Çocuk ne yapacağıyla övünüyor. Çocuklar neden övünür? Çocuk neden övünür?
Her ne kadar övünmek küçük çocuklara pek çok açıdan doğal gelse de bu onun göz ardı edilmesi gerektiği anlamına gelmez! Buna özellikle dikkat etmezseniz, zamanla bu davranışın çocuk için gerçek bir sorun haline gelme riski yüksektir.
Çocuklar neden övünmeyi sever?
“Bakın ne resim çizdim!”, “Bugün anaokulunda diğerlerinden daha iyi heykel yaptım…”, “Nasıl yapılacağını zaten biliyorum ama arkadaşım bilmiyor, bunun için çok küçük!”, "Benim tüm erkeklerin toplamından daha fazla oyuncağım var" "Ve benimki babandan daha güçlü ve daha uzun..." - 2-4 yaşındaki bir çocuğun her gün söylediği benzer ifadelerin listesi neredeyse süresiz olarak devam ettirilebilir. Ve itiraf etmeliyim ki bu onun yaşına göre kesinlikle normal. 1,5-2 yaş civarında çocuk, gelişiminde niteliksel bir sıçrama yaşar. Her şeyden önce kötü ile iyi arasındaki farkı görmeye başlar ve herkesin dikkatini ve onayını çeken şeyin iyi ve kötü olduğunu anlar. Katlamayı başardım ve annem onu övdü. İlk adımlarda ustalaştım - babam sevinçle güldü. Anaokulu sınıflarında birkaç yeni harf öğrendim - öğretmen diğer çocukların önünde not aldı. Aynı zamanda çocuğun kendi niteliklerine ve eylemlerine ilişkin özsaygısı henüz emekleme aşamasındadır ve diğer insanlardan düzenli olarak değer yargılarıyla beslenmeye ihtiyacı vardır. Kendisine yönelik iltifatları duyduğunda kendini bu şekilde ortaya koyuyor: Gerçekten iyi, yetenekli, yetenekli, bazı önemli bilgi veya becerilere sahip olduğu için kendisine saygı duymaya başlıyor - sonuçta ebeveynleri ve diğer yetişkinler de aynı şeyi söyledi! Ve bu nedenle, 2-3 yaşındaki bir çocuk için en ufak başarılar bile dikkati kendine çekmeye yönelik düzenli girişimler kritik bir şey değildir - bu, büyümenin standart bir aşamasıdır.
Başka bir şey tehlikelidir: Gerçek başarılarla övünme arzusunun yerini, onları abartma, genel olarak icat etme veya başkalarının başarılarından övgü alma ve aynı zamanda diğer insanlara karşı üstünlüklerini vurgulama yönündeki önlenemez bir arzu aldığında. Bu ebeveynler için önemli bir sinyaldir: Çocuğun gelişimi yanlış yola girmiştir. Sonuçta, kendi kendine yeten ve bütünleyici bir kişinin böyle bir davranışa ihtiyacı yoktur. Elbette bir çocuğu, değerinin tam olarak ne olduğunu bilen, artılarını ve eksilerini fark eden bir yetişkinle karşılaştırmak uygunsuzdur. Çocuklar genellikle kendilerini değerlendirirken objektif değildirler. Ancak eğer yetiştirilmeleri üzerinde yetkin ve bilinçli bir şekilde çalışırlarsa, yukarıda anlatılan övünme dönemi kısa sürede kendi kendine geçecek ve makul bir minimuma inecektir. Ve eğer anne ve baba bir şeyi kaçırmışsa, 6-7 yaşına gelindiğinde, kendisi hakkında hak ettiğinden fazla konuşma alışkanlığı küçük adamın karakteristik özelliği haline gelir. Bu nedenle bir yandan küçük bir çocuğun övünmesi konusunda sakin olmak gerekir. Ancak böyle bir alışkanlıkta aklın sınırlarını aşıyor, hayalleri gerçekle karıştırıyorsa ya da bunu aşmıyorsa ona özellikle dikkat etmemiz gerekiyor. Ve böyle bir sorunla baş edebilmek için önce nedenlerini anlayın. Yalnızca gerçek bir "teşhis" koymak, çocuğunuzun övünme dürtüsünden ağrısız bir şekilde kurtulmasını sağlayacak şekilde davranışı ayarlamanıza olanak sağlayacaktır. Bu çocukluk hobisinin en yaygın iki nedeni vardır - onlar hakkında ayrı ayrı konuşacağız.
