Kayınvalide bencildir, oğul neden onları desteklesin? Kayınvalidesi anladı: yerine nasıl konulur? Eşinizi size düşman ediyor
Yanlışlıkla bu siteye rastladım ve diğer kızların hikayelerini okuduktan sonra kendi hikayem hakkında yazmaya karar verdim.
Benim için her şey sanıldığı kadar korkutucu değil ama HENÜZ o kadar da korkutucu olmadığını vurgulamak isterim.
Geçen sonbaharda genç bir adamla tanıştım, toplantıdaki her şey bir peri masalı gibiydi. Birkaç ay sonra beni (o dönemde birlikte yaşadığı) anne ve babasıyla tanıştırmaya götürdü, en iyi izlenimi vermeye çalıştım, kız kardeşlerime ikramlar ve hediyeler getirdim. Sıcak karşılandım, en az 2 haftada bir onları ziyarete gittim, annemle sıcak bir ilişki kuruldu ama derinlerde bir yerde her şeyin bu kadar iyi olamayacağını hissettim. Gardırobumu, manikürümü, takılarımı değerlendirdiğini, sinirlendiğini, parfüm koktuğunu, kendisinin de ileri yaşına rağmen makyaj yapmadığını, kendine özel bakım yapmadığını her hissettiğimde, ve son derece mütevazı giyiniyor Görünüşe göre onunla bazı ortak ilgi alanlarımız, konularımız var, kiliseye gidiyoruz, aynı edebiyatı seviyoruz vb.
Görünüşe göre her şey böyle olacak, ama hayır, MCH'min bana teklif ettiği anda her şey çöktü. Bana ailemin evinde evlenme teklif etti, sıcak bir şekilde karşılandık ve tebrik edildik, bunun apaçık bir ikiyüzlülük olduğunu kim bilirdi. Bundan sonra iki hafta dayandı ve MCH ile küçük bir kavga ettiğimizde gerçek yüzünü gösterdi. Benim hakkımda ona her türlü kötü şeyi söylemeye başladı, onun için henüz çok erken olduğunu, bir çift olmadığımızı, hayatı boyunca onun sinirlerini bozacağımı söyledi ve kendisinin ve babasının bunu yapmayacağını söyledi. bize bir nimet. Ve tüm bunlar, oğlu için bir gelin için yalvardığını söyleyen bir adam tarafından yapıldı ve gelin ortaya çıktığında hemen geri adım attı ve bu kadar iyi bir oğlu başkası için değil kendisi için yetiştirdiğini hatırladı. Zaten kazandığını açıkça göstermeye başladı, mesajlarıma yanıt vermeyi bıraktı, artık bu hayatta benimle iletişim kurmam gerekmeyeceğine karar verdi ama her şey tam tersi oldu. Bana karşı hiçbir nesnel argümanı yok, oğluna karşı yönetimimi ve tavrımı yargılaması için hiçbir zaman birlikte yaşamadık. Benim bir kariyerci olduğum, ona çok fazla çocuk vermeyeceğim, ticaretle uğraştığım, paraya takıntılı olduğum (lütfen nişanlımın genel olarak ne bir hissesi ne de bir bahçesi olduğunu unutmayın) havadan alınmıştır. ), ancak yine de fayda arıyorum. Ve bunların hepsi bir destekten kaynaklanıyor, bana doğrudan hiçbir şey söylemedi, her şey arkasından gitti.
En üzücüsü de ilk başta nişanlım buna kandı, 2 hafta boyunca aramızda ne olduğu tamamen belirsizdi, battaniyeyi kendime, annemi de üzerine çektim. Sonra kararlı bir şekilde tüm bunlarla baş edemeyeceğimi, ya bir karar vereceğini ya da gideceğimi söyledim. Doğrudan değil dolaylı olarak imzalamamıza izin vermedi çünkü bu konu hakkında sürekli tartışıyorduk ve sonuç olarak belirlenen günde sicil dairesine gelmedik. Bir süre sonra her şey çözüldü, annesini sakinleştirdi, birlikte yaşamaya başladık, her şey yoluna girdi. Ama tabii ki bitmedi, günde birkaç kez onu aramaya başladı, telefona bir şeyler bağırmaya başladı, “Kazandı, tebrikler!” sıklıkla. Onunla iletişimi sınırladı, her şey normale dönmüş gibiydi. Ve birkaç hafta önce, ziyarete gelmeyi reddetmesine yanıt olarak her türlü sınırı aşmaya başladı, ona annemle benim onun beynini yıkadığımızı, tüm işlerini bırakacağını, her şeyi bir kenara bırakacağını söylemeye başladı. Ayrılmamızı sağlamak için yakın işbirliği içinde çalışacaktı ki onu bunun için gönderdi. Bir buçuk hafta boyunca hiç iletişim kurmadılar ve sonra BENİM'e yazmaya karar verdi, tatilde beni tebrik etti, onunla yarı yolda tanıştım, bir diyalog geliştirdim. Ama oğlumla benim aracılığımla barışmasının ustaca bir manipülasyon olduğunu biliyorum, böylece ona annesinin ne kadar merhametli olduğunu anlatacaktım ve kendisi de bana onun bunu güvenle yuttuğunu ve onunla barışmaya gittiğini yazdı.
Bundan sonra ne yapacağımı bilmiyorum, gelecekteki aile hayatımın battaniyenin ileri geri çekilerek bir savaş alanına dönüşmesini istemiyorum. Nişanlım tamamen benden yana olduğunu, annemin hatalı olduğunu söylüyor ama aynı zamanda bunu ona hala tam olarak anlayamıyor, yanlış bir şey yaptığını anlamıyor. Neyse ki bir dairem var ve onunla yaşamak zorunda kalmayacağız. Yaşamı ve iletişimi nasıl daha da ileriye taşıyacağım, nelere dikkat etmem gerektiği, hangi hataları yapmamam gerektiği konusunda bana akıllıca tavsiyeler verin. Bu kişinin değişebileceğine inanmalı mıyız? Birinden bu kadar şiddetle nefret etmek ve yaşamak benim için zor.
