Çocuk istismarı: ebeveynler bunu neden yapıyor? Sizi ahlaki açıdan aşağılayan ebeveynlerle nasıl başa çıkılır? Annem ve babam beni dövdü, ne yapmalıyım?
Oğlunuz veya kızınız size dehşetle, bir sınıf arkadaşının sıklıkla ebeveynlerinden dayak yediğini söyleyerek okula geldiğini söyledi. Şefkatli bir kişi olarak başka birinin çocuğuna nasıl yardım edebilirsiniz? Psikologlar, öğretmenler ve avukatlar cevaplıyor
Yetişkinler çocukları dövüyor. Maalesef bu oluyor. Bir çocuğu dövdüklerini ve hiçbir şey yapamayacağınızı biliyor musunuz? Yapabilirsiniz. Kötülüğü görmezden gelerek kendimiz kötü oluruz. Bu yüzden.
Kendi başına “yerleşmek” mi? Unut gitsin!
Kiev'deki Obolon Bölgesel Devlet İdaresi Çocuk Hizmetleri başkanı Alla Burlaka, sınıftaki diğer ebeveynlerin saldırgan ebeveynlerle kendi başlarına uğraşmak zorunda kalmaması gerektiğini söylüyor. Sınıftaki bir öğrencinin aile içi şiddete maruz kaldığını öğrenirseniz net bir algoritma izleyin:
Uluslararası Kamu Örgütü "Mesleki Güvenlik ve Sağlık İçin Sosyal Girişimler" direktörü Ilona Eleneva, "Bu, Hizmet çalışanlarının bir iş günü içinde acilen yanıt vermesi gereken, toplu bir mektup veya sözlü bir itiraz da dahil olmak üzere yazılı bir mesaj olabilir" dedi. (LHSI).
Başkentin Desnyansky Bölgesi Aile ve Kadın İşleri Merkezi çalışanları da, herhangi bir eğitim kurumundaki çocukların ebeveynlerinin saldırgan bir baba veya anneyle kendi başlarına "anlaşmaması" gerektiğine inanıyor. Merkez, "Sınıf velilerinin uzmanların yardımı olmadan müdahalesi, tüm katılımcılar için ağırlaşmaya ve travmaya yol açacaktır" uyarısında bulundu. Alla Burlaka başkanlığındaki Hizmet uzmanları, bir çocuğun zulüm yaşadığından şüphelenilebilecek işaretleri sıraladı:
ilkokul çağında: çocuk yaralanmaların nedenini gizlemeye çalışabilir, yalnız kalabilir, arkadaş edinemeyebilir, okuldan sonra eve gitmekten korkabilir;
Ergenlik döneminde: Öğrenci evden kaçabilir, intihara teşebbüs edebilir, antisosyal davranışlar sergileyebilir, uyuşturucu veya alkol kullanabilir.
Servis çalışanlarının farklı etki yöntemleri vardır - hatta bir çocuğu aileden alabilirler. Ancak çoğu zaman bu aşırılık olmadan yapmaya çalışırlar. “Böyle velilerle görüşmeler yapıyoruz. Böylece hatalarını görüp tutumlarını yeniden gözden geçirme fırsatına sahip olurlar. Agresif bir yaklaşımın iyi sonuçlara yol açmayacağını anlamalarını istiyoruz. Ve kendinizde bir şeyi değiştirmeniz gerekiyor. Diğer şeylerin yanı sıra çocuğun iyiliği için” diyor Alla Burlaka.
“Ebeveynlerin genellikle kendilerini nasıl farklı şekilde yetiştireceklerini bilmedikleri için dövdüğü oluyor. Bir çocuğun karmaşık veya patlayıcı bir karaktere sahip olduğu görülür. Ebeveynler çeşitli nedenlerden dolayı şaşkına dönebilir ve çaresizlikten çocuğu dövmeye başlayabilir. Bu nedenle ebeveynlerin farklı bir davranış modeline hakim olmaları gerekmektedir. Onlar için ilk adım şunun farkına varmaktır: "Bunu yapmak istemiyorum, durmak istiyorum." Belki onlara öfke yönetimi eğitimi verebilirsiniz ya da yıkıcı duyguları nasıl kontrol edebileceklerini öğretebilirsiniz.” — Kiev Şehri Aileler, Çocuklar ve Gençlere Yönelik Sosyal Hizmetler Merkezi'nden psikolog Yulia Zavgorodnyaya diyor.
"Törene katılma" mı? Hayır, polisi ara!
Büyük Lise'nin kurucusu Vladimir Spivakovsky, kamuoyunun kınamasının hiçbir fayda sağlayamayacağına inanıyor. Yetişkinlerin aniden ailedeki bir okul çocuğunun dövüldüğünü fark etmesi durumunda derhal polisi aramayı öneriyor.
“Zamanımızda ve toplumumuzda ahlak dersi vermek artık moda değil... “Babayı konuşmaya çağırın”, “çocuğa yardım edin”, “duruma girin”... - bunların hepsi zaten eğitimin temelleri. Grand Corporation'ın başkanı, bu tür durumlar toplantılarda çözüldüğünde ve faillerin partiden ihraç edildiğinde "kepçe" olduğundan emin. — Modern toplumda, özellikle Batı'da sorun hızla, sinirlenmeden ve etkili bir şekilde çözülüyor. Dayak bir holiganlık eylemi veya suçtur. Eğer öyleyse polisi arayıp bir rapor hazırlamamız gerekiyor.”
