≡× MENY

• Hälsa
• Graviditet
• Barn
• Relation
• Förlossning

Om barnet gnäller hela tiden. Vad du ska göra om ditt barn äter konstant

Detta händer varje barn. Vissa oftare, andra mer sällan. För vissa barn uppstår perioder av gnäll periodvis, för andra förstärks detta beteende och övergår i ett karaktärsdrag.
Alla känner till de där vuxna som hela tiden verkar gnälla? Det är inte bara så att de alltid är missnöjda med allt, de klagar inte bara, utan de gnäller och försöker på så sätt få stöd från andra eller nära och kära. Håller med, detta gör ett smärtsamt intryck. En sådan person får ofta inte bara vad han förväntar sig, utan förstör också i stort sett sitt liv, främst för sig själv.

Låt oss försöka förstå vad som händer med en bebis när han gnäller och hur man ser till att detta inte blir en del av hans personlighet när han blir stor?
Låt oss överväga flera alternativ.
Ibland på detta sätt försöker barnet uppnå något från dig, manipulerar. Han har redan provat detta en gång och det fungerade. Först tillät eller gav du honom inte något, men han gnällde ihärdigt och tråkigt och försökte få vad han ville. Och så kunde dina nerver inte stå ut, och du gav upp. Inte varje vuxen kan stå emot det klagande "tjutet" länge. Det betyder att det fungerar och är värt att fortsätta. Varje gång ett sådant gnäll kommer att intensifieras och bli mer sorgligt. Det är detta som många vuxna är rädda för, därför beter de sig tvärtom för oflexibelt.
Så gränserna för vad som är tillåtet, krav och förbud måste vara tydliga och identiska. Om du förbjuder något, var konsekvent. Var lugn och uppmärksam, men ge inte upp halvvägs. Förklara varför du avslår barnets begäran, berätta för honom när och under vilka omständigheter han kan få vad han vill ha. Försök att prata med ditt barn om sina önskemål. Ibland räcker det att bara prata om honom för att sluta gnälla. Han kommer trots allt att förstå att han hörs. Och förstå varför du inte kan.

Det händer att ett barn gnäller för att det behöver kontakt. Han berättar något som verkligen är viktigt för honom, han har upprepat det många gånger redan. Och som svar blir det tyst - du sköter ditt eget, tittar på din dator eller telefon och reagerar inte alls. Då är detta det enda sättet för honom att på något sätt locka din uppmärksamhet. Försök att undvika sådana stunder. Om du är upptagen eller trött, säg det så att ditt barn förstår hur länge det ska vänta. Räkna bara inte med att han ska vänta för länge. Ibland räcker det för ett barn att bara höra din inhemska lugna röst för att sluta gnälla och göra sitt jobb.
Om han är uttråkad, erbjuda någon aktivitet som hjälper honom att fördriva tiden han behöver eller få de saknade intrycken.

Eller kanske du känner igen dig själv eller någon i din närhet i det här barnets beteende? Kanske är detta ett vanligt beteende i din familj, och han kopierar helt enkelt någon? Förändra dig sedan snabbare.

Många föräldrar möter samma problem: barnet kom hem från dagis eller skola utan förändring (portfölj, pennfodral, leksaksnoshörning, etc.). Och det här är inte första gången! Förra veckan - en halsduk, den här veckan - en mössa, hur länge kan du köpa nya saker till honom för att ersätta de förlorade? Och om du frågar var han lämnade något minns han inte, han kommer bara att titta skyldigt in i hörnet.

Hur hanterar man överdriven glömska hos barn? Vilka är orsakerna till detta beteende? Vi tar reda på detta med hjälp av psykologer och ger kommentarer från föräldrar från forum och sociala nätverk.

6 orsaker till bristande lugn

Först måste du ta reda på vad som är orsaken till ditt barns bristande lugn. Och det kan finnas många av dem. Hos barn under 5 år är ouppmärksamhet praktiskt taget normen. Överdriven nyfikenhet och intresse för omvärlden tillåter dem inte att koncentrera sig på en sak. Han satte hinken nära trädet och gick upp för backen, den är vacker och röd. Och när du frågar, lämnar lekplatsen, var leksaken är - kommer barnet inte ihåg, att fråga honom om det är värdelöst, eftersom Bebisen har inte ett sådant tillfälligt minne. Och du ska inte skälla på honom, du måste träna upp ditt minne.

Det andra skälet - överdriven självupptagenhet, dagdrömmer. Det här är barn som är mycket mer i deras huvuden än i den verkliga världen. I det här fallet kan ett sådant karaktärsdrag följa barnet under hela barndomen, om inte hela livet. De glömmer omedvetet, men minnesträning kan hjälpa dem att koncentrera sig.

Det tredje skälet är brist på begreppet personlig egendom. Till exempel, i en stor familj kan ett barn betrakta alla leksaker som vanliga, och därför finns det ingen anledning att hålla ett öga på dem, det är inte hans personliga ansvar. Det är samma sak i barninstitutioner, där barns utbytesregler "du ger mig - jag ger dig" fungerar. De bytte ut det på morgonen, men på kvällen är det svårt att komma ihåg vad som gavs och till vem.

