Evlat edinilen çocuğun yeni aileye adaptasyonu. “Balayı” ve evlat edinilen çocukların adaptasyonunun diğer aşamaları
"Aileye üç ila beş yaş arası sağlıklı bir kız çocuğu almak istiyoruz" - bunlar görüşme aşamasına gelen sonraki adayların istekleridir. Daha fazla diyalog:
Neden daha genç değil?
Çünkü bebekler beze işer, neresinin acıdığını net olarak açıklayamaz ve genel olarak genetiklerinde neyin yanlış olduğu da belli olmaz. Bu çağ çok “karanlık”.
Neden bir okul çocuğu değil, bir genç değil?
Çünkü bu çocuklar artık “yeni” ebeveynlerine alışamayacak ve akranlarıyla birlikte olmaya daha fazla ilgi duyacaklardır.
Geleceğin insanları tercihlerini sıklıkla bu şekilde açıklıyorlar. Hatta arzu ettikleri beş yaşındaki meleği bile bulabilirler. Ancak birkaç ay geçer ve bebek birdenbire insan konuşmasını unutur, nasıl giyineceğini unutur ve (ah, dehşet!) düzenli olarak pantolonuna sıçmaya başlar. Hazırlıksız ebeveynler için bu tür haberler korkutucudur. Bu arada bunlar, çocuğun yeni bir aileye uyum sağlamasının tezahürleridir - önceki davranış biçimlerine geçici bir dönüş. Bu işaretler farklı yaşlardaki çocuklar için farklıdır.
Gelecekteki evlat edinen ebeveynlerin yaş tercihleri, doğal çocukların kendi ailelerinde nasıl büyüdükleri hakkındaki fikirlerine dayanmaktadır.
Yetişkinlere öyle geliyor ki, çocuk ne kadar küçükse, o kadar hızlı ve kolay bir şekilde kendisinden biri haline gelecektir.
Bu kısmen doğrudur. Çocuk ne kadar küçükse tüm aşamalardan o kadar hızlı geçer.
Ancak aynı zamanda ebeveynlerin kendileri de, evlat edinilmiş bir çocuk için normal olan, bazen en sıradan olanlara, yaşa bağlı bazı belirtilere hazır olmadıkları da olur.
Bir yıla kadar
Zaten birkaç aylık olan bebekler adaptasyon belirtileri yaşayabilir. Henüz deneyimlerini kelimelerle nasıl ifade edeceğini bilmiyor. Vücudu onun adına “konuşuyor”. Yemeği reddedebilir, az uyuyabilir ve sık sık hastalanabilir.
Genel olarak, bir yaşın altındaki bir çocuğun yeni bir aileye adaptasyonu, ebeveynlerin kendilerinin de onu hızlı ve kolay bir şekilde kabul etmesi koşuluyla oldukça hızlı (birkaç hafta, hatta gün) ve nispeten sorunsuz bir şekilde ilerleyebilir. Ne yazık ki bu her zaman böyle değildir.
Ebeveynler, bebeğin açıklanamayan ağlamaları karşısında kendilerini çaresiz bulabilir, ona karşı koku düzeyinde bir düşmanlık keşfedebilir, hatta düpedüz tiksinti duyabilirler.
Adaptasyon iki yönlü bir süreçtir. Beklenen mutluluğu bulamadıkları için ebeveynlerin kendileri de uyum sağlayamıyorlar. Ve bu bakımdan bebekler en büyük hayal kırıklığını getirebilir. Sonuçta, küçük çocuklarıyla bağ kurmanın görünürdeki kolaylığı ve hızının yanı sıra, ebeveynler de risklerle karşı karşıyadır. Bebek görünüşte büyük ölçüde değişebilir, beklenmedik karakter özellikleri ve hatta kalıtsal bir hastalığın belirtilerini göstermeye başlayabilir.
Bir ila üç yaş arası çocuklar
Zaten 9 aydan itibaren bir çocuk, yabancı yetişkinlerin yanına yerleştirildiğini ve daha önce onunla ilgilenenlerin artık ortalıkta olmadığını anlayabilir. Bebek, daha büyük çocuklar ve yetişkinlerle aynı adaptasyon aşamalarından geçer ve durum ve yaşam ortamında önemli bir değişiklik olur.
Öncelikle çocuk kaybın tüm aşamalarını yaşar. Koruyucu aileden önce kendisine bakan ve bağlı olduğu önemli bir kişiyi veya birkaç yetişkini kaybetti. Bu stres, birkaç ay sonra çocuğun açıklanamayan gürültülü ve bazen saldırgan davranışlarında kendini gösterebilir. Bu onun tekrar terk edileceği, ihanete uğrayacağı korkusunu ortaya çıkaracaktır.
Altı ay sonra bebek "yeni" ebeveynlerine çoktan alışabilir.
Üçten beşe
Bu yaştaki çocuklar zaten çok şey anlıyor ve onları endişelendiren şeyleri kelimelerle ifade edebiliyorlar. Asıl soru onu yetimhaneye geri götürüp götürmeyecekler? Aynı soru provokasyonlar, ültimatomlar şeklinde de ifade edilebilir: Acilen gerekeni verin, aksi takdirde kendisi bu ebeveynlerden geri dönecektir. Bu yaştan itibaren ve daha büyük yaşta evlat edinilen tüm çocuklar, yeni ailelerinin gücünü bir şekilde test ederler.
Bu süreç için en az altı aylık bütçe ayırmak gerekiyor.
Beşten ona kadar
Okul öncesi çocuk, kendisini yeni bir ailede bulduğunu zaten açıkça anlıyor. Onunla pazarlık yapmak mümkündür. Herhangi bir yetişkini anne ve baba olarak tanımaya hazır. Belki de 5-10 yaş arası çocuklar, net kurallar ve sınırlar koymak isteyen ve bunu başlatabilen evlat edinen ebeveynler için en az sorunlu kategoridir. Bu yaştaki çocuklar gerçekten bir aileye katılmayı isterler, olumludurlar ve beklentileri karşılamaya çalışırlar. Bu, yeni ebeveynlerinin güç için periyodik "testlerini" iptal etmez.
Genç
Evlat edinme ve koruyucu aileye yerleştirme için en zor kategorilerden biri. Yeni durumla ilgili tüm korkular ve çelişkiler yaşa bağlı normal değişikliklerle çatışarak patlayıcı bir karışım oluşturur. Bir devlet kurumundan ailelere alınan gençlerin davranışlarında sapmalar gösterdiği ve yetimhaneye geri gönderilme talebinde bulunduğu durumlar sıklıkla vardır.
