Anne babanızın boşanmasını çocuğunuza nasıl açıklayacağınıza dair ipuçları. Çocuğunuza psikolojik travma yaratmadan boşanmayı nasıl anlatırsınız? Çocuğunuza ebeveynlerinin boşandığını nasıl söylersiniz?
Eşlerin ayrılması sadece kendileri için değil çocuklar için de zordur. Bu durumda psikolojik durumun dengelenmesi için yetişkinlerin duygularını kontrol etmesi gerekir. Ve maddi ve günlük sorunları çözmek çoğu zaman durumu karmaşıklaştırır. Pek çok yetişkin, ebeveynlerinin boşandığını çocuklarına nasıl anlatacaklarını bilmiyor.
Çocukların durumu dikkate alınmalıdır. Ebeveynler boşandıktan sonra bile onlardan sorumludur. Bunu yumuşak ve hassas bir şekilde konuşmalısınız. Çocuklara önem verildiğini ve önemsenildiğini hissetmelidirler, bu da bu süreçte stresin azalmasına yardımcı olacaktır.
Çocuklarla Boşanma Hakkında Konuşmak
Her iki ebeveynin de çocuklarıyla ayrılık hakkında birlikte konuşması tavsiye edilir. Şu anda, en azından bir süreliğine birbirinize karşı olumsuz tavrınızı unutmanız gerekiyor. Konuşma sırasında her iki ebeveynin de bir arada olması, çocuklara boşandıktan sonra bile eskisi gibi ilgilenmeye devam edeceklerini gösterir. Çocuk, anne ve babasının kendi hayatlarıyla ilgilendiğini görmelidir, çünkü bu geleceğe yönelik güven verir.
Konuşmadan önce sözleriniz üzerinde düşünmelisiniz. Boşanmayı konuşmada çelişki ve çelişki olmayacak şekilde konuşmak gerekir. Bu haberi iletmede zorluk yaşıyorsanız bir psikologla iletişime geçmeniz gerekecektir.
Çocukla iletişim sırasında birbirlerine yönelik suçlamaların olmaması için ebeveynlerin önceden konuşması gerekir. Kimse çocukları kendi tarafına çekmemeli çünkü o anneyi ve babayı seviyor. Çocuğunuza boşanmayı anlatmadan önce bazı basit ipuçlarını kullanmanız gerekir:
- Çocukların gerçeği bilmesi gerekiyor, bu yüzden onlara boşanma nedenlerinin ayrıntı verilmeden anlatılması gerekiyor;
- Hayatta değişiklikler olacağı gizlenmemeli, ancak ebeveynler yine de çocuğun yetiştirilmesine katılacak;
- Anne-babanın ayrılığının çocuğun davranışları ya da çalışmaları ile hiçbir ilgisinin olmadığını, çünkü kendini suçlu hissedebileceğini açıklamak gerekir;
- Konuşurken öfkeli jestler ve sözlü olmayan işaretler kullanmaya gerek yoktur;
- Konuşma sırasında duygusal olarak dengeli olmanız gerekir çünkü gözyaşları ve depresyon çocukları olumsuz etkiler.
Birlikte ayrılmak hakkında konuşmak istemiyorsanız, bunu en iyi nasıl yapabileceğinizi düşünmelisiniz. Belki de bunu yapabilecek ebeveynin çocukla konuşması daha iyidir. Boşanma sürecinde anne-baba ayrı yaşıyorsa çocukların anne ve babalarıyla birlikte olması gerekir. Çocukların geleceğe güven duyması için bu gereklidir. Ancak çocuğun ikinci ebeveynle birlikte olma isteği yoksa zorlanmamalıdır.
Sohbet zamanı
Birçok ebeveyn çocuklarıyla konuşmayı ertelemek ister. Konuşmayı geciktirmek için nedenler üretebilirsiniz. Bu bilginin diğer insanlardan ziyade ebeveynler tarafından anlatılması yeterlidir. Çocukların bunu onlardan duyması önemlidir. Bunun hakkında tam olarak ne zaman konuşulacağı yaşa bağlıdır.
Daha büyük çocuklara ebeveynlerinin ayrılığı mümkün olduğu kadar erken anlatılmalıdır, çünkü onlar yine de olası değişiklikleri tahmin edeceklerdir. Bu nedenle, nihayet karar verildiğinde gelecekteki konuşmayı düşünmelisiniz. Ailede daha küçük çocuklar varsa, büyükler yaklaşan etkinlikten onlara bahsetmemeleri konusunda uyarılmalıdır.
Çocuklar nihai bir karar verilmedikçe boşanma konusunu konuşmamalıdır. Küçük çocukların zaman algısı yetişkinlerden ve gençlerden farklıdır. Bunu önceden söylerseniz bebek yaklaşan değişikliklerden dolayı huzursuz olabilir.
Ancak konuşmanın uzun süre ertelenmesine gerek yok. Yakında anne ve babanın ayrı yaşayacağını açıklamak gerekiyor. Bu, onların daha sonraki etkinliklere hazırlanmak için gerekli olan gerçeğe alışmalarına, sorular sormalarına, ebeveynlerle iletişim kurmalarına olanak sağlayacaktır.
Çocuklar arasında küçük bir yaş farkı olduğunda boşanma konusunu onlarla birlikte konuşmanız tavsiye edilir. Bunun nedeni aşağıdaki nedenlerden kaynaklanmaktadır:
- Sakinlik ve içsel güç görevi gören bir uyum olacak;
- Herkes olayı öğrendiğinde kardeşlerin duyguları da bilinecek, bu da manevi destek için gerekli.
Yaş, gelişim ve duygusal durum açısından farklılık varsa çocuklara ebeveynlerinin ayrılığı ayrı ayrı anlatılmalıdır. O zaman bunu kimseyi incitmeyecek şekilde söyleyebilirsin.
Çocukların tepkisi
Boşanmış her ebeveyn, ayrılığın çocukları üzerinde acı verici bir etki yaratmamasını ister. Tepkileri yaşa, özelliklere ve duygusal duruma göre belirlenir. Böyle bir konuşmanın her türlü sonucuna hazırlıklı olmalısınız.
