Annenin kızının yaşamına müdahalesi nasıl azaltılır ve sıcak bir ilişki sürdürülür. Adamın annesi her adımını kontrol ediyor, onu istediği gibi yönlendiriyor Ne yapmalı Anne her adımı kontrol ediyor
Anneniz sürekli olarak hayatınıza müdahale ediyorsa ve herhangi bir sınır koyma girişimi onun küskünlüğüyle sonuçlanıyorsa bu makale tam size göre. Bu yazıda, annenin sizi her zaman kontrol etmesini sağlayan şeylerden bahsedeceğiz ve kötü bir ilişkiyi geçerlilik, basınç dalgalanmaları ve kalp krizleri olmadan nasıl düzeltebileceğiniz konusunda tavsiyelerde bulunacağız.
Annenin hayatını her zaman kontrol etmesini sağlayan şey nedir?
İki ana sebep var:
1) Annem seni hala bakılmaya devam etmesi gereken küçük bir kız olarak görüyor.
Rolünün bittiğini anlamaz ve işe yaramazlığını kabul etmekten korkar. Aynı zamanda, bu tür bir bakımın size büyük faydalar sağladığına içtenlikle inanıyor ve bu bakımı kabul etmeyi reddettiğinizde rahatsız oluyor.
2) Koşullar annemi hayatta kırılmaya zorladı, bu oldukça sert, otoriter bir karakter oluşturdu.
Her zaman en iyisini bilir ve sorgusuz sualsiz itaat ister. Büyük olasılıkla, durum uzun zaman önce değişti, ancak karakter aynı kaldı.
Ve sen ve ailen dışında hayatta başka bir ilgisi yoksa, durum daha da kötüleşir.
Kızı müdahaleyi hafifletmeye çalıştığında annenin tepkisi
Harekete geçme zamanının geldiğine karar verdiğinizde, bir anne ve kızı arasındaki ilişkinin dramatik bir şekilde değişemeyeceğini unutmayın.
Anne direnecek ve çeşitli araçlar kullanılacaktır.
İnternetten bir örnek okuyun, bu hikaye size gerçekten dokunmuyor mu? Hangi tarafı tutacaksın?
Bu örnekte, annenin kızının hayatına sınırlı müdahalesi gerçeğine tepkisi açıkça görülmektedir: kızı Yeni Yılı için onu tebrik etmeye geldiğinde yüksek tansiyon ve onunla kalmadıkları için kırgınlık.
Kontrolü sınırlamaya çalışırken sağlık sorunlarına ek olarak, hem çığlıklar hem de sitemler kullanılabilir: “Sana tüm hayatımı verdim ...” ve ayrıca telefondaki “kara listeye” küstahça dahil edilmekle tamamen göz ardı edilebilir.
Bütün bunlara oldukça sert bir kelime "manipülasyon" denilebilir. Annem bunları seni suçlu hissettirmek ve sonra "güneşte bir yeri geri kazanmaya" çalışmaktan vazgeçmek için kullanıyor.
Pratik eylemlere geçelim: kontrolü azaltın, ancak anne ile kötü bir ilişkiden kaçının.
Aşama 1. Kendinizi anlayın
Önce kendine bir bak. Belki de gerçekten küçük bir çocuk gibi davranıyorsunuz ve annenin davranışı sadece bunu yansıtıyor.
Kontrolden çıkmak için gerçekten yetişkin ve bağımsız olmanız gerektiğini anlayın.
Sakin bir ortamda annenizle konuşmalarınızın nasıl gittiğini analiz edin. Annene gününün nasıl geçtiğini soruyor musun? Yoksa sadece kendinizden mi bahsediyorsunuz?
Aşama 2. Annemi tanıyın
Annene bir yabancı gibi bak.
Annenizin hayatındaki o zor durumları öğrenmeniz sizin için faydalı olacaktır. Baba, büyükanne, diğer akrabalar bir bilgi kaynağı olabilir, anne ile sadece dikkatlice konuşabilirsiniz.
Örneğin, çocukken ciddi şekilde hastaydınız ve anneniz sizi iyileştirmek için çok çaba sarf etti. Ve sonra başparmak boyunca - bir şapka takın, ayaklarınızı ıslatmayın - listeye kendiniz devam edebilirsiniz. Umursama, umursa, umursa... Ve şimdi annem duramıyor.
Ne verecek? Davranışlarına karşı önyargılı olmayacaksınız.
Aşama 3. Müzakereler
Sebepleri buldun ve anneme ne söyleyeceğini biliyorsun. Ardından, yeni başlayanlar için, ona hayatını dışarıdan nasıl gördüğünüzü anlatmaya çalışın. Ardından, neden sizi koruduğunu ve sürekli kontrol ettiğini düşündüğünüze geçin.
Bu aşamada, olayların iki şekilde gelişmesi mümkündür:
- Birbirinizi anlayacak ve sorunu çözmek için ortak yollar arayacaksınız.
