Aktivt lyssnande. Julia Gippenreiter
Bildkälla: yelpcdn.com
Grunden som ett barns utveckling bygger på
Detta är den villkorslösa kärleken till föräldrar (främst mödrar).
Om mamman under det första året av ett barns liv svarar på hans behov, känner han att han är älskad. Dessa barn utvecklar grundläggande tillit och bild på världen "Jag är okej, andra/Världen är okej"(eller: "Jag är bra, andra/världen är bra").
Bildkälla: stihi.ru
När ett barn växer upp stöds denna känsla av vänliga blickar, tillgivna beröringar och direkta ord:
Jag är så glad att se dig,
Jag älskar när du är hemma
Det är så bra att du föddes med oss,
Jag tycker om att umgås med dig.
Det är mycket viktigt att fysiskt "mata" barnet
Smek, kramar, smeker. På så sätt får barn inte bara känslomässigt näring, utan får också förutsättningar för en god fysisk utveckling.
Bildkälla: imgbb.ru
Jag minns ett exempel som en lärare berättade för oss under min studietid vid en föreläsning på universitetet och som slog mig då till kärnan: för tidigt födda barn tilldelades ett separat rum och för att behålla steriliteten fick personalen närma sig dem endast under matningstid (USSR-tider). Barnen slutade gå upp i vikt. Men eftersom uppgifterna regelbundet registrerades blev det uppenbart att det ibland fanns perioder då spädbarnens vikt ökade. En enkel analys visade att detta alltid hände medan samma sjuksköterska var i tjänst, som omedelbart kallades för att "vittna". Hon förnekade det inte länge och erkände att hon, trots förbuden, tog dem i famnen under matningen och till och med sjöng vaggvisor.
Om barnet inte får den kärleksupplevelse han behöver, tillgivenhet och omtanke, kunskap om sitt eget värde och unika, så visar han sig i efterhand vara oförmögen till självacceptans, självgodkännande och självkärlek, kan inte lita på sig själv och kommer att börja leta efter sådant stöd för resten av hans liv.
Bildkälla: smolensk-i.ru
Jag förutser en fråga från föräldrar:
Om vi älskar och accepterar ett barn villkorslöst, betyder det att vi inte ska vara arga på honom?
5 regler för kommentarer
En underbar lärare och expert i barnpsykologi Julia Gippenreiter svarar på denna fråga med följande regler:
Regel ett: Det är viktigt att uttrycka ditt missnöje med individuella handlingar av barnet, men inte barnet i allmänhet.
Regel två: Du kan fördöma ett barns handlingar, men inte hans känslor. Eftersom de uppstod betyder det att det fanns skäl till detta.
Bildkälla: mama.ua
Regel tre: Missnöje med barnet bör inte vara systematisk.
Bildkälla: yimg.com
Det är tydligt att när ett barn växer upp och möter livets och andra människors gränser, med begränsningar och krav, kommer villkorlig kärlek på ett eller annat sätt in i hans liv.
Sådan kärlek är förutsättningen som hjälper barnet att komma ur sin självcentrerade position, se en annan i närheten och gradvis förbereda sig för att komma in i samhället.
Men villkorlig kärlek bör inte ersätta villkorslös kärlek, som uppfyller rollen som grundläggande acceptans.
Bildkälla: cloudfront.net
Om föräldrar har båda typerna av kärlek så lär sig barnet och kan därefter behålla stabilitet och god självkänsla även vid misstag eller svåra livssituationer.
Steg 1. Försök att äta mycket mer under dagen. tilltala barnet med positiva uttalanden(godkännande, stöd, glad hälsning) än med negativa (kommentarer och kritik).
Bildkälla: mongoldog.ru
Steg 2. Kom ihåg att ett barn är litet, men en person. Tillåt inte honom att bete sig sämre än du skulle bete dig i en väns sällskap. eller en vän.
Bildkälla: mail.ru
Här konsolideras föräldrar och lärare och ett verkligt krig mot misstag börjar - med hjälp av metoden för bedömningar, kommentarer och instruktioner.
Och barn reagerar väldigt olika på vuxna "fel": vissa blir ledsna och ger upp, andra blir kränkta, andra gör uppror.
Bildkälla: happy-giraffe.ru
Du måste vara mycket försiktig när du påpekar ditt barns misstag.
- För det första, Du behöver inte lägga märke till varje misstag. Blunda där det inte är kritiskt.
- För det andra, välj en tid för detta: inte i det ögonblick då barnet är passionerat upptagen med något, och, naturligtvis, inte i närvaro av andra människor. Var taktfull.
- För det tredje, ansök "smörgåsregel": paketera negativ feedback mellan två vänliga och positiva meddelanden.
Svårigheter och konflikter mellan barn och föräldrar är dock ganska vanliga.
Bildkälla: ladygid.ru
Om barnet inte lyssnar
Det händer att Trots alla vuxnas ansträngningar vill barnet envist och regelbundet inte städa efter sig i rummet(bädda sängen, diska etc.).
En av de möjliga anledningarna är att han fortfarande svårt gör det själv.
Bildkälla: vk.com
Och då är den bästa vägen ut att delvis hjälpa honom att hantera denna fråga, och om och om igen överföra till honom mer och mer befogenheter och ansvar.
Men oftast ligger bakom sådan envishet nästa anledning: en skadad relation mellan föräldrar och barn, när allt han gör, gör han trots och trots.
I det här fallet måste föräldrar stanna upp och lyssna på hur de kommunicerar med barnet.
Bildkälla: e-solovieva.ru
Hur förbättrar man en trasig relation?
