Scurte povești amuzante de viață. Cele mai amuzante povești ale lunii! Scurte povești amuzante
Îl sună pe administratorul de sistem de la un birou, spun, nimic nu merge aici, 1C nu funcționează, nu există rețea, nu există Internet, în general, nu există nimic... Adminul sosește, se uită la server, întreabă. :
- Serverul a fost aici, unde este?
Acestea:
- Care server?
Administrator:
- Aici era serverul, unde este?
Acestea:
- Oh, deci era un computer aici, nimeni nu lucra în spatele lui, ei bine, noi Orfelinat a dat...
M-am dus să scot gunoiul. Cred că voi fuma. Un vecin iese, își aprinde în tăcere o țigară, am stat cu el în tăcere deplină, el aruncă un muc de țigară și spune: „Acesta este un astfel de gunoi, Andryukha!”
În Kiev, la colțul străzilor Verkhniy Val și Mezhyhirska, există o companie EPOS care recuperează date de pe hard disk-uri, unități flash, dischete etc. Și în apropiere, în spatele gardului, se află departamentul regional de poliție Podolsk.
Oamenii legii au folosit fără rușine și în mod gratuit creierul computerizat și mâinile specialiștilor companiei, iar compania a considerat departamentul regional drept „acoperișul” său de toate necazurile care îi așteaptă pe oamenii de afaceri în această țară jignită de Dumnezeu.
Într-o după-amiază de decembrie a anului 2001, în biroul șefului EPOS a intrat un șef de poliție cu stele mari pe bretele de umăr. A adus un hard disk și a cerut să restaureze documentele serviciilor secrete de pe un disc deteriorat. El a cerut chiar și un acord de confidențialitate de la director.
Toate informațiile au fost recuperate - 50 gigabytes de filme porno, 10 gigabytes din aceleași imagini, 3 gigabytes de muzică, în mare parte chanson, și un SINGUR și SINGUL fișier text - un formular de cerere de angajare.
Îmi place prietena mea. I-am trimis un mesaj - plăcinte coapte, vino și bea o ceașcă de ceai ... Și ea a răspuns - nu pot, conduc mâine! .. Logica de fier!
s-a întâmplat interesanta poveste:
După ce am moștenit recent 2 apartamente situate în apropiere (combinate mai devreme de părinți) la etajul cinci, am pus ochii pe al treilea, ultimul pe casa scării. Câțiva ani mai târziu, tot l-am cumpărat, nu era fără împrumuturi, dar nu asta e ideea. Întregul etaj al cincilea este al meu - o senzație plăcută.
Într-o vineri seară, se bate la uşă: o deschid, trei mătuşi stau cu nişte literatură şi mă întreabă dacă cred, aş vrea să ascult un anumit text. În general, le trimit cultural și închid ușa.
După un timp, se bate la a doua uşă. Și atunci mi-am dat seama ce se întâmplă. Cu o față de piatră, parcă pentru prima dată, o deschid - mătușile se uită una la alta, se pierd în cuvinte, încep să privească în jur și se crucișează. Îi trimit concis cultural în același loc și fug la a treia ușă, murind de râs.
Ei bine, ce crezi? Dupa un timp bat!! Dintr-un motiv oarecare bat :) O deschid, am vrut să glumesc, iar ei, după ce și-au aruncat deșeurile de hârtie, au fugit pe scări cu un țipăit, bâlbâind de ceva necurat etc.
Acum aștept poștași, cărturari și alte figuri. Eu și soția mea am vrut să scoatem ușa, acum să așteptăm :))))))
Prietena mea are văr, Vasya, destul de mic. Odată, mama lui Vasya la grădiniță a fost abordată de mama uneia dintre fetele din grupul său:
- Fiica mea a făcut pipi din cauza fiului tău!
- Cum a putut fiica ta să facă pipi din cauza fiului meu?!
- L-a văzut pișindu-se în picioare și a decis să încerce și ea!
A fost doar bună dispoziție. Mă plimb prin birou și cânt: „Treizeci și trei de vaci, treizeci și trei de vaci...”.
Și sunt singurul bărbat din grup. Restul de 20 sunt femei. Mi-am dat seama de greșeala mea, dar era prea târziu. Ofensat...
Într-o zi am mers în familie să vizităm rudele. Toți au intrat în intrare, iar mama a zăbovit în mașină. Apropo, înainte de asta am fost o dată cu ei.
Așa că, urcând scările, a amestecat podeaua și a deschis ușa unor străini complet (din anumite motive, ușa nu era încuiată).
Ea a mers...
mi-am scos pantofii...
M-am dus la bucatarie (aranjamentul este exact la fel) SI AM ALERGAT ACOLO CU CUVINTE: "Oh, oh, miroase a cartofi prajiti!"
Pauză tăcută.
A spune că mesenii au fost uimiți ar fi un eufemism!
În această dimineață, la postul de televiziune din Rusia, prezentatoarea cu voce veselă a vorbit despre tot felul de evenimente interesante din viața țării (cum ar fi o expoziție acolo, o prezentare acolo, o emisiune acolo) și aici, fără să-și schimbe bravura. ton, ea scoate fraza:
- Și în curând mulți dintre compatrioții noștri vor putea încerca meniul soldatului.
M-am gândit că din nou un fel de spectacol patriotic a fost tulburat, iar ea continuă:
- În acest an, peste 150.000 de tineri ruși sunt supuși conscripției.
Astăzi citesc un reportaj de știri: „Dmitri Medvedev a ținut întâlniri despre protecția muncii în chat”, am recitit-o și se dovedește că sunt în Chita. Ei bine, el este destul de capabil.
Soția și soțul meu au venit la supermarket. El a rămas în mașină în timp ce ea mergea să ia cumpărături. Nu avea suficienți bani la casă. Ea iese din magazin, iar o țigancă stă deja lângă mașină și îi cere soțului ei bani pentru pâine prin geam. Soția o împinge cu umărul: -
Mergi mai departe! Nu poți face nimic! Învăța!
Își pune mâna în fereastră:
- Dă cinci sute de ruble!
Soțul, desigur, ține o bancnotă. Imaginează-ți ochii unui țigan...
Acum a fost un spectacol! Agentul de pază m-a sunat să vorbesc cu „unii muncitori”. Doi bărbați caută o întrerupere a cablului de 6kV, care se dovedește a fi în subteran din capătul biroului, chiar sub prelungirea care duce la subsol. Dar CUM „căută” ei !!! Au un băţ de lemn lung de vreo 1,6 m, îl pun pe asfalt, şi le pun celălalt capăt la ureche şi ascultă. Am fost chiar surprins la început ce fel de șamani erau.