Tipik olarak çocuklar boşandıklarını öğrendiklerinde arkadaşlarından daha da uzaklaşırlar. Bu ailenin başına bela geldiğine dair bir algı olabilir. Bu da gelecek kaygısına yol açıyor. Ancak anne ve baba sürekli tartışıyor ve alkol kullanıyorsa, o zaman ayrılık onlar için bir rahatlama olacaktır. Bu olumlu bir olgu haline gelecektir çünkü hayatta pek çok olumsuz olay meydana gelmeyecektir.
Haberin zor olduğu ortaya çıktığında çocuğu neşelendirmek gerekir. Bu durumda ebeveyn sevgisi yardımcı olacaktır. Çoğu zaman daha fazla dikkat gerekir. Ayrıca çocuklarla sık sık etkileşimde bulunan akrabaların ve diğer kişilerin de sürece dahil edilmesi gerekir.
Çocuklar ebeveynlerinin durumunu hissederler, dolayısıyla onlar da aynı şekilde davranabilirler. Öfke, depresyon ve umutsuzluk yaşayabilirler. Anne ve babalar da her şey bitmiş gibi görünse de pek çok duygu yaşarlar. Örneğin ailenin parçalanması ve çocukların acı çekmesi nedeniyle suçluluk duygusu ortaya çıkar. Duygularınızı ve genel durumunuzu kontrol etmek önemlidir.
Anne ve babaların çocuklarını dinleyebilmeleri, yani onların duygularını ve deneyimlerini anlayabilmeleri gerekir. Bu davranış sayesinde çocuğunuzun endişeleri hakkında konuşmasına yardımcı olabilirsiniz. Aktif dinleme, durumu anlamanızı sağlar, böylece bu aşamada hayatta kalmanız daha kolay olur. Ayrıca ebeveynler ve çocuklar arasındaki güven ve sevginin güçlendirilmesi de gereklidir.
Sorulara verilen cevaplar
Ebeveynlerin ayrılığı denildiğinde çocukların kendi sorularını sorması gerekir. Genellikle bu durum nedeniyle ortaya çıkacak değişiklikleri soruyorlar. Sorular yaşa göre değişiklik gösterebilir. İkamet ettikleri yeri, her iki ebeveynle iletişim olasılığını ve maddi zorlukları soracaklar. Aslında her şeyi sorabilirler. Her durumda sakin ve dürüst bir şekilde cevap vermeniz gerekir. Soru zorsa cevabın yakında bulunacağı söylenmelidir. Bunun gerçekleşeceği tarihi belirtmek de önemlidir.
Bazen hiçbir soru ortaya çıkmaz. Ailede kavgalar olsa bile bu olay sürpriz olabilir. Haberin sindirilmesi biraz zaman alıyor. Çocuklar haberleri arkadaşlarıyla paylaşabilir, onlardan duygu ve izlenimlerini öğrenebilirler. Ne olursa olsun tüm sorularına cevap vermek gerekiyor. Çocuk hiçbir şey sormuyorsa siz sormalısınız.
Çocuk davranışı
Anne ve babanın boşanması denildiğinde çocukların ruh hallerini ve davranışlarını gözlemlemek gerekir. Ayrıca durumunuzu da kontrol etmeniz gerekir çünkü bu, çocuğun kendinden emin mi yoksa endişeli mi olacağını belirler. Psikologların aşağıdaki tavsiyelerine uymalısınız:
- Çocukların önünde skandal çıkarmaya gerek yok;
- İkinci eşiniz hakkında olumsuz konuşmamalısınız;
- Eşinizle ilgili memnuniyetsizliğinizi çocuklar yanınızdayken duyurmanız önerilmez;
- Olayları abartmak korkuya neden olabilir;
- Çocuklar eşi manipüle etmek için kullanılmamalıdır.
Ebeveynler çocuklarına nasıl davranmaları gerektiğini bilemediğinde boşanma onlar için bir sınav haline gelecektir. Anne ve babanın artık onlarla ilgilenmeyeceği korkusu olabilir. Bu nedenle ebeveynlerin her zaman kurtarmaya geleceklerini ve iletişim kuracaklarını söz ve eylemlerle göstermek önemlidir. Örneğin bir söz verilmişse yerine getirilmesi gerekir.
Anne ve baba çocuklarına yeterince zaman ayırmalıdır. Eğer bu yapılmazsa ileride okulda zorluk yaşayabilir, kanunla ilgili sorunlar yaşayabilirler. Bu da uzmanlarla istişarede bulunmak ve öğretmen hizmetleri için ödeme yapmak için büyük maliyetlere yol açmaktadır.
Çocuklar böyle bir durumla karşılaşmış olsalar bile zorlukları aşmanın onlar için kolay olacağını varsaymamalıdır. İkinci kez boşanmak da olumsuz duygulara neden olur. Ergenlerin aile parçalanmasına daha acı verici tepkiler verdikleri dikkate alınmalıdır.
Ebeveynlerin çocuklarıyla daha fazla vakit geçirmesi gerekiyor. Tatilleri birlikte düzenlemek ve etkinliklere daha sık katılmak önemlidir. Davranışları ve duyguları kontrol etmek gerekir. Birlikte vakit geçirmek çocukların iç dünyasını anlamanızı sağlar.
Çocuk bilinmeyenden ve belirsizlikten dolayı korku yaşayabilir. Olanlardan dolayı anne ve babasını suçlayabilir. Diğer çocuklara karşı da kıskançlık vardır. Küçük bir adamın iç durumunu anlarsanız, zamanla birçok sorunu ortadan kaldırabilecek veya önleyebileceksiniz.
İlk bakışta çocuklarda her şey yolunda gibi görünse de her şeyi şansa bırakmamalısınız. Akranlar arasında bu tür konularda çatışmalar ortaya çıkabilir. Davranışta herhangi bir değişiklik ortaya çıkarsa, duygusal durumunuzu hemen düzeltmeye başlamalısınız.
Merhaba sevgili okuyucular! Çocukların hiçbir şey anlamadığını düşünmek yaygındır. Aslında her şeyi mükemmel hissediyorlar. Aile boşanmanın eşiğindeyse çocuklar bile ailedeki değişiklikleri ve gerginlikleri fark edebilir.
