≡× MENY

• Hälsa
• Graviditet
• Barn
• Relation
• Förlossning

Hur du berättar för dina barn om skilsmässa och flytt. Hur du berättar för ditt barn om sina föräldrars skilsmässa

Hur tråkigt det än är att erkänna, i vårt land skiljer sig människor mycket oftare än de gifter sig. Det finns ett stort antal skäl till detta: från det till synes absurda till fullständig laglöshet. Och om skilsmässa är en avsevärd stress för tidigare makar, så är det en verklig katastrof för deras barn.

Och det är därför många inte vågar berätta för barnet allt som det verkligen är, och inte initierar det i så sorgliga familjeärenden. Och det skulle vara trevligt om vi inte behövde göra detta förr eller senare. Men hur kan du berätta för ditt barn om skilsmässa så taktfullt som möjligt och utan att orsaka barnet onödigt lidande? Det finns en väg ut, om än inte den lättaste.

Barn och skilsmässa

Oavsett vilka illusioner vi föreställer oss, för ett barn är upphörandet av existensen av din tidigare familj ett riktigt slag. Detta är ganska naturligt och förståeligt. Föreställ dig den här situationen: du bor underbart i ett vackert och ointagligt slott, du är glad och känner dig ganska bekväm, du har allt och du njuter av livets nöjen, du är säker. Du har bott i det här slottet sedan födseln och kan inte föreställa dig något annat liv. Och en vacker dag kollapsar slottet plötsligt (delvis eller helt) - du vet inte vad du ska göra härnäst, vad och hur kommer att hända härnäst, du är inte bekväm, du är i panik. Jag tycker att det inte är meningsfullt att förklara vem som är vem i denna metafor.

Ditt barn föddes i en komplett, lycklig familj och kan helt enkelt inte föreställa sig att andra scenarier är möjliga. Varje avvikelse från hans idéer om säkerhet, om familjens sätt att leva, traumatiserar psyket kraftigt och förblir för alltid som ett smärtsamt ärr. Därför, genom att informera om ditt beslut, förstör du till viss del hans komfortzon och känsla av trygghet. Allt som krävs av dig är att bevisa för ditt barn att det finns andra "säkra zoner" och förändringar är normala (men, naturligtvis, uppmuntra inte själva faktumet med skilsmässa - detta är inte normalt).

Det är värt att förstå och acceptera som ett faktum att det är omöjligt att skydda ditt älskade barn från stressen som orsakas av separationen av föräldrar. Om du bestämmer dig för att ta ett sådant steg, var då beredd att berätta för ditt barn om ditt beslut. Se till att berätta för honom, oavsett hur gammal han är.

Vissa föräldrar som tänker på deras avkommas mentala välbefinnande och tror att skilsmässa och barn är två oförenliga ämnen, förblir helt enkelt tysta om läget och förhållandet mellan mamma och pappa. Å ena sidan är anledningen till sådana mörka hemligheter och hemligheter ganska förståelig - vi skyddar barns ömtåliga psyke. Men i själva verket gör vi det bara värre.

Varför är det viktigt att berätta för sitt barn om skilsmässa? Tro inte att barn är dumma dårar. Okej, kanske de, på grund av en viss ålder, inte kan förstå alla subtila punkter, men tror inte att de inte känner någonting och inte förstår att något är fel. Även spädbarn kan fånga upp sin mammas humör, hennes upplevelser och ångest, så vad kan vi säga om förskolebarn, skolbarn och särskilt tonåringar? Din upphetsning är uppenbar för barnet; kanske såg han dig gräla, gråta, etc.

Om han får reda på (och en dag kommer han att få reda på det i alla fall) att mamma och pappa skilde sig utan att berätta för honom, då kommer ett frö av tvivel, komplex och bekymmer att lägga sig i hans lilla huvud. Inte ens ett frö, utan ett helt fält. Fantasy kommer att leta efter orsakerna till ett sådant sorgligt resultat: "och allt är på grund av mig", "det är mitt fel, jag är dålig", "Jag förstörde allt för att...", "pappa älskar mig inte längre , så han är inte med oss ​​längre.” liv”...Förstår du? Det måste definitivt sägas.

