Psychický pôrod a ovládajúca matka. panovačná matka
Dobrý deň, milí čitatelia môjho blogu! Jedným z častých problémov v rodinných vzťahoch je, keď matka manipuluje s dospelou dcérou. Takéto interakcie nemožno nazvať zdravými a harmonickými. Manipulácie môžu byť postavené podľa rôznych schém, dievča o nich môže hádať alebo nie. V každom prípade je potrebné pokúsiť sa opustiť tento druh vzťahov, zmeniť ich zdravším a harmonickejším spôsobom. Ako to spraviť?
byť bábkou
Súhlaste, nikto nemá rád manipuláciu, prikazovanie, čo má robiť, umiestnenie do závislej pozície. Ale rodičia majú nad svojimi deťmi určitú moc, ktorú môžu využiť, ako uznajú za vhodné.
Často matka tak koketuje so svojou rolou, že robí svoju dcéru úplne odkázanou na seba a nedovolí jej voľne dýchať.
Psychológia manipulácie spočíva v ovládaní, v závislej polohe hnanej osoby. Môžete konať cez finančnú stránku. Keď rodičia svoje dieťa finančne podporujú a matka ich núti urobiť ten či onen čin, podloží to finančnými odmenami alebo trestami.
Okrem toho často dospelá matka manipuluje so svojím zdravím. Ak dieťa niečo pokazí, okamžite ho začne bolieť hlava, tŕne ju na hrudi, štípe pod rebrami, bolí koleno a tak ďalej do nekonečna.
Manipulátor vyberie pre vás najdôležitejší aspekt a tlačí naň. Zášť je druh manipulácie. Keď je človek urazený vaším činom, chce tým ukázať, že sa mu musíte ospravedlniť, požiadať o odpustenie a potešiť všetkými možnými spôsobmi, aby sa to už neopakovalo.
Jedna moja kamarátka vie veľmi dobre manipulovať so svojou náladou. Akonáhle je trochu smutná, okamžite ju začnete zabávať, venovať pozornosť a všemožne o ňu prejavovať záujem.
Niekedy takéto správanie nie je vždy viditeľné, zručne skryté, nie také zrejmé. Ale je to systematické. Takto môžete sledovať manipuláciu.
Keď vás rovnaká reakcia osoby prinúti urobiť niečo proti vašej vôli, potom sa vás táto osoba s najväčšou pravdepodobnosťou snaží prinútiť urobiť niečo úmyselne.
Ak ste trochu pozornejší, určite si všimnete, keď sa vás snažia ovládať.
odtrhnite leukoplast
Hneď poviem, že výsledok riešenia tohto problému môže byť smutný. Keď človek stratí svoju moc nad inou osobou, je sklamaný, nahnevaný, urazený a môže úplne prestať komunikovať.
S takýmito príbehmi som sa vo svojej praxi stretával pomerne často. Keď sa napríklad dievča zbaví otcovej kontroly, on, premožený hnevom nad stratou kontroly a moci, sa rozhodne s ňou už nekomunikovať.
Ale komunikácia s rodičmi je v živote dôležitá a potrebná. Akú stratégiu zvoliť, závisí od toho, čo chcete v konečnom dôsledku dosiahnuť.
- Aby bola mama pokojnejšia a myslela si, že všetko má stále pod kontrolou,
- aby konečne pochopila, že už nemá moc nad vašimi činmi,
- aby ste mohli nadviazať normálnu a zdravú komunikáciu a pod.
Na začiatok musíte sami pochopiť, čo chcete na konci dosiahnuť. Prihláste sa u mňa, problém spoločne rozoberieme a nájdeme najprijateľnejšie riešenie.
Keď človek manipuluje s inou osobou, prenáša tým zodpovednosť. Samotný úkon totiž nevykonáva on. Vzbudiť v človeku pocit zodpovednosti, najmä v dospelosti, je mimoriadne ťažké. Každý sa predsa považuje za šikovných, vzdelaných a znalých ľudí.
Jedna z vlastností mamičiek: Viem to lepšie, som staršia, som múdrejšia, mám viac skúseností. Najčastejšie dôvody, prečo je potrebné robiť presne to, čo mama vyžaduje.
Najistejším spôsobom, ako prestať byť manipulovaný, je prestať na nich pôsobiť. Nerobte to, čo si situácia vyžaduje, ale konajte podľa vlastného pochopenia a zdravého rozumu. Samozrejme, prudká zmena bude vnímaná veľmi bolestivo a alarmujúco. Pokusy ovládať svoj život nemusia na začiatku prestať.
