Hem > Relation > Jag hatar barnet från mitt första äktenskap. Vad ska jag göra om jag hatar min mans barn från hans första äktenskap? Hur man gör det

Jag hatar barnet från mitt första äktenskap. Vad ska jag göra om jag hatar min mans barn från hans första äktenskap? Hur man gör det

Den här artikeln är ett svar på en fråga från en läsare av tidningen "Everyday Melochi", Donetsk.

Fråga: ”Min sambo man (vi har ett 7 månader gammalt barn tillsammans) är ständigt i konflikt med min son, en 12-årig tonåring från sitt första äktenskap. Det verkar för mig att han hittar fel på allt och skriker på honom, han har en väldigt tuff uppväxt. Till exempel, för att han var 1,5 timme försenad från gatan, berövade han sin son gatan och tv:n i en månad. Och idag sa han att han hatar min son och tolererar honom bara på grund av mig. Hur kan jag fortsätta leva med detta och är det nödvändigt? Snälla tipsa om vad du ska göra?" Katya, Marinka

Oksana Vladimirovna Solodovnikova (psykoterapeut) svarade.

I andra äktenskap är konflikter mellan barn från det första äktenskapet och den nya partnern ofta oundvikliga. Och det är extremt sällan man hittar en framgångsrik lösning på egen hand. Utomstående observatörer av en sådan situation skulle ha olika åsikter. Man tyckte synd om Katya - hon slets mellan sin son och sin man.

Andra skulle tycka synd om en son som blir kränkt och hatad av sin styvfar. Ytterligare andra kan ha stöttat Katyas andra make - vad ska han göra om han hatar sin styvson? Orsakerna till sådana situationer är så djupt gömda att en person som inte har specialkunskaper inte kommer att kunna se dem.

Anledningen är inte att Katyas son har en dålig karaktär eller att hans styvfar är en grym person. Sådana resonemang återspeglar bara den synliga toppen av isberget av detta problem. Sådana konfliktsituationer i familjen indikerar för det första att Katya ingick sitt första äktenskap utan att förstå orsakerna som förstörde förhållandet med sin första make.

Och för det andra frigjorde hon sig inte från den interna kopplingen med sin första make. K. Whitaker (familjeterapeut) skrev: ”Gifta partner växer bokstavligen in i sitt liv tillsammans, och trots skilsmässans popularitet, tror jag inte att du någonsin kan skära av rötterna när de väl har groddat ut. Du kan bli kär, gå rakt in i kärleken, men du kommer aldrig att kunna ta dig ur det. Den där killen du gjorde slut med kommer alltid att finnas i ditt huvud. Du kanske bestämmer dig för att inte leva med det resten av ditt liv, men det är något helt annat - det kommer alltid att finnas kvar någonstans inom dig."

Bakom alla konflikter mellan styvfar och styvson ligger en märklig kränkning av det interna omedvetna samspelet mellan människor inom familjen. Varje person i hans familj har sin egen roll, som han utför utan att inse det. Katyas son, på grund av sina föräldrars skilsmässa och möjligen konfliktfyllda relationer mellan dem, ersätter sin far i denna familj. Han hade länge omedvetet tagit plats bredvid sin mamma, som nu borde tillhöra hans styvfar. Sonen är liksom en rival till sin styvfar. Och utåt visar sig detta i deras fientlighet och hat mot varandra. Här är sonen fånge i en olöst tidigare konflikt mellan sin mor och sin far. När ett andra äktenskap inträffar, uppmärksammar barn återigen sina föräldrar på det som var olöst i det tidigare äktenskapet, och försöker hitta en lösning. Detta visar sig i det faktum att barnet, utan att märka det, börjar imitera sin tidigare partner och konkurrerar med sin styvfar.

Vad är vägen ut ur denna situation? Endast om den första mannen respekteras kan sonen frigöra sig från denna roll och bli ett barn igen. Då blir platsen för styvfadern ledig. Alla i den här familjen kommer att vara på sin plats. För att göra detta måste Katya internt berätta för sin man: "Du är min första man. Vår relation fungerade inte, jag är ledsen. Du kommer för alltid att förbli min första make och far till vår son. Du har en plats i mitt hjärta." Men det här är inte bara talade ord, det måste finnas en önskan att acceptera denna tidigare anslutning, att acceptera dess slut.

De ska ha respekt för den person som de bott med under en tid och som barnet föddes ur. Katya bör också berätta följande för sitt barn: "Jag är din mamma. Och du är min son. Jag och din pappa är dina föräldrar. Oavsett vad som händer mellan oss kommer vi för alltid att förbli dina föräldrar. Allt som hände mellan oss berör bara oss två. Jag är din mamma, han är din pappa." Naturligtvis skulle det vara idealiskt om den andra mannen kände igen den första. Han sa nämligen internt till honom: ”Du är den första maken, och jag är den andre. Jag erkänner att du gav mig din plats. Men ändå tar jag henne som min fru. Nu är jag hennes man."

Det är ofta svårt för en person att komma till en sådan acceptans av en situation på egen hand, eftersom han ser på alla problem från positionen "vem som har rätt och vem som har fel." Samtidigt som man letar efter en lösning med en terapeut för att ta sig ur en svår familjesituation, överväldigas människor av motstridiga känslor och inre motstånd uppstår. Det händer att en person som vill förändra något i sin familjesituation i praktiken inte är redo att ändra något i sin inställning till människor. Men tills Katyas första make blir accepterad kommer det att vara nästan omöjligt att lösa situationen. Katya måste välja mellan sin son och sin andra man. Och då är sannolikheten att detta äktenskap kommer att gå sönder mycket hög.

Jag vet inte hur jag ska leva vidare. Jag hatar min mans barn från hans första äktenskap och allt som har samband med honom

Jag vet hur jag ska beskriva allt som finns i min själ. Jag lever i ständig disharmoni med mig själv, ständigt i spänning. Länge övertygade jag mig själv om att det inte var så, att allt skulle förändras, allt skulle bli bra. Det finns ingen mer styrka. Det är synd, jag lider själv av mitt eget hat, men det är sant. Jag hatar min mans barn från hans första äktenskap. Allt som har med detta barn att göra. Jag ber omedelbart om ursäkt till dem som kommer att bli chockade över mitt avslöjande. Jag vet att det är vanligt att mammor kastar tofflor på dem som inte har barn. Jag är gift, vi har varit tillsammans i 2,5 år, vi har inget barn tillsammans än. Jag tog inte min man ifrån familjen, de skilde sig ett år före mig. Min man har ett barn från sitt första äktenskap, en 10-årig pojke. Från utsidan är han ett vanligt barn. För min del tillät jag mig aldrig att visa min man eller mitt barn min sanna attityd. Jag beter mig alltid normalt. Detta gör det ännu värre för mig att inse att jag är en hycklande skräp. Barnet bor nominellt hos sin mamma, men ibland övernattar han hemma, och resten av tiden bor han hos sin mormor (min svärmor), som älskar honom, matar honom, ansar honom och vårdar honom. honom. Min man älskar också sin son väldigt mycket. Varje helg tar han med barnet till oss (vi har en enrummare), och pojken sitter vid datorn hela helgen från morgon till kväll. Det verkar inte störa på något sätt, men det är irriterande med dess närvaro. Hans studier är så som så, han är inte intresserad av någonting, de anmälde honom till gratis karate- och fotbollsklasser, men han var lat (han försov sig, var sen, har huvudvärk, jag vill inte, jag kan inte gör det). Som ett resultat skrev min man in honom i den betalda delen av klubben, dit han går själv. I början av vårt förhållande reagerade jag normalt på barnet. Men efter en gemensam semester, när barnet var hos oss i 2 veckor 24 timmar om dygnet, förändrades min inställning till honom.

Han visade sig vara nyckfull och ouppfostrad, mycket ostädad i vardagen, förstår bara förbannelsens språk, allt under press. Hans mamma bidrog förmodligen till detta. Hon behöver inget barn; först, efter skilsmässan, berättade hon detta för sin man mer än en gång, så att han skulle ta honom att bo hos honom. Hon behöver organisera sitt liv, dricka, gå ut, hon har helger, men inte jag. Nu har jag också ansökt om underhållsbidrag, jag är förskräckt. Jag är förtvivlad, mitt hat tillåter mig inte att leva. Jag vet inte hur jag ska fortsätta leva. Jag förstår att barnet inte är skyldig till någonting. Men jag tror att jag inte är skyldig till någonting heller, jag blev kär i en man, vi har ett underbart förhållande, men jag ville aldrig att någon skulle komma mellan oss. Jag känner den ständiga närvaron av hans tidigare familj. Det här plågar mig, jag blir arg hela tiden, gråter, skäller ut mig själv, men jag kan inte göra någonting. gråta från hjärtat. Snälla hjälp! Jag ber de som faktiskt har mött liknande känslor och hittat en lösning att svara. Kommentarer som "wow, vilken skitförfattare" eller "hon visste vem hon gifte sig med" hjälper inte saken, så snälla skräp inte ner dina värdelösa uttalanden.

"Jag hatar barnet." Anledningar till att hata barn. Är det möjligt att bekämpa detta?

Upplever du ibland negativa känslor mot ditt barn? Kanske har detta sinnestillstånd antagit stabila former och du vill definitivt förstå dig själv. Den här artikeln hjälper dig att förstå orsakerna till hat mot dina egna barn och hitta vägar ut ur denna situation.

Hat – hur uttrycks denna känsla?

Psykologi identifierar flera starka känslor som kan utvecklas till känslor i deras intensitet och varaktighet. En av dem är hat. Det huvudsakliga kännetecknet för denna känsla är dess negativa klang. Hat är en överväldigande känsla av motvilja mot någon eller något. Det representerar också avsky, avslag, förnekande av existens, fientlighet och liknande. Hat uppstår som regel inte plötsligt. Denna känsla har tidigare tillstånd. Till exempel gjorde en person många dåliga saker mot dig, och med var och en av hans handlingar bildas en stabil känsla som kallas hat. Detta är en reaktion på en kränkning av de inre gränserna för en persons komfort.

En sådan negativ känsla kan inte vara kreativ. Hat förstör alltid något. Detta kan vara lugnet hos en person, balansen i hans inre värld, relationer med nära och kära och så vidare. Denna negativa reaktion kan uppstå efter viss stimulans. Tyvärr finns det fall av hat mot barn. När dessa små varelser ständigt bryter mot de inre gränserna för lugn eller balans, kontrollerar vuxna ofta inte sin reaktion, vilket tillåter denna känsla att manifestera sig starkt.

Kan ilska och trötthet från barn kallas hat?

Finns det mammor som hatar sina barn? Varje mamma är bekant med känslan av att vara trött på sina egna bebisar. Vi vuxna är inte längre lika aktiva, lekfulla och stökiga som våra barn. Att slösa bort vår energi under dagen på jobbet, och sedan hemma på kvällen, vill vi ofta bara sitta tysta efteråt så att ingen ska störa oss. Men med små barn är detta orealistiskt. De kräver hela tiden vår uppmärksamhet, vill leka eller träna, ha kul med sina föräldrar, lär sig något nytt varje minut och ställer tusentals frågor på väldigt kort tid. Naturligtvis irriterar detta beteende hos barn vuxna.

Men trötthet eller ilska är inte detsamma som hat. Denna negativa känsla är så stark att den får en person att agera destruktivt. Trötthet eller välförtjänt ilska mot ett barn om hans beteende innebär inte några destruktiva handlingar. Samtidigt kan föräldern adekvat resonera och fatta beslut. Vad kan man inte alltid säga om hat. Det kan inte existera utan att negativiteten frigörs. Oftast driver hat en person att vidta åtgärder mot föremålet för denna känsla. I relationer med barn kan detta vara misshandel (inte några straffåtgärder, utan misshandel), moraliskt förtryck, berövande av livsviktiga föremål eller saker, till exempel när arga föräldrar sätter sitt barn på en kedja och berövar dem mat. Till allas fasa finns det sådana situationer i samhället.

