Çocuklar uğruna birlikte yaşamaya değer mi? Bir çocuk uğruna bir kocayla yaşamaya değer mi? Çocuklar uğruna birlikte yaşamak
Erken evlendi, üniversiteden zar zor mezun oldu. Bir çocuğu doğurdu ve bir yıl sonra bir tane daha. Bir kariyer, kendi hobileri ve hobileri için zaman kalmadı. Her zaman yemek pişirmede, yıkamada, temizlikte ... Ve bundan hoşlanmadığını ya da ailenin mutsuz olduğunu söylememek, hayır. Oğullar, anneleri onlara baktığı için sağlıklı ve neşeli büyüdüler. Onun için hayatın anlamı oldular.
Bu sadece çocukların büyüdüğü an. Biri başka bir ülkede okumak için gitti, diğeri kendi ailesini kurmaya karar verdi ve bir kızla ayrı bir dairede yaşamaya başladı. Ve o anda hayatı alt üst oldu. Sonuçta elinde hiçbir şey kalmamıştı. Alt satırda: o yalnız, kırılmış ve hayatı boşaldı ve çocukların kalbinde onun yalnızlığından dolayı sürekli bir suçluluk duygusu var.
Biraz farklı bir hikaye. Onlara ihtiyacı olmayan bir adamdan hamile kaldı ve bu çocuğu kendi başına büyütmeye karar verdi. Çocuk her zaman bakım ve sevgi ile çevriliydi. Annem, oğluna harika bir yaşam sağlamaya çalışarak, kendini, kişisel yaşamını ve hayallerini unutarak her şeyi kendi başına sürükledi.
Başarılı oldu, başarılı bir çocuk büyüdü, sadece borçluluk duygusuyla. Alt satırda: 50 yaşında, bekar, çocuğu yok, hala annesiyle birlikte yaşıyor ve borcunu ödemeye çalışıyor. Sadece işe yaramayacak.
Ve bir tane daha. Hayatı pek iyi gitmedi: kariyeri yokuş yukarı gitmedi (özellikle çabalamamasına rağmen), prens tanışmadı ve sırasıyla çocuklar görünmedi. Ve pasaporttaki sayı zaten 40'a yaklaşıyordu. Bu yüzden hayatında en azından bir şey olsun diye bir bebek sahibi olmaya karar verdi. Kendisinin hayata geçiremeyeceği tüm planları çocuğunun elleriyle gerçekleştirmek istedi.
Piyanist olmayı çok istiyordu ama kendi annesi bunu yapmasını yasakladı. Bu yüzden erken yaşlardan itibaren çocuğu bir müzik okuluna götürdü ve gökten bir yıldız işareti almasını bekledi. Ama çocuk piyanoyu sevmedi, tüm kalbiyle ondan nefret etti.
Ama annesiyle tartışamazdı. Ne de olsa “anne tüm hayatını sana emanet etti” ve her şeyin sebebi buydu. Sonuç olarak, çocuk hiçbir zaman “gökten yıldız” alamadı, aksine tam tersine, hiçbir hırsı olmayan çocuksu bir yetişkin oldu. Ama piyano çalabilir.
Kaç tane böyle hikaye var? Anne babalar çocukları için, parlak gelecekleri için kaç kez hayatlarını feda ettiler ve sadece kendileri ve çocukları için işleri daha da kötüleştirdiler? Onları sayamazsın bile, milyonlarca var. Ve hepsi ebeveynlerin çocuk yapması nedeniyle - hayatın anlamı. Bu tamamen yanlış...
Ebeveynlerin ve çocukların sorunları
Hint bilgeliği diyor ki: "Evinizde bir çocuk misafirdir". Bu, her ebeveyn tarafından her zaman hatırlanmalıdır. Bir çocuk sizin malınız değil, kendi hayatı, kendi hobileri, hedefleri, hayalleri olan bir insandır. Anne ve babanın görevi, ona mutlu bir çocukluk yaşatmak, gerekli olan şeyleri vermek ve zamanı geldiğinde gitmesine izin vermektir. Ebeveynlerin hayatındaki çocuk- evrenin merkezi değil.
Bu sadece sağlamak - elinizden geleni vermek ve sadece çocuk en iyisini alırsa her şeyi feda etmemek anlamına gelir. Bu fedakarlıklara ihtiyaç yok, çocukların onlara ihtiyacı yok. Ve bunu yaparsanız, çocuklar bunu tahmin bile etmemelidir. Ne de olsa, onlara verdiğiniz şey için onları kınayarak, onlara bir suçluluk duygusu, geri dönmeleri gereken bir görev duygusu besliyorsunuz.
bu sadece çocuklar anne babaya borçlu mu? Benim düşünceme göre, hayır, yapmamalılar. Çocuk sahibi olmaya kendimiz karar veriyoruz. Ama bunu neden yapıyoruz? Bizim yapamadıklarımızı onların uygulaması için mi? Yaşlılıkta bize bakmak için mi? Kabul et, oldukça bencilce. Bana öyle geliyor ki, her şeyden önce, tüm bunlar vermek için yapılır. yeni hayat annelik ya da babalık mutluluğunu yaşamak için bu dünya.
Papa Francis bir keresinde şöyle demişti: “İsa'nın ebeveynleri, oğullarının Tanrı'ya ait olduğunu ve O'nun yaşamının sahipleri değil, yalnızca koruyucuları olduklarını doğrulamak için tapınağa gittiler. Bizi düşündürüyor: tüm ebeveynler çocukların hayatlarının koruyucusudur, sahip değil."
Ve tüm bunların diğer tarafında senin hayatın. Ebeveyn olmak, sizi insan olmaktan alıkoymaz. İlgi alanlarınız, sizin Kişisel hayat ve hayalleriniz bir çocuğa bakmaktan daha az önemli değil. Bunu asla unutma.
Sadece çocuklar için yaşamamalısın, onları hayatın anlamı yapmamalısın. Hayatın anlamını başkasında bul. Ruh eşini sev, çocuklar gidecek ama sen birlikte kalacaksın. Aileyi ve sizin ve seçtiğiniz kişi arasındaki ilişkiyi ihmal etmeye değmez.
Kendini sev. Çocukken ne hayal ettin? Şimdi, şunu hatırla. Hayallerinizi gerçekleştirin, neyi sevdiğinizi bulmaya çalışın. Sonuçta, bir çocuğa kendini sevmeyi ve hedeflere ulaşmayı başka nasıl öğretebilirsin?
Lütfen çocuklar için yaşamayın. Elbette bu senin seçimin, senin işin ve kimsenin sana neyin doğru olduğunu söylemeye hakkı yok. Ama bir düşünün... Şimdi anne babalarının her şeylerini hatta daha fazlasını verdiği bu çocukları görünce gözlerinin içine bakmak içimi acıtıyor. Bunu iade edemeyenlerin suçu ödenmemiş borç ailen. Kırık kalp hayatlarını kurmaya karar veren, ancak yine de ebeveynlerini terk ettikleri için kendilerini affedemeyenler.