Bugün çocuğunuza boşanmayı nasıl anlatacağınızdan bahsedeceğiz, bir psikoloğun tavsiyesi işinize yarayacaktır. Bu çok önemli bir noktadır ve bundan sonra ne olacağı doğrudan davranışınıza bağlıdır.
Ne zaman ve ne söylenmeli
Olayların gelişmesi için bir başka nahoş model, her iki ebeveynin de kendini suçlu hissederek gence hediyelerle rüşvet vermeye başladığı ticari ilişkidir. Öğrenmesi gereken önemli nitelikleri - bağımsızlık, nezaket, sorumluluk - unutarak her ikisinden de istediğini alır.
Gerçekten yapmamanız gerekenler ve yapmanız gerekenler
Çocuklarıyla birlikte kalan birçok insan, çocuğa çok zor bir görev veriyor. Destek hissediyorlar, ancak bunu pek doğru kullanmaya başlıyorlar - eski kocalarıyla "akıl yürütmeye" çalışıyorlar veya birikmiş şikayetleri ifade ediyorlar.
Çocuklar özellikle 14-15 yaşlarında her şeyi mükemmel bir şekilde anlar ve isteyerek dinlerler. Sonunda yetişkin olarak kabul edilirler. Sizin için bu sonuç geçicidir, ancak onların ruhlarında baş edilmesi o kadar kolay olmayan oldukça ciddi engeller vardır; bunların etkisi çok uzun süreli olacaktır.
Bir çocuk sizi kurtarabilir ama biraz farklı bir şekilde. Onunla birlikteyken dikkatinizi dağıtmaya çalışın. Her şeyi eskisi gibi yapın, hatta belki daha da fazlasını yapın: birlikte tiyatroya veya sinemaya gidin, ortak bir hobi bulun ve sizi inciten kişiyi affetmeyi öğrenin.
Artık kendinizi nahoş, incinmiş ve gücenmiş hissediyorsunuz, ancak bu duygular yalnızca size zarar veriyor. Ne yazık ki ya da neyse ki, nefret ışınlarını başkalarına nasıl yayacağımızı bilmiyoruz, sadece kendi ruhumuza zarar veriyoruz.
Kitabı okumanızı şiddetle tavsiye ederim Andrey Kurpatov “7 gerçek hikaye. Boşanmadan nasıl kurtulurum". Çocuklar ve onlarla ilişkiler hakkında çok fazla bilgi yok, ancak şu anda çok ihtiyaç duyulan gücü kazanmanıza yardımcı olacak.
Tekrar görüşmek üzere, bültene abone olmayı unutmayın.
Boşanma bir aile için en korkunç kelimedir. Ve özellikle de içinde çocuklar varken, onların kaç yaşında oldukları gerçekten önemli değil. Sadece eşlerin incindiğini düşünmeyin çünkü çocuk daha güçlü duygular yaşar. Bu nedenle çocuğunuzla böylesine önemli bir sohbete önceden hazırlanmanız son derece önemlidir.
Çocuğunuza boşanmayı nasıl anlatacağınızı bilmeniz gerekir. Bir psikoloğun tavsiyesini alabilir ve gerekli literatürü okuyabilirsiniz. Boşanmayla ilgili konuşma, çocuk tarafından hayatının geri kalanında hatırlanır, bu nedenle aile parçalanma sürecinin çocuğun ruhunda ağır bir iz bırakmaması önemlidir.
Konuşma için sahneyi ayarlama
Bir çocuğun gözünden aile tek bir bütündür ve bir çocuğun veya gencin bunu farklı şekilde hayal etmesi son derece zor olacaktır. Ne yazık ki ağrısız boşanma henüz icat edilmedi. Ancak "köşeleri düzeltebilir" ve çocuğun ruhunda daha az travmaya neden olabilirsiniz. Bunu yapmak için çocuğunuza boşanmayı doğru bir şekilde nasıl anlatacağınıza dair birkaç önemli kuralı bilmeniz gerekir. Şimdi onlara bakacağız.
Boşanma sorunu %100 çözüldüğünde iletişim için zemin hazırlamanız gerekir. Zor bir konuşmayı çok uzun süre ertelemeyin. Anne-baba dışında birisinin bunu çocuğa anlatması çok daha kötü olacaktır. Daha da kötüsü ergen bu durumu kendi başına çözecek, kendini suçlamaya başlayacak ve geri çekilecektir. Ve sonra konuşma sonuçsuz kalabilir.
Kesinlikle iletişim için tamamen özgür bir gün seçmelisiniz. Ve bunu boşanmadan bir gün önce değil, en az iki hafta önce yapın. Çocuğun mutlaka soruları olacaktır, gözyaşlarına boğulabilir, her şeyi geri almaya çalışabilir. Kendini suçlamaya başlayabilir ve iyileşeceğine söz verebilir. Çocuğunuzun (ergen) bu haberlere alışmasına izin vermelisiniz. Bu dönemde aile içinde küfür ya da hesaplaşma olmamalıdır. Ebeveynler işleri kendi aralarında özel olarak halletmelidir.
Ortak konuşma
Yetişkinler bir çocukla bilmelidir. Konuşmayı her iki ebeveyn de yönetmelidir. Anne ve baba birlikte konuşursa bebeğin bilgileri öğrenmesi daha kolay olacaktır. Kendisini hala tam teşekküllü bir aile tarafından çevrelenmiş ve güvende düşünecek. Bu şekilde bilgi çok daha iyi emilir. Konuşma sırasında ve hatta sonrasında, birbirinize karşı duygularınızı çocukların önünde göstermenize gerek yok. Gereksiz öfkeye kapılmadan, ölçülü davranmak gerekir. Bir konuşmada bilgiyi ortak bir karar olarak sunun. Bunun çocuk için bir konuşma olduğunu ve şikayetlerin ve ilişkilerin açıklığa kavuşturulması olmadığını unutmamalıyız. Konuşmanın sonucunda bir şeyi anlaması gerekiyor: Seviliyor ve ebeveynlerinin ayrılığından dolayı suçlanmıyor. Her şeyin aynı kalacağını. Annenin kesinlikle çocuğuna babanın bizimle yaşamadığını ve artık ayrı yaşadığını nasıl açıklayacağını bilmesi gerekiyor. Koşulların yeni gerçekleştiği söylenmelidir, bu yüzden babanın taşınması gerekiyor.
