Abuso infantil: ¿por qué lo hacen los padres? Cómo afrontar a unos padres que te humillan moralmente Mis padres me golpean, ¿qué debo hacer?
Tu hijo o hija te ha contado con horror que muchas veces un compañero llega al colegio cubierto de palizas de sus padres. ¿Cómo puedes tú, como persona solidaria, ayudar al hijo de otra persona? Psicólogos, profesores y abogados responden
Los adultos golpean a los niños. Desafortunadamente, esto sucede. ¿Sabes que a un niño le pegan y no puedes hacer nada? Puede. Al ignorar el mal, nosotros mismos nos volvemos malos. Es por eso.
¿“Conformarse” por su cuenta? ¡Olvídalo!
Otros padres de la clase no deberían tener que lidiar solos con los padres agresores, dice Alla Burlaka, jefa de los Servicios para Niños de la Administración Estatal Regional de Obolon en Kiev. Si descubre que un estudiante en clase puede estar sufriendo violencia doméstica, siga un algoritmo claro:
"Puede ser un mensaje escrito, incluso una carta colectiva o un llamamiento oral, al que los empleados del Servicio deben responder urgentemente, en el plazo de un día laborable", explicó Ilona Eleneva, directora de la Organización Pública Internacional "Iniciativas Sociales para la Seguridad y Salud en el Trabajo". (LHSI).
Los empleados del Centro de Asuntos de la Familia y de la Mujer del distrito Desnyansky de la capital también están convencidos de que los padres de niños en cualquier institución educativa no deben "tratar" solos con un padre o una madre agresores. "La intervención de los padres de clase sin la ayuda de especialistas provocará agravamiento y trauma para todos los participantes", advirtió el Centro. Los especialistas del Servicio, encabezados por Alla Burlaka, enumeraron los signos por los que se puede sospechar que un niño está siendo cruel:
en la edad de escuela primaria: el niño puede intentar ocultar las causas de las lesiones, sentirse solo, no hacer amigos, tener miedo de volver a casa después de la escuela;
en la adolescencia: un estudiante puede huir de casa, intentar suicidarse, exhibir un comportamiento antisocial, consumir drogas o alcohol
Los empleados del servicio tienen diferentes métodos de influencia: incluso pueden separar a un niño de la familia. Pero más a menudo intentan prescindir de este extremo. “Estamos teniendo conversaciones con esos padres. Para que tengan la oportunidad de ver sus errores y reconsiderar su actitud. Queremos que comprendan que un enfoque agresivo no conducirá a cosas buenas. Y necesitas cambiar algo en ti mismo. Por el bien del niño, entre otras cosas”, afirma Alla Burlaka.
“A menudo sucede que los padres golpean porque ellos mismos no saben cómo criar de otra manera. Sucede que un niño tiene un carácter complejo o explosivo. Los padres pueden, por diversas razones, sentirse perdidos y comenzar a golpear al niño por desesperación. Por tanto, es necesario que los padres puedan dominar un modelo de comportamiento diferente. El primer paso para ellos es darse cuenta: "No quiero hacer esto, quiero parar". Tal vez ofrecerles capacitación sobre el manejo de la ira o enseñarles cómo controlar las emociones destructivas”. — Dice Yulia Zavgorodnyaya, psicóloga del Centro de Servicios Sociales para Familias, Niños y Jóvenes de la ciudad de Kiev.
¿"Estar de pie en la ceremonia"? ¡No, llama a la policía!
La censura pública no traerá ningún beneficio, cree Vladimir Spivakovsky, fundador del Gran Liceo. Sugiere llamar inmediatamente a la policía si de repente los adultos se dan cuenta de que un escolar está siendo golpeado en la familia.
“En nuestro tiempo y en nuestra sociedad, moralizar ya no está de moda... “Llamar al padre para conversar”, “ayudar al niño”, “meterse en la situación”... - todo esto ya son rudimentos de la "La primicia", cuando tales situaciones se resolvían en reuniones y los perpetradores eran expulsados del partido", está seguro el presidente de la Gran Corporación. — En la sociedad moderna, especialmente en Occidente, el problema se resuelve rápidamente, sin nervios y con eficacia. Golpear es un acto de vandalismo o delito. Si es así, entonces tendremos que llamar a la policía y redactar un informe”.
