• Здоров'я
• Вагітність
• Діти
• Відносини
• Пологи

Ідилія сімейного життя. П'ять правил, що зберігають ідилію у сім'ї

У кожній сім'ї є конфлікти, але, вже будемо чесні самі перед собою, у всіх сімейних конфліктах винна жінка. І ти можеш з піною біля рота бризкати феміністськими гаслами, але саме ти – хранителька, спокусниця, ти – мудрість своєї сім'ї.
Отже, істини будь-якої мудрої дружини:
Правило перше:зарубай собі на носі, твій чоловік – головний. Не ти, не ваша дитина, не тим більше твоя мама, яка, як нам відомо, «говорила». Чому? Тому що це зовсім не у природі чоловіків: підкорятися. Навіть більше: будь-яке рішення, навіть завгодне тобі, він має ухвалити сам! Наказувати повинен чоловік, дружина повинна посадити в його розум і чекати, поки він прийме рішення.
Тільки ласкам і ніжністю, якщо хочеш, щоб твоя сім'я прожила довше за медовий місяць.

І, що випливає з першого, друге правило:не варто суперечити чоловікові, бо… дивись перше правило. Можна схитрувати і навідними питаннями привести до твоєї точки зору, але не суперечити. Інакше він розсердиться, згоряє образить тебе, ти образиш його і пішло поїхало: низка образ. Ти нічого не досягнеш, принаймні нічого доброго. Обидва залишаться при своїй думці та своїй агресії.
Не вбрід, а берегом - для збереження сімейних відносин саме воно.

По-третє, найзгубніше, що ти можеш зробити - це насміхатися над своїм чоловіком. Повір, у цьому випадку його почуття гумору спить. Шпильки врізаються у ваші стосунки і вони рвуться по швах. Тож не пили, а то «відпиляти». Таким чином, ти агресивно даєш зрозуміти своєму коханому, що сумніваєшся в ньому або в його рисах характеру, рішеннях та вчинках, зводиш нанівець усі його старання та досягнення. Подібна поведінка, тим більше публічна, призведе до того, що у чоловіка з'являться думки: «А раптом є хтось готовий оцінювати мене за заслугами?»
Злість, уїдливість – не найкращі твої подруги для зміцнення стосунків із чоловіком. Твоя думка про супутник життя завжди має бути гарною.

Четверте правило:на жаль, чоловік не екстрасенс. Він не зрозуміє твого зітхання і важкого погляду на колечко подруги. Скажи йому про те, що ти думаєш у цю секунду, і тоді, і тільки тоді він знатиме, чого ти хочеш. Ми різні, всі ми: чоловіки та жінки. І думати, що це може зруйнувати стосунки – безглуздо. Чоловіки ніколи не скажуть своїй дружині не те, що думають. Не сподівайся, вони не такі хитрі, як ми. Чоловік прямолінійний. І це здорово! Поговоривши зі своїм чоловіком, дійсно можна зрозуміти, що саме він думає і бути впевненою, що це правда.
Не пиляти, а розмовляти: говорити про свої думки та слухати думку чоловіка – це дуже важливо у сімейних відносинах.

І бальзамом на серці - п'яте правило.Він тебе кохає! І не треба говорити, що ти йому не підходиш, або, що він тебе не любить, щоразу, як ти не дотримуєшся третього правила. Він чоловік, він напевно зрозумів, що ти йому підходиш, тому ти його дружина. Не слід вирішувати за нього. Не треба применшувати його любов, як щось не по-твоєму. Йому подобається дбати про тебе і щось робити для тебе.
Але варто розуміти, що, незважаючи на любов до тебе, він також має право любити себе. Чому ні? Ти ж любиш себе? Людина, яка не любить себе, займається самознищенням. Є речі, які не змінити. Змирись з цим!
Жінка за своєю природою повинна підтримувати вогонь у будинку. Якщо для приготування кухні вже достатньо запалити плиту, то в сімейних стосунках варто запалювати та підтримувати любов та пристрасть свого чоловіка, а не ненависть та злість.
Любіть чоловіка. Говоріть із ним. Поважайте та розумійте його.

Сімейна ідилія у Ваших руках.