Bu tehlikeli mi?
Bu durum sınıftaki diğer çocuklar için travmatik midir? Hiçbir şey yapmazsan olacak! - Inna Morozova'yı kaydetti. Inna, ebeveynlerin sınıf arkadaşlarına nasıl yardım edebilecekleri hakkında konuşmalarının önemli olduğunu söylüyor - onları destekleyin, onları okuldan sonra ziyarete veya birlikte yürüyüşe davet edin, onunla konuşmaya çalışın.
Avukatın görüşü
Tamamen normal ebeveynlerin (uyuşturucu bağımlıları değil, alkolikler değil) neden çocuklarını dövdüğü ve onlara zorbalık yaptığı sorusunun birçok cevabı var. Aşağıdaki üzücü listeye bakın - belki kişisel olarak sizi ilgilendiren bir şey vardır ve bunu değiştirebilirsiniz.
Ebeveynlerin çocuklarına vurma nedenleri
Gelenek
Birçok ebeveyn Rus atasözünü benimser: "Çocuğa bankta uzanırken ve uzunlamasına uzanırken öğretin; öğretmek için çok geç." Öğretmek, kırbaçlamak demektir. Belki bankta yatan bir çocuktan bahsedildiğinde insanların kafası karışmıştır. Bankta yatan birine nasıl öğretebilirsin? Kıçının üstünde, kıçının üstünde!
Gerçekten de, Rusya'da kırbaçlama eğitim sisteminde onurlu bir yer işgal etti - köylü ailelerindeki, tüccar ailelerindeki ve soylu ailelerdeki çocuklara huş lapası (çubuklar) verildi. Çoğunlukla belirli bir suç için bile değil, önleyici amaçlar için. Diyelim ki bazı tüccar Erepenin'in evinde oğulları Cuma günleri kırbaçlandı - bütün hafta boyunca muhtemelen bunun için bir şeyler olurdu.
Aslında bu atasözünün anlamı, çocuğu küçükken büyütmek gerektiğidir. Büyüdüğünde artık çok geç olacak, yani onu eğitmenin faydası olmayacak. Ancak eğitim yöntemlerinin seçimi ebeveynin sorumluluğundadır.
Şimdiye kadar pek çok ebeveyn çocuklarını dövmekten nasıl kaçınabileceklerini anlamıyor. Dövmemek, bozmak anlamına gelir (aynı zamanda halk "bilgeliği"). Bu yüzden tereddüt etmeden, çoğu zaman kötü niyet bile göstermeden, yalnızca ebeveynlik görevlerini yerine getirmek isteyerek dövüyorlar. Ayrıca şakaların cezasının bir hatırlatıcısı olarak kemeri bir çiviye asıyorlar.
Bu arada, çocukları eğitim amaçlı kırbaçlamak sadece Rusya'da değil, aydınlanmış Avrupa'da da kabul ediliyordu. Ancak bu uygulama uzun zaman önce kınandı ve genel olarak 21. yüzyıldayız. Yeni teknolojileri kullanmanın zamanı geldi!
Kalıtım
Onlar beni dövdü, ben de çocuklarımı dövdüm. Çok yaygın bir neden, şiddetin şiddeti doğurmasıdır. Bu kişiler anne ve babalarına olan kırgınlıklarını çocuklarından çıkarırlar. Veya bunun başka türlü mümkün olabileceğini düşünmüyorlar. Onlara bir çocuğu yenemeyeceğinizi söylediğinizde şöyle cevap veriyorlar: "Bizi dövdüler, sorun değil, biz diğerlerinden daha kötü büyüdük, belki daha iyi. Hiçbirimiz uyuşturucu bağımlısı değiliz, hırsız değiliz."
Bu nedenle bugün gelecekteki torunlarınıza acıyın - çocuklarınızı bu kadar acımasızca dövmeyin.
Zayıf kelime bilgisi
Birçok ebeveyn kemeri can simidi gibi tutar. Kelime dağarcıkları o kadar zayıf, düşünceleri o kadar kısa ki birbirlerine yapışmıyorlar; beyindeki dişliler dönmüyor, düşünce süreci duruyor. Çocuklara bunu neden yapamadıklarını nerede açıklayabiliriz? Kemer vermek daha kolaydır.
Bazen kişi, bir çocukla konuşmak için bazı temel bilgilerden ve basit düşünme becerilerinden yoksun olduğunu (en azından yüreğinde) kabul eder. O zaman kendisi için çaba sarf etmesi ve kendi kendine eğitim alması gerekiyor. En azından aynı yaşta çocukları olan meslektaşlarınıza danışın, ebeveynler için dergiler okuyun. Kelime dağarcığınızın zenginleşeceğini ve çocuklarla konuşmanın daha kolay hale geleceğini göreceksiniz. Ebeveyn tamamen aptalsa ve aynı zamanda kızgınsa onu dövmeye devam edecektir.
