Çocukluk aşkı. Çocuk yetiştirme, “koşulsuz sevgi” ve ebeveyn katılığı hakkında Çocuğunuza sevgi gönderin
İnsanın çocuğuna duyduğu sevgi konusunda “her şeyi doğa yapar” derler. Anne vücudunda bir şeyler oluyor, tüm hormonlar doğru zamanda, doğru miktarda üretiliyor. Koku, işitme, içgüdüler - her şey ona bunun onun çocuğu olduğunu, en önemlisinin bu olduğunu dikte eder. Ve annem sevmeye başlar. Bu gerçekten doğru mu? Bilmiyorum. Ama artık bu mekanizmanın bozulabileceğini biliyorum.
Çocuğum olacağını nasıl öğrendiğimi hatırlıyorum. 18 yaşındaydım. Ve ben bu “habere” pek hazır değildim. İlk başta biraz korktum. Ah, şimdi ne olacak - eğitimimi bitirmedim, bir oyuncak bebekle nasıl kariyer yapılır - standart bir ilk düşünceler dizisi. Ancak bu haberi öğrendikten sonra otobüsle eve gittim. Ve yaklaşık 20 dakika boyunca eve doğru gidiyordum, oturuyordum, bunu düşünüyordum ve birden kendimi mutlu olurken yakaladım. Yeni bir düşünce akışı başlattım: "Ve benim de karnımda bir bebeğim var. Acaba nasıl olacak? Doğduğunda onu seveceğim..."
Peki bu neydi? Hormonlar mı? Hayır sanırım. Bundan önce birkaç haftadır hamileydim. Ama bu konuda hiçbir şey bilmiyordum ve düşünmüyordum. Sonra öğrendim, yarım saat boyunca düşündüm ve lirik düşünceler devreye girdi. Genel olarak bana çoğu zaman oğluma olan ilk aşkımın bir tür "gençlik romantizmi" olduğu anlaşılıyor. En azından kulağa böyle geliyordu ve benziyordu. Doğumundan önce romantik bir şekilde onunla nasıl oynayacağımı ve yürüyeceğimi hayal ettim. Doğduğunda ona baktım ve duygulandım: "Ne kadar beyaz ve pürüzsüz, parmağını yumruğunun içinde nasıl sıkıyor." Sonra tabii ki gerçeklik beni vurdu. O sadece beyaz ve tatlı değil, aynı zamanda pek çok şeye ihtiyaç duyuyor ve onun için önemli bir sorumluluk taşıyorum. Ve pek çok endişesi var ve zamana ihtiyacı var - sahip olduğum her şeyin neredeyse% 100'ü. Ama sonra görev duygusu ve tüm bunlar devreye girdi. Muhtemelen bu hormonlar da mevcuttur. Bu da bizi sevgi dolu, dokunaklı anneler yapıyor. Ve bitkin ve yorgun olmamıza rağmen sallanıyoruz, sarılıyoruz ve uyumuyoruz.
Ancak bazı kişilerde açılmıyor. Dün televizyonda bu şekilde hamile kalan ve mutlu olmayan genç annelerle yapılan bir dizi röportaj gördüm. Ve hepsine "bekleyin, doğa gereğini yapacak!" söylendi. Çocuğunuzu ellerinize verdiklerinde aşk açılacak!" Ve sonra onlara verildi - ve hiçbir şey açılmadı ve onu sandığa koydular. Ve birbirleriyle temas kurmaları için onları yalnız bıraktılar ve buna alıştım ve aylar, yıllar geçti - ve onlar... hoşlanmadılar. Cırlamazlar, dokunulmazlar, mutlu bir şekilde gülümsemezler. Sadece - işte, işte burada bir çocuk, yeni bir sorumluluk. ona bakmam gerekiyor çünkü bu benim ilk sorumluluğum ve bu da annemin sorumluluğu. ama bazen iyi oluyor, bazen de sinir bozucu oluyor. ve bazı nedenlerden dolayı ona gerçekten ihtiyaçları olduğunu söylemek için - hayır ona ihtiyaç yok. o olmasaydı hayat daha kolay ve rahat olurdu. çocuk onlar için önemli ve gerekli bir insan olmadı. sadece asılıyormuş gibi geliyor geri kalan hayatları için borçları var yaşıyorlar ve buna alçakgönüllülükle katlanıyorlar ve katlanmaya devam ediyorlar ama bir kez bile mutlu olmuyorlar.
Bazıları da “Muhtemelen gençliğinden kaynaklanıyor” diyecek. Ancak gençliğin bununla hiçbir ilgisi olmadığı ortaya çıktı. İşte 37 yaşında doğum yapan bir kadının verdiği röportaj. Zaten oldukça geç. İlk önce bir kariyer peşinde koştu. Daha sonra çocuk istemeye başladım. Herkeste var ve o da bunu istediğine karar verdi. Ve o artık bir kız değil, bunun ne kadar büyük bir sorumluluk olduğunu anladı. Ve ne kadar yaygara olduğunu anladım. Arkadaşlarından çoğu zaten doğum yapmış ve onların nasıl yaşadıklarını görmüş. Ve deneyimlerini paylaştılar. Ve finansal olarak hazırlandı. Ve o sadece zaman ayırdı ve her şeyi halletti, böylece çocuk doğdu ve bir yıl boyunca ona bakabildi. Ve doğumdan önce bile bir çocuk odası düzenledi ve her şeyi hesapladı. Çocuğun kreşe gittiği ana kadar onunla nasıl olacağı ve sonra işe geri döneceği. Kocam da oradaydı, o da istedi, hazırlandı ve bekledi. Sonra o doğdu ve kocası mutluydu ama o değildi.
Ve çocuk bir şekilde yaşıyor ve büyüyor ama yine de mutlu olmayacak. Büyülü annenin sevgisi harekete geçmedi. Ve her şeyi o yapıyor, her şey özellikle bunun için hazırlandı. Ama aynı zamanda işe gidip ilginç şeyler yapabilene kadar da bekliyor. Sonra doğum izni sona erdi, çocuk kreşe gitti. Artık onu daha az görebildiği için sevinmeye başladı. Ve şimdi çocuk 4 yaşında. Ve onunla neredeyse hiç iletişim kurmamanın bir yolunu buldu. Babam onu seviyor, bu yüzden ortalığı karıştırıyor. Ama yapmıyor.