Ilska över ett barns handlingar bör inte orsaka moralisk eller fysisk skada på hans hälsa. Föräldrar uppmanas att vägleda barnets beteende och lära det att leva i enlighet med allmänt accepterade normer. Detta ska ske med socialt acceptabla metoder och inte genom handlingar som medför straffansvar.

Anledningar till att hata barn

Inom medicin och psykologi finns det något sådant som misopedia. Denna term är av grekiskt ursprung och består av två ord - "hat" och "barn". Det verkar helt naturligt att älska sitt barn och bara uppleva känslor för honom som fyller själen med glädje. Men i verkligheten blir det ibland annorlunda. Du kan ofta se en bild där en mamma skriker åt sitt barn, kanske slår henne och "smeker" henne med kränkande ord. Och hur ofta i vår tid hör en psykoanalytiker från en kvinna som kommer till ett möte: ”Jag hatar mitt barn. Vad ska man göra?". Vilka är orsakerna till detta beteende, var kommer dessa känslor ifrån?

Alla problem som uppstår i vuxenlivet kommer från barndomen. Om föräldrar inte gav tillräckligt med uppmärksamhet och omsorg till sitt barn, är allt förlorat. Hur kan en person älska som inte vet vad det är? Många kvinnor klagar över att de helt enkelt inte vet hur de ska visa denna känsla, de förstår med sina sinnen, men deras hjärtan är tysta. Brist på tillgivenhet och omsorg leder till tomhet, och den är fylld av hat. Det vill säga, det går tillbaka till tiden för bildandet av barndomens klagomål. Det är de som hindrar en kvinna från att bli en lycklig person och njuta av känslan av moderskap.

Föräldrarnas despotiska beteende, förlöjligande och olika förödmjukande handlingar, upptagenhet med sig själv, ouppmärksamhet på problem - det här är en kort lista med anledningar till varför en kvinna hatar barn, är irriterad av sitt eget beteende eller inte vill ha dem alls . Nyligen kan man väldigt ofta träffa par som hävdar att de kommer att vara mycket bekvämare och bättre utan barn. Det finns till och med en hel rörelse i samhället som predikar värdet och livskvaliteten utan barn. Man tror att det är just sådana vuxna som är mottagliga för att utveckla hat mot barn.

En annan anledning till en kvinnas uttalande "Jag hatar mitt barn" är motvilja, brist på stöd från hennes man och, återigen, föräldrar (farföräldrar). Mamma är med andra ord ensam med sina problem. Och orden "En mamma ska..." hjälper inte här. Detta gör ofta bara negativa känslor värre. Hon behöver stöd, hon måste också förstå att hon är älskad. Barn kan inte ge detta än, de verkar bara kräva det. Detta är mannens funktioner, och det är han som måste ge sin fru ordentligt stöd. Anledningen kan bland annat vara en kvinnas uppblåsta krav på sig själv, tankar om hennes inkonsekvens med bilden av en idealisk mamma. Som ett resultat uppstår hat mot barnet och mot en själv.

Naturligtvis spelar postpartumpsykos en viktig roll, vilket läkare, psykologer och samhället pratar om mer och mer. Detta fenomen upptar en separat plats i vår artikel.

Hur kan en mammas hat mot sitt barn uttryckas?

I det moderna samhället, där man ofta talar om barnets rättigheter, är det inte vanligt att uttrycka negativitet mot honom. Det är därför människor som hatar barn ofta håller tyst om det. Många är till och med rädda för att erkänna ett sådant internt problem för sig själva, och bara ett fåtal förklarar det öppet. Det kan hävdas att problemet som uttrycks redan är till hälften löst.

Hat mot ett barn tar sig uttryck i ett sadistiskt förhållningssätt till barnet. Detta beteende tar inte nödvändigtvis fysiska former: du kan orsaka smärta med ord och handlingar. Många mammor är orubbliga i sitt "jag sa det!", och det spelar ingen roll vilken begäran som ligger bakom. Fäder säger ofta: "Hustrun hatar barnet." De drar sådana slutsatser genom att titta på hur hon pratar med sitt barn, hur hon bryr sig om och förlåter hans upptåg, vad hon tillåter och vad hon stoppar, och hur hon gör det - oförskämt eller klokt, med kärlek. Naturligtvis är det fel att uppfostra barn med tillåtelse. Men det finns ofta förfrågningar som du kan och bör säga "ja" till. Men mödrar med stark envishet, som ofta överträffar sitt barn i detta, upprepar "nej". Men detta ord är en negation av all existens. "Nej" måste sägas, undvika skarpa hörn, förklara orsakerna. Barnet lär sig att leva, han kan inte förstå allt och accepterar omedelbart på tro ett ord från sin mamma. Mamman ges till barnet för att lära sig, hon måste hjälpa honom att växa som person. Det här är hennes barn, men det tillhör inte helt och hållet henne. En kvinna gav liv, och blotta medvetenheten om detta syfte borde glädja henne.

Ickeverbala uttryck för negativa känslor

Ett av sätten som en person uttrycker sina känslor är nonverbal kommunikation. Psykoanalytiker rekommenderar att du uttrycker dina negativa känslor utan att gömma dem inuti, utan på ett mer kulturellt sätt. Det finns ingen anledning att läsa moral eller skrika: "Jag hatar barn!" Berätta bara för ditt barn vad du tycker om hans beteende, bara i en positiv ton. Tro det eller ej, det fungerar! Lägg till ett leende. Utsätt hot, men på ett positivt sätt. Visa dina tänder, men med ett leende. Detta kommer att göra det lättare för dig, och överraskande nog kommer barnet att reagera.

Många negativa ord är helt enkelt fortfarande obegripliga för honom. Att höja tonen är dessutom en svaghet. Men föräldrar kan inte visa det. Sänk tonen, ändra plötsligt din röst till en tyst. Detta tillvägagångssätt kommer att bära frukt, särskilt om barnet är van vid att skrika. Den konstanta ökningen av tonen förstör först och främst kvinnan, hon verkar brinna från insidan, men barnet bryr sig inte. Tvärtom, det är som om han medvetet tar ut sin mamma. Därför är det bästa sättet att ändra sitt beteende en positiv och tyst ton. Även om arga ord uttalas kommer de att höras tidigare.

Postpartum psykos - vad är det?

Förlossningen är en efterlängtad händelse. Vad jag ville ha barn, en familj! Och plötsligt uppstår en insikt, som uttrycks av den fruktansvärda frasen "Jag hatar mitt barn." Det är en skrämmande, främmande känsla, men den är så tydligt närvarande i sinnet. Det viktigaste är att inte vara tyst. Eller andra behöver märka detta hos en kvinna i förlossning i tid. Detta tillstånd anses vara en psykisk störning och kräver därför kvalificerad psykologisk och medicinsk hjälp. Postpartumpsykos kan yttra sig i olika former. Detta kan vara antingen en mild eller allvarlig form av sjukdomen. En enda orsak till postpartumpsykos har inte identifierats, men den orsakas ofta av hormonella obalanser.

När en kvinna säger "Jag hatar mitt barn", ska hon inte övertygas om något annat med olika ord. Hon behöver bara hjälp och en läkarundersökning, ett samtal med en psykoanalytiker. Någon måste ta på sig huvudbördan att ta hand om barnet, och den födande kvinnan måste ges möjlighet att återhämta sig, rådgöra med relevanta specialister och ibland bara vila. Men i inget fall bör sådana manifestationer ignoreras: ju tidigare kvalificerad hjälp ges, desto snabbare kommer harmoni. Här är en kort lista över symtom på förlossningspsykos i framskridet stadium: aptitrubbningar, hallucinationer (ofta hörsel), onormalt tänkande och otillräcklighet, mani, självmordstankar... Det är viktigt att skilja mellan förlossningspsykos och melankoli som uppstår efter ett barns födelse. Det senare går vanligtvis över inom två veckor. Det är sant att försummad blues kan utvecklas till psykos.

Särskild uppmärksamhet bör ägnas åt vad den födande mamman säger: hennes ord kan bli nyckeln till orsaken till depression eller hat mot barnet. Det finns många anledningar till detta beteende, med tanke på att varje kvinna har sin egen historia relaterad till graviditet och förlossning: en gick upp för mycket i vikt, fastän hon inte ville det, en annan förlorade ett bra jobb på grund av graviditeten, den tredje förlorade en älskad. , den fjärde var helt enkelt trött på familje- och äktenskapsansvar. Det finns många andra personliga skäl.

Vad ska man göra om man hatar sitt eget barn?

Först och främst, erkänn för dig själv och säg högt: "Jag hatar barnet, men jag vill älska och bli älskad." Detta är det första steget till medvetenhet om problemet, och därför till beredskapen att förändra situationen.
Lugna ner dig, uppsök läkare och testa dig för hormonella nivåer, besök en neurolog, psykoneurolog... Detta är starka rekommendationer, eftersom en vanlig orsak till detta beteende är elementära störningar i nervsystemet, ämnesomsättning, cerebrala blodkärl och hormonnivåer . Det vill säga, det finns ett behov av att kontrollera din hälsa, eftersom det är grunden för ditt sinnestillstånd.
Sluta med självkritik och acceptera allt som det är. Säg till dig själv: "Ja, jag hatar barnet, men det här är "jag". Och det är "jag" som är redo att lösa detta problem." Ja, det här är du som du är... Och det här är ditt barn (barn). Börja med det faktum att du bara behöver bygga normala mänskliga relationer med dem, med andra ord, lära dig att samexistera i godo på ömsesidigt fördelaktiga villkor. Försök, först tvinga dig själv (lite), att krama och kyssa dina barn och din man. Då blir det lättare för dig att göra det, då kommer du att gilla det. Ofta är skrik och irritation en vana, det vill säga ett vanligt beteendemönster och relationer. Det tar tid att vrida tillbaka hjulet. Det här handlar inte om att ersätta känslor. Vi talar om deras omvandling och omvandlingen av den mänskliga naturen.
Lossa tråden av händelserna i din barndom, släpp klagomål och förlåt allt och alla. Det här är inte triviala saker och inte höga ord, detta är roten till problemet. Tanken "jag hatar barnet" ligger där. Knyt upp alla knutar, frigör andan, slappna av psyket och kroppen som helhet. Tillåt dig själv att vara lycklig, och det betyder att älska och bli älskad. Börja ge, förvänta dig bara inte en avkastning direkt. Det kommer, inte nödvändigtvis direkt, men det kommer att hända med 100% sannolikhet.

Hat mot ett barn från en makes första äktenskap

Negativa känslor mot alla små barn

Låt oss kasta oss tillbaka till barndomen igen. Det framväxande uttalandet "Jag hatar andras barn" är besläktat med "Jag fick inte göra det." Dessa är ständiga förbud i späd ålder, lära sig att behandla främlingar med negativitet, avvisande av främlingar i allmänhet, det vill säga bristen på banal öppenhet för världen omkring oss, som bildas i barndomen. Åsikten "Jag hatar skrikande barn" kommer också från barndomen. Detta är trötthet från skrik eller, omvänt, en konsekvens av det faktum att familjen fördömde ett sådant beteende hos barnet. I allmänhet måste du slappna av och börja leva, andas djupt. Titta på grekerna - orden "Jag hatar små barn" är främmande för dem. Om någon annans barn är stygg på ett kafé eller annan offentlig plats, kommer de omkring honom inte att uttrycka sitt missnöje på något sätt. Tvärtom kommer alla att rusa till honom, trösta honom, ta upp honom, kasta upp honom och le. Huvudsaken är att le.

Varje etablerad känsla som utvecklas till en känsla kan inte passera av sig själv utan att lämna ett spår. Dess manifestationer måste korrigeras och de motsatta färdigheterna utvecklas. Efter en lång period av fruktbart arbete kan du redan glömma att det upptog majoriteten av personlighetsmanifestationer. Så är det med hat: först måste du ta vissa steg för att utrota det från beteende och tankar.