Det fjärde skälet är rusa. Om barnet inte har tid att göra sig redo, kommer han naturligtvis att glömma något. Och inte bara ett barn, utan också en vuxen. På kvällen minns ungen knappt vilka byxor han bar på dagis, om han hade vantar med sig och vad han stoppade i sin portfölj. Överdriven arbetsbelastning kan också påverka barnet. Skola, läxor, klubbar, sysslor, hobbies... Dagen schemaläggs minut för minut, arbetsbördan är för tung och barnet hinner inte tänka på vad det har tagit och vad det inte har.

Femte anledningen - brist på självständighet. Om barnets mamma klär sig, klär av sig, packar sin portfölj och hjälper honom med sina läxor, kommer barnet på egen hand att bli hjälplöst och kommer inte ihåg vad som lades i hans väska med honom.

Och barnet kan glömma något speciellt. Att glömma din anteckningsbok hemma för att du inte gjorde dina läxor, glömma din dagbok i skolan så att de inte ser dina betyg och så vidare. Om du känner att ditt barn är otrogen, prata bara med honom om situationen i skolan och orsakerna till sådant bedrägeri.

Förebyggande mot glömska

Om barnet är litet eller stort, men alltför frånvarande, är det svårt för honom att komma ihåg alla saker han bär med sig. Gör det enklare för honom och märk hans kläder med någon sorts logotyp, symbol, eller bara en namnlapp för att göra det lättare att hitta senare. Dessutom, förutom din förvirring i trädgården eller skolan, finns det andra, och ett av barnen kan lätt gå ut i dina byxor.

Prata igenom nödvändiga åtgärder högt med dina barn för att få dem till maskinen. När de kom fram tog de av sig vanten och stoppade dem i fickorna. De tog av mössan och halsduken och lade den på hyllan. Jackan sitter på en krok. Och så vidare. Du kan komma på ramsor för att göra det lättare för ditt barn att komma ihåg dessa handlingar.

Det hjälper också att uttala objekt enligt deras antal (du kan böja fingrarna). Portföljen ska innehålla: en lärobok, ett pennfodral, en anteckningsbok etc. När du kommer tillbaka, plockar isär portföljen, upprepa listan med ditt barn för att se till att allt är på plats. Om du själv lider av glömska är det bättre att skriva ner den här listan.

Dessutom finns det många minnesträningsspel. Muntliga sådana som "Jag tar det med mig norrut" eller "Jag vet fem ...", och online som minnen och stationära sådana som "Uga Buga." Att hitta något som passar ditt barns smak kommer inte att vara svårt.

Låt inte saker gå vilse. Om du vet att din bebis är frånvarande, behöver du definitivt inte ge honom ett par leksaker som han vill ta och en telefon för en kort promenad. Dessutom, genom att uppfylla ditt barns alla infall, nedvärderar du de saker han får, och han kommer inte att ta hand om deras säkerhet.

Noggrannhet bör odlas i allt. Hitta en plats för var och en av ditt barns saker och tid att ta hand om dem. Lär ditt barn att ta hand om sina saker självständigt och konstant. Rengör till exempel dina skor regelbundet eller lägg saker i tvätten. Städa inte efter ditt barn eller gör allt för honom. Lär ditt barn att planera sin tid, att inte krångla, och ta ett par minuter extra för att kontrollera allt innan du åker.

Du ska inte stoppa ditt barn med en sträng: "Har du glömt något?" Det vore bättre att göra detta i form av en fråga, glömde han något? Låt honom säga högt vad han måste ta igen, och om han inte kommer ihåg, så kommer du att påminna honom om att skiftet ligger där borta. Och om barnet gjorde sig redo och inte glömde något, glöm inte att berömma honom.

Och slutligen, föregå med gott exempel för ditt barn. När allt kommer omkring gör barn något medan de tittar på oss. Så vänja dig vid ordning som familj och arbeta på misstag tillsammans.

Och om du redan har förlorat...

Om barnet redan har tappat bort ett föremål, försök att inte skälla på honom, utan diskutera orsakerna till det som hände och prata igenom vad han borde ha gjort för att förhindra att detta händer. Allt du gör ska inte vara ett straff, utan nödvändiga åtgärder. Kalla inte ditt barn "förvirrat" eller "frånvarande", eftersom du bara stärker honom i denna tanke.

Det är bättre att försöka ingjuta en känsla av ansvar hos barnet. "Du måste själv ta hand om din is på rutschkanan, jag litar på dig." Och då kommer kanske barnet att komma ihåg att hans mamma gav honom en viktig uppgift.

För att ersätta förlorade saker, skynda inte att köpa nya och bättre saker. Barnet måste ha tid att känna obehag av förlust. Han har på sig gamla sneakers för att träna, bär en överdimensionerad tröja till skolan och slutar med en vanlig telefon istället för en smartphone. Det viktigaste är att inte överdriva det så att barnet inte blir orsaken till förlöjligande eller mobbning i skolan.

Om ditt barn är frånvarande av naturen, försök att inte köpa dyra saker till honom alls och förklara detta för honom i form av materiella utgifter. Förklara att om du köper en bil till honom och han förlorar den, kommer det inte att finnas någon ny. Du har inte råd. Och istället för ett coolt pennfodral med Pikachu måste du gå med ett vanligt blått.