- Müzakereler durma noktasına gelecek, anne sizi duymayacak ve “manipülasyona” geçecek. Bu durumda 4. adıma geçersiniz.
Aşama 4. Sabırlı olun
Çocuğunuza nasıl bir beceri öğrettiğinizi hatırlayın, örneğin bir kaşıkla yemek yemeyi: sabırla, aynı hareketleri defalarca tekrarlama - ne kadar sürdü?
Ve annem kaç yıl senin ve hayatın hakkında düşüncelerle yaşadı?
Onu oradan çıkarmak mümkün olmayacak. Bu nedenle, sabır stoklarız. Ve hatta bir çocuk durumunda olduğundan daha fazla, çünkü yeniden eğitim her zaman öğretmekten daha zordur.
Aşama 5. Yavaş yavaş yeni parçalara geçin
- Annenizle iletişim sürenizi kısaltmayın, ancak sohbet için ortak konuların sayısını artırın (haberler, hava durumu, komşular, sağlığı) ve hayatınızın tartışılmasını azaltın. Aynı zamanda, genel konularda, tartışmaya girmeyin, annenizin görüşünü destekleyin.
- Anneni nerede olduğun hakkında sürekli arıyor veya mesaj atıyorsan, o zaman "raporları" kısmaya başlamanın zamanı gelmiştir. Ayrıca küçük başlayın: önce arama sayısını (SMS) bir, ardından iki vb. azaltın. Ancak, dış koşullara atıfta bulunarak bu konuda önceden uyardığınızdan emin olun. Örneğin: “Anne, bugün seni öğle yemeği vakti işten arayamayacağım çünkü iş arkadaşlarım ve ben bir kafede öğle yemeği yiyoruz.”
- Bir şaka ile kategorik olarak değil, nazikçe “hayır” demeyi öğrenin. Böyle bir “hayır” daha az acı verici olarak algılanır.
- Annemin hiçbir ilgisi yoksa, o zaman neye düşkün olduğunu hatırla ve hobisini al. Ders iki kişilikse - daha da iyisi, o zaman her zaman konuşacak bir şeyiniz olacak.
"gibi gibi". Annenize gününün nasıl geçtiğini, ne yaptığını sorun, daha sık nerede olduğunu bildirmesini isteyin. - Kontrol kupasının sizin yönünüze kaymasına izin verin ve sonra belki anne hayatındaki müdahalelerden nasıl kurtulacağını düşünecektir.
Annenin kontrolünü zayıflatmak için öncelikle kendi kendine yeten, yetişkin bir kadın olmalısınız. Anne ve kızı arasındaki tam teşekküllü yetişkin ilişkisi, sabır, duyarlılık ve anlayışın sonucudur.
Bu konuyu tartışalım: annenizle ilişkiniz hakkında yorumlarda bize bildirin. Sizce “bölgenizi savunmanın” en zor yanı nedir? Makaleyi okuduktan sonra hangi sorularınız var? Kontrolü gevşetmeye çalıştıysanız, bunu nasıl yaptınız ve ne gibi sonuçlar elde ettiniz?
Adım Maria, 29 yaşındayım, 21 yaşımdan beri çalışıyorum yani uzun süredir annemden maddi olarak bağımsızım, birlikte yaşıyoruz ama sürekli masraflarımı kontrol etmeye çalışıyor ve Diyelim ki yılda bir kez bir seyahate çıkmama izin verir vermez, o zaman muhtemelen bana bir yıl boyunca parayı boşa harcadığını, ancak evde tamirat yapabileceğini veya evde bir şeyler satın alabileceğini, onun için geziler olduğunu hatırlatıyor. para boşa gidiyor, sonra benim gibi bir şey homurdanıyor ve gezilere binmemelisin, tüm hayatım boyunca sürdüm ve sen sadece 8 yaşındasın, yurtdışına seyahat etmem gerekiyor, ona cevap vereyim, vereyim sen para, git ama hemen bu konuyu kapatıyor.Benden ne istediğini anlayamıyorum.Ya da kendime de ona da yoğurt alırım, bir kafede kız arkadaşlarımla buluşurum, sonra yine sitemlerini duyarım, çok para harcıyorsun ama işe gidebilirsin onun nesi var anlamıyorum neden param için Eklemek istiyorum ki annesi, anneannem ve ayrıca bir zamanlar, çalışan bir kişi, gençliğinde harcamaları için onu azarladı, diyorlar, neden kendine bir ceket aldın, ama kendini çok liberal olarak görse de aile için bir şeyler alabilir misin? insan ve anneannesinden tamamen farklı aslında bence tam tersine yine üzerimde baskı kurmaya çalışıyor, resmen kendi kontrolüyle beni boğmaya çalışıyor.Bunu bir şekilde çözmek mümkün mü yoksa ayrı mı yaşıyor? Annem tek çıkış yolu? Giderek daha fazla dayanamayacağımı ve aynı çatı altında yaşamamızın çekilmez hale geldiğini düşünüyorum.Ayrıca şunu da eklemek istiyorum, öğrenci olduğumda 20 yaşımdayken annem beni işe göndermek istedi ve yaz için Londra'da eğitim, hizmetleri için her halükarda para tutan bir şirket aracılığıyla yaptık, bana vize verip vermediklerine bakılmaksızın bu miktar iade edilmedi ve sonunda vermediler. bana vize ve yolculuk suya düştü, annem daha sonra nasıl öfkesini üzerimden çıkardı, bu parayı daha sonra benim için harcayacağını söyledi, işe git, senin yüzünden yanan parayı bana geri ver, ben Vizenin reddedildiği gerçeğinden neden sorumlu tutulduğuma çok gücendim, çünkü bu bir piyango gibi, yani İngiltere daha karmaşık bir ülke, neden her şeyin suçlusu benim olduğuna karar verdi ve şimdi ona bu parayı borçlu ??? Bir de 16 yaşında bir kitaptan para çektiği bir dava vardı, benim de bir katkım vardı ve onlar için parfüm aldım, bu yüzden onları görünce tutup pencereden dışarı attı ve bana bağırdı. Seni piç, biliyorsun bu paraya aç kaldım, yetersiz beslendim, hamile bir kadın onlar için parfüm almak için sana gittiğinde tam bir şoktaydım, bu parayı bana kendisi verdi, kendime bir şeyler alayım diye ve sonra kendisi her şeyi attı.