Se dovedește că descărcările de înaltă tensiune sunt introduse în cablu de la substație și se obțin microexplozii la locul ruperii. Acestea sunt sunetele acestor microexplozii pe care le ascultă. băț. secolul 21. Băieții sunt cu siguranță grozavi, unici, precizia determinării stâncii este de 20-30 cm, dar totuși stau în prosternare ...
Acum câteva zile, în timp ce îmi plimbam teckelul în parc, am văzut o poză grozavă. La patru metri de pistă cineva a scos-o și a plecat cutie de carton cu zdrenţe. Nu știu de ce și de ce, dar veverița a observat cârpele din această cutie și a început repede să o tragă, se pare, până la casa ei. Aleargă o dată, aleargă de două ori, aleargă trei...
Dar apoi la orizont apare un omuleț cu cărucior, care, privind în jur cu o privire de prădător, a evaluat din ce ar putea profita... În acest moment, muncitorul nostru, apucând încă o bucată, s-a repezit spre casă. Bărbatul, urcând la cutie, a examinat-o, dar, se pare, a decis să nu o înfunde loc public, dar pur și simplu pune-l pe cărucior, și încet pochapal mai departe.
Veverița s-a întors și nu și-a văzut cutia, s-a uitat în jur și a observat un bărbat care pleacă cu un cărucior, pe care era aceeași cutie. După ce a scos un strigăt de neînțeles, sau un scârțâit, sau altceva, veverița s-a repezit după țăran, l-a prins, a sărit pe cutie, fără să se oprească din a scârțâi ceva în limba lui de veveriță. Bărbatul s-a uitat în jur și a văzut o veveriță care scârțâia. Jocul privirii a continuat aproximativ un minut. Nu știu dacă omul vorbește fluent limba veveriței sau pur și simplu a ghicit că nu și-a luat-o pe a lui, dar, zâmbind, a scos cutia din cărucior și a pus-o deoparte de potecă și el însuși s-a mișcat. despre afacerile lui. Veverița a luat instantaneu niște cârpă din cutie și s-a repezit imediat, aparent pentru a-și termina casa.
Fiica noastră are 2,5 ani. Arată aproape ca un înger. Din păcate, el se îmbolnăvește adesea - prin urmare, algoritmul acțiunilor în timpul bolii a fost elaborat de noi la automatism. Noaptea, când copilul tușește din nou, soția încearcă mai întâi să o amâne rapid, astfel încât să doarmă mai departe. Dacă acest lucru nu ajută, sarcina mea, ca tată, este să iau copilul în brațe să meargă prin apartament până se calmează și adoarme.
Dar dimineața, reflexele nu mai sunt aceleași și, prin urmare, când la 4 dimineața fiica a tușit din nou, soția a reacționat cu întârziere și, mergând la pătuț, l-a găsit complet treaz. copil jignit, care s-a uitat la mama lui și a spus:
- La ce te holbezi? Sună-l pe tata, vom descărca.
Bunica mea este un utilizator amuzant - a învățat să folosească internetul (ei bine, de ce au nevoie ... tot felul de rețete, ierburi etc.), dar nu a înțeles ce este. Așa că zilele trecute i-am luat laptopul din sat să-l curăț. Ea a scos o frază din care sunt încă în stupoare:
- Voi, - spune el, - nepoate, doar nu stați în orașul vostru prin el pe Internet, altfel Internetul dvs. este murdar, sunt atât de mulți viruși... nu ca noi în sat... Bine, curat, atât de proaspăt...
Merg cu un autobuz plin. Stand inalt tip arătos 19 ani. Deodată i-a sunat telefonul. Ridică telefonul (ar fi mai bine dacă nu ar face asta!) și spune: „Super, sunt în autobuz, telefonul meu este acoperit, așa că am pornit difuzorul. Și apoi se aude o voce masculină din difuzoarele din tot salonul: „ahem... Bună tuturor! Mă numesc Max, iar acesta este prietenul meu - Lech! O fată nu i-a mai dat de șase luni, pentru că e un ticălos !". Întregul autobuz era înnebunit! Tipul aproape că a murit de rușine.
Inainte de a elibera permisul de conducere, politia rutiera din anumite motive i-a cerut sotiei mele un certificat ca nu este insarcinata. Ei bine, nu se obișnuiește să ne certăm cu poliția rutieră și este inutil. Soția a mers la clinică și s-a întors de acolo cu adeverință. Am citit: „Cetățeanul așa și altul (nume, pașaport, serie, număr, eliberat atunci) nu este însărcinată. Și mai departe: „Adeverința este valabilă 3 ani.” Și spuneți contraceptive.
În această dimineață am auzit la televizor, un expert în feng shui a spus: „Dacă știi unde este totul în mizeria ta, atunci aceasta nu mai este o mizerie, ci ordinea ta personală”. Liga lui Leni, feng shui cu noi!
Am locuit atunci lângă pădure. Într-o dimineață bună și destul de obișnuită, vecina noastră Galina, ca de obicei, s-a dus la muncă. Era neobișnuit ca pe drum să găsească o veveriță înghețată pe pământ (mai târziu nu am aflat în ce scop a ridicat-o. Poate pentru un animal de pluș, poate pentru un guler sau pe principiul „totul se va potrivi în gospodărie"). În general, a luat veverița acasă și a plecat la serviciu. În acel moment, fiul era deja la școală, iar soțul se întorcea dintr-o călătorie de afaceri în acea zi.
Câteva ore mai târziu, șeful se uită în departament și ne spune că soțul lui Galkin ne sună cu câteva întrebări ciudate, spunând că totul este în regulă cu soția lui, dacă am observat ceva ciudat și cere să o trimitem urgent acasă.
În general, acea veveriță s-a dovedit a fi deloc moartă, ci foarte vie. S-a încălzit în apartament și a decis că ea este amanta aici. Și Galya noastră, spre nenorocirea ei, a copt clătite dimineața și i-a lăsat un bilet soțului ei. Veverița a atârnat clătitele alea prin tot apartamentul să se usuce. M-am lăsat dus mai ales pe coridor pe coarne de elan. Ei bine, când ușa apartamentului a început să se deschidă, s-a ascuns.
Acum imaginează-ți starea soțului tău: nu a fost acasă de o săptămână, intră, și acolo... Clătite Peste tot și un bilet „Dragă, asta e pentru tine!”
