Abuzul asupra copiilor: de ce o fac părinții? Cum să faci față părinților care te umilesc moral Părinții mei mă bat, ce ar trebui să fac?
Fiul sau fiica ta ți-au spus cu groază că un coleg de clasă vine adesea la școală acoperit de bătăi de la părinți. Cum poți, ca persoană grijulie, să ajuți copilul altcuiva? Psihologii, profesorii și avocații răspund
Adulții bat copiii. Din păcate, asta se întâmplă. Știi că au bătut un copil și tu nu poți face nimic? Puteți. Ignorând răul, noi înșine devenim răi. De aceea.
„Să te stabilești” pe cont propriu? Uită-l!
Alți părinți din clasă nu ar trebui să aibă de-a face singuri cu părinții agresori, spune Alla Burlaka, șeful Serviciilor pentru Copii al Administrației Regionale de Stat Obolon din Kiev. Dacă aflați că un elev din clasă poate suferi violență domestică, atunci urmați un algoritm clar:
„Acesta poate fi un mesaj scris, inclusiv o scrisoare colectivă sau un apel oral, la care angajații Serviciului trebuie să răspundă de urgență, în termen de o zi lucrătoare”, a explicat Ilona Eleneva, directorul Organizației Publice Internaționale „Inițiative Sociale pentru Securitate și Sănătate în Muncă” (LHSI).
Angajații Centrului pentru Afaceri Familiei și Femeilor din districtul Desnyansky al capitalei sunt, de asemenea, convinși că părinții copiilor din orice instituție de învățământ nu ar trebui să „se ocupe” singuri cu un tată sau o mamă agresor. „Intervenția părinților clasei fără ajutorul specialiștilor va duce la agravare și traume pentru toți participanții”, a avertizat Centrul. Specialiștii Serviciului, conduși de Alla Burlaka, au enumerat semnele prin care se poate bănui că un copil se confruntă cu cruzime:
la vârsta școlii primare: copilul poate încerca să ascundă cauzele rănilor, să fie singur, să nu-și facă prieteni, să-i fie frică să plece acasă după școală;
în adolescență: un elev poate să fugă de acasă, să facă tentative de sinucidere, să manifeste un comportament antisocial, să consume droguri sau alcool
Angajații serviciului au diferite metode de influență - pot chiar să ia un copil departe de familie. Dar mai des încearcă să se descurce fără această extremă. „Avem discuții cu astfel de părinți. Pentru ca ei să aibă ocazia să-și vadă greșelile și să-și reconsidere atitudinea. Vrem ca ei să înțeleagă că o abordare agresivă nu va duce la lucruri bune. Și trebuie să schimbi ceva în tine. De dragul copilului, printre altele”, spune Alla Burlaka.
„Se întâmplă adesea ca părinții să bată pentru că ei înșiși nu știu să crească altfel. Se întâmplă ca un copil să aibă un caracter complex sau exploziv. Părinții pot, din diverse motive, să fie în pierdere și să înceapă să bată copilul din disperare. Prin urmare, este necesar ca părinții să poată stăpâni un alt model de comportament. Primul pas pentru ei este realizarea: „Nu vreau să fac asta, vreau să mă opresc”. Poate le oferiți-le cursuri de gestionare a furiei sau învățați-i cum să controleze emoțiile distructive.” — spune Yulia Zavgorodnyaya, psiholog la Centrul orașului Kiev pentru servicii sociale pentru familii, copii și tineret.
„Stai pe ceremonie”? Nu, sunați la poliție!
Cenzura publică nu va aduce niciun beneficiu, crede Vladimir Spivakovsky, fondatorul Marelui Liceu. El sugerează să sunați imediat la poliție dacă adulții devin brusc conștienți că un școlar este bătut în familie.
„În vremea noastră și în societatea noastră, moralizarea nu mai este la modă... „Chemați tatăl la o conversație”, „ajutați copilul”, „intră în situație”... - toate acestea sunt deja rudimente ale „scoop”, când astfel de situații au fost rezolvate la ședințe, iar autorii au fost expulzați din partid”, este sigur președintele Marii Corporații. — În societatea modernă, mai ales în Occident, problema se rezolvă rapid, fără nervi și eficient. Bătaia este un act de huliganism sau crimă. Dacă da, atunci trebuie să sunăm la poliție și să întocmim un raport.”
Este periculos?
