Hiçbir şey yokmuş gibi hissediyorum. "Değersiz ve zayıf olduğumu söylediler"
"Ben hiçbir şeyim. Asla başarılı olmayacağım. Kimsenin beni sevmemesine şaşmamalı." Bu şekilde düşünen insanlar nadir değildir. Psikologlar onlara özgüveni düşük insanlar diyor. Ama düşünürseniz, belki de biz Hıristiyanlar kendimiz hakkında böyle düşünmeliyiz? Bu, kendinden memnun bir Ferisi ile kendinden memnun olmayan bir meyhanecinin zıttı değil midir? Bu bir alçakgönüllülüğün ifadesi değil mi?
Alçakgönüllülük kisvesi altında
Rahiplere göre, cemaatçiler arasında benlik saygısı düşük olan insanlar gerçekten çok sık. Kendilerinden daima şüphe duyarlar, en küçük adım için hayır dilemeyi severler ve kusurlarıyla çok ama çok meşguldürler. Yardım istendiğinde ilk tepkileri korku olur. Rahip Slavca Kilisesi okuyabilen bir cemaatçiye sorar: “Kliroslara yardım edin, bugün okuyun!” - “Hayır, nesin sen! Ben çok kötüyüm, okumakta çok kötüyüm! Yapamam! Cesaret edemem baba!" Ve bu davranış tevazu gibi görünse de, gerçekten manevi hayatla bir ilgisi var mı?
Psikoloji bilimleri doktoruna göre, kendini böyle değersizleştirme Profesör Viktor Slobodchikov, genellikle alçakgönüllülük değil, acı veren bir psikolojik durumdur: “İsteğe bağlı eylemin reddedilmesiyle ifade edilir - iflas etme korkusu nedeniyle, başkalarının gözünde aptal görünme, beceriksiz, aptal, beceriksiz olma. Ve bir kişi olası bir başarısızlık durumundan kaçınmak için her şeyi yapar. Bu korkudan kendini koruyarak sorumluluktan kurtulur: “Zayıfım, eğitimsizim, başaramayacağım.” Ama her şey halkın gözü önünde. Kimse görmediğinde - eve geldi, kapıları kapattı - işte bu, düşük özgüven yok!
Alçakgönüllülük düşük benlik saygısından nasıl farklıdır? gözlem yoluyla kemer. Boris Levşenko, Moskova Kilisesi'nin din adamı St. PSTU'nun dogmatik teolojisi bölüm başkanı Kuznetskaya Sloboda'daki Nikolay, “özgüveni düşük bir kişi, kendisi hakkındaki düşüncelere çok kapılır, her zaman kendisiyle meşgul. Ve mütevazi bir insan sadece işle meşgul. Alçakgönüllü bir kişi kusurunu Tanrı'nın yardımına umutla kabul eder, özgüveni düşük bir kişi bunu acı içinde yaşar, başkalarının bazı beklentilerini nasıl karşılayamadığını düşünür, çoğu zaman daha iyisini yapanları kıskanır. Alçakgönüllü bir insan içtenlikle Tanrı'nın önünde durur, özsaygısı düşük bir kişi insanların önünde durur.”
Çoğu zaman, birinin değersizliğinin deneyimi, inancın diğer yüzüdür: benim istediğim gibi olmalı. Ve eğer bu ve sadece bu işe yaramazsa, bu hiçbir şey için iyi olmadığım anlamına gelir. koruma Boris Levshenko: “En sık neyle karşılaşıyoruz? "Harika bir bilim insanı olmayı ne kadar isterdim ama kafamda bir sorun var." “Olimpiyatlarda yarışmayı ne kadar isterdim! Ama nereye gideyim!..” Ya bana her şeyi ver - ya da o zaman her şeyi reddederim ve sadece onun için endişelenirim. Victor Slobodchikov: “Manevi açıdan bakıldığında, bu aynı gurur, sadece tersine döndü: “Ben öyle bir insanım ki buna sahip olmalıyım, ama bende yok.” "Ya herkes benim çok zeki olmadığımı fark ederse" düşüncesi de elbette ki gururdan kaynaklanıyor.
Bu tür insanlar genellikle sadece kendilerine karşı değil, başkalarına da sağlıksız bir tutum sergilerler. Ekaterina Burmistrova, çocuk ve aile psikoloğu: “Mütevazı bir insan başkalarını affetmeye meyilliyse, saldırgan değildir, o zaman özgüveni düşük bir kişi için, kendisinden daha kötü olan biriyle tanışırsa, bu saldırgan bir patlamaya dönüşür. Ve sonra sahte alçakgönüllülük uçar: “Evet, tapınağa pantolonla geldim! FIFA! Ve mumu yanlış yere koymuşum!!!”
Sözde alçakgönüllü bir kişi ve gerçekten alçakgönüllü bir kişi, kötülükle çarpışmaya tamamen farklı tepki verecektir. Viktor Slobodchikov: “Patron bir dolandırıcı ve alçaksa, astlarını aldatır ve aşağılarsa, o zaman gerçekten alçakgönüllü bir kişi başkaları için ayağa kalkar ve özgüveni düşük bir kişi asla savaşmaz. Doğru, eğer kiliseye giderse, korkusunu alçakgönüllülükle örtecektir: “Yargılama, yoksa yargılanmayasın.” Ama kötülüğün yanından geçmek gerçekten alçakgönüllülük mü?”
övülen çocuklar
Çoğu zaman, kendine karşı kötü bir tutum çocukluktan uzanır. Bu, ebeveynleri olmadan büyüyen çocuklarda veya ebeveynlerin onları umursamadığı işlevsiz ailelerden gelen çocuklarla olur. Psikologlara göre, babanın ailesinden ayrılmak benlik saygısını büyük ölçüde düşürür, çünkü çocuk emindir: eğer o, çocuk yeterince iyi olsaydı, baba ayrılmazdı.
Bununla birlikte, böyle bir kişi, genel olarak, onu övmeyi unutan, onu eleştirmeyi unutmayan ebeveynleri sevmenin yanında tamamen müreffeh bir ailede büyüyebilir. yorumlar aile psikoloğu ve birçok çocuğun annesi (8 çocuk) Ekaterina Burmistrova:“Küçük bir çocuk, ebeveynlerinin tepkilerine göre kendini ve benlik saygısını şekillendirir. Benlik saygısı düşük olan insanlar, ebeveynleri prensipte övmenin yanlış olduğuna inandıkları kişilerdir. Ya da ebeveynlerin (neredeyse her zaman sorunlu olan) çocuklarının davranışlarını düzelterek kendinden geçen ebeveynler, davranışın kendisini değil, çocuğu azarladı: kötü bir şey yapmadın, ama sen kötüsün. Oyun alanına git ve büyükannenin ne kadar sevdiğini duy! - kalplerde şöyle diyor: “Sen kötü bir çocuksun! seni sevmeyeceğim!" - çocuğun birine vurması veya itmesi gerçeğine yanıt olarak.
