Короткі прикольні історії із життя. Найсмішніші історії за місяць! Короткі смішні історії
Дзвонять з однієї контори бухи сисадміну на виїзді, кажуть, у нас тут нічого не працює, 1С не працює, мережі немає, інтернету немає, загалом нічого немає... Адмін приїжджає, дивиться сервера немає, запитує:
– Тут сервер був, де він?
Ті:
- Який сервер?
Адмін:
- Отут сервер стояв, де він?
Ті:
- А, то тут комп'ютер стояв, за ним не працював ніхто, ну ми його в дитячий будиноквіддали...
Пішов сміття виносити. Думаю, постою покурю. Виходить сусід, мовчки закурює, постояли з ним у повній тиші, він недопалок кидає і каже: "Ось така ось, Андрюха, херня!"
У Києві на розі вулиці Верхній Вал та Межигірській знаходиться фірма «ЕПОС», яка відновлює дані з вінчестерів, флешок, дискет тощо. А поряд, за парканом, знаходиться Подільський райвідділ міліції.
Охоронці порядку безсоромно і безкоштовно використовували комп'ютерні мізки та руки фахівців компанії, а фірма вважала райвідділ своїм «дахом» від усіх неприємностей, які підстерігають бізнесменів у цій скривдженій богом країні.
Грудневим днем 2001 року до кабінету керівника «ЕПОСу» зайшов начальник міліції з великими зірками на погонах. Він приніс вінчестер та попросив відновити секретні службові документи з пошкодженого диска. Навіть вимагав від директора розписки про нерозголошення.
Інформацію відновили всю - 50 гігабайт порнофільмів, 10 гігабайт таких самих картинок, 3 гігабайти музики, в основному шансону, і ОДИН-ЄДИНИЙ текстовий файл - бланк заяви про прийом на роботу.
Люблю свою подружку. Я їй смс – спекла пиріжки, приходь чайку поп'ємо… А вона у відповідь – я не можу, мені завтра за кермо!.. Залізна логіка!
Сталася цікава історія:
Давненько отримавши у спадок 2 квартири розташовані поруч (поєднані раніше батьками) на п'ятому поверсі, поклав око на третю, останню на сходовій клітці. Через кілька років таки придбав її, без кредитів не обійшлося, але суть не в цьому. Весь п'ятий поверх мій – почуття приємне.
Одного п'ятничного вечора стукіт у двері: відчиняю, стоять три тітоньки з якоюсь літературою і запитують чи я вірю, хотів би послухати якийсь текст. Загалом, культурно посилаю їх та зачиняю двері.
Через деякий час стукіт у другі двері. І тут я збагнув, що відбувається. З кам'яним обличчям як уперше відкриваю - тітки переглядаються, губляться в словах, починають озиратися і хреститися. Небагато шлю їх культурно туди ж, і біжу до третіх дверей помираючи від сміху.
Ну, і що ви думаєте? Через деякий час вони стукають!! Саме чомусь стукають:) Відкриваю, хотів пожартувати, а вони покидавши свою макулатуру з вереском біжать вниз сходами, заїкаючись про щось нечисте тощо.
Тепер чекаю листоноші, переписувачів, ще якихось діячів. Хотіли з дружиною двері прибрати, тепер почекаємо:)))))
Моя дівчина має двоюрідний брат, Васю, малої зовсім. Якось до мами Васі в дитячому садку підійшла мама однієї з дівчаток з його групи:
- Моя донька через вашого сина описалася!
- Як ваша дочка могла описатися через мого сина?
- Вона побачила як він писає стоячи і теж вирішила спробувати!
Просто було гарний настрій. Іду офісом і співаю: "Тридцять три корови, тридцять три корови...".
А я один чоловік у колективі. Інші 20 - жінки. Свою помилку я зрозумів, але вже було пізно. Образилися...
Якось ми сім'єю поїхали у гості до родичів. Усі зайшли до під'їзду, а мама затрималася у машині. До речі, до того ми були в них один раз.
Так ось, піднімаючись сходами, вона переплутала поверх і відчинила двері зовсім чужих людей (за якоюсь випадковістю двері були не зачинені).
Вона зайшла...
Взулася...
Попрямувала до кухні (планування-то таке саме) І ВВАЛИЛАСЯ ТУДИ ІЗ СЛОВАМИ: "О-о-о, картоплею смаженої пахне!"
Німа пауза.
Сказати, що люди, що обідають, отетеріли, це нічого не сказати!
Сьогодні вранці на телеканалі "Росія" ведуча бадьорим голосом розповідала про будь-які цікаві події в житті країни (типу там виставка, там презентація, там шоу) і тут, не змінюючи бравурного тону, видає фразу:
- А ще незабаром багато наших співвітчизників зможуть спробувати солдатське меню.
Я тільки задумався, що знову якесь патріотичне шоу зробили, а вона продовжує:
- Цього року заклику підлягають понад 150 тисяч молодих росіян.
Сьогодні читаю зведення новин: "У чаті Дмитро Медведєв провів наради з охорони праці", перечитую, опиняється у Читі. А че, він цілком здатний.
Приїхали дружина із чоловіком до супермаркету. Він залишився у машині, а вона пішла за продуктами. На касі їй забракло грошей. Виходить із магазину, а в машини вже стоїть циганка і у вікно просить у чоловіка грошей на хліб. Дружина відсуває її плечем: -
Посунься! Не вмієш ніфіга! Вчись!
Сує руку в вікно:
- Дай п'ятсот карбованців!
Чоловік, звичайно, простягає купюру. Уявіть очі циганки...