Este această situație traumatizantă pentru alți copii din clasă? Se va întâmpla dacă nu faci nimic! - a remarcat Inna Morozova. Inna spune că este important ca părinții să vorbească despre cum își pot ajuta colegul de clasă - sprijină-i, invită-i să viziteze după școală sau să iasă la plimbare împreună, încearcă să vorbească cu el.
Opinia avocatului
Întrebarea de ce părinții complet normali (nu dependenți de droguri, nu alcoolici) își bat copiii și îi agresează are multe răspunsuri. Privește mai jos în lista tristă - poate că ceva te preocupă personal și poți să-l schimbi.
Motivele pentru care părinții își lovesc copiii
Tradiţie
Mulți părinți iau proverbul rus „Învățați un copil în timp ce el stă întins pe o bancă și se întinde pe lungime - este prea târziu pentru a preda”. A preda înseamnă a biciui. Poate că oamenii sunt confuzi de pomenirea unui copil întins pe o bancă. Cum poți să înveți pe cineva întins pe o bancă? Pe fundul lui, pe fundul lui!
Într-adevăr, în Rusia, biciuirea a ocupat un loc onorabil în sistemul de învățământ - terci de mesteacăn (tijele) era hrănit copiilor din familii de țărani, familii de negustori și familii nobiliare. Adesea nici măcar pentru o anumită infracțiune, ci în scop preventiv. Să zicem că în casa vreunui negustor Erepenin, fiii lor erau biciuiți în zilele de vineri - pe tot parcursul săptămânii, probabil că ar fi ceva pentru asta.
De fapt, sensul acestui proverb este că trebuie să crești un copil cât este mic. Când va crește, va fi prea târziu, adică va fi inutil să-l educ. Dar alegerea metodelor de educație este responsabilitatea părintelui.
Până acum, mulți părinți nu înțeleg cum pot evita să-și bată copiii. A nu bate înseamnă a strica (și „înțelepciunea”) populară. Așa că bat fără ezitare, de multe ori fără nici măcar răutate, dar dorind doar să-și îndeplinească datoria de părinte. De asemenea, atârnă cureaua pe un cui ca o amintire a pedepsei pentru farse.
Apropo, biciuirea copiilor în scopuri educaționale a fost acceptată nu numai în Rusia, ci și în Europa luminată. Dar această practică a fost condamnată cu mult timp în urmă și, în general, este secolul XXI. Este timpul să folosiți noile tehnologii!
Ereditate
Ei m-au bătut, iar eu îmi bat copiii. Un motiv foarte comun este că violența naște violență. Astfel de oameni își exprimă resentimentele împotriva părinților lor asupra copiilor lor. Sau pur și simplu nu își imaginează că este posibil altfel. Când le spui că nu poți bătu un copil, ei răspund: „Ne-au bătut și e în regulă, nu am crescut mai rău decât alții și poate mai bine. Niciunul dintre noi nu este dependent de droguri, nu hoț.”
Prin urmare, ai milă de viitorii tăi nepoți astăzi - nu-ți bate progeniturile atât de fără milă.
Vocabular slab
Mulți părinți apucă centura ca pe un salvator. Vocabularul lor este atât de sărac, gândurile lor sunt atât de scurte, atât de scurte încât nu se lipesc unul de celălalt - roțile dințate din creier nu se rotesc, procesul de gândire se blochează. Unde le putem explica copiilor de ce nu pot face asta? E mai ușor să dai o curea.
Uneori, o persoană însuși recunoaște (cel puțin în inima sa) că pentru a vorbi cu un copil îi lipsesc unele cunoștințe de bază și abilități simple de gândire. Apoi trebuie să depună un efort pe sine și să se angajeze în autoeducație. Ei bine, măcar consultați-vă cu colegii care au copii de aceeași vârstă, citiți reviste pentru părinți. Vei vedea că vocabularul tău se va îmbogăți și va deveni mai ușor să vorbești cu copiii. Dacă părintele este complet prost și în același timp furios, va continua să-l bată.
