• Sağlık
• Gebelik
• Çocuklar
• ilişkiler
• doğum

Aile hayatının idil. İdil'i ailede tutmak için beş kural

Her ailede çatışmalar vardır ama kendimize karşı dürüst olalım, tüm aile çatışmalarının sorumlusu kadındır. Ve ağzınıza köpüklü feminist sloganlar atabilirsiniz, ancak koruyucu, baştan çıkarıcı olan sizsiniz, ailenizin bilgeliği sizsiniz.
Böyle, herhangi bir bilge eşin gerçekleri:
Birinci kural: kendini burnunda öldür, kocan sorumlu. Siz değil, çocuğunuz değil, bildiğimiz gibi "konuşan" anneniz bir yana. Niye ya? Çünkü kesinlikle erkeklerin doğasında yoktur: itaat etmek. Daha da fazlası: Herhangi bir kararı, sizi memnun edecek olsa bile, kendisi vermeli! Koca emir vermeli, kadın kafasına bir düşünce yerleştirmeli ve karar vermesini beklemeli.
Ailenizin balayından daha uzun yaşamasını istiyorsanız, sadece şefkat ve hassasiyet.

Ve ilkinden sonra, ikinci kural: kocanla tartışmamalısın, çünkü ... ilk kuralı gör. Kendi bakış açınıza göre yönlendirici sorularla hile yapabilir ve liderlik edebilirsiniz, ancak tartışmayın. Yoksa sinirlenir, o anın sıcağında sizi gücendirir, onu gücendirirsiniz ve yola çıkarız: bir dizi hakaret. Hiçbir şey elde edemezsiniz, en azından iyi bir şey. İkisi de fikirleriyle ve öfkeleriyle kalacak.
Ford değil, kıyı boyunca - aile ilişkilerinin korunması için, bu kadar.

Üçüncüsü Yapabileceğin en kötü şey kocanla dalga geçmek. İnanın bana, bu durumda mizah anlayışı uykuda. Barbs ilişkilerinizi keser ve dikişleri yırtarlar. Yani içmediler, aksi takdirde “göreceksin”. Böylece, sevdiğiniz kişiye, ondan veya karakter özelliklerinden, kararlarından ve eylemlerinden şüphe duyduğunuzu agresif bir şekilde açıkça belirtirsiniz, tüm çabalarını ve başarılarını geçersiz kılarsınız. Bu tür davranışlar, özellikle halk, kocanın düşüncelerine sahip olmasına yol açacaktır: “Ya beni liyakate göre değerlendirmeye hazır biri varsa?”
Öfke, yakıcılık, eşinizle ilişkilerinizi güçlendirmek için en iyi arkadaşlarınız değildir. Bir hayat arkadaşı hakkındaki fikriniz her zaman iyi olmalıdır.

Dördüncü kural: ne yazık ki, adam bir psişik değil. Bir arkadaşın yüzüğüne iç çekişinizi ve durgun bakışınızı anlamayacak. Ona şu anda ne düşündüğünüzü söyleyin, ancak o zaman ne istediğinizi bilecektir. Biz farklıyız, hepimiz: erkekler ve kadınlar. Ve bunun ilişkiyi mahvedebileceğini düşünmek aptalca. Erkekler eşlerine gerçekten ne düşündüklerini asla söylemezler. Umutlanma, bizim kadar kurnaz değiller. Adam düz ileri. Ve bu harika! Eşinizle konuştuktan sonra tam olarak ne düşündüğünü gerçekten anlayabilir ve doğru olduğundan emin olabilirsiniz.
Dırdırmayın, konuşun: düşünceleriniz hakkında konuşmak ve kocanızın fikrini dinlemek şu anda çok önemlidir. Aile ilişkileri.

