Psihologie sistem-vector. Supraprotecția părinților
Tata și mama sunt cei mai apropiați oameni din viața majorității oamenilor. Cu toate acestea, la un moment dat, părinții și copilul lor trebuie să se îndepărteze unul de celălalt, oricât de greu ar fi. Adesea, adulții care, chiar și la vârsta adultă, trăiesc sub supravegherea atentă a generației mai în vârstă, se confruntă cu toate greutățile dragostei și tutelei excesive, dar nu o pot refuza în niciun fel, temându-se să-și jignească mama sau tatăl. Cum să stabilești limite sănătoase în comunicarea cu părinții, pentru a nu suferi de o atenție sporită și, în același timp, a menține o relație bună cu aceștia, sfătuiește site-ul.
Mulți oameni nu știu cum să scape de părinții supraprotectori
În ultimele decenii, tendința de a se muta din casa părintească la începutul maturității a devenit din ce în ce mai comună. Cu toate acestea, mulți tineri continuă să locuiască cu părinții chiar și la vârsta de 20 sau chiar 30 de ani, motiv pentru care se confruntă adesea cu disconfort. Dacă „ai” părinți supraprotectori, știi de la sine ce înseamnă să dai seama de fiecare întoarcere târzie acasă sau, de exemplu, de propriul tău mod de a gestiona un buget personal. Ca să nu mai vorbim despre viata personala... În cel mai bun caz, veți scăpa cu rapoarte despre ce a fost mâncat la prânz și dacă a fost purtată o pălărie.
Faptul că mama și tata vor să-și protejeze copilul, deși complet independent, de tot felul de necazuri și greutăți este normal.
Cu toate acestea, controlul care depășește orice limită, impunerea unei opinii și regulile de viață nu vor mulțumi nicio persoană sănătoasă la minte. Asemenea relații dintre copiii adulți și părinții lor nu pot fi numite normale, iar pentru a le corecta este necesar să se ia măsuri destul de radicale. Cititorii forumului nostru discută de ani de zile cum să câștige independența față de părinții lor, dar în același timp să mențină relații calde și prietenoase cu aceștia.
Cineva preferă să se „depărteze” hotărât de reprezentanții generației mai în vârstă și să-și umple propriile denivelări, în timp ce pare mai corect ca cineva să accepte regulile jocului mamei și tatălui pentru a nu-i supăra și a nu-i face griji. .
Este adesea dificil pentru copiii adulți să se separe de mama și tatăl lor.
Recent, unul dintre cititorii forumului nostru a creat un thread pentru a-i întreba pe utilizatori cum să-și împingă propria mamă să se mute din apartamentul ei. În mesajul ei, fata a spus că lor locuiesc împreunăîi aduce disconfort psihologic și cotidian, dar deja și-a rupt capul în încercarea de a găsi cuvintele potrivite și de a-și cere părintelui să-și găsească un alt loc de locuit.
Tatăl autoarei și-a înșelat mama, care, aflând din asta, a plecat să locuiască cu fiica ei. De trei luni, părintele o frământă pe fata cu pretenții: nu te poți trezi devreme, pentru că ea o trezește, nu mănânci și tu și nu se poate pune problema să plănuiești cumpărături de produse alimentare la tine. proprii.
În plus, mama cititorului nostru pe un ton ordonat îi spune să plece acasă după serviciu și să nu zăbovească nicăieri. Un subiect separat este compararea fiicei cu moștenitorii căsătoriți ai prietenilor ei ...
Apartamentul a fost cumpărat de tatăl fetei, care, apropo, vine literalmente acasă o zi mai târziu pentru a-și cere iertare soției sale. Fiecare comunicare între mama și tatăl autorului se termină într-un scandal, același lucru se întâmplă și când fiica îi sugerează părintelui că ar trebui să-și găsească un alt loc de locuit. Cititorul este complet pierdut și nu înțelege ce să facă în continuare și, prin urmare, a vorbit despre problema ei pe forum.
veche legendă
După cum notează psihoterapeutul Aina Gromova, această situație este tipică pentru familiile rusești. „În mentalitatea rușilor și a locuitorilor țărilor din spațiul post-sovietic, în principiu, nu există „granițe sănătoase”. Calea de întrepătrundere prea strânsă în spațiul intim al celuilalt înflorește și se transmite din generație în generație. Cu toți oamenii semnificativi, se obișnuiește să construiți relații pe principiul fuziunii. Dar norma este respectul reciproc și înțelegerea că doi (!) oameni separați trăiesc unul lângă altul”, crede expertul nostru.
Codependența dintre părinți și copii este larg răspândită în țara noastră.
Majoritatea cititorilor forumului nostru sunt siguri că autorul postării are nevoie urgent să pună i-ul în relațiile cu mama ei și să precizeze că este un adult care nu are nevoie de instrucțiuni despre cum să trăiască. Dacă acest lucru nu reușește, este necesar să insistați ca părintele să se mute, oricât de dificil ar fi să facă acest lucru.