Bir çocuk çok fazla ilgi gördüğünde gösteriş yapar...
Pek çok psikolog şunu belirtiyor: Çocuklar çoğu zaman kendilerine çok fazla ilgi gösterildiğini göstermeyi severler. Bebek yeni bir kelime mi söyledi? Annem neredeyse atlayacak. Kağıt üzerindeki çizgileri öğrendi mi? Babam zaten çocuğun büyüyünce Picasso olacağından emin. Oğlan bu konuda ustalaştı ama kız denemek mi istiyor? Torunlarının ne kadar "büyümüş" olmasından büyükanne ve büyükbabalar etkileniyor... Aynı zamanda böyle bir ailede bebeğe yönelik talepler kısa sürede artmaya başlar. Sonuçta aramızda o kadar yetenekli ki! Ve bu nedenle, onun yetenekli, hünerli, yaşının ötesinde gelişmiş - genel olarak diğer çocuklardan daha iyi - düzenli başarılar ve onay bekliyorlar. Bunun neden olduğu ayrı bir tartışma konusudur (kısacası ebeveynler çocuğun yardımıyla kendilerini savunur, özgüvenini artırır). Başka bir şey daha önemli. Eğer baba ve anne, çocuklarının yetenekleri hakkında aynı onayı almazlarsa ve onun hatalarını görürlerse sinirlenirler, sinirlenirler, gerginleşirler ve hatta küfrederler. Ve bebek buna kesin olarak tepki veriyor: Ailem sürekli üzülürse kötüyüm. Bu durum bir yandan strese ve içsel huzursuzluğa neden olur, bu da kaygıyı artırır, diğer yandan da onu övünmeye iter. Sonuçta, onun yardımıyla, ebeveynler için önemli olduğu için (önemsiz olsa bile) bir başarıyı vurgulayabilir veya gerçekliği kelimelerle değiştirebilirsiniz.
Bu nedenle kendinizi bu durumda tanırsanız öncelikle çocuğa karşı tutumunuzu değiştirmeye çalışın. Unutmayın: Ona olan sevgi onun başarısına bağlı olamaz! Onu olduğu gibi takdir etmeli ve saygı duymalısınız. Elbette herkes çocuğunun "daha hızlı, daha uzun, daha güçlü" olmasını ister. Ve onu yeni ufuklar keşfetmeye itmeliyiz, bu konuda ona yardımcı olmalı, gerektiğinde övmeli, azarlamalıyız. Ama ne zaman duracağını bil! Onu diğer çocuklarla karşılaştırmayı bırakın ve başarılarını kendi standartlarına göre değerlendirin. Her şeyin zamanında olması gerektiğini unutmayın. Bu nedenle, ilerleme kaydediyor olsa bile onu yeni beceriler öğrenme konusunda acele etmeyin. Ayrı ayrı övgüden de bahsetmek gerekiyor. Önemli, ciddi başarılar elbette her zaman vurgulanmalıdır! Ancak bir çocuk basit, sıradan bir şey yaptıysa ve övünmek için size koşuyorsa, onu göklere çıkarmayın. Övgü mütevazı olmalı ve kaba da olsa başarının kendisi kadar sıradan olmalıdır: "Aferin, şimdi otur yemeğe" veya "Bu iyi, ama hadi görevi biraz daha zorlaştırmaya çalışalım." Bu tür davranışlarla bir yandan bebeği üzmeyeceksiniz (örneğin, “Bunların hepsi saçmalık!” veya “Övünmek çirkin, bunu bir daha yapma” demişsiniz gibi). Öte yandan şunu açıkça belirtin: Güzel sözlerin değil, gerçek eylemlerin değeri vardır. Ve başarılarına bakılmaksızın onu sevdiğinizi söylemeyi, onu iyi ya da kötü olduğu için değil, davranışları iyi ya da kötü olduğu için övüp azarlamayı unutmayın.