¿Es peligroso?
¿Es esta situación traumática para otros niños de la clase? ¡Sucederá si no haces nada! - señaló Inna Morozova. Inna dice que es importante que los padres hablen sobre cómo pueden ayudar a su compañero de clase: apoyarlo, invitarlo a visitarlo después de la escuela o salir a caminar juntos, tratar de hablar con él.
opinión del abogado
La pregunta de por qué padres completamente normales (ni drogadictos ni alcohólicos) golpean a sus hijos y los acosan tiene muchas respuestas. Mire la lista triste a continuación; tal vez algo le concierna personalmente y pueda cambiarlo.
Razones por las que los padres golpean a sus hijos
Tradición
Muchos padres toman el proverbio ruso "Enséñale a un niño mientras está acostado en el banco y estirado hacia lo largo; es demasiado tarde para enseñar". Enseñar significa azotar. Quizás la gente se sienta confundida ante la mención de un niño tumbado en un banco. ¿Cómo se puede enseñar a alguien tumbado en un banco? ¡En su trasero, en su trasero!
De hecho, en Rusia, la flagelación ocupaba un lugar honorable en el sistema educativo: se alimentaba con papilla de abedul (varas) a los niños de familias campesinas, familias de comerciantes y familias nobles. A menudo ni siquiera por un delito concreto, sino con fines preventivos. Digamos que en la casa de algún comerciante Erepenin, sus hijos eran azotados los viernes; durante toda la semana, probablemente habría algo para ello.
De hecho, el significado de este proverbio es que es necesario criar a un niño mientras es pequeño. Cuando crezca será demasiado tarde, es decir, será inútil educarlo. Pero la elección de los métodos de educación es responsabilidad de los padres.
Hasta ahora, muchos padres no entienden cómo evitar golpear a sus hijos. No vencer significa estropear (también “sabiduría” popular). Por eso golpean sin dudarlo, a menudo sin siquiera malicia, pero sólo queriendo cumplir con su deber paternal. También cuelgan el cinturón de un clavo como recordatorio de retribución por las bromas.
Por cierto, la flagelación de niños con fines educativos era aceptada no sólo en Rusia, sino también en la Europa ilustrada. Pero esta práctica fue condenada hace mucho tiempo y, en general, estamos en el siglo XXI. ¡Es hora de utilizar nuevas tecnologías!
Herencia
Me golpearon y yo golpeé a mis hijos. Una razón muy común es que la violencia engendra violencia. Estas personas descargan en sus hijos el resentimiento contra sus padres. O simplemente no imaginan que sea posible de otra manera. Cuando les dices que no se puede golpear a un niño, te responden: "Nos golpearon y está bien, no crecimos peor que los demás, y tal vez mejor. Ninguno de nosotros es drogadicto ni ladrón".
Por lo tanto, tenga piedad de sus futuros nietos hoy; no golpee a sus hijos con tanta piedad.
Pobre vocabulario
Muchos padres agarran el cinturón como si fuera un salvavidas. Su vocabulario es tan pobre, sus pensamientos son tan cortos, tan cortos que no se aferran unos a otros: los engranajes del cerebro no giran, el proceso de pensamiento se detiene. ¿Dónde podemos explicar a los niños por qué no pueden hacer esto? Es más fácil regalar un cinturón.
A veces, una persona misma admite (al menos en su corazón) que para hablar con un niño le faltan algunos conocimientos básicos y habilidades de pensamiento simples. Luego necesita esforzarse y dedicarse a la autoeducación. Bueno, al menos consulta con compañeros que tengan hijos de la misma edad, lee revistas para padres. Verás que tu vocabulario se enriquecerá y será más fácil hablar con los niños. Si el padre es completamente estúpido y al mismo tiempo enojado, seguirá golpeándolo.