Den så kallade "aktiva lyssningstekniker"
Att aktivt lyssna på ett barn betyder "återvända" till honom i en konversation vad han sa till dig, samtidigt som du visar hans känsla.
Och här finns det några egenheter och konversationsregler:
1) Lägg allt åt sidan. Vänd dig för att möta barnet. Om barnet är litet, sätt dig bredvid honom - det är mycket viktigt att dina ögon är i samma nivå.
Bildkälla: gomamablog.com
2) Om barnet är upprört eller upprört - ställ inga frågor till honom.
Bildkälla: getoutofdebt.org
Låt dina svar låta jakande, vilket indikerar hans känsla. Faktum är att en fras inramad som en fråga inte speglar sympati.
Till exempel:
Barn: Jag skrev mitt test dåligt idag...
Förälder: Jag ser att du är upprörd.
3) Ta en paus. Efter var och en av dina kommentarer är det bäst att vara tyst.
Bildkälla: 192abc.com
Genom att vara tyst låter du ditt barn veta att du är i närheten. Och vid den här tiden kan han hantera sin erfarenhet och gå vidare med att lösa sitt eget problem.
Metoden för aktivt lyssnande är anmärkningsvärt främst pga vilket minskar barnets starka känslor, och han börjar prata om sig själv mer och mer. På så sätt etableras hans koppling till sin förälder.
Bildkälla: vk.com
Genom att öva på sådan kommunikation kommer en vuxen också att kunna känna hur han blir mer känslig för barnets behov och sorger, och detta är sättet att etablera kontakt och vänskapliga relationer.
Samtidigt är det viktigt att vara uppriktigt intresserad av sitt liv, och använd inte metoden som ett nytt sätt att manipulera. Annars kommer barnet att känna av det och flytta bort ännu längre.
Vi kommer att prata om manipulation och okonstruktiva automatiska reaktioner från vuxna i nästa artikel.
Kolumnen leds av:
- psykolog, chef för barnutvecklingscentrum Förskott
- optimala förutsättningar för utvecklingen av en entusiastisk och kreativ personlighet hos varje barn;
- begåvade och erfarna lärare, bästa metoder och innovationer;
- kärlek till lärande, kunskap och färdigheter, ansvar, självförtroende och social anpassningsförmåga hos ditt barn.
Ämne: KOMMUNIKATION MED ETT BARN. AKTIV LYSSNINGSTEKNIK.
Mål: introducera föräldrar till tekniken för aktivt lyssnande.
Uppgifter:
Lär känna elevernas föräldrar bättre;
Ta reda på av föräldrar vad de vet om tekniken för aktivt lyssnande;
Genomföra en gemensam analys av olika situationer där det uppstår svårigheter att kommunicera med ett barn;
Lär dig känna igen barns känslor i olika situationer;
Öva på att använda tekniker för aktivt lyssnande.
Form: seminarium med utbildningsmoment.
MATERIAL: mjukis, A4, A3 papper, visitkort, kort som beskriver olika situationer, elektronisk tavla.
Förfaranden
Ledande. Hallå! Jag är glad att du tog dig tid att komma till detta evenemang. Och idag kommer vår lektion att ta formen av en utbildning. Under arbetets gång kommer vi att behöva kommunicera med varandra, så vi ber alla deltagare att signera och bifoga visitkort så att alla vet hur man kontaktar dig.
Nu kommer vi att skicka runt den här leksaken i en cirkel, din uppgift: presentera dig själv, säg vems föräldrar du är och vilken klass ditt barn går i och avsluta följande mening: "Jag kom hit...".
Föräldrar presenterar sig osv.
Ledande. Idag kommer vi att prata om de problem som uppstår i processen att kommunicera med barn. Låt oss försöka förstå orsakerna och diskutera hur dessa problem kan lösas.
Men innan vi börjar, låt oss göra oss redo att arbeta tillsammans. Ett uppvärmningsspel hjälper oss att komma i humör.
Under uppvärmningen inkluderar jag mitt favoritspel: "De som..." byter plats. Det här spelet är väldigt informativt och du kan lära dig mycket om familjer.
Efter matchen är det tydligt att deltagarna har piggat upp, spänningen har försvunnit och gruppen är redo för fortsatt arbete.
Ledande. I vårt dagliga liv möter vi ofta olika situationer när vi kommunicerar med barn: våra barn kan inte dela något sinsemellan; barnet säger att han bråkat eller bråkat med ett av barnen, eller blivit kränkt osv. Vi är väl medvetna om alla dessa situationer. Låt oss försöka komma ihåg hur vi bygger en konversation med ett barn.
Här är några typiska situationer:
Föräldrar får broschyrer som beskriver situationerna och de läser upp dem en efter en.
En mamma sitter på en bänk i parken och hennes treåriga bebis springer fram till henne i tårar: "Han tog min bil!"
Sonen kommer tillbaka från skolan, kastar sin portfölj på golvet i ilska och svarar på sin fars fråga: "Jag kommer inte att åka dit igen!"
Min dotter ska ut på promenad; Mamma påminner oss om att vi måste klä oss varmt, men dottern är nyckfull: hon vägrar att ta på sig "den där fula hatten".
Ledande. Vad brukar du säga till dina barn i sådana fall?
Föräldrar delar med sig av sina erfarenheter och säger välkända fraser:
Tja, det är okej, han kommer att spela och ge tillbaka det...
Hur kommer det sig att du inte går till skolan?!
Sluta vara nyckfull, det är en ganska anständig mössa!
etc.
När föräldrarna svarar skriver presentatören på tavlan vilka fraser föräldrarna använder för att övertyga sina barn om motsatsen: "uppbyggelser", "löften", "hot", "föreläsningar", "frågor", "noteringar".
