Ako znížiť zasahovanie matky do života svojej dcéry a zachovať vrúcny vzťah. Chlapova matka kontroluje každý jeho krok, manipuluje s ním ako chce Čo robiť mama kontroluje každý krok
Ak vaša mama neustále zasahuje do vášho života a akékoľvek pokusy o stanovenie hraníc končia jej rozhorčením, potom je tento článok určený pre vás. Porozprávame sa v nej o tom, čo núti mamu ťa stále kontrolovať a poradíme, ako napraviť zlý vzťah bez validolu, tlakových rázov a infarktov.
Čo núti mamu neustále kontrolovať tvoj život
Existujú dva hlavné dôvody:
1) Mama ťa stále považuje za dievčatko, o ktoré sa treba naďalej starať.
Neuvedomuje si, že jej úloha sa skončila, a bojí sa priznať svoju zbytočnosť. Zároveň úprimne verí, že takáto starostlivosť vám prináša veľké výhody, a je urazený, keď túto starostlivosť odmietate prijať.
2) Okolnosti prinútili moju matku preraziť v živote, čo vytvorilo dosť tvrdý, autoritársky charakter.
Vždy vie, čo je najlepšie a vyžaduje bezvýhradnú poslušnosť. S najväčšou pravdepodobnosťou sa situácia už dávno zmenila, ale charakter zostal rovnaký.
A ak nemá v živote žiadne iné záujmy, okrem vás a vašej rodiny, situácia sa len zhoršuje.
Reakcia mamy, keď sa dcéra snaží zmierniť zasahovanie
Keď sa rozhodnete, že je čas konať, nezabudnite, že vzťah medzi matkou a dcérou sa nemôže dramaticky zmeniť.
Matka odolá a použijú sa rôzne prostriedky.
Prečítajte si príklad z internetu, naozaj sa vás tento príbeh nedotýka? Na ktorú stranu sa prikloníte?
V tomto príklade je jasne viditeľná reakcia matky na skutočnosť, že jej dcéra do jej života zasahovala len obmedzene: vysoký krvný tlak, keď jej dcéra prišla zablahoželať k Novému roku, a výčitky, že s ňou nezostali.
Okrem zdravotných problémov pri pokuse o obmedzenie kontroly je možné použiť výkriky a výčitky: „Dal som ti celý svoj život ...“, ako aj úplné ignorovanie vzdorného zaradenia na „čiernu listinu“ v telefóne.
To všetko možno nazvať dosť drsným slovom „manipulácia“. Mama ich používa na to, aby ste sa cítili vinní a potom sa prestali snažiť „vybojovať si späť miesto na slnku“.
Prejdime k praktickým úkonom: znížte kontrolu, ale vyhnite sa zlému vzťahu s matkou.
Fáza 1. Pochopte sami seba
Najprv sa pozrite na seba. Možno sa naozaj správate ako malé dieťa a správanie matky to len odráža.
Pochopte, že aby ste sa vymkli kontrole, musíte byť skutočne dospelí a nezávislí.
V pokojnom prostredí analyzujte, ako prebiehajú rozhovory s vašou matkou. Pýtaš sa mamy, ako mala deň? Alebo hovoríš len o sebe?
Fáza 2. Spoznajte mamu
Pozrite sa na svoju matku ako na cudzinca.
Bude pre vás užitočné zistiť tie ťažké situácie, ktoré boli v živote vašej matky. Otec, babička, iní príbuzní sa môžu stať zdrojom informácií, s mamou sa môžete porozprávať len opatrne.
Ako dieťa ste boli napríklad vážne chorí a vaša matka vynaložila veľa úsilia, aby vás vyliečila. A potom pozdĺž palca - nasaďte si klobúk, nezmáčajte si nohy - v zozname môžete pokračovať sami. Starostlivosť, starostlivosť, starostlivosť... A moja mama teraz nevie prestať.
čo to dá? Nebudete mať predsudky voči jej správaniu.
3. fáza. Rokovania
Našli ste dôvody a viete, čo povedať mame. Potom jej pre začiatok skúste povedať, ako ste videli jej život zvonku. A potom prejdite k tomu, prečo si myslíte, že vás naďalej sponzoruje a neustále kontroluje.
V tejto fáze sú možné dva spôsoby vývoja udalostí:
- Budete si rozumieť a budete hľadať spoločné spôsoby riešenia problému.
- Vyjednávanie sa zastaví, mama vás nebude počuť a prejde na „manipuláciu“. V tomto prípade prejdite na krok 4.