Röportaj veren bu kadınlara "doğrudan" soruldu - ama hayal edin - bu çocuğun şimdi var olup olmadığı. Hayal edebiliyor musun? Ya da (daha da kötüsü), yaşadığı onca zamandan sonra aniden ortadan kaybolsaydı. Ölü. Ya da o sizden alındı ve artık başka bir yerde yaşayacak ve onu bir daha göremeyeceksiniz. Koro halinde cevap veriyorlar:
- Daha iyi hissederdim. - ve şunu da ekliyorlar - onun ölmesini istemiyorum, sadece ona ihtiyacım yok. Onu sevebilecek biri tarafından alınmasına izin verin.
- Peki neden geri vermiyorsun? Ya ona gerçekten hiç ihtiyaç duyulmuyorsa? Onu verebilirsin.
- Toplum seni yargılayacak. Aile yargılayacak. Onu vermek için hiçbir zorlayıcı nedenim yok. Maddi sıkıntımız yok, engelli değilim, burada kimse ölmüyor. Seni yutacaklar.
Onlar. Bunu neden daha çok ihtiyacı olan birine vermediklerine dair tek argüman, yargılanmayı ve ölesiye gagalanmayı istememeleridir. Ama toplumun baskısı olmasaydı bunu sevinçle verirlerdi ve hayat daha rahat, daha keyifli hale gelirdi. Eğer öyleyse... oldukça dürüstçe.
Ama aynı zamanda hediye edilen çocukları da gösterdiler. Ve anneme gösterdiler. Aynen böyle - gerçekten onu istemediğime ve vereceğime karar verdik. Daha sonra gagalanmamak için ikamet yerlerini ve arkadaş çevrelerini değiştirdiler. Ve çocuklar büyüdü ve böyle ebeveynler buldular. Ve şimdi onları 20-30 yıl sonra buluyorlar çünkü gerçekten öğrenmek istiyorlardı - belki annem hala pişman olmuştur. Belki şimdi istiyor ve seviyor? Bulunan annelere soruluyor: "Çocuğunuz sizi arıyor, verdiniz. Son yıllarda onu hatırladınız mı?" Ve annem dürüstçe yanıtlıyor: "Hayır..." veya "Nadiren." Ve çocuklar onun ağladığını ve bunca yıldır pişman olduğunu duymak istiyor. Ve şöyle diyor: "Hayır, pişman olmadım, çocuğun onu isteyen ve seven ebeveynlerle yaşamasına izin verin - bu kötü mü? İyi insanlar tarafından yetiştirildiler."
Ve çocuklar büyük bir hayal kırıklığına uğradılar. Bir ebeveyn buldular ama o onu gerçekten sevmedi ve hala da sevmiyor. Pişman olmadılar, hatırlamadılar, aramadılar.
Bu arada, böyle bir kadın daha sonra sakin bir şekilde sevdiği ve büyüttüğü iki çocuğu daha doğurdu. 10 yıl sonra başka bir kocayla. Ama ilk kızımı hiç hatırlamadım ve onu yanıma almayı düşünmedim. İlk seferinde başarılı olamadı - işte bu kadar. Şöyle diyor: "Hazır değildim."
Çocuklarımız... Ne kadar sevinç, mutluluk, sevgi ve ne kadar kaygı, endişe, endişe getiriyorlar bize. Onun parlak, bulutsuz geleceğini üzerine yazmak istediğimiz boş bir kağıt parçası. Ne yazık ki hayat bazen planlarımızda oldukça sert ayarlamalar yapıyor. Ancak sadece bize, ebeveynlere bağlı olan şeyler var. Çocuğumuzun davranışlarına, duygu ve hislerine verdiğimiz tepkiden.
Arkadaşımın oğlu henüz üç yaşında bile değildi. Her gün onu anaokuluna getirdi ve şu resmi gördü: Grubundaki kızlardan biri soyunma odasının eşiğini geçer geçmez oğlu hemen ona koştu, onu yanağından öptü ve çıkarılmasına yardım etmeye başladı. kürk manto ve keçe çizmeler (kıştı). Doğru, tepkisi de değişmedi. Onu itti ve alışılmadık derecede gururlu bir bakışla soyundu. Arkadaşım bunu oğluna göstermemeye çalışsa da bu durum hoşuma gitti. Ve o an düşündü ki, bu yaştaki bir çocuk anne ve babasından başka birine karşı sevgi duygusu yaşayabilir mi? Ve buna nasıl tepki verileceği, çünkü sadece onun hakkında konuştu.
Bir çocuğun ilk aşkına nasıl tepki vereceğimizi anlamaya çalışalım. "Her yaştan aşka itaatkardır" - bu sadece geç aşkla ilgili değil. Kendimizi hatırlayalım, gerçekten aşık olmadık mı? Anaokulunda, sonra birinci sınıfta ve tabii ki gerçek ilk aşk?
Okul öncesi aşk
Çocuğunuz anaokuluna başladı. Dört ya da beş yaşındadır. Ve aniden davranışında alışılmadık bir şey fark edersiniz. Size bir kızdan, bugün yürüyüşte birlikte neler yaptıklarını, hangi oyunları oynadıklarını, onun ne kadar güzel olduğunu anlatmaya başlar. Sabah (ki bu onun için pek de alışılmadık bir durum değil), aceleyle anaokuluna gidiyor (sonuçta annesi onu biraz daha erken getiriyor).
Bu nedir? Tabii ki aşkım. Çok çocuksu bir şekilde kendini gösteriyor; oğlunuz, onu sevdiğini, yalnızca onu sevdiğini, asla başkasını sevmeyeceğini, büyüyeceğini ve kesinlikle evleneceğini size açıkça itiraf edebilir. Ya da belki şu anda evlenmek istiyordur. İlk kez duygusal olarak annesinden ayrılır ve içinde yeni bir duygu doğar. Bu kadar küçük yaşta bir çocuk karşılıksız aşkın acısını bilmez, sevgisi saftır, çünkü hayatında henüz ihanet, kompleks, kötü deneyimler yaşanmamıştır...
Bu tür açıklamaları ciddiye alın, onun hakkında şaka yapmaya gerek yok. Çocuğa aşık olduğu konuyu sorun, kıza nasıl bakılacağını, nasıl ilgi belirtileri gösterileceğini tavsiye edin. Birisi onu gücendirmeye çalıştığında onu koruyabilir, bazı konularda ona yardımcı olabilir, kapıyı açabilir, yürüyüşe çıktığında ona bir palto verebilirsiniz.
