Yetişkin bir oğul ve anne nasıl uzlaştırılır ve aile ocağına nasıl geri dönülür? Bir koca ve anne üzerinde nasıl denenir? Akrabalar arasındaki ilişkiler Bir kavgadan sonra ebeveynler nasıl uzlaştırılır.
Çatışma tarihimiz muhtemelen kocamı tanıdığımız 5 yılın tamamına dayanıyor.
Annem neredeyse hemen MCH'mi beğenmedi. Her yıl bir çatışma çıktı, birbirimizden rahatsız olduk, yaklaşık altı ay iletişim kurmadık, sonra uzlaşmaya gittim, altı ay tekrar konuştuk ve yine çatışma .. Ve tüm 5 yıl gibi. Yorgun. Sonunda akrabalarımı ve kocamı nasıl uzlaştıracağımı bilmiyorum. Küçük kız kardeşim çatışmalarda çok büyük bir rol oynadı.
Geçenlerde annem yine keyifli bir sohbetten sonra bana bir mektup yazdı:
"Dima'dan nefret ettiğimi düşünmemelisin. Ona karşı kesinlikle hiçbir şey hissetmiyorum. Bir yabancı. Sadece seni ve torununu önemsiyorum. Onunla senin için iyi, sadece senin için mutluyum. anne, kız kardeş, ve belki de babam ve bu yüzden sana saygı duymuyor.Bize bu şekilde davranmandan elbette ben sorumluyum.Ama şimdi yanlış bir şey yaptığım için değil.İstemediğimden başka bir şey değilim. Benim hatam seni bir şekilde yanlış yetiştirdim.Sevdiklerine saygı duymuyorsun ve sevmiyorsun.Bu yüzden Dima bize aynı şekilde davranıyor.Her şey onun yanına sessizce taşınmanla başladı. bana, ne babama ne de Ksyusha'ya danışmadı - bizi ihmal etti. Özellikle Ksyusha. Zaten yabancılara davranmıyorlar. Sonra "Yeni Yıl bir aile tatili" olduğu ortaya çıktı, ama biz kimse değiliz Ve bunun için biz yine evlenmek için kaldık ama müstakbel koca anne babanızdan evlilik için yardım istemeyecekti.Muhtemelen sizin yetim kalmanızı istediler ve öyle davranmaya karar verdiler. Sevdiklerinizi her seferinde küçük düşürerek kesin. Henüz hepsi bu değil. Daha sonra devam edeceğim."
Kocası yanlışlıkla bu mektubu gördü, ilk cümleler onu bağladı ve yardım edemedi ama okudu. Sonra cevap vermeye karar verdi, cevap vermemeye ikna etmem işe yaramadı, çok gücendi. Cevabı oldukça keskindi, annesi onu rahatsız ettiği son toplantıda gönderdi. Doğru, şimdi annem zaten onlardan rahatsız olduğumuz tüm durumları farklı bir şekilde anlatıyor. Her skandaldan sonra, kocanın ve kendi yolumda suçlanacaklarını düşündüğüm, iletişim kurmadığımız ve annem ve kız kardeşimin bizim tarafımızdan tamamen farklı bir şekilde rahatsız edildiği ortaya çıktı. Bu durumlardan birçoğu vardı ve hatırlamayacaksınız, işte bunlardan bazıları:
1.2 yıl. Başka bir şehirden akrabalar bize geliyor - 11 ve 14 yaş arası çocuklar. MCH ve ben uzun zamandır NG'ye arkadaşlarımızı davet ettik, her şey çoktan planlandı. Kız kardeşin kiraladığı daireyi arkadaşlarına bıraktığı iddia edildi. Sonuç olarak, bana sormadılar, sadece bana rastladılar, neden NG'ye çocukları götüremiyorum, başka birinin dairesinde başka birinin halası olduğu sorusu yok. Sonuç olarak, bir şekilde tartıştığımız ortaya çıktı, annem MCH'me telefonda bir yabancı olduğunu söylemeyi başardı ve her şey devam etti.
2. 3. yıl. gelmemizi istiyorlar Yeni yıl onlara. Davet etmiyorlar, ancak sitem ediyor, kızkardeş katıldı, Yeni Yılı neden ebeveynlerimizle kutlamak istemediğimizi tartışarak, kocasının, ardından MCH'nin Yeni Yıl'ın bir aile tatili olduğunu yanıtladı ve biz birlikte olmak istiyorum .. Annem bu güne kadar bu ifadeye yakalandı. Sonra sadece MCH'nin parmağını işaret etti ve "Nerede? Ailen nerede ???!" diyerek yüzük olmadığını ve onun bir aile olmadığını belirtti. Ve iddiaya göre onları bir aile olarak görmediğimiz için rahatsız oldular. Sonuç olarak abla masadan kalktı ve bu kişiyle aynı masaya oturmayacağını, sonra arabaya bu kişiyle aynı arabaya binmeyeceğini söyledi. Ve gece geç saatlerde yağmurda durmuş. Annemi eve götürdük. Annem kız kardeşini almak istedi, ancak MCH zaten rahatsız oldu ve eve sürdü ve ayrıldık. Ablam beni otobüslerin çalışmadığını bildirmek için aradı, sizin için gelmek istedim ama aniden hayır dedi.. Açıkçası bu tavrına şimdiden sinirlendim. Annem ayrıca NG'ye gelmezsek ona ihanet edeceğimi söyledi. Doğru, birkaç yıl sonra bu sözleri reddediyor. Ve kız kardeşimin AÇS ile gitmemesi, eh, korkutucu değil, sonuç olarak annemizi dinlemediğimiz ve ablamızın peşinden gitmediğimiz, almadığımız için suçlu bırakıldık. onu zorla ve eve götürmedi..
