Psişik doğum ve kontrol eden anne. otoriter anne
Merhaba blogumun sevgili okuyucuları! Aile ilişkilerindeki yaygın sorunlardan biri, bir annenin yetişkin bir kızı manipüle etmesidir. Bu tür etkileşimler sağlıklı ve uyumlu olarak adlandırılamaz. Manipülasyonlar farklı şemalara göre inşa edilebilir, kız onlar hakkında tahminde bulunabilir veya tahmin edemez. Her halükarda, bu tür bir ilişkiyi bırakmaya çalışmak, onları daha sağlıklı ve uyumlu bir şekilde değiştirmek gerekir. Nasıl yapılır?
kukla olmak
Katılıyorum, kimse manipüle edilmekten, ne yapacağının söylenmesinden, bağımlı bir konuma yerleştirilmesinden hoşlanmaz. Ancak ebeveynlerin çocukları üzerinde, uygun gördükleri şekilde kullanabilecekleri bir miktar güçleri vardır.
Çoğu zaman anne rolüyle o kadar çapkındır ki kızını tamamen kendine bağımlı kılar ve izinsiz özgürce nefes almasına izin vermez.
Manipülasyon psikolojisi kontrolde, yönlendirilen kişinin bağımlı konumunda yatar. Mali yönden hareket edebilirsiniz. Ebeveynler çocuklarını maddi olarak desteklediğinde ve anne onları finansal ödüller veya cezalarla destekleyerek şu veya bu eylemi yapmaya zorladığında.
Ek olarak, genellikle yetişkin bir anne sağlığını manipüle eder. Bir çocuk yanlış bir şey yaparsa, hemen baş ağrısı, göğsünde bir karıncalanma, kaburgalarının altında sıkışma, diz ağrısı vb.
Manipülatör sizin için en önemli yönü seçer ve ona baskı yapar. Kıskançlık bir tür manipülasyondur. Bir kişi davranışınızdan rahatsız olduğunda, bu şekilde ondan özür dilemeniz, af dilemeniz ve bunun bir daha olmaması için mümkün olan her şekilde lütfen yapmanız gerektiğini göstermek ister.
Arkadaşlarımdan biri onun ruh halini nasıl manipüle edeceğini çok iyi biliyor. Biraz üzgün olduğu anda, onu hemen eğlendirmeye, dikkat etmeye ve mümkün olan her şekilde ona ilgi göstermeye başlarsınız.
Bazen bu tür davranışlar her zaman fark edilmez, ustaca gizlenir, çok açık değildir. Ama sistematiktir. Bu şekilde manipülasyonu takip edebilirsiniz.
Bir kişinin aynı tepkisi sizi isteğinize karşı bir şey yapmaya zorluyorsa, bu kişi büyük olasılıkla sizi bilerek bir şey yapmaya zorlamaya çalışıyordur.
Biraz daha dikkatli olursanız sizi kontrol etmeye çalıştıklarını kesinlikle fark edeceksiniz.
yara bandını koparmak
Bu sorunu çözmenin sonucunun üzücü olabileceğini hemen söyleyeceğim. Bir kişi başka biri üzerindeki gücünü kaybettiğinde hayal kırıklığına uğrar, sinirlenir, gücenir ve iletişim kurmayı tamamen bırakabilir.
Uygulamamda bu tür hikayelere oldukça sık rastladım. Örneğin bir kız babasının kontrolünden kurtulunca, kontrolünü ve gücünü kaybetmesinin öfkesine yenik düşerek artık onunla iletişim kurmamaya karar verir.
Ancak ebeveynlerle iletişim yaşamda önemli ve gereklidir. Hangi stratejiyi seçeceğiniz, nihai olarak neyi başarmak istediğinize bağlıdır.
- Annemi sakinleştirmek ve her şeyin hala onun kontrolünde olduğunu düşünmek,
- sonunda artık eylemleriniz üzerinde gücünün olmadığını anlaması için,
- normal ve sağlıklı iletişim kurabilmeniz için vb.
Başlamak için, sonunda ne elde etmek istediğinizi kendiniz anlamalısınız. Benimle kaydolun, sorunu birlikte analiz edeceğiz ve en kabul edilebilir çözümü bulacağız.
Bir kişi başka bir kişiyi manipüle ettiğinde, sorumluluğu değiştirir. Sonuçta, eylemin kendisi onun tarafından gerçekleştirilmez. Özellikle yetişkinlikte bir kişiye sorumluluk duygusu aşılamak son derece zordur. Sonuçta herkes kendini akıllı, eğitimli ve bilgili insanlar olarak görüyor.
Annelerin özelliklerinden biri: Daha iyi bilirim, daha yaşlıyım, daha akıllıyım, daha çok tecrübem var. Annenin istediğini tam olarak yapmanın gerekli olmasının en yaygın nedenleri.
Manipüle edilmekten kurtulmanın en kesin yolu, onları etkilemeyi bırakmaktır. Durumun gerektirdiği gibi yapmayın, kendi anlayışınıza ve sağduyunuza göre hareket edin. Tabii ki, keskin bir değişiklik çok acı verici ve endişe verici bir şekilde algılanacaktır. Hayatınızı kontrol etme girişimleri ilk başta durmayabilir.