Нині видовище було! Викликав мене охоронець, поговорити з "якимись робітниками". Два чоловіки, які шукають обрив кабелю 6кВ, який виявляється проходить під землею з торця офісу, якраз під прибудовою ведучої в підвал. Але ЯК вони "шукають"! У них дерев'яна палиця приблизно 1.6м довжиною, вони її ставлять на асфальт, а інший кінець притуляють до вуха і вслухаються. Я навіть здивувався спочатку, що це за шамани.
Виявляється в кабель з підстанції подаються високовольтні розряди і в місці урвища виходять мікровибухи. Ось звуки цих мікровибухів вони й вислуховують. Палкою. 21 століття. Мужики безумовно молодці, унікуми, точність визначення обриву 20-30 см, але все ж таки сиджу в прострації...
Кілька днів тому, вигулюючи свого таксі в парку, спостерігав прикольну картину. Метрах за чотири від доріжки хтось виніс і залишив картонну коробкуз ганчір'ям. Вже не знаю навіщо і чому, але ганчірки з цієї коробки помітила білка, і шустренько так почала тягати, мабуть, у свій будиночок. Раз збігала, два збігала, три...
Але ось на горизонті з'являється мужичок з коляскою, який хижим поглядом поглядаючи навкруги, оцінював, чим би поживитися... У цей час наша трудівниця, схопивши черговий клаптик, ламанулася до будиночка. Чоловік, підійшовши до коробки, оглянув її, але, мабуть, вирішив не потрошити в громадському місці, а просто поставив на коляску, і неквапом почапав далі.
Повернулась білка, і не побачила свою коробку, озирнулася і помітила чоловіка, що віддалявся, з коляскою, на якій була та сама коробка. Видавши незрозуміло якийсь крик, чи то писк, чи ще чогось, білка ламанулась за мужиком, наздогнала, застрибнула на коробку, не припиняючи при цьому верещати чогось своєю білиною мовою. Чоловік озирнувся і побачив білку, що верещала. Гра в глядалки тривала близько хвилини. Вже не знаю, чи мужик досконало володів білиною мовою, чи просто здогадався, що взяв не своє, але, посміхнувшись, він зняв коробку з коляски і поставив осторонь доріжки, а сам рушив далі у своїх справах. Білка моментом схопила з коробки якусь ганчірку і миттю помчала, мабуть, добудовувати свій будиночок.
Нашій дочці 2,5 роки. Виглядає - майже як янголятко. На жаль, хворіє часто – тому алгоритм дій під час хвороби відпрацьований нами до автоматизму. Вночі, коли дитина вкотре розкашлялася - дружина спочатку намагається її швидко заколисувати, щоб вона далі спала. Якщо це не допомагає - моє завдання, як тата, взявши дитину на руки ходити по квартирі, поки вона не заспокоїться і не засне.
Але під ранок рефлекси вже не ті, і тому, коли о 4 ранку донька знову розкашлялася - дружина зреагувала із запізненням і підійшовши до ліжечка виявила, що повністю прокинувся. скривдженої дитини, який похмуро дивлячись на маму заявив:
- Що дивилася? Клич тату, качати будемо.
Бабуся у мене кумедний юзвер - користуватися інтернетом навчилася (ну що їм треба... рецепти всякі, трави тощо), а що це таке - не зрозуміла. Так ось, днями забирав її ноут із села до себе почистити. Видала фразу, від якої я досі у ступорі:
- Ти, - каже, - онучок, тільки не сидиш у своєму місті через нього в інтернеті, а то у вас інтернет брудний, вірусів стільки... не те, що у нас, у селі... Гарний, чистенький такий, СВІЖИЙ ...
Їду якось у повному автобусі. Поруч стоїть високий симпатичний хлопецьроків 19-ти. Раптом у нього задзвонив телефон. Піднімає трубку (краще б він цього не робив!) і каже: "Здорово, я їду в автобусі, у мене накрився телефон, тож увімкнув гучний зв'язок. Якщо щось термінове-говори. Тільки, будь ласка, без матів і тихіше". І тут з динаміків на весь салон лунає чоловічий голос: "кхм ... Всім привіт! Мене звуть Макс, а це мій друг - Леха! Йому вже півроку не дає дівчина, тому він дол60еб!". Весь автобус просто лежав у чаді! Хлопець мало не помер із сорому.
У моєї дружини перед видачею водійських прав ДІБДР навіщось зажадала довідку, що вона не вагітна. Ну, з ДІБДР сперечатися не прийнято, та й марно. Дружина сходила до поліклініки і повернулася звідти з довідкою. Читаю: "Громадянка така-то (ПІБ, паспорт, серія, номер, виданий тоді-то) не вагітна. І далі: "Довідка дійсна протягом 3-х років". А ви кажете - контрацептиви.
Сьогодні вранці почув по телевізору, експерт з феншу говорив: "Якщо ви у своєму безладді знаєте, де що лежить, то це вже не безлад, а ваш особистий порядок". Ліга Льоні, феншуй з нами!
Ми тоді жили поряд із лісом. Одного прекрасного і цілком звичайного ранку, наша сусідка Галина, як водиться, пішла на роботу. Незвичайним було те, що дорогою вона знайшла на землі змерзлу білку (ми потім так і не з'ясували, з якою метою вона її підібрала. Може на опудало, може на комір або ж за принципом "в господарстві все пригодиться"). Загалом віднесла вона білку додому, а сама поїхала на роботу. Син на той час уже був у школі, а чоловік у цей день із відрядження повертався.
За кілька годин заглядає у відділ начальник і каже нам, що дзвонить Галкін чоловік із якимись дивними питаннями, мовляв, чи все з його дружиною в порядку, чи не помітили ми чогось дивного і просить терміново відправити її додому.