Bir çocuk çok az ilgi gördüğünde övünür...
Her ne kadar paradoksal görünse de tam tersi durum da doğrudur. Çocuğunuza dikkat etmezseniz, o da büyük olasılıkla başarılarıyla övünmeye başlayacaktır. Yalnızca bu davranışın nedenleri başka yerde yatmaktadır. Ebeveyn övgüsünden ve kişisel yeteneklerine ilişkin yüksek değerlendirmelerden yoksun bir çocuk, dikkatleri kendine çekmeye ve anne ve babasının onayını almaya çalışır. Bu durumda, her şey sıklıkla kullanılır, hatta gerçek icatlar bile. Bu durumda çocuk prensipte gerçekçi olmayan bir şeyle övünebilir! Özelliği, sözlerine içtenlikle inanmasıdır. Sonuçta, küçük çocuklar çoğu zaman hayal ile gerçek arasındaki farkı pek iyi ayırt edemiyorlar. Ve bu durumda, övgünün nasıl kazanılacağı onlar için hiçbir fark yaratmaz: gerçek bir eylemle ya da daha az gerçek sözlerle. Bu arada çocuğun kiminle övündüğü önemli değil. Böyle bir durumda, yabancıların önünde bile olduğundan daha iyi görünmeye çalışabilir: öğretmenler, bahçedeki diğer çocukların ebeveynleri, sokaktan rastgele geçenler. Benlik saygısı düşük bir çocuk için, ister iyi ister kötü olsun, hayatta kendisinin hangi yeri işgal ettiğini anlamak için kendisinin ve eylemlerinin değerlendirmesini dışarıdan duymak kesinlikle gereklidir. Bunu ebeveynler yapmıyor mu? Sonra diğer yetişkinler ortaya çıkacak, ne yapabilirsiniz... Ve eğer durumu başlatırsanız, çocuk büyük olasılıkla sadece bir palavracıya dönüşmekle kalmayacak, aynı zamanda anne ve babanın dikkatini çekmek için başka yollar da denemeye başlayabilir: onlara itaat etmeyin, gösterin, kullanın vb.
Bu nedenle tavsiye basit: İş veya başka bir çocuğun doğumu nedeniyle ne kadar zor olursa olsun, bebeğiniz için zaman ayırın. Hatta günde 20-30 dakikanızı birlikte geçirip ona gününün nasıl geçtiğini sorabilir, kitap okuyabilir ve oyun oynayabilirsiniz. Ayrıca onu daha sık övmeniz gerekiyor. Bir şeyi iyi yaptığında nazik sözler söyleyin - bu onun kendi yeteneklerine güven duymasına yardımcı olacaktır. Bu tür görevler doğal olarak çocuk için uygulanabilir ve ilgi çekici olmalıdır. Ayrıca diğer insanlarla iletişimi teşvik edin. Bu ona başkalarından (hem olumlu hem de eleştirel) yeni değerlendirmeler alma ve kendisini onlarla karşılaştırma fırsatı verecektir. Doğru, şunu vurgulamak gerekir: Karşılaştırma onun lehine olmasa bile, bu fena değil - başka bir konuda başka bir çocuktan daha iyidir (böyle bir "kendi" işini hemen bulmak güzel olurdu). Bu bakımdan rekabetçi oyunlara dikkat edin. Çocuğun sadece olumlu sonuçtan değil, süreçten de keyif alması gerekir. Zafer başlı başına önemlidir, övgü uğruna kazanılmaz. Ancak çocuğa doğru tutumlar verilirse, o zaman başarıyla övünmeyecek, mümkün olan onun için hayal kırıklığı olmayacak ve başkalarının başarılarını elde etmeye başlamayacaktır.