Zamanla, girişimler daha nadir hale gelecek ve sonunda boşa çıkabilir. Ancak annenizin sert bir itaatsizliğe nasıl bir tepki vereceği bilinmiyor. Kesinlikle herhangi bir sonuca hazırlıklı olmak gerekir. Bu cesur eylemi yapabilmeniz için, çalışmamı "" tanımanızı tavsiye ederim.
zor konuşma
Bir seçenek doğrudan annenle konuşmaktır. Her zaman, iki makul insanın dürüst, açık ve alt metin olmadan konuştuğunda, anlaşabileceklerine ve herhangi bir sorunu çözebileceklerine inandım. Burada sizin ve annenizin böyle bir konuşmayı yapıp yapamayacağınızı anlamak önemlidir.
Göreviniz, manipülasyonlarıyla size baskı yaptığını, her kararınızı kontrol ettiğini ve bağımsız yaşamanıza izin vermediğini açıklamaktır. Konumunuzu açık ve anlaşılır bir şekilde belirtmelisiniz. Artık bağımlı bir konumda olmak istemediğinizi, annenizin toplam gücünden memnun olmadığınızı, kendi başınıza karar vermek istediğinizi.
Konuşma yüksek tonlarda, hakaret ve tehditlerle yapılmamalıdır. Bunlar sadece manipülatörlerin yöntemleridir. Onları anne tarafından fark ederseniz, doğrudan gösterin. Şimdi bile seni kontrol etmeye çalıştığını söyle. Hayatına karışması yüzünden ne kaybettiğini söyle. Düşüncelerinizi açıkça belirtin.
Bu sohbete önceden hazırlanmanız elbette iyi olacaktır. Tüm yorumlarınızı bir kağıda yazın, annenin olası tepkisini tahmin etmeye çalışın, tarafınızdan uygun cevaplar bulun. Bir arkadaşınız veya eşinizle birlikte çalışabilirsiniz.
Kesinlikle konuşmayı bilmeyen, kendinden başka kimseyi duymayan, haklı olduğundan kesinlikle emin olan anneler vardır. Bu sizin için geçerliyse ne yapmalısınız? Çalışmam "" bu konuda size yardımcı olabilir.
Ayrıca, konuşmak işe yaramazsa yapabileceğiniz bazı seçeneklere bakalım.
King's Gambit'i tamamlayın
Basit ve samimi bir konuşma yardımcı olmadığında, çeşitli numaralara başvurmanız gerekir.
Bir müşterim, annesinin iyiliği için, sadece onunla aynı fikirde, hassas konulardan kaçınmaya çalışıyor, tüm tavsiyelerini alıyor ama bunu kendi bildiği şekilde yapıyor. Anne daha sakin çünkü kızı kabul ediyor ve kızı rahat çünkü anne her küçük şey için gergin değil. Ebeveynler tarafında "beyin alınmasını" durdurmak için böyle bir seçenek var.
Başka bir seçenek de annenin tavsiyesinin işe yaramadığını kanıtlamaktır. Sürekli her şeyi yanlış yaptığınızı düşündüğünüzde, anneniz yaptığı hareketlerden sürekli mutsuzsa, onun dediği gibi yapmaya çalışabilirsiniz. Birkaç özlüyor ve tavsiyesini kazanılan deneyime göre ayarlamak mümkün olacak.
Ailenize maddi olarak bağımlıysanız, bu konuda acilen bağımsız olmanız gerekir. Bir iş bul, anne babandan para almayı bırak, o zaman sana kurallarını dikte edemezler. Para esaretinde olduğunuz sürece, doğrudan bir manipülasyon nesnesi olacaksınız.
Annen ilişkiler konusunda aklını karıştırıyorsa (neden kocan yok, çocukların yok, uzun zaman önce evli olmalısın vb.) bu konudan uzak durmaya çalışabilirsin. Konuşmayı farklı bir yöne taşıyın, annenin daha çok ilgisini çeken bir konu.
Anlamanız gereken en önemli şey, yetişkin ve bağımsız bir insan olduğunuzdur. Kimse kendi kurallarını size dikte edemez, onları kendiniz için inşa edersiniz. Bu sizin hayatınız ve kaynaklarınızı, zamanınızı ve diğer şeyleri yalnızca siz yönetebilirsiniz.
Bir şey yapmak istemediğinde hayır demeyi öğren. Daha emin ol. Kalbinize yargılamayın. Her insanın kendi görüşü olduğunu ve herkes için iyi olamayacağınızı unutmayın, bu basitçe olmaz.
Çalışmalarımdan birini incelemeniz için teklif ediyorum "". Kendinizle uyum içinde olmayı öğrenin, hedeflerinizi ve hedeflerinizi anlayın ve onlara doğru güvenle ilerleyin!
Sizin için önemli olan sorulara cevap bulamıyorsanız ve ortaya çıkan sorunların çözülemeyeceğinden korkuyorsanız, benimle bir Skype danışmanlığı için kaydolun.
Hikayeni paylaş. Bana annenle olan ilişkinden bahset. Seni nasıl manipüle ediyor? Hangi hilelere başvuruyor? Hangi konuda seni kontrol etmeye çalışıyor? Bununla nasıl başa çıkıyorsun ve ne yapıyorsun?