Sensación de insignificancia
A veces, su propio hijo es la única persona a la que, en términos generales, se le puede dar un puñetazo en la cara. Por ejemplo, un hombre de unos cuarenta años es un cobarde por naturaleza y, al mismo tiempo, terriblemente aburrido y pedante. No hay suficientes estrellas en el cielo, no ha hecho carrera, pero por alguna razón está convencido de que la vida es injusta para él. En el trabajo desprecia a su jefe, pero no se atreve a decírselo y se ve obligado a obedecer en silencio. Es insostenible en la cama con su esposa, después de cada fracaso se enoja con ella y se enfurruña durante dos días. Tampoco me llevo bien con mis compañeros, no tengo amigos. Nadie le tiene miedo, nadie le respeta. Y aquí está un hijo de diez años: no lavó su taza y no puso sus pantuflas en el pasillo exactamente en paralelo. El padre se balancea: ve miedo en los ojos de su hijo y golpea con placer. Y luego, con el mismo placer, escucha el balbuceo: “Papá, papá, ya no lo haré…” El hijo está en su poder, ¿cómo no aprovecharlo? Después de todo, no tiene ningún otro poder además del de su padre, pero quiere tenerlo: las ambiciones irracionales lo sofocan.
En tal situación, lo mejor es que la madre del niño encuentre el valor para razonar con su marido. Como es un cobarde, puede dejarse intimidar por la publicidad (si vuelves a tocar al niño, se lo diré a todos tus familiares y te llamaré al trabajo), el divorcio. La madre debe mostrar su fuerza y defender activamente al niño. Después de todo, las razones para golpear a este tipo de padre suelen ser mezquinas e incluso ridículas. Si a un padre así se le da rienda suelta, pasará de ser un aburrido a convertirse en un tirano doméstico. Entonces al menos huye de casa.
Insatisfacción sexual
Hay personas que no pueden alcanzar la satisfacción sexual de la “forma habitual”. Por ejemplo, algunas parejas casadas deben pelear antes de la intimidad para luego experimentar la dulzura de la reconciliación y agudizar las sensaciones. Les encanta especialmente organizar este circo en público. Digamos que vienen a visitar a unos amigos; al principio todo está bien. Al final de la velada, se sientan en diferentes rincones, primero se pelean, luego ella baila con el marido de otra persona, él fuma nerviosamente, bebe demasiado y sale. Él se ha ido durante media hora; ella está tranquila, incluso feliz. Una hora más tarde empieza a ponerse nervioso y les pide a sus amigos que “traigan de vuelta a Seryoga”. Entonces todo va según el escenario conocido desde hace mucho tiempo. Los amigos, maldiciendo y refunfuñando, toman un taxi y se dirigen a la estación, donde Seryoga está sentado en la sala de espera esperándolos (aunque dice que se irá dondequiera que miren sus ojos, siempre y cuando esté lejos de su esposa). Intentan persuadirlo, luego simplemente lo obligan a subir al auto y lo llevan con su esposa. Ella llora toda, se arroja sobre el cuello de su marido y los amigos en el mismo taxi envían a los felices tortolitos a casa lo más rápido posible, a su cama. Y así cada vez que se reúnen en compañía. Todos se ríen de ellos, todos están cansados de ellos, pero este es su amor de zanahoria.
Es mucho peor si un niño resulta ser el "patógeno". Por ejemplo, una madre tiene picazón por la mañana, encuentra una razón, le grita a su hija de siete años, comienza a golpearla y esto la anima. Cuando alcanza la condición deseada, deja de golpear. Después de esto, inmediatamente sienta a la niña en su regazo y la presiona contra su pecho. Simplemente experimenta un placer sensual cuando abraza y se apiada de su hija golpeada.
Estos padres ciertamente necesitan la ayuda de un especialista. Sólo que no quieren abordar este problema hasta que maten por completo al niño.
¿Qué resultado quieres?
A veces los padres golpean a sus hijos, por así decirlo, formalmente, sin pasión. Detrás de esto no hay complejos paternales, el único objetivo es obligarlos a obedecer o castigar por una ofensa. Los golpes no son fuertes y no causan daño físico al niño. Y el niño no se ofende ni por papá ni por mamá, porque sabe que lo consiguió por el trabajo.
¿Sabías que los niños pueden sentir placer al golpear? Se ha escrito mucho sobre esto en la literatura especializada. Por ejemplo, el filósofo francés Jean-Jacques Rousseau admitió tales sentimientos en sus Confesiones. La institutriz le dio una palmada, colocándolo en su regazo y bajándole las bragas. El toque de la palma de la mano sobre un cuerpo desnudo le produjo placer a un niño de 8 años. ¡No es de extrañar que vayan niños y amantes! - jugar al castigo, azotándose (hicieron algo mal, los castigaré). Golpear las nalgas (con la palma, el cinturón, la toalla) puede despertar bastante placer sensual en los niños, irritando el nervio ciático. Como resultado, usted y el niño al que está azotando forman una pareja sadomasoquista. ¿Es esto lo que querías cuando empezaste con el castigo corporal?