Bir genci evlat edinmeye karar veren ebeveynlerin sabırlı ve kararlı olmaları gerekir. yeni bir ailede birkaç yıl sürebilir ve ne yazık ki her zaman bir aile cennetiyle bitmez.
Yaş “pasaportuna göre” mi?
Devlet kurumlarındaki çocukların biyolojik yaşlarının farklı alanlardaki gelişim düzeyiyle örtüşmediği dikkate alınmalıdır - çocuğun davranışı, zekası, duyguları, fiziksel ve cinsel gelişimi eşit olmayan bir şekilde gelişebilir.
Bu çocukların bilişsel gelişimlerini geciktiren travmatik yaşam koşulları, onları yaşlarının ötesinde bilgiler edinerek hayatta kalmayı öğrenmeye zorladı. Örneğin, küçük bir vicdani retçi, fiziksel ve entelektüel gelişim açısından akranlarının önemli ölçüde gerisinde kalabilir, ancak aynı zamanda arazide gezinme ve kendi yemeğini alma becerisinde herhangi bir yetişkine bir adım önde başlayabilir. Cinsel şiddete maruz kalan bir çocuk, cinsel ilişkiler alanında aşırı bilgiye ek olarak, fiziksel gelişiminde kalıcı bir gecikme veya tam tersine çok erken olgunlaşma yaşayabilir.
Bu çocukların çoğunda duygusal alanda derin rahatsızlıklar vardır. Yaşlarına özgü olmayan duygu ve hisler yaşarlar ve bu duyguların düzeyi kontrol edilemeyebilir.
Bu nedenle elbette her çağa yönelik ortak bir yaklaşım geliştirmek mümkün değildir. Yaş standartlarını bilmek ve bunlara dayanarak, evlat edinilen her çocuk için geçmişini dikkate alarak bireysel bir yaşam planı hazırlamak gerekir.
Elena Turlina
Gazeteci ve 7 yaşındaki Alik çocuğunun evlat edinen annesi Elena Kuznetsova, makalesinde bir oğlunun ailesinde nasıl göründüğünü yazdı. Materyalin ikinci bölümünde Elena, bir çocuğun aileye katılmasının ardından neler olacağından bahsediyor - çocuk ve ebeveynler için uyum sağlamanın zorlukları, nereden güç alınacağı ve kendinize ve çocuğa nasıl yardım edebileceğiniz hakkında. bu aşama.
Evlat edinilen bir çocuğun aileye adaptasyonu, artık anladığım kadarıyla sürekli bir süreçtir. Bir başlangıcı var ama görünürde sonu yok gibi görünüyor.
İlk başta kendime talimatlar verdim: sadece ilk hafta dayanmak, sonra bir şekilde ilk ayı atlatmak, sonra ilk üç ayı vb. Alik'in adaptasyon süreci, Evlat Edinen Ebeveynler Okulu'nda ders verirken "saat gibi" ilerledi. Bu dönemde histeriler, skandallar, yerde yuvarlanmalar, yoğurt dışında sadece çilekle herhangi bir yemeğin reddedilmesi, kapı ve mobilyaların kırılması, kavgalar, emzik ve bebek bezi talebiyle bebek oyunları, apartman dairesinde gece yarışları ve dolabın üst rafından atlamak, uykusuz geceler ve diğer keyifler.
Emzik, bebek bezi ve bebekle oynama konusunda sakindi çünkü Evlat Edinen Ebeveynler Okulu'ndaki kurstan bunun geçici bir fenomen olduğunu biliyordu (zaman bunun böyle olduğunu gösterdi). Ancak genel olarak zorlukların boyutu beklentilerimi aştı. Bana üç ay sonra daha kolay olacak gibi geldi. İlk üç ayın sonu 8 Mart'a denk geldi ve sonra oğlum bana bir hediye verdi: Korkunç bir skandal yarattı, bütün sabah yürek parçaladı ve yerde yatıyordu.
“Bunu neden hak ediyorum?” - Düşündüm. Zor olacağını biliyordum ama bu kadar fırtınalı ve uzun olmasını beklemiyordum.
Aynı zamanda oğlumun ciddi bir patolojisi yok - yalnızca ciddi gelişimsel gecikme ve hiperaktivite var ki bu, günümüzde birçok ebeveyn çocuğunda yaygın olan bir durum. Nöropsikologlar ve psikologlar, yoğun ortak çalışmayla 3-4 ay içerisinde oğlumun gelişiminin akranlarına yetişeceğini, konsantrasyon sorunlarının düzeleceğini, derslerinin daha kolay hale geleceğini söylüyor.
Anneme yardım et
Bu zor dönemde hayatta kalmama ve iyileşmeme ne yardımcı oldu?
Öncelikle dinlenmenin ve kendinizi toparlamanın çok önemli olduğunu anlayın. Danışman psikologlar, uçak yolcularına yönelik talimatları yorulmadan tekrarladılar: "Oksijen maskesini önce kendinize, sonra çocuğa takın." Yazarın hem ebeveyn hem de çocuk için felaket olan kritik durumlardan nasıl kaçınılacağından bahsettiği "Bir Hayatı Değiştir" vakfının web sitesinde Alexander Eliovich'in "Evlat edinen ebeveynlerin duygusal tükenmesinin önlenmesi" web seminerini dinledim.
İkinci olarak, koruyucu bakım kulüpleri ve formlarında benim gibi ebeveynlerle iletişim kurmanın ne kadar önemli olduğunu fark ettim.
Üçüncüsü, bir çocuğun kötü davranışının onu evlat edinen ebeveyne yönelik olmadığını anlamak önemlidir; bu yalnızca onun kontrol edemediği ve baş edemediği kaygı ve korkularının bir tezahürüdür.
Evlat edinilen bir çocuğun gelişiyle çevrem açıkça değişti. Çocuğum çok güçlü bir gösterge haline geldi - bazı arkadaşlarım ve akrabalarımla iletişimimi bırakmak zorunda kaldım. Bu konu yaşlı insanlar arasında özel bir dirence ve yanlış anlamalara neden oluyor. İşte en sevdikleri argümanlar: “Eh, bir kızım olmalıydı” (ve bunu oğlumun önünde söylüyorlar), “Kendin için yaşamak zorundasın ve neden bu kadar yük!”, “Ona karşı çok törenselsin. , ama çok katı olmalısın ve ona düzeni öğretmelisin” ( bundan önce çocuğun beş yıl boyunca tam bir anarşi içinde yaşamasına rağmen).