Bir çocuğu övmekten korkan ebeveynler, bazen bu şekilde onun gururunun gelişmesine engel olduklarını ve alçakgönüllülüğün gelişmesine katkıda bulunduklarını düşünürler. Ancak çoğu zaman bu, tam tersi sonuçlara yol açar: eylemlerinin olumlu bir değerlendirmesini görmeyen çocuk, bununla içsel olarak aynı fikirde olamaz ve çoğu zaman bu, çirkin, örneğin, gösterici veya tam tersi, patolojik olarak utangaç bir davranış biçimiyle sonuçlanır. kendini başkalarıyla sürekli karşılaştırma.
Psikolog Ekaterina Burmistrova'nın gözlemlerine göre, bazen ebeveynler bir çocuğun alçakgönüllülüğünü yalnızca otomatik itaat ve fikirlerini ifade etme korkusu olarak anlarlar veya bunu çocuklarda zorla yetiştirmeye çalışırlar: gurur”, ancak bu şekilde küskünlük ve acı olabilir. daha çabuk büyüdü. Alçakgönüllülük dövülemez - sadece kendi hayatından bir örnekle öğretilebilir.
Çocuğun benlik saygısını ve daha yetenekli, itaatkar, çalışkan vb. akranlarıyla karşılaştırmasını büyük ölçüde düşürür. Ekaterina Burmistrova: “Bütün insanlar farklı yeteneklerle doğarlar. Başkalarıyla karşılaştırmak her zaman yanıldığınız hissini yaratır. Bir çocuğu ancak kendisiyle - bugünü dünle - karşılaştırabilirsiniz. Çocuk, her şeyin yolunda olduğundan, ebeveynleri için en iyisi olduğundan - örneğin en büyük oğul olduğundan şüphe duymamalıdır! Hatta bir okul öncesi çocuğunun normalde aşırıya kaçan bir özgüvene sahip olması gerektiğine inanılır, tabii ki sınırsız değil. Daha sonra çocuk, öğretmen için en iyisi olmayacağı, sınıf arkadaşlarıyla temas kurması gerekeceği, tüm derslerde başarılı olacağı okula gittiğinde, benlik saygısı düzeltilecek, çocuğun kendisi ne olduğunu görecektir. yetenekli. Ve başlangıçta şişirilmiş benlik saygısı, onu yetenekleri hakkındaki görüşlerdeki keskin bir düşüşten koruyan koruyucu bir giysinin rolünü oynayacaktır. Böyle bir çocuğun öğrenmesi daha kolay olacaktır.”
Başrahip Boris Levshenko: “Kendi pedagojik deneyimimden, yalnızca eksiklikleri belirtmenin değil, aynı zamanda yalnızca çocuklarla değil, öğrenciler ve yetişkinlerle de esası not etmenin çok önemli olduğuna ikna oldum, her zaman daha iyidir Bir şey öğrenen, bir şeyle başa çıkan ve bir şey yolunda gitmediyse pişman olan bir insanın ne kadar büyük olduğuna hayran olmak. Bir dahaki sefere on kat daha iyi yapacak olur.
Ergenliğe girerken, benlik saygısı düşük olan bir çocuk ya ezilmiş ya da saldırgan - "zor" olabilir. Ekaterina Burmistrova: “Bunlar kötü bir şirkette kalan çocuklar. Kabul edildikleri her toplum onlara yakışır. Seçmek için yeterince iyi olmadıklarını düşünüyorlar ve eğer seçilirlerse, kabul etmeniz gerekiyor. Ve onlara yardım etmek, bir okul öncesi çocuğa yardım etmekten çok daha zor.”
Nerekhta'daki yetimhane müdürü kemer. Andrey Voronin Bu tür çocukları rehabilite etmek için kendi yöntemini buldu: “Zor” çocuklarda kendileri hakkında yeterli bir fikir oluşturabilmek için onları bazı aşırı koşullara sokmak gerekiyor. Bir kişi böyle bir sarsıntı yaşayana kadar, dünya, diğer insanlar ve kendisi hakkındaki kavramı oldukça daralır. Bu nedenle yetimhanemizin öğrencilerini yürüyüşe çıkardık. Elbrus'ta on yaşındaki çocuklarla birlikteydik, sıcaklığın eksi 30, eksi 40 olduğu Belukha, Sabre (Polar Urallar) tırmandı. Bu bir kayak gezisi, dağa gitmek, uyumak, yuva yapmak için sadece üç gün kar ... "
Sadece gönüllü olarak gidiyorlar, ama her zaman gitmek isteyen, kaldırabileceğinizden daha fazla insan var. Ve böyle bir yürüyüşten sonra çocuklar basitçe yeniden doğarlar: “Zorlu bir yürüyüşün on gününde, çocuklar muhtemelen on ayda değişmeyeceğiniz şekilde değişir. Daha önce çocuklarımız evdeki çocuklara göre kendilerini daha aşağı hissediyorlardı. Ama kampa gittiklerinde zaten omuzlarını düzeltiyorlar - bu hayatta bir şeyler yapabileceklerini anlıyorlar. Büyükler küçüklerle ilgilenir. Ama elbette, seferlerimiz sırasında Tanrı'nın Yasası ile ilgili herhangi bir dersimiz olmasa da, her zaman İncil anahtarında neler olduğu hakkında yorum yaparız. Ve orada yaşananlar hemen belirli bir değerler sistemi ve bir koordinat sistemi oluşturur.
Başkalarına puan vermeyin!
Aşağılık ve önemsizlik düşüncelerine kapılmış yetişkinler ne yapmalıdır? Elbrus'a da tırmanır mısınız? Veya bir psikoterapist randevusunda benlik saygısını arttırmak mı?
Profesör Slobodchikov, bir kişi psikolojik deneyimlerden manevi yaşam alanına hareket ederse, sorunun keskinliğini kaybedeceğine inanıyor: “Tanrı'nın önünde “Ben iyiyim” veya “Ben kötüyüm” kavramları yoktur. O'nun huzurunda sadece bizim değersizliğimiz vardır. Ve dünyada tutunduğumuz tüm farklılıklar - bilim insanı ya da bilgisiz, aptal ya da akıllı olun - burada önemli değil. Burada “yeterli özgüven” olamaz, bu en büyük gururdur - kendinize ve başkalarına değerlendirmeler yapmak, herkesi sırayla sıralamak. Bizim ve başkaları hakkındaki nihai gerçeği yalnızca Tanrı bilir!”