Kendine inan!
İyi günler, sevgili okuyucular! Son zamanlarda, sözde baykuşlar ve tarlakuşları gerçekten var olup olmadığını ve bir baykuş iseniz nasıl bir şakacı olunacağını düşündüm. Çünkü sen hangi ruh halindesin...
Merhaba sevgili okuyucular! Başarılı bir insanın sırlarından biri duygularını kontrol edebilme ve bunları kendi yararına kullanabilmesidir. Bugün size psikologlardan faydalı tavsiyeler sunmak istiyorum: nasıl olunur ...
Merhaba sevgili okuyucular! Her durumda soğukkanlı olmak harika. Bir keresinde, tanıdıklarımdan birinin ona nasıl yürek parçalayıcı bir şekilde bağıran bir kadına sakin bir sesle cevap verdiğine tanık oldum. ...
Psişik doğum ve kontrol eden anne. Ya da henüz zihinsel olarak doğmadıysanız ne yapmalısınız?
Bir insan hayatında iki kez doğar. İlk kez fiziksel doğum, yani insan vücudunu annenin vücudundan ayırma sürecidir. Bu andan itibaren yenidoğan, annesine hala bağımlı olmasına rağmen ayrı bir organizma olarak var olmaya başlar. Kendi aralarında, bu günü doğum günü olarak adlandırmak gelenekseldir. Zaman geçer ve yavaş yavaş, fiziksel çaresizliğimizde bize yardımcı olan bir nesne olarak annenin işlevleri gereksiz hale gelir, bir kişi kendine hizmet etmeyi öğrenir ve onun yardımı olmadan fiziksel işlevleri yerine getirir, örneğin bağımsız olarak yemek, etrafında yürü. Aynı zamanda, tam olgunlaşma için fiziksel işlevlerin tek başına yeterli olmadığı oldukça açıktır.
Tam teşekküllü bir doğum için, aslında bir EBEVEYNİN ANA GÖREVİ olan - ÇOCUĞA YETİŞKİN OLMAYI ÖĞRETMEK, onu yetişkin dünyasına yönlendirmek için zihinsel olarak doğmak gerekir.
Psişik doğumla ilgili olmayan nedir?
Manevi büyüme, manevi ve dini düzlemde kendini geliştirmenin zihinsel doğumla hiçbir ilgisi yoktur. Tanrı inancı, aydınlanma girişimleri ve benzeri eylemler geçerli değildir. Zihinsel olgunlaşmanın nasıl ifade edildiğini, genel olarak ne olduğunu anlamak için önce yetişkin bir kişinin (biyolojik olarak değil zihinsel olarak) psikolojik bir çocuktan nasıl farklı olduğunu bir şekilde ayırmak gerekir. Farklılıkların kendilerine geçmeden önce, önemli bir şeyi, yani bir kişinin temel ihtiyaçlarını hatırlamak gerekir. Onları hafızaya geri yüklemek için, güvenlik ihtiyacı, sevgi, kendini gerçekleştirme, oluş, gelişme vb. Gibi temel olanları listeleriz.
Zihinsel olarak yetişkin ve zihinsel olarak çocuk arasındaki fark.
1. Bir çocuk (fiziksel olarak yetişkin olabilir) kendi ihtiyaçlarının farkına varamaz. İhtiyaçlarını hissediyor, ancak bunları ifade edemiyor, resmileştiremiyor, gerçekleştiremiyor.
Zihinsel olarak, bir yetişkin ihtiyaçları tam olarak anlayabilir, ifade edebilir ve kendi içinde resmileştirebilir.
2. Bir çocuğu bir yetişkinden ayıran şeyin, ihtiyaçlarını bağımsız olarak tatmin etme yeteneği olduğu mantıklıdır. Burada ve yukarıda, bazıları daha önce bahsedilen temel ihtiyaçlardan bahsediyoruz.
Çocuklar kendilerini tatmin edecek kaynaklara sahip değillerdir. Bir yetişkin kendi ihtiyaçlarını karşılayabilir veya bunları gerçekleştirerek tatmin edebilmek için bir süre erteleyebilir. Örnek: Kendi aracıma olan ihtiyacımın farkındayım ama bu süre içinde gerçekleştirmek veya gerçekleşmesi için yeterli kaynağı artırmak için bu ihtiyacın gerçekleşmesini birkaç yıl erteliyorum. Başka bir deyişle, bir yetişkin ihtiyacı fark edebilir ve karşılayabildiği ana kadar erteleyebilir.
BİR EBEVEYNİN TEMEL GÖREVİNİN ÇOCUĞA, KENDİ gereksinimlerini değil, KENDİ İHTİYAÇLARININ BİLİNÇLENMESİNİ VE KARŞILAŞTIRILMASINI ÖĞRETMEK (veya ertelemek) olduğu hemen vurgulanabilir.
3. Çocuğun hem artı hem de eksi olarak tüm faaliyetlerinin değerlendirilmesine ihtiyacı vardır. Çünkü kendini böyle tanımlar, tanımlar. Bir yetişkin kendi değerlendirmelerini kullandığından, bir yetişkinin faaliyetlerinin değerlendirilmesine ihtiyaç duymaz ve buna ihtiyaç duymaz.