Una palabra más de precaución. Si tienes la costumbre de dar azotes y palmadas en la nuca a los niños bajo el calor del momento, ten mucho cuidado. Primero, quítate los anillos de las manos. Si lo golpeas en la cabeza con un enorme anillo de bodas, puedes hacer que el niño se ponga bizco. En segundo lugar, observe dónde está el niño: puede empujar con torpeza y golpear una esquina o un objeto punzante. En tercer lugar, intenta no golpear en absoluto. Tenga conciencia: usted y su hijo están en diferentes categorías de peso. Está indefenso frente a ti. Matar niños por negligencia es algo muy real.
Violencia moral
A veces los niños responden a la pregunta: "¿Te golpean tus padres?" Ellos responden: “Sería mejor que me golpearan”.
¿Qué se le puede hacer a un niño para que responda así? Lamentablemente, a veces la violencia moral es más peligrosa para un niño que la violencia física. El niño culpable es insultado de todas las formas posibles, obligado a pedir perdón a sus padres durante mucho tiempo y de manera humillante, a escribir algunas explicaciones y juramentos en un papel. Alguien no habla con un niño por una nimiedad, hasta que el desafortunado niño le ruega: “¡Lo siento!” Algunos padres te hacen inclinarte a sus pies y besarles la mano. Alguien me desnuda y me hace quedar así en medio de la habitación, con las manos a los costados. En general la imaginación de la gente funciona, es pura creatividad.
En cualquier caso, el impacto físico es siempre violencia moral, y el acoso moral puede dañar la salud física y mental de un niño.
¿Es posible prescindir de ningún castigo en el proceso educativo? Creo que no. Lo principal aquí es no convertir el castigo en violencia contra la personalidad del niño. Hablemos de esto en el próximo artículo.
Golpear a los niños es un fenómeno común, aunque cuidadosamente escondido de miradas indiscretas. ¿Qué hacer si una madre o un padrastro abusan de un niño? ¿Dónde debo reportar información sobre el abuso de niños por parte de los vecinos? ¿Qué debe hacer un adolescente al que golpean en casa? Encontrará respuestas a estas preguntas en nuestro artículo.
Los padres golpean a sus hijos, ¿qué debo hacer?
En Rusia, el 40% de los delitos violentos graves se cometen en el ámbito familiar. Los niños también sufren. Las matan, las violan, las golpean. Como regla general, los vecinos notan el tormento de un niño y el comportamiento inadecuado de padres y madres, pero no todos saben a quién acudir en busca de ayuda.
El Código Penal no prevé responsabilidad por no denunciar los casos de palizas a niños ante las autoridades encargadas de hacer cumplir la ley; se trata de una cuestión de conciencia.
Las personas solidarias tienen muchas formas de proteger a un niño dentro del marco de la ley. Para ello, no es necesario ni siquiera entrar en conflicto directo con los infractores. Hay estructuras que están obligadas a garantizar la seguridad de un niño al enterarse de que lo están golpeando.
¿A dónde ir si los vecinos golpean a un niño?
A quién acudir si los padres golpean a sus hijos depende de la situación específica.
Si es testigo directo de cómo unos padres golpean brutalmente a un niño, llame a la policía. Un escuadrón llegará cuando sea llamado. Los empleados registrarán hecho de la golpiza y el niño será enviado a un examen médico. En base a la conclusión del perito forense, se decidirá qué tipo de responsabilidad se puede imputar a los padres abusivos. En cualquier caso, definitivamente surgirá la cuestión del aislamiento temporal de un niño golpeado y la restricción de la patria potestad de los delincuentes. No se puede descartar una mayor privación de derechos de los niños ante los tribunales.
