Mám pocit, že nič. "Povedali, že som bezcenný a slabý."
„Ja som nič. Nikdy sa mi to nepodarí. Niet divu, že ma nikto nemiluje." Ľudia, ktorí takto zmýšľajú, nie sú nezvyčajní. Psychológovia ich nazývajú ľuďmi s nízkym sebavedomím. Ale ak sa nad tým zamyslíte, možno takto by sme si my kresťania mali o sebe myslieť? Nie je to opak sebauspokojeného farizeja a so sebou nespokojného mýtnika? Nie je to prejav pokory?
Pod rúškom pokory
Podľa kňazov sú medzi farníkmi naozaj veľmi často ľudia s nízkym sebavedomím. Vždy o sebe pochybujú, radi žiadajú o požehnanie pre najmenší krok a sú veľmi, veľmi zaujatí svojou nedokonalosťou. Keď sú požiadaní o pomoc, ich prvou reakciou je strach. Kňaz sa pýta farníka, ktorý vie čítať cirkevnú slovančinu: „Pomôžte kliros, čítajte dnes!“ -"Nie, čo si! Som hrozná, hrozná v čítaní! Nemôžem! Netrúfam si, otec!" A hoci toto správanie vyzerá ako pokora, má naozaj niečo spoločné s duchovným životom?
Takáto devalvácia seba samého podľa doktora psychologických vied profesor Viktor Slobodchikov,často to nie je pokora, ale bolestivý psychologický stav: „Vyjadruje sa v odmietnutí dobrovoľného konania - kvôli strachu z platobnej neschopnosti, hlúposti v očiach ostatných, nemotornosti, hlúposti, nešikovnosti. A človek robí všetko preto, aby sa vyhol situácii možného zlyhania. Chráni sa pred týmto strachom a zbavuje sa zodpovednosti: "Som slabý, netrénovaný, neuspejem." Ale to všetko je pred ľuďmi. Keď nikto nevidí - prišiel domov, zavrel dvere - to je všetko, žiadne nízke sebavedomie!
Ako sa pokora líši od nízkeho sebavedomia? Pozorovaním arch. Boris Levšenko, Klerik moskovského kostola sv. Nikolaja v Kuznetskaya Sloboda, vedúci katedry dogmatickej teológie PSTGU, „človek s nízkou sebaúctou je príliš zaujatý myšlienkami o sebe, vždy zaneprázdnený sám sebou. A skromný človek je len zaneprázdnený podnikaním. Pokorný človek prijíma svoju nedokonalosť s nádejou v Božiu pomoc, človek s nízkym sebavedomím to bolestne prežíva, rozmýšľa nad tým, ako nespĺňa niektoré očakávania iných, často závidí tým, ktorí robia niečo lepšie. Pred Bohom stojí vnútorne pokorný človek, pred ľuďmi človek s nízkou sebaúctou.“
Skúsenosť vlastnej bezcennosti je najčastejšie druhou stranou presvedčenia: malo by to byť tak, ako chcem. A ak toto a len toto nevyjde, znamená to, že nie som na nič dobrý. Prot. Boris Levshenko: „S čím sa najčastejšie stretávame? "Ako by som chcel byť úžasným vedcom, ale niečo nie je v poriadku s mojou hlavou." „Ako rád by som súťažil na olympiáde! Ale kam mám ísť!..“ Buď mi všetko daj – alebo potom všetko odmietnem a budem sa tým len trápiť. Victor Slobodchikov: „Z duchovného hľadiska je to rovnaká pýcha, len prevrátená naruby: „Som taký človek, že by som to mal mať, ale nemám to.“ A myšlienka „čo ak si každý všimne, že nie som príliš múdra“ je tiež, samozrejme, z hrdosti.“
Takíto ľudia majú často nezdravý postoj nielen k sebe, ale aj k ostatným. Ekaterina Burmistrová, detská a rodinná psychologička: „Ak má pokorný človek sklon odpúšťať druhým, nie je agresívny, tak pre človeka s nízkym sebavedomím, ak stretne niekoho, kto je podľa neho ešte horší ako on, sa to zmení na agresívny výbuch. A potom letí falošná pokora: „Áno, prišiel som do chrámu v nohaviciach! FIFA! A dal som sviečku na nesprávne miesto!!!“
Údajne pokorný človek a skutočne pokorný človek budú na zrážku so zlom reagovať úplne inak. Viktor Slobodchikov: „Ak je šéf podvodník a darebák, klame a uráža svojich podriadených, potom sa skutočne pokorný človek zastane druhých a človek s nízkym sebavedomím nebude nikdy bojovať. Je pravda, že ak pôjde do kostola, zakryje svoj strach pokorou: „Nesúďte, aby ste neboli súdení.“ Ale je to naozaj pokora prejsť okolo zla?“
Podceňované deti
Zlý prístup k sebe sa najčastejšie tiahne od detstva. Stáva sa to s deťmi vyrastajúcimi bez rodičov alebo s deťmi z dysfunkčných rodín, kde sa o ne rodičia nestarajú. Podľa psychológov odchod z rodiny otca výrazne znižuje sebavedomie, pretože dieťa si je isté: keby bolo ono, dieťa, dosť dobré, otec by neodišiel.
Takýto človek však môže vyrastať v úplne prosperujúcej rodine, vedľa milujúcich, vo všeobecnosti rodičov, ktorí ho však zabudli pochváliť a nezabudnúť ho kritizovať. komentáre rodinný psychológ a matka mnohých detí (8 detí) Jekaterina Burmistrová:„Malé dieťa formuje seba a svoju sebaúctu podľa reakcií svojich rodičov. Ľudia s nízkou sebaúctou sú ľudia, ktorých rodičia verili, že chváliť je v zásade nesprávne. Alebo rodičia, ktorí boli unesení opravovaním správania detí (čo je takmer vždy problematické), karhali nie samotné správanie, ale dieťa: neurobili ste zlú vec, ale ste zlí. Choďte von na ihrisko a počúvajte, ako niektorá babička miluje! - v srdciach hovorí: „Si zlý chlapec! Nebudem ťa milovať!" - v reakcii na to, že dieťa niekoho udrelo alebo strčilo.