Загалом, виявилася та білка аж ніяк не мертвою, а дуже навіть живою. Відігрілася у квартирі і вирішила, що вона тут господиня. А Галя наша, собі на лихо, з ранку млинців напекла і записку чоловікові залишила. Білка ті млинці по всій квартирі на просушування і розвісила. Особливо розірвалася в коридорі на лосиних рогах. Ну а коли двері в квартиру стали відчинятися - сховалася.
А тепер уявіть стан чоловіка: вдома тиждень не був, заходить, а там... МЛИНЦІ СКРІЗЬ і записка "Дорогий, це для тебе!"
У цьому розділі нашого сайту представлені самі смішні оповідання для дітей різного віку. Оповідання Носова, Драгунського, Зощенка, Остера та інших класиків читають тисячі дітей уже кілька десятиліть. Твори не втратили своєї актуальності та гумору. Зрозумілі тексти, цікаві сюжети, смішні герої та ситуації дуже подобаються юним читачам.
За веселими історіями прихована мораль та виховний аспект творів. Тому читання оповідань не лише цікаве заняття, а й надзвичайно корисне!
Читайте анекдоти російських письменників на сайті Мишкини книжки онлайн !
смішні оповідання читати
Навігація за творами
Принцеса Ліндагуль
Топеліус С. 
Казка про юну принцесу Ліндагуль, улюбленицю Шах Надіра. Якось під час звіриних боїв її вкрав чаклун Хірма, що перетворився на тигра. Тигр відкусив руку принцу Абдераману, котрий єдиний кинувся на захист Ліндагуль. Принцеса Ліндагуль читати Жив …
Як кравець пришив Фінляндію до Швеції
Топеліус С. 
Казка про кравця - маленького акуратного і непитущого хлопця, якого любило все село. Він вирішив одружитися з багатою та високою дівчиною Нілле, але та йому загадувала складні завдання, щоб випробувати його. Як кравець пришив Фінляндію...
Вогневушка-поскакушка
Бажов П.П. 
Казка про чарівну дівчинку— казкову Вогневушку, вона з'явилася працівникам копальні з вогнища, почала танцювати, а потім біля дерева зникла. А була така прикмета, де вона зникне – там золото треба шукати. Вогневушка-поскакушка читати Сиділи …
Кам'яна квітка
Бажов П.П. 
Якось з'явився у знатного майстра-різьбяра учень Данило. Був він сиротою, худенький і болючий, але майстер одразу помітив у ньому талант та око вірне. Подорослішав Данило, навчився ремеслу, але хотів пізнати таємницю краси, щоб у камені...
Липунюшка
Толстой Л.М. 
Казка про маленького хлопчикаЛипунюшку, який вивівся у бабки з дідком у бавовні. Він побіг у поле віднести батюшку млинців на обід і попросився на коні поле орати. Липунюшка читав Жив старий зі старою. У …
Як мужик гусей ділив
Толстой Л.М. 
Казка про спритного і кмітливого бідного мужика, який пішов у пана хліба просити, а на подяку засмажив пану гусака. Пан попросив чоловіка розділити гусака на всіх членів його сім'ї. Як мужик гусей ділив читати …
Про слона
Житков Б.С. 
Як слон урятував господаря від тигра
Житков Б.С. 
Один індус пішов у ліс зі своїм слоном по дрова. Все йшло добре, але раптом слон перестав слухатись господаря і почав прислухатися до звуків. Господар розгнівався на нього і почав бити гілкою йому вуха. …
Яке найулюбленіше свято всіх хлопців? Звичайно, Новий рік! Цієї чарівної ночі на землю спускається диво, все сяє вогнями, чутний сміх, а Дід Мороз приносить довгоочікувані подарунки. Новому році присвячено безліч віршів. У …
У цьому розділі сайту Ви знайдете підбірку віршів про головного чарівника та друга всіх дітей – Діда Мороза. Про доброго дідуся написано багато віршів, але ми відібрали найкращі для дітей 5,6,7 років. Вірші про …
Прийшла зима, а з нею пухнастий сніг, хуртовини, візерунки на вікнах, морозне повітря. Хлопці радіють білим пластівцям снігу, дістають ковзани та санки з далеких кутів. У дворі кипить робота: будують снігову фортецю, крижану гірку, ліплять...
Підбірка коротких і незабутніх віршів про зиму та Новий рік, Діда Мороза, сніжинки, ялинку для молодшої групи дитячого садка. Читайте та вчіть короткі вірші з дітьми 3-4 років для свят і свята Нового року. Тут …
1 - Про малютку-автобус, який боявся темряви
Дональд Біссет 
Казка про те, як мама-автобус навчила свого малюка-автобуса не боятися темряви... Про малюка-автобус, який боявся темряви читати Жив-був на світі малюка-автобус. Він був яскраво-червоного кольору і жив із татом та мамою в гаражі. Щоранку …
2 - Три кошеня
Сутєєв В.Г. 
Невелика казка для найменших про трьох кошенят-непосид та їхні веселі пригоди. Маленькі діти люблять короткі історіїз картинками, тому, казки Сутєєва такі популярні і улюблені! Три кошеня читати Три кошеня - чорне, сіре і …
3 - Їжачок у тумані
Козлов С.Г. 
Казка про Їжачка, як він гуляв уночі і заблукав у тумані. Він упав у річку, але хтось виніс його на берег. Чарівна була ніч! Їжачок у тумані читати Тридцять комариків вибігли на галявину і заграли...
Мій наречений іноземець. Він цікавий чоловікі чудова людина, але коли я знайомила його зі своєю рідною, друзями або випадково зустрілися приятелями-все посміхалися, сміялися або пирхали. Справа в тому, що звуть його Альфонс.