La mayoría de las veces, los vecinos no ven que están golpeando a un niño, pero la información sobre la golpiza se filtra de otras maneras, por ejemplo:
- en el apartamento de los vecinos a menudo gritan, causan problemas y oyen llorar a un niño;
- el niño aparece en la calle exhausto, temeroso, se ven abrasiones y hematomas en su cuerpo;
- la madre o representante legal del niño evita hablar de su condición psicológica y física;
- otros niños que lo conocen cuentan sobre los golpes recibidos por su madre, su padre, su padrastro o sus familiares;
- Otros vecinos, que no están dispuestos a ir oficialmente a ninguna parte con sus sospechas, chismean sobre el trato cruel hacia padres e hijos.
En los casos en que no se sepa con certeza si los padres están golpeando al niño, pero aún sea necesario verificarlo, debe comunicarse con:
- a la comisaría local. Si el trabajo del policía distrital no inspira confianza, puede enviar una declaración o concertar una cita con una autoridad superior;
- a las autoridades de tutela y tutela. Se trata de un organismo cuyas competencias le permiten realizar los controles pertinentes, involucrar a la policía y presentar demandas ante los tribunales;
- a la fiscalía. Este órgano de supervisión tiene los poderes y capacidades más amplios, incluida la capacidad de controlar el trabajo tanto de los agentes de policía como de los empleados de tutela;
- al Comisionado para los Derechos del Niño. Hay que tener en cuenta que el comisionado deberá enviar solicitudes y solicitudes de inspecciones a la policía, tutela o fiscalía, y esto llevará tiempo;
Recurrir a los medios de comunicación en busca de ayuda se está volviendo popular. Sin embargo, hay que entender que comunicarse con un periodista es una cosa y abrir el juicio, por ejemplo, en las redes sociales, es otra. Es posible pasar de ser un defensor público a convertirse en víctima de un proceso penal. Por eso, allá donde decidas acudir con una declaración de que están golpeando a un niño, consulta con un abogado para evitar errores.
¿Qué debe hacer un adolescente al que golpean en casa?
Un adolescente que sufre acoso en casa primero debe buscar ayuda en la escuela. Basta contactar con cualquier profesor que inspire confianza. El profesor, a su vez, se pondrá en contacto de forma independiente con las autoridades tutelares. Los empleados verificarán y notificarán a la policía.
Puede confiar en sus amigos, quienes se lo contarán a sus padres, se lo harán saber a sus familiares y vecinos y ellos decidirán a quién acudir. Si no hay personas a las que les gustaría abrirse, pero hay hematomas por las golpizas, algo duele (puede haber lesiones internas), es necesario acudir a urgencias. No es necesario decir quién venció, dónde y cuándo. Los médicos están obligados por ley a informar de las lesiones a la policía y a averiguar quién golpeó al niño.
Muchos adolescentes tienen miedo de revelar la situación a los demás. Pero el dolor y la humillación no deberían ser interminables. Si no quiere buscar ayuda en ningún lado, simplemente no debe ocultar sus lesiones físicas. Tanto los empleados de la escuela como los conocidos, los vecinos y las personas solidarias seguramente se darán cuenta de esto y brindarán ayuda. La policía y las autoridades tutelares lo descubrirán por sí mismas y protegerán al adolescente que está siendo golpeado.
Artículo sobre abuso infantil.
El castigo por el abuso infantil es inevitable. Cualquier acción violenta que cause dolor físico está sujeta a una multa de hasta 30 mil rublos, arresto por hasta 15 días y trabajo obligatorio por hasta 120 horas. Responsabilidad por palizas con motivos hooligan:
- trabajo obligatorio hasta 360 horas;
- trabajo correccional por hasta 1 año;
- restricción de libertad hasta 2 años;
- trabajo forzoso por hasta 2 años;
- arresto por hasta seis meses;
- prisión de hasta 2 años.
Si un niño sufre una lesión física, aunque sea leve, la responsabilidad es mayor. Los artículos aplicables del Código Penal de la Federación de Rusia en este caso dependen de la gravedad del daño. La gravedad de las lesiones corporales (externas e internas) se determina en función de la conclusión de un perito forense.
Infligir intencionalmente sufrimiento físico o mental a un menor mediante palizas sistemáticas o actos violentos se castiga en virtud del art. 117 del Código Penal de la Federación de Rusia. La pena es de prisión de 3 a 7 años.