Bu şekilde çocuğunuza size güvenebileceğini gösterebilirsiniz. Büyüdükçe onunla ilişkinizde güven bir kriter haline gelmelidir. Ve iki hafta içinde oğlunuz yeni bir ilgi nesnesine sahip olsa bile (ve büyük olasılıkla bu gerçekleşecektir, çocukların sevgileri kararsızdır), ancak yine de ilk karşılıklı güven deneyimini yaşayacaktır.
Okul aşkı
Çocuk büyüdükçe onda başka duyular da gelişir. Bu rekabet, kendini savunma yeteneği, bağımsızlıktır. Çocuk okula gidiyor, kendisini tamamen farklı bir ortamda buluyor ve burada yeniden ilişkiler kurmak zorunda kalıyor. Çocuğumuzda yeni nitelikler oluşturan da bu durumdur. Yeni toplumda hayatta kalmalı ve mümkünse ona güvenli bir şekilde uyum sağlamalıdır. Bu nedenle 8-10 yaşlarındaki aşkın tezahürleri zaten tamamen farklıdır.
Bu yaştaki bir çocuk duygularını oldukça yetersiz ifade eder. Erkekler kızların at kuyruğunu çekip onlarla dalga geçiyor; kızlar dikkat ettikleri nesnenin kafasına bir ders kitabıyla vuruyor, kız arkadaşlarıyla onun hakkında fısıldaşıyor, beklenmedik itirafların ardından saklanıyor, birbirlerine zorbalık yapıyorlar. Bu durumda birbirlerine olan ilginin nedeni tamamen beklenmedik olabilir. “Bu çocuğu seviyorum çünkü o sınıfın en sessizi.”
Çocuğun kafası karışıktır, başına neler geldiğini ve neden bu şekilde kendisine ilgi gösterildiğini tam olarak anlayamaz. Gerçi o zaten bu duyguyu aşk olarak tanımlıyor. Çocuğunun iç dünyasına samimi bir ilgi gösteren bir anne, çocuğun davranışlarındaki değişiklikleri fark edecektir. Böyle bir anda ona dikkatli ve sakin bir şekilde neler olduğunu sormalısınız. Sorularının onu susturmasına izin vermemeye dikkat edin. Sebebini öğrendikten sonra çocuğa, yaşında ciddi duyguların olmadığını, önünde tüm hayatının olduğunu ve Len, Tan, Seryozha ve diğerleri gibi daha pek çok kişinin olacağını söylememelisiniz. Bu, bir çocukta, ortaya çıkan tüm sonuçlarla birlikte aşka karşı anlamsız bir tutumun oluşmasıyla doludur. Ona başkasının duygularına saygı duymayı, ona hakaret etmeyi değil, ona anlayışla davranmayı öğretin. Ve bir çocukla konuşurken akıl hocası bir ses tonuna gerek yok. Şu anda onun arkadaşı olduğunuzu ona bildirin. Ayrıca çocuğun sırrını size emanet ettiğini bilmek, onu saklamak da çok önemlidir. Onun sana olan güvenini ancak bu şekilde koruyabilirsin. Ve unutmayın, çocuğunuz yaşamayı öğrenir, hissetmeyi öğrenir, endişelenmeyi öğrenir.
Gençlik
Ve şimdi ebeveynlerin hayatındaki en zor dönem geliyor. Çocuk ergenliğe girer. Tanrım, ne zaman büyüyecek vakitleri olacak! İlk aşk zaten kapının eşiğinde! Bazen bununla yüzleşmek bizim için ne kadar zor oluyor. Çocuğumuzun hayatında çocuğumuzu bizden koparan bir kişinin ortaya çıktığı gerçeğini kabullenmek. Çocuğunuz ilk kez anne ve babası dışında birini sevme ihtiyacı hissediyor. Bu iyi! Bu olmadan ruhu, duygusal alanı, cinsiyet ilişkileri kavramı ve aile hayatı kavramı oluşmayacaktır. İlk aşk her insanın geçmesi gereken bir durumdur, kişilik oluşumunun aşamasıdır.
Şöyle bir durum hayal edelim: On iki yaşında bir kız çocuğu aşık oldu. İlk aşk! Ancak annemin davranışlarında ve ruh halinde bunun herhangi bir işaretini fark edecek zamanı ve enerjisi yoktu. Bu nedenle kız deneyimlerini özellikle onunla paylaşmadı. Ancak ilk aşkı bir yıldan fazla sürdüğü için anne, kızının aşık olduğu çocuğun adını hâlâ biliyordu ama "her şey geçer, bu da geçer" formülüyle ele alırdı ve bazen de böylesine kalıcı bir duyguya açıkça güldü. Bu aşk karşılıksızdı ve buna bağlı olarak mutsuzdu ve kızda bir takım kompleksler oluşturuyordu. Ne yazık ki anne, kızına oldukça uzun bir süre - üç yıl - eziyet eden duygulara önem vermedi ve ona yardım etmeye çalışmadı, bu da sonuçta kızın uzun süre çok güvensiz bir kadın olarak kalmasına yol açtı. .
Peki çocuğunuzda ruhsal travma yaratmamak, onun için bu kadar hassas bir anda ona yardımcı olmak için ne yapmalı, nasıl davranmalısınız?
Çocuğunuz aşık mı? Kayıtsız kalmayın ve en önemlisi paniğe kapılmayın! Erken cinsel ilişki beklentisiyle hemen bayılmamalı, ona zararları ve sonuçları hakkında bir eğitim programı vermelisiniz. Modern ebeveynler belki de en çok bu konuda endişeli. İlişkileri üzerinde tam kontrole gerek yoktur. Çocuğunuza güvenin. Duygusu ve konusuyla ilgili olarak ironiye gerek yok. Ona ilişkilerin kültürünü, duyguların ifadesini öğretmeye çalışsan iyi olur.
Çocuğunuzun aşkından hoşlanmıyor musunuz? Ona bundan bahsetmemelisin, hatta onu duygularından vazgeçmeye çağırmamalısın çünkü bu nesne ona layık değil. Tek bir şeyi başaracaksınız: Çocuğunuzun bağlılığı, ergenlere özgü bir protesto işareti olarak yalnızca yoğunlaşacaktır. Geri çekilin, çocuğunuzun bunu kendisi anlaması gerekir.
Pek çok modern ebeveyn o kadar meşgul ki bazen basit ama çok önemli bir şeyi, çocuklarına sevgi göstermeyi unutuyorlar. Bu arada çocuklar yetişkinlerden hassasiyet, ilgi ve sevgi ifadeleri beklerler. Üstelik bireyselliğini koruyan, affeden ve kabul eden türden bir sevgi.
