Чи кидати чоловіка заради нового кохання? Лист. "Кинула чоловіка, тепер хочу повернути" Що робити, щоб повернутися до чоловіка після відходу до іншого
Всі знають стару народну приказку про те, що в ту саму річку неможливо увійти двічі. Але чомусь, коли йдеться про відносини, люди вважають, що можна йти і повертатися, прощатися і відновлювати зв'язок, при цьому все буде, як і раніше, як раніше було. А по суті людські стосунки аналогічні воді у річці: якщо вийшов із них, то повернутися саме у ті стосунки вже не вийде. Відновлення зв'язку з колишнім партнером - це початок зовсім інших відносин зі знайомою людиною, а не відродження колишніх відносин.
Таке відновлення зв'язку між колишніми партнерами має кілька плюсів і чимало мінусів. З плюсів можна відзначити такі:
- Люди вже знають звички, особливості та недоліки один одного, тому не витрачають час на це пізнання;
- Знаючи причину сварки і бажаючи побудувати нові міцні відносини, партнери згладжуватимуть потенційно гострі кути в зворотних відносинах.
Однак, все ж таки недоліків у зворотних відносинах чимало. Найчастіше головний негативний момент у них – безпосередньо повернення до колишнього чоловіка чи партнера тоді, коли цього робити не потрібно.
Коли не треба повертатися до чоловіка
Як би не було сумно жінці на самоті чи незатишно у нових відносинах, не варто повертатися до колишнього чоловіка у таких випадках:
- Якщо розставання відбулося на ґрунті грубого чи жорстокого поводження з жінкою з боку чоловіка, якщо чоловік ображав дружину, принижував її, застосовував до неї фізичне насильство. Виправити домашнього тирана та «кухонного боксера» неможливо. Це закладено у його психіці і має глибинне коріння. Жодні прохання про прощення та клятви з обіцянками змінитись не є правдивими в цих випадках. Тому, повернувшись, жінка виявиться рівно у тій самій ситуації, від якої втекла. Рано чи пізно її знову ображатимуть, ображатимуть, принижуватимуть.
- Якщо чоловік пішов до іншої жінки, потім попрощався з нею і просить дружину повернутися. Абсолютно немає гарантії того, що чоловік знову не знайде собі жінку і не піде до неї. А дружина знову переживе ту саму гаму почуттів, властиву обманутій покинутій дружині. У такому разі дружину використовую як «запасний аеродром», кидаючи її заради чергової пасії і повертаючись до неї після фіаско. Майбутнього такі відносини не мають.
- Якщо під час спільного життя чоловік не працював, не брав участь у сімейних витратах, не підтримував лад у будинку та справність комунікацій. Байдуже ставлення до будинку опосередковано свідчить про байдужість до жінки, з якою чоловік у цьому будинку проживає. А небажання працювати формується ще в дитинстві, наприклад, коли хлопчик бачить, як працює на кількох роботах мати, а батько або працює напівсили, або взагалі не працює. Така модель закріплюється у свідомості як норму і її можна змінити, тільки пройшовши курс психотерапії. Дружина отримує замість чоловіка примхливу і вимогливу дитину, яка викликає одночасно і жалість, і досаду, і роздратування. Іноді в подібних стосунках справжній дитині немає місця, оскільки всі ресурси витрачаються на несамостійного чоловіка.
- Якщо розрив відносин стався через суперечки на матеріальному та майновому грунті. Не так рідко один чоловік докоряє іншого, що той прийшов у його будинок або в його квартиру, що заробляє менше, що витрачає занадто багато (навіть якщо витрати розумні і не перевищую реальних потреб), що багато коштів йде на утримання дітей чоловіка від попередніх шлюбів. Навіть якщо матеріальне становище чоловіка одужало, це ще не гарантує того, що його не дорікатимуть знову і знову.
- Якщо чоловік – алкоголік, наркоман, ігроман. До такого чоловіка можна повернути лише в тому випадку, якщо він пройшов стаціонарне лікування та перебуває у стані стійкої ремісії. Але треба розуміти, що чоловік із залежністю та чоловік після лікування – це дві зовсім різні особистості. Друга особа жінці не знайома, тому принцип зворотних відносин тут не працює. Відносини в цьому випадку вишиковуються «з нуля».
- Якщо чоловік інфантильний. Напевно, ініціатор і причина руйнування сім'ї – свекруха або інша значуща близька людина з боку чоловіка. Чи він подорослішав з моменту розставання. Тому відновлення відносин немає сенсу.
- Якщо причина повернення до чоловіка не в почуттях до нього, а в страху залишитись однією. Цей страх завадить бути щасливою жінці в будь-якому випадку - у відносинах з колишнім партнером, у відносинах з іншим чоловіком, поза будь-якими відносинами. Спершу потрібно позбутися страху самотності, а потім уже налагоджувати особисте життя.
У решті випадків можна спробувати почати все спочатку і відновити стосунки з колишнім чоловіком.
Як повернутися до чоловіка, якщо пішла від нього до іншого
Іноді жінки, перш ніж оголосити чоловікові про розрив відносин з ним, підшукують собі іншого чоловіка, зав'язують з ним стосунки, переконуються у надійності та стійкості цих відносин, а потім тільки відкрито йдуть від чоловіка до іншого.
Для більшості чоловіків, які потрапили в таку ситуацію, немає значення, чому стався розрив із дружиною. Вони переконані, що розлучення сталося через зраду дружини. Їхні власні недоліки, помилки та проблеми в сімейному житті не розглядаються як причина руйнування шлюбу.
Чоловіки майже завжди власники у стосунках із жінкою. Навіть той чоловік, який не виявляє ревнощів, рівно дивиться на те, що у його дружини є друзі та приятели серед чоловіків, що вона отримує знаки чоловічої уваги, чітко окреслює для себе ту грань, порушення якої розцінюватиметься як зрада.
Тому те, що дружина пішла не просто від чоловіка, а пішла до іншого, практично виключає для неї можливість відновити стосунки та повернутися до чоловіка.
Іноді чоловіки самі готові заплющити очі на те, що їхня дружина полягала або полягає у відносинах з кимось ще, намагаються повернути її і жити з нею, не згадуючи про її коханця. Але це трапляється досить рідко.
Все-таки чоловіча психіка влаштована таким чином, що зрада дружини – це величезний удар із неймовірною руйнівною силою. Вибачити дружині зв'язок на боці дано не кожному чоловікові.
Що робити, щоб повернутися до чоловіка після відходу до іншого
Якщо він сам готовий продовжувати стосунки з дружиною після її відходу до іншого чоловіка, то треба зробити крок йому назустріч. Також необхідно зробити так, щоб нічого не нагадувало про дні, проведені з іншим. Це стосується подарунків від коханця, спільних фотографій з ним, домашніх фільмів за його участю.
