Поради про те, як пояснити дитині розлучення батьків. Як сказати своїй дитині про розлучення і не завдати їй психологічної травми? Як сказати дитині, що батьки розлучаються
Коли подружжя розлучається, складно не лише їм, а й дітям. У цій ситуації дорослі повинні контролювати свої емоції, щоб психологічний стан був урівноваженим. А вирішення матеріальних та побутових проблем часто ускладнює ситуацію. Багато дорослих не знають, як сказати дитині про розлучення батьків.
Обов'язково слід зважати на стан дітей. Батьки та після розлучення несуть за них відповідальність. Розповісти про це потрібно м'яко та делікатно. Діти повинні відчувати турботу та увагу, що дозволить усунути напругу в період цього процесу.
Розмова з дітьми про розлучення
Бажано, щоб обоє батьків разом поговорили з дітьми про розлучення. У цей момент треба забути хоча б на якийсь час негативне ставлення один до одного. Коли під час розмови обоє батьків разом, це показує дітям те, що навіть після розлучення вони будуть піклуватися, як і раніше. Дитина має бачити про зацікавленість мами та тата у своєму житті, адже це дає впевненість на майбутнє.
Перед розмовою необхідно продумати свої слова. Сказати про розлучення треба так, щоб у мові були відсутні протиріччя та конфлікти. Якщо є труднощі у повідомленні цієї звістки, потрібно звернення до психолога.
Батькам треба поговорити заздалегідь, що під час спілкування з дитиною не буде звинувачень один одного. Ніхто не повинен заманювати дітей у свій бік, адже він любить маму та тата. Перед тим як про розлучення сказати дитині, необхідно скористатися нескладними порадами:
- Діти повинні знати правду, тому їм потрібно розповісти про причини розлучення, не розкриваючи подробиць;
- Не слід приховувати, що в житті будуть зміни, але батьки все одно братимуть участь у вихованні дитини;
- Необхідно пояснити, що розлучення батьків ніяк не пов'язане з поведінкою або навчанням дитини, оскільки вона також може відчувати свою провину;
- Під час розмови не потрібно використовувати обурених жестів та невербальних знаків;
- Під час розмови слід бути емоційно врівноваженим, оскільки сльози та депресія негативно впливають на дітей.
Якщо немає бажання говорити про розставання разом, слід подумати, як сприятливіше це зробити. Можливо, поговорити з дитиною краще батькові, який може це робити. Якщо батьки при шлюборозлучному процесі живуть окремо, необхідно, щоб діти були у мами та в тата. Це необхідно для впевненості дітей у майбутньому. Але якщо у дитини немає бажання бути у другого з батьків, не слід її змушувати.
Час для розмови
Багато батьків бажають відкладати розмову з дітьми. Можна вигадати причини для відтягування бесіди. Тільки необхідно, щоб ця інформація була сказана батьками ніж іншими людьми. Дітям важливо чути це від них. Коли саме говорити про це залежить від віку.
Сказати про розлучення батьків старшим дітям треба якомога раніше, оскільки вони все одно здогадуватимуться про можливі зміни. Тому коли рішення ухвалене остаточно, слід продумати про майбутню бесіду. Якщо в сім'ї є і молодші діти, то старших треба попередити, щоб вони не говорили поки що про майбутню подію.
Малюкам не слід говорити про розлучення, якщо ще не ухвалено остаточне рішення. Маленькі діти мають інше сприйняття часу, ніж дорослі та підлітки. Якщо сказати про це заздалегідь, то малюк може стати неспокійним через майбутні зміни.
Все ж таки бесіду не потрібно надовго відкладати. Необхідно пояснити, що скоро мама та тато житимуть окремо. Це дозволить їм звикнути до факту, поставити запитання, поспілкуватися з батьками, що необхідно для підготовки до подальших подій.
Коли між дітьми маленька різниця у віці, то сказати про розлучення бажано разом. Це пояснюється такими причинами:
- Виникне згуртованість, яка є заспокоєнням і внутрішньою силою;
- Коли про подію дізнається кожен, то буде відомо про почуття братів та сестер, що необхідно для моральної підтримки.
Говорити про розставання батьків дітям окремо слід у тому разі, якщо вони різниця у віці, є відмінності у розвитку та емоційному стані. Тоді вийде сказати про це так, щоби не завдати нікому травми.
Реакція дітей
Кожен розлучений батько бажає, щоб розставання не болісно позначилося на дітях. Їхня реакція визначається віком, особливостями, емоційним станом. Необхідно бути готовим до будь-яких наслідків такої розмови.
