Viața unei mame adoptive este doar viața unei mame. Copii și părinți adoptați Mamă-luptător și familia în defensivă
Până în 2012, familia noastră a fost cea mai obișnuită: tată, mamă, fiică Masha și fiul Timur. Dacă cineva ne-ar fi spus atunci că în patru ani vor fi șapte copii în familia noastră, nu am fi crezut.
Dar într-o seară de toamnă, defilam prin rețelele de socializare și am văzut o fotografie cu un băiețel de opt luni, Vadim, care își căuta părinți. M-am așezat în fața monitorului și m-am uitat în fața lui. Din anumite motive, m-am gândit că acest copil ar putea fi fiul meu. Săracul, cum trăiește el acolo fără mama și tata?
L-am sunat pe soțul meu: „Uite, ce băiat drăguț singur...” Sasha a ridicat din umeri gânditoare. Am început să caut informații despre ce documente trebuie să aduni pentru a deveni asistenți maternali, să citesc poveștile altor familii adoptive. Am fost atât de captivat de acest subiect încât nu m-am putut gândi la altceva.
Dar încercările de a vorbi cu soțul ei pe această temă s-au încheiat cu un eșec. Era sigur că nu se va obișnui cu un băiat ciudat, îi era frică de ereditatea proastă și pur și simplu nu dorea asta în viața noastră liniștită. familie fericita ceva s-a schimbat. Și deja am copiat fotografia lui Vadim pe computer și m-am uitat la ea cu dor în fiecare zi. Și am citit, am citit tot ce am putut găsi despre adopție. Am citit mai ales cu atenție poveștile familiilor care au trecut printr-o adaptare dificilă.
Seara, în porții mici, îi povestea totul soțului ei. El a înțeles deja că era inutil să reziste noii mele pasiuni și a ascultat cu respect. Și în toiul sărbătoririi Anului Nou, i-am cerut soțului meu să stabilească o zi în care să pot merge la custodie și să întreb doar despre acest băiat. Doar intreaba. Să aștept ziua asta. Sasha a renunțat: „Așa să fie, du-te și întreabă în mai.” Până în mai, am numărat literalmente zilele, continuând să citesc cărți și site-uri web pentru parinti adoptiviși uită-te la fotografia lui Vadimkin.
Mi s-a părut că gardienii mă vor primi cu bucurie, profitând de ocazia de a repartiza un băiat nefericit familiei noastre frumoase. Dar mi-au vorbit mai mult decât rezervat.
Au dat o listă cu documentele care trebuiau colectate, m-au întrebat la ce dată plănuiesc să mă înscriu la Școala de asistenți maternali. L-am sunat pe soțul meu să-l întreb dacă ne putem înscrie la această școală chiar de diseară. Sasha a oftat și a fost de acord. Am fost antrenați împreună. Eram îngrijorat că soțul meu nu i-ar plăcea să ia toate aceste teste psihologice sau nu ar fi interesat să asculte profesorii. Dar temerile mele erau nefondate.
Soțul a îndeplinit în mod activ toate sarcinile, a răspuns la întrebările psihologilor și a intrat în discuții cu alți participanți la școală. A fost atât de interesant și de incitant încât ne-a unit și mai mult. Când, în sfârșit, am primit râvnitul certificat de finalizare a PDS, Sasha a spus că acum se simte încrezător: ne putem descurca.
Și apoi mi-am permis să recunosc în sinea mea că îmi era foarte frică să stau în pragul unei astfel de decizii. Am decis să merg pe site și să mă uit din nou la Vadim, dar nu i-am găsit fotografia în locul obișnuit! Au trecut mai bine de șase luni, iar fotografiile copiilor mari au fost actualizate. Abia l-a găsit pe băiatul nostru - cu nasul rupt și mânjit cu verde strălucitor. A crescut vizibil, avea deja un an și jumătate.
Partea I. Vadim
21 iulie 2012. Cuvintele nu pot exprima cum îmi bătea inima când am ajuns la orfelinat să-l cunosc pe Vadim. Ploua și m-am oprit la poartă și nu am îndrăznit să intru. M-am gândit la faptul că orfelinatul este un loc groaznic în care se adună copii abandonați, nefericiți. A intra pe teritoriul său pentru mine a fost ca și cum aș păși în Oglindă, unde totul este greșit, nu așa cum ar trebui să fie în lumea noastră.
Medicul a spus că Vadim a dat semne de privare. (Traumă psihologică de la separarea de mama sa. - aprox. ed.) Își suge degetul mare, se leagănă puternic înainte de a merge la culcare și este hiperactiv în timpul zilei, mușcând copiii de mai multe ori.
M-am așezat pe un scaun mic și, cu răsuflarea tăiată, am început să aștept ca Vadim să fie îmbrăcat și adus la cunoștință. Văd că poartă un băiețel atât de mic, ei bine, doar un băiețel! Din fotografii mi-am imaginat-o mult mai mare. S-a uitat la mine cu teamă câteva secunde, apoi a izbucnit brusc în plâns și a alergat în colțul opus al camerei. Stă cu spatele la mine și adulmecă. Aha! Și doctorul a spus că merge la toată lumea și nu înțelege unde sunt prietenii ei și unde sunt străinii ei. El înțelege totul!
Cumva l-au atras din colț cu o prăjitură. A prins prăjitura în mână și mă privește încruntat. Educatorii spun: „Ei bine, Vadim, ce faci, nu fi timid!” Și m-au pus în genunchi. Îl mângâi pe Vadyusha pe spate și îi spun cât de drăguț și de bun este. Vadim a încremenit și nu s-a mișcat, chiar și cu genunchii am simțit cât de des îi bătea inima. Ea a scos o jucărie din geantă - un ciocan care scoate sunete amuzante. Le-am întors - Vadim se uită surprins. Șocat, un zâmbet i-a apărut pe față.
La întoarcere, mi se învârtea capul de emoție. Poți ști că există case de copii ale unui micuț infinit de singuratic, abia atunci toată oroarea a ceea ce se întâmplă ajunge la tine. Și îmi pare atât de rău pentru el că este imposibil să te împaci cu asta. Pot să-l las acolo?
A doua întâlnire
Am semnat șase foi de consimțământ în arest și m-am dus să-l văd pe Vadim. Ea purta un pachet de scutece și o rățușă în scaun cu rotile. Ploua și copiii se jucau pe verandă. Sunt trei profesori pentru zece persoane. Ieșirea din verandă este blocată de o bancă, astfel încât copiii să nu poată ieși și să se ude.
Copiii au târât imediat rata din scaunul cu rotile deoparte, nici nu am avut timp să i-o dau lui Vadim. Apoi m-am așezat lângă el, încercând să nu fiu distrasă de alți copii care literalmente stăteau în jurul meu.
Când mi-am imaginat o astfel de scenă acasă, mi s-a părut că inima ar trebui să-mi izbucnească de milă într-o asemenea situație. Dar în acel moment, toate emoțiile au fost stinse din cauza abundenței de impresii.
Am înțeles buleși a început să le umfle, toată mulțimea de copii s-a repezit să alerge după ei cu țipete și hohote. Băieții au căzut tot timpul, iar eu am strigat din obișnuință peste toată lumea. Dar niciun copil nu a plâns - s-a ridicat și a fugit mai departe. Copii mici care au doar un an și jumătate! Pe parcursul întregii plimbări, niciunul dintre ei nu a plâns, nu a strigat sau nu a cerut nimic. În afară de Vadim. S-a urcat pe leagăn, nu a putut să se cațere și a scârțâit exigent. Dar nu s-a uitat la mine, nu a reacționat la apeluri, doar a mestecat tot ce i-am pus în mâini: un caiet și șervețele.
eu ridic
Ajungând în oraș, am trecut imediat la tutelă. Acolo mi s-a dat decizia că acum suntem părinții adoptivi ai lui Vadim. A fost adus la vestiar, schimbat în haine noi, pe care l-am adus cu mine și l-am fotografiat pentru amintire. Când Vadim a fost urcat în trăsură, a stat cu mâinile ridicate, ca plastilina. Bebeluş complet îngheţat, lipsit de emoţii. Asistenta însăși i-a coborât mâinile și le-a pus pe genunchi.
Acasa, Vadim a atins mai intai pisica, s-a plimbat putin prin camera mare. Am scos o hârtie pe care doctorul mi-a scris un regim de zi la casa de copii și s-a dovedit că era timpul ca Vadim să ia cina și să doarmă. L-a hrănit cu fulgi de ovăz, i-a dat de băut și l-a dus la pătuț. Dar de îndată ce ea l-a pus jos, el a sărit imediat în sus și a prins gratii cu mâinile. Se pare că i-a dat seama că nu era o glumă și că va trebui să doarmă aici. A început să respire des, des, gura îi tremura - era pe cale să plângă... Am început să-l conving, sărut, mângâiat. Nu a plâns, s-a ghemuit. Zace îngrozit și îmi aruncă o privire adormită. Apoi s-a întors brusc, și-a băgat două degete în gură și a adormit instantaneu.
Și m-am dus la bucătărie obosită, dar complet fericită la gândul că acum mai am un fiu.