Med sina råd eller kritiska anmärkning tycks föräldern tala om för barnet att hans erfarenhet inte är viktig, den tas inte med i beräkningen. Trots all den uppenbara rättvisa i dessa svar har de en gemensam nackdel: de lämnar barnet ensamt med sin erfarenhet.
Ledande. Vad tror du att barn förväntar sig av oss i dessa ögonblick?
Föräldrar uttrycker sin åsikt. I detta skede är det viktigt för föräldrar att förstå att barnet väntar på förståelse, och inte föräldrarnas föreläsningar och nomineringar, och ibland hot.
Ledande. Orsakerna till barns svårigheter är ofta dolda i hans känslors sfär. Så om bara något − visa, undervisa, vägleda− du kan inte hjälpa honom. I sådana fall är det bästa man kan göra... lyssna på honom. Sant, annorlunda än vi är vana vid. Psykologer har hittat och beskrivit mycket detaljerat metoden för "hjälpsamt lyssnande", annars kallas det"aktivt lyssnande"
Vad innebär det att "aktivt lyssna"?
Vad vet du om denna teknik?
Presentatören frågar föräldrarna vad de vet om denna teknik. Föräldrar pratar valfritt om vad de förstår med tekniken med aktivt lyssnande, och vissa delar till och med med sig av sina erfarenheter av att använda denna teknik.
Ledande. Du angav helt korrekt kärnan i denna teknik. Låt mig säga det igen: att aktivt lyssna på ett barn betyder att "återvända" till honom i en konversation vad han sa till dig, samtidigt som han identifierar hans känslor.
Låt oss återgå till våra exempel och välja fraser där föräldern namnger barnets känsla:
SON: Han tog min bil!
MAMMA Du är väldigt ledsen och arg på honom.
SON: Jag kommer inte att åka dit igen!
PAPPA: Du vill inte gå i skolan längre.
DOTTER: Jag kommer inte ha den här fula hatten!
MAMMA: Du gillar henne inte särskilt mycket.
Ledande. Svar baserade på metoden för aktivt lyssnande visar att föräldern förstår barnets interna situation, är redo att höra mer om den och acceptera den. Sådan bokstavlig sympati från föräldern gör ett mycket speciellt intryck på barnet (jag noterar att det inte har mindre, och ibland mycket större, inflytande på föräldern själv, om vilket lite nedan). Många föräldrar som först försökte lugnt "rösta" sina barns känslor pratar om oväntade, ibland mirakulösa resultat. Jag ska ge två riktiga fall.
Mamma går in i sin dotters rum och ser en röra.
MAMMA: Nina, du har fortfarande inte städat ditt rum!
DOTTERN: Nåväl, mamma, senare!
MAMMA Du vill verkligen inte städa upp just nu...
DOTTER (slänger sig plötsligt på sin mammas hals): Mamma, vad underbar du är!
Ett annat fall berättades av pappan till en sjuårig pojke.
Hon och hennes son hade bråttom att hinna med bussen. Bussen var den sista, och det fanns inget sätt att komma för sent till den. På vägen bad pojken att få köpa en chokladkaka, men hans pappa vägrade. Sedan började den kränkta sonen sabotera sin fars brådska: att släpa efter, se sig omkring, sluta för några "brådskande" ärenden. Pappa stod inför ett val: han kunde inte vara sen, och han ville inte heller dra sin son i handen. Och sedan kom han ihåg vårt råd: "Denis," vände han sig till sin son, "du var upprörd för att jag inte köpte en chokladkaka till dig, du blev upprörd och kränkt av mig." Som ett resultat hände något som pappa inte alls förväntade sig: pojken stoppade lugnt sin hand i sin pappas och de gick snabbt mot bussen.
Ledande. Naturligtvis löser man inte alltid konflikter så snabbt. Ibland fortsätter ett barn, som känner sin fars eller mammas beredskap att lyssna och förstå honom, villigt att prata om vad som hände. Den vuxne kan bara aktivt lyssna på honom vidare.
Titta på en skiss av ett längre samtal där mamman "talade" flera gånger vad hon hörde och såg medan hon pratade med ett gråtande barn.
En scen spelas upp tillsammans med psykologen och klassläraren.
Mamma är upptagen med att prata om affärer. Hennes femåriga dotter och tioåriga son leker i rummet bredvid. Plötsligt hörs ett högt rop. Gråten närmar sig min mammas dörr och handtaget från korridoren börjar rycka. Mamma öppnar dörren, en gråtande dotter står framför henne, begravd i dörrkarmen, och en förvirrad son står bakom henne.
DOTTER: Wow wow!
MAMMA: Misha du stött... (Paus.)
DOTTER (fortsätter att gråta): Han tappade mig!
MAMMA: Han knuffade dig, du föll och skadade dig... (Paus.);
DOTTER (slutar gråta, men fortfarande i en kränkt ton): Nej, han fångade mig inte.
MAMMA: Du hoppade från någonstans, men han kunde inte hålla dig och du föll... (Paus.)
Misha, som står bakom med en skyldig blick, nickar jakande på huvudet.
DOTTER (redan lugn): Ja... jag vill komma till dig. (Klättrar upp på mammas knä.)
MAMMA (efter ett tag): Du vill vara med mig, men du är fortfarande förolämpad av Misha och vill inte leka med honom...
DOTTER: Nej. Han lyssnar på sina skivor där, men jag är inte intresserad.
MISHA: Okej, låt oss gå, jag ska spela din skiva för dig...