Hur man presenterar nyheterna korrekt

Det viktigaste du måste lära dig är att vara ärlig och lugn. Det är mycket viktigt hur du beter dig och presenterar information - barnets acceptans av situationen och dess vidare bearbetning beror på detta.

Naturligtvis, innan ett viktigt samtal, diskutera dess detaljer med din nuvarande make (det är viktigt att berätta för ditt barn om detta tillsammans, säg det lugnt, förklara situationen och skissera framtidsutsikterna). På grund av omständigheterna kommer det kanske inte att vara lätt att komma överens med din blivande exman. Det finns mycket goda råd: dela upp dina, så att säga, "showdowns" och ansvar i två kategorier:

✓ personliga relationer;

✓ föräldraskap.

Detta kommer att hjälpa mycket i framtiden, tro mig. Och det är oerhört viktigt att dessa två kategorier aldrig skär varandra, även om de vid första anblicken är tätt sammanflätade. I det första, låt det finnas dina känslor för varandra, egendomsförhållanden, etc. Inga barn, bara vardagen. Det andra - det är tydligt vad som finns där. Och förstå en sak: efter en skilsmässa kommer bara den första kategorin att försvinna, och den andra kommer alltid, konstant, varje dag. Det finns ingen flykt från detta. Ni skilde er från varandra, men för ert gemensamma barn är ni fortfarande föräldrar och är helt enkelt skyldiga att fylla sin roll även efter separation.

Så hur kan du förbereda ditt barn för deras föräldrars skilsmässa? Det skulle vara orättvist att säga att det är lätt, men det är definitivt värt att involvera ditt barn i familjefrågor.

• Prata om ditt beslut först när du är helt säker på det och det inte kan ändras (till exempel en vecka eller två före domstolsförhandlingen);

• Ju yngre barnet är, desto enklare bör förklaringarna vara. Ingen onödig information;

• Bygg upp en samtalsplan med din make, kom överens med honom om vad du tänker säga. Samtalet måste ske i sin helhet, i en lugn ton, utan att förvandlas till skandal eller ömsesidiga förebråelser. Om du har svårt att hålla tillbaka dina känslor, skjut upp samtalet till en mer lämplig tidpunkt eller förklara för din bebis att du är mycket orolig;

• bibehålla en vänlig ton och positiv attityd oavsett vad;

• välj rätt tid för samtal, kanske en ledig dag eller umgås;

• vara beredd på oväntade reaktioner och ta det för givet. Hysteri, ilska, gråt, eller omvänt, uppenbar likgiltighet eller bristande förståelse för vad som händer är möjliga. Ge ditt barn tid att "smälta" allt;

• svara ärligt på alla frågor, även om det är många och det inte blir lätt att svara på. Om du inte vet något eller är osäker på något, ge inte fåfänga förhoppningar, utan förklara att du fortfarande funderar på den här frågan (har inte bestämt dig ännu, planerar fortfarande, etc.);

• Övertyga barnet om att han INTE är SKYLDIG för vad som händer och att mamma och pappa fortfarande ÄLSKAR honom väldigt mycket och ALLTID kommer att ta hand om honom;

• Förklara att ni fortfarande kommer att ses ofta, det är bara att en av föräldrarna nu kommer att bo separat. Allt annat kommer att förbli detsamma (det är mycket önskvärt att lämna den gamla skolan, trädgården, klubbar, familjetraditioner, etc.). Morföräldrar, mostrar, farbröder, systrar och bröder kommer också att finnas kvar i hans liv;

• beskriv ditt framtida liv, låt ditt barn välja vem det ska leva med;

• Varna ditt barns lärare om din situation i familjen: detta kommer att göra det lättare att hitta orsaken till eventuella förändringar i beteende, akademiska prestationer etc.