Önemsizlik hissi
Bazen kabaca söylemek gerekirse suratına yumruk atılabilecek tek kişi kendi çocuğunuzdur. Örneğin kırk yaşlarında bir adam doğası gereği korkaktır ve aynı zamanda korkunç bir sıkıcı ve bilgiçtir. Gökyüzünde yeterince yıldız yok, kariyer yapmamış ama bazı nedenlerden dolayı hayatın ona adil davranmadığına inanıyor. İş yerinde patronundan nefret eder ama bunu ona anlatmaya cesaret edemez ve sessizce itaat etmek zorunda kalır. Karısıyla yatakta tutunamaz, her başarısızlıktan sonra ona kızar ve iki gün boyunca somurtur. Meslektaşlarımla da anlaşamıyorum, hiç arkadaşım yok. Kimse ondan korkmuyor, kimse ona saygı duymuyor. Ve işte on yaşında bir oğul - bardağını kendinden sonra yıkamadı ve terliklerini koridora tam olarak paralel olarak koymadı. Baba sallanıyor; oğlunun gözlerinde korkuyu görüyor ve zevkle vuruyor. Ve sonra aynı keyifle şu gevezeliği dinler: “Baba, baba, artık yapmayacağım…” Oğul onun elindedir – bundan nasıl faydalanmasın? Sonuçta babasının gücünden başka gücü yok ama ona sahip olmak istiyor - mantıksız hırslar onu boğuyor.
Böyle bir durumda çocuğun annesinin kocasıyla mantık yürütme cesaretini bulması en iyisidir. Korkak olduğu için tanıtımdan korkabilir (çocuğa bir daha dokunursan tüm akrabalarına söylerim ve seni işten ararım), boşanma. Anne gücünü göstermeli ve aktif olarak çocuğun yanında durmalıdır. Sonuçta bu tür bir babanın dayak yemesinin nedenleri genellikle önemsiz ve hatta saçmadır. Eğer böyle bir babaya dizginler verilirse, sıkıcı bir adamdan ev içi bir tirana dönüşecektir. O zaman en azından evden koş.
Cinsel tatminsizlik
Cinsel doyuma “olağan yoldan” ulaşamayan insanlar var. Örneğin, bazı evli çiftler daha sonra uzlaşmanın tatlılığını deneyimlemek ve duyguları daha keskin hale getirmek için yakınlaşmadan önce kavga etmek zorunda kalırlar. Özellikle bu sirki halka açık olarak düzenlemeyi çok seviyorlar. Diyelim ki arkadaşlarını ziyarete geliyorlar - ilk başta her şey yolunda. Akşamın sonunda farklı köşelerde oturuyorlar, önce kavga ediyorlar, sonra başkasının kocasıyla dans ediyor, adam sinirli bir şekilde sigara içiyor, çok içki içiyor ve dışarı çıkıyor. Yarım saatliğine gitti; kadın sakin, hatta mutlu. Bir saat sonra sinirlenmeye başlar ve arkadaşlarından "Seryoga'yı geri getirmelerini" ister. Sonra her şey uzun zamandır bilinen senaryoya göre gider. Arkadaşlar küfrederek ve homurdanarak bir taksiye binerler ve Seryoga'nın bekleme odasında oturduğu istasyona giderler - onları beklerler (her ne kadar kendisi gözlerinden uzak olduğu sürece gözleri nereye bakarsa oradan ayrılacağını söylese de). eş). Onu ikna etmeye çalışıyorlar, sonra zorla arabaya bindirip karısının yanına getiriyorlar. Gözyaşları içinde kendini kocasının boynuna atıyor ve aynı taksideki arkadaşları mutlu muhabbet kuşlarını bir an önce evlerine, yataklarına gönderiyorlar. Ve böylece her zaman şirkette toplandılar. Herkes onlara gülüyor, herkes bıkıyor ama bu onların havuç gibi aşkları.
Çocuğun “patojen” olduğu ortaya çıkarsa durum çok daha kötüdür. Mesela bir anne sabah kaşınıyor, bir sebep buluyor, yedi yaşındaki kızına bağırıyor, ona vurmaya başlıyor ve bu da onu harekete geçiriyor. İstenilen duruma ulaştığında vurmayı bırakır. Bundan sonra hemen kızı kucağına oturtup göğsüne bastırır. Dövülmüş kızına sarıldığında ve ona acıdığında sadece şehvetli bir zevk yaşıyor.
Bu tür ebeveynlerin kesinlikle bir uzmanın yardımına ihtiyacı var. Ancak çocuğu tamamen öldürene kadar bu meseleyi çözmek istemiyorlar.
Hangi sonucu istiyorsunuz?
Bazen ebeveynler çocuklarını tabiri caizse resmi olarak tutku olmadan dövüyorlar. Bunun arkasında ebeveyn kompleksi yoktur, tek amaç onları itaat etmeye zorlamak veya bir suçtan dolayı cezalandırmaktır. Darbeler güçlü değildir ve çocuğa fiziksel zarar vermez. Ve çocuk, babası ya da annesi tarafından rahatsız edilmez çünkü bunu iş için aldığını biliyor.
Çocukların vurmaktan zevk alabildiğini biliyor muydunuz? Uzmanlaşmış literatürde bu konuda çok şey yazıldı. Örneğin Fransız filozof Jean-Jacques Rousseau, İtirafları'nda bu tür duyguları itiraf etti. Mürebbiye ona şaplak attı, onu kucağına koydu ve külotunu indirdi. Avucunun çıplak bir vücuda dokunması 8 yaşındaki çocuğa zevk verdi. Çocukların ve aşıkların gitmesine şaşmamalı! - cezalandırma oyunu oynayın, birbirinize şaplak atın (yanlış bir şey yaptınız, sizi cezalandıracağım). Kalçalara vurmak (avuç içi, kemer, havluyla) çocuklarda oldukça şehvetli zevk uyandırabilir ve siyatik sinirleri tahriş edebilir. Sonuç olarak siz ve şaplak attığınız çocuk sadomazoşist bir çift oluşturuyorsunuz. Fiziksel cezaya başladığınızda istediğiniz bu muydu?