Ledande. Denna dialog ger oss möjlighet att uppmärksamma några viktiga funktioner och ytterligare konversationsregler i metoden för aktivt lyssnande. Låt oss försöka skriva ner algoritmen för denna teknik.
Ett tomt ark läggs upp.
Ledande. Låt oss föreställa oss att något liknande hände dig, och du bestämmer dig för att använda denna teknik. Vad ska du göra först?
Föräldrar uttrycker sina åsikter.
Ledande. Först måste du ta rätt ställning i förhållande till barnet. Tänk tillbaka på scenen du just spelade. Vilken position befann sig mamman i när hon pratade med sin dotter?
Deltagarna måste säga att barnets och mammans ögon var på samma nivå.
Ledande. Du märkte helt rätt. Detta är verkligen det första och viktiga steget när du använder denna teknik: att komma in i rätt position i förhållande till barnet. Varför är detta så viktigt? Psykologiska studier har visat att en person uppfattar övervägande icke-verbal (ordlös) information, därför är vår hållning den starkaste signalen för barn om hur redo vi är att lyssna och höra dem.
Den första posten visas på arket:
Ta rätt ställning i förhållande till barnet (vuxnas och barnets ögon ska vara på samma nivå).
Ledande. Kommer du nu ihåg i vilken form mamman talade?
Deltagarna måste dra slutsatsen att mammans svar lät jakande.
Ledande. Det stämmer, du sa att svar ska spegla empati (indikera barnets känslor) och låta jakande. Under ett samtal kan det vara mycket viktigt och användbart att upprepa det du förstår hände barnet, och sedan identifiera hans känslor.
Om du pratar med ett upprört eller upprört barn ska du inte ställa frågor till honom. Det är tillrådligt att dina svar låter jakande. Till exempel:
SON (med en dyster blick): Jag kommer inte att umgås med Petya längre!
FÖRÄLDER: Du blev kränkt av honom.
Eventuella felaktiga kommentarer:
Och vad hände?
Är du kränkt av honom?
En andra post visas på arket, den andra punkten i algoritmen:
Upprepa det som hördes från barnet.
Ledande. Du har säkert märkt att i vår sketch, efter varje anmärkning, var mamma tyst och tog korta pauser. Dessa pauser hjälpte barnet att förstå sin upplevelse och samtidigt känna att hans mamma var med honom.
En tredje post visas på arket, den tredje punkten i algoritmen:
Ta pauser mellan fraserna.
Ledande. Och den viktigaste punkten är beteckningen av barnets känslor.
Den fjärde posten visas på arket, den fjärde punkten i algoritmen:
Indikation på barnets känslor.
Ledande. Om vi pratar om en kort version av denna teknik kan det se ut så här: känslor - i en bekräftande form.
Den sista, femte posten, den femte punkten i algoritmen visas på arket:
Känslor är i en jakande form.
Därefter läser presentatören upp alla punkter i den resulterande algoritmen igen. I detta skede kan deltagarna ställa frågor till varandra om algoritmen. Det är bättre om föräldrar inte får svar från presentatören, utan från varandra.
Ledande. Låt oss nu öva på att använda AC-tekniken. Var och en av er (om det är många deltagare kan ni dela in i grupper) får ett kort där situationen beskrivs. Din uppgift är att förstå vilka känslor barnet upplever i denna situation. Fem minuter att slutföra. (Se bilaga 1.)
Data och sedan andra kort kan visas på skärmen så att situationen inte bara kan ses av föräldrarna som arbetar med den, utan även av andra deltagare i träningspasset.
Föräldrarnas arbete.
Ledande. Låt oss se vad du har. Jag ber dig att valfritt läsa kortet och säga vilka känslor du tror att barnet upplever.
Ledande. Tack för detta arbete. Försök nu med AS-tekniken att lösa detta befintliga problem.
Föräldrarnas svar.
Efter föräldrarnas utlåtanden erbjuds kort med positiv lösning på situationen. (Se bilaga 2.)
Ledande. Snälla, dela nu i par för att diskutera de olika situationer som du stöter på när du kommunicerar med barn. Skriv sedan ner dessa situationer på lappar och ge mig dem. Vi arbetar i 5 minuter.
Föräldrarnas arbete.
Ledande. Nu kommer varje par att dra ett kort. Uppgiften för paren är att bekanta sig med den beskrivna situationen och försöka visa den med hjälp av AS-tekniken.
Föräldrarnas arbete.
Ledande. Du har precis provat AC-tekniken. Vi är övertygade om att det inte är så enkelt. Vi såg att du verkligen ville ställa en fråga och kommentera situationen. Tja, det är helt normalt. Låt oss nu försöka svara på denna fråga: vad kan AS-tekniken ge oss för att kommunicera med ett barn?
Föräldrarnas svar kan vara ungefär så här: den här tekniken hjälper till att bygga relationer med barn, förstå barn bättre; dess användning minskar spänningar i kommunikationen.
Ledande. Du lyckades verkligen känna korrekt vad AC-tekniken kan ge. Låt mig läsa resultatet av vår diskussion för dig igen.
Barnets negativa upplevelse försvinner, eller åtminstone försvagas kraftigt. Här finns ett anmärkningsvärt mönster: delad glädje fördubblas, delad sorg halveras.
Barnet, som ser till att den vuxne är redo att lyssna på honom, börjar berätta mer och mer om sig själv: temat för berättelsen (klagomålet) förändras och utvecklas. Ibland lindas en hel härva av problem och sorger oväntat upp i ett samtal.
Barnet lär sig att lösa sina egna problem.
Barnet börjar aktivt lyssna på sina föräldrar.