Böylece, bir kişi zihinsel olarak ikinci kez doğar:
1) KENDİ ihtiyaçlarının farkındadır
2) kendi ihtiyaçlarını karşılamaya başlar
3) övülmeyi, onaylanmayı, eleştirilmeyi beklemez, ancak her eylem için kendi değerlendirmesini içine alır.
Bir ebeveyn çocuğuna yetişkin olmayı nasıl öğretir?
Bir ebeveynin çocuğuna ne öğrettiğinin ölçütü, ebeveynin çocukla iletişim kurma biçimi, çocuğa sorulan sorulara ne anlam yüklediği ve bu soruları sorma biçimidir.
Ne hissediyorsun? (her yaşta en önemli soru)
Ne düşünüyorsun? (biri hakkında, bir şey hakkında)
Ne yapmayı düşünüyorsunuz / yapmayı düşünüyorsunuz? (herhangi bir durum bağlamında)
Soruların hiçbirinde seçenek yok. Çünkü küçük bir çocuktan bahsediyorsak onun görüşü burada değerlendirilmez. Kendinden bahsetme, kendi adına düşünme yeteneği değerlendirilir. Başka bir deyişle, sadece fikir sahibi olma yeteneği değerlendirilir. Sadece kendisiyle ve sadece onunla ilgili olan bu sürecin kendi içinde mevcudiyeti nedeniyle övülür. Aynı zamanda, şu anda doğru düşündüğünüzü söylemiyorlar, ama şu anda değil.
Bu, çocuğa zihinsel olarak doğma fırsatı verir. Onu yetişkin olmaya iten bu süreçtir. Tanınmama, aşağılanma (herhangi bir biçimde), çocuğun düşüncelerinin veya görüşlerinin değer kaybetmesi, düşünmekten korkmaya başlamasına, karar vermekten korkmasına, bu kararlardan sorumlu olmaktan korkmasına neden olur.
Farkına varma korkusu (çünkü düşüncelerinin, arzularının ve kendi farkındalığının doğru olmayabileceği kendisine gösterildi) çocukçuluğa yol açar. Bu, çocuğun ikinci kez doğmasına, büyümesine izin vermez.
Henüz zihinsel olarak doğmadıysanız ne yapmalısınız?
Çocukluğunuzu tanımanın ve gerçekleştirmenin yanı sıra atılması gereken en önemli ve ilk adım, onun neden sizde oluştuğunu anlamaktır. Tüm bunların altında yatan nedir. Çoğu zaman korku üzerine kuruludur. Ebeveynin hoşlanmayacağı korkusu, hissettiğiniz, düşündüğünüz, yaptığınız şeyleri onaylamadığınızı gösteren ebeveynden bir tepki alma korkusu. Çocukların ebeveynlerinin ne düşündüğünü umursamadığı doğru değil. Büyük olasılıkla, anne böyle bir ebeveyn rolünde görünecektir, çünkü bu, yaşamımız boyunca içimizde yaşayan nesnedir ve tüm çocuklar bilinçsizce her zaman iç annelerini (ve dışsal olanı da) tatmin etmeye çalışırlar. Böyle bir kişi için her şey, annenin kaygıya yol açan bilinçsiz bir memnuniyetsizlik korkusuna dayanır. Anksiyete, annenin nasıl tepki vereceğinin, sevip sevmeyeceğinin kesin olmamasından, ne bekleyeceğini bilmemesinden doğar. Genellikle, bu tür çocukların anneleri kontrolcüydü veya kontrol ediyorlardı. Böyle bir annenin çocuğu korunur. Bir çocuk nasıl korunur? Kendi ailelerini yaratarak, çocuklarının doğumu (bu özellikle kızlarda telaffuz edilir), çok kazanmak için çabalamaya, üç, dört veya daha fazla eğitim diploması almaya başlarlar ve tüm bunlar sadece kendilerini annelerinden korumak içindir. . Sanki ona ben zaten bir yetişkin olduğumu söylemek için, ben kendim bir anneyim, kendim bir babayım, zaten birçok eğitimim var, zaten büyük bir gelirim var, bırak da sınırlarımı aşmayı bırak. Ancak bu, sorunu çözmeyen yalnızca korumadır.
Kontrol eden anne.
Ne tür davranışlar yaptığı, kontrolcü dediğimiz anne ve bunun arkasında gerçekte ne olduğu ile başlayalım.
kontrol nedir? Bu, neler olup bittiğini takip etme, teşhis etme, olanları tek bir hedefle okuma girişimidir - düzene sokmak. Sizin için doğru olan her şeyi yerine koyun. her şeyin orada olduğundan emin olun. Kontrol, kontrol edilen alana düzen getirme girişimidir. Bir insan, bu durumda bir anne, şu anda ne hissediyor? Toparlanma ihtiyacı. Sadece bu ihtiyacı fark eden eylemin kendisi kendi sınırları içinde değil, onun için mevcut olan diğerlerinin sınırları, çocuğunun sınırları içindedir.