Rodičia, ktorí sa boja pochváliť dieťa, si niekedy myslia, že týmto spôsobom bránia rozvoju hrdosti naňho a prispievajú k pestovaniu pokory. Často to však vedie k opačným výsledkom: dieťa, ktoré nevidí pozitívne hodnotenie svojich činov, s tým nemôže vnútorne súhlasiť a často to vedie k škaredej, napríklad demonštratívnej alebo naopak patologicky plachej forme správania, neustále porovnávanie sa s ostatnými.
Podľa postrehov psychologičky Jekateriny Burmistrovej rodičia niekedy chápu detskú pokoru len ako automatickú poslušnosť a strach prejaviť svoj názor, alebo sa to snažia v deťoch vychovať násilím: pýchu,“ ale takto sa môže prejaviť odpor a zatrpknutosť. vychovaný rýchlejšie. Pokore sa nedá vtĺcť – dá sa naučiť len príkladom vlastného života.
Veľmi to znižuje sebaúctu dieťaťa a jeho porovnávanie s nadanejšími, poslušnejšími, pracovitejšími atď. rovesníkmi. Ekaterina Burmistrova: „Všetci ľudia sa rodia s rôznymi schopnosťami. Porovnávanie s ostatnými vždy vytvára pocit, že sa mýlite. Dieťa môžete porovnávať len so sebou samým – dneškom so včerajškom. Dieťa by nemalo pochybovať o tom, že je s ním všetko v poriadku, že je pre rodičov to najlepšie – napríklad najlepší najstarší syn! Dokonca sa verí, že predškolák by za normálnych okolností mal mať preceňovanú sebaúctu, samozrejme nie bezhraničnú. Keď potom dieťa pôjde do školy, kde mu nebude pre učiteľa najlepšie, kde bude potrebovať nadväzovať kontakty so spolužiakmi, uspieť vo všetkých predmetoch, napraví sa sebaúcta, dieťa samo uvidí, čo je zač. schopný. A jeho spočiatku nafúknuté sebavedomie bude hrať úlohu ochranného obleku, ktorý chráni pred prudkým poklesom názorov na jeho schopnosti. Pre také dieťa sa bude ľahšie učiť.“
Protojerej Boris Levšenko: „Z vlastnej pedagogickej skúsenosti som sa presvedčil, že je veľmi dôležité nielen upozorňovať na nedostatky, ale všímať si aj prednosti a nielen u detí, ale aj u žiakov a dospelých je vždy lepšie obdivovať, aký je skvelý človek, ktorý sa niečo naučil, s niečím sa vyrovnal a ak niečo nevyšlo, ľutovať. Stáva sa, že nabudúce to urobí desaťkrát lepšie.
V období dospievania sa dieťa s nízkou sebaúctou môže stať buď utláčaným alebo agresívnym – „ťažkým“. Ekaterina Burmistrova: „Toto sú deti, ktoré skončia v zlej spoločnosti. Vyhovuje im každá spoločnosť, kde sú akceptovaní. Myslia si, že nie sú dosť dobrí na to, aby si vybrali, a ak sú vyvolení, musíte súhlasiť. A pomôcť im je oveľa ťažšie ako pomôcť predškolákovi.“
Riaditeľ sirotinca v Nerekhte arch. Andrej Voronin prišiel s vlastnou metódou rehabilitácie takýchto detí: „Aby sme si u „ťažkých“ detí vytvorili o sebe adekvátnu predstavu, je potrebné ich umiestniť do nejakých extrémnych podmienok. Kým človek nezažije takéto otrasy, jeho poňatie sveta, iných ľudí a seba samého je dosť zúžené. Vzali sme preto žiakov nášho detského domova na túru. Boli sme s desaťročnými chlapcami na Elbruse, vyliezli sme na Belukhu, Sabre (Polárny Ural), kde je teplota mínus 30, mínus 40. Toto je lyžiarsky výlet, len tri dni ísť do hory, spať, hrabať sa v sneh ... "
Idú len dobrovoľne, no vždy sa nájde viac ľudí, ktorí chcú ísť, ako môžete vziať. A po takejto túre sú deti jednoducho ako znovuzrodené: „Za desať dní náročnej túry sa deti zmenia tak, ako sa asi nezmeníte ani o desať mesiacov. Predtým sa naše deti cítili v porovnaní s domácimi deťmi menejcenné. Ale keď idú kempovať, už si narovnajú ramená - chápu, že v tomto živote môžu niečo urobiť. Starší sa starajú o mladších. Ale samozrejme, hoci počas našich kampaní nemáme žiadne lekcie o zákone Božom, vždy sa vyjadrujeme k tomu, čo sa deje v evanjeliovom kľúči. A to, čo sa tam zažije, okamžite tvorí určitý systém hodnôt a systém súradníc.
Nedávajte hodnotenie iným!
Čo by mali robiť dospelí, pohltení myšlienkami na svoju menejcennosť a bezvýznamnosť? Vyliezť aj na Elbrus? Alebo zvýšiť sebavedomie pri stretnutí s psychoterapeutom?