Ve bu olmamalı, çocuklar kendi hayatlarını kurmaya karar verdikleri için kendilerini suçlu hissetmemeliler. Sonuçta, mutluluklarını başka nasıl bulabilirler? Kimse çocuklarınızı sevmemeniz gerektiğini söylemez - onları tüm kalbinizle sevin, onlara mutluluk ve neşe verin, sadece vesayetin aşırı olabileceğini unutmayın. Ayrıca çocuklar er ya da geç büyüyecek ve bu bakımdan serbest bırakılmak zorunda kalacaklar.
En sevdiğim bilim kurgu filminin kahramanı Cooper'ın dediği gibi: "Ebeveynler çocuklarının geleceğinin hayaletleri olur". Ve bence her ebeveynin bu sözler üzerinde dikkatlice düşünmesi gerekiyor. Çocuklarınız için nasıl bir hayalet olmak istersiniz: ağır bir yük mü yoksa parlak bir hatıra mı?
“Ben bir boşanma çocuğuyum”, - okuyucumuz Oksana'nın mektubu böyle başladı. İçinde, ebeveynlerinin boşanmasının gelecekteki tüm yaşamını nasıl etkilediğini, neredeyse kendi ailesinden nasıl mahrum kaldığını anlattı ve aileyi en azından "çocukların iyiliği için" tutmasını tavsiye etti. Ünlü psikologlar bu konuda ne düşünüyor?
Fotoğraf kaynağı: pixabay.com
Ebeveynlerin 5 yaşında boşanması. “Bizim için her şeyin yolunda olduğundan emindim”
Ailem ben 5, erkek kardeşim 3 yaşındayken boşandı. Zaman böyle geçmiş olmalı - 1991 herkesin baş edemediği özgürlüğü doğurdu...
Sonra bizim için her şeyin yolunda olduğundan emindim. Herhangi bir yoksunluk hissetmedim: Evde her zaman lezzetli bir şeyler vardı - annemin hastalık nedeniyle çalışamadığı yıllarda bile. Evet, Tetris ya da kırışık bir ceket yoktu, eşofman yanda çizgili ve kilitli... Ama öte yandan, o kadar çok anne sevgisi vardı ki, diğer tüm zorluklar bu sıcaklık ve bakım akışına kıyasla tam bir saçmalık gibi görünüyordu.
Ancak şimdi, kendim anne olduğumda, tüm bunların annemize ne kadar insanlık dışı çabalara mal olduğunu anladım. Ve ancak şimdi, kendi ailem olduğu için, çocuklar için boşanmanın felaket ölçeğini anlıyorum.
“Baba sevgisi yerine ruhta bir delik açıldı”
Ama bizde baba sevgisi yoktu. Babam ve annem boşandıktan sonra, onunla kısa ve havalı buluşmalarımıza güvenebilirim. Ve bir elin parmakları bana yeter. Annem hastalıktan ölüm kalım eşiğindeyken bile bize hiç gelmedi.
Ve onun sıcaklığını özledim! Annem sık sık amcamın kollarına tırmandığımı ve sadece oturduğumu söyledi ...
Ve baba sevgisinin yerine yavaş yavaş bir delik oluştu ruhumda. Sadece bir delik değil, bir uzay boşluğu, beni belli belirsiz içine çeken ve 20 yıl sonra ailemi neredeyse yok eden soğuk bir boşluk. Ve bunu anlamadım: İnatla her şeyin bizimle iyi olduğunu düşündüm.
Boşanmış bir çocuğun aile hayatı. “İşten sonra kocamın beslenmesi gerektiğini bilmiyordum”
Erken evlendim - 19 yaşında. O zaman kocam 26 yaşındaydı, düğünden önce güçlü şüphelerim vardı: kocam idealimden çok uzaktı. Ama hamileydim ve kendime bir düşünceyle güvence verdim: “Anlaşmayacağız - her zaman boşanabilirsin ...”
İlk zorluklarda kocamı terk edeceğime içtenlikle inandım. Babam sadece bunu yaptı - ve hiçbir şey. Onun hattındaki tüm akrabalar boşandı - ve hiçbir şey. Evlenmeden önce babamın yolundan gideceğimi bilmiyordum.
Fotoğraf kaynağı: pixabay.com
Ama kasvetli tahminlerimin aksine, kocam çok sorumlu bir aile babası oldu ve birlikte iyi anlaştık. Evet, aile hayatının en başında hafif bir rahatsızlık vardı: Pantolon veya gömleği nasıl ütüleyeceğimi bilmiyordum, işten sonra kocamın beslenmesi gerekiyordu .... Tam ailelerden gelen diğer insanlar için norm olması, benim için anlaşılmaz ve zor bir şeydi. Ama genel olarak, her şey bizimle iyiydi. Ve bir ve üç yıllık krizler bizden güvenle geçti.
Ailede kriz. "Pasaportum nerede?"
Ancak çözülmemiş konut sorunu, ayrı hobiler ve ilgi alanları, şüpheli arkadaşların varlığı yavaş yavaş aile temelimizi baltalamaya başladı. 5 yıllık aile hayatından sonra bir anda ayaklarımla yalanın, alçaklığın ve ikiyüzlülüğün dibini bulmuş gibi oldum.
Bir gün kocam dedi ki:
Peki yarın boşanma davası mı açacağız?
Ve ilk aklıma gelen:
Pasaportum nerede?
Hemen vazgeçmeye hazırdım. Kendi içimde, zaten cesur bir nokta koydum. İlişkinin kurtarılabileceğine dair hiçbir fikrim yoktu. Onları kurtarmaya çalışabileceğini bile bilmiyordum! Valla hayatımda böyle bir örnek görmedim. Tamamen farklı bir aile modelini özümsedim ve ona rehberlik ettim.
İleriye giden yol. “Her şeyi hissederek yaptım”
Kocam başka bir çıkış yolu gördü ve bana gösterdi. Her şeye yeniden başladık. İki nedenden dolayı elimden gelenin en iyisini yaptım: Kocamı sevdim ve takdir ettim ve sonunda bunu kırmak istedim. kısır döngü ebeveyn aile sistemimde babam tarafından var olan boşanmalar.
Kolay olduğunu söylemeyeceğim. Bu ilişki kurma döneminde güvenecek hiçbir şeyim yoktu - her şeyi dokunarak yaptım. Aile için kendi aşağılık duygumu açıkça hatırlıyorum, sanki önemli değil ruhumdaymış gibi. Aile değerleri ve modeller - boşluk.
Fotoğraf kaynağı: pixabay.com
Ama kocam ve ortak çalışmamız sayesinde, bu boşluğu kendi deneyimimle, ailemin şu anda üzerinde durduğu bilinçli ilkelerimle doldurmayı başardım. Ben de bu değerleri çocuklarıma aktaracağım.
Ve babasının sevgisine umutsuzca ihtiyaç duyan küçük kız hala ruhumda yaşıyor. Ama o zaten çok daha sıcak ve sakin. Çünkü her gün güçlü ve sevecen kocam bana sarılıyor.