Son 2 örneği size sormak için verdim belki zihinsel sorunları vardır çünkü bu tepkiler normal, yeterli bir insanın tepkilerine benzemez, bu beni uzun zamandır endişelendiriyor.Tiroid bezinde sorunları var, ben bilmiyorum, belki de bazen davranışlarının yetersiz kalmasından etkileniyor.
Evet, öyle var ki, ben ebediyen bağımlı bir çocuğum ve hala beni himaye etmeye çalışıyor, klinikte koşup skandal çıkarabilir, çünkü ona hemşirenin bana iğne yapmadığını söyledim, ona aynen şöyle dedim. hiçbir şey düşünmeden ama öyle garip bir tepki verdi ki, klinikte beni savunmak ve beni rezil etmek için koştu, sonra doktora gitmeye o kadar utandım ki, sanki bir hastaymışım gibi bütün kliniğe beni rezil etti. küçük kız, annem kendimi tutamıyormuşum gibi kötü yetişkinlerin önünde beni korumak için koşuyor.
Sadece kendime ve onarımlara para harcamam ve aynı zamanda genel eve de yatırım yaparım, ancak her şeyin makul sınırları vardır, eğer annem için onarım hayatın anlamıysa, o zaman onun tüm fikirleri için para ödemek zorunda değilim. , ona alışveriş ve hediyeler yapıyorum , onunla dükkana gidiyorum, o zaten emekli, bir kuruş için biraz kazanıyor, bu yüzden şimdi temelde her şeyi alıyorum, ortak geziler bizim için imkansız, bu bir tatil değil , ama birbirimiz için sürekli bir güçlük, bu yüzden uzun zaman önce tatile ancak birbirimizden ayrı gidebileceğimize karar verdik ve ayrıca zaten birlikte yaşıyoruz, çünkü geziler birbirimizden uzaklaşmak için bir bahane bile bir mesafede.
Merhaba blogumun sevgili okuyucuları! Aile ilişkilerindeki yaygın sorunlardan biri, bir annenin yetişkin bir kızı manipüle etmesidir. Bu tür etkileşimler sağlıklı ve uyumlu olarak adlandırılamaz. Manipülasyonlar farklı şemalara göre inşa edilebilir, kız onlar hakkında tahminde bulunabilir veya tahmin edemez. Her halükarda, bu tür bir ilişkiyi bırakmaya çalışmak, onları daha sağlıklı ve uyumlu bir şekilde değiştirmek gerekir. Nasıl yapılır?
kukla olmak
Katılıyorum, kimse manipüle edilmekten, ne yapacağının söylenmesinden, bağımlı bir konuma yerleştirilmesinden hoşlanmaz. Ancak ebeveynlerin çocukları üzerinde, uygun gördükleri şekilde kullanabilecekleri bir miktar güçleri vardır.
Çoğu zaman anne rolüyle o kadar çapkındır ki kızını tamamen kendine bağımlı kılar ve izinsiz özgürce nefes almasına izin vermez.
Manipülasyon psikolojisi kontrolde, yönlendirilen kişinin bağımlı konumunda yatar. Mali yönden hareket edebilirsiniz. Ebeveynler çocuklarını maddi olarak desteklediğinde ve anne onları finansal ödüller veya cezalarla destekleyerek şu veya bu eylemi yapmaya zorladığında.
Ek olarak, genellikle yetişkin bir anne sağlığını manipüle eder. Bir çocuk yanlış bir şey yaparsa, hemen baş ağrısı, göğsünde bir karıncalanma, kaburgalarının altında sıkışma, diz ağrısı vb.