Föräldrar blir mer känsliga för barnets behov och sorger, de accepterar hans "negativa" känslor lättare, det vill säga föräldrarna själva förändras.
Förebyggande av sådana destruktiva känslor som ångest, aggressivitet.
Ledande. Det kan ha verkat för många av er att den föreslagna tekniken är konstgjord, onaturlig för vår miljö. När det gäller föräldrars oro för konstgjordhet, "tekniker" och "tekniker", hjälper en jämförelse att övervinna den, vilket Yulia Borisovna Gippenreiter citerar i sin bok "Kommunicera med ett barn. Hur?". Det är välkänt att nybörjare ballerinor spenderar timmar i övningar som är långt ifrån naturliga ur våra vanliga idéers synvinkel. Till exempel lär de sig positioner som placerar fötterna i olika vinklar, inklusive 180 grader. Med en sådan "omvänd" position av benen måste ballerinorna fritt upprätthålla balansen, sitta på huk, följa armarnas rörelser... Och allt detta är nödvändigt så att de senare kan dansa enkelt och fritt, utan att tänka på någon teknik. Detsamma gäller kommunikationsförmåga. De är svåra och ibland ovanliga i början, men när man behärskar dem försvinner ”tekniken” och blir konsten att kommunicera.
Vi kommer inte att utvärdera denna teknik nu. Jag ber alla att svara på två frågor i tur och ordning:
Är du redo att prova denna teknik?
Tycker du att det är nyttigt och nödvändigt att hålla sådana evenemang?
Ledande. Och som en gåva skulle jag vilja ge dig flygblad med en kort beskrivning av huvudpunkterna i den aktiva lyssningstekniken. Även där hittar du författare och titlar på böcker där denna metod beskrivs i detalj med många exempel.
Tack för ditt arbete. Adjö.
Begagnade böcker.
Interaktiva former av interaktion mellan familj och skola. Författare-kompilator O.S. Grishanova. skola och föräldrar. Förlaget "Läraren", 2008. Upplaga 2009.
"Hur man pratar så att barn lyssnar och hur man lyssnar så att barn pratar." A. Faber. Moskva. EXMO. 2009
"Kommunicera med barnet. Hur?" Yu.B. Gippenreiter.
Utbildningens ABC: råd till föräldrar. G. Peregibov. Utbildning av skolbarn. 2001 nr 7.
Bazarova R.A. Interaktion mellan skola, familj och samhälle i utbildningen av skolbarn: metod, rekommendationer, praktiskt material från erfarenheten av samarbete mellan skola, familj och samhälle. Penza. Förlag IPKiPRO, 1994.
Bilaga 1.
Bilaga 2.
För att lära dig förstå ditt barn väl måste du lära dig att lyssna på honom. Om du inte har tid eller lust att lyssna på vad barnet vill berätta för dig ska du inte ens börja, säger psykologer. För att skapa kontakt mellan ett barn och dess föräldrar behöver föräldrarna lära sig att stämma in på barnet som kommunikationspartner när det vill prata, ägna särskild uppmärksamhet åt barnet och dess problem och kunna sätta sig i hans ställe. . Psykologer rekommenderar att du använder aktiva lyssningstekniker när de kommunicerar med barn, vilket hjälper till att undvika missförstånd och misstro.
I kärnan aktiva lyssningstekniker ligger i att förstå barnets tillstånd, återlämna sin egen information till honom och identifiera de känslor som är förknippade med det. När allt kommer omkring är det väldigt viktigt för ett barn att hans föräldrar förstår hur han känner, och inte bara förstår situationen, att ta reda på händelserna och fakta som hände.
Förbi aktiv lyssningsteknik Du måste börja förstå problemet genom att reflektera barnets känslor och sätta dem i verbal form. Som svar på barnets uttalande "Jag kommer inte längre att vara vän med Dima", måste föräldrarna först upprepa vad han sa och bekräfta att barnet hördes: "Du vill inte vara vän med honom längre," och ange sedan den känsla som barnet upplever om detta: "Du är upprörd på honom." Det är ett sådant jakande svar som kommer att göra det klart för barnet att de är redo att lyssna på honom och han kommer att vilja fortsätta diskutera detta problem. När du ser barnets upprörda utseende kan du helt enkelt säga ja, "Något hände", och då blir det lättare för barnet att börja sin berättelse.
Medan frågorna "Vad hände?" och "Varför är du upprörd på honom?" bär inte på en känsla av empati, som visar föräldrarnas intresse för händelser och inte för känslorna hos barnet, som lämnas ensamt med sina känslor. Dessutom till frågan "Vad hände?" ett upprört barn kan svara "Ingenting" och samtalet kommer inte att fungera.
När barnets kontakt med sina föräldrar är etablerad och barnet förstår att hans känslor inte är likgiltiga för vuxna, ställer det in sig på samtalet. Ytterligare klargörande av omständigheterna baseras på den vuxnes frågor och barnets svar. Under ett sådant samtal artikulerar barnet problemet och hittar sätt att själv lösa det.
Den aktiva lyssningstekniken har sina egna regler för att föra ett samtal.
1. Om du är redo att lyssna på barnet, vänd dig mot honom så att dina ögon är i samma nivå som barnets ögon.
2. När du upprepar från barnets ord vad som hände och anger hans känslor kring detta, se till att barnet inte känner att han blir retad. Tala med en naturlig, lugn röst och använd andra ord med samma betydelse.