Bir kişi bir başkasının sınırlarını ihlal ediyorsa, yani onları görmüyorsa, her şeyden önce bu, görmediğini ve kendi sınırlarının olmadığını gösterir. Doğrudan veya dolaylı olarak hemen her sorunun nedeni, kişisel sınırların ihlali meselesinde yatmaktadır. İnsanın bilmemesi, kendi hayatının sınırlarını, nerede başlayıp nerede bittiğini görmez. Ayrıca bittiği ve yabancıların başladığı yer.
Bir çocuğun hayatını patolojik olarak kontrol eden bir anne, kendi hayatı üzerinde kontrole ihtiyaç duyar. Ancak bunu yapmaya başlamak için, kontrol eden kişi için çoğu zaman en büyük problem olan bu hayata dürüstçe bakmak gerekir. Bu, gerçekleşmesi için acele eden, ancak sadece dış sınırlar içinde olan acil ihtiyaca rağmen tam olarak yapmak istemediğim şey. Çoğu zaman, kontrol eden bir anne, diğer insanlarla ilişkiler olsa da, kendi annesiyle olan şeyleri düzene sokmaya derin bir ihtiyaç duyar.
Ne gerekli?
Acıyla, korkuyla, her türlü çabayı sarf etmek gerekir, çünkü doğum ağrısız değildir, böyle bir anneye bağlananları kesip ona dönmek. Bu, kendi yönünde bir tür dönüş, ancak farklı bir kaliteye sahip. Eşit bir temelde ona dönün. Konuşmak ve beyan etmek için muhatap olarak yüz yüze gelmek. Kendini talep et. Benim için neyin önemli olduğu, ne istediğim hakkında konuşun. Konuşma, neyin güvenli olacağı hakkında değil, çünkü bu tür çocukların anneleriyle konuşmak için bir sürü güvenli konu cephaneliği vardır, bunlar, geçebilecekleri ve geçemeyecekleri sınırların çok iyi farkında olan insanlardır. anneleriyle iletişimleri, şu anda hayatında neler olup bittiğinin resmi bir açıklamasına iner. Bir dönüşe ihtiyaç var ve bir konuşma annenin sevdiği şekilde değil, duyması gerekenler hakkında değil, ne hissettiğiniz hakkında, ihtiyaçlarınız hakkında konuşun (zaten bilinçli olmaları şartıyla), onları tatmin edin.
Psişik doğum, anneden tam bir ayrılıktır, annenin yönüne, yüz yüze bir dönüş ve tamamen yeni bir nitelikte kendini ifade etmektir. Ayrı, yetişkin ve en önemlisi bağımsız bir kişi olarak. Bağımsız yaşamayı öğrenmektir. onun kontrolü olmadan. onun katılımı olmadan. Değerlendirmeleri olmadan, onayı olmadan.
Merhaba! Benim adım Maria, 27 yaşındayım, ailemle yaşıyorum. Ve hatırladığım kadarıyla hala annem her şeyde beni kontrol ediyor ve nefes almama izin vermiyor. Neredeyse hiçbir yere gitmiyorum ve çok az arkadaşım var, çünkü her zaman nereye, nereye, ne zaman, kiminle, neden ve neden bir yere gittiğimi söylemek zorundayım. Bir arkadaşımla buluşursam, nerede olduğumuzu, ne yaptığımızı, hangi kafede oturduğumuzu, ne sipariş ettiğimi, arkadaşımın ne sipariş ettiğini ve ne kadara mal olduğunu mutlaka söylemeliyim. Bu nedenle, bir şekilde gereksiz küfürlerden kaçınmak için hiçbir yere gitmemek daha kolay ... Tatilde bir yere gideceksem, bu tam bir sorgulama ve mekana ek olarak otelin adı. , adresi, hareket ve dönüş saatleri, birlikte seyahat ettiğim arkadaşımın telefon numarası ve adresi, ailesinin telefon numaraları, çalıştığı yer vb. vb. ve kiminle gittiğimi görmek için kesinlikle bana eşlik etmeli. Sadece saçmalık noktasına geliyor... Birkaç kez işten iş gezisine çıkacağım yalanını söyledim ama aslında tatile gittim. Temas halindeki tanıdıklarımla iletişim kurduğumu bile ima edemiyorum, çünkü benim üstümde duracak ve her şeyi okuyacak ve arkadaş listemdeki herkes hakkında bilgi vermeyi talep edecek ... Ve sadece sınıf arkadaşları ve sınıf arkadaşları var ... Tabii ki hiç bir gençle tanışmadım ve onlarla nasıl tanışacağımı, onlarla nasıl iletişim kuracağımı bilmiyorum. Tüm hayatım boyunca bana vahşi ve gelişmemiş biri olduğum ve orada yaşamayı öğretmek için bir yetimhaneye gönderilmem gerektiği söylendi. Hala nasıl ağladığımı ve beni gerçekten oraya göndereceklerinden ölümüne korktuğumu hatırlıyorum. Hayatım boyunca sessiz ve sade oldum, kitaplar benim en iyi arkadaşlarım... Bu yüzden filoloji fakültesine girdim, edebiyatı ve yabancı dilleri her zaman sevdim, iyi derecede İngilizce konuşuyorum ve kolayca geziniyorum ve kendimi başka ülkelerde hissediyorum, ve genel olarak ufkumdan şikayet etmem. Her ne kadar, elbette, en havalı tasarımcı olan kulüplerin derecelendirmesinin farkında değilim, vb. Ancak tüm bilgi ve becerilerim kimseyi ilgilendirmez, tanıdıkların kızları a priori daha iyidir. Benlik saygısı çocukluktan beri yok edildi, hiç iltifat almam, benim için ya alay ya da bir şeye ihtiyaç var demektir ... Akrabalar da beni yakın düşünüyor, teyzelerimin sohbette nasıl iç çektiklerini çok duydum arkadaşlarıyla: peki, evet, o böyle Peki, ne yapabilirsin, ailenin kara koyunları var. Anneme de maaşımdan para versem de hep borçluyum. Beni sürekli arkadaşlarının kızlarıyla karşılaştırıyor, hepsi çok iyiler, çok arkadaşları ve iyi maaşları var, kulüplere gidip tatile çıkıyorum ve ben evde oturuyorum ve hiçbir şey yapmıyorum. Beni hastanede bırakıp kürtaj yaptırabilecekken neden hayatım boyunca benimle alay ettiklerini anlamıyorum. İstenmeyen bir çocuğum, duyduğum ve duyduğum her şey az gelişmiş olduğum ve bunun gibi şeyler. Ne yapacağımı bilmiyorum, her gün ağlıyorum ve giderek daha da yalnızlaşıyorum kendi içimde...