Además de la responsabilidad por el dolor, las torturas y los daños a la salud del niño, sus padres o representantes legales son responsables de los tratos crueles. El castigo por esto es:
- multa de hasta 100 mil rublos. o por el importe de los ingresos del autor durante un período de hasta un año;
- trabajo obligatorio hasta 440 horas;
- trabajo correccional por hasta 2 años;
- trabajo forzoso o prisión por hasta 3 años con posible privación del derecho a realizar determinadas actividades por hasta 5 años.
Resumen
El hecho de que un niño sea golpeado siempre es visible para las personas que se preocupan por él. Pueden buscar protección en varias estructuras. Las penas por abuso infantil son severas. Si no sabe qué es lo mejor que puede hacer en una situación particular (adónde acudir exactamente para proteger los derechos de un niño o, por el contrario, cómo deshacerse de acusaciones falsas), nuestros abogados lo ayudarán. Puede obtener asesoramiento a través del chat del sitio web o llamándonos a los números de teléfono especificados.
Los padres golpean a un niño. ¿Qué debe hacer un maestro?
Los psicólogos escolares comentan la situación.
La jornada de cada profesor está llena de acontecimientos, emociones, decepciones y sorpresas. Entre este abigarrado montón de acontecimientos, hay aquellos que se aferran y perturban, y no los sueltan debido a su intratabilidad. Por ejemplo, cuando eres testigo del abuso de los padres hacia su hijo. Los profesores rara vez discuten estos casos. Probablemente porque saben: aquí no hay una salida constructiva. Sin embargo, a veces la pregunta es tan inquietante que al menos quieres escuchar la opinión de tus colegas. Como en la carta que llegó recientemente al periódico.
“Una de las cuestiones más difíciles en toda mi vida docente es probablemente la incapacidad de decidir hasta qué punto puedo contrastar mi posición con la de un padre.
Había un niño en mi clase que fue severamente castigado por su padre. En pocas palabras, venció. No en el calor del momento ni por borrachera, sino “con fines educativos”. Vino a recoger a su hijo a la escuela, vio rastros de algún tipo de ofensa (por ejemplo, Alyoshka resultó tener calor y sudor en los primeros días después de una larga enfermedad) y dijo con voz completamente tranquila y férrea: “Tú Se les dijo que no corrieran. Prepararse. En casa serás castigado". Tenía la sensación de que me iban a golpear...
Dado que los intentos de hablar directa o indirectamente sobre la inadmisibilidad de esto fracasaron (me dejaron claro que esto no era asunto mío, los padres eran responsables de la educación), solo pude cubrir al niño con mentiras. Cuando me preguntaban sobre mis éxitos y avances en el programa, siempre respondía alegremente que “todo está bien”, no hay problemas. Y el propio Alyoshka escuchaba constantemente estas patéticas mentiras mías, aunque hoy cometió más errores de lo habitual y llegó a casa con sueño, y mientras caminaba él y su amigo sumergieron a alguien en la nieve... Pero todo está bien. Él, por supuesto, entendió por qué. Y honestamente lo intenté para tener que mentir menos. Era un adulto, serio, aunque pequeño.
Y el resto de chicos, por cierto, también lo oyeron. Cuando los padres cuidan a los niños, siempre hay alguien dando vueltas bajo sus pies. Pero en muchas situaciones les expliqué que odio mentir: es humillante y repugnante.
Debo decir que así es exactamente como me sentí cada vez. Y no pude encontrar una salida. Todavía no sé cómo se debería haber hecho correctamente. Tanto en esa época como en otras situaciones. Cuando los padres humillaron a un niño en presencia de extraños. Cuando una madre, obsesionada con la religión, obligó a su hija adolescente a mantener un estricto ayuno (un día ni siquiera podía beber). Pero la niña tiene los riñones enfermos y, a los trece años, siempre quiere comer y toda la clase va junta a la cafetería.
¿O no existe nada parecido aquí? Cuando tus valores y métodos están fundamentalmente en desacuerdo con los de tus padres, no importa lo que hagas, no todo está bien.
Resistir, oponerse activamente a los padres, no, no es bueno. ¿Por qué arrastrar a un niño en diferentes direcciones y destrozarlo vivo? En realidad, este es su hijo. Por un lado. Por otra parte, no es una propiedad; después de todo, no es un siervo.