3. Annemin son derece kötü davrandığı düğünde, huysuz bir taş suratlaydı, peki, ablamın kayınvalidesine söylediği şeyle karşılaştırıldığında bu korkutucu değil - “Merhaba demedim, ben merhaba deme ve merhaba demeyeceğim” diye kayıt ofisinin girişinde, annem babam geç kaldığında gözlüklü geldi ve kimseye merhaba demedi, kayınvalidesi ona merhaba demeyi öğrettin mi? Bundan sonra kocasının arkadaşlarıyla düğün akşamının sonunda intikamını aldı.
Bütün bu çatışmalardan bıktım. Ne zaman annem tüm günahlarım için beni azarlamaya çalışsa. İletişim kurmadığımızda üzülürdüm, onlar için endişelenirdim ama aynı zamanda sakindim, ev işleri yapardım, bir şeyler planlamaya başlardım, bir düğün organize ederdim, düğünü anneme anlatır söylemez, kırıldı ve korkunç bir ruh hali içinde oldum, bazen her şeyi iptal etme düşüncesi geldi ..
4. Uzun zaman önce evlendiklerinde, evlilik yıldönümlerinden bir gün önce, beni aile içinde uğurlamak için bize geleceğini söyledi (önceden yattım). Ve biz zaten yıldönümüne arkadaşlarımızı davet ettik, masa için her şeyi aldık, kayınvalide kulübede kaldı, çünkü arkadaşlarım ve ben oturmaya karar verdik, hamile kadın için bir fotoğraf çekimi üzerinde anlaştık. Sonra annem sabah beni uğurlamak için akşam bana geleceğini söyledi. İlk başta şaşırdım, dedim ki, hadi, şimdi her şeyi nasıl organize edeceğimi bulmaya çalıştım, yani, bu, annemin bizimle oturacağı anlamına geliyor ve hepsi bu. Kocası kategorik olarak dedi - hayır, eğer önceden ise, o zaman evet, aksi takdirde, her şey zaten planlanmış ve benden ayrılmadan önce yalnız kalmak istedi. Yıldönümü günü anneme geceyi ablası ile geçirip geçiremeyeceğini sordum, annemin çok gücendiği, telefonu kapattı, sonra tekrar aradım ve söyledim. iğrenç ve hepsi .. Sabah kükredi, bu yüzden evlilik yıldönümümüzde bizi tebrik etti. Bayramı güzel kutladılar, ben sakinleştim, sonra arkadaşlarım geldi, akşam 2'ye kadar fotoğraf çektik, işimizi bitirdik ve yattık. Sabah doğum hastanesine gittik ve beklenenden bir hafta erken doğum yapmaya geldik tabii ki üzülmedim, uzun süre orada yatmak istemedim.. Annem öyle olduğunu söylemedi. davranışlarına yardımcı oldu. Ablam daha sonra bana annemi gücendirdiğimi, uzun zamandır herkese beni doğum hastanesine götürmek için gideceğini söyleyerek övündüğünü söyledi, tek bir şey. Bana bundan bahsetmedi. Saygı bunun neresinde? Ve ona saygı duymadığımı düşünüyor.. Bu yanlış anlaşılmadan bıktım artık. Her konuşma, her çatışmada doğru davranmamasına rağmen, ona saygı duymadığım gerçeğine yol açıyor.
Onun için, kocası göründüğünde, bir paçavra içinde ayrılmalı ve sessiz olmalı, konuşmaya hiç karışmamalı, kızı ve torunuyla kalmasına izin vermelidir. Ve o geldiğinde orada olmaya hakkı vardı. Bağırdı, kocasını gönderdi ve gitti. Kocamın bir keresinde bebeği doğru tutmadığınızı, bebek yerken fotoğraf çekmemeniz gerektiğini, kocanın göğüslerinin görünmesini istemediğini söylemesi HER ŞEYİ gücendirdi. Annem delicesine kızdı, gücendi, torunuyla iletişim kurmasına izin verilmeyeceğini kastettiğini söyledi ve gitti. Kucağımda kızımla durdurmaya çalıştım, kal dedim, kapıları çarparak gitti. Doğru, burada öyle olmadığı ortaya çıktı, onu ancak daha sonra aradım ve kalmasını söyledim. Her durumu çarpıttığı için çok üzülmüştüm. En son doğum günü için kızı olmayan anneme gittiğimde, oraya gidiş geliş 6 saatten fazla olmuştu. Telefonda arkadaşına torununu görmesine neden izin verilmediğini bilmediğini, muhtemelen bunu hak etmediğini söyledi. Torunu olmadan, kocasının kategorik olarak annesi özür dileyene kadar torunuyla iletişim kurmaya karşı olduğu için rahatsız. Annem özür dilemesi gerektiğini düşünüyor.
Sonuç olarak, annem bana kocamın kendisinin yanıtladığı bir mektup yazdı. Şimdi beni azarlıyorlar ve bir erkeğin başkalarının mektuplarını okumaması gerektiğini ve kız kardeşimin arıyor, en az bir kez böyle mektuplar varsa diğer insanların kocasıyla iletişim kuracağı tehdidinde bulunuyorlar.