Om barnet redan har vuxit upp och har fickpengar, kan sådana förluster skrivas ut till honom "på hans konto" så att han förstår kostnaden för den eller den saken. Och i allmänhet, var inte rädd för att diskutera den ekonomiska sidan av saker med ditt barn. För ett barn kan du jämföra det saknade föremålet med en motsvarighet som han förstår, som: "Åh, men den här hatten kostade 10 Kinder Överraskningar. Nu måste vi spara." Det är klart, eller hur?

Alla mammor, utan undantag, är bekanta med sitt eget barns tillstånd, när han eller hon, oavsett kön, gnäller utan att stanna. Varje förälder skulle vilja veta hur man stoppar ett barn från att gnälla. Jag vill verkligen undvika irritation orsakad av orimligt gnäll och alla extrema åtgärder som följer på detta tillstånd. Barnet verkar medvetet tvinga sina vårdnadshavare att vidta radikala åtgärder i form av berövande av alla slags nöjen. Åtgärder vidtagna i ett upphetsat tillstånd hjälper lite och ger praktiskt taget ingen fördel alls.

Innan man straffar ett barn för frekvent gnäll är det nödvändigt att fastställa orsaken till barnets ångest.

Straffet följs av en ny våg av gnäll, åtföljd av numera ”legitima” påståenden ur barnets synvinkel när det gäller att föräldrarna, stackarn, inte alls älskar honom och bara straffar honom, och utan några anledning. Chadushko glömmer bekvämt i det ögonblicket vad som orsakade straffet eller restriktioner för livets nöjen och beter sig som en liten man orättvist kränkt av det onda ödet.

I sådana ögonblick börjar "angriparen" (och samtidigt en kärleksfull förälder) verkligen känna sig som ett monster, oförmögen till objektiva bedömningar och kvalitetsutbildning. Varje pedagog som har stött på ständigt gnällande av barn kommer att säga att detta fenomen inte ger vitalitet och kan vara mer utmattande än något fysiskt arbete.

Vilka faktorer kan orsaka kroniskt gnäll?

Jämförelse och listning av de orsaker som oftast används av barn för att "förvandla livet för närliggande vuxna till en mardröm" kommer att hjälpa dig att förstå världen av barns nycker och förstå skillnaden i orsakerna till gnället under ett femårigt år. -gammalt och ett tvåårigt barn. Dessa fenomen är lätta att identifiera. Ofta börjar en förvärring i form av meningslöst gnäll i det ögonblick då mor- och farföräldrar kommer på besök. Varför? Faktum är att ibland är orsakerna till nycker just bristen på kommunikation och tillgivenhet.

Barnet vill att varje familjemedlem ska älska och behaga den lilla egoisten. Och om detta inte händer - omedelbart tårar och hysteri

Hur kan man avvänja ett barn från att gråta av någon anledning om föräldrar, ständigt upptagna med sitt arbete och hushållssysslor, tror att om barnet är klädt, skodat och matat är detta tillräckligt för den korrekta utbildningsprocessen? Ah, nej. Barnet vill också ha kärlek. Dessutom inte i uppmätta mängder, utan utan kant och mått, för att smekas från alla håll, krossas av kärleksfulla händer till degens tillstånd, bokstavligen strypt halvvägs med föräldrarnas kyssar.

Och det här är inte fiktion: barn livnär sig trots allt på kärlek, de behöver det för korrekt utveckling och normal andlig mognad. Har du ibland märkt att barnet går runt alla i huset och bokstavligen samlar på sig kyssar?

Låt oss bara säga att ett barn ska vara hundra procent säker 25 timmar om dygnet på att inte bara mamma och pappa älskar honom, det är självklart, utan hela universum också. Först då blir barnet tillfredsställt, och det finns lite färre anledningar till att vråla. Lite om vad mer, förutom brist på kärlek, får en bebis eller tonåring att gråta - dessa kan vara följande faktorer:

• smärtsamt tillstånd;
• brist på uppmärksamhet;
• humör;
• oförmåga att sysselsätta sig själv utan hjälp av vuxna;
• längtan efter nära och kära;
• bortskämd;
• ett sätt att uppnå ditt mål;
• önskan att framstå som liten;
• drag.

Även en liten människa kan vara på dåligt humör. Det verkar för föräldrarna att han medvetet går dem på nerverna. Men du kanske bara kan hitta på något intressant för ditt barn att göra?

Dolda sjukdomar

Det händer att en ständigt gnällande bebis, särskilt om han ännu inte vet hur man talar och inte kan svara korrekt på dina frågor som "var är Vava", bara behöver undersökas. Ta honom till doktorn för en kontroll.

Det är möjligt att barnet helt enkelt har ont. Barn, precis som vuxna, kan bli sjuka, detta är tydligt för alla, så du bör inte lämna allt åt slumpen och tro att barnet bara är nyckfullt. Det är bättre att först utesluta allvarligare skäl och först därefter börja utbilda.