Ve beşinci kuralın kalbinde bir merhem. O seni seviyor! Ve üçüncü kurala her uymadığınızda, ona uygun olmadığınızı veya sizi sevmediğini söylemeyin. O bir erkek, onun için uygun olduğunu kesinlikle anladı, çünkü sen onun karısısın. Onun adına karar vermek zorunda değilsin. Bir şey senin yolun olmadığında, sevgisini küçümsemeye gerek yok. Seninle ilgilenmeyi ve senin için bir şeyler yapmayı seviyor.
Ancak, size olan sevgisine rağmen, kendini sevme hakkına da sahip olduğunu anlamaya değer. Neden? Kendini seviyor musun? Kendini sevmeyen bir kişi, kendi kendini yok eder. Değiştirilemeyecek şeyler vardır. Başa çıkmak!
Kadın doğası gereği ateşi evin içinde tutmalıdır. Mutfağı hazırlamak için sobayı yakmak zaten yeterliyse, o zaman aile ilişkilerinde kocanızın sevgisini ve tutkusunu ateşlemeye ve desteklemeye değer, nefret ve öfke değil.
Eşinizi sevin. Onunla konuşmak. Ona saygı duyun ve anlayın.

Elinizde aile idil.

hayatımızda tanışıyoruz farklı renkler. Hem açık hem de koyu renkler vardır. Bazen her şeyin bir şekilde saçma sapan gittiğini hissederiz ve bazen anlarız - İşte burada, bir aile idili.

Bazıları için böyle bir idil ortak bir yolculuktur. Gerçek çadırlar, ateş ve gitar eşliğinde akşam şarkıları. Birisi için, parkta basit bir bankta bir aile idili hissi ortaya çıkıyor. Siz ve kocanız huzur içinde oturup dondurma yerken/bira içerken ve küçük çocuklar gürültüyle etrafta koşuşturup oyuncaklarını etrafa fırlatırken. Bu duygu genellikle bir süre sonra ortaya çıkar. çocukların başarıları. Bir çocuk bir kahraman gibi hissettiğinde ve ebeveynler onunla sevinçle gurur duyduğunda. ya da biraz sonra ortak etkinlik ailenin tüm üyelerini birleştirir.

Unutma. Hangi durumlarda bir aile idilini hissediyorsunuz? En son ne zamandı? Bütün bu durumları birleştiren nedir?

Bu arada, aile uyumunun temeli bir tür ortak neden olmak zorunda değildir. Aile üyeleri tamamen meşgul olabilir Farklı şeyler, ama aynı zamanda etrafta keyifli bir mutluluk atmosferi yaratır. Aile mutluluğunu iki kategoriye ayırırdım.

Ne zaman bir aile idilini hissederiz?

1. Tüm aile üyeleri olumlu, arkadaş canlısı ve ortak bir amaç için birleşmişlerdir.. Mutlaka değil - büyük bir anlaşma. Herkesin mutfakta oturup kahvaltısını yaptığı büyüleyici bir sabah aklına gelir. İzin günü... Pencerede güneş ışınları... Kocam ve ben küçücük mutfağımızda oturuyoruz, sıcak ve huzurlu bir şekilde bir şeyler konuşuyoruz... Lizonka onun yanında bir araba koltuğunda oturuyor ve bize bakıyor. neşeyle... Özel bir şey olmadı, ama bir şekilde herkes aynı dalga boyundaydı.

2. Tüm aile üyeleri olumlu, arkadaş canlısı ve herkes kendi işleriyle meşgul.. Bu durumda kimse kimseyle muhatap olmaz ama aynı zamanda bütün aile bir olarak var olur. Herkes aynı dalga boyunda. Yapay olarak böyle bir durum yaratmak, öncekinden çok daha zordur. Dün de benzer bir akşamdı... Bir mutluluk havası hüküm sürdü... Kocam bilgisayarda çalıştı. Yanımdaki çocuk oyuncaklarla oynuyordu ... Ve telefondaki postalarıma bakıyordum ... Ve kendimi şöyle düşünürken yakaladım: “İşte burada - bir aile idili.” Herkes kendi işiyle meşgul. Ama her şey birdir. Ve tüm - bir mutluluk atmosferinde.

Böyle anlar nasıl oluşturulur?

Benzer durumları hayatımıza ekleyebiliriz. . Uyum duygusuyla boğulduğumuz durumlar. Tabii ki, çoğu diğer aile üyelerine bağlıdır. Ama çok - ve bizden, değil mi?

Tüm aile idillerini birleştiren nedir? Ne her insan arkadaş canlısıdır ve olumlu yayar. Bu, aile uyumunun ilk ve ana koşuludur. Birisi geri çekilirse, kırılırsa veya moral bozukluğu- bundan iyi bir şey çıkmaz. Öyleyse ne yapabiliriz?