3. Under samtalet, försök att avstå från dina tankar och kommentarer och försök att pausa efter barnets svar. Förhasta inte ditt barn, ge honom möjlighet att tänka på sina erfarenheter och samla sina tankar. Om barnet tittar åt sidan, på avstånd eller "inåt", pausa då, för i detta ögonblick pågår ett mycket viktigt och nödvändigt inre arbete i barnet.
4. Undvik saker som stör aktivt lyssnande:
ifrågasätta, gissa, tolka;
råd och färdiga lösningar;
order, varningar, hot;
kritik, förolämpning, anklagelser, förlöjligande;
moraliska läror, läsning av noter;
verbal sympati, övertalning;
skrattar bort det, undviker en konversation.
Resultaten av föräldrar som använder tekniken att aktivt lyssna på barnet:
Barnets negativa upplevelser försvagas och positiva upplevelser intensifieras enligt principen: delad glädje fördubblas, delad sorg halveras.
Barnets övertygelse att en vuxen är redo att lyssna på honom ger upphov till en önskan att prata med en vuxen och prata om sig själv.
Att prata och tänka på problemet, som uppstår när barnet svarar på frågor från vuxna, hjälper honom att själv hitta en lämplig lösning.
För att ditt barn ska höra dig måste du prata med honom på rätt sätt.Aktivt lyssnande är en teknik som gör att du mer exakt kan förstå de psykologiska tillstånden, känslorna och tankarna hos din samtalspartner med hjälp av speciella tekniker för att delta i en konversation, som involverar ett aktivt uttryck av dina egna tankar och upplevelser. Denna teknik gör att du verkligen kan bygga starka förtroendefulla relationer och förstå vad barnet verkligen känner.
Grundläggande principer för aktivt lyssnande:
Jag vill höra vad barnet har att säga.
Jag vill hjälpa barnet.
Jag accepterar och tar barnets känslor på allvar.
Jag förstår att känslor är tillfälliga.
Jag tror att mitt barn kommer att klara situationen, och jag kommer att hjälpa honom med detta.
Vad ska man göra?
Ditt barn kommer hem gråtande och vill inte förklara vad som är fel. Hur förstår man exakt vad det är som stör din son eller dotter när det värsta direkt kommer att tänka på? Kanske blev hans telefon stulen, eller så hamnade han i bråk med mobbare, eller så fick han bara ett dåligt betyg och är nu rädd för att erkänna det?
Försök inte att "pressa" information från honom; med stark press blir ett barn, som en tonåring, ännu mer tillbakadraget. Använd aktiva lyssningstekniker.
Läs också:
- Varför tycker vi om att hjälpa andra och var börjar vanan att göra gott?
- Maryana Bezrukikh: "I ingen ålder är ett barn skyldigt något"
Teknik nr 1. Paus
Du stannar upp och ger ditt barn en chans att tänka. Efter en paus finns det ofta en lust att säga något annat som jag tidigare skulle vilja vara tyst om. Psykologiskt ger en paus både dig och barnet möjligheten att ta ett steg tillbaka från dig själv och helt enkelt tänka: vad vill samtalspartnern låta mig förstå?
Teknik nr 2. Återberätta eller parafrasera
Om du lyssnar på ett barn som försöker berätta om problem i skolan kan du upprepa det du just sa med dina egna ord. Detta kommer att ge "feedback" och möjlighet att klargöra situationen, och barnet själv kommer att höra allt från utsidan. Som ett resultat kommer du att visa att du lyssnade, barnet kommer att förstå vad kärnan i problemet är och kommer att få en bekräftelse på att han blev förstått.
"Mamma, den där dumma Pashka knuffade mig idag igen, och han kallar mig också för mina glasögon", börjar andraklassaren Lena gnälla.
- Åh, så han ropar namn och bråkar? – frågar mamma och nickar med huvudet.
– Ja, och hela tiden! Tja, vad gjorde jag med honom?
Barnet öppnar sig gradvis och ger ut nya detaljer om problemet, vilket i slutändan kan leda till klargörande av orsakerna till konflikten.
Teknik #3: Rapporteringsuppfattning
Prata om vad du tycker om problemet. "Jag ser att det är svårt för dig." – Jag förstår att det här är väldigt kränkande. "Nu ser jag hur viktigt det är för dig att lösa det här problemet." På så sätt kommer barnet att förstå att du känslomässigt är på samma våglängd.
"Sasha, kära, jag förstår att du är mycket orolig för VPR på ryska, oroa dig inte," säger min mamma.
"Jag kommer inte att lyckas, du förstår ingenting!" – Sasha startar upp.
– Det kommer att ordna sig, och jag förstår dig perfekt, som barn var jag alltid orolig för tester.
Teknik nr 4. Tankeutveckling
Dessa är lyssnarens försök att ta upp och ytterligare föra fram flödet av samtalspartnerns huvudtanke när barnet är vilse i känslor eller fraser.
Förtydliga med honom vad han menade, men noggrant och i form av en begäran. Klargörande och utveckling hjälper till att upprätthålla förståelsen för känslor.
"Jag gillar Seryozha, men jag förstår inte vad som är fel, han går ständigt med Katya och igår med Zhenya, och när han kom fram till mig vet jag inte hur det hände", är gymnasieeleven Olya förvirrad i hennes ord och växlar till en viskning, sedan till ett skrik.
- Vänta älskling, vad hände när han kom fram till dig?
"Han kom fram, men jag kunde inte säga något till honom och såg så dum ut.
"Du såg inte dum ut, älskling, det är jag säker på." Var du bara tyst?
Teknik #5: Kommunicera självuppfattning
Det är mycket viktigt för ett barn att känna att du är på samma våglängd, dessutom kommer det att vara viktigt för honom att höra dina egna känslor. Som lyssnare, kommunicera förändringar i din egen uppfattning om problemet medan barnet pratar.