Зазвичай, коли діти дізнаються про розлучення, вони стають далі від друзів. Можливо таке сприйняття, що біда прийшла саме в цю родину. Через це виникає занепокоєння про майбутнє. Але якщо мама та тато постійно сварилися, зловживали спиртними напоями, то розлучення буде для них полегшенням. Це стане сприятливим явищем, адже багато негативних подій у житті не відбуватимуться.
Коли звістка виявилася важкою, необхідно підбадьорити дитину. У цьому випадку допоможе батьківська ласка. Часто потрібно більше уваги. Також потрібне залучення родичів та інших осіб, які часто спілкувалися з дітьми.
Діти відчувають стан батьків, тому можуть поводитися також. У них може виникнути злість, депресія, зневіра. Мами та тата теж відчувають багато емоцій, навіть якщо здається, що все пройшло. Наприклад, виникає відчуття провини через розпад сім'ї, страждання дітей. Важливо контролювати емоції та свій загальний стан.
Мами та тата повинні вміти слухати своїх дітей, тобто розуміти їхні почуття та переживання. Завдяки такій поведінці вдасться допомогти дитині розповісти про свої тривоги. Активне слухання дозволяє зрозуміти стан, щоб було легше пережити цей етап. Також це потрібно для зміцнення довіри та любові між батьками та дітьми.
Відповіді на запитання
Коли про розлучення батьків сказано, діти мають поставити свої запитання. Зазвичай вони запитують про зміни, які виникнуть у зв'язку із цією обставиною. Запитання може бути залежно від віку. Вони питатимуть про своє проживання, можливість спілкування з обома батьками, про фінансові складнощі. Насправді вони можуть запитати про що завгодно. У будь-якому випадку потрібно відповідати спокійно та чесно. Якщо питання буде складним, слід сказати, що скоро на нього знайдеться відповідь. Також важливо назвати термін, коли це станеться.
Іноді буває і так, що не виникає жодних питань. Ця подія може бути несподіванкою, навіть якщо у сім'ї були сварки. Потрібний деякий час для розуміння повідомлення. Діти можуть ділитися новиною з друзями, дізнаватися у них відчуття та враження. Необхідно відповідати на всі їхні запитання, хоч би які вони були. Якщо дитина нічого не ставить, слід поцікавитися про це.
Поведінка дітей
Коли сказано про розлучення батьків, необхідно спостерігати за настроєм та поведінкою дітей. Також треба контролювати свій стан, оскільки від цього залежить, чи буде дитина впевнена чи тривожна. Потрібно дотримуватися наступних порад психологів:
- Не треба скандалити за дітей;
- Не слід негативно говорити про другого чоловіка;
- Небажано сповіщати про своє невдоволення у дружині, коли діти перебувають поруч;
- Перебільшення подій може викликати страх;
- Дітей не треба використовувати для маніпулювання чоловіком та дружиною.
Коли батьки не знають, як поводитися з дітьми, то розлучення для них стане випробуванням. Може виникнути страх, що мама і тато більше не піклуватимуться про них. Тому важливо показати словами та вчинками, що батьки завжди прийдуть на допомогу та спілкуватимуться. Наприклад, якщо була дана якась обіцянка, то слід її обов'язково виконати.
Мама та тато повинні приділяти достатньо часу дітям. Якщо цього не робити, то у них надалі можуть виникнути труднощі у школі, проблеми із законом. І це веде до появи великих витрат за консультації фахівців, оплату послуг репетиторів.
Навіть якщо діти стикалися з такою ситуацією, не слід вважати, що їм легко пережити труднощі. Розлучення вдруге теж викликає негативні емоції. Слід враховувати, що підлітки болючіше реагують на розпад сім'ї.
Батькам треба більше часу проводити із дітьми. Важливо найчастіше разом організовувати відпочинок, відвідувати заходи. Потрібно контролювати поведінку, емоції. Спільно проведений час дозволяє зрозуміти внутрішній світ дітей.
У дитини може бути страх через невідомість і невпевненість. Він може звинувачувати у події батьків. Також спостерігається ревнощі до інших дітей. Якщо розуміти внутрішній стан маленького чоловічка, то вдасться вчасно усунути чи не допустити багато проблем.
Хоча на перший погляд може здатися, що у дітей все нормально, не слід пускати все на самоплив. Між однолітками з таких питань можуть виникати конфлікти. Якщо виникають якісь зміни у поведінці, необхідно відразу прийматися за відновлення емоційного стану.
Здрастуйте, дорогі читачі! Вважають, що діти нічого не розуміють. Насправді вони всі чудово відчувають. Навіть діти помічають зміну і напруженість у сім'ї, якщо та стоїть на порозі розлучення.