Ama bir Hristiyan kendini en kötüsü olan bir hiçlik olarak görmemeli mi? koruma Boris Levshenko: “Patrik literatürde, azizlerin kendileri hakkında söyledikleri açıklamalar var: “Herkes kurtulacak, günahlarım için yalnız ben yok olacağım.” Ama burada kendini sadece diğer insanlarla karşılaştırma yok, burada “Ben daha kötüyüm” değil, “Ben bir günahkarım, iradem her şeyi Rab'bin benden istediğinden farklı yapıyor ve bu yüzden kurtulmayacağım. ” Kendini değersiz göremezsin. Tanrı'nın sureti olduğumuz için, Tanrı'nın suretini nasıl değersiz görebiliriz? Başka bir şey de, kendi içimizde savaşmaya değer kötülüğü görmeli ve bu mücadele için Tanrı'ya güç vermesi için dua etmeliyiz. Ve kamu görevlisi, dua ettiğinde, günahkar olduğu gerçeği hakkında kesin olarak konuştu ve Tanrı'dan merhamet istedi. Ferisi, teşekkürler, gururla doldu, çünkü kendini başkalarıyla karşılaştırmaya başladı.
Elçi Pavlus'un sözlerini hatırlayalım: “Senin ya da başkalarının beni nasıl yargıladığı benim için çok az şey ifade ediyor; Ben de kendimi yargılamıyorum. Çünkü arkamda hiçbir şey bilmesem de, bununla haklı değilim; ama yargıcım Rab'dir” (1 Kor. 4:3-4). Bu, kişinin kendisine karşı sağlıklı bir Hıristiyan tutumunun bir örneğidir - ve "başkalarıyla karşılaştırıldığında" içimizde iyi hiçbir şey olmadığı fikrine olan takıntıya hiç de değil. Surozh Büyükşehir Anthony, bu tür sahte alçakgönüllülük hakkında şunları yazdı: “Bu, en yıkıcı şeylerden biri; kişinin kendisinde var olan iyiliği inkar etmesine yol açar ve bu Tanrı'ya haksızlıktır. Rab bize hem akıl hem de yürek, iyi niyet, koşullar ve iyilik yapabileceğimiz insanlar verir; ve bunu iyi olduğu, ama bizim değil, Tanrı'nın olduğu bilinciyle yapmalıyız."
Başrahip Andrei Voronin, önemsizliklerinin deneyimi nedeniyle umutsuzluğa eğilimli insanlara, eski Hıristiyanların selamını - “Sevin!”: “Bu sevinci kaybedersek, Hıristiyan olmayı bırakır ve faaliyet gösteren bir tür filozof oluruz. Kendi günahlarını ve iflaslarını haklı çıkarmak için Hıristiyan terminolojisiyle. Hristiyanlık mutluluktur! Evet, elbette, gözyaşı ve tövbe var, ama bu zaten Tanrı ile temastan, akıldan değil. Ayrıca, kendilerinin bir hiç olduğunu düşünmeye takıntılı olanlara her zaman derim ki: “Mesih senin için öldü! Tanrı için ne kadar değerli olduğun hakkında bir fikrin var mı?”
Düşük benlik saygısı - "Ben bir hiçim." Bununla ne yapmalı?
Pek çok yetenekli insan için özsaygıları hafife alınmamış, çiğnenmemiş ve (çoğunlukla çocuklukta bile) çarpıtılmamış olsaydı, hayatta çok daha fazlasını başarır ve dünyaya çok daha fazla nimet verirdi!
Düşük Benlik Saygısı, kişinin Başarı ve Mutluluğa giden yolundaki ilk ve en güçlü engellerden biridir! Çoğu zaman bir kişi benlik saygısının hafife alındığını bile fark etmez ve çok daha fazlasını yapabilirdi!
Özellikle çocuklukları boyunca dövülmüş insanlar için yaşamak ve hayattan zevk almak zordur - “Sen kaybedensin”, değersizsin”, “Senden iyi bir şey çıkmayacak” vb.
Benlik saygınız - sıraya koymanız gerekiyor! Güçlü, olumlu ve yenilmez olun!
Düşük benlik saygısı / Ben bir hiçim. Bununla ne yapmalı?
Çoğu insan, ilk yaklaşımda bile, hayatlarının, mutluluk durumlarının, elde ettikleri ve potansiyel olarak sahip olabilecekleri her şeyin doğrudan benlik saygısına ne kadar bağlı olduğunu anlamıyorlar.
Benlik saygısının özü, kendine karşı tutumdur: olumsuz mu olumlu mu? Kişi kendine inanıyor mu, inanmıyor mu? Saygı mı yoksa aşağılama mı? Zayıf ve savunmasız mı yoksa güçlü ve yenilmez mi?
Bir insan kendine inanmazsa, hayatta bazı önemli hedeflere ve zirvelere ulaşmayı hayal etmeye bile cesaret edemeyeceğini hatırlatmama izin verin. Kendine saygı duymuyorsa, sevmiyorsa - kendine neşe ve mutluluk hakkını bile vermeyecek ve mutlu olmak için tüm fırsatları atlayacaktır.
Bir insanın havalı yüksek yaşam Hedefleri olsa da, ancak benlik saygısı düşük olsa bile, benlik saygısını seviyelendirmez, kendini sevmeyi ve saygı duymayı öğrenmez, onurunu ve yaşam değerlerini takdir edip korumazsa, bu hedeflere asla ulaşamaz. .
Düşük benlik saygısı, önemsizlik duygusu - bu, ne olursa olsun, herhangi bir alanda mutluluğunuz ve başarınız için ilk ve en büyük engellerden biridir. Çünkü benzer, benzerini çeker: layık, değerliyi çeker, değersiz - değersiz!
Düşük benlik saygısı ve "Ben bir hiçim" programı nedir?
Düşük Benlik Saygısı, kendine, kişinin ruhuna, bedenine, kaderine karşı yetersiz derecede olumsuz bir tutumdur. Ve bu olumsuz tutum her zaman bir şekilde haklı çıkar, ancak sorun şu ki, bu gerekçelerde birçok hata ve aşırılık (sanrılar) var.
- A) kendine karşı olumsuz bir tutum(sevmeme, kendinden nefret etme) B) kendinden şüphe etmek C) Güvenlik açığı, bağımlılık, zayıflık(kendini ve namusunu koruma yeteneği değil, pahalı olan nedir)
Benlik saygısı düşük olan insanlar, kendi erdemlerini (iyi nitelikler, başarı vb.) Görmeme ve tanımama eğilimindedir ve eksikliklerini büyük ölçüde abartırlar, problemler için kendilerini suçlarlar ve kendi kendilerine şunları söylerler: "Ben kötüyüm", "Ben bir kaybedenim", "Değersizim", "Hiçbir şey yapamam" vb. Kendine karşı böyle bir tutum kendini aldatmadır ve kesinlikle haksızdır! Kendinizi ve hayatınızı mahvetmekten başka iyi bir şeye yol açmaz.