Postupom času budú pokusy zriedkavejšie a nakoniec môžu vyjsť nazmar. Ale akú reakciu bude mať vaša matka na ostrú neposlušnosť, nie je známe. Je potrebné byť pripravený na absolútne akýkoľvek výsledok. Aby ste mohli urobiť tento odvážny čin, odporúčam vám, aby ste sa oboznámili s mojou prácou "".
ťažký rozhovor
Jednou z možností je porozprávať sa priamo so svojou matkou. Vždy som veril, že keď sa dvaja rozumní ľudia rozprávajú úprimne, otvorene a bez podtextov, dokážu sa dohodnúť a vyriešiť akýkoľvek problém. Tu je dôležité pochopiť, či ste vy a vaša matka schopní takéhoto rozhovoru.
Vašou úlohou je vysvetliť, že svojimi manipuláciami na vás tlačí, kontroluje každé vaše rozhodnutie a nedovoľuje vám žiť samostatne. Svoj postoj musíte vyjadriť jasne a zrozumiteľne. Že už nechceš byť v závislom postavení, že nie si spokojná s totálnou mocou tvojej matky, že sa chceš rozhodovať sama.
Rozhovor by nemal prebiehať zvýšenými tónmi, bez urážok a vyhrážok. Sú to len metódy manipulátorov. Ak si ich všimnete z matkinej strany, upozornite na ne priamo. Povedz, že aj teraz sa ťa snaží ovládať. Povedz, čo stratíš kvôli jej zásahu do tvojho života. Vyjadrite svoje myšlienky jasne.
Samozrejme, bude dobré, ak sa na tento rozhovor vopred pripravíte. Napíšte všetky svoje pripomienky na papier, snažte sa predvídať možnú reakciu matky, nájdite vhodné odpovede z vašej strany. Môžete si zacvičiť s priateľom alebo manželom.
Sú matky, ktoré absolútne nevedia rozprávať, nepočujú nikoho okrem seba, sú si úplne isté, že majú pravdu. Čo robiť, ak je to aj váš prípad? Moja práca "" vám môže v tejto veci pomôcť.
Pozrime sa tiež na niektoré z možností, ktoré môžete použiť, ak rozprávanie nefunguje.
Dokončite Kráľovský gambit
Keď jednoduchý a úprimný rozhovor nepomôže, musíte sa uchýliť k rôznym trikom.
Jedna moja klientka pre dobro svojej mamy s ňou jednoducho súhlasí, snaží sa vyhýbať citlivým témam, berie na všetky jej rady, ale robí si to po svojom. Matka je pokojnejšia, pretože dcéra súhlasí, a dcéra je uvoľnená, pretože matka nie je nervózna z každej maličkosti. Existuje taká možnosť, ako zastaviť „odstraňovanie mozgu“ zo strany rodičov.
Ďalšou možnosťou je dokázať, že rady mamy nefungujú. Keď si neustále myslíte, že robíte všetko zle, mama je neustále nespokojná so svojimi činmi, môžete sa pokúsiť urobiť presne tak, ako hovorí. Pár missiek a bude možné jej rady upraviť v súlade so získanými skúsenosťami.
Ak si finančne závislý na rodičoch, tak sa v tomto smere nutne potrebuješ osamostatniť. Nájdite si prácu, prestaňte brať peniaze od rodičov, potom vám nebudú môcť diktovať svoje pravidlá. Pokiaľ budete v peňažnom otroctve, budete priamym predmetom manipulácie.
Ak ti mama fúka do hlavy o vzťahoch (prečo nemáš manžela, deti, už by si mala byť dávno vydatá a pod.), skús sa téme vyhnúť. Posuňte konverzáciu iným smerom, téma, ktorá matku viac zaujíma.
Hlavná vec, ktorú musíte pochopiť, je, že ste dospelý a nezávislý človek. Nikto vám nemôže diktovať vlastné pravidlá, vytvárate si ich sami. Toto je váš život a len vy môžete spravovať svoje zdroje, čas a iné veci.
Naučte sa povedať nie, keď niečo nechcete urobiť. Buďte sebavedomejší. Neberte si úsudok k srdcu. Pamätajte, že každý človek má svoj vlastný názor a nebudete môcť byť dobrý pre každého, to sa jednoducho nestane.
Ponúkam vám na recenziu jednu z mojich prác "". Naučte sa byť v súlade so sebou samým, chápte svoje ciele a ciele a s istotou k nim choďte!
Ak nemôžete nájsť odpovede na otázky, ktoré sú pre vás dôležité a bojíte sa, že vzniknuté problémy sa nedajú vyriešiť, prihláste sa ku mne na konzultáciu cez Skype.
Podeľte sa o svoj príbeh. Povedz mi o svojom vzťahu s vašou matkou. Ako s tebou manipuluje? K akým trikom sa uchyľuje? V akej téme sa ťa snaží ovládať? Ako to riešite a čo robíte?