Bugün çocuklara duygularını zaman ve çaba harcamadan her gün nasıl hatırlatabileceğimizi konuşacağız.
Her bebek doğduğu andan itibaren annesinden koşulsuz sevgi bekler; bu, karşılığında hiçbir şey talep etmeyecek bir duygudur.
Nasıl davranırlarsa davransınlar, ne yaparlarsa yapsınlar çocukların her zaman sevilmesi önemlidir. Çocuğun davranışlarına karşı olumsuz bir tutuma sahip olabilirsiniz, ancak kişisel olarak çocuğa karşı olumsuz bir tutum içinde olamazsınız.
Koşullu sevgi, ebeveynlerin bebeği bir şey için sevmesiyle başlar: “Ağladığında seni sevmiyorum. Eğer iyi davranırsan seni öperim."
Bir çocuk ebeveyn sevgisinden yoksun bırakılırsa güven ve kararlılık nereden gelir?
Değerli zamanınızı boşa harcamayın, çocuklarınıza her gün koşulsuz sevginizi verin.
Çocuğunuza sevginizi nasıl gösterirsiniz?
Çoğu zaman ebeveynler sevgilerini nasıl göstereceklerini bilmiyorlar. Çocukları ancak suçlu oldukları takdirde bir duygu fırtınası beklemektedir. Bu arada, şefkatli duyguları göstermenin birçok yolu vardır - bakışlar, dokunuşlar, dikkat ve sıradan kelimeler aracılığıyla.
1. Bakışları değiştirin
Bazı anne ve babalar sadece ona önemli bir düşünceyi iletmek istediklerinde bebeğin gözlerinin içine bakarlar: "Şimdi sana dönüyorum, hadi bana bak!"
Diğer ebeveynler ise görüş alışverişinin hiçbir şekilde anlamlı olduğunu düşünmüyor.
Ancak sevgi ve şefkat dolu bir bakış, çocukla bağ kurma açısından son derece önemlidir.
Bir bebek üzgün olduğunda, yorulduğunda veya ağladığında bazen anlayışınızı ve desteğinizi ifade etmek için gözlerinin içine bakmak yeterlidir. Bu yöntem özellikle bebeğin kendisine yönelik konuşmayı henüz anlamaması durumunda etkilidir.
Çocuğunuzla iletişim kurarken sevginizi hissetmesi için bakışlarınızı kullanın.
2. Sık sık sarılın
Bir deney yapmaya çalışın - zorunluluktan değil (banyo yaparken, giyinirken) çocuğunuza günde kaç kez sarılmak için dokunduğunuzu sayın. Çocuk doktorları ve psikologlar, normal çocuk gelişimi için her gün en az sekiz kez sarılmanın gerekli olduğunu uzun zamandır keşfetmişlerdir.
Fiziksel temasın bebekler üzerinde olumlu bir etkisi vardır: Sakin dokunuşlar ve omuzlara hafifçe vurmalar harekete geçer ve güçlü sarılmalar sakinleştirir. Bu duyguları ifade etmekte zorlanıyorsanız yatmadan önce günlük öpücüklerle başlamayı deneyin.
3. Bölünmemiş dikkatinizi verin.
Bu yöntem, göz temasından veya dokunmaktan daha fazla zaman gerektirecektir.
Hiçbir şeyin dikkatini dağıtmadan tamamen bebeğe konsantre olmak için dizüstü bilgisayarınızdan veya telefon konuşmanızdan başka bir yere bakmanız gerekecek.
Bu arada, sadece çocuğa harcanan dakikaların sayısı değil, kalitesi de önemlidir.
Her gün anaokulundan veya okuldan sonra yarım saatlik bir seans olsun, ancak bu yalnızca çocukların zamanıdır.
İdeal seçenek, her ebeveynin bebeğe dikkat etmesidir. Anne ve babayla farklı şekillerde iletişim kurabilirsiniz, bu da çocukların doğru şekilde gelişmesine yardımcı olacaktır.
4. Övmeyi unutmayın
Şefkatli duyguların sözlü ifadeleri (onay, övgü) tamamen doğal bir fenomen gibi görünüyor, ancak bazı nedenlerden dolayı birçok ebeveyn güzel sözlerden mahrum kalıyor. İyi notları, iyi davranışları veya yüksek başarıları olduğu gibi kabul ederler.
Ancak psikologlar böyle bir pozisyonun büyük bir hata olduğunu garanti ediyor.
Çocuğunuza her gün onu sevdiğinizi söylemeli, yaptığı iyi işler için onu övmeli ve önemli başarıları kutlamalısınız. Ancak bu durumda onunla gurur duyduğunuzu anlayacaktır.
5. Çocuklara not bırakın
Çok uzun mesajlar yazmamalı, kendinizi kısa ifadelerle sınırlamamalısınız: "Seni seviyorum canım" veya "Başarılar diliyorum." Biraz zaman kazanmak istiyorsanız önceden birkaç not hazırlayın ve bunları her sabah postalayın.
6. Akşam yemeklerini birlikte yiyin
Pek çok ailede birlikte yemek yemek gibi harika bir geleneğin ortadan kalkması ne yazık.
Bu arada Amerikalı psikologların araştırması, aile yemeğinin çocuklar üzerinde olumlu bir etkisi olduğunu gösteriyor; özgüvenleri ve strese karşı dirençleri artıyor.
Ve ortak bir "yemek", gün içinde kaybedilen zamanı telafi etmek ve çocukla onu gerçekten neyin endişelendirdiğini veya endişelendirdiğini tartışmak için mükemmel bir fırsattır.
Akşam geç saatlerde, bebek uyurken geri dönerseniz, toplantıyı sabaha kadar yeniden planlayın.
7. Birlikte okuyun
Gece masal okuma ritüelinin faydalarından daha önce bahsetmiştik. Bu, çocuklara kitap sevgisini aşılamaya yardımcı olur. Çocuklar da sevgili annelerinin yatmadan önce onlara okuduğu büyülü hikayeleri dinlemekten keyif alıyorlar.
Daha büyük çocuklar da size sarılma ve yeni, heyecan verici bir parça dinleme fırsatını reddetmeyeceklerdir. Çocuğunuz zaten okuyabiliyorsa, roller atayın ve birlikte okuyun.