Senzație de nesemnificație
Uneori, propriul tău copil este singura persoană care, în linii mari, poate fi lovită cu pumnul în față. De exemplu, un bărbat de aproximativ patruzeci de ani este un laș din fire și, în același timp, un plictisitor și pedant teribil. Nu sunt suficiente stele pe cer, nu și-a făcut carieră, dar din anumite motive este convins că viața este nedreaptă față de el. La serviciu, își disprețuiește șeful, dar nu îndrăznește să-i spună despre asta și este forțat să se supună în tăcere. Este de nesuportat în pat cu soția lui, după fiecare eșec se enervează pe ea și se îmbufnează două zile. Nici cu colegii nu mă înțeleg bine, nu am prieteni. Nimeni nu se teme de el, nimeni nu-l respectă. Și iată un fiu de zece ani - nu și-a spălat ceașca după sine și nu și-a pus papucii pe hol exact paralel. Tatăl se leagănă - vede frica în ochii fiului său și lovește de plăcere. Și apoi, cu aceeași plăcere, ascultă balbuitul: „Tati, tati, nu o voi mai face...” Fiul este în puterea lui - cum să nu profite? La urma urmei, nu are altă putere în afară de cea a tatălui său, dar vrea să o aibă - ambițiile nerezonabile îl înăbușă.
Într-o astfel de situație, cel mai bine este ca mama copilului să găsească curajul să raționeze cu soțul ei. Deoarece este un laș, poate fi intimidat de publicitate (dacă atingi din nou copilul, le voi spune tuturor rudelor și te sun la serviciu), divorț. Mama trebuie să-și arate puterea și să susțină în mod activ copilul. La urma urmei, motivele bătăii pentru acest tip de tată sunt de obicei meschine și chiar ridicole. Dacă unui astfel de tată i se dă frâu liber, se va transforma dintr-un plictisitor într-un tiran domestic. Atunci măcar fugi de acasă.
Nemulțumirea sexuală
Există oameni care nu pot atinge satisfacția sexuală în „modul obișnuit”. De exemplu, unele cupluri căsătorite trebuie să se certe înaintea intimității pentru a experimenta mai târziu dulceața împăcării și a face senzațiile mai acute. Le place mai ales să organizeze acest circ în public. Să presupunem că vin în vizită la prieteni - la început totul este bine. Până la sfârșitul serii, ei stau în colțuri diferite, mai întâi se ceartă, apoi ea dansează cu soțul altcuiva, el fumează nervos, bea prea mult și iese afară. El a plecat de o jumătate de oră - ea este calmă, chiar fericită. O oră mai târziu, începe să devină nervos și le cere prietenilor săi „aducă înapoi Seryoga”. Apoi totul merge conform scenariului de mult cunoscut. Prietenii, înjurând și mormăind, iau un taxi și merg la gară, unde Seryoga stă în sala de așteptare - îi așteaptă (deși el spune că va pleca oriunde îi privesc ochii, atâta timp cât este departe de ai lui). soție). Ei încearcă să-l convingă, apoi pur și simplu îl forțează să urce în mașină și îl aduc la soția lui. Ea este toată în lacrimi, se aruncă pe gâtul soțului ei, iar prietenii din același taxi îi trimit pe fericitele păsări de dragoste acasă - în patul lor cât mai repede posibil. Și așa de fiecare dată când se adună în companie. Toată lumea râde de ei, toată lumea s-a săturat de ei, dar aceasta este dragostea lor asemănătoare morcovului.
Este mult mai rău dacă un copil se dovedește a fi „patogenul”. De exemplu, o mamă îi mâncărime dimineața, găsește un motiv, țipă la fiica ei de șapte ani, începe să o lovească și asta o pune în mișcare. Când ajunge la starea dorită, încetează să lovească. După aceasta, el așează imediat fata în poală și o apasă la piept. Pur și simplu experimentează o plăcere senzuală atunci când se îmbrățișează și îi este milă de fiica ei bătută.
Astfel de părinți au nevoie cu siguranță de ajutorul unui specialist. Numai că ei nu vor să abordeze această problemă până când nu ucid complet copilul.
Ce rezultat vrei?
Uneori, părinții își bat copiii, ca să spunem așa, formal, fără pasiune. Nu există complexe parentale în spatele acestui lucru, singurul scop este să-i forțezi să se supună sau să pedepsească pentru o infracțiune. Loviturile nu sunt puternice și nu provoacă vătămări fizice copilului. Și copilul nu este jignit de tata sau de mama, pentru că știe că l-a luat pentru serviciu.
Știați că copiii pot experimenta plăcerea de a lovi? S-au scris multe despre asta în literatura de specialitate. De exemplu, filozoful francez Jean-Jacques Rousseau a recunoscut astfel de sentimente în Confesiunile sale. Guvernanta l-a bătut, așezându-l în poală și trăgându-i chiloții în jos. Atingerea unei palme pe un corp gol a oferit plăcere unui copil de 8 ani. Nu e de mirare copiii și îndrăgostiții merg! - jucați pedeapsa, batându-vă unul pe altul (ați greșit cu ceva, vă pedepsesc). Lovirea feselor (cu o palmă, o curea, un prosop) poate trezi destul de mult plăcerea senzuală la copii, iritând nervii sciatici. Drept urmare, tu și copilul pe care îl bateți formați un cuplu sadomasochist. Asta ți-ai dorit când ai început pedepsele corporale?