Fáza 4. Buďte trpezliví
Pamätáte si, ako ste svoje dieťa naučili nejakú zručnosť, napríklad jesť lyžičkou: trpezlivo, mnohokrát opakovať rovnaké pohyby – ako dlho vám to trvalo?
A koľko rokov žila mama myšlienkami o tebe a tvojom živote?
Nebude možné ju z toho dostať. Preto sa zásobujeme trpezlivosťou. A to ešte viac ako v prípade dieťaťa, pretože rekvalifikácia je vždy náročnejšia ako výučba.
Fáza 5. Postupne prejdite na nové skladby
- Neznižujte čas komunikácie s mamou, ale zvýšte počet bežných tém na rozhovor (správy, počasie, susedia, jej zdravie) a zredukujte diskusiu o svojom živote. Zároveň vo všeobecných veciach nevstupujte do polemiky, podporte názor svojej matky.
- Ak neustále voláte alebo píšete svojej mame o tom, kde ste, potom je čas začať obmedzovať „hlásenia“. Začnite tiež v malom: najprv znížte počet hovorov (SMS) o jeden, potom o dva atď. Nezabudnite však na to vopred upozorniť s odvolaním sa na vonkajšie okolnosti. Napríklad: „Mami, dnes ti cez obed nebudem môcť zavolať z práce, pretože s kolegami obedujeme v kaviarni.“
- Naučte sa povedať „nie“ nie kategoricky, ale jemne, s vtipom. Takéto „nie“ je vnímané menej bolestivo.
- Ak mama nemá žiadne záujmy, potom si pamätajte, čo mala rada, a vyzdvihnite jej hobby. Ak je lekcia pre dvoch - ešte lepšia, vždy sa budete mať o čom rozprávať.
"Páči sa mi". Opýtajte sa mamy, ako prebiehal deň, čo robila, požiadajte ju, aby nahlásila, kde bola častejšie. - Nechajte pohár kontroly začať posúvať vašim smerom a potom možno mama premýšľa o tom, ako sa zbaviť zasahovania do svojho života.
Aby ste oslabili kontrolu matky, musíte byť v prvom rade sebestačná, dospelá žena. Plnohodnotný dospelý vzťah medzi matkou a dcérou je výsledkom trpezlivosti, citlivosti a porozumenia.
Poďme diskutovať o tejto téme: povedzte nám v komentároch o vašom vzťahu s vašou matkou. Čo je podľa vás najťažšie pri „obrane svojho územia“? Aké otázky máte po prečítaní článku? Ak ste sa pokúsili uvoľniť kontrolu, ako sa vám to podarilo a aké výsledky ste dosiahli?
Volám sa Mária, mám 29 rokov, od 21 rokov pracujem, čiže som dlhodobo finančne nezávislá od mamy, bývame spolu, ale neustále sa snaží kontrolovať moje výdavky a výdavky povedzme, akonáhle si dovolím ísť raz za rok niekam na výlet, tak mi to asi rok pripomína, že vyhodila peniaze, ale mohli by urobiť opravy alebo kúpiť niečo domov, výlety pre ňu. su peniaze dolu vodou, potom bručí niečo ako to som ja a nie ty by si mal výlety jazdiť, celý život som oral, a ty máš len 8 rokov, musím odcestovať do zahraničia, na čo jej odpovedám, nech dám. ty prachy choď ale ona hneď zavrie túto tému.Nechápem čo odo mňa potrebuje.Alebo kúpim jogurty pre seba a aj pre ňu,stretnem sa s kamoškami v kaviarni,potom zas počujem jej výčitky vyhodis vela penazi,ale mohla by si ist podnikat.nechapem co jej je,preco som za svoje peniaze stale jej musim hlasit preco ta svrbi,nechapem Chcem dodať, že jej matka, moja babička a kedysi ju aj ona, pracujúca, v mladosti karhala za utrácanie, vraj prečo si si kúpila kabát, ale mohla by si kúpiť niečo pre rodinu, aj keď sa považuje za veľmi liberálku? osoba a uplne ina ako jej babka, v skutocnosti podla mna prave naopak aj ona sa na mna snazi zase tlacit, doslova ma dusi svojim ovladanim.Da sa to nejako vyriesit alebo zije oddelene moja matka jediné východisko? Čoraz častejšie si myslím, že to už nemôžem vydržať a naše bývanie pod jednou strechou je čím ďalej tým viac neznesiteľné.Tiež chcem dodať, keďže som bola študentkou, keď som mala 20 rokov, mama ma chcela poslať do práce a štúdium na leto v Londýne sme vybavili cez