Birkaç yaş yaş farkı olan çocuklar
Bir ailede birden fazla çocuk varsa ve aralarında büyük fark varsa ne yapmalısınız? Bu durumda boşanmayı çocuklarınıza nasıl anlatabilirsiniz? Her bireyle ayrı ayrı konuşmak daha iyidir. Çünkü daha büyük bir çocuk her şeyi daha iyi anlar ve daha dürtüsel tepki verebilir. Küçük çocuklarla konuşma çok daha kolay olacaktır. Yaşlandıkça konuşmanın tekrarlanması mümkündür. Hiçbir durumda boşanmanız için kimseyi suçlamamalısınız. Çocuklar ebeveynlerinin iyi durumda olduğunu görmelidir.
Basit bir iletişim şekli ve olanların nedeninin açıklanması
Konuşma basit bir biçimde gerçekleşmeli ve çocuk için anlaşılır olmalıdır. Çocuğun boşanma nedenini bilip bilmemesi yaşına ve nedenin kendisine bağlıdır. Örneğin ebeveynlerden biri çok içki içerse her şey kendiliğinden netleşecektir. Ama eğer mesele vatana ihanet ise o zaman bu konuda sessiz kalabilirsiniz. Aksi halde çocuk bunu yapan ebeveyni suçlayacaktır. Çocuk artık küçük değilse ve nedenini kendisi tahmin edebiliyorsa, o zaman bunu anne ve babayı hala eşit derecede sevecek şekilde sunmanız gerekir. Ama hemen gerçeği söylemelisin. Hile yapmak sadece durumu daha da kötüleştirecektir. Konuşma sırasında kendi aranızda küfür etmeye başlamamalısınız, şu anda konuşma sadece çocuğa ayrılmalıdır.
Konuşmanın ardından çocuklar temelde hiçbir şeyin değişmeyeceğini anlamalıdır. Annem ve babam onları seviyor. Doğum günlerinde ve büyük tatillerde de bir araya gelecekler. Babam onlarla yürüyecek, oynayacak, onları anaokulundan alacak. Değişecek tek şey ayrı yaşayacak olmasıdır.
Çocuk neyi anlamalı?
Çocuğun konuşmadan anlaması gereken asıl şey şudur:
- Boşandıktan sonra anne ve baba daha iyi olacak, öyle oluyor.
- Ebeveynlerin boşanması çocuklarına olan sevgilerini etkilemeyecektir. Her şey aynı kalacak.
- Büyükbabam ve büyükannemle iletişim durmayacak. Her şey olduğu gibi kalacak.
- Ebeveynler ayrı yaşayacak, ancak artık çocuğun aynı anda iki evi olacak, burada karşılanacak ve sevilecek.
- Boşanmada suçlu taraf yoktur; ne baba, ne anne, ne de bebek. Bu şekilde oldu. Bu bazen olur.
Böyle bir konuşmadan sonra çocuk yine de her iki ebeveyni de eşit derecede sevmelidir. Annesini babasından daha çok sevmesi olmamalı. Annenin ebeveynlerinin daha iyi olduğu, ancak babanın çocuğa karşı tutumunun daha da kötüleştiği.
Uygunsuz sözler ve eylemler
Boşanma sırasında kabul edilemeyecek söz ve eylemlerin olduğunu belirtelim. Çocuğun kırılgan ruhunu travmatize edebilirler. Ebeveynler arasında dostane ilişkiler sürdürülmediyse çocuğun bunu bilmemesi gerekir. Onun etrafında dostane bir tavırla davranmanız tavsiye edilir. Eğer ebeveynlerden biri konuşma sırasında öfkesini kaybederse diğeri durumu yumuşatmalıdır. Unutmayın, bir çocuk için bu daha da zordur. Hatta konuşmayı yeniden planlayabilirsiniz.
Psikologlar şu tavsiyelerde bulunuyor:
- Boşanmaya karar verildiğinde çocuğun anne ve babasının bir daha bir araya gelemeyeceğini anlaması gerekir. Belki yeniden tam teşekküllü bir aile olacağımıza dair ona umut veremeyiz ama şimdilik birbirimize ara vereceğiz.
- Eşinizi çocukların önünde küçük düşüremez, hakaret edemezsiniz. Onlar için arkadaş kaldınız.
- Konuşurken birbirinizi sevmeyi bıraktığınızı söylememeye çalışın. Başka bir neden bulmak daha iyi. Aksi halde bebek de kendisini sevmeyi bırakabileceğine karar verebilir. Ve sürekli olarak tamamen yalnız kalma ve kimseye faydası olmayacağı korkusuyla yaşayacaktır.
- Çocuğu ebeveynlerinden birini seçmeye zorlamaya gerek yoktur. Sevgisini oyuncaklarla ve eğlenceyle rüşvetle karşılayın. Tam bir psikolojik gelişim için bir çocuğun iki ebeveyne ihtiyacı vardır. Birlikte yaşamasalar bile.
- Çocuğunuzla iletişim kurarken eski eşinizin kötü taraflarını konuşmanıza gerek yok. Çocukların bunu bilmesine gerek yok.
- Çocuklar boşanma sürecine bizzat katılmamalı, bundan korunmaları gerekmektedir. Tabii mahkeme gerektirmediği sürece.
- Yaklaşan boşanma hakkında çocuğunuzla sürekli konuşmamalısınız. Mesela ne kadar güzeldi ve bundan sonra ne olacak ne kadar korkutucuydu.
- Çocuklara hangi ebeveyni daha çok, daha güçlü sevdiklerini soramazsınız.
- Çocuk eskisi gibi aynı sevgiyi almalıdır. Birbirleriyle iletişim kurmak istemeyen ebeveynlere aracılık etmemelidir.
- Boşanma, çocuğa pahalı oyuncaklarla telafi edilemez veya daha önce yasak olan bir şeyi yapmasına izin verilemez. Kayıp bir ailenin kaybını geri getirmeyecek.