Adaptarea m-a acoperit în a doua zi. Am ieșit la plimbare cu Vadim, am mers și aproape am plâns. Am încercat să-mi amintesc: de ce, de fapt, ne-am hotărât să luăm acest băiat acasă cu noi? Unde s-a dus bucuria și de ce este atât de grea pentru suflet? Sasha a avut milă de mine și m-a încurajat.
Ce s-a întâmplat?
Înscrieri pentru 2013 „Zi după zi îmi fac baie intens pe Vadim și încă miroase a ceva străin. Seara m-am dus sa ma spal in baie si, mirosind săpun pentru copii, cu care și-a spălat fiul, s-a gândit: „Nu, nu mirosul ăsta! Acum acest săpun îmi amintește de Vadim!”
„SPR a spus că adaptarea durează în medie un an. Sper să avem un caz ușor!”
„Vadim se repezi prin casă ca o furtună, urcă peste tot, ia totul. Dacă există iaurt pe masă, Vadyusha se va ridica în picioare și își va pune mâna în el. Sau arunca niste gunoi. Cu siguranță va veni cu ceva.”
„Se infiltrează cumva prin gratiile pătuțului. Ieri mi-am culcat fiul, am stins lumina. După un timp, mă uit înăuntru, iar el se așează pe podea și se joacă calm! Cum a putut să iasă de acolo? Cum?"
„L-am observat pe Vadim ridicându-se din pat! Ridică salteaua și se târăște afară prin fund, unde gratiile stau late. Uite ce viclean! Seara, tata a bătut în cuie o foaie de placaj pe fundul patului.
„Vadyusha se comportă diferit pe stradă decât acasă. Într-un scaun cu rotile, călărește liniștit, cu mâinile pe genunchi. Doar un model, nu un copil.”
„În fiecare dimineață, pe la ora cinci, auzim printr-un vis cum Vadim scuipă zgomotos peste marginea pătuțului și râde.”
„L-am culcat seara, iar el își dă jos pantalonii, șosetele, scutecul, le aruncă pe podea și se face pipi pe pat. Cert, schimb hainele, schimb salteaua, adorm. Se trezește, scoate totul din nou, se supără. Am făcut asta deja de mai multe ori. Sunt în pierdere. Nu certau, dar mă schimb, de parcă ar fi nevoie.”
„Vadim refuză să-l recunoască pe tata fără ochelari. El stă lângă el cu ochii în jos. Doar tata își pune ochelari - se bucură, se urcă să se îmbrățișeze. Tata își scoate din nou ochelarii, fiul se liniștește și se teme.
„Când a venit timpul să-l culc pe Vadim seara, am decis să nu-l culc ca de obicei și să plec, dar să încerc din nou să tremur puțin în brațe.
Înainte de aceasta, orice încercare de a-l ridica din pătuț sau de a fi prezent în timp ce adormea în cameră s-a încheiat cu isterie. Fiul s-a arcuit și a țipat cu o voce groaznică, luptându-se cu mâinile și picioarele lui.
A trebuit să stau liniștit pe podea, privindu-l adormindu-se cu două degete în gură, legănându-se violent dintr-o parte în alta. Copilul este obișnuit să facă față singur problemelor sale și nu înțelege niciun ajutor. Dar astăzi am decis să încerc din nou. La început a încercat să sară în sus, apoi s-a întins pe spate în brațele mele și a plâns amar, șchiopătând în brațele mele. M-am legănat, m-am legănat, ștergându-i lacrimile cu mâna mea. Vadim stătea întins și și-a întors privirea, aruncând din când în când priviri piese spre mine. Uneori ochii i se umpleau iar de lacrimi, buzele îi tremurau... Iar eu tremuram și tremuram, ochii lui Vadim au început să se închidă, dar deodată fiul lui s-a întors și a început să se uite cu atenție la mine. Și s-a uitat lung până când ochii i s-au închis și a adormit. Suntem împreună de șase luni. Am avut deplină încredere că fiul meu s-a dezghețat cu mult timp în urmă. Dar în acel moment, când a început să mă privească atât de atent, m-a străpuns ca o săgeată gândul că iată-l - resentimentele lui pentru că a stat atât de mult timp singur. Din prima zi de spital, un an și jumătate singur. Că în tot acest timp s-a ținut și nu a aruncat o privire. Deci Littel. Toată seara plâng din aceste gânduri.
Și în cele din urmă au venit după Galya
Mă întreabă: „Cum nu ți-e frică să iei copii? Este o asemenea responsabilitate!” Da, e înfricoșător, foarte înfricoșător. Dar este și imposibil să nu faci nimic.
Obișnuindu-ne cu Vadim, ne-am hotărât să căutăm un alt băiat, de vârsta lui Vadim. Mi-a plăcut foarte mult videoclipul despre băiatul Alyosha, tocmai m-am îndrăgostit de el. A observat-o și pe fata Galya din același orfelinat - a fost surprinsă: o frumusețe atât de lungă - și încă nu în familie.
Am primit o nouă concluzie, iar Alioșa a fost deja adoptată. Și eram deja hotărât să-l urmăresc în alt oraș... „Deci ce să fac acum? Ei bine, nu din cauza lui Gali trebuie să te tragi atât de departe!” Am crezut. Este jenant și înfricoșător acum să-ți amintești de asta. După ce am mai suferit ceva timp, am decis să o cunoaștem personal pe Galya.
Eram în tren și mă gândeam că voi semna acordul oricum. Nu pot să mă cunosc, să-i dau copilului speranțe false și să plec.
Prin urmare, m-am pregătit pentru faptul că va fi foarte greu, cel mai probabil, va începe o adaptare teribilă și era puțin probabil ca o astfel de fată adultă (Galya era pe cale să împlinească opt ani) să se potrivească perfect în familia noastră. Dar nimic, cred, nu se va pierde de la noi, lăsați-l să trăiască cu noi și să învețe într-o școală obișnuită. Oricum, e mai bine decât să locuiești orfelinat.
În orfelinat am fost întâmpinat foarte prietenos, cu cuvintele: „Ei bine, în sfârșit, a venit cineva pentru Galya!” Au vorbit despre Galya cel puțin o oră - și medic sef, și adjunctul ei, și un lucrător sanitar și un profesor. Pe scurt: fata este de la naștere la orfelinat, mama ei a murit, nu mai este nimeni. Profesorul a vorbit cu entuziasm despre Gala. Mi-am dat seama că acesta este preferatul ei. Ea a spus că este sută la sută sigură de ea, că Galya a fost prima asistentă, complet neconfruntatoare și din toate punctele de vedere o fată frumoasă care era foarte îngrijorată că prietenii ei sunt duși în familii, dar ea nu a fost.
Apoi Galya a fost adusă. Era atât de veselă, încât mi-a răspuns vesel la toate întrebările. Când am scos o vulpe de jucărie, Galya a întrebat-o de mai multe ori, i-am dat pentru totdeauna?
Am început să arăt fotografii cu familia noastră, am luat special un mic album foto cu mine. Galya a privit-o cu mare interes și a pus multe întrebări. Apoi întreb: „Galya și eu caut o fiică pentru familia mea, ai în minte o fată cunoscută care să mi se potrivească?” Galya s-a gândit la asta și a spus: „Poate Kira?” Medicul șef răspunde: „Galya, ei bine, Kira a fost deja luată în familie!” Eu: „Îmi place foarte mult, ai vrea să mergi cu mine?” Galya face ochi mari: „Chiar? Pentru totdeauna-pentru totdeauna? Și să nu te mai întorci niciodată aici?" Medicul șef: „Ei bine, poți veni aici să vizitezi mai târziu!”... Galya: „Serios? În vecii vecilor? Da! Da! (Sări de bucurie.) Și când? Eu: „Când se eliberează actele, poate în două-trei săptămâni. Dar știi că cu siguranță voi veni după tine. Iată, fă niște poze ca să nu uiți unde mergi.” Galya: „Îmi dai imediat pentru totdeauna?”
Apoi am întrebat dacă pot să fac o poză lui Galya, dar nu mai mult. Doctorul a spus asta abia dupa semnarea acordului. Am semnat acordul și am făcut o poză pentru tatăl meu.
Cunoștință cu Christina
Mi s-a oferit să mă întâlnesc cu Christina când am ajuns să iau o trimitere pentru a face cunoștință cu Galya. În chestionar, în care trebuie să scrieți preferințele, am avut un domeniu mare de vârstă și nicio restricție privind sănătatea și naționalitatea copilului. Iar operatorul regional, care avea îndoieli că după întâlnirea cu Galya voi semna acordul, a întrebat: „Poate ar trebui să te duci să întâlnești un mic țigan, dintr-o dată îți place?” Și arată pe monitor o fotografie a unui bebeluș înfășat cu o suzetă pe jumătate din față. M-am gândit în sinea mea că am nevoie doar de bebeluși, dar am luat direcția, de vreme ce aveam bilete de tren pentru seară și până atunci nu mai era nimic de făcut într-un oraș necunoscut.
După ce am întâlnit-o pe Galya, m-am dus să caut casa copilului Christinei. Drumul a durat mult mai mult decât mă așteptam și am intrat în orfelinat în ultimele minute ale zilei de lucru. Medicul șef s-a uitat la mine surprins, dar eu, udă și prăfuită, am spus că am nevoie de exact cinci minute - mă uit la fată și plec imediat. Oftând, medicul șef al satului a citit povestea copilului.