Сьогодні ми поговоримо про те, як сказати дитині про розлучення, рада психолога буде дуже доречною. Це дуже важливий момент і те, що відбуватиметься безпосередньо залежить від вашої поведінки.
Коли і що казати
Ще одна неприємна модель розвитку подій – комерційні відносини, коли обидва батьки, відчуваючи свою провину, починають підкуповувати підлітка подарунками. Він отримує те, що хоче від обох, забуваючи про важливі якості, яким йому необхідно вчитися - самостійність, порядність, відповідальність.
Чого насправді робити не можна, а що потрібно
Багато людей, що залишилися з дітьми, покладають на дитину надто складну місію. Вони відчувають підтримку, але починають використовувати її не зовсім правильно - спроби «розуміти» колишнього чоловіка або висловлювання образ, що накопичилися.
Діти всі чудово розуміють і охоче слухають, особливо років о 14-15. Їх нарешті вважають дорослими. Вам цей результат тимчасовий, а в їхній психіці закладаються досить серйозні бар'єри, з якими не так просто впоратися, вони будуть мати дуже тривалий ефект.
Дитина може врятувати вас, але трохи інакше. Намагайтеся відволікатися, будучи разом із ним. Робіть все так само, як і раніше, а може бути, навіть більше: ходіть разом у театр, кіно, знайдіть спільне захоплення і вчитеся прощати людину, яка зробила вам боляче.
Зараз вам неприємно, боляче і прикро, але ці почуття завдають шкоди винятково вам. На жаль чи щастя ми не вміємо поширювати промені ненависті на оточуючих, а завдаємо шкоди виключно власній психіці.
Я дуже раджу вам почитати книгу Андрія Курпатова «7 справжніх історій. Як пережити розлучення». У ній не так багато інформації про дітей та взаємини з ними, зате вона допоможе вам набратися сил, які зараз такі необхідні.
До нових зустрічей і не забувайте підписуватись на розсилку.
Розлучення – найстрашніше слово для сім'ї. А особливо, коли в ній є діти, причому не особливо важливо, якого вони віку. Не варто думати, що боляче лише подружжю, адже сильніші емоції відчуває дитина. Тому вкрай важливо підготуватися заздалегідь до такої важливої розмови зі своїм чадом.
Потрібно знати, як сказати дітям про розлучення. Можна скористатися порадами психолога, почитати потрібну літературу. Розмова про розлучення запам'ятовується дитиною все життя, тому важливо, щоб процес розпаду сім'ї не наклав на дитячу психіку важкого відбитка.
Підготовка ґрунту для розмови
Сім'я очима дитини – це єдине ціле, а уявити її собі по-іншому малюкові чи підлітку буде вкрай складно. На жаль, поки що не придуманий спосіб безболісного розлучення. Але можна "згладити кути" і менше травмувати дитячу психіку. Для цього потрібно знати кілька важливих правил про те, як правильно сказати дитині про розлучення. Ми їх зараз розглянемо.
Коли питання з розлученням вирішено на всі 100%, потрібно підготувати грунт для спілкування. Не варто відкладати важку розмову у довгу скриньку. Буде набагато гіршим, якщо дитині про це повідомить хтось інший, а не батьки. А що ще гірше, підліток сам здогадається, почне звинувачувати себе та замкнеться. І тоді розмова може бути просто безрезультатною.
Потрібно обов'язково вибрати повністю вільний день для спілкування. І зробити це не за день до розлучення, а хоч би за два тижні. У дитини обов'язково виникнуть питання, вона може розплакатися, намагатися все повернути назад. Може почати звинувачувати себе та обіцяти виправитися. Потрібно дати звикнути дитині (підлітку) з цією новиною. У цей час у сім'ї не повинно бути лайки та з'ясування стосунків. Між собою батьки повинні розбиратися наодинці.
Спільна розмова
Дорослі повинні знати з дитиною. Розмову повинні вести обоє батьків. Якщо мама та тато будуть говорити разом, то малюку легше буде засвоїти інформацію. Він все ще вважатиме себе у колі повноцінної сім'ї та у безпеці. Так інформація засвоюється набагато краще. Під час бесіди та й потім не потрібно при дітях показувати свої емоції один до одного. Необхідно поводитися стримано, без зайвого гніву. У розмові інформацію подавати як спільне рішення. Потрібно пам'ятати, що це розмова для дитини, а не з'ясування образ та стосунків. В результаті розмови він повинен зрозуміти одне: він любимо і не винен у розлуці батьків. Що все залишиться, як і раніше. Мамі обов'язково треба знати, як пояснити дитині, що тато з нами не живе, і що тепер вона живе окремо. Потрібно сказати, що просто так склалися обставини, тож батькові треба переїхати.