Încă un cuvânt de precauție. Dacă ai obiceiul să dai bătute și palme pe ceafă copiilor sub căldura momentului, fii foarte atent. Mai întâi, scoateți inelele din mâini. Dacă îl lovești în cap cu o verighetă masivă, poți face copilul să-și încrucișeze ochii. În al doilea rând, urmăriți unde este copilul - puteți împinge stângaci și loviți un colț sau un obiect ascuțit. În al treilea rând, încercați să nu loviți deloc. Ai o conștiință: tu și copilul tău sunteți în diferite categorii de greutate. El este lipsit de apărare în fața ta. Uciderea copiilor din neglijență este un lucru foarte real.
Violența morală
Uneori, copiii răspund la întrebarea: „Părinții tăi te bat?” Ei răspund: „Ar fi mai bine dacă mă bat”.
Ce poți face unui copil pentru a-l face să răspundă așa? Din păcate, uneori violența morală este mai periculoasă pentru un copil decât violența fizică. Copilul vinovat este insultat în toate felurile posibile, nevoit să ceară iertare de la părinți îndelung și umilitor, să scrie pe o foaie de hârtie câteva explicații și jurăminte. Cineva nu vorbește cu un copil din cauza unui fleac, până când nefericitul copil imploră: „Îmi pare rău!” Unii părinți te fac să te înclini la picioarele lor și să le sărute mâna. Cineva mă dezbrăcă și mă face să stau așa în mijlocul camerei, cu mâinile în lateral. În general, imaginația oamenilor funcționează, este creativitate pură.
În orice caz, impactul fizic este întotdeauna violență morală, iar hărțuirea morală poate dăuna sănătății fizice și psihice a unui copil.
Este posibil să te descurci deloc fără pedepse în procesul educațional? Cred că nu. Principalul lucru aici este să nu transformi pedeapsa în violență împotriva personalității copilului. Să vorbim despre asta în următorul articol.
Bătaia copiilor este un fenomen obișnuit, deși ascuns cu grijă de privirile indiscrete. Ce să faci dacă o mamă sau un tată vitreg abuzează un copil? Unde ar trebui să raportez informații despre abuzul vecinilor asupra copiilor? Ce ar trebui să facă un adolescent care este bătut acasă? Veți găsi răspunsuri la aceste întrebări în articolul nostru.
Părinții își bat copilul, ce ar trebui să fac?
În Rusia, 40% dintre crimele violente grave sunt comise în familii. De asemenea, copiii suferă. Sunt uciși, violați, bătuți. De regulă, chinul unui copil și comportamentul inadecvat al taților și mamelor sunt vizibile pentru vecini, dar nu fiecare dintre ei știe unde să apeleze pentru ajutor.
Codul penal nu prevede răspunderea pentru nerenunțarea cazurilor de bătaie a copiilor către organele de drept; aceasta este o chestiune de conștiință.
Oamenii grijulii au multe modalități de a proteja un copil în cadrul legii. Pentru a face acest lucru, nu este nevoie să intrați chiar în conflict direct cu infractorii. Există structuri care sunt obligate să asigure siguranța unui copil atunci când află că este bătut.
Unde să mergi dacă vecinii bat un copil?
Unde să te întorci dacă părinții își bat copiii depinde de situația specifică.
Dacă asistați direct la părinți care bat cu brutalitate un copil, sunați la poliție. O echipă va sosi când este chemat. Angajații vor înregistra fapt de bătaie iar copilul va fi trimis la control medical. Pe baza concluziei expertului criminalist se va decide ce tip de răspundere poate fi adusă părinților abuzivi. În orice caz, cu siguranță se va pune problema izolării temporare a unui copil bătut și restrângerea drepturilor părintești pentru infractori. Privirea în continuare a drepturilor copiilor în instanță nu poate fi exclusă.
De cele mai multe ori, vecinii nu văd că un copil este bătut, dar informațiile despre bătaie se scurg în alte moduri, de exemplu:
- în apartamentul vecinilor țipă adesea, fac necazuri și aud un copil plângând;
- copilul apare pe stradă epuizat, speriat, se văd abraziuni și vânătăi pe corp;
- mama sau reprezentantul legal al copilului evită să vorbească despre starea sa psihologică și fizică;
- alți copii care îl cunosc spun despre bătaia unui copil de către mama, tatăl sau tatăl vitreg sau rudele acestuia;
- Alți vecini, care nu sunt pregătiți să meargă oficial nicăieri cu suspiciunile lor, bârfesc despre tratamentul crud al părinților și copiilor.
