Barndomskärlek. Om barnuppfostran, ”villkorslös kärlek” och föräldrastränghet Skicka kärlek till ditt barn
De säger att när det gäller kärlek till ens avkomma, "gör naturen allt." Något händer i mammans kropp, alla hormoner produceras vid rätt tidpunkt i rätt mängd. Lukt, hörsel, instinkter - allt dikterar henne att detta är hennes avkomma, detta är det viktigaste. Och mamma börjar älska. Är detta verkligen sant? jag vet inte. Men nu vet jag att denna mekanism kan gå sönder.
Jag minns hur jag fick reda på att jag skulle få ett barn. Jag var 18 år gammal. Och jag var inte riktigt redo för den här "nyheten". Först var jag lite rädd. Åh, vad kommer att hända nu - jag har inte avslutat min utbildning, hur man gör karriär med en babydocka - en standarduppsättning första tankar. Men efter att ha fått veta den här nyheten åkte jag hem på bussen. Och så körde jag hem i ungefär 20 minuter, satt och tänkte på det, och plötsligt tog jag mig själv vara glad. Jag startade en ny ström av tankar: "Och jag har en bebis inuti, i magen. Jag undrar hur han kommer att bli. När han föds kommer jag att älska honom..."
Men vad var detta? Hormoner? Nej, antar jag. Jag var gravid innan detta, i flera veckor redan. Men jag visste inte eller tänkte något om det. Och så fick jag reda på det, tänkte på det i en halvtimme och lyriska tankar slog in. I allmänhet verkar det ofta för mig att all min första kärlek till min son var någon slags "ungdomsromantik". Åtminstone var det så det lät och såg ut. Innan hans födelse föreställde jag mig romantiskt hur jag skulle leka och gå med honom. När han föddes tittade jag på honom och blev rörd: "vad vit och slät han är, hur han knyter fingret i näven." Sedan slog verkligheten mig förstås. Att han inte bara är vit och söt, utan också kräver en hel del saker, och jag bär ett stort ansvar för honom. Och han har många bekymmer, och han kräver tid - nästan 100% av allt jag har. Men sedan kom en pliktkänsla och allt det där in. Jo, förmodligen finns dessa hormoner också. Som gör oss kärleksfulla, rörande mammor. Och vi gungar och kramas och sover inte fast vi är utmattade och trötta.
Men för vissa människor slås det inte på. Igår såg jag på tv ett gäng intervjuer med unga mammor som blev gravida sådär – och inte var nöjda. Och de fick alla höra att "vänta bara, naturen kommer att göra sitt!" När de ger dig ditt barn i dina händer, kommer kärleken att tändas!" Och sedan fick de den - och ingenting tändes, och de lade den till bröstet. Och de lämnade dem ifred så att de sökte kontakt med varandra och vande sig vid det, och månader och år gick - och de... de gillar inte. De gnisslar inte, de blir inte berörda, de ler inte glatt. Det är bara - ja, här är ett barn, ett nytt ansvar. Jag måste ta hand om honom, för det här är mitt första ansvar, och det här är min mammas ansvar. Men ibland är han okej, och ibland är han irriterande. Och att säga att de av någon anledning verkligen behöver honom - nej han behövs inte Om han inte hade funnits hade livet varit enklare och bekvämare Barnet har inte blivit en viktig och nödvändig person för dem Det känns bara som att han hänger De har en skuld för resten av sina liv, och de bär det ödmjukt och fortsätter att göra det, men de är inte lyckliga ens en gång.
Och vissa kommer att säga att "det beror förmodligen på ungdomen." Men det visade sig att ungdomen inte hade något med det att göra. Här är en intervju som gavs av en kvinna som födde barn vid 37 års ålder. Det är redan ganska sent. Hon gjorde först en karriär. Sedan började jag önska mig ett barn. Alla har det, och hon bestämde sig för att hon ville det också. Och hon är inte en tjej längre, hon förstod vilket ansvar det var. Och jag förstod hur mycket tjafs det var. Många av hennes vänner har redan fött barn, och hon har sett hur de lever. Och de delade med sig av sina erfarenheter. Och hon förberedde sig ekonomiskt. Och hon tilldelade bara tid och ordnade allt, och så att barnet föddes och hon kunde ta hand om honom i ett år. Och redan innan födseln organiserade hon en plantskola - och räknade ut allt. Hur hon kommer att vara med honom tills det ögonblick då barnet går till dagis, och sedan gå tillbaka till jobbet. Och min man var där, och han ville också, förberedde och väntade. Och så föddes han, och maken var glad – men det var hon inte.
Och på något sätt lever barnet och växer, men hon kommer fortfarande inte att vara lycklig. Den magiska mammans kärlek tändes inte. Och hon gör allt, allt var förberett speciellt för detta. Men samtidigt väntar han tills han kan gå till jobbet och göra intressanta saker. Och så tog mammaledigheten slut, barnet gick på dagis. Och hon började glädjas över att hon nu kunde se honom mindre. Och nu är barnet 4 år. Och hon hittade ett sätt att praktiskt taget inte kommunicera med honom alls. Pappa älskar honom - så han bråkar. Men det gör hon inte.