Ver v seba!
Dobré popoludnie, milí čitatelia! Nedávno som sa zamyslel nad tým, či takzvané sovy a škovránky skutočne existujú a ako sa stať škovránkom, ak ste sova? Pretože akú máš náladu...
Dobrý deň, milí čitatelia! Jedným z tajomstiev úspešného človeka je schopnosť ovládať svoje emócie a využiť ich vo svoj prospech. Dnes vám chcem ponúknuť užitočné rady od psychológov: ako sa stať ...
Dobrý deň, milí čitatelia! Je skvelé zostať v pohode v každej situácii. Raz som bol svedkom toho, ako jeden môj známy jednoducho stál a pokojným hlasom odpovedal žene, ktorá na neho srdcervúco kričala...
Psychický pôrod a ovládajúca matka. Alebo čo robiť, ak ešte nie ste duševne narodený?
Človek sa v živote narodí dvakrát. Prvýkrát je jeho fyzické narodenie, teda samotný proces oddeľovania ľudského tela od tela matky. Od tohto momentu začína novorodenec existovať ako samostatný organizmus, hoci je stále závislý na matke. Medzi sebou je zvykom nazývať tento deň - narodeniny. Čas plynie a postupne sa funkcie matky ako predmetu, ktorý nám pomáha v našej fyzickej bezmocnosti, stávajú nepotrebnými, pretože sa človek učí obsluhovať sám seba a bez jej pomoci vykonávať fyzické funkcie, napríklad samostatne jesť, pohybovať. Zároveň je úplne jasné, že samotné fyzické funkcie na plnohodnotné dozrievanie zjavne nestačia.
Pre plnohodnotný pôrod je potrebné narodiť sa duševne, čo je v skutočnosti HLAVNÁ ÚLOHA RODIČA - NAUČIŤ DIEŤA DOSPELOSŤ, viesť ho do Sveta dospelých.
Čo nesúvisí s psychickým pôrodom?
Duchovný rast, sebarozvoj v duchovnej a náboženskej rovine nemá nič spoločné s duševným zrodom. Neplatí viera v Boha, pokusy o osvietenie a podobné akcie. Aby sme pochopili, ako sa prejavuje mentálne dozrievanie, čo to vo všeobecnosti je, je potrebné najprv nejako oddeliť, čím sa dospelý (mentálne, nie biologicky) líši od psychologického dieťaťa. Predtým, ako prejdeme k samotným rozdielom, je potrebné pripomenúť si jednu dôležitú vec, a to základné potreby človeka. Aby sme ich obnovili v pamäti, jednoducho vymenujeme tie hlavné, ako je potreba bezpečia, lásky, sebaaktualizácie, stávania sa, rozvíjania sa atď.
Rozdiel medzi mentálne dospelým a mentálne dieťaťom.
1. Dieťa (fyzicky to môže byť dospelý) nie je schopné realizovať svoje vlastné potreby. Cíti svoje potreby, ale nevie ich prejaviť, formalizovať, nie je schopný ich realizovať.
Mentálne je dospelý schopný plne si uvedomiť potreby, prejaviť ich a formalizovať ich do svojich vlastných.
2. Z toho logicky vyplýva, že to, čo odlišuje dieťa od dospelého, je schopnosť samostatne uspokojovať svoje potreby. Tu a vyššie hovoríme o základných potrebách, z ktorých niektoré boli spomenuté vyššie.
Deti nemajú prostriedky na to, aby ich uspokojili samé. Dospelý je schopný uspokojiť svoje vlastné potreby, alebo keď si ich uvedomí, na nejaký čas ich odloží, aby ich mohol uspokojiť. Príklad: Uvedomujem si potrebu vlastného vozidla, no realizáciu tejto potreby odkladám o niekoľko rokov, aby som ju v tomto čase zrealizoval, prípadne zvýšil dostatočný zdroj na jej realizáciu. Inými slovami, dospelý je schopný rozpoznať a odložiť potrebu až do okamihu, keď sa stane schopným ju uspokojiť.
Hneď možno zdôrazniť, že HLAVNOU ÚLOHOU RODIČA JE NAUČIŤ DIEŤA VEDOMÍM A USPOKOJOVAŤ (alebo odkladať) VLASTNÉ potreby a nie potreby ich samé.
3. Dieťa potrebuje hodnotenia všetkých svojich aktivít, v plusoch aj mínusoch. Pretože sa takto identifikuje, vymedzuje. Dospelý nepotrebuje a nepotrebuje hodnotenie svojich aktivít, keďže dospelý používa svoje vlastné hodnotenia seba samého.