Жінці необхідно усвідомити, що чоловікові набагато легше сприйняти того, хто був у жінки до нього, але практично неможливо змиритися з тим, хто був під час стосунків із ним.
Цілком неприпустимо порівнювати чоловіка з коханцем. Це можна порівняти з контрольним пострілом у серці відносин, що відроджуються з чоловіком.
Щоб не гадати, чи хоче чоловік повернення дружини, чи готовий пробачити її відхід до іншого, потрібно просто знайти час і запитати це у нього у спокійній обстановці на нейтральній території.
Часто саме просте питання, без лукавства та театральних емоцій, дає однозначну та чітку відповідь.
Чоловік у глибині душі давно для себе вирішив, чи зможе він у принципі продовжувати стосунки із тією жінкою, яка йому змінила. Це рішення приймається підсвідомо і ховається найчастіше від себе.
Завдання жінки - так поставити своє питання, щоб чоловік зміг зізнатися у своєму рішенні спочатку самому собі, а потім дружині.
Не треба плакати, заламувати руки, давати гучні клятви, картинно посипати голову попелом і розписувати у своїх помилках. По-перше, це дратує чоловіка і здається йому нещирим, а по-друге відволікає його від ухвалення остаточного рішення.
Зброя жінки в даному випадку одна – щирість. Якщо чоловік зрозуміє, що догляд до іншого сприймається його дружиною як помилка, про яку вона шкодує, що вона зберегла справжні почуття до чоловіка, а не до коханця, що дружина вирішила для себе будувати стосунки лише з одним чоловіком – своїм чоловіком, то йому легше буде зважитися на відновлення сімейного життя та спробу налагодити зіпсовані подружні стосунки.
Жодні прохання, вмовляння, обіцянки, погрози та шантаж не допоможуть дружині повернутися до чоловіка, якому вони змінили.
Галина: Я пішла від чоловіка
Доброго дня, Ольго! Як і багато інших жінок звертаюся до Вас із надією, що Ви допоможете мені подивитися на мою ситуацію з іншого боку та розібратися. Я завжди була досить потайливою людиною, про найпотаємніше ніколи ні з ким не ділилася з двох причин: 1. щоб не травмувати і не обтяжувати своїми проблемами рідних і близьких, 2. через побоювання, що мої секрети якимось чином можуть використовуватися проти мене. Але зараз просто життєво потрібна психологічна допомога!
Справа в тому, що я, одружена 18 років, зустріла іншого чоловіка і пішла до нього. З чоловіком у нас 2 дочки 12 та 17 років, старша цього року закінчує школу. Не можу сказати, любила я чоловіка чи ні – просто вийшла заміж за гарного хлопця. Мені подобалося, що він у всьому мене слухає, як я скажу, так і буде. Так у нашому житті склалося (і це моя провина), що всі основні рішення приймала я – де житимемо, які покупки робити, до якої школи діти підуть тощо. Відносини з чоловіком були загалом нормальні, поважні. Але чогось у взаєминах все-таки не вистачало... сама не знаю чого. Щасливою я себе не відчувала, хоча була цікава робота, будинок, машина... Іноді дуже хотілося відчути себе Жінкою, а не вічним двигуном та енерджайзером, який оре і на роботі, і вдома, але в той же час я боялася довірити вирішення якої -чи проблеми іншим членам сім'ї, т.к. вважала, що вони зроблять все не найкращим чином. Згодом у мене з'явилася незрозуміла незадоволеність особистим життям.
Коли я зустріла Володимира, у мене й на думці не було, щоб залишити чоловіка заради нього. Ми жили в різних містах, у нього була сім'я – дружина, стосунки з якою вже були близькі до розриву, та дорослі діти. Але Володимир оточив мене такою увагою, турботою та любов'ю, що встояти було неможливо. Єдиним моїм аргументом проти нашого з'єднання були мої неповнолітні діти: для них буде стрес розлучення батьків, а чоловік завжди був для них чудовим батьком... і зовні у нас була ідеальна сім'я. Мій відхід від чоловіка для всіх буде громом серед ясного неба!
Все ж таки Володимир зумів мене переконати: діти виростуть і житимуть своїм життям, а другого шансу змінити моє життя може й не бути. Але змінити її дуже хотілося! І я наважилася: оголосила чоловікові, що люблю іншого, їду (ми жили в маленькому провінційному містечку) до нього жити - у Підмосков'ї, молодшу дочку забираю з собою, щоб була можливість дати їй найкращу освіту, старша поки що залишиться з ним, щоб закінчити свою школу. Для чоловіка то був шок. Не описуватиму все це докладно, але він сказав, що я для нього була стрижнем, штовхачем - завжди направляла - що і як зробити, а тепер він втратив цю опору.
Я поїхала, але мені не вистачило мужності пояснити дочкам - що і чому я роблю, сподіваючись, що час все розставить на свої місця. Я тільки сказала, що їду шукати іншу роботу та можливість дати їм хорошу освіту. Чоловік дуже важко переживає наш розрив, просить повернутися, я завдала йому страшного болю і відчуваю величезну провину перед ним і дітьми.
Володимир розлучився, зараз ми живемо разом і мені дуже добре з ним! Після випускних іспитів старшої дочки я планую подати на розлучення (офіційно я ще одружена). Мені подобається жити у великому місті, де все поряд; ми винаймаємо квартиру з перспективою заробити на своє житло, я знайшла непогану роботу, Володимир працює на двох роботах. Молодша дочка живе з нами, навчається у новій школі. На запитання, чому ми живемо з д.Вовою, я змогла тільки відповісти, що так треба, і я потім все поясню. Молодша дочка ненавидить Володимира, вважає, що він зруйнував її світ, каже, що слід. навчальний рік повернеться жити до батька... Володимир намагається потоваришувати з нею, але поки що безуспішно. Старша дочка не висловлює своє ставлення до того, що відбувається, т.к. живе з татом. Але я сподіваюся, що після вступу до вишу вона житиме зі мною. Розумію, я сама винна, що одразу не пояснила дітям, чому я так вчинила, але я не знайшла потрібних слів… я дуже мучаюся від того, що зруйнувала свою сім'ю, завдала біль та страждання чоловікові, дітям.
Але ж я теж хочу бути щасливою! Як це пояснити дітям, які слова знайти, щоб вони мене зрозуміли та пробачили??? Чи я все-таки мушу повернутися в сім'ю, щоб дітям і чоловікові було добре?