Brist på uppmärksamhet

Ofta skiljer sig begreppen av en vuxen och ett barn om "doseringen" av kärlek radikalt. Om det verkar för oss, stora människor, att vår bebis är helt nöjd när det gäller lekar och tillgivenhet, kanske det i verkligheten inte alls är fallet. Det finns ingen anledning att indignerat säga att det inte finns tillräckligt med tid för allt. Ibland räcker det med en halvtimme om dagen, särskilt tillägnad barnets intressen, för att få honom att känna sig viktig och behövd.

Barnet behöver kommunikation med föräldrar och gemensamma lekar. Och du måste göra inte bara vad föräldrarna anser vara nödvändigt, utan också viktiga saker, enligt barnets åsikt, till exempel att läsa böcker eller blåsa såpbubblor

Vi pratar här om att spela och kommunicera öga mot öga utan några distraktioner som en telefon. Handen på hjärtat, låt oss ärligt erkänna för oss själva att ibland kommunicerar de flesta föräldrar oftare med en datorskärm än med sina egna barn.

Våra små (och inte så små) smulor är också mottagliga för påverkan av väderfaktorer, geomagnetiska stormar och andra "naturliga onda andar". Ett barn, inte värre än en vuxen, kan få dåligt humör av tristess eller ett oförskämt ord. Det finns ingen anledning att anta att barnet inte förstår någonting, och du kan berätta vad som helst.

Genom att uppmärksamma ditt barns känslomässiga tillstånd och välja uttryck i samtal med honom, kan du undvika många obehagliga upptåg från hans sida. Få honom inte att gråta genom att förödmjuka honom med oförskämda miner. Med andra ord, respektera ditt barn och du kommer att bli respekterad.

Oförmåga att organisera din fritid ordentligt

Många barn och även äldre barn, till exempel femåringar, kan inte använda sin fritid ordentligt. Lämnade ensamma med sig själva börjar barnen bli uttråkade och plågar sedan de vuxna med samma fråga och låter ungefär så här:

- Mamma, ja mamma, vad ska jag göra? Detta fortsätter tills den otåliga mamman skriker på sitt barn eller sätter honom i ett hörn. Hur kan man avvänja det? Det finns naturligtvis en alternativ lösning - lek med barnet så slutar han gråta, men det är inte alltid möjligt på grund av total upptagenhet.

Bortskämd

Ibland är anledningen till att ett barn börjar gråta en vanlig brist på uppfostran, eller, rättare sagt, förstörelse. Alltför bortskämda barn utvecklar en egenskap i sin karaktär som inte tillåter dem att tyst förbli i bakgrunden.

En sådan baby måste ständigt vara i centrum, han behöver uppmärksamhet från vuxna och dygnet runt deltagande och service till sin lilla person. Här bör föräldrar inte klaga, eftersom ett sådant beteende hos barnet är ett direkt resultat av deras samförstånd och tillåtelse.

Försöker din bebis skaffa en ny leksak genom att gnälla? Sluta genast. I en yngre ålder är det svårt att motstå tårar i ögonen, men i framtiden kommer möjligheten att förhandla inköp att avsevärt spara både din budget och nerver

Hur du når ditt mål

Till exempel är 7, 8, 9 åringar ganska kapabla att medvetet gå sina föräldrar på nerverna genom att gnälla och yla:

- Ingen älskar mig, stackarn, och de köper ingenting till mig. Titta, Tanka har en ny telefon, men jag har ingen alls. Om barn vid 4-5-6 år bara kan gråta och tigga om leksaker, förblir metoderna för påverkan desamma med åldern, men behoven ökar.

Det är inte bara åren som växer. Detta märks särskilt när det kommer till att spendera pengar. Vad ska man göra? Det är bäst att försöka hantera vanan att gnälla i ung ålder, detta hjälper till att undvika ekonomisk ruin när barnet växer upp. Glöm inte att snart kommer tonårens skadlighet och hypertrofierad förbittring att läggas till den dåliga vanan. Detta resulterar i en mycket explosiv blandning.

Viljan att vara liten längre

Orimliga tårar, såväl som avsiktligt infantilt beteende, visar sig ofta hos de barn vars familjer har yngre bröder eller systrar. Fram till detta ögonblick var allt underbart, föräldrarna var alltid glada att leka, men sedan förändras allt på ett ögonblick, och bebisen hör alltmer fraser som "gör det själv", "sitt tyst", "du är redan stor," och så vidare. Vilka nerver tål detta? Naturligtvis försöker han med all kraft att vända familjelivet tillbaka i den vanliga riktningen och bevisa för alla att han fortfarande är väldigt ung och dessutom behöver vård och hjälp.

Vad ska föräldrar göra?

Kära läsare!

Den här artikeln talar om typiska sätt att lösa dina problem, men varje fall är unikt! Om du vill veta hur du löser just ditt problem, ställ din fråga. Det är snabbt och gratis!