Not: Ve geleneksel dipnot: örnek olun! Gerçek veya görünürdeki başarı ve eylemlerle övünmüyorsanız, başkalarına karşı açık ve arkadaş canlısıysanız, onların başarılarından keyif alıyorsanız, kendinize ve yeteneklerinize güveniyorsanız, kendi hatalarınızı kabul edip onlara gülebiliyorsanız, o zaman sizin gelecekte çocuk da muhtemelen tüm bunları yapabilecektir. Kendiniz üzerinde çalışın - başaracaksınız!
Bebeğinizin gösteriş yaptığını fark ederseniz nasıl tepki verirsiniz?
3
57293
Yorum bırakın
4
Hikaye kolektif olacak öncelikle, sık sık karşılaşmaya başladığım iki olguyu konu alacak. İkincisi, bunun meydana geldiği farklı çocuklar hakkında. Çocukların ortak noktaları şu: Normal, varlıklı ailelerden geliyorlar. İyi, genel olarak dengeli, gelişmiş çocuklardır. Onlarla meşguller ama fanatizm olmadan. Özel bir şey yok: Spor var, kurslar var, okul var. Normal çalışıyorlar, okulda her şey yolunda. Büyükustalar değil ama fakir öğrenciler de değil. Hobiler ve aktiviteler için de aynı şey geçerli: Bir şeyi beğendiniz, birkaç yıl boyunca onu yaptınız, bir şeyden vazgeçtiniz - öyle olsun. Hepsi bir konuda kötü, hepsi bir şeyi iyi yapıyor, dolayısıyla övünecek bir şeyleri var. Öyle görünüyor.
Ancak böyle sıradan bir çocuğun birdenbire övünmeye başladığını hayal edin. Ama nasıl! Beni bilirsiniz; ben her zaman insanların başarılarıyla cesurca övünmelerinden, yaptıklarını, neler yapabildiklerini, öğrendiklerini anlatıp gururla göstermelerinden yanayım. İnsanların başarılarından dolayı içtenlikle mutlu olmalarından ve bu sevinci başkalarıyla paylaşmalarından yanayım. Ama elbette mantık çerçevesinde. Bir çocuğun o kadar övündüğünü düşünün ki, önce dinlemekten utanırsınız, ikinci olarak da kafanıza karanlık düşünceler gelmeye başlar. Şöyle bir şey: "Bunu yapmaya devam ederse akranları bunun için onu dövmeye başlayacaklar ya da ciddi bir şekilde onunla alay edecekler, alay edecekler. Artık komik ya da sevimli olmadığı için rahatsız edici duygulara neden oluyor."
Yeni yürümeye başlayan çocuklardan değil, yaklaşık 8-12 yaş arası çocuklardan bahsediyoruz. Bu tür çocukların zaten bir miktar yeterliliği olmalı ve bazı şeyleri bu şekilde toplum içinde yapmamanın daha iyi olduğuna dair bir anlayışa sahip olmalıdır. Ve en önemli şey!!! Bu, daha erken yaşlarda son derece yeterli olan çocuklar tarafından yapılır. Herkes baktı ve sevindi: Ne kadar dengeli, rahat bir çocuk büyüyordu. Ve sonra bu.
Bu nedir? Bir şekilde artık başarılarınız için yeterince tanınmamaya mı başladınız? Kompleksleriniz büyüdü mü? Özgüveniniz mi sarsıldı? (Ve onu kendiniz besleme arzusu büyüdü mü?) Veya aniden, bir nedenden dolayı, bir yerlerde bunu yapmanın güzel olacağı mı hayal edildi? Bu birdenbire nereden çıktı?