Dessa kvinnor som gav intervjuer tillfrågades "direkt" - men tänk dig - om nu detta barn helt enkelt inte fanns. Kan du föreställa dig det? Eller (ännu värre) om han efter all tid han levt plötsligt var borta. dog. Eller han togs ifrån dig, och han kommer nu att bo på en annan plats, och du kommer inte att se honom igen. De svarar i kör:
– Jag skulle må bättre. - och de tillägger att - ja, jag önskar inte att han ska dö, jag behöver honom bara inte. Låt honom bli tagen av någon som kan älska honom.
- Tja, varför ger du inte tillbaka det? Tänk om han verkligen inte behövs alls? Du kan ge bort det.
– Ja, samhället kommer att döma dig. Familjen kommer att döma. Jag har ingen tvingande anledning att ge bort det. Det finns inga ekonomiska problem, jag är inte handikappad, ingen dör här. De kommer att sluka dig.
De där. det enda argumentet för att de inte bara ger det till någon som behöver det mer är att de inte vill bli dömda och petade ihjäl. Men om det inte vore för trycket från samhället skulle de ha gett bort det med glädje, och livet skulle ha blivit bekvämare och roligare. Om så är fallet... helt ärligt.
Men de visade också barnen som gavs bort. Och de visade mamma. Bara sådär - vi bestämde verkligen att jag inte vill ha det och kommer att ge bort det. Sedan bytte de bostadsort och vänkrets – för att de inte skulle bli hackade. Och barnen växte upp och de hittade sådana föräldrar. Och nu hittar de dem efter 20-30 år, för de ville verkligen ta reda på det - kanske mamma fortfarande ångrade sig. Kanske nu vill han och älskar? Upphittade mammor tillfrågas: "Ditt barn letar efter dig, du gav bort honom. Har du kommit ihåg honom de senaste åren?" Och mamma svarar ärligt: "Nej..." eller "sällan." Och barnen vill höra att hon grät och ångrade sig i alla år. Och hon säger: "Nej, jag ångrade det inte, låt barnet leva med föräldrar som vill och älskar honom - är det dåligt? De är uppfostrade av bra människor."
Och barnen är fruktansvärt besvikna. De hittade en förälder, men han älskade honom verkligen inte och älskar honom fortfarande inte. De ångrade det inte, kom inte ihåg det, letade inte efter det.
Förresten, en sådan kvinna födde sedan lugnt två barn till, som hon lyckligt älskade och uppfostrade. 10 år senare, med en annan man. Men jag kom aldrig ihåg min första dotter och tänkte inte på att ta henne med mig. Hon lyckades inte första gången - ja, så är det. Hon säger: "Jag var inte redo."
Våra barn... Hur mycket glädje, lycka, kärlek och hur mycket ångest, oro, oro de ger oss. Ett tomt papper som vi vill skriva hans ljusa, okomnerade framtid på. Tyvärr, livet gör ibland ganska hårda justeringar av våra planer. Men det finns saker som bara beror på oss, föräldrar. Och från vår reaktion på vårt barns handlingar, till hans känslor och känslor.
Min väns son var ännu inte tre år gammal. Varje dag tog hon honom till dagis och observerade följande bild: så snart en av flickorna i hans grupp korsade tröskeln till omklädningsrummet, rusade hennes son omedelbart till henne, kysste henne på kinden och började hjälpa till att ta av henne päls och filtstövlar (det var vinter). Det är sant att hennes reaktion också var oförändrad. Hon knuffade undan honom och klädde av sig med en ovanligt stolt blick. Min vän var road av detta, även om hon försökte att inte visa det för sin son. Och i det ögonblicket tänkte hon, kan ett barn i den åldern uppleva en känsla av kärlek till någon annan än sina föräldrar? Och hur man ska reagera på detta, eftersom han bara pratade om henne.
Låt oss försöka ta reda på hur man reagerar på ett barns första kärlek. "Alla åldrar är undergivna kärleken" - det här handlar inte bara om sen kärlek. Låt oss komma ihåg oss själva, har vi inte verkligen blivit kära? På dagis, sedan i första klass, och, så klart, riktig första kärlek?
Förskolekärlek
Ditt barn har börjat på dagis. Han är fyra eller fem år gammal. Och plötsligt märker du något ovanligt i hans beteende. Han börjar berätta om någon tjej, om vad de gjorde tillsammans idag på en promenad, vilka spel de spelade, hur vacker hon är. På morgonen (vilket inte är helt vanligt för honom) rusar hon till dagis (för hennes mamma tar henne trots allt lite tidigare).
Vad är detta? Jo, naturligtvis, kärlek. Hon visar sig på ett väldigt barnsligt sätt, din son kan öppet erkänna för dig att han älskar henne, bara henne, och aldrig kommer att älska någon annan, att han kommer att växa upp och definitivt gifta sig. Eller så kanske han vill gifta sig just nu. För första gången bryter han sig känslomässigt loss från sin mamma, och en ny känsla föds i honom. I en sådan öm ålder känner inte ett barn lidandet av obesvarad kärlek, hans kärlek är ren, eftersom det ännu inte har funnits svek, komplex eller dåliga upplevelser i hans liv...