Bir uyarı daha. O anın hararetiyle çocukların ensesine şaplak ve tokat atma alışkanlığınız varsa çok dikkatli olun. Öncelikle yüzükleri elinizden çıkarın. Eğer kafasına devasa bir alyansla vurursanız çocuğun şaşı olmasına neden olabilirsiniz. İkinci olarak, çocuğun nerede olduğuna dikkat edin; beceriksizce itebilir ve bir köşeye veya keskin bir nesneye çarpabilirsiniz. Üçüncüsü, hiç vurmamaya çalışın. Vicdanlı olun: Siz ve çocuğunuz farklı ağırlık kategorilerindesiniz. Karşınızda savunmasızdır. Çocukların ihmal sonucu öldürülmesi son derece gerçek bir olaydır.
Ahlaki şiddet
Bazen çocuklar şu soruyu yanıtlarlar: "Annen-baban seni dövüyor mu?" Cevap veriyorlar: “Beni yenseler daha iyi olur.”
Bir çocuğa böyle tepki vermesi için ne yapabilirsiniz? Ne yazık ki bazen ahlaki şiddet bir çocuk için fiziksel şiddetten daha tehlikelidir. Suçlu çocuk mümkün olan her şekilde hakarete uğrar, uzun süre ve aşağılayıcı bir şekilde ebeveynlerinden af dilemeye, bir kağıda bazı açıklamalar ve yeminler yazmaya zorlanır. Talihsiz çocuk "Özür dilerim!" diye yalvarana kadar birisi önemsiz bir şey yüzünden bir çocukla konuşmaz. Bazı ebeveynler sizi ayaklarına kapanıp ellerini öptürür. Birisi beni çırılçıplak soydu ve odanın ortasında ellerim iki yanımda olacak şekilde ayakta durmamı sağladı. Genel olarak insanların hayal gücü çalışır, bu saf yaratıcılıktır.
Her durumda, fiziksel etki her zaman ahlaki şiddettir ve ahlaki zorbalık çocuğun fiziksel ve zihinsel sağlığına zarar verebilir.
Eğitim sürecinde ceza olmadan yapmak mümkün mü? Bence hayır. Burada önemli olan cezayı çocuğun kişiliğine yönelik şiddete dönüştürmemektir. Bunu bir sonraki makalede konuşalım.
Çocukların dövülmesi yaygın bir olgudur, ancak meraklı gözlerden dikkatlice gizlenmiştir. Bir anne ya da üvey baba çocuğuna şiddet uygularsa ne yapmalı? Komşuların çocuk istismarına ilişkin bilgileri nereye bildirmeliyim? Evde dayak yiyen genç ne yapmalı? Bu soruların cevabını yazımızda bulacaksınız.
Anne-baba çocuklarını dövüyor, ne yapmalıyım?
Rusya'da ciddi şiddet suçlarının yüzde 40'ı aile içinde işleniyor. Çocuklar da acı çekiyor. Öldürülüyor, tecavüze uğruyor, dövülüyor. Kural olarak, bir çocuğun eziyeti ve babaların ve annelerin uygunsuz davranışları komşular tarafından fark edilir, ancak her biri yardım için nereye başvuracağını bilmiyor.
Ceza Kanunu, çocukların dövüldüğü vakaların kolluk kuvvetlerine bildirilmemesi durumunda sorumluluk öngörmemektedir; bu bir vicdan meselesidir.
Şefkatli kişilerin bir çocuğu kanun çerçevesinde korumanın birçok yolu vardır. Bunu yapmak için suçlularla doğrudan çatışmaya bile girmeye gerek yok. Çocuğun dövüldüğünü öğrendiğinde güvenliğini sağlamakla yükümlü yapılar var.
Komşular bir çocuğu döverse nereye gitmeli?
Ebeveynler çocuklarını döverse nereye başvuracakları özel duruma bağlıdır.
Ebeveynlerin bir çocuğu acımasızca dövdüğüne doğrudan tanık olursanız polisi arayın. Çağırıldığında bir ekip gelecektir. Çalışanlar kayıt yapacak Dayak yediği öğrenilir ve çocuk tıbbi muayeneye gönderilir. Adli tıp uzmanının varacağı sonuca göre, istismarcı ebeveynlere karşı ne tür sorumluluk getirilebileceğine karar verilecek. Her halükarda, dövülmüş bir çocuğun geçici olarak tecrit edilmesi ve suçlular için ebeveyn haklarının kısıtlanması sorunu kesinlikle ortaya çıkacaktır. Mahkemede çocukların haklarından daha fazla mahrum bırakılması göz ardı edilemez.