Adımıma olumsuz yaklaşan, evlat edinilen çocukların nasıl sarhoş olduklarına, hapse girdikleri ve kötü kalıtım hakkında her şeyi bildiklerine dair korkunç hikayeler anlatan insanları hayatımdan "çıkarmak" zorunda kaldım. Ve etrafınızı yardım eden ve onaylayanlarla çevreleyin. Bu izolasyonun ardından birçok arkadaşımın ve tanıdığımın görüşlerini yeniden gözden geçirip hayatıma geri dönmeye çalışması dikkat çekicidir, ancak bazılarının asla geri dönmemesi dikkat çekicidir.
Bana evlat edinme fikrini öneren annemin son anda çok korktuğu ve beni mümkün olan her şekilde caydırmaya çalıştığı ortaya çıktı. Aynı durum, tam destek ve yardım sözü veren kız kardeşimin başına da geldi. Ama sonuçta ailemdeki çocuğu, büyükanne ve büyükbabasının ilgisi için oğlunun rakibi olarak gördüm. Ve ilk aşamada onları ikna etmek için çok çaba sarf etmem ya da en azından direnişlerine aldırış etmemem gerekiyordu. Kolay olmadı çünkü onların desteğine gerçekten güvenmiştim. Bir buçuk yıl sonra durum düzeldi, özellikle de annemle. Oğluna her zaman yardım etmeye, onu değiştirmeye ve onunla birlikte oturmaya hazırdır ve gerçek bir büyükanne olmuştur. Annem hala zaman zaman ağır bir yük üstlendiğim için homurdanmayı sevse de - hasta (ona göre) bir çocuk yetiştirmek, ancak tutum çok daha sıcak hale geldi. Bazen bana öyle geliyor ki annem oğluma bana davrandığından daha iyi davranıyor.
Tanıdıklarım arasında birçok evlat edinen ebeveyn ve çocuk vardı. Evlat edinilmiş olsun olmasın diğer anneler çok yardımcı oluyor. Onlara “Oğlum bir holigan, tuhaf ve dinlemiyor” diyorum, onlar da “Bizimkiler de aynısını yapıyor” diye cevap veriyorlar. Şikayet ediyorum: "Bir yerde on dakikadan fazla kalamıyor, iyi hatırlamıyor ve genellikle hiperaktif" ve cevap veriyorlar: "Bizimki de aynı." Genel olarak, böyle bir izlenim alışverişi bir iyimserlik ve büyük bir tatmin duygusu getiriyor, çünkü tek kişi ben değilim. Ve böyle bir şarj bir veya iki gün sürer.
Çevrimiçi ve çevrimdışı kaynaklar
Change One Life vakfının web seminerleri bana çok yardımcı oldu. Önemli olanın kendime kaynak olmak olduğunu fark ettim, o zaman çocuğa yardım edebilirim.
Gerçekten oğlumun davranışını düzeltebileceğimi umuyorum, ancak şimdi anladığım kadarıyla bu yıllar alacak.
Aritmetik of Good Foundation'ın evlat edinilen çocukların travmaları ve davranışları hakkında hazırladığı "Evlat Edinen Ailenin ABC'si" başlıklı birkaç dersi dinledim. Kulüp binasında yapıldı ve artık onları gerçek zamanlı olarak çevrimiçi olarak takip etmek veya daha sonra web sitesindeki kayıtları dinlemek mümkün ki bu da çok uygun. Psikologlar, öğretmenler ve deneyimli koruyucu ebeveynler tarafından yönetiliyorlar. Bundan önce sadece zaman zaman psikologlara danıştıysam, akut anlar ortaya çıktığında, şimdi deneyimli bir psikolog Liliya Pushkova ile travmalar üzerinde çalışacağım, İyi Temel Aritmetiği ona ulaşmama yardımcı oldu. Aynı zamanda, eskort hizmeti verdiğimiz bir psikoloğa periyodik olarak danışıyorum.
Devlet eskort hizmetleri henüz başlangıç aşamasındadır ancak aynı zamanda evlat edinen ailelerin evlat edinen ebeveynleri için de iyi bir kaynaktır. Amaçları evlat edinen ailelerin uyum sağlamasına yardımcı olmaktır: psikologlar, nörologlar, konuşma terapistleri sağlarlar ve bakımları altındakileri periyodik olarak test ederler. Kendi takdirinize bağlı olarak veya vesayetiniz doğrultusunda herhangi bir eskort hizmetine bir sözleşme imzalayarak katılabilirsiniz. Bu tür hizmetler, uzmanları, örneğin bölge klinikleri çalışanlarının ve özel olarak çalışan doktorların aksine, yetimlerin özelliklerini anlayan yetimhaneler ve çocuk evleri temelinde yaratılmaktadır. Oğlum ve ben yakındaki bir yetimhaneye atandık ve mükemmel bir nöropsikolog ve Montesorri sistemi uzmanıyla çalışmaya gidiyoruz.
Ancak bu hizmetlerin yine de işlerini doğru şekilde organize etmesi gerekiyor. Hizmetimle iletişim kurarken karşılaştığım zorluklar arasında, öncelikli olarak yetimhanedeki çocuklarla ilgilenen uzmanların iş yükünün fazla olması, koruyucu ailelerin ise fazla mesai yapması da vardı. Üstelik bu tür "dışarıdan gelenlerin" sayısı katlanarak artıyor - bu ek hükümet finansmanı olduğundan randevu almak çok zor.
Vesayetimle ilişkim sakin ve dengeliydi. Bana hiçbir konuda pek yardımcı olmadılar (altı ay boyunca aday olarak kayıt yaptırdım, ne aradılar, ne tavsiyede bulundular, ne de bir teklifte bulundular). Ama onlar da müdahale etmediler, çek ve evrak işleriyle beni çok fazla rahatsız etmediler. Vesayetin diğer alanlarında, özellikle Del ailesi davasından sonra ebeveynleri aşağı çekiyorlarsa, onları sosyal ağlarda hesap açmaya, çocuklarının fotoğraflarını orada paylaşmaya zorluyorlar, mali raporlar ve evraklarla onlara eziyet ediyorlar. Benim vesayetimle bir "saldırmazlık anlaşmamız" var, yani onların itirazlarını ve isteklerini gecikmeden yerine getirmeye çalışıyorum ve beni bir daha rahatsız etmiyorlar - bu şekilde barış içinde bir arada yaşıyoruz.
Ekaterina Seliverstova'nın illüstrasyonu
Anne iş başında
İş sürecimi nasıl organize ettiğim hakkında biraz. İş yerinde masrafları kendime ait olmak üzere bir ay izin aldım ve ardından iki ay boyunca zamana dayalı ücretle uzaktan çalıştım ve birikimlerimle geçindim. En az 6 ay önceden mali rezerv oluşturmaya özen gösterdim. İş yerinde evlat edinilen çocuk konusunu anlayışla ele aldılar ve bu tür fırsatları sağladılar. Ülkemizde kanuna göre doğum izni sadece üç yaşını doldurmamış çocuğu ailesine alan kişilere veriliyor, oğlum altı yaşında olduğundan izin hakkım yoktu.