Det är viktigt att vara positiv. Hat kommer alltid efter missnöje, avund eller stolthet. Detta är fruktansvärda laster som fördöms i många religioner och som i Bibeln stavas som synder. För att odla positivitet i dig själv kan du prova att spela "Okej"-spelet. Det ligger i det faktum att en person i vilken situation som helst letar efter en anledning till glädje. Till exempel leker barn bullrigt i rummet - det är bra att de är friska och kan vara aktiva och glada. Det regnar ute - det är bra, det tar upp damm på vägarna och vattnar blommorna. Och liknande exempel. Naturligtvis måste du leta efter sådant "bra" klokt, annars kan dessa bullriga barn bryta näsan. Och då blir inte allt så rosenrött.

Vi har sett att en positiv inställning är viktig. Vad mer behöver göras för att övervinna hat? Försök att vända vektorn för känslor mot denna person: istället för destruktiva handlingar måste du göra gott mot honom. Detta är någon form av hjälp eller samtal med målet att förbättra relationer. Detta är ännu lättare att göra med ett barn än med en vuxen. Barn behöver ofta vår hjälp, och det här är ett underbart tillfälle att uttrycka sig och gå från sina sorgliga tankar till en liten människas behov och krav.

Många experter har märkt att när en person börjar tänka på andra och göra gott, blir han lyckligare. Ta reda på behoven hos barnet du hatar, lär känna hans inre värld och du kommer att se hur mycket skönhet det finns. Då kommer orden "Jag hatar barn" inte längre att gälla för dig. Varje person i vårt liv lär oss något, och barn är inget undantag. Kanske är det i din relation med ditt barn som du kommer att lära dig att älska och bli en lycklig person.

Jag älskar inte min mans barn från hans första äktenskap

Berättelsen är i grunden banal. Vi träffades på jobbet. Vid den tiden bodde han inte längre med sin fru. Vi tillbringade nätter tillsammans i en vecka, men utan en antydan till något mer på båda sidor, sedan åkte vi till våra egna städer. Jag tillträdde precis tjänsten där han arbetade i ca 3 år. De började ringa varandra, han hjälpte till med jobbet. Inte mer.

Detta pågick i 2 månader. Gnistor började slinka mellan oss. Vi besökte varandra. Sedan flyttade jag in hos honom för gott. Man kan säga att vi bodde fyra: jag, han, hans mor och son. Nominellt bodde sonen med sin före detta fru, men var hos sin pappa 20 dagar i månaden. Jag var inte alls emot detta. Han och jag blev genast vänner, trots min motvilja mot barn. Senare hade vi ett stort bråk och jag flyttade till en annan stad. Efter 8 månader kom han och tog tillbaka mig. Vi började leva åtskilda från alla. Jag blev gravid nästan direkt. Och det var där det började.

Jag kan fysiskt inte stå ut med hans sons närvaro. Han blev otrevlig mot mig. Det verkar för mig att ispovedi.com gör allting fel och för att förakta mig. Han gör mig förbannad och irriterar mig. Även om han inte gjorde något ont mot mig alls. Det kommer till den punkten att när min man går ut med honom, får jag ett raserianfall och tvingar honom att gå hem. Min man slits mellan sin son och mig med vår lilla dotter. Jag förstår med mitt sinne att jag har fel. Jag övertalar mig själv att lugna ner mig, att behandla honom som förut. Men ingenting hjälper. Hur kan jag övertyga mig själv om att barnet inte är skyldigt till någonting? Att han har samma rättigheter till sin pappa som jag och min dotter? Jag hatar honom av hela mitt hjärta och jag hatar mig själv för det.

Anonyma kommentarer (33) till bekännelsen "Jag älskar inte min mans barn från hans första äktenskap":

En son är en integrerad del av din man, och om han är dig kär och du vill rädda familjen, måste du åtminstone behandla din mans son med respekt.

Jag skriver: Jag kan inte! Jag vill men jag kan inte!

Eller tror du att du är den enda som kom på en så briljant idé?

Nick, det passar dig väldigt bra!Du skrev historien, folk ger dig råd och du morrar!Vem är du egentligen att hata din son, Ja, din man kommer att ha tusentals som du, men än så länge finns det bara en kär son. Som jag förstår det är han inte ens gift med dig, så lugn!

Usch. Jag kommer inte ens svara dig. Det enda jag kan säga är att lycka inte finns i stämpeln.

Men jag säger inte att lycka ligger i en frimärke! Du, så ond! Lyckliga kvinnor kan inte vara så onda!

En man kan ha dussintals barn som springer runt på varje gård (en slarvig flytt och du är en pappa), och han bor med en kvinna som försörjer honom (det är fortfarande okänt vad den sonen kommer att växa upp till, kanske om ett par år kommer han inte ihåg sin far - det här är för ett glas vatten), men det är kvinnor som ger ett bekvämt liv och inspekterar män

Det är rätt. Även om du inte kan överge barn. Men författaren har också ett barn, och om hon inte vill spendera sin tid med det här barnet, finns det inget behov! Det är allt. Hennes rätt. Hon har SIN dotter. Och det är allt. Resten är min mans problem.

Och om barn: Jag har ett exempel på min grannes man (inte den mest framgångsrika, men jag ska ändå prata om vilken typ av fäder det finns och att det i princip finns män som bara älskar barnen till kvinnan med vilken de lever och vem är kär).

Grannens man lämnade för en annan kvinna med ett barn (.) när hans egen son bara var 4 år. Nu är min son 30 år. Under denna tid besökte hans far honom aldrig, betalade magra underhållsbidrag och kände inte ens igen honom när han mötte honom på gatan (.)

Men han har levt med sin andra fru i nästan 30 år i fred och harmoni, uppfostrat hennes dotter och är nu en "lycklig farfar" till sitt styvbarnbarn.

Och det finns gott om sådana män. Ack. Men det är så. Så smickra inte dig själv och skriv att "barn är för evigt, det kan finnas många fruar etc.," män har ingen modersinstinkt. Ack.

De är utformade på olika sätt.

Inte alla, lyckligtvis.

Ja då borde du fundera på om du behöver den här mannen överhuvudtaget. Om du behöver det, då tillsammans med barnet, och om inte, så behöver du det inte utan barnet.

Väldigt mycket välbehövligt. Så jag försöker kontrollera mig själv. Min dotter är snart ett halvår och ingenting har förändrats i mig. Vad äcklad av mig själv

Jag förstår dig bättre än någon annan. Jag har också samma situation... min man tog sin 12-åriga dotter till oss utan mitt medgivande. Milt sagt, jag älskar henne inte. Och jag kan inte göra något om det. Jag har själv 2 barn. Jag har något att tänka på. Jag förstår inte ens hur en kvinna så lätt kan ge sitt enda barn... till en främmande kvinna som inte älskar sitt barn. (Detta handlar om min mans ex.) Ring sedan och begär något av mig... Det mest stötande är att min man inte vill förstå mig. Tyvärr orkar jag inte så länge (.

Om du inte kan skriva något smart, så är det bättre att inte skriva alls än skäggiga aforismer, som dessutom inte fungerar i livet. En kvinna kan älska en annan kvinnas avkomma endast om deras mamma har dött. I alla andra fall kommer det att råda sund konkurrens om resurser för naturliga barn (ekonomi, tid, pappas omsorg). Jag har aldrig sett en ny fru uppriktigt älska en annan kvinnas barn och hennes man. Du kan våldta ditt psyke och tvinga dig själv, men detta är kantat av neuroser och sjukdomar, men är det nödvändigt? Att göra sig av med andras avkommor för sin egen överlevnads skull är normalt i den levande världen. Detta är en normal hälsosam reaktion för alla kvinnor. Det är inte normalt om så inte är fallet, det betyder att kvinnan har undertryckt alla sina naturliga känslor. Jag är inte en andra fru och min man har inte före detta fruar eller barn, men om det fanns skulle jag göra mitt bästa för att frigöra utrymme i min fars liv för mina egna barn. Och hon välkomnade inte jäklar, konkurrenter om sin fars resurser och uppmärksamhet.

Jag gillar verkligen din kommentar

Marina, du har rätt på många sätt. Men jag ska berätta en hemlighet för dig: en kvinna kan inte älska andras barn, särskilt som sina egna, även om deras mamma har dött. Och det finns inga skillnader här. Kanske mer synd. Men medlidande och kärlek är två olika saker.

Denna kvinna kan inte älska ett barn som är genetiskt främmande för henne. En kvinna kan göra just det.

Precis likadant kan honan! Det finns så många exempel på hur kvinnor matade sina "adopterade barn". Han kan utbilda, men han kan aldrig älska som sin egen!

Under graviditeten blir känslorna mer intensiva, men att vara nervös är också skadligt. Kanske prata med din man så att han kan förstå din ståndpunkt och kommunicera med din son så lite som möjligt innan förlossningen? Det kanske inte är rätt och egoistiskt... men efter förlossningen kommer det att försvinna för dig... du kommer att se på hans son helt annorlunda. Du gör det bra för att förstå allt själv - förklara det för din man!

Försök att älska din son, för ni har en dotter tillsammans. Om du börjar behandla ditt barn väl, kommer han att börja behandla dig väl. Detta kommer bara att förstöra ditt äktenskap. Du är en bra person innerst inne, utveckla dessa känslor. Lycka till!

Jag har en liknande historia. Man och hans son från sitt första äktenskap. Innan giftermålet irriterade han mig redan mycket och jag bad försiktigt min man att prata mindre om honom. I slutändan behöver jag inte älska honom, det här är en främlings barn från en främlings kvinna. Att tvinga på mig det här barnet kommer inte att sluta bra. Maken förstår detta och påtvingar det inte. De som inte har gått igenom en sådan situation kommer att lära, säger de, så mycket som möjligt, det här är ett barn, han är inte skyldig till någonting... För mig är det bättre att minimera kommunikationen med honom och låta honom växa upp frisk och glad ifrån mig. Ödet för andras barn är inte intressant för mig. Precis som mina barns öde är få människor intresserade förutom jag. Detta är normalt och rättvist. Och vem har sagt att kvinnor ska älska alla barn? Våra egna och främlingar, varför i hela friden?

Irina, vad rätt du har!

Exakt! U menja takeja zhe situazija. Sil bolshe nikakih nät. Chuvstvuu, chto krishu sovsem sneset. Ob odnom hochetsa poprosit forumchat. Rebjata, esli vi cherez eto vse ne proshli, luchshe soveti ne davat, potomu kak vi ne znaete kakogo eto! Poverte, strunt i!! Osuzhdat mycket lätt! Devochki,u kotorh eta beda:derzhires! A ja vot dumau p razvode..

Vsegod vsem horoshego!

Samma historia. Jag bodde med en man i 9 år, älskade honom väldigt mycket, men på grund av hans avskyvärda son föll vårt äktenskap. Den här lilla ormen sov med honom i sängen och knuffade bort mig från honom på gatan. Efter att jag sa att jag inte ville se honom längre började något hemskt. Min man tog honom ändå, men han bodde redan hos sina föräldrar, sov där med honom, dök inte upp på flera veckor. Sedan gav han bort honom, hans mamma dök upp! På sommaren bodde han på dacha med sina föräldrar , tillbringade semester med honom, jag grät ensam hemma.Så i 9 år. Ex-frun ringde på natten på morgonen och berättade alla detaljer om barnet. Och sedan började han gå med sitt ex på julgranar, barnkalas, och sedan orkade jag inte längre. Jag hatar det här barnet! De tog tag i allt - livet, sängen, semestern. Du måste leva i nuet och respektera din riktiga flickvän och inte torka bort skiten ur dina tidigare brats och fruar! Ledsen att det gör ont

Ta hand om dina nervceller. Din hälsa är viktigast för dig. Alla sjukdomar orsakas av nerver. Försök att inte vara besatt av din mans son. Tänk mer på din dotter. Om man inte tar sig samman. Ingenting och ingen kan hjälpa dig. livet är så kort innan man hinner se tillbaka att det går fort. Tänk på om på grund av den olyckliga lilla mannen vars far valde att beröva dig ditt blod av hennes far. När allt kommer omkring kan en man tröttna på detta och han kan lätt fly från dig och förvandlas till en söndagspappa också. Tänk och ta dig samman. Du är inte skyldig att acceptera någon annans barn, men du kan inte tvinga en pappa att glömma sin son medan han fortfarande är liten och behöver hans uppmärksamhet. Med tålamod kommer han att växa upp och hans far kommer alltid att förbli tacksam mot dig och älska dig och din dotter. Ha tålamod, Gud välsigne dig.