Yorgunum. Herkes benden bir şey istiyor. Ve herkesi anlamaya çalışıyorum, kimin suçlu olduğunu, kimin haklı olduğunu anlamaya çalışıyorum. Kırgınım ve affediyorum. Yine kandırılıyorum. Karakter çok zayıf. Ve ne dileyeceğimi bilmiyorum. hangi çizgiye gideceğim, kayboldum ..
Çocuklar en çok anne ve babanın ayrılığını yaşar, çünkü bu iki insan her zaman çocuk için en yakın, sevilen ve sevilen insanlar olmuştur. Doğal olarak, hoş olmayan bir haber aldıktan hemen sonra, bir erkek veya bir kız (veya bir erkek veya bir kız - burada bir rol oynamaz - burada bir rol oynamaz) ebeveynleri ile nasıl barışacakları hakkında düşünmeye başlar.
Şanslar büyük mü?
Dürüst olalım: eğer anne ve baba ciddi olarak ayrılmayı planlıyorsa ve başvuru zaten sicil dairesine havale edilmişse, herhangi bir yöntemin yardımcı olması olası değildir. Neyse ki, batan bir evliliği kurtarmanın oldukça mümkün olduğu istisnalar var. Bu, ebeveynlerin kararı kasıtlı ve dengeli değilse, eksantrik, ani ve duygusalsa mümkündür.
Yüksek sesle boşanma çığlıkları, annenle (büyükannenle) taşınmak, bulaşıkları kırmak, gözyaşları, karşılıklı görmezden gelme - bu şeyler dışarıdan ne kadar korkutucu görünürse görünsün, çağrılamaz. emin işaretler yaklaşan boşanma Skandallar duracak, duygular azalacak, makul argümanlar geçerli olacak ve birkaç yıl yaşadığı ve çocuk yaptığı kişiyle ayrılma arzusu ortadan kalkacak. Tabii ki, restorasyon ve önceki parçaya dönüş sürecinin mümkün olduğunca çabuk gerçekleşmesi için ebeveynleri çocuklarla uzlaştırmak arzu edilir - sonuçta bu, her iki tarafı birleştiren ve bir araya getiren ana bağlantıdır. .
Sinekten köstebek yuvası yapmaya gerek yok
Çocuklar, özellikle anne ve baba iseler, yetişkinlerin çatışmalarını keskin bir şekilde algılarlar. İkincisi, belki de sadece kavga etti ve yarım saat sonra, çocuk odasında otururken ve endişelenirken, zaten iyi ilişkileri yeniden kurdular, boşanmak istiyorlarsa ebeveynlerini nasıl uzlaştıracaklarını düşünüyorlar. soruna benzer bir çözüm bile yoktu. Elbette anne veya baba tarafından bağırıldıktan sonra tek bir çocuk onu istediğini düşünmez.Aynı durum ebeveyn çekişmesi ile.
Yetişkinler genellikle tartışırlar ve bununla ilgilenilmesi gerekir. Uzun yıllar boyunca ve bir çocuğun yetiştirilmesi sırasında, çoğu erkek ve kadının sinirleri oldukça zayıflar. Herkesin bazen buharı dışarı atması gerekir ve ne yazık ki, çoğu zaman “eldeki” yakın insanlardır, bunun sonucunda sadece onları kırmanız gerekir. Bununla birlikte, bugün, eğer tartışırlarsa, ebeveynlerinizi nasıl uzlaştıracağınızı ve böylece aile uyumunun yeniden sağlanmasına yardımcı olmayı öğreneceksiniz.
Soruna yaratıcı yaklaşım
Mümkün olduğu kadar çok ortak ebeveyn fotoğrafı bulun ve herhangi bir video düzenleyicide resim ve müziğin en basit birleşimini yapın. Böylece sadece anne ve babanızı mutlu etmekle kalmayacak, aynı zamanda onlarda gösterilen olaylarla ilgili olumlu hatıralar da uyandıracaksınız. pişirmek romantik akşam yemeği. Kendiniz bir mutfak şaheseri yaratmaya çalışmanız veya bir mağazada her şeyi satın almanız önemli değil, asıl mesele anne ve babayı aynı masada bir araya getirmeniz ve kendiniz bir yere gitmeniz - odanıza veya yürümek.
Onları (direnecekleri için) biraz komedi izlettirin. Siz de kalın, ideal olarak romantik imalarla gerçekten komik bir film seçin. Ortak izleme, yükselen bir ruh hali ile birlikte bir rol oynayacaktır.
Ailenize biraz performans gösterin - bir tür tek kişilik tiyatro. Dans edebilir, şarkı söyleyebilir, komik ya da çok komik olmayan hikayeler anlatabilirsiniz, vb.
İşte bu, şimdi konuşmazlarsa, birbirlerinden rahatsız olurlar ve mümkün olan her şekilde çatışırlarsa, ebeveynleri nasıl uzlaştıracaklarına dair birkaç seçenek biliyorsunuz. Ana şey, hayal gücünü göstermek ve her şeyi ruhunla yapmaktır. Yöntemler yardımcı olmasa bile, anne ve baba, çocuklarının çabalarını not edecek ve takdir edecektir.