8. Kibar olun
Hiç kimse sizden günlük beceriler yapmanızı gerektirmez; küçük çocuklar kesinlikle sıradan küçük şeyleri takdir edeceklerdir. Örneğin çocuğunuz “teşekkür ederim” dediğinde “lütfen” diye yanıt vermeyi unutmayın.
Çocuğunuza da iyi bir örnek olun; köpeği gezdirdiği, sofrayı kurmasına yardım ettiği ve bulaşıkları yıkadığı için ona her gün teşekkür edin.
9. Bebeğinizle oynayın
Elbette bugün bir çocuk için bilgisayar oyunu oynamak veya çizgi film açmak, ortak bir oyun düzenlemekten çok daha kolaydır. Peki bebeğiniz bundan daha mı mutlu olacak? Dama, loto ya da makarna oyunu gibi bir oyuna en az 20 dakika ayırın.
Eğlenmek için zamanın yok mu? Müziği açın, bebeğin çocuk odasında dans etmesine izin verin, akşam yemeğini hazırlamak için zamanınız olacak.
Çocuğunuzu ev aktivitelerine dahil etmeyi deneyebilirsiniz. Örneğin çorba için patatesleri yıkamasını, hamuru açmasını isteyin.
10. Hafta sonu aktivitelerini planlayın
Hafta sonu aktivite planınızı çocuklarınızla tartışın. Okul öncesi çağındaki bir çocuk bile size cumartesi öğleden sonrasını en iyi şekilde nasıl geçireceğiniz konusunda iyi bir fikir verebilir. Belki bir kayak veya bisiklet gezisi, doğa gezisi, sirk, hayvanat bahçesi veya tiyatro ziyareti olabilir.
Birlikte bir hafta sonu planlamak, çocuklarınıza olan sevginizi ve onların fikirlerine saygı duyduğunuzu göstermenin harika bir yoludur.
Anne ve babaların çocuklarını sadece sevmeleri değil, aynı zamanda bu sevgiyi de göstermeleri gerekiyor.
Günlük ilgi, kucaklaşma ve öpücükler sayesinde çocuk kendinden emin, güç dolu, ihtiyaç duyulduğunu ve sevildiğini hissederek büyüyecek ve ebeveynlerine ve diğer akrabalarına karşı şefkat göstermeyi öğrenecektir.
Bir zamanlar küçük ama inanılmaz derecede bilge müşterilerimden biri beni uzun süre donduran bir şey söyledi: “Sevgi, yaşamı oluşturan güçtür. Ondan nehirler akar, çiçekler büyür, insanlar doğar, oyunlar, bulutlar ve kar çıkar. Ve hayat kadar büyüktür. Sadece insanlar buna inanmıyor. Onlara öyle geliyor ki çocuklar oynuyor. Ve çocuklar yaşıyor. Onlara öyle geliyor ki çocuklar nasıl sevileceklerini bilmiyorlar ve çocuklar da nasıl aşk oynayacaklarını bilmiyorlar. Yetişkinler sevmekten korkar çünkü aşkta küçülürler. Ama çocuklar aşıktır. Harikalar." Muhtemelen yıllar sonra, "aşk krizlerimi" yaşadıktan sonra bu harika çocuğun neden bahsettiğini anladım.
Çok erken yaşlarda sevginin yerine fedakarlığı, köleliği, korkuları, bağımlılığı ve güç mücadelesini koymaya başlarız. Yakın ilişkiler kurma yeteneği, genel olarak yakın olma yeteneği, bütünlüğü korurken "biz" de olmaya izin verme yeteneği - "ben", beni terk etmeyecekleri, benden vazgeçmeyecekleri bilgisi, Kabul edilebilmem ve sevilebilmem için başkalarından sonra biri olmam gerekmediğine dair güven, doğumdan iki yaşına kadar içimizde yatıyor. Hayal edebilirsiniz? Sevgi ve yakınlık oluşturma yeteneği her birimizde çok erken bir zamanda ortaya çıkar. Ve büyürken her defasında “sevilmediğimizi” hissederiz, orijinal aşkın akışından ayrılırız. Kendimize, hayata, tüm toplantılarda, partnerlerimize, çocuklarımıza bakacağımız bir tür bulanık filtre yaratıyor veya güçlendiriyoruz. Bu filtre değişmezse tüm hayatımız boyunca “yetersiz...” duygusu içinde yaşayacağız. Ve ortaklarımızın ve çocuklarımızın pahasına "iyileşmeye" çalışacağız. Ve bu artık gerçekten aşkla ilgili değil.
Aşkın ne olduğunu kendiniz cevaplamadan çocuklarla aşk hakkında konuşmanın faydası yoktur. Çocuklar söylediklerimizle, öğrendikleri ya da okudukları kelimelerle değil, hissettiklerimiz, nasıl ses çıkardığımızla yönlendirilir. Ve oyuncu değişikliğini incelikli bir şekilde hissediyorlar. Facebook'taki durumlarımıza ve tanıtıcı fotoğraflarımıza aldanmayacaklar.
2 yıla kadar
İki yaşına kadar bir bebek, bedenine karşı tutumumuzla, hayranlığımızla, onu besleyerek, ona dokunarak, onun ihtiyaçlarına gösterdiğimiz ilgiyle, ilgi ve güven ve güven duygusuyla sevildiğini hisseder. Dokunarak, "Senin her hücreni seviyorum" diyoruz - ve bebek bu "hücresel" sevgiyi tüm küçük dışsal ama devasa iç varlığıyla özümsüyor. Biz diyoruz ki - ben seninleyim. Ve bunlar hayata taşıyacağı en sihirli kelimelerden bazıları. Anne babamın ve onların sevgisinin benimle olduğunu bilerek onlardan daha cesurca ayrılıp gelişebiliyorum. Ve elbette çocuk, etrafındaki yetişkinlerden gelen sevginin tezahürlerini dikkatle gözlemler.
- Ayrıca okuyun:2 ila 4 yıl arası
Kişiliğin “kristalleşme” zamanı. Çocuk şunu hisseder: Kişisel olarak seviliyorum, kişisel olarak seviyorum ve sevgiyle ilgili “geribildirim vermeye” başlıyor. Bu, konuşmada “ben” kelimesinin göründüğü zamandır. Ve bebeğin bebeklik "füzyonundan" ayrıldığı dönem, yetişkinlerden ayrıldığı dönemdir. Şu anda, sevgimiz sınırların belirlenmesinde, kelimelerde ve tezahürlerde kendini gösteriyor - "Kararlarınıza saygı duyuyorum." Ve seni o kadar çok seviyorum ki, tüm duygularına dayanabilirim. (Üç yıllık kriz, ebeveynlerin sinir hücreleri için bir testtir). Harika kitap "Seni ne kadar sevdiğimi bilirsin"çocuklar için ve yetişkinler için de, bir yetişkin ve bir küçük tavşanın sesinde aşktan bahsediyor. Onu "oynayabilirsin".