Kendi faziletlerini görmeyen ve tanımayan insan mahkûmdur, hayatta güvenecek hiçbir şeyi yoktur, kendine saygısı yoktur, hiçbir şeye layık olmaz ve onu koruyamaz. Ek olarak, özgüveni düşük insanlar neredeyse her zaman acı çekerler, ruhlarını acı, endişe ve acının negatif enerjisiyle doldururlar, çünkü içten içe acı çekmenin onların kaderi olduğundan emindirler ve mutluluğu göremezler.
Ama aslında, sadece inandıklarını, yaşamları boyunca kendi içlerinde geliştirip güçlendirdiklerini elde ederler - "Herkese inancına göre...".
Düşük özgüven nereden geliyor?
Çoğu zaman bu, yetiştirme ve ebeveyn programlamasının sonucudur. Tek taraf,çocuklar, ebeveynlerinin ve sevdiklerinin programlarını, inançlarını, tutumlarını, yaşam tarzlarını kopyalar. Yani, örneğin bir annenin benlik saygısı düşükse ve düzenli olarak kendini yerse, kız çoğu zaman aynı içsel eğilimlere ve alışkanlıklara sahip olacaktır.
Diğer tarafta, ebeveynler ve çocuğun kişiliğinin oluşumunu en çok etkileyenler (okuldaki öğretmenler dahil) - genellikle kendileri, bilmeden veya bilerek, çocukta düşük benlik saygısı oluştururlar ve onlara kötü sözler söyleyerek - “aptalsın”, “vasatsın”, “hiçbir şey çıkmayacak”, “iğrençsin” vb.
Ve eğer bu tür olumsuz tohumlar çocuklukta, eğitim döneminde ekilirse, o zaman kişinin kendisi, kural olarak, kendini bitirir, sarar, kınar, suçlar ve yok eder. Ve bu süreç zamanında durdurulmazsa, kendi üzerindeki olumsuzluk bir kartopu gibi büyüyerek insana yıkım, başarısızlık ve ıstırap getirir.
Bu nedenle, çok önemlidir: 1. Kendi kendini yok etme ve kendini küçümseme sürecini durdurun. 2 Negatif programları kaldırmaya başlayın - düşük benlik saygısının temeli. 3. Her bakımdan yenilmez, güçlü bir olumlu benlik saygısı oluşturmak.
Ezoterik nedenler.Öyle olur ki Ruh, geçmiş bir yaşamda kırılmış olan düşük benlik saygısı ile zaten bu hayata gelir ve benlik saygısının, saygınlığının, özgüveninin görevi yeniden inşa etmek, harabelerden canlandırmaktır. Bu durumda, kendiniz üzerinde çok dikkatli çalışmanız gerekir.
Düşük benlik saygısı ve önemsizlik duyguları nasıl ortadan kaldırılır?
1. Olumlu başlayın - kendinize saygı duyun!
2. Kendinizdeki olumsuzlukları ortadan kaldırın(olumsuz isimler ve tutumlar) ve pozitif olarak değiştirin(size güç ve neşe verecek inançlar).
Egzersiz yapmak: 1. Bir kağıdı dikey olarak iki eşit parçaya bölün. 2. Sayfanın sol tarafında, bir sütuna - tüm olumsuz isimleri, isim aramayı, başkalarının sizi aradığı kelimeleri ve sizin kendiniz olarak adlandırdığınız kelimeleri yazın. 3. Sağ tarafta, her olumsuz ismin karşısında, kendinize ideal olarak nasıl davranmak istiyorsanız, ona layık, olumlu bir ikame bulun ve yazın. Ve tercihen gerekçeli.
Örneğin:
- ben hiçbir şeyim değiştirme - Ben değerli bir insanım, çünkü kendim üzerinde çalışıyorum, birçok olumlu özelliğim var, diğerleri bana saygı duyuyor vb.
- ben vasatım - değiştirme - Ben bir Ruhum ve büyük bir potansiyelim var, yeteneklerim var ve birçok şey yapabilirim!
- Ben bir kaybedenim - değiştirme - Sürekli öğrenen, başarıya giden güçlü bir insanım. Tüm başarılı insanlar bir dizi başarısızlıktan, engellerden ve hatta utançtan geçtiler, bu siyah çizgiyi onurlu bir şekilde geçmeyi başardılar ve ben yapabilirim!
İnanın bu egzersizi kaliteli ve samimi bir şekilde (hatta 2 veya 3 set halinde) yaparsanız hemen bir enerji dalgası, pozitiflik ve özgüven artışı hissedeceksiniz.
3. Kendiniz ve Ruhunuz için aşkı keşfetmeye başlayın!
4. Ek öneri.Özellikle kendiniz üzerinde çalışacağınız ve olumlu benlik saygısının henüz güçlenmediği ve olumsuz benlik saygısının şiddetlendiği dönemde - sosyal çevrenizi sınırlayın. Yalnızca size saygı duyan ve destekleyen kişilerle iletişim kurun. Ve benlik saygınızı zedeleyen, size olumsuz davranan, küçük düşürmeye, özgüveninizi yok etmeye çalışan vb. kişilerle iletişim kurmamaya çalışın.
Ve gücü hissettiğinizde, pozitif benlik saygınız güçlendiğinde, bu tür insanlarla uğraşırken yenilmezlik için onu eğitmeye başlayabilirsiniz :)
“Kendinize nasıl büyük bir İnanç, güven oluşturursunuz” konusunun ayrı bir makaleyi ve hatta bir kitabı hak ettiği söylenmelidir ve kesinlikle bu konuyu ele alacağız!
Çoğu insan, ilk yaklaşımda bile, hayatlarının, mutluluk durumlarının, elde ettikleri ve potansiyel olarak sahip olabilecekleri her şeyin doğrudan onlara ne kadar bağlı olduğunu anlamıyorlar.
Benlik saygısının özü, kendine karşı tutumdur: olumsuz mu olumlu mu? Kişi kendine inanıyor mu, inanmıyor mu? Saygı mı yoksa aşağılama mı? Zayıf ve savunmasız mı yoksa güçlü ve yenilmez mi?
Bir insan kendine inanmazsa, hayatta bazı önemli hedeflere ve zirvelere ulaşmayı hayal etmeye bile cesaret edemeyeceğini hatırlatmama izin verin. Kendine saygı duymuyorsa, sevmiyorsa - kendine neşe hakkı bile vermeyecek ve mutlu olmak için tüm fırsatları atlayacaktır.
Bir insanın soğukkanlılığı yüksek, ancak benlik saygısı düşük olsa bile, benlik saygısını seviyelendirmez, kendini sevmeyi ve saygı duymayı öğrenmez, onurunu ve yaşam değerlerini takdir edip korumazsa, onlara asla ulaşamaz.