firmu, ktorá si každopádne nechala peniaze za svoje služby, táto suma sa nevrátila, bez ohľadu na to, či mi dali víza alebo nie, a tak nakoniec nedali mi víza a cesta prepadla, ako si moja matka na mne vybila neskôr hnev, kričala, že tie peniaze mi odpracuješ neskôr, choď do práce, vráť mi peniaze, ktoré kvôli tebe vyhoreli, ja bola taká urazená, prečo som bol vinný za to, že mi zamietli víza, pretože je to ako lotéria, takže viac Anglicko je komplikovaná krajina, prečo sa rozhodla, že za všetko môžem ja a teraz jej dlhuje tieto peniaze ??? A stal sa aj pripad v 16 rokoch ked si vybrala nejake peniaze z knizky, ja som mala prispevok a kupila som im parfem, tak ked ich videla, tak ich schmatla a vyhodila von oknom a vrieskala na mna , ty bastard, vieš, že som za tieto peniaze hladoval, podvyživený, keď k tebe išla tehotná žena kúpiť si za ne parfém, bol som v úplnom šoku, sama mi dala tieto peniaze, aby som si mohla kúpiť niečo pre seba a potom sama všetko zahodila.
Len som uviedol posledné 2 príklady, aby som sa ťa spýtal, možno má psychické problémy, pretože tieto reakcie sú na rozdiel od reakcií normálneho, adekvátneho človeka, toto ma už dlho znepokojuje.Má problémy so štítnou žľazou, ja neviem, možno to ovplyvňuje to, že jej správanie je niekedy neadekvátne.
Áno, má také, že som večné nezaopatrené dieťa a stále sa ma snaží sponzorovať, môže bežať a robiť škandál na klinike, pretože som jej povedal, že mi sestra nedala injekciu, povedal som jej rovnako ako že bez toho, aby nad čím premýšľala, ale mala takú zvláštnu reakciu, utekala ma brániť a škandalizovala ma v ambulancii, potom som sa tak hanbil ísť k lekárovi, dehonestovala ma na celú ambulanciu, ako keby som bola dievčatko, mama ma uteká, aby ma ochránila pred zlými dospelými, ako keby som sa nevedel postaviť za seba.
Peniaze míňam nielen na seba a na opravy a investujem aj do bežnej domácnosti, ale všetko má rozumné hranice, ak je pre mamu oprava zmyslom života, tak nie som povinný platiť všetky jej nápady od a do ,nakupujem a darujem jej ,chodim s nou do obchodu,je uz na dochodku,trosku zaraba za babku,takze teraz kupujem v podstate vsetko,spolocne vylety su pre nas proste nemozne,toto nie je dovolenka , ale neustále trápenie jeden pre druhého, tak sme sa už dávno rozhodli, že na dovolenku môžeme ísť len oddelene od seba a okrem toho už spolu bývame, lebo výlety sú dokonca výhovorkou, aby sme si oddýchli jeden od druhého. na diaľku.
Dobrý deň, milí čitatelia môjho blogu! Jedným z častých problémov v rodinných vzťahoch je, keď matka manipuluje s dospelou dcérou. Takéto interakcie nemožno nazvať zdravými a harmonickými. Manipulácie môžu byť postavené podľa rôznych schém, dievča o nich môže hádať alebo nie. V každom prípade je potrebné pokúsiť sa opustiť tento druh vzťahov, zmeniť ich zdravším a harmonickejším spôsobom. Ako to spraviť?
byť bábkou
Súhlaste, nikto nemá rád manipuláciu, prikazovanie, čo má robiť, umiestnenie do závislej pozície. Ale rodičia majú nad svojimi deťmi určitú moc, ktorú môžu využiť, ako uznajú za vhodné.
Často matka tak koketuje so svojou rolou, že robí svoju dcéru úplne odkázanou na seba a nedovolí jej voľne dýchať.
Psychológia manipulácie spočíva v ovládaní, v závislej polohe hnanej osoby. Môžete konať cez finančnú stránku. Keď rodičia svoje dieťa finančne podporujú a matka ich núti urobiť ten či onen čin, podloží to finančnými odmenami alebo trestami.
Okrem toho často dospelá matka manipuluje so svojím zdravím. Ak dieťa niečo pokazí, okamžite ho začne bolieť hlava, tŕne ju na hrudi, štípe pod rebrami, bolí koleno a tak ďalej do nekonečna.