În cazurile în care nu se știe cu certitudine dacă părinții bat copilul, dar este încă necesar să verificați, ar trebui să contactați:
- la secția de poliție locală. Dacă munca polițistului de raion nu inspiră încredere, puteți trimite o declarație sau vă puteți programa la o autoritate superioară;
- autorităţilor tutelare şi tutelare. Acesta este un organism ale cărui atribuții îi permit să efectueze verificări corespunzătoare, să implice poliția și să introducă procese în instanță;
- la parchet. Acest organism de supraveghere are cele mai largi puteri și capacități, inclusiv capacitatea de a verifica activitatea atât a ofițerilor de poliție, cât și a angajaților de tutelă;
- către Comisarul pentru Drepturile Copilului. Trebuie avut în vedere faptul că comisarul va trebui să trimită cereri și cereri de inspecții către poliție, tutelă sau parchet, iar acest lucru va dura;
Apelarea la mass-media pentru ajutor devine populară. Cu toate acestea, este necesar să înțelegeți că a comunica cu un jurnalist este una, judecata deschisă, de exemplu, pe rețelele de socializare este o altă chestiune. Este posibil să treci de la a fi apărător public la a deveni victimă a urmăririi penale. Prin urmare, oriunde vă decideți să mergeți cu o declarație că un copil este bătut, consultați un avocat pentru a evita greșelile.
Ce ar trebui să facă un adolescent care este bătut acasă?
Un adolescent care este agresat acasă ar trebui mai întâi să caute ajutor la școală. Este suficient să contactați orice profesor care inspiră încredere. Profesorul, la rândul său, va contacta independent autoritățile de tutelă. Angajații vor verifica și anunța poliția.
Poți avea încredere în prietenii tăi care vor spune părinților lor, vor anunța rudele și vecinii tăi - ei vor decide unde să apeleze. Dacă nu există oameni care ar dori să se deschidă, dar există vânătăi de la bătăi, ceva doare (pot fi leziuni interne) - trebuie să mergeți la camera de urgență. Nu este necesar să spunem cine bate, unde bate și când. Medicii sunt obligați prin lege să raporteze rănile la poliție și să afle cine a bătut copilul.
Mulți adolescenți se tem să dezvăluie situația altora. Dar durerea și umilința nu ar trebui să fie nesfârșite. Dacă nu doriți să căutați ajutor nicăieri, trebuie doar să nu vă ascundeți rănile fizice. Atât angajații școlii, cunoștințele, vecinii, cât și oamenii grijulii vor observa cu siguranță acest lucru și vor oferi ajutor. Poliția și autoritățile de tutelă își vor da seama singure și vor proteja adolescentul care este bătut.
Articol pentru abuz asupra copiilor
Pedeapsa pentru abuzul asupra copiilor este inevitabilă. Orice acțiuni violente care provoacă durere fizică sunt supuse unei amenzi de până la 30 de mii de ruble, arestare pentru până la 15 zile și muncă obligatorie până la 120 de ore. Responsabilitatea pentru bătăi cu motive de huligan:
- munca obligatorie pana la 360 de ore;
- munca corecțională de până la 1 an;
- restrângerea libertății până la 2 ani;
- muncă forțată până la 2 ani;
- arestare până la șase luni;
- închisoare de până la 2 ani.
Dacă un copil este rănit fizic, chiar și ușor, răspunderea este mai mare. Articolele aplicabile ale Codului penal al Federației Ruse în acest caz depind de gravitatea prejudiciului. Severitatea vătămărilor corporale (externe și interne) se stabilește pe baza concluziei expertului criminalist.
Implicarea intenționată a unei suferințe fizice sau psihice asupra unui minor prin bătăi sistematice sau acte violente se pedepsește conform art. 117 din Codul penal al Federației Ruse. Pedeapsa este închisoarea de la 3 la 7 ani.