Завжди кричала, що діти – це найнеприємніші істоти на землі і що я навіть хотіла б себе позбавити можливості завагітніти, щоб розважатися на повну. Нещодавно комплексно відвідувала лікарів і зрештою мені оголосили: "у вас безпліддя". Від цієї новини мало не відключилася. Ніколи не стати повноцінною жінкою, не побачити своїх рис обличчя в дитині, та й якому чоловікові така потрібна? Так, чисто перепхати пару разів.
Жила деякий час у Іркутську. Тут на будовах працюють переважно китайці. Так ось, одного разу чоловік мені розповідає, що на роботі у них чоловік став щасливим володарем нової квартири. Але радість була не довгою. У розпал ремонту у стіні він знайшов китайця! Щоб не витрачатися на поховання тіла, замуровують у стіну! Забудовник багато чого наобіцяв мужику, аби лише розголосу не набула історія…
Мені було років 15. Ішли ми з друзями на озеро, йти далеко і через невеликий лісок, у якому було занедбане бомбосховище. Жителі села зробили з нього звалище. Проходимо повз і бачимо лежить великий згорнутий килим. Хтось пожартував, що бандити когось замотали. Пройшли мимо, а за нами йшли наші знайомі з якими мали зустрітися на озері. Ми викупалися – їх усі немає. Пішли додому і дивимося там міліція і ті знайомі. Виявилося, що в килимі був труп, а вони його розмотали. Друг досі заїкається
Під час ВВВ прабабусі було 12 років. Четверо молодших братів-сестер та батько. його випав мішок. На сніг розсипалося борошно! Бабуся набрала повні відра борошна, вдома напекла коржів на воді.
Опух у мене око в неділю і хворіло, пішла до платної клініки (районна по воскр не працює). Призначили 5 крапель дорогих (три марки у тому числі висіли на рекламних щитах прямий у кабінеті), поставили діагноз “запалення залози нижньому столітті”. У понеділок вирішила сходити до районної, на всякий. Ох і довго іржав лікар))) ні, каже, залози в нижньому столітті! Видавив мені прищ і відпустив)))) краплі не купила)))
Працюю в аптеці. Коли до мене приходять дівчата і жінки купувати тест на вагітність, щиро бажаю їм удачі. Сподіваюся, що цей успіх їм допоможе і ті, хто хоче дітей, отримає позитивну відповідь, і навпаки, ті, хто не хоче, отримає негативну.
Другий тиждень на дієті. Увечері сидимо на кухні з чоловіком. Роблю дочки бутерброд із найсвіжішим батоном. На моє обличчя явно видно, що мені теж хочеться шматочок. Раптом вимикається світло і змовний голос чоловіка: "Давай їж, доки ніхто не бачить..."
У дитинстві я записував на магнітофон пісні з “Качиних історій” та інших диснеївських мультиків (на той час їх показували тільки по неділях), потім, будь-якого іншого дня, ставив магнітофон на вікно і включав… дивився як здивовано всі діти бігли додому…
Побачивши тут секрети про знайомства в метро (коли хлопець залишав дівчині свій гаджет, а потім передзвонював), вирішив ризикнути. Момент істини настав, проштовхуючись між пасажирами, бачу, що сиділа з книгою в руках німфу, що вразила мою уяву. Наважуюсь, кладу телефон їй на коліна і тікаю. Пізніше надсилаю на нього смс із місцем та часом зустрічі, на яке отримую згоду. Окрилений, лечу туди і бачу ... здорового амбала з моїм телефоном в руках. Виявилося, чоловік. Кільце я переглянув, ідіот.
Мама завжди мені в дитинстві говорила, що у неї алергія на котів: на зразок нежить, чхає. А нещодавно зізналася, що просто їх не любить – сморід, б'ють все… Навчаючись в універі на канікулах, привезла додому кота. Вона пирхнула і відвернула носа від нього. Якось зайшла в кімнату, а вона обіймає його примовляючи: "який же ти лапочка, найрозумніший кіт, зараз схожу в магазин, куплю чогось смачного тобі". У котів суперздатність – нікого не залишати байдужими) свого я так і не змогла забрати)
Сиджу якось у машині з друзями, ніч уже. І тут чую – пронизливі жіночі крики біля будинку неподалік. Під'їжджаю туди – а там картина – натовп хлопців витягує хлопця та дівчину, хлопця заштовхують у багажник, а дівчину, що стоїть на колінах, тримає один за волосся. Виявилося її хлопець, застав її з коханцем, покликав друзів, лагодити правосуддя. Поки мої друзі відволікали тих типів, я дівчину посадила до машини, відвезла до батьків. Викликала поліцію. Ось воно “любов” яке.
Батьків у мене не було. Виховувала одна бабуся. Нині бабуся вже старенька, слабка. Живу я окремо, хоч і поблизу. Відмінно заробляю: найняла доглядальницю, прибиральницю: бабусі нічого не треба робити, все роблять за неї. Витрачаю на це половину зарплати, орю як проклята і день, і ніч. Як це робила свого часу вона. Але бабуся щодня виносить мозок і хоче, щоб я особисто їй стирала речі (іноді вручну), мила каструлі і т.д. Обзиває невдячною егоїсткою.
У мене була сусідка. Дивовижна жінка душі. Через брак саду, на балконі вирощувала помідорки та зелень. І ось понадилися на її балкон прилітати голуби. Водички попити. Пара. Він і Вона. Він строкатого забарвлення. Вона біленька. Сусідка почала їх годувати. Але надто вже полохливі голуби були. Сусідка захворіла на рак. Востаннє вона вийшла на балкон, щоб нагодувати голубів. Вони прилетіли їй майже до рук і довго курили з нею. За день її не стало. А голуби більше не прилетіли.