Această secțiune a site-ului nostru prezintă cele mai multe povesti amuzante pentru copii de toate vârstele. Poveștile lui Nosov, Dragunsky, Zoșcenko, Oster și alți clasici au fost citite de mii de copii timp de câteva decenii. Lucrările nu și-au pierdut actualitatea și umorul. Textele clare, poveștile interesante, personajele și situațiile amuzante sunt foarte apreciate de tinerii cititori.
În spatele poveștilor amuzante se ascunde aspectul moral și educativ al lucrărilor. Prin urmare, citirea poveștilor nu este doar o activitate interesantă, ci și extrem de utilă!
Citiți povești amuzante ale scriitorilor ruși pe site-ul Mishkina Books pe net !
povesti amuzante citite
Navigare artistică
Prințesa Lindagul
Topelius S. 
Un basm despre o tânără prințesă Lindagul, preferata lui Shah Nadir. Odată, în timpul luptelor cu animalele, a fost furată de vrăjitorul Hirma, care s-a transformat într-un tigru. Tigrul mușcă mâna prințului Abderaman, care singur s-a repezit în apărarea lui Lindagul. Prințesa Lindagul a citit Zhil...
Cum un croitor a cusut Finlanda cu Suedia
Topelius S. 
Un basm despre un croitor - un băiețel îngrijit și nebăutor, care era iubit de tot satul. A decis să se căsătorească cu o fată bogată și înaltă, Nilla, dar aceasta i-a dat sarcini dificile pentru a-l testa. Cum a cusut un croitor Finlanda...
sărind minge de foc
Bazhov P.P. 
Povestea despre fata magica- fabuloasa Fata Focului, ea le-a apărut lucrătorilor minei din foc, a început să danseze, apoi a dispărut lângă copac. Și a existat un astfel de semn în care va dispărea - acolo trebuie să cauți aur. Licurici-sărit citiți Sat...
Floare de piatră
Bazhov P.P. 
Într-o zi, un elev al Danilei a apărut la nobilul maestru cioplitor. Era orfan, slab și bolnav, dar maestrul a observat imediat în el talent și ochi credincios. Danila s-a maturizat, a invatat mestesugul, dar a vrut sa afle secretul frumusetii, astfel incat in piatra...
Lipunyushka
Tolstoi L.N. 
Povestea despre baietel Lipunyushka, care a fost crescută de o bunica și un bunic în bumbac. A alergat pe câmp să-i aducă preotului clatite la prânz și a cerut să ară câmpul pe un cal. Lipunyushka a citit Un bătrân locuia cu o bătrână. La…
Cum a împărțit un bărbat gâștele
Tolstoi L.N. 
O poveste despre un țăran sărac deștept și priceput care s-a dus la stăpân să ceară pâine și, în semn de recunoștință, i-a prăjit pe stăpân o gâscă. Stăpânul i-a cerut țăranului să împartă gâsca în toți membrii familiei sale. Cum a împărțit un bărbat gâște pentru a citi U...
Despre elefant
Jitkov B.S. 
Cum și-a salvat un elefant stăpânul de un tigru
Jitkov B.S. 
Un hindus a mers în pădure cu elefantul său pentru lemne de foc. Totul mergea bine, dar deodată elefantul a încetat să asculte de proprietar și a început să asculte sunetele. Proprietarul s-a supărat pe el și a început să-l lovească în urechi cu o creangă. …
Care este vacanța preferată a tuturor? Cu siguranță, Anul Nou! În această noapte magică, o minune coboară pe pământ, totul scânteie de lumini, se aud râsete, iar Moș Crăciun aduce cadouri mult așteptate. Un număr mare de poezii sunt dedicate Anului Nou. ÎN…
În această secțiune a site-ului veți găsi o selecție de poezii despre principalul vrăjitor și prieten al tuturor copiilor - Moș Crăciun. S-au scris multe poezii despre bunicul amabil, dar noi le-am selectat pe cele mai potrivite pentru copiii de 5,6,7 ani. Poezii despre…
Iarna a venit și odată cu ea zăpadă pufoasă, viscol, modele la ferestre, aer geros. Băieții se bucură de fulgii albi de zăpadă, iau patine și sănii din colțurile îndepărtate. Lucrările sunt în plină desfășurare în curte: ei construiesc o fortăreață de zăpadă, un deal de gheață, sculptează...
O selecție de poezii scurte și memorabile despre iarnă și Anul Nou, Moș Crăciun, fulgi de zăpadă, un pom de Crăciun pentru grupa de juniori grădiniţă. Citiți și învățați scurte poezii cu copiii de 3-4 ani pentru matinee și sărbători de Revelion. Aici …
1 - Despre micul autobuz căruia îi era frică de întuneric
Donald Bisset 
Un basm despre cum o mamă-autobuz și-a învățat micul autobuz să nu se teamă de întuneric... Despre un mic autobuz căruia îi era frică de întuneric să citească A fost odată un mic autobuz în lume. Era roșu aprins și locuia cu mama și tata într-un garaj. Fiecare dimineata …
2 - Trei pisoi
Suteev V.G. 
Un mic basm pentru cei mici despre trei pisoi nelinistiti si aventurile lor amuzante. Copiii mici iubesc povesti scurte cu imagini, așadar, basmele lui Suteev sunt atât de populare și iubite! Trei pisoi citesc Trei pisoi - negru, gri și...
3 - Ariciul în ceață
Kozlov S.G. 
Un basm despre Arici, cum mergea noaptea și se pierdea în ceață. A căzut în râu, dar cineva l-a dus la mal. A fost o noapte magică! Ariciul în ceață a citit Treizeci de țânțari au fugit în poiană și au început să se joace...
Logodnicul meu este un străin. El un om interesantși o persoană minunată, dar când l-am prezentat rudelor, prietenilor sau cunoscuților la întâmplare, toți au rânjit, au râs sau au pufnit. Cert este că îl cheamă Alphonse.
Am țipat mereu că copiii sunt cele mai dezgustătoare creaturi de pe pământ și că aș vrea chiar să mă privesc de posibilitatea de a rămâne însărcinată pentru a mă distra la maxim. Recent am vizitat doctori într-o manieră cuprinzătoare și ca urmare ei m-au anunțat: „ai infertilitate”. Aproape leșina de la această veste. Să nu devii niciodată o femeie cu drepturi depline, să nu-ți vezi niciodată trăsăturile feței la un copil și ce fel de bărbat are nevoie de așa ceva? Deci, puneți-vă curat întins de câteva ori.