Dördüncü ayda çocuğumu anaokuluna yazdırarak işime dönmeye karar verdim. Ancak evlat edinilen çocukların bir veya iki yıl evde tutulması tavsiye edilse de çocukların eve alışması ve ebeveynleriyle ilişkilerinin gelişmesi için zaman tanınır. Ama başka seçeneğim yoktu ve Albert'im bahçeye gitti. Doğası gereği çok sosyaldir, bu nedenle uyum nispeten kolaydı, hemen arkadaş edindi. Tabii ki, yeni ortam onun biraz çaba göstermesini gerektirse de - akşama doğru çok yorgundu, bu yüzden onu dört gün boyunca anaokuluna götürmeye çalıştım.
Birikmiş iş deneyiminizin ve deneyiminizin, işvereninizle esnek bir program üzerinde anlaşmanıza olanak sağlaması iyidir. Ve yarı zamanlı bir işim var, yani günaşırı çalışıyordum. Günlük işler nedeniyle pek fazla şey yapamazdım.
Yeni aşama
Artık Alik çok daha sakinleşti, kendine daha çok güveniyor ve daha hızlı uykuya dalıyor. Çok büyümüş ve ev çocuğu görünümüne sahip. Saymayı öğrendi ve birçok harf biliyor, hafızası gelişti. Onu, çoğu beş yaşında akıcı bir şekilde okuyan ve anaokulu partilerinde şiir okuyan sıradan ev çocuklarıyla karşılaştırırsak, genel gelişim açısından hâlâ akranlarının gerisinde kalıyor. Ama bir buçuk yılda çok büyük bir yol kat etti ve bence biz harikayız, özellikle de oğlum.
Burada parkta açık yazlık bir kafede oturuyoruz ve bana diyor ki: “Anne bu kafe geç saatlere kadar açık.” “Neden buna karar verdi?” - Bence. Hemen ekliyor: “Bakın burada lambalar var.” Başımı kaldırdığımda tentenin kenarına monte edilmiş bir sıra lamba görüyorum. Şöyle düşünüyorum: “Oğlum akıllıdır, mantıklı düşünür.” Ardından Alik şöyle diyor: “Güneş panellerine bakın ve güneş panellerinden güç alan fenerleri işaret edin. Kendi kendime şunu merak ediyorum: “Akşamları sokaktaki sıradan elektrik lambalarının yanmadığı vahşi doğada yaşayan bir çocuk, güneş panellerini nasıl biliyor!”
Daha bir yıl önce, zor konuşuyordu, vakaları ve rakamları karıştırıyordu, çok az şey biliyordu, hiçbir şey hatırlamıyordu ve bana şöyle yakınıyordu: "Benim ince bir aklım var...".
Ve tabi ki en önemlisi aramızda bir bağ var, sık sık birbirimizi sevdiğimizi söylüyoruz. Ben ona “sevgili oğlum” diyorum, o da bana “en iyi anne” diyor. Ona mümkün olduğunca sık sarılıp öpmeye çalışıyorum. O kadar mutlu günlerimiz var ki. Elbette bu hemen ortaya çıkmadı. Alik ilk başta gerçekten aileye katılmak istedi ve ilk görüşmede bana "anne" demeye başladı. Gerçekten bir çocuk istiyordum ve bu beni ikna etti. İşte iki yalnızlık böyle buluştu. Bir de gördüm ki beni hemen kabul etti, benden hoşlandı.
Onun tüm maskaralıklarına ve saldırılarıma rağmen yatmadan önce hep barıştık. Ne olursa olsun birbirimize sarıldık ve iyi geceler öpücüğü verdik. Ve sonuç olarak sekiz dokuz ay sonra içimden bir şekilde “sevgili”, “sevgili” patlamaya başladı. Ben bile kendimi şaşırttım! Ne ben ne de o bu konuda özel bir çaba sarf etmedik, her şey kendi kendine gelişti - sevgi ve şefkat oluştu.
İstatistiklere göre, çoğunlukla 4 yaşın altındaki çocuklar evlat ediniliyor. Tüm çocukların farklı olduğu ve dolayısıyla evlat edinilen çocuğun yeni aileye uyumunun da farklı şekilde gerçekleştiği yadsınamaz bir gerçektir.
Evlat edinilen çocuk henüz çok küçükse, doğal olarak sorunları ve arzuları hakkında konuşamayacaktır. Bir yaşın altındaki çocukların evlat edinilmesi sadece yasal olarak değil psikolojik olarak da karmaşık bir süreçtir. Bebeğin doğumdan hemen sonra içgüdüsel olarak annesiyle bağlantı kurmaya hazır olduğu bilinmektedir. Bu nedenle doğumdan hemen sonra bebek memeye konulur ve kucaklanır. Uzmanlar, doğumdan hemen sonra anne ile bebek arasındaki bağlantının hormonal düzeyde oluştuğuna inanıyor. Ancak doğumdan sonra terk edilen bir bebek için bu hayatta her şey farklı olur ve yeni ebeveynlerin asıl görevi, bir çocuğun evlat edinilmesinin hem kendileri hem de bebek için ağrısız olması için her şeyi yapmaktır.
Evlat edinilen bir çocuğun yeni bir aileye adaptasyonu farklı şekillerde gerçekleşir: Bazı çocuklar çok ağlar, bazıları tüm görünümleriyle olup bitenlere tamamen kayıtsızlık gösterir, bazıları ise diğer çocuklar ağlayarak dikkatleri kendilerine çekse bile ağlamazlar. Bir yaşın altındaki çocukların adaptasyonunun oldukça sıradan olaylara yetersiz tepki ile karakterize olduğunu söyleyebiliriz. Örneğin bir çocuk sarılmaktan korkabilir ve okşamak ona neşe getirmez. Evlat edinilen bir çocuk nadiren gülümseyebilir. Evlat edinilen çocukların çoğunda duyusal gelişim gecikmiştir. Bunun nedeni evlat edinilen çocuğun öpülmeye, kucaklanmaya vb. alışık olmamasıdır. Çocuğun koruyucu aileye uyumunun sanki bir ilgisizlik duygusuyla gerçekleştiğini söyleyebiliriz. Ve bir yaşın altındaki çocukların evlat edinilmesinin hem çocuğun kendisi hem de ebeveynleri için ağrısız ilerlemesi için zamana, sabıra, sevgiye ve ilgiye ihtiyaç vardır.
Annem nasıl hissediyor?