Diagnostice, informații despre părinți... Dar cu greu am ascultat-o, eram foarte obosită. Doctorul și-a încheiat discursul cu cuvintele: „Și fata este pur și simplu frumoasă!” La care m-am gândit: „Toți aveți frumuseți aici...” Dar când am văzut-o pe Christina, toată oboseala a dispărut! Am vrut să o iau imediat și să o iau cu mine. În același timp, am început să-mi fac serios griji că o fată atât de frumoasă nu mi se va oferi chiar așa. M-am plâns cu entuziasm, am făcut câteva fotografii și am semnat imediat acordul...”
Citiți mai multe despre poveste pe site-ul nostru în curând.
Salutare dragi cititori! Până la o anumită vârstă, am crezut că copiii din orfelinat sunt luați doar cei care nu sunt capabili fizic să-și nască pe al lor. Acest subiect mi-a scapat de foarte mult timp. Dar acum am început să observ din ce în ce mai mult oameni cu inimă mare care au atât copiii lor, cât și cei adoptați. De ce?
Cine sunt copiii adoptați?
Să începem cu faptul că mulți oameni (ca mine) nu au o idee vizuală despre cum trăiesc copiii într-o „casă de copii”. Ei nu înțeleg ce amprentă serioasă lasă asta asupra întregii lor viața ulterioară. Și există două fețe ale aceleiași monede. În primul rând, copiii chiar au nevoie de o familie. Fără familie, aproape că nu au nicio șansă de a avea o viață plină. Majoritatea adolescenților din orfelinate devin criminali. Sau, cel puțin, complet neadaptat la viață. Povestește în detaliu despre viața în orfelinate film documentar„Bluff, sau La mulți ani!” Prin urmare, nu voi mai povesti nimic, este mai bine să vedeți singur!
În al doilea rând, chiar dacă oamenii au adoptat complet mic copil, nu le va fi ușor să-l ajute să se adapteze la o nouă viață. Vor trebui să investească multe resurse într-un astfel de copil. Compensează lipsa de atenție și căldură. Mulți copii adoptivi nu reușesc să-și recunoască nevoile. Ei mănâncă la nesfârșit și nu sunt mulțumiți. Ei nu știu când trebuie să meargă la toaletă. Când adormi (și unele - și doar în timpul zilei) balansează-te înainte și înapoi.
Crizele de furie la astfel de copii, de regulă, sunt mult mai grave și mai periculoase decât cei care au trăit în familie. Toate crizele sunt mult mai strălucitoare. Părinții adoptivi vor trebui să se confrunte cu cele mai grave traume interne ale copiilor lor. Și nu vă așteptați la o recunoștință uriașă în schimb (care uneori nu vine niciodată). Majoritatea bebelușilor din orfelinat au întârzieri de dezvoltare. Și, desigur, o mulțime de boli în neurologie.
De ce nu toată lumea poate decide să ia un copil în plasament?
- Mulți oameni se tem de genele rele. La fel și toate traumele psihologice ale bebelușilor abandonați.
- Vreau sa . Și o înțeleg foarte mult. Pentru că nu pot crește un număr infinit de copii. Prin urmare, dacă iei pe cineva de la orfelinat, vei pierde plăcerea posibila sarcina, hrănire etc.
- Multe femei se tem că nu vor putea iubi copilul altcuiva. Deși, după cum arată practica, aceasta este cea mai ridicolă frică.
- Mulți oameni nu vor deloc să aibă mulți copii. Și unul sau două ale lor le sunt de ajuns.
Cu toate acestea, în ciuda tuturor acestor lucruri, cineva aduce astfel de orfani în familia lor...
Opinia lui Oleg Torsunov despre copiii adoptați.
Familie pentru un copil adoptiv
În mod surprinzător, chiar și în lumea noastră materialistă, există oameni care sunt capabili să gândească mai larg. Sunt considerați nebuni. Nimeni nu le înțelege. Dar ei sunt. Și aceștia sunt oameni cu inimă mare. Nu poți spune altfel. Pentru care nu există copii și străini. Pentru cine modul în care o persoană a venit pe lume nu are de mare importanta.
Recent, am citit această comparație de la o mamă adoptivă: „Dacă în război vezi că vreun copil a rămas fără părinți, nu vei ezita să-l duci la tine. Nu te vei certa dacă îl poți iubi, dacă ai suficientă căldură pentru el. Doar îl iei în familie. Tot acum... Avem o situație similară.” Multe mame adoptive cred că în „casa de copii” nu este mai bine decât în război. Există condiții bune pentru viață. Hrănit mereu, cu tot ce ai nevoie. Dar fără iubire nu contează. Copiii au nevoie de o familie. Se vorbește mult despre asta în filmul pe care l-am recomandat mai sus.
Desigur, nu se poate spune că toți părinții adoptivi sunt personalități exaltate ideale. Dar cei mai mulți dintre ei trăiesc după alte legi. pe alte principii. Am scris despre. Nu sunt la fel de dezvoltati ca majoritatea oamenilor. Da, totul se întâmplă. Se întâmplă, și invers, ca oamenii să ia copii în familie din mândrie, dorind să se simtă ca un salvator. Dar, de regulă, sunt rapid dezamăgiți de decizia lor. La urma urmei, sacrificiul pe care îl cere copil adoptat, este prea mare.
Te-ai gândit să adopți un copil adoptiv?
Abonați-vă la actualizările blogului și spuneți despre articolul din în rețelele sociale. Te văd!
A trecut un an și jumătate de când am devenit părinții lui Zhenya și un an de la apariția lui Sasha în familia noastră. Ne-am schimbat. Viețile noastre s-au schimbat – incredibil, ireversibil și, în cea mai mare parte, partea mai buna. Nu numărăm pierderile și așteptăm în continuare cu același optimism, dar a venit conștientizarea, multă experiență nouă, înțelegerea noastră, a copiilor, a sensului.
E amuzant, de fiecare dată când mă uit înapoi, mă întreb cum aș putea trăi înainte și să nu știu lucruri atât de simple? Să nu poți face asta sau asta, să nu te gândești la ceea ce, așa cum s-a dovedit acum, este cel mai important lucru.
Uneori pare că ne-am născut așa cum suntem acum, dar nu este așa. Deloc. Și este foarte grozav să ții un jurnal în acest sens - astfel poți urmări și simți această diferență între tine astăzi și ieri. Între așteptări și realitate. Și zâmbește.
Aşteptările mele. Era mai degrabă un vis. Îmi doream atât de pasional și puternic să-mi îmbrățișez copilul pentru mine, încât cumva nu m-am gândit profund la alte lucruri. De fapt, s-a dovedit că mi-am imaginat mult diferit, pur și simplu nu eram pregătit pentru multe. Esti gata acum? Întrebare. Și asta în ciuda Școlii Părinților Adoptivi, a nenumărate videoclipuri, articole, forumuri despre adopție. Nu prezice totul.
Voi încerca să-mi amintesc și să-mi numesc așteptările în momentul în care am stat în pragul parentalității maternale, pregătindu-ne să facem primul pas. Și să văd cât de departe s-au dovedit a fi așteptările mele de realitatea de astăzi.
Caută un copil. Emoții sau minte
Mi-am desenat o imagine: îmi voi vedea copilul și voi înțelege totul imediat - inima mea nu va minți. De un milion de ori mi l-am imaginat pe el (sau pe ea), prima noastră întâlnire. Cum va bate nebunește în piept, așa cum am înțeles imediat - acesta este același copil, MEU!
Realitatea s-a dovedit a fi cu totul alta. Am scris deja despre întâlnirea noastră cu Zhenya, că în visele mele am văzut un alt băiat, pe care l-am găsit în baza de date a orfanilor. Și au fost multe lacrimi când acel băiat a fost luat înaintea noastră.
Când ni s-a oferit să ne întâlnim cu Zhenya, chiar în primul moment, m-am speriat. Gândurile mele erau la celălalt copil. Inima nu a bătut, nu existau „semne” că Zhenya era același. A fost doar un copil, Zhenya. Și trebuia să înțeleg dacă eram pregătită să devin o mamă pentru el.
Și a venit înțelegerea - desigur, da, gata! Există un copil, el o așteaptă pe mama lui, pe mine. Deci el este cel al meu. Nu eu am ales-o, dar Domnul, cu Dragoste, mi-a dat-o. Și el este cel mai bun lucru care ni s-ar fi putut întâmpla.
Apoi s-a dovedit cât de uimitor de asemănători suntem cu el, cu fiul meu, darul meu de la Dumnezeu.
Aceasta este probabil doar experiența mea. În niciun caz nu neg că se întâmplă altfel - când totul este împreună, iar mintea și sentimentele - din prima secundă. Probabil este grozav. Dar asta nu se întâmplă întotdeauna. Este important să înțelegeți că Iubirea, legătura cu copilul, încrederea, emoțiile – pot veni mai târziu. Noi am facut.
Știu să fiu o mamă bună
Fotografie din arhiva personală a Tatianei Mishkina
Ei bine, ce este prostia asta? În școli, ni se învață o grămadă de materii inutile, ne înfundă creierul cu informații inutile care nu vor fi niciodată, doar NICIODATĂ, necesare în viață. Și nu învață principalul lucru - viața însăși. Relații de familie, maternitate.