Adım Maria, 29 yaşındayım, 21 yaşımdan beri çalışıyorum yani uzun süredir annemden maddi olarak bağımsızım, birlikte yaşıyoruz ama sürekli masraflarımı kontrol etmeye çalışıyor ve Diyelim ki yılda bir kez bir seyahate çıkmama izin verir vermez, o zaman muhtemelen bana bir yıl boyunca parayı boşa harcadığını, ancak evde tamirat yapabileceğini veya evde bir şeyler satın alabileceğini, onun için geziler olduğunu hatırlatıyor. para boşa gidiyor, sonra benim gibi bir şey homurdanıyor ve gezilere binmemelisin, tüm hayatım boyunca sürdüm ve sen sadece 8 yaşındasın, yurtdışına seyahat etmem gerekiyor, ona cevap vereyim, vereyim sen para, git ama hemen bu konuyu kapatıyor.Benden ne istediğini anlayamıyorum.Ya da kendime de ona da yoğurt alırım, bir kafede kız arkadaşlarımla buluşurum, sonra yine sitemlerini duyarım, çok para harcıyorsun ama işe gidebilirsin onun nesi var anlamıyorum neden param için Eklemek istiyorum ki annesi, anneannem ve ayrıca bir zamanlar, çalışan bir kişi, gençliğinde harcamaları için onu azarladı, diyorlar, neden kendine bir ceket aldın, ama kendini çok liberal olarak görse de aile için bir şeyler alabilir misin? insan ve anneannesinden tamamen farklı aslında bence tam tersine yine üzerimde baskı kurmaya çalışıyor, resmen kendi kontrolüyle beni boğmaya çalışıyor.Bunu bir şekilde çözmek mümkün mü yoksa ayrı mı yaşıyor? Annem tek çıkış yolu? Giderek daha fazla dayanamayacağımı ve aynı çatı altında yaşamamızın çekilmez hale geldiğini düşünüyorum.Ayrıca şunu da eklemek istiyorum, öğrenci olduğumda 20 yaşımdayken annem beni işe göndermek istedi ve yaz için Londra'da eğitim, hizmetleri için her halükarda para tutan bir şirket aracılığıyla yaptık, bana vize verip vermediklerine bakılmaksızın bu miktar iade edilmedi ve sonunda vermediler. bana vize ve yolculuk suya düştü, annem daha sonra nasıl öfkesini üzerimden çıkardı, bu parayı daha sonra benim için harcayacağını söyledi, işe git, senin yüzünden yanan parayı bana geri ver, ben Vizenin reddedildiği gerçeğinden neden sorumlu tutulduğuma çok gücendim, çünkü bu bir piyango gibi, yani İngiltere daha karmaşık bir ülke, neden her şeyin suçlusu benim olduğuna karar verdi ve şimdi ona bu parayı borçlu ??? Bir de 16 yaşında bir kitaptan para çektiği bir dava vardı, benim de bir katkım vardı ve onlar için parfüm aldım, bu yüzden onları görünce tutup pencereden dışarı attı ve bana bağırdı. Seni piç, biliyorsun bu paraya aç kaldım, yetersiz beslendim, hamile bir kadın onlar için parfüm almak için sana gittiğinde tam bir şoktaydım, bu parayı bana kendisi verdi, kendime bir şeyler alayım diye ve sonra kendisi her şeyi attı.
Son 2 örneği size sormak için verdim belki zihinsel sorunları vardır çünkü bu tepkiler normal, yeterli bir insanın tepkilerine benzemez, bu beni uzun zamandır endişelendiriyor.Tiroid bezinde sorunları var, ben bilmiyorum, belki de bazen davranışlarının yetersiz kalmasından etkileniyor.