Pe lângă responsabilitatea pentru durere, tortură și vătămare a sănătății copilului, părinții sau reprezentanții legali ai acestuia sunt responsabili pentru tratamentul crud. Pedeapsa pentru aceasta este:
- amendă până la 100 de mii de ruble. sau în cuantumul veniturilor făptuitorului pe o perioadă de până la un an;
- munca obligatorie pana la 440 de ore;
- munca corecțională de până la 2 ani;
- muncă silnică sau închisoare de până la 3 ani cu posibilă privare de dreptul de a exercita anumite activități până la 5 ani.
rezumat
Faptul că un copil este bătut este întotdeauna vizibil pentru oamenii grijulii din jurul lui. Ei sunt capabili să caute protecție de diferite structuri. Pedepsele pentru abuzul asupra copiilor sunt severe. Dacă nu știi care este cel mai bun lucru de făcut într-o anumită situație – unde să apelezi exact pentru a proteja drepturile unui copil sau, dimpotrivă, cum să scapi de acuzațiile false – avocații noștri te vor ajuta. Puteți obține sfaturi prin chat-ul site-ului sau sunându-ne la numerele de telefon specificate.
Părinții bat un copil. Ce ar trebui să facă un profesor?
Psihologii școlii comentează situația
Fiecare zi a profesorului este plină de evenimente, emoții, dezamăgiri și surprize. Printre această grămadă pestriță de evenimente, se numără cele care se agață și deranjează și nu se lasă din cauza insolubilității lor. De exemplu, când sunteți martor la abuzul părinților asupra copilului lor. Profesorii discută rar astfel de cazuri. Probabil pentru că ei știu: nu există nicio ieșire constructivă aici. Cu toate acestea, uneori întrebarea este atât de obsedantă încât vrei măcar să auzi părerea colegilor tăi. Ca în scrisoarea care a ajuns recent în ziar.
„Una dintre cele mai dificile întrebări din întreaga mea viață de predator este probabil incapacitatea de a decide în ce măsură îmi pot compara poziția cu cea a unui părinte.
Era un băiat în clasa mea care a fost aspru pedepsit de tatăl său. Pur și simplu, a bătut. Nu în căldura momentului sau din beție, ci „în scopuri educaționale”. A venit să-și ia fiul de la școală, a văzut urme ale unui fel de ofensă (de exemplu, Alyoshka s-a dovedit a fi fierbinte și transpirată în primele zile după o lungă boală) și a spus cu o voce complet calmă și fierbinte: „Tu li s-a spus să nu fugă. Pregateste-te. Acasă vei fi pedepsit”. Aveam senzația că mă vor bate...
Întrucât încercările de a vorbi indirect sau direct despre inadmisibilitatea acestui lucru au eșuat - mi-au spus clar că aceasta nu era treaba mea, părinții erau responsabili pentru creșterea - nu puteam să-l acopăr pe băiat decât cu minciuni. Când am întrebat despre succesele mele și despre progresele mele în program, am răspuns mereu vesel că „totul este bine”, nu există probleme. Și Alyoshka însuși a auzit constant aceste minciuni jalnice ale mele, deși astăzi a făcut mai multe greșeli decât de obicei și a venit acasă adormit și, în timp ce mergea, el și prietenul lui au scufundat pe cineva în zăpadă... Dar totul este bine. El, desigur, a înțeles de ce. Și am încercat sincer să fiu nevoit să mint mai puțin. Era atât de adult, serios, deși mic.
Și restul băieților, apropo, au auzit-o și ei. Când copiii sunt îngrijiți de părinți, cineva se învârte mereu sub picioarele lor. Dar în multe situații le-am explicat că urăsc minciuna - este umilitoare și dezgustătoare.
Trebuie să spun că exact așa m-am simțit de fiecare dată. Și nu am putut găsi o cale de ieșire. Încă nu știu cum ar fi trebuit să fie făcut corect. Atât în acel moment, cât și în alte situații. Când părinții au umilit un copil în prezența unor străini. Când o mamă, obsedată de religie, și-a forțat fiica adolescentă să țină un post strict (într-o zi nici măcar nu a putut să bea). Dar fata are rinichii bolnavi, iar la treisprezece ani vrea mereu să mănânce, iar toată clasa merge împreună la cantină.
Sau nu există așa ceva chiar aici? Când valorile și metodele tale sunt fundamental în contradicție cu ale părinților tăi, indiferent ce faci, totul nu este bine.
A rezista, a te opune activ părinților - nu, nu este bine. De ce să trageți un copil în direcții diferite, să-l rupeți de viu? De fapt, acesta este copilul lor. Pe de o parte. Pe de altă parte, el nu este proprietate; la urma urmei, nu este iobag.
De asemenea, este imposibil să te împaci și să te prefaci că nu se întâmplă nimic.