Çoğunlukla komşular bir çocuğun dövüldüğünü görmez ama dayakla ilgili bilgiler başka yollarla dışarı sızar; örneğin:
- komşuların dairesinde sık sık bağırırlar, sorun çıkarırlar ve bir çocuğun ağladığını duyarlar;
- çocuk sokakta bitkin, korkmuş görünüyor, vücudunda sıyrıklar ve morluklar görülüyor;
- çocuğun annesi veya yasal temsilcisi çocuğun psikolojik ve fiziksel durumu hakkında konuşmaktan kaçınıyor;
- onu tanıyan diğer çocuklar, bir çocuğun annesi, babası, üvey babası ya da akrabaları tarafından dövüldüğünü anlatıyor;
- Şüpheleriyle resmi olarak hiçbir yere gitmeye hazır olmayan diğer komşular, ebeveynlere ve çocuklara yönelik zalimce muamelenin dedikodusunu yapıyor.
Anne-babanın çocuğu dövüp dövmediğinin kesin olarak bilinmediği ancak yine de kontrol edilmesi gereken durumlarda aşağıdaki adrese başvurmalısınız:
- yerel polis karakoluna. Bölge polis memurunun çalışması güven vermiyorsa, bir açıklama gönderebilir veya daha yüksek bir makamdan randevu alabilirsiniz;
- vesayet ve vesayet makamlarına. Bu, yetkileri uygun kontrolleri yürütmesine, polisi olaya dahil etmesine ve mahkemede dava açmasına izin veren bir organdır;
- savcılığa. Bu denetim organı, hem polis memurlarının hem de vesayet çalışanlarının çalışmalarını kontrol etme yeteneği de dahil olmak üzere en geniş yetki ve yeteneklere sahiptir;
- Çocuk Hakları Komiseri'ne. Komiserin istek ve inceleme taleplerini polise, vesayet veya savcılığa göndermesi gerekeceği ve bunun zaman alacağı unutulmamalıdır;
Yardım için medyaya başvurmak popüler hale geliyor. Ancak bir gazeteciyle iletişim kurmanın başka bir şey olduğunu, örneğin sosyal ağlarda açık yargılamanın başka bir konu olduğunu anlamak gerekir. Kamu avukatı olmaktan, cezai kovuşturma mağduru olmaya geçmek mümkündür. Bu nedenle, çocuğun dövüldüğüne dair bir beyanla nereye gitmeye karar verirseniz verin, hata yapmamak için bir avukata danışın.
Evde dayak yiyen genç ne yapmalı?
Evde zorbalığa maruz kalan bir gencin öncelikle okulda yardım araması gerekir. Güven veren herhangi bir öğretmenle iletişime geçmeniz yeterlidir. Öğretmen de bağımsız olarak vesayet yetkilileriyle iletişime geçecektir. Çalışanlar kontrol edip polise haber verecek.
Ebeveynlerine anlatacak, akrabalarınıza ve komşularınıza haber verecek olan arkadaşlarınıza güvenebilirsiniz; nereye başvuracaklarına onlar karar verecektir. Açmak isteyen kimse yoksa, ancak dayaktan dolayı morluklar varsa, bir şeyler acıyorsa (iç yaralanmalar olabilir) - acil servise gitmeniz gerekir. Kimin, nerede, ne zaman yendiğini söylemeye gerek yok. Yasa gereği doktorların yaralanmaları polise bildirmeleri ve çocuğu kimin dövdüğünü bulmaları gerekiyor.
Birçok genç durumu başkalarına açıklamaktan korkuyor. Ancak acı ve aşağılanma sonsuz olmamalı. Herhangi bir yerden yardım aramak istemiyorsanız, fiziksel yaralarınızı saklamamanız yeterlidir. Hem okul çalışanları, hem tanıdıklar, hem de komşular, ilgili kişiler bunu mutlaka fark edecek ve yardım sağlayacaktır. Polis ve vesayet yetkilileri bu sorunu kendileri çözecek ve dövülen genci koruyacaktır.
Çocuk istismarına ilişkin makale
Çocuk istismarına ceza kaçınılmazdır. Fiziksel acıya neden olan her türlü şiddet eylemi, 30 bin rubleye kadar para cezasına, 15 güne kadar tutuklamaya ve 120 saate kadar zorunlu çalışmaya tabidir. Holigan saikli dayakların sorumluluğu:
- 360 saate kadar zorunlu çalışma;
- 1 yıla kadar ıslah emeği;
- 2 yıla kadar özgürlüklerin kısıtlanması;
- 2 yıla kadar zorunlu çalıştırma;
- altı aya kadar tutuklama;
- 2 yıla kadar hapis cezası.
Çocuğun hafif de olsa fiziksel olarak yaralanması durumunda sorumluluk daha büyük olur. Bu durumda Rusya Federasyonu Ceza Kanunu'nun geçerli maddeleri, hasarın ciddiyetine bağlıdır. Bedensel yaralanmaların ciddiyeti (dış ve iç), adli tıp uzmanının sonucuna göre belirlenir.
Sistematik dayak veya şiddet içeren eylemler yoluyla bir küçüğün kasıtlı olarak fiziksel veya zihinsel olarak acı çekmesi, Sanat uyarınca cezalandırılır. Rusya Federasyonu Ceza Kanunu'nun 117'si. Cezası 3 yıldan 7 yıla kadar hapistir.