Ea a locuit de ceva timp în Irkutsk. Majoritatea lucrătorilor din construcții de aici sunt chinezi. Așa că, într-o zi, soțul meu îmi spune că la munca lor un bărbat a devenit un proprietar fericit apartament nou. Dar bucuria nu a fost lungă. În plină reparații în zid, a găsit un chinez! Pentru a nu cheltui bani pe înmormântare, cadavrele sunt zidite în zid! Dezvoltatorul a promis o mulțime de lucruri țăranului, dacă povestea nu a primit publicitate ...
Aveam vreo 15 ani, eu și prietenii mei mergeam pe jos până la lac, mergeam departe și printr-o pădure mică, în care era un adăpost anti-bombă abandonat. Sătenii au făcut o groapă din ea. Trecem pe acolo și vedem un covor mare rulat. Cineva a glumit că bandiții au zguduit pe cineva. Am trecut pe lângă noi, iar în spatele nostru erau prietenii noștri care trebuiau să se întâlnească pe lac. Am înotat - au dispărut toți. Să mergem acasă și să căutăm în același loc poliția și prietenii ăia. S-a dovedit că pe covor era un cadavru și l-au desfășurat. Prietenul încă se bâlbâie
În timpul celui de-al Doilea Război Mondial, străbunica mea avea 12 ani. Patru frați și surori mai mici și un tată. Trăiau în sat, le era îngrozitor de foame iarna, nu mâncaseră nimic de câteva zile când tata trimitea stră- bunica după apă la fântână.Un camion a mers prin sat și dintr-o pungă a căzut din el.Făină împrăștiată pe zăpadă!Bunica a luat găleți pline de făină,a făcut prăjituri pe apă acasă.Datorită a două găleți de făină, toți au supraviețuit în acea iarnă, datorită acestei făini, 8 strănepoți trăiesc acum și o fac pe bunica fericită)
Mi s-a umflat ochiul duminica si m-a durut, am fost la o clinica cu plata (cea regionala este inchisa duminica). Au prescris 5 picături de dragi (dintre care trei mărci erau atârnate pe panouri publicitare chiar în birou), diagnosticate cu inflamație a glandei din pleoapa inferioară. Luni am decis să merg în raion, pentru orice eventualitate. A, și doctorul a scâncit îndelung))) nu, spune el, glande în pleoapa inferioară! Mi-a stors un cos și l-am lăsat să plece)))) Nu am cumpărat nicio picătură)))
Lucrez intr-o farmacie. Când fetele și femeile vin la mine să cumpere un test de sarcină, le urez din suflet mult succes. Sper ca acest noroc sa ii ajute si cei care isi doresc copii sa primeasca un raspuns pozitiv, iar invers cei care nu vor sa primeasca unul negativ.
A doua săptămână la dietă. Seara stăm în bucătărie cu soțul meu. Îi fac fiicei mele un sandviș cu cea mai proaspătă pâine. Pe fața mea se vede clar că vreau și eu o piesă. Deodată, luminile se sting și vocea conspirativă a soțului: „Să mâncăm cât nu vede nimeni...”
În copilărie, am înregistrat melodii din DuckTales și alte desene animate Disney pe un magnetofon (pe atunci erau afișate doar duminica), apoi, în orice altă zi, am pus casetofonul pe geam și l-am pornit.. I-am privit pe toți copiii alergând acasă nedumeriți...
Văzând aici secretele întâlnirilor în metrou (când tipul și-a lăsat gadgetul tinerei domnișoare și apoi a sunat înapoi), a decis să-și asume o șansă. A sosit momentul adevărului, trecând printre pasageri, văd o nimfă stând cu o carte în mâini, ceea ce mi-a lovit imaginația. Mă hotărăsc, îi pun telefonul în poală și fug. Ulterior ii trimit un SMS cu locul si ora intalnirii, pentru care primesc acordul. Inspirat, zbor acolo și văd .... un stăpân puternic cu telefonul meu în mâini. S-a dovedit că era soțul meu. Am ratat inelul, idiotule.
Mama îmi spunea mereu în copilărie că este alergică la pisici: ca un nas care curge, strănut. Și recent ea a recunoscut că pur și simplu nu-i plac - miros, sfâșie totul ... În timp ce studia la universitate în vacanță, ea a adus o pisică acasă. Ea pufni și întoarse nasul spre el. Ea a intrat cumva în cameră și l-a îmbrățișat spunând: „Ce dragă ești, cea mai deșteaptă pisică, acum mă duc la magazin, o să-ți cumpăr ceva gustos.” Pisicile au o superputere - să nu lase pe nimeni indiferent) Nu am putut să o iau pe a mea)
Stau în mașină cu prietenii mei, deja e noapte. Și apoi aud - strigăte pătrunzătoare de femei lângă casa din apropiere. Conduc până acolo - și există o poză - o mulțime de tipi trage un tip și o fată, tipul este împins în portbagaj, iar fata, în genunchi, ține unul de păr. S-a dovedit că iubitul ei a prins-o cu iubitul ei, și-a chemat prieteni să facă dreptate. În timp ce prietenii mei îi distrau atenția pe băieții ăia, am urcat-o pe fată în mașină și am dus-o la părinții ei. A sunat la poliție. Asta este „dragostea”.
Nu am avut părinți. Crescut de o bunică. Acum bunica mea este deja bătrână și slabă. Locuiesc separat, deși în apropiere. Câștig bani grozavi: am angajat o asistentă, o curățenie: bunica nu trebuie să facă nimic, totul este făcut pentru ea. Îmi cheltuiesc jumătate din salariu pe asta, muncesc ca al naibii zi și noapte. Așa cum a făcut ea la acea vreme. Dar bunica își scoate creierul în fiecare zi și vrea să-i spăl personal lucrurile (uneori de mână), să spăl oale etc. Te numește un egoist nerecunoscător.
Am avut un vecin. Femeie de suflet uimitoare. În lipsa unei grădini, ea cultiva roșii și ierburi pe balcon. Și atunci porumbeii au luat obiceiul să zboare la balconul ei. Bea apă. Pereche. El si ea. El este pestriț. Ea este alba. Vecinul a început să le hrănească. Dar porumbeii erau dureros de timizi. Un vecin are cancer. Ultima dată a ieșit pe balcon să hrănească porumbeii. Au zburat aproape în mâinile ei și au fumat cu ea mult timp. Ea a plecat o zi mai târziu. Și porumbeii nu au mai zburat...