Utesluten

1. Ge efter för tårfyllda manipulationer och följ den lilla gråtens ledning. Barn förstår snabbt att det önskade målet kan uppnås med tårar och skrik.
2. Ignorera tårarna. Du kan inte ignorera ett gråtande barn, eftersom problemet förblir olöst (se även:). Att lämna din bebis ensam med tårar kommer bara att göra situationen värre.
3. Det rekommenderas starkt att inte skrika, kalla namn eller använda fysiska metoder. "Håll käften annars sätter jag dig i ett hörn", "Sluta skrika!", "Nu tar den onde polisen bort dig." Dessa fraser används ofta av föräldrar, men ingen av dem hjälper till att lösa problemet. I det här fallet börjar vuxna själva manipulera barn, och mycket aggressivt. Som ett resultat drar sig barnet bara in i sig själv, hyser agg eller utsätts för rädsla. Och han kan börja gråta ännu mer.
4. Det finns ingen anledning att undertrycka känslor genom att förbjuda gråt. Regelbundet undertryckande av naturliga känslomässiga manifestationer leder till nervösa störningar.

Skällning, straff och utpressning är de värsta metoderna att "interagera" med en gråtande bebis

Vilket är korrekt?

• Det är viktigt att lära sig att svara lugnt på gråt. När en vuxens gråt ansluter sig till barnets tårar blir resultatet ett allmänt hysteriskt drama. Lugn och tystnad kommer att hjälpa vid babytryck. Han kommer att förstå att tårarna inte kommer att uppnå vad han vill och kommer att lugna ner sig.
• Att acceptera en känslig och känslomässig bebis. Han är den han är. Du bör inte fokusera på hans gråtfärdighet, försök att berömma honom för hans vänlighet.
• Lär dig att byta intresse för ett gnälligt barn. Om något har förolämpat, upprört eller skadat honom, måste du försöka distrahera honom från barnets olycka. Hitta honom något intressant att göra och barnet kommer att glömma orsaken till störningen.
• När ett barn mår dåligt måste du finnas där och visa medkänsla och stöd genom personliga exempel. På så sätt lär vi barn lämpligt beteende i en svår situation. Små barn kräver att vuxna uppmärksammar deras problem: "Tyck synd om", "Stroke", "Sätt dig bredvid mig."
• Om ett barn är nyckfullt och kräver det omöjliga, måste du lugnt och utan aggression förklara för honom att gråt inte hjälper: "Jag förstår dig, men jag kan inte uppfylla ditt krav." Det är värt att lära sig att känna igen provokationer och förklara för barnet att gråt bara upprör och inte hjälper till att få vad du vill.
• I slutet av dagen kan du summera resultaten och berömma barnet för en dag utan infall och gråt. Du kan ge ditt barn hemgjorda medaljer och räkna hur många du får. I det här fallet kan vi inte skälla ut, vi konsoliderar bara positiva resultat.
• I vissa fall är det värt att ompröva dina föräldrars åsikter. Ibland reagerar ett barn på vuxenvärlden med tårar, eftersom det inte kan uttrycka sina känslor och känslor på annat sätt.

Så för att lära dig att hantera barns raserianfall och gråt måste du lära känna ditt barn bättre, i vissa fall är det användbart att ändra din förälders föräldrastil.

Jag satt vid motellpoolen och försökte koppla av och njuta av solen. Men plötsligt kände jag att mitt huvud började splittras och jag biter ihop tänderna så hårt att jag började känna ont i käkarna. En man satt bredvid mig och höll en söt liten flicka i sitt knä. Bredvid honom stod en äldre pojke som gnällde oändligt. Han gnällde att han ville komma i vattnet igen, fastän han darrade överallt; han gnällde åt sin far att köpa en boll till honom. Hans gnällande röst kliade mig i nerverna och jag kunde till slut inte stå ut. När jag gick vände jag mig om och tittade på den lilla gnällaren. Det jag såg avslöjade mycket för mig. Hans blick var fäst vid faderns knä.

"Detta är den "hemliga meningen", sa jag till mig själv. "Han vill inte gå till poolen, eller en boll, eller en chokladkaka, eller titta på TV i rummet, han vill sitta i sin fars knä. .” När barn gnäller oändligt med en gnällande, irriterad röst kan de driva föräldrar till vit hetta - det finns lite annat som kan irritera dem så snabbt och grundligt. Tyvärr är detta en av varianterna av en ond cirkel: ju mer irriterade vi blir, desto starkare blir gnället, för bakom det finns en dold begäran om något som vanligtvis inte har något att göra med vad barnet ber om på ögonblick.

När han börjar gnälla för mycket och det blir en vanemässig och vanlig form av hans beteende, kan man inte uppnå ett positivt resultat genom att använda en frontal attack, som alla föräldrar försöker göra. Vi är oftast så irriterade av gnäll att vi ofrivilligt reagerar på det intolerant och argt. Vi hotar att straffa, vägrar lyssna och bara skriker. Jag säger detta så självsäkert eftersom jag gjorde det själv. Den första händelsen som jag minns hände när två systrar kom och hälsade på mig: åtta och tio år gamla. Den yngsta gjorde mig galen. Hon moped när hennes syster gjorde eller sa något.

"Hon tittar snett på mig", gnällde den yngsta. Eller: "De gav henne mer bananer än jag." I dessa ögonblick rann en ström av krokodiltårar, och jag kände att jag blev mer och mer irriterad. Om vi ​​skulle ordna något under dagen, så tjatade den yngre tjejen på mig fyrtio gånger om morgonen om var, när och hur allt skulle vara, tills jag hotade att avbryta allt helt och hållet, och sedan började hennes underläppen darra, hennes ögon fylld av tårar och jag kände att jag var på väg att tappa humöret och skrika på henne.