Була я крихіткою, вже ходила. Мама любила шити машиною. Мені було дуже цікаво, але, чомусь, не виявляла цей самий інтерес при мамі. І ось, мама на кухні клопочеться, машинка швейна відкрита ... Така величезна спокуса! Села. Покрутила головою навколо тканини мамині, майбутні сукні. Потрапить. Чіпати не можна. Але так хочеться пошити! Не знайшла нічого кращого за свого мізинця. Просто засунула під голку та прошила. Витягти не змогла, тому сиділа мовчки, доки мама мене в такому вигляді не виявила.
Моя дівчина повненька, важить 130 кг і ось вона вирішила схуднути сівбу на дієту, через місяць голодування я став помічати на ранок погризений хліб, моя кохана заперечувала, що це вона його так пошмагала. Якось уночі я довго не міг заснути, і побачив, мій метелик встала із заплющеними очима і вирушила на кухню, я пішов за нею, і я не повірив своїм очам, вона стояла із заплющеними очима і жадібно їла хліб. Ось до чого доводять дієти, навіть до лунатизму.
У 8 класі поїхала з вчителькою на конференцію в інше місто, хвилювалася, перед посадкою в автобус вона каже: "у тебе друге місце", я зраділа, думаю, переможці вже визначені, треба тільки доповідь прочитати добре. В автобусі вона показала, куди мені сісти. На конференції я посіла перше місце, два місяці думала, що журі передумали після доповіді, а потім здогадалася, що друге місце- це номер місця в автобусі.
Останні 4 роки школи, я навчався в Англії, але у ВНЗ пішов до Росії. У нас була величезна школа з Кампусом та дітьми з усього світу. Нас так заважали, щоб ми не жили з родичами. Крім англійської, ми повинні були вивчати спочатку ще одну мову, потім вже і третю. Я, не розуміючи скільки грошей коштує ця освіта, як типовий школяр, вирішив схалтурити і вибрав російську, тим більше, що вчитель був Англієць. Як же я іржав, коли зайшовши в клас на перше заняття, я виявив, що всі 40 чоловік у класі – Російські.
Вчора прийшла дуже втомлена з роботи. Через силу приготувала поїсти. Прийшов хлопець із роботи. я пару хвилин поспілкувалася і лягла на диван - вирубалася відразу. А він потім ліг поруч і намагається мене розбудити, каже треба поговорити про життя, про наше майбутнє. Моєю дружиною хочеш бути? Вийдеш за мене заміж? Я крізь сон все це чую, а прокинутися не можу – ну втомилася дуже. Так ось і проспала, поки мені пропозицію робили. Сьогодні мовчить, заміж не кличе.
Сьогодні вранці прокинулася-чоловіка немає. Він іде працювати дуже рано. (Я в декреті) Ну ось. Зайшла я на кухню: тарілки вимиті, акуратно покладені на поличку, зі столу прибрано, підлогу вимито, на столі-букет квітів. Поруч із букетом лежить записка і така кришка з фольги з-під йогурту. На кришці залишалося ще трохи йогурту. А записка гласила: “Я знаю, що це любиш! Цілую, поки що!” Ось людина, яка дійсно мене знає, цінує і любить.
Сьогодні їхала у метро сонна. Вирішила перевірити теорію - позіхаєш, а потім дивишся хто теж почав позіхати і визначаєш що ця людина на тебе дивилася. Починаю я свою хитру справу і дивлюся, що хлопець на мене дивиться. Симпатичний такий, починає позіхати і посміхається. Підсіл ближче ми розговорилися, а я розповіла про теорію "зіва". А він мені сказав, що саме з цієї теорії спеціально це зробив. Щоб привернути мою увагу) думаю це кохання з першого позіхання 😉
Маю знайомий байкер. Такий весь на бруталі. Кінський хвіст, борода, солідне черевце, весь у шипах та татушках на крутому чорному байку. Але голос підвів. Замість брутального баритона – тоненьке пискляве подвякування. Страждає від цього чоловік просто жахливо. Все перепробував - і курив, і бухав, аби трохи голос суворіше став. У результаті якось поїхав він за місто в безлюдну місцевість і став там кричати щосили, щоб голос зірвати. А в результаті досяг лише хрипоти як у Вінні Пуха.
У мого друга великий член. Я бачив його струм у “неробочому” стані в парилці, сказав йому “ну й елдень у тебе! :D” а він “так ти не заздри, я з дівчатами один раз через це зустрічаюся. Ну, пару днів тому ми викликали собі в сауну мамзелів, п'ємо пивко. Вони пішли в окремі апартаменти, а я допивав свою порцію і говорив про життя. Коли вже зібрався йти обробляти свою ділянку з дверей вибігає жінка друга: "НУ ВЖЕ НІ, вибач, але я не чорна діра!" навіть грошей не взяла 😀 ні, він не негр.
Ми – сім'я євреїв. Найкраще філософію нашого народу зрозумів мій старший брат. Він дуже економний. Просто скнара. А ще він дуже гарний і за ним завжди ввивались дівчата з інституту. Але він усіх відшивав. Нещодавно в магазині на касі встали в чергу, бо якась дівчина рахувала на калькуляторі, чи правильно їй зважили картоплю. Знайшла помилку та закотила скандал. Коли вийшли з магазину, він побіг до неї знайомитися. Кохання з першої копійки)
А я в дитинстві була закохана в Араміса із трьох мушкетерів. Ми бігли з мамою із садка, щоб встигнути на черговий показ. Я вбиралася, мама мене зачісувала, садила на стільчик перед телевізором, і так я сиділа весь фільм, ледве дихаючи. Думала, він мене бачить. Ще чекала, що він приїде за мною на коні і часто виглядала у вікно, боячись пропустити.