„Ea te manipulează. Vorbește direct: a fost alegerea lor - să te nască, alegerea lor - să-ți cumpere un apartament. Dar lăsați-i să se ocupe singuri de problemele lor - aveți propria ta viață, complet independentă. Vorbește cu ea direct și roagă-i să se miște. Nu lăsa o femeie care nu te respectă să-ți conducă viața”, ne sfătuiește un comentator.
Cu toate acestea, există cei care consideră că dorința de a scoate pe ușă o mamă, care a trăit recent trădarea soțului ei, este inumană.
Mulți îi sfătuiesc pe cititorii noștri să îndure tot disconfortul pe care i-o aduce conviețuirea împreună cu mama ei pentru a o susține și a deveni un adevărat sprijin.
„Mama ta este situatie dificila contat pe ajutor persoana iubita- propria fiică, ce e ciudat? Ea te-a crescut, te-a crescut, ți-a rezolvat problemele, iar tu i-ai spus: „Ieși, dă-ți seama.” La urma urmei, nimeni nu datorează nimic nimănui, nu? unul dintre cititori l-a făcut de rușine pe autor. Mulți îi atrag atenția fetei care a venit cu problema că nu și-a cumpărat ea însăși apartamentul și, prin urmare, este obligată să-și satisfacă capriciile părinților și, la prima cerere, să le permită să-și folosească locuința după cum doresc. .
Cititorul nostru nu știe cum să construiască limite în comunicarea cu mama ei
Printre comentarii se numără sfaturi practice despre cum să rezolvi conflictul cu „puțin sânge” - adică să te muți la tatăl ei pentru o vreme, astfel încât femeia să fie lăsată singură și plictisită ... Poate așa va începe să reacționeze diferit față de soțul ei și să plece faţă de el în încercările lui de a se împăca.
Care este motivul
Aina Gromova consideră că problema supraprotecției și încălcării limitelor personale începe întotdeauna din copilărie. „Când se naște un copil, părinții lui creează deja un anumit „program” pentru el - știu cum ar trebui să crească, cum ar trebui să gândească. Desigur, în anumite privințe au dreptate, pentru că este sarcina mamei și a tatălui să umple copilul cu cunoștințe, aptitudini, valori. Cu toate acestea, adesea, merg prea departe, încep să-și educe copilul cu distorsiuni, difuzându-și sarcinile absolut fără limite, fără să înțeleagă că aceasta este o altă persoană, că nu este proprietatea lor.
Psihoterapeutul este sigur că, în spațiul post-sovietic, majoritatea oamenilor nu au obiceiul de a respecta spațiul personal al altcuiva - nu doar teritorial, ci și alegerea și responsabilitatea pentru acesta a altei persoane.
Drept urmare, copilul devine adesea ostatic al atitudinilor părinților, de care nu poate scăpa, nici măcar ca adult.
Este important ca copiii să le arate la timp părinților că au crescut deja.
O astfel de persoană nu are propriile păreri și valori, dar are o puternică convingere că își „datorează” părinților, pur și simplu pentru că ei l-au născut și l-au crescut. O astfel de fuziune duce în cele din urmă la conflicte constante. De la naștere, un copil codependent învață să construiască relații cu toți oamenii semnificativi pe principiul pătrunderii reciproce într-un spațiu intim și al absenței limitelor. Și fie el însuși îi va „strânge” pe cei apropiați cu controlul său, fie se va „sufoca”, fiind sub hiper-tutela.
Cum să fii mai departe?
Potrivit psihoterapeutului Aina Gromova, în familiile în care părinții își supraprotejează copiii adulți, nu au existat niciodată granițe interpersonale. Această situație s-a întâmplat și în familia fetei care a scris pe forumul nostru. „Mama și tatăl ei nu au trăit foarte bine și totul a ajuns la un rezultat logic. Mama a decis să se mute cu fiica ei, fără să-și dea seama că are dreptul propria viata„, - spune Aina Gromova.
Prin urmare, eroina noastră s-a trezit într-o situație în care mama ei îi spune cum să trăiască, neînțelegându-i liberul arbitru separat, nevăzând diferența dintre dorințele ei și cele ale fiicei sale.
În primul rând, autorul postării, la fel ca toate persoanele care suferă de supraprotecția părintească, trebuie să recunoască codependența în relațiile cu ei și să înceapă să o distrugă, dând prioritate dorințelor lor și nefiind conduse de părinte.
În același timp, este important să nu permiteți părinților să se manipuleze - este necesar să insistați clar asupra poziției lor și să-și exprimați propriile gânduri și cereri în ceea ce privește interacțiunea ulterioară și soluționarea conflictelor. Numai așa poți construi granițe între tine și o mamă sufocant de grijulie și poți menține o relație caldă și de încredere cu ea.
Nu este ușor să explici oamenilor că supraprotecția poate fi o problemă reală. Puțini oameni înțeleg asta, pentru că cumva nu e bine să te plângi de „foarte iubire puternica„Dar de fapt, aceasta este o problemă și adesea una foarte mare. Ce efect are supraprotecția parentală asupra copiilor? Și cum să scăpăm de supraprotecție? Vom încerca să răspundem la aceste și la alte întrebări în acest articol.