Manipülatör sizin için en önemli yönü seçer ve ona baskı yapar. Kıskançlık bir tür manipülasyondur. Bir kişi davranışınızdan rahatsız olduğunda, bu şekilde ondan özür dilemeniz, af dilemeniz ve bunun bir daha olmaması için mümkün olan her şekilde lütfen yapmanız gerektiğini göstermek ister.
Arkadaşlarımdan biri onun ruh halini nasıl manipüle edeceğini çok iyi biliyor. Biraz üzgün olduğu anda, onu hemen eğlendirmeye, dikkat etmeye ve mümkün olan her şekilde ona ilgi göstermeye başlarsınız.
Bazen bu tür davranışlar her zaman fark edilmez, ustaca gizlenir, çok açık değildir. Ama sistematiktir. Bu şekilde manipülasyonu takip edebilirsiniz.
Bir kişinin aynı tepkisi sizi isteğinize karşı bir şey yapmaya zorluyorsa, bu kişi büyük olasılıkla sizi bilerek bir şey yapmaya zorlamaya çalışıyordur.
Biraz daha dikkatli olursanız sizi kontrol etmeye çalıştıklarını kesinlikle fark edeceksiniz.
yara bandını koparmak
Bu sorunu çözmenin sonucunun üzücü olabileceğini hemen söyleyeceğim. Bir kişi başka biri üzerindeki gücünü kaybettiğinde hayal kırıklığına uğrar, sinirlenir, gücenir ve iletişim kurmayı tamamen bırakabilir.
Uygulamamda bu tür hikayelere oldukça sık rastladım. Örneğin bir kız babasının kontrolünden kurtulunca, kontrolünü ve gücünü kaybetmesinin öfkesine yenik düşerek artık onunla iletişim kurmamaya karar verir.
Ancak ebeveynlerle iletişim yaşamda önemli ve gereklidir. Hangi stratejiyi seçeceğiniz, nihai olarak neyi başarmak istediğinize bağlıdır.
- Annemi sakinleştirmek ve her şeyin hala onun kontrolünde olduğunu düşünmek,
- sonunda artık eylemleriniz üzerinde gücünün olmadığını anlaması için,
- normal ve sağlıklı iletişim kurabilmeniz için vb.
Başlamak için, sonunda ne elde etmek istediğinizi kendiniz anlamalısınız. Benimle kaydolun, sorunu birlikte analiz edeceğiz ve en kabul edilebilir çözümü bulacağız.
Bir kişi başka bir kişiyi manipüle ettiğinde, sorumluluğu değiştirir. Sonuçta, eylemin kendisi onun tarafından gerçekleştirilmez. Özellikle yetişkinlikte bir kişiye sorumluluk duygusu aşılamak son derece zordur. Sonuçta herkes kendini akıllı, eğitimli ve bilgili insanlar olarak görüyor.
Annelerin özelliklerinden biri: Daha iyi bilirim, daha yaşlıyım, daha akıllıyım, daha çok tecrübem var. Annenin istediğini tam olarak yapmanın gerekli olmasının en yaygın nedenleri.
Manipüle edilmekten kurtulmanın en kesin yolu, onları etkilemeyi bırakmaktır. Durumun gerektirdiği gibi yapmayın, kendi anlayışınıza ve sağduyunuza göre hareket edin. Tabii ki, keskin bir değişiklik çok acı verici ve endişe verici bir şekilde algılanacaktır. Hayatınızı kontrol etme girişimleri ilk başta durmayabilir.
Zamanla, girişimler daha nadir hale gelecek ve sonunda boşa çıkabilir. Ancak annenizin sert bir itaatsizliğe nasıl bir tepki vereceği bilinmiyor. Kesinlikle herhangi bir sonuca hazırlıklı olmak gerekir. Bu cesur eylemi yapabilmeniz için, çalışmamı "" tanımanızı tavsiye ederim.
zor konuşma
Bir seçenek doğrudan annenle konuşmaktır. Her zaman, iki makul insanın dürüst, açık ve alt metin olmadan konuştuğunda, anlaşabileceklerine ve herhangi bir sorunu çözebileceklerine inandım. Burada sizin ve annenizin böyle bir konuşmayı yapıp yapamayacağınızı anlamak önemlidir.
Göreviniz, manipülasyonlarıyla size baskı yaptığını, her kararınızı kontrol ettiğini ve bağımsız yaşamanıza izin vermediğini açıklamaktır. Konumunuzu açık ve anlaşılır bir şekilde belirtmelisiniz. Artık bağımlı bir konumda olmak istemediğinizi, annenizin toplam gücünden memnun olmadığınızı, kendi başınıza karar vermek istediğinizi.
Konuşma yüksek tonlarda, hakaret ve tehditlerle yapılmamalıdır. Bunlar sadece manipülatörlerin yöntemleridir. Onları anne tarafından fark ederseniz, doğrudan gösterin. Şimdi bile seni kontrol etmeye çalıştığını söyle. Hayatına karışması yüzünden ne kaybettiğini söyle. Düşüncelerinizi açıkça belirtin.