Вчора готувала борщ. Витратила півтори години, все за традицією – з м'ясом, зі свіжою капусткою. Коли борщ був майже готовий і я відкрила його завадити - зі стелі прямо в каструлю стрибнув ТАРАКАН. Я мало не в сльози, вся праця нанівець. Потім подумала-подумала та вирішила таргана виловити і нікому нічого не розповідати. Чоловік та свекруха уплітали за обидві щоки, а я “на дієті”. Трохи стрімко, але ж не виливати було готове блюдо через одного тарганчика!
Посварилися з дружиною через те, що вона сказала, типу її мама готує краще за мене. А я зібрав речі та поїхав до своєї мами. А зараз усвідомив усю комічність ситуації. Їду назад.
Їду в метро, раптом у вагон заходить чоловік, ну просто копія Люціуса Малфоя. Зазвичай я так не роблю, але тут мені дуже захотілося його сфоткати. Ніби ніндзя на завданні - я передбачила все, пробралася до нього ближче, взяла зручний ракурс, відключила звук камери, непомітно направила телефон на нього, щоб виглядало так, ніби я щось у ньому читаю, натиснула на "фото". я передбачила все, крім грібаного спалаху.
Відвідало незручне почуття, коли покоївка, яку найняв чоловік, приїхала в перший робочий день на автомобілі, який дорожчий за ваш вдвічі…
Навчалася у Німеччині семестр з обміну. Повернулась, а моя мати все допитується - чи не вдалося мені знайти роботу або завести стосунки, грубо кажучи, "зачепитися". Відмовляюся. Каже, що в Росії зараз, у кризу, робити нічого, що бажає мені кращого життяза кордоном ... Але я розумію, що вона просто не хоче ділити зі мною квартиру, і що, якби я не була власником половини, мої речі зараз валялися б на смітнику.
Дуже я любила в дитинстві облаковуватися на кришку секретера. Мама мене за це дуже лаяла, тому що зверху секретера стояв гарний чайний сервіз, привезений бабусею з Ашгабада. І ось одного разу, роблячи уроки, я в черговий раз облокотилася. Пролунав страшний гуркіт. Влетіла бабуся, побачила розбитий сервіз, схопила мене оберемком і бігти на вулицю. І лише внизу вона схаменулась, що знаходиться в Ленінграді, і тут немає землетрусу. Ох, і потрапило мені тоді! А ввечері й мама додала...
Я дуже спокійна людина, яка рідко підвищує голос. Але є один спосіб, що змушує мене кричати - дзеркала в закритому приміщенні, з якого немає виходу. Мій хлопець вирішив якось пожартувати з мене, переконатися, що і я можу підвищити голос. Одного чудового ранку я прокинулася в замкненій кімнаті з десятком досить великих дзеркал. Знайшов він мене через дві години під столом в істериці, кошмари не покидали ще кілька місяців. Хлопця більше нема.
Працюю у кінотеатрі для двох. Зазвичай приходять закохані пари. Романтика, фільми, смачна їжа, вино, поцілунки... Але як же дратують ті, котрі переходять грань поцілунків і переводять справу в горизонтальну площину. Стоїть камера, при вході оголошення, та й так говоримо гостям, але шкода, що не до всіх доходить.
Ми з чоловіком зважилися на серйозний крок – усиновити дитину. Дочка наших далеких родичів, пожежа в хаті, тільки-но вона врятувалася. Відразу вона весь час мовчала, потім почала зрідка говорити. Але за два роки далі цього не просунулося. Я мріяла, що ми замінимо їй сім'ю, але вона так само холодна. Нікого не звинувачую, але так гірко від цього.
Нещодавно зрадила чоловікові, бо він хрін трудоголік, і останній секс був у нас півтора роки тому. Дуже люблю його, та не витримала. Поїхала до міста до подруги, пішла до клубу та переспала з хлопцем, імені якого навіть не знаю. Він витрав з мене всю душу, і додому я повернулася щаслива, на що чоловік запропонував їздити до неї частіше. З одного боку бажаною дівчиною себе нарешті відчула, а з іншого – кішки на душі так і шкребуть.
Бабуся і дідусь познайомилися в парку, коли бабуся, стрімголов, бігла додому, руками закриваючись від зливи. Вона ненароком врізалася в нього, збивши з ніг. Мама і тато дізналися один про одного на шкільній дискотеці, коли мама випадково зіткнулася з батьком, перекинувши його на підлогу, під мелодію «медляка» впавши на нього зверху. А я своє кохання знайшла на смітнику, коли, не дивлячись, кинула пакет зі сміттям у бочок, і випадково потрапила в хлопця, збивши його з ніг і впустивши прямо в смітник. Натомість знайшла.
Півроку тому мене збила машина. Через війну травма хребта, інвалідне крісло. Чоловік мене підтримував, як тільки міг, порошинки здував. Нещодавно лікарі сказали, що можна лягти на операцію, шанс 50/50, що знову зможу ходити, але стан може погіршитися. Чоловік зі сльозами на очах благав не ризикувати так, він дбатиме про мене. Я справді почала боятися втручання. А потім у мене зламався планшет, я взяла ноутбук чоловіка та знайшла там купу порно з інвалідами. Незабаром оперуватимуся.
У мене дивна манія вигадувати діалоги різним предметам меблів. Ось сиділа я в черзі в поліклініці, жінка смикає ручку кабінету, двері зачинені, і одразу уявляю діалог двох дверей: - Ой, що ти смикаєш, відірвеш! Не бачиш? Зачинено! Ні, ну ти бачила? Смикає вона тут! Давай ще полірування мені на ручці зітрі! - Мдаа, ось люди пішли! То ногою пнуть, то ляскають. Говорила мені мама, йди на папір...