Not: Bir kayınvalidenin portresi: 3 çocuklu, işinde doyumsuz, kocasıyla gergin bir ilişkisi olan, çocukluğundan beri psikolojik travma yaşayan, kıskanç, alçakgönüllü, tüm kadınların gri fareler gibi görünmesi gerektiğine inanan, öyleymiş gibi davranan bir kadın dürüst bir kadın ol.
Merhaba! 15 yılı aşkın süredir evliyiz. Kocam her zaman annesinin bir aziz olduğu ve terk edilemeyeceği konusunda ısrar ediyor, beni çocuklarla bırakıyor. Bizden 2000 km uzakta yaşıyor ama bu onu durdurmuyor. Tümünü harcıyor Aile uzun yolculuklardan gelir elde eder, sonra gelir ve kendini dövülmüş bir köpek gibi hisseder. Kalbi ağrıyor, tansiyonu yükseliyor ve aşırı yorgunluktan vücudu titriyor.Bize biraz para bırakacak ve harcamayın para yok diyor.Her ay ona gidiyor ve bu yolculuk makul bir miktar alıyor. Kredilerin bir kısmını kapatabiliriz ya da dinlenmek için aileyle bir yere gidebiliriz. Ama ona hemen gitmemesini, örneğin bir veya iki ay sonra gitmesini söylersem öfkeleniyor ve aceleyle kavga edebiliyor. bağırıyor: eğer ona gitmezsem, o zaman ziyarete hiçbir yere gitmeyeceğiz, gideceğiz ve kimse bize gelmeyecek, herkesle iletişimini tamamen bırakacak, sırf annesine gitmek için (alın) Köpeğini doktora götürmek, bir ampulü değiştirmek, musluğu tamir etmek, yakacak odun sipariş etmek...), çünkü o da diğer birçok anne gibi bunu kendisi yapabilir. Ya ruhunda ona karşı bir tür korku var, bize hiç değer bile vermiyor... Gerçi onu uzun süre görmediğinde her şey bambaşka oluyor. dost canlısı bir aile, bağırmıyor, bize vakit ve para buluyor, biz de bizi ziyarete, sinemaya gidiyoruz, annesi yalnız gelince onu seviyor, bize dayanamıyor, ortalıkta dolaşıyor. sessizce bana ve çocuklara merhaba bile demiyor. Ona söylüyorum ve o BENİM ANNEM, bana karşı çok sabırlı! Ve en son yalnız gittiğimde gelip bana bıçakla saldırdı. ( Annem ona karınızın sizi sevmediğini ve size değer vermediğini söyledi.Kendinizi kiminle yatarken bulacaksınız ve onlar yine de sizin için çocuk doğuracaklar!)
Yardım edin, durumu nasıl düzeltebiliriz?Eğer bu mümkünse?
Psikologların yanıtları
Merhaba Elena.
Duruma farklı bir perspektiften bakmaya çalışın. Bir yetişkini bir şey yapmaya zorlayamazsınız; eğer "zorlanırsa" bağımsız olması pek olası değildir. Onlar. Kocanız ya bilinçli olarak annesi lehine bir seçim yapıyor ya da tek başına karar veremiyor ve bu hakkı annesine veriyor. Şimdilik onun bir şeyler yapmasını bekliyorsunuz ama kocanız ailedeki bu durumdan oldukça memnun - karısı dirense de annesi mutlu ama pek değil. Hasta bir kalp ve dalgalanan tansiyon bile faydalıdır - eşim bana üzülür, annem bana üzülür, ayrıca ben de kendime üzülebilirim: ne kadar dayanılmaz bir durumda yaşadığımı kimse anlayamaz içinde. Duruma karşı tutumunuzu değiştirmeli ve birisinin bunu değiştirmesini beklememelisiniz. Belki bu makale size yardımcı olacaktır: http://psycholog-ru.com/index.php/moj-musch-mamenkin-synok.html
Herşey gönlünce olsun.
Pabst Lyubov Veniaminovna, psikolog Dresden
İyi cevap 1 Kötü cevap 0Merhaba Elena! Elbette tüm bu durum sizin için tatsız ve yeterince hoşnutsuzluk biriktirdiniz ama kayınvalideniz hiçbir yere gitmiyor ve bununla uzlaşmanız gerekiyor. Üstelik kocanız size onun annesi olduğunu söylüyor. Kayınvalidenizin (2000 km uzakta!!!) ilişkinizi şimdiki kadar etkilememesini sağlayacak şekilde davranmayı öğrenmelisiniz. Üstelik kocanızın davranışlarına bakılırsa aile değerinin onun için çok önemli olduğu varsayılabilir ve bundan onun da sizinle olan ilişkisine duyarlı olduğu sonucuna varabiliriz. Annesinin onunla nasıl iletişim kurduğunu (kesin olarak bilmiyorsanız bir tahminde bulunun) ve nasıl iletişim kurduğunuzu analiz edin. Muhtemelen büyük bir fark göreceksiniz. Muhtemelen anne özen, katılım, dikkat, şefkat, hassasiyet gösterir. Elbette onun üzerinde etkisi olacak! Memnuniyetsizliğinizi ve sitemlerinizi ifade edebilirsiniz (evet, haklı olsa bile, ancak bunlar yine de en olumlu duygular değildir). Bu anlayış sorunuza cevap verecektir. İdeal olarak farklı davranmaya çalışın - annesine anlayış, ilgi ve özen göstermek (çünkü bu onun için çok önemli olduğu için) veya en azından tarafsız davranmak, özellikle bu durumda mesafe hala sizin ve onun iletişimine bazı kısıtlamalar getirdiği için o. Kocanız, onun değerlerini paylaştığınızı ve onun için neyin önemli olduğunu anladığınızı anladığında, muhtemelen size karşı farklı davranmaya başlayacak ve ailenizdeki ilişkiler daha iyiye doğru değişecektir. Size mutluluk ve iyilik!