Človek sa teda narodí druhýkrát, duševne, keď:
1) je si vedomý VLASTNÝCH potrieb
2) začína uspokojovať svoje vlastné potreby
3) neočakáva, že bude chválený, schválený, kritizovaný, ale dáva si za každý čin svoje vlastné hodnotenie
Ako rodič učí svoje dieťa stať sa dospelým?
Kritériom toho, čo rodič svoje dieťa učí, je spôsob kontaktu rodiča s dieťaťom, ako aj to, aké významy vkladá do otázok kladených dieťaťu a akou formou tieto otázky kladie.
Čo cítiš? (najdôležitejšia otázka v každom veku)
Co si myslis? (o niekom, o niečom)
Čo zamýšľate/idete urobiť? (v kontexte akejkoľvek situácie)
Žiadna z otázok nemá možnosť výberu. Keďže ak hovoríme o malom dieťati, jeho názor ako taký sa tu nehodnotí. Hodnotí sa jeho schopnosť rozprávať o sebe, myslieť sám za seba. Inými slovami, hodnotí sa schopnosť jednoducho mať názor. Je chválený za prítomnosť práve tohto procesu v jeho vnútri, ktorý je len o ňom a len o ňom. Zároveň nehovoria, že v tejto chvíli myslíte správne, ale nie v tejto chvíli.
To dáva dieťaťu príležitosť narodiť sa duševne. Je to tento proces, ktorý ho vedie k tomu, aby sa stal dospelým. Neuznávanie, ponižovanie (v akejkoľvek forme), znehodnocovanie myšlienok či názorov dieťaťa vedie k tomu, že sa začína báť myslieť, báť sa rozhodovať samo, niesť za tieto rozhodnutia zodpovednosť.
Strach z uvedomenia (pretože mu bolo ukázané, že jeho myšlienky, túžby a jeho vlastné vedomie nemusia byť správne) vedie k infantilizmu. To nedovoľuje, aby sa dieťa narodilo druhýkrát, nedovoľuje mu vyrásť.
Čo robiť, ak ste sa ešte duševne nenarodili?
Najdôležitejším a úplne prvým krokom, ktorý je potrebné okrem rozpoznania a uvedomenia si svojho infantilizmu urobiť, je pochopiť, prečo sa vo vás vôbec tvorí. Čo je základom toho všetkého. Väčšinou je to založené na strachu. Strach, ktorý sa rodičovi nebude páčiť, strach z reakcie od rodiča, ktorá naznačuje nesúhlas s tým, čo cítite, čo si myslíte, čo robíte. Nie je pravda, že deťom je jedno, čo si myslia ich rodičia. V úlohe takéhoto rodiča sa s najväčšou pravdepodobnosťou objaví matka, keďže je to objekt, ktorý v nás žije celý život a všetky deti sa nevedomky vždy snažia uspokojiť svoju vnútornú matku (aj tú vonkajšiu). U takého človeka je všetko založené na nevedomom strachu z nemilosti matky, ktorý vyvoláva úzkosť. Úzkosť sa rodí z toho, že nie je istota, ako matka zareaguje, či sa jej to bude páčiť, nevie, čo môže čakať. Zvyčajne matky takýchto detí boli alebo sú kontrolné. Dieťa takejto matky je chránené. Ako je možné chrániť dieťa? Vytvorením vlastnej rodiny, narodením svojich detí (toto je obzvlášť výrazné u dievčat), začnú sa snažiť veľa zarobiť, získať tri, štyri alebo viac diplomov o vzdelaní, a to všetko len preto, aby sa chránili pred matkou. . Akoby som jej povedal, že sám som už dospelý, sám som matkou, sám som otcom, mám už veľa vzdelania, mám už veľký príjem, pusti to a prestaň narúšať svoje hranice. Ale to je len ochrana, ktorá problém nerieši.
Ovládajúca matka.
Začnime s tým, aké správanie robí, matka, ktorú nazývame controling, a čo je v skutočnosti za tým.
čo je kontrola? Ide o pokus o sledovanie toho, čo sa deje, diagnostiku, čítanie toho, čo sa deje s jediným cieľom – zefektívniť. Dajte všetko na svoje miesto tak, ako je to pre vás to pravé. uistite sa, že je tam všetko. Kontrola je pokusom vniesť poriadok do oblasti, ktorá je kontrolovaná. Akú potrebu v tejto chvíli pociťuje človek, v tomto prípade matka? Potreba upratovať. Len samotná akcia, uvedomenie si tejto potreby, nie je v jej vlastných hraniciach, ale v hraniciach iných, ktoré sú jej dostupné, v hraniciach jej dieťaťa.