Evet, öyle var ki, ben ebediyen bağımlı bir çocuğum ve hala beni himaye etmeye çalışıyor, klinikte koşup skandal çıkarabilir, çünkü ona hemşirenin bana iğne yapmadığını söyledim, ona aynen şöyle dedim. hiçbir şey düşünmeden ama öyle garip bir tepki verdi ki, klinikte beni savunmak ve beni rezil etmek için koştu, sonra doktora gitmeye o kadar utandım ki, sanki bir hastaymışım gibi bütün kliniğe beni rezil etti. küçük kız, annem kendimi tutamıyormuşum gibi kötü yetişkinlerin önünde beni korumak için koşuyor.
Sadece kendime ve onarımlara para harcamam ve aynı zamanda genel eve de yatırım yaparım, ancak her şeyin makul sınırları vardır, eğer annem için onarım hayatın anlamıysa, o zaman onun tüm fikirleri için para ödemek zorunda değilim. , ona alışveriş ve hediyeler yapıyorum , onunla dükkana gidiyorum, o zaten emekli, bir kuruş için biraz kazanıyor, bu yüzden şimdi temelde her şeyi alıyorum, ortak geziler bizim için imkansız, bu bir tatil değil , ama birbirimiz için sürekli bir güçlük, bu yüzden uzun zaman önce tatile ancak birbirimizden ayrı gidebileceğimize karar verdik ve ayrıca zaten birlikte yaşıyoruz, çünkü geziler birbirimizden uzaklaşmak için bir bahane bile bir mesafede.
Kendi hatalarını ve programlarını ortaya koyduklarının farkına varmadan çocuklarının hayatlarını yönetmeye çalışan ebeveynler, çocukların kaderini alt üst ediyor...
İlk önce manipülasyonun prensipte ne olduğunu anlayalım? Neden tembel olmayan herkes tarafından manipüle ediliyorsun?
Neden bazen bir başkasının iradesine bu kadar kolay itaat ederiz?
Birinin ihtiyaç duyması veya bir gruba ait olma arzusu, BİREY KORKUSU'ndan başka bir şey değil mi?
Özellikle sık sık ebeveynlerimizin manipülasyonunun prangalarına düşeriz.
Hemen hemen her konsültasyonda ana sorulardan biri şudur: “ANNE ile ne yapmalı?”.
Ebeveynler, kendi hatalarını ve programlarını önlerine koyduklarının ve çocuklarının kaderini felce uğrattıklarının farkında olmadan, çocuklarının hayatlarını yönetmeye çalışıyorlar.
Yetişkinler: doktorlar ve öğretmenler, mühendisler ve müzisyenler, kendi sevgi dolu anne ve babalarının manipülasyonunun tuzağına düşerler.
Daha yakından bakmaya çalışalımManipülasyon tam olarak nedir?
Manipülasyon, genellikle etkilenen kişinin amaçları ve ihtiyaçlarıyla (psikolojik bir terim) çelişen, bir şeyi yapmaya zorlamak için bilgiyi çarpıtarak, duyguları oynayarak bir kişi üzerindeki etkisidir.
Yani mesele şu ki manipülasyon, çocuklar ve ebeveynleri arasındaki iletişimde en yaygın yoldur.
Bunu nasıl yapacağımızı bilmiyoruz veya korkuyoruz çünkü cevabı beğenmeyebileceğimizi anlıyoruz.
Ve genellikle manipülasyonlar tamamen samimidir ve bu yüzden insanlar nasıl davranacaklarını anlamadan onlara yenik düşerler.
Çoğu zaman, ebeveynler ve yetişkin çocuklar arasındaki ilişkide, bu tür manipülasyonları gözlemleriz. ŞANTAJ"Bunu yapmazsan, zamanında geri gelmezsen, bu kızdan ayrılmazsan kalp krizi geçireceğim, tansiyonum fırlayacak." Ve sonuçta atlar ve nöbetler olur ...
Ne? Aşina? Belki de bunu SEN yapıyorsun?
Manipüle etmenin başka bir harika yolu var: kızgınlık- “Kimse ne kadar kötü hissettiğimi anlamıyor, çok yalnızım (a)…”, “Senin için çok şey yaptım ve sen!”, “Devam ettiğinde anlamıyorsun bile. tatil (evlenmek vb) nasıl canımı yakıyorsun!"
Ve sonra daha da ilginç: SUÇLUSUN - “Seni ben doğurdum, çok zor doğumlar oldu, senin yüzünden işe gitmedim, senin yüzünden evlenmedim, bütün hayatımı harcadım. sana... - ve sen! ..” ve daha sonra, ona annen için yapmadıklarının bir listesi eklenir. Ya da baban.
Rahatsız olan sessizdir ve sadece bazen size sessiz bir sitemle bakar. Veya sizin yönünüze hiç bakmıyor, bu da çocukların tahammül etmesi zor. Yetişkin çocukları olsalar bile.
Suçluluk, yetişkin bir çocuğa ebeveyninin ihtiyaç duyduğu şeyi yaptırmanın en emin yoludur.
İşin komik yanı, yemeyi bırakıyorlar. Ama sadece baktığın zaman. BAK, AÇLIKTAN ÖLECEĞİM, diyor tüm sessiz bakışları.