Este probabil ca această funcție să fie îndeplinită de familie parentală. Așa să fie, dar există și un decalaj uriaș. Mai degrabă, de foarte multe ori, acesta este un exemplu clar despre cum să NU fii. Îmi amintesc, de fetiță, stând în colț, știam clar rețeta pentru a deveni o mamă BUNĂ – să nu-mi pun copiii în colțuri.
Apoi, la această concluzie despre unghi s-au adăugat o serie de dogme. Se părea că voi acționa în conformitate cu ei și totul va fi bine. Dar viața s-a dovedit a fi mult mai grea. Nici măcar nu mă puteam gândi la multe dificultăți, pur și simplu pentru că nu aveam experiență de maternitate. Și nici măcar cunoștințele acumulate în școala de asistenți maternali nu au fost suficiente. Era o teorie, dar așteptam viata reala, o adevărată întâlnire cu fiul său.
Când încrederea în sine, ca o mamă, a fost fărâmată în bucăți împotriva armurii impenetrabile a lui Zhenya - toată această groază este descrisă în detaliu în articolul „Iubește-mă negru” - mă pregăteam pentru o nouă luptă, pentru Sasha. Iar Sasha s-a predat fără luptă - în loc să lupte, m-a lovit un val de tandrețe și dragoste mistuitoare.
Se dovedește că din nou am fost înșelat în așteptările mele. Acele calități ale sufletului pe care le-am cultivat atât de încăpățânat pentru a deveni o mamă bună pentru fiul meu pur și simplu nu au fost utile pentru Sasha. Cu ea, totul a fost și este complet diferit. Și ea avea nevoi foarte diferite.
Am totul pe umăr
Haha. De câte ori a trebuit să-mi pierd încrederea în asta, să simt neputință completă, disperare, lipsă de speranță. Când nu te poți abține și țipi din nou la fiul tău. Când nu ai absolut nicio putere, iar lucrurile, cum ar fi valurile, vin din nou și din nou, amenință că vor captura totul și te îneci în acest haos și agitație. Când ești atât de obosit și iritat încât nici măcar nu poți să te rogi și să întrebi, ci doar stai pe podea și plângi. Sau, când groaza lipicioasă prinde sufletul, copilul tău este la terapie intensivă și nu există niciun prognostic. Da, de multe, de multe ori!
Fotografie din arhiva personală a Tatianei Mishkina
Probabil că în momentul celei mai mari slăbiciuni, vulnerabilități, începi să simți că nu este atât de înfricoșător. Vine smerenia, înțelegerea. De parcă, fiind de acord cu soarta ta, te scufunzi chiar în fundul experiențelor și acolo găsești sprijin. Trebuie doar să împingeți mai tare cu picioarele, iar fundul în sine va deveni o trambulină pentru dvs noua realitate unde nu mai ești atât de slab.
Sunt slab, nu mă descurc
Îmi amintesc când Zhenya a locuit acasă timp de o lună, gândurile despre al doilea copil nu m-au vizitat. Întreaga mea ființă era concentrată numai asupra lui. Și totuși, puterea nu a fost suficientă. Nu m-am putut adapta cu el sau să-l adaptez la mine. Conflictele ne-au întâlnit la fiecare pas, iar eu am trăit constant pe margine, pe margine, ca o sfoară întinsă. Uneori sfoara se rupea. Și toată lumea s-a simțit foarte rău.
Am crezut că asta e tot, resursele mele nu vor fi suficiente pentru nimeni altcineva. Nu. Eram sigur că Zhenya va fi singurul copil, că nu mă voi mai putea decide asupra copiilor. Și m-am înșelat.
Totul a mers cu timpul. Omul este o creație uimitoare a lui Dumnezeu, se obișnuiește și se adaptează la toate. Mai ales când există motivație. Și mai ales dacă această motivație este Iubirea.
Încercările ne oferă experiență și cunoștințe noi. Cel mai important dintre ei este cunoașterea că totul trece. Și oboseală, și durere și frică. Lucruri foarte neplăcute, trăite de multe ori, de fiecare dată din ce în ce mai puțin zgârie sufletul, din ce în ce mai puțină otravă. Cazi si te ridici din nou. Cel ce umblă va stăpâni drumul, iar cel care va îndura totul până la capăt va fi mântuit.
A mai trecut o lună și fără să mă înfior m-am putut privi în oglindă. Da, de multe ori m-am stricat și am fost „nepotrivit”. Și Zhenechek nu s-a schimbat încă prea mult și a rămas un arici înțepător, gata să mă „muște” ca răspuns la orice abordare a lui. Dar i-am văzut deja prin coaja respingerii și durerii inima lui duioasă, vulnerabilă și tremurândă, ca a unui pui. Și inima mi s-a scufundat de tandrețe și milă. Am încetat să mai fiu sensibil la „mușcăturile” lui. Ne-am iubit deja cu adevărat și eram mamă și fiu.
M-am gândit la trecutul lui, care i-a lăsat atâtea cicatrici pe suflet. Despre acei copii pentru care o astfel de viață nu este trecutul, ci prezentul, care au suferit și au acumulat cicatrici. Și de multe ori avea foarte puține șanse să scape.
Am înțeles că, deși nu sunt ideal, sunt departe de a fi ideal, dar Zhenya este cu mine, acasă, în familie - și se vindecă, învață să fie fericit. Și am vrut să ajung la un alt copil. Am simțit că am puterea să o fac. Și în curând Sashenka a venit la noi.
Dacă un copil este adoptat în vârstă fragedă, practic nu este diferit de copiii „acasă”.
Nu, bineînțeles că știam despre tulburarea reactivă de atașament și privare. Dar Zhenya la momentul cunoașterii noastre avea un an și patru luni. Doar, s-ar părea. Când am citit despre adolescenții adoptați că sunt adesea predispuși la minciuni, cruzime, furt și alte lucruri distructive, m-am liniștit - spun ei, Zhenechek al nostru este încă un copil, ei bine, ce poate face până la urmă.
Eram sigur că mă descurc cu totul cu o bubuitură. Desigur, m-am înșelat.
Fotografie din arhiva personală a Tatianei Mishkina
Dacă o persoană are o gaură neagră uriașă în suflet, dacă nu are încredere în lume și oameni și toată experiența lui țipă că „viața” este egală cu „durere” și „suferință”, nu este ușor să fii cu el , chiar si cand este inca un bebelus . Lasă inconștient, fiul s-a apărat constant, a păstrat apărarea și m-a împins. Multă vreme am fost un agresor pentru el, a văzut un pericol în mine și a fugit.
Slavă Domnului, cea mai dificilă etapă a adaptării a trecut. A trecut aproape un an și jumătate acum. Zhenya se dezgheță treptat și se deschide, surprinzându-ne cu capacitatea ei de a avea grijă, iubire și compasiune. Este cel mai blând frate mai mare, care o protejează mereu cu grijă pe micuța Sasha.
Și totuși, în el încă răsună ecouri ale trecutului. Uneori se uită la mine cu o astfel de privire încât este imposibil să cred că nu are nici măcar trei ani. Se mai trezește noaptea din coșmaruri, deși mai rar. Și totuși, intră în panică, pierzându-mă din vedere. Între noi, încălțămintele și conflictele nu sunt încă neobișnuite - fiul încearcă cu încăpățânare să mă arunce de pe poziția unui adult mai în vârstă și să ia această poziție. Plângem adesea după certuri, totul este la fel - împreună, într-o îmbrățișare. Și acest instrument funcționează perfect, ca și prima dată.
Zhenya, ca și Sasha, este diferit de colegii și prietenii săi din curte. Dar asta nu ne mai supără.
După încheierea perioadei de adaptare, vom deveni o familie obișnuită
Așteptam cu nerăbdare când vom întoarce pagina și adaptarea va fi de domeniul trecutului. Se părea că acest lucru va elimina imediat toate întrebările celorlalți și totul va fi ca toți ceilalți. Să fim o familie normală. Din anumite motive am vrut asta. Acum nici nu inteleg de ce?
Un an mai târziu, apariția noastră cu copiii în orice companie ridică încă semne de întrebare.
Nu semănăm. Zhenya cu ochi negri și piele întunecată iese în evidență în special. În plus, relația lui cu mâncarea nu este încă simplă, iar el este foarte slab, mic. De obicei, oamenii sunt surprinși să afle că are trei ani - arată mult mai tânăr. Zhenya vorbește de bunăvoie și mult, doar discursul lui este de înțeles pentru mine și pentru soțul meu și pentru nimeni altcineva.
Sashulya atrage privirea ca un magnet. Vedeta mea blondă, pe lângă aspectul tipic „însorit”, are și o mică cicatrice pe buza superioară după operația de eliminare a despicăturii. O fată activă, gutapercă, demonstrează miracole de dexteritate și artă. Ea, ca și fratele ei, arată cel puțin jumătate din vârsta ei reală.
De obicei, nu durează mult până când se pune prima întrebare. De exemplu:
Și care este diferența lor de vârstă? Cum sunt opt luni?
Fotografie din arhiva personală a Tatianei Mishkina
Nu ascundem faptul adopției copiilor noștri. Inclusiv de la ei înșiși. Nici nu-mi imaginez cum ar fi posibil acest lucru, în cazul nostru particular.
Nepoata mea este bucuroasă să povestească cum le-am luat pe Sasha și Zhenya dintr-o specială grădiniţă. Îi place această poveste atât de mult încât ea însăși promite că va lua copiii când va crește.
Zhenya, care înțelege aproximativ despre ce este vorba, nu este deloc jenat - s-a născut mătușă, apoi mama și tata l-au găsit și au spus: „Acesta este băiatul nostru!”.
Da, acum este destul de clar că nu vom deveni niciodată „ca toți ceilalți”, o familie obișnuită. Întotdeauna vor fi întrebări. Și nu poți rescrie trecutul, noi și copiii noștri va trebui să trăim cu el. Dar aceasta nu este deloc o problemă pentru noi. Suntem deschiși către lume, suntem mereu bucuroși să facem noi cunoștințe și prieteni. A fi diferit nu înseamnă a fi în confruntare cu ceilalți. Și nu există griji în privința asta.
Mai devreme sau mai târziu, familia de sânge se va face simțită
Aceasta este doar situația noastră, așteptările mele, care, până în prezent, nu au fost îndeplinite. Mai degrabă, dacă vorbim despre așteptări, vorbim despre familia lui Sashenka. Biomamei lui Zhenya este puțin probabil să-i pese de el, precum și de ea însăși. Această tânără are încă un set atât de bogat de diagnostice încât rămâne să fii surprins de harul lui Dumnezeu că nu i-a transmis toate acestea fiului ei.
Cu Sasha, situația este complet diferită. Ea provine dintr-o familie care, după toate indicațiile, este prosperă. Există mama și tata sora mai mare. În plus, părinții ei biologici sunt destul de liniștiți oameni de succes, educat, cu un venit bun.
Sashenka este un copil întârziat. Probabil planificată și mult așteptată, de vreme ce mama, știind chiar despre sindromul Down, a decis să păstreze sarcina. Nu este foarte clar ce s-a întâmplat după. Potrivit personalului Orfelinatului, decizia de a lăsa copilul a fost luată de tată. La început, mama a plâns și a rezistat. Dar apoi a fost de acord. Ce a speriat-o? Sindrom? Buza despicată și palatul? Sau acel tată va părăsi familia?
Fotografie din arhiva personală a Tatianei Mishkina
Nu o voi înțelege niciodată pe această femeie. Și îmi pare infinit de rău pentru ea. Cunosc mai multe mame care și-au dat seama de greșeala și și-au luat copiii. Mama Sasha nu va avea o astfel de șansă. Ne-ar putea găsi, mai ales că nimeni nu se ascunde - toată viața familiei noastre în blogul meu pe rețelele de socializare este ca o carte deschisă. Dar nu va exista nicio comunicare, soțul meu este categoric împotrivă. Nu sunt de acord cu el, dar nu mă voi certa. Cel puțin până când Sasha poate decide singură.
Mărturisesc, sincer, simplul gând de a întâlni biomame îmi face să simt frig înăuntru. Și totuși, încerc să aflu mai multe despre ei, pentru ca mai târziu copiii mei, care s-au maturizat deja, să știe câte ceva despre originea, rădăcinile lor.
Dar, din fericire sau nu, biomamele tac, nu se manifestă în niciun fel până astăzi. În acest sens, nici așteptările mele nu erau justificate. Atâta timp cât totul este liniștit. Dar s-a dat seama că, chiar dacă unul dintre părinți se anunță, acest lucru nu va putea schimba radical relația din cadrul familiei noastre. Suntem rude.
Până acum, avem o mulțime de așteptări care probabil nu se vor împlini. Probabil că nu este înfricoșător. Dacă nu te adaptezi pe tine, copiii și viața însăși la propriile tale așteptări, ci lasă totul în jurul tău să fie. Acceptă, cu Dragoste, tot ce ne pregătește ziua care vine. Până la urmă, perioadele și etapele cele mai dificile sunt amintite, uneori, cu o căldură și recunoștință deosebite.
Așa trăim. Încerc să mă gândesc la bine, să nu las fricile să-mi ascuți sufletul înainte de vreme. Totul va veni - și adolescența, și școala și prima dragoste. Copiii cresc, slavă Domnului. Ne descurcăm cumva.
Și din nou, ani mai târziu, mă uit înapoi. Îmi amintesc de mine astăzi, de gândurile mele despre viitor. Și voi zâmbi.
Yana Sokolova, care a luat în familie trei copii adoptați,vorbește despre miturile din jurul adopției, tutela „teribilă” și beneficiiȘcoli pentru Părinți Asotici
Foto: Dmitry Lebedev/Kommersant
Ador copiii și mereu m-am gândit să iau un copil dintr-un orfelinat. Dar eram sigur că va fi foarte greu. În plus, toți bărbații cu care am avut aventuri se îndoiau chiar și de valoarea de a avea proprii copii și nu se punea problema celor adoptivi. În 2013, eu singură am crescut un băiat de cincisprezece ani, o fiică de doisprezece ani, și am născut o altă fetiță, cu care intenționam să stau acasă cel puțin până la grădiniță.
În același timp, am citit multe articole care au fost scrise din cauza interzicerii adopției de copii ruși de către americani adoptate de Duma noastră (așa-numita „lege Dima Yakovlev”). Din cauza acestor articole, am avut impresia că fără americani am fi pur și simplu pierduți, pentru că compatrioții noștri sunt deja reticenți în a lua copii din orfelinate și nu iau deloc copii cu dizabilități. Și acest subiect m-a cucerit în sfârșit, eram din ce în ce mai îngrijorat de copiii de la orfelinat. Am început să privesc bazele cu fotografiile lor, videoclipurile filmate în orfelinate. Si in sfarsit m-am gandit: din moment ce inca stau acasa cu un copil, de ce sa nu iau altul si sa nu stau cu doi odata? Asta a fost în toamna lui 2014.
Acum cresc nu doar trei copii de sânge, ci și doi copii adoptați, o fată de doisprezece ani și un băiat de cinci ani, și vreau să încerc să vorbesc despre cât de mult s-au îndepărtat ideile mele despre educația maternală de la realitate. . Desigur, aceasta este doar experiența mea - ceea ce m-am întâlnit și despre ce mi-au spus alți oameni implicați în tema orfanității: nu pretind la nicio generalizare globală, nu știu ceva sigur, dar în ceva - atunci ma insel.
Cum să devii părinte adoptiv sau tutore
Am crezut că a lua un copil dintr-un orfelinat este un fel de procedură super complicată. Că este necesar să strângi o mulțime de documente și doar cei mai eroici cetățeni sunt capabili de asta. Dar lista documentelor cerute s-a dovedit a fi atât de modestă, încât chiar m-am simțit jenat: unele vize necesită mai mult efort. Cea mai laborioasă este să treci prin Școala Părinților Adoptivi (SPR); de obicei durează câteva luni. Și mai trebuie să strângi certificate că lucrezi undeva, locuiești undeva, nu ai fost judecat după articole serioase și ești destul de sănătos. Obținerea acestor certificate este, să zicem, de natură mecanică: trebuie doar să ajungi la un anumit număr de instituții. Vii pentru un certificat de necondamnare – și ți-l dau, în timp ce nimeni nu te întreabă de nimic. Până și strângerea certificatelor medicale în cazul meu a fost absolut formală. Din câte îmi amintesc, doar în dispensarul de narcoterapie mi-au cerut să-mi suflec mâneca și să mă uit la vene. Restul doctorilor și-au pus ștampilele fără a intra în detaliile stării mele fizice.
Credeam că oamenii care vor să-și ia copii trebuie să aibă destul de mulți bani, iar eu am fost redactor cu un salariu foarte modest toată viața; Ei bine, tații modicum copiii ajută. Dar s-a dovedit că trebuie să vă confirmați venitul în interior salariu de trai pentru fiecare membru al familiei. La Moscova, anul trecut, minimul de existență a fost de aproximativ 12.000 de ruble pe lună. Și dacă venitul tău depășește chiar acest minim de existență, atunci se consideră că sunt hoo! Ei bine, când iei un copil, ești plătit pentru asta. Cât plătesc depinde de regiune și de forma unității familiale; la Moscova, în orice caz, acesta este mai mult decât minimul de existență. Și în format de familie de plasament, ești plătit și un salariu. În ceea ce privește numărul de metri pătrați de spațiu de locuit, aici nu există o normă. Ei bine, adică dacă ai un apartament cu o cameră și vrei să iei cinci, tutela se va îndoi probabil de capacitatea ta de a găzdui confortabil întreaga petrecere. Dar dacă unul - da ușor.
Credeam că femeilor necăsătorite nu li se dau copii, sau erau extrem de reticente în a le oferi. Bine, dacă nu l-am avut pe al meu - ei bine, este clar că o femeie vrea, dar nu a ieșit. Dar dacă sunt trei ai noștri... Dar în Școala Părinților Adoptivi s-a dovedit că în grupul nostru sunt șase doamne necăsătorite pentru trei cupluri căsătorite și aproape toate au copii. Și această statistică a fost confirmată ulterior: femeile necăsătorite își iau copii nu mai puțin decât cei de familie. Prezența unui partener interferează uneori doar cu o femeie: ea ar lua-o singură, dar soțul ei este împotriva. Și din moment ce ești singur, atunci ești propria ta amantă și nu există dezacorduri aici. În ceea ce privește propriii mei copii, nu a trebuit să conving în mod special tutela că am multă experiență și un mediu bun pentru creșterea unui copil în plasament: în comunicarea cu noii frați și surori, el se dezvoltă mai bine și are pe cine să ia un exemplu din pentru a construi relații sănătoase cu familia și cu lumea. În plus, oamenii cu proprii copii au nu numai experiență, ci și mult mai puține iluzii decât cei fără copii, care cred adesea că bebelușul se va dovedi a fi un înger liniștit, aducând doar bucurie casei.
S-a dovedit că cuvântul „dăruiește” în legătură cu copiii adoptați nu este deloc potrivit. Pentru că tu însuți alegi copilul. Doar tu decizi ce vârstă și sex ar trebui să aibă. Te uiți la baze și poți întâlni pe cine vrei. Odată ce primiți o decizie din partea tutelei cu privire la dreptul de a fi părinte adoptiv sau tutore, puteți lua un copil din orice adăpost, orfelinat și orfelinat din toată țara. Credeam că tutela limitează cumva acest domeniu de aplicare, dar nu, te rog, ia măcar de la Magadan.
În general, de la bun început am avut o poziție destul de mizerabilă - eram îngrijorat: dacă îmi place - nu îmi place, o vor da - nu o vor da... De parcă aș fi un cerșetor la usa din fata sau un solicitant la examenul de admitere. Mi se părea că va trebui să dovedesc că pot, pot! Și mi-am întors aceste dovezi în cap, imaginându-mi cum le prezint unei tutele stricte. Dar apoi mi-am dat seama că o astfel de aliniere este absolut inadecvată. O poziție adecvată arată astfel: statul trebuie să aibă grijă de copiii rămași fără îngrijire părintească. dispozitiv de familie- o formă prioritară de plasament a unui copil orfan. Tu, ca cetățean responsabil, ești gata să iei copilul altcuiva în familia ta, oferindu-l cele mai bune conditii pentru dezvoltare. Problema tutelei este să te ajute în întreprinderea ta bună. Protejezi dreptul copilului la familie, depășind împreună obstacolele care apar. Acest unghi salvează o mulțime de nervi! Mai ales având în vedere că oamenii care lucrează în arest sunt diferiți.
Am citit multe despre tutorele care merg din casă în casă și le spun părinților că copiii lor au șosete murdare și că mănâncă cârnați doar la prânz. Și mi-am format o idee de gardian ca un gardian strict, ale cărui atribuții, de fapt, sunt să se plimbe prin apartamente și să le pună în față. În practică, am avut de-a face cu cinci gardieni și am avut o conversație superficială cu mai mulți. În fiecare au lucrat un număr de doamne de diferite grade de prietenie (nu am întâlnit bărbați acolo). Toți au fost copleșiți cu un milion de cutii și literalmente îngropați sub teancuri de hârtie; perspectiva de a merge într-un apartament necunoscut i-ar îngrozi. Îndatoririle angajaților din tutelă sunt să aranjeze copiii abandonați în instituții și familii, să se adreseze instanțelor, să se ocupe de cazurile tutorelui și al părinților adoptivi și să acorde numeroase permisiuni părinților obișnuiți. Toate acestea sunt însoțite de mile de referințe, rapoarte și rezoluții. Pentru gardieni, oricare poveste noua- nu contează dacă este groaznic sau frumos - este o grămadă în plus de hârtii. Desigur, există personalități strălucitoare care sunt gata să stea peste această grămadă noaptea, doar pentru a aranja un alt copil în familie. Dar există și mătuși leneșe obișnuite care vor întâlni pe oricine cu un căscat plictisitor. Asta nu înseamnă că ei personal nu te plac. Și chiar dacă nu te plac personal, ce diferență are? Împreună protejați dreptul copilului la o familie și atât. Dacă tutela nu dorește să protejeze drepturile copilului, ci necesită certificate suplimentare și se joacă de timp, în mod evident încălcând legea, acesta este un motiv pentru a apela la Departamentul de Protecție Socială. Uneori este suficient nici măcar să nu sunați, ci doar să indicați probabilitatea unui astfel de apel - și chiar în fața ochilor voștri, legea va depăși imediat haosul pentru gloria păcii pe pământ.
Această retorică jalnică, în mod surprinzător, mi-a fost predată la SPR. Chiar de la prima lecție, am fost impresionat de faptul că au început să ne pregătească pentru o luptă cu autoritățile. Acest lucru m-a frapat pentru că, după cum mi s-a părut, Școala Părinților Adoptivi face parte din aceeași mașină de stat ca tutela, și orfelinatul, și curtea și băncile de date ale orfanilor. Dar apoi am întâlnit același spirit de luptă în custodie, și în orfelinat și în banca de date. După cum sa dovedit, absolut toată lumea este sigură că sunt absolut adecvate. Orfelinatul nostru este cel mai bun. Angajații băncii noastre de date sunt cei mai calificați. Dar iată-le - ei bine, este doar în general. De parcă un fel de sport, cuvântul potrivit, și toată lumea crede că el este cel care se joacă de partea copilului. M-am implicat și eu, unde să merg - aceasta este o lume atât de paralelă, aceasta este o căutare atât de ciudată. În Școala Părinților Materni, ei învață în principal cum să lupți cu oficialii - ei bine, este foarte util, chiar și în afara oricărei adopții! S-au scris o mulțime de cărți despre particularitățile copiilor adoptați și n-am văzut niciodată sfaturi atât de inteligibile despre a trata autoritățile în altă parte.
Formal, orele în toate SDS-urile sunt aproximativ aceleași, există un anumit program general și blocuri de subiecte aprobate: social, juridic, psihologic și medical. Dar, în realitate, cursurile sunt conduse de anumite persoane și fiecare are propria experiență și propriile idei despre ce anume ar trebui să fie predat potențialilor părinți adoptivi. În plus, au fost deschise destul de multe SPR-uri - doar la Moscova, dar unde puteți găsi atât de mulți specialiști? În opinia mea, cel mai bine ar fi să implicăm în SPR părinții adoptivi cu experiență, cărora li s-ar putea pune orice întrebări. Dar nu a fost cazul în SPR-ul meu. Niciunul dintre profesorii noștri nu a luat copii în familie - mi s-a părut că nu i-au întâlnit în mod deosebit. Și exista sentimentul că (dincolo de un curs excelent al unui luptător cu autorități) pur și simplu ne împărtășim unul cu celălalt cele mai generale gânduri despre de ce un orfelinat este rău, iar copiii din orfelinat sunt atât de problematici. Multe dintre întrebările pe care le aveam au rămas fără răspuns și, în anumite privințe, chiar am fost dezinformat. Dar nimeni nu ne-a intimidat! După ce am luat deja copiii, am apelat la un alt SPR din anumite motive - și am fost șocat de situația de acolo: potențialii părinți adoptivi au fost literalmente descurajați de la ideea de a lua un copil, convingându-i că este aproape imposibil să facă față. cu astfel de copii și nimic nu-i aștepta decât țipete și lacrimi. Psihologul local s-a lăudat cu mine că, noroc, a descurajat un alt cuplu. „Ce, au vrut să ia un adolescent dificil?” am întrebat încercând să înțeleg. „Nu, iubito”, a răspuns angajatul. Nu am înțeles niciodată. Să presupunem că există cazuri în care familia într-adevăr nu poate face față și copilul este returnat la orfelinat. Dar există și statistici despre astfel de returnări: se știe că majoritatea copiilor sunt returnați de rude, surori mai mari, mătuși, unchi și mai ales bunici, care iau copilul sub tutelă din motive etice și se ard rapid, pentru că nu le lipsește nici spiritual. nici forţe fizice. Și așa, ce cu adevărat, nimeni nu este asigurat: azi ești vesel și vesel, iar mâine ai fost diagnosticat cu cancer - și ce acum, poți să pui un pai aici? Din câte știu, aproape toți colegii mei nu au părăsit cursa și au luat copiii - și, după părerea mea, este grozav. Pentru că, în orice caz, orfelinatul este rău.
Am sperat cu adevărat că voi întâlni oameni asemănători din SPR care să-mi devină prieteni. În același timp, am presupus că colegii mei vor fi mai prosperi decât mine: am închiriat apoi un apartament într-o zonă destul de prestigioasă și scumpă, iar SPR-ul l-am găsit pe o stradă din apropiere. Dar poate doar unul cuplu căsătoritși o doamnă avocată necăsătorită (și ea a fost cea care s-a răzgândit în cele din urmă) ar putea fi numită relativ bogată: am fost la cursuri cu un profesor de școală, un medic generalist, un cosmetolog, un psiholog adolescent, un militar pensionar, o editură. angajat, un manager de birou - într-un cuvânt, cu cei mai obișnuiți oameni pentru care întrebarea cuantumului plăților lunare pentru un copil era foarte relevantă. Numai că s-a dovedit că dorința de a lua un copil ne-a unit nu mai mult decât o maternitate în timpul sarcinii. Oamenii sunt diferiți, fiecare are propriile sisteme de coordonate și valori, în plus, copiii și creșterea lor este un subiect atât de nervos! S-a dovedit că, atunci când alții vorbesc despre părerile lor despre cum și pentru ce să laude și să certați un copil, nu contează dacă este al tău sau adoptat, te gândești: „O, groază! Ce sălbăticie!” Cu toate acestea, ne-am împrietenit în continuare cu o fată, dar mai degrabă în ciuda mulțumirilor. Ea a vrut să adopte o fată nou-născută - și a adoptat.
De asemenea, m-am gândit că părinții oamenilor care iau copii de la orfelinat cu siguranță îi susțin și îi aprobă. Și eram îngrijorat că chiar îmi era teamă să-i spun mamei despre această idee. Pentru că ea va fi cu siguranță împotrivă. Și m-am gândit că dacă ar afla asta în arest, vor observa: „Se pare că familia ta nu este foarte prosperă, draga mea! Poți avea încredere în copilul altcuiva dacă nu știi cum să construiești relații cu propria ta mamă? Și s-a dovedit că acesta este cel mai comun loc. Deci aproape toată lumea. Bunicii susțin dorința de a lua copilul altcuiva extrem de rar, aproape întotdeauna sunt categoric împotriva ei, iar tutela nu se așteaptă la nimic altceva. Există o problemă obiectivă prin aceea că, pentru a obține o concluzie cu privire la posibilitatea de a fi tutore, aveți nevoie de acordul scris al tuturor persoanelor de peste zece ani care locuiesc cu dvs. în același apartament (și toți cetățenii înscriși în acest apartament sunt, de asemenea, considerat a fi astfel). Dar există o cale de ieșire neașteptată din această problemă. Dacă primești o concluzie despre posibilitatea de a fi părinte adoptiv, atunci nu ai nevoie de acordul nimănui. Pentru că încă mai avem un lucru uimitor precum secretul adopției, adică ai dreptul să-ți minți chiar și pe propria mamă că acum cinci, sau zece sau șaptesprezece ani ai născut un copil și iată-l, dragă, în sfârșit găsit și acum va locui cu tine! Se pune întrebarea: este posibil atunci cu o astfel de încheiere de adopție să luăm copilul sub tutelă sau într-o familie de plasament? Răspuns: da! Cel puțin am reușit, și de două ori.
De asemenea, s-a dovedit că ideea de a lua copilul altcuiva este în general aproape de puțini oameni. Desigur, nu am sperat că decizia mea va fi aplaudată de întreaga intrare. Dar nu eram deloc pregătit pentru șuvoiele de zgomot care cădeau peste mine. Spre surprinderea mea, mulți dintre prietenii mei au început să mă descurajeze cu zel, amintindu-și cazuri de adopție nereușită printre cunoștințe îndepărtate. Se spunea că viața mea se va transforma într-un iad, casa se va prăbuși, copiii mei de sânge m-ar urî, iar copiii adoptivi vor crește pentru a deveni animale în orice fel (indiferent cât de mult ai hrăni lupul, el se uită mereu la pădurea!) Și mai devreme sau mai târziu vom fi mâncați cu toții. Dar cel mai mult m-a șocat proprietarul apartamentului, pe care l-am închiriat în siguranță timp de aproape șase ani: după ce a aflat că voi lua copilul, mai întâi m-a felicitat sentimental pentru această „decizie eroică”, apoi a raportat-o. rudelor lui; Rudele și-au imaginat imediat că voi înregistra „orfanii mei” pentru ei și nu vor întârzia să „taie apartamentul” și au început să ne dea afară, înarmați isteric cu acuzații și amenințări incredibile - a fost atât de brusc și atât de urât încât e dezgustător să-ți amintești.
Dificultățile cu un apartament închiriat erau extrem de nepotrivite și pentru că deja adunasem documente și intrasem în relație cu tutelă la locul de reședință. Tutela la locul de reședință reală este cea care ar trebui să-ți dea o opinie cu privire la posibilitatea de a fi părinte adoptiv sau tutore - după ce duci un pachet de documente la tutelă, ar trebui să vină la tine să vadă cum trăiești: dintr-o dată ai un mortar în mijlocul apartamentului tău, o cameră de zi închiriezi artele de tadjici, iar în loc de jucării, copiii au cutii cu chibrituri și un șobolan mort? Dar în acea zi frumoasă, când tutela era pe cale să vină la noi, s-a dovedit că nu am putut oferi nicio dovadă că vom locui în acest apartament cel puțin șase luni. La aflarea acestui lucru, tutela a declarat că nu va da o concluzie. Pentru că, din moment ce copilul adoptat nu va locui aici, ci altundeva, atunci concluzia ar trebui dată prin tutelă de altundeva. Și până în acel moment nu numai că mă îndrăgostisem de o fetiță de la orfelinat de unsprezece ani, dar deja promisesem orfelinatului că va veni în curând după ea. Prin urmare, am fost literalmente cuprins de disperare și am fost complet pierdută. Într-un acces de această disperare, m-am dus în cartierul vecin la tutelă conform înmatriculării mele și acolo, iată, am descoperit cea mai strălucită personalitate pe care ți-o poți imagina: după ce mi-am ascultat povestea despre un proprietar laș și o fată de la orfelinat. stând pe valize, angajatul de la tutelă s-a umplut cu mine de simpatie și mi-a promis că va rezolva situația. Drept urmare, ea a fost cea care, după ce a convins tutela anterioară să întocmească în continuare un act privind frumusețea apartamentului meu închiriat și mi-a vizitat personal apartamentul prin înregistrare (care la acea vreme era în ruine și absolut nepotrivit pentru oricine să trăiască) , și mi-a dat concluzia necesară. Am fost uimit de o astfel de manifestare activă de bunăvoință a unei persoane complet necunoscute și este foarte plăcut să-mi amintesc acest lucru.
Familia adoptivă în țara noastră este adesea prezentată fie ca fiind frumoasă (o mulțime de copii roșii sub îndrumarea unei mame stricte, dar amabile, cântă împreună la instrumente muzicale), fie sumbră și misterioasă (aici fiecare are propriile opțiuni). Și în viață se dovedește foarte diferit, dar întotdeauna - nu așa cum a fost intenționat.
„Mercy” a decis să vorbească cu mamele adoptive. Astăzi publicăm prima astfel de conversație.
Larisa:
- Avem nouă copii - patru rude, patru adoptati, unul adoptat.
Am avut ideea să iau copii în plasament de mult timp – vine din copilărie.
Când aveam zece ani, am fost tratat într-un sanatoriu. Erau două secții cu refuznici și ne-am ocupat de ei. Îmi amintesc că fiecare dintre fete „și-a ales” un copil pentru ea, iar deja la vârsta de zece ani, un băiețel de trei ani mi-a spus „mamă”.
S-a întâmplat de la sine
Primul copil adoptat din familia noastră a apărut destul de întâmplător și în așa fel încât practic nu am avut de ales. Nepotul soțului meu s-a trezit într-o situație în care mama lui a început să bea. Apoi nu existau SPD-uri, nu exista statut de „custodie de rudenie”, nici beneficii... Doar locuia cu noi.
De ceva vreme a existat speranța că mama lui va veni în fire. Și apoi am început să mă atașez: băiatul a avut probleme de sănătate - și când îl tratezi, nu dormi noaptea ... După un timp, a început să apară sentimentul: „Al meu”. Până la urmă, a rămas cu noi.
Adevărat, a venit la noi când era mic - la vârsta de trei luni l-am luat de la spital, și era copil de acasă - fără probleme cu orfelinatul. Imediat după apariția lui, eu însumi am născut doi copii la rând, dar prima noastră experiență de părinte a fost el.
Sincer să fiu, tocmai cu această ocazie se poate scrie despre „parentalitatea maternală în ochelari de culoare trandafir”. Apoi aveam optsprezece ani, soțul meu avea douăzeci și nu ne-am deranjat deloc cu unele lucruri.
Adopția de impuls
Și apoi au fost doi din sângele lor - un băiat și o fată. Și când băieții erau deja în clasa a II-a și I, s-au întâlnit la școală cu un coleg de clasă.
Tatăl său s-a spânzurat, iar mama lui s-a pierdut. Copilul locuia într-un orfelinat, a fost dus la o școală unde încă lucram ca profesor de școală elementară.
Ei bine, ne-am cunoscut și am devenit prieteni. Și apoi se dovedește: mama copilului a murit cu mult timp în urmă și a fost chiar îngropată ca neidentificată. Adică, sub ochii noștri, copilul primește statutul de orfan și trebuie să meargă la un orfelinat. Și nici nu mai aveam planuri să naștem; singurul lucru este că eu și soțul meu ne-am gândit că într-o zi mai târziu vom lua o fată. Și aici - vă rog - un băiat adult, de nouă ani, și trebuie luată o decizie urgentă!
Sincer să fiu, nu mă așteptam să-l iau în familie atunci. Tocmai seara am început o conversație: „Imaginați-vă ce poveste”. Și soțul spune brusc: „Copilul trebuie luat de urgență!”