İkinci hikaye (genellikle övünen aynı çocuklarda ortaya çıkar, ancak bazen ayrı ayrı ortaya çıkar) patolojik bir yalan!
Yakın zamana kadar, günlük yaşamda, her şey hakkında patolojik olarak yalan söyleyen yalnızca iki kişiyi tanıyordum. Ve her ikisinin de çok zor bir biyografisi ve çok kaba bir geçmişi vardı. Onlar. çok düşmanca bir ortamda travmatik, zor bir çocukluk. Orada bir çocuğun neden herkese, her yerde yalan söylemeye başladığını anlayabilirsiniz. Ve aniden sıradan bir aileden gelen sıradan bir çocuk. Çoğu zaman - iki veya birkaçından biri ve geri kalanı bunu düşünmüyor. Ve içlerinden biri aniden raydan çıktı ve hadi doğrudan yalan söyleyelim.
Üstelik yalan söylemenin çoğu zaman hiçbir fayda sağlamaması ilginçtir. Onlar. Yalan ile doğru söz aynı ağırlıkta, renkte ve manadadır. Sadece bir şey yerine başka bir şey söyleniyor. Örneğin, bir çocuğun yürümesine ve okumasına eşit derecede izin verilir, ancak okurken her zaman yürüdüğünü söylemeye başlar ve bunun tersi de geçerlidir. Nadiren yalan söyleyen çocukların (ve muhtemelen yetişkinlerin de) yalan söylerken yakalandıklarında ve bunu açıkça söylerken kafalarının oldukça karışması ve utanması da tipiktir. Utanıyorlar, utanıyorlar, kıvranıyorlar, rahatsız oldukları açık. Cevap arıyorlar, belli ki birileri utanıyor, birileri yakalandığına küsüyor. Ancak oldukça dikkat çekici bir duygusal tepki var. Sonra çocuğu yakalıyorsunuz ve o da "ne olmuş yani", "evet, evet" ya da "öyle olsun" gibi bir yanıt veriyor. Veya hiç cevap vermiyor, omuz silkiyor. Ancak üzerinde özel bir duygu yazılı değil. Belki de bu, kapsamlı deneyimle gelen bir bağımlılıktır? :-)
Ebeveynler yanlış bir şey mi yaptı? Yoksa okulda veya bahçede "örnek oluşturan" çok etkili ve otoriter biri miydi? Yoksa bu bir nevi kendini savunma mı? Neyden?
Bunu hiç gördün mü? Bir anda sık sık karşılaşmaya başladım... En uygun koşullarda büyüyen, ondan önce de “bu kadar sorunsuz bir çocukla çok nadir tanışırsınız” serisinin çocuklarıydı.
Psikologlar çocuklarda övünmenin tamamen normal bir gelişim aşaması olarak gerçekleştiğini söylüyor. Bu, kendini onaylamanın bir yoludur. İlk belirtileri yaklaşık 3 yaşından itibaren fark edilebilir.
Övünmenin yıllarca sürmesi ve çocuğun davranışında öncü rol oynaması durumunda endişelenmelisiniz. Ayrıca gerçek palavracılar diğer çocukların başarılarına ve avantajlarına aşırı tepki verme eğilimindedir. Ve bu durumda, övünme, kişinin avantajlarını gösterme arzusu, başkalarının onurunu ve değerini küçümseme girişimleriyle birleştirilir.
Çocuk neden övünür?
Övünenler genellikle bilinçsizce gerçekleşse bile başarılı olmaya kararlı ebeveynlerle büyürler. Bu tür anne ve babalar çocukları için sadece en iyisini görmek isterler. Ebeveynin bu ihtiyacına yanıt olarak çocuğun eylemlerinin temel güdüsü, başkalarına üstünlük sağlamak ve övgü almak olur. Baskın bir korku gelişir - diğerlerinden daha kötü olma. Herkesle ve kendinizle ilişkiler değerlendirme üzerine kuruludur. Ve övünme, kendinden şüphe duymanın ve aşırı kaygının telafisi olarak kendini gösterir.