Manipulátor vyberie pre vás najdôležitejší aspekt a tlačí naň. Zášť je druh manipulácie. Keď je človek urazený vaším činom, chce tým ukázať, že sa mu musíte ospravedlniť, požiadať o odpustenie a potešiť všetkými možnými spôsobmi, aby sa to už neopakovalo.
Jedna moja kamarátka vie veľmi dobre manipulovať so svojou náladou. Akonáhle je trochu smutná, okamžite ju začnete zabávať, venovať pozornosť a všemožne o ňu prejavovať záujem.
Niekedy takéto správanie nie je vždy viditeľné, zručne skryté, nie také zrejmé. Ale je to systematické. Takto môžete sledovať manipuláciu.
Keď vás rovnaká reakcia osoby prinúti urobiť niečo proti vašej vôli, potom sa vás táto osoba s najväčšou pravdepodobnosťou snaží prinútiť urobiť niečo úmyselne.
Ak ste trochu pozornejší, určite si všimnete, keď sa vás snažia ovládať.
odtrhnite leukoplast
Hneď poviem, že výsledok riešenia tohto problému môže byť smutný. Keď človek stratí svoju moc nad inou osobou, je sklamaný, nahnevaný, urazený a môže úplne prestať komunikovať.
S takýmito príbehmi som sa vo svojej praxi stretával pomerne často. Keď sa napríklad dievča zbaví otcovej kontroly, on, premožený hnevom nad stratou kontroly a moci, sa rozhodne s ňou už nekomunikovať.
Ale komunikácia s rodičmi je v živote dôležitá a potrebná. Akú stratégiu zvoliť, závisí od toho, čo chcete v konečnom dôsledku dosiahnuť.
- Aby bola mama pokojnejšia a myslela si, že všetko má stále pod kontrolou,
- aby konečne pochopila, že už nemá moc nad vašimi činmi,
- aby ste mohli nadviazať normálnu a zdravú komunikáciu a pod.
Na začiatok musíte sami pochopiť, čo chcete na konci dosiahnuť. Prihláste sa u mňa, problém spoločne rozoberieme a nájdeme najprijateľnejšie riešenie.
Keď človek manipuluje s inou osobou, prenáša tým zodpovednosť. Samotný úkon totiž nevykonáva on. Vzbudiť v človeku pocit zodpovednosti, najmä v dospelosti, je mimoriadne ťažké. Každý sa predsa považuje za šikovných, vzdelaných a znalých ľudí.
Jedna z vlastností mamičiek: Viem to lepšie, som staršia, som múdrejšia, mám viac skúseností. Najčastejšie dôvody, prečo je potrebné robiť presne to, čo mama vyžaduje.
Najistejším spôsobom, ako prestať byť manipulovaný, je prestať na nich pôsobiť. Nerobte to, čo si situácia vyžaduje, ale konajte podľa vlastného pochopenia a zdravého rozumu. Samozrejme, prudká zmena bude vnímaná veľmi bolestivo a alarmujúco. Pokusy ovládať svoj život nemusia na začiatku prestať.
Postupom času budú pokusy zriedkavejšie a nakoniec môžu vyjsť nazmar. Ale akú reakciu bude mať vaša matka na ostrú neposlušnosť, nie je známe. Je potrebné byť pripravený na absolútne akýkoľvek výsledok. Aby ste mohli urobiť tento odvážny čin, odporúčam vám, aby ste sa oboznámili s mojou prácou "".
ťažký rozhovor
Jednou z možností je porozprávať sa priamo so svojou matkou. Vždy som veril, že keď sa dvaja rozumní ľudia rozprávajú úprimne, otvorene a bez podtextov, dokážu sa dohodnúť a vyriešiť akýkoľvek problém. Tu je dôležité pochopiť, či ste vy a vaša matka schopní takéhoto rozhovoru.
Vašou úlohou je vysvetliť, že svojimi manipuláciami na vás tlačí, kontroluje každé vaše rozhodnutie a nedovoľuje vám žiť samostatne. Svoj postoj musíte vyjadriť jasne a zrozumiteľne. Že už nechceš byť v závislom postavení, že nie si spokojná s totálnou mocou tvojej matky, že sa chceš rozhodovať sama.
Rozhovor by nemal prebiehať zvýšenými tónmi, bez urážok a vyhrážok. Sú to len metódy manipulátorov. Ak si ich všimnete z matkinej strany, upozornite na ne priamo. Povedz, že aj teraz sa ťa snaží ovládať. Povedz, čo stratíš kvôli jej zásahu do tvojho života. Vyjadrite svoje myšlienky jasne.