Profesor Slobodchikov verí, že ak sa človek vzdiali od psychologických zážitkov do priestoru duchovného života, problém stratí na ostrosti: „Pre Boha neexistujú pojmy „som dobrý“ alebo „som zlý“. Pred Ním je len naša nehodnosť. A všetky rozdiely, ktorých sa vo svete držíme – či ste vedec alebo neučený, hlúpy alebo bystrý – tu nie sú dôležité. Tu nemôže existovať žiadna „primeraná sebaúcta“, toto je najväčšia hrdosť - hodnotiť seba a ostatných a zoradiť všetkých podľa poradia. Len Boh pozná konečnú pravdu o nás a ostatných!“
Ale nemal by sa kresťan považovať za netvor, ktorý je najhorší zo všetkých? Prot. Boris Levshenko: „V patristickej literatúre sú opisy, keď svätci o sebe povedali: „Všetci budú spasení, len ja zahyniem pre svoje hriechy. Tu však nejde o porovnávanie seba samého s inými ľuďmi, tu nejde o „ja som horší“, ale „som hriešnik, moja vôľa robí všetko inak, ako odo mňa chce Pán, a preto nebudem spasený. “ Nemôžeš sa považovať za bezcenného. Pretože sme obrazom Boha, ako môžeme považovať obraz Boha za bezcenný? Ďalšia vec je, že musíme v sebe vidieť zlo, proti ktorému sa oplatí bojovať, a modliť sa k Bohu o silu pre tento boj. A mýtnik, keď sa modlil, hovoril presne o tom, že je hriešnik, a prosil Boha o milosť. Farizej, vďaka, bol naplnený hrdosťou, pretože sa začal porovnávať s ostatnými.
Pripomeňme si slová apoštola Pavla: „Veľmi málo pre mňa znamená, ako ma súdite vy alebo iní ľudia; Nehodnotím ani seba. Lebo hoci za sebou nič neviem, nie som tým ospravedlnený; ale Pán je môj sudca“ (1. Kor. 4:3-4). Toto je ukážka zdravého kresťanského postoja k sebe samému – a už vôbec nie posadnutosti myšlienkou, že „v porovnaní s inými“ v nás nie je nič dobré. Metropolita Anthony zo Surozhu o takejto falošnej pokore napísal: „Toto je jedna z najničivejších vecí; vedie to k popieraniu dobra, ktoré v sebe existuje, a to je jednoducho nespravodlivé voči Bohu. Pán nám dáva myseľ aj srdce, aj dobrú vôľu, okolnosti a ľudí, ktorým môžeme robiť dobro; a musíme to robiť s vedomím, že je to dobré, ale že to nie je naše, ale Božie."
Arcikňaz Andrej Voronin pripomína ľuďom, ktorí sú náchylní k skľúčenosti kvôli skúsenostiam s ich bezvýznamnosťou, pozdravom starých kresťanov – „Radujte sa!“: „Ak túto radosť stratíme, prestaneme byť kresťanmi a staneme sa nejakými filozofmi, ktorí pôsobia. s kresťanskou terminológiou na ospravedlnenie vlastných hriechov a platobnej neschopnosti. Kresťanstvo je radosť! Áno, samozrejme, existujú slzy a pokánie, ale to už pochádza z kontaktu s Bohom a nie z mysle. Tiež tým, ktorí sú posadnutí myslením, že nie sú ničím, vždy hovorím: „Kristus zomrel za vás! Máš vôbec predstavu, akú veľkú cenu máš pre Boha?"
Nízke sebavedomie - "Ja som nič." čo s tým robiť?
Ak by sa u mnohých talentovaných ľudí ich sebaúcta nepodceňovala, nebola pošliapaná a deformovaná (často aj v detstve), dosiahli by v živote oveľa viac a dali by svetu oveľa viac požehnania!
Nízka sebaúcta je jednou z prvých a najsilnejších prekážok na ceste človeka k úspechu a šťastiu! Často si človek ani neuvedomuje, že jeho sebavedomie sa podceňuje a mohol by urobiť oveľa viac!
Je obzvlášť ťažké žiť a užívať si život pre ľudí, ktorí boli celé svoje detstvo búšení - „ste porazený“, ste bezcenní, „nič dobré z vás nepríde“ atď.
Vaša sebaúcta - musíte si ju dať do poriadku! Buďte silný, pozitívny a nezraniteľný!
Nízke sebavedomie / som netvor. čo s tým robiť?
Väčšina ľudí, dokonca ani pri prvom priblížení, nerozumie tomu, ako veľmi ich život, stav šťastia, všetko, čo dosiahnu a potenciálne môžu mať, priamo závisí od ich sebaúcty.
Podstatou sebaúcty je postoj k sebe samému: je to negativne alebo pozitivne? Verí ten človek v seba alebo nie? Rešpektovať alebo opovrhovať? Je slabý a zraniteľný alebo silný a nezraniteľný?
Pripomínam, že ak si človek neverí, nedovolí si ani snívať o dosiahnutí nejakých významných životných cieľov a vrcholov. Ak si neváži sám seba, nemiluje – nedá si ani právo na radosť a šťastie a obíde všetky príležitosti stať sa šťastným.
Aj keď má človek skvelé vysoké životné ciele, no má nízke sebavedomie, nikdy ich nedosiahne, ak si nezrovná sebaúctu, nenaučí sa milovať a vážiť si sám seba, vážiť si a chrániť svoju dôstojnosť a životné hodnoty. .
Nízke sebavedomie, pocit bezvýznamnosti – to je jedna z prvých a najväčších prekážok vášho šťastia a úspechu v akejkoľvek oblasti, nech sa týka čohokoľvek. Pretože podobné priťahuje ako: hodný priťahuje hodný, bezcenný - bezcenný!
Čo je nízke sebavedomie a program „Ja nič“?
Nízke sebavedomie je neadekvátne negatívny postoj k sebe, k svojej duši, telu, osudu. A tento negatívny postoj je vždy nejako opodstatnený, ale problém je v tom, že v týchto odôvodneniach je veľa chýb a extrémov (bludov).
- je: A) negatívny postoj k sebe samému(nechuť, sebanenávisť) B) pochybnosti o sebe C) Zraniteľnosť, závislosť, slabosť(nie schopnosť chrániť seba a svoju česť, čo je drahé)
Ľudia, ktorí majú nízke sebavedomie, majú tendenciu nevidieť a neuznávať svoje prednosti (dobré vlastnosti, úspechy atď.) a veľmi zveličujú svoje nedostatky, obviňujú sa z problémov a hovoria si: "Som zlý", "Som porazený", "Som bezcenný", "Nemôžem nič urobiť" atď. Takýto postoj k sebe samému je sebaklam a absolútne nespravodlivý! Nepovedie to k ničomu dobrému, okrem zničenia seba a svojho života.