Eram copil, deja am mers. Mamei îi plăcea să coasă la o mașină de scris. Am fost teribil de interesat, dar, dintr-un motiv oarecare, nu m-am arătat chiar acest interes în fața mamei mele. Și acum, mama este ocupată în bucătărie, mașina de cusut este deschisă... O tentație atât de mare! sat. Și-a întors capul în jurul materialului mamei sale, a viitoarelor rochii. O sa. Nu te poți atinge. Dar chiar vreau să coas! Nu am găsit nimic mai bun decât degetul meu mic. Am pus-o doar sub ac și am cusut-o. Nu l-am putut scoate, așa că am stat în tăcere până când mama m-a găsit în această formă.
Iubita mea este plinuță, cântărește 130 kg, așa că a decis să slăbească ținând dietă, după o lună de greva foamei, am început să observ dimineața roată pâine, iubita mea a negat că ea l-a bătut ca pe el. acea. Într-o noapte nu am putut dormi mult timp, și am văzut că fluturele meu s-a ridicat cu ochii închiși și s-a dus la bucătărie, am urmat-o și nu mi-a venit să cred ochilor, a stat cu ochii închiși și lacom a mâncat pâine. La asta duc dietele, chiar și la somnambulism.
În clasa a VIII-a am fost cu o profesoară la o conferință în alt oraș, eram îngrijorată, înainte de a urca în autobuz mi-a spus: „ai locul doi”, am fost încântată, cred că câștigătorii au fost deja hotărâți, tu trebuie doar să citesc bine raportul. În autobuz, ea mi-a arătat unde să mă așez. La conferință am ocupat primul loc, timp de două luni am crezut că juriul s-a răzgândit după raport și apoi am bănuit că locul doi era numărul locului din autobuz.
În ultimii 4 ani de școală, am studiat în Anglia, dar am făcut facultatea în Rusia. Aveam o școală imensă cu un campus și copii din toată lumea. S-au amestecat atât de mult cu noi încât nu am locuit cu rude. Pe lângă engleză, am fost obligați să învățăm mai întâi o altă limbă, apoi o a treia. Eu, neînțelegând câți bani costă această educație, ca un școlar obișnuit, am decis să trișez și am ales rusă, mai ales că profesorul era englez. Cum am râs când am intrat în clasă pentru prima lecție și am constatat că toți cei 40 de oameni din clasă erau ruși.
Ieri am venit acasă foarte obosită de la muncă. Mâncare gătită cu forță. Tipul a venit acasă de la serviciu. Am vorbit câteva minute și m-am întins pe canapea - am leșinat imediat. Și apoi s-a întins lângă mine și încearcă să mă trezească, spune că trebuie să vorbim despre viață, despre viitorul nostru. Vrei să fii soția mea? Te vei căsători cu mine? Aud toate acestea printr-un vis, dar nu mă pot trezi - ei bine, sunt foarte obosit. Așa că am adormit prea mult în timp ce mi-au făcut o ofertă... Astăzi el tăce, nu cheamă la căsătorie...
M-am trezit azi dimineață și soțul meu nu mai era. Pleacă la muncă foarte devreme. (Sunt în concediu de maternitate) Ei bine, asta este. Am intrat în bucătărie: farfuriile au fost spălate, bine așezate pe raft, masa a fost curățată, podeaua a fost spălată, era un buchet de flori pe masă. Alaturi de buchet se afla o nota si un capac din folie de iaurt. Mai rămăsese niște iaurt pe capac. Și nota scria: „Știu că îți place asta! Te sărut, la revedere!" Iată o persoană care mă cunoaște cu adevărat, mă apreciază și mă iubește.
Azi dormeam in metrou. M-am hotărât să testez teoria - căsești, apoi te uiți cine a început să căscă și determini că această persoană se uita la tine. Încep afacerea mea complicată și văd că tipul se uită la mine. Un așa drăguț, începe să căscă și zâmbește. Ne-am așezat mai aproape, am început să vorbim și am vorbit despre teoria „căscătului”. Și mi-a spus că pe această teorie a făcut-o intenționat. Pentru a-mi atrage atenția) Cred că e dragoste la primul căscat 😉
Am un prieten motociclist. Toate acestea sunt brutale. Coadă de cal, barbă, burtă solidă, acoperită cu țepi și tatuaje pe o bicicletă neagră rece. Dar vocea a eșuat. În loc de un bariton brutal, se aude un zumzet subțire și scârțâit. Bărbatul suferă teribil din cauza asta. A încercat totul - și a fumat și a băut, dacă vocea i-ar fi devenit puțin mai aspră. Drept urmare, a ieșit cumva din oraș într-o zonă pustie și a început să țipe acolo cu toată puterea pentru a-și rupe vocea. Dar, în cele din urmă, a obținut doar o răgușeală ca cea a lui Winnie the Pooh.
Prietenul meu are o pula mare. I-am văzut curentul în stare „nefuncțională” în baia de aburi, i-am spus „bine, o zi bună! :D” și el „nu fi gelos, mă întâlnesc o dată cu fete din cauza asta. Ei bine, acum câteva zile i-am chemat pe Mamzels la saună, bem bere. S-au retras în apartamente separate, iar eu mi-am terminat băutura și am vorbit despre viață. Când eram pe punctul de a merge la lucru pe site-ul meu, doamna unui prieten iese în fugă pe ușă: „NU, îmi pare rău, dar nu sunt o gaură neagră!” Nici măcar nu am luat banii 😀 nu, nu e negru.
Suntem o familie de evrei. Filosofia poporului nostru a fost cel mai bine înțeleasă de fratele meu mai mare. El este foarte economic. Doar un ticălos. Și el este și foarte frumos și fetele de la institut l-au urmat mereu. Dar le-a oprit pe toate. Recent, într-un magazin de la casă, stăteau la coadă pentru că o fată număra pe un calculator dacă cartofii erau cântăriți corect pentru ea. A găsit o greșeală și a lansat un scandal. Când au părăsit magazinul, el a alergat să o întâlnească. Dragoste la primul ban
În copilărie, eram îndrăgostită de Aramis de la Cei Trei Muschetari. Eu și mama am fugit de la grădiniță pentru a ajunge la timp pentru următorul spectacol. M-am îmbrăcat, mama m-a pieptănat, m-a pus pe un scaun în fața televizorului și așa am stat tot filmul, abia respirând. Am crezut că m-a văzut. De asemenea, așteptam să vină după mine pe un cal și mă uitam adesea pe fereastră, de teamă să nu-l ratez.