Gud, tjejer, vad allt är sig likt här i världen! Jag har också med min man och hans son från mitt första äktenskap ((((hat hat (((men vi har en situation där mitt ex är sjuk i schizofreni och hans 17-åriga son är med oss... tack och lov att min man hyrde en separat lägenhet till honom!Men pojken är inte alls min man är alltid irriterande för alla, alltid, då kör droger ut honom från skolor överallt, eller något sånt!Och min man avgudar honom helt enkelt och uppfyller alla hans nycker. ... han är redan utmattad, min man kan inte sova på nätterna på grund av stress, konstant stress... har redan ringt ambulans ett par gånger... på grund av alla dessa historier... skandaler (((och även mig med mitt hat, jag är så orolig för min utsatta man och jag kan inte hjälpa mig själv!!Jag tycker så synd om honom att han för hans skull är redo för vad som helst, och den här 17-åriga finniga varelsen hånar honom ((((Jag förstår också att det här är en hemsk känsla, men... jag vet inte vad jag ska göra. Vi har varit gifta i 1,5 år, vi har inga barn än, vi vill, men till var mer exakt, jag vill ha mer än min man, han är i allmänhet rädd för dem efter historien med sin problematiska son... Jag vet inte vad jag ska göra ((((

Och ett nytt ögonblick i vår historia, vi har en restaurang och min man tar honom till jobbet..... Jag kommer inte över detta än för att se honom där också!

Vad ska man göra. Hur man hittar balans i själen. Kyrkan …. böner. Vad ska tjejer göra?

Jag gillade verkligen Marinas kommentar (nr 8). Jag tål inte min mans överåldrade döttrar. 30- med en tjejs hästsvans. Jag var för överväldigad över deras besök under det första och andra året av vårt äktenskap. De kom till oss med alla sina pojkvänner (eftersom vi bor i söder). "Åh, pappa, vi saknar dig så mycket, vi vill se dig så mycket..." Pappa betalade också för deras biljetter flera gånger, vilket gjorde mig riktigt arg när jag fick reda på det. De hoppade upp och gick till barer osv. Under hela den här tiden köpte vi inte en brödsmula till huset, som man säger. Används bara som ett gratis hotell. Efter att ha varit ensam i badrummet på natten, till den grad att även på min handduk hänger på stolen. mitt tålamod har äntligen tagit slut.

Jag sa att jag aldrig vill se dem. Om du vill se den, gå själv, men de bjöd aldrig in honom på besök (jag måste säga att deras mamma skilde sig från honom när de var i förskoleåldern, men han tog en ganska aktiv del i deras liv).

Fyra år gick i tystnad och relativt lugn. De frågade flera gånger - jag sa, antingen jag eller dem. Jag skojade inte. Om du inte gillar det, låt honom hitta en kvinna som accepterar dem. Mina döttrar känner också till min position.

I år åker jag för ett par månader och självklart har aktiv korrespondens sedan länge börjat i stil med, ja, när ska du köpa hennes biljetter, vi vill verkligen se dig (ja, pojkvänner och bara vänner vill också !). Denna dubbelhet och min mans information om var, när och hur länge jag ska åka gör mig upprörd. Men jag kan inte göra någonting (jag kommer inte att berätta för honom att jag läser korrespondens med mina döttrar). Jag är till och med glad att min resa skjuts upp något, även om jag verkligen såg fram emot det, men jag vill verkligen irritera mina döttrar!

Om han gick till dem skulle jag inte ha något emot det, men de är helt klart inte intresserade av detta, de "saknar" honom bara för att han bor här, på denna vackra plats. Och det börjar göra mig förbannad att de kommer hem till mig igen, och så vidare.

Jag är i samma känslomässiga hål. När min man går till sin dotter (till sitt exs hus) knäcker det mig. Jag ryter som en galning, även om jag inte visar det för honom, för det kommer att knäcka oss. Vi planerar att skaffa ett eget barn om ett år, jag är rädd att graviditeten kommer att göra mig helt galen...

Nastya, det kanske inte är för sent att separera? eftersom ni inte kan försonas och inte har några barn tillsammans? Eller bara ignorera situationen. Det här är din mans och hans ex-frus problem, men inte ditt. Låt bara inte ditt ofödda barn bli berövad. Allt är lika.

"Fattiga och olyckliga", de som inte älskar andras barn, de som bröt upp andras familjer, jag tycker uppriktigt synd om dig. Om du verkligen älskar en man, då accepterar du hans barn med glädje. De led mer än sin exfru på grund av skilsmässan, och anledningen till skilsmässan var du, de oskyldiga och olyckliga deltagarna i samtalet. Så bär detta kors och klaga inte. Tålamod och tro till dig.

Jag hatar min mans dotter från hans första äktenskap, vad ska jag göra?

Du hatar henne inte. Du, i hennes person, är avundsjuk på din mans tidigare liv. Och detta kommer från överdriven stolthet. Skär ner på din stolthet, titta på det här barnet från andra sidan, som person och med ögonen som din man ser på henne. Ja, det kommer att bli svårt, men det finns inget annat sätt. Du frågade, svarade jag.

Du måste välja att antingen förbättra din relation med din styvdotter eller att föra ett evigt krig. Dessutom, i det andra fallet, kan du förlora. Det är sällsynt att någon förälder sviker sina barn eller byter ut dem mot en man eller en kvinna. Ha tålamod och jag tror också att barnet behöver tid att vänja sig vid att hennes pappa har dig. Var klokare, för du är kvinna.

Kommunicera bara inte med henne och det är allt. Det betyder inte att det är ett skenäktenskap osv. Jag har samma situation, det kommer naturligtvis inte till punkten med hat. Men ändå är särdragen i den tidigare familjen uppenbara. Och hon kan vara oförskämd mot vuxna och tydligt göra ett ansikte inför en person som hon inte gillar eller som hon anser vara lägre än sin nivå. I allmänhet går hennes uppväxt emot våra (min mans och mina) moraliska värderingar. Och det var därför han lämnade den familjen. Jag gillar inte sådana människor, men här är min mans dotter sådan. Det finns inte längre något val. Vi gör kommentarer till henne, men utan resultat. Vi har henne en gång i veckan, eller till och med två eller tre. Vi tar det bara som ett faktum. Min man älskar henne för den hon är, det är därför hon är en dotter, och självklart försöker hon anpassa sig till oss hemma. Därför, om möjligt, kommunicerar vi helt enkelt inte.

När du gifte dig visste du att din man hade en dotter. Och han kommer inte att radera henne från sitt liv, och hon kommer att vara hans älskade lilla dotter, till vilken allt kommer att förlåtas. Och du måste göra allt för att åtminstone vinna hennes förtroende. Du är trots allt en källa till ondska för henne som förstörde hennes lugna, lyckliga livsvärld med sina föräldrar. Det är därför hon kommer att vara busig. Och du kommer att behöva vinna förtroende inte genom att bara ignorera henne, utan tvärtom, vara intresserad av hennes hobbyer, problem och erfarenheter. Om du inte kan undertrycka ditt hat mot ditt barn och omge henne med kärlek, så är du med största sannolikhet helt enkelt inte mogen nog för att bli mamma. Förlåt. Och genom att fortsätta hata ditt barn riskerar du att förstöra dig själv som person och kvinna.

Försök att kommunicera mindre. Om det behövs, förbli neutral och visa inte dina känslor för varken henne eller din man.

Vi vet inte vad som orsakade hatet; kanske makens dotter (jag undrar hur gammal hon är) provocerade fram en sådan attityd med sitt beteende - sällan älskar någon sin fars nya fruar, om jag ska vara ärlig.

Din situation är obehaglig, men inte unik. Kanske är det värt att prata på kvinnoforum, de kommer att föreslå något.

Naturligtvis skulle det helst vara trevligt att hitta ett förhållningssätt till ett barn (eller en vuxen?), men detta är inte alltid realistiskt.

Hur svårt det än är måste du vara klok och acceptera situationen som oundviklig. Dottern kommer att ha sitt eget liv, allt kommer gradvis att jämna ut, om du inte medvetet förvärrar det.

Man tror att alla människor vi möter i livet kommer till oss från tidigare inkarnationer. Dessa är våra karmiska uppgifter. Lär dig något, eller betala/ta emot en skuld. Kanske var den här tjejen din mamma, men tog inte emot din kärlek som dotter, och kom därför in i ditt liv igen, men å andra sidan, så att du lär dig, om inte att älska, så åtminstone att respektera, förstå och acceptera det faktum att hon är och kommer att vara. Det här är inte ett fantom, det här är en levande person. Och hon är blodsläkt med din man. Tänk på det, hatar du henne så mycket att du är redo att döda henne? Eller, om du vet att hon kan dö, kommer du att rädda henne? Om ditt svar är att du är redo för att hon ska försvinna ur ditt liv, ta en skilsmässa. Annars kommer du fortsätta leva på nerverna att din man är i kontakt med henne. Om ditt svar är humant kan du försöka förbättra relationen. Du behöver inte älska henne. Det måste tas för givet. Som grannar, som solen, gillar bensinpriser. Det är allt. Och ju mer positivt du ser på situationen, desto mer positivt får du. Inte från flickan, utan från maken.

Min mans barn från hans första äktenskap: vad ska jag göra?

Nu har vi bott ihop i ett halvår, gifta i ett år, vår gemensamma dotter är ett halvår, vi har faktiskt varit tillsammans i ett och ett halvt år.

Problem. Hans ex-fru krigar genom sina barn och vi vet inte vad vi ska göra.

Jag pratar inte om allt annat - om samtal och brev som jag får, om att höja opinionen, etc. - Jag har lärt mig att behandla detta med humor.

Men med barn är det annorlunda - det är omöjligt att behandla situationen med humor. Situationen är som följer: min man jobbar mycket, under veckan ser jag honom knappt, han går kl 8 och kommer ibland kl 23. Jag har inga mormödrar eller andra medhjälpare, staden är främmande, jag är faktiskt bunden till dockan, det vill säga den enda gången jag kan göra något runt huset, när jag åtminstone kan gå någonstans, är helgen. Men. från lördag morgon till slutet av söndagen är samtalen från hans barn alltid desamma. Pappa, köp den här åt oss. pappa. ta en promenad med oss. nej, gå en promenad ensam, vi går inte på en promenad med din dotter och dig. nej, om du och din fru går vi inte ut på en promenad. kom på en promenad med oss ensam!! åh, har du inte tid? du älskar inte oss. du förstörde vårt liv.

Min man älskar sina barn VÄLDIGT mycket och slits mellan oss. För honom är denna situation ett dödläge. Jag gör mitt bästa för att tolerera hans promenader ensam med sina barn, men det fungerar inte särskilt bra; på fredag är jag redan i ett tillstånd av inre psykos. Helt enkelt för att för den enda gången min man kan vara med mig, tas han ifrån mig och berövar mig den enda möjliga hjälpen. Ensam med en docka, en tonårsson och livet i en främmande stad blir jag snart galen!!