Človek, ktorý nevidí a neuznáva svoje zásluhy, je odsúdený na zánik, nemá sa v živote na čo spoliehať, nemá k sebe úctu, nič hodné nebude držať a nedokáže si to ochrániť. Navyše ľudia s nízkym sebavedomím sú takmer vždy trpiaci, napĺňajú si dušu negatívnou energiou utrpenia, starostí a bolesti, pretože sú si vnútorne istí, že utrpenie je ich osud, a šťastia sa nedočkajú.
Ale v skutočnosti len dostanú to, v čo veria, čo si celý život pestovali a upevňovali v sebe – "Každému podľa viery...".
Odkiaľ pochádza nízke sebavedomie?
Najčastejšie je to výsledok výchovy a programovania rodičov. Jedna strana, deti kopírujú programy, presvedčenia, postoje, životný štýl svojich rodičov a blízkych. To znamená, že ak má napríklad matka nízke sebavedomie a pravidelne sa prejedá, tak dcéra bude mať najčastejšie rovnaké vnútorné sklony a návyky.
Na druhej strane, rodičia a tí, ktorí najviac ovplyvňujú formovanie osobnosti dieťaťa (vrátane učiteľov v škole) - často sami, nevedomky alebo cielene, vytvárajú u dieťaťa nízke sebavedomie, nazývajú ich zlými slovami ako - „si hlúpy“, „si priemerný“, „nič z teba nebude“, „si hnusný“ atď.
A ak boli takéto negatívne semená zasiate v detstve, v období vzdelávania, potom sa človek sám spravidla ukončí, zaviní, kritizuje, obviňuje a ničí. A ak sa tento proces nezastaví včas, negatív na seba narastie ako snehová guľa a prinesie človeku skazu, zlyhanie a utrpenie.
Preto je veľmi dôležité: 1. Zastavte proces sebadeštrukcie a sebapodceňovania. 2 Začnite odstraňovať negatívne programy – základ nízkeho sebavedomia. 3. Vybudovať si silnú pozitívnu sebaúctu, nezraniteľnú vo všetkých ohľadoch.
Ezoterické dôvody. Stáva sa, že Duša už prichádza do tohto života s nízkou sebaúctou, ktorá bola v minulom živote zlomená a úlohou jej sebaúcty, dôstojnosti, sebavedomia je znovu vybudovať, oživiť z ruín. V tomto prípade musíte na sebe pracovať veľmi opatrne.
Ako odstrániť nízke sebavedomie a pocity bezvýznamnosti?
1. Začnite pozitívne – budujte si sebaúctu!
2. Odstráňte negativitu na sebe(negatívne mená a postoje) a zmeniť to na pozitívne(presvedčenia, ktoré vám dodajú silu a radosť).
Cvičenie: 1. Rozdeľte list papiera na dve rovnaké časti vertikálne. 2. Na ľavú stranu hárku si do stĺpca zapíšte všetky negatívne mená, osočovania, slová, ktorými vás volali iní, aj tie, ktoré ste si sami nazvali. 3. Na pravej strane ku každému negatívnemu menu nájdite a napíšte hodnú pozitívnu náhradu, ako sa v ideálnom prípade chcete správať. A najlepšie s odôvodnením.
Napríklad:
- som nič výmena - Som dôstojný človek, lebo na sebe pracujem, mám veľa pozitívnych vlastností, ostatní ma rešpektujú atď.
- Som priemerný - výmena - Som Duša a mám obrovský potenciál, mám talenty a dokážem veľa vecí!
- Som porazený - výmena - Som silný človek idúci za úspechom, ktorý sa neustále vzdeláva. Všetci úspešní ľudia si prešli sériou neúspechov, prekážok a dokonca hanby, dokázali túto čiernu sériu dôstojne prejsť a ja môžem!
Verte, že ak budete toto cvičenie vykonávať kvalitne a úprimne (možno aj v 2-3 sériách), okamžite pocítite nával energie, nárast pozitivity a sebavedomia.
3. Začnite objavovať lásku k sebe a svojej Duši!
4. Dodatočné odporúčanie. Najmä v období, keď budete na sebe pracovať a pozitívne sebavedomie sa ešte neupevnilo a negatívne sebavedomie je umocnené – obmedzte svoj sociálny okruh. Komunikujte len s tými, ktorí vás rešpektujú a podporujú. A snažte sa nekomunikovať s tými, ktorí podkopávajú vašu sebaúctu, ktorí sa k vám správajú negatívne, ktorí sa snažia ponížiť, zničiť sebavedomie atď.
A keď pocítite silu, keď sa vaše pozitívne sebavedomie posilní, môžete ho začať trénovať na nezraniteľnosť pri jednaní s takýmito ľuďmi :)
Je potrebné povedať, že téma „Ako vytvoriť obrovskú vieru v seba, dôveru“ si zaslúži samostatný článok a dokonca aj knihu a túto tému určite zvážime!
Väčšina ľudí ani pri prvom priblížení nechápe, ako veľmi od nich priamo závisí ich život, stav šťastia, všetko, čo dosiahnu a potenciálne môžu mať.
Podstatou sebaúcty je postoj k sebe samému: je to negativne alebo pozitivne? Verí ten človek v seba alebo nie? Rešpektovať alebo opovrhovať? Je slabý a zraniteľný alebo silný a nezraniteľný?
Pripomínam, že ak si človek neverí, nedovolí si ani snívať o dosiahnutí nejakých významných životných cieľov a vrcholov. Ak si neváži sám seba, nemiluje – nedá si ani právo na radosť a obíde všetky príležitosti stať sa šťastným.
Aj keď má človek cool high, ale má nízke sebavedomie, nikdy ich nedosiahne, ak si nezrovná sebaúctu, nenaučí sa milovať a vážiť si sám seba, vážiť si a chrániť svoju dôstojnosť a životné hodnoty.