Yoksunluk diye bir şey var. Evlat edinilen çocuk annesinden ayrı kaldığını hissettiği için yoksunlukla karşı karşıya kalır. Bu durumda yeni bir anneden ne isteniyor? Sadece sabır. Evlat edinilen çocuğun adaptasyonunun acısız olması için, yeni annenin yeni statüsüne karşı sorumlu bir yaklaşım sergilemesi gerekir.
Çocuğun yeni aileye uyum sağlaması da zaman alır. Kural olarak biyolojik anne, çocuğun ağlaması durumunda sık sık sinirlenir ve umutsuzluğa kapılır. Peki evlat edinen annenizden ne istemelisiniz? Evlat edinilen bir çocuk, ailenin yaşam biçimini tamamen değiştirecek, annenin “geçmiş” yaşamında normal kabul edilen birçok şeyden vazgeçmesi gerekecektir. Ve ilk aşamada, bazı evlat edinen anneler onun kötü bir anne olduğuna, çocuğuna şefkat ve sevgi veremeyeceğine vb. dair şüpheye kapılırlar. Ama umutsuzluğa kapılmayın. Evlat edinilen çocuğunuz sizi sevecektir, bu sadece zaman alır. Çocuk evlat edinmek, pek çok güçlük ve sorunu içeren çok önemli bir adımdır. Evlat edinilen bir çocuğun adaptasyonu her ailede farklıdır, bu nedenle çocuktan çok fazla şey beklememelisiniz. Birincisi, çocuk bir süre başına gelenleri anlayamıyor, bunun nedeni çocuğun yeni anneyi sağlık personeli ile, dadı ile ilişkilendirebilmesidir. İkincisi, çocuk böyle bir annesi olmadığı için "annenin" ne olduğunu anlamıyor. Bu nedenle çocuğun koruyucu aileye alışması biraz zaman alacaktır. Evlat edinilen çocuğun sevildiğini, anne ve babasının ona ihtiyacı olduğunu zamanla anlayacaktır. Ve bu süreç bir aydan fazla sürebilir.
Evlat edinilen bir çocuğun bazen yeni ebeveynlerinin saldırganlığına neden olabileceği unutulmamalıdır. Anne veya baba, evlat edinilen bebeğe böyle anlarda, örneğin ağlarken şaplak atabilir Uzmanlar, ebeveynlerin bu tür eylemlerinin oldukça anlaşılır olduğuna inanıyor. Sonuçta biyolojik ebeveynlerin itaatsiz bir çocuğa karşı duygularını her zaman dizginleyemedikleri bir sır değil. Evlat edinen ebeveynler arasında doğal olarak bulunmayan "hormonal aşk" diye bir şey vardır. Ancak evlat edinilen bir çocuğun ebeveynlerini sürekli sinirlendirdiği ve duygularını dizginleyemediği durumlar vardır. Böyle bir durumda uzman psikologlardan yardım almak en doğrusudur. Evlat edinen ebeveynlerin çoğu bu sorunla karşı karşıya olduğundan, çocukla ilişki kurma ve duygu kurma süreci uzun süren tek kişinin siz olduğunuzu varsaymamalısınız. Olumsuz duyguları ortadan kaldırmanın bir diğer yolu da dinlenmektir. Sadece rahatlamak için zaman ve fırsat bulmaya çalışın; sevdikleriniz bu konuda kesinlikle yardımcı olacaktır.
BEN.giriiş
1.1. Psikolojide bu terim altında "adaptasyon" Bireyin ruhunun nesnel çevresel faktörlerin etkisi altında yeniden yapılandırılmasının yanı sıra, kişinin iç rahatsızlık hissetmeden ve çevreyle çatışmadan çeşitli çevresel gereksinimlere uyum sağlama yeteneğini ifade eder. Bu, hayvanların adaptasyonu, zorlukların üstesinden gelinmesi veya mesleki nitelikler gibi belirli kişilik özelliklerinin oluşmasının aksine, gerçek adaptasyon olgusunun prosedürel yönünü ima eder.
2.1. Sosyolojik yaklaşım, adaptasyonu, bireyin yeni toplumsal rollere “giriş” süreci olarak yorumlamaktadır ve bu sürecin özü, bireyin yaşam koşullarına anlamlı, yaratıcı adaptasyonunda yatmaktadır.
Artık “adaptasyon” kavramı hakkında genel bir anlayışa sahibiz. Bu sürecin özel bir durumuna bakalım: Çocuğun koruyucu aileye adaptasyonu.
II.Bir çocuğun koruyucu aileye adaptasyonu - nedir bu?
2.1. Yetimhane veya yetimhanede yaşayan yetimler, alıştıkları koşullardan uzaklaşıp, özellikle yeni bir aileye geçmek zorunda kalıyorlar. İstatistikler, ebeveyn bakımından yoksun çocukların %60-70'inin hem Rus hem de yabancı vatandaşların ailelerine yerleştirildiğini gösteriyor. Adaptasyon sürecini anlamak için aniden tamamen yabancı bir yere taşındığınızı ve bunun sizin isteğiniz dışında ve önceden hazırlık yapılmadan gerçekleştiğini hayal etmeniz gerekir. Ne deneyimleyeceksiniz? Durumunuz muhtemelen şoka yakın olacak ve kafanız karışacak.
Davranış seçenekleri değişebilir: kaçma ve orijinal yerine dönme arzusundan sersemlemeye kadar. Şok durumu geçtiğinde, çocuk muhtemelen etrafına bakmaya başlayacak, yakınlarda neyin ve kimin olduğunu fark edecek ve yeni yere alışmaya çalışacaktır. Değişen koşullara alışma süreci, çevredeki kişilerin samimiyetinden veya düşmanlığından etkilenecektir.
2.2. Çocuğun koruyucu aileye adaptasyonu her koruyucu aile için kaçınılmaz ve zor bir dönemdir. Çocuklar kendilerini tamamen yabancı bir ortamda bulduklarında çoğu aktiviteyi kaybeder, edindikleri beceri ve yetenekler körelir. Bu dönemde en önemli şey çocukların çevrelerindeki dünyanın güvenilir ve emniyetli olduğunu bir an önce fark etmelerine yardımcı olmaktır.
Evlat edinen ebeveynlerin çocuğu olduğu gibi kabul etmesi, onun alışkanlıklarına, davranışlarına, karakter özelliklerine uyum sağlaması zor olabilir. Kabul edilemez görünen eylemleri (katılık, kabalık vb.) Kendinize açıklamak ve affetmek zordur. Önemli olan sabır, kısıtlama, sorunu kendimiz anlama arzusu ve çocuğun kendisini anlamasına yardımcı olmaktır.