Du kan inte göra det här

När du skyddar ditt barns känslomässiga balans, överdriv inte det. De strikta nejen är:

• Håll personliga klagomål för dig själv. Kom ihåg de två kategorierna och blanda ALDRIG dem;

• vänd inte ditt barn mot din make, hur dåligt, ovärdigt det än är osv. han var inte. Säg bara att det är svårt för honom också, han gjorde det här, men han själv led av det;

• säg inte att "pappa övergav oss", "han behöver oss inte" osv. barnet kommer definitivt att ta det personligt;

• Gör inte ditt barn till en "klagoväst". Du behöver inte berätta för honom detaljerna om dina relationsproblem, och han behöver inte lyssna på det. För honom är ni hans föräldrar, de bästa människorna, hans ryggrad och stöd, dina personliga problem ska inte röra dina barn;

• ge inte skäl för hopp om en möjlig "glad återförening". Barn kommer alltid att vilja att mamma och pappa ska älska varandra igen och bli en familj, men på grund av livets omständigheter är detta inte alltid möjligt. För att undvika ytterligare traumatisering av ditt barn, prata bara inte om det du inte kan garantera.

Slutsats

När en familj kollapsar drabbas barnen mest - ett sorgligt faktum. De lider känslomässigt och ibland fysiskt. Mot bakgrund av svår stress kan barn utveckla problem med akademisk prestation, beteende, oegentligheter, psykosomatiska manifestationer i form av frekventa sjukdomar, tidigare ovanliga fenomen (sängvätning, stamning, konstant huvudvärk, etc.).

Din uppgift (er gemensamma uppgift, tillsammans med din make) är att se till att konsekvenserna av skilsmässan har en minimal påverkan på barnen. Hur svårt det än är att erkänna kan man skilja sig, byta efternamn, gå till olika hem och byta umgängeskrets, men man slutar inte vara föräldrar till sitt gemensamma barn. För hans välbefinnande måste du träffa din före detta make/hustru och släktingar ganska ofta. Det är bra om du upprätthåller vänliga relationer, då kommer din son eller dotter att tolerera din separation som en konvention och tillfälliga svårigheter.

I andra fall, var bara ärlig, känslomässigt lugn och respektfull mot din andra hälft, oavsett hur många klagomål som samlas. Om det är svårt för dig, om det är svårt för ditt barn, ignorera inte konsultationerna av en psykolog. Kompetent psykologhjälp hjälper dig att hantera en svår situation inom familjen.

Upplösningen av ett förhållande orsakar allvarlig stress för både kvinnor och män. Men under denna period får vi inte glömma dem för vilka det inte alls är lättare, det vill säga barn. Barnet är starkt fäst vid sina föräldrar, och deras separation kan lämna ett outplånligt märke på hans psyke. Det är möjligt att ett officiellt avbrott i ett förhållande bara kommer att ge lättnad för en man och en kvinna, men för ett barn kommer drastiska förändringar att verka som en riktig tragedi. Hur förbereder du ditt barn mentalt för skilsmässa och inte förstör din relation med honom? Hur kan man noggrant säga att hans mamma och pappa inte längre kommer att bo tillsammans?

Förberedande skede

Hur förbereder man barn för skilsmässa? Det första makar bör komma ihåg är att efter en officiell separation kommer de fortfarande att förbli föräldrar. De kommer inte längre att bo tillsammans, sova i samma säng, men frågor om barnuppfostran måste fortfarande lösas. Därför måste båda parter först och främst övervinna sig själva och förbli vänner för barnens skull. Då blir det mycket lättare att förbereda dem för skilsmässa. Även om du ännu inte har inkluderat dina barn i dina planer, uppfyll följande villkor:

1. Skapa ett gynnsamt mikroklimat i familjen. Om ett barn ständigt är i ett tillstånd av stress och ständigt ser sina föräldrar i konflikt, så gissar han förmodligen redan att snart kommer mamma och pappa att ha en sista kamp. En spänd situation i familjen har den mest negativa inverkan på barnets tillstånd i alla åldrar. Väldigt små barn förstår ingenting och är väldigt nervösa. Äldre barn är medvetna om vad som händer och skyller ofta sig själva för att deras föräldrar bråkar. Skuldkänslan kan förbli med dem resten av livet, vilket kommer att orsaka uppkomsten av komplex och inre psykologiska påfrestningar. Förstör inte ditt barns framtid, var mer återhållsam, red ut saker privat med din make. Ta inte ut det på dina barn, för nu behöver de din kärlek ännu mer än vanligt.