Ne yapalım?
Bir çocuk övünüyorsa ebeveynlerin atması gereken birkaç temel adım vardır:
- çocuğunuzu başkalarıyla karşılaştırmayın;
- çocuğu değerlendirmeyin;
- çocuğu “daha iyi-kötü” derecelendirme ölçeğine yöneltmeyin;
- 5 yaşın altındaki bir çocuğu, asıl amacın zafer olduğu yarışmalara veya oyunlara dahil etmeyin;
- Çocuğu aktif olarak yaratıcılığa dahil edin - bunda süreç önemlidir ve çocuğun kendisi değil (çizim, tasarım, kendin yap el sanatları, animasyonlu oyuncaklarla masal yazma vb.) işin sonuçları değerlendirilir.
Oyun alanında yürürken çoğu çocuğun gösteriş yaptığını, rekabet ettiğini, kıskandığını ve imrendiğini sıklıkla fark edebilirsiniz. Kızım da bir istisna değil. Artık onun için her zaman ve her yerde ilk, güçlü, hünerli, güzel olmak çok önemli... Aşağıdaki durumlar ilk elden tanıdık geliyor:
- Benim yeni bir bisikletim var ve senin de eski bir bisikletin var
- Ama bende daha fazlası var ve sen su birikintilerinden geçemeyeceksin. Ve ben…
- "Web"e ilk tırmanan bendim ve sen hala küçüksün!
Neden hemen hemen tüm çocuklar bu şekilde davranıyor ve bir çocuk övünüyorsa ne yapmalı?
Yaklaşık bir buçuk yaşından itibaren çocuklar, toplumun diğer benzer üyeleri arasında rekabet içgüdüsünü geliştirirler. Küçük bir çocukta özsaygı henüz oluşmamıştır, bu nedenle çocuklar kendilerine sunulan çeşitli yollarla kendilerini rahatlatmaya ve kendini onaylamaya çalışırlar. Rekabet ruhu yavaş yavaş gelişir ve her konuda liderlik için çabalamaya başlarlar.
Üç yaşından itibaren gösteriş yapmak büyümenin doğal bir parçasıdır. Onun yardımıyla çocuk kendini savunur. Aynı zamanda bir çocuğun birkaç yıl boyunca övünmesi de olur. Diğer çocukların avantajlarına çok acı verici tepkiler veriyorlar, sadece kendi üstünlüklerini kanıtlamaya çalışmıyorlar, aynı zamanda diğer çocukların onurunu da küçümsüyorlar. Burada benzer ifadeler ortaya çıkıyor: "Ben yapabilirim ama sen yapmıyorsun!", "Bende var ama sende yok!" vesaire.
Anne-babalar çocuklarının en iyi ve en başarılı olmasını görmek istediklerinde çocukların övünmeleri artar. Anne ve babaların tutumu, çocukta gerekli övgü ve başkalarına üstünlük ihtiyacını uyandırır ve bu, onun eylemlerinin ana itici gücü haline gelir. Kendini değerlendirmeye başlar ve onu en çok korkutan şey, diğerlerinden daha kötü olma ihtimalidir. Artan kaygı ve kendinden şüphe, övünmeyle telafi edilir.