“Git ya da kal” seçeneği ile karşı karşıya kalırsanız, ayrılmak için acele etmeyin. Duruma tekrar bakın. Şikayetleriniz üzerinde durmayın ve çocukları düşünmeyin. Onlara nasıl örnek oluyorsunuz, nasıl bir temel oluşturuyorsunuz, onları yetişkinliğe neyle göndereceksiniz? aile hayatı boşanırsan?
Kulağa ne kadar basmakalıp gelse de, aileyi çocuklar için tutmaya çalışın. Ama herkesin hayatını tek bir çatı altında yaşadığı itibari bir aile değil. Aile, kalbin derinliklerinden gerçek olmalı! Tabii bu da kendi üzerinde devasa bir çalışma gerektiriyor. Ama inan bana, sonuçtan memnun kalacaksın! Ve çocuklarınız, ebeveynleri boşandığında karşılaşabilecekleri zorlukların farkında bile olmayacaklar.
Peki, durum bir arada kalmanın bir yolu olmayacak şekilde gelişirse, o zaman karı kocanızı boşarken çocuklarınızı boşamayın. Her çocuğun hem annesinin hem de babasının onu sevdiğini bilmesi çok önemlidir. Ve bu gerçek sadece çocukluğu değil, aynı zamanda gelecekteki yetişkinliği de etkiler. Ve bu çok daha zor...
Ve yine de - çocuklar uğruna bir aile tutmaya değer mi?
Çoğu zaman, uzmanlar eşlerin kişisel yaşamları söz konusu olduğunda "çocukların iyiliği için" pozisyonu paylaşmazlar. 35 yıllık deneyime sahip tanınmış bir psikolog olan, popüler televizyon ve radyo programlarına ev sahipliği yapan, sitede birçok makale ve kitabın yazarı olan Mikhail Labkovsky aşağıdaki tavsiyeyi verdi:
Çocuklar uğruna bir aileyi kurtarmak gerekli değildir. Aksi takdirde, çocuklara rehin olursunuz ve onlara onları ilgilendirmeyen ek bir sorumluluk yüklersiniz. Boşanma bir çocuk için travmatiktir. Ama bu yaygın bir yaralanma. Modern toplumda çocukların %50'den fazlası bu şekilde yaşıyor. Sonunda doğum kanalının geçişi de bir travmadır. Ve bir şekilde insanlar bununla başa çıkıyor.
Tanınmış bir psikolog-eğitimci ve birçok kitabın yazarı olan Lyudmila Petranovskaya, Boşanmada nelere dikkat edilmesi gerektiği konusunda The Question'ı anlattı:
Bir çocuğun ebeveynlerinin ayrılığından kurtulmasının daha zor olduğu belirli yaş sınırları vardır. Her şeyden önce, bu, 4-7 yaşlarında, tüm olayların çocuğa onunla bağlantılı göründüğü, bu nedenle boşanmanız konusunda suçlu hissedebileceği bir çocuk benmerkezciliği dönemidir. Ancak, elbette bu, bu yaştaki bir çocuğun ebeveynlerinin boşanmasından kurtulamayacağı anlamına gelmez - bu, ona özel ilgi gösterilmesi gerektiği anlamına gelir. Ve onunla hiçbir şeyden suçlu olmadığını konuş.
Çocuğa zarar vermemek için ölü bir evlilik ne pahasına olursa olsun korunmamalıdır. Çoğu zaman insanlar “çocukların iyiliği için” birlikte yaşadıklarını söylerler. Ancak çoğu zaman bu sadece bir aldatmacadır. Çünkü, bir yandan büyük fırsat diğer yandan ilişkiler üzerinde çalışmamak ve evliliği daha iyi hale getirmek için çabalamamak - birbirimizi özgür bırakmamak için bir bahane. Bu tür samimiyetsiz ilişkileri gözlemlemenin çocuklara hiçbir faydası yoktur.
Lyudmila Petranovskaya, ebeveynlerin boşanmasının her durumda çocuğa zarar verdiğine inanıyor. Ancak boşanma sürecindeki davranışlarıyla ebeveynler ya travmayı şiddetlendirebilir ya da acı verici sonuçları hafifletebilir.
Partneriniz hakkında ne hissettiğinizi ve "git, kalamazsınız" cümlesinde virgül nereye konulacağını nasıl anlarsınız?
Mihail Labkovski:
Aşk ya vardır ya yoktur. Kişi için ya bir şey hissedersiniz ya da hiçbir şey hissetmezsiniz. Eğer bir aileyi, hatta bir aileyi aşktan çok kurtarmaya ihtiyaç olduğunu düşünüyorsanız, o zaman bunun uğruna bir şeyler yapmaya değer. Ve artık tahrişten başka bir şey hissetmiyorsan, etrafta kalmanın bir anlamı yok.
Avukat ve psikolog Arina Pokrovskaya aşağıdaki çalışma planını sundu:
1. Eşinizle ilişkinizin başlangıcını hatırlamaya çalışın. Sizi tam olarak neyin çektiğini, neden seçtiğinizi, neden ona aşık olduğunuzu puanlara göre listeleyin. Bir eşin bu niteliklerinin özellikle telaffuz edildiği durumları hafızanıza geri yüklemek önemlidir.
2. Şimdi eşinizi düşünün. Neden seni seçti biliyor musun? Bir partnerin sizinle neden onun karısı olduğunuzu paylaştığını, hangi niteliklerinizin onu cezbettiğini ve onu size bir evlilik teklifi yapmaya ittiğini hatırlarsınız.
3. Anılarınızı birkaç cümle ile özetleyin. Bunları kendinize söyleyebilir veya akıllı telefonunuzun notlarına yazabilirsiniz. Sizi tam olarak neyin bir araya getirdiğini, bunca zaman evliliğinizin ne üzerine kurulduğunu formüle etmek önemlidir.
4. Şimdi - bu testin en önemli noktası. Şu anda eşiniz için ne hissettiğinizi, ona olan sevginiz hala canlı olsun ya da olmasın, kendinize dürüstçe cevap vermeye çalışın. Kendinizi dikkatlice dinlediyseniz ve eşinize karşı herhangi bir olumlu duygu bulamadıysanız, ayrılma zamanı gelmiş gibi görünüyor. Bir sürü şikayet altında hala parlak bir his parlıyorsa, belki ilişkiniz hala kurtarılabilir.
Çocuklarla kesinlikle ziyaret etmeniz gereken Minsk'teki eğitim müzeleri
Çocuklar için yaşamaya değer mi, bu gerçekten ne anlama geliyor ve çocuklarının iyiliği için “iyilik” için yaşamlarından vazgeçen anneler aslında ne yapıyor?
"Çocuklar için yaşamalısın" sözünü kaç kez duydunuz? Ve çok genç kız ve erkek çocukların annelerinin dudaklarından değil, oldukça yetişkin insanların ebeveynlerinden.
Çoğu zaman, anne tavuklar, 18 yılı aşkın süredir çocuklarını korurlar.
Çocuklarının tüm çatışmalarını çözmeye çalışırlar, yanılmış oldukları aşikar da olsa onların tarafını tutarlar. Bir çocuğa duyulan sevgi bazen o kadar saçmadır ki her ikisi de acı çeker - hem anne hem de uzun zamandır büyümüş çocuğu. Uzun zaman önce büyümüşlerse, çocuklar uğruna yaşamaya değer mi?