Om du inte kan hålla tillbaka din ilska och bryta dig in i ett skrik under nästa konflikt med din make, försök att ta ett djupt andetag och mentalt räkna till 10. Lär dig att kontrollera dig själv, annars kommer dina barn också att vara nervösa och ohämmade i framtiden.

1. Ljug inte för barn.Även om du försiktigt döljer allt som händer för dina barn, känner de undermedvetet att något är fel. Det finns trots allt inga fler känslor mellan mamma och pappa, och det märks. Därför finns det ingen anledning att komma på långa berättelser om vart mamma eller pappa tog vägen när ni slutligen gjorde slut. Att ljuga hjälper dig inte att skydda dina barn från negativa känslor. Tvärtom, när sanningen avslöjas kommer det att vara ännu mer smärtsamt för dem att deras föräldrar visade sig vara bedragare. Förbered barnen och berätta sedan vad de behöver veta.
2. Ta hand om dina barn och ge dem tillräckligt med uppmärksamhet. Det bästa sättet att förbereda ett barn för föräldrarnas skilsmässa är att ge honom vård ännu mer intensivt än tidigare. Barn måste förstå att separationen mellan mamma och pappa inte betyder att de inte längre kommer att bli älskade. Både pappa och mamma ska spendera så mycket tid som möjligt med dem, promenera, leka, göra läxor tillsammans, prata om det som retar små hjärtan. Då blir det mycket lättare för ungarna att överleva ett så hårt test.

Se även:

Hur man lämnar en man och börjar ett nytt liv: bryta relationer med din man utan allvarliga förluster

När alla förberedande procedurer är över, gå vidare till det svåraste stadiet - ett seriöst samtal om skilsmässa. Det är viktigt att förbli lugn och inte ha en negativ inverkan på minderårigas bräckliga, instabila psyke. Vi kommer att berätta för dig hur du berättar för ditt barn om skilsmässan kompetent och utan allvarliga konsekvenser.

Vi initierar barn till föräldrars hemligheter: direkt samtal om skilsmässa

Hur förklarar du den kommande skilsmässan för ditt barn? Separationen av föräldrar kan inte lämnas hemlig under lång tid, annars kan barnet gissa allt själv och bli förolämpad över att sanningen var gömd för honom. Fundera på om beslutet om skilsmässa är slutgiltigt och oåterkalleligt, och först därefter rapportera slutet på förhållandet. Nu måste du behandla dina barn med omsorg och noggrant tänka igenom alla nyanser av ett framtida seriöst samtal. Psykologer ger följande råd om hur man korrekt berättar för ett barn om en skilsmässa:

1. Välj rätt tidpunkt. Tänk på det faktum att ditt barn kommer att behöva gå igenom sorg efter att du överraskat honom med inte de mest trevliga nyheterna. Berätta inte för honom om skilsmässan innan han går till skolan, college eller på kvällen innan en semester. Den perfekta tiden att granska denna information är fredag ​​kväll. Då får barnet två lediga dagar till för att komma till rätta och sedan integreras i sitt vanliga sätt att leva. Kom ihåg att samtalet måste hållas innan mamma eller pappa går med resväskor i händerna och slår igen dörren, annars blir barnet extremt stressat. Ni måste dela dåliga nyheter tillsammans. Barnet ska se att föräldrarna, trots oenigheten, fattade ett beslut tillsammans, kommunicerar på ett normalt sätt och kan kontakta varandra.
2. Om du har flera barn, prata med dem alla på en gång. Många föräldrar berättar nyheten om skilsmässa endast för det äldsta barnet, medan det yngre barnet verkar behöva förbli i mörkret på grund av sin ålder. Denna ståndpunkt är i grunden felaktig, för då måste den äldre ensam klara av ansvarsbördan och inte dela sina erfarenheter med sin bror eller syster. Åtminstone är detta oärligt, men hemligheten kommer snart att bli uppenbar ändå. Berätta för alla dina barn om skilsmässan samtidigt genom att hålla ett familjeråd. Var och en av dem bör ha lika möjligheter att tala ut och diskutera den här nyheten med alla andra.
3. Tänk på barnets ålder. Du kan ha en vuxendialog med en tonåring, men med ett barn, när du pratar om separationen mellan mamma och pappa, måste du fortfarande ta hänsyn till åldern. Försök att vara uppriktig, berätta för dem att du också är bitter och ledsen, men ingenting kan ändras. Ju yngre barnet är, desto mindre detaljer behöver han veta om orsaken till skilsmässan. Det enklaste sättet är att säga att mamma och pappa inte längre kan leva tillsammans, men de älskar honom fortfarande och kommer aldrig att lämna honom. Detta kommer att räcka för att barnet åtminstone på något sätt ska lugna ner sig och känna föräldravård.
4. Undvik ömsesidiga förolämpningar och förolämpningar med din make. Din personliga fientlighet mot din man eller hustru bör inte visas i sällskap med barn. Var klokare och mer återhållsamma, förolämpa inte varandra inför små vittnen. Det hysteriska beteendet hos föräldrarna inför en skilsmässa orsakar ofta svår barnstress. Lämna de ömsesidiga anklagelserna och diskret tills dina barn är ute ur huset.

Om du inte kan kontrollera dina känslor inför dina barn, är det bättre att inte prata med din make alls. Tystnad är guld!

1. Visa din kärlek. Kramar, kyssar, godnattsagor eller intima samtal med äldre barn bör bli rutin för båda föräldrarna innan de skiljer sig. Glöm inte att dina barn särskilt behöver föräldrakärlek nu. Hitta styrka i dig själv och ge dina barn ömhet. De behöver dig verkligen nu.
2. Var beredd på frågor. Tro inte att du kommer att berätta för din son eller dotter om skilsmässa, och barnet kommer att förbli tyst eller grymta: "Jag förstår!" Säkert kommer ditt barn att ha många frågor om detta, och du måste svara på dem så uppriktigt som möjligt. Barnet har rätt att få veta, åtminstone i allmänna termer, varför mamma och pappa gör slut och hur hans liv kommer att gå nu. Kom ihåg att du måste svara på frågor så noggrant som möjligt utan att förolämpa din ex-partner. Ett barn måste respektera både pappa och mamma, oavsett deras relation. Ditt barn kan också ställa frågor om sitt framtida öde. Han kommer att vilja veta när och hur mycket tid han kommer att spendera med den förälder som ska lämna. Diskutera detta ämne med din partner i förväg för att ge ditt barn ett sanningsenligt svar.
3. Dela sina negativa känslor med dina barn. Låt dina barn uttrycka sina tankar om den kommande skilsmässan. Var beredd på att de ska gråta, vara oförskämda eller inte förstå vad som händer alls. De kommer att behöva tid för att lugna ner sig, och du måste helt enkelt vara där vid ett sådant ögonblick och stödja dem till varje pris. Övervaka dina barns reaktioner: om du märker att de har dragit sig tillbaka i sig själva, har börjat sova eller studerat sämre, eller har blivit involverade i dåligt sällskap, är detta ett dåligt tecken. I sådana situationer är det bättre att kontakta en barnpsykolog för att undvika negativa konsekvenser.

Att berätta för ett barn att deras föräldrar ska skiljas är inte lätt. Denna konversation kan vara en av de svåraste i ditt liv. Även om vuxna förstår att skilsmässa är oundviklig, de grälar ständigt eller redan har separerat helt, kan barn inte ens föreställa sig familjens sammanbrott. De har trots allt levt med dig sedan födseln, det är naturligt för dem, men det kan inte vara på något annat sätt.