Från början antogs det att hans barn skulle tillbringa helger med oss. Jag behandlar hans barn väldigt bra och är redo att acceptera dem när som helst på dygnet. Tyvärr ingjuter deras mamma väldigt enkla saker i dem - du måste dra ut pappa ur hans nya familj, först då kommer han att vara med dig.

Att min man tar en promenad ensam utan mig med sina barn är ingen lösning på problemet. I själva verket tar vi nu detta som ett påtvingat steg. Han följer sina barns önskemål, vars rot är hans exfrus politik, men detta är inte huvudsaken. Huvudsaken är att med det här alternativet kommer hans barn ALDRIG vänja sig vid förändringen i situationen, vår kommunikation med dem kommer ALDRIG att börja, mannen kommer ALLTID att tvingas slitas mellan oss och dem, som INTE VILL kommunicera med oss. eftersom hans barn och ex kommer att se att deras utpressning fungerar, och detta kommer att fortsätta. Ökar med tiden)))) när barnen blir äldre. Och jag kommer ALLTID att vara ensam med våra barn och bo ensam, för min man går direkt till jobbet, var för sig räcker inte de barnen och vi. Dvs detta är dömt till familjens kollaps, och den här familjen var oss båda väldigt kära, vi LIDD mycket av att vara med varandra!! Vi är redan 37, vi har levt för någon hela våra liv. Kan vi ha lycka - för oss själva - åtminstone under andra halvan av våra liv?

Utöver detta alternativ ser vi ett annat alternativ - att försöka starta kommunikationen med kraft. Till exempel: han och barnen går nerför gatan, jag drar mig plötsligt ut från sidan. Det viktigaste är att börja kommunicera, och sedan kan allt bestämmas.

Och jag kommer att överleva deras hysteri och deras mobbare - så att freden äntligen kan komma till familjen är det värt att ha tålamod. Frågan är, är det värt att börja, med tanke på att hans barns mamma redan har väldigt mycket satt och vänder sina barn mot sin man och hans familj? När allt kommer omkring, om kommunikationen börjar, kommer hon att orsaka honom, hans barn, skandaler på grund av deras möte med oss.

Och jag ser personligen det tredje alternativet. Vad är roten till problemet? Faktum är att hans barn, under påverkan av sin mamma, AVVISAR situationen och förändringarna och försöker tvinga sin pappa att ENDAST leva med dem. Det vill säga, för att lösa problemet måste man målmedvetet och metodiskt inspirera dem till att situationen är så här, att pappa och hans nya familj är en oupplöslig helhet, så är det och så kommer det att bli, och att pappa kommunicerar med barn - när som helst och med nöje - i sin familj. Vasya, om du vill gå på en promenad, låt oss gå - vi går på en promenad. Nej, jag går inte ensam på promenad, vi har en familj och vi gör allt tillsammans. Lisa, behöver du köpa något? låt oss gå, vi gick till affären. Ett? Nej, jag kommer inte att gå någonstans ensam, vi har en familj och vi gör allt tillsammans, vi är alla glada över att gå till affären med dig, och så vidare. Ur min synvinkel är den här typen av beteende det mest optimala eftersom det sätter stopp för allt för alla, avslutar denna ändlösa utpressning och försätter barn i en situation med visshet om situationen - att allt är som det är och inte kommer att förändras och om du vill ha kommunikation, så har du det med De ger det gärna, men utan att bryta upp min fars familj och utan utpressning. En problematisk punkt. det finns en mycket stor sannolikhet att med det här alternativet kommer hans barn helt enkelt inte att vilja kommunicera med honom, och han kommer att lida i en månad eller två och ge upp all politik.

Medlidande med min mans barn från hans första äktenskap vände sig emot mig

Ilya var nästan 5 år gammal. Ärligt talat var jag ung, tjänade bra pengar och trodde inte att jag skulle behöva uppfostra någon annans barn. För min man sa att mamman till barnet skulle dyka upp och på något sätt tänkte jag mitt sätt, han tänkte på sitt sätt, och det här ögonblicket diskuterades inte. Relationen till barnet var bra, de levde lugnt. Tills jag blev gravid. Min svärmor sa "föda inte barn", uppfostra den här, men jag ville ha min egen. Efter min sons födelse började den äldste bli avundsjuk, han sa elaka saker om mig till min svärmor, hon kom sedan fram till mig och sa till mig framför honom att ta reda på om det var sant eller inte . Han sa mycket om mig, jag förstod att ispovedi.com var svartsjuk och försökte vara mer tolerant. Sedan började förebråelserna att jag kysste min egen, och det här är stötande, eftersom jag inte kysser honom så, min man och svärmor pratade med mig, lärde mig så att säga. De förväntade sig likabehandling av mig, även om de själva alltid tyckte mer synd om honom, "han har ingen mamma." Och de förväntade sig av mig förståelse, kärlek och förlåtelse för det äldsta barnets handlingar.

När vårt förhållande var ett halvår gammalt bestämde jag mig för att hitta mitt ex på Internet, jag var väldigt intresserad av var hon var. Jag hittade henne, hon levde ett sorglöst liv och festade. Jag skrev till henne och förklarade situationen att jag uppfostrade honom. Min man hjälper inte mycket. Svärmor lär bara ut hur man älskar rätt. Och vad tycker du? Hon kom till sin svärmor, vandrade runt i mer än två år och sa att jag skrev till henne att jag var trött på den här situationen. De enades så dåligt mot mig och skrev ett uttalande att jag påstås ha bott olagligt med min man på min svärmors territorium och sparkade ut henne. Vi stämde dem. Vi har inte kommunicerat med min svärmor på 6 år. Anledningen är tydlig. Mamman till barnet hittade henne och vägrade uppfostra henne. ispovedi.com Det som slog mig mest var när de skällde ut mig och omedelbart frågade om jag skulle fortsätta att utbilda mig. Ex-frun tog sin son och tillät honom inte att kommunicera med barnet på tre år, hon behövde bara underhåll.

Under denna tid levde min man och jag bra, vi köpte min man en ny bil, i allmänhet bestämde hon sig för att lämna tillbaka vår son till oss igen. Och på något sätt, utan att diskutera det, beslutade min svärfar att hämta den och ge den till oss. Jag ska säga dig att det här är en pojke, han blir smutsig varje dag, är inte van att beställa och är avundsjuk på sin yngre son. Tvätta och mata. Till skolan, från skolan, lektioner, dikter. Tror du att din man gjorde allt detta? Ja, just nu. Och det började på nytt, "Jag sa fel sak, jag sa fel sak, jag köpte det för det här, jag köpte det inte för det," de kommer inte att säga ett ord till deras skrik, jag tänker redan med avsikt, ja, säg mig, nej. Och vad du än säger till detta, kommer deras fantasi att fullborda bilden. I våras tog jag min äldres tablett och flämtade! Det var brevväxling med min mamma. Jag är en dålig kock, och jag är också en dålig kock. Allt som händer i vår familj finns där. Och hennes ispovedi.com berättade inte hemligheten att hon var gravid, hon spillde aldrig bönorna. Hon födde en dotter. Jag visade korrespondensen för min man, svärfar och min mans faster. Och ändå tycker jag synd om pojken, han är ett barn (12 år).

Jag ringde mitt ex och sa att jag inte skulle uppfostra henne längre. Hon svor åt mig från topp till tå. Alla min mans släktingar är kränkta av mig, förmodligen måste jag förlåta honom, jag är ett barn. Barnet bor hos sin svärfar i snart ett år nu. Min man insisterar på att ta tillbaka den. För mig är skilsmässa bättre. Vi har två barn tillsammans. Det är lätt att säga acceptera! Om jag var föräldralös, utan en mamma skulle det vara en annan sak, det skulle inte finnas några alternativ, men det är så det är. När din mamma ringer och säger: "Du uppfostrar mig dåligt." Nej, jag har fått nog.

Hej Olesya. Jag kan inte lösa problemet på egen hand, så jag bestämde mig för att be om råd. För ett år sedan tog jag och min man hans barn från hans andra äktenskap till vår familj. Nu är han 14 år gammal. Vi är fyra som bor - jag, min man, min mans mamma och hans son. Mamman övergav barnet, men ordnade allt som om han själv ville bo hos sin pappa. Faktum är att hat mot det här barnet så småningom började växa fram i mig, så alltupptagande och oövervinnerligt. Tidigare, när han helt enkelt kom på semester, upplevde jag naturligtvis inte sådana känslor för honom. Jag har aldrig riktigt gillat honom, inte en själsfrände eller något. Men det fanns ingen sådan otålighet. Och jag kan inte bestämma exakt vad som är obehagligt för mig med honom, jag skulle vilja säga - ALLT. Han har dålig ärftlighet, hans mor, farbror och mormor har alla schizofreni i en eller annan form. Och min syster har epilepsi, hon studerar i en särskola. Även om det inte verkar finnas några tecken på schizofreni hos honom. Han, kan man säga, är inte intresserad av någonting. Visar ingen talang. Han studerar på "3". Hur mycket jag än hjälper honom med hans läxor kommer han inte ihåg någonting och drar inga slutsatser. Skola - dator - skola. Hans pappa har begränsat sina spel på datorn på sistone, försökt involvera honom i hushållsarbetet (vi bor i ett privat hus), hjälpt honom med bilreparationer osv. Sonen gör allt extremt motvilligt, man kan säga "på ett ställe." Hur skulle jag karakterisera honom - varken fisk eller fågel. Bara en apa som dumt upprepar alla sina vanor efter sina klasskamrater, men inuti finns en gapande tomhet. Jag sa en gång till min man, som var orolig för något, lugna ner dig, låt det vara, tänk bara inte på någonting, vila. Och min son lade in sina två cent - jag gör ofta det här, jag tänker inte på någonting. Och han gillar verkligen att stoppa in sina två öre i alla vuxnas samtal. Och han hittar på alla möjliga nonsens, det är tydligt att han inte har sina egna tankar och att allt detta inte sägs från hjärtat, utan bara papegojor. Han stammade ofta, men nu mindre ofta. Ibland verkar det som att han stammar med flit. En patologisk lögnare, de har redan fångat honom när han ljuger tusen gånger. Jag vet redan att hans första ord alltid är en lögn. Även om ingen straffade honom hårt för någonting, lärde han sig förmodligen en sådan relation med sin mamma, och kommer aldrig att lämna den. I skolan beter han sig som en dörrmatta och får ofta smällar i huvudet från sina klasskamrater. Antingen kommer hans händer att skrapas, eller så kommer hans kläder att slitas sönder, eller så kommer han att få ett blåmärke eller en bula. Han berättar inte för sin pappa vem som förolämpar honom, han säger att det hände av en slump. Det som behandlas som en trasa är verifierad information. Hans pappa lär honom att slåss (han tränade själv i många år), lär honom att kunna stå upp för sig själv. Men sonen visar inget intresse för träning, försäkrar att ingen förolämpar honom och kommer inte att slåss med någon. Hemma älskar han att lära alla och ge råd. Makens mamma, hans mormor, tål honom inte heller, och kan inte heller säga varför exakt. Jag frågade henne en gång - vad är det för fel med det? Hon säger att allt är fel, han måste träffa en läkare. Vad är detta - svartsjuka, själviskhet från min sida? Jag förstår att han är en tonåring, att han är självförverkligande utifrån det som lagts i honom, att man inte kan vara för krävande, att man måste ha tålamod och försöka hjälpa honom och inte döma honom. Men jag hatar honom så mycket, jag orkar bara inte fysiskt med honom. Det är anmärkningsvärt att för två år sedan bodde min mans barn från hans första äktenskap hos oss i ett halvår medan deras mamma låg på sjukhuset. En pojke på 14 år och en tjej på 12 år. Jag hade inte sådana problem med dem, det fanns ingen svartsjuka. Pojken ville till och med stanna hos oss, och jag ville verkligen det här, men hans mamma tog bort honom. Hur han skämde bort flickan, bar henne i sina armar, men jag kände mig inte avundsjuk. Och de störde mig inte. Allt var intressant, inklusive att göra läxor med dem, leka med dem och gå på promenader. Även om de inte heller är superbarn, är de vanliga tonåringar utan några speciella talanger. Vad ska jag göra med detta hat? Hjälp.