Ольга_Таєвська : Дорога Галина! Моя думка: Одне лікуємо - інше калечимо. Одну «чорну дірку» Ви залатали (відсутність щастя і кохання), як тут же утворилася інша, не менш болісна. Давайте подивимося на вашу сім'ю з такої сторони: ви були головою цієї сім'ї, як би чоловіком, тягли 18 років, і тепер вирішили піти. Чоловіки на вашому місці, йдучи до іншої жінки, втрачають дітей, маючи можливість лише допомагати матеріально та бачитися з дітьми періодично. Але Ви скористалися російським стовідсотковим привілеєм матері забирати дітей собі (поки що наполовину, але другу доньку плануєте теж поселити разом із собою).
Ваш чоловік, безумовно, в дуже незавидному становищі. Якби він був жінкою, йому хоча б діти залишилися. Можна сказати, що інфантильний, непрактичний та слабкий чоловік платить двічі. Нічого дивного, що Ви втомилися у такому шлюбі. Можливо, з цього й треба розпочати розмову із дочками, зі втоми. Що Ви надірвалися, вам потрібний ковток свіжого повітря, щоб вижити. Так і спитайте: ви хочете бачити мене живою? Тоді маємо зрозуміти.
Але справедливо, Вам треба дати можливість вибору своїм дочкам: з ким їм жити і кому з батьків віддати перевагу. Ви звикли все робити по-своєму, дайте іншим шанс мати свою думку. І шануйте їхній вибір.
Галина: Доброго дня, шановна Ольго! Для мене було дуже важливо - виговоритися і отримати відповідь, велике Вам спасибі! Я стала вашим постійним читачем. Ваша мудрість, доброта, бажання та вміння підтримати у скрутну хвилину викликають захоплення та пошану, ще раз величезне спасибі! Щиро бажаю Вам міцного здоров'я на довгі роки, життєвої та творчої енергії, гарного настрою, щастя, миру та добра! А всім жінкам-читачкам Жіночого журналу бажаю, щоб кожен день їхнього життя був неодмінно світлим від усмішок людей, яких вони зустрічають, теплим від прекрасних стосунків і приємним тому, що вони легко домагаються всього, чого самі забажають...
З повагою, Галина
Ось цей лист самі розбирайте. Я лише головне хочу написати.
Багато хто не розуміє правило "добра ложка до обіду". Вони постійно хронічно спізнюються зі своїми реакціями. Їм запропонували заміж, вони погодились. Через три роки, коли другому вже не треба. Їх запросили в кіно, вони стали довго ламатися, впевнені, що якщо людина хоче, то вона і не схоче, а якщо схоче, значить і не хотіла.
Це вічний плач рапунцелей із їхніх веж. Двічі разом спали, але вона повідомляла, що до сексу поки що не готова. На третій підготувалася, а він не схотів. Висновок: обманював, що хоче. Два роки він просив піти від чоловіка, вона зволікала. На третій рік пішла, а він утік. Висновок: обманював, що хоче.
А насправді дві ночі він ясно бачив, що він її зовсім не збуджує і перестав збуджуватися сам. Два роки він усвідомлював думку, що вона не рветься бути з ним і сам теж охолонув. Ось і вся премудрість.
Дівчата. У собаки Павлова тече слина на дзвін дзвіночка, якщо після дзвіночка її годувати. А якщо ціпком бити, то перестає текти швидко. І це у собаки! А у людини психіка ще швидше перебудовується. Немає підкріплення, немає й очікування. Ферштейн?
Не буде людина сама себе накручувати на порожньому місці і підтримувати пристрасть до вас. Ви переоцінюєте свою значущість. Вона поки що не виросла. Підтримайте всі потяги у ваш бік, якщо вони вам потрібні. Все одразу можете не давати і не годувати дем'яновою юшкою. Але якщо ви взагалі нічого не дасте або дасте занадто мало, дуже сумнівно, що людина захоче мати надію. Чим?
Рапунцелі у своїх вежах постійно чекають на того, хто буде настільки закоханий, що пройде всі перепони на шляху до них. Причому закоханий у них має бути генетично чи кармічно, спочатку, з народження чи навіть із минулої реінкарнації. Ось на кого чекають рапунцелі у своїй великій короні.
А кохання треба вирощувати як квітку, дбайливо поливаючи, зігріваючи, удобрюючи, позбавляючись бур'янів. Інакше кохання не буде.
elela_kel
Здрастуйте, шановна Еволюція!
Якийсь час тому почала читати Ваш блог, навчаючись при цьому розуму - розуму. Дякую Вам за те, що Ви доступно пояснюєте звичайним людям, як потрібно жити для того, щоб відчувати радість та гармонію. Зараз, на жаль, я відчуваю сильний дискомфорт, тому наважилася Вам написати в надії, що прокоментуєте мою ситуацію і направте вірним шляхом.
Мені 45, у розлученні 8 років. Розлучення було з моєї ініціативи. Тоді я відчувала, що роблю вірний крок, руйнуючи зв'язок з людиною, якій я (як мені тоді здавалося) байдужа. Як тепер розумію, моє рішення було хибним. Проблема була у мені, а не в ньому. Перші 4 роки після розлучення я була в пошуку: знайомилася, заводила нові стосунки, прагнула отримати жіноче щастя. Але тепер явно бачу, що мої дії були безглуздими і не принесли мені того, на що я сподівалася. Мене спіткала низка розчарувань. Зараз, аналізуючи минулі свої дії та їхні плоди, дивуюся - яка я була наївна і нерозумна!.. Ну що тепер про це, висновки зроблено...
В останні 4 роки стосунків не заводила, погладшала на 20 кг. для стійкості намірів, щоб ніхто не подивився на мене. Так воно й було. Не скажу, що була рада, але приймала це як даність. Останні стосунки, які закінчилися крахом, остаточно переконали мене в тому, що я – лузер. Психосоматика чистої води Але мова все ж таки не про те, втім. Місяць тому сталися події, які вибили мене з колії. Я абсолютно не знаю, що мені зараз робити. Мій колишній чоловік, засмутивши про наш розрив приблизно рік, знайшов собі жінку (або вона його знайшла, не суть), з якою жив 7 років.
І я всі ці роки час від часу думала про їхні стосунки зі смиренністю і десь навіть раділа тому, що він у повному порядку, бо ситий-доглянутий і таке інше. Я не думала про те, що колись може виникнути ситуація, в якій я можу сподіватися, що наші відносини можуть бути відновлені. Ну одружений чоловік (співмешкає капітально) - і точка. Я розуміла, що не можу нічого змінити, хоча часом гірко каялася у своєму нерозумному вчинку. Ситуація змінилася місяці 2-3 тому, коли колишній чоловік почав наново вибудовувати стосунки з нашою дорослою донькою та її чоловіком. Зізнатися, я дуже здивована цьому, т.к. раніше він індиферентно до доньки ставився. Ну, знаєте, як це буває? Розлучився з мамою, "забув" і про доньку. На жаль, у нашому випадку сталося саме так.