Evladı için yaşayan bir annenin kör sevgisi nelere yol açar?
Tabii bebek hala çok küçükse mutlaka annenin yanında olması gerekir. Çocuğu koruyun, ona iyi ve kötü hikayeler anlatın, öğretin, besleyin, acıyın. Anne şefkatinden yoksun bırakılan çocuklar (hangi nedenle olursa olsun) genellikle doğum sırasında birçok sorun yaşarlar. yetişkinlik.
Şimdi bir kadın ve onun fikir ve düşünceleriyle uzun süre yaşaması gereken, tümseklerini dolduran çocuğu arasındaki ilişkiden bahsediyoruz. Ama anne bir adım bile atmazsa, ne tür çarpmalar var: günde yüz kez arar ve suçlularla ilgilenir, tavsiyelerde bulunur ve beslenir.
Çocuklar için yaşayan bir annenin kör sevgisi neden tehlikelidir?
Annesinin idolü olmaya alışmış birinin, diğerleri için en iyisi olmadığını fark etmesi zordur.
Evdeki bariz eksileri bile annesi tarafından erdeme dönüştürülür (“kötü bir karakteri yoktur, o sadece bir kişiliktir”, “doğruyu söylemez, doğruyu söyler”). Yabancılar, süslemesiz küstah bir insan görecekler.
Çoğu zaman bir anne çocukları için yaşar, onları gelecekte kişisel bir yaşam kurma fırsatından neyin mahrum ettiğini anlamadan.
30 ve 40 yaşlarında karıları ve çocukları için sorumluluk alamayan çocuksu erkekler, genellikle “sevgili” erkek çocuklardan çıkar. Annelerine göre, herhangi bir kadın yeterince güzel ve yeterince akıllı değil, kötü yemek yapıyor (elbette, oğullar potansiyel bir eşin değersizliğini ve ihmalini hemen öğrenecekler).
Çocuğunu çocuklukta aşırı koruyan bir anne, genellikle daha sonra bunu yapmaya devam eder.
Hayata uyum sağlayamayan insanların büyümesi şaşırtıcı değildir. Ekmeğin ne kadar olduğunu bilmiyorlar (anne her zaman parasını ödüyor), dişçiden nasıl randevu alacaklarını bilmiyorlar (anne her zaman bir numara için sırada duruyor), fişlerin nerede olduğunu bilmiyorlar. evde (anne her zaman elektrik öder).
Pervasız aşk, anneyi çocuğa bir tür bağlılık haline getirir.
Para fırlatacak, daireyi temizleyecek ve yiyecek alacak bir tür robot (yıkama, darbe, vakum vb.). Herhangi bir nedenle (geçerli olsa bile) bir anne yetişkin çocuğuna hizmet etmezse, o çocuğun ruhunda gerçek bir küskünlük ve protesto olacaktır.
Bazen bayanlar farkında olmadan çocuklarında bir suçluluk duygusu beslerler.
Genellikle kız çocuklarıdır, sağlıksızlığa, başarısız kişisel hayata, para eksikliğine atıfta bulunurlar. Bu, yetişkin bir çocuk ne zaman çıkmak isterse, arkadaşlarıyla denize gitmek isterse olur. Tek kelimeyle, anneden ayrılın ve doğal doğası gereği ondan uzak zaman geçirin. Bu tür insanların kafasında, annenin sözleri sürekli geliyor: “Çocuklar için yaşıyorum”, “Senin için her şeye hazırım ve sen ...”. Bu nedenle, hoş bir eğlencenin neşesi yerine, evde terk edilmiş yalnız bir anne için suçluluk vardır.
Bir annenin çocukları için yaşadığı bir durumun oldukça korkunç sonuçları da vardır.
Bazen anne tavuk, alkolizmden (uyuşturucu bağımlılığı) muzdarip olan oğlunu veya kızını ölümüne kadar sulamak ve beslemek zorunda kalır. Kişisel bir yaşam kurmadılar. Gençliğimde aşk vardı ama annem buna karşıydı. Müzisyen olma arzusu vardı ama annem beni caydırdı (ciddi bir mesleğe ihtiyaç var). Bebeğim olsun istedim ama annem çok erken olduğunu söyledi. Sonuç olarak, anne uzun zamandır büyümüş çocuğun yaşamına aşırı katılımının ödüllerini alır.
Hayatın sadece çocuklar için yaşanmaya değer olduğuna inanan kadınlar, kendilerini bireyselliklerinden mahrum bırakırlar.
Çocuklarının iyiliği için kariyerinden, tımarından, arkadaşlarıyla olan ilişkilerinden vazgeçebilirler. Ve örneğin, yetişkin bir çocuk telefonu açmadığında, arkadaşlarıyla buluşmayı annesinin sıcak şirketine tercih ettiğinde, hayatına karışmamasını istediğinde ne kadar acı verici olur.
Çocuğunu bir kaide üzerine koyan anneler, ölümden sonra bile hayatında her zaman bulunur.
Görünmez bir şekilde yakındırlar, çünkü yetişkin yavruların anlayışında anne onun bir parçasıdır. Bağlar o kadar güçlüdür ki, annenin ruhu çocuğa hakimdir.
“Çocuklar için yaşıyorum” yalnızlıktan çok korkan kadınların en sevdiği sözdür.
Onlara öyle geliyor ki, bir çocuğun aniden kendi çıkarları varsa, dünya çökecek. Nasılsa her dakika yardıma, desteğe gerek kalmayacak.
Anne sevgisi nasıl bağımlılığa dönüştürülmez?
Bir başkası İÇİN yaşamaya karar vermiş olması ya da onun için yaşamış olması, henüz tek bir kişinin daha kolay hale gelmemiştir. Bu, herhangi bir insan ilişkisinin kasıtlı olarak başarısız bir taktiğidir.
Uzun zaman önce büyümüşlerse, çocuklar uğruna yaşamaya değer mi? Yukarıdakilerin hepsinden de anlaşılacağı gibi, bir çocuğa duyulan yoğun hayranlığın sonuçları her iki taraf için de oldukça yıkıcı olabilir. En sevdiğiniz ifade “Çocuklar için yaşıyorum” ise ne yapmalısınız? Anne bakımı sınırların ötesine geçerse ne yapmalı?
Anne “çocuklar için yaşıyorsa”, o zaman:
Çocuğu "anne sütünden" kesmenin zamanı geldi.
Sevgili bebeğinizin (ya da belki hiç bebek olmadığını) er ya da geç hayatını kurmaya başlayacağını kabul edin. Her zaman orada olmayacak, ancak bağlantınız hala ayrılmaz olacak. Çocuğunuzla olan ilişkinizi kendi bağımlılığınız haline getirmeyin. Kızınızı evlendirdiğinizde (veya oğlunuzla evlendiğinizde) hayatınızın sona ereceğini düşünmeyin.
Kendine hatırlatmalısın.