Ta sådana uttalanden på allvar, det finns ingen anledning att skämta om honom. Fråga bara barnet om ämnet för hans förälskelse, ge råd om hur man tar hand om flickan, hur man visar tecken på uppmärksamhet. Du kan skydda henne när någon försöker kränka henne, hjälpa henne i vissa frågor, öppna dörren för henne, ge henne en kappa när de går på promenad.
På så sätt kan du låta ditt barn veta att han kan lita på dig. När han växer bör tillit bli ett kriterium i din relation med honom. Och även om din son om två veckor kommer att ha ett nytt föremål för sin uppmärksamhet (och troligtvis kommer detta att hända, barn är ombytliga i sina känslor), men han kommer fortfarande att ha denna första erfarenhet av ömsesidigt förtroende.
Skolkärlek
När barnet växer upp utvecklas andra sinnen i honom. Det här är konkurrens, förmågan att stå upp för sig själv, självständighet. Barnet går i skolan, befinner sig i en helt annan miljö, där han måste bygga relationer på nytt. Det är denna omständighet som skapar nya egenskaper hos vårt barn. Han måste överleva i det nya samhället och om möjligt anpassa sig till det på ett säkert sätt. Därför är manifestationer av kärlek i åldern 8 - 10 år redan helt annorlunda.
Ett barn i denna ålder uttrycker sina känslor ganska otillräckligt. Pojkar drar flickor i pigtails och retar dem; flickor slår föremålet för sin uppmärksamhet över huvudet med en lärobok, viskar med sina flickvänner om honom, gömmer sig efter oväntade erkännanden, mobbar varandra. I det här fallet kan anledningen till intresset för varandra vara helt oväntat. "Jag gillar den här pojken för att han är den tystaste i klassen."
Barnet är förvirrat, det förstår inte helt vad som händer med honom och varför det uppmärksammas på detta sätt. Även om han redan identifierar denna känsla som kärlek. En mamma som visar ett uppriktigt intresse för sitt barns inre värld kommer att märka förändringar i hans beteende. I ett sådant ögonblick bör du försiktigt och lugnt fråga honom vad som händer. Var noga med att inte låta hennes frågor stänga av honom. Efter att ha tagit reda på orsaken bör du inte berätta för barnet att det i hans ålder inte finns några allvarliga känslor, att han har hela livet framför sig, och det kommer att finnas många fler som Len, Tan, Seryozha och andra. Detta är fyllt med bildandet hos ett barn av en lättsinnig attityd till kärlek med alla de följder som följer. Lär honom att respektera någon annans känslor, inte att förolämpa honom, utan att behandla honom med förståelse. Och det behövs ingen mentorston när man pratar med ett barn. Låt honom veta i detta ögonblick att du är hans vän. Och det är också mycket viktigt, att veta att barnet har anförtrott sin hemlighet till dig, att behålla den. Detta är det enda sättet du kan behålla hans förtroende för dig. Och kom ihåg, ditt barn lär sig att leva, lär sig att känna, lär sig att oroa sig.
Ungdom
Och nu kommer den svåraste perioden i föräldrarnas liv. Barnet går in i tonåren. Gud, när har de tid att växa upp! Den första kärleken är redan utanför dörren! Hur svårt det ibland är för oss att komma överens med detta. Att förlika sig med att det dyker upp en person i vårt barns liv som sliter vårt barn ifrån oss. För första gången känner ditt barn ett behov av att älska någon annan än sina föräldrar. Det här är okej! Utan detta kommer inte hans själ, hans emotionella sfär, hans begrepp om könsrelationer och begreppet familjeliv att bildas. Första kärleken är ett tillstånd som varje person måste gå igenom; detta är scenen för personlighetsbildning.
Låt oss föreställa oss en situation: En tolvårig tjej blev kär. Första kärleken! Men min mamma hade inte tillräckligt med tid och energi för att märka några tecken på detta i hennes beteende och humör. Därför delade flickan inte särskilt sina erfarenheter med henne. Men eftersom hennes första kärlek drog ut på tiden i mer än ett år visste mamman fortfarande namnet på pojken som hennes dotter var kär i, men hon behandlade det med formeln "allt går över, även detta kommer att gå över" och ibland hon skrattade öppet åt en sådan bestående känsla. Denna kärlek var obesvarad och följaktligen olycklig och bildade ett gäng komplex i flickan. Tyvärr fäste mamman inte vikt vid de känslor som plågade hennes dotter under ganska lång tid - tre år, och försökte inte hjälpa henne, vilket i slutändan ledde till att flickan förblev en mycket osäker kvinna under lång tid .
Så vad ska man göra, hur man beter sig för att inte orsaka mentalt trauma för ditt barn, för att hjälpa honom i ett så känsligt ögonblick för honom.
Är ditt barn kär? Förbli inte likgiltig, och viktigast av allt, få inte panik! Du bör inte omedelbart svimma i väntan på tidiga sexuella relationer, ge honom ett utbildningsprogram om deras skada och konsekvenser. Moderna föräldrar är kanske mest oroliga för detta. Det finns inget behov av total kontroll över deras förhållande. Lita på ditt barn. Det behövs ingen ironi i förhållande till hans känsla och hans ämne. Bättre försök att lära honom relationskulturen, uttrycket av känslor.