Bu sohbete önceden hazırlanmanız elbette iyi olacaktır. Tüm yorumlarınızı bir kağıda yazın, annenin olası tepkisini tahmin etmeye çalışın, tarafınızdan uygun cevaplar bulun. Bir arkadaşınız veya eşinizle birlikte çalışabilirsiniz.
Kesinlikle konuşmayı bilmeyen, kendinden başka kimseyi duymayan, haklı olduğundan kesinlikle emin olan anneler vardır. Bu sizin için geçerliyse ne yapmalısınız? Çalışmam "" bu konuda size yardımcı olabilir.
Ayrıca, konuşmak işe yaramazsa yapabileceğiniz bazı seçeneklere bakalım.
King's Gambit'i tamamlayın
Basit ve samimi bir konuşma yardımcı olmadığında, çeşitli numaralara başvurmanız gerekir.
Bir müşterim, annesinin iyiliği için, sadece onunla aynı fikirde, hassas konulardan kaçınmaya çalışıyor, tüm tavsiyelerini alıyor ama bunu kendi bildiği şekilde yapıyor. Anne daha sakin çünkü kızı kabul ediyor ve kızı rahat çünkü anne her küçük şey için gergin değil. Ebeveynler tarafında "beyin alınmasını" durdurmak için böyle bir seçenek var.
Başka bir seçenek de annenin tavsiyesinin işe yaramadığını kanıtlamaktır. Sürekli her şeyi yanlış yaptığınızı düşündüğünüzde, anneniz yaptığı hareketlerden sürekli mutsuzsa, onun dediği gibi yapmaya çalışabilirsiniz. Birkaç özlüyor ve tavsiyesini kazanılan deneyime göre ayarlamak mümkün olacak.
Ailenize maddi olarak bağımlıysanız, bu konuda acilen bağımsız olmanız gerekir. Bir iş bul, anne babandan para almayı bırak, o zaman sana kurallarını dikte edemezler. Para esaretinde olduğunuz sürece, doğrudan bir manipülasyon nesnesi olacaksınız.
Annen ilişkiler konusunda aklını karıştırıyorsa (neden kocan yok, çocukların yok, uzun zaman önce evli olmalısın vb.) bu konudan uzak durmaya çalışabilirsin. Konuşmayı farklı bir yöne taşıyın, annenin daha çok ilgisini çeken bir konu.
Anlamanız gereken en önemli şey, yetişkin ve bağımsız bir insan olduğunuzdur. Kimse kendi kurallarını size dikte edemez, onları kendiniz için inşa edersiniz. Bu sizin hayatınız ve kaynaklarınızı, zamanınızı ve diğer şeyleri yalnızca siz yönetebilirsiniz.
Bir şey yapmak istemediğinde hayır demeyi öğren. Daha emin ol. Kalbinize yargılamayın. Her insanın kendi görüşü olduğunu ve herkes için iyi olamayacağınızı unutmayın, bu basitçe olmaz.
Çalışmalarımdan birini incelemeniz için teklif ediyorum "". Kendinizle uyum içinde olmayı öğrenin, hedeflerinizi ve hedeflerinizi anlayın ve onlara doğru güvenle ilerleyin!
Sizin için önemli olan sorulara cevap bulamıyorsanız ve ortaya çıkan sorunların çözülemeyeceğinden korkuyorsanız, benimle bir Skype danışmanlığı için kaydolun.
Hikayeni paylaş. Bana annenle olan ilişkinden bahset. Seni nasıl manipüle ediyor? Hangi hilelere başvuruyor? Hangi konuda seni kontrol etmeye çalışıyor? Bununla nasıl başa çıkıyorsun ve ne yapıyorsun?
Kendine inan!
İyi günler, sevgili okuyucular! Son zamanlarda, sözde baykuşlar ve tarlakuşları gerçekten var olup olmadığını ve bir baykuş iseniz nasıl bir şakacı olunacağını düşündüm. Çünkü sen hangi ruh halindesin...
Merhaba sevgili okuyucular! Başarılı bir insanın sırlarından biri duygularını kontrol edebilme ve bunları kendi yararına kullanabilmesidir. Bugün size psikologlardan faydalı tavsiyeler sunmak istiyorum: nasıl olunur ...
Merhaba sevgili okuyucular! Her durumda soğukkanlı olmak harika. Bir keresinde, tanıdıklarımdan birinin ona nasıl yürek parçalayıcı bir şekilde bağıran bir kadına sakin bir sesle cevap verdiğine tanık oldum. ...
Geçen sefer, çocuklar sorunlarını çözmek için doğduklarında neler olduğundan bahsetmiştik. Bu yaklaşımın üzücü sonuçlarını buradan okuyun:
Şimdi, zaten çocuklar olduğunda ve ebeveynlerin sorunları ortadan kalkmadığında ne olduğundan bahsedelim. Mutlaka kendilerini gösterirler, ağırlaştırırlar ve bir şekilde çocuğa karşı sekerler. Ve bunun kendi hatası olmadığını bile anlamıyor. Ve çarpık bir ruhla büyür.