Çocuğun uyumunun başarısı öncelikle yetişkinlerin aile içi iletişimi doğru şekilde kurabilmesine bağlıdır. Aile üyelerinin (genellikle yetişkinlerin) koğuşlarını yalnızca eğitimsel etkilerinin pasif bir nesnesi olarak görmemeleri etkili olacaktır. Tüm aile üyeleri arasındaki ilişkiler mümkün olduğu kadar dostane olmalıdır ve asıl sonuç, yalnızca evlat edinilen çocuğun değil, aynı zamanda koruyucu ailenin tüm üyelerinin refahı olmalıdır.
Dolayısıyla bir çocuğun koruyucu aileye adaptasyonu:
- ailenin yaşam tarzına uyum (iç mekan, yaşam tarzı, hakim ruh halleri, stereotipler, tipik sosyo-psikolojik ve aile mikro iklimi);
- diğer aile üyelerine, akrabalarına ve arkadaşlarına uyum (ikna etmenin en iyi yolu, etrafındaki herkesin çocuğuna karşı olumlu bir tutumdur);
- aile normlarına ve değerlerine uyum (ahlaki, emek, estetik);
- ailenin geleneklerine ve olağan faaliyetlerine, ayinlerine, ritüellerine, tatillerine uyum.
III.Koruyucu ailede çocuğun adaptasyonunun aşamaları.
Bir çocuğun koruyucu aileye adaptasyonu sürecinde birkaç aşama ayırt edilebilir:
3.1. İlk aşama - “Balayı”. Bu aşama, çocuğun aileye son gelişinden önce, ilk ziyaretleri sırasında bile başlar. Bu, fazla sorumluluk gerektirmediği için çocuk ile ebeveynler arasındaki ilişkinin gelişiminde uygun bir ara aşamadır. Bu aşamada genellikle her şey yolunda gider. Ebeveynler çocuğun kendisini iyi hissetmesini sağlamaya, onu cesaretlendirmeye, hediyeler vermeye, biriken tüm sevgi ve şefkati ona vermeye çalışırlar. Çocuk da memnun etmek için elinden geleni yapar. Bu durumdan hoşlanıyor, yeni ailesini, rahat dairesini, iyi tavrını, yeni oyuncaklarını seviyor. Bazı çocuklar size hemen “Anne” ve “Baba” demeye başlayabilir.
Çocuğunuzun duygularına dikkatli davranın ve bu aşamada ona karşı ölçülü olun. Özellikle ilişki kurmanın ilk aşamasında ona oğul veya kız dememeli veya ebeveyn gibi davranmamalısınız. Hem yetişkinlerin hem de çocuğun, çocuğun bulunduğu kurumun başkanına bağlı olduğunu ve eylemlerini sosyal hizmet uzmanıyla koordine ettiğini unutmayın. Bu, ailenizin hayatındaki tartışmalı konuları düzenlemeyi kolaylaştırır.
Dikkate alınması gereken bir diğer önemli nokta: Çocuğun bakış açısından, öz ailesini bir çocuk kurumundaki “tarafsız bölgeye” girdiği anda değil, koruyucu bir aileye geldiğinde kaybeder. Çoğu zaman çocuk suçluluk duygusu yaşar ve kendini bir hain gibi hisseder. Her durumda desteğe ihtiyacı var. Yeni deneyimlerin çocuğu olumsuz etkileyebileceği unutulmamalıdır. Kaygı yaşayabilir ve uyumakta zorluk çekebilir. Ruh halinde iniş çıkışlar olabilir, her şeyi bir anda yapma girişimleri olabilir. Bu dönemde çocuğun yeni yere alışmasına yardımcı olmak için aile üyelerinden birinin tatile çıkması daha iyi olacaktır. Ona ev aletlerinin nasıl çalıştığını, televizyonun nasıl açıldığını göstermek gerekiyor. En basit eylemlerin nasıl gerçekleştirileceğini öğretin: tırnakların nasıl kesileceğini, patateslerin nasıl soyulacağını. Birlikte caddede yürüyüşe çıkın, geleceğin anaokulunu veya okulunu, mağazaları, postaneyi, kliniği, parkı gösterin. Ancak bu aşamada çocuğunuza çok hızlı yaklaşmamalısınız. Hem kendisinin hem de evlat edinen ebeveynlerin zamana ihtiyacı var.
3.2. İkinci Aşama - “Artık misafir değilim” .
Koruyucu ailede adaptasyonun ikinci aşaması şu şekilde karakterize edilir: Bir kriz ilişkiler. Size aniden itaatkar ve tatlı bir çocuğun yerini almış gibi görünebilir. İtaat etmeyi bırakır ve istediğiniz gibi davranmaz. Siz de bu çocuğu ailenize alarak doğru şeyi yapıp yapmadığınızı merak ediyor olabilirsiniz? Bir hata mı yaptın? Gerçekten çocuğunuzla hiçbir zaman ortak bir dil bulamayacak mısınız? Sakin olun - şu anda başınıza gelenler doğal bir süreçtir ve çoğu durumda aile ilişkilerinin doğru şekilde geliştiğini gösterir.
Krizin ana nedenlerine bakalım:
1. Evlat edinen ebeveynlere güvenin ortaya çıkması ve “duygusal baharın” zayıflaması. Kulağa ne kadar garip gelse de, çocuğun davranışının bozulması hem uzmanları hem de eğitimli (ne olup bittiğini anlayan) ebeveynleri memnun edecek iyi bir işaret olarak değerlendirilmelidir. Gerçek şu ki çocuk, geleneksel olarak "balayı" olarak adlandırılan tüm dönem boyunca yetişkinleri memnun etmek için çok çabaladı. Davranışlarında, başkalarının hoşuna gitmeyebileceğini varsaydığı bu tezahürleri sınırlamaya çalıştı; yeni ebeveynlerine "yakışmayacağından" ve yetimhaneye geri gönderileceğinden korkuyordu. Ancak kendinizi çok uzun süre dizginlemek imkansızdır. Sıkıştırılanlar ilk fırsatta yayınlanacaktır. Ailede eşit, arkadaş canlısı ve şefkatli bir tutum, çocuğun duygusal gerilimi "bırakmasına", onu serbest bırakmasına ve stresli durumlara "geçmiş" yaşamda oluşan olağan şekilde tepki vermeye başlamasına izin vermektir. Aslında çocuk bu andan itibaren aileye tamamen çekici olmayan gerçek yönleriyle güvenir ve bu da ilişkide yakınlığın bir işaretidir. Çocuk “artık uzaklaştırılmayacağını” hissediyor. Bir ebeveyne olan güvenin ortaya çıkması, evlat edinen bir ailenin hayatında kendilerini tebrik edebilecekleri çok önemli bir andır.