У нашому житті зустрічаються різні фарби. Тут є як світлі, і темні тони. Іноді ми відчуваємо, що все йде якось безглуздо, а іноді розуміємо. ось вона, сімейна ідилія.

Для когось така ідилія – спільний похід. Зі справжніми наметами, багаттям і вечірніми піснями під гітару. У когось почуття сімейної ідилії виникає у парку на простій лаві. Коли ви з чоловіком мирно сидите та їсте морозиво/п'єте пиво, а маленькі діти з шумом бігають навколо та розкидають свої іграшки. Подібне почуття нерідко виникає після якихось дитячих здобутків.Коли дитина почувається героєм, а батьки радісно ним пишаються. Або після якогось великого спільного заходу , що об'єднує всіх членів сім'ї.

Згадайте. У яких ситуаціях ви відчуваєте сімейну ідилію? Коли це було востаннє? Що поєднує всі ці випадки?

До речі, основою сімейної гармонії не обов'язково має бути якась спільна справа. Члени сім'ї можуть бути зайняті абсолютно різними справами, але при цьому створювати довкола чудову атмосферу щастя. Я розділила б сімейне щастя на дві категорії.

Коли ми відчуваємо сімейну ідилію?

1. Усі члени сім'ї позитивні, доброзичливі та об'єднані якоюсь спільною справою. Не обов'язково – великою справою. У пам'яті спливає один чарівний ранок, коли всі просто сиділи на кухні та снідали. Вихідний день... Промені сонця на вікні... Ми з чоловіком сидимо на нашій крихітній кухні, тепло й утихомирено розмовляємо про щось... Поруч у автокріслі сидить Лизонька і весело дивиться на нас... Нічого особливого не відбувалося, але якось опинилися однією хвилі.

2. Усі члени сім'ї позитивні, доброзичливі та кожен зайнятий своїми справами. У цій ситуації ніхто ні з ким не контактує, але водночас вся сім'я існує як одне ціле. Усі знаходяться на одній хвилі. Штучно створити таку ситуацію набагато складніше, ніж попередню. Вчора був схожий вечір... Панувала атмосфера щастя... Чоловік працював за комп'ютером. Дитина поруч зі мною поралася з іграшками... А я переглядала свою пошту в телефоні... І ловила себе на думці: «Ось вона — сімейна ідилія». Усі зайняті своїми справами. Але все одне. І все - у атмосфері щастя.

Як створювати такі моменти?

Ми можемо самі додавати у своє життя схожі ситуації . Ситуації, у яких нас переповнює почуття гармонії. Звичайно, тут багато залежить від інших членів сім'ї. Але багато чого — і від нас, правда?

Що поєднує всі сімейні ідилії? Те, що кожна людина доброзичлива і випромінює позитив. Це перша і головна умова сімейної гармонії. Погодьтеся, якщо хтось замкнутий, скривджений або в поганий настрій- нічого хорошого не вийде. Тож що ми можемо зробити?

Ми, жінки, здатні створити у своєму домі справжню ідилію . Це в наших силах, це наше покликання.

Лариси Городецької

Сімейна ідилія

або великий компромісдля чоловіків

Сімейна ідилія

або великий компромісдля жінок

Два рецепти від самотностітільки для чоловіків

Два рецепти від самотностітільки для дам

Знов у моді – любовний етикет для жінок

Знов у моді – любовний етикет для чоловіків

Як привабливо прийняти якусь сучасну «кармічну» теорію, яка пояснює все, що відбувається з нами: любов, шлюби вдалі та невдалі, народження дітей-все-все, прийняти та списати на вищі сили, які запланували основні віхи нашого життя.

У такому разі і в мене з'явиться можливість багаторічний досвід спілкування з самотніми людьми та «хворіючими» сімейними парами, іншими словами, двома гігантськими групами (що мріють створити сім'ю та мріють зберегти сім'ю) назвати все, що відбувається, життєвими закономірностями.

Поки що закономірностей…. Адже є свобода волі! Чоловіки та жінки пройшли довгий шлях розвитку. Багато чого змінилося у любовних стосунках. Ми ростемо, мудріємо, усвідомлюємо сімейну ідилію як щось досяжне, бажане для членів сім'ї – через жертву, компроміс, любов, прощення.