Дітки з різницею у віці у кілька років
Якщо в сім'ї не одна дитина, а різниця між ними велика, як вчинити? Як сказати дітям про розлучення у такому разі? Розмову краще вести з кожною окремо. Оскільки дитина дорослішою краще все розуміє і може відреагувати більш імпульсивно. З дітьми молодшими розмова проходитиме значно легше. Можливо, що розмова повторюватиметься в міру дорослішання. У жодному разі не треба нікого звинувачувати у розлученні. Діти повинні бачити, що батьки залишилися у добрих стосунках.
Проста форма спілкування та пояснення причини того, що сталося
Розмова має відбуватися у простій формі та бути зрозумілою для дитини. Чи повинен знати малюк причину розлучення, залежить від віку та самої причини. Наприклад, якщо один із батьків багато п'є, то тут усе стане зрозуміло саме собою. А от якщо справа в зраді, то про неї можна й промовчати. Інакше дитина звинувачуватиме батька, який вчинив її. Якщо дитина вже не маленька і сама здогадується про причину, то тоді потрібно її подати так, щоб вона, як і раніше, однаково любила маму і тата. Але треба одразу говорити правду. Обман лише погіршить ситуацію. Під час розмови не варто переходити в лайку між собою, в цю хвилину розмова має бути присвячена лише дитині.
Після розмови діти мають зрозуміти, що здебільшого нічого не зміниться. Мама та тато люблять їх. Що на дні народження, та головні свята, вони також збиратимуться разом. Тато гулятиме з ними, гратиме, забиратиме з садка. Зміниться лише те, що житиме він окремо.
Що має усвідомити дитина?
Основне, що має дитина усвідомити з розмови:
- Після розлучення мамі та тату буде краще, так уже вийшло.
- Те, що батьки розлучаться, ніяк не позначиться на їхній любові до дитини. Все залишиться по-старому.
- Не припиниться спілкування з бабусею та дідусем по батьковій лінії. Все лишиться, як було.
- Батьки житимуть окремо, зате тепер у дитини буде одразу два будинки, де на неї чекатимуть і любитимуть.
- У розлученні немає винних, ні тато, ні мама, ні малюк. Так склалось. Так іноді буває.
Після такої розмови дитина повинна, як і раніше, однаково любити обох батьків. Не повинно бути так, що маму він любить більше, ніж тата. Що мамині батьки краще, а в батька стали гірше ставитись до дитини.
Неприпустимі слова та дії
Зазначимо, що є слова, дії, які є неприпустимими при розлученні. Вони можуть травмувати незміцнілі психіку дитини. Якщо між батьками не збереглися дружні стосунки, то про це не має знати дитина. При ньому бажано поводитись по-дружньому. Якщо один із батьків виходить із себе при розмові, то другий має пом'якшити ситуацію. Не треба забувати, дитині ще важче. Можна навіть перенести розмову.
Психологи дають такі поради:
- Коли вирішено, що розлучення буде й крапка, то дитина має зрозуміти, що батьки знову не зійдуться. Не можна давати йому надію, що, можливо, ми ще будемо знову повноцінною сім'єю, а поки що відпочинемо один від одного.
- Не можна принижувати та ображати чоловіка/дружину при дітях. Для них ви залишились друзями.
- При розмові намагатися не казати, що розлюбили одне одного. Найкраще знайти іншу причину. Інакше малюк може вирішити, що його теж можуть розлюбити. І житиме у постійному страху залишитися зовсім один і нікому не потрібним.
- Не треба змушувати дитину обирати одного з батьків. Підкуповувати його кохання іграшками розвагами. Для повноцінного психологічного розвитку дитині просто потрібні два батьки. Нехай навіть якщо вони не мешкають разом.
- Не потрібно при спілкуванні з дитиною говорити про погані сторони колишнього чоловіка. Дітям цього знати необов'язково.
- Діти не повинні брати участь у самому шлюборозлучному процесі, потрібно захистити його від цього. Звісно, якщо цього не вимагає суд.
- Не варто постійно говорити дитині про майбутнє розлучення. Наприклад, як було добре і страшно, що далі буде.
- Не можна питати у дітей, кого з батьків вони люблять більше, сильніше.
- Дитина має отримувати те саме кохання, як і раніше. Він повинен бути посередником у батьків, які хочуть друг з одним спілкуватися.
- Розлучення не можна загладжувати перед малюком дорогими іграшками, або дозволяти те, що раніше було під забороною. Не поверне втрату втраченої сім'ї.