Duygular üzerindeki baskı
Özellikle birkaç yaşındaysanız, ebeveynlerinizle veya en az bir tanesiyle (sırasıyla ikincisine kendisi katlanmaya gidecek) akıl yürütmek kolay olabilir. Nasıl küçük çocuk, kavgaları veya ayrılıkları açıklamak onun için daha zor. Bebek üzgün gözlerle bakacak ve ebeveynlerden artık küfür etmemelerini isteyecek - her şey, en azından anne zaten eriyecek.
Ebeveynlerin hayatlarının romantik kısmından – toplantı, ilk buluşma, komik merak, düğün, tatil vb. hakkında konuştukları zamanları düşünün. Ardından her bir tarafa bu dokunaklı anları hatırlatın veya onlardan size kendilerinin anlatmasını isteyin. İlk durumda, kendinizi kelimelerle sınırlamayıp, o çok mutlu günlerde çekilmiş fotoğraf veya videoları göstermeniz ideal olacaktır.
Akılcılık ve mantık üzerindeki baskı
Yani, yaratıcı ve duygusal yöntemlerle ebeveynleri nasıl uzlaştıracağınızı biliyorsunuz. Doğru, artık çocuk değilseniz, ilk iki yöntem çalışmayabilir. Ancak mantıklı argümanlar ve bir uzlaşma arayışı geçecek. Ebeveynler bir kavga içindeyse veya konuşmuyorsa, bir nedeni vardı. Her şeyden önce, her tarafı dikkatlice dinleyerek onu bulmak ve analiz etmek gerekir - sürümler kesinlikle farklı olacaktır. Kaç yaşında olursanız olun, yalnızca ebeveynleriniz olumsuz duygularla fışkırdığı ve kavgalar ve ikinci yarı söz konusu olduğunda mantıklı ve sakince düşünemedikleri için objektif bir “yargıç” olma şansınız var.
Bundan sonra, olduğu gibi, durumu çatışmanın her iki tarafına da göstermek gerekiyor. Asıl mesele, kavganın örneğin ihanet kadar ciddi olmaması gerektiğidir - burada her kadın sevgilisini affetmeyecektir. Yetişkinler, bir çocuğun bile konuyu kendilerinden daha iyi anladığını fark ettiğinde, içlerinde sağduyu veya vicdan uyanabilir.
Biraz hile yapabilirsiniz: annene babanın onunla barışmak istediğini ama nasıl yapacağını bilmediğini söyle ve sonra babasıyla aynı sahtekarlığı çevir. Sonuç olarak, ebeveynler ikinci kişinin ilişkiyi yeniden kurmanın yollarını aradığını düşünecek ve kendileri birbirlerine doğru gideceklerdir. Boşanmayı düşünürken, yetişkinlere evraklarla bürokrasiyi, mal ve çocukların bölünmesini, ardından gelen yalnızlığı vb.
Gözdağı, tehdit ve şantaj
Aslında bu yöntem pek iyi değil ama başka hiçbir yöntem işe yaramıyorsa ağır silahlar kullanmanız gerekir - savaşta her şey iyidir. Bu yüzden anne ve baba çocuklarını her zaman sever, hatta bazen birbirlerinden daha fazla. Birdenbire çocuklarının hasta olduğunu anlarlarsa, ebeveynleri uzlaştırmak için çok gerçek bir şans olacaktır. Boşanırlar, sadece yapacaklar ya da birbirleriyle konuşmuyorlar - tüm bunlar önemli değil. Sevdikleri çocuğunun hasta olduğunu, iyi olmadığını veya depresyonda olduğunu görürlerse, sorunu birlikte çözmek için birleşirler.
Doğal olarak, kendinizle bariz şekilde tehlikeli şeyler yapamazsınız. Bu yüzden pişman olmaktansa bir psikoloğa gönderilme olasılığınız daha yüksektir. Dahası, yetişkinler durumu suçlamaya ve ağırlaştırmaya başlayacak. Çoğu durumda, ebeveynleri uzlaştırmak için sadece “hastalanmak” yeterlidir.
Ayrıca anne babana boşanırlarsa kendin için bir şeyler yapabileceğini ima edebilirsin. Aynı zamanda, hiçbir durumda kendinize zarar vermemelisiniz - sadece kelimeler ve korkutma, sadece teorik tehditler. Ancak burada bir uyarı var: Anne ve babayı bu kadar dürüst olmayan ve nahoş şekillerde bir arada tutmak zorundaysanız, özellikle çocuk bile artık birbirlerine karşı hisleri olmadığını anlıyorsa, belki de nasıl barıştırılacağını düşünmemelisiniz. ebeveynler, ama bencil olmaktan nasıl vazgeçilir?
Boşanma Önleme
Bildiğiniz gibi, tomurcukta herhangi bir hastalıkla savaşılmalıdır. Bizim durumumuzda, bunlar daha sık skandallardır. Tabii ki, normal olanlar da dahil olmak üzere kavgalar, yaklaşan bir çöküşün% 100 garantisi değildir. Ayrıca, bazı çiftler bir ilişkideki kıvılcımı çok garip bir şekilde destekler. Ancak kendinizi korumak ve olumsuz duyguların ve öfkenin anne babanızı kırmasına ve onları eski sıcak duygularından mahrum bırakmasına izin vermemek daha iyidir.