Я щиро сподіваюся: поступово, усвідомлюючи свободу нашої волі, можна перевести проблеми спілкування з розряду закономірностей до розряду життєвих помилок, і викинути з нашого життя.

ЛарисаГородецька

Перша глава

Лособисте життя та мама

В Понеділок, перший день тижня першим відвідувачем був Мишко. За непрямими натяками гравець міні – команди «дорослий син – літня мама». За очками – мати безумовний лідер.

Мій співрозмовник повідомив, що має особливу проблему, трагічну, нерозв'язну. Нерви та пристрасті на межі. Чи не розв'язувана! Таке не можу собі уявити. Хоча, життя цікавіше будь-якого детектива. Наша зустріч має бути таємною, у конфіденційній обстановці. Не дай боже з ким - то зіткнутися в коридорі. Я обіцяла.

І ось, «оглядини» відбулися. Канцелярським «сиділком» виявився Мишко. Невисокого зросту, попка кругла, очі невиразні, бляклі, але, на щастя, світло-блакитні. Блакитноокі завзяті, добиваються свого.

Зі змінним успіхом розмова тривала до полудня. Зазвичай відвідувачі говорять про свої біди, відповідають на запитання. Тече розмова. Михайло привітався, сів на край стільця, урочисто дістав з папки аркуш паперу, простягнув мені

- Не хотілося сумбурно викладати. Я написав листа. Так надійніше, нічого не упустив. Читаю: Я люблю і любимо. Але, на жаль, є проблема, яку я вирішити не в змозі. Ще два – три тижні, і бездіяльність призведе до краху всього мого життя. Живу в очікуванні катастрофи. Мені 31 рік. Нормально виглядаю, викладач. У ранній молодості, у дев'ятнадцять років, будучи солдатом, я одружився, через півроку розлучився і з того часу живу з Мамою. Я не помилився, використавши велику букву. Мені не хочеться, щоб ви собі уявили диктатора у спідниці, який вимагає беззастережного підпорядкування, і при кожній нагоді дорікає першим невдалим весіллям. Заради справедливості треба сказати, вона мене справді відмовляла, плакала, «через мій труп» теж було. Нині часи змінилися. Я – доросла людина, моя мама постаріла, їй 65 років. Вона дивовижна жінка. Розумна, інтелігентна, чудова господиня. Дуже хоче, щоб я одружився. Щиро хоче. Не минає дня без зітхань: «Коли ти одружуєшся, коли я побачу онуків?»

Кілька місяців тому в бібліотеці (благословенні наші старі звички!) я зустрів дівчину. Інно, щоб ви могли її собі уявити, смаглява брюнетка, не худа, карі очі, як маслини, кучеряве волосся, математик. Я, до речі, теж учитель фізики. Ця зустріч – справжнє щастя для мене. Цілий день я подумки з нею. Чую її голос по телефону - розпливаюся в безглуздій посмішці. Минулої суботи моя мама сказала, що настав час познайомитися! Весь вечір дві найдорожчі мені людині – моя мама і моя наречена сиділи поряд на дивані, шепотілися про щось своє. Окрилений, ще більш закоханий, бачачи підтримку, я проводив дівчину додому, а коли повернувся, моя улюблена матуся, ховаючи сльози, сказала:

- Вона тобі не пара. Нечупара, невміха. Суп не зварить. Ти з нею загинеш.

Коли вранці Інна зателефонувала, мама сказала, що мене нема вдома». На цій фразі, що інтригує, лист закінчився.

- У вас літературний талант.

- Дякую, приємно чути, - відвідувач картинно, по-гусарськи підняв підборіддя і завмер.

«Добрий голубчик! Мама зробила «ну-ну» і він уже готовий відмовитись від коханої». Мабуть, мої крамольні думки позначилися на обличчі. Михайло, досвідчений учитель, легко розшифрував мислений закид.

– Я хочу, щоб ви зрозуміли: одружитися та залишити маму я не можу. Розлучитися з дівчиною – страшно подумати. У житті не міг уявити, що потраплю в таку трагічну... ганебну палітурку. Я не можу бути сином-зрадником, нареченим зрадником. Виходить, немає виходу. Зі мною таке вперше. Допоможіть. Адже у вас були такі? Вчитель, звичайно, має рацію. За спиною майже всіх неодружених молодих людей у ​​віці за сорок маячить тінь коханої мами. Довелося сказати банальне про «вовків та овець».