Щоб правильно підійти до розмови з дитиною про розлучення, необхідно себе поставити на його місце. Малюкові, як би правильно не була побудована розмова, все одно буде важко усвідомити, що батьки тепер не разом. І він намагатиметься всіма силами возз'єднати родину. І це стосується дітей різного віку, навіть тридцятирічних. Шлюбно-розвідний процес завдає біль завжди. Просто старші діти можуть зрозуміти дорослих і їм простіше пояснити причину.
Особливості розмови з дітьми до семи років
З дітьми до трьох років можна обійтися без розмови про розлучення. Але чи обов'язково потрібно відповідати на запитання, де тато/мама? Згодом дитина звикнеться, що один із батьків тепер не живе поряд.
Діти від трьох до семи років уже розуміють, що у сім'ї щось не так. У такому віці діти дуже прив'язані до обох батьків. Тому тут потрібна вкрай делікатна розмова. Багато батьків губляться, як розмовляти з маленькою дитиною про розлучення. Малюк спочатку може почати мочитися, погано спати, поводитися примхливо, намагатися привернути до себе увагу обох батьків. Дитині важко усвідомити, що тато прийшов лише на прогулянку, пограти, чи сходити до магазину за іграшкою. При прощанні можуть бути примхи, сльози. Батькові, з ким залишився малюк, потрібно контролювати поведінку дитини. Іноді без допомоги фахівця не обійтись.
Особливості розмови з дітьми від семи до чотирнадцяти років
Діти від семи до одинадцяти років розлучення переживають менш емоційно. Більшість потеплює себе надією, що батьки знову зійдуться. Не треба давати приводу цій надії, дитина повинна усвідомити, що розставання мами та тата сталося назавжди. Малюкові треба буде допомогти звикнутися, що батько тепер приходитиме на якийсь час, щоб поспілкуватися з ним.
Як сказати дітям про розлучення у віці з одинадцяти до чотирнадцяти років? У цей період дитина вже почала тверезо дивитися на життя. І якщо малюк знає, що причиною розлучення стало пияцтво, зрада, то він може взяти сторону лише одного з батьків, з яким і залишився. Йому краще дати зрозуміти, що тато все одно хороший, що не можна від нього відвертатися, адже він його любить.
Підліток та розлучення
Підлітку розповісти про розлучення може бути складніше, ніж малюкові. Тому що у цьому віці він починає формуватися як особистість. І розлучення батьків може завдати серйозної травми. Саме у цьому віці мама має знати, як сказати дитині правду про причину розлучення.
Він може замкнутися навіть при початковій розмові, навіть якщо розмова була побудована правильно. Потрібно дати дитині шанс звикнути і поступово спілкуватися з нею. Але не нав'язливо, а тоді, коли у нього виникнуть запитання чи бажання поговорити.
Що робити далі?
Якщо сім'я має пережити розлучення, то точної реакції дитини не можна передбачити. Кожен малюк – це окрема особистість. Дехто може відреагувати спокійно, а ночами плакати у подушку. А є й такі діти, що самі стають опорою мамі та допомагають пережити розлучення. І це вірно. Необхідно, щоб дитина відчувала себе потрібною. Можна навіть самій мамі попросити малюка побути опорою, сказавши, що без допомоги їй буде важко.
Найголовніше, що в цей час не варто робити ще якихось важливих життєвих змін. Наприклад, переїзд до іншого міста. У дитини має залишитися хоч якась постійність, наприклад, школа, садок. Краще із змінами у житті почекати. Не варто поспішати познайомити малюка, з новим татом. Потрібно дати дитині звикнути. Спочатку намагатися малюку приділити більше уваги. Іноді достатньо збільшити час прогулянки на півгодини.
Висновок
Виходить, що пережити розлучення батьків дитина може менш болісно, якщо знати, як сказати дітям про розлучення правильно. Тобто все залежить від батьків. Безболісного розлучення не буває. Якщо батьки сумніваються у своїх можливостях усе добре розповісти дитині, можна попросити допомоги у психолога, почитати літературу. Але головне - потрібно допомогти дитині швидше освоїтися в новому житті, яке може стати навіть і кращим, ніж було.
Батьківське розлучення – серйозне потрясіння для дитини будь-якого віку. Багато в чому ще й тому, що дорослі в цей кризовий момент посилюють ситуацію своєю поведінкою. Як впливає розлучення на психіку дитини та як сказати дітям про розлучення, не нашкодивши їм, яка веде прямих ефірів «Літтлвана» Наталії Зіміної розповіла Олена Сверба, сімейний психолог та психотерапевт. Публікуємо основні тези цієї розмови.