Bazıları şöyle düşünür: “Evet, benim de kendi dertlerim var ama bunların bebeği etkilemesine izin vermeyeceğim! Eğitim, psikoloji, erken gelişim hakkında çok güzel kitaplar okudum ve her şeyi doğru yapacağım”... Canlarım! İMKANSIZ! Nevrozlardan ve komplekslerden kurtulmadan davranışınızı değiştirmek imkansızdır. Kendinizi yenemezsiniz, kendinizi şunu yapmaya ve bunu yapmamaya, bu şekilde tepki vermeye, bu şekilde tepki vermeye zorlayamazsınız, eğer içinizde eski bir psikolojik problem varsa (bu yüzden inanmıyorum) “psikolojik” literatürün yararı). Nevrotikler, onları saran duyguları - öfke, kızgınlık, hayal kırıklığı, endişe, korku - kontrol edemezler ve bunları mutlaka her zaman orada olan ve tamamen onlara bağlı olan birine - çocuklarına aktarırlar. Ve şimdiden onu nevrotik hale getiriyorlar. Evet! bilerek değil, ama bu daha kolay hale getirmez.
Şimdi norm hakkında. Zihinsel olarak sağlıklı bir ebeveyn, çocuğuyla vakit geçirmekten mutludur. Yemeğine, kıyafetlerine, derslerine takılmaz ve iletişim kurarken, ilişkiler kurarken, dünyadaki her şey hakkında konuşurken, yeni bir kişiliğin nasıl büyüdüğünü ve oluştuğunu izlemekten zevk alırken bakımla da pek ilgilenmez... çocuğunda bireysellik, çünkü kendisi çok çeşitli ilgi alanlarına sahip bir kişidir. Ve böyle bir ebeveynle, çocuk ayaklarını ıslatırsa veya “sıcak” yemezse hastalanmaz, bu tür ebeveynlerden ikili saklamazlar, arkadaşlarla ve kız arkadaşlarla tanıştırılırlar, çocuklar onlarla sorunları ve sevinçleri paylaşır. Ama ne yazık ki sağlıklı ilişkiler sohbetimizin konusu değil. Sağlıksızlardan yanayız.
Geleneksel olarak annelerle başlayalım. Kendi çocukluklarında olanlara ve diğer bireysel özelliklere bağlı olarak, örneğin, problem türleri elde edilir:
- Agresif anne;
- depresif anne;
- Endişeli anne;
- Kontrol eden anne;
- koruyucu anne;
Size tüm bu tiplerin bir araya geldiği görülüyorsa, yanılıyorsunuz. (Bu tüm çeşitler değil, her şeyi anlatmak ve kitap yeterli değil). Ama hala bir şey baskın. Seçmek.
1. agresif anne ve bilerek ve isteyerek değil, çocuğu çeşitli şekillerde korkutur: şaplak atar, kemerle vurur, suratına sürebilir, elbette, korkunç bir sesle bağırır, bulaşıkları kırarak öfke nöbetleri atar ve diğer mülklere zarar verir ve neden olur. kendisine ve başkalarına zarar verir. Karakteristik ifadeler:
Ne kadar söyleyebilirsin?
Eğer tekrar...
Şimdi beni bekliyorsun!
Sen aptal mısın?
Sen deli misin?
sabrım tükendi.
Sonuç: çocuklar ya aynı saldırganlarda ya da korkaklarda (her ikisi de korkudan) büyür. Depresyondadırlar, tabii ki kabul etmezler ve kendilerini sevmezler, hem de şiddetle. Çocuğun annesi çok ileri gittiyse, kadınlara olan güvenini sonsuza dek kaybedecek, hatta eşcinsel olacak.
2. Apati, sürekli yorgunlukçocuktan ve sonuç olarak, onunla normal bir şekilde iletişim kurma isteksizliği ve yetersizliği. Genellikle bu, doğum sonrası depresyonun bir tezahürüdür. Anne kendine bakmak, dinlenmek için uzanmak, hatta bütün gün yataktan çıkamamak ister. Kadın bu durumda kendini kilitlenmiş hisseder, gerçekten acı çeker ve tekrar çocuğa yıkılır.
Karakteristik ifadeler:
Beni yalnız bırak!
Devam et ve oyna...
Annenin ne kadar kötü olduğunu görüyor musun?
Görüyorsun, annenin gücü yok mu?
Ve favorim: “neden bu kadar erken geldin?”
Sonuç: çocuk, refah için en önemli, temel faktöre sahip değildir - anneden destek ve güvenlik duygusu. Bu tür çocuklar dokunsal temas, dokunma, sarılma eksikliğinden hastalanırlar, olgunlaşırlar, kendilerini bu dünyada sürekli güvensiz, işe yaramaz ve uygunsuz hissederler... Depresyona eğilim de kalıtsaldır.