Çizgi filmler, dersler ve elbette başka ilgi alanlarınız da var. spor bölümleri. Çocuğunuz artık çok küçük değilse, nihayet kendinize iyi bakın: moda saç kesimi, birkaç parlak elbise al, kocanı denize gitmeye davet et, çocuğu büyükannesine bırak. Onunla her zaman telefon veya skype yoluyla konuşabilirsiniz. Veya örneğin gıyabında çalışmaya başlayın, bir spor salonuna kaydolun, sevdiğiniz bir hobi bulun. Sonunda annelik bağlarını gevşet.
Kendinizi sadece bir anne olarak görmeyi bırakmanın zamanı geldi.
Ne de olsa siz de bir kız, kız kardeş, eş, arkadaşsınız. Ve en önemlisi, bir kadın. Ve annelik sizin enkarnasyonlarınızdan sadece biri (elbette çok önemli). Örneğin, biraz endişenizi ebeveynlerinizle paylaşın. Yardıma ihtiyaçları var mı? Eşinize biraz sevgi verin. Ya uzun süre çocuğun notlarıyla ilgili konuşmak dışında senden hiçbir şey duymadıysa? Ve kendine zaman ayır. Kesinlikle biraz rahatlamanız ve dinlenmenize izin vermeniz gerekiyor. En sevdiğiniz romanı tekrar okuyun, bir dizi izleyin, arkadaşlarınız için bir bekarlığa veda partisi düzenleyin.
"Kontrolsüz kontrol"den vazgeçilmelidir.
Çocuğa biraz özgürlük verirseniz, kendinizi suçlamaya çalışmayın ve kişisel hayatınıza kendiniz bakın. Anlayın, çocuklar çok küçükken onların iyiliği için yaşamanız gerekiyor. Çocuğunuz uzun zaman önce büyümüşse, onun tüm sorunlarını çözmek zorunda değilsiniz. Anne desteğini tam kontrol ve küçük şeylerde yardım ile karıştırmayın. Çocuğunuzu kendi kendine bakamayacak durumda olan çaresiz bir yaratığa dönüştürmeyin. İnanın bana, çocuğunuz, annesinin okuldaki veya spordaki başarısını değil, en azından biraz kendi hayatından zevk almaya başladığını kesinlikle takdir edecektir.
Zorluklara teslim olmak en iyi çözümdür.
Durumu bırakmaya tamamen dayanamıyorsanız ve çocuktan kaçınılmaz ayrılma düşüncesi sizi dehşete düşürüyorsa, önemli bir şeye kafa yorun. Örneğin, onarım yapmaya başlayın. Veya iş yerinde zorlu bir projeye katılın. Üzücü düşüncelere dalın, çocuktan nasıl olduğunu öğrenin, ama daha fazlasını değil.
Çocukların iyiliği için yaşamaya değer ama...
Bu nedenle, çocuklar uğruna yaşamaya değer, ancak çocuğunuzun ayrı bir kişi olduğunu ve sizin bir parçanız olmadığını unutmamak. Ve aşırı koruyuculuğunuz ve bakımınız yardımcı olmuyor, ancak hayatını mahvediyor. Bir çocuk doğurduğunuzda, otomatik olarak onun bir parçası olmazsınız.
Oğlunuzun kendi çıkarları olmalı. Hayatı boyunca sizinle kol kola yürümek ve ona tavsiye ettiğiniz gibi yapmak zorunda değildir. Babasıyla aşk hayatınız yürümedi diye kendini feda etmemeli. Kızınız, onu kabul etmeseniz bile kendi hayat arkadaşını seçme hakkına sahiptir.
Çocuğunuz (kızınız veya oğlunuz) sizin bir parçanız, ama siz değilsiniz. Embrasure'a acele etmeyin, ama sonunda kendinize iyi bakın. Çocuklarınızı sevin ama bu sevgiyle onları ve hayatınızı mahvetmeyin, “onlar için yaşayın” diyerek kendinizi haklı çıkartın.
“Bütün köprüler yakıldığında” ve bir zamanlar var olan duygulardan hiçbir şey kalmadığında bile birlikte yaşamaya devam etme kararı, insanlar için o kadar nadir değildir. Bunun birkaç nedeni olabilir - bu, paylaşılması o kadar kolay olmayan bir daire veya ev de dahil olmak üzere ortaklaşa edinilmiş mülk ve bir zamanlar istikrar duygusu kaybı yaşayan eşlerden birinin veya her ikisinin olumsuz çocukluk deneyimidir. ve dokunulmazlık aile ilişkileri ve başarısız bir aile için çocuktan önce bir suçluluk duygusu. Ancak, maddi sorunlar hala çözülebiliyorsa, o zaman psikolojik nedenler, birbiriyle uyumsuz iki kişiyi birlikte yaşamaya zorlayarak bazen koparması neredeyse imkansız görünen o Gordian düğümünü oluşturur. İşin tuhafı, boşanmaktan en çok korkanlar, aile modelinde ve geçmişinde hiç ya da neredeyse hiç boşanma olmayan eşler değil, ebeveynleri boşanmış olanlardır. Ailenin çöküşüyle ilgili zorlu çocukluk deneyimlerini hatırlayan bu insanlar, ebeveyn senaryosunu tekrarlamamak için ellerinden geleni yapıyorlar. Ne yazık ki, buna rağmen, çoğu zaman, kaçmaya çalıştıklarını tekrarlayanlar ve bazen bilinçsizce, boşanmanın başlatıcıları olarak kendileri hareket ediyorlar. Bazı ebeveynler (hem sosyal hem de psikolojik olarak) tek kabul edilebilir seçeneğin, çocuk sahibi olmak ve çocuk yetiştirmek için bir ailenin yaratılması olduğuna ve bu nedenle, aşırı derecede ağır olsa bile, sonuna kadar “bu haçı taşımanız” gerektiğine inanmaktadır. ve Birlikte yaşama aile bireylerinin hiçbirine zevk vermez (maalesef ama çocuklar dahil). Böyle yüksek (veya sapkın?) bir sorumluluk duygusu, bu aileden sadece bir isim kalsa bile, ailenin yıkımına yol açan herhangi bir eylem için eşlerde bir suçluluk duygusuna yol açar.