También es imposible reconciliarse y fingir que no pasa nada.
Elena Grigorieva, profesora"
“Intentar invitar a los padres al diálogo”
El desajuste entre padres y maestros es un problema bastante complejo. Cuando se trata de castigo físico, es necesario abordar no sólo el aspecto psicológico de la discrepancia entre las exigencias para el niño y los métodos de educación por parte de profesores y padres, sino también aspectos sociales y legales. Sin embargo, centrémonos en el aspecto psicológico de la situación planteada.
El primer momento es cuando un padre golpea a su hijo.
El segundo punto es que el maestro encubre los errores del niño para protegerlo del castigo. Al mismo tiempo, experimenta malestar interno.
Considerando el primer momento de esta situación, planteémonos la pregunta: ¿por qué un padre golpea a su hijo? Cuanto más lo pensamos, más versiones descubriremos. Superficialmente existen los siguientes supuestos:
– no conoce otros métodos, él también fue criado así;
– sintiéndose poco exitoso, el padre intenta compensar este sentimiento a expensas del niño (“Ten éxito, estaré orgulloso de ti, aliviaré el estrés de mis propios fracasos”);
– nuevamente, un sentimiento de poder insatisfecho, no realizado en la vida social, comienza a aparecer muy distorsionado en las relaciones con el niño;
– La tensión y la irritación acumuladas se hacen sentir en la relación con el niño (es el más indefenso).
Para proteger a un niño pequeño, primero hay que trabajar con los padres.
Lo más probable es que sea inútil decirle a un padre que golpea a su hijo “ese no es el método”, o explicarle que golpea por un sentimiento de impotencia, incertidumbre y ansiedad. Es mejor animar a los propios padres a hablar sobre los métodos de crianza. Puedes discutir las siguientes preguntas con tus padres en una reunión: "¿Crees que un niño asustado y oprimido puede tener éxito?", "¿Qué métodos de crianza recuerdo de mi infancia y por qué?" En general, se puede especular sobre el tema “¿La gente feliz golpea a sus hijos?” Un padre no debería estar en la escuela en el papel de un estudiante al que se le presentan quejas (“Así no se educa”). Las conferencias del profesor dirigidas a él sólo pueden agravar los recuerdos escolares desagradables, lo que provocará sentimientos negativos hacia el niño. Por lo tanto, el padre es sólo un participante igualitario en la discusión.
También puede preguntarle sobre su actitud hacia los diferentes métodos de educación, simplemente preguntar y no decir las palabras correctas sobre la inadmisibilidad del castigo. Cuando se le pregunta a una persona, comienza al menos a pensar en la pregunta y existe la esperanza de que la aparición de pensamientos influya en su comportamiento.
El tercer punto es la “mentira piadosa” de la profesora y su experiencia de esta mentira. La maestra habría experimentado los mismos sentimientos, y quizás incluso más fuertes, si, diciendo la verdad, hubiera imaginado escenas de castigo. Las personas solidarias se enfrentan a este tipo de conflictos internos. Podemos decir que en esta situación ella está salvando al niño lo mejor que puede. Y el sentimiento de impotencia se debe al hecho de que el comportamiento del profesor puede denominarse “ahorro pasivo”. Quizás al maestro le resulte más fácil si habla con el niño (y si es un adolescente, entonces es imprescindible) la situación actual. Hablará como si fuera un participante igual en una situación desagradable. El hecho es que junto con el agradecimiento al maestro por el "silencio", el niño puede comenzar a utilizar este comportamiento del maestro. Es imposible dar una receta clara para tales conversaciones; todo depende de las características del comportamiento de los padres.
Veo una salida en el trabajo sistemático y decidido de maestros, psicólogos y padres para construir relaciones de manera competente con los niños, incluso en tiempos estresantes para nosotros, incluso cuando hay discordia en la familia, en el trabajo, en el país.
Alla FOMINOVA, Candidata de Ciencias Psicológicas
“Piensa si estás preparado para asumir la responsabilidad”
Una de las situaciones más difíciles para un docente es presenciar un proceso educativo que va en contra de sus propios valores. En estos momentos, el diálogo interno (o mejor dicho, el polílogo) se intensifica. Partes de la personalidad comienzan a discutir y presionar para que se realicen acciones opuestas.