Samozrejme, bude dobré, ak sa na tento rozhovor vopred pripravíte. Napíšte všetky svoje pripomienky na papier, snažte sa predvídať možnú reakciu matky, nájdite vhodné odpovede z vašej strany. Môžete si zacvičiť s priateľom alebo manželom.
Sú matky, ktoré absolútne nevedia rozprávať, nepočujú nikoho okrem seba, sú si úplne isté, že majú pravdu. Čo robiť, ak je to aj váš prípad? Moja práca "" vám môže v tejto veci pomôcť.
Pozrime sa tiež na niektoré z možností, ktoré môžete použiť, ak rozprávanie nefunguje.
Dokončite Kráľovský gambit
Keď jednoduchý a úprimný rozhovor nepomôže, musíte sa uchýliť k rôznym trikom.
Jedna moja klientka pre dobro svojej mamy s ňou jednoducho súhlasí, snaží sa vyhýbať citlivým témam, berie na všetky jej rady, ale robí si to po svojom. Matka je pokojnejšia, pretože dcéra súhlasí, a dcéra je uvoľnená, pretože matka nie je nervózna z každej maličkosti. Existuje taká možnosť, ako zastaviť „odstraňovanie mozgu“ zo strany rodičov.
Ďalšou možnosťou je dokázať, že rady mamy nefungujú. Keď si neustále myslíte, že robíte všetko zle, mama je neustále nespokojná so svojimi činmi, môžete sa pokúsiť urobiť presne tak, ako hovorí. Pár missiek a bude možné jej rady upraviť v súlade so získanými skúsenosťami.
Ak si finančne závislý na rodičoch, tak sa v tomto smere nutne potrebuješ osamostatniť. Nájdite si prácu, prestaňte brať peniaze od rodičov, potom vám nebudú môcť diktovať svoje pravidlá. Pokiaľ budete v peňažnom otroctve, budete priamym predmetom manipulácie.
Ak ti mama fúka do hlavy o vzťahoch (prečo nemáš manžela, deti, už by si mala byť dávno vydatá a pod.), skús sa téme vyhnúť. Posuňte konverzáciu iným smerom, téma, ktorá matku viac zaujíma.
Hlavná vec, ktorú musíte pochopiť, je, že ste dospelý a nezávislý človek. Nikto vám nemôže diktovať vlastné pravidlá, vytvárate si ich sami. Toto je váš život a len vy môžete spravovať svoje zdroje, čas a iné veci.
Naučte sa povedať nie, keď niečo nechcete urobiť. Buďte sebavedomejší. Neberte si úsudok k srdcu. Pamätajte, že každý človek má svoj vlastný názor a nebudete môcť byť dobrý pre každého, to sa jednoducho nestane.
Ponúkam vám na recenziu jednu z mojich prác "". Naučte sa byť v súlade so sebou samým, chápte svoje ciele a ciele a s istotou k nim choďte!
Ak nemôžete nájsť odpovede na otázky, ktoré sú pre vás dôležité a bojíte sa, že vzniknuté problémy sa nedajú vyriešiť, prihláste sa ku mne na konzultáciu cez Skype.
Podeľte sa o svoj príbeh. Povedz mi o svojom vzťahu s vašou matkou. Ako s tebou manipuluje? K akým trikom sa uchyľuje? V akej téme sa ťa snaží ovládať? Ako to riešite a čo robíte?
Ver v seba!
Dobré popoludnie, milí čitatelia! Nedávno som sa zamyslel nad tým, či takzvané sovy a škovránky skutočne existujú a ako sa stať škovránkom, ak ste sova? Pretože akú máš náladu...
Dobrý deň, milí čitatelia! Jedným z tajomstiev úspešného človeka je schopnosť ovládať svoje emócie a využiť ich vo svoj prospech. Dnes vám chcem ponúknuť užitočné rady od psychológov: ako sa stať ...
Dobrý deň, milí čitatelia! Je skvelé zostať v pohode v každej situácii. Raz som bol svedkom toho, ako jeden môj známy jednoducho stál a pokojným hlasom odpovedal žene, ktorá na neho srdcervúco kričala...