Düşük benlik saygısı, önemsizlik hissi - bu, ne olursa olsun, herhangi bir alanda mutluluğunuz ve başarınız için ilk ve en büyük engellerden biridir. Çünkü benzer, benzerini çeker: layık, değerliyi çeker, değersiz - değersiz!
Düşük benlik saygısı ve “Ben bir hiçim” programı nedir?
Düşük Benlik Saygısı, kendine, kişinin ruhuna, bedenine, kaderine karşı yetersiz derecede olumsuz bir tutumdur. Ve bu olumsuz tutum her zaman bir şekilde haklı çıkar, ancak sorun şu ki, bu gerekçelerde birçok hata ve aşırılık (sanrılar) var.
Kendine güvensiz – A) kendine karşı olumsuz bir tutum(sevmeme, kendinden nefret etme) B) kendinden şüphe etmek C) Güvenlik açığı, bağımlılık, zayıflık(kendini ve namusunu koruma yeteneği değil, pahalı olan nedir)
Benlik saygısı düşük olan insanlar, kendi erdemlerini (iyi nitelikler, başarı vb.) Görmeme ve tanımama eğilimindedir ve eksikliklerini büyük ölçüde abartır, problemler için kendilerini suçlar ve kendi kendilerine şunları söyler: “Kötüm”, “Başarısızım”, “Değersizim”, “Başaramayacağım” vb. Kendine karşı böyle bir tutum kendini aldatmadır ve kesinlikle haksızdır! Kendinizi ve hayatınızı mahvetmekten başka iyi bir şeye yol açmaz.
Kendi faziletlerini görmeyen ve tanımayan insan mahkûmdur, hayatta güvenecek hiçbir şeyi yoktur, kendine saygısı yoktur, hiçbir şeye layık olmaz ve onu koruyamaz. Ek olarak, özgüveni düşük insanlar neredeyse her zaman acı çekerler, ruhlarını acı, endişe ve acının negatif enerjisiyle doldururlar, çünkü içten içe acı çekmenin onların kaderi olduğundan emindirler ve mutluluğu göremezler.
Ama aslında, sadece inandıklarını, yaşamları boyunca kendi içlerinde geliştirip güçlendirdiklerini elde ederler - “Herkese inancına göre…”.
Düşük özgüven nereden geliyor?
Çoğu zaman bu, yetiştirme ve ebeveyn programlamasının sonucudur. Tek taraf,çocuklar, ebeveynlerinin ve sevdiklerinin programlarını, inançlarını, tutumlarını, yaşam tarzlarını kopyalar. Yani, örneğin bir annenin benlik saygısı düşükse ve düzenli olarak kendini yerse, kız çoğu zaman aynı içsel eğilimlere ve alışkanlıklara sahip olacaktır.
Diğer tarafta, ebeveynler ve çocuğun kişiliğinin oluşumunu en çok etkileyenler (okuldaki öğretmenler dahil) - genellikle kendileri, bilmeden veya kasıtlı olarak, çocukta düşük benlik saygısı oluştururlar ve onlara kötü sözler söyleyerek - “aptalsın”, “vasatsın”, “hiçbir şey çıkmayacak”, “iğrençsin” vb.
Ve eğer bu tür olumsuz tohumlar çocuklukta, eğitim döneminde ekilirse, o zaman kişinin kendisi, kural olarak, kendini bitirir, sarar, kınar, suçlar ve yok eder. Ve bu süreç zamanında durdurulmazsa, kendi üzerindeki olumsuzluk bir kartopu gibi büyüyerek insana yıkım, başarısızlık ve ıstırap getirir.
Bu nedenle, çok önemlidir: 1. Kendi kendini yok etme ve kendini küçümseme sürecini durdurun. 2 Negatif programları kaldırmaya başlayın - düşük benlik saygısının temeli. 3. Her bakımdan yenilmez, güçlü bir olumlu benlik saygısı oluşturmak.
Ezoterik nedenler. Geçmiş bir yaşamda kırılmış olan düşük benlik saygısı ile insan bu hayata zaten gelir ve benlik saygısının, haysiyetin, özgüvenin görevi yeniden inşa etmek, yıkıntılardan dirilmektir. Bu durumda, kendiniz üzerinde çok dikkatli çalışmanız gerekir. Çoğu zaman, olumlu bir benlik saygısı oluşturmak için, kişinin geçmiş yaşamında yatan olumsuz nedenlerin kök nedenlerini ortadan kaldırmak gerektiği gerçeğini saklamayacağım ve bu durumda, kişi onsuz yapamaz. iyi birinin yardımı.
Düşük benlik saygısı ve önemsizlik duyguları nasıl ortadan kaldırılır?
1. Olumlu başlayın - kendinize saygı duyun! Aşağıdaki makaleleri inceleyin ve çalışın: ve.
2. Kendinizdeki olumsuzlukları ortadan kaldırın(olumsuz isimler ve tutumlar) ve pozitif olarak değiştirin(size güç ve neşe verecek inançlar).
Egzersiz yapmak: 1. Bir kağıdı dikey olarak iki eşit parçaya bölün. 2. Sayfanın sol tarafında, bir sütuna - tüm olumsuz isimleri, isim aramayı, başkalarının sizi aradığı kelimeleri ve sizin kendiniz olarak adlandırdığınız kelimeleri yazın. 3. Sağ tarafta, her olumsuz ismin karşısına, kendinize ideal olarak nasıl davranmak istiyorsanız, ona layık, olumlu bir ikame bulun ve yazın. Ve tercihen gerekçeli.
Örneğin:
- değiştirme - Ben değerli bir insanım, çünkü kendim üzerinde çalışıyorum, birçok olumlu özelliğim var, diğerleri bana saygı duyuyor vb.
- İşe yaramazım - değiştirme - ve büyük bir potansiyelim var, yeteneklerim var ve çok şey yapabilirim!
- Ben bir kaybedenim - değiştirme – Sürekli öğrenen, başarıya giden güçlü bir insanım. Tüm başarılı insanlar bir dizi başarısızlıktan, engellerden ve hatta utançtan geçtiler, bu siyah çizgiyi onurlu bir şekilde geçmeyi başardılar ve ben yapabilirim!
İnanın bu egzersizi kaliteli ve samimi bir şekilde (hatta 2 veya 3 set halinde) yaparsanız hemen bir enerji dalgası, pozitiflik ve özgüven artışı hissedeceksiniz.
3. Kendiniz ve Ruhunuz için aşkı keşfetmeye başlayın! Bunu yapmak için aşağıdaki makaleleri inceleyin ve pratik olarak çalışın: ve.
Bu kesinlikle size yardımcı olacaktır!