Çocuğun acı, işkence ve sağlığına zarar verme sorumluluğunun yanı sıra, zalimce muameleden de ebeveynleri veya yasal temsilcileri sorumludur. Bunun cezası şudur:
- 100 bin ruble'ye kadar para cezası. veya failin bir yıla kadar olan geliri tutarında;
- 440 saate kadar zorunlu çalışma;
- 2 yıla kadar ıslah emeği;
- 5 yıla kadar belirli faaliyetlerde bulunma hakkından mahrum kalma olasılığı ile birlikte 3 yıla kadar zorla çalıştırma veya hapis cezası.
Özet
Bir çocuğun dövüldüğü gerçeği, etrafındaki şefkatli insanlar tarafından her zaman görülebilir. Çeşitli yapılardan korunma talebinde bulunabilirler. Çocuk istismarının cezaları ağırdır. Belirli bir durumda yapılacak en iyi şeyin ne olduğunu bilmiyorsanız (bir çocuğun haklarını korumak için tam olarak nereye başvurmanız gerektiğini veya tam tersi, asılsız suçlamalardan nasıl kurtulacağınızı), avukatlarımız size yardımcı olacaktır. Web sitesindeki sohbet yoluyla veya belirtilen telefon numaralarından bizi arayarak tavsiye alabilirsiniz.
Ebeveynler bir çocuğu dövdü. Bir öğretmen ne yapmalı?
Okul psikologları durum hakkında yorum yapıyor
Her öğretmenin günü olaylarla, duygularla, hayal kırıklıkları ve sürprizlerle doludur. Bu rengarenk olaylar yığını arasında tutunan, rahatsız eden, inatçılığı nedeniyle bir türlü bırakmayanlar da var. Örneğin, ebeveynlerin çocuklarına kötü davrandığına tanık olduğunuzda. Öğretmenler bu tür vakaları nadiren tartışırlar. Muhtemelen bildikleri için: Burada yapıcı bir çıkış yolu yok. Ancak bazen soru o kadar akıldan çıkmıyor ki en azından meslektaşlarınızın fikrini duymak istiyorsunuz. Geçenlerde gazeteye gelen mektupta olduğu gibi.
“Tüm öğretmenlik hayatım boyunca en zor sorulardan biri muhtemelen kendi konumumu bir ebeveynin konumuyla ne ölçüde karşılaştırabileceğime karar veremememdir.
Sınıfımda babası tarafından ağır şekilde cezalandırılan bir çocuk vardı. Basitçe söylemek gerekirse, yendi. Anın sıcağında ya da sarhoşluktan değil, “eğitim amaçlı”. Oğlunu okuldan almaya geldi, bir tür kırgınlığın izlerini gördü (örneğin, Alyoshka'nın uzun bir hastalıktan sonraki ilk günlerde ateşli ve terli olduğu ortaya çıktı) ve tamamen sakin, demir bir sesle şöyle dedi: “Sen kaçmaması söylendi. Hazırlanmak. Evde cezalandırılacaksın." Beni döveceklerini hissettim...
Bunun kabul edilemezliği hakkında dolaylı veya doğrudan konuşma girişimleri başarısız olduğundan - bunun benim işim olmadığını, ebeveynlerin yetiştirilmesinden sorumlu olduğunu bana açıkça belirttiler - çocuğu yalnızca yalanlarla örtebilirdim. Programdaki başarılarım ve ilerlemem sorulduğunda her zaman neşeyle “her şey yolunda” diye cevap verdim, hiçbir sorun yok. Ve Alyoshka'nın kendisi de benim bu acıklı yalanlarımı sürekli duyuyordu, ancak bugün her zamankinden daha fazla hata yaptı ve eve uykulu geldi ve yürürken arkadaşıyla birisini kara batırdılar... Ama her şey yolunda. Nedenini elbette anladı. Ve daha az yalan söylemek zorunda kalmamak için dürüstçe denedim. O kadar yetişkindi ki, küçük olmasına rağmen ciddiydi.
Ve bu arada, diğer adamlar da bunu duydu. Çocuklarla ebeveynleri ilgilenirken, her zaman ayaklarının altında birileri dönüyor. Ancak birçok durumda onlara yalan söylemekten nefret ettiğimi, bunun aşağılayıcı ve iğrenç bir şey olduğunu anlattım.
Her seferinde tam olarak böyle hissettiğimi söylemeliyim. Ve bir çıkış yolu bulamadım. Hala nasıl doğru yapılması gerektiğini bilmiyorum. Hem o zaman hem de diğer durumlarda. Ebeveynler bir çocuğu yabancıların önünde küçük düşürdüğünde. Dine takıntılı bir anne, ergenlik çağındaki kızını sıkı bir oruç tutmaya zorladığında (bir gün içki bile içemez hale geldi). Ancak kızın böbrekleri hastadır ve on üç yaşındayken her zaman yemek yemek ister ve tüm sınıf birlikte kafeteryaya gider.
Yoksa burada diye bir şey yok mu? Değerleriniz ve yöntemleriniz anne-babanızınkilerle temelde çeliştiğinde, ne yaparsanız yapın, her şey iyi değildir.
Direnmek, ebeveynlere aktif olarak karşı çıkmak - hayır, bu iyi değil. Neden bir çocuğu farklı yönlere sürükleyip canlı canlı parçalayasınız ki? Aslında bu onların çocuğu. Bir tarafta. Öte yandan o bir mülk değildir; sonuçta o bir serf değildir.
Uzlaşmak ve hiçbir şey olmamış gibi davranmak da imkansızdır.