Gillar du inte ditt barns crush? Du bör inte berätta för honom om detta, än mindre uppmana honom att ge upp sina känslor, eftersom detta föremål är ovärdigt honom. Du kommer bara att uppnå en sak: ditt barns anknytning kommer bara att intensifieras, helt enkelt som ett tecken på protest, vilket är typiskt för tonåringar. Håll tillbaka, ditt barn måste förstå detta själv.
Många moderna föräldrar är så upptagna att de ibland glömmer bort en enkel men så viktig sak - att visa kärlek till sina barn. Samtidigt förväntar barn sig uttryck av ömhet, omsorg och kärlek från vuxna. Dessutom den typ av kärlek som skyddar, förlåter och accepterar deras individualitet.
Idag kommer vi att prata om hur man påminner barn om sina känslor varje dag utan tid och ansträngning.
Från och med födseln förväntar sig varje bebis villkorslös kärlek från sin mamma - en känsla som inte kommer att kräva något i gengäld.
Det är viktigt för barn att alltid vara älskade, oavsett hur de beter sig eller vad de gör. Du kan ha en negativ inställning till barns handlingar, men inte mot barnet personligen.
Villkorlig kärlek börjar när föräldrar älskar barnet för något: "Jag älskar dig inte när du gråter. Om du beter dig bra, då kommer jag att kyssa dig.”
Var kommer självförtroende och beslutsamhet ifrån om ett barn berövas föräldrarnas tillgivenhet?
Slösa inte bort dyrbar tid, ge dina barn din villkorslösa kärlek varje dag.
Hur visar du ditt barn din kärlek?
Ofta vet inte föräldrar hur de ska visa sin kärlek. En storm av känslor väntar barn bara om de är skyldiga. Samtidigt finns det många sätt att visa ömma känslor - genom blickar, beröringar, uppmärksamhet och vanliga ord.
1. Byt blickar
Vissa mammor och fäder ser bara in i barnets ögon när de vill förmedla en viktig tanke till honom: "Jag vänder mig till dig nu, kom igen, titta på mig!"
Andra föräldrar anser inte att utbytet av åsikter är meningsfullt alls.
En blick fylld av kärlek och ömhet är dock oerhört viktig för att etablera kontakt med barnet.
När en bebis är upprörd, trött eller gråter räcker det ibland att titta in i hans ögon för att uttrycka din förståelse och stöd. Denna metod är särskilt effektiv om barnet ännu inte förstår talet som riktas till honom.
Använd din blick när du kommunicerar med din avkomma så att han känner din kärlek.
2. Kram ofta
Försök att genomföra ett experiment - räkna hur många gånger om dagen du rör ditt barn för att gosa, och inte av nödvändighet (när du badar, klär dig). Barnläkare och psykologer har länge upptäckt att dagliga kramar – minst åtta – är nödvändiga för normal barns utveckling.
Fysisk kontakt har en gynnsam effekt på bebisar: lugna beröringar och klappar på axlarna aktiveras, och starka kramar lugnar. Om du tycker att det är svårt att uttrycka dessa känslor, försök börja med dagliga kyssar innan du lägger dig.
3. Ge din odelade uppmärksamhet.
Denna metod kommer att kräva mer tid från din sida än ögonkontakt eller beröring.
Du måste titta bort från din bärbara dator eller telefonsamtal för att helt koncentrera dig på barnet, utan att bli distraherad av någonting.
Förresten, inte bara antalet minuter som läggs på barnet, utan också kvaliteten.
Låt det bli ett halvtimmespass varje dag efter dagis eller skola, men det här är uteslutande barns tid.
Det ideala alternativet är om varje förälder uppmärksammar barnet. Du kan kommunicera med mamma och pappa på olika sätt, vilket hjälper barn att utvecklas korrekt.
4. Glöm inte att berömma
Verbala uttryck för ömma känslor (godkännande, beröm) verkar vara ett helt naturligt fenomen, men av någon anledning snålar många föräldrar med goda ord. De tar bra betyg, bra beteende eller höga prestationer för givet.
Men psykologer försäkrar att en sådan position är ett stort misstag.
Du måste berätta för ditt barn varje dag att du älskar honom, berömma honom för goda gärningar och fira betydande framgångar. Först i det här fallet kommer han att inse att du är stolt över honom.
5. Lämna anteckningar till barn
Du bör inte skriva för långa meddelanden, begränsa dig till korta fraser: "Jag älskar dig, kära" eller "Jag önskar dig framgång." Om du vill spara lite tid, förbered några anteckningar i förväg och lägg upp dem varje morgon.
6. Ät middagar tillsammans
Vad synd att en sådan underbar tradition som att äta tillsammans har försvunnit i många familjer.
Samtidigt visar forskning av amerikanska psykologer att familjemiddag har en gynnsam effekt på barn – deras självkänsla och motståndskraft mot stress ökar.
Och en gemensam "måltid" är ett utmärkt tillfälle att ta igen förlorad tid under dagen och diskutera med barnet vad som verkligen oroar eller oroar honom.
Om du kommer tillbaka sent på kvällen, när barnet redan sover, boka om sammankomsten till morgonen.
7. Läs tillsammans
Vi har redan pratat om fördelarna med den nattliga ritualen att läsa sagor. Detta hjälper barn att ingjuta en kärlek till böcker. Och barnen själva tycker om att lyssna på de magiska berättelserna som deras älskade mamma läser för dem innan de lägger sig.