Samimi olarak,
Krokhalevskaya Vladlena Sergeevna, psikolog Krasnodar
Kayınvalide ve gelin çok zor bir sorudur.
Bu bilgilerin sadece kayınvalidesi olan kadınlara değil, erkek çocuk yetiştiren ve ileride kayınvalide olacak olanlara da faydalı olacağına eminim. Bu yüzden:
- Kayınvalidemizle ilgili bizi rahatsız eden şey nedir?
- Kayınvalidesi gelinini neden sevmiyor?
— Gelinler hangi hataları yapar?
— Bir ilişkide barış nasıl sağlanır?
Muhtemelen kayınvalide hakkında pek çok hikaye duymuşsunuzdur ve bazıları bununla gerçek hayatta karşılaşmıştır. Bazı hikayeler mantıksızlıklarıyla dikkat çekiyor: Görünüşte normal bir kadın, ancak kayınvalide olduğunda uygunsuz davranıyor. Bazıları gençlerin hangi yatakta uyuması gerektiğini gösteriyor. Ve arkadaşımın kayınvalidesi "yardım etmeye" karar verdi; önce iç çamaşırını ütüledi, sonra külotunu dikmeye başladı ve sütyenleri için bir keten kutu almaya karar verdi...
Canlarım, kaynana olduğunuzda gelininizin külotunu dikmeyin, sütyenini doğru düzenlemeye çalışmayın. Çünkü gelininiz sizin için bir yabancı ve o sizin küçük mantıksız kızınız değil!
Bir gelinin kabul etmesi başka ne zor?
Kayınvalidenin, gelinin birçok eksikliğini görmesi gerçeğiyle. Görünüşe göre gelin sadece eksikliklerden oluşuyor.
Kayınvalidesine göre evlendikten sonra oğlu daha da kötüye gidiyor. Ve gerçekten değişti, özgür bir adam değil, evli bir adam oldu, ancak anne bu bozulmanın nedenini gelininde görüyor.
Kayınvalidesi, karısıyla arasının kötüleştiğine inanıyor. Kayınvalidesi, oğlunun artık onun fikrini çok az dinlediği gerçeğine dayanarak bu sonuca varıyor.
Kayınvalidesi, gelinin oğluna iyi bakmadığına inanıyor;
Çok şey öğretiyor, gelininin fikrini kabul etmiyor ve kendi görüşünün tek doğru olduğunu düşünüyor;
Çocuk yetiştirmede çok fazla müdahale var. Bazıları ebeveynlerin yasakladığı şeylere izin vererek şımartıyor, bazıları ise ebeveynlere karşı çıkıyor ve çocuğa annesinin veya babasının ne kadar kötü yaptığını anlatıyor.
Bütün bunlar kayınvalide ile gelin arasındaki ilişkiye çok fazla kızgınlık, kızgınlık ve bazen de nefret getiriyor.
Ancak gelinin anlaşamadığı asıl konu, kayınvalidesinin oğlunun gitmesine izin vermemesidir.
Çünkü anne çocuğu doğurur, sever ve zamanı gelince çocuğunu hayata bırakır. Onu etkilemeyi ve bağımsızlığına tecavüz etmeyi bırakır. Anne, tüm sevgiye rağmen yine de onu kendisi için değil kendi hayatı için doğurur.
Ve eğer anne kişisel bir yaşam kurmayı başaramazsa, o zaman çocuk böyle bir kadının tutunduğu cankurtaran halatı haline gelir.
İlişkilerdeki sorunlar özellikle ağırlaşıyor yalnız kaldığında, oğlunun tüm ilgisi ona ait olduğunda. Tüm istekleri yerine getirdi ve çok itaatkardı. Ve sonra hayatında başka bir kadın beliriyor, şimdi oğul çok az zaman ayırıyor ve anne bazı istekleri reddediyor. Oğlunun yeni bir aileye sahip olduğunu, annesinin artık hayatının merkezinde olmadığını, boş zamanlarının tamamını eşiyle geçireceğini kabullenmek onun için zordur. Ancak bu gerçek kayınvalide için ne kadar acı verici olursa olsun bu doğrudur.
Ve eğer böyle bir kadının hayatında artık yakın insanlar yoksa ve tek anlam oğulsa, o zaman böyle bir kadın, ne yaparsa yapsın, her zaman bilinçaltında gelinini mutluluğun ve huzurun yok edicisi olarak algılayacaktır. !
Bir arkadaşım var, harika bir kadın ve kayınvalidesi olduğunda "uygunsuz" davranmaya başladı. Çocuk bakımına yardım etmek için geldiğinde gelininin ona yemek vermediğinden şikayet etmeye başladı. Şaşırarak söylüyorum ama neden birdenbire sorun yaratıyorsunuz, siz bir yetişkinsiniz - sorun. Gelinin eğitilmesi gerekiyor, bunu sizi kırmak istediği için yapmıyor, sadece bilmiyor, utanıyor! Bunu yapmayacağını, tahammül edeceğini söyledi ama oğluna şikayet etti. Absürt! Ancak kayınvalideler bunu sıklıkla yapar. Gelinleriyle eşit bir şekilde kavga ediyorlar. Ama eşit değiller!
Kayınvalidenin baş etmesi başka neyle zordur?
Bir annenin, oğlunun ona her şeyi anlattığı, çok zaman harcadığı, ancak düğünden sonra farklı iletişim kurduğu, aramaların artık nadir ve hızlı olduğu gerçeğini kabullenmesi çok zordur. Annenin tavsiyesi göz ardı ediliyor ve çoğunlukla oğul, karısının tavsiyesini seçiyor.