Nízke sebavedomie, pocit bezvýznamnosti – to je jedna z prvých a najväčších prekážok vášho šťastia a úspechu v akejkoľvek oblasti, nech sa týka čohokoľvek. Pretože podobné priťahuje ako: hodný priťahuje hodný, bezcenný - bezcenný!
Čo je to nízke sebavedomie a program „Ja nie som nič“?
Nízke sebavedomie je neadekvátne negatívny postoj k sebe, k svojej duši, telu, osudu. A tento negatívny postoj je vždy nejako opodstatnený, ale problém je v tom, že v týchto odôvodneniach je veľa chýb a extrémov (bludov).
Nízke sebavedomie – je: A) negatívny postoj k sebe samému(nechuť, sebanenávisť) B) pochybnosti o sebe C) Zraniteľnosť, závislosť, slabosť(nie schopnosť chrániť seba a svoju česť, čo je drahé)
Ľudia, ktorí majú nízke sebavedomie, majú tendenciu nevidieť a neuznávať svoje vlastné zásluhy (dobré vlastnosti, úspechy atď.) a veľmi zveličujú svoje nedostatky, obviňujú sa z problémov a hovoria si: "Som zlý", "Som neúspešný", "Som bezcenný", "Neuspejem" atď. Takýto postoj k sebe samému je sebaklam a absolútne nespravodlivý! Nepovedie to k ničomu dobrému, okrem zničenia seba a svojho života.
Človek, ktorý nevidí a neuznáva svoje zásluhy, je odsúdený na zánik, nemá sa v živote na čo spoliehať, nemá k sebe úctu, nič hodné nebude držať a nedokáže si to ochrániť. Navyše ľudia s nízkym sebavedomím sú takmer vždy trpiaci, napĺňajú si dušu negatívnou energiou utrpenia, starostí a bolesti, pretože sú si vnútorne istí, že utrpenie je ich osud, a šťastia sa nedočkajú.
Ale v skutočnosti len dostanú to, v čo veria, čo si celý život pestovali a upevňovali v sebe – „Každému podľa viery...“.
Odkiaľ pochádza nízke sebavedomie?
Najčastejšie je to výsledok výchovy a programovania rodičov. Jedna strana, deti kopírujú programy, presvedčenia, postoje, životný štýl svojich rodičov a blízkych. To znamená, že ak má napríklad matka nízke sebavedomie a pravidelne sa prejedá, tak dcéra bude mať najčastejšie rovnaké vnútorné sklony a návyky.
Na druhej strane, rodičia a tí, ktorí najviac ovplyvňujú formovanie osobnosti dieťaťa (vrátane učiteľov v škole) - často sami, nevedomky alebo cielene, vytvárajú u dieťaťa nízke sebavedomie, nazývajú ich zlými slovami ako - „si hlúpy“, „si priemerný“, „nič z teba nebude“, „si hnusný“ atď.
A ak boli takéto negatívne semená zasiate v detstve, v období vzdelávania, potom sa človek sám spravidla ukončí, zaviní, kritizuje, obviňuje a ničí. A ak sa tento proces nezastaví včas, negatív na seba narastie ako snehová guľa a prinesie človeku skazu, zlyhanie a utrpenie.
Preto je veľmi dôležité: 1. Zastavte proces sebadeštrukcie a sebapodceňovania. 2 Začnite odstraňovať negatívne programy – základ nízkeho sebavedomia. 3. Vybudovať si silnú pozitívnu sebaúctu, nezraniteľnú vo všetkých ohľadoch.
Ezoterické dôvody. Stáva sa, že človek už prichádza do tohto života s nízkou sebaúctou, ktorá bola v minulom živote nalomená a úlohou sebaúcty, dôstojnosti, sebavedomia je budovať nanovo, ožívať z ruín. V tomto prípade musíte na sebe pracovať veľmi opatrne. Aj keď nebudem tajiť, že na vybudovanie pozitívneho sebavedomia je často potrebné odstraňovať základné príčiny tých negatívnych, ktoré spočívajú v minulom živote človeka a v tomto prípade sa bez tzv. pomoc dobrého.
Ako odstrániť nízke sebavedomie a pocity bezvýznamnosti?
1. Začnite pozitívne – budujte si sebaúctu! Preštudujte si a pracujte prostredníctvom nasledujúcich článkov: a.
2. Odstráňte negativitu na sebe(negatívne mená a postoje) a zmeniť to na pozitívne(presvedčenia, ktoré vám dodajú silu a radosť).
Cvičenie: 1. Rozdeľte list papiera na dve rovnaké časti vertikálne. 2. Na ľavú stranu hárku si do stĺpca zapíšte všetky negatívne mená, osočovania, slová, ktorými vás volali iní, aj tie, ktoré ste si sami nazvali. 3. Na pravej strane, oproti každému negatívnemu menu, nájdite a napíšte hodnú pozitívnu náhradu, ako sa v ideálnom prípade chcete správať. A najlepšie s odôvodnením.
Napríklad:
- výmena - Som dôstojný človek, lebo na sebe pracujem, mám veľa pozitívnych vlastností, ostatní ma rešpektujú atď.
- Som nepoužiteľný - výmena - a mám obrovský potenciál, mám talenty a dokážem veľa!
- Som porazený - výmena – Som silný človek idúci za úspechom, ktorý sa neustále učí. Všetci úspešní ľudia si prešli sériou neúspechov, prekážok a dokonca hanby, dokázali túto čiernu sériu dôstojne prejsť a ja môžem!
Verte, že ak budete toto cvičenie vykonávať kvalitne a úprimne (možno aj v 2-3 sériách), okamžite pocítite príval energie, nárast pozitivity a sebavedomia.
3. Začnite objavovať lásku k sebe a svojej Duši! Za týmto účelom si preštudujte a prakticky prepracujte nasledujúce články: a.
Toto vám určite pomôže!