Ieri am gatit bors. Am petrecut o oră și jumătate, totul după tradiție - cu carne, cu varză proaspătă. Când borșul era aproape gata și l-am deschis să-l amestec, un ROARAKAN a sărit din tavan direct în tigaie. Aproape că sunt în lacrimi, toată munca la scurs. Apoi m-am gândit și m-am gândit și am decis să prind gândacul și să nu spun nimic nimănui. Soțul și soacra au înghițit ambii obraji, iar eu sunt „la dietă”. Un pic prost, dar nu a fost pentru a turna vasul finit din cauza unui gândac!
Ne-am certat cu soția mea pentru că ea a spus că mama ei gătește mai bine decât mine. Și mi-am împachetat lucrurile și m-am dus la mama. Și acum îmi dau seama de ridicolul situației. Mă întorc.
Mă duc la metrou, deodată intră un bărbat în mașină, ei bine, doar o copie a lui Lucius Malfoy. De obicei nu fac asta, dar de data asta îmi doream foarte mult să-i fac o poză. Ca un ninja într-o misiune - am prevăzut totul, m-am apropiat de el, am luat un unghi convenabil, am oprit sunetul camerei, am îndreptat în liniște telefonul către el, astfel încât să pară că citesc ceva în el, am făcut clic. pe "fotografie" .. in general, am asigurat totul in afara de nenorocitul de FLASH...
A existat un sentiment ciudat când femeia de serviciu angajată de soț a sosit în prima zi lucrătoare într-o mașină de 2 ori mai scumpă decât a ta...
Am studiat în Germania pentru un semestru de schimb. M-am întors, iar mama încă încearcă să afle dacă am reușit să-mi găsesc un loc de muncă sau să încep o relație, aproximativ, „prind”. Eu refuz. Spune că în Rusia acum, în criză, nu mai e nimic de făcut, ceea ce vrea să fac o viață mai bunăîn străinătate ... Dar înțeleg că pur și simplu nu vrea să împartă un apartament cu mine și că, dacă nu aș fi proprietarul unei jumătăți, lucrurile mele ar fi acum întinse la gunoi.
În copilărie, îmi plăcea să mă sprijin pe capacul secretarei. Mama m-a certat foarte mult pentru asta, pentru că deasupra secretarei era un frumos set de ceai adus de bunica mea din Așgabat. Și apoi într-o zi, în timp ce îmi făceam temele, m-am sprijinit din nou în coate. Se auzi un vuiet teribil. Bunica a zburat, a văzut un serviciu stricat, m-a prins cu un braț și a fugit în stradă. Și doar în partea de jos și-a venit în fire că se afla în Leningrad și nu a fost niciun cutremur aici. Oh, și m-a lovit atunci! Și seara, mama a adăugat...
Sunt o persoană foarte calmă, care rar ridică vocea. Dar există o cale care mă face să țip - oglinzi într-o cameră închisă din care nu există nicio ieșire. Iubitul meu a decis să-mi joace cumva o păcăleală, ca să mă asigur că pot ridica vocea. Într-o bună dimineață m-am trezit într-o cameră încuiată cu o duzină de oglinzi destul de mari. M-a găsit două ore mai târziu sub masă în isterică, coșmarurile nu au mai plecat câteva luni. Tipul nu mai este.
Lucrez pentru doi într-un cinematograf. De obicei vin cupluri îndrăgostite. Romantism, filme, mâncare delicioasă, vin, sărutări... Dar cât de înfuriați sunt cei care trec linia sărutărilor și traduc problema în plan orizontal. Există o cameră, este un anunț la intrare și așa le spunem oaspeților, dar este păcat că nu o primește toată lumea.
Eu și soțul meu am decis să facem un pas serios - să adoptăm un copil. Fiica rudelor noastre îndepărtate, focul din casă, doar ea a scăpat. Imediat a tăcut tot timpul, apoi a început să vorbească din când în când. Dar doi ani mai târziu, nu a mai avansat. Am visat că îi vom înlocui familia, dar încă îi este frig. Nu dau vina pe nimeni, dar asta este atât de dulce-amărui.
Recent, mi-am înșelat soțul pentru că este un nenorocit de dependent de muncă și am avut ultimul sex în urmă cu un an și jumătate. Îl iubesc atât de mult, dar nu m-am putut abține. Am fost în oraș la un prieten, am fost într-un club și m-am culcat cu un tip al cărui nume nici nu-l știu. Mi-a tras sufletul din mine și m-am întors fericit acasă, la care soțul meu s-a oferit să o viziteze mai des. Pe de o parte, ea s-a simțit în sfârșit o fată dezirabilă, iar pe de altă parte, pisicile i-au zgâriat inima.
Bunica și bunicul s-au întâlnit în parc când bunica a fugit cu capul spre casă, acoperindu-se de ploaia torentă cu mâinile. Ea s-a ciocnit din greșeală de el, dându-l din picioare. Mama și tata au aflat unul despre celălalt la discoteca școlii când mama s-a lovit din greșeală de tata, trântindu-l la podea, căzând peste el pe melodia „lent” la melodia. Și mi-am găsit dragostea în gunoi, când, fără să mă uit, am aruncat un sac de gunoi într-un butoi și am lovit accidental un tip, doborându-l și aruncându-l direct la gunoi. Dar găsit.
Acum un an și jumătate am fost lovit de o mașină. Ca rezultat, o leziune a coloanei vertebrale, un scaun cu rotile. Soțul meu m-a sprijinit cât a putut de bine, eliminând particulele de praf. Recent, medicii au spus că este posibil să fiu supus unei intervenții chirurgicale, șansa este de 50/50 ca să pot merge din nou, dar starea se poate agrava. Sotul meu, cu lacrimi in ochi, m-a implorat sa nu risc, va avea grija de mine. Chiar am început să mă tem de intervenție. Și apoi tableta mi s-a rupt, am luat laptopul soțului meu și am găsit acolo o grămadă de porno cu dizabilități. Voi fi operat in curand.
Am o manie ciudată de a inventa dialoguri pentru diverse piese de mobilier. Aici stăteam la coadă la clinică, o femeie trage de mânerul cabinetului, ușa este închisă, și imediat îmi imaginez un dialog între două uși: - O, ce tragi, rupe! Nu vezi? Închis! Nu, ai văzut? Ea trage aici! Dă-mi mai multă lustruire la ștergerea mânerului! - Mdaa, iată oamenii! Dau cu piciorul, bate din palme. Mama mi-a spus, du-te la hârtie...