4. Ek öneri.Özellikle kendiniz üzerinde çalışacağınız ve olumlu benlik saygısının henüz güçlenmediği ve olumsuz benlik saygısının şiddetlendiği dönemde - sosyal çevrenizi sınırlayın. Yalnızca size saygı duyan ve destekleyen kişilerle iletişim kurun. Ve benlik saygınızı zedeleyen, size olumsuz davranan, küçük düşürmeye, özgüveninizi yok etmeye çalışan vb. kişilerle iletişim kurmamaya çalışın.
Ve gücü hissettiğinizde, pozitif benlik saygınız güçlendiğinde, bu tür insanlarla uğraşırken yenilmezlik için onu eğitmeye başlayabilirsiniz :)
“Büyük bir güven nasıl oluşturulur” konusunun ayrı bir makaleyi ve hatta bir kitabı hak ettiği söylenmelidir ve bu konuyu kesinlikle ele alacağız!
Ve eğer benlik saygınızın ciddi şekilde zarar gördüğünü düşünüyorsanız ve nitelikli yardıma ihtiyacınız varsa, size iyi bir Spiritüel Şifacı da önereceğim! (Skype ile çalışın)
Bazen kendimize sadece sert değil, aynı zamanda acımasızca davranırız. Bir şeyler bizim için yolunda gitmediğinde, kendimizden memnun olmadığımızda, kendimizi garip, “utanç verici” bir durumda bulduğumuzda kendimize hangi kelimeleri söyleyebildiğimizi hatırlıyor musunuz? Kişinin kendi önemsizliği hissi, kendinden memnuniyetsizliğin tezahürlerinden yalnızca biridir ve her zaman en güçlü değildir. Peki bu neden oluyor ve bu konuda ne yapılabilir?
Bu ne zaman olur?
Kendimizi topluma ve/veya kendimizi olduğundan daha değerli sunmamız gerektiğini düşündüğümüzde, kendimizi değersiz, acınası bireyler olarak görme eğilimindeyizdir. Bu hemen hemen her şey için geçerlidir. Başarısız bir kamu performansı, karşılıklılık, kamu eleştirisi, bir ortakla ayrılma, hatta bir kayma ile başa çıkmadığınızda kaygan bir yolda bir kaza ile karşılaşmamış bir aşk ilanı olabilir.
temel nedir?
Gerçekten pes edip etmediğimizi, soruna hazırlıksız mı yaklaştığımızı, yine de işe yarayacağını umduğumuzu veya elimizden gelenin en iyisini yapıp başarısız olup olmadığımızı nadiren önemsediğimizi unutmayın. Bu, kendinize "Evet, elimden gelen her şeyi yaptım" dediğiniz zamandır. Bu, size “Başka bir şey yapmak imkansızdı”, “Böyle bir durumda kimse yapamazdı” dendiği zamandır. Ve son olarak, bu, gerçekten çok denediğiniz anlayışının önemli olmadığı zamandır - “Neden hala böyle bir hiçlik gibi hissediyorum?” Sorusu dudaklarınızda dönüyor.
çünkü
Kendimiz hakkında böylesine tarafsız bir kanaat oluşturan olaylar zinciri, çocukluğumuzdan beri uzanmaktadır. Bu ayrı bir konudur, belki de çoğu çocuğun ebeveynleri tarafından uygun şekilde işlemden geçirildikten sonra benzer bir şey yaşadıklarını ve elbette bununla birlikte, bu tür bir öz algının ağırlaşma eğiliminde olduğu yetişkinliğe gittiklerini söylemek yeterlidir.
Dolayısıyla, çoğumuzun kendimize bir çöp tenekesi gibi davranma eğiliminin nedenleri, sonunda gerçek "ben"imizi zayıflatmamız ve yanlışlıkla kim olmak istediğimizi kabul ettiğimiz bir ideal imajın oluşması gerçeğinden kaynaklanmaktadır.
Yani, toplumda kabul görmek ve kendimizi iyi hissetmek için nasıl davranacağımız, ne yapacağımız, neyi değerli sayacağımız konusunda dövüldük. Bu, birilerinin fantezisidir (ebeveynlerimizin, eğitimcilerimizin, öğretmenlerimizin, büyükanne ve büyükbabalarımızın, kız kardeşlerimizin ve diğer nüfuzlu insanların fikirlerinin bir kopyası), yine de kabul ettiğimiz ve bunlara dayanarak kendimiz olmak istediğimiz bir tür süper insan hayalini kurduğumuz bir şeydir. diğer insanların fantezileri ve onlara kendi fantezilerini eklemek.
Bu sayede örneğin herkesin sevdiği, ölçüsüz çalışkan, şefkatli, karısına bakan, onun için çocuk karalayan, hizmette ilerleyen bir tür ideal avatarımız olan ikizimizi oluşturduğumuzu söyleyebiliriz. , kibar, dürüst, boş zamanlarında etrafta koşuşturur ve yavru kedileri ağaçlardan alır.
Genel olarak, kişisel girdi koşullarına bağlı olarak, küme değişebilir, ancak bir toplumda, kural olarak, yaklaşık olarak aynıdır.
Açıkçası, ideal görüntüye karşılık gelmezsek, o zaman bu, içimizde belirtilen programı yerine getirmediğimiz ve sevgi, dikkat, saygı, neşe ve maddi olanlar da dahil olmak üzere diğer faydalara layık olmadığımız anlamına gelir. alabilirdi. “Kazanan her şeyi alır”, kaybeden sempatiye bile layık değildir. İdeal çiftimizin bizi götürdüğü yer burasıdır. Şimdi kendinize şu soruyu sorun: İdeal görüntüye ulaşmak mümkün mü? İnsanlık tarihinde bunu başaran biri var mı? "HAYIR, BU İMKANSIZDIR!" diye güvenle cevap verebilirsiniz.
Sorun şu ki, bu "avatar"ın biz olduğunu düşünüyoruz. Ama değil. Gerçek "Ben"imiz, kural olarak, böyle bir durumda son derece zayıftır ve tezahür ettirilmesi ve geliştirilmesi gerekir.
değişim yönü
geralt / PixabayEylemlerimizin farkında olmamız gerektiği söylendiğinde, bu, gerçek benliğimizi tezahür ettirmenin ve bizden sahte bir dublör ortaya çıkarmanın yollarından sadece biridir.
Kim dedi?
Örneğin, aşağıdaki gibi verimsiz inançlar oluşturmuş olabilirsiniz:
- Arkadaşların her şeye, hatta kendilerine zarar verecek şekilde yardım etmesi gerekir.
- Ne yaparsan yap, en iyisi olmalısın.
- Her şeyi bırakarak yardıma başvurmalıyız
- sen ekmek kazanansın
- Kötü ilişkilere katlanmak zorundasın.
Liste, tahmin edebileceğiniz gibi devam edebilir.
