Попросив колишню дружину вийти на роботу. "Гнати" дружину на роботу з декрету – не по-чоловічому? Отже, не хочу виходити із декрету! Що робити
Після того, як я говорю, що не збираюся працювати, багато дівчат відповідають: «І я не хочу виходити з декрету! Але що робити? Чоловік мене зовсім не розуміє і жене на роботу! І тут я вирішила написати про те, що може допомогти у таких випадках. Я говоритиму про ситуацію, знайому особисто мені: коли жінка сидить у декреті три роки. Тобто, на даний момент жінка не працює. І в неї в запасі є ще хоч півроку (не вірю, що можна змінити рішення чоловіка за один день!). І незважаючи на таке становище дружини, родина не голодує. Тобто грошей завжди буде на щось не вистачати, чоловік не мільйонер, але всі члени сім'ї ситі і мають дах над головою.
Звичайно, можна змінити позицію чоловіка в цьому питанні, навіть якщо ви давно працюєте... Але це буде набагато складніше, і я не беруся давати поради щодо цього. Розберемо лише найпростіший випадок... І те, тут представлено завдання, яке не можна вирішити за кілька днів. Навіть за тиждень… Або за місяць… У мене пішло на це приблизно 9 місяців. Потрібно набратися терпіння, багато в чому змінити себе та ваше сімейне життя. Хитрість у тому, що чоловік має зрозуміти: йому вигідно, щоб ви не працювали. А для цього потрібно змінити більшість своїх звичок... Але це варте того! Про переваги нового становища я напишу нижче.
Отже, не хочу виходити із декрету! Що робити?
По-перше, ви повинні бути самі впевнені у своєму рішенні. Ви повинні точно знати, що робота не є вашим обов'язком. Про це написано у статті «». Якщо вас охоплює почуття провини за те, що ви не заробляєте гроші, змінити думку чоловіка буде майже нереально. Більш того, заради цієї мети ви повинні бути готові до внутрішньої роботи!
По-друге, ви повинні зрозуміти, що забезпечуючи сім'ю, чоловік практично здійснює подвиг! Вам потрібно щиро поважати за це чоловіка та захоплюватися ним. Забезпечувати сім'ю дуже відповідальна місія. Це — те саме, що піти вбивати драконів... Саме тому працювати має лише чоловік. Якщо працює жінка - чоловік перестає бути героєм, цей обов'язок знецінюється. Потрібно обов'язково дякувати чоловікові за його величезний внесок у сімейне життя. Але не забуваємо про любов до себе («»)! Дякувати — це не означає принижуватися і стрибати на задніх лапках за кожну копійку (а без любові до себе саме так і виглядатиме!)... Потрібно розуміти, що ваш внесок у сімейне життя рівнозначний, і при цьому поважати працю свого партнера, захоплюватися ним! Не забуваємо, що щире захоплення - це те, чого так прагне будь-який чоловік... А як легко захоплюватися своїм чоловіком, якщо він один тягне всю сім'ю, дозволяючи вам грітися в теплому гніздечку... Спочатку навчитеся поважати свого чоловіка і захоплюватися ним, тоді йому не складно дозволити вам залишитися домогосподаркою.
Третє — найважливіше... Створіть вдома маленький рай. Саме зараз, поки у вас є на цей час та сили! Коли жінка працює, вона фізично не може створювати у своєму будинку райську атмосферу. 8 годин роботи плюс дорога додому, в забитому транспорті... А потім ще треба швидко щось приготувати, хоч якось прибратися, приділити хоч крихту уваги чоловікові та дітям... А бажано — ще й хоч трохи відпочити... Про який рай може йтися в таких умовах?