Потім ситуація почала прояснюватись. Виявляється, стосунки із громадянською дружиною спочатку дали тріщину, потім припинилися і колишній чоловік переїхав жити до мами. Саме в цей час стосунки із донькою й активізувалися. Донька була дуже рада, т.к. всі ці роки сумувала за батьком. Спочатку я не надавала особливого значення сплеску його активності, але дочка мені повідомляла про те, що він час від часу ностальгічно відгукувався про мене і таке інше. Тому в душі зародилася надія: "А раптом все можна повернути?" Зізнаюся, навчена досвідом минулих помилок, я більш лояльно тепер дивлюся на промахи колишнього чоловіка, усвідомлюючи, що першу скрипку в низці сімейних косяків, грала все ж таки я.
На початку травня ми з ним зустрілися на вечорі пам'яті друга, який тимчасово від нас пішов рік тому. Колишній чоловік мав знаки уваги, я їх приймала доброзичливо. Ми засиділися у наших спільних друзів до півночі, після чого вирушили додому на таксі. У машині він шокував мене, сказавши, що "тепер ми житимемо разом" і що він "хоче зі мною переспати". Десь у глибині душі я вже була до цього готова (до 1 частини меседжу), тому не обурилася, коли він захотів поїхати ночувати до мене. Мені було цікаво, до чого це може призвести. Я запропонувала йому спати на дивані, він дуже здивувався, але погодився. Вранці ми довго розмовляли, і було цікаво спілкуватися, що саме собою дивно, т.к. ми майже спілкувалися 8 років. На обід він пішов.
Ми не домовлялися зателефонувати, зустрітися. Бувай! І все. Зізнаюся, що я була дещо розчарована, але виду не подала. Через 2 тижні вони з донькою та загальними друзями мали їхати на концерт до обласного центру, поїздку на який він організував раніше. Але концерт не відбувся через те, що квитків було продано недостатньо. Тому на спонтанно організовану вечірку (якщо всі зібралися разом) мене так само спонтанно і запросили. Запросив не колишній чоловік, а наш спільний друг, який зацікавлений у тому, щоб ми відновили стосунки. Я не стала відмовлятися і поїхала на зустріч. Колишній чоловік підбадьорився, мене побачивши, з'їздив у маркет за продуктами і був орієнтований на мене протягом усього вечора. Звертався до мене, жартував, був активний і таке інше. Я знову ж таки виявляла видиму радість від спілкування з ним, але сама нічого не ініціювала. Після зустрічі ситуація повторилася з невеликими варіаціями. Ми провели дітей до дому і він поїхав ночувати до мене.
Цю ніч провели вже в одному ліжку. Були ласки та поцілунки, але цим все обмежилося. Я явно дала зрозуміти, що не готова до більшого, він не давив. Наступного дня він пішов, попередньо пообідавши. Ми провели в бесіді кілька годин, ділячись один з одним розповідями про події життя, які з нами трапилися. І знову жодних домовленостей. Таке відчуття, що запрацювала якась схема.
За кілька днів я поїхала у відпустку до моря на тиждень. Почасти це було викликано тим, що мені не хотілося ганяти в голові ті самі думки про нього, я хотіла переключитися. Перемкнулась. Після повернення донька засмутила мене повідомленням про те, що колишній чоловік (її тато) відмовився йти на День народження онуки, попередньо давши свою згоду. Сьогодні я їздила на зустріч із нашими спільними друзями і мене спіткало чергове розчарування. Друг, бажаючи заподіяти добро, подзвонив колишньому чоловікові і запросив його приєднатися до нас. На що отримав категоричне "ні, я сьогодні зайнятий". Я дуже засмутилась. Прийшло розуміння, що колишній чоловік просто зіграв зі мною і не зацікавлений у відновленні стосунків. Але я вже настільки перейнялася цією ідеєю, що мені боляче прийняти думку, що відновлення відносин не станеться.
Я зараз у повному ступорі. Не знаю, як мені реагувати, як бути взагалі та про що думати. Мені хочеться возз'єднання, але я розумію, що це неможливо. Якщо колишнього чоловіка немає бажання заново вибудовувати відносини, то безсила якось вплинути на ситуацію, т.к. будь-які кроки з мого боку лише переконають мене в тому, що я таки лузер. А я знаю, що я дуже навіть не лузер і що за роки розлуки стала набагато мудрішою і тепер розумію всю цінність сімейних стосунків особисто для мене. Будь ласка, допоможіть проаналізувати ситуацію та зробити правильні висновки. Буду Вам дуже вдячна!
Мене звуть Анастасія, мені зараз 33 роки, хочу розповісти свою історію. Прошу, не судіть суворо, хоч я й заслужила образи та каміння. Заміж вперше вийшла у 18 років, він старший за мене на 2 роки, чудова, цілеспрямована людина, вийшла по коханні. Через рік у нас народилася донька, чоловік перейшов на заочне, працював днями й ночами, щоб ми нічого не потребували, був уважний, дбайливий. Через 10 років, почуття трохи притупилися у мене до Діми, але я не шукала нових стосунків, не шукала навіть розваг на боці, тому що була щаслива в шлюбі і те, що трапилося, для мене самої стало несподіванкою, ніби це було вище за мене. . Усі жінки, якщо в них з'явився інший чоловік на стороні, кажуть, що винні обидва, намагаються більшу частину провини перекласти на чоловіка: не приділяв уваги, не цінував, залишав одну надовго. Так, у нього траплялися відрядження, представництва компанії, де він працює топ-менеджером, знаходяться по всій Росії і навіть закордоном, але вони бували не довгі, від одного тижня до сайту максимум місяць. Приїжджав завжди з подарунками мені та дочці, у сексі було все супер, я не вважаю, що він у чомусь був винний, винна лише я одна.
Мені вже було на той момент 28 років, я працювала дизайнером-оформлювачем. Познайомилася з майбутнім коханцем на виставці, звали його Анатолій, він на 14 років старший за мене, розлучений, видно, що з життєвим досвідом. Був генеральним директором фірми, що конкурує з чоловіком. Після виставки ми пішли в кафе, він виявився дуже цікавим співрозмовником, умів гарно доглядати, виявилося, що багато спільних тем, обмінялися номерами телефонів, я, як загіпнотизована, дала йому свій номер. А далі все закрутилося, його не зупиняло, що я одружена, що є дочка, він був дуже наполегливий. Зрештою я здалася. Спочатку спілкування, прогулянки у парку, перший та наступний поцілунки. Ненавиділа себе, хотілося все це припинити, я ж сайт любила чоловіка і люблю, але вже не ті почуття, як були раніше. Не було тієї іскри, що я на той момент відчувала до Анатолія, для мене чоловік був як рідна, кохана дбайлива людина, батько моєї дочки, але до нового чоловіка були зовсім інші емоції.