3. anne kaygısı- en ciddi sorunlardan biri ve sonuçları açısından belki de saldırganlıktan bile daha kötü. Ama kesinlikle daha kolay değil.Bu, bir buz kaydırağının ucunda duran veya çocuğu kızakla birlikte yakalamak için kollarını iki yana açmış yatan bir anne. Endişeli insanlar saat başı hayatta her şeye sahipler, beslenme son derece doğru, sağlıklı, dengeli, başka hiçbir yerde ve hafif bir esinti ya da soğuk ile çocuk, “Bu pamukla kaplı yatakta kim var” şiirinde olduğu gibi sarılır. battaniye?” Bu tür anneler kardiyoloji kliniklerinin ana hastalarıdır, kalp krizleri ve felç onlara musallat olur.
Karakteristik ifadeler:
Korkarım!
Anne endişeli...
Tırmanma!
Dokunma!
İletişime geçmeyin!
Çık oradan!
Sonuç: Annenin kelime dağarcığındaki anahtar kelimeler "korkuyorum" olduğundan, NLP'siz korkuları çocuğun kafasına düşer. Anne, tüm davranışlarıyla ona dünyanın tam bir tehlike olduğunu, yaşamanın korkutucu olduğunu, etrafındaki insanların sadece nasıl zarar vereceğini düşündüklerini söylüyor. Korkmuş, güvensiz, uyumsuz, sera çiçeğine dönüşür. Ve yaşam korkusu büyümenin, gelişmenin, kişisel gelişimin ve aslında yaşamın kendisine en büyük frendir.
4. kontrol arka arkaya her şeyden korkmazlar, hayır - bir şeyin kontrolden çıkacağından korkarlar. Ve biz HER ŞEYİN kontrol edilebileceğine içtenlikle inanıyoruz. Ana şey uyanıklık! (Bunun böyle olmadığı ortaya çıktığında onlara ne olur! Dünya görüşünün tamamen çöküşü. Ama bu şimdi bununla ilgili değil)
Bu durumda çocuğun özgürlüğü ciddi şekilde sınırlıdır, boş zamanı yoktur, bahçenin sadece pencereden annesi tarafından görülebilen köşelerinde yürür, kontrolden önce kırk dakika önce tekrar uyandırılır. kapsanan materyal, günlüğü büyüteçle incelenir, annesi evrak çantası kontrol etmez - kendisi toplar!
Karakteristik ifadeler:
Nereye gidiyorsun?
Neden sen?
Neden bilmiyorum?
Sonuç: her zaman onun üzerinde daha yüksek bir otorite ve kontrol olduğu gerçeğine alışkın, çocuk inisiyatifsiz, uyuşuk büyür, çoğu zaman “tasma” olmadan hareket edemez, değerli göstergeler, talimatlar olmadan “danışmak” zorunda kalacaktır. Tüm hayatı boyunca, birinin desteği ve gücü için başka birinin görüşüne güvendi. Kendine sahip değil ya da bastırılıyor. "Endişeli", öğrencileri ve mükemmeliyetçileri aynı yerden onurlandırır.
Bu arada, ebeveynlerin aşırı kontrolü ve güvensizliği de çocuklarda uyuşturucu bağımlılığına neden olabilir.
5. Vesayet ve hiper vesayet,çocuk için her şeyi yapma arzusu, “kendilerini” aileye adayanlar için tipiktir, bu tür annelerin başka ilgi alanları ve işleri yoktur - sadece bakım, beslenme, külot ütüleme, çorap yıkama. Hayatın tüm anlamı çocukta saklıdır. "Anne üşüyor muyum? Hayır, yemek istiyorsun” - bu onlar hakkında.
Yeni yürümeye başlayan çocukları asla yatağı toplamadı, bulaşıkları yıkamadı (ve hatta onları lavaboya bile koymadı), 15 yaşına kadar kendini yıkamadı, kampın neye benzediğini ve gerçekten de onun nasıl bir dünya olduğunu bilmiyor. anne elini sımsıkı tutmaz.
Karakteristik ifadeler:
Komposto mu olacaksın?
gömleğini değiştirdin mi
Sana bir şey olursa annen buna dayanamaz.
Sonuç: büyüyen, aşırı korunan çocuklar yetişkin dünyasında tamamen çaresizdirler, ebeveyn yuvasını reddederler veya terk edemezler, bağımsız kararlar alamazlar, bir aile kuramazlar, çünkü çocuk kalırlar ve genellikle yaşlılığa kadar yaşarlar. "anneleriyle".
Babaların durumu bu.: Rus babaların yaklaşık %90'ı paranın aile kurmaya ve aynı zamanda çocuk yetiştirmeye katkıları olduğuna inanıyor. Adı: "Büyü, onu balığa götüreceğim." Bazen çocuklar çizgi film izlerken onlar sinemada uyurlar. Hepsi bu. Zaman zaman, onlara "git bunu hallet" dendiğinde, kemeri alırlar ve kendilerine göründüğü gibi, "düzeltirler". Bir gece kulübündeki güvenlik görevlileri gibi.