Ak človek porušuje hranice niekoho iného, inými slovami, nevidí ich, potom to v prvom rade naznačuje, že nevidí a nemá svoje vlastné hranice. Príčina takmer každého problému, či už priamo alebo nepriamo, spočíva v otázke porušovania osobných hraníc. To, že človek nepozná, nevidí hranice vlastného života, kde začínajú a kde končia. A tiež tam, kde to končí a začínajú cudzinci.
Matka, ktorá patologicky riadi život dieťaťa, potrebuje kontrolu nad svojím vlastným životom. Ale na to, aby ste to mohli začať robiť, je potrebné sa úprimne pozrieť práve do tohto života, ktorý je často najväčším problémom toho, kto ovláda. To je presne to, čo nechcem robiť, napriek naliehavej potrebe, ktorá sa ponáhľa realizovať, ale iba v rámci zahraničných hraníc. Kontrolujúca matka má často hlbokú potrebu dať veci do poriadku s vlastnou matkou, hoci môžu existovať vzťahy s inými ľuďmi.
čo je potrebné?
Je potrebné cez bolesť, cez strach, vynaložiť všetko úsilie, keďže pôrod nie je bezbolestný, preťať to, čo sa k takejto mamičke viaže a obrátiť sa na ňu. Ide o akýsi obrat vlastným smerom, no s inou kvalitou. Obráťte sa na ňu na rovnakej úrovni. Otočenie tvárou v tvár ako partner, aby ste mohli hovoriť a vyhlásiť. Nárokujte si. Rozprávať o tom, čo je pre mňa dôležité, o tom, čo chcem. Rozhovor nie je o tom, o čom bude bezpečné diskutovať, pretože takéto deti majú celý arzenál bezpečných tém na rozhovor s mamou, sú to ľudia, ktorí si tak dobre uvedomujú hranice, ktoré môžu prekročiť a ktoré nie, že všetci ich komunikácia s matkou sa zvrhne na formálny popis toho, čo sa momentálne deje v jej/jeho živote. Treba odbočiť a rozhovor nie je taký, aký má mama rada, nie o tom, čo potrebuje počuť, ale o tom, čo cítite, porozprávajte sa o svojich potrebách (za predpokladu, že sú už vedomé), uspokojte ich.
Psychický pôrod je úplné odlúčenie od matky, je to obrat v jej smere tvárou v tvár a vyjadrenie seba samého v úplne novej kvalite. Ako samostatná, dospelá a hlavne samostatná osoba. Je to naučiť sa žiť samostatne. bez jej kontroly. bez jej pričinenia. Bez jej hodnotení, súhlasu.
Ahoj! Volám sa Mária, mám 27 rokov, bývam s rodičmi. A pokiaľ si pamätám, aj tak ma mama vo všetkom kontroluje a nedá mi vydýchnuť. Takmer nikam nechodím a mám veľmi málo priateľov, pretože vždy musím povedať kam, kde, kedy, s kým, prečo a prečo niekam idem. Ak sa stretnem s priateľom, určite musím povedať, kde sme boli, čo sme robili, v ktorej kaviarni sme sedeli, čo som si objednal, čo si objednal môj priateľ a koľko to stálo. Preto je jednoduchsie vobec nikam nechodit, aby som sa akosi vyhol zbytocnym nadavkam...Ak idem niekam na dovolenku, tak toto je totalny vypyt a okrem miesta aj nazov hotela. , jej adresu, hodiny odchodu a návratu, telefónne číslo a adresu kamarátky, s ktorou cestujem, telefónne čísla jej rodičov, jej pracovisko atď. atď a určite ma musí sprevádzať, aby som videla, s kým idem. Prichádza to až do absurdity... Párkrát som klamal, že idem z práce na služobnú cestu, no v skutočnosti som išiel na dovolenku. Nemôžem ani naznačiť, že komunikujem so svojimi známymi v kontakte, pretože ona bude stáť nado mnou a bude čítať všetko a bude vyžadovať, aby povedal o každom, kto je na mojom zozname priateľov ... A sú tam len spolužiaci a spolužiaci ... Of samozrejme som nikdy nestretla ziadneho mladeho muza a neviem sa s nimi zoznamit a komunikovat. Celý život mi hovorili, že som divoký a nevyvinutý a že by som mal byť poslaný do sirotinca, aby ma tam naučili životu. Doteraz si pamätám, ako som plakala a bála sa na smrť, že ma tam naozaj pošlú. Celý život som tichý a domácky, knihy sú moji najlepší priatelia... Preto som vstúpil na filologickú fakultu, vždy som mal rád literatúru a cudzie jazyky, hovorím dobre po anglicky a ľahko sa orientujem a cítim sa v iných krajinách, a celkovo sa na svoje obzory nesťažujem . Aj keď mi samozrejme nie je známe hodnotenie klubov, kto je najlepší dizajnér atď. Ale všetky moje vedomosti a zručnosti nikoho nezaujímajú, dcéry známych sú a priori lepšie. Sebavedomie je zničené už od detstva, komplimenty neberiem vôbec, pre mňa to znamená buď výsmech, alebo treba niečo... Aj príbuzní ma považujú za úzkoprsého, veľakrát som počula, ako si tety v rozhovore povzdychli. s kamarátmi: no áno, taká je No, čo sa dá robiť, rodina má svoje čierne ovce. Aj mame vždy dlhujem, hoci jej dávam peniaze z výplaty. Neustále ma porovnáva s dcérami svojich kamarátok, všetky sú také dobré a majú veľa priateľov a dobrý plat a chodia na krúžky a na dovolenky a ja len sedím doma a nič nerobím. Nechápem, prečo sa mi celý život vysmievajú, keď si ma mohol nechať v nemocnici alebo ísť na potrat. Som nechcené dieťa, všetko, čo som počul a počul, je, že som nedostatočne rozvinutý a podobne. Neviem, čo mám robiť, plačem každý deň a som stále viac izolovaný v sebe ...