bu durumda iyi mi çocuğa? “En önemli şey evdeki havadır…”
Bir yaşam modeli, iletişim, dünyaya karşı tutum - veren ana şey budur. çocuğa aile. Aile en önemli psikolojik ihtiyaçları karşılar. çocuk- güvenlikte, iletişimde, aşık. Bildiğiniz gibi, tam bir ailede, geleneksel olarak anne, işlevi yerine getirir. duygusal arka plan aile, sıcak bir aile ortamı yaratır, yakınlık, güven, anlayış görevini yerine getirir ve baba daha çok normatif kontrolün bir işlevidir, bir değerlendirme sistemi oluşturur ve davranışları düzenler. Zorluklarla yüzleşen tam bir aile Günlük yaşam, onlardan geçmek çok daha kolay. Böyle bir ailede çocuk yalnız olmadığını, annesinin ve babasının her zaman arkasında olduğunu bilir, kritik durumların üstesinden gelmeyi tüm ailenin verdiği kararları örnek alarak öğrenir. Ancak bu idealdir. uğruna evliliği kurtarmak için çocuk, eşler, kural olarak, çıkarları tarafından yönlendirilir. çocuk. Yani öyle sanıyorlar çocuğa Ebeveynlerden biriyle yaşamaktansa, içinde daha iyi ilişkiler olmasa da tam bir ailede yaşamak daha iyidir. Ancak karar vermek çocuk onun için en iyisi, ebeveynler kendi deneyimlerinden ve gelecekle ilgili fikirlerinden gelir. Ek olarak, bilinçli arzumuz bilinçsiz güdülere ters düşebilir. Yani korku, hayat çocuk Ebeveynler boşandıktan sonra kesinlikle daha da kötüye gidecek, ancak içsel ebeveyn komplekslerinin, yani terk edilme, yalnız bırakılma korkusunun rasyonelleştirilmesi olabilir. Aynı zamanda, ebeveynler de projeye yansıtabilir çocuk Terk edilme korkusu bazen kendi çocukluklarından geldiği için kendi duyguları. Tabii ki, aile ilişkilerinin hala kurulabileceği durumlar var. Örneğin, eşler arasındaki duyguların soğuması ve yabancılaşma henüz gelmedi ve “askeri eylemler” ilişkideki bir tür krizden kaynaklanıyor - yaşam durumundaki bir değişiklik veya muhtemelen, eşlerden birinin ihaneti. eşler. Bu durumda karşılıklı istek varsa evlilik kurtulabilir. Aynı zamanda, karışmamak için eşlerden çok çaba ve incelik alacaktır. çocuk ilişkilerini netleştirmek için. Genel konuşma, çocuğa Ana-babanın kendi aralarında husumet içinde olduğu bir ailede, sadece “olsa bile, asla iyi olmaz. soğuk Savaş». Her yaştan çocuklar "evdeki hava durumuna" karşı çok hassastır. Ve büyük çocuklar genellikle davranışsal olarak tepki verirse - ebeveynlere veya akranlarına karşı saldırganlık gösterir, suç işler veya evden kaçarsa, o zaman küçük çocuklar hastalanmaya başlar, nevrotik tepkiler verir. Uykusuzluk, kekemelik, enürezis, çocukluk korkuları, obsesyonlar, alerjik dermatoz, gastrit çocuk- bu uzak tam liste aile işlev bozukluğu belirtileri. Bazen hastalandığımda çocuk bilinçsizce tek bir amaç peşinde koşar - ebeveynlerinin dikkatini çekmek, onları kavgalardan uzaklaştırmak ve en çok sevdiği iki kişiyi uzlaştırmak. Küçük çocuklar, ortam değiştiğinde hızla "geçiş yapabilir". Böylece sokakta neşeli ve aktif olabilirler. çocuk Yuvası, arkadaş ve akraba ziyareti, ancak bu inanmak için bir neden değil çocuk endişelenecek birşey yok. Aksine, hoş olmayan deneyimlerin yerini almak, çocuk enerjilerini kendi sağlıklarına karşı çevirir. Diğer şeylerin yanı sıra, ebeveynleri sürekli birbirleriyle tartışan bir çocuğun yaşadığı öznel deneyimler çok zordur. Genç çocuk insan ilişkilerini ne kadar az anlarsa, o kadar çok başına gelen her şeyin suçunu üstlenmeye eğilimlidir. Şöyle düşünüyor: "Annemle babam tartışıyorsa, bunu benim yüzümden yapıyorlar, yani ben kötüyüm." Çocuk bir çekişme kemiği gibi hissediyor. Bu tür düşüncelerin sonuçları, çocuğun yaşadığı suçluluk, üzüntü, korku, öfke, öfke duygularıdır. Tüm bu duygu ve düşünceler, duygusal tonda azalmaya, iletişimde zorluklara, yalnızlık ve reddedilme duygularına, olumsuz benlik algısına, düşük benlik saygısına yol açar. Bu tür çocuklar, ebeveynlerin, psikologların ve öğretmenlerin dikkatine ihtiyaç duyan özel bir problem grubu oluşturmaktadır. Kayıtsızlık herkes üzerinde daha az yıkıcı değildir. Eşler kavga bile edemezler, çocuklar uğruna birlikte yaşamayı kabul ederler, ancak her biri kendi hayatıdır. Dışarıdan, bu tür ailelerdeki ilişkiler neredeyse ideal görünüyor, ama öyle. kayıtsızlık yaratır çocuk mutlak boşluk hissi- kendisi dahil kimsenin kimseye ihtiyacı olmadığında. Duygularını açıkça ifade etmenin alışılmış olmadığı acı verici bir aile ortamı, ruhu sakatlar. çocuk. Duygularını bastırmaya alışmış, çocuk ve yetişkinlikte diğer insanlarla yeterli iletişim kuramaz hale gelir. Birincisi, ailesindeki ebeveynlerindeki duyguların tezahürlerini gözlemleme fırsatına sahip olmadığı için etrafındaki insanların ne istediğini anlamayacak ve ikincisi, kendisi duygularını ifade edemeyecek, çünkü onun için reddedilme tehdidi ile ilişkilendirilecektir. Genel olarak, duygularınızı saklama alışkanlığı, Gençlik tüm sonuçlarıyla birlikte ebeveynlere karşı protesto tepkisi - evden ayrılmaya kadar .... Eşlerin “birbirleri olmadan dayanılmaz” olduğu ve birlikte olmanın imkansız olduğu durumlarda da böyle bir seçenek vardır. Bu belki de en olumsuz durumlardan biridir. Çocuk böyle bir durumda ebeveynlerden ne bekleyeceğini bilmiyor- ya birleşirler ve ona dikkat ederler, sonra kavga ederler ve bu tür metamorfozları acıyla algılayan bir yaratık olduğunu “unuturlar”, sonra dağılırlar, ruha ekerler çocuk anne ve babanın davranışları için suçluluk tanecikleri. Gergin bir aile durumuyla ilgili tatsız deneyimlere dayanamayan çocuklar, bundan kendi yararları için yararlanmayı çabucak öğrenirler. Sürekli kavga eden ebeveynler, manipülasyon için ideal hedeflerdir. Sadece ebeveynlerden birinin yerini alarak ilgi, şefkat, teşvik ve hediyeler almak çok kolaydır. Ve "iki efendinin hizmetkarı" olarak, bu avantajlardan tam olarak iki katını alabilirsiniz. Ana şey gizlice hareket etmek ve bir aldatmacaya yakalanmamaktır. kasvetli ve umut Daha sonra yaşam çocuk Ebeveynler arasında işlevsiz ilişkiler olan bir ailede büyümüş olan. Büyürken, insanlar ebeveyn senaryolarını tekrar etme eğilimindedir. Bu doğaldır. Kişi, kendisine en yakın olanların örneğinden öğrenir. Sevilmeyen bir eşle sadece "uğrunda" bir evlilik içinde yaşamak çocuk”, Yavrularınız için de benzer bir kader ister misiniz? Ek olarak, çoğu zaman, reşit olma yaşına zar zor ulaşmış olan bu tür ailelerin çocukları, yalnızca ebeveynlerinden “kaçmak” için olsa bile, mümkün olan en kısa sürede kendi ailelerini yaratmaya çalışırlar. Üzücü ama kural olarak, kendi ailelerinde normal ilişkiler kuramıyorlar.