Annem arka planda kaybolur ve çocuklar göründüğünde üçüncü olur.
Oğul, özellikle yemek, giyim ve edebiyat konusundaki tercihler söz konusu olduğunda annesini değil karısını dinler.
Kayınvalidesi yalnızsa, oğlu gittikten sonra aslında hayatında hiçbir şey kalmaz ve yaşlılığın yaklaştığını hisseder.
Kayınvalidesi olan birçok kişi, bu tür kadınların oğulları üzerindeki nüfuzlarını nasıl yeniden kazanmaya çalıştıklarını biliyor. Hastalanmaya başlarlar, bazen kendi sağlık sorunları varmış gibi davranırlar, bazen de gerçekten hastalanırlar. Sevildiğine dair kanıt almak için gece oğlunu ararlar.
Evlendikten sonra anne artık oğlundan ilgi ve özen şeklinde enerji alamaz. Öpüşmek, söylemek, her gün kontrol etmek yok. Kayınvalidesi de oğlunun kendisine dönmesini ve onun kalbinde ilk sırayı almasını talep ediyor.
Bazı anneler çocuklarının kendilerine borçlu olduğuna inanırlar ama çocukların ebeveynlerine saygıdan başka hiçbir borcu yoktur! Bunu sadece çocuklarına borçlular. Birçok insan eğer hayatımı sana yatırırsam bana borçlu olacağını düşünüyor! Ancak oğul, kendisini doğurduğu ve büyüttüğü için annesine para ödememelidir.
Oğlunuzun artık kendi hayatına girdiğinin farkında değilseniz kıskançlığa dayanmanız çok zordur!
"Bütün hayatımı ona adadım, zor zamanlarda kendimi her şeyden mahrum ettim ve sonra bu kadın birdenbire ortaya çıktı ve bana ait olan her şeyi aldı!"
Tüm dikkat kadına çevriliyor ve anne artık hiçbir şey alamıyor. Ama hayat böyle işler; sadece ileri! İleriye gidiyor ve asla geri dönmüyor! Ebeveynler “geçmiştir” ve şimdiki zaman aile ve eştir.
Ve masum bir kadına duyulan kırgınlık annenin yüreğini yıpratıyor.
Kayınvalidenin oğlunun kendisine ait olmadığını anlaması ve onu bırakması gerekir.
Boşluğu doldurmamalı, hayatınızı anlamlandırmalı, renklendirmeli ve sizi yalnızlıktan kurtarmalı! Başka bir ailesi var ve o yeni ailenin hizmetinde ve hayatın ilerlemesinin ve gelişmesinin tek yolu bu! Eğer bütün oğullar anneleriyle kalsaydı insanlık yok olurdu!
Ve oğlunun hayatı ancak annesini "terk ederse" yoluna girecek. Ve eğer enerjik olarak onunla kalırsa, o zaman aile olmayacak. Her şeyin bir bedeli vardır.
Anne sevgisi özverilidir; anne çocuklarını kendisi için değil, kendi hayatları için yetiştirir. Bir noktada çocuğunun geleceği uğruna sahip olduğu nüfuzu ve nüfuzunu feda eder. Bunu yapmazsa, bu sadece çocuğun pahasına geleceğine bakma arzusudur.
Kayınvalidesi oğlunu bir mülk olarak algılarsa, o zaman gerçekten de kayınvalidesi onu alıp götürmüş gibi görünecektir.
Ve kilise bile oğlunun (erkeğin) evliliğin önceliğini seçmesi gerektiğini söylüyor: “Bu nedenle adam annesini babasını bırakıp karısına bağlanacak; ve tek beden olacaklar."
Evlendikten sonra annemle olan ilişki geri planda kalıyor.
"Sonuçta bir erkek çocuğun erkek olabilmesi için hayatındaki ilk kadını, yani annesini terk etmesi gerekir." Bert Hellinger.
Tıpkı bir kadının babasını "reddetmesi" gerektiği gibi.
Gelinin hataları:
- Sorunlarınızı çözeceğini düşünerek eşinize şikayette bulunun ve durumu tırmandırın;
- Kayınvalidenize kaba cevap verin ve onu onun yerine koyun, kayınvalidenizi 15 yıl onun yerine koysanız bile onun yerine koymayacaksınız;
- Annesine ilgi gösterdiği için kıskançlık duymaya devam edin. Sanki o da sevdiği kadındı;
- Kayınvalidenize iyi olduğunuzu ve onun sevgisini hak ettiğinizi kanıtlamaya çalışmak;
- Tartışın, fikrinizi savunun, yemin edin;
- Kayınvalideden saygı isteyin, taviz vermeyin;
- Her durumda skandal yaratın: anneye gittim, anneme yardım ettim, aradım;
- Kayınvalidenin eksikliklerini arayın, abartın, bunları anne ve arkadaşlarınızla tartışın;
Bu hataların çok yüksek bir bedeli var. Böyle bir ailede barışı unutabilirsiniz!
Kayınvalidesi ve gelini: Barışa nasıl gelinir?
Aile içi çatışmalardan kaçınmak için kayınvalidenizden ayrı yaşamak daha iyidir. Ancak bu mümkün değilse, o zaman evde zaten bir metres olduğunu ve her zaman kuş haklarına sahip olacağınızı anlamalısınız. Mevcut yaşam tarzına saygı gösterin, beğenmeseniz bile, hiçbir durumda değiştirmeyin, başaramazsınız! Çünkü asla kayınvalidenizden daha uzun veya daha yaşlı olmayacaksınız! Onun günlük öğütlerini düşmanlıkla dinlemeyin, alçakgönüllü olmayı öğrenin ve daha genç olmayı öğrenin!
Kadınlardan her biri erkek üzerinde bölünmez bir etkiye sahip olmak istediğinde, iki kadın arasında nefret ve derin yabancılaşma büyür. Her biri ona tek başına sahip olmak istiyor.