Volám sa Mária, mám 29 rokov, od 21 rokov pracujem, čiže som dlhodobo finančne nezávislá od mamy, bývame spolu, ale neustále sa snaží kontrolovať moje výdavky a výdavky povedzme, akonáhle si dovolím ísť raz za rok niekam na výlet, tak mi to asi rok pripomína, že vyhodila peniaze, ale mohli by urobiť opravy alebo kúpiť niečo domov, výlety pre ňu. su peniaze dolu vodou, potom bručí niečo ako to som ja a nie ty by si mal výlety jazdiť, celý život som oral, a ty máš len 8 rokov, musím odcestovať do zahraničia, na čo jej odpovedám, nech dám. ty prachy choď ale ona hneď zavrie túto tému.Nechápem čo odo mňa potrebuje.Alebo kúpim jogurty pre seba a aj pre ňu,stretnem sa s kamoškami v kaviarni,potom zas počujem jej výčitky vyhodis vela penazi,ale mohla by si ist podnikat.nechapem co jej je,preco som za svoje peniaze stale jej musim hlasit preco ta svrbi,nechapem Chcem dodať, že jej matka, moja babička a kedysi ju aj ona, pracujúca, v mladosti karhala za utrácanie, vraj prečo si si kúpila kabát, ale mohla by si kúpiť niečo pre rodinu, aj keď sa považuje za veľmi liberálku? osoba a uplne ina ako jej babka, v skutocnosti podla mna prave naopak aj ona sa na mna snazi zase tlacit, doslova ma dusi svojim ovladanim.Da sa to nejako vyriesit alebo zije oddelene moja matka jediné východisko? Čoraz častejšie si myslím, že to už nemôžem vydržať a naše bývanie pod jednou strechou je čím ďalej tým viac neznesiteľné.Tiež chcem dodať, keďže som bola študentkou, keď som mala 20 rokov, mama ma chcela poslať do práce a štúdium na leto v Londýne sme vybavili cez firmu, ktorá si každopádne nechala peniaze za svoje služby, táto suma sa nevrátila, bez ohľadu na to, či mi dali víza alebo nie, a tak nakoniec nedali mi víza a cesta prepadla, ako si moja matka na mne vybila neskôr hnev, kričala, že tie peniaze mi odpracuješ neskôr, choď do práce, vráť mi peniaze, ktoré kvôli tebe vyhoreli, ja bola taká urazená, prečo som bol vinný za to, že mi zamietli víza, pretože je to ako lotéria, takže viac Anglicko je komplikovaná krajina, prečo sa rozhodla, že za všetko môžem ja a teraz jej dlhuje tieto peniaze ??? A stal sa aj pripad v 16 rokoch ked si vybrala nejake peniaze z knizky, ja som mala prispevok a kupila som im parfem, tak ked ich videla, tak ich schmatla a vyhodila von oknom a vrieskala na mna , ty bastard, vieš, že som za tieto peniaze hladoval, podvyživený, keď k tebe išla tehotná žena kúpiť si za ne parfém, bol som v úplnom šoku, sama mi dala tieto peniaze, aby som si mohla kúpiť niečo pre seba a potom sama všetko zahodila.
Len som uviedol posledné 2 príklady, aby som sa ťa spýtal, možno má psychické problémy, pretože tieto reakcie sú na rozdiel od reakcií normálneho, adekvátneho človeka, toto ma už dlho znepokojuje.Má problémy so štítnou žľazou, ja neviem, možno to ovplyvňuje to, že jej správanie je niekedy neadekvátne.