Äldre barn kommer inte heller att tacka nej till möjligheten att mysa intill dig och lyssna på ett nytt spännande stycke. Om ditt barn redan kan läsa, tilldela roller och läs tillsammans.
8. Var artig
Ingen kräver att du utför dagliga bedrifter; små barn kommer definitivt att uppskatta vanliga små saker. Till exempel, när ditt barn säger "tack", glöm inte att svara "snälla".
Var också ett gott exempel för din avkomma - tacka honom varje dag för att han går ut med hunden, hjälper till med dukning och diskar.
9. Lek med din bebis
Naturligtvis är det idag mycket lättare att spela ett datorspel eller sätta på en tecknad film för ett barn än att organisera ett gemensamt spel. Men kommer ditt barn att bli lyckligare av detta? Avsätt minst 20 minuter för ett spel, låt det vara pjäser eller lotto, eller ett pastahantverk.
Ingen tid för skoj? Sätt på musiken, låt barnet dansa i barnkammaren, så hinner du förbereda middagen.
Du kan försöka involvera ditt barn i hemaktiviteter. Be honom till exempel att tvätta potatis till soppa, kavla ut degen.
10. Planera helgaktiviteter
Diskutera din helgaktivitetsplan med dina barn. Även en förskolebarn kan ge dig en bra idé om hur du bäst spenderar en lördagseftermiddag. Kanske blir det en skid- eller cykeltur, en tur i naturen, ett besök på cirkus, djurpark eller teater.
Att planera en helg tillsammans är ett bra sätt att visa din kärlek till dina barn och även visa att du respekterar deras åsikter.
Föräldrar behöver inte bara älska sina barn, utan också visa denna kärlek.
Tack vare en daglig dos av uppmärksamhet, kramar och kyssar kommer barnet att växa upp självsäkert, full av styrka, känna sig behövt och älskat och lära sig att visa ömhet mot föräldrar och andra släktingar.
En gång i tiden sa en av mina små men otroligt kloka klienter något som fick mig att frysa länge: ”Kärlek är den kraft som livet består av. Floder rinner från den, blommor växer, människor föds, lekar, moln och snö dyker upp från den. Och den är lika stor som livet. Det är bara folk som inte tror på det. Det verkar för dem som att barn leker. Och barnen lever. Det verkar för dem som att barn inte vet hur man älskar, och barn vet inte hur man spelar kärlek. Vuxna är rädda för att älska för i kärlek blir de små. Men barn är stora förälskade. Stora sådana." Förmodligen, många år senare, efter att ha gått igenom mina "kärlekskriser", förstod jag vad den här fantastiska pojken pratade om.
Väldigt tidigt börjar vi ersätta kärlek med uppoffring, servilitet, rädsla, beroende och kampen om makten. Förmågan att etablera nära relationer, förmågan att vara nära i allmänhet, förmågan att tillåta att vara i "vi", med bibehållen integritet - "jag", vetskapen att de inte kommer att överge mig, de kommer inte att ge upp mig, förtroendet för att jag inte behöver vara någon än andra, så att jag kan bli accepterad och älskad - ligger i oss från födseln till två år. Kan du föreställa dig? Förmågan att skapa tillgivenhet och intimitet är nedlagd i var och en av oss så tidigt. Och varje gång när vi växer upp känner vi oss "inte älskade", vi separeras från flödet av ursprunglig kärlek. Vi skapar eller förstärker något slags grumligt filter genom vilket vi kommer att se på oss själva, på livet, på alla möten, på våra partners, på våra barn. Om detta filter inte ändras kommer vi att leva hela vårt liv i känslan av "under-...". Och vi kommer att försöka "läka" på bekostnad av våra partners och... barn. Och det här handlar egentligen inte längre om kärlek.
Det är meningslöst att prata med barn om kärlek utan att själv svara på vad det är. Barn vägleds inte av vad vi säger, inte av orden de har lärt sig eller läst, utan av vad vi känner, hur vi låter. Och de känner subtilt substitutionen. De kommer inte att luras av våra statusar och demonstrativa bilder på Facebook.
Upp till 2 år
En bebis upp till två år känner sig älskad genom vår inställning till sin kropp, genom vår beundran, vårda, beröring, genom att vara uppmärksam på sina behov, genom vår omsorg och känsla av säkerhet och pålitlighet. Vi säger, rörande, "Jag älskar varje cell i din" - och barnet absorberar denna "cellulära" kärlek med hela sin lilla yttre men enorma inre varelse. Vi säger – jag är med dig. Och det här är några av de mest magiska orden som han kommer att bära in i livet. Eftersom jag vet att mina föräldrar och deras kärlek är med mig, kan jag mer modigt skilja mig från dem och utvecklas. Och naturligtvis observerar barnet noggrant manifestationerna av kärlek från de vuxna omkring honom.
- Läs också:Från 2 till 4 år
Tiden för "kristallisering" av personligheten. Barnet känner: Jag är personligen älskad, jag älskar personligen och börjar "ge feedback" om kärlek. Detta är den tid då ordet "jag" förekommer i tal. Och tiden när barnet separerar från "fusionen" av spädbarnsåldern, skiljer sig från vuxna. Vid denna tidpunkt manifesteras vår kärlek i att sätta gränser, i ord och manifestationer - "Jag respekterar dina beslut." Och jag älskar dig så mycket att jag kan stå emot alla dina känslor. (Treårskrisen är ett test för föräldrars nervceller). Underbar bok "Du vet hur mycket jag älskar dig" för barn och även för vuxna talar den om kärlek i hararnas röster - en vuxen och en liten. Du kan "spela" det.