2. Çocuğun ortaya çıkan talep ve beklentilere hazırlıksız olması. Belki de kendi hatalarınız çocuğunuzun davranışının bozulmasına katkıda bulunmuştur. Belki siz farkında bile olmadan çocuğunuzdan minnettarlık bekliyorsunuz. Çocuk elbette size minnettar ama bunu nasıl ifade edeceğini henüz bilmiyor. Minnettar olma yeteneği, bir çocuğun koruyucu ailede öğreneceği bir şeydir.
3. Ev sahibi ailedeki yerlerinin ve rollerinin tam olarak anlaşılmaması nedeniyle çocukların kaygısında artış. Bu durum küçük insanı daha da rahatsız edebilir. Çocuğun geleceği hakkında yetişkinlerden açıklama alması gerekiyor. Ancak böyle bir konuşmaya başlamadan önce bu konuyu uzmanlarla koordine etmek gerekiyor. Konuşma şöyle gelişebilir: “Annenle baban şu anda seninle ilgilenemez. Biz seninle ilgileneceğiz. Bizimle kendinizi iyi hissetmeniz için çalışacağız.” Bazı durumlarda (uzmanlarla mutabakata varılarak), öz ailesindeki gerçek duruma bağlı olarak öğrenciyi şu şekilde bilgilendirmek de gerekir: “Anne-babanızla işler düzeldiğinde (bir iş bulurlar, evlerini yenilerler, gerekli eşyaları toplarlar) belgeler vb.), ona geri dönebilirsiniz."
4. Çocuğun önceki travmatik yaşam deneyimleri. Çocuk ailesine güvendiğinde “önceki” yaşamındaki aile içi ilişkilerden sembolik olarak bahsetmeye başlar. Duyguların ve eylemlerin yardımıyla geçmiş deneyimini yeniden yaşaması gerekiyor, bu da ona daha normal bir şekilde gelişme fırsatı verecek.
Ek olarak, kriz aşamasında evlat edinilen bir çocuğun temizliğe veya tam tersine kire aşırı takıntı geliştirdiği durumlar da vardır. Bazı çocuklar sağlıkları konusunda aşırı endişe duyarlar. Hazırlıksız bir ebeveyn için çocuğun adaptasyonun bu aşamasındaki davranışı umutsuzluk hissine neden olabilir ve bu da yanlış sonuçlara yol açabilir: - “Yanlış” çocuğu doğurdum
bir çocukla baş edemiyorum
Ben kötü bir öğretmenim vb.
Bu zor dönemi atlatmak için evlat edinen ebeveyne büyük bir sorumluluk düştüğünü, dolayısıyla kolay kolay vazgeçemeyeceğinizi unutmamalısınız. Bir çocuğun uyum sürecinde neredeyse her zaman bir yetişkine göre çok daha zorlandığını unutmamalıyız. Eğer zorluklar ortaya çıkarsa, evlat edinen ebeveynlerin her zaman bir uzman çağırabileceğini (ve araması gerektiğini de!) unutmamalısınız. Eh, en zor anlarda ebeveynlerin kendilerine şunu tekrarlamaları gerekir: Koruyucu aile için bir kriz gereklidir!
Kriz, ebeveynlerin çocuklarının sorunlarını keşfetmesine yardımcı olur. Evlat edinen ebeveynler, çocuğu daha iyi anlamak ve uzmanların yardımıyla sorunları çözmenin yollarını bulmak için harika bir fırsata sahiptir.
. Koruyucu ailede kriz aşamasını geçmeden bir sonraki uyum aşamasına geçmek mümkün değildir. Çözülmeyen duygusal sorunlar tekrar tekrar kendilerine hatırlatılacak ve aileyi geriye çekecektir.
. Bir krizden geçen evlat edinen ebeveynler gerekli güveni kazanır ve daha nitelikli eğitimciler haline gelirler; bu da şüphesiz ailenin güçlendirilmesinde büyük başarı elde edilmesine yardımcı olacaktır.
. Çocuk ayrıca aileye karşı daha güvende hissetmeye başlar: Yanlış bir şey yapsa bile okuldan atılmayacağından emin olur.
. Kriz başarılı bir şekilde aşıldığında çocuğun kaygı düzeyi azalır ve özgüveni artar, bu da onun aile üyeleriyle daha uyumlu ilişkiler kurmasına olanak tanır.
. Sonuçta hiçbir şey bir aileyi zorlukların birlikte üstesinden gelmekten daha iyi bir araya getiremez!
3.3. Üçüncü aşama - “Alışmak”. Yani evlat edinen ebeveynler kriz döneminin zorluklarını yaşadılar! Artık hem çocuğun hem de kendi sorunlarını çok daha iyi anlıyorlar. Bir çocuk zorluklarla karşılaştığında (hala onlardan çok var), desteklenmesi gerekiyor: biz birlikteyiz, başa çıkacağız. Çocuğa bir çığ gibi talepler sunulmuyor; bu aşamada evlat edinen ebeveynler onun yeteneklerini zaten biliyor. Çocuğun davranışında "başarısızlıklar" olması durumunda sorunun nedenleri ve bunları bağımsız olarak veya uzmanların yardımıyla aşmanın yolları bulunur. Bu aşamada evlat edinen aile de bazı sorunlar yaşayabilir. Çoğu zaman ebeveynlerin, eğer aile içindeyseler, kendi çocuklarına yeterince ilgi göstermedikleri görülür. Evlat edinilen bir çocuğa artan ilgi, çocuklarınızı rahatsız edebilir, reddedilmeye, kıskançlığa ve isyana neden olabilir. Yerli çocuklar, evlat edinilen bir çocuk gibi kötü davranmaya başlayabilir, ruh halleri ve okuldaki performansları düşebilir. Ancak evlat edinilen çocukla ilgili sorunlar, ebeveynlerin çocuklarının sorunlarını daha iyi anlamalarına yardımcı olur.
Kural olarak, bu aşamada hem evlat edinen ebeveynler hem de çocuk özgürce nefes alır. Çocuk kendini gerçekten evinde hissetmeye başlar ve ailede kabul edilen davranış kurallarını kabul eder. Çocuğun görünümü de değişir: kilo alır, cildinin ve saçının durumu iyileşir, alerjik reaksiyonlar durur. Çocuk daha bağımsız ve kendine güvenen hale gelir. Ancak ailede meydana gelen herhangi bir değişikliğin, alışmaya yeni başlayan çocuk üzerinde travmatik etki yaratabileceği unutulmamalıdır. Ailede herhangi bir değişiklik olması durumunda (aile üyelerinden birinin ölümü, iş gezisine çıkma, hastalık ve hastaneye kaldırılma, çocuk doğumu, uzun süreli misafirlerin gelmesi vb.) Koruyucu ailelerin sorunlarını çözme konusunda daha fazla deneyime sahip olan ve size yardımcı olacak sosyal hizmet uzmanı bu durumu daha sakin yaşamanıza yardımcı olacaktır.