Minule sme hovorili o tom, čo sa stane, keď sa narodia deti, aby riešili svoje problémy. Prečítajte si o smutných dôsledkoch tohto prístupu tu:
Teraz sa porozprávajme o tom, čo sa stane, keď už existujú deti a problémy rodičov nezmiznú. Nevyhnutne sa prejavujú, zhoršujú a tak či onak sa proti dieťaťu odrazia. A ani nechápe, že to nie je jeho chyba. A vyrastá so zvrátenou psychikou.
Niektorí ľudia si myslia: „Áno, mám svoje vlastné problémy, ale nedovolím, aby ovplyvnili dieťa! Čítal som veľa krásnych kníh o vzdelávaní, psychológii, ranom vývoji a urobím všetko správne “... Moji drahí! NEMOŽNÉ! Je nemožné zmeniť svoje správanie bez toho, aby ste sa zbavili neuróz a komplexov. Nevieš sa prekonať, nevieš sa prinútiť robiť toto a nerobiť tamto, reagovať tak a nie tak, ak máš v sebe starý psychický problém (preto neverím prínos „psychologickej“ literatúry). Neurotici nedokážu ovládať emócie, ktoré ich valia – hnev, odpor, sklamanie, úzkosť, strach a nutne ich prenášajú na niekoho, kto je tu vždy a je na nich úplne závislý – na svoje dieťa. A už z neho robia neurotika. Áno! nie naschvál, ale to to vôbec neuľahčuje.
Teraz o norme. Psychicky zdravý rodič je rád, že môže tráviť čas so svojím dieťaťom. Nezaháľa na jedle, oblečení, študuje a nevenuje sa ani tak starostlivosti, ako skôr komunikácii, nadväzovaniu vzťahov, rozprávaniu o všetkom na svete, baví ho sledovať, ako rastie a formuje sa nová osobnosť... Rešpektuje individualitu u svojho dieťaťa, pretože on sám je osobou so širokým spektrom záujmov. A s takým rodičom dieťa neochorie, ak si omočí nohy alebo neje „horúce“, neskrývajú pred takýmito rodičmi dvojky, sú predstavené priateľom a priateľkám, deti s nimi zdieľajú problémy a radosti. Ale, bohužiaľ, zdravé vzťahy nie sú témou nášho rozhovoru. Ide nám o nezdravé.
Začnime tradične, mamičkami. V závislosti od toho, čo sa stalo v ich vlastnom detstve a iných individuálnych charakteristík, sa získajú napríklad typy problémov:
- Agresívna matka;
- Depresívna matka;
- Úzkostlivá matka;
- Kontrolujúca matka;
- opatrovnícka matka;
Ak sa vám zdá, že ste všetky tieto typy dokopy, tak ste na omyle. (To nie sú všetky odrody, ale opísať všetko a kniha nestačí). Niečo však stále dominuje. Vyberte si.
1. agresívna matka a zámerne, nie zámerne, straší dieťa rôznymi spôsobmi: fackuje, bije opaskom, vie jazdiť do tváre, samozrejme, kričí hrozným hlasom, vyčíňa sa rozbíjaním riadu a poškodzovaním iného majetku a spôsobovaním poškodzovať seba a iných. Charakteristické výrazy:
Koľko môžete povedať?
Ak opäť...
Teraz na mňa čakáš!
Si hlúpy?
Si šialený?
Moja trpezlivosť došla.
Výsledok: deti vyrastajú buď v rovnakých agresoroch, alebo v zbabelcoch (obaja zo strachu). Sú v depresii, samozrejme, neprijímajú a nemilujú samých seba, a to silne. Ak chlapcova matka zašla príliš ďaleko, potom navždy stratí dôveru k ženám alebo sa dokonca stane gayom.
2. Apatia, neustála únava od dieťaťa a v dôsledku toho úplná neochota a neschopnosť s ním normálne komunikovať. Často je to prejav popôrodnej depresie. Matka sa chce o seba postarať, ľahnúť si na odpočinok alebo dokonca nemôže celý deň vstať z postele. Žena sa v tejto situácii cíti uzavretá, úprimne trpí a znovu sa láme na dieťati.
Charakteristické výrazy:
Nechajte ma na pokoji!
Pokračujte a hrajte...
Vidíš, aká zlá je tvoja mama?
Vidíš, mama nemá silu?
A moje obľúbené: "Prečo si prišiel tak skoro?"
Výsledok: dieťa nemá ten najdôležitejší, základný faktor pre pohodu – oporu od matky a pocit bezpečia. Takéto deti ochorejú z nedostatku hmatového kontaktu, dotykov, objatí, dozrejú, neustále sa cítia neisté, zbytočné a nepatričné na tomto svete... Sklon k depresii sa tiež dedí.