Якщо жінка більше часу проводить вдома, їй не складно виділити годину-півтори на приготування їжі. Ще година — на підтримку чистоти (хтось витрачає на це набагато більше часу, але особисто я вважаю, що цього достатньо). Ще година – на догляд за собою. Вона може багато часу приділяти дитині... І до приходу чоловіка вона може виглядати щасливою і спокійною. Так, мабуть, це головне, чого потрібно прагнути. Чоловік дозволить вам не виходити з декрету, якщо вдома його зустрічатиме смачну вечерю, ласкава та позитивна дружина! Заради цього можна згорнути гори! Якщо вдома тиха гавань, то робота вже не здається такою нестерпною! Звичайно, якщо ви народили дитину всього місяць тому, важко зустрічати чоловіка бадьорою та задоволеною. Але ближче до кінця відпустки з догляду за дитиною, це завдання перестає здаватися неймовірним. Уявіть себе своїм чоловіком... Якщо вдома вас зустрічає буркотлива кудлата істота з низькопробними пельменями... Ви будете задоволені? Нехай хоч ця сама істота піде гроші заробляти, вдома від нього все одно ніякої користі немає... Звичайно, якщо ви хочете в три роки віддати малюка в садок, то у вас з'являться і сили, і час, і настрій... Але чоловік поки що не може собі навіть уявити домашній рай. А наше завдання зробити так, щоб він відчув, як здорово бути чоловіком домогосподарки! Він повинен звикнутидо цього! Так, звикнути до затишному будинкуі красивою усміхненою дружиною! Тоді йому шкода мінятиме цей скарб на скромну пачку купюр...
По-п'яте, ви самі повинні активно розвиватися. Бажано, щоб у вас було якесь хобі. Наприклад, власний блог чи просто вишивання хрестиком, вивчення мов. Коли ви цілий день удома, можна знайти на цей час навіть із дитиною. Тоді чоловік не матиме відчуття, що ви деградуєте в чотирьох стінах. Рекомендую статтю на цю тему – «». Ви самі повинні ставити собі якісь свої, жіночі цілі та рухатися до них. Без цього ви й справді зачахнете в затяжному декреті.
По-шосте, любите себе!! Це обов'язковий пункт, хоч він і випливає з попереднього! Якщо ви навчитеся любити себе, ви просто приречені на успіх! Так як це перетворить вас на квітучу гармонійну жінку, яка вміло веде домашнє господарство (не приділяючи йому занадто багато часу), яка має свої інтереси, яка постійно росте, поважає і захоплюється чоловіком, вміє робити оточуючих щасливими... Поряд з такою жінкою чоловік відразу перетворюється на героя. І в нього вже навіть не виникає сумніву, що дружина не повинна працювати. Якщо я не хочу виходити з декрету, то я маю на це повне право! (« », « »)
А чи справді я не хочу виходити з декрету?
Але тут назріває підступне питання... Якщо мені так багато треба в собі змінити, так багато на себе навішати справ... І ще й посмішку зберігати... Чи не простіше піти на роботу? Вирішувати, звичайно, вам, можливо, комусь дійсно потрібен офіс та улюблена справа... Я думаю, що улюбленою справою достатньо займатися кілька годин на день, а то й менше — тоді вона перетворюється на хобі і може довго залишатися коханою: без перевантажень та сильних стресів. Але це індивідуально, вибір кожного з нас! Адже хтось настільки ненавидить приготування їжі та домашні справи, що радий втекти від них на роботу. А близькі нехай є напівфабрикати, в цьому немає нічого страшного. Але особисто мені дуже подобається готувати, якщо я роблю це не з останніх сил, а спокійно, із задоволенням, за власним бажанням («»). Але я майже ніколи не готую «на один раз», не вигадую обід із трьох страв... І навіть ніколи не роблю якихось складних страв. При цьому на роботі чоловік не ходить до їдальні, харчується виключно нашою домашньою їжею... Години на день на приготування цілком достатньо. Ну особливими днями, якщо є настрій — дві години. Зате я встигаю все, що дійсно потрібно — і після цього залишаюся спокійною та щасливою! Як тільки я навчилася такому мистецтву, чоловік швидко передумав відправляти мене на заробітки... Якщо ваші уявлення про щасливу сімейного життяблизькі до моїх - я бажаю вам удачі, і нехай вам не доведеться виходити на роботу!
Шановні чоловіки!
Я мати 3-річного сина. Незважаючи на всі метаморфози мого організму після вагітності, важу 50 кг і виглядаю на 23 роки (насправді 30).
Я вийшла після декрету на роботу + догляд за будинком + дитину із садка забрати (чоловік працює територіально далі), ЗП у нас однакова. Коли я забрала дитину з садка, заїхала в магазин за продуктами, повернулася додому і швидко готую вечерю, щоб з дитиною ще на вулиці погуляти (а потім ще купувати і укласти спати) чоловік приходить сідати за комп'ютер і каже «що ти від мене хочеш, я втомився».