Yani dördüncü ve son aşama.
3.4. Dördüncü aşama “İlişkilerin istikrara kavuşturulması”dır. Bu aşamada aile nihayet bir aile haline gelir. Herkes birbirinin hayatında nasıl bir yer işgal ettiğini biliyor, tüm aile bireyleri aile hayatından memnun. Evlat edinilen çocuk kendi çocukları gibi davranır; anne ve babasının kaderi ve diğer sorunlardan endişe duysa da kendisi ve geleceği konusunda sakindir. Anaokuluna veya okula keyifle gitmeye başlar.
Bir çocuk yeni bir ailede kendini iyi hissediyorsa, önceki hayatı hakkında konuşma ve sorunları hatırlama olasılığı daha düşük olacaktır. Kendisinde çok eksik olan yeni ilgi alanları ve yeni takıntılar olacak. Evlat edinen ebeveynlerin doğal çocukları, zayıflara yardım etme ve ebeveynleriyle gurur duyma konusunda paha biçilmez bir yaşam deneyimi kazanır. Gelecekteki ailelerinin başarılı işleyişinin temelleri atılıyor. Tüm aile üyelerinin ve bir bütün olarak ailenin yaşam kalitesi artar. Bu aşamada yeni ailenin başarılı olup olmadığına karar vermek zaten mümkün.
Evlat edinen ebeveynler hiçbir durumda kendilerini ve duygularını unutmamalıdır! Sonuçta, yeni bir ailede uyum her iki tarafta da gerçekleşir - çocuk yeni ortama alışır, ancak ebeveynlerin de buna alışması gerekir! Bu nedenle, istisnasız herkesin stres yaşadığını unutmamak gerekir; yetişkinlerin de eşlerinden, diğer aile üyelerinden, sosyal hizmet uzmanlarından ve psikologlardan yardıma ihtiyacı vardır. Yardım istemekten çekinmenize gerek yok; bu kendinizi ve çocuklarınızı duygusal çöküntülerden ve psikosomatik hastalıklardan koruyabilir!
3.5. Evlat edinen ebeveynler için not:
1. Bir şeyler hayal ettiğiniz gibi gitmezse umutsuzluğa kapılmayın.
2. Her şeyin bir zamanı vardır; kesinlikle uyumlu, güvene dayalı bir ilişki kurabileceksiniz.
3. Koruyucu ebeveyn olmak belirli maliyetler gerektiren bir iştir: duygusal, zaman ve diğerleri. Ve her iş gibi dinlenmeyi gerektirir. Elbette resmi izin günleriniz veya tatiliniz yok, ancak bu, kendinizi unutmanız ve kendinizi tamamen çocuğun sorunlarına kaptırmanız gerektiği anlamına gelmez. Muhtemelen etrafınızda size yardımcı olabilecek, örneğin siz biraz dinlenirken sizi çocuğunuzla birlikte yürüyüşe çıkarabilecek insanlar vardır.
4. Yeni statünüzden endişeleniyorsanız veya sizi rahatsız eden bir şey varsa, mutlaka bir psikoloğa danışma fırsatını bulun, Koruyucu Aileler için Aile Kalp Merkezi uzmanlarından veya diğer evlat edinen ebeveynlerden destek alın.
5. Kendi sağlığınızı unutmayın, daima zamanında doktorlarınıza başvurun!
6. Çocuk, evlat edinen ebeveyniyle tanıştığı andan itibaren uyum süreci başlar - uyum sağlama ve yeni ortama alışma.
7. Bu sürecin kendine has özellikleri vardır, uzun zaman alır ve genellikle dört ana aşamadan oluşur:
- "Balayı", Ebeveynler ile evlat edinilen çocuk arasındaki ilişki genellikle büyük karşılıklı ilgiyle renklenir, hem çocuk hem de yetişkinler açısından beklentiler gözle görülür şekilde idealleştirilir. Süreçteki tüm katılımcılar, kural olarak birbirlerini memnun etmeye ve iyi taraflarını göstermeye çalışırlar.
- “Artık misafir değilim”- Bu, adaptasyonun ikinci aşamasıdır; evlat edinen ailedeki ilişkiler kriziyle karakterize edilir. Çocuğun davranışı kötüleşir, yetişkinler
umutsuzluğa gel. Ancak bu doğal bir süreçtir ve çoğu durumda aile ilişkilerinin doğru şekilde geliştiğini gösterir.
- "Alışmak" - Ebeveynler çocuğun sorunlarını çok daha iyi anlıyor. Ebeveynler çocuğa bir yaklaşım bulur, onun güçlü ve zayıf yönlerini iyi araştırmışlardır. Bir çocuğun davranışında "başarısızlıklar" olması durumunda, yetişkinler genellikle uzmanların yardımıyla bunların nedenlerini ve bunları hafifletmenin veya üstesinden gelmenin yollarını arar ve bulur.
- “İlişkilerin istikrara kavuşturulması” - aile hayatından duyulan memnuniyetle karakterize edilir. Çocuk, kan ebeveynlerinin kaderi ve diğer sorunlar hakkında endişe duysa da kendisi ve geleceği için sakindir. Aile sıradan bir aile gibi işlemeye başlar. Bu aşama çocuğun yeni aileye uyum sürecini tamamlar. Bu aşamanın gelişimi iki yönde ilerleyebilir:
1. Koruyucu aile önceki aşamayı başarıyla atlattıysa, ebeveynler çocuğun kalıtımından korkmuyorsa ve yaşa bağlı değişiklikleri yeterince algılamaya hazırsa, çocuklar ve ebeveynler yavaş yavaş sıradan normal bir ailenin hayatını yaşamaya başlarlar. onun içinde meydana geliyor.
2. Anne-baba çocuğunun kalbine giden yolu bulamadı ve onunla güvene dayalı bir ilişki kuramadı. Çocuğun daha önceki kişilik kusurları (saldırganlık, izolasyon, intikamcılık, inatçılık vb.) veya sağlıksız alışkanlıkları (hırsızlık, sigara içme, gezme isteği) şiddetlenir. Çocuk-ebeveyn ilişkileri kurulmamış, karşılıklı uyum sağlanamamıştır.
5. Psikolojik yayınlar portalı PsyJournals.ru - http://psyjournals.ru/sgu_socialpsy/issue/30306_full.shtml [“Uyum” kavramı konusunda - Kişiliğin sosyal psikolojisinin sorunları]