Adesea aleg muzica pentru spectacole. Acesta este un proces laborios, poți sta câteva zile și ascultă-ascultă-ascultă până printr-o grămadă de muzică care începe să pară la fel, note care te prind să te strecori. Și câte melodii incredibile găsite pe parcurs sunt acum în pușculița mea și așteaptă în aripi! Vreau să am ocazia să arăt toate imaginile pe care le desenează această muzică.
Am o cicatrice pe limbă. Potrivit părinților mei, când aveam doi ani, stăteam pe un scaun, iar fratele meu mai mare l-a împins, am căzut, m-am lovit cu capul de baterie și m-am mușcat limba. Părinții au crezut că va crește împreună, așa că nu l-au cusut. În copilărie, un prieten a numit această cicatrice un buzunar, deoarece o bucată de piele poate fi împinsă înapoi cu dinții și puteți vedea adâncitura. Neprețuită este expresia de pe chipul oamenilor cărora le spun această poveste și, în concluzie, le arăt limba!
Bunica mea are 84 de ani machiaj frumos, coafura, rochie si pantofi cu toc inalt. Are un soț mai tânăr cu 17 ani, care o iubește până la nebunie. Aleargă dimineața pe balcon, pe banda de alergare, gătește minunat, cântă grozav și coase haine uimitoare la comandă. Și vreau doar să fiu ca ea, măcar la 70 de ani, și nu ca la 80 și jumătate!
Indiferent cât de mult aș cunoaște oamenii, de fiecare dată cu o îndemânare uimitoare reușesc să stric atitudinea față de mine însumi. Pentru că... Aparent, nu înțeleg fața personală a fiecărei persoane. O acțiune neglijentă sau un cuvânt - relația devine încordată și ei înșiși sunt deja ca niște străini. Nici nu știu de câte ori am văzut asta în viața mea. Oameni cu care, se părea, putea comunica despre orice și în mod constant, acum abia schimbă câteva fraze...
Au pus un defect cardiac, trebuie să zburăm pentru o operație. Și apoi un prieten spune că este scump să livrezi cadavrul și mulți oameni aduc cenușa înapoi în urne. Pozitivul a dispărut, am văzut cum căuta soțul meu predarea cadavrului. Ea a spus cum a scuipat ... Îmi pare rău pentru cei dragi - ei sunt îngrijorați și eu însumi m-am speriat. Suntem realiști, dar aici este greu și înfricoșător.
În viață, sunt un șoarece gri. Dar după sex devin mai drăguță. Ochii strălucesc, buzele devin ușor plinuțe și strălucitoare, pielea devine frumos palidă, obrajii sunt roz. Am învățat chiar și cum să-l folosesc: dacă trebuia să particip la un eveniment, făceam dragoste înainte, a ajutat mai mult decât la machiaj. Nu am ținut cont de un singur lucru, că această caracteristică a fost observată nu numai de mine, ci și de iubitul meu soț. Fostul meu soț iubit, care m-a ars frumos după muncă.
M-am mutat în apartamentul în care locuiseră prietenii mei înainte. Din poveștile lor: se dădeau pe masă și făceau cât mai mult zgomot, fapt pentru care îi urau toți vecinii. In prima seara pe la 10 am decis sa mut putin dulapul. Cinci minute mai târziu, toate bunicile lumii s-au aplecat, strigând că sunt o curvă și aranjând orgii, încă o jumătate de oră au sosit doi polițiști. Când m-au văzut în pijama și pisica mea, care a bătut la ușă, și-au cerut scuze îndelung, iar apoi pentru încă o jumătate de oră i-au mustrat pe vecinii de pe scări.
Nu mi-a plăcut niciodată să-mi vizitez bunica. Veneau o dată pe an cu toată familia pentru câteva zile, iar gunoiul a început. O băutură cu luciu de lună și un masacru, la care au participat bunica mea și fiii ei, iar după aceea a încercat să mă lumineze pe mine în vârstă de 7-9 ani despre sex în toate detaliile josnice. Într-o altă ceartă, când și-a tras fusta și mi-a arătat unde să merg, am aflat că nici ea nu purta lenjerie intimă. Păcat că nu am recunoscut o altă bunica - ea a murit când aveam un an (
Recent am dat peste o serie despre Katya Pushkareva. Doamne, atunci imaginea ei părea groaznică, iar astăzi este de-a dreptul în tendință, dar toți cei care erau în stil arată ca un năuc. Ce lucru ciudat - moda!
Când a început războiul, bunicul meu a plecat pe front, iar bunica mea și fiica ei de patru ani au plecat la evacuare. Am trăit din greu, nu era suficientă mâncare, fiica mea era foarte bolnavă. Bunica era o frumusețe, iar un ofițer de rang înalt avea grijă de ea, aducea tocană, unt, ciocolată. Și ea a cedat. fata pe alimentatie buna recuperat repede. Când bunicul meu s-a întors din război, bunica i-a mărturisit imediat. A fumat, a făcut o pauză și a spus: „Îți mulțumesc că mi-ai salvat fiica”. Au trăit 55 de ani împreună, iar el nu i-a reproșat niciodată un cuvânt.
Nu suport monedele în numerar. Văzându-i imediat îmi face rău. În copilărie, exista un obicei - să strângi o schimbare prin casă și să o bagi în gură. Au trecut anii, s-a dus obiceiul, dar abia acum înțeleg că a fost dezgustător.
Urăsc primăvara asta, pentru că e imposibil să ții ochii în jos pe telefon! Te urci în microbuz după stradă, te apleci peste telefon și muci curge în jos atât de perfid...
Multă vreme la birou am ales muc uriași și i-am sculptat la masă. M-am tot gândit că o voi scoate. În timp ce eram în vacanță, ne-am mutat într-un alt birou, șeful a stat acolo. E jenant să te întorci la muncă
În copilărie îmi era frică de bătrâni pentru că mi se părea că îmi vor fura tinerețea pentru a-și prelungi viața. Și pentru că eram un copil dulce, mă luau adesea în genunchi în vehicule aglomerate. Momente de groază.