Många tror att skilsmässa är en vardaglig angelägenhet, att snart kommer allt att bli bättre, och om ett par år kommer barnet att glömma vad han fick höra. Psykologer förklarar att det avgörande samtalet kommer att komma ihåg för alltid. Det finns inget sätt att göra en skilsmässa mellan mamma och pappa smärtfri för ett barn. Det finns ingen universell metod som skulle tillåta ett barn att lättare klara av separationen av sina föräldrar. Du kan formulera vissa beteenderegler som ofta hjälper, men de måste anpassas med hänsyn till familjens egenskaper.

När ska du berätta för ditt barn om föräldrarnas skilsmässa?

Det är bättre att informera ditt barn om den förestående skilsmässan 2-3 veckor i förväg. Vid det här laget kommer du redan att vara helt säker på ditt beslut, och ditt barn kommer att ha tid att anpassa sig till förändringarna. Lika viktigt är att han inte känner sig utanför.

Börja inte en konversation i all hast – på väg till skolan, på morgonen när du gör dig redo för jobbet eller på kvällen innan du går och lägger dig. Välj en ledig dag för samtalet. Då får både mamma och pappa möjlighet att lugna barnet och svara på de frågor som han definitivt kommer att ha.

Slå dig ihop för en konversation med ditt barn

Trots problemen i relationen bör föräldrar lägga de klagomål och förebråelser som har uppstått åt sidan och tillsammans lugnt berätta för barnet om vad som händer. Även om skilsmässa är ett initiativ av en av makarna, berätta för ditt barn att detta är ert gemensamma beslut. Använd pronomenet "vi" oftare när du förklarar varför ni ska skiljas och hur ni alla kommer att leva nu.

Kom ihåg att det inte är dags att bli upprörda och bombardera varandra med ömsesidiga anklagelser. Det här samtalet är inte för dig, utan bara för ditt barns välbefinnande. Han måste vara säker på att hans föräldrar fortfarande är på samma sida. Därför bör vuxna i förväg komma överens om hur de ska bete sig under ett viktigt samtal.

Prata med alla barn på en gång

Om du har flera barn, ta dem alla tillsammans för att prata om skilsmässan. Om du är rädd att den äldre kommer att skrämma den yngre med sin reaktion (och skolbarn förstår essensen av skilsmässa bättre än barn), prata med var och en av dem separat. Men hur som helst bör båda föräldrarna prata med barnet samtidigt.

Förklara enkelt och koncist

Oavsett hur gammalt barnet är måste du berätta för honom om skilsmässan ärligt och med enkla ord. Tala inte i antydningar, skyll inte på varandra, kom inte med ursäkter och kom inte ihåg ömsesidiga klagomål. Barn har också rätt att få veta vad som händer i deras familj, så förklara lugnt för dem varför du skiljer dig, dölj ingenting. En komplicerad och utförlig presentation av skäl kommer bara att förvirra dem. Du kan till exempel säga så här: ”Din pappa och jag bråkade ofta, så vi bestämde oss för att vi inte längre kunde leva tillsammans. Det här är ett svårt beslut, men vi tog det tillsammans. Det är inte ditt fel, vi båda älskar dig som förut."

Det är viktigt för barn att veta hur deras liv kommer att förändras, om det kommer att förbli stabilt och säkert. Se till att berätta för dem att du kommer att fortsätta ta hand om dem: hjälpa till med läxor, ta promenader, åk på semester tillsammans. Förklara hur ofta barnet nu kommer att träffa den andra föräldern, diskutera hur födelsedagar, konserter och andra gemensamma evenemang kommer att äga rum.

Hur mycket detaljer du ska prata om skilsmässan är upp till dig. Kom i alla fall ihåg att det viktigaste är att ge ditt barn sanningsenlig information. Om han börjar oroa sig eller uttrycka oro, svara ärligt på hans frågor. Om du själv inte vet något ännu, förklara försiktigt att allt kommer att bli bra, du kommer att hitta en väg ut ur denna situation.

Vad mer behöver ett barn veta om skilsmässa?