Kayınvalidenizin ne olursa olsun rakibiniz olmadığını ve asla sizin yerinizi alamayacağını anlayın. Asla bir “aşk üçgenine” girmeyin, o onun kadını değil.
Bir eş olun, kocanızı sevin ve onu mülkünüz olarak görmeyin, böylece kayınvalidenizle daha az sorun yaşanacaktır.
Ve bir erkek için en iyi “anne” olmaya çalışmayın! Onu iyileştirmeye çalışmayın ya da nasıl daha iyi yaşaması gerektiğine karar vermeyin! Bunların hepsi annelik “davranışları”dır.
Ve şaşırmayın ama
Sen de onun gibisin! Aynısı! Kayınvalidenizde hoşlanmadığınız her şey sizinle ilgilidir. Ne kadar kabul etmek istemesen de o senin aynan! Sen ondan daha iyi değilsin!
Sonuçta, bir oğul çoğu zaman annesinin imajında ve benzerliğinde bir kadın bulur ve her zaman olumlu niteliklere dayanmaz!
Eğer kendi kocanızda hoşunuza gitmeyen bir şey varsa, kayınvalidenizi suçlamayın. Öğrencilerimden sık sık şunu duyuyorum: Onu kötü yetiştirdi, erkekliğinden mahrum etti ve liderlik vasıflarını kaybetti.
Eğer onu biraz daha farklı yetiştirseydi seni seçmezdi. Biraz daha erkeksilik ve kendine biraz daha gelişmiş kadınsılığa sahip başka bir kadın bulacaktır! Bu nedenle kocanızda değer verdiğiniz şeyi bulup bunun için kayınvalidenize minnettarlığınızı ifade etmeniz daha iyidir. Böyle bir adam yetiştirdi!
Hiçbir durumda kayınvalidenize kocanızdan şikayet etmeyin, kayınvalideniz sizinle kendi oğlunu suçlama oyununa başlasa bile sonu iyi olmayacaktır. Kayınvalidesi için bu bir işarettir: onu sevmiyorsun ve ona da gölge düşürüyorsun. Kocanız hakkında iyi bir şey söyleseniz iyi olur!
Bir kadın annesiyle zor bir ilişki yaşadığında kayınvalidesinden koşulsuz sevgi beklemeye başlar, ancak kayınvalidesinin gelinine saygıdan başka bir borcu yoktur!
Ve en önemli tavsiye kocanızı sevmek ve saygı duymaktır, çünkü eğer kocanıza saygı duyarsanız, onunla bağlantılı her şeye, özellikle de annesine otomatik olarak saygı duyarsınız!
Unutmayın, kayınvalidenizle çok fazla sorun varsa, bu, kocanıza çok az saygı duyduğunuzu ve çok fazla gurur duyduğunuzu gösterir!
Kayınvalideniz ne derse desin, ne tavsiye ederse dinlemelisiniz! Sadece zor bir kayınvalideniz olmaz! Çok fazla gururunuz var ve bu size alçakgönüllülüğü ve saygıyı öğretiyor. Kızmayın, haklı olduğunuzu kanıtlamayın ve özellikle kaba olmayın. Cevap vermek için acele etmeyin, sessiz kalmak daha iyidir! Bu bir milyon dolarlık bahşiş! Ve her anne kızına bu tavsiyeyi vermeli!
Susmak, yapmak anlamına gelmez! Susmak, onun fikrine saygı ve hürmet göstermektir!
Annen gibi onu dinlememeli ve itaat etmelisin. Ancak kayınvalidenin tavsiye verme hakkı var! O en büyüğü! Ve özellikle kişisel hayatınız söz konusu olduğunda, işleri kendi yönteminizle yapma hakkına sahipsiniz!
Bu kadın sayesinde kocana kavuştun. Bu nedenle sizin kalbinizde de ona yer olmalı. Kimse senden onu sevmeni istemiyor, saygıyla başla.
Aynen öyle, kocanızın doğru ve en iyi annesi, eğer o farklı olsaydı, kocanız da farklı olurdu ve siz hiç tanışmamış olabilirsiniz.
Kayınvalidenizle iyi bir ilişkiniz varsa bu, psikolojik olgunluk testini geçtiğiniz anlamına gelir.
Size düşeni yapmalısınız ve başkasının yapmasını beklememelisiniz.
DİKKAT! Materyal Telif Hakkı Yasası ile korunmaktadır. Bu materyalin herhangi bir şekilde kullanılmasına (yayınlama, alıntı yapma, yeniden basım) yazarın yazılı izni olmadan İZİN VERİLMEZ. Bu materyalin yayınlanmasıyla ilgili sorularınız için lütfen iletişime geçin: [e-posta korumalı]
Tatyana Dzutseva
Temas halinde
Sınıf arkadaşları
Kayınvalide ile gelin arasındaki ilişkiler sıklıkla anlaşmazlıklarla karmaşık.
Kayınvalidenin oğlunun aile hayatına sürekli müdahalesi, karısıyla olan ilişkisini büyük ölçüde bozabilir.
Bu nedenle gelinler çoğu zaman kayınvalidelerini nasıl onun yerine koyabileceklerini düşünürler.
Aile hayatında nasıl mutlu olunur? Bunu bizden öğrenin.
Kayınvalidesi ve gelini arasındaki ilişkilerin psikolojisi
Kayınvalide ile kayınvalide arasındaki ilişkide gerçek sevgi ve karşılıklı saygı bulunur oldukça nadir.
Dışa doğru dostça bir iletişim olsa bile, bu kadınların kural olarak birbirlerine karşı çok sayıda şikayeti var.
Gelinin, kayınvalidesine karşı olumsuz bir tutum sergilemesi kıskançlıktan kaynaklanıyor olabilir, kocasına karşı sahiplenme duygusu veya genç bir kadının özellikleri.