Svar från lösningspsykologen:

Hallå! Den här frågan är mycket relevant, tack för den. Svaret på detta kommer att vara av intresse för många kvinnor som befinner sig i din situation.

Du projicerar dina känslor av ilska på pojkens personlighet

Du känner intensiv ilska, ogillande och besvikelse mot pojken. Det handlar inte om svartsjuka, det handlar om avslag. Låt oss titta på de troliga orsakerna till detta tillstånd. Avslag och ilska mot pojkens mamma kan projiceras på honom av dig. Tydligen är din inställning till din mans ex-fru kraftigt negativ. Naturligtvis har du dina skäl för att behandla henne på detta sätt. En pojke är dock inte ansvarig för sin mammas handlingar, även om han liknar henne. Barn ser oftast ut som sina föräldrar. Och inte så mycket externt, utan i beteendemönster. Barn tar precis vad som erbjuds dem. Och om de är omgivna av rent källvatten kommer de att absorbera precis det, och om det finns ett unket träsk tar de det som erbjuds dem. Därför kan du inte skylla på barn för vem de är. Barn är en återspegling av sina föräldrar. Och alla får olika föräldrar, som ni vet. Troligtvis projicerar du din inställning till hans mamma på pojken. Därav kraven mot honom inte som ett barn, utan som en jämställd vuxen.

Personlighetsutbildning är ett stort dagligt arbete

"Jag kan inte avgöra exakt vad som är obehagligt för mig med honom... Han har dålig ärftlighet" kan bokstavligen betyda följande: rädsla för att pojken kommer att komplicera livet, skapa problem, påverka ditt rykte, andras åsikter om din familj och om dig, kanske vanära dig. Uppenbarligen uppfyller han inte dina förväntningar på hur ett barn ska vara i allmänhet och just den här pojken i synnerhet. Studera bra, vara intresserad av något, hjälp dina föräldrar, sitt inte vid datorn, var aktiv och samtidigt lydig, gör dig stolt osv. Nästan alla föräldrar drömmer om ett sådant barn. Men alla inser inte att ett barn är en återspegling av sig själva. "Ett barns karaktär är en kopia av föräldrarnas karaktär; den utvecklas som svar på deras karaktär" (Erich Fromm). Personlighetsutveckling är mycket jobb. Föräldrar jobbar med sig själva, först och främst. Ett barn uppfostras inte av ord, utan av föräldrarnas exempel och föräldrarnas beteende mot honom.

Vuxna engagerar sig ofta i processen att identifiera sig med barnet.

De där. Den vuxne anser att både sina framgångar och sina misslyckanden är sina egna. De där. om ett barn studerar bra och beter sig kan jag vara stolt över mig själv, jag är en bra förälder. Och om jag beter mig illa och tar in tvåor och treor så kommer de att tänka på mig som en dålig förälder. Detta tyder på att föräldrarna inte gick igenom stadiet av separation eller separation i sin utveckling. Detta är ett av stadierna i tidig barndoms personlighetsutveckling, vilket är mycket viktigt för utvecklingen av en autentisk (stark och självsäker personlighet). Naturligtvis påverkar föräldrar i hög grad resultaten av barnets aktiviteter, men barnet är en individuell person som agerar självständigt, men inte utan hjälp av vuxna.

Du har att göra med ett traumatiserat barn som inte är efterlyst av sin mamma.

Det är svårt att föreställa sig en situation där detta inte skulle påverka barnet. Det är svårt att föreställa sig en situation där en mamma överger ett barn och han inte upplever detta i svår form. Eller en situation där ett barn överger sin mamma, vilket är extremt osannolikt. Även alkoholiserade föräldrar är älskade av sina barn. Detta är inneboende i naturen. Barn älskar sina föräldrar för den de är. Pojken är i ett tillstånd av extrem stress, och hans psyke skyddar sig så gott det kan från dessa upplevelser. Pojken är inte skyldig till någonting. Varken i vilken typ av släkt han har, eller i hur han är uppfostrad.

Att ta ett fosterbarn är ett stort ansvar.

Beslutet att ta ansvar för ett adoptivbarns liv måste vara balanserat och medvetet. Självklart är detta ett stort ansvar! Och du behöver inte ta på dig det om du inte känner dig stark nog. Genom att vägra göra det du inte kan eller vad du inte vill, uppträder du väldigt ansvarsfullt. Kanske känner du dig skyldig för din inställning till pojken, och samtidigt anser du dig själv tvingad och skyldig att ta hand om honom. I det här fallet har du att göra med en intrapersonell konflikt. Om du inte känner att du verkligen är redo för det här, och du inte har tålamodet och kärleken att ta hand om honom, erkänn det ärligt för dig själv. Detta kommer inte att göra dig till en dålig person. Du behöver inte älska den här pojken. Men om du väljer att ta hand om honom, då är det ditt val. Barnet ska inte ta ansvar för honom. Men pojken själv har inte en sådan rätt att välja. Han tvingas anpassa sig till de livsförhållanden som erbjuds honom.

Vad hjälper dig att hantera känslor av hat?

För att inte projicera egenskaper som är oacceptabla för dig på andra människor är det viktigt för dig att arbeta igenom medberoende beteendemönster i ditt livsscenario. En bra bok om detta ämne som jag kan rekommendera till dig är "Liberation from Codependency" av Berry och Jenae Weinhold. En viktig del av förändring är att acceptera dina ofullkomligheter och andra människors ofullkomligheter. De där. med alla brister, utan önskan att korrigera en person och göra honom perfekt. Att förändra andra människor är inte i din makt. Det är viktigt att lära sig att ta hänsyn till svagheter, men fokusera på en persons styrkor. Börja med dig själv. Börja berömma dig själv, vägra okonstruktiv kritik riktad till dig. Och då blir det lättare för dig att behandla andra människor på samma sätt.

Pojken uppfyller inte dina förväntningar.

Han är inte perfekt. Han beter sig inte som du skulle vilja. Han behöver inte göra det här. Med tanke på omständigheterna i hans liv är hans beteende lämpligt och lämpligt för situationen. Pojken känner din inställning till honom, även om du inte visar det. En person får det mesta av informationen inte från ord, utan från gester, ansiktsuttryck, intonation, kroppshållning, etc. Han känner sig inte välkommen, att han är älskad, att han blir omhändertagen. Därför kan ni inte förvänta er av honom vad ni, vuxna, inte ger honom själva. Du skriver att pojken väcker skarpt negativa känslor hos både dig och din mormor. Hans mamma övergav honom. Vem spelar nu för honom rollen som en omtänksam förälder som ger kärlek, omsorg, tillgivenhet och villkorslös acceptans? Ett barn kommer att försvara sig och bete sig passivt om det inte känner sig tryggt, om det inte har en stabil, lugn och tillitsfull miljö i familjen. Du känner intensiv ilska när du pratar om det här barnet. Förstå att ett barn inte är ansvarigt för sina föräldrar. Och barnet är inte heller ansvarigt för sig själv, det gör hans föräldrar. Precis som beslutet för ett barn att komma till den här världen, fattar de också det. För normal utveckling behöver ett barn kärlek, skydd, vårdnad, stöd, stabilitet och vuxna som kommer att uppfylla rollen som föräldrar och bära ansvar för honom. Och det spelar ingen roll att det här barnet redan är 14 år gammalt. Om han inte framgångsrikt har slutfört de viktigaste stadierna av personlighetsutveckling, kommer han inte att vara redo för självständighet och kommer att vara extremt sårbar tills han slutför de viktiga stadierna av tidig barndomsutveckling.

Det är viktigt för dig att acceptera din man helt.

Med alla dess fördelar och nackdelar. Med sitt förflutna och sin familj. Du behöver inte gilla hans förflutna eller människorna från det. Men om du inte accepterar det kommer det i första hand att påverka din relation med din man. Vår familj är en del av oss, som en matta eller ett ben. Och en person kan inte ge upp en del av sig själv, även om hans arm är ful eller bruten. De där. en person kan naturligtvis låtsas att den inte existerar, men det kommer inte att få den att försvinna. Det faktum att din man har ett förflutet och förknippas med människor från detta förflutna är ett oföränderligt faktum. Att inte acceptera denna del av sitt liv innebär att inte acceptera en del av sig själv. Som om du blev irriterad av att se en persons sneda näsa eller utstående öron. Hur skulle han känna sig? Det vi förnekar upphör inte att existera och fortsätter att påverka våra liv.

Det är viktigt för dig att tydligt definiera vilken typ av delaktighet du vill ta i pojkens liv.

Nöj dig inte med något som inte passar dig. Det är viktigt att diskutera sådana frågor innan man fattar ett beslut, men de kan också diskuteras i efterhand om något stör dig eller inte passar dig. Denna säkerhet kommer att gynna både dig och pojken. Han kommer att förstå hur han behöver bete sig. Varje roll kommer med olika grader av ansvar och engagemang. Din mans barn från tidigare äktenskap är inte ditt bekymmer. Och om du inte är redo att vara deras mamma, var bara en vän, en familjemedlem eller pappas fru. Dessa roller involverar inte föräldrafunktion. Det är viktigt för dig att separera dina relationer: dina med din man, dina med pojken, pojken med sin far, etc. Och överträd inte gränserna för detta förhållande. De där. inte blanda sig i den relation som sonen och fadern bygger sinsemellan, inte spela rollen som medlare eller skiljeman. Kom överens med din man om vilken roll du vill spela i pojkens liv och upprätthåll denna relation själv, utan inblandning av andra.

Barnet visade sig vara onödigt för någon, han var rädd och ensam.

Han behöver minst en vuxen som inte kommer att förråda honom, som kommer att skydda honom, ta hand om honom och acceptera honom. Medan han försvarar sig. Han är vilsen och vet inte vad han behöver vara för att bli älskad och accepterad. Du har en svår uppgift framför dig. Och om du inte är redo för detta, prata om det med din man. Barnet ska inte ta ansvar för föräldrarnas misstag. Din man är ansvarig för din sons liv, inte du. Nu är du i en konkurrensposition med det här barnet. Det är viktigt för dig att förstå att han är liten, och du är stor. Ett barn ska behandlas som en mindre erfaren och svag varelse. Han är traumatiserad och är beroende av vuxnas stöd och hjälp. Döm honom inte efter hans provocerande beteende. Det är så han försvarar sig. Hans osäkerhet och utsatthet påverkar hans relationer med sina klasskamrater. Han är rädd för att be om skydd, eftersom... känns inte som att det inte slår tillbaka på honom. För att ett barn ska dela med sig av sina erfarenheter måste det känna att det kan lita på och att det inte kommer att stöta på kritik och fördömande. Dessutom vill han i sina klasskamraters ögon inte betraktas som en svagling. Han är hans enda stöd, och det är viktigt för honom att känna sig trygg genom de beteendemönster som är bekanta och begripliga för honom.

Uteslut psykopatologi.

Rådfråga pojken med en barnpsykoterapeut. Patologiskt bedrägeri är karakteristiskt för psykopater. Psykopatologi kännetecknas dock av försiktighet, okänslighet, lugn och andra symtom. Att ljuga kan vara ett barns försvarsreaktion. När han strävar efter att möta förväntningarna och därför förskönar verkligheten, anpassar den till vuxnas förväntningar för att bli accepterad och godkänd.

Familjeterapi är indicerat för dig, din man och din pojke.