Часто вибираю музику для виступів. Це трудомісткий процес, можна сидіти кілька днів і слухати-слухати-слухати, поки крізь купу музики, яка починає здаватися однаковою, не прослизнуть нотки, які чіпляють. А скільки неймовірних, попутно знайдених мелодій лежать тепер у моїй скарбничці і чекають свого часу! Хочу, щоб виявилася можливість показати всі образи, які малює ця музика.
У мене на язиці шрам від зубів. За словами батьків, коли мені було два роки, я сиділа на стільці, і мій старший брат штовхнув його, я впала, вдарилася головою об батарею і прокусила язик. Батьки думали, що зростеться, тому зашивати не стали. У дитинстві подруга називала цей шрам кишенькою, оскільки шматочок шкіри можна відсунути зубами та побачити поглиблення. Безцінно вираз обличчя у людей, яким розповідаю цю історію та в ув'язненні показую мову!
Моїй бабусі 84. У неї гарний макіяж, зачіска, сукня та туфлі на підборах. У неї чоловік, молодший на 17 років, який любить її до божевілля. Вона бігає вранці на балконі на біговій доріжці, охренительно готує, класно співає і шиє приголомшливий одяг на замовлення. І я просто хочу бути такою, як вона, хоча б у 70 років, а не те що у 80 з половиною!
Скільки б я не знайомився з людьми, щоразу з разючою майстерністю примудряюся зіпсувати ставлення до себе. Бо... Мабуть, я не розумію особистої грані кожної людини. Необережна дія або слівце - стосунки стають натягнутими, та й самі вже як чужі. Скільки вже разів за своє життя я це спостерігав, навіть не знаю. Люди, з якими, здавалося, могли спілкуватися про що завгодно і постійно, тепер ледь-ледь перекидаються парою фраз...
Поставили ваду серця, треба летіти на операцію. І тут подруга каже, що тіло доставлятиме дорого, і багато тому в урнах порох привозять. Позитив зник, бачила, як чоловік шукає доставку тіла. Вона сказала, як плюнула... Мені й близьких шкода - переживають, і страшно стало. Ми реалісти, а тут тяжко і страшно.
У житті я сіра миша. Але після сексу я стаю гарнішим. Очі блищать, губи стають злегка пухкими та яскравими, шкіра гарно блідне, щоки рожеві. Навіть навчилася користуватися: якщо належало відвідати захід, перед ним займалася любов'ю, це допомагало більше, ніж макіяж. Не врахувала лише одного, що цю особливість помітила не лише я, а й мій коханий чоловік. Мій колишній улюблений чоловік, який спалив мене гарну після роботи.
В'їхала в квартиру, де до цього жили мої друзі. З їхніх розповідей: трахкали на столі і шуміли чим тільки можна, за що їх ненавиділи всі сусіди. Першого ж вечора близько 10 вирішила трохи пересунути шафу. Через п'ять хвилин висунулися всі бабки світу, кричачи про те, що я курва і влаштовую оргії, ще через півгодини приїхали двоє поліцейських. Коли вони побачили мене в піжамі і мого кота, що обосрався від стуку в двері, довго вибачалися, а потім ще з півгодини робили догану сусідам на сходах.
Ніколи не любила їздити до бабусі. Приїжджали щорічно всією сім'єю на кілька днів, і починався треш. П'янка з самогоном і мордобоєм, в якому брала участь моя бабуся та її сини, а після цього вона намагалася 7-9-річну мене просвітити щодо сексу у всіх мерзенних подробицях. У черговій суперечці, коли вона задерла спідницю і показала, куди йти, я дізналася, що вона не носила білизни. Жаль, що іншу бабусю я не впізнала, - вона померла, коли мені був рік(
Нещодавно натрапила на серіал про Катю Пушкареву. Боже мій, тоді її образ здавався жахливим, а сьогодні вона просто в тренді, зате всі, хто був на стилі, виглядають як клуші. Яка дивна річ – мода!
Коли почалася війна, дід пішов на фронт, а бабуся із чотирирічною донькою поїхали до евакуації. Жили тяжко, їжі не вистачало, донька сильно хворіла. Бабуся була красунею, і за нею доглядав офіцер у високому званні, приносив тушонку, олію, шоколад. І вона поступилася. Дівчинка на хорошому харчуваннішвидко одужала. Коли дід повернувся з війни, бабуся одразу зізналася йому. Він покурив, помовчав і сказав: "Дякую, що зберегла доньку". Прожили вони 55 років разом, і ніколи ні словом він її не дорікнув.
Терпіти не можу грошові монети. При їхньому вигляді відразу нудить. У дитинстві була звичка - збирати дрібничку по всьому будинку і запихати до рота. Роки минули, звичка пішла, але тільки зараз розумію, що це було огидно.
Ненавиджу таку весну, бо неможливо нормально опустити в телефоні! Заходиш у маршрутку після вулиці, схиляєшся над телефоном, і соплі так зрадливо стікають униз.
Довгий час в офісі виколупувала величезні козявки та ліпила їх за столом. Все думала, що потім заберу. Поки була у відпустці, переїхали до іншого кабінету, туди сів начальник. Соромно повертатися на роботу(((
У дитинстві боялася людей похилого віку через те, що мені здавалося, що вони вкрадуть мою молодість, щоб продовжити собі життя. А через те, що була милою дитиною, вони часто брали мене на коліна в переповненому транспорті. Хвилини жаху.
Мій чоловік працює в аграрній компанії – орає поля та возить урожай. На роботі їздить на тракторі, і коли нам удома стає нудно, він запитує: "Скільки буде 150+150?" Я говорю: "300", - і йду смоктати у тракториста)
Перед кожним польотом, яких буває не так багато, ставлю статус із серії "життя таке коротке" або ж роблю піст з піснею "If I die young". Якщо раптом я помру в авіакатастрофі, то всі заходитимуть на мою сторінку і думатимуть, що я передчувала свою смерть. Страждаю на аерофобію.