Soțul meu lucrează într-o companie agricolă - ara câmpurile și duce recoltele. Conduce un tractor la serviciu, iar când ne plictisim acasă, întreabă: „Cât este 150 + 150?” Spun: „300”, - și mă duc să-l sug pe tractorist)
Inaintea fiecarui zbor, din care nu sunt atat de multe, pun un status din serialul „viata e asa de scurta” sau fac o postare cu piesa „Daca mor tanar”. Dacă mor dintr-o dată într-un accident de avion, atunci toată lumea va merge pe pagina mea și va crede că am avut o presimțire a morții mele. Sufar de aerofobie.
Din copilărie, tatăl meu m-a bătut și m-a chinuit psihic până am plecat de acasă. Acum locuiesc in strainatate si comunicam ocazional prin messenger. Cumva, spunându-i o poveste, ea a înjurat. Tata a scos tot creierul că nu-l respect, pentru că „am înjurat în fața lui”. Și că dacă voi continua să jur, el va înceta să mai comunice cu mine. Și chiar m-am gândit la faptul că nu-l respect și că dacă încetează să mai comunice cu mine, nu voi fi foarte supărat.
Am auzit recent de la prieteni care au un copil de o lună că, spun ei, este timpul să boteze copilul. Ea a întrebat fără îndoială dacă au citit Biblia (nu); cunosc ei chiar „Tatăl nostru” (de asemenea, nu); La ce oră a fost botezat Isus și a fost botezat deloc? Ultima întrebare i-a condus într-o fundătură. Apoi am întrebat de ce să botez o astfel de firimitură. Răspunsul a fost ingenios: „Păi, uau, suntem un fel de ortodocși...” Ortodocși, care nici măcar nu țineau Biblia în mână, dar poartă crucea drept podoabă. Înfurie!
Bunica mă certa mereu când vede CUM curăț cartofii. Spune că în timpul războiului, curățenia mea ar putea hrăni tot satul.
Se întorcea acasă de la magazin. Fiica de cinci ani a fugit în lift, eu trag sacii în spate. Și apoi sună cineva la lift, nu am timp. Ușile se închid și aud țipătul fiicei mele în timp ce urcă la etaj. Îmi arunc bagajele, mă repez pe podele, încercând să-mi dau seama de unde vine țipătul. A alergat la a șaptea. Ar fi trebuit să vezi fața bărbatului care aștepta liftul. Când ușile s-au deschis, o fetiță care plângea stătea în fața lui. fată supărată, care a dat peste el, strigând la basul unui om sănătos: "Unde este mama?! Răspunde!"
Eu definesc bărbații după fundul lor. Funduri dolofane rotunjite sau șolduri slăbite, mai degrabă ca ale unei femei - cel mai probabil, el este leneș și poate fi și viclean sau făcătoare. De câte ori s-a potrivit!
Am început să mă întâlnesc cu o tânără de 19 ani care fumează, bea și nu se deranjează să câștige bani în plus pentru muie. El a vrut să o pună pe calea cea bună, s-a mutat la ea, a primit o slujbă mai bine plătită pentru a o întreține pe ea și pe mama ei. Drept urmare, timp de trei ani aproape că a băut singur și de două ori au vrut să-l planteze. Scăpat și plecat. La naiba cu această caritate. Din când în când vorbim ca prieteni. Nu regret ce am făcut și nu am de gând să repet. Nu beau deloc, am 27 de ani.
El a avertizat imediat: „Bărbații vor bea vodcă, voi sunteți în autoservire.” Seara, ea însăși și-a așezat un cort, și-a pregătit un pat pentru ea și pentru mine, ne-am agitat în jurul focului, s-a asigurat că am o gustare. ... De fapt, ca de obicei, nu a venit la pescuit... Dimineața, fiica, privind afară din cort și văzând că bărbații, strânși în jurul focului, au început să se îmbată, pentru toate. ...
acum 1 zi
ÎN îmbrăcăminte exterioară iar lângă ușă pe covor, iar în mână este prins cartea de călătorie. Mama lui se aplecă peste el și spune: „Cel final. Am ajuns. „La întrebarea“ ce ar însemna asta, „am primit răspunsul mamei mele: „Am deschis ușa, mi-ai arătat un bilet, mi-ai spus: „Carte de călătorie!” și a căzut în apartament. O sursă
acum 4 zile
A servit ca bucătar senior la cantina soldaților. Inainte de fiecare masa, de la postul de prim ajutor venea fara greseala cate un steward feminin pentru a verifica calitatea alimentelor preparate si pentru lipsa cianurii de potasiu, cuielor sau sticlei sparte. Baba este destul de interesant. Povești mereu otrăvite. Și acum îmi spune într-o astfel de vizită: „Mi-au adus un băiat tânăr, doar...
acum 4 zile
Mi-a fost frică să uit, m-am hotărât să apelez la inteligența artificială. - Alice, te rog amintește-mi să sun la ora 19. - Pornesc memento-ul. :01 — cu pierdere: - Alice, de ce nu mi-ai amintit. a suna — am uitat. Oameni buni, această inteligență este cu siguranță artificială! …
acum 4 zile
EROU DE LACTATE. Valery Gubarev a lucrat ca mecanic la Fabrica de Lactate Samara. Îndatoririle sale includ deplasarea și inspectarea echipamentelor tehnice ale atelierelor. Odată, într-unul din ture, era la cazane pentru pasteurizarea laptelui. Brusc, tipul a văzut un lichid alb prețios curgând printr-o mică gaură din sudură. Un lăcătuș intelectual a cerut ajutor...
acum 6 zile
traditii. A scrie scrisori în armată nu este doar un drept legal al soldatului, ci și datoria lui sacră. Când mandatul meu a depășit un an și timpul a trecut pe munte, un tip a venit la departamentul meu. Nu m-a durut că am fost mulțumit de o astfel de reaprovizionare, dar unde poți merge? Faptul este că un luptător de...
acum 7 zile
Soarta grea a unui jurnalist internațional m-a adus la Paris! Așa că vechiul clișeu jurnalistic îmi vine pe limbă când încep să-mi amintesc această poveste. Desigur, nu era Parisul, ci Yelabuga, un oraș murdar între Kazan și Chelny, cu o populație de 60 de mii de suflete. Și am venit acolo, tânăr, nefumător, să preiau postul...
acum 7 zile
Proprietarul apartamentului le arată doi stăpâni proiectul său de așezare a plăcilor în bucătărie. Pe unul dintre pereți există o anumită axă, de la care, pe ambele părți, țigla ar trebui să se afle într-un „roam”, adică la un unghi de 45 de grade. Nimic nou sau original. Dar există un „dar”. Proiectul în sine este desenat cu atenție pe două mari...