Коли чоловік поїхав на кілька днів до Пітера на конгрес, Толік запросив мене провести вихідні на дачі. Я вже здогадувалася, що саме там має статися, але це мене не зупинило. Навпаки, розпирала цікавість, з Дімою я зустрічалася з 16 років, у фізичному плані це був мій перший і єдиний чоловік досі. Намагаючись не думати про чоловіка, я відвезла дочку до свекрухи, а сама зателефонувала Толі, і він надіслав за мною машину. Я вирішила, що це буде наша остання зустріч та остання дурість, яка буде зроблена з мого боку. Коли я приїхала туди, мені здалося, що потрапила в казку, в інший світ. Був розкішний стіл, екзотичні фрукти, сауна, басейн, джакузі. Дорогий коньяк ударив мені в голову, і там сайт уперше все й сталося. Анатолій перевершував мого чоловіка і з досвіду і темпераменту, він ніби читав мої думки і знав усі мої точки, чи мені так здавалося, адже з Дімою було все якось повсякденно і звично, він завжди знав, що я хочу, а Толя мене просто здивував.
Мені здавалося, що коли це буде востаннє, то я вирішила відірватися на повну. Він подарував мені шикарне кільце, сказав, що в житті нікого не любив так, як мене і запропонував розлучитися з Дімою і вийти за нього заміж. Такого повороту подій я просто не очікувала, але він сказав, що розуміє мене, що знає, як важко мені зробити вибір, сказав, що знає, яке це боязнь завдати біль близькій людині, тому квапити мене і тиснути на мене не буде. Але у разі позитивної відповіді готовий забезпечити мені та доньці чудове майбутнє. Вдома прийшов протверезіння та прозріння. Я вперше зрадила чоловікові, коханій та рідній людині. Три години пролежала у ванній, дві години простояла під душем, проревела до вечора. Забрала доньку сайт. Наступного дня приїхав Діма, щасливий, з подарунками, обіймав мене, а я ховала очі і совість гризла мене зсередини, я навіть сказала б, розривала на частини. Діма цього не заслужив. Мені навіть здалося, що він щось відчув. Я видалила всі номери Анатолія, всі дзвінки та повідомлення, сховала кільце, яке він мені подарував у свою шафку, намагалася викреслити Толика та епізод на дачі зі свого життя. Намагалася, якнайбільше уваги та ласки приділяти чоловікові, дочці, загалом, своїй родині, але я не могла не думати про нього. Це як ломка, як наркотик, згадувала кожен дотик Толі, займаючись сексом із чоловіком, представляла Анатолія і ті години у нього на дачі.
Спочатку я ігнорувала його дзвінки, а потім не витримала і сама зателефонувала. Сказала, що хочу зустрітися, щоб зняв номер у готелі і чекав на мене там, попередила, що це востаннє, бо не зможу покинути чоловіка. Повернула йому обручку в номері, і попросила перейти одразу до справи, не кажучи ні слова. Другу зраду чоловікові сайт я перенесла легше, навіть почуття совісті не так вже заїдали, хоча, як і раніше, почувала себе бридко і бридко. Толик не хотів брати свій подарунок назад, але я наполягла, сказала, що не дай Боже, чоловік знайде, доки нехай побуде в нього, доки я не прийняла рішення. Він пожартував, сказав, що далеко не прибирає. Я вирішила, що наступна зустріч буде останньою точно. Потім ще, а потім ще, і в результаті наші зустрічі стали регулярними, зустрічалися будь-де, в готелі, на дачі, у нього на квартирі, в будинок до себе не приводила, та й він особливо не напрошувався. Чоловіка брехала, дочки брехала, як могла, то на роботі затримали, то машина зламалася, то у подруги, загалом, заплуталася у своїй брехні, але мені вже було байдуже, я зрозуміла, що влипла саме і будь, що буде. Не знаю, скільки б це тривало, якби не допоміг нагода. Справа була влітку, у доньки почалися канікули у школі. Чоловік радісно повідомив, що чекає тривале відрядження до Німеччини, на розробку якогось спільного проекту, і сайт він готовий навіть узяти нас із дочкою із собою. Місяця зо два десь. Я відмовилася, пославшись на те, що маю великий дизайнерський проект, але дочка поїхати може. Чоловік засмутився. Провівши їх, я прямо там же в аеропорту зателефонувала до Анатолія.
Ці два місяці ми жили буквально, як чоловік та дружина. Я зовсім забула, що в мене взагалі є чоловік, сім'я, навіть про дочку забула. Мляво відповідала на їхні дзвінки та повідомлення. І буквально за тиждень, як вони мали повернутися, я відчула перші ознаки. Адже останнім часом ми з Толею навіть не охоронялися. Я потай зробила тест-результат позитивний. Ця дитина Анатолія, а не чоловіка. У мене просто ноги підкосилися. Я вирішила поки нічого нікому не говорити, Толі сказала, що мені потрібно додому, прибратися та підготуватися до зустрічі чоловіка та дочки. Він мене зрозумів, я сказала, що ухвалю рішення в найближчому майбутньому. Першою думкою було зробити аборт і порвати стосунки з Анатолієм, потім я згадала, що Діма не раз говорив про другу дитину, але я весь сайт тягнула. Потім подумала, видати дитину Толі чоловікові за його власну, але як потім із цим жити? Хотілося все кинути і втекти від обох, у мене був зрив, щойно викидень не трапився. Приїхали чоловік із дочкою. Коли я на Діму подивилася, то зрозуміла, що дивлюся на нього зовсім іншими очима, як на сторонню людину, на чужу мені людину, і зрозуміла, що колишніх почуттів у мене до чоловіка не залишилося. Ні, я як і раніше його любила, але як просто близьку мені людину, як друга, як брата, як гідного батька моєї дочки. Але ті почуття, які відчуває жінка до чоловіка, заснули, лягли на денце мого серця, а решту мого серця займав Анатолій, адже під ним я носила дитину, його дитину - Толі. Я була розгублена і не знала, що мені робити. Все-таки набралася сміливості та зізналася Анатолію. Скільки було захоплення та радості в нього, словами не передати, вимагав поговорити з чоловіком чи сам поговорить з ним по-чоловічому. Але я навіть не знала з чого почати сайт розмову, просто не було приводу, стала дратівливою, зривалася через дрібниці на Дімі та дочці, заплуталася, плюс вагітність давалася взнаки, про яку Дімі поки не говорила.