Bu yaşta oğluma şunu yazdım:
Uyuduğunda, üzgün olduğunda,
aniden üşüttüğünüzde,
çığlık attığında, şaka yaptığında,
sessiz kaldığında ve somurttuğunda -
sen sonsuza kadar benim bebeğimsin.
Etrafta koşup çalıştığımda,
yorgun ve kızgın olduğumda, oynamayı kabul etmediğimde,
olduğumda katıyım
Büyükanne Yaga gibi seninle,
homurdandığımda, övdüğümde,
SENİ SONSUZA DEK SEVİYORUM!
Sevgi, ebeveyninizden farklı olma iznidir: “Benzer olduğumuz yönleri ve farklı olduğumuz yönleri seviyorum. Farklıyız ama birlikteyiz. Sen karabuğday lapasını seviyor olabilirsin, ben pirinç lapasını seviyorum, sen Peppa Pig şarkılarını seviyorsun, ben Grebenshchinkova'yı seviyorum – ama biz bir çete olarak kalıyoruz!” Yaklaşık 4 yaşında (3-5 yaş arası aktif), hem erkek hem de kız çocuk, doğal olarak karşı cinsten bir ebeveyne karşı bir "çekim" geliştirir. Örneğin bir erkek bebek annesine şöyle diyebilir: "Ben ancak seninle evlenirim." Ve babaya karşı kıskançlığını göster. Bu "cazibeden" gelecekteki duygusallık büyür ve gelecekteki yetişkin bir çifti yaratmanın temeli oluşturulur. Bir anne çocuğuna şunu söyleyebilir: “Sen benim sevgili oğlumsun. Seni çok seviyorum. Bu benim kocam. En sevdiğim adam. Büyüdüğünüzde mutlaka sevdiğiniz bir kadınla tanışacaksınız ve o da sizi sevecek. Ve sevginizi gördüğüme çok sevindim."
Çocukla oynayabiliriz "Aşk Konuları" Aile topu alır. İplik çocukta kalır, topun kendisi ebeveynde kalır. Şöyle diyebiliriz: “Gerçek iplik kopabilir, gerilebilir. Ve sevginin ipliği görünmezdir, kalpleri birbirine bağlar ve hiçbir yere gidemez. Kavga ettiğimizde, sanki aşk ipi o kadar sıkıymış ki kopabilirmiş gibi gelir. Ama o sonsuza kadar aramızda kalacak. Birbirimizi görmediğimizde bile - sen anaokulundasın, ben işteyim - böyle bir aşk ipliği boyunca her zaman görünmez bir aşk akımı akar. Ve büyüdüğün zaman bu konu hiçbir yere varmayacak." İpleri çekebilir, ipliğin ucunu çocuğa bırakabilir ve topu çözerek çöpü kendiniz dışarı çıkarabilirsiniz. Metafora devam ediyoruz: "Ben seninleyim, beni görmesen bile seni seviyorum."
4 ila 7 yaş arası
Bu yaşa kadar vurgu, yaşadığımız duygular üzerindeydi. Şimdi çocuğun nasıl hissettiğine odaklanıyoruz. Bu yaştan önce çocuk daha kabulleniciydi; artık "ilişkiye yatırım yapmaya" hazır. Bu dönem kişilerarası ilişkilerin aşamasıdır: Çocuk, örneğin anaokulunda sınıf arkadaşlarıyla bağ kurmayı öğrenir. Bu, aşkların ilk tezahür ettiği zamandır. Bir çocuğa şunu söyleyebiliriz: "Aşk seni kafese koymaz, sana kanat verebilir." Sevdiğimizde ilham alırız. Bakın, hepiniz parlıyorsunuz. Ama Nastya'nın senin dışında başka biriyle oynamasına sinirlendiğinde onu kafese koymaya çalışıyorsun, değil mi? Sevdiğimizde sadece kendimizi önemsemeyiz. Güzel bir şeyler yapmak istiyoruz ama sadece ilgi görmek istediğimiz için değil, sevgiyi hak ettiğimiz için değil, duygulara boğulduğumuz için değil.”
Çocuğunuzla sevginin biçimleri hakkında konuşmanız önemlidir; örneğin onunla oyun oynayın. "Aşkı nasıl görüyorsun?". Sevginin farklı biçimleri var
Bana bir çizim çizdin; onda sevgiyi hissediyorum.
Seni ne kadar sevdiğimi söylüyorum.
Sana sarılıyorum - bu da aşktır.
Babam nadiren sevgi sözcükleri söyler ama babam benimle işten buluştuğunda sevgiyi hissediyorum.
Kakaoyu birlikte yaptığımızda içinde çok fazla sevgi var.
Birbirimize hediyeler verdiğimizde, oynadığımızda, birlikte yürüdüğümüzde bunların hepsi aşktır, değil mi?
Birbirimizi dinlendirdiğimizde bu da aşk değil midir?
7 yaşından itibaren
Saygı - sempati - çekicilik - sevgi. Üç halkadan oluşan bir piramit çizebiliriz. Ve üzerine bu halkaların dizili olduğu, belki de gökyüzüne doğru yükselen ışıklı bir çubuk çizin. Üst halka aklımızdır, zekamızdır. İnsanlar birbirleriyle ilgilendiklerinde, ortak sohbet konularına sahip olduklarında, ortak değerlere sahip olduklarında birbirlerine saygı duyarlar. Sorumluluk alabilirler. “entelektüel ortak” olurlar ve dostluk başlayabilir.
Orta halka duygular, sıcaklıktır. Bu halka bizim için “yandığında” sempati duyarız, yakınlık hissederiz, kendimize arkadaş diyebiliriz, yaklaşmak, o kişiyi tanımak isteriz. Birçok yetişkin sevgi ve sempatiyi karıştırır. Sevgi sempatiden büyüyebilir ama bunlar farklı duygulardır.