Biz kadınlar, evimizde gerçek bir idil yaratabiliyoruz. . Bu bizim gücümüzde, bu bizim çağrımız.

Larisa Gorodetskaya

aile idil

ya da büyük bir uzlaşmaerkekler için

aile idil

ya da büyük bir uzlaşmaKadınlar için

Yalnızlık için iki tarifSadece erkekler için

Yalnızlık için iki tarifsadece bayanlar için

Modaya geri dönüş - kadınlar için aşk görgü kuralları

Modaya dönüş - aşk görgü kuralları erkekler için

Başımıza gelen her şeyi açıklayan bazı modern “karmik” teorileri kabul etmek ne kadar çekici: aşk, başarılı ve başarısız evlilikler, çocukların doğumu, her şey, her şey, onu kabul etmek ve ana kilometre taşlarını planlayan daha yüksek güçlere atfetmek. hayatımızın.

Bu durumda, yalnız insanlarla ve “hasta” insanlarla iletişim kurma konusunda uzun yıllara dayanan deneyime sahip olma fırsatına da sahip olacağım. çiftler başka bir deyişle, (bir aile kurmayı ve bir aile kurmayı hayal eden) iki dev grup, olan her şeye gündelik kalıplar diyor.

Desenler varken.... Sonuçta, özgür irade var! Erkekler ve kadınlar gelişimde uzun bir yol kat ettiler. Aşk ilişkilerinde çok şey değişti. Büyüyoruz, daha akıllı hale geliyoruz, aile idilinin aile üyeleri için erişilebilir, arzu edilen bir şey olduğunu fark ediyoruz - fedakarlık, uzlaşma, sevgi, bağışlama yoluyla.

Yavaş yavaş, irademizin özgürlüğünü fark ederek, iletişim sorunlarını düzenlilikler kategorisinden günlük hatalar kategorisine aktarmanın ve onları hayatımızdan çıkarmanın mümkün olduğunu içtenlikle umuyorum.

LarisaGorodetskaya

İlk bölüm

L kişisel yaşam ve anne

AT Pazartesi, haftanın ilk günü, Misha ilk ziyaretçiydi. Dolaylı ipuçlarına göre, mini takımın oyuncusu "yetişkin oğul - yaşlı anne". Puanlarda - anne tartışmasız liderdir.

Muhatabım özel bir sorunu olduğunu söyledi, trajik, çözülemez. Sinirler ve tutkular sınırda. Çözülemez! Bunu hayal edemiyorum. Her ne kadar hayat herhangi bir dedektiften daha eğlenceli olsa da. Toplantımız gizli, mahrem olmalı. Tanrı, koridorda birine rastlamanı yasakladı. söz verdim.

Ve böylece, "gelin" gerçekleşti. Misha'nın din adamı "mahkum" olduğu ortaya çıktı. Uzun değil, kalçalar yuvarlak, gözler ifadesiz, soluk, ama neyse ki açık mavi. Mavi gözlü inatçı, hedeflerine ulaşırlar.

Değişen bir başarı ile sohbet öğlene kadar sürdü. Genellikle ziyaretçiler sorunları hakkında konuşur, soruları yanıtlar. Sohbet akıyor. Mikhail beni karşıladı, sandalyenin kenarına oturdu, ciddiyetle dosyadan bir kağıt çıkardı, bana verdi.

- Uğraşmak istemedim. Bir mektup yazdım. Daha güvenilir, hiçbir şeyi kaçırmadım. Okudum: “Seviyorum ve seviliyorum. Ama ne yazık ki çözemediğim bir sorun var. İki veya üç hafta daha ve hareketsizlik tüm hayatımın çöküşüne yol açacak. Bir felaket beklentisiyle yaşıyorum. 31 yaşındayım. İyi görünüyorum öğretmenim. Gençliğimde, on dokuz yaşında bir asker olarak evlendim, altı ay sonra boşandım ve o zamandan beri annemle yaşıyorum. Büyük harf kullanmakta bir hata yapmadım. Koşulsuz itaat talep eden ve her fırsatta ilk başarısız evliliğiyle onu sitem eden etekli bir diktatör hayal etmenizi istemiyorum. Adil olmak gerekirse, söylemeliyim ki, beni gerçekten caydırmaya çalıştı, ağladı, “cesedimin üzerinde” de oldu. Şimdi zaman değişti. Ben bir yetişkinim, annem yaşlandı, o 65 yaşında. O harika bir kadın. Akıllı, zeki, harika hostes. Gerçekten evlenmemi istiyor. içtenlikle istiyor. İç çekmeden bir gün geçmiyor: “Ne zaman evleneceksin, torunlarımı ne zaman göreceğim?”