Vid den här åldern skrev jag till min son:
När du sover, när du är ledsen,
när du plötsligt blir förkyld,
när du skriker, när du spelar spratt,
när du är tyst och tjurar -
du är för alltid min egen bebis.
Och när jag springer runt och jobbar,
när jag är trött och arg, när jag inte går med på att spela,
när jag är är jag strikt
med dig, som farmor Yaga,
när jag gnäller, när jag berömmer,
JAG ÄLSKAR DIG FÖR EVIGT!
Kärlek är tillåtelsen att vara annorlunda än din förälder: "Jag älskar sätten som vi är lika på och sätten som vi skiljer oss åt. Vi är olika, men vi är tillsammans. Du kanske älskar bovetegröt, jag älskar risgrynsgröt, du älskar Peppa Pig-låtar, jag älskar Grebenshchinkova – men vi förblir ett gäng!” Vid ungefär 4 års ålder (aktivt från 3-5), utvecklar ett barn – både en pojke och en flicka – naturligt en "attraktion" till en förälder av det motsatta könet. En liten pojke kan till exempel säga till sin mamma: "Jag kommer bara att gifta mig med dig." Och visa svartsjuka mot pappa. Ur denna "attraktion" växer framtidens sensualitet och grunden för att skapa ett framtida vuxet par byggs. En mamma kan säga till sitt barn: "Du är min älskade son. Jag älskar dig så mycket. Det är min man. Min favoritman. När du växer upp kommer du definitivt att träffa en kvinna du älskar och hon kommer att älska dig. Och jag kommer att bli väldigt glad över att se din kärlek."
Vi kan leka med barnet "Trådar av kärlek" Familjen tar bollen. Tråden ligger kvar hos barnet, själva bollen ligger kvar hos föräldern. Vi kan säga: ”Den riktiga tråden kan brista, bli töjd. Och kärlekens tråd är osynlig, den förbinder hjärtan och kan inte gå någonstans. När vi bråkar verkar det som att kärlekens tråd är så hårt att den kan brista. Men hon är för alltid, för alltid mellan oss. Även när vi inte ses - du är på dagis, jag är på jobbet - flyter en osynlig ström av kärlek hela tiden längs en sådan kärlekstråd. Och när du växer upp kommer den här tråden inte att gå någonstans.” Du kan dra i snören, du kan lämna änden av tråden med barnet och gå och ta ut soporna själv och varva ner bollen. Vi fortsätter metaforen - "Jag är med dig, jag älskar dig, även när du inte ser mig."
Från 4 till 7 år
Fram till denna ålder låg tonvikten på de känslor som vi upplever. Nu fokuserar vi på hur barnet mår. Före denna ålder var barnet mer accepterande - nu är han redo att "investera sig själv i förhållandet." Den här gången är fasen av mellanmänskliga relationer: barnet lär sig att bilda anknytningar, till exempel med klasskamrater på dagis. Detta är tiden för de första manifesterade kärlekarna. Vi kan säga till ett barn: "Kärlek sätter dig inte i en bur, den kan ge dig vingar." När vi älskar känner vi oss inspirerade. Titta, ni lyser allihop. Men när du är arg för att Nastya leker med någon annan än dig, försöker du sätta henne i en bur, eller hur? När vi älskar bryr vi oss inte bara om oss själva. Vi vill göra något trevligt, men inte för att vi bara vill uppmärksammas, inte för att vi förtjänar kärlek, utan för att vi är överväldigade av känslor."
Det är viktigt att prata med ditt barn om former av kärlek, till exempel spela ett spel med honom "Hur ser du på kärleken?". Det finns olika former av kärlek
Du ritade mig en teckning - jag känner kärlek i den.
Jag berättar för dig hur mycket jag älskar dig.
Jag kramar dig - det här är också kärlek.
Pappa säger sällan kärleksord, men när pappa träffar mig från jobbet känner jag kärlek i det.
När vi gör kakao tillsammans är det mycket kärlek i det.
När vi ger varandra presenter, när vi leker, när vi går tillsammans - allt detta är kärlek, eller hur?
När vi ger varandra vila - är inte det också kärlek?
Från 7 år
Respekt - sympati - attraktion - kärlek. Vi kan rita en pyramid av tre ringar. Och rita en lysande stav som går upp, kanske mot himlen, på vilken dessa ringar är uppträdda. Den övre ringen är vårt sinne, intellekt. När människor är intresserade av varandra, när de har gemensamma samtalsämnen, gemensamma värderingar, respekterar de varandra. De kan ta ansvar. de blir "intellektuella partners" och vänskap kan börja.
Den mellersta ringen är känslor, värme. När den här ringen "tänds upp" för oss känner vi sympati, vi känner närhet, vi kan kalla oss vänner, vi vill komma närmare, lära känna personen. Många vuxna blandar ihop kärlek och sympati. Kärlek kan växa från sympati, men det är olika känslor.