Cum este, a trăi în supraprotecția mamei este imposibil de imaginat pentru cineva care nu a experimentat-o. Și întreg acest articol va suna ciudat și părtinitor pentru acei oameni care au fost defavorizați dragostea maternăîn copilărie. Desigur, este într-adevăr foarte greu pentru un orfan sau o persoană lipsită de atenția mamei să trăiască în această lume. Dar aceasta este o cu totul altă poveste și acest articol nu este pe acest subiect. Acest articol este dedicat tuturor celor care au crescut (sau poate continuă să trăiască chiar acum) în supraprotecția mamei lor. Citiți mai jos despre consecințele psihologice ale acestui fenomen pentru copil, precum și despre cum să trăiți înainte, în timpul și după supraprotecție.
Supraprotecție prin ochii unui copil, adolescent și adult
O mamă prea agitată și grijulie nu este foarte alarmantă pentru adulții din jur. Deși din exterior arată oarecum enervant, dar, în același timp, toată lumea înțelege că asta nu este altceva decât dragoste pentru copilul ei. Poate dragostea să rănească pe cineva? Dimpotrivă, ni se pare că este o mămică magnifică, cea mai bună mamă din lume.
Dar este? Cum arată supraprotecția copilului? Mic și crescut. Să privim situația prin ochii lui, dar mai întâi să vedem ce sentimente generale leagă o mamă și un copil.
Toată lumea știe că copiii mici își iubesc părinții foarte mult. Dar ce este „dragostea”? Este la fel ca cu o persoană dragă sau cu patrie? Sau poate este asemănător cu dragostea pentru supa delicioasă? Nu, dragostea unui copil pentru părinți este specială, spre deosebire de orice alt sentiment. Acesta este un atașament special, ca să spunem așa, o dependență psihologică. Acest sentiment se bazează pe un sentiment subconștient foarte important: securitatea în lume. Copilăria este lipsită de griji tocmai din cauza acestui sentiment de absență a amenințărilor - ai mâncare copioasă, un acoperiș deasupra capului, haine calde, jucării interesante, precum și dragoste și afecțiune. Și de unde vin toate acestea, copilului nu-i pasă deloc - nici nu-i trece prin cap să se gândească la asta.
În copilărie, oricărui copil i se pare că tatăl său este cel mai puternic din lume, iar mama lui este cea mai bună. Acesta este un sentiment complet normal. Dar un copil este o persoană separată și, crescând, începe să-și simtă propriile dorințe, propriile caracteristici. Are propriul său caracter și propria sa viziune asupra lumii. Și foarte curând copilul începe să înțeleagă că mama și tata sunt oameni care îi dau multe, dar îi interzic multe, îngrădesc libertatea, îl învață, îl forțează să facă ceea ce nu vrea. Nu există un astfel de copil pe lume care, pe măsură ce crește, din ce în ce mai mulți nu ar dori să devină el însuși rapid un adult, să aleagă singur ce să facă și ce să nu facă. Și când începe vârsta de tranziție, copilul începe să încerce - să-și asume responsabilitatea pentru propria viață. Adică începe să încerce să-și asigure același sentiment de siguranță pe care i l-au oferit părinții lui.
Părinții, în timp ce copilul este mic, părinții încearcă să-i insufle numărul maxim de calități pozitive pe care le va aplica apoi la maturitate. Atâta timp cât un copil este dependent de părinți, aceștia îl pot influența - și doar de înțelegerea propriului copil, depinde de cât de dezvoltată și realizată o persoană crește. Cineva o face mai bine, iar cineva își atârnă propriile complexe și probleme de copiii lor. Dar, într-un fel sau altul, și formarea unei noi persoane are loc tocmai la sfârșit vârsta de tranziție- Aproximativ 17-19 ani. Și tot ceea ce părinții lui au reușit să-l învețe în copilărie, începe să aplice în viață.
Ce se întâmplă într-o familie unde există supraprotecția părintească? Mama iubește foarte mult copilul și este în permanență într-o stare de îngrijorare pentru el, sănătatea lui. Din exterior poate părea că ea se gândește la dorințele lui. Dar nu este. Ea este înaintea dorințelor lui, împiedicându-l să se dezvolte. Îi cumpără jucării înainte ca el să le merite. I se acordă afecțiune și grijă mai mult decât are nevoie. Și bineînțeles, copilului îi place, mai ales la o vârstă fragedă. Dar la ce duce asta?
Mama, cu supraprotecția ei, privează cu adevărat copilul de presiunea peisajului, adică de lipsuri. Pur și simplu, îl protejează de greșeli. La prima vedere, acest lucru este minunat, dar dacă priviți situația mai atent, este adevărat invers. Pentru a înțelege că podeaua este dură și focul este fierbinte, copilaș trebuie să-ți dobori genunchiul și să primești prima arsură din viața ta. Pentru a înțelege ce este prietenia adevărată, prima dragoste, trădarea diabolică, trebuie să-ți găsești primul prieten, chiar și la 3 ani, să te îndrăgostești pentru prima dată, chiar și la 6 ani și, de asemenea, să simți trădarea unei persoane dragi. , deși în 10 ani. Toate acestea sunt însoțite de o experiență, dar acestea sunt experiențele copilului, care ar trebui să fie în viața lui. Trebuie să plângă amar și să se bucure, trebuie să experimenteze totul, chiar dacă uneori este dureros și neplăcut.