Bir yere yazın ve "Nerede yazıyor?" gibi bir soru sorun. Bir seçenek olarak "Bunu kim söyledi?". İlgi alanlarınızı en sona koymanız gerektiği nerede yazıyor? Bu arada, örneğin kendinize "Her zaman en iyi olmanız gerektiğini kim söyledi?" diye sorarsanız, adresi hatırlamanız oldukça olasıdır. Büyük olasılıkla, yakın biri olacak.
Bu, sürekli olarak uygulanması gereken iyi bir tekniktir. Tek bir uygulama, yalnızca kalıcı bir değişim sürecini başlatabilir.
Yani, kendinizi aşağılayıcı, eleştirel olarak adlandırdığınız tüm durumları değerlendirin. O halde, seni esrime ile idam eden celladın bu sesine itaat etmiyorsun. Bazen birden çok kez.
uzaylı programı
Kendinize başka birinin programını çalıştırdığınızı ve "avatarın" siz olmadığını hatırlatın. Program size kişisel özellikleriniz dikkate alınmadan tanıtıldığı için tanımı gereği yanlıştır. Senin gibi olduğunu kimse bilmiyor. Üstelik siz de sürekli kendinizi tanıyorsunuz. Bu nedenle, size aşılanan kuralların, değerlerin, davranış normlarının doğru olduğuna inanmak için hiçbir neden yoktur. Onlar senin için değil. Onlar sadece varlar ve size verildiler. Bir şeyi alabilirsin ve bir şeyi tamamen reddedebilirsin. Ve bunu yapmaya hakkınız var.
hayal kurmayı bırak
Hayal kurmayı bırak. Sıklıkla diğer insanların bizim hakkımızda ne düşündükleri ve genel olarak ne düşündükleri hakkında çok fazla hayal kurarız. Böylece diğer insanların dublörlerini yaratırız (daha doğrusu, zaten tees). Katılıyorum, şu veya bu kişinin gerçekte ne düşündüğünü bilemeyiz. Ve eğer gerçekten öyle düşünüyorsak, o zaman bu, psikiyatrik yardım aramak için ciddi bir nedendir. Bu nedenle, güvenilir bilgi isteyin. Sormak korkutucu. Ve bu aynı zamanda dublörümüzün de etkisidir. Ancak, aksi takdirde, irrasyonel davranışları uygulamaya devam ederek onu yalnızca “beslersiniz”.
Duygularınızın ve ihtiyaçlarınızın farkında olun
Kendini anlamaya çalış. Kendinize sorular sorun. Neden şimdi bunu ya da bunu yapıyorum, neden kırgınım/kızgınım/mutluyum? Duygularımın arkasında ne var, hangi arzu ve neye ihtiyaç var? Sevdiklerinizle duygularınız hakkında sakince, dikkatli bir şekilde konuşun, ilişkinizi, onlar için ihtiyaçlarınızı tartışın.
Her şey seninle ilgili değil
İçimizdeki psikolojik "çiftlerin" varlığını göz önünde bulundurarak, sizin hakkınızda söylenen her şeyin diğer kişinin gerçek "Ben" i tarafından değil, onun sahte imajı tarafından söylendiğine inanmak için hiçbir neden olmadığını unutmayın. sözlerinin sizin üzerinizde bir etkisi varsa, muhtemelen sizin yaptığınız gibi, kendisi hakkında tamamen aynı yanlış anlayışla. Bu, başkalarının sözlerine sizin hakkınızda bir tür gerçekmiş gibi tepki vermemeniz gerektiği anlamına gelir. Her durumda, bu, gezegendeki insan sayısına göre milyarlarca olabilecek görüşlerden biridir. Kendinize şu soruyu sormak daha iyidir - "Adresimde 10 kişinin arandığını ve bir olumsuz değerlendirmeyi duyduğumda, ilk etapta bunun için endişeleniyorum." Ama bu bile ana şey değil. Övgünün, daha az hoş bir şeyle tamamen aynı fikir olduğunu anlamaya çalışın. Bu tür fikirleri, sizin için iyi olanı (muhtemelen başkalarının ihtiyacı olan) yapmak için yaptığınız şeyler için diğer insanların kriterleri olarak kabul edin, ancak değerlendirme aramayın.
Öneminiz ölçülemez
Unutmayın ki bu dünya için öneminiz kimse tarafından ölçülemez. Sen de dahil. O sadece. Bu dünyadaki yeriniz patronunuzunki kadar önemlidir. Sadece yüksek bir pozisyonda olduğu için şirkete çok daha fazla zarar verebilir.
Genel olarak, fark edilmesi gereken en önemli şey, kendinize karşı tutumunuzun gerçek "Ben" inizin bir tezahürü olmadığıdır. Bu, çocukken size aşılanan ve belki de hatırlamayacağınız oldukça tartışmalı inançlara dayanarak hayal ettiğiniz ikizinizdir. Başlangıçta bir kişinin kendisiyle alay edemeyeceğini kabul edin. Neden aniden olsun? Açıkçası, bu, her canlı varlığın görevine - hayatta kalma - doğrudan karşıttır. Kendinize baskı yaparak bu göreve hiçbir şekilde katkı sağlamıyorsunuz, tam tersi. Yani doğal değil. Ancak, sizi kontrol etmekten hoşlanmayan diğer insanlar açısından çok uygundur.
Kendiniz üzerinde çalışmaya hemen başlayabilirsiniz. Yavaş yavaş, korkularınızın çoğundan ayrılacaksınız, sakince, açık bir şekilde, kendinize, başkalarına karşı saygılı bir şekilde iletişim kuracaksınız, gerçekten ne istediğinizi anlamaya başlayacaksınız, kendi sınırlarınızı, kendi ahlaki kodunuzu oluşturabileceksiniz. verimli, esnek ve üretken olmanızı sağlayacaktır. Başkasının fikrini dinlemeyi bırakacaksın, onu dikkate alacaksın. Başarısızlıklarınız, kalmanızın bir bataklığı değil, büyümenin bir nedeni olacak, insanlar artık tehlikeli görünmeyecek ve asılsız iddialar kategorik yanlış anlamanıza neden olacak ve diğer insanların çıkarları adına hareket etmenin bir işareti olmayacak.
Benimle iletişime geççok bukaff, şoktayım))) Sunuş tarzım, imla ve noktalama işaretlerim için özür dilerim.
yani ben bir hiçim...
Bunu okuyanların merak ettiğine eminim: “Bunu nereden aldı? ". Ve bundan eminim. Ben ahlak ve marjinal davranış konusunda yetersiz bir değerlendirmeye sahip, biraz iğrenç, zihinsel olarak sağlıksız bir insanım, bir sürü kompleksim var ve hiçbir arzum yok (sadece düşündüm)))). Ne kadar üzücü olsa da gerçek.