Bir çocukla boşanmayla ilgili konuşmaya doğru şekilde yaklaşmak için kendinizi onun yerine koymanız gerekir. Konuşma ne kadar doğru yapılandırılmış olursa olsun, çocuğun ebeveynlerinin artık birlikte olmadığını anlaması yine de zor olacaktır. Ve aileyi yeniden bir araya getirmek için tüm gücüyle çabalayacaktır. Ve bu her yaştan çocuk için, hatta otuz yaşındakiler için bile geçerlidir. Boşanma davası her zaman acı vericidir. Sadece daha büyük çocuklar yetişkinleri anlayabilir ve nedenini açıklamaları onlar için daha kolaydır.
Yedi yaşın altındaki çocuklarla konuşmanın özellikleri
Üç yaşın altındaki çocuklarla boşanma hakkında konuşmadan yapabilirsiniz. Ama kesinlikle şu soruyu cevaplamanız gerekiyor: Anne/baba nerede? Zamanla çocuk, ebeveynlerden birinin artık yakınlarda yaşamadığı gerçeğine alışacaktır.
Üç ila yedi yaş arası çocuklar, ailede bir şeylerin ters gittiğini zaten anlıyorlar. Bu yaşta bebekler her iki ebeveyne de güçlü bir şekilde bağlanır. Dolayısıyla burada son derece hassas bir konuşmaya ihtiyaç var. Pek çok ebeveyn, küçük bir çocukla boşanma konusunda nasıl konuşulacağı konusunda kararsız kalıyor. İlk başta bebek idrara çıkmaya başlayabilir, kötü uyuyabilir, kaprisli davranabilir ve her iki ebeveynin de dikkatini çekmeye çalışabilir. Bir çocuğun babasının sadece yürüyüş yapmak, oynamak veya oyuncak almak için mağazaya gitmek için geldiğini anlaması zordur. Veda ederken kaprisler ve gözyaşları olabilir. Bebeğin yanında kaldığı ebeveynin çocuğun davranışlarını kontrol etmesi gerekir. Bazen bir uzmanın yardımı olmadan yapamazsınız.
Yedi ila on dört yaş arası çocuklarla konuşmanın özellikleri
Yedi ila on bir yaş arasındaki çocuklar duygusal olarak daha az boşanma yaşarlar. Çoğu insan ebeveynlerinin tekrar bir araya geleceğini umuyor. Bu umuda kapılmaya gerek yok, çocuk anne ve babanın ayrılığının sonsuza dek sürdüğünü anlamalıdır. Bebeğin, babasının bir süreliğine onunla konuşmak için geleceği gerçeğine alışması için yardım edilmesi gerekecektir.
On bir ila on dört yaşları arasındaki çocuklara boşanma nasıl anlatılır? Bu dönemde çocuk hayata ayık bir gözle bakmaya başlar. Ve eğer çocuk boşanma nedeninin sarhoşluk veya sadakatsizlik olduğunu biliyorsa, birlikte kaldığı tek ebeveynin tarafını tutabilir. Babasının hala iyi olduğunu, onu sevdiği için ondan uzaklaşmaması gerektiğini açıkça belirtmesi onun için daha iyi.
Genç ve boşanma
Bir gence boşanmayı anlatmak, yeni yürümeye başlayan bir çocuğa anlatmaktan daha zor olabilir. Bu yaştan itibaren bir kişilik oluşmaya başlar. Ve ebeveyn ayrılığı ciddi travmalara neden olabilir. Bir annenin, ayrılığın nedeni hakkındaki gerçeği çocuğuna nasıl anlatacağını bu yaşta bilmesi gerekir.
Konuşma doğru yapılandırılmış olsa bile ilk konuşma sırasında bile kendi içine kapanabilir. Çocuğa alışması ve yavaş yavaş onunla iletişim kurması için bir şans vermeniz gerekir. Ama müdahaleci bir şekilde değil, soruları olduğunda veya konuşma arzusu olduğunda.
Sonra ne yapacağız?
Bir aile boşanmak zorunda kalırsa çocuğun vereceği tepkiyi tam olarak tahmin etmek mümkün değildir. Her bebek ayrı bir kişiliktir. Bazıları sakince tepki verebilir ve geceleri yastıklarının içinde ağlayabilir. Ayrıca annelerine destek olan ve boşanmadan sonra hayatta kalmasına yardımcı olan çocuklar da var. Ve bu doğru. Çocuğun ihtiyaç duyulduğunu hissetmesi gerekir. Hatta annenin kendisinden destek olmasını isteyebilirsiniz, onun yardımı olmadan onun için zor olacağını söyleyebilirsiniz.
En önemli şey şu anda hayatınızda başka önemli değişiklikler yapmamanızdır. Örneğin başka bir şehre taşınmak. Çocuğun en azından bir çeşit kalıcılığı olmalı, örneğin okul, anaokulu. Hayattaki değişiklikleri beklemek daha iyidir. Bebeği yeni babayla tanıştırmak için acele etmeye gerek yok. Çocuğun alışmasına izin vermelisin. İlk başta bebeğe daha fazla ilgi göstermeye çalışın. Bazen yürüyüş süresini yarım saat kadar artırmak yeterlidir.
Çözüm
Bir çocuğun, boşanmayı çocuklarına doğru şekilde nasıl anlatacağını bilmesi halinde, ebeveynlerinin ayrılığını daha az acı verici bir şekilde yaşayabileceği ortaya çıktı. Yani her şey ebeveynlere bağlıdır. Acısız boşanma diye bir şey yoktur. Ebeveynler çocuklarına her şeyi iyi anlatabilme yeteneklerinden şüphe duyuyorsa, bir psikologdan yardım isteyebilir veya literatür okuyabilirsiniz. Ancak asıl önemli olan, çocuğun eskisinden daha iyi hale gelebilecek yeni hayatına hızla alışmasına yardımcı olmaktır.
Ebeveynin boşanması her yaştaki çocuk için ciddi bir şoktur. Büyük ölçüde, bu kriz anında yetişkinlerin davranışlarıyla durumu daha da kötüleştirmesi nedeniyle. Aile psikoloğu ve psikoterapisti Alena Sverba, boşanmanın çocuğun ruhunu nasıl etkilediğini ve boşanmayı çocuklara zarar vermeden nasıl anlatabileceklerini anlattı. Bu konuşmanın ana noktalarını yayınlıyoruz.
10 yaşın altındaki çocuklara ebeveynlerinin boşandığı nasıl anlatılır?