Birkaç ay önce kütüphanede (eski alışkanlıklarımızı korusun!) Bir kızla tanıştım. Inna, onu hayal edebilmen için, esmer bir esmer, zayıf değil, kahverengi gözler zeytin gibi, Kıvırcık saç, matematikçi. Bu arada ben de fizik öğretmeniyim. Bu buluşma benim için gerçek bir mutluluk. Bütün gün düşüncelerimde onunlayım. Telefonda sesini duyuyorum - aptal bir gülümsemeye kapıldım. Geçen cumartesi, annem birbirimizi tanıma zamanının geldiğini söyledi! Bütün akşam benim için en değerli olan iki kişi - annem ve nişanlım kanepede yan yana oturmuş, kendilerine ait bir şeyler hakkında fısıldıyorlardı. İlhamla, daha da çok aşık, desteği görünce kızı eve kadar yürüdüm ve döndüğümde sevgili annem gözyaşlarını gizleyerek şöyle dedi:

- O senin dengi değil. Özensiz, aptal. Çorba pişmeyecek. Onunla öleceksin.

Sabah Inna aradığında annem evde olmadığımı söyledi. Bu ilgi çekici cümle üzerine mektup sona erdi.

- Edebi yeteneğin var.

- Teşekkürler, bunu duymak güzel, - ziyaretçi çenesini pitoresk, hafif süvari eri gibi kaldırdı ve dondu.

"İyi güvercin! Annem “iyi, iyi” yaptı ve zaten sevgilisinden vazgeçmeye hazır. Anlaşılan, kışkırtıcı düşüncelerim yüzüme yansımıştı. Deneyimli bir öğretmen olan Mikhail, zihinsel suçlamayı kolayca deşifre etti.

- Anlamanı istiyorum: Evlenip annemden ayrılamam. Bir kızdan ayrılmayı düşünmek korkutucu. Hayatımda böyle trajik bir ... utanç verici çıkmaza düşeceğimi hayal edemezdim. Ben hain evlat, hain nişanlı olamam. Çıkış yolu olmadığı ortaya çıkıyor. Benimle ilk kez. Yardım. Sende var mıydı? Hoca haklı tabi. Kırk yaşın üzerindeki bekar gençlerin hemen hemen hepsinin arkasında sevgili annelerinin gölgesi belirir. “Kurtlar ve koyunlar” hakkında banal bir şey söylemek zorunda kaldım.

Misha sert bir şekilde, "Herkes güvende olmalı," diye çıkıştı. Ve çok memnun oldum: melankoli yoluyla karakter yumurtadan çıktı.

- Tamam, sana yardım edeceğim. Depresyonunuzla kendiniz ilgilenin. Oyunculuğa başla, kaybolacak. Plan iki aşama için tasarlanmıştır: ilki psikolojik, ikincisi pratiktir. Annen, savaşmadan vazgeçmeyeceğinizi çok iyi biliyor, yürekten konuşma, ikna etme, yatıştırma, korkutma fırsatı arayacaktır.

- Evet, nerede olursam olayım bekliyor, iç çekiyor, iki veya üç kelime atıyor.

- Sohbeti bırakmayın. Kapa çeneni, dinle. Anneni ikna etmeye, yanıldığını kanıtlamaya çalışma. Kızın (tarafsız kelimeler kullanın) gerçekten çok iyi bir hostes olmadığını, harika bir insan olduğunu söyleyin. Seni seviyor ve her şeyi öğrenmeye hazır. Yorumunuz konuşmadaki son cümle olmalıdır. Zaman zaman, sözde gelin adına, evinizin temizliği ve konforu hakkında annenize hayranlık uyandıran yorumlar verin. Bir kızı eve davet etmeyin. Bugün için, hepsi bu. Bir hafta içinde görüşürüz. Planınızdan sapmayın!