Так от, скажіть мені шановні, навіщо мені потрібен чоловік, якщо я сама з усім упораюся? Виходить, він просто сидить у мене на шиї додатковим вантажем?
Чоловіки, Ви цього хочете, щоби дружина за все відповідала? То навіщо Вам тоді дружина? Живіть зі своїми матусями, вони і нагодують, і одягнуть, і обпрати ще й грошей дадуть коханому синочку!
Дружина це партнер, це опора та помічник, це підтримка, це як ваш особистий сейф, з нею ви можете розділити будь-які труднощі, проблеми, щастя, зміни в житті, АЛЕ! Звичайно ж є АЛЕ для того, щоб зберігати цей баланс, потрібно, щоб обидва партнери однаково вкладали у відносини! Звичайно, чоловік приносить додому гроші, добувач, так вибачте я теж приношу, мало того +дім +дитина +продукти харчування а ще й розрахувати бюджет щоб вистачило на комунан, на садок, на проїзд, на одяг і т.д.
Ви хочете, щоб дружина працювала? Окей не питання, але тепер сядьте та продумайте САМІ меню на тиждень/два і список покупок (не забудьте про побутову хімію, засоби гігієни, порвані шкарпетки за які ви налякали дружину), паралельно, шановні чоловіки, Ви забули що немає жодної чистої сорочки чи штанів, тому поставте прання, тільки не в неділю о 12 ночі, а скаже у п'ятницю після роботи!
І це лише мала дещиця того за що жінки беруть на себе відповідальність. Ви готові цю відповідальність повністю поділити? Чи готові ви сісти написати меню, а потім ще список продуктів і привезти їх додому? О, забула після цього приготувати вечерю потрібно! Ну це так по дрібниці, за годину впораєтеся))))) ах, які ви бадьоренькі, а де ентузіазм? Ще з дитиною підіть погуляйте, який нафіг комп'ютер, ще не все зроблено!
І так день у день. Тиждень - ви ще тримаєтеся, два - ще тримаєтеся, але вже не так міцно, місяць - починають здавати нерви, а потім зрив, стрес, депресії, постійне невдоволення, незадоволеність, брак сил і часу. Ви вже не так швидко розумієте що вам потрібно зробити, готування збільшується по 5 хвилин на день, і ось настав день Х. Ви стоїте на кухні, на гору посуду, на недорізаний салат і думаєте, хочу на безлюдний острів.
Ваша думка панове?
Я люблю свою роботу! – ділиться з подругами шістдесятирічна Роза Леонідівна. – Щодня йду, як на свято. Але всьому хорошому приходить кінець, мабуть. Ось, до осені допрацюю і звільнятимуся... Доведеться, інакше ніяк...
А що таке? - Запитують Розу Леонідівну подруги. - Попросили? Чи скорочують пенсіонерів, чи що?
Ой, ні, зовсім не в цьому справа! - зітхає та. - Навпаки, всі вмовляють мене залишитися... Колеги кажуть - такої роботи потім не знайдеш. І вони мають рацію, звичайно, у моєму віці що я знайду? Але робити нічого, йти все одно доведеться - треба з онуком сидіти... Онук важливіше, ніж робота, так що тут вибирати не доводиться...
Ось тобі й раз! А дочка чогось не сидить зі своєю дитиною? Народила, значить, награлася - і в кущі?.. Скільки дитині?
Ой, дівчатка, дочка б із задоволенням сиділа! Але річ у тому, що зять – проти! Просто дибки встав - виходь на роботу і все!.. Дитині три роки дев'ять місяців, а чоловік уже з минулого вересня їй мозок виносить - втомився він, бачите, один тягнути всіх. От що, скажіть, за мужики пішли, а?.. Ну що - спробували ми минулого вересня віддати дитину в сад... З жовтня по січень відходили рівно чотири дні, зате лікувалися, здається, безперервно, кілька разів у лікарні пролежали. Пневмонія, гнійний отит, гайморит - що тільки дитина не перенесла, бідна ... У січні вже лікар сказала відкритим текстом - забирайте з саду, несадівська дитина у вас!.. Дочка написала на роботі заяву на відпустку власним коштом, пішли назустріч. .. Сидить із дитиною. Але тепер у вересні потрібно або виходити на роботу, або звільняти остаточно...
Виходитиме?