Я згаяла час, поки думала, що робити і аборт вже робити пізно, живіт починав рости, і вагітність ставало приховувати все важче. Я кілька разів намагалася поговорити з Дімою, але щось весь час зривалося. І ось я вибрала момент і сказала: «Дімо, нам треба поговорити». Далі слова застрягли у мене в горлі. Але за його виразом обличчя було видно, що він зрозумів, про що йтиметься розмова. «Говори! Не знаєш, з чого почати? Хочеш, я допоможу тобі? Виявилось, що він усе знав. Знав, страждав, мучився, але мовчав. Думав і сподівався, що не серйозно в мене це все, що зрозумію, до останнього сподівався зберегти сім'ю та любов. Запитав: знаєш, коли я зрозумів, що втратив тебе остаточно? Коли ти відмовилася їхати з нами до Німеччини, і я як смертник страти чекав на цю розмову. Що ж, силою тримати тебе не буду, але дочку я вам не сайт віддам. Вона все, що в мене залишилося, прошу тебе, не забирай у мене останній сенс життя».
Ви навіть не уявляєте, що зі мною діялося в цей момент. Я впала на коліна, просила простити мене, ні в чому себе не звинувачувати, що сама не знаю, чому все пішло не так у наших відносинах, що він ні в чому не винен, сказала, що я його негідна, що молитимуся, щоб у нього все було добре у житті. Поговорили з дочкою, вона твердо вирішила залишитися з батьком, і це навіть не обговорюється, я теж вирішила, що Ірішці буде краще з татом. Обидва зняли обручки, я пішла в іншу кімнату і набрала Анатолія, він сказав, що вислав машину, водій допоможе завантажити мої речі. Я досі пам'ятаю сльозу на обличчі чоловіка і гнівний погляд дочки, коли вони мене проводжали, сіла в машину і розплакалася. Нас розвели швидко, місце проживання дочки призначили з батьком, враховуючи бажання подружжя та дитини.
З Толею ми одружилися, весілля було скромним, тільки близькі родичі сайт і деякі колеги по роботі, мої батьки дуже любили Діму і навіть вітання вітання не надіслали. Син у нас народився, чудовий хлопчик, Сашком назвали. Зрідка бачилася з дочкою, та ніби приходила відбувати обов'язок, і всім виглядом показувала, що я їй неприємна. Коли я намагалася їй робити зауваження, огризалася, хоча я знаю, що Діма не та людина, яка налаштовуватиме дочку проти мене. З Анатолієм життя у нас так і не склалося, і нашій сімейній ідилії вистачило на три роки. Ні, не подумайте він славна людина, оточив нас із сином турботою, Дімі, колишньому чоловікові допоміг зробити стрибок у кар'єрі, той правда і не здогадується з чиєїсь подачі. Але один до одного ми якось перегоріли, і знову ж таки справа в мені. Можливо те, що я до нього відчувала, це була закоханість, пристрасть, захоплення, прихильність, все, що завгодно, але тільки не кохання. Діму я любила, по-справжньому любила, і якби я не завагітніла від Толі, ніколи б від нього не втекла.
Після розлучення, Анатолій купив мені квартиру в сайт хорошому престижному районі, зі смаком обставив її, накупив всього туди, призначив нам із сином пристойне грошове утримання, сам найняв хатню робітницю, няню, а я знову вийшла на роботу, інакше просто збожеволію. Часто думаю про Діму, про те, як підло з ним вчинила, з ним та з дочкою. Нещодавно спитала Ірішку, як він там. Тобі це так важливо? — була відповідь. Запитала, а чи хотіла б вона, щоб мама з татом були разом знову? І тут із нею почалася істерика. Вона сказала, що він два з половиною роки був один, практично на овоч перетворився, якби не дочка, або руки на себе наклав, або спився. Що він уже півроку, як зустрічається з молоденькою дівчиною, і вони планують весілля. Сказала, що Анжела їй як старша сестра, що тато знову розквіт, жити почав, радісний вогник у його очах з'явився, і що по новому зламати їм життя, вони не дозволять. Втекла. Я дізналася все про ту дівчину — студентка якась у фірмі Діми підробляє. Я знаю, що він не буде сайт з нею щасливий, що він мене любить досі. Я з кожним днем все більше і більше проклинала себе, за те, що так вчинила з Дімою. Єдине, що змушує мене не шкодувати про це, то це мій синочок, Сашенька, я його дуже люблю. Я дуже хочу знову бути з Дімою, щоб він прийняв мене та мою дитину.
Чи це можливо? Чи він вибачить мені? Чи варто за нього боротися і чи є сенс відновити сім'ю чи не треба лізти? Чи зможе мені дочка пробачити? Порадьте мені. Ця дівчина не любить його, вона користується ним тільки. Прошу вас, не для того писала історію, щоб мене засуджували, сама знаю, що навернула з трьох коробів помилок, сама зруйнувала все. Порадьте, як підійти до Діми, і як розпочати розмову
> Чи кидати чоловіка заради нового кохання?
Чи кидати чоловіка заради нового кохання?
Привіт всім! У мене дуже вдалий шлюб – ідеальний чоловік, восьмирічна дитина та чотирикімнатна квартира. Ось уже два з половиною роки, як я люблю іншу людину, і він наполягає на тому, що ми маємо бути разом, а не зустрічатися потай два рази на тиждень. Але "ідеальність" мого шлюбу змушує боятися розлучення та труднощів нового життя. З іншого боку, терпіння коханця теж на межі, а я не можу його втратити: кілька разів намагалися розлучитися, але щоразу поверталися... Мене особливо цікавить думка людей, які побували в подібній ситуації.
Снігуронька © (25.06.2003 08:06)
Прив'язана, шануюсь, пишаюся, ми з ним як рідні... Але навряд чи це синоніми кохання... Та й подружній обов'язок все важче віддавати стало:(
Снігуронька © (25.06.2003 09:06)
Подумай гарненько: чи зможе тобі твій коханець дати те, що дає чоловік (у матеріальному плані). Вибач, але гроші зараз дуже багато важать. І ще: якщо ти думаєш, що справді любиш іншого. а не чоловіка, і що ваші стосунки не побудовані на чистому сексі, то йди, інакше незабаром чоловік стане тобі гидкий. А чоловік тебе кохає?
iriSka © (25.06.2003 09:06)
Матеріально я трохи програю і труднощі з житлом будуть. Це й лякає.
Снігуронька © (25.06.2003 09:06)
Щоразу, коли я кохаюся з чоловіком, мені хочеться плакати. Якщо не стримую себе, може розпочатись істерика.
Снігуронька © (25.06.2003 09:06)
Кашмар! Ну, тоді не знаю, це ж кашмар, а ти можеш на літо поїхати відпочивати без нього?