Як правильно сказати дітям до 10 років про розлучення батьків
Чи потрібно говорити дитині про розлучення, якщо вона про це не питає? Звичайно, потрібно.Як саме залежить від віку, але слова: «Ми з татом/мамою тепер не разом, ми більше не чоловік і дружина» повинні прозвучати у будь-якому випадку. Не варто думати, що він не зрозуміє або мовчанням ви захищаєте його від важких переживань. Це не так.
Мало того, про розлучення слід говорити безапеляційно.Тобто: «Рішення ухвалено. Нічого не зміниться". Щоб дитина не мав надій, що вона може якось змінити ситуацію. Однак перед тим, як сказати дітям про розлучення батьків, у вас має бути повна впевненість, що це точно розлучення, а не «проба пера». якщо сумніваєтеся, не варто розпочинати розмову з дитиною.
Перед тим, як розповісти дітям про розлучення з чоловіком, мамі варто зрозуміти: якщо про це повідомляє лише один з батьків, це може викликати тривогу у малюка(Вона часто народжується там, де є невизначеність). Або йому здаватиметься, що це не взаємна згода.
Чим молодша дитина, тим більше вона почувається частиною батьків. Коли в такій складній розмові беруть участь обидва, це захищає дитину від тяжкої емоційної реакції. Тому вкрай важливо мамі з татом домовитися про те, щоб бути у цій розмові разом. Незважаючи ні на що. Якщо комусь важко говорити, він може мовчати, але бути поряд. Також важливо, щоб у їхніх словах прозвучала впевненість у тому, що вони впораються і що те, що відбувається, – це не відповідальність дитини. Це один із ключових пунктів, як сказати маленьким дітям про розлучення.
Говорити про ситуацію слід чесно, але нейтрально.Не додаючи свого жаху, образу, агресію. Наприклад: «Тато так засмутився, що не хотів з тобою говорити про цю погану новину. Тому доводиться говорити мені». Без емоційно забарвлених фраз на кшталт: «Гад, кинув мене в такій ситуації». У дитини має залишитися інформація, а емоційне забарвлення він сформулює сам і пізніше. Нехай це буде лише його ставлення.
Або, якщо дитина запитує, чому не дзвонить тато, так і відповідайте: «Тато не дзвонить, бо не може». Не треба пояснювати, чому. Можна сказати: «Мені теж сумно та шкода. Але зараз він не може з тобою спілкуватись». Лише факти.
Існує міф, що дітям до трьох років можна нічого не казати, бо вони все одно нічого не зрозуміють. Це не так.Будь-яка звернена до дитини мова буде зрозуміла, більше того, потрібна, щоб уникнути певних психосоматичних наслідків.
Дитина до трьох років переживе батьківське розлучення швидше та простіше.Що говорити дитині під час розлучення батьків? Не треба вдаватися до подробиць. Досить сказати: "Ми не живемо в одному будинку і не спимо в одному ліжку". Також важливо пояснити дитині, що ставлення батьків до неї не зміниться. Тато буде приходити до нього, брати його в гості, на прогулянки, в кіно і т.д. Озвучуватиме варто речі, які зрозумілі дитині з його досвіду.
Якщо дитина не розуміє, чому батьки розлучилися, відповідайте, що вам важко було вжитися разом і ви роз'їхалися, щоб не сваритися.Це не тато кинув вас обох, а дві дорослі особи (чоловік і дружина) прийняли таке рішення. Дитині важливо бачити, що ви знаєте відповідь та спокійні. Навіть якщо це зовсім не так.
Вік з трьох до семи років - найскладніший, тому що саме в цей час дитина схильна відчувати себе винною у сімейних конфліктах.«Якщо тато пішов, то він не любить мене. Значить, я поганий чимось». Це відбувається на несвідомому рівні. У цьому віці можна і треба говорити про почуття: «Ми більше не любимо одне одного, нам важко уживатися разом. Таке буває. Ми більше не чоловік і дружина, але ми залишаємось твоїми батьками. Буває, що проходить кохання між жінкою та чоловіком, але любов до дитини не минає ніколи».
Допомогти пережити розлучення батьків до 6 років допоможуть психологічні казки.Це той вік, коли активно розвивається фантазія, права півкуля. Казок на тему розлучення не дуже багато, але кілька штук ви знайдете у мережі. Є ті, що розраховані на малечу до трьох років, є – від трьох до шести. Там задано всі складні питання, дано метафоричні відповіді. Рекомендую казку про те, як рибка жила в одній бурхливій річці, де утворилися два рукави – зі збірки «Антикапризін: 50 терапевтичних від 33 капризів». Ще «Тато тепер живе на вулиці Генріха».