Den tredje dagen av besöket blev det ett mindre bråk: det verkar som att den äldre systern skröt om att hon hittat en groda, men ringde inte på den yngre, och sedan började de fruktansvärda tjuten igen. Jag hörde mig själv skrika: "Nog! Sluta med den här föreställningen! Jag vill inte höra ett ord till!" Flickan tittade förvånat på mig och sprang in i sitt rum. Och jag stod vid diskbänken och kände mig mycket mer skyldig än de flesta föräldrar känner vid sådana ögonblick...

Eftersom jag inte längre behövde ta itu med att fostra tjejer dagligen var det lättare för mig att ha tålamod och ha en klar syn på saker och ting. Detta dramatiska ögonblick förde mig till mina sinnen och jag insåg att det jag gjorde var motsatsen till vad jag uppmuntrar andra föräldrar att göra: leta efter orsaker, inte eliminera symtom.

Jag insåg direkt vad som gömde sig bakom min lillasysters överdrivna gnäll och gnäll. Jag tror att jag visste om det från början, men jag kände mig inte redo att göra något åt ​​det. Jag gick in i den yngstas rum, hittade henne uppkrupen på sängen, satte mig bredvid henne och sa: "Förlåt älskling. Faktum är att vi båda vill gråta över en stor sorg, och det är vad vi borde göra." Flickornas mamma dog för nästan ett år sedan. Vi har inte setts sedan dagen för begravningen. När vi träffades igen stod vår sorg och smärta bakom oss. Tills vi pratade om det direkt gnällde tjejen hela tiden, och jag skrek hela tiden. Istället satte vi oss bredvid varandra på sängen, kramade varandra hårt och grät för fullt. Under resten av tiden som tjejerna bodde hos mig pratade vi högt om hur vi mådde och grät ofta.

Jag vet mycket väl att det finns tillfällen då barn bara "får" oss, och om vi släpper ut lite ånga kommer det inte att skada deras små själar, men det kan rädda vår. Men när ett barn alltid mopar måste vi verkligen titta närmare på vad som kan ligga bakom. Annars faller vi båda i fällan att reproducera en typ av beteende som blir allt svårare för oss båda att undkomma.

Oftast liknar orsakerna till att gnälla de som jag beskrev i de två första fallen, när det finns något verkligt behov, ett verkligt problem, och vi märker det helt enkelt inte. Pappa i poolen fick ingen signal om svartsjuka, jag fick ingen signal om sorg. Barnet vet inte källan till sin egen ångest, och gnället blir ett sätt att lindra inre spänningar. Om vi ​​vill hjälpa ett barn att sluta moppa måste vi fråga oss: var kommer det ifrån? Är Jenny upprörd för att vi flyttat och hon inte har fått några nya vänner? Försöker Donald ta min uppmärksamhet från barnet? Är Susie rädd för sin lärare?

Vi kan inte slå tjuren varje gång och hoppas på säker framgång. Om vi ​​försöker påkalla all vår lyhördhet och fantasi kan vi i extrema fall komma närmare sanningen. Och detta kommer redan att vara användbart för barnet. Om vi ​​verkligen inte kan ta reda på orsakerna till gnället kan vi börja söka efter dem genom att till exempel säga: "Du vet, din röst gör mig verkligen arg, så låt oss se om vi kan ta reda på vad som verkligen stör dig . Jag tror inte det." "Hela poängen är att du vill att jag ska köpa tuggummi, du är förmodligen upprörd över något."

Den mest uppenbara orsaken till blues är behovet av uppmärksamhet.

Ur barnets synvinkel (och detta sker mestadels omedvetet) är det ibland bättre när föräldrar skriker på honom än när hans närvaro helt enkelt inte märks. Han kanske gnäller så mycket för att han är livrädd: han hör mamma och pappa bråka hela natten när de tror att han sover. Tänk om de blir så galna att de lämnar honom? Vem ska ta hand om honom? Var det inte hans fel att de var så arga? Dessa tankar plågar och skrämmer honom, men barnet har inget sätt att få svar på dessa frågor. Hans oro tar sig uttryck i oändligt gnäll och förfrågningar. Inte ens en smisk eller ett förbud att titta på tv upprör honom inte, för han blev uppmärksammad. Och medan spänningen intensifieras kan han glömma verkliga rädslor. Problemet är att om ingen hjälper honom att få svar på frågorna som plågar barnet, blir gnäll och gnäll en konstant, hållbar form av skydd mot rädslor.

När vi misstänker att detta beteendemönster håller på att utvecklas måste vi fråga oss vad som händer med hela familjen.

Barn har ett mycket känsligt radarsystem. Om mamma och pappa diskuterar möjligheten till skilsmässa, om en av dem inte mår bra på jobbet, om morfar dör, vet de att något är fel. Kanske, även om dramatiska händelser inträffar, är det dags att diskutera frågan tillsammans så att barnet känner att det är en del av familjen. Du vill gnälla mindre och be om uppmärksamhet om du verkligen får det.