Mümkünse, her iki atanızı da eğlencenize dahil etmeye çalışın: ortak yürüyüşler, mağaza veya sinema gezileri, evde film izlemek, çeşitli sözlü, tahta, kart ve diğer birçok oyun. Ayrıca, mümkünse annenize veya babanıza evin etrafında yardım edin, çünkü bazen skandallar kelimenin tam anlamıyla sıfırdan ortaya çıkar, örneğin, her iki taraf da bulaşıkları kimin yıkayacağına veya çöpleri kimin çıkaracağına karar veremediğinde. Hem birinciyi hem de ikinciyi yapmak sizin için kolay, ancak ebeveynleri nasıl uzlaştıracağınızı düşünmek zorunda değilsiniz, çünkü kavga olmayacak. Bazılarını getirmek ve başlatmak da arzu edilir. aile gelenekleri- Anneleri, babaları ve çocuklarını da birleştiriyorlar.
Babanı ve anneni sev ve onların hatalarından ders al
Anne babanızı barıştırmak için hangi yolu seçerseniz seçin, onları her zaman sevin ve duygularınızı saklamayın. Belki de anne ve baba birbirlerine karşı biraz soğumuştur. Ancak samimi sevginizi hissederlerse boşanmayı düşünmezler bile. Aksine, sadece birbirlerine sempati duymakla kalmayacak, aynı zamanda saygı duyacaklar, çünkü birlikte böyle değerli bir çocuk yetiştirmeyi başardılar.
Boşanma söz konusu olsun ya da olmasın, yine de pasif bir deneyim yaşayacaksınız. Ebeveynlerinizi izleyerek, gelecekteki ilişkilerinizde hangi hatalardan kaçınmanız gerektiğini, özellikle çatışma durumlarında neler yapabileceğinizi ve diğer yarınızla olan ilişkilerinizi nasıl geliştirebileceğinizi (ideal olarak, hatırlayın ve dikkate alın) anlayacaksınız.
Merhaba ben 21 yaşındayım ailemle yaşıyorum 2 yıldır genç bir erkekle çıkıyorum bu benim ilk ilişkim değil ama bunlar ciddi olanlar aşığım ve bu karşılıklı ikimiz de 4. kişiyiz yıl öğrencileri. Sorun şu ki, ailem şimdi buna dayanamıyor, onunla ilgili her şeyden hoşlanmıyorlar, onu eve davet ediyorlar, ona gülümsüyorlar ve sonra ayrıldıktan sonra bana kimi seçtiğimi söylüyorlar? Para değil konut yok mu? Ailesinin durumu daha düşük mü? Ve gidiyoruz, sürekli gerginim. Vytoga bir gün bana ailemin onun hakkında ne düşündüğünü herkesin duyduğunu, annemin özellikle utangaç olmadığını ve doğrudan yüzüne konuştuğunu, ailemi memnun etmeye çalıştığını, onlara katlandığını, hediyeler verdiğini söyledi ama bir gün dedi ki: Bir daha gelmem, istenmediğim yere gitmek istemem. Ailem onun evimizde varlığına çok kızdı, neden burada uyuyor? burada ne yiyor? Neden yürümüyor ve film izlemiyorsun? Neden bu kadar geç burada? Erkek arkadaşımın ailesinde herkes bana izin veriyor ve kimse benim yönüme kötü bir söz söylemiyor, haksız olduğunda bile beni savunuyorlar. Vytoge genel olarak 4 aydır geliyor. Ailem damatları olmadığı için öfkeli, onun hakkında hiçbir şey bilmiyorlar, iletişim kurmak istediklerini, onlar için değişmesi gerektiğini, onun (erkek arkadaşımın) yapması gerektiğini söylüyorlar. gel özür dile benimle görüşmek için izin iste bunu duyunca şok oluyorum onları anlamıyorum kim kime ne borçlu Annem seni sevdiğini görmüyorum, sevgisini göstersin, inan evde sevdik, bizi kovdular ve şimdi sürekli onun evindeyim, kimse bizi yasaklamıyor ama hissediyorum. kötü, iki aile üzerinde yaşıyorum, ebeveynler evde olmadığımı, komşu olarak yaşadığımı, zamanın% 40'ında evde olmama rağmen onlarla iletişim kurmadığımı bağırıyor. İki ailede yaşıyorum, benim için çok zor, evde skandallar var, benim için bir çift olmadığı, erkek olmadığı gerçeğiyle ilgili. Biz basit öğrencileriz, sigara içmeyiz, içki içmeyiz, spora gideriz, 4, 5 yaşlarında birlikte çalışırız, hayattan zevk alırız ve ebeveynlerimiz ilişkilerin ciddiyeti, sorumluluk, biz Herkes bunu anlıyor, ama bizim zamanımızda ayrı ayrı maddi olarak yaşamak zor, burs küçük, kalıcı olmak için zaman yok, iş yok, eğitim her şeyi alıyor, sadece sen bunun için yarı zamanlı yaşayamazsın, adam istiyor gibi görünüyor Benimle yaşamaya cesaret edemiyor ama maddi durumu nedeniyle buna cesaret edemiyor ama bana söylediği başka sebepler var mı onu bile bilmiyorum. Ailemle güvene dayalı bir ilişkim yok, her şeyin çocukluktan kaldığından şüpheleniyorum, beni çok yasakladılar, konuşmayı bitirmedim, biraz yalan söyledim, korktum ve iş kişisel şeylerden bahsetmeye gelince bu zor anlatmak gerekirse beni eleştiriyorlar, benim fikrimi dayatıyorlar, sürekli haklı çıkmıyorum aptal, onların tavsiyesiyle tırmanıp hemen sorunu benim için çözüyorlar ama ben sadece destek istedim. Yardım edin, birazdan delireceğim, evde kavgalar, gözyaşları geliyor, annem de ben de ağlıyoruz, o kederinden, ben benimkinden...