Den nuvarande situationen är svår för alla familjemedlemmar, och för pojken först och främst, eftersom han är ett barn och han inte har samma resurser, kunskap och erfarenhet som vuxna. Och han vet hur man klarar stressiga situationer värre än vuxna. Det är viktigt att utveckla tillit och känslomässig intimitet i relationer. De där. diskutera öppet dina upplevelser, rädslor, planer, önskningar, glädjeämnen och oro och utifrån detta hitta lösningar. En specialist hjälper dig att etablera denna kontakt och vara öppen för dialog. Varje barn är värt kärlek, skydd och omsorg. Absolut alla. Och han behöver inte ha några speciella talanger eller studera vid 4-5 för detta. Varje barn förtjänar att bli väl behandlad. Ta bort från dig själv ansvaret som du inte är redo att bära, och du kommer att må mycket bättre. Lycka till!

Är du i en svår livssituation? Få en kostnadsfri och anonym konsultation med en psykolog på vår hemsida eller ställ din fråga i kommentarerna.

Livet är fullt av överraskningar. En person möter sin själsfrände, blir kär, och senare visar det sig att hon hade ett förhållande i det förflutna, tack vare vilket en son (dotter) föddes. Alla är inte redo att uppfostra någon annans barn.

Men du kan inte beställa ditt hjärta. Paret gifter sig, börjar ett liv tillsammans och står inför många problem. En av de angelägna frågorna i det här fallet är följande: hur ska man bete sig med barn från ditt första äktenskap?

Varför är min mans barn från ett tidigare äktenskap irriterande? Relationspsykologi

Få människor ser skillnaden, men situationen med barn från ett första äktenskap för företrädare för olika kön har betydande skillnader. Dessutom bör det noteras att det var med mamman.

Detta tyder på att en representant för det starkare könet som väljer en frånskild tjej med en bebis som fru kommer att bo med honom. Han kommer att behöva ta hand om det som om det vore hans eget. Tja, eller åtminstone bara hålla kontakten.

En kvinna som gifter sig med en man som redan har ett eller flera barn ska som regel inte bo med sina barn av den anledningen att de förblir under sin egen mammas vingar. Men situationerna är olika. Det är troligt att den älskade är änkeman och har ett barn kvar hos sig.

I en sådan situation måste den framtida frun förbereda sig mentalt på det faktum att hon måste ta hand om honom som om hon vore hennes egen. Enligt statistiken har kvinnor inte ofta problem med sin mans barn av den anledningen att de helt enkelt inte bor med sin pappa.

Men det är ibland väldigt svårt för män att komma överens med andras avkommor, även om de är barn till kvinnan de älskar. Det är väldigt viktigt för män att ha auktoritet. Självkänsla och känslan av att vara en viktig person hänger ihop med detta.

Mycket ofta tror en representant för det starkare könet, som bygger en relation med sin älskade och hennes barn, att barnet är skyldigt att respektera honom på grund av sin ålder. Han börjar ge råd om beteende, och kräver ibland till och med att barnet ska veta sin plats.

Innan han kräver det omöjliga från någon annans avkomma bör han ställa sig själv följande fråga: respekterar du många människor på grund av deras ålder? Naturligtvis kommer inte alla att svara "ja". Det är därför barnet också. Han förstår väl att vuxna är olika.

Och han, precis som du, är förbryllad över varför han ska lyssna på en person som har dykt upp i hans liv relativt nyligen och ännu inte hunnit vinna förtroende. Om det finns en naturlig pappa som regelbundet besöker barnet, då blir det inte lätt att förklara.

För det andra bör den minderårige behandlas därefter. Om du själv inte respekterar honom, kräv inte det omöjliga av honom. Men med den motsatta attityden är chansen att bebisen kommer att älska dig och uppskatta dig ganska stor.

Glöm inte att barnet alltid förstår väl hur han faktiskt behandlas. Han känner om han anses onödig. För att få kärlek och förtroende måste du behandla ditt barn som ditt eget.

Dessutom, glöm inte att mycket har drabbat hans liv: hans föräldrar, hans egen far som flyttar, utseendet på en ny man med sin mamma.

Det är väldigt svårt för honom att komma överens med sådana förändringar. Det finns ingen anledning att sätta press på honom, utan bör behandlas med förståelse och respekt.

Handlingarna hos en person som från första dagen är engagerad i ett vänligt och familjeförhållande med en bebis, kommer att skilja sig betydligt från när en man försöker bli av med honom så snabbt som möjligt.

Men oavsett affärer och relationer tar det mycket tid för ett barn att behandla dig på rätt sätt. Glöm inte: oavsett vad du gör och hur mycket du än försöker, kommer ditt barn inte att börja älska dig direkt.

Jag hatar min mans barn från hans första äktenskap: vad ska jag göra?

Denna fråga kommer upp ganska ofta. Dessutom kan det vara hustruns barn. Och allt beror på banal svartsjuka.

Troligtvis bodde barnet under en viss tid hos sin mamma (pappa). Familjen var hel och lycklig. En dag skilde sig föräldrarna och för barnet kollapsade hela världen omkring honom. Pappa gick (eller så övergav mamma barnet).

Och så blev avkomman kvar hos sin ena förälder. Som regel passar denna situation en minderårig mycket mer än ett liv med en hel familj, där det istället för en pappa (mamma) finns en helt annan, obekant person.

Och så börjar barnet göra anspråk på all uppmärksamhet från sin kära förälder. Han kräver att all tid endast ägnas åt honom. Naturligtvis, i en sådan situation, börjar barnet att vara svartsjuk, och moderns nya partner blir irriterad.

Min son/dotter från ett tidigare äktenskap hatar mig: vad ska jag göra?

Detta händer ofta när en pappa lämnar familjen, hans egna barn börjar sakna honom och i deras hjärtan lider väldigt mycket av att familjen har splittrats.

Senare, på grund av bristande uppmärksamhet och omsorg, börjar de hata sin förälder som inte bor hos dem.

Situationen blir värre när barnets mamma börjar berätta annan information som inte stämmer överens med verkligheten.

Till exempel det faktum att en pappa övergav sin son för att han inte längre behövde honom. Hon kan berätta andra lögner för att vända barnet mot fadern.

Om de stör livet och manipulerar pappan

Först och främst måste du komma ihåg att barnet inte är familjens överhuvud, han är dess medlem. Varje förälder har rätt till sitt eget personliga utrymme, vila, självförverkligande osv. Du måste kommunicera med din bebis på lika villkor, utan att på något sätt skämma bort hans nycker.

Acceptera eller försöka tränga undan familjen?

För att känna dig mer bekväm och lugn måste du försöka etablera kommunikation med din älskares barn.

Men du måste komma ihåg att inte alla representanter för det rättvisa könet lyckas med detta. Många kvinnor har en extremt negativ inställning till sin makes barn från ett tidigare äktenskap.

Om ditt första möte ägde rum, och ni fortsätter att träffas regelbundet, måste du komma överens med det faktum att din man har ett annat liv.

Hur kan man förstå och förbättra relationer?

Det viktigaste är att vara så naturlig och godmodig som möjligt. Du bör inte överdriva din glädje över barnet.

Försök bara lära känna honom bättre. Gör det som om du bara pratade med en ny person. Visa intresse för hans angelägenheter, uppmärksamma honom och lämna honom självklart ensam med sin far när det är absolut nödvändigt.

Med bebis

Du ska inte försöka köpa hans goda attityd mot dig genom att köpa dyra presenter, för på så sätt kommer du att utveckla en konsumentattityd mot dig själv. Om du lyckas, bara älska det. Förr eller senare kommer barnet att växa upp och förstå allt du gjorde för honom.

Med äldre barn

Många konflikter med tonårsbarn till en make uppstår på grund av att kvinnan gör något fel. För att inte förstöra din relation med din man måste du försöka etablera kontakt med tonåringen. Naturligtvis, i den här åldern hatar han allt och allt - att hitta ett gemensamt språk kommer att vara mycket svårt. Men ändå är det värt ett försök.

Om vi bor tillsammans

När en kvinna går in i en ny familj möter hon många problem. Rollen som styvmamma ger henne inte rätt att börja uppfostra ett barn.

Först måste du bli vän med barnet, få förtroende och först därefter ge råd eller ta en aktiv roll.

Det är ganska naturligt att när du får alla rättigheter betyder det att du kan kräva och till och med straffa. Men väldigt ofta delar inte din make din entusiasm.

Glöm inte att kärlek och tillit mellan partners inte ges automatiskt med en stämpel i ditt pass. Men med tiden kan de tjänas in. Av denna anledning, under de första åren i en ny familj, försök att ta mer hand om din relation med den nya personen.

Och din man kommer att uppskatta dina ansträngningar och börja älska dig ännu mer. Glöm inte att styvmoderns strikta och kategoriska regler, oavsett hur rättvisa de är, bara kommer att orsaka förbittring och sorg hos barnet. Du borde lära dig att ta hand om honom.

När du bygger en relation med ditt barn, försök att undvika den motsatta ytterligheten - försök inte vinna barnets förtroende och kärlek genom eftergifter. Annars finns det en chans att barnet börjar behandla dig med förakt. Detta kommer att förstöra alla goda minnen förknippade med dig.

Råd från en psykolog om hur man kan komma över situationen och försöka älska sin mans avkomma

Det är troligt att om det finns en främling i huset, kommer barnet att försöka locka all uppmärksamhet från fadern till sig själv. Detta motiveras av hans rädsla för att han ska bli onödig.

De flesta kvinnor i en sådan situation börjar tappa humöret, vilket orsakar skandaler och hysteri. Detta är fel eftersom det inte kommer att rädda ditt äktenskap. Försök att vara mer lojal mot din mans barn.

Hur ska en pappa bete sig för att behålla sin relation med sin andra fru och sina barn?

God dag!

Min andra fru hatar barnet från mitt första äktenskap. Vi har varit gifta i 4 år, innan dess hade jag en annan familj i 8 år, från vilken jag har en underbar son (nu är han 7 år). När pojken var 3 år skilde jag och min första fru, vi bråkade hela tiden och bråkade, jag träffade någon annan och gick till henne. I allmänhet slutar jag! Jag besökte ständigt min son och fortsätter att besöka honom (en gång i veckan, eftersom jag bor i en annan stad), mitt förhållande till min första fru är normalt, jag lämnade dem bostad och hjälper dem nu.

Den andra jag träffade är min riktiga fru. Hon har en dotter från sitt första äktenskap (nu 10 år gammal). Jag accepterade hennes tjej, jag behandlar henne väl, först var det väldigt svårt, men vi övervann problemen tillsammans. Jag tog väldigt sällan med min första son till det nya huset, för det första var han liten, och för det andra, min första fru gillade det inte riktigt, det är förståeligt varför, och jag i min tur ville inte göra henne nervös igen . Nu är allt bra, hon har lugnat ner sig och ordnat sitt liv, allt verkar vara toppen!

Det var inga problem med den andra frun, allt verkade vara normalt! De älskade varandra, levde i perfekt harmoni och hon verkade behandla det första barnet normalt (pratade flera gånger), och hennes lille son lekte normalt med sin dotter, och hon lekte med honom. Det verkade för mig att jag hade hittat min själsfrände, det är lycka! Efter 1,5 år gifte vi oss, och vår gemensamma son föddes (han är nu 2 år). När han väl var lite äldre försökte jag presentera honom för hans storebror och det var där allt började!!! Jag känner rent hat mot min son från min frus sida, vi har varit hemma hos oss flera gånger, varje gång visar hon med hela sitt utseende att min första son inte behövs här!!! Och det finns ingen anledning att ta med honom till vårt hus! Men det här är mitt hem också....!!! Det föll mig aldrig in vem jag skulle ta in i huset och vem inte! Speciellt min egen son!!! Jag försökte prata med henne om detta ämne. På frågan: "Varför?", svaret: "Jag vill bara inte, det är allt!" "Snälla kommunicera, jag har inget emot, du kan spendera din tid med honom någon annanstans!" "Självklart kan jag det, men jag skulle vilja träffa dig mer också!" På lördagar hälsar jag på min första son, på söndagen jobbar hon en dag, på vardagarna jobbar jag, hon är hemma med barnet, så vi ses alla bara på kvällarna och när vi åker på semester (2-3 gånger pr. år).