– Усі мають бути цілі, – жорстко відрізав Мишко. І я зраділа: через тугу проклюнувся характер.

- Добре, я вам допоможу. Зі своєю депресією справляйтеся самі. Почнете діяти, вона зникне. План розрахований на два етапи: перший – психологічний, другий – практичний. Ваша мама чудово розуміє, що без боротьби ви не здаєтеся, шукатиме нагоди поговорити до душі, переконати, заколисати, залякати.

- Так, вона чекає, де б я не знаходився, зітхне, кине два-три слова.

- Не уникайте розмови. Мовчки, слухайте. Не намагайтеся переконати вашу маму, довести її неправоту. Скажіть, що дівчина (вживайте нейтральні слова) справді, не дуже хороша господиня, але чудова людина. Вас любить і готова до всього вчитися. Ваша репліка має бути останньою у розмові. Час від часу передавайте мамі захоплені відгуки про чистоту та затишок у вашому будинку, нібито від імені нареченої. Дівчину до будинку не запрошуйте. На сьогодні все. Зустрінемось за тиждень. Чи не відступайте від прийнятого плану!

Наступного дня я зателефонувала до Михайла, трубку, природно, взяла недремна мама. Я представилася: співробітниця бюро знайомств. Чи не потрібна моя допомога? Відповідь вселяла надію, що все буде добре. Мама сказала: "Здається, вже не треба".

Зустрічі з Михайлом я скасувала. Він успішно діяв за планом, додавши один суттєвий нюанс. Кожна розмова закінчувалася фразою: "Нарешті я зустрів дівчину моєї мрії, і розлучатися з нею не збираюся".

Так минув місяць. Михайло дзвонив, доповідав. Одного дня він сказав, що мама перестала плакати, спокійно обговорює аспекти сімейного життя. Ми домовилися про останню зустріч. Настала друга, практична частина експерименту. Від її успішного вирішення залежало, хто буде цілий, вовки чи вівці.

Михайло має зняти квартиру поблизу мами, сказати, що хоче пожити один. Влаштовуючись на новому місці нічого, крім комп'ютера не брати. Щовечора заходити до колишнього батьківського будинку з покупками за списком, як це було прийнято, вечеряти не поспішаючи, обговорювати домашні справи. Ще важливіше дати висловитися мамі. Непогано подавати подарунки - знаки уваги від майбутньої невістки.

Хто не мріє завжди приходити в будинок, де на тебе чекають, раді, де тепло, затишно, смачно пахне, чисто і де можна зняти з себе зброю, розслабитися і ні від кого не захищатися? Будинок спочатку те місце, де кожен може бути самим собою та відновити сили. Дім – це родинне вогнищета фортеця одночасно. Що робить його місцем сили для людини?