Наталія © (25.06.2003 09:06)
На жаль, ні: (Спільна відпустка вже спланована. Коханець теж поспішає з відповіддю щодо відпустки...
Снігуронька © (25.06.2003 09:06)
Бувало і таке .... дуже важко любити одного і віддаватися іншому ... Так було ... але потім стало легше ... хоча я іноді ненавиджу чоловіка за те що він мій чоловік ... Але мій шлюб теж не найгірший і тому я не захотіла розірвати його .. у всякому разі інша людина не стане причиною мого розриву з чоловіком і сім'єю .... якщо тільки причини не будуть всередині самого шлюбу (як я писала пияцтво і гуляння безпробудне чоловіка) а чоловіки погулюють все тільки не всі дружини про це знають)
Валентина © (25.06.2003 10:06)
Наші з тобою емоції просто один в один... Але я бачу, що ти, хоч і радиш мені наслідувати твій приклад, сама шкодуєш про свій вибір...
Снігуронька © (25.06.2003 10:06)
Просто згадую пристрасть з якою зустрічалися і розумію що це і було тією залежністю, яку важко було розірвати......і чесно я дуже задоволена, що це сталося - було важко, але стало легше...
Валентина © (25.06.2003 10:06)
А скільки часу минуло, як ви розлучилися? І він не пробував тебе знайти?
Снігуронька © (25.06.2003 11:06)
Рік минув. намагався .... і запропонував знову зустрічатися .... тільки виявилося що мені хоч і моторошно хотілося сказати "так" але я вже не хотіла і не могла більше переживати таке ... занадто важко мені це все далося .... і я сказала дославно ... це не я запропонувала, а ти ... і тепер все ... але недавно він знову дзвонив поговорити ...
Валентина © (25.06.2003 12:06)
Знаєш мені здається сім'я і будується насамперед на почутті поваги та довіри, прихильності та ніжності, кохання, а не пристрасті... Подумай про це. Я думаю, що тобі не варто вплутуватися в стосунки і кидати чоловіка лише через почуття новизни і пристрасті.
Наталія © (25.06.2003 09:06)
Наталю, так кажуть усі мої оточуючі. Але чомусь щастя мені це не додає
Снігуронька © (25.06.2003 09:06)
А твій коханець здатний тебе матеріально забезпечити у майбутньому? Він для тебе чоловік якого ти хочеш чи людина, з якою ти готова жити? Дівчинка твоя зможе називати його татом?
Наталія © (25.06.2003 09:06)
Наталю, я не казала, що в мене дівчинка! Звідки відомості???
Снігуронька © (25.06.2003 09:06)
Він готовий піклуватися про мене і мою дитину. А тата рідного все одно ніхто не замінить.
Снігуронька © (25.06.2003 09:06)
Ти впевнена що після 8-9 років йому не захочеться новизни та пристрасті...?!
Валентина © (25.06.2003 10:06)
А ти впевнена, що моєму чоловікові не захочеться того ж через 8 років? Хто від цього застрахований?
Снігуронька © (25.06.2003 10:06)
Ніхто не застрахований, але на даний момент у вас нормальні відносини? гуляєш щось ти!
Валентина © (25.06.2003 10:06)
Мій коханець вірить у кохання назавжди... Він упевнений, що ми можемо бути разом все життя...
Снігуронька © (25.06.2003 10:06)
Якщо мій чоловік через 9 років після весілля продовжує любити мене, дбати та дарувати квіти, то чому я не зможу любити когось так само довго? І інша людина не зможе кохати мене?
Снігуронька © (25.06.2003 11:06)
І ти думаєш, що зможеш побудувати стосунки на так скажемо кістках своєї сім'ї? Дитині може бути добре з іншою людиною (по-людськи)? але я боюся, що дитина твоя дуже любить батька і ваше розставання буде ударом для нього...(дитина)..з іншого боку - твій спокій.... і любов чоловіка до тебе....
Валентина © (25.06.2003 11:06)
Так-так-так, і все те тепленьке м'яке болотце, і час від часу спалахи ненависті до чоловіка за те, що він-це він
Снігуронька © (25.06.2003 11:06)
Вибач, якщо я своєю реплікою про болото тебе зачепила. Я мала на увазі не тебе. Сподіваюся, що в тебе все не так, Валентино...
Снігуронька © (25.06.2003 12:06)
Та ні ти не зачепила цієї фрази... бытовуха - це завжди болотце...
Валентина © (25.06.2003 12:06)
На якомусь етапі життя подружнього - подружжя стає друзями і пристрасть часто відходить на другий план ... з молодим чоловіком у тебе пристрасні зустрічі - саме цього напевно і не вистачає .... Але псувати життя собі, чоловікові і дитині через цих пристрасних зустрічей не варто .... якщо тільки у тебе немає якихось причин по лінії чоловіка для цього (наприклад: він гуляє або п'є) ... якщо ні - не поспішай ... всі пристрасті вщухають поступово.
Валентина © (25.06.2003 10:06)
Я іноді теж чоловіка сприймаю як родича, хоч і розумію, що це неправильно
Ні © (25.06.2003 13:06)
Добре все зважай......і з роби собі правильний вибір... люблю, не люблю... мені здається якщо до чоловіка все залишило, та він і сам напевно це відчуває... то краще йди до іншого. .. відпусти чоловіка. глядиш він ще встере ту яка його полюбить і буде цінувати. а не буде з ним через.
грішний © (25.06.2003 09:06)
Дякую тобі за думку, відмінну від більшості... Тільки щось ця більшість дуже велика:((((
Снігуронька © (25.06.2003 11:06)
Не варто. Добре подумай. Разів десять... З чоловіком ти вже скільки живеш? Отож... А коханця знаєш лише 2 роки, і те, тільки по зустрічах. Ти ж не знаєш, що на тебе чекає з ним у шлюбі... Подумай про дитину. Але передусім подумай про себе. Не дарма ти так хвилюєшся і сумніваєшся.
Katherina © (25.06.2003 09:06)
Звідки людині взагалі знати, що з нею буде за кілька років? Можна лише припускати. а доля розташовуватиме.
Снігуронька © (25.06.2003 09:06)
Узгоджена. Але все творимо свою долю самі. І ми самі іноді псуємо собі життя через миттєву слабкість... Я не відмовляю тебе, якщо ти відчуваєш, що це він - твоя людина, тоді може і є сенс розлучатися. А чому ти почала зустрічатися з ним? Тобі чогось не вистачало в чоловікові?
Katherina © (25.06.2003 10:06)
Не знаю, чого мені не вистачало. ми просто працювали разом, і в якийсь момент я зрозуміла, що закохалася.