Detta gjorde mig förstås irriterad till en början, men den senaste tiden känner jag att jag har börjat behandla hennes dotter, och även henne själv, mycket värre!!! Det är ständiga klagomål från hennes sida, jag känner att vårt äktenskap går isär i sömmarna.

I allmänhet bestämde jag mig, antingen lever vi efter samma regler som vi sätter upp för alla (det vill säga respekterar vi barn från vårt första äktenskap, jag är hennes barn, och hon är mitt), eller så separeras vi!!! Gav henne tid att tänka!

Jag känner att jag har rätt och det här är vad som måste göras! Men det kanske finns en annan väg ut, jag ser det bara inte? Jag skulle vilja rädda min familj, eftersom jag fortfarande älskar henne, och min yngste son också! Ja, och hon säger också att hon älskar. Jag kan bara inte förstå detta!!! Jag tar inte med honom för att bo hos oss, utan bara för att besöka, och jag skulle vilja att han skulle tas emot normalt här! Jag tvingar dig inte att älska honom, men du kan behandla honom som en människa!? Det här är min son!!!

Webbplats, Marasa

Ninas man, som försöker vara bra mot alla, ägnar mycket tid åt sin dotter från sin ex-fru. Men han bryr sig tydligen inte om det lilla barnet:

"Tjejer, titta, ni kanske ser bättre från sidan, annars är jag redan trött på att stuva, jag är bara en pipa.

Min man har en älskad dotter från sitt första äktenskap, vårt gemensamma barn fyller snart två år. Jag ville ha barnet mer, min man verkade vara "inte emot det", så jag försöker komma på det. Han tar regelbundet sin äldsta dotter på fredagskvällar, tillbringar hela helgen med henne och lämnar tillbaka henne till sin mamma på söndagskvällar. Jag väntade syndigt tills hennes sexdagarsperiod började, sexdagarsperioden började - och halleluja! Han hämtar henne fortfarande på fredag kväll, tar henne till skolan på lördag och hämtar henne direkt.

Jag har ett normalt jämnt förhållande med henne och vi har känt varandra länge. Men hon har ett fruktansvärt avslag på vår gemensamma son. Hon fick ett fullständigt raserianfall när hon fick reda på min graviditet. Medan han låg i vagnen tolererade hon honom åtminstone på något sätt, men nu gör hon det absolut inte. Hon vill inte se honom, vill inte höra talas om honom, alla tårar är "Pappa, du älskar mig inte längre."

Vad har vi för resultat? Från fredag till söndag tillbringar min man tid med sin dotter på dacha; vi kan inte gå till dacha eftersom flickan är kränkt, svartsjuk och vill vara ensam med sin pappa. På kvällen kommer min man hem runt 20.00 och klockan 9 går lillen och lägger sig. Han går aldrig med honom, leker praktiskt taget inte, barnet ser inte sin far.

Maken verkar upprörd, men ändrar ingenting. Han vill vara bra för alla, både för mig och för min dotter. Hon berättar att hon är ett barn, att hon är uttråkad. Att detta är ett trauma för henne, för att... hennes mamma är också i sitt andra äktenskap och har barn där också. Att hon var trött på att vara äldst, att hon behövde bli förstådd.

Men är inte mitt barn ett barn? Är jag inte en människa? Jag är trött på tjejerna och kränkt. prata med mig?"
onda styvmodern Nina

webbplats, Tanyutka ☀☀

Kvinnors åsikter var delade. Många sa att Nina inte alls borde ha gift sig med en frånskild man, eftersom hon inte kunde bygga sin lycka med honom. Författaren fick också rådet att agera beslutsamt och, som en sista utväg, få en skilsmässa:

"Du ska inte gifta dig med män "med släp" - det är lika gammalt som kullarna..."
Anony

"Jag skulle skicka en sådan man. Tillsammans med sin tjej. Författare, du har redan ett barn, det är upp till dig att bestämma, men flickan tänker för mycket på sig själv, och din man skämmer bort henne för mycket."
Anonym

”Tjejen har redan insett att man kan få sin vilja igenom med hysteri. Vi måste stoppa det. Då börjar icke-barnsliga förfrågningar. Och vad? Ska någon önskan uppfyllas? dumheter! Du är absolut inte i vägen. Varken du eller din son."
Anonym

"Jag skulle ha skickat en sådan man för länge sedan."
Anonym

”Jaha, när ska du sluta plocka upp BU-män? I varje skilsmässa är mannen skyldig, oavsett hur mycket du vill smutskasta BZ.”
Anonym

"Jag skulle ställa frågan rakt på sak. Jag eller hon. En dotter är mer värd än en fru och en son – välkommen, låt honom leva ensam och uppfostra henne. Han har inte längre en son och hustru."
Anonym

"Skär dig så kommer han att börja kommunicera med ditt barn."
Anonym

webbplats, AVA

Andra rådgivare var mer fredliga. De föreslog att Nina skulle diskutera denna fråga med sin man och hans dotter för att tillsammans komma fram till en kompromiss:

"Bara prata och förmedla hopplösheten i en sådan situation. Även om jag en gång var i den här tjejens ställe kan jag inte stödja ett sådant beteende. Denna typ av beteende från fadern leder helt enkelt till ytterligare humör och problem och manipulation. Borde vi inte vara fiender med henne? inget behov av att stå på olika skalor. Alla är fullt kapabla att ta sin plats.”
Mifune Sato V.I.P.

"Prata med din man och prata. Eftersom han inte kan bli vän med sina barn? låt honom sedan dela helgen mellan dem.”
Anonym

"Jag skulle råda dig att "le och vinka." Med alla spända miner och hysteriker kommer du att bli döv, blind och stum.”
Garamanta +

”Ni tre sätter er: du, din man och din dotter och pratar som vuxna. Du diskuterar samtalsplanen med din man i förväg.”
Court Trast BRILLANT

"Författare, jag förstår din position och din kränkning. Kanske erbjuda din man:
1.Träffa och umgås med tjejen under veckan, på kvällen efter jobbet, om möjligt, en av dagarna på helgen.
2. Under veckan, ring henne oftare via telefon eller Skype, intressera dig för hennes liv.
3.Ta henne till dacha inte varje helg, men en gång varannan vecka.
4. Pappan bör återigen diskutera med flickan var varje familjemedlem har plats i hans och hennes liv, på ett språk som flickan förstår. Att förmedla till pappa själv tanken att pappans beslut att överge sin familj och isolera sig från den helt under inflytande av hysteri och manipulation är en otjänst för hans dotter.Detta är ett exempel på en dålig väg ut ur situationen och en förolämpning till andra familjemedlemmar.
Du bör ändå försöka ta några minimala åtgärder för att se till att hon uppfattar ditt barn mer lugnt - börja med gåvor som hennes yngre bror ska ha gett henne eller gett henne själv. Det kan verkligen vara jobbigt för en tjej, svartsjuka är bortom kontroll av även vuxna tanter - nya fruar, men här är barnet i puberteten. Med åldern kommer denna svartsjuka att gå över - hennes egna intressen, vänner kommer att dyka upp, behovet av pappa bredvid henne kommer gradvis att börja försvinna och hon kommer att börja relatera till situationen enklare."
Andrevna *

"Författare, i den här situationen beror mycket på dig. I allmänhet beror mikroklimatet i familjen till stor del på kvinnan. Du måste försiktigt, långsamt ta steg för att förena din familj. Jag förstår dina känslor mycket väl. Till att börja med, arrangera gemensamma resor till dacha. Låt tjejen få möjlighet att gå någonstans med sin pappa tillsammans (till skogen, till floden, etc.), men någon form av bindningsevenemang måste också vara närvarande (grillar, utomhusspel, etc.). Lycka till "
~~mous~~ +

"Författare, erkänn för dig själv att det inte är din mans äldsta dotter som är orsaken till att "han aldrig går med din gemensamma bebis, praktiskt taget inte leker, barnet ser inte sin far." Detta är en mycket tydlig markör för ett förhållande, när en man har det bättre UTAN en fru, på fritiden, än med sin fru.”
Utra Tumannja *

Artiklar Förbiämne:

Vad ska en gravid kvinna göra på vintern? Huvudregeln när du väljer en aktivitet för en gravid kvinna är lätthet. När allt kommer omkring, om det ger negativa känslor, överförs de till det ofödda barnet. Nedan är de viktigaste aktiviteterna som kan framkalla positiva känslor. Shopping under graviditeten	Forever - en fanfiction för Royal Academy fandom Och så, Hawk Snow White nådde dörren, öppnade den, och den stilige prinsens humör förändrades snabbt och tårarna rann ofrivilligt från hans ögon. Han såg att... Han såg att Rose och Astoria satt på en bänk nära byggnaden. De satt ihopkurade och
Målarböcker för barn för tjejer (4 år) Spel för tjejer 4 5 målarfärg Onlinespel "Färgning för tjejer" kommer verkligen att tilltala alla dem som älskar att spendera tid på att göra just en sådan lugn aktivitet. Naturligtvis är pappersmålarböcker inte alltid lämpliga, eftersom de förr eller senare tar slut, plus att det inte alltid är möjligt att välja rätt scen	Vilken fotkräm eller salva ska man välja för diabetes? Allvarlig endokrin patologi, på ett eller annat sätt, sätter sin prägel på livets alla områden. Men kvinnor strävar alltid efter att vara vackra och använder villigt dekorativa kosmetika och olika vårdprodukter. Det är märkligt att i närvaro av sa

Populär

2024-04-01 03:02:13	Psykologiska egenskaper hos utvecklingen av nioåriga barn
2024-04-01 03:02:13	Vad ska jag göra om jag hatar min mans barn från hans första äktenskap?
2024-04-01 03:02:13	Tar antibiotika under de första veckorna av graviditeten
2024-03-31 03:08:23	Ett litet barn biter, vad ska jag göra?
2024-03-31 03:08:23	Varför har sjömän blå och vita uniformer?
2024-03-31 03:08:23	Hur gör man en Monster High-docka?
2024-03-30 03:32:14	Vackra blyertsteckningar för 23 februari
2024-03-30 03:32:14	Varför skriker folk "bittert" på ett bröllop?
2024-03-30 03:32:14	Förvandla och spara?
2024-03-30 03:32:14	Sminkborttagare mjölk - funktioner, användningsregler, hur man gör den själv Rengörande torr hud

2024-03-30 03:32:14	Sergey MikhalkovVad har du?
2024-03-30 03:32:14	Hur man tar bort lim från händer, kläder och omgivande föremål
2024-03-30 03:32:14	Hur man ordentligt härdar ett barn med svag immunitet: metoder, regler och principer för härdning hemma
2024-03-29 03:07:12	Mördaren av Karina Zalesova och hans vän höll hela skolan i rädsla. Det är dags att ändra lagarna.
2024-03-29 03:07:12	Original Lintu nyårspresenter - företagspresenter för alla tillfällen
2024-03-29 03:07:12	Magi och tradition: Muslimskt bröllop
2024-04-01 03:02:13	Vad ska en gravid kvinna göra på vintern?
2024-04-01 03:02:13	Forever - en fanfiction för Royal Academy fandom
2024-04-01 03:02:13	Målarböcker för barn för tjejer (4 år) Spel för tjejer 4 5 målarfärg
2024-04-01 03:02:13	Vilken fotkräm eller salva ska man välja för diabetes?
2024-04-01 03:02:13	Psykologiska egenskaper hos utvecklingen av nioåriga barn
2024-04-01 03:02:13	Vad ska jag göra om jag hatar min mans barn från hans första äktenskap?