4. Dodatočné odporúčanie. Najmä v období, keď budete na sebe pracovať a pozitívne sebavedomie sa ešte neupevnilo a negatívne sebavedomie je umocnené – obmedzte svoj sociálny okruh. Komunikujte len s tými, ktorí vás rešpektujú a podporujú. A snažte sa nekomunikovať s tými, ktorí podkopávajú vašu sebaúctu, ktorí sa k vám správajú negatívne, ktorí sa snažia ponížiť, zničiť sebavedomie atď.
A keď pocítite silu, keď sa vaše pozitívne sebavedomie posilní, môžete ho začať trénovať na nezraniteľnosť pri jednaní s takýmito ľuďmi :)
Je potrebné povedať, že téma „Ako si vytvoriť obrovskú dôveru“ si zaslúži samostatný článok a dokonca aj knihu a túto tému určite zvážime!
A ak máte pocit, že vaša sebaúcta je vážne narušená a potrebujete kvalifikovanú pomoc, odporučím vám aj dobrého Duchovného liečiteľa! (práca cez Skype)
Niekedy sa stane, že sa k sebe správame nielen tvrdo, ale kruto. Pamätáte si, aké slová sme si schopní povedať, keď sa nám niečo nedarí, keď sme so sebou nespokojní, keď sa ocitneme v nepríjemnej, „hanebnej“ situácii? Pocit vlastnej bezvýznamnosti je len jedným z prejavov nespokojnosti so sebou samým a nie je vždy najsilnejší. Prečo sa to teda deje a čo sa s tým dá robiť?
Kedy sa to stane?
Máme tendenciu myslieť si, že sme bezcenní, úbohí jednotlivci, keď si myslíme, že by sme sa mali spoločnosti a/alebo samých seba prezentovať hodnejšie, ako sme to urobili. To platí takmer pre čokoľvek. Môže to byť nepodarené verejné vystúpenie, vyznanie lásky, ktoré sa nestretlo s reciprocitou, verejná kritika, rozlúčka s partnerom, dokonca aj nehoda na šmykľavej ceste, keď ste nezvládli šmyk.
čo je zásadné?
Všimnite si, že je pre nás málokedy dôležité, či sme to skutočne vzdali, pristúpili k problému nepripravení v nádeji, že to aj tak vyjde, alebo či sme urobili maximum a zlyhali. To je, keď si poviete: "Áno, urobil som všetko, čo som mohol." Vtedy vám povedia: „Nebolo možné urobiť nič iné“, „Nikto v takejto situácii jednoducho nemohol“. A nakoniec, teraz nezáleží na pochopení, že ste sa naozaj veľmi snažili - otázka „Prečo sa stále cítim ako taká hlúposť?“ sa točí na vašich perách.
pretože
Reťazec udalostí, ktorý vytvára takýto nestranný názor na nás samých, sa tiahne od nášho detstva. To je na samostatnú tému, stačí povedať, že možno väčšina detí po primeranom spracovaní rodičmi zažije niečo podobné a samozrejme s tým prejde do dospelosti, kde sa takéto vnímanie seba samého umocňuje.
Dôvody, prečo sa mnohí z nás správajú ako smetný kôš, sú teda spôsobené tým, že nakoniec oslabíme svoje skutočné „ja“ a vytvorí sa nejaký ideálny obraz, ktorý mylne prijímame za to, kým chceme byť.
To znamená, že nás vrazili do toho, ako sa máme správať, čo robiť, čo považovať za hodnotné, aby sme boli prijatí v spoločnosti a cítili sme sa dobre. Toto je niečia fantázia (náhrada za nápady našich rodičov, vychovávateľov, učiteľov, starých rodičov, sestier a iných vplyvných ľudí), ktorú však prijímame a fantazírujeme pre seba akousi superčlovekou, ktorou sa chceme na základe týchto fantázie iných ľudí a pridávať k nim svoje vlastné.
Dá sa povedať, že tak tvoríme svojho dvojníka, akéhosi ideálneho avatara, ktorého napríklad každý miluje, ktorý je bez miery pracovitý, súcitný, stará sa o manželku, ktorá mu čmára deti, napreduje v službe. , milý, čestný, vo voľnom čase behá po okolí a odnáša mačiatka zo stromov.
Vo všeobecnosti, v závislosti od osobných vstupných okolností, sa súbor môže líšiť, ale v jednej spoločnosti je spravidla približne rovnaký.
Je zrejmé, že ak nezodpovedáme ideálnemu obrazu, potom to znamená, že neplníme program, ktorý je v nás stanovený a ukážeme sa, že nie sme hodní lásky, pozornosti, úcty, radosti a iných výhod, vrátane materiálnych výhod, ktoré mohol prijímať. „Víťaz berie všetko“, porazený nie je ani hodný súcitu. Práve sem vedie naša ideálna dvojka. Teraz si položte otázku: „Je možné dosiahnuť ideálny imidž? Podarilo sa to niekomu v histórii ľudstva? Pokojne môžete odpovedať „NIE, TOTO JE NEMOŽNÉ!“.
Problém je v tom, že si myslíme, že tento „avatar“ sme my. Ale nie je. Naše skutočné „ja“ je spravidla v takejto situácii mimoriadne slabé a potrebuje sa prejaviť a rozvíjať.
Smer zmeny
geralt / PixabayKeď nám hovoria o potrebe byť si vedomí svojich činov, je to len jeden zo spôsobov, ako prejaviť svoje pravé ja a dostať z nás falošného dvojníka.
Kto povedal?
Napríklad ste si vytvorili neproduktívne presvedčenie, že:
- Priatelia si musia vo všetkom pomáhať, dokonca aj na úkor seba
- Čokoľvek robíte, musíte byť najlepší.
- Musíme sa uchýliť k pomoci a nechať všetko
- Si živiteľ rodiny
- Musíte znášať zlé vzťahy.
Zoznam, ako si viete predstaviť, by mohol pokračovať.