Çocuğuma boşanma konusunu sormazsa söylemeli miyim? Tabii ki gerekli. Tam olarak yaşa bağlıdır, ancak "Anne ve baba artık birlikte değil, biz artık karı koca değiliz" sözleri her halükarda söylenmelidir. Anlamayacağını ya da susarak onu zor deneyimlerden koruduğunuzu düşünmeyin. Bu yanlış.
Ayrıca boşanmanın kategorik olarak tartışılması gerekir. Yani: “Karar verildi. Hiçbir şey değişmeyecek". Böylece çocuk bir şekilde durumu değiştirebileceğine dair umut beslemez. Ancak çocuklarınıza anne babanızın boşandığını anlatmadan önce bunun kesinlikle bir boşanma olduğundan ve bir “kalem denemesi” olmadığından tamamen emin olmalısınız. Şüpheniz varsa çocuğunuzla sohbet başlatmayın.
Eşinizden boşandığınızı çocuklarınıza anlatmadan önce anneniz, bunu size yalnızca bir ebeveynin söylemesinin çocukta kaygıya neden olabileceğini anlamalıdır.(çoğunlukla belirsizliğin olduğu yerde doğar). Ya da ona bunun karşılıklı rıza olmadığı görülecektir.
Çocuk ne kadar küçükse, ebeveynlerinin bir parçası olduğunu o kadar çok hisseder. Her iki kişinin de bu kadar zorlu bir sohbete dahil olması, çocuğu şiddetli duygusal tepkilerden korur. Bu nedenle anne ve babanın bu sohbete birlikte katılmayı kabul etmesi son derece önemlidir. Her şeye rağmen. Birisi konuşmakta zorlanıyorsa susabilir ama orada olabilir. Ayrıca sözlerinin, bu durumun üstesinden gelebileceklerine ve olup bitenlerin çocuğun sorumluluğunda olmadığına dair güven vermeleri de önemlidir. Bu, küçük çocuklara boşanmanın nasıl anlatılacağına dair önemli noktalardan biridir.
Durum hakkında dürüst ama tarafsız bir şekilde konuşmalısınız. Korkunuzu, kızgınlığınızı, saldırganlığınızı eklemeden. Örneğin: “Babam o kadar üzgündü ki bu kötü haber hakkında seninle konuşmak istemedi. Bu yüzden yalnız konuşmak zorundayım." “Piç, beni böyle bir durumda bıraktı” gibi duygu yüklü ifadeler olmadan. Çocuğun bilgiyi saklaması gerekir ve duygusal renklendirmeyi daha sonra kendisi formüle edecektir. Bu sadece onun tutumu olsun.
Veya bir çocuk babasının neden aramadığını sorarsa şu cevabı verin: "Babam aramıyor çünkü yapamıyor." Nedenini açıklamaya gerek yok. Şöyle diyebilirsiniz: “Ben de üzgünüm ve üzgünüm. Ama artık seninle iletişim kuramıyor." Sadece gerçekler.
Üç yaşın altındaki çocuklara zaten hiçbir şey anlamayacakları için hiçbir şey söylenemeyeceğine dair bir efsane var. Bu yanlış.Çocuğa yönelik herhangi bir konuşma anlaşılacaktır, ayrıca bazı psikosomatik sonuçlardan kaçınmak için de gereklidir.
Üç yaşın altındaki bir çocuk, ebeveynlerinin boşanmasından daha hızlı ve daha kolay kurtulacaktır. Ebeveynler boşandığında çocuğa ne söylenmeli? Detaylara girmeye gerek yok. “Aynı evde yaşamıyoruz, aynı yatakta yatmıyoruz” demeniz yeterli. Çocuğa ebeveynlerin ona karşı tutumunun değişmeyeceğini açıklamak da önemlidir. Babam ona gelecek, onu ziyarete, yürüyüşe, sinemaya vb. Götürecek. Çocuğun deneyimlerinden anlayabileceği şeyleri dile getirmeye değer.
Çocuk ebeveynlerinin neden ayrıldığını anlamıyorsa, birlikte geçinmenin sizin için zor olduğunu ve kavga etmemek için ayrıldığınızı söyleyin.İkinizi de terk eden babanız değil, böyle bir karar veren iki yetişkin (karı-koca) oldu. Çocuğunuzun cevabı bildiğinizi ve sakin olduğunuzu görmesi önemlidir. Bu hiç de doğru olmasa bile.
Üç ila yedi yaş arası en zor olanıdır, çünkü bu dönemde çocuk aile içi çatışmalarda kendini suçlu hissetme eğilimindedir."Eğer babam giderse bu beni sevmiyor demektir. Bu bir bakıma kötü olduğum anlamına geliyor." Bu bilinçsiz bir düzeyde gerçekleşir. Bu yaşta duygular hakkında konuşabiliriz ve konuşmalıyız: “Artık birbirimizi sevmiyoruz, birlikte geçinmek bizim için zor. Olur. Artık karı-koca değiliz ama hâlâ sizin ebeveyniniziz. Bir kadınla bir erkek arasında aşk geçer ama çocuğa duyulan aşk asla geçmez."
Psikolojik peri masalları, 6 yaşın altındaki bir çocuğun ebeveynlerinin boşanmasından kurtulmasına yardımcı olacaktır. Bu, fantezinin, yani sağ yarıkürenin aktif olarak geliştiği yaştır. Boşanma konusuyla ilgili çok fazla masal yok ama internette birkaç tane bulabilirsiniz. Üç yaşın altındaki çocuklar ve üç ila altı yaş arası çocuklar için tasarlanmış olanlar var. Bütün zor sorular orada soruluyor, mecazi cevaplar veriliyor. "Antikaprizin: 33 kapristen 50 şifalı" koleksiyonundan, iki dalın oluştuğu fırtınalı bir nehirde bir balığın nasıl yaşadığına dair bir peri masalı öneriyorum. Ayrıca "Babam artık Heinrich Caddesi'nde yaşıyor."
7 yaşındaki bir çocuğun anne ve babasının boşanmasının nasıl açıklanacağı önemli bir konudur. Gerçek şu ki, 7 yaşındaki bir çocuk için boşanmanın kendine özgü deneyimleri var. Yaşın zorluğu, bu dönemde psikosomatiğin en sık kendini göstermesidir.İlkokul zamanı, stres, olası düşük performans, nevrozlar. Öte yandan yardım edebilecek kişilerin çevresi de genişliyor. Bunlar öğretmenler, eğitimciler, akrabalar.