Áno, má také, že som večné nezaopatrené dieťa a stále sa ma snaží sponzorovať, môže bežať a robiť škandál na klinike, pretože som jej povedal, že mi sestra nedala injekciu, povedal som jej rovnako ako že bez toho, aby nad čím premýšľala, ale mala takú zvláštnu reakciu, utekala ma brániť a škandalizovala ma v ambulancii, potom som sa tak hanbil ísť k lekárovi, dehonestovala ma na celú ambulanciu, ako keby som bola dievčatko, mama ma uteká, aby ma ochránila pred zlými dospelými, ako keby som sa nevedel postaviť za seba.
Peniaze míňam nielen na seba a na opravy a investujem aj do bežnej domácnosti, ale všetko má rozumné hranice, ak je pre mamu oprava zmyslom života, tak nie som povinný platiť všetky jej nápady od a do ,nakupujem a darujem jej ,chodim s nou do obchodu,je uz na dochodku,trosku zaraba za babku,takze teraz kupujem v podstate vsetko,spolocne vylety su pre nas proste nemozne,toto nie je dovolenka , ale neustále trápenie jeden pre druhého, tak sme sa už dávno rozhodli, že na dovolenku môžeme ísť len oddelene od seba a okrem toho už spolu bývame, lebo výlety sú dokonca výhovorkou, aby sme si oddýchli jeden od druhého. na diaľku.
Rodičia sa snažia riadiť životy svojich detí, pričom si neuvedomujú, že predkladajú svoje vlastné chyby a programy, mrzačia osudy detí...
Poďme najprv pochopiť, čo je manipulácia v princípe? Prečo s tebou manipulujú všetci, ktorí nie sú leniví?
Prečo niekedy tak ľahko poslúchneme vôľu niekoho iného?
Túžba byť niekým potrebný alebo túžba patriť k tej či onej skupine, to nie je nič iné ako STRACH Z JEDNOTLIVCA?
Obzvlášť často sa dostávame do okov manipulácie našich rodičov.
Takmer na každej konzultácii je jednou z hlavných otázok: „Čo robiť s MAMOU?“.
Rodičia sa snažia riadiť životy svojich detí, neuvedomujúc si, že nastavujú svoje vlastné chyby a programy dopredu a ochromujú osud detí.
Dospelí: lekári a učitelia, inžinieri a hudobníci sú uväznení v manipulácii svojich vlastných milujúcich mamičiek a otcov.
Skúsme sa na to pozrieť bližšieČo je to vlastne manipulácia?
Manipulácia je vplyv na človeka skresľovaním informácií, hraním pocitov s cieľom prinútiť ho k niečomu, čo je často v rozpore s cieľmi a potrebami ovplyvneného (psychologický termín).
Ide teda o to manipulácia je najčastejším spôsobom komunikácie medzi deťmi a ich rodičmi.
Jednoducho nevieme, ako to urobiť, alebo sa bojíme, pretože chápeme, že sa nám odpoveď nemusí páčiť.
A zvyčajne sú manipulácie úplne úprimné, a preto im ľudia podľahnú, nevediac, ako sa správať.
Najčastejšie vo vzťahu medzi rodičmi a dospelými deťmi pozorujeme také manipulácie ako napr VYdieranie"Ak to neurobíš, ak sa nevrátiš včas, ak sa nerozídeš s týmto dievčaťom, dostanem infarkt, vyskočí mi krvný tlak." A napokon skočí a dôjde k záchvatom ...
Čo? známy? Možno to robíte VY?
Existuje ďalší skvelý spôsob manipulácie: zášť- "Nikto nechápe, ako zle sa cítim, som veľmi osamelý (a) ...", "Urobil som pre teba a pre teba toľko! ...", "Ani nerozumieš, keď pokračuješ dovolenka (svadba a pod.) ako mi ubližuješ!"
A potom je to ešte zaujímavejšie: Si VINNÝ - „Ja som ťa porodila, boli také ťažké pôrody, nechodila som kvôli tebe do práce, kvôli tebe som sa neoženila, celý život som naložila. na teba... - a na teba! ..“ a tak ďalej, a potom je k tomu pripojený zoznam vecí, ktoré nerobíš pre svoju matku. Alebo tvoj otec.
Urazený mlčí a len niekedy na teba hľadí s nemou výčitkou. Alebo sa vôbec nepozerá vaším smerom, čo deti tiež ťažko tolerujú. Aj keď sú to už dospelé deti.