Zapíšte si to a položte otázku typu „Kde je to napísané?“. Ako možnosť „Kto to povedal?“. Kde je napísané, že svoje záujmy musíte dať na posledné miesto? Mimochodom, ak sa sami seba spýtate napríklad: „Kto povedal, že musíš byť vždy najlepší?“, je dosť možné, že si adresu zapamätáte. S najväčšou pravdepodobnosťou to bude niekto blízky.
Toto je dobrá technika, ktorá by sa mala neustále cvičiť. Jediná aplikácia môže začať proces trvalej zmeny.
To znamená, zhodnoťte všetky situácie, v ktorých sa nazývate pejoratívne, kriticky. Takže neposlúchni tento hlas kata, ktorý ťa s nadšením popravuje. Niekedy viackrát.
Mimozemský program
Pripomeňte si, že máte spustený program niekoho iného a že „avatar“ nie ste vy. Program je podľa definície nesprávny, pretože vám bol predstavený bez zohľadnenia vašich osobných vlastností. Nikto nevie, že ťa máš rád. Navyše, aj vy sa neustále poznáte. Nie je teda dôvod veriť, že pravidlá, hodnoty, normy správania, ktoré sú vám vštepené, sú správne. Nie sú pre vás. Jednoducho existujú a boli vám dané. Niečo si môžete vziať a niečo môžete úplne odmietnuť. A máte na to plné právo.
Prestaňte fantazírovať
Prestaňte fantazírovať. Často veľa fantazírujeme o tom, čo si o nás myslia iní ľudia a čo si myslia vo všeobecnosti. Vytvárame teda cudzie štvorhry (skôr už odpaliská). Súhlasíte, nemôžeme vedieť, čo si ten či onen človek skutočne myslí. A ak si to naozaj myslíme, tak toto je vážny dôvod vyhľadať psychiatrickú pomoc. Žiadajte preto spoľahlivé informácie. Pýtať sa je strašidelné. A to je tiež vplyv nášho dvojníka. Ale inak ho iba „kŕmite“ a pokračujete v praktizovaní iracionálneho správania.
Uvedomte si svoje pocity a potreby
Pokúste sa pochopiť sami seba. Položte si otázky. Prečo teraz robím to či ono, prečo som urazený / nahnevaný / potešený? Čo je za mojou emóciou, aká túžba a aká potreba? Porozprávajte sa s blízkymi o svojich pocitoch, pokojne, opatrne, prediskutujte svoj vzťah, svoje potreby pre nich.
Nie je to všetko o tebe
Upozorňujeme, že ak vezmeme do úvahy prítomnosť psychologických „dvojníkov“ v nás, nie je dôvod sa domnievať, že všetko, čo sa o vás hovorí, nehovorí skutočné „ja“ toho druhého, ale jeho falošný obraz, naplnený s presne rovnakým falošným chápaním seba samého, ako to pravdepodobne robíte vy, ak na vás jeho slová zapôsobia. To znamená, že by ste nemali reagovať na slová iných ľudí, ako keby to bola nejaká pravda o vás. V každom prípade ide o jeden z názorov, ktorých môžu byť miliardy – podľa počtu ľudí na planéte. Je lepšie položiť si otázku - "Prečo, keď počujem 10 volaných na moju adresu a jedno negatívne hodnotenie, mám z toho v prvom rade obavy." Ale ani toto nie je to hlavné. Skúste si uvedomiť, že pochvala je presne ten istý názor ako niečo menej príjemné. Berte takéto názory ako kritériá iných ľudí pre to, čo robíte, aby ste robili to, čo je pre vás dobré (pravdepodobne to, čo ostatní potrebujú), ale nehľadajte hodnotenie.
Vaša dôležitosť sa nedá merať
Nezabúdajte, že vašu dôležitosť pre tento svet nemôže nikto merať. Vrátane teba. Ona proste je. Vaše miesto v tomto svete je rovnako dôležité ako miesto vášho šéfa. Už len preto, že obsadzovaním vysokej funkcie môže spoločnosti uškodiť oveľa viac.
Vo všeobecnosti si treba hlavne uvedomiť, že váš postoj k sebe nie je prejavom vášho skutočného „ja“. Toto je váš dvojník, ktorého ste si vyfantazírovali na základe dosť kontroverzných presvedčení, ktoré vám boli vštepené v detstve a ktoré si možno ani nepamätáte. Súhlaste s tým, že spočiatku sa človek nemôže posmievať sám sebe. Prečo by zrazu? Je zrejmé, že je to v priamom rozpore s úlohou každej živej bytosti – prežiť. Tým, že sa utláčate, k tejto úlohe nijako neprispievate, ale presne naopak. Takže je to neprirodzené. Je to však veľmi výhodné z pohľadu iných ľudí, ktorí nemajú odpor k tomu, aby vás spravovali.
Už teraz môžete na sebe začať pracovať. Postupne sa rozídete s väčšinou svojich strachov, budete komunikovať pokojne, otvorene, s úctou k sebe, k ostatným, začnete chápať, čo vlastne chcete, budete si vedieť vytvárať vlastné hranice, svoj morálny kódex ktorý vám umožní byť efektívny, flexibilný a produktívny. Prestanete počúvať názor niekoho iného, budete ho brať do úvahy. Vaše zlyhania budú dôvodom rastu a nie močiarom vášho pobytu, ľudia sa už nebudú zdať nebezpeční a nepodložené tvrdenia spôsobia vaše kategorické nedorozumenie a nebudú signálom konať v mene záujmov iných ľudí.
Kontaktujte maveľa bukaff, som v šoku))) Ospravedlňujem sa za môj štýl prezentácie, pravopis a interpunkciu.
Takže ja som nič...
Som si istý, že tí, ktorí to čítajú, sa pýtajú: „Odkiaľ to má? ". A som si tým istý. Som trochu odporný duševne nezdravý človek s neadekvátnym hodnotením morálky a okrajového správania, mám kopu komplexov a nemám žiadne túžby (len ma to napadlo)))). Akokoľvek je to smutné, je to pravda.