En av de vanligaste anledningarna till gnäll bland barn är att barnet upplever otrygghet eller ambivalens från föräldrarna. I en sådan situation är det enklaste sättet att hjälpa till. En mamma sa till mig: "Jag klättrade på väggen varje gång jag tog mina barn med mig till butiken: de såg skyltfönstret och började gnälla: "Jag vill ha det här, jag vill ha det." Jag blev så arg att jag skrek tills Jag var hes. En dag följde hon med min syster. När vi lämnade butiken var jag utom mig själv. Hon märkte att även om jag var så arg så köpte jag hälften av vad de bad om. Hon påminde mig om hur fattiga vi levde efter att vår pappa dog. Vi var fortfarande unga när vår mamma började arbeta igen, och vi gick aldrig bort känslan av att vi saknade allt. Min syster förklarade för mig varför jag var så arg. Medan jag bokstavligen blåser upp för att barnen gnäller och ber mig köpa något, jag beter mig faktiskt som ett litet barn själv, vill fortfarande ha saker som jag inte hade råd med innan. Systerns förklaring var bra chockterapi. Nu pratar jag med dig själv : bete dig som en vuxen: om det inte finns något behov av att köpa den eller den saken, köp den inte, var inte dum.”

När vi har motstridiga känslor i en given situation märker barn detta direkt. När man är liten är det naturligt att vilja ha allt man ser. Om föräldrar tenderar att vara obeslutsamma och ge efter, kommer inget barn med självrespekt att sluta fråga. Men tänk: vill barnet något som du själv en gång ville? Spelar han samma spel som du spelade med dina föräldrar och förlorade? Det är dags att bestämma vad du vill ha för ditt barn och vad du vill ha för dig själv.
En pappa sa till mig: "När jag insåg att jag var för överseende med mina barn eftersom ingen någonsin skämde bort mig, bestämde jag mig för att det skulle vara mycket bättre för dem om jag gav mig själv gåvor då och då. Nu när jag Det är vad jag gör, barnen har blivit mer kräsna med vad de ber mig om.”

En annan vanlig orsak till att vi gnäller är våra olämpliga reaktioner. Ibland inser vi det inte ens; ibland missförstår barnet vad som förväntas av honom. I alla fall, om han känner att han inte uppfyller sina föräldrars krav: han kan inte läsa tillräckligt snabbt, är oansvarig med att slänga sopor, beter sig inte tillräckligt bra i närvaro av släktingar, fortsätter ändå att be om ljuset för att lämnas på för honom på natten, kan detta leda till rädsla. En obehaglig känsla uppstår i maggropen: "Jag måste bli stor snart", men eftersom detta är omöjligt, intensifieras rädslan och barnet går tillbaka.

Att gnälla är kanske ett naturligt sätt att uttrycka en tyst vädjan: "Skydda mig inte." Denna hypotes är lätt att testa. Säg bara till ditt barn när han gnäller att han beter sig som ett barn, så kommer han att gnälla ännu mer. Det är dock bättre att utföra din "forskning" på ett mer positivt sätt. Säg bara till ett barn som gnäller att du vet att han ibland känner sig liten igen, och det är inget fel med det. Du kan till och med vagga honom lite eller ibland babbla till honom som en baby. Se hur mycket mindre han kommer att moppa.

Gnäll och gnäll är signaler om att något verkligt behov har förblivit obevakat. Ingen kommer någonsin att kunna tillfredsställa ett barns alla önskemål, så det kommer att vara omöjligt att helt undvika att gnälla. Vi ska bara oroa oss när det blir för starkt och känns som ett rop på hjälp. Problemet är att ingen älskar en ihärdig gnällare, medan han själv behöver kärlek.

Eda Le Shan "När ditt barn gör dig galen"

Fråga till en psykolog

Hallå. Snälla berätta för mig. Barnet är 1,5 år. Problemet är att om man inte tar hand om det så gnäller det. Ständigt, utan att stanna, utan anledning. Han kan faktiskt gråta av tårar. Men samtidigt är det ingenting som stör henne - ingenting gör ont, blöjan är torr, hon matas och vattnas. Du behöver bara mammas uppmärksamhet, dygnet runt, konstant, aktiv... Och det här är väldigt svårt. För min man är på jobbet hela dagen. Jag städar och lagar mat, plus att jag jobbar hemifrån. För det mesta försöker jag göra jobbet åtminstone medan hon sover, men det går inte alltid. Om jag jobbar under hennes vakna tid, då är bruset oupphörligt. Det är väldigt svårt. Att jobba, göra något och samtidigt prata med henne, berätta något, visa henne hjälper inte, hon behöver att mamma sitter och springer med henne, all uppmärksamhet bara till henne och inte bli distraherad någonstans.
Jag är rädd för främlingar på lekplatsen, eller min farfar och moster, som han ser en gång om året - om de kommer - de skriker direkt, håller mig i famnen och gömmer sig bakom mig.
När vi gick till neurologen fokuserade jag inte på gnället, jag trodde att det var normalt, kanske var det tänderna. Men nu har tänderna kommit ut, men smärtan försvinner inte. Neurologen undersökte henne och sa att barnet var friskt. Det enda är att benen är svaga och det är allt. Tja, min dotter säger inte så mycket, max 10 ord. mest visar och brummar. Men det hon behöver oftast är genom gester – genom att skratta visar hon och gör det tydligt vad hon behöver.
Jag vet inte vad jag ska göra. Är det här normalt? Vad ger du råd? Jag dricker ständigt novopassitis moderörter, för annars tål mina nerver inte det. Och jag förstår att skrika och straffa inte bara är värdelöst, utan det kommer att göra saken ännu värre
På gatan beter sig min dotter normalt om hennes mamma ger henne 100 procent uppmärksamhet. Det enda vrålet och klättringen på armarna, om andra barn kommer fram, främlingar som han inte känner, blir han direkt rädd och gömmer sig bakom mig
Hon har en äldre bror och leker aktivt med honom. Det händer att han leker med honom och blir distraherad, då blir det inget gnäll och jag kan göra något runt huset.. Men äldsta sonen går till trädgården så oftast är han och dottern hemma. I ett nötskal, något sånt här. Finns det något sätt att ignorera detta gnäll? Eller på något sätt slå situationen? Jag vet inte längre. Snälla hjälp!