Ancak çoğu zaman kocanın annesinin olumsuz davranışına yanıt olarak kötü bir tutum oluşur.
Kayınvalidenin gelinine karşı saldırgan davranmasının başlıca nedenleri:
Ailedeki bir enerji vampiriyle nasıl iletişim kurulur? sana söyleyecekler!
Kocanızın annesi olursa ne yapmalısınız..?
Gelinin davranış stratejisi doğrudan kayınvalidenin karakter özelliklerine bağlıdır. Mevcut sorunların net bir şekilde tespit edilmesi ve eylem planının geliştirilmesi gerekmektedir.
Enerjik vampir
Enerji vampirleri muhataplarının pahasına enerji rezervlerini yenilerler. İletişim sırasında vampirler sürekli hayattan şikayet eder, başarısızlıklarından ve hastalıklarından bahseder. Bunu bilerek veya bilmeyerek yapabilirler.
Çoğu durumda, bu tür kişilerin muhatapları iletişime dahil olur ve olumsuz bir ruh hali benimser.
Enerji vampirini sakinleştirme arzusu veya şikayetlerine yanıt olarak tahriş görünümü muhatapta negatif enerji dalgalanmasına neden olur. Bu yanıt vampire güç ve uyarım verir.
Bu durumdan çıkmanın en iyi yolu bu “bağışı” durdurmaktır.
Gerekli kayınvalidenizle iletişimi minimumda tutun.
Eğer bu yapılamıyorsa duruma karşı sakin bir tutum geliştirmelisiniz. İletişim sırasında sakin kalmak ve endişelenmemek önemlidir.
Manipülatör
Manipülatörler çabalıyor başkalarını kendi isteğinize göre bükün. Çoğu zaman bu, "kurbanda" suçluluk duygusu uyandırılarak başarılır.
Kayınvalidenin bu tür davranışlarıyla, çıkarlarını tatmin etmek için mevcut durumdan yararlandığı durumları tanıyabilmek önemlidir.
Eğer manipülasyonları kocasına yönelikse, annesinin davranışının gerçek nedenlerine gözlerini açmaya çalışmak ve ona onun oyunlarına düşmemeyi öğretmek önemlidir.
Kayınvalidesi, gelini kendisi manipüle etmeye çalışırsa, bu gereklidir. savunma pozisyonu almak ve her durumda çıkarlarınızı savunun.
Bencil
Bir egoist her zaman yalnızca arzularınızı ve kaprislerinizi tatmin etmek.
Başkalarının çıkarları onun için önemli değil.
Böyle bir durumda en iyi çıkış yolu "ayna" cevabı.
Kayınvalidenin bencilliğine karşılık ona karşı da benzer bir tutum geliştirmek gerekir.
Onun isteklerini memnun etme planlarınızdan asla vazgeçmeyin, onun baskısı altında asla fikrinizi değiştirmeyin.
Bir kadın sana kötü davranıyor
Kayınvalideler mevcut çatışma durumuna nadiren kayıtsız kalırlar. Aşağıdaki nedenlerden dolayı endişeleniyorlar:
Çocukların yetiştirilmesine müdahale ediyor
Çoğu zaman kayınvalidesi, bir büyükanne olarak oğlunun çocuklarını büyütmeye çalışır. Gelinle iyi bir ilişkinin olmaması, büyükanne ve çocuklar arasındaki ilişki konusunda sürekli çatışmalara neden olabilir. Ana sorunlar:
Eşinizi size düşman ediyor
Kayınvalideler çoğu zaman oğulları aracılığıyla gelinlerinden kurtulmaya çalışırlar. Erkeği karısına düşman etmeye, dikkatleri kendi üzerlerine çekmeye, provokasyonlar düzenlemeye çalışıyorlar. Bu gibi durumlarda öneriler:
İlişkilere girer
Kayınvalidesi ilişkiye müdahale ederek oğlunun hayatını kontrol etmeye çalışır. Ayrıca müdahalesinin belirli bir amacı olabilir: oğluyla karısı arasındaki ilişkiyi bozmak. Nasıl mücadele edilir7 Bu tür durumlarda öneriler:
Ailede sorumluluklar nasıl düzgün bir şekilde dağıtılır? web sitemizde bulacaksınız.
Aileyi yok etti
Evlilik bir erkekle bir kadının birlikteliğidir. Çift evli ise boşanma nedeni kayınvalidenin davranışında yatmıyor. Annesine saygı duyan ve seven bir erkek, ailenin reisi gibi davranmalı ve karısının ve çocuklarının çıkarlarını korumak.
Ve bir kadın kendini gösterecek gücü bulmalı sabır, incelik ve kurnazlık. Kayınvalide ile gelin arasındaki zayıf ilişkiler, eşlerin karşılaşabileceği pek çok zorluktan sadece bir tanesidir.
Kayınvalidesi eylemleriyle aileyi yok edebildiyse, karı koca arasında gerçek bir yakınlık, güven ve karşılıklı destek yoktu.
Bu nedenle, çok sayıda karşılıklı iddia ve talep nedeniyle karmaşık hale geliyorlar.
Ailede huzurun korunması ancak tüm tarafların ilişkide bir seçim yapmasıyla mümkündür Yetkili davranış taktikleri. Bu sadece iki kadın için değil aynı zamanda tartışmalarının nedeni olan erkek için de geçerlidir.
Kayınvalidenizi nasıl yenersiniz? İlişkilerin psikolojisi:
Birçok çift, genç kadınların kayınvalideleriyle iyi bir ilişkileri olmadığı için başarısız oluyor. Annesiyle işler sizin için iyi gitmiyorsa, kendinizi hırpalamayın: çok karmaşık bir davayla karşı karşıya olabilirsiniz. Ve her şey sana bağlı değil. Psikoloğumuzun diğer kadınlara verdiği tavsiyeleri inceleyin, belki kendiniz için yararlı bir şeyler bulacaksınız.