А що робити? Зять навіть слухати не хоче, що вона у вересні може ще не вийти... Про це не може бути й мови. Ще сватя олії у вогонь підливає - раніше, мовляв, усі з року були в яслах, і нічого, всі виросли... Їм-то що, легко говорити, вони дитину не лікували ні разу, вночі на швидкій з нею не їздили, коли він із температурою сорок... Загалом, треба мені доньці допомогти, я вже все вирішила... Роботу шкода, звичайно, але онук важливіший... Сидітиму. У сад спробуємо ще піти, але якщо не вийде - заберемо відразу. Після першої хвороби. Так хворіти, як торік було – не діло...
А зять що каже? Він знає про ваші плани – піти з роботи та сидіти з його дитиною?
Ой, я його взагалі не розумію, як так можна… Знає він усе! Але твердить одне – не мудри, влаштовуй дитину в сад та йди працюй! Як папуга, слово честі. Каже, всі діти хворіють, не вигадуйте... Усі хворіють, але не пневмонією ж!.. Ну, не останній же шматок доїдають! Грошей, звичайно, зайвих немає у них зараз, але ж квартира своя, на необхідне вистачає, зарплата дочки - не питання життя і смерті... Цілком можна було їй не працювати, раз така справа... Але тато втомився їх тягнути, бачите чи ... Тьху!
Як вважаєте, чи має моральне право чоловік та батько у подібній ситуації гнати дружину на роботу?
Це не чоловік? Як можна втомитися утримувати власну сім'ю?
Чи хлопець-таки у своєму праві після трьох років дитини дружину принаймні утримувати не зобов'язаний? Раніше всі якось ходили в сад, і "несадівські" діти - це міф, створений матусями-ледарями, які не хочуть працювати?
Ще нещодавно серед чоловіків була популярна позиція, що дружина має сидіти вдома, займатися господарством та виховувати дітей. Так міркують чоловіки, які досягли становища у суспільстві, побудували кар'єру. Вони мають стабільний дохід, що дозволяє утримувати велику родину. Така модель має місце і зараз, але все більше жінок-домогосподарок прагне вийти на роботу. Проте трапляється й протилежна проблема, коли дружина не хоче працювати. Чоловіки таких жінок хочуть, щоб вони почали працювати. Проблема багатопланова, що потребує комплексного підходу.
Жінки не завжди прагнуть вийти на роботу
Проблеми сімейної ієрархії
Проблема, що жінка в даний момент не працює, може бути в тому, що раніше її чоловік хотів, щоб вона сиділа вдома. Така позиція може пояснюватися такими причинами:
- сформована сімейна ієрархія, за якої чоловік - глава сім'ї, який видобуває кошти для харчування, а жінка - помічниця, яка має блискуче виконувати свої домашні обов'язки; якщо ієрархія порушиться, коли дружина почне робити кар'єру, може наступити крах сімейних цінностей;
- не надто впевнений у собі чоловік намагається самоствердитись за рахунок того, що дружина сидітиме вдома, а він працюватиме на низькооплачуваній посаді;
- Ще одна категорія чоловіків, які хочуть бачити дружину будинку, але займається корисною діяльністю, це бізнесмени, політики, громадські діячі, яким за статусом належить мати непрацюючу дружину.
Багато чоловіків розглядають дружину як потенційну домогосподарку
Причини небажання
Якщо дружина не хоче працювати, то обов'язково цьому існують свої причини, які чоловік має знайти, щоб уникнути серйозних конфліктів до розлучення. Серед поширених причин виділяють:
- Модель батьківської сім'ї, в якій було прийнято вважати, що чоловік повністю забезпечує сім'ю, дружина не працює, а займається домашніми справами та підпорядковується дружині;
- вона не хоче нічого робити, тому що звикла отримувати все готове, вона просто лінива; така модель може йти з сім'ї батьків через розбещеність у дитинстві;
- немає освіти, і жінка не прагне здобути професію, щоб влаштуватися на роботу;
- немає фізичної можливості, за медичними показниками деякі жінки не можуть виконувати навіть найпростішу роботу;
- жінка повністю займається сім'єю і вважає, що професійна діяльність забиратиме у неї час і сили, і її рідні будуть обділені; такий аргумент часто наводять багатодітні матері.