Și în condițiile supraprotecției parentale, acest lucru este pur și simplu imposibil: nimeni nu te va lăsa să cazi și să-ți rupi genunchiul, apoi să plângi cu amar din cauza asta. Mama urmărește vigilentă că copilul nu este foarte foame - și se hrănește chiar înainte de a avea timp să-și formeze un sentiment de foame. Mama curăță singură camera, îi va spăla hainele după copil. Nici măcar nu se gândește să-i învețe toate aceste abilități - este încântată să facă această meserie. Cum își poate trăi viața după aceea? O astfel de mamă, de regulă, nu se gândește la asta pentru moment.
Absența problemelor, obstacolelor - acesta este un adevărat dezastru. Nu se dezvoltă propriile dorințe, copilul nu învață nimic. Și natura nu este atât de generoasă pe cât pare, și toți oamenii au făcut-o timp limitat pentru această muncă – până la sfârșitul vârstei de tranziție. La vârsta adultă, deja pur și simplu ne realizăm pe noi înșine, ne dezvoltăm intelectual, dar multe vor fi deja pierdute pentru totdeauna.
Cum este viața copiilor aflați în hiper-custodie? Diferit. În funcție de vectorii lor, un astfel de copil începe să trăiască sub hiper-custodie în modul în care reușește. Unii copii deja la o vârstă fragedă încep să se îmbolnăvească foarte tare, folosindu-și atenția mamei ca pe un drog, legând-o din ce în ce mai mult de ei înșiși. Ei înțeleg că își pot folosi cu adevărat bolile și își pot rezolva problemele. De exemplu, nu poți merge la grădiniţă Mamei îi va părea rău dacă plâng. De asemenea, atunci poți evita școala - până la urmă poți studia acasă, cu mami. Copilul nu realizează asta maturitate va veni în curând și îi va fi foarte greu. Pentru aceasta, are nevoie de o mamă care, în ciuda crizelor și bolilor sale, îl va putea face să trăiască o viață plină.
Când eram mică, desigur, nu știam că mama mă protejează excesiv. Pentru mine, era complet normală și am iubit-o foarte mult.
Una dintre primele amintiri din copilăria mea: fiind destul de copil, am urmărit o veveriță și m-am mutat în altă curte, unde imediat m-am împrietenit cu o fată. Am împletit cozile păpușii ei și am vorbit despre ale noastre, fetițe. Și acum mă întorc în curtea mea - mama aleargă să mă întâmpine, plânge amar, cade în genunchi în fața mea și îmi sărută mâinile. Ea zâmbește fericită și spune „Oh-oh-oh, ești în viață, ce fericire, dar am crezut că s-a întâmplat ceva groaznic”. Înțeleg că mă iubește foarte mult și este foarte fericită să mă vadă. Dar înțeleg că acum pot cere orice de la mama - altfel, pentru că mă pot rătăci. Eram un copil foarte viclean și foloseam adesea impresionabilitatea mamei mele.
LA adolescent Eram enervat de supraprotecția ei. Îmi amintesc că am fost la o școală de muzică și aproape întotdeauna mama mă aștepta la stația de autobuz. Venea devreme și era adesea frig sau udă în ploaie, era ca un cățeluș pierdut care se uită jalnic în ochi. S-a simțit vinovată că m-a întâlnit, deja o „dylda” adultă de 15 ani, cu un cap mai înaltă decât ea. A trebuit să-mi rețin iritația și să răspund cu dinții scrâșniți că a fost în regulă că m-a întâlnit.
În anii studenției, mă simțeam rușine de mama și de comportamentul ei. Nu m-am ascuns niciodată unde merg. Întotdeauna am avertizat când mă voi întoarce. Am lăsat mereu telefonul fix al prietenilor la care am fost (atunci nu erau telefoane mobile). Dar nu am avut timp să ajung la destinație, când mama suna deja la acest număr: „Ce mai face fiica ta? A sosit normal, nu-i așa? de îndată ce sosește!” Dar, fără să aștepte un apel, după 10 minute a sunat din nou, întrebând dacă am ajuns deja. Și așa mai departe până am sunat înapoi despre sosire. Apropo, atunci și-a cerut mereu scuze și a spus că a înțeles că mă face de rușine, dar nu s-a putut abține.
Nu toți copiii profită de supraprotecție. Alții – ca răspuns la supraprotecție – devin agresivi și încearcă din toate puterile să scape de părinte, ceea ce duce la un stres sever pentru toți participanții la situație. Alții devin complet slabi de voință și rămân infantili pentru viață. Nu este adevărat că „fiul mamei” este o descriere pozitivă pentru un bebeluș, dar pe măsură ce acesta crește, devine și o caracteristică negativă, prezentând un bărbat de 40 de ani drept un adevărat „tyutu” cu voință slabă.