Kayınvalideyle ilişkiler - diğer kadınların deneyimi
Elbette şunu düşünüyorsunuz: Acaba dünyada kayınvalidesiyle mükemmel ilişkileri olan kadınlar var mı? Evet bende var!
Aslında sağduyuyu takip ederseniz, erkek çocuğu olan her kadın kötü olamaz. Bu böyle olmaz. Bir kişinin karakteri bireysel bir şeydir ve bilim adamları, bir erkek çocuk doğduğunda bir kadının karakterinin hemen bozulduğunu henüz dünyaya duyurmadı!
Büyük olasılıkla, toplumda iyiden çok kötü hakkında konuşmak gelenekseldir. Peki, kim sabah koşarak işe gelir ve harika "ikinci annesi" ve kayınvalidesiyle olan mükemmel ilişkisi hakkında konuşmaya başlar?
Ancak sabahın 7'sinde "seni tahrik eden" "kötü niyetli kayınvalideden" şikayet etmemek elde değil. Biriyle iyi ilişkilerimiz hakkında konuşmayı gerçekten sevmiyoruz (ya onlara nazar ederlerse?), ancak kötü ilişkiler hakkında konuşmamak günahtır - etrafınızdakilerden bir parça daha sempati alacaksınız, ve bildiğiniz gibi nazik bir söz herkese hoş gelir...
Belki şunu anlamaya çalışmakta fayda var: “Bu kadın neden bu kadar kızgın? Neyi sevmiyor?
“İlk başta kayınvalidemle ilişki yürümedi, çünkü kayınvalidem ilk başta beni düşmanlıkla karşıladı ve onunla arkadaş olma girişimlerimin tümüne yanıt vermedi, istemedi benimle yarı yolda buluşmak için. Ama umudumu kaybetmedim, onu benimle sinemaya, tiyatroya davet ettim, aile bayramlarını birlikte kutlamaya çalıştım.
Ve ailemizde oğluna çok benzeyen bir bebek ortaya çıktığında (onun kopyası diyebilirsiniz), çözüldü ve şimdi bizimle her şey harika!
"Kendini aldatmana gerek yok. Ev işi yapın, ev işi yapın. Başlangıçta her şey “yanlış”tı, her şey “yanlış”tı ama zamanla ona uyum sağlayan ben değildim, o bana uyum sağladı.”
“Kayınvalidene seni kim sevdiriyor? Yeni bir komşunuza veya meslektaşınıza öylece aşık olamazsınız. Tüm ilişkiler her iki tarafın da arzusuyla yavaş ve dikkatli bir şekilde kurulur.
Oğlunuza ve kocanıza pozitiflik ve büyük sevgi ile başlayın. Bazı şeylere gözlerinizi kapatın ve diğerlerine (tabii ki kocanıza) gözlerinizi açın, kayınvalidenizle iletişim kurun, etkisi inanılmaz. Denemeliyiz. Sonuçta, daha önce onunla birlikteydi ve şimdi benimleydi, tam tersi değil. Onu seçmedi ama beni seçti ve seviyor, öyleyse neden uğraşalım ki?”
Bazı insanlar da inandıkları gibi kayınvalideleriyle ilişkilerinde şanslıydı:
“Dürüstçe söyleyebilirim ki kayınvalidemle olan ilişkim taklit edilmeye değer. Ona hem kadın hem de anne olarak hayranım. Herhangi bir çatışmanın olmadığı bir ortamda yaşayabilme yeteneği oldukça şaşırtıcı. Birçokları gibi o da nasıl öğreteceğini, talimat vereceğini, işaret edeceğini, suçlayacağını bilmiyor. Ya da bunu düşüncesizce yapmıyor.
Kendine iyi bakıyor ve her zaman iyi durumda. Gerçekten aynı karaktere sahip olmak isterdim. Bazı durumlarda onun kendini tutmasına ve sakinliğine hayranım.
14 yıldır oğluyla birlikte yaşıyorum ve bunca yıldır kayınvalidemle çok değerli bir ilişki sürdürdük. Hayatta bu kadar şanslı olabileceğime inanamıyorum. Ama kayınvalidem konusunda gerçekten şanslıyım!”
Bencil kayınvalideyle ilişkiler
"Merhaba! Sizden yardım etmenizi istiyorum çünkü yakında psikozdan kurtulacağımı hissediyorum. Size kayınvalidemle olan ilişkim hakkındaki büyük ve üzücü hikayemin sadece küçük bir kısmını anlatacağım.
Kayınvalidem aldı. Uzun zaman önce, altı yıl önce, son bir yıldır çalıştığı sırada hâlâ sıradan bir insandı ama o zamanlar kocamla benim iki çocuğumuz ve fazladan paramız yoktu.
Kocam ve ben ailemle birlikte yaşadık, ancak o bizimle iki odalı bir dairede yaşamak için yarı boş üç odalı bir daireyi bıraktı ve dördümüz birlikte yaşadık. Sadece bir tane pantolonu vardı ve maaşımla da çok ilgileniyordu.
O zamana kadar annesi dört yıldır ülkede yaşıyordu çünkü "temiz havada yürümek hipertansiyona iyi geliyor." Sonra ilk çocuğumuz doğdu ve kocamın bitmemiş bir binadan satın aldığı, asansörü olmayan, tek odalı mütevazı bir daireye taşındık.
Daha sonra kavanozdaki hamamböcekleri gibi toplanmayalım ve çocuğa daha fazla yer kalsın diye ailem tarafından 2/3'ü bana tahsis edilen bir daire satın aldık. Ve ailem, genel olarak yaşlı insanlar, tüm hayatlarını kızlarının yaşam alanını çeyiz olarak kurtarmakla geçirdiler, onlara alçakgönüllü davrandılar. Gerisini kendimiz ödedik.