Svar från psykologer

Hej Nastya!

Det som händer med ditt barn nu överensstämmer helt med normen för åldersrelaterad utveckling. Ett barn upp till ett år är i symbios (fusion) med sin mamma. Mamma som en separat person, som om hon inte finns, mamma, det här – hur kränkande det än kan låta, är en funktion som tillfredsställer absolut alla behov. Nu har fasen kommit då du inte längre kan tillfredsställa absolut alla behov och vara en funktion, eftersom du inte är en funktion, du är en separat person, och dina behov har ökat avsevärt. Tidigare var de främst fysiologiska, men nu har känslomässiga behov spelat in. Barnet, från denna symbiotiska enhet med modern, måste liksom kläckas ut till en separat personlighet. Detta händer precis som det är för dig nu, och det är du som måste hjälpa henne med detta. Hennes gnäll borde vara uthärdligt för dig och inte destruktivt, om du internt hanterar hennes nycker mer lugnt, kommer barnet att följa ditt exempel. Kanske försöker du tillfredsställa alla hennes önskningar och ge efter för manipulation på grund av skuldkänslor (barnet gråter - det betyder att det mår dåligt - det betyder att jag är dålig.) Kanske borde du börja skiljas från den inre bilden av idealet mor. Det finns inga ideala mammor, och ett barn behöver inte en helt idealisk mamma. Vi behöver en mamma som kan tillåta honom att skiljas från sig själv, och göra denna separation uthärdlig för barnet, utan att förstöras av hans gnäll och hysteri. Lycka till med att uppfostra din tjej!

Matashkova Oksana Valerievna, psykolog Almaty

Bra svar 1 Dåligt svar 0

Hej Nastya.

Från och med ett års ålder bör barnet uppmuntras att bli självständigt. På så sätt lär han sig gränserna för sina förmågor och blir som ett resultat mer säker på sig själv.

Han behöver också socialiseras (det vill säga kommunicera med andra människor oftare) så att han inte gömmer sig bakom dig. Barn blir osäkra när de blir kritiserade, jämfört med andra, skäms och skräms.

Ett barns gnäll kan indikera hennes otillfredsställda behov; mest troligt, som du korrekt noterade, saknar hon din uppmärksamhet. Du kan involvera din dotter i hushållssysslorna. När du lagar mat, ge henne flingor så att hon kan sked den från en behållare till en annan. Detta kommer att distrahera henne och vara en utmärkt utvecklingsövning. Och så är det i allt. Barn älskar vatten väldigt mycket. Ge en skål med vatten och tomma flaskor, hon kommer att bäras iväg genom att hälla vatten. Och vid den här tiden kommer du att kunna göra dina affärer.

Och när din dotter sover, använd denna tid för vila. Det är också viktigt för dig att vila.

Smirnova Alexandra Vladimirovna, psykolog/psykoterapeut i Moskva

Bra svar 3 Dåligt svar 1

Hej. Nastya. Om ett barn inte är intresserad av någonting, utan bara gnäller, så har han ingen tid för spel. Han saknar din uppmärksamhet, tillgivenhet, omsorg, intimitet, känslomässig respons, godkännande, kramar, värme, stöd, beröring, kyssar Om det finns en episodisk brist - barnet kommer att stå ut med det. Men om detta är en kronisk brist, kan ingenting ersätta moderns värme. Och sedan minskar kroppens motstånd, depression, tomhet, slöhet, likgiltighet för allt, mottaglighet för sjukdom uppstår, eftersom sjukdomen för mamman närmare och tvingar att vara nära.Därför, om närhet inte gavs, är det bättre att ge allt du kan. Och det är viktigt att ständigt hålla frågan prioriterad fram till fem års ålder. Då kommer allt i framtiden alltid att vara bra med barnet.

Karataev Vladimir Ivanovich, psykolog vid Volgograd psykoanalytiska skola

Bra svar 4 Dåligt svar 0