O persoană care a crescut sub influența supraprotecției parentale are întotdeauna probleme psihologice. Mai mare sau mai mic. Dar dacă ați crescut sub jugul supraprotecției sau sunteți încă sub acesta, vă rugăm să citiți următoarele paragrafe - poate vă vor ajuta să vă înțelegeți părinții, mama.
Supraprotecția este un blestem pentru un copil, un blestem pentru o mamă
Supraprotecția are toate semnele supraprotecției unui copil. De regulă, începe imediat cu nașterea copilului și, din păcate, nu se termină nici măcar atunci când copiii cresc.
Oricât de surprinzător ar suna pentru un copil care a crescut în supraprotecție, dar de fapt, pentru o mamă, propria ei stare devine o suferință foarte mare. Și femeile cu o anumită combinație de vectori suferă întotdeauna de acest sindrom - anal și vizual. Pe lângă instinctul matern puternic care apare în ei la nașterea unui copil, se adaugă un sentiment atașament emoționalîn vectorul vizual. Iar dacă aceasta din urmă se realizează nu în compasiune, ci în frică constantă față de copil, ea se transformă într-o mamă super grijulie, a cărei supraprotecție devine o acțiune obsesivă.
Anxietate constantă, gânduri enervante despre tragedie care vin în minte de la sine - fricile o chinuie. Treptat, fricile pentru copil sunt cele care transformă viața unei astfel de persoane într-un adevărat iad. Desigur, în copilărie timpurie când un copil este în permanență la vedere, acasă, sub propria lui aripă, nu se simte așa. Dar de îndată ce dispare din vedere, imediat încep întrebările subconștiente: ce se întâmplă dacă s-ar întâmpla ceva? Dacă ai avut un accident? Și deodată huliganii bat? Și dintr-o dată, dintr-o dată, dintr-o dată? Dar în fiecare an pleacă pentru o perioadă din ce în ce mai mare: mai întâi la școală, apoi la cercuri și prieteni, iar mai târziu - în general caută să plece de acasă. Și de fiecare dată, această anxietate, teamă pentru viața lui - este ca o mâncărime de care nu se poate scăpa.
Îmi amintesc când fratele meu avea 13 ani, mergea la cursuri de karate și nu s-a întors la ora stabilită. Mama s-a îngrijorat, eu și tata am calmat-o - probabil doar autobuzul s-a stricat sau ceva de genul ăsta. Dar a trecut o oră, iar fratele nu era acolo. Afară se întuneca repede, mama se grăbea prin apartament, negăsind un loc pentru ea însăși. Ea a spus că picioarele i-au devenit bumbac și a început starea, de parcă ți-ai pierde cunoștința. Îi era frică, iar frica ei era animală. Când fratele ei nu a venit și două ore mai târziu, ea s-a îmbrăcat și a fugit la stația de autobuz, dar după 10 minute s-a întors să afle dacă a venit, dacă s-au ratat unul de altul. A lipsit. Mama a țipat la tata, strângându-și mâinile, l-a forțat să fugă și el undeva, să-și caute fratele. Eram mic și eram și îmbrăcat în grabă ca să nu rămân singură acasă. Ne-am repezit pe străzile întunecate. M-am speriat, părea că cadavrul fratelui meu ar trebui să stea în spatele celui mai apropiat tufiș, pentru că mama se plângea constant, non-stop că i s-a întâmplat ceva, s-a întâmplat o tragedie. Când au trecut 4 ore, la ora 20, ne-am întors acasă extenuați. Mama a vrut să fugă la poliție, dar tata a spus că încă nu există motive.
Apoi mama a fugit pe coridor. Ușile au rămas deschise și am auzit-o plângând în lift - stătea în genunchi, îmbrățișând ușile liftului și spunând prin ușile fără viață „te rog să-l aduci... te rog să-l aduci... te rog să-l aduci...” Ea deja nu erau lacrimi, iar pielea era la fel de palidă ca transparentă. Aceasta este o amintire foarte înfricoșătoare din copilăria mea, când credeam că mama e pe moarte.
Fratele meu a venit la ora 21 de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat. S-a așezat doar cu prietenii, în timp ce își explica întârzierea. Apropo, ora 21 a fost ora după care nu a avut voie să se întoarcă acasă, așa că a ajuns la timp.
De fiecare data cand copilul se intoarce acasa, viu si bine, mama anal-vizuala, care are sindromul supraprotectiv, traieste o reala usurare, fericire. Ea nu își bate niciodată copilul, nu pedepsește, chiar dacă el este vinovat. Dimpotrivă, ea se repezi spre el, îl sărută, îi mulțumește că este în viață. O face la fel de inconștient cum fusese îngrijorată până acum.