• Båda föräldrarna – mamma och pappa – kommer att bli lyckligare efter en skilsmässa.
• Även om föräldrarna inte längre kommer att vara man och hustru för varandra, kommer de för barnet för alltid att förbli en kärleksfull mor och far.
• Morföräldrar, mostrar, farbröder, kusiner kommer fortfarande att vara familj, så relationerna med dem kommer att förbli desamma.
• Barnet kommer att ha 2 hem samtidigt, där de alltid kommer att vara välkomna och älskade.
• Skilsmässa är ingens fel, det händer bara vuxna ibland.

Helst bör du försöka se till att barnet kan fortsätta att älska varje förälder utan rädsla för att förråda den andra. Detta blir en svår uppgift för många par som ska skiljas. Det är dock mycket viktigt att sträva efter detta för att inte orsaka psykiska trauman för barnet.

Obs till mammor!

Hej tjejer) Jag trodde inte att problemet med bristningar skulle påverka mig också, och jag kommer också att skriva om det))) Men det finns ingenstans att ta vägen, så jag skriver här: Hur blev jag av med stretch. märken efter förlossningen? Jag blir väldigt glad om min metod hjälper dig också...

Vad kan man inte säga?

Det är ingen idé att förneka att skilsmässa är en sorglig händelse för hela familjen, men det kommer att vara bra om ni kan upprätthålla goda och respektfulla relationer med varandra. Om en av föräldrarna börjar tappa humöret eller på annat sätt skrämma barnet under förklaringen måste den andra rädda situationen. Pappa kan säga så här: ”Mamma är väldigt upprörd, det här är svårt för oss alla. Låt oss ta en paus och fortsätta prata lite senare." Visa barmhärtighet om din man eller hustru inte klarar av situationen. Du startade det här svåra samtalet för barn som har det väldigt svårt.

1. Eftersom du har bestämt dig för att berätta för ditt barn om skilsmässan, ge honom inte falska förhoppningar om att hans föräldrar ska bli ihop igen.
2. Skäll inte ut eller förolämpa din man/hustru i närvaro av barn.
3. Om möjligt, undvik frasen "vi älskar inte varandra längre", annars kommer ditt barn att tro att du en dag kommer att sluta älska honom också.
4. Ingrip inte i barnets förhållande till din man/hustru, manipulera inte, tvinga dig att välja en "dålig" och "bra" förälder. Utsätt inte ditt barn för att ta din sida.
5. Skydda dina barn från obehagliga detaljer - från information om fusk, pengarproblem. Förklara skilsmässan i allmänna ordalag utan att försöka nedvärdera eller få din make att se ut som offret.
6. Involvera inte dina barn i juridiska frågor.
7. Förvärra inte barnets känslor genom att ständigt påminna dem om skilsmässan och prata om livet efter den.
8. Fråga aldrig ditt barn vem han älskar mest.
9. Använd inte barn som mellanhänder i din relation med din man/hustru.
10. Blidka inte ditt barn med gåvor och disciplineftergifter, försök att kompensera för "skulden" för skilsmässan.

Barns reaktion

Även om föräldrarnas relation har försämrats under lång tid, hoppas barnen in i det sista att de ska kunna sluta fred och stanna tillsammans. Därför ska du inte tro att det kommer att vara möjligt att förbereda yngre familjemedlemmar för skilsmässa på ett sådant sätt att det blir absolut smärtfritt för dem.

Äldre barn tolererar lättare att separera mamma och pappa än barn. Men även när de är 20 och 30 år gamla kan människor vara mycket oroliga över förstörelsen av sina föräldrars familj, så de måste också bli informerade om den förestående skilsmässan försiktigt.