Elena Grigorieva, profesor"
„Încercați să invitați părinții la dialog”
Nepotrivirea dintre părinte și profesor este o problemă destul de complexă. Când vine vorba de pedeapsa fizică, este necesar să se abordeze nu numai aspectul psihologic al discrepanței dintre cerințele pentru copil și metodele de educație din partea profesorilor și părinților, există aspecte sociale și juridice. Totuși, să ne oprim asupra aspectului psihologic al situației enunțate.
Primul moment este atunci când un părinte lovește un copil.
Al doilea punct este că profesorul acoperă greșelile copilului pentru a-l proteja de pedepse. În același timp, se confruntă cu disconfort intern.
Având în vedere primul moment al acestei situații, să ne punem întrebarea: de ce un părinte își bate copilul? Cu cât ne gândim mai mult la asta, cu atât vom descoperi mai multe versiuni. La suprafață există următoarele ipoteze:
– nu cunoaște alte metode, a fost crescut și așa;
– senzație de mare succes, părintele încearcă să compenseze acest sentiment în detrimentul copilului („Fii de succes, voi fi mândru de tine, voi scăpa de stresul propriilor eșecuri”);
– din nou, un sentiment de putere nesatisfăcut, nerealizat în viața socială, începe să apară foarte distorsionat în relațiile cu copilul;
– tensiunea și iritația acumulate se fac simțite în relația cu copilul (el este cel mai lipsit de apărare).
Pentru a proteja un copil mic, trebuie în primul rând să lucrați cu părinții.
Cel mai probabil, este inutil să-i spui unui părinte care lovește un copil, „nu asta e metoda” sau să-i explici că lovește dintr-un sentiment de neputință, incertitudine și anxietate. Este mai bine să încurajați părinții înșiși să vorbească despre metodele parentale. Puteți discuta următoarele întrebări cu părinții tăi la o întâlnire: „Crezi că un copil speriat și asuprit poate avea succes?”, „Ce metode de părinte îmi amintesc din copilărie și de ce?” În general, puteți specula pe tema „Oamenii fericiți își bat copiii?” Un părinte nu ar trebui să fie la școală în rolul unui elev căruia i se fac plângeri („Nu așa educi tu”). Prelegerile profesorului adresate acestuia nu pot decât să agraveze amintirile neplăcute de la școală, care vor provoca sentimente negative față de copil. Prin urmare, părintele este doar un participant egal la discuție.
De asemenea, îl puteți întreba despre atitudinea lui față de diferite metode de educație, doar întrebați și nu spuneți cuvintele potrivite despre inadmisibilitatea pedepsei. Când o persoană este întrebată, începe cel puțin să se gândească la întrebare și există speranța că apariția gândurilor îi va influența comportamentul.
Al treilea punct este „minciuna albă” a profesorului și experiența ei cu această minciună. Profesorul ar fi trăit aceleași sentimente, și poate chiar mai puternice, dacă, spunând adevărul, și-ar fi imaginat atunci scene de pedeapsă. Oamenii grijulii se confruntă cu astfel de conflicte interne. Putem spune că în această situație ea salvează copilul cât poate de bine. Iar sentimentul de neputință se datorează faptului că comportamentul profesorului poate fi numit „salvare pasivă”. Poate că va fi mai ușor pentru profesor dacă discută cu copilul - și dacă este adolescent, atunci aceasta este pur și simplu o necesitate - situația actuală. El va vorbi ca și cum ar fi un participant egal într-o situație neplăcută. Faptul este că, împreună cu recunoștința față de profesor pentru „tăcere”, copilul poate începe să folosească acest comportament al profesorului. Este imposibil să dați o rețetă clară pentru astfel de conversații - totul depinde de caracteristicile comportamentului părintelui.
Văd o ieșire în munca intenționată, sistematică a profesorilor, psihologilor și părinților pentru a construi în mod competent relații cu copiii, chiar și în momentele stresante pentru noi, chiar și atunci când există discordie în familie, la locul de muncă, la țară.
Alla FOMINOVA, Candidat la Științe Psihologice
„Gândește-te dacă ești gata să-ți asumi responsabilitatea”
Una dintre cele mai dificile situații pentru un profesor este să asiste la un proces educațional care vine împotriva propriilor valori. În aceste momente, dialogul intern (sau mai bine spus, polilogul) se intensifică. Părți ale personalității încep să se certe și să pretindă pentru acțiuni opuse.