Ne yapalım? Olası senaryolar.
Çaresiz durumlar, bildiğiniz gibi, olmaz. Daha fazla gelişme için çeşitli seçenekler mümkündür. İlk olarak, mümkün birlikte yaşamaya devam et. Tüm artıları ve eksileri tartmanız ve oyunun muma değip değmeyeceğine karar vermeniz yeterlidir. En ufak bir ilişki kurma olasılığı varsa, eşler arasında oluşan yanlış anlama duvarı sadece aile içi bir krizin yansımasıysa, o zaman çok çalışmaya ve aileyi iyiliği için kurtarmaya çalışmakta fayda var. tüm üyeleri değil, sadece çocuk, ki bu ikinci durumda hiç de iyi değil. İlişki kurma döneminde, hiçbir durumda buna dahil olmamalısınız. çocuk, onu kendi tarafına çekmeye çalışırken, onu sadece iki yetişkini ilgilendiren ilişkilerin inceliklerine ada. Kaç yıl olursa olsun çocuğa, ebeveynler arasındaki anlaşmazlığın gerçek nedenini asla anlayamayacaktır. Ama duygularını ondan saklamamalısın. İnsanlar arasındaki ilişkilerde işlerin yolunda gitmeyebileceği durumlar olduğunu ona bildirmeniz yeterlidir. Çocuğunuzla neler olduğu hakkında konuşun. Özellikle soru sorduğunda. Yetişkinlerin sessiz kaldığı her şey, çocuklar korkunç ve dayanılmaz olarak kabul edilir. Fantezileri gerçeklikten çok daha korkutucu olabilir. ve doğal olarak çocuk asla ebeveyn "sahnelerine" tanık olmamalıdır. Yine de, ebeveyn unvanı "bir insan yüzünü korumayı" zorunlu kılar. Yine de, eşlerden her ikisi veya biri bu adımın gerekli olduğuna dair güçlü bir kanaate sahip olana kadar boşanma davası açmamalısınız. Bir kişiyle sonsuza kadar yakınlaşmak ve aynı fikirde olmamak, ancak çocuk olmadığı sürece izin verilir. Ailede çocuklar varsa, o zaman belirli bir karar verme ve onu takip etme gücüne sahip olmanız gerekir, çünkü ebeveynlerin sürekli atması çocuklar tarafından çok zordur. Eşler durumdan yeterince çıkamazlarsa, evlilik ilişkisini herkes için en az travmatik şekilde sona erdirmek için yeterli güce sahip değillerse, ne yazık ki, nadir olmayan başka bir seçenek mümkündür. Böyle, insanlar ayrılır, ancak aralarındaki ilişki bitmez. Aralarındaki farkları çözemeyip hala evliyken, dağıldıktan sonra da savaşa devam ederler. çocuk kendi aralarında kavgaya tutuşurlar, eski kocasına (karısına) karşı kurarlar, yanlarına çekerler. Bu daha sık olarak, bir kadın bekar kaldığında ve kocası yeni eş. Bu durumda, sadece bunu yapmayı bırakmanızı tavsiye etmek istiyorum, çünkü intikam hayatı daha büyük ölçüde kendisine yöneltilen kişiye değil, intikamcının kendisine zehirler. Sonuçta, eski sevgilinle ilgili kendi olumsuz duygularınla baş edemiyorsan, yapma. çocuk bir pazarlık kozu ve bir günah keçisi. O hiçbir şey için suçlanamaz. Her şeyden önce onun bu durumda nasıl olduğunu bir düşünün. Ve enerjinizi olumlu yönde yönlendirin. Hayat, onu hayaletlerle savaşarak harcamak için çok kısa. Üçüncü seçenek, şu durumlarda da nadir değildir: eşler ayrı. Çocuk, eşlerden biriyle - daha sık anneyle - kalır ve ikincisi onu sık sık ziyaret eder. Bu seçenek, aşağıdaki durumlarda neredeyse mükemmeldir: Eski eşler ilişki net değil ama çocuk her iki ebeveynle de istediği sıklıkta iletişim kurabilir. Babanın gidişiyle evin erkekliğini kaybettiğine inanılır. Tabii ki, bir annenin bir çocuğu stadyuma götürmesi veya ona tamamen erkeksi çıkarları aşılaması daha zordur. Çocuk, erkeğin evde oynadığı rolü artık net olarak göremez. Kıza gelince, erkek cinsiyetine karşı doğru tutumu, babaya karşı gizlenmemiş kırgınlığı ve annenin talihsiz deneyimi nedeniyle kolayca bozulabilir. Ek olarak, bir erkek fikri, babası örneğinde onunla doğal, ilk tanışma temelinde oluşturulmayacaktır ve bu nedenle yanlış olduğu ortaya çıkabilir. Ancak bunlar kalıplaşmış yargılardır ve erkek cinsiyetinin tamamına kin besleyen anne, “kendine son verdiğinde”, “için yaşama kararı aldığında” “çalışır”. çocuk". Tüm erkek akrabalarını yetiştirilmesine aktif olarak dahil ediyorsa veya daha doğrusu çocukla iletişim halindeyse, kendini dört duvar arasına kapatmazsa, yüksek bir olasılık vardır. çocuk her iki cinsiyetten insanlara karşı yeterli bir tutum oluşacaktır. Genel olarak, boşanma durumunda çocuklar talepte bulunurlar. özel dikkat kendime, her iki ebeveynden de sabır ve sevgi. Çocuğunuzla daha fazla zaman geçirmeye çalışın. Yetişkinlerin görevi ikna etmektir. çocuk bununla hiçbir ilgisi olmadığını, boşanmanın yalnızca ebeveynler arasındaki bir yanlış anlama ile bağlantılı olduğunu ve anne ve baba arasındaki ilişkiyi hiçbir şekilde etkilemeyeceğini söyledi. çocuğa. Ebeveynler arasındaki ilişki ne olursa olsun, çocuk anne ve babanın onu eskisi kadar tutkuyla seveceğini hissetmeli. Bu arada, daha genç çocuk, herhangi bir yaşam durumunu bir zorunluluk ve kaçınılmazlık olarak kabul etmesi o kadar kolay olur. Çocuk henüz sosyal klişelere aşina değildir ve bu nedenle onun için iyi olan, anne ve baba için iyi olandır. Bu nedenle evliliği fedakarlık saiklerinden uzak tutmak, çocuk”, örneğin 3 yaşında bile değilken buna gerek yok. Bir sonraki seçenek ülkemizde pek yaygın değil. Durum ne zaman demektir çocuk bir veya diğer ailede yaşıyor(örneğin, bir hafta anneyle, bir hafta babayla). Amerika'da bu seçenek sıklıkla uygulanmaktadır - akademik yıl çocuk annemle geçirir ve yaz için babama gider. Konunun bu kararı, boşanmış ebeveynler genellikle farklı şehirlerde yaşadıklarından, bir hafta sonra bir haftadan daha mantıklıdır. çocuğa okula gitmek sakıncalıdır. Ancak, burada bile "tuzaklar" var. İki ailede yaşamak çocuk kendisine