З дитинства тато бив мене і зводив морально, поки я не поїхала з дому. Зараз живу за кордоном і спілкуємося зрідка у месенджері. Якось, розповідаючи йому історію, лаялася матюком. Тато виніс увесь мозок, що я його не поважаю, бо "здивувалася при ньому". І якщо я продовжу матюкатися, він перестане спілкуватися зі мною. А я реально задумалася над тим, що не поважаю його і що, якщо він перестане зі мною спілкуватися, я не дуже засмутюся.
Нещодавно почула від знайомих, у яких дитині місяць, що, мовляв, настав час хрестити дитину. Мимохіть уточнила, чи читали вони Біблію (ні); чи знають хоча б "Отче наш" (теж ні); у скільки був хрещений Ісус і чи був він взагалі хрещений? Останнє питання загнало їх у глухий кут. Тоді я запитала, навіщо хрестити таку дитину. Відповідь була геніальною: "Ну, треба ж, ми ж начебто православні..." Православні, які навіть Біблію в руках не тримали, а хрестик як прикрасу носять. Бісить!
Бабуся завжди мене лає, коли бачить, ЯК я чищу картоплю. Каже, що під час війни моїми очищеннями можна було б нагодувати все село.
Поверталася додому із магазину. П'ятирічна дочка забігла до ліфта, я тягну сумки позаду. І тут хтось викликає ліфт, я не встигаю. Двері зачиняються, і я чую крик доньки, що їде вгору. Кидаю сумки, кидаюся поверхами, намагаюся зрозуміти, звідки крик. Добігла до сьомої. Треба було побачити обличчя чоловіка, який чекав на ліфт. Коли двері відчинилися, перед ним стояла маленька заревана зла дівчинка, яка наїхала на нього, прокричавши басом здорового мужика: "Де моя мама?! Відповідай!"
Визначаю мужиків по попі. Округлі пухкі дупи або пухкі стегна, більше схожі на жіночі, - швидше за все, він лінивий, а ще може бути хитрий або мамин синок. Вже скільки разів співпадало!
Почав зустрічатися з дівчиною 19 років, яка палить, п'є і не проти підзаробити за мінет. Хотів поставити її на істинний шлях, переїхав до неї, влаштувався на більш високооплачувану роботу, щоб утримувати її та її матір. В результаті за три роки сам мало не спився і двічі хотіли посадити. Кинув і поїхав. У пізді таку благодійність. Зрідка спілкуємося як друзі. Про свій вчинок не жалкую, повторювати не збираюся. Чи не п'ю зовсім, мені 27.
Відразу ж попередив: «Мужики будуть пити горілку, ти на самообслуговуванні.» З вечора вона сама поставила намет, приготувала собі і мені постіль, метушилася біля вогнища, стежила, щоб я закушував… Власне, до риболовлі, як завжди, справа не дійшла…. Вранці донька, визирнувши з намету і побачивши, що мужики, зібравшись біля вогнища, почали опохмелятися, на все…
1 день тому
В верхньому одязіі біля дверей на килимку, а в руці проїзний затиснутий. Схиляється над ним його мати і каже: «Кінцева. Приїхали.» На запитання «що це означало» отримав мамин відповідь: «Я відчинила двері, ти показав мені квиток, сказав: «Проїзний!» і впав усередину квартири.» Джерело
4 дні назад
Служив старшим кухарем солдатської їдальні. Перед кожним прийомом їжі з медпункту в обов'язковому порядку приходила жінка-прапорщик, щоб перевірити якість приготовленого і відсутність ціаністого калію, цвяхів або скла битого. Баба дуже цікава. Постійно байки труїла. І ось розповідає мені в один такий свій візит. Привели до мене хлопця молодого, тільки ...
4 дні назад
Боявся забути, вирішив звернутися до штучного інтелекту. - Алісо, нагадай мені будь ласка зателефонувати о 7 вечора. - Включаю нагадування. Настав вечір, я благополучно не забув, але вирішив дочекатися нагадування (хоч як воно звучить). :01 — здивовано: — Алісо, ти чому мені не нагадала зателефонувати — А я забула. Люди добрі, цей інтелект точно штучний! …
4 дні назад
МОЛОЧНИЙ ГЕРОЙ. Валерій Губарєв працював слюсарем на Самарському молочному комбінаті. До його обов'язків входив обхід та огляд технічного обладнання цехів. Якось, в одну із змін, він був біля котлів для пастеризації молока. Раптом хлопець побачив, як через маленький отвір у зварному шві витікає дорогоцінна біла рідина. Слюсар інтелігент викликав допомогу.
6 днів тому
традиції. Писати листи до армії — як законне право солдата, а й його свята обов'язок. Коли термін моєї служби перевалив за рік і час покотився з гори, потрапив до мене у відділок хлопець. Не боляче я був радий такому поповненню, а куди дінешся. Справа в тому, що боєць…
7 днів тому
Нелегка доля журналіста-міжнародника закинула мене в Париж! Так і навертається мовою старий журналістський штамп, коли я починаю згадувати цю історію. Звичайно це був не Париж, а Єлабуга, погане містечко між Казанню та Човнами, населенням 60 тис. душ. А приїхав я туди, молодий, некурець, приймати справи на посаді...
7 днів тому
Хазяїн квартири показує двом майстрам свій проект укладання кахлю на кухні. На одній із стін є якась вісь, від якої в обидва боки плитка повинна лежати «ромбиком», тобто під кутом 45 градусів. Нічого нового та оригінального. Але є одне але". Сам проект ретельно промальований на двох великих...