"Det var väldigt smärtsamt för mig att höra att du blev så upprörd över resultatet av testet", säger Irina Nikolaevna till sin elev Olya.
Alla konflikter har sitt ursprung i missförstånd, så att prata och försöka dialog snarare än att utbyta monologer är ditt främsta sätt att bli vän med ditt barn eller elev.
Materialet utarbetades tillsammans med National Mentoring Resource Centre MENTORI (”Rybakov Fund”).
Genom aktivt lyssnande förstår Yu Gippenreiter olika tekniker som hjälper vuxna att bättre förstå barnet och visa honom sitt intresse.
Aktivt lyssnande innebär att man fullt ut uppfattar den information som samtalspartnern vill förmedla. Du kan inte argumentera med författaren. Missförstånd är verkligen ett problem, för ofta hör vi något helt annat än vad vår samtalspartner hade i åtanke, och det kan leda till sorgliga konsekvenser: missförstånd, förbittring och på lång sikt - till allvarliga konflikter och alienation.
Ett klassiskt exempel på ett sådant missförstånd är "osynlighetseffekten"; den beskrevs först av den engelske prosaförfattaren G. Chesterton i berättelsen "The Invisible Man". Flera personer som bevakade huset på detektivens begäran sa att ingen gick in i det. Däremot upptäcktes liket av en man som levde strax innan. Alla är förbryllade: vem begick brottet? Huvudpersonen gissar att alla observatörer, som svarade på frågan om någon gick in i huset, faktiskt menade frågan: "Har någon misstänkt kommit in?" Faktum är att en brevbärare gick in i byggnaden, men ingen nämnde honom eftersom observatörerna missförstod frågan.
Böcker om ämnet
- Underverken med aktivt lyssnande. Yu Gippenreiter.
- Hur man pratar så att barn lyssnar och hur man lyssnar så att barn pratar Adele Faber, Elaine Mazlish.
- Hur man pratar med barn så att de lär sig Adele Faber, Elaine Mazlish.
- Att lära sig konsten att lyssna. En guide för dig som vill förbättra sina relationer med andra. Kay Lindahl.
Vi kan ofta observera något liknande i våra liv. Vi menar något en sak, men vår samtalspartner förstår något annat. När allt kommer omkring uppfattar vi alla information inom ramen för vår egen livserfarenhet, och ofta även våra egna förväntningar, ibland partiska. I detta avseende får tekniken för aktivt lyssnande, som hjälper till att korrekt förstå samtalspartnern, särskild betydelse både i varje persons liv och - speciellt! - i en lärares arbete och i en förälders liv.
Aktiva lyssningstekniker och tekniker
Mottagning "Echo"
Den första av dessa är Echo-tekniken; dess kärna är att den vuxne upprepar efter barnet en del av sitt uttalande. Du kan parafrasera lite, välj synonymer. Till exempel säger ett barn: "Jag kommer inte att göra ditt dumma test!" Läraren upprepar: "Du vill inte göra det här testet." Trots det faktum att detta ser något ut som efterlikning leder ett sådant "eko" inte bara till anstöt, utan får dig tvärtom att vilja förtydliga din fras och fortsätta dialogen i en mer eller mindre rationell riktning.
Parafrasering
En annan teknik är parafrasering; läraren tycks återberätta vad han redan har hört och försöker klargöra om han förstått samtalspartnern rätt. Ofta är detta verkligen nödvändigt, eftersom vi inte alltid talar tillräckligt tydligt för alla, eftersom varje persons tal innehåller många utelämnanden och antydningar. Allt detta är tydligt för talaren, men inte alltid självklart för lyssnaren.
Tolkning
Slutligen är den tredje tekniken tolkning. Detta är en slutsats, en sammanfattning av allt som har sagts.
Mer detaljerat kan metoderna för att aktivt lyssna på ett barn delas in i följande grupper.
Paus
Kärnan i denna teknik är följande: om vi ser att samtalspartnern ännu inte har uttryckt sig helt, måste vi ge honom möjligheten att tala ut helt, ta en paus. Det finns ingen anledning att försöka avsluta samtalet för honom, även om det verkar för oss att allt redan är klart för oss. En paus är ofta nödvändig för ett barn att tänka på vad han själv tycker om detta ämne, för att formulera sin inställning, sin åsikt. Det här är hans tid, och han måste spendera den själv.
Klargörande
Vi måste be samtalspartnern att klargöra om vi förstått rätt vad han menar. Detta är ofta nödvändigt eftersom man kanske missförstår barnets tanke och ser i den något som inte är bra eller helt enkelt inte stämmer överens med hans avsikt.
I detta avseende är det användbart att påminna om liknelsen om de två äpplena. Mamma kom in i rummet och såg sin lilla dotter hålla två äpplen i händerna. "Vilka vackra äpplen! - sa mamma. - Ge mig en, snälla! Flickan tittade på sin mamma i några sekunder och tog sedan snabbt en tugga av båda äpplena. Mamma var väldigt upprörd: tycker hennes dotter verkligen synd om äpplet för henne? Men hon hann inte bli ordentligt upprörd, för bebisen gav henne omedelbart ett av äpplena och sa: "Här, mamma, ta det här: det är sötare!" Denna liknelse påminner oss om hur lätt det är att missförstå en person, att feltolka hans handlingar eller ord.
Återberättande
Denna teknik för aktivt lyssnande innebär att med våra egna ord återberätta vad vi hörde från samtalspartnern. Syftet är att visa ditt intresse, och även att låta samtalspartnern rätta oss om vi har förstått något felaktigt. Dessutom låter återberätta dig dra några mellanliggande slutsatser från konversationen.