Як пояснити дитині 7 років розлучення батьків – важливе питання. Справа в тому, що розлучення для дитини 7 років має свої особливості переживання. Складність віку у цьому, що у період найчастіше проявляється психосоматика.Настає час початкової школи, стрес, можлива неуспішність, неврози. З іншого боку, коло людей, які можуть допомогти, розширюється. Це вчителі, вихователі, родичі.
Дитині важливо зрозуміти, що ця історія не зміниться. Як би добре він себе не поводив.Це один із ключових пунктів, як правильно сказати дитині про розлучення. Часто тривожні чутливі діти думають, що зараз вони поводитимуться краще (у деяких дітей так проявляється депресія), почнуть догоджати татові та мамі – і тоді все зміниться. Потрібно пояснити дитині: Не зміниться нічого. Це наша відповідальність – не твоя».
Негативні почуття на ґрунті розлучення у дорослих – це нормально. Відносьте їх психологу, подругам, батькам. Але не можна зганяти негатив через дитину або в присутності дитини.Часто батьки роблять це, не усвідомлюючи – наприклад, спілкуючись із кимось по телефону. А потім діти на прийомі кажуть: «Тато нас покинув». Насправді з'ясуються, що тато дитину не покинув, вона з нею зустрічається, намагається зберігати контакт. Але установка «нас покинули» формує сильне негативне посилання.
Діти в 3 роки можуть розуміти телефонні розмови на тему розлучення.Навіть діти, які не говорять, уловлюють суть почутого. Якщо ви плачете або говорите з агресією, називаючи ім'я колишнього чоловіка, цього достатньо, щоб дитина зрозуміла, що мама переживає через батька.
Не варто забороняти дитині 3–7 років спілкуватися з новою родиною тата/мами, оскільки в ситуації невизначеності тривожні діти малюють найстрашніші фантазії.Реальність зазвичай не така страшна. Так, важко пробачити образи. Але треба розглядати дитину не як власне нарцисичне розширення, а як іншу людину. Спілкування з іншою сім'єю, братами та сестрами, рідними чи зведеними може збагатити дитину. Якщо його там не кривдять, це тільки розширить його довіру до світу.
Вихователі чи вчителі часто бачать, що дитина перебуває у нестійкому психологічному стані. Але тема розлучення – це відповідальність батьків.Щоб розмовляти з дитиною на цю тему, потрібно дістати згоду. Допомогти дитині можна програючи ці ситуації в іграх, читаючи казки. Якщо мама чи тато скаже: «У нас все гаразд. Не треба говорити з моєю дитиною», можна спробувати згущувати фарби: якщо нічого не міняти, дитина може погано спати, їсти, не грати з дітьми, можливий енурез. Батьки часто не вірять, що причина у розлученні: «Та він навіть не зрозумів, що сталося! Він жодного разу не спитав про це, не ускладнюйте». Тут можна порадити звернутися до психолога.
Питання, як пояснити дитині про розлучення, не єдине. Завдання дорослих – контейнувати негативні почуття дитини. Показувати, що ми від них не руйнуємось, а обробляємо та повертаємо в іншому вигляді.Тоді він не затикатиме свою злість, вона не піде в психосоматичні проблеми. Ще й тому дуже важливо залишатися на нейтральній хвилі: «Я розумію, що ти злишся і ревнуєш. Але так буває у житті. Це не лише у нас. Тато залишається твоїм татом. Він не ділить свою любов між тобою та іншими дітьми – він любить усіх однаково». Це може бути стереотипні фрази.
Важливо помічати емоції, називати почуття: «Я бачу, що ти злишся. Бачу, що тобі сумно. Якщо дитина старша, можна дати зворотний зв'язок: «Мені теж сумно від цього. Але я впораюся. Я маю підтримку».
У жодному разі хлопчик, що залишився з мамою, не повинен ставати на місце чоловіка в будинкуКоли мати своєю поведінкою, сльозами показує свою безпорадність і дитині доводиться взяти на себе відповідальність за те, що відбувається. Але він не чоловік, а дитина і має їм залишатися.
У ситуації розлучення батьків дитина отримає новий досвід, минулим вона ніколи не буде.Але це не катастрофа, а зміни, які треба прожити: сум, смуток, агресію. Він може ставити запитання та повинен отримувати на них відповіді.
Запис ефіру «Як говорити з дітьми про розлучення»
Як повідомити дитину старше 10 років про розлучення батьків
Як правило, підлітки одразу розуміють, що у сім'ї щось пішло не так. Тому що вони дуже чутливі у цей період життя.Незважаючи на завдання сепаруватися від батьків, саме в цей момент вони є надзвичайно уважними до них.
Як будь-який стрес, розлучення потрібно назвати та пережити. Жити як сусіди – зовсім неправильнооскільки ми даємо підліткам наочну модель, що можна поряд жити і не взаємодіяти, без гармонії, без любовних стосунків. Не варто робити так.