Рішення проблеми
Існує дві сторони проблеми, якщо дружина не працює. У такому стані є свої плюси, які чоловік, який намагається змусити дружину вийти на роботу, повинен розглянути. А усвідомивши їх, змиритися із ситуацією, це принесе йому спокій і опанує мир у сім'ї. Нічого не треба робити, щоб змінити ситуацію.
До однозначних плюсів непрацюючої дружини відносяться:
- чоловік отримує гарне харчуванняі ніколи не буває голодним;
- чоловік не займається домашніми справами, побут повністю веде дружина, звертаючись до нього лише у серйозних випадках;
- жінка здійснює повноцінний догляд дітей, виховує їх;
- чоловікові вдається краще відпочити, що підвищує продуктивність праці;
- якщо чоловік може передати другій половині ведення бюджету, тоді його буде звільнено від фінансових питань;
- у чоловіка з'являється більше вільного часу, який може витратити з користю.
Якщо чоловік все ж таки переконаний, що в їх сім'ї обоє повинні працювати, то слід вживати певних заходів. Кращий спосіб- Викликати дружину на відверту розмову і дозволити їй висловити все, що вона думає про свою трудову зайнятість.
Непрацююча дружина забезпечує чоловікові повноцінне харчування
Як докази, які чоловік може привести на користь зайнятості дружини, можна назвати наступні:
- підвищення матеріального добробуту сім'ї, особливо актуально тих сімей, чиї доходи низькі;
- доки дружина сидить удома, все життя проходить повз неї, працюючи, вона буде в курсі всіх подій;
- жінка зможе постійно підвищувати свій інтелектуальний рівень, подружжю буде про що поговорити;
- у жінки з'явиться зовнішня та внутрішня впевненість у собі, вона набуде певного статусу;
- вона матиме фінансову незалежність.
Якщо всі ці докази не діють, і дружина, як і раніше, сидить удома, то можна отримати поради, як вести себе в даній ситуації, у психолога.
Добре, якщо подружжя відвідає спеціаліста разом, під час спільної розмови може з'явитися приховані раніше обставини. Побувавши у психолога, пара може дійти рішення, працювати дружині чи ні. Але вони повинні пам'ятати, що сім'я важливіша за будь-яку роботу.
А лист у нас сьогодні рідкісний. І не тому, що воно від чоловіка)
"Привіт Катя!
Не дуже зрозумів з твого блогу, чи часто пишуть тобі чоловіки, - може, це неформат, скандалу і надриву обмаль, але все ж таки вирішив запитати твоєї думки - дуже вже вправно ти сімейні "проблеми" розкладаєш по поличках.
У нас в сім'ї, судячи з того, які ситуації обговорюються в твоєму блозі, все просто ідеально - обом трохи за 30, дві дитини, квартира, машини, заміський будинок (СПб), ні про які зради або навіть погляди наліво ні з тією, ні з іншого боку навіть натяку немає, живемо душа в душу)
Але, звичайно, є й свої закидони - може твоїм читачам вони здадуться бурею у склянці, але треба ж нам якісь проблеми вигадати)
Коротше - я заробляю непогано, не геніально, але на життя більш ніж вистачає, тому з дружиною було ухвалено спільне рішення, що після відходу в декрет з першою дитиною (6 років тому) вона на роботу може не виходити.
Тим більше, що робота їй не особливо подобалася (заступник директора з трудової, секретар по суті), і заробляла вона хоч і непогано, але відсутності її зарплати ми особливо не відчули.
І якщо з першою дитиною дружина не натішилася - як класно, не треба вставати о 7-й ранку на роботу (вона сова), немає жодних звітів, дедлайнів, інтриг у колективі, як добре сидіти вдома і займатися дитиною, тим більше що це їй дійсно подобається .
А ось з другим вона підзвила. тобто. я все розумію, читаю модні книжки з психології, і батько мій мені казав, що обов'язково приходиш з роботи - забираєш у дружини всіх дітей, даєш грошей і відпускаєш на шопінг, намагаюся якомога так робити, - але заговорила дружина про те, що не чи час їй працювати (другому дитині - півроку).
Причому конкретної роботи вона собі не бачить, і зрозуміло, що хоче просто вирватися з квартири, втомилася сидіти.
Хоча до народження дитини навіть не заїкалася про роботу, казала – нізащо не вийду нікуди.