Ertesi gün Mikhail'i aradım, doğal olarak, uyanan anne telefonu açtı. Kendimi tanıttım: bir flört ajansının çalışanı. Yardımıma ihtiyaç duyuyor musun? Cevap, her şeyin iyi olacağına dair umut verdi. Annem dedi ki: "Artık gerekli değil gibi görünüyor."

Michael ile görüşmeleri iptal ettim. Plana göre başarılı bir şekilde hareket etti ve önemli bir nüans ekledi. Her konuşma şu ifadeyle sona erdi: "Sonunda hayallerimin kızıyla tanıştım ve ondan ayrılmayacağım."

Böylece bir ay geçti. Michael aradı ve bildirdi. Bir gün annemin ağlamayı bıraktığını söyledi, sakince konuları tartıştı aile hayatı. Son görüşmede anlaştık. Deneyin ikinci, pratik kısmı geldi. Başarılı kararından kimin sağlam, kurt mu yoksa koyun mu olacağına bağlıydı.

Mikhail annesinin yanında bir daire kiralamalı, yalnız yaşamak istediğini söylemeli. Yeni bir yere yerleşirken yanınıza bilgisayardan başka bir şey almayın. Her akşam, alışılmış olduğu gibi, listeye göre satın alımlarla eski babanın evine gidin, yavaş yavaş akşam yemeği yiyin, ev işlerini tartışın. Daha da önemlisi, annenin konuşmasına izin ver. Hediye sunmak fena değil - gelecekteki gelinin dikkati.

Her zaman sizi bekledikleri, mutlu, sıcak, rahat, lezzetli kokan, temiz ve zırhınızı çıkarabileceğiniz, rahatlayabileceğiniz ve kendinizi kimseden korumayacağınız bir eve gelmeyi kim hayal etmez? Ev, aslında herkesin kendisi olabileceği ve iyileşebileceği bir yerdir. ev aile ocağı ve aynı zamanda kale. Onu bir insan için bir güç yeri yapan nedir?