Рідкісний підліток буде готовий вступити в поширений діалог про розлучення батьків. Але це необов'язково.Ваше завдання – донести інформацію. Чекати на уточнюючі питання або що він поділиться почуттями не варто.
Якщо підліток відмовляється слухати вас, захищається, це означає, що він про все вже здогадався.Ця агресія, яка спрямована на батьків або найчастіше на когось одного. Вони можуть демонструвати агресію, агресія на обох батьків через те, що ті не змогли домовитися і так сталося.
Не завжди розлучення сприйматиметься підлітком як трагедія.Якщо з боку батька, наприклад, було емоційне насильство, алкоголізм, це буде сприйнято як полегшення. Багато разів дорослі люди у мене на прийомі згадували про батьківське розлучення так: «Коли батько пішов, у хаті настав спокій».
У ситуації, коли для дитини все було комфортно, потрібно більш доросле пояснення: «Так, у нас було багато приємного і хорошого, але тепер ми житимемо окремо, оскільки кожна людина хоче бути щасливою в особистих відносинах, у гармонії з собою, це запорука щастя. Ми зберігаємо стосунки, але не як чоловік та жінка. Ми твої тато та мама назавжди, і це не зміниться». Можна сказати, що почуття згасли, що хочеться різного побуту, духовного розвитку. Пояснення може бути різними, але наближені до реальності.
У відповідь реакції підлітків можуть бути сильними. Ймовірно, асоціальна поведінка.Вони можуть вдаритися у всі тяжкі або активно виражати свої емоції: агресію, протест, небажання слухати. Цей натиск потрібно витримувати і залишатися поруч. Ні виправдовуватися, ні посилювати. Просто контейнувати емоції, говорити: «Так, на жаль, це так».
Якщо підліток не хоче знайомитися з новою родиною тата чи мами, потрібно чекати.Не наполягаючи, а нагадуючи: «Коли ти готовий зустрітися - скажи нам». Настане той момент, коли підліток скаже так. За великим рахунком, це завуальована агресія: «Ти хочеш, щоб я познайомився з твоєю родиною? А я караю тебе своєю образою».
Чим старший підліток, тим більше можна сказати про свої почуття, переживання.Наприклад, часто, коли тата діляться: «Так вийшло, я покохав іншу жінку», підлітки беруть він роль психотерапевта. Такі розмови корисні, хоч і неприємні для дорослих. Чим більше дорослий син чи дочка дозволяють говорити вам, тим більше у них досвіду та міцніше відчуття, що вони пережили це разом. Старшим підліткам можна розповісти, що важко втрачати близьку людину, що кохання не минуло. Дитині у молодшому віці такі подробиці не потрібні. А старшим можуть бути корисні.
Єдина заборона - не торкатися сексуальної теми:хто кому і як зрадив, хто кого і як заманив. Можна обговорити це із подругою, психологом, але не з дітьми. Обміркуйте, як розповісти дитині про розлучення батьків, не торкаючись сексу.
Можна говорити про те, що ви злитесь, не хочете спілкуватися з колишнім чоловіком/дружиною. Але підліток повинен бачити, що ви можете проживати негатив, залишаючись в адекватному стані - тобто здатний працювати, бути в контакті, піклуватися про своїх дітей.
Підлітковий вік складний сам собою. Якщо дитина проживає її по-справжньому – з протестами, то психолог не завадить ніколи.Але якщо підліток дуже тривожний чи агресивний, обов'язково треба відвести його до психолога, тому що всі його складнощі акцентуються, почнуть виявлятися сильніше. Розлучення може бути спусковим гачком.
Батькам важливо збудувати свої кордони. Діти не можуть керувати батьками та диктувати, з ким тим жити.Відносини між дитиною та новою маминим чоловіком/татовою дружиною у будь-якому випадку будуються через батька. Він у ситуації головний, і саме йому потрібно виявити впевненість та чіткість, позначивши ситуацію: «Мені дуже потрібна ця людина, і я хочу з нею жити».
Після 11 років у Росії у дитини запитують, з ким вона залишиться – і часом діти обирають тата. Так, це сумно для мами. Але я довіряла б дитині, її вибору.Є батьки, які здатні добре дбати про дітей. Важливо, щоб мати мала можливість проводити час з дитиною - разом подорожувати, жити разом на канікулах, періодично зустрічатися, займатися спільними справами.
Крім того, для самого підлітка добре, якщо мама не кладе себе на вівтар як жертва дитині.
Запис ефіру «Як говорити про розлучення з дітьми віком від 10 років»
Вконтакте