26 Ekim 2015
Kadınlar kavga ettiğinde, yollarına çıkmamak daha iyidir. Ama bu kadınlar anne ve eş olunca bu duruma karışmamak elde değil. Ve burada kendimize şu soruyu soruyoruz: “Bu hanımları uzlaştırmak nasıl doğru?”, Bu yazıda sizi böyle bir konunun inceliklerine adayacağız.
Herkes iki metresin aynı evde olamayacağını söylüyor ve bu doğru. Ancak karısı ve kayınvalidesi uzaktan bile tartışabilir. Sorun şu ki, ne biri ne de diğeri kendi bölgelerine tırmandıklarında hoşlanmazlar. En ilginç şey, sizi böyle bir bölge olarak görmeleri.
Annen seni doğurdu ve büyüttü. Onun için en sevgili kişi sensin, ancak bazen bir ilişkide bunu göstermeyebilir. Geride bıraktığı kişi sensin. Bu nedenle sizi kimseyle paylaşmak istemiyor. Evet, senin ailenle yaşama zamanının geldiğini anlıyor ama bunu kabul edemiyor. Her seferinde tavsiyede bulunacak ve belirli bir durumda en iyi nasıl davranılacağını gösterecektir. Ve burada kayınvalidenin ve kayınvalidesinin çıkarları kesişmeye başlar. Çünkü annen bahçesine tırmanıyor.
Öte yandan karısı, annenin zamanının geçtiğine ve sadece ziyarete gelmesi gerektiğine inanıyor, daha fazla değil. Senin de onun gibi zaten yetişkin bir insan olduğunu düşünüyor. Bu nedenle genç aileniz kimsenin tavsiyesi olmadan kendi sorunlarını çözme hakkına sahiptir. Ve böyle bir durumda anlaşılabilir.
Karısı ve kayınvalidesi uzakta yaşadığında, temelde bu tür sorunlar ortaya çıkmaz. Kayınvalidenin ailenize karışması zor olduğu için. Ancak kayınvalidesi, kayınvalidesi ile hızlı bir öfkeyle ve aynı çatı altında olduğunda, o zaman sadece sempati duyabilirsiniz.
Ama bu durumdan bir çıkış yolu var. Sadece her şeyi yerine koymanız gerekiyor. Ailedeki herkesin kendi rolü ve kendi kişisel alanı olmalıdır. Bir erkek olarak dağıtmanız gereken şey budur. Ama önce onları barıştırmalısın.
Bir eşin annesiyle nasıl uzlaştırılacağının yöntemlerini düşünün:
1. Kendinize ateş açın. Düşmanımın düşmanı dostumdur. Bu ifade tanıdık geldi mi? Karın ve annenle ayrı ayrı tartış. Ancak, ilişkileri nedeniyle değil, diğer bazı kişisel problemler nedeniyle tartışırlar. Senin kötü olduğunu düşünmelerine izin ver. Ondan sonra siz işinize bakın. Döndüğünüzde ilginç şeyler fark edeceksiniz. Yani kayınvalide ve gelinin birbirleriyle iyi iletişim kuracakları ve size göz kırpacakları. Amaca ulaşıldı, her iki hanımla da bir tartışma pahasına barış geldi.
2. Ayrı yaşayın. Sık sık kavgalar dayanılmaz hale geldiyse, karar vermeniz gerekir. Ya hayatınızın geri kalanında kavgalara katlanın ya da bir daire kiralayın ve ayrı yaşayın. Evet, pahalı ama tasarruf edeceksiniz sinir hücreleri. Sorun şu ki, eğer karınız ve anneniz karakter olarak anlaşamıyorlarsa, onları uzlaştırmanız çok zor. Kişisel alanları azdır. Yeterli alana sahip yırtıcı hayvanlar bile diğer hayvanların bölgelerine tırmanmaz ve daha sakin davranırlar. Bu nedenle, sadece ziyaret ve tatillerde annemin yanına taşınmak ve gelmek daha iyidir.
3. Dikkatinizi sorundan uzaklaştırın.Çocuklar mağazaya gelip oyuncak istemek için ağlamaya başladıklarında, En iyi yol onları sakinleştirmek, onları sorundan uzaklaştırmaktır. Burada da aynı, çatışmayı sürekli hatırlatmayın, dikkat etmemeye çalışın ve aile içinde başka konularda konuşmayın. Bu sayede çatışmayı ağırlaştırmazsınız ve zamanla ortadan kalkabilir. Konuyu farklı bir yöne taşımaya çalışın.
4. Ortak bir zemin bulun. Her durumda, eş ve annenin bu veya diğer sorunlar hakkında ortak görüşleri vardır. Onlara daha fazlasını anlatmaya çalışın. Bu onları daha da yakınlaştıracaktır. Karısı ve annesi iyi yemek yapmayı biliyorsa, onlara harika ev hanımları ve gerçek profesyoneller olduklarını söyleyin. Zamanla, çatışmanın odağının kaybolacağını göreceksiniz.
5. Ortak hobiler. Her iki kadının da neyi sevdiğini bulun. Belki aynı TV şovunu izliyorlar veya aynı hobiye sahipler. Böyle bir hobi bulursanız, ekstra enerjilerini ortak bir amaç için birlikte harcayacaklar ve bu onları harika arkadaşlar yapacaktır.