1. Kendin olma fırsatı. Doğal. Karı koca genellikle ortak bir pansiyonun kurallarını oluşturur: kirli çorapların nereye koyulacağı, çöpü kimin çıkaracağı ve diş macununun kapaklarının vidalanıp vidalanmayacağı. Ve ayrıca - ne tür müzik ve ne kadar yüksek sesle dinlenir, nasıl harcanır boş zaman ve dinlenmek.
2. Başka bir kişiyi değiştiremezsiniz, ancak bir kişiye veya duruma karşı tutumunuzu değiştirebilirsiniz. Sorunlar genellikle başka bir kişiyi değiştirmek istediğimiz yerde başlar ve duruma ilişkin vizyonumuzu ona empoze eder. Kendinize sorarsanız, en azından birini değiştirmeyi başardım mı yoksa biri beni değiştirdi mi? Cevap büyük olasılıkla hayır. Ve konu kendi güvenliğimizi ilgilendirmiyorsa, ailede bir “altın ortalama” arıyoruz - bir kişinin doğasını değiştirmeye çalışmadan tüm aile üyelerinin rahat olduğu bir denge.
3. Sınırlara saygı. Herkesin sadece kendilerine ait olan kendi alanı olmalıdır: favori bir masa, eşyalar, bir bardak - kendi beyefendi takımı. Ve kişisel günlüklerin, cihazların, telefonların dokunulmazlığı ile ilgili aynı sınırlar. Çocuklara saygı duymak daha zordur - ebeveynler gençlerin esenliğinden sorumludur ve çocuğun söylediğinden daha fazlasını bilmek ister, bu nedenle çocuğun sosyal medya sayfalarını ve e-postalarını kontrol etmek cezbedicidir. Ama küçük bir insan, kimsenin odasına kapıyı çalmadan girmeyeceğini, duygularının, sözlerinin, davranışlarının büyüyünce evde halledileceğini bilirse, başkalarının kendi sınırlarını aşmasına izin vermez ve başkalarına nezaketle davranır. saygı.
4. Atmosfer. Evde olduğunuzda, hoş geldiniz. Tabii ki temizlik ve düzen, taze tarçınlı ruloların kokusu ve taze demlenmiş kahve önemli. Ama daha da önemlisi - samimi ilişkiler, birbirinizi görme sevinci. Ve eğer orada değillerse, o zaman etraftaki hiçbir güzellik evi kurtaramaz. Daha çok bir saray gibi olacak karlar Kraliçesi fırtınalardan gerçek rahat bir sığınaktan daha.
5. Konforun dış özellikleri. Fotoğraflarda, hatıralarda, gezilerden magnetlerde, çocuk notlarında, yer yer boyalı duvarlarda, dedenin gümüş kaşığında, anneannenin tariflerinde her evin kendi tarihi vardır... Önemli ya da değil, oradalar. Daha fazla fotoğraf var. Şimdi bile, flash bellek veya bulut depolama çağında, mutlu olduğunuz anların basılı fotoğrafları, istediğiniz zaman bir çapa veya bir yelken olacaktır. Ya da yaşadığınız hayatın iyi olduğunu anlamanıza yardımcı olur ya da size değişmek ve ilerlemek için güç verir.
6. birbirleriyle ilişki. En önemli ve - sevildiğin yer. Nereyi arayıp "Şapkada yedim" demek istersin. İlişkiler öylece olmaz. Bakım, özen, dikkat ve özen gerektirirler.
7. Genel değerler. Tüm aile üyeleri. Temel insani değerler: Hile yapma, çalma, paylaşma, destek olma, ilham verme. Nesilden nesile aktarıldı. Çocuklar onları ebeveynlerinden alır. Bu değerlerden biri de yaşlılığa saygı ve anne-babaya özen gösterilmesidir.
8. Dürüstlük. Kocası karısına “10 kilo aldın ve çirkinleştin” dediğinde, kadın kocasına “sen benim zavallımsın” dediğinde acıtan değil. Yalanlar, tevazu, sessizlik üzerine bir aile kurmak, kum üzerine bir ev kurmaya benzer. Belki bir süre ayakta kalacak, ama yine de yüzecek ve çökecek. Ama gerçeği söyleme ve incitmeme yeteneği tam bir sanattır.
9. Birbirimize saygı. Sadece harici değil, aynı zamanda dahili. Nasıl konuştuğumuz, nasıl dinleyeceğimizi bilip bilmediğimiz, başka birinin görüşüne değer verip vermediğimiz önemlidir. İletişimde hangi kelimeleri kullanırız?
10. Aşk. Orijinal bir şey yok. Aşk her şeyin kaynağıdır. Ya öyledir, ya değildir. İyi haber şu ki, şükran, saygı, özen ve memnuniyetle yetiştirilebilir. Ve evet, koşulsuz. Her zaman böyle ve asla - "gerçekten ...".

aile idil

Serbest bırakıldıktan sonra babası Mariupol şehrinde Nikopol boru haddeleme tesisinde çalışmaya başladı. Onunla birlikte taşındık ve tüm evlerin birbirine benzer iki damla su olduğu ve kardeşimle ben genellikle kapının arkasına geçer geçmez kaybolduk, çalışan bir koloniye yerleştik.

Bu sanayi yerleşiminin caddesi elektrikle aydınlanıyordu ve her akşam, beyaz bir levhanın altında, kapımızın yanındaki yüksek bir direğe bir ampulün nasıl aniden yanıp söndüğünü izlemeyi severdim. Gaz lambalarına alışmıştım ve elektrik aydınlatması benim için anlaşılmaz ve gizemliydi.

Bu sırada babam işten dönüyordu ve tanıdık bir yürüyüş gördük, tüm gücümüzle ona doğru koştuk, boynuna asıldım ve erkek kardeşim çok ustaca omuzlarına oturdu ve neşeli ve mutlu bir anne geldi. bizimle tanışmak için dışarı.

Bu küçük aile idili çok uzun sürmedi. Mariupol şehri, uzun ve yorucu iç savaş sırasında önemli stratejik merkezlerden biri haline geldi. Savaş başlar başlamaz babam, Mariupol bölgesindeki Kızıl Muhafızların ve partizan müfrezelerinin ilk organizatörlerinden biri oldu.

Moskova son idili sürükledi - konuşmalar, haberler, para almak ... Kendimizi kurtararak, geceyi geçirmemek için son trene koştuk bir kez daha yasak şehirde. Kalabalık bir vagonda bana yer verdiler ve benimle garip bir şekilde konuştular.