3. materská úzkosť- jeden z najvážnejších problémov a z hľadiska dôsledkov možno ešte horší ako agresivita. Ale určite nie jednoduchšie, je to matka, ktorá stojí alebo leží na konci ľadovej šmýkačky so širokými rukami, aby zachytila dieťa spolu so saňami. Úzkostliví ľudia majú všetko v živote odjakživa, výživa je výnimočne správna, zdravá, vyvážená, nikde inde a pri miernom vánku či prechladnutí je dieťa zavinuté, ako v básni „Kto je to prikrytý v posteli bavlnou? prikrývky?" Takéto matky sú hlavnými pacientkami kardiologických ambulancií, prenasledujú ich infarkty a mozgové príhody.
Charakteristické výrazy:
Bojím sa!
Mama sa trápi...
Nelezte!
Nedotýkajte sa!
Nekontaktovať!
Vypadni odtiaľ!
Výsledok: keďže kľúčové slová v slovníku matky sú „bojím sa“, jej obavy, bez akéhokoľvek NLP, padajú do hlavy dieťaťa. Všetkým svojím správaním ho matka inšpiruje, že svet je úplné nebezpečenstvo, je strašidelné žiť, ľudia okolo len premýšľajú, ako ublížiť. Vyrastie z nej ustráchaný, nedôverčivý, neprispôsobivý, skleníkový kvet. A strach zo života je najväčšou brzdou dospievania, rozvoja, osobného rastu a vlastne aj života samotného.
4. Ovládanie neboja sa vsetkeho za sebou, nooo - boja sa, ze sa im nieco vymkne spod kontroly. A úprimne veríme, že VŠETKO sa dá ovládať. Hlavná vec je ostražitosť! (Čo sa s nimi stane, keď sa ukáže, že to tak nie je! Úplný kolaps svetonázoru. Ale o to teraz nejde)
Voľnosť dieťaťa je v tomto prípade výrazne obmedzená, nemá voľný čas, chodí len v tých kútoch dvora, ktoré vidí mama z okna, pred kontrolou ho zobudia o štyridsať minút skôr na zopakovanie. prekrytý materiál, jeho denník je študovaný lupou, jeho matka kufrík nekontroluje - zbiera ho sama!
Charakteristické výrazy:
Kam ideš?
Prečo si?
prečo to neviem
výsledok: dieťa zvyknuté na to, že nad ním je vždy vyššia autorita a kontrola, vyrastá bez iniciatívy, letargické, často sa bez „vodítka“ nemôže vôbec pohybovať, bez cenných náznakov, pokynov, bude musieť „konzultovať“ celý život sa spoliehať na názor niekoho iného, pre niekoho podporu a silu. On svoju nemá, alebo je potlačená. "Anxious" vyznamenáva študentov a perfekcionistov - z rovnakého miesta.
Mimochodom, prílišná kontrola a nedôvera zo strany rodičov môže u detí vyvolať aj drogovú závislosť.
5. Opatrovníctvo a hyperopatrovníctvo, túžba urobiť všetko PRE dieťa je typická pre tých, ktorí sa „všetci“ venujú rodine, takéto matky nemajú žiadne iné záujmy a záležitosti - iba starostlivosť, kŕmenie, žehlenie nohavičiek, pranie ponožiek. V dieťati je obsiahnutý celý zmysel života. „Mami, je mi zima? Nie, chceš jesť“ – toto je o nich.
Ich batoľa nikdy neustlalo posteľ, neumylo riad (a nikdy ho ani nedalo do drezu), neumývalo sa do 15 rokov, nevie, ako vyzerá tábor a vlastne ani ako vyzerá svet, ak jeho matka ho nedrží pevne za ruku .
Charakteristické výrazy:
Budete kompót?
Vymenili ste si tričko?
Ak sa ti niečo stane, tvoja mama to neznesie.
výsledok: vyrastajúce, prehnane chránené deti sú vo svete dospelých úplne bezmocné, odmietajú alebo nevedia opustiť rodičovské hniezdo, nedokážu sa samostatne rozhodovať, nedokážu si založiť rodinu, pretože ostávajú deťmi a často sa dožijú vysokého veku „s ich matkou“.