Aile içinde hak ve yükümlülükleri doğru bir şekilde dağıtmanızı tavsiye ederim, böyle yaparak annenize ve eşinize kendilerini özgür hissedecekleri kendi alanınızı vermiş olursunuz. Ancak kadınların karakterleri kardinal olarak birleşmiyorsa, o zaman tek bir çıkış yolu vardır - ayrı yaşamanız gerekir.
psikologlar için soru
Merhabalar böyle bir sorunum var 23 yaşındayım 26 erkek toplam 4 yıldır beraberiz ilişkimiz yeni başladığında ailem ona normal davrandı ama sonra denemeye başladığımızda benim evimde birlikte yaşamak (bazen herkes gibi tartışırdık) ebeveynler bunu izledi ve sonra bizim evde kalmamıza şiddetle karşı çıktılar, sonra biz, iletişimimizin zorluklarından ve eksikliğinden dolayı, çünkü ebeveynler şiddetle karşı çıktılar. ilişkiyi bitirmeye karar verdim ama aradan yarım yıl geçti ve tekrar görüştük ve şimdi maddi imkanlarımız arttı ve niyetlerimiz daha da ciddileşti, bir daire kiralayıp ebeveynlerimizden ayrı yaşamak istiyoruz ama başlamadan önce Birlikte yaşamaönce ailemle ilişkilerimizi geliştirmemiz gerektiğine karar verdik ve aynı zamanda kararımızı onlara da bildirmemiz gerektiğine karar verdik ve dün önce annemle konuşmaya karar verdim, basını hazırla) annem yapmak bile istemediğini söyledi. onu gör, konuşmalarını önerdim, şehidin yanılıyorsa özür dilemek istediğini ve yetişkinler gibi sakince konuşmak istediğini söyledim, annemden ona bir şans vermesini ve hayata karşı tutumunu değiştirdiği için dinlemesini istedim. daha olgunlaştı, iyi bir işte çalışıyor ve bana daha ciddi davranıyor ve birlikte bir daire kiralayacağız, ancak ondan önce normal ilişkileri ve iletişimi yeniden kurmalarını istiyorum, çünkü tüm insanlar hata yapabilir ve sonra onlar için özür dileyebilir, ama annem kararlıydı, onun gibi davrandığını söyledim. küçük kız ve bir yetişkin değil ve bana affetmeyi ve insanlara karşı daha nazik olmayı öğrettiğini söyledi, bu durumda bile kötü olacağını ve akıllı olmayacağını söyledi, ancak kesinlikle onu görmek istemiyor ve onunla konuşmayacak ve skandal istemiyorsa, gelmemesinin daha iyi olacağını, onlara (ebeveynler) değil, ona bir şans vermem gerektiğini ve dairemizin dışında istediğimizi yapabileceğimizi, asla olmayacağını sordum. Beni ziyarete bile geldi, cevap verdi: "Onu görmek istemiyorum "Bunun normal olmadığını ve belki en azından bir süre düşüneceğini ve keskin olumsuz cevaplar vermeyeceğini söyledim, ama orada olduğunu söyledi. ne yapacağımı bilmiyorum, annemin öfkesini nasıl yumuşatacağımı, en azından gelip özür dilemesi için ona bir şans verdiğinden nasıl emin olacağımı bilmiyorum. ayrıca hayatımda ilk defa ailemden ayrı yaşama deneyimim var ve şehit olsam bile hamileliğimden şüpheleniyoruz, ailemin bunu onlara anlatsam nasıl tepki vereceğini hayal bile edemiyorum. bir de evleneceksek birden düğüne de gitmek istemiyorlar genel olarak kafam karıştı ne yapacağımı bilmiyorum böyle bir şey beklemiyordum uzun bir aradan sonra sert tepki. GERÇEKTEN TAVSİYELERİNİZE İHTİYACIM VAR! ŞİMDİDEN TEŞEKKÜRLER!
3 parça tavsiye alındı - psikologlardan şu soruya istişareler: Bir erkek ailesiyle nasıl uzlaştırılır?
Merhaba Anastasia Ailenizin erkek arkadaşınızı size karşı tutumundan algıladığını anlamalısınız. Nasıl kavga ettiğinizi ve küfür ettiğinizi görünce, buna göre MCH'niz hakkında olumsuz bir izlenim oluşturdular ve muhtemelen "ebeveyn" yuvasından birlikte yaşamaya başlamamalıydılar, ancak ebeveynler her zaman çocuklarının iyiliğini düşünür ve bu nedenle onu korumak isterler. Hatalar ve hayal kırıklığı Bir zamanlar, altı aylığına ayrılmış olarak ebeveynleri ile birlikte yaşamaya başladınız, ama şimdi kendinizinkini ayarlamak için ikinci bir fırsatınız var. Kişisel hayat ve atmanız gereken önemli bir adım var. Onlara tekrar teslim olun veya onlara karşı çıkın ve bağımsız bir hayata başlayın, ancak bu onlardan vazgeçmek anlamına gelmez, sadece daha bağımsız ve yetişkin bir insan olacaksınız.Bence kararlılığınızı gördükten sonra, yine de sizinle yarı yolda buluşacaklar. , ve hatta dahası hamileliği öğrenirlerse ... Anne babalar size sadece mutluluk dileyen en yakın kişilerdir, onlara MCH'nizin sizi mutlu ettiğini gösterin ve muhtemelen onu yeni bir bakışla görecekler. İyi şanslar. sana! İyi cevap 4 Kötü cevap 2
Merhaba Anastasia! genç yaşta başlamak kolay değil Birlikte hayat ailenle ve hatta seninkiyle. Görünüşe göre, birlikte yaşadığınız süre boyunca, ilişkinizin belirli bir görüntüsü gelişti ve şimdi bu, annenin öfkesi olarak kendini gösteriyor. Birkaç kez Nastya, özrün hakkında yazdın genç adam. Görünüşe göre, ailemden özür dilemek istediğim bir şey oldu veya oldu. Belli bir suçluluk duygusu olduğunu hissetmek ... Görünüşe göre bir süre önce bir şey oldu ve bu, ebeveynlerin tutumlarını değiştirmesine izin verdi.