Supraprotecția părintească este o condiție foarte dificilă, un adevărat blestem. Nu numai pentru copil, ci și pentru părintele însuși. Într-o stare de supraprotecție, dragostea pentru un copil este doar o acoperire. De fapt, părintele se teme pentru el însuși, pentru că înțelege că pierderea copilului va fi o pierdere prea mare pentru el, căreia nu va supraviețui. Această afecțiune, căreia o persoană nu se poate descurca singură, este o adevărată boală psihologică care nu poate fi acuzată sau reproșată.
Ce să faci cu supraprotecția parentală? Cum să scapi de supraprotecție?
Nu alegem unde și când ne naștem. Nu ne alegem părinții. Dar părinții nu aleg ce ar trebui să fie, ce ar trebui să simtă în raport cu copilul. Părintele vrea doar să-și dea copilul viata buna, dar, din păcate, uneori o face prost și stângaci, și poate chiar dăunează.
O persoană care a crescut sub supraprotecția mamei sale are, cel mai probabil, unele probleme psihologice. Dar aproape întotdeauna se poate repara. La fel, o mamă care crește copii și care suferă de sindrom de supraprotecție poate scăpa de acest lucru. Astăzi există un antrenament minunat despre psihologia sistem-vector de către Yuri Burlan, unde fiecare persoană poate înțelege cauzele fundamentale, psihologia acțiunilor sale și, prin urmare, a întregii sale vieți. Dacă ați crescut în supraprotecția părintească, asigurați-vă că veniți la antrenament și aduceți-vă și părinții - va fi foarte interesant și informativ și vă va schimba relația. Partea introductivă a prelegerilor este absolut gratuită și disponibilă pentru toată lumea
Expert: pentru copii si psiholog de familie, terapeut gestalt, terapeut prin artă Lilia Alekseenko
De obicei, mama unui nou-născut nu își ia ochii de la copilul ei: ea urmărește constant cum este acoperit, dacă respiră bine, dacă stă întins. pozitia corecta Nu este timpul să schimbi scutecul sau hrana?
Iubire anxioasă
La început, îngrijirea maternă pentru copil este o garanție a siguranței. Mama este în apropiere - înseamnă că totul este în ordine, l-a luat în brațe și l-a lipit de piept - un sentiment de fericire și pace. Cu toate acestea, un nou-născut nu rămâne toată viața - crește, se dezvoltă, este interesat de lume, vrea să o exploreze cu un minim de control. Și atunci unii părinți încep să meargă la extreme, continuând să aibă grijă excesiv de copil, împiedicându-l să facă un singur pas neglijent. Un astfel de control total se numește hiperprotecție a copilului: atunci când independența bebelușului este limitată la minimum, iar îngrijirea părintească se transformă în tiranie.
De ce se întâmplă asta? Starea stresantă provocată de o creștere hormonală după naștere induce anxietate și temeri unei tinere mame, care, apropo, sunt încălzite în mod regulat în mass-media. Femeia începe să simtă că copilul este în permanență în pericol, chiar dacă totul este în ordine cu el.
După aproximativ două luni, această stare obsesivă dispare și mama începe să se simtă mai încrezătoare. Dacă fricile nu dispar, ci continuă să chinuie inima mamei în mod dublu, atunci femeia are nevoie de ajutor: la urma urmei, cu cât părinții au grijă de copil, cu atât mai multe temeri naște. In plus, legatura dintre mama si bebelus este foarte puternica, iar el simte aproape aceleasi emotii - frica, anxietate, anxietate.
În creșterea copiilor, supraprotecția începe cu „nu urca pe deal - vei cădea, îți vei rupe brațul și vei ajunge la spital”, „nu poți merge la piscină - te vei îneca”. Dar o astfel de stare poate dura ani de zile, deoarece părinții supraprotectori nu acordă atenție vârstei, continuând să „atârne” peste școlar și adolescent: „Nu mergeți aici - este alunecos, veți cădea”, „Voi tăia pâine eu, te vei tăia singur”, „Nu te atinge de chibrituri, ești neîndemânatic, vei arde tot apartamentul. De regulă, toate aceste caracteristici nu au nimic de-a face cu copilul, fiind pe deplin probleme psihologice părinţi. Așa este - cu cele mai bune intenții și numai din dragoste, mamele și tații își fac copiii nesiguri, slabi, notori.
De fapt, supraprotecția parentală nu are nimic de-a face cu dragostea, ci doar se deghizează în ea. Care este atunci diferența? Este ușor de definit: în dragoste există întotdeauna încredere și respect, în supraprotecție - control, neîncredere, cerința de a asculta voința părintească, o încercare de a reface copilul „pentru sine”. Adevărat, există o altă extremă - permisivitatea completă. Și, deși pare mai moale („Nu trebuie să atingi cuțitul, dragă, eu însumi, nu este treaba unui bărbat să tai salata”), dar ca rezultat duce la aceleași consecințe deplorabile.
De regulă, copiii părinților singuri și nemulțumiți suferă de supraprotecția adulților: acestor mame și tați le lipsește dragostea și încrederea pe care visează să le primească de la un copil, „investind” în el maximum de „grijire”.