Elena Grigorieva, öğretmen"
“Ebeveynleri diyaloğa davet etmeye çalışın”
Ebeveyn ve öğretmen arasındaki uyumsuzluk oldukça karmaşık bir sorundur. Fiziksel ceza söz konusu olduğunda, çocuğun gereksinimleri ile öğretmenler ve ebeveynler açısından eğitim yöntemleri arasındaki tutarsızlığın yalnızca psikolojik yönünü değil, sosyal ve hukuki yönlerini de ele almak gerekir. Ancak belirtilen durumun psikolojik yönü üzerinde duralım.
İlk an, bir ebeveynin çocuğuna vurduğu andır.
İkinci nokta ise öğretmenin çocuğu cezadan korumak için hatalarını örtbas etmesidir. Aynı zamanda içsel bir rahatsızlık da yaşar.
Bu durumun ilk anını göz önünde bulundurarak şu soruyu soralım: Bir ebeveyn çocuğunu neden döver? Bunun hakkında ne kadar çok düşünürsek, o kadar çok versiyon keşfedeceğiz. Görünüşte aşağıdaki varsayımlar vardır:
– başka yöntemler bilmiyor, o da öyle yetiştirilmiş;
– kendini çok başarılı hissetmeyen ebeveyn bu duyguyu çocuğun pahasına telafi etmeye çalışır (“Başarılı ol, seninle gurur duyacağım, kendi başarısızlıklarımın stresini atacağım”);
– yine sosyal yaşamda gerçekleşmeyen tatminsiz bir güç duygusu, çocukla ilişkilerde çok çarpık görünmeye başlar;
– çocukla ilişkide biriken gerginlik ve tahriş kendini hissettirir (o en savunmasız olanıdır).
Küçük bir çocuğu korumak için öncelikle ebeveynlerle birlikte çalışmalısınız.
Çocuğuna vuran ebeveyne “yöntem bu değil” demek ya da ona güçsüzlük, belirsizlik ve kaygı duygusundan dolayı vurduğunu açıklamak muhtemelen işe yaramaz. Ebeveynlerin kendilerini ebeveynlik yöntemleri hakkında konuşmaya teşvik etmek daha iyidir. Bir toplantıda ebeveynlerinizle şu soruları tartışabilirsiniz: “Korkmuş, ezilen bir çocuğun başarılı olabileceğini düşünüyor musunuz?”, “Çocukluğumdan hangi ebeveynlik yöntemlerini hatırlıyorum ve neden?” Genel olarak “Mutlu insanlar çocuklarını döver mi?” Konusunda spekülasyon yapabilirsiniz. Bir veli okulda kendisine şikâyette bulunulan öğrenci rolünde olmamalıdır (“Bu şekilde eğitim verilmez”). Öğretmenin kendisine yönelik dersleri yalnızca hoş olmayan okul anılarını ağırlaştırabilir ve bu da çocuğa karşı olumsuz duygular uyandıracaktır. Bu nedenle ebeveyn tartışmanın yalnızca eşit katılımcısıdır.
Ayrıca ona farklı eğitim yöntemlerine karşı tutumunu da sorabilirsiniz, sadece sorun ve cezanın kabul edilemezliği hakkında doğru sözleri söylemeyin. Bir kişiye soru sorulduğunda en azından soru hakkında düşünmeye başlar ve düşüncelerin ortaya çıkmasının onun davranışını etkileyeceğine dair umut vardır.
Üçüncü nokta ise öğretmenin “beyaz yalanı” ve bu yalanı deneyimlemesidir. Öğretmen, doğruyu söylemek gerekirse, ceza sahnelerini hayal etse aynı duyguları, hatta belki daha da güçlülerini yaşardı. Şefkatli insanlar bu tür iç çatışmalarla karşı karşıya kalırlar. Bu durumda elinden geldiğince çocuğu kurtarıyor diyebiliriz. Ve güçsüzlük hissi, öğretmenin davranışına "pasif tasarruf" denilebilmesinden kaynaklanmaktadır. Belki öğretmenin çocukla mevcut durumu tartışması daha kolay olacaktır - ve eğer o bir gençse, o zaman bu sadece bir zorunluluktur - mevcut durum. Hoş olmayan bir durumda eşit bir katılımcıymış gibi konuşacak. Gerçek şu ki, çocuk "sessizlik" için öğretmene minnettarlığın yanı sıra öğretmenin bu davranışını kullanmaya başlayabilir. Bu tür konuşmalar için net bir reçete vermek imkansızdır - her şey ebeveynin davranışının özelliklerine bağlıdır.
Öğretmenlerin, psikologların ve ebeveynlerin, bizim için stresli zamanlarda, ailede, işte, ülkede anlaşmazlıklar olsa bile çocuklarla yetkin bir şekilde ilişkiler kurmak için amaçlı, sistematik çalışmasında bir çıkış yolu görüyorum.
Alla FOMINOVA, Psikolojik Bilimler Adayı
“Sorumluluk almaya hazır olup olmadığınızı düşünün”
Bir öğretmen için en zor durumlardan biri kendi değerlerine aykırı bir eğitim sürecine tanık olmaktır. Bu anlarda iç diyalog (ya da daha doğru bir ifadeyle polilog) yoğunlaşır. Kişiliğin bazı kısımları tartışmaya ve karşıt eylemler için baskı yapmaya başlar.