Začnem od začiatku. Najprv tam bol chaos... nie, to nie je z tej hry... Ešte raz... Najprv tam bolo... nie, to tiež nie... ako vidíš, stále som si strašne neistý... Dobre, volám sa „Hej, g @nuck ryšavka. poď sem,“ a volám sa Arťom. Mám 20 rokov. A som nič. Možno to trochu preháňam. ale keď si spomínam na svoj minulý život a predstavujem si budúcnosť, verím, že je to presne tak. Nemám priateľov. Mal som ich, len som potom nešiel do školy, ale potom odišli do zahraničia. Ale potom som ich už nikdy nedostal. Sú ľudia, ktorí sú so mnou teraz priatelia, ale ja s nimi nie som. Nemám priateľov, mám známych. Čas plynie a ja na nich zabudnem, tak ako som zabudol na svojich susedov, deti z detského tábora, spolužiakov a proste chalanov a dievčatá zo školy. A zabudnem na svojich spolužiakov, spolubývajúceho a mnoho ďalších dobrých aj nie tak dobrých ľudí. Prečo ich potrebujem a prečo ich potrebujem?
Nemám priateľku (nezáleží na tom, koľko chelas by si myslelo, ale s mojou orientáciou je všetko v poriadku, hmm ... dokonca môj otec, keď som sa skvele pokazil, navrhol toto ....). Nebolo a z nejakého dôvodu si myslím, že ani nebude. Keď sa moji rovesníci už vydávajú a už majú deti, ja som ešte nemal sex. Čo môžem povedať, ani som sa nepobozkal, okrem všetkých tiet, ktoré ma chceli pobozkať na líce.
Dofiga komplexy kvôli môjmu vzhľadu.. Nie vysoký (176, akurát väčšina mojich priateľov je odo mňa vyššia). Silná krátkozrakosť iz-pre ktorú musím nosiť okuliare.
Škaredá tvár (zrkadlo neoklameš): veľký nos, malá brada a kopa malých nedostatkov ako napríklad zlá pleť... Postava... No nepovažujem sa za slabocha, aj keď nie pravidelne, ale aj tak niekedy som športovec, robím wushu (práve teraz končím, je to celé nafig), takže nejaká úľava je pozorovaná, ale mám neprimeranú postavu, krátke nohy, dlhý trup ... a tiez som cervena, toto som musela v skole trpiet a teraz pocujem na moju adresu posmech, ale nejdem si ich prefarbovat, tiez som kvoli nim vydrzala vela...da sa povedat, ze ja nájsť chybu na sebe ... dobre, zvážte to ďalej, je mi to jedno).
To všetko sa dá vydržať, zmieriť sa s tým, že nemám priateľku, priateľov, zmieriť sa so svojím vzhľadom, zmieriť sa s tým, že som strašne hanblivá, neviem normálne komunikovať. s ľuďmi hovorím nezmysly... pácham nemorálne činy a zároveň nepociťujem výčitky svedomia (klamem, ale za tie roky praxe som sa to naučil rozdrviť v zárodku) a pri zároveň najobyčajnejší zbabelec, bojím sa doslova všetkého. Dokážem to všetko zniesť... Ibaže... Stratil som záujem o život. Poviem pravdu, bojím sa smrti, ale nechcem ani žiť. Do 9. ročníka som bola priam áčko, no už vtedy sa vo mne niečo zmenilo, začali som dostávať štvorky a pred nástupom na vysokú školu som mala na vysvedčení niekoľko štvoriek. Napriek tomu sa mi podarilo vstúpiť na univerzitu na grant, najskôr som dokonca dostal štipendium, ale podarilo sa mi ho minúť a už v treťom ročníku som takmer na samom konci skupinového hodnotenia. Chuť študovať úplne zmizla, semester niekoľkokrát prepadol, no zázračne si ich neskôr zopakoval.
Môj pohľad na život sa dramaticky zmenil, neviem si predstaviť svoju budúcnosť, nemám sen a už vôbec nie žiadne túžby, len občas jem a neustále chcem spať (hlúpo zaspím a nikdy zobuď sa), som sebecká, lenivá až nemožné, niekedy sa mi chce kričať, každého trhať na malé kúsky, plakať, smiať sa, ale vždy obmedzujem svoje emócie, prišlo mi to automaticky, ak sa potrebujem smiať, potom zobrazujem radosť, potrebujem byť smutný, zobrazujem smútok, na verejnosti nikdy neukazujem, čo cítim (prečo to neviem), iba chladná vypočítavosť a hľadanie momentálne najlepšieho postupu, niekedy to dopadá veľmi hlúpo) a len keď som sám, odstránim zo seba hrádzu a pustím všetky emócie, plačem do vankúša, smejem sa ako blázon, lámem päste o stenu atď. ako tie veci, do ktorých som bol blázon, ako som už spomínal vyššie, cvičil som wushu, dokonca som dostal chuť, život bez tréningu som si nevedel ani predstaviť a teraz som hodil, prečo ich potrebujem? Nikdy som v živote nebojoval, nikdy som nebol ani bitý, tak prečo ich potrebujem, vo svojom voľnom čase budem lepšie spať (zriedka mávam sny a ani si ich nepamätám) A tiež klamem. Vždy. Aj keď môžem povedať pravdu, stále klamem všetkých, svojich priateľov, rodičov, seba. Hovorím, že som v poriadku, ale v skutočnosti ...
Som len unavený. Som unavený zo života. Už ma nebaví písať tieto nezmysly (mnohí hovoria, že sa treba vysloviť a bude to jednoduchšie, neverím v to, ale rozhodol som sa to aj tak skontrolovať). Som unavený z toho, že som bezcenný... Chcem si oddýchnuť... Zverejnil som niekoľko myšlienok, ktoré mi vírili hlavou.
Nežiadam, aby ste si toto všetko prečítali, pokojne mi môžete poslať nafig, neurazím sa ... to sa ma nijako nedotkne. Len tomu neverím. Yayayay ... stále je veľa vecí, ktoré nie sú ... A mám zmätok v hlave, zmätok v hlave. Mám zmätok v hlave, tr-la-la………