Ne? Yine tanıdık mı?
Ne yaparsan yap, her zaman kötü olacak ama her zaman bir başkası için iyi olacak: bir komşu, bir erkek kardeş, bir yeğen.
Çocukların sürekli eleştirisi ve ebeveynlerinin sevgisini kazanma arzusu, ikincisini ebeveynlerinin istediği her şeyi veya birçok şeyi yapmaya zorlar.
Annemin bana nasıl söylediğini hala hatırlıyorum: “Ne yapabilirsin? Ailemizdeki aptal sensin. Ağabeyin gibi değil (altın madalyalı matematik okulu).”
O zaman nasıl ağladım!
12 yaşındaydım ve hala hatırlıyorum.
Matematikçi olan kardeşim 10 yıldır öleli. Kendini bu toplumda kesinlikle bulamadığı için alkolizmden öldü.
4 arkadaş olduğunu her zaman hatırlıyorum ve bugün sadece biri hayatta.
Doğrudan iletişim üzerine ilişkiler kurmanın mümkün olmadığı ailelerde bir kişi olarak kendini kabul etme eksikliğinden dolayı çok üzücü bir yaşam istatistiği kısa kesildi (istemiyorum - yap, lütfen), müzakere, anlaşmak.
Herkes manipülasyonların nasıl çalıştığını anlar, ancak iç kaynaklar, kendine karşı dürüstlük, bunların en az yarısını reddetmek için yeterli değildir.
Ebeveynleri tarafından manipüle edilen yetişkin çocuklar, "yaşlıları" için çok üzülebilirler.
Bu insanların onları yetiştirmek, eğitmek, bir yerde kendi çıkarlarından fedakarlık etmek için ne kadar çaba ve zaman harcadıklarını hatırlıyorlar.
Çoğu zaman bu farkındalık, kendi çocukları doğduğunda ortaya çıkar, bu nedenle yaşlı ebeveynlerinin manipülatif davranışlarına yenik düşmeye hazırdırlar.
Yetişkin çocuklar, ebeveynlerinin sadece mükemmel olduğunu düşünürler, onu, çocuğu mutlu etmek için her şeyi yaptılar, bu yüzden kendi yaşamına hakkı yok.
Annem bir keresinde bana şunu söyledi: "Kendin için yaşamaya ne hakkın var?" İnanılmaz, değil mi? Kendim için yaşamanın, onun anlayışına göre diğer herkese ihanet gibi görünmesine şaşırdığımı hatırlıyorum. Bu sadece bir bilinç çöküşü. Bunu tarif etmemin başka bir yolu yok.
Ebeveynleri tarafından manipüle edilen yetişkin çocuklar genellikle aşırı duygusal, aşırı hassas, aşırı güvensizdir, değerlerini hissetmezler, başkalarının görüşlerine ve onaylarına bağlıdırlar.
Bu tür insanlar sürekli olarak her şey için kendilerini suçlarlar, çatışmalardan, çatışmalardan kaçınırlar.
HAYIR diyememek, hayatlarının geri kalanında onları rahatsız eder. Çoğu zaman bilinçsizce "kurban" rolünü oynarlar.
Böyle bir ilişkinin en zor kısmı, olağan etkileşim biçimini kesintiye uğratmaktır:
- suçlandı, kırıldı - suçlu hissettim,
- şantaj - korkmuş.
Seni manipüle etmelerine izin verme. Ebeveynlerin kendileri tarafından çok şey yapılabileceğine ve katlanılabileceğine inanın.
Tabii ki, hala kendilerine bakan, ayık bir zihin ve iyi bir hafızaya sahip olan ebeveynlerden bahsediyoruz.
İşin en zor kısmı ilişkiyi sürdürmektir. uzun yıllar boyunca biriken öfkeyi kesmeyin. Çünkü tüm manipülasyonlar içimizde devasa bloklar ve katmanlar şeklinde zihinsel bedenimizde, kalbimizde ve TEHLİKE'mizde depolanmıştır.
Ama kendine hayatını yaşama hakkını vermek daha da zor,şantaj yapıldığında, manipüle edildiğinde reddetme hakkı, ebeveynler yetişkin bir çocuğun yaşlı ebeveynlerinin oyunlarını oynamayı bıraktığı gerçeğini reddettiğinde kendini terk etmeme hakkı.
Kendi manipülasyonlarımızın farkında olmayı, bunların arkasında yatan ihtiyaçları keşfetmeyi ve bunları açık ve dürüst bir şekilde ifade etmeyi öğrenmek.
Hayatta sevgi ve uyum bulmak istiyorsak, kendimize bilinçli olarak manipülasyon kullanma hakkımız olmadığı gerçeğinden bahsetmiyorum.
Unutma: en "yüksek" hedefler bile manipülasyonu haklı çıkaramaz. Ve kendimize ve kendi ihtiyaçlarımıza odaklanmayı öğrenelim!yayınlanan . Bu konuyla ilgili herhangi bir sorunuz varsa, bunları projemizin uzmanlarına ve okuyucularına sorun. .
not Ve unutmayın, sadece bilincinizi değiştirerek - birlikte dünyayı değiştiriyoruz! © econet