Bu tür durumları düzeltmek ve çocuğu övünmekten vazgeçirmek için, onu sürekli olarak değerlendirmeyi bırakmanız, onu diğer çocuklarla karşılaştırmanız çok daha az gerekir. 5 yaşına kadar, zaferin ana amaç olduğu rekabetçi nitelikteki oyunlardan genel olarak kaçınmak daha iyidir. Çocuğunuza dikkat edin. Yeterince oynayıp oynamadığını, çizdiğini, heykel yaptığını, inşa ettiğini vb. değerlendirin. Onunla kendin oyna. Hikayeler oluşturabileceğinizi, bebekleri ve diğer oyuncakları canlandırabileceğinizi, aplikler ve el işleri yapabileceğinizi gösterin. Yaratıcı süreçte çocuğun kişiliğini değil sonucunu değerlendiriyoruz. Yaratıcılık aynı zamanda nihai hedefe odaklanmadan yalnızca süreçten keyif almanıza da yardımcı olur.
Okul öncesi çocuklar övünürken gerçek zaferi veya yenilgiyi düşünmezler. Kendilerini bilinçli olarak birisiyle karşılaştırmaya bile çalışmıyorlar. Ama onlara bakmak için dikkat isterler. Bu gösterme davranışının zirvesi altı yaş civarında ortaya çıkar. Sonuçta, şu anda çocuklar okula hazırlanıyor. Belli bir seviyeye ulaştıklarında kendilerine daha fazla soru sorulduğunu ve daha fazla ciddiye alındığını hissediyorlar. Ve bu durumda övünmek, dikkat çekmenin ve en iyi ışıkta görünmenin en iyi yoludur.
Çocuklar kendilerini algılamayı ebeveynlerinden öğrenirler. Onlara karşı olumlu bir tutum, olumlu bir özgüven yaratır. Ancak bu tür olumlu değerlendirmelerin gerçeğe uygun olması gerektiğini unutmamalıyız. Var olmayan başarıları ona atfetmektense çocuğa hiçbir şey söylememek daha iyidir.
Bir çocuk, zayıflığını ve savunmasızlığını gizlemek için sürekli övünebilir, masallar icat edebilir. Çocuğunuz hayali başarılardan övgü alıyorsa, ona gerçekten başardığı şeyi yapma fırsatı vermelisiniz ve övündüğü şeyi göz ardı ederek onu orta derecede övmelisiniz. Örneğin, topa en iyi vurucunun kendisi olduğuna dair coşkulu ünlemlere sakin bir şekilde tepki verin: “Tamam canım. Zaten evde olduğuna çok sevindim. Ancak çocuk bir konuda gerçekten başarılı olduğunda, onu içtenlikle ve tüm kalbinizle övün. Yavaş yavaş çocuk kurgunun hiçbir faydası olmadığını ve gerçek başarıların teşvik edilip onaylandığını anlayacaktır.
Sağlıklı, özgüveni yüksek çocuklar, ebeveynlerin istenen davranış standartlarını açıkça belirleyebildiği, sevgi ve karşılıklı anlayışın hüküm sürdüğü ailelerde büyürler. Ortak boş zamanınız olduğunda, deneyimlerinizi, hayallerinizi paylaştığınızda, birbirinizin ilgi alanlarını paylaştığınızda bunu başarmak zor değildir. Aile üyeleri samimi ve birbirlerine açık olduklarında.
Lütfen çocuğun çeşitli takviye kaynaklarına sahip olması gerektiğini unutmayın. Sadece bir annenin oğlunu veya kızını övmesi değil, aynı zamanda kendisini başkalarına gösterme, onların fikirlerini veya yorumlarını duyma fırsatının olması da önemlidir.
Çocuğun hatalarını kabul etmeyi öğrenmesi ve düzeltebilmesi için onu bilerek yapmadığı hatalardan dolayı eleştirmemelisiniz. Mesela bir bardak sütü dökerse bu onun eğri olduğu anlamına gelmez. Ona bir bez verin ve kendi arkasını temizlemesine izin verin. Doğal sonuçlar ona sürekli bağıran ve tatminsiz bir anneden çok daha fazlasını öğretecektir.