Bir kısmı müdahale etmenizi ve çocuğu cezadan korumanızı gerektiriyor. Bir diğeri müdahale etmekten kaçınmayı talep ediyor çünkü bu onun oğlu ya da kızı değil. Sonuç olarak, zavallı öğretmenin kafası son derece karışır ve her durumda acı çeker.
Eğer kendisinin müdahale etmesine izin verirse, hakarete uğrayabilir ve/veya müdahalesi hiçbir şey yapmamasından daha kötü sonuçlara yol açabilir. Direndim - vicdanım bana uzun süre eziyet ediyor: neden müdahale etmedim?
Çok zor bir seçim. Böyle bir durumda anne babanıza bir şey söyleyebilmek için, yaptığınız davranışın sonuçlarını çok iyi hayal etmeniz gerekiyor. Müdahale ederek, durumla baş edebilecek bir katılımcı gibi davranırız (bazen bunu yapmaya kasıtlı olarak kışkırtılırız ve sıklıkla yakalanırız...). Ama gönülden bu ailenin menfaatine olacak şekilde davranabiliyor muyuz?
Aile sorunlarının sadece buzdağının görünen kısmını görüyoruz. Müdahale ederek ebeveyn-çocuk çifti için daha iyi bir şey yaptığımızdan emin olabilir miyiz? Kendimize şu soruyu soruyor muyuz: Müdahalemizin sonuçlarıyla çalışmaya, böyle bir sorumluluğu üstlenmeye hazır mıyız?
Kimse duygusal dürtüleri dizginlemenin kolay olmadığını iddia etmiyor. Ancak sonuçların sorumluluğunu üstlenmeden, duyguların etkisi altında hareket etmenize izin vermek, müdahale gerçeğiyle tanımı gereği durumu iyileştirdiğimize inanmak derin bir yanılsamadır.
Bu, kendini kandırmanın yaygın bir şeklidir: kendimizi dizginleyemedik, konuştuk, müdahale ettik - ve kendimizi haklı çıkardık: ben bu ne tür bir adalet savunucusuyum. Bu hiç kimseye gerçek bir fayda sağlamaz, yalnızca konuşma anında kendimiz için kısmi bir rahatlama sağlar.
Hangi durumlarda cezayı veren ebeveyne bir şeyler söylemelisiniz? Benim görüşüm - her ne kadar acımasız görünse de - içlerinden biri, ebeveyni veya çocuğu bize bu konuda bir talepte bulununcaya kadar değil.
Ve tüm bunları saldırgan, tonlamaları öğretmeden yapabilmek. Sonuçta biz bu yetişkinin yerinde olmadık ve olmayacağız; onun durumu nasıl algıladığını bilmiyoruz. Ve eğer bir çocuk din değiştirmişse, onun için kendisininkinden daha iyi bir ebeveyn olma isteğine kapılmamak önemlidir (onu evlat edinmeyeceksiniz, değil mi?). Onunla bir yetişkin olarak konuşun, sempati duyun, ancak sempatinizle aşağılayıcı değil, kaderine saygı duyun ve fanatizm ve gereksiz acılar olmadan koşullarla baş etme yeteneğine inanarak. Zor iş.
Galina MOROZOVA, Psikolojik Bilimler Adayı
“Anne-babanın ona karşı tutumunun değişmesi için çocukla çalışın”
Elbette öğretmenin velilerle mevcut ilişkisinin ne olduğu önemlidir.
Ebeveynler sorunlu çocuklarıyla ilgili olarak öğretmenle ortak hareket etmeye kararlıysa durum nispeten hafiftir, ancak burada da şu an için belirgin olmayan değer ve istek farklılıklarından karşılıklı yanlış anlamalar ortaya çıkabilir.
İkinci olay, ebeveynlerin öğretmenden ilk uzaklaşmasıdır.
Bu durumda olası bir öğretmen stratejisi, çocuğun sorunları üzerinde çalışmak ve ebeveynlere sonuçları ve ilerlemeyi sürekli olarak göstermektir. Ebeveynlerin, oğullarının veya kızlarının başına olumlu bir şey geldiğini ve öğretmenin "bununla bir ilgisi olduğunu" fark etmesi ve keşfetmesi ilişkiyi yumuşatabilir ve ebeveynler, öğretmeni yalnızca "iş" durumları hakkında değil, "duymaya" başlayacaklardır. .
Son olarak, en zor olay örgüsü: Ebeveynler öğretmene karşı olumsuz, bazen saldırgan tutumlarını saklamazlar ve bunun arkasında değer çatışması yatmaktadır.
Öğretmenin burada iki seçeneği var. Daha nadir, neredeyse fantastik bir yol: ideolojik tartışma, tartışma. Ebeveynler (ve öğretmenler) bu tür tartışmalara hazırsa bu mümkündür. Daha gerçekçi bir yol, sorumluluğu en azından kısmen kendinden alıp diğer çalışanlarla paylaşmaktır: çocuğun sağlığına yönelik bir tehdit durumunda idareden ve psikologdan sosyal yetkililere.
Elbette bu fikirler hala soyut. Öğrencinin yaşını unutmamalı, sınıfın tepkisini ve diğer tüm koşulları dikkate almalıyız.
Sergey POLYAKOV, Pedagoji Bilimleri Doktoru