För tonåringar kan du också lägga till om den "nedre ringen": "På kroppsnivå bestäms våra reaktioner av hormoner. Till exempel är tre ämnen ansvariga för att bli kär: adrenalin, dopamin och serotonin. Höga nivåer av serotonin provocerar i oss behovet av att bara tänka och tänka på vem vi gillar. Det är svårt för oss att distrahera oss från tankar om honom. Dopamin och serotonin får oss att bli kära, men oxytocin och vasopressin är ansvariga för tillgivenhet för varandra, för intimitet. Oxytocin orsakar frisättningen av endorfiner, kroppens naturliga opiater. Detta hormon ger oss en känsla av närhet och trygghet. Liksom oxytocin stimulerar vasopressin långsiktiga trygga relationer och intimitet. Det är de som talar till oss på vår kroppsnivå: "Jag är med dig." Bara ofta "väntar inte" folk på oxytocin, vilket påskyndar förhållandet.
En mycket bra bok för tonåringar. Boken handlar inte så mycket om kärleken i sig, utan om huvudpersonens uppväxt. Mogen, sann kärlek kan säga: "Jag är redo att dela mitt liv med dig. Jag kan leva utan dig, men jag vill vara med dig.” "Jag älskar din pappa och vill dela mitt liv med honom. Och jag lägger inte över ansvaret för min lycka på honom. Vi gör båda saker för vår lycka. Det betyder inte att vi inte kommer att bråka. Vi kan argumentera och konfrontera, men inte för att separera, utan för att flytta till en annan nivå av relation och förståelse.”
I den ukrainska översättningen av filmen "Cloud Atlas" hade karaktärerna en underbar "formulering" - "stor sanning". Kärlek - kanske är detta vår alltid "stora sanning".
"Kärleken kommer oväntat när du minst anar det..." säger raden i en berömd låt. En romantisk passion faller på ditt huvud plötsligt, som en snöboll. Den vänder på huvudet, målar världen i klara färger och får dig att le utan anledning, och ibland drar den bara fram mattan under dina fötter. Kommer du ihåg dina första känslor? Tafatthet, skam, upphetsning, nästan röda kinder och obehagliga kramper i magen? Bra tid, eller hur?
Föreställ dig nu för en sekund att det här inte handlar om dig, utan om kärleken till din son eller dotter. Det är hon, inte du, som går på dejt med en oförstående pojke och spenderar timmar med att pyssla framför spegeln. Och det är han, din kära pojke, som kysser en klasskamrat på bio... Hur känns det? Ville du gå och kolla vad din älskade avkomma gör där?
Då var det för dig som vi intervjuade Alexandra Chernysheva, en konsulterande psykolog, tränare, specialist vid centret för "Framtidens arkitektur", och fick reda på vad man ska göra om ett barn blir kär.
— Ett barn har blivit kär - vad ska man göra?
- För det första, kom ihåg att att bli kär är en normal naturlig känsla som de flesta människor på jorden upplever. Alla föräldrar går igenom detta förr eller senare.
För det andra, lugna ner dig. Drick en kopp av ditt favoritte, fixa naglarna eller ta ett bad i badet. Du kommer att behöva lugn och återhållsamhet.
Det viktigaste är att inte omedelbart rusa till tonåringen med ihärdiga frågor och krav på att ge ut alla adresser och lösenord. En sådan reaktion kommer att skrämma barnet vid ett så rörande ögonblick i hans liv och minska dina chanser att ta reda på mer detaljer. En rädd tonåring kommer att gå i defensiven och hans förtroende kommer att förloras.
Om du vill diskutera detta ämne med ditt barn, uppmuntra honom då att komma fram och ställa frågor när han känner för det. Var öppen för dialog. Men bli inte uttråkad och förvandlas till en utredare.
— Är det normalt att vara rädd för sitt barn?
"Din ångest är helt normal, precis som alla känslor vi upplever är normala. Det är genom att ha känslor som vi skiljer oss från robotar och datorer. De är en signal om att något håller på att hända oss.
Varje förälder, oavsett ålder, kommer att se ett barn i sin avkomma hela livet, även om barnet är långt över femtio. Det är naturligt. Men det är viktigt att komma ihåg sin egen upplevelse av att bli kär. Det var olika för alla, men visst dök dina första hobbies också upp i tonåren eller tidigare... Kom ihåg: var allt så läskigt?
— Om ett barn själv har anförtrott en hemlighet och väntar på råd och hjälp, hur ska man ge den?
"Det är bra att barnet litade på honom." Det är värt att uttrycka min tacksamhet till honom. Återigen, överdriv inte med tacksamhet och lycka, men det är värt att uttrycka trevliga känslor.
Om barnets frågor orsakar förlägenhet, överraskning, förlägenhet och andra känslor, då är de också värda att prata om. Barn och tonåringar är mycket känsliga för andra människors känslor, särskilt föräldrar, så det är viktigt att tala ut dem.
Dela med dig av dina egna erfarenheter och romantiska berättelser, glada och olyckliga. Men bara om du är redo för det. Dela inte något för personligt eller obehagligt för dig. Berätta en historia från samma period i ditt liv - detta kommer att föra dig närmare och ge ditt barn en uppfattning om någon annans upplevelse i en liknande situation.