Toto je situácia s otcom.: niekde okolo 90 % ruských otcov verí, že peniaze sú ich príspevkom k budovaniu rodiny a zároveň k výchove detí. Volá sa: "Vyrastie, vezmem ho na ryby." Niekedy spia v kine, zatiaľ čo deti pozerajú karikatúru. To je všetko. Z času na čas, keď sa im povie „choď na to prísť“, zodvihnú opasok a, ako sa im zdá, „vyriešia“. Ako ochrankári v nočnom klube.
A dobre, ak je muž v rodine taký Kutuzov, spí vo vojenskej rade. Horšie je, že ak sa medzi mamou a otcom objaví napätie, začnú sa nezhody, ktoré nedokážu vyriešiť, a vystreknú na dieťa. Navonok sa to prejavuje tým, že sa napríklad nahlas hádajú: otužovať syna alebo teplejšie obliekať? Venovať futbalu alebo husliam? Nechať ho najesť sa alebo ho netreba napchávať?
Ani nepochybujte: keď je vo vzťahoch rodičov harmónia a mier, najprv sa dohodnú na všetkých otázkach medzi sebou, rozhodujú sa spoločne a potom sa pokoj neporuší ani pre ich deti. V opačnom prípade sa rodičia hrajú na zlého („otec príde, ukáže ti“) a dobrého („no, naša mama je milá, dovolí“), vyšetrovateľa, snažia sa s dieťaťom manipulovať, čím sa jeho svet rozdelí na polovicu.
Prečo to všetko robím?
Ak sa poznáte v niektorom z uvedených materských typov a máte záujem o dobro dieťaťa, potom by bolo dobré začať riešiť svoje šváby. Vyskúšajte si všetky tieto situácie sami, priznajte si, že ide o patológiu a pracujte na nej, kým sa úplne neodstráni. Aj keď plakať, cítiť sa ako mrcha a zlá matka, sebabičovanie, utieranie sa a pokračovanie v rovnakom duchu – je to, samozrejme, jednoduchšie.
Chápete - hnev, sklon k depresii, odpor, autorita atď. - To všetko nie je také strašidelné! Je desivé, ak to viete sami, dobre si uvedomujete dôsledky, ale nič s tým nerobte.
Tu je ďalší háčik: u nás sú zachované črty komunálneho myslenia. Inými slovami: hlavné je, čo povedia ľudia? A matka sa vo veľkej miere riadi tým, ako jej syn či dcéra zvonku vyzerajú, či sú oblečení v čistom, majú umyté uši? Dôležitejšia je pre ňu viditeľnosť, vzhľad a nie vzájomné porozumenie, harmónia vo vzťahoch s dieťaťom a jeho zdravá psychika. Tieto obleky s kravatami, tieto šaty s takmer krinolínami na troj-päťročných deťoch - to je strašné! Elegantné balenie! Preto tie pekelné škandály kvôli škvrnám od zmrzliny, špinavým džínsom a dieram v pančucháčoch. A čo je na tom všetkom vlastne hrozné?
"Správne" mamičky! Zodpovedne prehlasujem, že škody z vašich vyčíňania o roztrhané tenisky, neumyté jablko či chodenie bez čiapky sú oveľa závažnejšie, ako nebezpečenstvo, že ochoriete z podchladenia či infekcie... Uvoľnite sa a starajte sa o svoje nervy - svoje aj deti !
Ale najčastejšie, keď si človek nejasne uvedomí problém (ktorý je už dobrý), začne sa obávať, sľubuje si, že sa polepší a už to neurobí ... no, určite sa trápi s pocitom viny, kam bez toho môže zájsť ? Ale priatelia, vina nie je láska. A dieťa to potrebuje a v čistej forme, nekomplikovanej záchvatmi hnevu. A ak často privádzate situácie v rodine do extrému, konkrétne do škandálu, po ktorom nasleduje búrlivé zmierenie, kajúce vzlyky, ospravedlnenia a objatia - je to neurotická nočná mora a nič viac.
Jediné, čo tu môžete urobiť, je ODMIETNUŤ myšlienku, že za všetko môžu okolnosti - hulvátsky manžel, vrtošivé dieťa, svokra alebo vlastná matka, UZNAŤ, že je to len o vás a ísť za odborníkmi. K psychológovi – ak sú vaše problémy so správaním, a k psychiatrovi, ak sú klinické.
A nepotrebujete toto: "Som blázon?" Nie je normálne, ak necháte všetko tak a s nadšením budete pokračovať v mrzačení potomkov. A hodný rešpektu, ak sa pokúsite všetko napraviť. Ak nie pre seba, tak pre svoje deti.
Foto Vladimir Sokolaev