Gençler için “alt halka” hakkında şunları da ekleyebilirsiniz: “Vücut düzeyinde tepkilerimiz hormonlar tarafından belirlenir. Örneğin aşık olmaktan üç madde sorumludur: adrenalin, dopamin ve serotonin. Yüksek düzeyde serotonin, içimizde yalnızca kimi sevdiğimiz hakkında düşünme ve düşünme ihtiyacını kışkırtır. Kendimizi onun hakkındaki düşüncelerden uzaklaştırmak bizim için zor. Dopamin ve serotonin bizi aşık eder ama oksitosin ve vazopressin birbirlerine duyulan sevgiden ve yakınlıktan sorumludur. Oksitosin, vücudun doğal uyuşturucusu olan endorfinlerin salınmasına neden olur. Bu hormon bize yakınlık ve güvenlik duygusu verir. Oksitosin gibi vazopressin de uzun vadeli güvenli ilişkileri ve yakınlığı teşvik eder. Bizimle bedenimizin seviyesinde konuşanlar onlardır: “Ben seninleyim.” Ancak çoğu zaman insanlar oksitosini "beklemezler", bu da ilişkiyi hızlandırır.
Gençler için çok güzel bir kitap. Kitap aşkın kendisiyle ilgili değil, ana karakterin büyümesiyle ilgili. Olgun, gerçek aşk şunu söyleyebilir: “Hayatımı seninle paylaşmaya hazırım. Sensiz de yaşayabilirim ama seninle olmak istiyorum." “Babanı seviyorum ve hayatımı onunla paylaşmak istiyorum. Ve mutluluğumun sorumluluğunu ona yüklemiyorum. İkimiz de mutluluğumuz için bir şeyler yapıyoruz. Bu kavga etmeyeceğimiz anlamına gelmiyor. Tartışabilir ve yüzleşebiliriz ama ayırmak için değil, başka bir ilişki ve anlayış düzeyine geçmek için.”
“Bulut Atlası” filminin Ukraynaca çevirisinde karakterlerin harika bir “ifadeleri” - “büyük gerçek” vardı. Aşk belki de bu bizim her zaman “büyük gerçeğimizdir”.
Ünlü bir şarkının dizesi "Aşk, hiç beklemediğin anda, beklenmedik bir şekilde gelir..." diyor. Romantik bir tutku bir anda başınıza kartopu gibi düşüyor. Başınızı çevirir, dünyayı parlak renklere boyar ve sebepsiz yere gülümsetir, bazen de ayaklarınızın altındaki halıyı çekip çıkarır. İlk duygularınızı hatırlıyor musunuz? Beceriksizlik, utanç, heyecan, neredeyse kırmızı yanaklar ve midede hoş olmayan kramplar mı? Harika bir zaman, değil mi?
Şimdi bir an için bunun sizinle ilgili olmadığını, oğlunuzun veya kızınızın sevgisiyle ilgili olduğunu hayal edin. Anlaşılmaz bir çocukla randevuya çıkan, aynanın karşısında saatlerce kendini hazırlayan o, sen değilsin. Ve o, sevgili oğlun, sinemada sınıf arkadaşını öpüyor... Nasıl bir duygu? Gidip sevgili evladınızın orada ne yaptığını kontrol etmek mi istediniz?
Sonra sizin için "Geleceğin Mimarisi" merkezinde danışman psikolog, eğitmen, uzman Alexandra Chernysheva ile röportaj yaptık ve bir çocuk aşık olursa ne yapılacağını öğrendik.
— Bir çocuk aşık oldu - ne yapmalı?
- Öncelikle, aşık olmanın Dünyadaki çoğu insanın yaşadığı normal, doğal bir duygu olduğunu unutmayın. Tüm ebeveynler er ya da geç bunu yaşar.
İkincisi, sakin olun. En sevdiğiniz çaydan bir fincan için, tırnaklarınızı yaptırın veya banyoya girin. Sakinliğe ve kısıtlamaya ihtiyacınız olacak.
En önemli şey, ısrarcı sorularla ve tüm adresleri ve şifreleri verme talepleriyle gence hemen acele etmemek. Böyle bir tepki, çocuğu hayatının bu kadar dokunaklı bir anında korkutacak ve daha fazla ayrıntı öğrenme şansınızı azaltacaktır. Korkmuş bir genç savunmaya geçecek ve güveni kaybolacaktır.
Bu konuyu çocuğunuzla tartışmak istiyorsanız, canı istediğinde gelip soru sorması için onu teşvik edin. Diyaloğa açık olun. Ama sıkılıp bir araştırmacıya dönüşmeyin.
— Çocuğunuz için korkmanız normal mi?
“Tıpkı yaşadığımız tüm duyguların normal olması gibi kaygınız da kesinlikle normal. Robotlardan ve bilgisayarlardan farklı olmamız duygularımızdır. Başımıza bir şeyler geldiğinin sinyali bunlar.
Her ebeveyn, yaşı ne olursa olsun, çocuk ellinin üzerinde olsa bile, tüm hayatı boyunca çocuğunda bir çocuk görecektir. Bu doğaldır. Ancak kendi aşık olma deneyiminizi hatırlamak önemlidir. Herkes için farklıydı ama elbette ilk hobileriniz de ergenlik döneminde veya daha önce ortaya çıktı... Unutmayın: her şey bu kadar korkutucu muydu?
— Eğer bir çocuk kendisine bir sır emanet etmişse ve tavsiye ve yardım bekliyorsa, bunu nasıl sağlamalı?
“Çocuğun ona güvenmesi harika.” Kendisine şükranlarımı sunmakta fayda var. Yine şükran ve mutluluk konusunda aşırıya kaçmayın ama hoş duyguları ifade etmeye değer.
Çocuğun soruları utanç, şaşkınlık, utanç ve diğer duygulara neden oluyorsa, o zaman bunlar da konuşulmaya değerdir. Çocuklar ve gençler diğer insanların, özellikle de ebeveynlerinin duygularına karşı çok hassastır, bu nedenle onları açıkça dile getirmek önemlidir.
Mutlu ve mutsuz kendi deneyimlerinizi ve romantik hikayelerinizi paylaşın. Ama sadece buna hazırsan. Sizin için çok kişisel veya rahatsız edici olan hiçbir şeyi paylaşmayın. Hayatınızın aynı dönemine ait bir hikaye anlatın - bu sizi daha da yakınlaştıracak ve çocuğunuza başka birinin benzer bir durumdaki deneyimi hakkında fikir verecektir.
Hazırsanız ve ihtiyaç hissediyorsanız, biraz tavsiye verin, ancak genellikle bir gencin dinlenmesi, sempati, ilgi ve destek gösterilmesi yeterlidir.