Stiluri de parenting: supraprotectiv, cum ar fi connivență sau dominație
Hiper-custodia asupra unui copil nu este doar un capriciu sau un capriciu al unui părinte. Aceasta este o manifestare psihologică în care este indicat să solicitați ajutor de la un specialist. În primul rând, pentru că este puțin probabil ca părinții înșiși să considere particularitățile îngrijirii lor pentru copil ca fiind ceva „greșit”.
Din punct de vedere al psihologiei, manifestările de supraprotecție se caracterizează prin două extreme. Prima este permisivitatea, pe care experții au numit-o supraprotecție indulgentă în familie. Părinții îngăduitori îi permit copilului aproape totul. Dar, în același timp, adulții nu numai că sunt întotdeauna gata să justifice acțiunile copilului, ci și să renunțe la propriile nevoi pentru a-i face pe plac copilului. Aici are loc o substituire psihologică a conceptelor, când sub sloganul „Toate cele bune pentru copil!” nu înseamnă disponibilitatea părintelui de a veni în ajutor, ci executarea tuturor ordinelor micului „rege”. Într-o familie care acceptă, empatia și empatia nu sunt insuflate altor oameni. Și, bineînțeles, aici nici măcar gândurile nu permit pedepse pentru „farse”. „Padishah” crește într-o atmosferă de aplauze furtunoase și admirație pentru „talentele, frumusețea și inteligența” lui. Exclusivitatea „obiectului” este subliniată literalmente la fiecare pas și nici măcar nu bănuiește de necazurile vieții, pentru că părinții fac totul pentru a „proteja persoana iubită”. Nu este de mirare că copilul devine dependent de un astfel de „drog” și în timp are o dorință tot mai mare de a obține din ce în ce mai mult. În plus, „incursiunile” periodice ale „regelui de acasă” în viata reala dă-le părinților o mulțime de probleme, iar „monarhul” însuși - șocuri nervoase și accese de furie. Obișnuit să fie constant în centrul atenției și al admirației, un copil matur caută să mențină această stare în orice loc și în orice fel - până la încercările de sinucidere, dacă i se refuză ceva.
Experții numesc cealaltă extremă a manifestării hiperprotecției dominantă. Aici
De la naștere, părinții îl învață pe copil „să nu facă”: „Nu atinge”, „Nu te opri”, „Nu mergi”, etc. În paralel cu interdicțiile, funcționează controlul vigilent asupra fiecărei mișcări a copilului. , transformându-se în supraveghere totală. Copilul este obligat să dea socoteală pentru fiecare „respirație”, și mai ales pentru instrucțiunile date de părinți. Orice manifestare de independență este ciupită din răsputeri: „Nici să nu încerci până nu vei fi mare”, „Oricum nu vei reuși”, „Nu poți face asta”. Dacă totuși copilul „a îndrăznit” să încerce și a greșit, el este pedepsit: „La urma urmei, ai fost avertizat să nu faci asta. Dacă nu ai ascultat, înseamnă că vei rămâne din nou fără jocuri.” Aici are loc aceeași substituire a conceptelor, doar sub un slogan diferit: „Siguranța copilului este mai presus de toate”. Este de mirare că un astfel de „control de securitate” transformă o persoană mică într-un „animal îngrozit” care suferă de dependențe și temeri inexplicabile.
Hiper-îngrijire: consecințe și viață după control total
Este puțin probabil ca vreunul dintre părinții supraprotectori să bănuiască că îi fac un mare rău copilului și că practic sunt un dictator pentru el. Iar copilul însuși nu permite gândul că mama sau tata se descurcă rău, pentru că „totul este făcut pentru el”, pentru că el însuși este „incapabil de nimic”, „neîndemânatic”, „indecis” etc. Este destul de firesc. că acest copil are un complex de vinovăție.
Așa se face că adolescenții devin „dificili”, iar părinții lor „de neînțeles”. Cum se manifestă „dificultățile”? De exemplu, un copil într-o zi poate scăpa de controlul părintesc și poate cădea sub alta - curte. Și aici, după cum știți, există o mulțime de opțiuni, de la fumat la crimă. Spre deosebire de un adolescent necontrolat, este posibilă o variantă de dependență completă de părinți: fără mamă sau tată, un tânăr nu poate găsi un prieten sau suflet pereche, după absolvirea școlii - să aleagă o universitate, o profesie, apoi – pentru a obține un loc de muncă.
Toate aceste „dificultăți” se unesc Caracteristici generale: incertitudine, lipsă de inițiativă, iresponsabilitate. Ulterior, la o persoană se formează o „neputință învățată” - o incapacitate de a-și îmbunătăți viața, chiar dacă există condiții prealabile pentru aceasta. Viața unei astfel de persoane va fi mult mai grea decât viața celor cărora li s-a insuflat independența și simțul responsabilității încă din copilărie.