Çocuğunuzun özelliklerini göz önünde bulundurun. Dört yaşında bir çocuk iyi sayabilir, ancak okumada ustalaşmak için yine de çok çalışması, hatta biraz büyümesi gerekiyor. Onunla oynayın ve çalışın; zamanla okumayı, çoğalmayı ve iki tekerlekli bisiklete binmeyi öğrenecek.
Evinizde sıcak, samimi bir atmosfer yaratın, sadece kendinizin değil diğer insanların da iyiliğini fark etmeyi öğretin. Ve çocuğunuz kesinlikle büyüyüp nazik, sorumluluk sahibi ve duyarlı bir insan olacak.
3-4 yaşlarında bir çocuk gösteriş yapabilir - bu onun "ben"ini ortaya koymanın birçok yolundan sadece biridir ve bu, çocuğunuzun büyüdüğüne dair normal bir işarettir. Üç yaşındaki çocuklar ebeveynlerine özellikle önem veriyor: "Ben zaten bir yetişkinim" veya "Küçükken" - böylece bağımsızlık haklarını savunuyorlar.
Bu aşamada bebek tüm başarılarıyla gurur duymaya başlar ve elbette ilk zaferlerinin ve becerilerinin takdir edilmesini ister. Çoğu zaman çocuğunuzdan şunu duyabilirsiniz: "Baba, bak nasıl yapabilirim" veya "Anne, bunu nasıl yapabileceğimi görüyorsun."
Bu durumda övünmek, onay almanın yanı sıra yetişkinlerden destek almanın bir yoludur ve bu, bebeğinizin güvenini oluşturmak için çok gereklidir.
Çocuklar neden övünür?
Bazı durumlarda övünme abartılı biçimlere bürünebilir. Bu, ebeveynler çocuklarının sürekli başarıya ulaşmasını beklediklerinde ve onu, ne olursa olsun, spor ya da şiir ezberleme gibi olağanüstü yüksek sonuçlar elde etmeye odakladığında gerçekleşebilir. Bu durumda çocuğun ebeveynlerinin isteklerini karşılaması oldukça zorlaşır ama yine de sevdiklerinin beklentilerini karşılamak için elinden geleni yapar. 
Bu nedenle çocuk sürekli olarak kendi ayrıcalıklılığının onayını arıyor, sadece akranlarının ve yetişkinlerin önünde eşyalarını, yeteneklerini ve becerilerini övmekle kalmıyor, aynı zamanda başkalarının onurunu da küçük düşürüyor. Bir çocuk şöyle diyebilir: "Benim çok güzel bir bebeğim var ama senin yok." "Ben onu çok güzel çizdim ama sen yapmıyorsun."
Bu tür övünme, yüksek kaygıyı ve düşük öz saygıyı gizleyebilir ve başkalarıyla iletişimde zorluklar yaratabilir. Bu tür çocuklar nasıl olduğunu bilmiyorlar ve kaybetmek istemiyorlar, kendilerine yöneltilen tüm yorumlara karşı çok hassaslar, küçük başarısızlıklar onları uzun süre rahatsız edebilir.
Kendini beğenmiş çocukların ebeveynlerine tavsiyeler
Küçük palavracıların ebeveynlerinin bazı ipuçlarını takip etmesi gerekir:
Bebeğinize hırslarınızla aşırı yüklemeyin;
Çocuğunuza sadece olumlu, başarılı sonuçtan değil, herhangi bir aktivite sürecinden de keyif almayı öğretmeye çalışın;
eğitimsel hedefler peşinde olsanız bile çocuğunuzu diğer çocuklarla karşılaştırmamalısınız;
Çocuğun kendisini değil, yalnızca çocuğun eylemlerini ve eylemlerini eleştirin ve övün. Örneğin
, “Davranışlarınıza üzüldüm. Gençleri gücendiremezsin!” ama “Ne kadar kötü bir kızsın, utanmazsın!” demeyin.
Çocuğunuzu başarıları ve eylemleri için değil, sadece kendisi olduğu için sevin.