İşe gittim, çocuk 8 aylıktı ama sadece 3 ay çalıştım çünkü akşam 7-8'de eve geldim ve annem oğluyla zar zor baş edebiliyordu, kayınvalidem baş edemiyordu. gelmek istemek.
Kızımı doğurduğumda doğum hastanesinde ne o ne de kimse beni tebrik sözleriyle aramadı. Çocuk 5 aylıkken diplomamı savunma konusunda bir sorum vardı ama kayınvalidem çocukların bakımına yardım etmeyi reddetti.
Ve işte kayınvalideyle ilişkilerle ilgili başka bir durum. Geçenlerde çocuğum beyin sarsıntısı geçirdi ve hastaneye kaldırıldı. Ona soruyorum: gel, yardım et, çocuğa bakmam gerekiyor, iki çocukla benim için çok zor, kitap okusan bile. Cevap olarak: Yarın bir arkadaşım beni görmeye gelecek, sonra misafirler gelecek ve ardından hafta sonu için bir kültür programı planlanıyor.
Ona bunun elbette bir torundan daha önemli olduğunu ve bir çocukla ilgili acının bizim zorluklarımız olduğunu söyledim ve o da kocasına ona kaba davrandığımdan şikayet etti. Anladığım kadarıyla durumu yapay olarak yaratıyor. Böylece ondan bir daha hiçbir şey istemem ve asla yardımına güvenmem. Kayınvalidemle ilişkimi en aza indirmek isterim. Diana Romeiko."
Psikolog Elena Poryvaeva, bencil bir kayınvalideyle nasıl ilişki kurulacağını yanıtlıyor:
Bana göre sen her şeyi kalbine çok yakın tutuyorsun... Evet, öyle!!! Ama sen de çocuk değilsin, sinirlenmemeye çalış, ondan kesinlikle hiçbir şey bekleme, daha az. onu gör... Bütün bunlar oldukça mümkün, koca annesine gelmemesini söyleyemez, bana kendin söyle...
Sadece kaba bir şekilde değil, ölümcül bir sakinlikle, ama sesinde zehir vardı. Ve onun yanında her zaman sakin olmaya çalışın. Bunun onu nasıl etkilediğini göreceksiniz!
Kayınvalidenize hiç dikkat etmeyin. Sakin olun, bir çeşit otomatik eğitim yapın. Aranızda dışarıdan ayna gibi görünen, kayınvalidenizin tüm saldırılarının size ulaşmadan yansıdığı bir duvar hayal edin.
Belirli bir kişinin olumsuz etkisini azaltmaya yardımcı olacak özel egzersizler öğrenin.
Kayınvalidenizle olan ilişkinizde şu şekilde davranın:
Sen evdeyken buraya gelmek zorunda olmadığını söyle ona. İki çocuk sana yeter;
Hiçbir şey isteme;
Bu konuda kocanızla tartışmayın;
Telefonda kısaca, hızlı ve sadece konuya değin konuşun (kendinizi aramayın);
Onun için bir sınırlama hissi yaratın (yaşını vurgulayın, çocukların başarılarıyla övünün, ancak kendiniz veya çocuklar hakkında ayrıntılı bilgi vermeyin);
Evinizde hakarete uğradığınızda, kapının nerede olduğunu gösterin, ancak skandal olmadan, sessizce ve sakin bir şekilde (şu anda yakınlarda bir bebek olduğunu ve yüksek bir sesin onu uyandırabileceğini hayal edin; süper bir tıslama etkisi elde edeceksiniz) .
Size iyi şanslar ve başarılar!
Kayınvalide ile ilişkiler sağlığa zararlı olduğunda
“İkinci bir evliliğim var ve kayınvalidemle garip bir ilişkim var. İlk evlilik ilk kayınvalide tarafından mahvoldu, ikincisinin işlerimize burnunu sokmasını engelledim ama onunla görüşmem gerektiğinde hastalanıyorum, ateşim yükseliyor. Nedeni açık görünüyor, ama ondan nasıl kurtuluruz? Sabina Efentieva."
Psikolog Elena Poryvaeva, kayınvalidenizle iletişim kurduktan sonra hastalanırsanız onunla nasıl ilişki kuracağınızı şöyle yanıtlıyor:
Sıcaklığa gelince, stresli bir duruma (hoş olmayan bir kişiyle iletişim) karşı sıradan bir bedenselleştirilmiş tepkidir. Ama neden sana tatsız geliyor?
Elbette "kayınvalidenizle olan tuhaf ilişkinin" nedenlerinden biri de yine annenize bağımlı bir koca seçmiş olmanızdır. Yine kocanız ve kayınvalideniz için savaşıyorsunuz. Aynı zamanda kayınvalide ile gergin ilişkilerden de kaçınılamaz. Ve kayınvalidesi daha önemli bir yaşam deneyimine sahip bir kadın olduğundan, sinirlerinizi bozmada daha başarılıdır (size onu bu durumdan " vazgeçirmişsiniz" gibi görünse bile). Ve prensip olarak bunu burada yapabilirsiniz.
Birincisi kayınvalidenizi (kocanızla birlikte) değiştirmek. Doğru, artık aynı anneyle birlikte üçüncü bir kocayı da seçebilirsin...
İkincisi, hiçbir zaman ve hiçbir nedenle onu ziyarete gitmeyin, sessiz bir muhalefet konumunda kalın (ancak bunun kocanızla olan ilişkinizi iyileştirmesi pek mümkün değildir).
Üçüncüsü, hoş olmayan bulduğunuz bir kişiden önce psikolojik olarak uzaklaşmayı öğrenin ve ardından onunla kibar diplomatik ilişkiler kurmayı öğrenin. Ancak prensip olarak, neden tam olarak bu tür erkekleri seçtiğinizi ve kayınvalideniz ve kocanızla hangi prensiple (harici değil, gizli) ilişkiler kurduğunuzu anlamak güzel olurdu...