Якщо раніше вона була просто поглинена дитиною і не треба їй було нічого, і я був задоволений, що людина захоплена, і дитина розвивалася семимильними кроками, не на приклад дитсадківським друзям, то з другим видно, що стало важче, хоча старший їй допомагає, міру своїх можливостей.
У моїх батьків загалом була схожа ситуація - у старшого брата, що називається, "вклали душу", а я вже виховувався "за залишковим принципом" - сили закінчилися) і у моїх батьків ця історія (тьху-тьху) мало не призвела до розлучення в результаті, тому що у них якраз матері піти з роботи можливості не було. Але не про це, продовжимо.
Власне, питання – що робити?
Тут важлива застереження, що ми класична патріархальна сім'я, тобто. поки я не скажу дружині, що робити, навряд чи вона щось робитиме.
Не знаю погано це чи добре, але навіть диплом її змушував писати в універі, тобто. сама вона, швидше за все, не впоралася б - при тому, що дівчина дуже розумна, але вкрай незбирана. тобто. рішення буде все одно за мною, як і відповідальність.
Бачу варіанти:
- залишити все як є. думаю, буде тільки гірше, дружина більше зашиватиметься. намагаємося якось урізноманітнити дозвілля, ходимо по театрах, тусовках, барах, інтимне життя знову ж таки (з двома дітьми і матір'ю, що годує - ха ха), але мені здається, це крапля в морі. чи, може, це вже я надто заганяюсь?
- найняти няню/перевезти собі бабусю. Тут складно зрозуміти, чи впишеться незнайома людина в "колектив", чи порозуміється з нею дружина, діти) з бабусею (своєю мамою) однозначно не ладнає дружина.
- відправити її на роботу - але тут, знову ж таки, шанс прогадати дуже великий, тому що ні я, ні вона не знаємо, на яку, щоб їй подобалося (про гроші особливо не йдеться), і при цьому не страждали діти від відсутності уваги (особливо старший, який уже звик, що мати завжди і скрізь із ним)
Розумію, що питання не зовсім за твоїм профілем - ти, я так розумію, зовсім сімейним життям не була обтяжена, але раптом що слушне зможеш порадити?
П.С. Ще вступні для точнішого діагнозу - у дружини 2 освіти, перша - театральний критик, друга - культуролог. В принципі і те, й інше подобалося.
Вітання.
Ну, припустимо, ніфіга у вас не "класична патріархальна сім'я")
Класична патріархальна - це коли, знаєш, мужик кулаком по столу, бабі сидіти біля ноги і не відсвічувати, і не важливо, що вона з цього приводу думає.
А тут диплом, розумієш, допиши, і чи не нудно тобі вдома, кохана.
Це у вас знаєш насправді що?
Це у вас ти з прошивкою "папуля-яжмужик", а вона і рада сховатися за спину, поки хтось про все подумає і відповідальність за це понесе, ось що у вас.
Все що їй треба для того, щоб ти брав на себе всі турботи - бути трошки аморфною і здаватися нерішучою, але вдячною.
Насправді ви, мабуть, добре знайшли один одного.
Ти готовий вставати грудьми і спиною закривати, вона з радістю за цю спину ховається.
Амінь і головне, що всі щасливі.
Ну а тепер як я бачу, коли вже ти спитав мене.
І пофіг, що я це... типу не маю досвіду сімейного життя. Ми тут навіть не про сімейне життя, а про людські типажі та їхню поведінку.
А коли ми розуміємо, що являє собою типаж, ми вже якось розберемося, що з ним робити в сімейному житті.
Так ось як я бачу.
А бачу я так, що дружину погладити по головці ІІІ ... більше свою голову цим не забивати.
Дружину напівхо вислуховувати, вдавати, що переймаєшся, і далі нічого з цим не робити.
Чому навпіл? А щоби не сильно рватися в бій.
Тому що жодна робота їй насправді нахер не потрібна. Їй так норм)
Вона аморфна дівчинка з розкритим дзьобиком, яка з радістю погодилася сидіти вдома, як тільки представилася така можливість.
Купу баб знаю: працюють – зупинитися не можуть.
"Перезвоніть мені завтра, зараз я народжую" – це зовсім не анекдот. Це справжній типаж.