Utveckling av tanke
Detta är ett svar på vad samtalspartnern sa, men med ett visst perspektiv; den vuxne fortsätter så att säga barnets tanke, gör ett antagande om vad dessa händelser eller handlingar kan leda till, vad deras orsaker kan vara och liknande.
Budskap om perception
Denna teknik består i att den vuxne informerar barnet om att han har förstått honom. Vi talar om ett specifikt verbalt meddelande, men det är tillrådligt att visa det icke-verbalt: se samtalspartnern i ansiktet, nicka, samtycka. Det är oacceptabelt att prata när man står med ryggen vänd eller tittar åt sidan.
Självuppfattningsmeddelande
Det här är ett meddelande om ditt känslomässiga tillstånd i samband med samtalet. Till exempel, så här: Jag är upprörd, dina ord upprör mig; eller: Jag är glad att höra det. Detta är ett typiskt "jag-meddelande", men i samband med samtalet visar det närvaron av känslomässig kontakt.
Kommentarer under samtalet
Det är små slutsatser om samtalsflödet som är önskvärda när man använder tekniken för aktivt lyssnande; exempel: "Jag tror att vi har diskuterat den här frågan", "Jag tror att vi har kommit till en gemensam slutsats" och liknande.
Hur man lär sig aktivt lyssnande
Även om det verkar lätt, är aktiva lyssningsförmåga inte så lätt. Det finns speciella kurser där du kan lära dig detta; psykologer genomför Active Listening-träning, vilket kan vara mycket användbart för alla som har att göra med barn: föräldrar och lärare. Aktiva lyssningsmetoder kan naturligtvis också användas i samtal med vuxna samtalspartner. Men när man arbetar med barn och ungdomar blir dessa färdigheter särskilt viktiga.
Hur använder man aktivt lyssnande? Exempel från livet kan vara väldigt olika. Låt oss säga att klassläraren pratar med en elev vars prestationer i flera ämnen har sjunkit kraftigt.
Elev: Jag vill inte lära mig kemi, jag behöver det inte i mitt liv.
Lärare: Du tror att du inte kommer att behöva kemi i ditt liv.
Student: Ja, jag ska inte studera till läkare eller kemist, och ingen annan behöver det här ämnet.
Lärare: Du tycker att du bara ska lära dig de ämnen som du kommer att behöva i framtiden i ditt framtida yrke.
Student: Ja, självklart. Varför slösa tid på något du aldrig kommer att behöva?
Lärare: Du har bestämt valt ditt framtida yrke och du vet exakt vilken kunskap du kommer att behöva i det och vad du inte kommer att behöva.
Elev: Jag tror det. Jag har länge velat bli journalist och sysslar främst med de ämnen jag behöver: ryska, utländska, litteratur...
Lärare: Du tror att en journalist bara behöver kunna ryska, utländsk och litteratur.
Student: Självklart inte. En journalist måste vara kunnig... Okej, jag förstår, jag ska lära mig lite...
Naturligtvis, efter detta samtal kommer eleven inte nödvändigtvis att börja ta kemilektionen mer på allvar, men i alla fall fick läraren honom att tänka till. Kanske är det värt att sammanfatta denna konversation med något slags jag-meddelande: "Jag blir väldigt upprörd om du inser att du fortfarande behöver föremålet, men det kommer att vara för sent" - eller något liknande.
När man jämför aktivt och passivt lyssnande är det absolut nödvändigt att komma ihåg att tyst lyssnande inte nödvändigtvis är passivt. Om du visar intresse för samtalet, titta på din samtalspartner, känn empati med honom, demonstrera detta på alla möjliga sätt, då lyssnar du aktivt, även om du är tyst. Det finns ofta tillfällen då ett barn behöver säga ifrån. I det här fallet behöver han en lyssnare, inte en samtalspartner, utan en verklig, aktiv lyssnare - någon som verkligen sympatiserar med honom, empati och förstår hans känslomässiga tillstånd. Det räcker om barnet ser empati i ditt ansikte. I det här fallet är det inte särskilt klokt att ingripa i hans monolog: du kan helt enkelt slå ner barnet, och han kommer att lämna utan att tala ut.
Aktiva lyssningstekniker kan vara till stor hjälp för klassrumsläraren. Men det är fullt möjligt att använda dem i klassrummet, särskilt om vi pratar om ett humanistiskt ämne, när skolbarn ofta uttrycker sina åsikter om några händelser eller ett arbete de läser. I det här fallet måste du komma ihåg några regler.
- Byt aldrig ut ditt barns ord med ditt eget resonemang.
- Sluta inte tala för ditt barn, även om du är säker på att du redan har förstått honom.
- Tillskriv honom inte känslor och tankar som han inte pratade om.
- Det är nödvändigt att avstå från dina egna åsikter och dina egna tankar, försök att kasta all din intellektuella och känslomässiga styrka för att förstå den andra personen, anpassa sig till honom.
- Du måste visa ditt intresse på alla sätt: verbalt (jag förstår dig; jag håller med dig) och icke-verbalt (titta på samtalspartnern, försök att se till att blicken är ungefär på samma nivå: om barnet sitter, då är det bättre för läraren att sitta också, om han står, sedan stå, om barnet är litet, då kan du sätta dig på huk; bibehåll ett uttryck av intresserad uppmärksamhet i ditt ansikte; försök att få ditt ansikte att uttrycka samma känslor som samtalspartnern upplever - i det här fallet blir det lättare för barnet att uttrycka vad det tycker.