Baştan başlayacağım. İlk başta kaos vardı… hayır, o oyundan değil… Bir kez daha… İlk önce… hayır, o da değil… gördüğün gibi, hala kendimden çok emin değilim… Tamam, benim adım “Hey, g @kızıl saçlı. buraya gel" ve benim adım Artyom. 20 yaşındayım. Ve Ben bir hiçim. Belki biraz abartıyorum. ama geçmiş hayatımı hatırlayarak ve geleceği hayal ederek, bunun tam olarak böyle olduğuna inanıyorum. Arkadaşım yok. Onlara sahiptim, ancak o zaman okula gitmedim, ama sonra yurt dışına gittiler. Ama ondan sonra onları hiç alamadım. Şimdi benimle arkadaş olan insanlar var ama ben onlarla arkadaş değilim. Arkadaşım yok, tanıdıklarım var. Zaman geçecek ve onları unutacağım, tıpkı komşularımı, çocuk kampındaki çocukları, sınıf arkadaşlarımı ve sadece okuldan erkekleri ve kızları unuttuğum gibi. Ve sınıf arkadaşlarımı, oda arkadaşımı ve daha birçok iyi ve pek iyi olmayan insanı unutacağım. Neden onlara ihtiyacım var ve neden onlara ihtiyacım var?
Kız arkadaşım yok (kaç tane chelas düşünürse düşünsün, ama oryantasyonumla her şey yolunda, hmm ... hatta babam bile, berbat olduğumda bunu önerdi ....). Olmadı ve nedense olacağını da sanmıyorum. Yaşıtlarım evlenip çocuk sahibi olduklarında henüz seks yapmadım. Ne diyebilirim ki, beni yanağımdan öpmek isteyen tüm teyzeler dışında öpüşmedim bile.
Görünüşümden dolayı dofiga kompleksleri.. Uzun değil (176, sadece arkadaşlarımın çoğu benden uzun). Gözlük takmak zorunda olduğum güçlü miyopi.
Çirkin bir yüz (aynayı kandıramazsınız): büyük bir burun, küçük bir çene ve kötü bir cilt gibi bir sürü küçük kusur... Figür... Şey, kendimi zayıf olarak görmüyorum, öyle olmasa da düzenli olarak, ama yine de bazen bir sporcuyum, wushu yapıyorum (şu anda bıraktım, hepsi nafig gitti), bu yüzden bir tür rahatlama gözlemleniyor, ancak orantısız bir fiziğim, kısa bacaklarım, uzun bir gövdem var ... ve ben de kırmızıyım, okulda bununla uğraşmak zorunda kaldım ve şimdi adresimde alaylar duyuyorum, ama onları yeniden boyamayacağım, ben de çok katlandım onlar yüzünden... kendimde kusur bul ... peki, daha fazla düşün, umurumda değil).
Bütün bunlara katlanabilirsin, bir kız arkadaşımın olmamasına, arkadaşımın olmamasına katlanabilirsin, görünüşümle uzlaşabilirsin, çok utangaç olduğum gerçeğine katlanabilirsin, normal iletişim kuramıyorum insanlarla, saçma sapan konuşuyorum… Ahlaksız davranışlarda bulunuyorum ve aynı zamanda hiç pişmanlık duymuyorum (yalan söylüyorum, ancak yıllar içinde pratik yaparak, ezmeyi daha yeni öğrendim) ve en sonunda Aynı zamanda en sıradan korkak, kelimenin tam anlamıyla her şeyden korkarım. Bütün bunlara katlanabiliyorum... Ama... Hayata olan ilgimi kaybettim. Sana doğruyu söyleyeceğim, ölümden korkuyorum ama yaşamak da istemiyorum. 9. sınıfa kadar mükemmel bir öğrenciydim, ama o zaman zaten içimde bir şeyler değişti, dörtlü almaya başladım ve üniversiteye girmeden önce sertifikamda birkaç dörtlü vardı. Yine de, üniversiteye bursla girmeyi başardım, ilk başta bir burs bile aldım, ancak kaçırmayı başardım ve zaten üçüncü yılımda grup derecelendirmesinin neredeyse en altındayım. Çalışma arzusu tamamen ortadan kalktı, sömestrde birkaç kez başarısız oldu, ancak daha sonra mucizevi bir şekilde onları tekrar almayı başardı.
Hayata bakış açım dramatik bir şekilde değişti, geleceğimi hayal edemiyorum, bir rüyam yok ve hiçbir arzum yok, sadece bazen yemek yiyorum ve sürekli uyumak istiyorum (aptalca uykuya dalıyorum ve asla uyanın), bencilim, imkansıza varacak kadar tembelim, bazen bağırmak, herkesi küçük parçalara ayırmak, ağlamak, gülmek istiyorum ama her zaman duygularımı dizginliyorum, gülmem gerekiyorsa otomatikliğe geldi, sonra neşeyi resmediyorum, üzgün olmam gerekiyor, hüznü resmediyorum, toplum içinde ne hissettiğimi asla göstermiyorum (neden bilmiyorum), sadece soğuk hesaplama ve o anda en iyi hareket tarzını arama, bazen çok aptalca çıkıyor) ve sadece yalnız kaldığımda, barajı kendimden çıkarıyorum ve tüm duyguları bırakıyorum, yastığa ağlıyorum, deli gibi gülüyorum, yumruklarımı duvara kırıyorum vb. Eskiden delirdiğim şeyler gibi, yukarıda bahsettiğim gibi, wushu yaptım, hatta tadına baktım, eğitimsiz bir hayat düşünemiyorum bile ve şimdi attım, neden onlara ihtiyacım var? Hayatımda hiç kavga etmedim, hiç dayak yemedim, neden onlara ihtiyacım var, boş zamanlarımda daha iyi uyuyacağım (nadiren rüya görüyorum ve onları hatırlamıyorum bile) Ve ayrıca yalan söylüyorum . Her zaman. Gerçeği söyleyebildiğimde bile herkese, arkadaşlarıma, aileme, kendime yalan söylüyorum. İyiyim diyorum ama gerçekte...
Sadece yorgunum. yaşamaktan bıktım. Bu saçmalığı yazmaktan bıktım (birçoğu konuşmanız gerektiğini ve daha kolay olacağını söylüyor, buna inanmıyorum, ama yine de kontrol etmeye karar verdim). Değersiz olmaktan yoruldum... Dinlenmek istiyorum... Kafamda dönen bazı düşünceleri yazdım.
Bütün bunları okumanızı talep etmiyorum, bana güvenle nafig gönderebilirsiniz, gücenmem... bu beni hiçbir şekilde etkilemez. Sadece buna inanmıyorum. Yayayay... Hala olmayan çok şey var... Ve kafamda bir karışıklık var, kafamda bir karışıklık. Kafamda bir karışıklık var, tr-la-la………