Om barn är små måste du ta hänsyn till deras egenskaper:

• Småbarn och förskolebarn är ofta förbryllade över nyheten om skilsmässa. På grund av stress har de ofta problem - sömnlöshet, mardrömmar. Barn upplever ibland sängvätning som de inte tidigare har drabbats av. Det händer att barn långt efter en skilsmässa blir upprörda och oroliga när de träffar en förälder som inte längre bor hos dem.
• Ett barn i grundskoleåldern kan fantisera länge och drömma om att föräldrar en dag kommer att kunna sluta fred. Prata därför med ditt barn om vad som händer och varför. Han behöver verkligen förklaringar och ditt stöd.
• Äldre barn förstår situationen bättre. De blir ofta argare än barn och förblir kränkta under lång tid. Många blir starkt knutna till en av föräldrarna och tar helt deras parti.
• Tonåren är en tid av dramatiska förändringar i livet och ett sökande efter sin identitet, vänner och framtid. Under denna period blir föräldrars skilsmässa hela världens kollaps, även om just nu stabilitet och beständighet är oerhört viktigt. Allt annat börjar verka opålitligt och tvivelaktigt för tonåringen. Därför orsakar separationen av mamma och pappa ofta psykologiskt trauma även för ett vuxet barn.

Barn reagerar på nyheten om sina föräldrars skilsmässa på olika sätt, så var beredd på vad som helst: hysteri, tårar eller ignorera situationen. Några bombarderar mamma och pappa med frågor. Andra är tysta och visar inte sina känslor alls - sådana barn behöver ett incitament att prata uppriktigt med sina föräldrar om ett ömt ämne lite senare. Tvinga inte detta svåra samtal. Försök att ställa en ledande fråga – kanske kommer barnet själv att vilja uttrycka vad det känner. Fråga vad ditt barn tycker om förändringar i planer och dagliga rutiner efter en skilsmässa. Fråga ditt barn om han har vänner vars föräldrar är skilda och hur de lever.

Barn vet ännu inte hur de tydligt ska uttrycka sina känslor, tankar och upplevelser. Därför är det viktigt att försiktigt och avslappnat föra dem i samtal. För att förstå vad som händer i barnets själ, observera hans humör.

Lyssna på barn, uppmuntra till samtal där de pratar om vad de tycker. Sorgen över att tänka på sina föräldrars skilsmässa är ibland mycket starkare än vad vuxna föreställer sig. Varje barn är naturligt självcentrerat, så hans största bekymmer kan vara möjligheten att flytta till en annan skola eller att bli separerad från vänner. Var noga med att diskutera dessa punkter.

Det tar tid att förstå situationen. Därför, både under det avgörande samtalet och efter det, måste mamma och pappa vara öppna för kommunikation. Det är viktigt att svara på barnets känslomässiga behov.

Om du inte hittar de rätta orden, var inte rädd för att söka hjälp från en bra psykolog. Det kommer att hjälpa dig och dina barn att hantera svårigheter och lära dig att se positivt på framtiden.

Vi läser också:

Video: Barn efter föräldrars skilsmässa

Ett barns syn på sina föräldrars skilsmässa

Gråt inte "Varg!"

Det var inte alltid lätt att få en skilsmässa, och tidigare stoppade detta makar, även om det inte alltid förbättrade klimatet i familjen. Nu är möjligheten till skilsmässa ofta ett sätt att manipulera, sätta press på varandra av makar, en metod för att uppnå det önskade resultatet. Mycket ofta hotar makar varandra med skilsmässa, utan att ha någon sådan avsikt i åtanke, och de "skrämmer" varandra med detta i närvaro av barn, vilket är helt oacceptabelt.

Ett sådant beteende påminner i sin effekt om den berömda sagan av L. Tolstoj om en herdepojke som roade sig genom att kalla sina byborna genom att ropa "Vargar!" Låt oss komma ihåg att när vargarna faktiskt kom, trodde grannarna, som var vana vid "falskt alarm", inte längre pojken. Detta händer ofta i familjelivet, när starka medel, det "tunga artilleriet" av psykologiskt inflytande, används för ofta - makar som lätt kan komma överens tvingas skiljas i värmen av sina egna misstag.

Förbered dig för samtalet

Om ditt beslut att skiljas är slutgiltigt, och du inte ser någon annan utväg ur den nuvarande situationen, är den första allvarliga uppgiften som dyker upp framför dig Hur informera barnen om detta. Detta är ett mycket viktigt ögonblick i utvecklingen av din framtida relation, både med din exman och med dina barn, och du måste vara mycket uppmärksam på det. