≡× MENIUL

• Sănătate
• Sarcina
• Copii
• Relaţii
• naştere

Atașarea copilului adoptat de părinții adoptatori. Școala de Părinți Foster

• VII Conferință Interregională „Interacțiune: copii, părinți, specialiști, societate”

• • Toate noutățile

Atașamentul și familia în viața unui copil

„Nu am nevoie de nimeni”, „Eu... copil rău, nu mă poți iubi”, „Nu poți conta pe adulți, te vor părăsi în orice moment” - acestea sunt credințele care, în cea mai mare parte, vin la copiii abandonați de părinți. Un băiat care a intrat Orfelinat, a spus despre sine: „Sunt lipsit drepturile parentale».

• Atașament - este dorința de apropiere cu o altă persoană și efortul de a menține această apropiere. Conexiunile emoționale profunde cu oameni semnificativi servesc drept bază și sursă vitalitate pentru fiecare dintre noi. Pentru copii, aceasta este o necesitate vitală în sensul literal al cuvântului: bebelușii rămași fără căldură emoțională pot muri în ciuda îngrijirii normale, iar la copiii mai mari, procesul de dezvoltare este perturbat.

Atașamentul profund față de părinți contribuie la dezvoltarea încrederii copiilor în ceilalți oameni și, în același timp, a încrederii în sine. Lipsa atașamentului față de un anumit adult dezorientează copilul, îl face să-și simtă valoarea scăzută și vulnerabilitatea.

Copiii respinși sunt disfuncționali din punct de vedere emoțional - iar aceasta le stinge activitatea intelectuală şi cognitivă. Toată energia internă este cheltuită pentru combaterea anxietății și adaptarea la căutarea căldurii emoționale în fața deficitului său sever. În plus, în primii ani de viață, comunicarea cu un adult servește drept sursă de dezvoltare a gândirii și vorbirii copilului. Lipsa unui mediu adecvat de dezvoltare, îngrijirea deficitară a sănătății fizice și lipsa comunicării cu adulții duce la o întârziere în dezvoltarea intelectuală la copiii din familii disfuncționale.

Deprivarea parentală și consecințele relelor tratamente sunt cauza principală a dezvoltării disproporționate a „orfanilor sociali”, și nu „ereditatea” și tulburările organice.

Formarea atașamentului la sugari are loc prin îngrijirea adulților și se bazează pe trei surse : satisfacerea nevoilor copilului, interacțiune pozitivă și recunoaștere. (Prin amabilitatea lui V. Fahlberg „Călătoria unui copil prin plasament”, 1990)

1. Ciclul „excitare-calmare”:

Apariția unei nevoi --------> Tensiune, nemulțumire

 încredere 

 Siguranță 

 atașament 

Stare de repaus<--------- Nevoie de Satisfacție

Îngrijirea sistematică și corectă a unui adult cu privire la satisfacerea nevoilor duce la stabilizarea sistemului nervos al sugarului și la echilibrarea proceselor de excitație-inhibare. În plus, datorită îngrijirii adecvate, în funcție de reacțiile adulților, copiii învață să-și recunoască nevoile și să-și amintească ce trebuie făcut pentru a le satisface - așa se formează abilitățile de auto-îngrijire. În consecință, copiii din familii disfuncționale, unde nevoile copiilor sunt neglijate, rămân cu mult în urmă în ceea ce privește abilitățile de auto-îngrijire față de colegii care sunt bine îngrijiți.

În copilărie și copilărie timpurie(până la trei ani) atașamentul apare cu ușurință în raport cu cel care are grijă constant de copil. Cu toate acestea, întărirea sau distrugerea atașamentului va depinde de cât de colorată emoțional este această preocupare.

2. „Cercul de interacțiune pozitivă”:

Părintele inițiază o interacțiune pozitivă cu copilul ->

< - Ребенок реагирует положительно < -

Dacă un adult tratează copilul cu căldură, atașamentul va crește mai puternic, copilul va învăța de la adult interacțiunea pozitivă cu ceilalți, adică. cum să comunici și să te bucuri de comunicare. Dacă un adult este indiferent sau simte iritare și ostilitate față de un copil, atunci atașamentul se formează într-o formă distorsionată.

Rezultatul îngrijirii pentru un copil și a unei atitudini emoționale față de el este un sentiment de bază de încredere în lume, care se formează la un copil la 18 luni. Copiii care suferă de respingere emoțională în copilăria timpurie se confruntă cu neîncrederea în lume și dificultăți mari în menținerea relațiilor apropiate.

3. Recunoaștere - aceasta este acceptarea copilului ca „unul dintre noi”, ca „unul dintre noi”, „asemănător cu noi”. Această atitudine îi conferă copilului un sentiment de apartenență, de apartenență la familia sa. Satisfacția părinților față de căsătoria lor, dorința lor de a avea un copil, situația familiei la momentul nașterii, asemănarea cu unul dintre părinți, chiar și sexul nou-născutului - toate acestea afectează sentimentele adulților. În același timp, copilul nu poate fi critic față de faptul recunoașterii. Copiii nedoriți, respinși de familiile lor, se simt inferiori și singuri, se învinuiesc pentru un defect necunoscut care a cauzat respingerea.

Principalele caracteristici ale atașamentului (după D. Bowlby):

- concretețe - atașamentul se adresează întotdeauna unei anumite persoane;

Saturația emoțională - semnificația și puterea sentimentelor asociate cu atașamentul, inclusiv întregul spectru de experiențe: bucurie, furie, tristețe;

Tensiune - apariția unui obiect de afecțiune poate servi deja ca o descărcare a sentimentelor negative ale bebelușului (foame, frică). Oportunitatea de a te agăța de mamă slăbește atât disconfortul (protecția), cât și însăși nevoia de apropiere (satisfacție). Comportamentul de respingere al părinților întărește manifestările de atașament al copilului („agățare”);

Durată - Cu cât atașamentul este mai puternic, cu atât durează mai mult. O persoană își amintește de atașamentele copiilor toată viața;

Natura înnăscută a nevoii de relații de atașament;

Capacitate limitată de a stabili și menține atașamentul față de oameni - dacă înainte de vârsta de trei ani copilul din anumite motive nu a avut experiența unor relații strânse constante cu un adult sau dacă relații apropiate copil mic rupt și nu restaurat de mai mult de trei ori - capacitatea de a stabili și menține atașamentul poate fi distrusă.

Nevoia de afecțiune este înnăscută, dar capacitatea de a o stabili și de a o menține poate fi afectată de ostilitatea sau răceala adultului.

Tipuri de atașament rupt:

1) Atașament negativ (nevrotic).- copilul „se agață” constant de părinți, căutând atenție „negativă”, provocându-i pe părinți la pedeapsă și încercând să-i enerveze. Apare atât ca urmare a neglijenței, cât și a supraprotecției.

2) Ambivalent- copilul demonstrează constant o atitudine ambivalentă față de un adult apropiat: „atașament-respingere”, apoi flatează, apoi este nepoliticos și evită. În același timp, diferențele de circulație sunt frecvente, nu există semitonuri și compromisuri, iar copilul însuși nu își poate explica comportamentul și suferă clar de pe urma acestuia. Este tipic pentru copiii ai căror părinți erau inconsecvenți și isteric: l-au mângâiat, apoi au explodat și au bătut copilul - făcând asta și asta violent și fără motive obiective, privând astfel copilul de posibilitatea de a-și înțelege comportamentul și de a se adapta la el.

3) Evitant - copilul este posomorât, închis, nu permite relații de încredere cu adulții și copiii, deși poate iubi animalele. Motivul principal este „nimeni nu poate fi de încredere”. Acest lucru se poate întâmpla dacă copilul a experimentat o pauză foarte dureroasă în relațiile cu un adult apropiat și durerea nu a trecut, copilul este „blocat” în ea; sau dacă decalajul este perceput ca o „trădare”, iar adulții – ca „abuzând” de încrederea copiilor și de puterea lor.

4) „Neclar” - așa am conturat o trăsătură comună a comportamentului copiilor din orfelinate : sar în brațele tuturor, îi numesc ușor pe adulți „mamă” și „tată” – și la fel de ușor îi lasă drumul. Ceea ce în exterior arată ca promiscuitate în contacte și lipiciune emoțională, de fapt, este o încercare de a câștiga calitate în detrimentul cantității. Copiii fac tot posibilul oameni diferiti, în total să primească căldura și atenția pe care rudele ar fi trebuit să le acorde.

5) Dezorganizat - acești copii au învățat să supraviețuiască încălcând toate regulile și limitele relațiilor umane, abandonând atașamentul în favoarea forței : nu au nevoie să fie iubiți, preferă să fie temut. Este caracteristic copiilor care au fost supuși abuzului și violenței sistematice și nu au avut niciodată o experiență de atașament.

Dacă trăsăturile de mai sus sunt observate la copiii separați de familiile lor, trebuie avut în vedere că pentru primele patru grupe de copii este necesar ajutorul familiilor de plasament și al specialiștilor, pentru a 5-a, în primul rând, control extern și limitare. de activitate distructivă, iar apoi reabilitare.

Toți copiii adoptați au un singur diagnostic tragic comun: tulburarea de atașament. Nu contează în ce moment i-au părăsit părinții - în copilărie sau la o vârstă conștientă, sentimentul de rupere cu persoana iubită se transformă în numeroase probleme psihologice. Părinții adoptivi se văd adesea ca vrăjitori care sunt capabili să-i corecteze. Potrivit unei persoane fără experiență, totul este foarte simplu: copilul se va obișnui, se va îndrăgosti noua familie si va fi fericit. Din păcate, nu este. Atașamentul se formează pe etape, iar doar asistenții maternali înșiși pot reduce timpul necesar pentru a parcurge aceste etape, înarmați cu răbdare și apelând la ajutorul specialiștilor.

„Sunt părinte” citează etapele prin care parcurg toți copiii. Sarcina mamelor și a taților este de a compara vârsta copilului și momentul în care a avut loc încălcarea dezvoltare normală atașamente.

Prima etapă. Trupeşte
Varsta: pana la 1 an

Copilul experimentează atașamentul prin senzații. Se obișnuiește cu mirosul mamei sale, cu natura atingerilor. Totuși, dacă un alt adult are grijă de copil, va accepta și această îngrijire.

Etapa a doua. Căutare de similaritate
Varsta: pana la 2 ani

Copilul începe să copieze acțiunile adulților. Mai presus de toate, se întoarce către el însuși - către cel care este lângă el în mod constant.

Pasul trei: determinarea dreptului de proprietate
Varsta: pana la 3 ani

Copilul începe să-și dea seama de locul său în familie. El înțelege cuvintele „al meu”, „al tău”, „al nostru”; spune: „Vreau”, „Acesta este al meu”, adică începe să simtă apartenența.

Etapa a patra. Conștientizarea semnificației
Varsta: pana la 4 ani

În această etapă, este foarte important ca copilul să înțeleagă că este iubit. El poate întreba despre asta deschis: „Mă iubești, mamă?” Uneori, acest lucru se întâmplă în mod inconștient - copilul încearcă să câștige dragostea prin acțiunile sale, căutând laudă și afecțiune.

Etapa cinci. Atașamentul conștient
Varsta: pana la 5 ani

Copilul începe să experimenteze sentimente conștiente față de oamenii dragi lui. Aceste sentimente sunt continuate în acțiuni. Copilul caută moduri prin care să-și exprime atitudinea față de părinți, le spune despre dragostea lui.

Etapa a șasea. Atașamentul prin înțelegere
Varsta: pana la 6 ani

Copilul vrea să fie înțeles, iubit pentru cine este. Copilul începe să-și împărtășească secretele părinților săi, așteaptă o revenire pozitivă de la ei.

Toate aceste etape ale formării atașamentului sunt stabilite de natură, de obicei copiii le depășesc inconștient, singuri. După ce au studiat etapele dezvoltării atașamentului și istoria unui copil adoptat, ei trebuie să răspundă singuri la întrebarea: în ce moment s-a rupt lanțul? Când exact a rămas copilul fără cei dragi în apropiere?

Din acest moment trebuie să începeți să lucrați cu tulburările de atașament. Dar totuși, potrivit experților, chiar dacă copilul este deja adult, adesea toate etapele trebuie repetate. Adică, la început copilul va fi ca un bebeluș consumator. Va începe să-i arate afecțiune parinti adoptivi dar alți adulți vor fi tratați la fel. Mai târziu vor dezvălui asemănări cu noua familie th, apoi realizează limita a ceea ce este permis și abia atunci începe să arate primele sentimente reale.

Cum să-ți ajuți copilul să treacă mai repede prin etapele atașamentului

Dacă nu lucrați cu tulburări de atașament, atunci copilul poate rămâne capricios, trăind în mod constant senzația de a pierde părinții biologici. Pentru ca progresul să devină mai rapid, sunt necesare acțiuni consecvente ale părinților. Să dăm un exemplu: unui copil îi este frică să fie singur noaptea și cere să se culce cu mama și tata. Îl iau o dată pentru că le e milă de el, apoi decid că locul bebelușului este în creșă și nu ar trebui să-l înveți să doarmă în alt pat. Copilul, fără îndoială, este pierdut. Dacă au permis o dată, atunci o vor permite din nou. Și dacă nu le permit, înseamnă că nu le place. Încrederea în părinţii adoptivi este subminată.

Familia trebuie să stabilească reguli clare – și încă de la început. Copilul ar trebui să aibă constanță - așa că se adaptează rapid și se atașează de o nouă familie. Cea mai ușoară opțiune este să iei o bucată de hârtie, să te așezi cu soțul tău (bunica, mătușa, orice rude care participă la creștere) și să faci o listă cu aceste reguli. Cu siguranță există deja în familie, pur și simplu sunt folosite inconștient. Iată un exemplu de articole dintr-o astfel de listă:

1. Nu poți face zgomot când tata lucrează la computer;
2. Fiecare spală singur vasele;
3. Fiecare menține în mod independent ordinea în camera lui;
4. După ora 21:00 nu puteți porni televizorul.

Respectarea tuturor acestor reguli este obligatorie în orice caz. Este imposibil ca „tatăl rău” să le interzică jocuri pe calculator, iar „mama bună” a permis. Incoerența afectează negativ simțul fragil de stabilitate al copilului.

Nu trebuie să vă așteptați ca bebelușul să înceapă imediat să iubească la nesfârșit părinții adoptivi. Totul ia timp. Dar este posibil să aducem momentul mai aproape. Sărbătorește sărbătorile în familie. Dacă un copil a venit în familie la o vârstă conștientă, îi puteți sărbători nu numai ziua de naștere, ci și ziua adopției. Spune mai des fraze unificatoare: „Familia noastră”, „Râzi ca un tată”, „Fiul nostru (fiica)”.

Faceți fotografii împreună, păstrați amintirile bune și uitați-le de cele rele. Mai devreme sau mai târziu, copilul va începe cu siguranță să experimenteze atașamentul față de cei dragi care s-a pierdut înainte.

Elena Kononova

Ținte și obiective:

• Îmbunătățirea competenței psihologice a părinților adoptivi în problema trăsăturilor dezvoltarea emoțională copiii rămași fără îngrijire părintească;
• Să se familiarizeze cu trăsăturile adaptării într-o familie adoptivă de copii de diferite vârste;
• Predarea tehnicii de comunicare eficientă cu copilul;
• Oferirea de asistență consultativă.

Până în prezent, aproximativ 170 de mii de copii sunt lipsiți de îngrijirea părintească și sunt crescuți în instituții de stat: în orfelinate, orfelinate, școli-internat. Experiența internațională arată că creșterea copiilor rămași fără îngrijirea părintească într-o familie de plasament face posibilă atingerea unui nivel mai ridicat de adaptabilitate a copilului în societate decât într-o instituție de stat și vă permite să creați cel mai confortabil mediu pentru dezvoltarea personalității sale. .

Familia în mare măsură introduce copilul în valorile universale de bază, standardele morale și culturale de comportament. În familie, copiii învață comportamentul aprobat social, adaptarea la lumea din jurul lor, construirea de relații, exprimarea emoțiilor și sentimentelor.

Creșterea unui copil într-o familie de plasament crește nivelul de bunăstare emoțională a acestuia și ajută la compensarea abaterilor de dezvoltare. Este rezidența copilului în familie care duce la schimbări emoționale, stimulează dezvoltarea.

Foarte mare importanță pentru dezvoltarea psihică normală au o relație cu mediul imediat. Relațiile cu copilul în timpul copilăriei timpurii (până la trei ani) sunt de o importanță deosebită pentru dezvoltarea normală. Pentru dezvoltarea copilului sunt necesare relații stabile și echilibrate emoțional cu adulții apropiați. Încălcarea relațiilor în diada mamă-copil duce la un control insuficient și impulsivitatea copilului, tendința lui la căderi agresive.

Memoria profundă stochează modele de interacțiune cu cei dragi, repetate constant în viitor atunci când interacționați cu alte persoane. Persistența tiparelor de comportament, care sunt o experiență generalizată a relațiilor cu mama, explică în mare măsură crizele de lungă durată care apar inevitabil la copiii din familii disfuncționale atunci când se adaptează la o nouă familie de plasament. Este nevoie de o nouă experiență, suficient de lungă, a relațiilor pozitive pentru ca vechile scheme să fie reconstruite.

Următoarea etapă în dezvoltarea copilului aduce cu sine dificultățile caracteristice acestei etape. Pentru a le depăși, capacitatea părinților de a stabili o atmosferă de înțelegere reciprocă, de a stabili un dialog emoțional cu copilul are o importanță nu mică. Pentru a fi suficient de receptivi, părinții ar trebui să fie conștienți de sentimentele copilului lor, de experiențele sale emoționale.

Caracteristicile psihologice ale copiilor - „orfani sociali”

1. Pierderea familiei.

Copiii care au experimentat separarea de familiile lor se află de fapt într-o situație care poate fi comparată metaforic cu naștere prematură: chiar dacă mediul este nefavorabil pentru copil, acesta este atașat de el și nu știe altceva și, în plus, pur și simplu nu este pregătit să fie singur și să se ocupe de satisfacerea nevoilor lui.

Atașamentul, încălcările sale, manifestările și consecințele psihologice

Atașamentul este un proces reciproc de formare a unei legături emoționale între oameni care durează la infinit, chiar dacă acești oameni sunt separați, dar pot trăi fără el. Copiii au nevoie să simtă afecțiune. Ei nu se pot dezvolta pe deplin fără un sentiment de afecțiune, deoarece. sentimentul lor de securitate, percepția lor asupra lumii, dezvoltarea lor depind de aceasta. Atașamentul sănătos contribuie la dezvoltarea conștiinței copilului, gandire logica, capacitatea de a controla izbucnirile emoționale, de a experimenta respectul de sine, capacitatea de a-și înțelege propriile sentimente și sentimentele altor oameni și, de asemenea, ajută la găsirea unui limbaj comun cu alte persoane. Atașamentul pozitiv ajută, de asemenea, la reducerea riscului de întârziere a dezvoltării.

Tulburările de atașament pot afecta nu numai contactele sociale, ci pot provoca și o întârziere în dezvoltarea emoțională, socială, fizică și psihică a copilului. Un sentiment de afecțiune este o parte importantă a vieții unei familii adoptive.

Tulburările de atașament pot fi identificate printr-o serie de semne.

in primul rand- lipsa persistentă de dorință a copilului de a intra în contact cu adulții din jur. Copilul nu intră în contact cu adulții, este înstrăinat, îi evită; la încercările de a mângâia - respinge mâna; nu face contact vizual, evită contactul vizual; nu este inclus în jocul propus, totuși, copilul, totuși, acordă atenție adultului, de parcă i-ar fi aruncat o privire „imperceptibil”.

În al doilea rând- un fond apatic sau deprimat de dispoziție predomină cu timiditate, vigilență sau lacrimi.

În al treilea rând- copiii cu vârsta cuprinsă între 3-5 ani pot manifesta autoagresiune (agresiune față de ei înșiși - copiii se pot „bate cu capul de perete sau podea, de părțile laterale ale patului, de a se zgâria etc.). Un element important este invatarea copilului sa recunoasca, sa pronunte si sa-si exprime in mod adecvat sentimentele.

Al patrulea- sociabilitatea „difuză”, care se manifestă în absența distanței cu adulții, în dorința de a atrage atenția prin toate mijloacele. Acest comportament este adesea denumit „comportament lipicios” și este văzut la majoritatea copiilor de școală preșcolară și primară din școli-internat. Se grăbesc la orice adult, se urcă în brațe, se îmbrățișează, o sună pe mama (sau pe tata).

În plus, simptomele somatice (corporale) sub formă de pierdere în greutate, slăbiciune a tonusului muscular poate fi o consecință a tulburărilor de atașament la copii. Nu este un secret pentru nimeni faptul că copiii care sunt crescuți în instituțiile pentru copii sunt cel mai adesea în urmă față de semenii lor din familii nu numai ca dezvoltare, ci și ca înălțime și greutate.

Foarte des, copiii care intră în familie, după un timp, trecând prin procesul de adaptare, încep să câștige brusc în greutate și înălțime, ceea ce este cel mai probabil nu numai o consecință a mancare buna dar și îmbunătățirea sănătății mintale. Desigur, nu numai atașamentul este cauza unor astfel de încălcări, deși ar fi greșit să-i negăm semnificația în acest caz.

Manifestările de mai sus ale tulburărilor de atașament sunt reversibile și nu sunt însoțite de deficiențe intelectuale semnificative.

Cauzele deteriorării formării atașamentului

Motivul principal este privarea la o vârstă fragedă. Conceptul de privare (din latinescul „privare”) este înțeles ca o stare psihică care apare ca urmare a unei limitări pe termen lung a capacității unei persoane de a-și satisface în mod adecvat nevoile mentale de bază; privarea se caracterizează prin abateri pronunțate în dezvoltarea emoțională și intelectuală, o încălcare a contactelor sociale.

Conform teoriei lui I. Lanheimer și Z. Mateichik, se disting următoarele tipuri de privare:

• Deprivarea senzorială. Apare atunci când există informații insuficiente despre lumea din jurul nostru, primite prin diverse canale: vedere, auz, atingere (atingere), miros. Acest tip de privare este caracteristic copiilor care, încă de la naștere, ajung în instituții pentru copii, unde sunt de fapt lipsiți de stimulii necesari dezvoltării – sunete, senzații;
• Deprivare cognitivă (cognitivă). . Apare atunci când nu sunt îndeplinite condițiile de învățare și dobândire a diverselor abilități – situație care nu permite înțelegerea, anticiparea și reglarea a ceea ce se întâmplă în jur;
• privare emoțională . Apare atunci când lipsesc contactele emoționale cu adulții, și mai ales cu mama, care asigură formarea personalității;
• Deprivarea socială. Este cauzată de limitarea posibilității de asimilare a rolurilor sociale, de familiarizarea cu normele și regulile societății.

Copiii care trăiesc în instituții se confruntă cu toate tipurile de privațiuni descrise. La o vârstă fragedă, ei primesc o cantitate clar insuficientă de informații necesare dezvoltării. De exemplu, nu există un număr suficient de stimuli vizuali (jucării de diferite culori și forme), kinestezici (jucării de diferite texturi), auditive (jucării cu sunete diferite). Într-o familie relativ prosperă, chiar și cu lipsă de jucării, copilul are posibilitatea de a vedea diverse obiecte din diferite puncte de vedere (când îl ridică, îl poartă prin apartament, îl scot în stradă), aude diverse sunete - nu numai jucării, ci și feluri de mâncare, televizor, conversații ale unui adult, discurs adresat acestuia. Are posibilitatea de a se întâlni diverse materiale, atingând nu numai jucării, ci și haine pentru adulți, diverse articole din apartament. Copilul se familiarizează cu aspectul unui chip uman, deoarece chiar și cu un contact minim între mamă și copil în familie, mama și alți adulți îl iau mai des în brațe, vorbesc, întorcându-se către el.

Deprivare cognitivă (intelectuală). apare din cauza faptului că copilul nu poate influența în niciun fel ceea ce i se întâmplă, nimic nu depinde de el - nu contează dacă vrea să mănânce, să doarmă etc. Un copil crescut într-o familie poate protesta - refuza (prin plâns) să mănânce dacă nu îi este foame, refuză să se dezbrace sau să se îmbrace. Și în cele mai multe cazuri, părinții țin cont de reacția copilului, în timp ce este în instituție pentru copii, chiar și în cel mai bun caz, pur și simplu nu este posibil fizic să hrănești copiii atunci când le este foame. De aceea, copiii se obișnuiesc inițial cu faptul că nimic nu depinde de ei, iar acest lucru se manifestă la nivel de zi cu zi - de foarte multe ori nu pot răspunde la întrebarea dacă vor să mănânce. Ceea ce duce ulterior la faptul că autodeterminarea lor este mai mult probleme importante foarte dificil.

privare emoțională apare din cauza emotivității insuficiente a adulților care comunică cu copilul. Nu experimentează un răspuns emoțional la comportamentul său - bucurie la o întâlnire, nemulțumire dacă face ceva greșit. Astfel, copilul nu are ocazia să învețe să regleze comportamentul, el încetează să aibă încredere în sentimentele sale, copilul începe să evite contactul vizual. Și tocmai acest tip de privare complică semnificativ adaptarea unui copil luat într-o familie.

deprivare socială apare din cauza faptului că copiii nu au posibilitatea să învețe, să înțeleagă sensul practic și să încerce diferite roluri sociale în joc - tată, mamă, bunica, bunic, educator în grădiniţă, comerciant, alți adulți. O dificultate suplimentară este introdusă de sistemul închis al instituției pentru copii. Copiii știu inițial mai puțin despre lumea din jurul lor decât cei care trăiesc într-o familie.

Următorul motiv poate fi o încălcare a relațiilor din familie. Este foarte important în ce condiții a trăit copilul în familie, cum s-a construit relația lui cu părinții săi, dacă a existat un atașament emoțional în familie, sau dacă a existat o respingere, respingere de către părinții copilului.

Un alt motiv poate fi violența experimentată de copii (fizică, sexuală sau psihologică). Cu toate acestea, copiii care au suferit violență domestică pot fi atașați de părinții lor abuzivi. Acest lucru se datorează în primul rând faptului că, pentru majoritatea copiilor care cresc în familii în care violența este norma, până la o anumită vârstă (de obicei, o astfel de limită apare la o vârstă fragedă). adolescent) astfel de relații sunt singurele cunoscute. Copii care au fost abuzați de mulți ani și cu vârstă fragedă se pot aștepta la aceeași maltratare sau similară în relațiile noi și pot afișa unele dintre strategiile pe care le-au învățat deja să le facă față.

Majoritatea copiilor care au suferit violență în familie, de regulă, pe de o parte, sunt atât de retrași în ei înșiși încât nu merg în vizită și nu văd alte modele. relații de familie. Pe de altă parte, ei sunt nevoiți să mențină inconștient iluzia normalității unor astfel de relații de familie pentru a-și păstra psihicul. Cu toate acestea, mulți dintre ei se caracterizează prin atragerea atitudinii negative a părinților. Este un alt mod de a atrage atenția - atenție negativă părinţii pe care îi pot primi. Prin urmare, sunt tipice pentru minciuni, agresivitate (inclusiv autoagresiune), furt, încălcare demonstrativă a regulilor adoptate în casă. Autoagresiunea poate fi, de asemenea, o modalitate prin care un copil se „întoarce” la realitate - în acest fel el se „reduce” în realitate în acele situații în care ceva (loc, sunet, miros, atingere) îl „reduce” într-o situație. de violenţă.

Abuz psihologic - aceasta este umilirea, insulta, intimidarea si ridicolizarea copilului, care sunt constante in aceasta familie. Violența psihologică este periculoasă deoarece nu este o violență unică, ci un model de comportament stabilit, de exemplu. modul de relații de familie. Un copil supus violenței psihologice (ridicul, umilință) în familie nu a fost doar obiectul unui astfel de model de comportament, ci și un martor la astfel de relații în familie. De regulă, această violență este îndreptată nu numai asupra copilului, ci și asupra partenerului în căsătorie.

Neglijarea (neîntâmpinarea nevoilor fizice sau emoționale ale copilului) poate provoca și tulburări de atașament. Neglijarea este incapacitatea cronică a unui părinte sau îngrijitor de a asigura nevoile de bază ale copilului de hrană, îmbrăcăminte, adăpost, îngrijire medicală, educație, protecție și supraveghere (îngrijirea include nevoi emoționale și fizice).

Riscul de a dezvolta tulburări de atașament crește dacă acești factori apar în primii doi ani de viață ai unui copil și, de asemenea, atunci când mai multe afecțiuni sunt combinate în același timp.

Părinții adoptivi nu ar trebui să se aștepte ca copilul imediat, odată în familie, să demonstreze un pozitiv atașament emoțional. Acest lucru nu înseamnă că atașamentul nu poate fi format. Majoritatea problemelor asociate cu formarea atasamentului la un copil luat in familie sunt depasibile, iar depasirea lor depinde in primul rand de parinti.

Modalități de a depăși tulburările de atașament. Construirea încrederii în lume.

Pentru mulți copii luați din instituții, este dificil să stabilească o relație de încredere cu adulții din familia de plasament. Și este foarte important să ajutăm copilul în stabilirea unor astfel de relații. Principalele puncte de comportament care ajută la formarea unei relații pozitive între un adult și un copil:

• vorbiți întotdeauna cu copilul calm, cu intonații blânde;
• Privește mereu copilul în ochi și, dacă se întoarce, încearcă să-l ții astfel încât privirea să fie îndreptată spre tine.
• satisface întotdeauna nevoile copilului și, dacă acest lucru nu este posibil, explică cu calm de ce;
• Apropiați-vă întotdeauna de copil când plânge, aflați motivul.

Atașamentul se dezvoltă prin atingere, contact vizual, mișcări articulare, conversație, interacțiune, jocuri comune si mancare.

Copilul are nevoie de timp pentru a înțelege la ce să se aștepte de la adulți și pentru a dezvolta modalități de a interacționa pozitiv cu el.

Intrând în familie, copilul simte nevoia de informații:

• cine sunt acești oameni cu care voi trăi acum;
• la ce să mă aștept de la ei;
• voi putea să mă întâlnesc cu cei cu care am trăit înainte;
• care va decide despre viitorul meu.

Copilul poate avea nevoie de permisiunea pentru a-și exprima sentimentele. Foarte des, copiii, neavând experiență de relații pozitive cu adulții, nu știu să-și exprime sentimentele. De exemplu, experiența lor le „spune” că atunci când te enervezi, trebuie să lovești. Acest mod de exprimare a furiei nu este binevenit în majoritatea familiilor, iar copiilor le este interzis să se comporte în acest fel. Cu toate acestea, alte moduri de exprimare a sentimentelor nu sunt întotdeauna oferite. Ce ar trebui să faci dacă copilul tău te face să te simți rău în legătură cu comportamentul tău? Lasă-l să știe. Sentimentele, mai ales dacă sunt negative și puternice, nu trebuie în niciun caz păstrate în sine: nu trebuie să acumuleze în tăcere resentimente, să suprime furia și să mențină un aspect calm atunci când este agitat. Nu vei putea înșela pe nimeni cu astfel de eforturi: nici pe tine, nici pe copilul, care îți „citește” cu ușurință postura, gesturile și intonația, expresia feței sau ochii, că ceva nu este în regulă. După un timp, sentimentul, de regulă, „rupe” și are ca rezultat cuvinte sau acțiuni dure. Cum să spui despre sentimentele tale pentru un copil, astfel încât să nu fie distructiv pentru el sau pentru tine?

Pentru a-ți exprima sentimentele și pentru a-ți învăța copilul modalități de a le exprima în mod corespunzător, poți folosi diferite căi, de exemplu, „I - declarații”. Cea mai importantă abilitate în comunicare este spontaneitatea. Tehnica propusă face posibilă acest lucru corect. Include o descriere a sentimentelor vorbitorului, o descriere a comportamentului specific care a provocat acele sentimente și informații despre ceea ce vorbitorul crede că se poate face cu privire la situație.

Când îi spui unui copil despre sentimentele tale, vorbește la persoana întâi. Raportează despre tine, despre experiența ta și nu despre el, nu despre comportamentul lui. Declarațiile de acest fel se numesc „Eu – mesaje”. Schema I - declarații are următoarea formă:

• Simt... (emoție) când tu... (comportament) și eu vreau... (descrierea acțiunii).
• Sunt îngrijorat când vii acasă târziu și vreau să mă avertizi dacă vei întârzia

Această formulă vă ajută să vă exprimați sentimentele. Prin afirmația I, îi spui persoanei cum te simți sau gândești la o problemă și subliniezi faptul că vorbești despre sentimentele tale în primul rând. În plus, comunici că ești rănit și vrei ca persoana cu care vorbești să-și schimbe comportamentul într-un anumit fel.

Exemple de astfel de afirmații:

Mesajul I are o serie de avantaje față de mesajul Tu:

1. „Sunt o declarație” vă permite să vă exprimați sentimentele negative într-un mod care este inofensiv pentru copil. Unii părinți încearcă să suprime accesele de furie sau iritare pentru a evita conflictele. Cu toate acestea, acest lucru nu duce la rezultatul dorit. După cum am menționat deja, este imposibil să ne suprimăm complet emoțiile, iar copilul știe întotdeauna dacă suntem supărați sau nu. Și dacă sunt supărați, atunci el, la rândul său, poate fi jignit, se poate retrage sau intra într-o ceartă deschisă. Se dovedește opusul: în loc de pace - război.

2. „Sunt un mesaj” le oferă copiilor posibilitatea de a ne cunoaște mai bine pe noi, părinții. Adesea ne protejăm de copii cu armura „autorității”, pe care încercăm să o menținem, indiferent de ce. Purtăm masca „educatorului” și ne este frică să o ridicăm chiar și pentru o clipă. Uneori copiii sunt uimiți să afle că mama, părinții pot simți ceva! Acest lucru le face o impresie de durată. Principalul lucru este că face un adult mai apropiat, mai uman.

3. Când suntem deschiși și sinceri în exprimarea sentimentelor noastre, copiii devin sinceri în exprimarea sentimentelor lor. Copiii încep să simtă că adulții au încredere în ei și pot avea încredere și în ei.

4. Exprimându-ne sentimentele fără ordin sau mustrare, le lăsăm copiilor posibilitatea de a lua propriile decizii. Și apoi - uimitor! - încep să țină cont de dorințele și experiențele noastre.

Este important ca copilul să știe, chiar dacă nu întreabă despre asta, ceea ce poate experimenta sentimente puternice legate de trecutul cuiva: tristețe, furie, rușine etc. De asemenea, este important să-i arăți ce să facă cu aceste sentimente:

• îi poți spune mamei despre ceea ce te deranjează;
• poți desena acest sentiment și apoi să faci ce vrei cu el - rupe desenul, de exemplu;
• dacă sunteți supărat, puteți rupe o foaie de hârtie (puteți desena și o „coală de furie” specială pentru aceasta - o imagine a furiei);
• poți bate o pernă sau un sac de box (foarte jucărie bună pentru a exprima emoții negative;
• poti sa plangi daca esti trist etc.

Atitudine calmă în caz de agresiune minoră. Receptii:

• ignorarea completă a reacțiilor copilului/adolescentului este o modalitate foarte puternică de a opri comportamentul nedorit;
• o expresie a înțelegerii sentimentelor copilului („Desigur, ești jignit...”);
• schimbarea atenției, oferirea unei sarcini („Ajută-mă, te rog…”);
• desemnare pozitivă a comportamentului („Ești supărat pentru că ești obosit”),

Concentrarea pe acțiuni (comportament) și nu pe persoană. Receptii:

• declarație de fapt („Sunteți agresiv”);
• dezvăluirea motivelor comportamentului agresiv („Vrei să mă jignești?”, „Vrei să demonstrezi putere?”);
• descoperirea propriilor sentimente despre comportamentul nedorit („Nu-mi place să mi se vorbească pe acel ton”, „Mă enervez când cineva strigă la mine tare”);
• un apel la reguli („Am fost de acord cu tine!”).

Controlul propriilor emoții negative.

Reducerea tensiunii situației. Sarcina principală a unui adult care se confruntă cu agresivitatea copiilor și adolescenților este de a reduce tensiunea situației. tipic acțiuni greșite adulții care cresc tensiunea și agresivitatea sunt:

• ridicarea vocii, schimbarea tonului în amenințare;
• demonstrație de putere („Va fi așa cum spun”);
• plâns, indignare;
• posturi și gesturi agresive: fălci strânse, brațe încrucișate, vorbire prin dinți;
• sarcasm, ridicol, ridicol și mimetism;
• evaluare negativă a personalității copilului, rudelor sau prietenilor acestuia;
• utilizarea forței fizice;
• atragerea străinilor în conflict;
• insistența fermă de a avea dreptate;
• notații de predică, „lectura morală”;
• pedeapsa sau amenintarea cu pedeapsa;
• generalizări de genul: „Sunteți toți la fel”, „Voi mereu...”, „Nu voi niciodată...”;
• compararea copilului cu alții nu este în favoarea lui;
• comenzi, cerințe stricte

Discutarea faptelor greșite

• Nu este necesar să se analizeze comportamentul în momentul manifestării agresiunii, ar trebui făcut doar atunci când situația este rezolvată și toată lumea se liniștește. În același timp, discuția despre incident ar trebui să aibă loc cât mai curând posibil. Este mai bine să faceți acest lucru în privat, fără martori și abia apoi să discutați în grup sau în familie (și chiar și atunci nu întotdeauna). În timpul conversației, rămâneți calm și obiectiv. Trebuie discutat în detaliu Consecințe negative comportamentul agresiv, distructivitatea acestuia nu numai pentru alții, ci, mai ales, pentru copilul însuși.

Menținerea unei reputații pozitive pentru copil. Pentru a menține o reputație pozitivă, este recomandabil:

• minimizați public vinovăția adolescentului („Nu te simți bine”, „Nu ai vrut să-l jignești”), dar arată adevărul într-o conversație față în față;
• nu necesită o supunere completă, permiteți copilului să vă îndeplinească cerințele în felul său;
• oferi copilului/adolescentului un compromis, un acord cu concesii reciproce.

Demonstrarea unui model de comportament non-agresiv. Comportamentul adult care vă permite să prezentați un model de comportament constructiv include următoarele tehnici:

• o pauză pentru a permite copilului să se calmeze;
• sugestie de calm prin mijloace non-verbale;
• clarificarea situației cu ajutorul întrebărilor conducătoare;
• utilizarea umorului;
• recunoașterea sentimentelor copilului.

Contactul fizic dintre un adult și un copil joacă un rol important în restabilirea încrederii. Mulți copii care au venit în familii de la orfelinate ei înșiși se străduiesc pentru un contact corporal intens cu un adult: le place să stea în genunchi, cer (chiar și copii destul de mari) să fie purtați în brațe și legănați. Și acest lucru este bine, deși un astfel de contact corporal excesiv poate fi alarmant pentru mulți părinți, mai ales într-o situație în care părintele însuși nu îl caută. În timp, intensitatea unor astfel de contacte scade, copilul, așa cum ar fi, „satura”, compensând ceea ce nu a primit în copilărie.

Cu toate acestea, există o categorie destul de mare de copii din orfelinate care nu caută astfel de contacte, iar unii chiar se tem de ele, îndepărtându-se de atingere. Probabil, acești copii au o experiență negativă de comunicare cu adulții - adesea acesta este rezultatul unui abuz fizic experimentat.

Nu trebuie să puneți prea multă presiune asupra copilului impunându-i contactul fizic, cu toate acestea, puteți oferi câteva jocuri care vizează dezvoltarea acestui contact. De exemplu:

• Jocuri cu pixuri, degete, picioare, chifle, patruzeci - patruzeci, deget - băiat, „Unde ne sunt ochii, urechile”? (și alte părți ale corpului).
• Jocuri cu fața: ascunselea (se închide cu o batistă, mâinile), apoi se deschide râzând: „Iată-o, Katya (mamă, tată”); umflarea obrajilor (un adult umfla obrajii, copilul ii apasa cu mainile astfel incat sa izbucneasca); butoane (un adult nu apasă puternic pe nas, ureche, degetul copilului, în timp ce scoate diferite sunete „bip, ding-ding”, etc.); pictându-se reciproc, strâmbându-ne cu o expresie exagerată pentru a-l face pe copil să râdă sau pentru a ghici ce sentiment înfățișați.
• Cant de leagăn: un adult scutură copilul în brațe, cântând un cântec și introducând numele copilului în cuvinte; părintele scutură copilul, trecându-l în mâinile celuilalt părinte.
• Joc cu crema: pune crema pe nas si atinge obrazul copilului cu nasul, lasa-l pe copil sa "intorce" crema atingand fata cu obrazul. Puteți unge o parte a corpului, fața copilului cu cremă.
• Jocuri cu spumă de săpun la scăldat, la spălat: treceți spuma din mână în mână, faceți „barbă”, „epoleți”, „coroană”, etc.
• Se poate folosi orice fel de activitate de contact fizic: pieptănarea părului copilului; în timp ce hrăniți dintr-un biberon sau o ceașcă care nu se vărsă, priviți în ochii copilului, zâmbiți, vorbiți cu el, hrăniți-vă unul pe altul; în momentele libere, stați sau întindeți-vă într-o îmbrățișare, citind o carte sau uitați-vă la televizor.
• Jocuri cu un copil într-un coafor, cosmetician, cu păpuși, care înfățișează îngrijirea blândă, hrănirea, culcarea, vorbesc despre diferite sentimente și emoții.
• Cântați cântece, dansați cu copilul dvs., jucați-vă la gâdilat, urmărind, jucați basme familiare.

În plus, puteți oferi o serie de jocuri și modalități de interacțiune cu copilul, care vizează pentru a dezvolta un sentiment de apartenență la familie. În timpul plimbărilor comune, aranjați papură astfel încât copilul să sară, să sară pe un picior de la un adult la altul și fiecare adult să-l întâlnească; ascunselea, in care unul dintre adulti se ascunde impreuna cu copilul. Anunțați în mod constant copilul că face parte din familie. De exemplu, spune „Tu râzi la fel ca tata”, folosește mai des aceste cuvinte: „fiul nostru (fiica), familia noastră, suntem părinții tăi”.

• Sărbătorește nu numai zilele de naștere, ci și ziua adopției.
• Când cumpărați ceva pentru un copil, cumpărați același lucru ca și mama (tata).
• Și încă un sfat, a cărui eficiență a fost testată în multe familii de plasament: faceți o „carte (album) de viață” a copilului și completați-o constant cu el. Inițial, acestea vor fi fotografii din instituția de copii în care s-a aflat copilul, în continuare vor fi povești și fotografii din viața comună de acasă.

Semne ale formării atașamentului la un copil:

• Copilul răspunde cu un zâmbet pentru un zâmbet;
• Nu se teme să privească în ochi și răspunde cu o privire;
• Se străduiește să fie mai aproape de un adult, mai ales atunci când este înfricoșător sau dureros, folosește părinții drept „adăpost sigur”;
• Acceptă mângâierile părinților;
• Experimentarea anxietății adecvate a adulților atunci când se despărți de părinți;
• Experimentarea fricii adecvate vârstei față de străini;
• Acceptă sfaturi și îndrumări de la părinți.

În formarea atașamentului, restabilirea încrederii de bază pierdute de copiii din instituțiile pentru copii, este importantă consistența abordărilor parentale. Nu mai puțin importantă este consecvența părinților în acțiuni și abordări ale educației. Este foarte important ca copiii să își poată structura relațiile cu lumea exterioară, iar regulile destul de clare și de înțeles stabilite de părinți îi ajută în acest sens.

Majoritatea problemelor asociate cu formarea atasamentului la un copil luat in familie sunt depasibile, iar depasirea lor depinde in primul rand de parinti.

Ajută cu emoțiile dureroase. Cum să faci față anxietății.

Anxietatea este sentimentul de neputință al unui copil în fața unui fenomen pe care el îl percepe ca fiind periculos. Este important ca părinții să recunoască starea de anxietate a copilului lor după sunetele vocii sale, aspect. De asemenea, este util să știm ce fel de experiențe provoacă anxietate la un copil.

Anxietatea este o experiență comună. Este necesar să lupți cu un sentiment de anxietate, în special cu forma sa cea mai pronunțată - o reacție de panică. Ca un sentiment dureros, anxietatea trezește ostilitate, care nu este întotdeauna arătată deschis. Se poate manifesta sub formă de iritabilitate și întuneric, fățiș sau ascuns. Reacție de anxietate panică, intensitatea ei provoacă inevitabil ostilitate. Chiar și după ce anxietatea în sine a dispărut, poate duce la furie neașteptată și uneori la furie.

Dacă anxietatea apare dintr-un sentiment de neputință în fața unui pericol intern și nu în totalitate clar, atunci depresia este o reacție la un eveniment care s-a întâmplat deja.

Este foarte important să știm cum se manifestă depresia la un copil, pentru a putea determina când apare și ce o provoacă. Pierderea iubirii, dezamăgirea severă, privarea continuă (insatisfacția) de nevoile de bază ale copilului și ideea că copilul este considerat rău sunt principalele cauze ale sentimentelor depresive. Dacă este posibil, primul lucru de făcut este să neutralizezi sursa depresiei. Când acest lucru nu este posibil, trebuie să-l liniștiți pe copil, să-l descurajați, să-i exprimați simpatia, să ajutați să faceți față stării de depresie și ostilității pe care o provoacă depresia.

Părinții ar trebui să fie în acord cu un dialog emoțional care să discute despre sentimentele dureroase ale copilului.

Starea de anxietate la un copil poate fi exprimată în sumbră, frică sau confuzie. Manifestarea depinde de vârstă: copiii mai mari, de exemplu, pot vorbi despre frica lor sau despre motivul depresiei. Dar copiii care nu pot vorbi au nevoie de o atenție sporită - la sunetele vocii lor, plâns, scâncete.

Principala modalitate de a ajuta un copil este de a-l face să simtă că nu este singur în încercarea de a identifica și elimina cauzele neputinței sale. Și aceasta este o altă oportunitate de a veni în salvarea copilului. Este foarte bine dacă copilul simte că părinții depun eforturi pentru a-l ajuta să facă față a ceea ce copilul vede ca o amenințare și de ceea ce îi este frică.

Este important să ascultați plângerile copilului. Permițându-i să retrăiască evenimentul traumatizant, discutând cu el de la început până la sfârșit, poate reduce potențialul traumatic al evenimentului. De asemenea, este important să îi permiteți copilului să-și exprime iritația într-un mod acceptabil pentru dvs. Dacă nu se face acest lucru, el nu va putea face față sentimentelor sale ostile și va începe să le acumuleze. Desigur, astfel de cazuri pot necesita, de asemenea, stabilirea unei restricții pentru a-l învăța pe copil să exprime și să descarce sentimente ostile în moduri rezonabile și acceptabile.

Principalele cauze ale depresiei; Cum se manifestă depresia la copii?

Stările depresive pot apărea din mai multe motive. Unii oameni sunt predispuși genetic la depresie mai mult decât alții. Depresia este descrisă ca o reacție la un eveniment care sa întâmplat deja. Oricare ar fi ereditatea, despărțirile excesiv de frecvente și lungi de mamă, indiferența sau lipsa de atenție din partea ei - toate acestea pot provoca depresie la un copil de orice vârstă.

Suferința cauzată de depresie și consecințele acesteia afectează formarea personalității, dezvoltarea ei viitoare.

Principalele semne ale unei stări depresive sau ale sentimentelor depresive la copii (chiar și la cei foarte mici) sunt aceleași ca și la adulți. Copiii (chiar și sugarii de până la un an) aflati în stare de depresie arată retrasi, pasivi, se mișcă încet și reacţionează indiferent la abordarea cuiva. Unii chiar adorm.

În stare de depresie, copilul este letargic și lent. Copilul poate refuza să mănânce, să nu se arate și, poate, să nu simtă nici măcar foame, iar atunci când încearcă să-l hrănească, să mănânce cu o privire indiferentă.

Când un copil este deprimat, a-l ajuta să-și facă față sentimentelor, gândurilor, fanteziilor este o sarcină extrem de dificilă pentru adulți. Este destul de clar că doar empatia deschisă a unui adult cu un copil care se confruntă cu depresie îl poate ajuta să facă față în mod constructiv.

Cum să ajuți la depășirea depresiei?

Așadar, adulții trebuie să intervină imediat ce apar primele semne de depresie. Și, în primul rând, este necesar să-i aflăm cauza. Pierderea obiectului iubirii, dezamăgirea amară, nemulțumirea constantă cu nevoile de bază (atenție, apropiere de mamă, dragoste), nemulțumire față de sine - toate acestea pot provoca sentimente depresive. După identificarea sursei depresiei, aceasta ar trebui eliminată, dacă, desigur, acest lucru este posibil. Empatia și compasiunea în depresie au întotdeauna un efect benefic asupra stării copilului, chiar dacă reacția lui la consolare nu este imediat vizibilă.

Depresia poate fi rezultatul comportamentului agresiv al unui copil. În acest caz, cuvintele mamei că încă se iubesc sunt de mare folos.

Este necesar să ascultați plângerile copilului și să îi oferiți explicații de mai multe ori. Fiecare astfel de caz contribuie la dezvoltarea și slăbirea efectului traumatic care a provocat starea depresivă.

Cu cât încep mai devreme astfel de dialoguri, cu atât mai bine. Este potrivit, util și corect să vorbești cu copilul: „Îmi pare rău, te-am jignit”; sau: „Îmi pare rău că am făcut-o, ai fost rănit”, în viitor, desigur, acest lucru va da roade. Copilul, în primul rând, va simți simpatia ta, va avea grijă de el. Și acest lucru este crucial pentru dezvoltarea lui psihologică. În al doilea rând, va simți că sentimentele lui sunt de înțeles pentru părinții săi și că găsește simpatie de la ei, că sunt plini de dorință de a-l salva de suferință.

Modalități eficiente de a interacționa cu copilul dvs

Pentru prevenirea și depășirea problemelor emoționale ale copilului este importantă stabilirea unor relații armonioase, strânse din punct de vedere emoțional între copil și asistenții maternali, formarea unui contact emoțional strâns.

Succesul este determinat în mare măsură de măsura în care membrii familiei reușesc să se adapteze la un nou sistem de roluri și norme de comportament, să stăpânească noi forme de comportament. Compatibilitatea psihologică a copilului și a părinților adoptivi este de mare importanță. Cu cât gradul de compatibilitate a acestora este mai mare, cu atât este mai puțin probabil ca în viitor copilul să prezinte tulburări emoționale și comportamentale.

O condiție importantă pentru dezvoltarea cu succes a copiilor vârstă mai tânără sunteți tipuri diferite lor activități comune. educația părinților mai mult moduri eficiente interacțiunea cu copilul duce la o îmbunătățire marcată a comportamentului și a stimei de sine a copilului. Părinții care au stăpânit aceste metode constată apariția încrederii în sine, o scădere a nivelului de stres mental asociat cu creșterea copilului și o întărire a contactului emoțional cu copilul.

Tehnici folosite de părinți în interacțiunea cu copilul

Nu comanda deoarece comandă, poruncește:

• privați copilul de inițiativă;
• poate duce la psihologic situatii dificileîn cazul în care copilul nu respectă comenzile sau nu le înțelege;
• face copilul să se îndoiască de abilitățile lor.

Nu pune întrebări pentru că ei:

• poate bloca activitatea spontană;
• faceți copilul să creadă că părintele nu este de acord cu acțiunile sale sau nu aprobă;
• privați copilul de inițiativă.

Nu critica pentru că ei:

• reduce stima de sine a copilului;
• creați o atmosferă tensionată psihologic în procesul de comunicare.

Descrie jocul copilului , de cand este:

• încurajează copilul să îmbunătățească abilitățile de joc;
• ajută părintele să înțeleagă mai bine nivelul abilităților copilului;
• contribuie la dezvoltarea abilităților de vorbire ale copilului;
• ajută la organizarea proceselor sale de gândire legate de activitate de joc;
• ajută copilul să învețe unele abilități;
• contribuie la o mai bună concentrare a atenției copilului asupra acțiunilor efectuate, ceea ce este deosebit de important atunci când se lucrează cu copii cu atenție instabilă.

reflectă cuvintele copilului de cand este:

• indică atenția față de cuvintele și acțiunile sale din partea unui adult, precum și înțelegere;
• învață copilul regulile de comportament în procesul conversației;
• îl stimulează dezvoltarea vorbirii;
• vă permite să corectați erorile de vorbire.

Simulați acțiuni în timpul jocului, de cand este:

• îl face pe copil să imite acțiunile părinților și îl face mai receptiv la modelele adulte de comportament demonstrate.

Lăudați-vă copilul pentru comportamentul bun de cand este:

• ajută la creșterea stimei de sine;
• servește la consolidarea formelor sociale de comportament;
• ajută la întărirea contactului dintre copil și părinte;
• face copilul să fie mai persistent în stăpânirea noilor abilități.

Ignorați încercările copilului dvs. de a atrage atenția abatere disciplinara , de cand este:

• ajută la depăşirea formelor dezadaptative ale comportamentului copilului şi evită acuzaţiile la adresa acestuia.

Activitățile utile, în special jocurile, întăresc relația dintre copil și părinți. Aceasta este comunicarea care aduce plăcere și bucurie. Jocul părinților cu copiii este extrem de propice optimizării relațiilor dintre membrii familiei, chiar dacă alteori aduce durere.

Nu te judeca prea aspru și nu te aștepta la prea multe de la eforturile tale. A fi părinte nu este ușor. De asemenea, abilitățile parentale nu apar imediat. Învață din aceste dificultăți, din eșecurile inevitabile atunci când simți că, ca părinte, nu ai făcut-o in cel mai bun mod. Copilul va înțelege și aprecia încercările tale sincere de a-l înțelege și de a-l ajuta, chiar dacă ceea ce faci tu nu este cel mai bun lucru care se poate face în acest moment. Veți avea mai mult de o ocazie să vă corectați greșelile și greșelile. Ai încredere în sentimentele și senzațiile tale, sărbătorește și bucură-te de toate succesele tale și succesele copilului tău.

Pentru a preveni discordia unui copil cu el însuși și cu lumea din jurul lui, trebuie să-i mențineți constant stima de sine sau sentimentul de valoare de sine. Cum putem face asta:

1. Acceptați-o cu siguranță.
2. Ascultă-i activ experiențele.
3. A fi (citește, joacă, studiază) împreună.
4. Nu interferați cu activitățile sale cu care se descurcă.
5. Ajutor când este cerut.
6. Menține succesul.
7. Împărtășirea sentimentelor tale (adică încredere).
8. Rezolvați conflictul în mod constructiv.
9. Folosiți expresii prietenoase în comunicarea de zi cu zi. De exemplu:

• Ma simt bine cu tine.
• Mă bucur să te văd.
• E bine că ai venit.
• imi place cum tu...
• Mi-e dor de tine.
• Să (așezăm, să facem...) împreună.
• O poți face, desigur.
• E bine că te avem.
• Tu ești binele meu.

10. Îmbrățișează de cel puțin 4, și preferabil de 8 ori pe zi.

Și mult mai mult ceea ce îți va spune intuiția și dragostea pentru copilul tău, necomplicate de durerea care se întâmplă, dar este complet depășită!

Concluzie

Luând în considerare manifestările și cauzele emoționale - probleme de comportament copii în plasament, metode de formare a relațiilor strânse emoțional între părinți și copil, metode de comunicare constructivă, am ajuns la concluzia că într-o familie cu atmosferă confort emoțional si respect, copilul va putea depasi dificultatile existente. Un copil care se simte bine cu el însuși dezvoltă atașament față de părinți și sentimente reciproce. Copiii și părinții încep treptat să trăiască viața unei familii normale obișnuite, dacă părinții nu se tem de ereditatea împovărată a copilului și sunt gata să perceapă în mod adecvat ce se întâmplă în ea. modificări legate de vârstă. Cu un proces favorabil de adaptare într-o nouă familie, are loc formarea unui comportament adecvat al copilului, și anume:

• Tensiunea copilului dispare, începe să glumească și să discute cu adulții problemele și dificultățile sale;
• Copilul se obișnuiește cu regulile de comportament în familie și în instituția copiilor;
• Copilul acceptă Participarea activăîn toate problemele familiei;
• Copilul își amintește de viața trecută fără tensiune;
• Comportamentul copilului corespunde caracteristicilor personajului și este pe deplin adecvat situațiilor;
• Copilul se simte liber, devine mai independent și mai independent;
• Pentru mulți copii, chiar și aspectul se schimbă, aspectul devine expresiv;
• Copiii devin mai emotivi; dezinhibat - mai reținut, și prins - mai deschis.

Aceasta este o formă de recunoștință față de părinții care i-au acceptat în familie. Este rezidența copilului în familie care duce la schimbări emoționale, stimulează dezvoltarea copilului. Familia este mediul cel mai favorabil pentru dezvoltarea unei personalități sănătoase, întrucât are avantaje serioase în socializarea individului datorită atmosferei psihologice deosebite de dragoste și tandrețe, grijă și respect, înțelegere și sprijin.

Vă prezint în fața ochilor dumneavoastră traducerea unui articol american care mi-a venit. Nu știu cine este autorul și de unde a venit articolul, dar în opinia mea, este un material foarte valoros. Îmi cer scuze pentru traducerea neîndemânatică.

Sfaturi pentru a ajuta copilul să dezvolte mai ușor atașamentul

La copiii care au petrecut ceva timp în instituții, ciclul atașamentului este întrerupt.
Au învățat să aibă încredere doar în ei înșiși și să se răsplătească. Acest copil se obișnuiește
Limitează-ți nevoile, limitează-ți stadiul de excitare, obișnuiește-te
Auto-răsplată imediată și, ca urmare, nevoie mică sau deloc
În interacțiunea cu alte persoane. Nimeni nu va argumenta că acest lucru nu este normal,
Când un copil nu poate avea încredere în nimeni decât în ​​el. O astfel de autosuficiență
împiedică dorința de a se baza pe alți oameni și de a se atașa de ei, inclusiv – și mai ales – de părinți. Este important ca părinții să fie conștienți de aceste dificultăți și
au folosit tehnici comportamentale care au facilitat și accelerat gradul de atașament adecvat vârstei copilului. Iată câteva de bază
momente: vorbește mereu calm și cu intonații blânde, privește mereu
în ochii copilului și ține-l ușor de obraz pentru a-și îndrepta privirea către tine,
satisface mereu nevoile bebelușului, vino mereu la el când plânge, în timp ce
copilul nu va dezvolta ataşamentul faţă de părinţi.

Iată câteva comportamente mai specifice pe care le puteți încerca.

Atașamentul se dezvoltă prin:
- atingere
- contact vizual
- miscari
- conversație
- interacțiuni
- jocuri
- alimente

Atașamentul copilului se exprimă în următoarele:
– răspunde cu un zâmbet
- contact vizual reciproc
- caută să fie mai aproape (mai ales dacă copilul este rănit sau speriat)
- primește mângâiere de la părinți
- Folosește părinții ca un refugiu sigur
- anxietate de separare adecvată vârstei
- capacitatea de a accepta instrucțiuni și sfaturi de la părinți
- frica de străini adecvată vârstei
- un joc care include interacțiunea cu părinții

Activități de construire a atașamentului:

Unele dintre ele implică contact corporal strâns, ceea ce poate să vă placă,
Sau copilului tău s-ar putea să nu-i placă. Mergi la ei când ai chef
Copilul este gata. În alte tipuri de activități, elementul de joc este puternic, iar copilul se va juca,
Fără să realizeze măcar contactul fizic cu tine pe care îl va experimenta. Aceste
Copilul se va bucura din ce în ce mai mult de activitate până când se va obișnui cu activitatea fizică.
contact în general.

Cant de leagăn: legănați copilul (inclusiv copiii mai mari) în brațe, privindu-l în ochi.
Cântă cântece de leagăn, inserând numele copilului în cuvintele cântecelor, de exemplu: „Pisica este gri,
Coada e albă, a mers pe stradă, a venit să petreacă noaptea la noi: - Lasă-mă să petrec noaptea,
Voi începe să pompez Sashenka.”

Joacă „cucul!”, ascunzând brațele, picioarele copilului sub pătură etc.

„Trici gătit cu cioara de cârcă...” - pe mâna copilului.

„Când apăs pe acest buton...” - apăsați ușor pe nas, ureche, deget etc.
copil, în timp ce scoate sunete diferite - „bip”, „ding-ding”, „u-u”, etc.

Umflați-vă obrajii și lăsați copilul să-i apasă cu mâinile, astfel încât să „pop”.

Jucând patty - te poți juca nu numai cu mâinile, ci și cu picioarele.

Cremă: întindeți crema pe nas și atingeți-vă nasul de obrazul bebelușului, lăsați copilul să se „întoarcă”
Cremă atingându-ți fața cu obrazul. Ungeți corpul, fața copilului cu cremă.

Pieptănați încet părul copilului, vorbind despre ce culoare frumoasă este părul,
Cât de moi sunt etc.

Joacă-te cu spuma de săpun în timp ce faci baie - da-l din mână în mână, fă-l
„barba”, „coroana”, „epoleții” ei etc.

Suflați asupra copilului și lăsați-l să sufle asupra dvs.

Cântați melodii cu copilul dumneavoastră, dansați împreună, jucați-vă cu degetele.

Orice activitate care stimulează simțul tactil: utilizarea
Crema, spuma, plastilina, apa si joaca-te cu copilul tau, nu te teme de mizerie!

Jocuri care promovează privirea unul la altul - joacă cosmetician, coafor,
Pictați-vă fețele unul altuia etc.

În fiecare zi, stați sau întindeți-vă într-o îmbrățișare cu un copil, citind sau uitându-vă la televizor.

Hrăniți copilul cu biberonul ținându-l în brațe și privindu-l în ochi. Pentru copii
Persoanele în vârstă folosesc pahare care nu se scurg.

Purtați-vă copilul într-un cangur și alte dispozitive.

Hrăniți unul altuia cu ceva gustos.

Gâdilă copilul.

Joacă-te cu păpuși, înfățișând îngrijirea blândă și hrănirea.

Vorbește cu copilul tău despre diferite sentimente și emoții folosind jocuri, creând
Grimase, joc cu păpuși etc. Exagerați expresiile faciale.

Faceți „Cartea vieții” unui copil folosind fotografii din orfelinat si tot
Fotografii legate de adopție și ține pasul cu povești și fotografii
Din viața de acasă a copilului cu tine.

Lăsați copilul să înțeleagă că face parte din familie. De exemplu, spuneți „Tu râzi deloc
Ca tata”, „Iubești înghețata ca mine”. Folosește cuvinte precum „familia noastră”
„fiul nostru/fiul meu este fiica noastră/mea”, „mama”, „tata”, sărbătorește adopția unui copil
intreaga familie. Sărbătorește ziua adopției în fiecare an, fă fotografii de familie,
uneori imbraca-te la fel.

Pentru doi adulți:

Lăsați copilul să alerge, să sară, să sară pe un picior etc. de la un adult la altul
Și fiecare dintre adulți îl va întâlni cu bucurie.

Joacă-te de-a v-ați ascunselea: unul dintre adulți se ascunde cu copilul, în timp ce celălalt se uită.

Legănați ușor copilul și treceți-l din mână în mână.

(Fiul meu (4,5 ani) îi place foarte mult să se joace pisica, vulpea și cocosul - conform unui basm de unde a plecat pisica
la vânătoare, cocoșul a rămas acasă, iar vulpea l-a dus. Sunt o vulpe, port un copil (el este
cocoș), tata ne urmărește - o pisică. Copilul strigă „Vulpea mă poartă prin pădurile întunecate,
pentru râuri repezi, pentru munți înalți, frate pisică, ajută-mă!” Atunci pisica tata ajunge din urmă
și ia „cocoșul” de la „vulpe”).

Copil adoptat. Calea vieții, ajută-l și sprijină-l pe Tatyana Panyusheva

Cum se formează atașamentul

Cum se formează atașamentul

Formarea atașamentului la sugari are loc datorită îngrijirii unui adult și se bazează pe trei surse: satisfacerea nevoilor copilului, interacțiune pozitivă și recunoaștere(adaptat după A Child's Journey through Placement, 1990) de Vera Fahlberg.

satisfacerea nevoilor

Ciclul „excitare – calm”:

Îngrijirea regulată și adecvată a unui adult pentru a satisface nevoile duce la stabilizarea sistemului nervos al sugarului și la echilibrarea proceselor de excitare și inhibiție. Dacă copilul a trebuit să aștepte prea mult pentru a fi acordat atenție sau să experimenteze neglijență persistentă, dacă a experimentat o lipsă de căldură în copilărie și s-a obișnuit să-și ia drumul cu un plâns lung și persistent - în toate aceste cazuri, copiii sunt caracterizați, în primul rând, prin anxietatea ridicată în relațiile cu adulții. În al doilea rând, se așteaptă și reproduc involuntar modul în care interacționează. Ambele pot fi percepute de adulți ca manifestări comportamentale negative sau chiar ca tulburări de dezvoltare. Dar, de fapt, aceasta este o consecință a privațiunii, iar adulții vor avea nevoie de timp și răbdare considerabil pentru a schimba astfel de modele comportamentale timpurii și inconștiente ale copilului. O alta punct important- la îngrijire corespunzătoare conform reacțiilor adulților, copiii învață mai întâi să-și recunoască nevoile, apoi își amintesc ce trebuie făcut pentru a le satisface - așa se formează treptat abilitățile de autoservire. În consecință, copiii din familii disfuncționale, unde nevoile copiilor sunt neglijate, rămân cu mult în urmă în ceea ce privește abilitățile de auto-îngrijire față de colegii care sunt bine îngrijiți. Și ceea ce este adesea perceput ca „necultură” este de fapt rezultatul interacțiunii cu adulții.

În copilărie și copilărie timpurie (înainte de vârsta de trei ani), atașamentul apare cu ușurință în raport cu cel care are grijă constant de copil. Cu toate acestea, întărirea sau distrugerea atașamentului va depinde de cât de colorată emoțional este această preocupare.

„cerc de interacțiune pozitivă”

Dacă un adult tratează copilul cu căldură, atașamentul va deveni mai puternic, copilul va învăța de la adult cum să interacționeze pozitiv cu ceilalți, adică cum să comunice și să se bucure de comunicare. Dacă un adult este indiferent sau simte iritare și ostilitate față de un copil, atunci atașamentul se formează într-o formă distorsionată.

Calitatea îngrijirii copilului și atitudinea emoțională față de el afectează sentimentul de bază al încrederii în lume, care se formează la un sugar la 18 luni (Erikson E., 1993). Ca urmare a maltratării, copiii pot avea o percepție distorsionată despre ei înșiși. Un băiat de 8 ani care a suferit neglijență și abuz sistematic în familia sa natală după ce s-a îndrăgostit de el familie adoptivă, vorbit mamă adoptivă: „Uneori simt că nu exist”. Copiii care suferă de respingere emoțională în copilăria timpurie se confruntă cu neîncrederea în lume și dificultăți mari în menținerea relațiilor apropiate. Este important să reținem acest lucru atât pentru profesioniști, cât și pentru părinții adoptivi care se confruntă cu dificultăți în formarea atașamentului la unii copii din familiile adoptive.

Mărturisire

Recunoașterea este acceptarea unui copil ca „unul dintre noi”, ca „unul dintre noi”, „asemănător cu noi”. Această atitudine îi conferă copilului un sentiment de apartenență, de apartenență la familia sa. Satisfacția părinților față de căsătoria lor, dorința lor de a avea un copil, situația familiei la momentul nașterii, asemănarea cu unul dintre părinți, chiar și sexul nou-născutului - toate acestea afectează sentimentele adulților. În același timp, copilul nu poate fi critic față de faptul recunoașterii. Copiii nedoriți, respinși de familiile lor, se simt inferiori și singuri, se învinuiesc pentru un defect necunoscut care a cauzat respingerea. Un băiat a spus despre sine: „Sunt lipsit de drepturile părintești”. Acest lucru reflectă foarte exact esența experienței copiilor care cred că, dacă părinții lor au permis să fie luați, atunci ei (copiii) nu au fost de o valoare deosebită. Adică, pentru copil, ideea nu este că ar fi fost ceva în neregulă cu părinții, ci că ei, copiii, sunt „de vină”.

Caracteristicile atașamentului (conform D. Bowlby)

– concreteţea- atașamentul este întotdeauna îndreptat către o anumită persoană.

– Bogăția emoțională- semnificația și puterea sentimentelor asociate atașamentului, inclusiv întregul spectru de experiențe: bucurie, furie, tristețe.

– Voltaj- aparitia unui obiect de afectiune poate servi deja ca o descarcare a sentimentelor negative ale bebelusului (foame, frica). Oportunitatea de a te agăța de mamă slăbește atât disconfortul (protecția), cât și însăși nevoia de apropiere (satisfacție). Comportamentul parental respingător întărește manifestările de atașament ale copilului („agățare”).

– Durată Cu cât atașamentul este mai puternic, cu atât durează mai mult. O persoană își amintește de atașamentele copiilor toată viața.

- Atașament - calitate înnăscută.

– Abilitatea de a stabili și menține relații de atașament cu oamenii limitat: Dacă, dintr-un motiv oarecare, înainte de vârsta de trei ani, copilul nu a avut experiența unor relații strânse constante cu un adult sau dacă relația apropiată a unui copil mic a fost ruptă și nu a fost restaurată de mai mult de trei ori, atunci capacitatea pentru a stabili și menține atașamentul poate fi distrus. De asemenea, în unele cazuri, capacitatea de a stabili relații de atașament poate fi afectată din cauza ostilității sau răcelii adulților. Aceasta înseamnă că nevoia de atașament ca atare rămâne, dar se pierde oportunitatea de a-l realiza.

Din cartea Cum reușesc copiii de Tuf Paul

10. Atașament Meaney și alți oameni de știință în neuroștiință au găsit dovezi interesante că ceva asemănător efectului RT are loc și la oameni. Lucrând în colaborare cu geneticieni în ultimul deceniu, Meaney și cercetătorii săi au reușit să demonstreze că

Din carte voi fi mama! Totul despre sarcină și primul an de viață al unui copil. 1000 de răspunsuri la 1000 de întrebări principale autor Sosoreva Elena Petrovna

11. Atașamentul și viața ulterioară Dar convingerea lui Ainsworth că atașamentul timpuriu are consecințe pe termen lung, era doar o teorie la acea vreme. Nimeni nu a găsit încă o modalitate de a-l testa în mod fiabil. Și apoi, în 1972, unul dintre asistenții lui Ainsworth, Everett

Din cartea Primul an din viata unui bebelus. 52 de săptămâni cele mai importante pentru dezvoltarea unui copil autor Sosoreva Elena Petrovna

Închideți atașamentul la această etapă un copil dezvoltă de obicei un atașament față de un anumit adult - cel mai apropiat și mai iubit. De regulă, acesta este adultul care are grijă de copil, cel mai adesea mama. Oamenii de știință cred că atașamentul față de un adult este foarte important pentru

Din cartea În așteptarea unui miracol. Copii și părinți autor Sheremeteva Galina Borisovna

Atașamentul apropiat În această etapă, copilul dezvoltă de obicei un atașament față de un anumit adult - cel mai apropiat și mai iubit. De regulă, acesta este adultul care are grijă de copil, cel mai adesea mama. Oamenii de știință cred că atașamentul față de un adult este foarte important pentru

Din cartea Nu-ți lipsește copiii de Newfeld Gordon

Din cartea Copil adoptat. Calea vieții, ajutor și sprijin autor Panyusheva Tatiana

Din cartea Bebelusul tau de la nastere pana la doi ani autorul Sears Martha

Din cartea autorului

Din cartea autorului

Din cartea autorului

Din cartea autorului

Din cartea autorului

Din cartea autorului

Capitolul 4 Dezvoltarea intelectuală și atașamentul Stereotipul social predominant conform căruia toți copiii din familii dezavantajate suferă de dizabilități intelectuale este cu siguranță nedrept. Cu toate acestea, din punct de vedere formal, există toate motivele pentru aceasta. Studiu

Din cartea autorului

Comportamentul generator de atașament Împărțirea unei camere într-o maternitate (ruming-in) este utilă în special pentru mamele care au dificultăți în trecerea directă la maternitate. Într-o zi, în timp ce îmi făceam turul, m-am dus să o văd pe Jen, care a născut de curând, și am găsit-o întristată.

Din cartea autorului

Atașamentul ca bază a îngrijirii de noapte O abordare pe care am găsit-o prin încercări și erori și care funcționează de obicei pentru majoritatea familiilor este atașamentul. Este această abordare pe care o folosim în familia noastră, este această abordare pe care o predăm în practica noastră și această abordare este sugerată de

Din cartea autorului