Cum încep astfel de calități să se maturizeze în interiorul copilului ca urmare a supraprotecției părinților? Consecințele în versiunile clasice se văd pe locul de joacă. Mama sau tata: „Depărtează-te de leagănul ăsta, îți vei sparge capul sau te vei murdar, iar apoi mama o va spăla pe tot”. Și iată un exemplu clasic de supraprotecție a unei mame: „Dacă mama spune că nu poți face asta, înseamnă baieti buni ei nu fac asta.” Sau o variantă de hiper-custodie asupra unei fiice: „Ești fată, așa că trebuie să fii îngrijită și mereu curată. Nu te implica în jocurile băieților, vei fi jignit aici.
De fapt, copilul are acum doar două opțiuni - fie să acționeze în secret față de părinți, fie să nu facă nimic fără un ordin. Interzicând să acționeze, părintele raportează deschis că copilul este stângaci și nu va face față sarcinii. Cu alte cuvinte, îi scade în mod intenționat stima de sine și ridică complexe interne. În plus, copilul este privat de posibilitatea de a recunoaște, compara și de a trage propriile concluzii din rezultate.
Deci, dacă te recunoști ca un părinte supraprotector și vrei să faci diferența, de unde începi?
- În primul rând, cu conștientizarea că copilul are nevoie de propria experiență de viață. Iar pentru formarea ei, el va învăța lumea, primind periodic lovituri, trăind durere, agresivitate, experiențe, învățând să reziste și să arate răbdare.
- În al doilea rând, desigur, un copil nu ar trebui să fie trimis în mod deliberat la experimente periculoase și să i se permită să se „încerce singur” în situații criminale și care pun viața în pericol. Părinții sunt necesari pentru a se asigura din timp, pentru a sugera cum să acționeze mai bine și mai eficient. Vrei să te scufunzi în mare? În primul rând, învață-l să înoate, explică cum să-și țină respirația în mod competent și să se comporte sub apă. Îi place să se cațără în copaci? Stai dedesubt și privești, dar fără „oh, ești pe cale să cazi!”. Vrei să te chinui în noroi și bălți? De ce nu - doar avertizați că pentru aceasta trebuie să purtați salopete speciale și cizme speciale care vor fi ușor de spălat.
- În al treilea rând, sub o asemenea supraveghere și cu un astfel de sprijin, vei putea educa o persoană care va învăța să ia decizii, să fie curajoasă, să aibă un concept de voință și responsabilitate personală. Nu este necesar să faceți acest lucru doar prin introducerea unor situații de forță majoră în viața unui copil: responsabilitatea și determinarea pot fi aduse atât în munca casnică, cât și în insuflarea unei atitudini competente față de bani.
Acest lucru este valabil mai ales pentru băieți. Într-adevăr, cel mai adesea, supraprotecția de către o mamă a fiului ei duce la faptul că mama nu îi permite omulețului să o ajute la treburile casnice, să facă cumpărături, să arate simpatie, să o protejeze de agresivitatea sau grosolănia altcuiva. Totuși, dacă îi permiteți omulețului să facă alegerea și să stabilească comunicări, în curând veți începe să observați cu admirație cum relatează „bebelul” de ieri că „își va alege singur cămașa pentru acești pantaloni” sau cum conduce în mod independent. conversație adultă cu vânzătorul despre gadgetul care vă place.
Supraprotecția mamei, care caută să „salveze bebelușul” de greșeli și să îi „rezolve” ea însăși conflictele, nu îi permite viitorului bărbat să obțină cel mai valoros lucru – experiența de viață. Desigur, nu trebuie să o duceți la extreme: de exemplu, dacă ați primit informații că un copil este atacat la școală sau a devenit obiectul hărțuirii psihologice, acesta trebuie protejat și sprijinit. Și într-o situație gravă - contactați administrația școlii, cereți clarificarea împrejurărilor și, dacă este cazul, depuneți plângere la instanță sau la parchet. Cu toate acestea, chiar și aici este necesar să „separați puterile”: ar trebui să comunicați separat cu un public adult ( profesor, director), iar copilului - cu infractorii săi. Singurul lucru care ar trebui să i se reamintească fiului este că procedura nu trebuie să depășească acțiunile legale. Sarcina ta este de a oferi copilului o înțelegere a valorilor adevărate. Și chiar dacă în același timp om mic face o greșeală - susține-l, lasă-l să-și „împle propriile denivelări” și învață cum să ia decizii dificile în viață.
În ceea ce privește supraprotecția de către mama a fiicei sale, un exemplu similar poate fi dat atunci când mama nu îi permite fetei să curețe casa, să gătească cina în mod regulat, să facă achiziții și să participe la creștere. frati mai mici si surori. „Vei mai avea timp să suferi în căsătorie”, îi spune mama fiicei sale, creând astfel fetei o atitudine psihologică clară că „căsătoria și menajul sunt un chin”. Cum să previi asta? Lăsați-i pe fata să aibă prima ei experiență feminină, chiar dacă vine cu o grămadă mică de mâncare răsfățată și tortul albastru inestetic rezultat. O astfel de experiență va fi nu numai utilă, ci și plăcută: la urma urmei, peste zece ani, tu și fiica ta o veți aminti cu râs și căldură.