Снігуронька © (25.06.2003 10:06)
І всі 2 роки, що ти з ним зустрічаєшся, чоловік нічого не запідозрив?.. І ще одне питання – чи ревнує твій коханець тебе до чоловіка?
Katherina © (25.06.2003 10:06)
Звісно, чоловік знає. Рік тому я зібралася піти від нього, але злякалася і передумала. Чоловік був готовий все пробачити. Думаю, і зараз він здогадується, але не хоче нічого знати. Чекає, коли все закінчиться...
Снігуронька © (25.06.2003 10:06)
Мені здається що чоловік тебе любить сильніше чми ти його і що у стосунках з молодим чоловіком багато грає пристрасть і залежність від якогось почуття якого тобі не вистачило з чоловіком це може бути уваги і може ніжність .... подумай сама ... але варто чи рвати і починати заново? адже немає гарантії що буде краще ... і якщо він зараз ревнує тебе до чоловіка? те, що буде потім...
Валентина © (25.06.2003 10:06)
Ні, він не ревнує мене до чоловіка. Його просто не влаштовує, що я не з ним. Що він не може поїхати зі мною у відпустку та проводити вечори. Я, в принципі, згодна з твоїми міркуваннями (сама так думаю, інакше давно б втекла від чоловіка) Але... надто вже все це розсудливо. А раптом якраз яскраві стосунки – це і є правильне життя? може, заради цього тобі варто було б ризикнути?
Снігуронька © (25.06.2003 10:06)
А дитина - їй потрібні ті "яскраві" враження, які потрібні тобі?
Валентина © (25.06.2003 11:06)
О боже, Валентино! У мене таке враження, що я розмовляю зі своїм відображенням у дзеркалі. Усі ці розмови я тисячу разів вела сама із собою... Навіть не знаю, що сказати. Можна продовжувати сперечатися, але в тебе (як і в мене самої) дуже багато аргументів... Ну, хоч переконалася, що я не унікальна.
Снігуронька © (25.06.2003 11:06)
Мені здається що тобі просто не вистачає ніжності та розуміння всередині сім'ї і може у вас з чоловіком були раніше розбіжності. які тепер вилилися в закоханість в іншого.
Валентина © (25.06.2003 11:06)
Це не так. Ми ніколи не мали розбіжностей. Ми ставимося один до одного ніжно та з розумінням. Тільки він мені швидше як брат, а йому потрібне моє кохання, а не споріднені почуття. Я б із задоволенням жила з ним без сексу.
Снігуронька © (25.06.2003 11:06)
Ну так ... знайомо ... я теж би жила з ним (чоловіком) тоді дружа .... а зараз деяка внутрішня свобода і від того і від іншого .... забавно але зараз я трохи інакше дивлюся на все, що сталося. ..
Валентина © (25.06.2003 11:06)
Нда... І чоловіка шкода, і тебе... Мабуть, він тебе дуже любить, раз прощає такі речі. А ти не цінуєш... Ні, я тебе не засуджую. Ні в якому разі. Просто хочу ще раз сказати - подумай як слід, наступного разу він може і не пробачити... Щоб потім не кусати собі лікті.
Katherina © (25.06.2003 11:06)
Я ціную його любов і всепрощення, і ще багато речей. Мене пригнічує його ідеальність, тому що звалює на мене додатковий тягар провини. Валентина правильно каже: якби п'янки-гулянки, тоді все було б по-іншому. Інше питання: чи маю я залишатися з почуття обов'язку та провини?
Снігуронька © (25.06.2003 11:06)
Ні. Якщо тебе тримає лише почуття обов'язку – тоді ні. Іди. Ти нікому нічого не винна (хіба що своїм батькам та дітям).
Katherina © (25.06.2003 11:06)
Я думаю, що не треба. Дуже важко побудувати сім'ю, ти сама напевно знаєш, а з цією людиною ти в побуті не прожила. Зустрічі 2 рази на тиждень це не те. Пристрасть та любов пройде, а що потім буде? Адже чоловіка ти колись теж кохала, а тепер бачиш минулося. То чому ти думаєш, що це завжди? А коли пелена з очей спаде і ти побачиш його в іншому світлі, то немає гарантії, що не кусатимеш лікті через втрачену ідеальну родину. Це тільки у фільмах "В вир з головою" дуже романтично, але найчастіше герої потім дивляться .... Тобі це треба? Ми жінки вічно на емоціях, подивись як надходять розважливі чоловіки зі своїм практичним світоглядом, вони рідко кидають усталені сім'ї через нові кохання, і вони мають рацію!!! А взагалі, заборонений плід солодкий, може по тому тебе це так затягнуло, тому що не як не можеш отримати всю свободу на дії.
Скарлетт © (25.06.2003 09:06)
Протягом трьох років я була захоплена молодим чоловіком будучи заміжня. Якщо ти кажеш що у тебе ідеальний шлюб - навіщо псувати і невідомо чого чекати від іншого? не факт що ваші чудові зустрічі не перетворюватися потім на рутину і тобі захочеться чогось нового чи йому. Я не поспішала вирішувати це питання і залишилася з чоловіком - іноді шкодую, але розумію що від добра добра не шукають ... хоча розлучитися було дуже важко.
Валентина © (25.06.2003 10:06)
Розкажи, як тобі вдалось це зробити? Ми кілька разів намагалися розлучитися, але більше двох місяців не викидали.
Снігуронька © (25.06.2003 10:06)
А я просто постаралася забути його телефон і адресу ... але коли підходила до телефону і набирала його номер - то до кінця кидала трубку і йшла в душ .... не скажу що це було легко .... я стала більш дратівливою ніж зазвичай ....але мені здається що чоловік здогадувався і тільки чекав чим я закінчу наші стосунки - йому теж було важко - мені здається що і твій здогадується.....і йому теж важко просто він ретельно приховує це
Валентина © (25.06.2003 10:06)
Мене завжди цікавило - чи може людина, здогадуючись про зраду свого партнера/чоловіка, приховувати це?
Ні © (25.06.2003 12:06)
Дуже важко....це потім я це зрозуміла....за його недомовками, коли "псих" зійшов...
Валентина © (25.06.2003 13:06)
Мені здається мій чоловік теж здогадується (іноді це просто занадто очевидно), але вдає, що все гаразд, тому що боїться мене втратити, хоча іноді я б віддала перевагу, щоб він влаштував скандал, ніж так - повний штиль
Ні © (25.06.2003 13:06)
Скандал – це поштовх до дії. а він боїться твого рішення не на його користь.
Валентина © (25.06.2003 13:06)
Чи згоден бути зі мною на будь-яких умовах – може таке бути?
Ні © (25.06.2003 13:06)