uygun olmayan bir şey olursa, istediği zaman başka bir ebeveyne gitme fırsatı bulur. Ancak bunun olumlu bir yanı var - bir çocukla iletişime değer veren ebeveynler, çocukla gerçekten ilgilenmek için gerçek bir teşvike sahiptir, çünkü her zaman potansiyel bir tehdit vardır. çocuk onun için gerçekten daha iyi olan yerde yaşayacak. Ve son olarak, kendisine atanan tüm işlevleri en iyi şekilde yerine getiren eksiksiz aile olduğu göz önüne alındığında, yaratılışı ertelememek gerekir. yeni aile, yine sözde "yeni baba"nın asla "eski"nin yerini almayacağı düşüncesinden hareketle. Tabii ki, kendi babasının doğasında olan kapasitede, yerini almayacak. Bununla birlikte, çok ihtiyaç duyulan uygulamanın uygulamasını abartmak imkansızdır. çocuğa baba rolü. Çocuğunuza aynı anda hem anne hem baba olmaya çalışmayın. Başarılı olmayacaksın. Sadece anne olarak kalacaksın, yap çocuk size daha da bağımlı ve bir erkeğin hayatta ne yapması gerektiği ve bir kadının ne yapması gerektiği fikrinde kafa karışıklığı yaratıyor. Yeni bir evliliği ne kadar ertelerseniz, bu düşünceye alışmanız o kadar zor olacak ve babanızın yeni babanızı kabul etmesi o kadar zor olacaktır. çocuk. Bu nedenle, ebeveynlerin boşanması ve ayrılması tatsız bir deneyimdir, zor bir deneyimdir, ancak bu bir felaket değildir. Eşlerin, elbette, aralarında sadece sevgi kalması değil, hatta karşılıklı saygı bile olsa, aileyi kurtarma arzusu, kural olarak, onlar için beklenen faydaları getirmez. çocuk. Bu nedenle, kırık bir aile teknesini "kurtarmak" veya ayakta tutmak için enerjinizi boşa harcamak yerine, enerjinizi eşlerin yabancılaşmasıyla ilgili mevcut durumu çözmek için kullanmak daha iyi olabilir. En sonunda, doğru davranış iki yetişkin makul insanlar en aza indirebilir Olumsuz sonuçlar aile yıkımı. Ve belki olacak en iyi çıkış yolu, anne ve babanın birbirlerinden ne kadar uzakta olurlarsa olsunlar kesinlikle sevmekten vazgeçmeyecekleri kişi de dahil olmak üzere tüm üyeleri tarafından kabul edilebilir.
Yahudi annelerin özel bir anne türü olduğunu herkes bilir. Çocuklara gösterdikleri saygı ve özen, çocukları torun sahibi olduklarında bile durmuyor.
Çocuklar büyük bir mutluluktur, bununla tartışamazsınız. Özellikle çok küçük olduklarında bakım, özen ve yardıma ihtiyaçları vardır. Onlar için endişeleniyorsun, endişeleniyorsun ve büyüdüklerinde geceleri uyumuyorlar. Onlar için endişeleniyorsun, başarılarına seviniyorsun, zaten oldukça yetişkin olduklarında bile acılarını hissediyorsun. Bütün bunlar kesinlikle doğaldır, ancak soru şudur: ebeveyn bakımı ile çocuğu kendi hayatından mahrum etmek arasındaki çizgi nerede? Hangi çocuklar daha mutlu: Ebeveynleri onlar için hayatlarını verenler mi, yoksa ebeveynleri hayatlarını yaşayıp çocuklarına kendi hayatlarını yaşamayı öğretenler mi?
Cevap kesindir - çocuğunuzun iyiliği için değil, onunla yaşamanız gerekir. Bakalım bu yaklaşımın psikolojik sebepleri nelermiş.
Bence hiç kimse ebeveynlerin ana görevinin kendine bakabilecek ve dolayısıyla onlardan bağımsız bir çocuk yetiştirmek olduğu gerçeğine itiraz etmeyecektir. Anne baba çocuğu için yaşıyorsa, kaçınılmaz olarak bunu hisseder ve aldığı sorumluluk ona çok ağır gelir. Böylece, ebeveynler, olduğu gibi, ona burada sorumlu olduğunu, onların değil. Ve bu kabul edilemez çünkü anne ve çocuk arasındaki ilişkide ana şey annedir. Ve bu sadece insanların ortaya koyduğu bir kural değil, ana kural anne çünkü o bir yetişkin ve çocuğun fiziksel olarak hayatta kalması ona bağlı, çünkü sadece o tüm bilgilere sahip, gelişmiş yetenek karar vermek için gereken planlama ve deneyime Bir çocuk annesiyle olan ikilisinden sorumlu olamaz.
Buna göre, hayatını tamamen terk eden ve tüm zamanını çocuğa adayan anne, gerekli sorumluluk dengesini ihlal eder. Böyle bir çocuk, anne babasına her zaman borçlu olduğu duygusuyla güvensiz, bağımlı büyür, çünkü onun için hayatlarından vazgeçmişlerdir. Eh, bildiğiniz gibi, böyle ödenmemiş bir borçla yaşamak mümkün değil. Böyle bir kişi kendini bulamaz, ebeveynleri uğruna yaşamaya başlar ve gittikleri anda yaşamın ana anlamını yitirdiği için şiddetli bir depresyona girer.
Çocukla birlikte kendi yaşamının lehine bir diğer önemli argüman da şudur: Yukarıda açıklanan yaklaşımla çocuk yine de anne ve babasından ayrılmayı başarırsa, beklentilerin aksine, bu tür ebeveynlere hiçbir şey kalmayacaktır. çocuktan başka hiçbir şeyleri yoktu. Kendi ilişkilerini terk ettiler, bu hayatta kendileri için neyin ilginç olacağını bulamadılar, büyük olasılıkla işte çok az şey başardılar. Bu, yetişkinlikte yeniden yaşamaya başlamak için çok zor bir sınavdır.
Pekala, burada vereceğim son düşünce: Çocuklar yetişkinleri hem günlük anlamda hem de yaşam modeli ve içindeki ilişkiler açısından taklit ederek öğrenirler. Bu, bu tür çocukların yaşamayı öğrenmeyecekleri anlamına gelir, çünkü ebeveynleri kendi başlarına yaşamazlar, sadece onlar tarafından ve onların içinde yaşarlar.
Yukarıdakilerin tümü, çocuğun fark edilmemesi veya bakılmaması gerektiği anlamına gelmez ve her zaman kendi menfaatlerinizi çocukların menfaatlerinden üstün tutar. Hayır, her şeyde bir denge olması gerektiği anlamına gelir. Elbette bir çocukla deniz gezisi planlarken onun yaşını, günlük rutinini ve diğer ihtiyaçlarını göz önünde bulundurmalısınız.
bu yüzden çok dikkatli ol sevgili ebeveynler: çocuklarınızı sevin, onlara iyi bakın, yardım edin ama sevginiz ve özeninizle boğmayın.