Çocuğun bu hikayenin değişmeyeceğini anlaması önemlidir. Ne kadar iyi davranırsa davransın. Bu, çocuğunuza boşanmayı doğru bir şekilde nasıl anlatacağınıza dair kilit noktalardan biridir. Çoğu zaman endişeli, hassas çocuklar artık daha iyi davranacaklarını düşünürler (bazı çocuklarda depresyon bu şekilde kendini gösterir), babayı ve anneyi memnun etmeye başlayacaklarını ve sonra her şeyin değişeceğini düşünürler. Çocuğa şunları açıklamanız gerekir: “Hiçbir şey değişmeyecek. Bu bizim sorumluluğumuzdur, sizin değil."
Yetişkinlerin boşanma konusunda olumsuz duygulara sahip olması normaldir. Onları bir psikoloğa, arkadaşlara, ebeveynlere götürün. Ancak olumsuzluğu bir çocuk aracılığıyla ya da bir çocuğun huzurunda çıkaramazsınız.Çoğu zaman ebeveynler bunu farkında olmadan yaparlar; örneğin biriyle telefonda iletişim kurarken. Sonra resepsiyondaki çocuklar şöyle diyor: "Babam bizi terk etti." Hatta çocuğun babasının onu terk etmediği, onunla görüştüğü, iletişimi sürdürmeye çalıştığı ortaya çıktı. Ancak “terk edildik” tutumu güçlü bir olumsuz mesaj yaratıyor.
3 yaşındaki çocuklar bile boşanmayla ilgili telefon konuşmalarını kolaylıkla anlayabilirler. Konuşmayan çocuklar bile duyduklarının özünü anlarlar. Ağlarsanız veya saldırgan bir şekilde konuşursanız, eski kocanızın adını söylerseniz bu, çocuğun annenin babası için endişelendiğini anlaması için yeterlidir.
3-7 yaş arası bir çocuğun babasının/annesinin yeni ailesiyle iletişim kurmasını yasaklamamalısınız çünkü belirsizlik durumunda endişeli çocuklar en korkunç fantezileri kurarlar. Gerçeklik genellikle o kadar korkutucu değildir. Evet, suçları affetmek zordur. Ancak çocuğu kendi narsist uzantısı olarak değil, başka bir kişi olarak görmeliyiz. Diğer aileyle, kardeşlerle, kardeşlerle veya üvey çocuklarla bağlantı kurmak bir çocuk için zenginleştirici olabilir. Eğer orada kırılmazsa, bu sadece onun dünyaya olan güvenini artıracaktır.
Bakıcılar veya öğretmenler sıklıkla çocuğun dengesiz bir psikolojik durumda olduğunu görürler. Ancak boşanma konusu ebeveynlerin sorumluluğundadır.Çocuğunuzla bu konuyu konuşmak için onay almanız gerekir. Bu durumları oyunlarda tekrar oynayarak veya masal okuyarak çocuğunuza yardımcı olabilirsiniz. Anne ya da baba şöyle diyorsa: “Bizim için her şey yolunda. “Çocuğumla konuşma” diye abartmaya çalışabilirsiniz: Eğer hiçbir şeyi değiştirmezseniz çocuk uyumakta, yemek yemekte, çocuklarla oynamamakta zorluk çekebilir ve enürezis mümkündür. Ebeveynler çoğu zaman sebebin boşanma olduğuna inanmıyor: “Ne olduğunu bile anlamadı! Bunu hiç sormadı, işleri karmaşıklaştırmayın.” Burada bir psikologla iletişime geçmenizi tavsiye edebilirsiniz.
Boşanmanın çocuğa nasıl anlatılacağı sorusu tek soru değil. Yetişkinlerin görevi çocuğun olumsuz duygularını kontrol altına almaktır. Onlar tarafından yok edilmediğimizi, onları işleyip farklı bir biçimde geri getirdiğimizi göstermek. O zaman öfkesini susturamaz, psikosomatik sorunlara yol açmaz. Tarafsız bir dalgada kalmanın son derece önemli olmasının nedeni de budur: “Kızgın ve kıskanç olduğunu anlıyorum. Ama bu hayatta olur. Sadece biz değiliz. Baban hâlâ senin baban. Sevgisini sizinle diğer çocuklar arasında bölüştürmüyor; herkesi eşit seviyor.” Bunlar basmakalıp ifadeler olabilir.
Duyguları fark etmek, duyguları adlandırmak önemlidir: “Kızgın olduğunu görüyorum. Üzgün olduğunu görüyorum." Çocuğun yaşı büyükse şöyle geri bildirimde bulunabilirsiniz: “Ben de buna üzülüyorum. Ama halledebilirim. Desteğim var."
Annesinin yanında kalan bir erkek çocuk, hiçbir durumda evdeki bir erkeğin yerini almamalıdır. annenin davranışları ve gözyaşlarıyla çaresizliğini gösterdiği ve çocuğun olup bitenlerin sorumluluğunu üstlenmek zorunda kaldığı zamandır. Ama o bir erkek değil, bir çocuk ve öyle kalmalı.
Anne-babanın boşandığı bir durumda çocuk yeni bir deneyim kazanacak, hiçbir zaman geçmişte kalmayacaktır. Ancak bu bir felaket değil, yaşanması gereken değişiklikler: üzüntü, üzüntü, saldırganlık. Soru sorabilir ve onlara cevap almalıdır.
“Çocuklarla boşanma hakkında nasıl konuşulur” yayınının kaydedilmesi
10 yaş üstü bir çocuğa ebeveynlerinin boşandığı nasıl anlatılır?
Kural olarak gençler, ailede bir şeylerin ters gittiğini hemen anlarlar. Çünkü yaşamın bu döneminde çok hassastırlar. Ebeveynlerinden ayrılma görevine rağmen şu anda onlara karşı son derece dikkatli davranıyorlar.
Her stres gibi boşanmanın da adlandırılması ve yaşanması gerekir. Komşu gibi yaşamak tamamen yanlış, çünkü gençlere yan yana yaşayabilecekleri, etkileşimde bulunamayacakları, uyum olmadan, aşk ilişkileri olmadan yaşayabilecekleri görsel bir model veriyoruz. Bunu yapmamalısın.