O parte vă cere să interveniți și să protejați copilul de pedepse. Un altul cere să se abțină de la intervenție, deoarece acesta nu este fiul sau fiica lui. Drept urmare, bietul profesor devine extrem de confuz și suferă în orice caz.
Dacă și-ar lăsa să intervină, ar putea fi insultat și/sau intervenția lui ar putea duce la un rezultat și mai rău decât dacă nu ar face nimic. Am rezistat - conștiința mea mă chinuie mult timp: de ce nu am intervenit?
O alegere foarte dificilă. Pentru a le spune ceva părinților tăi într-o astfel de situație, trebuie să-ți imaginezi foarte bine consecințele acțiunii tale. Interferându-ne, ne prefacem că suntem un participant la situație care este capabil să facă față ei (uneori suntem provocați în mod deliberat să facem asta și adesea suntem prinși...). Totuși, cu mâna pe inimă, suntem capabili să acționăm în așa fel încât să fie în beneficiul acestei familii?
Vedem doar vârful aisbergului problemelor familiale. Putem fi siguri că intervenind facem ceva mai bun pentru perechea părinte-copil? Ne punem întrebarea: suntem pregătiți să lucrăm cu consecințele intervenției noastre, să ne asumăm o asemenea responsabilitate?
Nimeni nu susține că nu este ușor să reținem impulsurile emoționale. Dar a-ți permite să acționezi sub influența emoțiilor, fără a-ți asuma responsabilitatea pentru consecințe, crezând că prin însuși faptul intervenției am îmbunătățit prin definiție problema, este o iluzie profundă.
Aceasta este o formă obișnuită de auto-înșelăciune: nu ne-am putut abține, am vorbit, am intervenit - și ne justificăm: acesta este ce fel de apărător al justiției sunt. Acest lucru nu aduce niciun beneficiu real nimănui, ci doar o ușurare parțială pentru noi înșine în momentul în care vorbim.
În ce cazuri ar trebui să-i spui ceva părintelui care face pedeapsa? Părerea mea – deși poate părea crudă – nu este până când unul dintre ei vine la noi cu o cerere în acest sens, părinte sau copil.
Și să poți face toate acestea fără intonații jignitoare, educative. La urma urmei, nu am fost – și nu vom fi niciodată – în pielea acestui adult; nu știm cum percepe el situația. Iar dacă un copil este convertit, este important să nu cazi în tentația de a deveni un părinte mai bun pentru el decât al lui (nu ai de gând să-l adopti, nu-i așa?). Vorbește cu el ca adult, simpatizant, dar fără umilință cu simpatia ta, respectându-i soarta și crezând în capacitatea lui de a face față circumstanțelor, fără fanatism și patos inutil. Munca grea.
Galina MOROZOVA, Candidat la Științe Psihologice
„Lucrează cu copilul pentru ca atitudinea părinților față de el să se schimbe”
Desigur, este importantă care este relația actuală a profesorului cu părinții.
Dacă părinții se angajează să acționeze în comun cu profesorul în ceea ce privește copilul cu probleme, situația este relativ blândă, deși și aici pot apărea neînțelegeri reciproce din diferențe de valori și aspirații care nu erau evidente pentru moment.
Al doilea complot este distanțarea inițială a părinților față de profesor.
O posibilă strategie a profesorului în acest caz este să lucreze cu problemele copilului și să le demonstreze constant părinților rezultatele și progresul. Conștientizarea și descoperirea de către părinți că ceva pozitiv i se întâmplă fiului sau fiicei lor și că profesorul „are ceva de-a face cu asta” poate atenua relația, iar părinții vor începe să „audă” profesorul nu numai despre situațiile de „muncă”. .
În sfârșit, cel mai dificil complot: părinții nu își ascund atitudinea negativă, uneori agresivă, față de profesor, iar în spatele acesteia se află o confruntare de valori.
Există două opțiuni pentru profesor aici. Un mod mai rar, aproape fantastic: dispută ideologică, discuție. Acest lucru este posibil dacă părinții (și profesorii) sunt pregătiți pentru astfel de discuții. O modalitate mai realistă este de a transfera responsabilitatea, cel puțin parțial, de la sine și de a o împărți cu alți lucrători: de la administrație și psiholog, la autoritățile sociale în cazul unei amenințări la adresa sănătății copilului.
Desigur, aceste idei sunt încă abstracte. Nu trebuie să uităm de vârsta elevului, trebuie să ținem cont de reacția clasei și de toate celelalte circumstanțe.
Sergey POLYAKOV, doctor în științe pedagogice