Ще є типаж "можу копати – можу не копати". Ці іноді зупиняються, але потім все одно знаходять собі пригоди роботу. Просто тому, що воно у них саме якось так, карма така)
А твоя, судячи з того, що ти написав… ну, коротше, ти починаєш багато думати, намагатися за неї щось вирішити, "Поки я не скажу дружині що робити - навряд чи вона щось робитиме", і вже такий готовий їй сказати, що їй робити, але...
...та почекай ще, як тільки їй і справді треба буде робити, вона знайде спосіб поморочити голову і тобі, і собі.
Чи не спеціально, ні. Несвідомо навіть. Типаж такий).
Так-так-так, щось треба робити, а то щось зовсім ... ой, а що, вже час, так? ннуу...
А якщо й буде робити, то… ось так, це ж ти несеш відповідальність)
Подивися на це тверезо.
Ось вийде вона на роботу - і що, прямий буде вона там працювати? І що, прямий довго?
Та тобі, друже, ця її робота ще половину мозку винесе.
А закінчиться тим, що ти, "яжмужик", сам її звідти і забереш.
Але не тому, що уклад патріархальний, а тому, що дівчинка втомилася, дівчинці не подобається, дівчинку треба поберегти.
А вже дівчинка втомиться, ти не сумнівайся. Ось як тільки треба буде працювати- так і втомиться)
...та й кому з роботодавців таке диво треба.
Тому що говорити про якусь малозрозумілу поки роботу - це одне. А таки взяти і на цю роботу піти зовсім інше.
І щоб ти навіть і не парився - вона і зараз "нізащо не вийду нікуди". А все інше – це так, а поговорити.
Просто з дітьми награлася, все те саме, 30 з хвостиком і статус домогосподарки, розваги одні й ті самі - театри, тусовки, бари, інтим… ну нудьга, так, цікаво подивитися, мож, де ще життя є. Точніше, навіть не думаю, що подивитися – так, одним вічком глянути.
Якщо раніше не надто треба було - ти думаєш, треба зараз? Ні, люди не змінюються.
Це їй просто приємно помріяти, що ось піде вона така на роботу і почне там щось робити. Така собі абстрактна робота в голові, ідеальна, приємна та ненапружна робота, навіть щоб і не робота в сенсі робота, але просто більше нічого не вигадується.
Але це не про роботу зовсім.
Це, скоріше, про сходити кудись ще на пару годин на день, плаття вигуляти, самооцінку підняти (не домогосподарка, а жінка, що працює!) і з дівчатами попідіти.
Не біжи попереду паровоза – це ніколи себе не виправдовує.
"Причому конкретної роботи вона собі не бачить, і зрозуміло, що хоче просто вирватися з квартири, втомилася сидіти"- ось якщо сама побачить, тоді й подумаєш про це серйозно.
А поки що навіть голову не варто забивати. Просто дівчинка нудьгує.
А тепер послухаймо жінок. Заодно може й підкажуть, чим її зайняти.
Хоча тобі зараз інші скажуть, що тижмужик, як важкодітимідомасидіти, дружина втомилася, дружину треба підтримати, допомогти, вирішити ...
Але це все херня. Вирішувати можна лише тим, хто реально хоче рішень.
А це не твій випадок, друже. Принаймні поки що.
Ось якщо вона сама скаже: "Так, все, точно вистачить", - і сама щось вигадає (або хоча б почне щось більш-менш конкретне обмірковувати, або хоча б конкретними ясними словами попросить їй допомогти) - тоді ок, можна і потрібно допомогти та підтримати чим можеш.
А доти - не рипайся і не вирішуй за людину, якій не треба.
Не псуй дружині малину, загалом)
П.С.
Але насправді ти мене, звичайно, не послухаєш, бо в основі прошивок, подібної до твоєї "треба про все подумати і все передбачити" (як і варіанта "співчутлива матуся") - лежить почуття провини.
А такі люди просто не можуть всидіти рівно і не кинутися вирішувати навіть ті проблеми, які їх вирішувати і не просять, просто в повітрі намалювали.
Бо що? Вони думають, що за все несуть відповідальність, дуже хочуть бути добрими і, в принципі, відпрацьовують своє існування. І дружина в тебе саме ця, воно як паззл.
Готова посперечатися: твій старший брат, у якого "душу вклали" і через який у батьків не було проблем – зовсім не такий.
________
© Катерина Безіменна