Vina je najistejší spôsob, ako prinútiť dospelé dieťa robiť to, čo jeho rodič potrebuje.
A zábavné je, že prestanú jesť. Ale len keď sa pozrieš. POZRITE SA, UMRIEM HLADOM, hovorí celý ich tichý pohľad.
Čo? Opäť známy?
Nech robíš čokoľvek, vždy to bude zlé, ale vždy to bude dobré pre niekoho iného: suseda, brata, synovca.
Neustála kritika detí a túžba tých, ktorí si zaslúžia lásku svojich rodičov, ich núti robiť všetko alebo veľa z toho, čo ich rodičia chcú.
Stále si pamätám, ako mi mama povedala: „Čo dokážeš? Si blázon v našej rodine. Nie ako tvoj starší brat (matematická škola so zlatou medailou).
Ako som vtedy plakala!
Mal som 12 rokov a dodnes si to pamätám.
Môj brat, matematik, je už 10 rokov mŕtvy. Zomrel na alkoholizmus, keďže sa mu v tejto spoločnosti absolútne nepodarilo nájsť.
Celý čas si pamätám, že boli 4 priatelia a dnes žije len jeden.
Veľmi smutná štatistika životov skrátených kvôli úplnému nedostatku sebaprijatia ako človeka v tých rodinách, kde nebolo možné budovať vzťahy na priamej komunikácii (nechcem - urobte to, prosím), vyjednávajte, kompromis.
Každý chápe, ako manipulácie fungujú, ale vnútorné zdroje, úprimnosť k sebe samému nestačia na odmietnutie aspoň polovice z nich.
Dospelé deti, ktoré sú manipulované rodičmi, môžu svojich „starých“ veľmi ľutovať.
Pamätajú si, koľko úsilia a času títo ľudia investovali do ich výchovy, vzdelávania, kdesi obetovali svoje vlastné záujmy.
Často toto uvedomenie prichádza, keď sa im narodia vlastné deti, takže sú pripravené podľahnúť manipulatívnemu správaniu svojich starých rodičov.
Stáva sa, že dospelé deti si myslia, že ich rodičia sú proste dokonalí, urobili všetko pre to, aby bol šťastný on, dieťa, a preto nemá právo na vlastný život.
Moja mama mi raz povedala toto: "Aké právo máš žiť pre seba?" Úžasné, však? Pamätám si, že som bol jednoducho ohromený tým, že žiť pre seba znie v jej chápaní ako zrada všetkých ostatných. Je to len kolaps vedomia. Neexistuje žiadny iný spôsob, ako to môžem opísať.
Dospelé deti, ktoré sú manipulované rodičmi, sú väčšinou precitlivené, precitlivené, prehnane neisté, necítia svoju hodnotu, sú závislé na názoroch iných a na ich súhlase.
Takíto ľudia sa neustále obviňujú zo všetkého, vyhýbajú sa konfliktom, konfrontáciám.
Neschopnosť povedať NIE ich prenasleduje do konca života. Veľmi často nevedome hrajú rolu „obete“.
Najťažšou časťou takéhoto vzťahu je prerušiť obvyklý spôsob interakcie:
- obvinený, urazený - cítil sa vinný,
- vydieraný — vystrašený.
Prestaň im dovoliť, aby tebou manipulovali. Verte, že veľa dokážu a vydržia aj samotní rodičia.
Hovoríme, samozrejme, o tých rodičoch, ktorí sa o seba stále starajú, majú triezvy rozum a dobrú pamäť.
Najťažšie je udržať vzťah. neukrajuj z hnevu, ktorý sa nahromadil za mnoho rokov. Keďže všetky manipulácie sa v nás ukladajú vo forme obrovských blokov a vrstiev v našom mentálnom tele, na našom srdci a na našom PREJAVENÍ.
Ale ešte ťažšie je dať si právo žiť svoj život, právo odmietnuť pri vydieraní, manipulácii, neopustiť sa, keď rodičia odmietajú za to, že dospelé dieťa prestane hrať hry svojich starých rodičov.
Naučiť sa uvedomovať si vlastné manipulácie, zisťovať potreby, ktoré sa za nimi skrývajú a otvorene a úprimne ich prejavovať.
Nehovorím o tom, že nemáme právo dovoliť si vedome používať manipuláciu, ak chceme v živote nájsť lásku a harmóniu.
Pamätajte: ani tie "vyššie" ciele nemôžu ospravedlniť manipuláciu. A naučme sa sústrediť na seba a svoje potreby!publikovaný . Ak máte nejaké otázky na túto tému, opýtajte sa ich na špecialistov a čitateľov nášho projektu .
P.S. A pamätajte, že len zmenou vášho vedomia – spoločne zmeníme svet! © econet