Una parte requiere que usted intervenga y proteja al niño del castigo. Otro exige abstenerse de interferir, porque este no es su hijo o su hija. Como resultado, el pobre maestro se vuelve extremadamente confuso y sufre de todos modos.
Si se permitiera interferir, podría ser insultado y/o su intervención podría conducir a un resultado aún peor que si no hiciera nada. Me resistí, mi conciencia me atormenta durante mucho tiempo: ¿por qué no intervine?
Una elección muy difícil. Para poder decirles algo a tus padres en tal situación, debes imaginar muy bien las consecuencias de tu acción. Al interferir, pretendemos ser un participante en la situación que es capaz de afrontarla (a veces nos provocan deliberadamente para que hagamos esto, y a menudo nos atrapan...). Sin embargo, con la mano en el corazón, ¿podemos actuar de tal manera que sea en beneficio de esta familia?
Sólo vemos la punta del iceberg de los problemas familiares. ¿Podemos estar seguros de que al intervenir estamos haciendo algo mejor para la pareja de padres e hijos? ¿Nos hacemos la pregunta: ¿estamos dispuestos a trabajar con las consecuencias de nuestra intervención, a asumir esa responsabilidad?
Nadie discute que no es fácil reprimir los impulsos emocionales. Pero permitirse actuar bajo la influencia de las emociones, sin asumir la responsabilidad de las consecuencias, creer que por el hecho mismo de la intervención hemos, por definición, mejorado el asunto, es una profunda ilusión.
Esta es una forma común de autoengaño: no pudimos contenernos, hablamos, intervinimos y nos justificamos: así soy yo como defensor de la justicia. Esto no aporta ningún beneficio real a nadie, sólo un alivio parcial para nosotros mismos en el momento de hablar.
¿En qué casos se debe decir algo al padre que aplica el castigo? Mi opinión, aunque pueda parecer cruel, no es hasta que uno de ellos, padre o hijo, nos lo pide.
Y poder hacer todo esto sin entonaciones ofensivas y didácticas. Después de todo, no hemos estado –ni estaremos nunca– en el lugar de este adulto; no sabemos cómo percibe él la situación. Y si un niño se convierte, es importante no caer en la tentación de ser para él un mejor padre que el suyo (no lo vas a adoptar, ¿verdad?). Habla con él como un adulto, simpatizando, pero no humillando con tu simpatía, respetando su destino y creyendo en su capacidad para afrontar las circunstancias, sin fanatismo ni patetismo innecesario. Trabajo duro.
Galina MOROZOVA, Candidata de Ciencias Psicológicas
“Trabajar con el niño para que cambie la actitud de los padres hacia él”
Por supuesto, es importante cuál es la relación actual del docente con los padres.
Si los padres se comprometen a actuar conjuntamente con el maestro respecto de su hijo problemático, la situación es relativamente leve, aunque también en este caso pueden surgir malentendidos mutuos debido a diferencias de valores y aspiraciones que no eran evidentes por el momento.
La segunda trama es el distanciamiento inicial de los padres del maestro.
Una posible estrategia docente en este caso es trabajar con los problemas del niño y demostrar constantemente a los padres los resultados y avances. La conciencia y el descubrimiento por parte de los padres de que algo positivo le está sucediendo a su hijo o hija y que el maestro “tiene algo que ver con eso” puede suavizar la relación, y los padres comenzarán a “escuchar” al maestro no sólo sobre situaciones “laborales”. .
Finalmente, la trama más difícil: los padres no ocultan su actitud negativa, a veces agresiva, hacia el profesor, y detrás de ello se esconde una confrontación de valores.
Aquí hay dos opciones para el profesor. Una forma más rara, casi fantástica: disputa ideológica, discusión. Esto es posible si los padres (y los profesores) están preparados para este tipo de debates. Una forma más realista es desviar la responsabilidad, al menos parcialmente, de uno mismo y compartirla con otros trabajadores: desde la administración y el psicólogo hasta las autoridades sociales en caso de una amenaza para la salud del niño.
Por supuesto, estas ideas siguen siendo abstractas. No debemos olvidarnos de la edad del alumno, debemos tener en cuenta la reacción de la clase y todas las demás circunstancias.
Sergey POLYAKOV, Doctor en Ciencias Pedagógicas