1. Можливість бути самим собою. Природним. Чоловік і дружина зазвичай і створюють правила спільного гуртожитку: куди складати брудні шкарпетки, хто виносить сміття та закручувати чи ні ковпачки на зубній пасті. А ще – яку музику та як голосно слухати, як проводити вільний часта відпочивати.
2. Іншу людину змінити неможливо, але можна змінити своє ставлення до людини чи ситуації. Проблеми часто починаються там, де хочемо змінити іншу людину, нав'язуючи йому своє бачення ситуації. Якщо запитати себе, чи зумів я хоч когось змінити, чи хтось змінив мене? Відповіді, швидше за все, немає. І якщо справа не стосується власної безпеки, у сім'ї шукаємо «золоту середину» – баланс, з яким комфортно всім членам сім'ї, не намагаючись міняти природу людини.
3. Дотримання кордонів. У кожного має бути свій простір, який належить тільки йому: улюблений стіл, речі, чашка – джентльменський набір. І такі самі межі щодо недоторканності особистих щоденників, гаджетів, телефонів. Складніше тримати повагу з дітьми – батьки відповідальні за благополуччя підлітків, і хочуть знати більше, ніж дитина сама говорить, тому є спокуса перевіряти сторінки в соцмережах та пошту дитини. Але якщо маленька людина знає, що до неї ніхто не увірветься в кімнату без стуку, що до її почуттів, слів, вчинків будуть дбайливі вдома, коли виросте, вона не дозволить іншим порушувати свої межі і буде з повагою ставитися до інших.
4. атмосфера.Коли вдома вам – раді. Звичайно, важливі чистота і порядок, запах свіжих булочок з корицею та свіжозавареною кавою. Але ще важливіше – щирі стосунки, радість бачити одне одного. І якщо їх немає, то жодна краса довкола не врятує будинок. Він буде скоріше палацом снігової королевиніж справжнім затишним укриттям від бур.
5. Зовнішні атрибути затишку. Кожен будинок має свою історію у фотографіях, пам'ятних речах, магнітах з поїздок, дитячих записочках, місцями змальованих стінах, срібній ложці дідуся та рецептах від бабусі… Важливі чи ні, але вони є. Є ще фотографії. Навіть зараз, в епоху пам'яті-на-флешці чи хмарних сховищ, роздруковані фотографії тих моментів, коли ви були щасливі, будуть якорем чи вітрилом – за бажанням. Або допоможуть усвідомити, що життя, яке ви живете, хороше, або дадуть сили змінювати та рухатися вперед.
6. Відносини одне з одним. Найважливіший і там, де вас люблять. Куди хочеться дзвонити та говорити «я поїв і в шапці». Відносини не виникають власними силами. Вони вимагають догляду, турботи, уваги та дбайливості.
7. Загальні цінності. Усі члени сім'ї. Базові загальнолюдські цінності: не дурити, не красти, ділитися, підтримувати, надихати. Передаються з покоління до покоління. Діти переймають їх у батьків. Одна з таких цінностей – повага до старості та турбота про своїх батьків.
8. Чесність.Не та ранить, коли чоловік каже дружині «ти одужала на 10 кг і подурнішала», а дружина чоловікові «невдаха ти мій коханий». Будувати сім'ю на брехні, недомовлянні, замовчуванні все одно, що будувати будинок на піску. Може і простоїть якийсь час, але все одно попливе та зруйнується. Але вміння говорити правду і не поранити ціле мистецтво.
9. Повага одна до одної. Не лише зовнішнє, а й внутрішнє. Важливо, як ми говоримо, чи вміємо слухати, чи цінуємо думку іншої людини. Які слова використовуємо у спілкуванні.
10. Любов.Нічого оригінального. Кохання – це джерело всього. Чи вона є, чи її немає. Хороша новина, що її можна виростити – із вдячності, поваги, турботи, задоволеності. І так, вона – безумовна. Завжди просто так і ніколи – «за те, що…».

Сімейна ідилія

Після визволення батько став працювати у місті Маріуполі на трубопрокатному заводі «Нікополь». Ми переїхали до нього і оселилися в робочій колонії, де всі будинки, як дві краплі води, були схожі один на одного, і ми з братом часто губилися, щойно потрапляли за хвіртку.

Вулиця цього заводського селища освітлювалася електрикою, і я любила підстерігати, як щовечора на високому стовпі біля нашої хвіртки під білою тарілкою раптом спалахувала лампочка. Я звикла до гасових ламп, і електричне освітлення було незрозумілим і таємничим для мене.

В цей час батько повертався з роботи і ми, побачивши знайому ходу, з усіх ніг кидалися до нього назустріч, я повисала у нього на шиї, а брат дуже спритно сідав до нього на плечі, і до нас виходила назустріч весела і щаслива мама.

Ця маленька сімейна ідилія тривала дуже недовго. Місто Маріуполь виявилося одним із важливих стратегічних центрів під час тривалої та виснажливої ​​громадянської війни. Як тільки почалася війна, мій батько став одним із перших організаторів червоногвардійських та партизанських загонів на Маріупольщині.

Остання ідилія Москва затягувала - розмови, новини, добування грошей... Схаменувшись, ми мчали до останнього поїзда, щоб не ночувати зайвий разу забороненому місті. Траплялося, мені поступалися місцем у переповненому вагоні і розмовляли зі мною з дивним