Ve tamam, eğer ailedeki adam böyle bir Kutuzov ise, askeri konseyde uyuyor. Daha da kötüsü, anne ve baba arasında bir gerilim ortaya çıkarsa, çözülemeyecekleri anlaşmazlıklar başlar ve çocuğun üzerine sıçrar. Dıştan, bu, örneğin yüksek sesle tartıştıkları gerçeğiyle ifade edilir: oğullarını sertleştirmek mi yoksa daha sıcak giyinmek mi? Futbola mı, kemana mı? Yemesine izin ver ya da onu doldurmana gerek yok mu?
Hiç şüpheniz olmasın: Anne-baba ilişkilerinde uyum ve barış olduğunda, önce kendi aralarında her konuda anlaşırlar, birlikte kararlar alırlar ve sonra çocukları için de barış bozulmaz. Aksi takdirde, ebeveynler kötü (“baba gelecek, size gösterecek”) ve iyi (“peki, annemiz kibar, izin verecek”) araştırmacıyı oynarlar, dünyasını ikiye bölen çocuğu manipüle etmeye çalışırlar.
Bütün bunları neden yapıyorum?
Kendinizi listelenen anne tiplerinden birinde tanıyorsanız ve çocuğun iyiliğiyle ilgileniyorsanız, hamamböceklerinizle ilgilenmeye başlamanız iyi olur. Tüm bu durumları kendiniz deneyin, bunun bir patoloji olduğunu kabul edin ve tamamen ortadan kalkana kadar üzerinde çalışın. Ağlamak, orospu ve kötü bir anne gibi hissetmek, kendini kırbaçlamak, kendini silmek ve aynı ruhla devam etmek - elbette daha kolay.
Anlıyorsunuz - öfke, depresyon eğilimi, kızgınlık, otorite vb. - tüm bunlar o kadar korkutucu değil! Bunu kendiniz biliyor olmanız, sonuçların gayet iyi farkında olmanız, ancak bu konuda hiçbir şey yapmamanız korkutucudur.
İşte başka bir yakalama: ülkemizde toplumsal düşüncenin özellikleri korunuyor. Başka bir deyişle: asıl mesele insanların ne söyleyeceğidir? Ve anne büyük ölçüde oğlunun veya kızının dışarıdan nasıl göründüğüne göre yönlendirilir, temiz giysiler giymişler mi, kulakları yıkanmış mı? Görünürlük, görünüm ve karşılıklı anlayış değil, çocukla ilişkilerde uyum ve sağlıklı ruhu onun için daha önemlidir. Bu kravatlı takımlar, üç-beş yaşındaki çocuklarda neredeyse kabarık olan bu elbiseler - korkunç! Zarif paketleme! Bu nedenle, dondurma lekeleri, kirli kot pantolonlar ve taytlardaki delikler nedeniyle cehennem skandalları. Ve aslında, tüm bunlarda korkunç olan nedir?
"Doğru" anneler! Yırtık spor ayakkabılar, yıkanmamış bir elma veya şapkasız yürümekle ilgili öfke nöbetlerinizden kaynaklanan hasarın, hipotermi veya enfeksiyondan hastalanma tehlikesinden çok daha ciddi olduğunu sorumlu bir şekilde beyan ederim ... Rahatlayın ve sinirlerinize dikkat edin - sizin ve çocuklarınızın !
Ancak çoğu zaman, sorunu (zaten iyi olan) belirsiz bir şekilde fark eden bir kişi endişelenmeye başlar, kendini iyileştirmeye ve bir daha yapmamaya söz verir ... peki, suçluluk duygusuyla uğraşacağından emin, onsuz nereye gidebilir? ? Ama dostlarım, suçluluk aşk değildir. Ve çocuğun buna ihtiyacı var ve saf bir biçimde, sinir krizi geçirmeden. Ve ailedeki durumları sık sık aşırıya kaçarsanız, yani fırtınalı bir uzlaşma, tövbekar hıçkırıklar, özürler ve sarılmalar tarafından takip edilen bir skandala - bu nevrotik bir kabus ve başka bir şey değil.
Burada yapabileceğiniz tek şey, koşulların her şey için - pis bir koca, kaprisli bir çocuk, bir kayınvalide veya kendi anneniz - suçlanacağı fikrini REDDETMEK, her şeyin sizinle ilgili olduğunu KABUL ETMEK ve uzmanlara gitmek. Bir psikoloğa - sorunlarınız davranışsal ise ve klinikse bir psikiyatriste.
Ve buna ihtiyacınız yok: "Ben deli miyim?" Her şeyi olduğu gibi bırakıp çocukları hevesle sakatlamaya devam ederseniz normal değil. Ve her şeyi düzeltmeye çalışırsan saygı duymaya değer. Kendiniz için değilse, o zaman çocuklarınız için.
Vladimir Sokolaev'in fotoğrafı