Soțul în acel moment și-a pierdut mama, o femeie în vârstă, ea tocmai a cerut pensie și a murit brusc! Și soțul spune: „Mă simt atât de rău la douăzeci și cinci de ani, dar ce este în sufletul copilului?” Și apoi îmi amintesc doar cum am sunat la tutelă și am strigat la telefon: „Dă-ne această Sasha”. Exista deja o astfel de atitudine: „Nu-l trimite la un orfelinat!” Nu știu, cumva cuvintele soțului meu m-au întors imediat. Mai mult, am înțeles că avem puține șanse, pentru că eram fără acte, iar mașina orfelinatului mergea deja.
Ei bine, aici, desigur, au fost probleme cu Sasha: traumă, studiu, „totul este plictisitor”, agresivitate. Și când am născut din nou un copil și, un an mai târziu, dinții lui au început să se târască, a început să-i muște pe băieți uneori - deci, ca un copil. Și Sanka l-a mușcat serios ca răspuns. Ei bine, am vorbit, cumva am trecut peste asta.
A treia recepție - „planificat”
Și după ce am născut, nu știu dacă au fost hormoni sau ce? - a apărut gândul: „Vreau o fiică!” Și am stat pe forumuri pentru părinți, am citit diferite povești... Și acolo au promovat o fată: drăguță, cu ochi negri.
În general, i-am cerut acordul soțului meu, apoi am luptat pentru fată foarte mult timp: nu au dat-o, au avertizat despre diferite diagnostice... Și acum e cu noi, dar situația este următoarea: e greu cu ea și e greu fără ea.
Iată chestia: Katya are leziuni organice severe ale creierului, epilepsie. Dar, pe lângă aceasta, și traumă psihologică: de la naștere până la trei ani a fost într-un orfelinat, în același timp a suferit mai multe operații grave - zăcea în spitale. Katya are o încălcare completă a atașamentului: au trecut doi ani de când a fost cu noi și încă mai are toate femeile „mamei” ei.
Am recitit o grămadă de literatură, m-am roade. Și acesta este cel mai rău lucru - când te roadi tot timpul, te gândești: „De ce fac totul - dar nu există niciun rezultat!” Ca urmare, nu există nicio dezvoltare. Mai exact, este unul care se remarcă doar la mine. Am luat-o la trei, acum are cinci ani, - o mai hranesc cu lingura, nu se mananca singura. Și acest lucru este foarte dificil.
Mama este o luptătoare și o familie în defensivă
Familia a fost zguduită foarte serios - puternicul nostru familie prietenoasă care era peste tot și mereu împreună.
Trei luni mai târziu, soțul, care încearcă mereu să facă totul pentru familie, mi-a spus pur și simplu: „Ori ea sau eu”.
În general, este dificil pentru un bărbat să accepte copilul altcuiva - creierul este aranjat diferit. Și aici - un copil care, indiferent de ceea ce faci, indiferent de cât de mult ai încerca, ca răspuns, poți fi pur și simplu uns cu caca. Katya poate, de exemplu, să-și dea jos pantalonii pe terenul de joacă. Și a fost deosebit de greu pentru tata. Și pentru copii le este greu, pentru că au fost crize de furie nesfârșite cu ea.
Fiica cea mare își aștepta sora, dar s-a dovedit un astfel de „cadou”: totul strică, distruge.
Dar, în același timp, am înțeles că nu o pot returna. Pentru primul an, a trăit în mine o luptătoare care s-a încăpățânat să creadă: „Se va schimba, totul va fi bine cu noi”. Familia era îngrijorată, iar eu am luat toată lovitura. Am curtat-o pe Katya ca pe un bebeluș: ne facem temele - o țin în brațe - deja o garanție că nu va face nimic. Pe ușile băieților li s-au pus încuietori pentru ca aceștia să se poată îngrădi. Așa că copilului i s-au dat limite pentru ca ea să nu se urce în lumea altor copii, ca să se poată odihni de ea.
Dar i-am spus clar Katya: o avem pentru totdeauna, trebuie să ne adaptăm.
Și aproximativ un an mai târziu, puterea mea s-a încheiat și pentru toți ceilalți, dimpotrivă, a început acceptarea.
Și au acceptat-o pe Katya așa cum este, cu toate ciudateniile. Acum nu le este rușine să iasă cu ea. Ei o iubesc și o compătimesc. Și soțul meu îmi spune uneori: „Calmează-te, vrei să o hrănesc, să o spăl?”
Și eram atât de epuizată încât îmi era frică să nasc din nou. Acum înțeleg că următorul nostru copil probabil ne-a fost dat special pentru Katya. Ea începe să treacă cu el prin toate etapele de dezvoltare. De exemplu, înainte de asta nu era deloc interesată de jucării, cu excepția „spărgerii” sau „ruperii”. Acum, uneori, își atinge tweeterele, întinde mâna pentru a zdrăngăni.
Greu Katya
Și totuși eu însumi nu am acceptat-o încă pe Katya. Vad totusi ca se schimba. Medicii pun retard mintal și spun: așa va rămâne. Dar medicii arată standard. Văd, de exemplu, că știe să-și bage farfuria în mașina de spălat vase. Trebuie să ne putem bucura de astfel de lucruri.
Nu că mă laud... Dar în anul trecut sunt foarte multi copii care se intorc la orfelinate cu diagnostice severe, cu traume psihologice. Din câte se pare, pentru că oamenii iau copiii pe emoții: „O, arată ca! Un băiat frumos!”
Mi-am spus imediat că nu o voi da pe Katya. Ei bine, ea nu m-a ales pe mine. Ea stătea acolo în orfelinatul ei și apoi am zburat așa din regiunea Moscovei la Ekaterinburg către primar: „Dă-mi copilul!” Am fost avertizat: dificil. Se pare că l-am adus - acum sunt deja responsabil. Da, iar rudele nu vor înțelege, toată lumea o iubește.
Deci, dacă iei un copil, trebuie să fii pregătit pentru orice. „Totul este vindecat prin iubire”, „familia va vindeca totul” - nu pot spune asta acum, cu Katya, acest stereotip din mine s-a prăbușit complet. În ciuda faptului că am un copil mic de nouă luni, mă gândesc în fiecare minut: „Ce caută ea acolo?” „Nu, nu pot găti o astfel de supă - Katya nu va mânca.” Adică, dacă în rest sunt mamă - dozată, atunci pentru Katya sunt mamă 24/7. Și mulțumesc, desigur, soțului meu - nu orice bărbat ar fi îndurat o astfel de viață.
„Chiar mi-a părut milă de mine”
Mi-am dat seama cât de obosită sunt. Anterior, de ziua cuiva, îi plăcea să adune copii, să-i ducă undeva la bowling, să comande frumos tort... Și deodată mi-am dat seama: nu am puterea pentru asta, cad într-un fel de depresie. Adevărat, eu însumi sunt psiholog prin educație, îmi pot analiza stările. Dar apoi mi-a părut milă de mine.
Iată ziua de naștere a fiului cel mare, în vârstă de treisprezece ani, fiul meu. Și nu, să mă duc să cumpăr baloane - stau, așa de gol. Și cred că trebuie să gătesc terci special pentru Katya și să o hrănesc, apoi să gătesc supă...
Și am nouă copii și am doar treizeci de ani.
Când bătrânii erau mici, mi-am luat totul asupra mea, dar acum, după ce l-am născut pe cel mai mic, înțeleg cât de important este să merg să-mi fac manichiură, să mă tund, să vopsesc, să mă întâlnesc și să vorbesc cu aceleași mame... Mai mult, încă alăptez, dar mai am două-trei ore cât doarme cea mai mică.
Îmi amintesc că mi-am reproșat Katya: „Nu poți face față”, apoi am aflat că nu poți face asta. Adică nu sunt eu - rău, este doar un copil dificil.
Dar tot trebuie să-ți faci timp pentru tine. Rămâne doar să o accept pe Katya și să nu ai nicio speranță, atunci totul va reveni la normal cu mine.
Încă două și credință că totul va fi bine
Și recent am mai luat două. Frate si sora. I-am urmărit mai bine de șase luni pe un singur forum: au fost promovați, promovați și, din anumite motive, nimeni nu i-a luat. Soțul meu a fost împotrivă și nu a vrut să mă asculte deloc. Dar șase luni mai târziu a spus: „Știu că oricum o vei face” și a semnat toate documentele.
Am zburat direct cu cel mic în Regiunea Amur, aproape până la granița cu China. Copii cuminți, nu au stat mult în orfelinat, deși, bineînțeles, au reușit să-i ridice pe toți de acolo.
Dar cred că totul va fi bine, nu știu, poate chiar credința în Dumnezeu. Când avem copii, întotdeauna ne descurcăm bine. De aceea cred că până la urmă totul va fi bine la noi chiar și cu Katya, poate mai târziu. Aceasta este muncă și nu este un an sau doi - poate ar trebui să treacă zece ani.
Katya este, desigur, crucea mea pentru ceva. Chiar și rudele, când vin la noi, întreabă despre ea: „De ce tragi toate astea?”
Dar din anumite motive un astfel de copil a apărut în familia noastră. Probabil pentru a arăta că nu totul în viață este atât de simplu.
La urma urmei, copiii de astăzi cresc adesea egoiști, dar în familia noastră nu există astfel de probleme. Nimeni nu a spus niciodată: „Îmi datorezi”. De exemplu, acum eram foarte bolnav, apoi cel mic a fost internat la spital. Deci ajutorul și asistența reciprocă au fost uimitoare...