— Bir genç partizan gibi sessizse sabırlı olup beklemek daha mı iyi?
- Şüphesiz. Ona bir şey oluyormuş gibi göründüğünde duygularınız hakkında konuşabilirsiniz. Ancak her konuşmaya şu cümleyle başlamayın: "Sanırım sende bir sorun var." Ona burada, yakında olduğunuzu ve her zaman herhangi bir konuda sohbet etmeye hazır olduğunuzu söyleyin. Fırsatı değerlendireceği bir gerçek değil ancak yaşadığı deneyimlerin yoğunluğu mutlaka azalacaktır. Bu davranışınızla onun yalnız olmadığını ve sevildiğini açıkça belirtmiş olursunuz.
— Çocuk sevdiği nesneyi eve getirdi, kapıyı her kapattıklarında odaya koşmaya değer mi?
- Her şeyden önce sevinin: Çocuk sizin için değerli olan kişiyi yedi kilidin arkasında saklamıyor ve girişte onunla birlikte oturmuyor. Bunlar aynı zamanda bir güven göstergesidir. Şimdi onun güvenini haklı çıkarmalısınız: kulak misafiri olmayın ve gözetlemeyin. Çocuğunuzun yalnız olmadığı zamanlarda odasının kapısının kapalı olması sizin için kabul edilemezse, bu konuyu planlanan ziyaretten önce veya birdenbire olduysa sonrasında çocukla bire bir görüşmeniz gerekir. Bu konuyu kesinlikle sevgilinizin önünde konuşmamalısınız. Eğer bir çocuk önemli bir kişinin yanında utanıyorsa, bir dahaki sefere aynı girişe doğru hareket edecektir.
— Ebeveynler çocuklarının hayat arkadaşını beğenmiyorsa ne yapmalı?
“Korkunç ama doğru bir şey söyleyeceğim: Bir çocuk, ebeveynine fikrini sormaz. Ne yazık ki ya da neyse ki, bir tutkunun eksiklikleri hakkında ne kadar çok konuşursanız, genç kız ona o kadar çok çekilir.
Tutkudan hiç hoşlanmıyorsanız, o zaman... Çocuğun bu tutkuyu eve getirmesine sevinin - her şey gözünüzün önünde ve koşullu kontrolünüz altında gerçekleşir. Ayrıca ergen çocuğunuza, onun hayat arkadaşında ne görmek istediğinizi söyleyin ve onun seçtiğiniz kişide nelerden hoşlandığını sorun.
Sevgilinizin bir alt kültürün temsilcisi olduğu ortaya çıkarsa sakin bir şekilde tepki vermeye çalışın: metal kafalı, resmi olmayan bir kişi vb. Belki de metal kafalı aslında dahi bir matematikçidir ve çocuğunuzun onda takdir ettiği şey de budur. Ağır müzik tutkusu geçecek ama zeka kalacak. Her durumda, durumun farkındaysanız onu etkileyebilirsiniz ve bunun için gencin ebeveyni düşman olarak görmemesi önemlidir.
— Peki ya büyük bir yaş farkından bahsediyorsak?
— Yaşlandıkça zorlaşıyor ama yine de: hiçbir yasak işe yaramıyor! Yasak meyve her zaman tatlıdır. Bir çocuk bir yetişkinle çıkıyorsa, duruma göz kulak olmak ve belki de cinsel ilişkiler ve doğum kontrolü hakkında bir konuşma başlatmak faydalı olacaktır.
— Doğum kontrolü hakkında ne zaman konuşmaya başlamalıyız?
— Romantik aşkla ilgisi olmayan sohbetlere 12-13 yaşlarında başlamakta fayda var. İlk başta soyut konuşun. Cinsel eğitimle ilgili kitap ve broşürler bastırabilir, filmlerdeki aşk sahnelerini tartışabilirsiniz (tabii ki yaşa uygun), ancak zorlamayın. Bu hassas yaşta çocuklar ebeveynlerinden anlayış ve incelik beklerler. Eğer onun parlak hissine karşılık olarak hemen bir paket prezervatifi cebine tıkarsanız, bu onu korkutup kaçırabilir.
Her türlü soruyu yanıtlamaya hazır olun: seks, doğum kontrolü, cinsel ilişkiler vb. hakkında. Gerekli bilgiyi sağlamazsanız, İnternet bunu sağlayacaktır.
- Aşkın mutsuz olduğu ortaya çıkarsa ne yapmalı? Nasıl yardımcı olabilirim ve her şeyi açıklayabilirim?
- Açıklamanın bir yolu yok. Çocuk zaten her şeyi kafasıyla anlıyor. Ancak sebep kafada değil, duygulardadır. Bu nedenle birlikte acı çekiyor, endişeleniyor ve ağlıyoruz. Bir çocuk sarılmak isterse sarılırız. Sadece destek, ilgi ve iletişim verebilirsiniz.
Önemli olan: Çocuğunuza şunu söylemeyin: "Sorun değil, geçecek!" - yalnızca saldırganlığa neden olursunuz. Onun için burası ve şimdi korkutucu ve geçmiyor. Empati yapın, sempati duyun ve destekleyin.
— Çocuğunuz dışsal dönüşümler istiyorsa bunları birlikte yapın: yeni bir etek veya pantolon, saç modeli, tırnak rengi, spor salonu. Diyet yapmak ve kilo vermek daha zordur, bu ayrı bir tartışma konusu. Burada başlamayacağım.
Çocuğun görünümündeki değişiklikleri not edin ve her şey hakkında ayrı ayrı yorum yapmanız gerekir. İki seçeneği karşılaştırın: “Elbiseniz çok güzel. Sana yakışıyor” ve “Bu elbiseyle çok güzelsin.” İlk seçenek çok daha iyidir çünkü görünüşü özden ayırır. Farklı olabiliriz.
— Bir çocuk bir idole aşık olursa ne yapmalı?
— Ölçü meselesi önemlidir. İdollere duyulan sempati tüm gençler için tipiktir. Bir çocuğun gerçek hayatı yaşamayı bırakması kötüdür. Sonra şu soru ortaya çıkıyor: "Bir gencin gerçeklikten kaçıp fantastik bir dünyaya kaçmasına neden olan gerçekte neler oluyor?" Çoğu zaman, bunun nedeni akranlarla olumsuz ilişkilerde, onlarla iletişim kurmadaki yetersizlik ve isteksizlikte, temas eksikliğinde ve komplekslerde yatmaktadır. O zaman idolle değil nedenlerle uğraşmanız gerekir.