Om du är redo och känner behov, ge några råd, men vanligtvis räcker det för en tonåring att bli lyssnad på, visad sympati, uppmärksamhet och stöd.
— Om en tonåring är tyst, som en partisan, är det då bättre att ha tålamod och vänta?
- Otvivelaktigt. Du kan prata om dina känslor när det verkar som att något händer honom. Men börja inte varje konversation med frasen: "Jag tror att det är något fel på dig." Berätta för honom att du är här, i närheten och alltid redo att chatta om vilket ämne som helst. Det är inte ett faktum att han kommer att utnyttja möjligheten, men intensiteten i hans upplevelser kommer definitivt att minska. Med detta beteende gör du det klart att han inte är ensam och att han är älskad.
— Barnet tog med sig föremålet för sin kärlek hem, är det värt att springa in i rummet varje gång de stänger dörren?
- Först och främst, gläd dig: barnet gömmer inte en person som är kär för dig för dig bakom sju lås och sitter inte med honom i entrén. Dessa är också ett tecken på förtroende. Nu måste du motivera hans förtroende: tjuvlyssna inte och pip inte. Om det är oacceptabelt för dig att ha en stängd dörr till ditt barns rum när han inte är ensam, måste du diskutera detta en-mot-en med barnet före det planerade besöket eller efter, om det hände plötsligt. Du borde definitivt inte prata om detta inför din partner. Om ett barn skäms i närvaro av en betydande person, kommer de nästa gång att flytta till samma ingång.
– Vad ska man göra om föräldrar inte gillar sitt barns partner?
"Jag ska säga en fruktansvärd men sann sak: ett barn kommer inte att fråga en förälder om hans åsikt. Tyvärr eller lyckligtvis, ju mer du pratar om bristerna i en passion, desto mer dras tonåringen till henne.
Om du inte gillar passionen alls, då... Var glad att barnet tar med denna passion in i huset - allt händer framför dina ögon och under din villkorliga kontroll. Berätta också för din tonåring vad du skulle vilja se hos ditt barns partner, och fråga vad tonåringen gillar hos din utvalda.
Försök att reagera lugnt om din partner visar sig vara en representant för en subkultur: en metalhead, en informell person, etc. Kanske är metalheaden faktiskt en geni matematiker och detta är vad ditt barn uppskattar i honom. Passionen för tung musik kommer att passera, men intellektet kommer att finnas kvar. I alla fall, om du är medveten om situationen kan du påverka den, och för detta är det viktigt att tonåringen inte ser föräldern som en fiende.
— Tänk om vi pratar om en stor åldersskillnad?
— Det blir svårare med åldern, men återigen: inga förbud fungerar! Den förbjudna frukten är alltid söt. Om ett barn dejtar en vuxen, är det värt att hålla ett öga på situationen och kanske starta en konversation om sexuella relationer och preventivmedel.
— När ska vi börja prata om preventivmedel?
— Det är värt att starta samtal som inte är relaterade till romantisk kärlek vid 12-13 års ålder. Tala abstrakt först. Du kan publicera böcker och broschyrer om sexualundervisning, diskutera kärleksscener i filmer (för ålder, förstås), men tryck inte. I denna späda ålder vill barn ha förståelse och takt från sina föräldrar. Om du, som svar på hans ljusa känsla, omedelbart stoppar in förpackningar med kondomer i hans fickor, kan detta skrämma bort honom.
Var beredd att svara på alla frågor: om sex, preventivmedel, sexuella relationer, etc. Om du inte tillhandahåller nödvändig information kommer Internet att tillhandahålla den.
- Vad ska man göra om kärleken visar sig vara olycklig? Hur kan jag hjälpa och förklara allt?
– Det går inte att förklara. Barnet förstår redan allt med huvudet. Men anledningen finns inte i huvudet, utan i känslor. Därför lider vi, oroar oss och gråter tillsammans. Om ett barn vill kramas så kramas vi. Du kan bara ge stöd, uppmärksamhet och kontakt.
Det viktigaste: säg inte till ditt barn: "Det är okej, det kommer att gå över!" - du kommer bara att orsaka aggression. För honom här och nu är det läskigt och försvinner inte. Empati, sympatisera och stötta.
— Om ditt barn vill ha yttre förvandlingar, gör dem sedan tillsammans: en ny kjol eller byxor, frisyr, nagelfärg, gym. Dieter och viktminskning är svårare, det här är en separat stor konversation. Jag börjar inte här.
Notera förändringar i barnets utseende, och du måste kommentera allt separat. Jämför två alternativ: "Din klänning är vacker. Det passar dig" och "Du är vacker i den här klänningen." Det första alternativet är mycket bättre eftersom det skiljer utseende från essens. Vi kan vara olika.
— Vad ska man göra om ett barn blir kär i en idol?
— Måttfrågan är viktig. Sympati för idoler är typiskt för alla tonåringar. Det är dåligt om ett barn slutar leva det verkliga livet. Då uppstår frågan: "Vad är det som händer i verkligheten som får en tonåring att fly från det till en fantasivärld?" Oftast ligger orsaken i negativa relationer med kamrater, oförmåga och ovilja att kommunicera med dem, brist på kontakt och komplex. Då behöver du inte ta itu med idolen, utan med anledningarna.