Bir gencin ebeveynlerinin boşanmasıyla ilgili ortak diyaloğa katılmaya nadiren istekli olması muhtemeldir. Ancak bu gerekli değildir. Göreviniz bilgi aktarmaktır. Soruların netleşmesini veya duygularını paylaşmasını beklememelisiniz.
Bir genç sizi dinlemeyi reddedip kendini savunuyorsa, bu onun zaten her şeyi tahmin ettiği anlamına gelir. Bu, ebeveynlere veya çoğunlukla bir kişiye yönelik saldırganlıktır. Anlaşamadıkları ve bu gerçekleştiği için her iki ebeveyne de saldırganlık, öfke gösterebilirler.
Boşanma bir genç tarafından her zaman bir trajedi olarak algılanmayacaktır.Örneğin babanın duygusal istismarı veya alkolizmi varsa bu bir rahatlama olarak algılanacaktır. Resepsiyonumdaki yetişkinler çoğu zaman ebeveynlerinin boşanmasını şu şekilde hatırladılar: "Babam gittiğinde evde huzur vardı."
Çocuk için her şeyin rahat olduğu bir durumda daha yetişkin bir açıklama gerekir: “Evet, pek çok hoş ve güzel şey yaşadık ama artık ayrı yaşayacağız çünkü her insan kişisel ilişkilerde, kendisiyle uyum içinde mutlu olmak ister, mutluluğun anahtarı budur. Bir ilişki sürdürüyoruz ama bir erkek ve bir kadın olarak değil. Biz sonsuza kadar senin anneni ve babanız ve bu değişmeyecek. Duyguların azaldığını, farklı bir yaşam tarzı, bir tür ruhsal gelişim istediğimi söyleyebiliriz. Açıklamalar farklı olabilir ancak gerçeğe yakın olabilir.
Gençlerin tepkileri güçlü olabilir. Muhtemelen antisosyal davranış. Aşırı hızlanmaya başlayabilir veya duygularını aktif olarak ifade etmeye başlayabilirler: saldırganlık, protesto, dinleme isteksizliği. Bu saldırıya dayanmanız ve hala yakınınızda kalmanız gerekiyor. Ne haklı çıkarır ne de güçlendirir. Sadece duygularınızı kontrol altına alın ve şöyle deyin: “Evet, maalesef bu böyle.”
Bir genç, annesi veya babasının yeni ailesiyle tanışmak istemiyorsa beklemesi gerekir. Israrcı değil, hatırlatıcı: “Buluşmaya hazır olduğunda bize haber ver.” Gencin “evet” dediği an gelecek. Bu genel olarak örtülü bir saldırganlıktır: “Ailenle tanışmamı ister misin? Ve seni kızgınlığımla cezalandırıyorum.
Ergen büyüdükçe duygularınız ve deneyimleriniz hakkında daha fazla şey söyleyebilirsiniz.Örneğin, babalar sıklıkla şunu paylaştığında: "Öyle oldu, başka bir kadına aşık oldum", gençler bir psikoterapist rolünü üstlenirler. Bu tür konuşmalar yetişkinler için oldukça tatsız olsa da faydalıdır. Yetişkin bir oğul veya kız sizin konuşmanıza ne kadar izin verirse, o kadar fazla deneyime sahip olur ve bu süreci birlikte yaşadıkları hissi o kadar güçlü olur. Daha büyük ergenlere sevilen birini kaybetmenin zor olduğunu, aşkın geçmediğini anlatabilirsiniz. Küçük yaştaki bir çocuğun bu tür ayrıntılara ihtiyacı yoktur. Ve yaşlılar faydalı olabilir.
Tek yasak cinsel bir konuya dokunmamaktır: kim kimi ve nasıl aldattı, kim kimi ve nasıl kandırdı. Bunu bir arkadaşınızla veya bir psikologla tartışabilirsiniz, ancak çocuklarınızla tartışamazsınız. Çocuğunuza, anne-babanızın boşandığını seks hakkında konuşmadan anlatmanın yollarını düşünün.
Öfkeli olduğunuzu ve eski eşinizle/eşinizle iletişim kurmak istemediğinizi söyleyebilirsiniz. Ancak bir gencin olumsuzluk yaşayabileceğinizi görmesi gerekir., yeterli bir durumda kalmak - yani çalışabilmek, iletişim kurabilmek, çocuklarına bakabilmek.
Ergenlik başlı başına zordur. Bir çocuk bunu gerçekten protestolarla yaşarsa, o zaman bir psikolog asla zarar görmez. Ancak bir genç çok endişeli veya saldırgansa, onu kesinlikle bir psikoloğa götürmeniz gerekir çünkü tüm zorlukları yoğunlaşacak ve kendilerini daha güçlü bir şekilde göstermeye başlayacaktır. Boşanma tetikleyici olabilir.
Ebeveynlerin sınırlarını belirlemeleri önemlidir. Çocuklar ebeveynlerine hükmedemez ve kiminle yaşamaları gerektiğini dikte edemezler.Çocuk ile yeni annenin eşi/babası arasındaki ilişki her durumda ebeveyn aracılığıyla kurulur. Durumun sorumlusu odur ve güven ve netlik göstermesi gereken kişi de kendisidir ve durumu şöyle tanımlar: "Bu kişiye gerçekten ihtiyacım var ve onunla yaşamak istiyorum."
Rusya'da 11 yıl geçirdikten sonra bir çocuğa kiminle kalacağı soruluyor ve bazen çocuklar babalarını seçiyor. Evet, annem için üzücü. Ama çocuğun seçimine güvenirim.Çocuklarına iyi bakabilen babalar var. Annenin çocuğuyla vakit geçirme, birlikte seyahat etme, tatilde birlikte yaşama, periyodik olarak buluşma ve birlikte bir şeyler yapma fırsatına sahip olması önemlidir.
Ayrıca annenin çocuğa kurban olarak kendini sunağa koymaması gencin kendisi için de iyidir.
“10 yaş üstü çocuklarla boşanma hakkında nasıl konuşulur” yayınının kaydedilmesi
Temas halinde