Birlikte yaşamaya karar verirseniz, belki şimdi özürlere ve diğer şeylere çok fazla odaklanmamalısınız. Genç adamınız, onun hakkında geliştirilen düşüncenin tam tersi olabilecek bir şey yapmaya başlasa iyi olur. Ne olabileceğine kendin karar ver. Senin için iyi bir şey. O zaman belki de ebeveynler değişiklikleri gerçekten görecek ve zamanla bağışlamaya ihtiyaç kalmayacak. Yumuşama kendiliğinden olacak... Duyduğuma göre Nastya, anne babanın onu doğmamış çocuğunun babası olarak tanıması ve birlikte yaşaması için kutsaması için daha fazlasını istediğini duydum. Bu günlerde çocukların ebeveynlerinden izin istememeleri giderek daha yaygın hale geliyor, ancak bu sizin için önemli görünüyor.
Annem böyle davranıyor, çünkü seni seviyor Nastya ve ilişkinizin geçmiş deneyimini bilerek, senin için iyi şeyler istiyor. Ve onun için size nasıl göründüğü gerçekten tamamen önemsiz olabilir: küçük kaprisli bir kız ya da kötü ve akıllı olmayan bir kız.
Belki de tüm enerjini ikna etmek için harcamayı bırak ve anne babana zaman tanı? Belki de her şey değişecek ve bunun için çok fazla endişelenmenize gerek kalmayacak. Hayatın akışına göre hareket et. ... Ve belki de her şey yerine oturacaktır. Henüz anne babanızın kabul etme zamanı gelmemiş olabilir.
Nastya'ya iyi şanslar ve karşılıklı anlayış diliyorum!
Saygılarımla, Tatyana Kushnirenko (Orenburg Psikoloji Merkezi'nde psikolog)
İyi cevap 5 Kötü cevap 0Anastasya, merhaba
Anastasia, bağımsız yaşama arzunda seni desteklemek istiyorum ve bu arzunun şimdi senin yeteneklerine karşılık gelmesinden memnunluk duyuyorum. Ama görünen o ki, anne babanın desteği olmadan sevincin eksik kalıyor. Anastasia, anladığım kadarıyla, ilk ortak ilişki girişimi tamamen başarılı değildi, ancak zamanla tekrar denemeye karar verdiniz, muhtemelen bir şeyi yeniden düşünmeyi ve anlamayı başardınız. Anastasia, seni neden ebeveynlerinin seçtiğini kabul etmesine ve kesinlikle tutumlarını değiştirmesine ihtiyacın olduğunu düşünmeye davet ediyorum? .... Cevap vermek için acele etmeyin ... Bir şekilde, ayrılmanız, ebeveynlerinizden ayrılmanız ve bağımsız bir hayata başlamanız hala kolay değil. Ebeveyn desteğine mi ihtiyacınız var? Ayrılık sorunu, ebeveyn evinden ayrılmak kolay değildir. Bu soru ortaya çıktığında size neler olduğunu anlamaya çalışın. Belki de durum budur ve ebeveynleriniz ve seçtiğiniz kişi arasındaki ilişkiyi yeniden kurmanın sizin için önemli olduğu bir şey oluyor. Whitaker'ın, gerçekten bağımsız bir hayata başlamak ve kendi aileni kurmak için anne babandan boşanman gerektiğine dair bir fikri var. Anastasia, ama anladığım kadarıyla, ebeveynleriniz sizi gerçekten terk etmiyor ve sizi destekten mahrum bırakmıyor. Belki de istediğin gibi görünmüyor. Bana öyle geldi ki, hoşlanmadıkları biriyle yaşamanıza izin verecek kadar akıllılar ve fikirlerine rağmen sizi bu şekilde kendi bağımsız seçiminiz yapıyor. Seçtiğinizi kabul etmeyebilirler, ancak seçiminizi kabul ederler. Bu da çoktur. Ve güveni geri kazanmak zaman alır. Bir insanı, güvenmeye veya fikrini değiştirmeye başlaması için nasıl acele edebileceğinizi hayal etmek zor. Ama görünüşe göre ailen senin yoluna çıkmayacak kadar akıllı.
Anastasia, hayatındaki değişiklikler aşamasında desteğe ihtiyacın varsa, kendini daha iyi anlama, tartışma veya herhangi bir duyguyu ifade etme ihtiyacı varsa, bizimle yüz yüze iletişime geçebilirsiniz.
Size iyi şanslar diliyorum ve bağımsızlık özlemlerinizi destekliyorum.
İyi cevap 1 Kötü cevap 1
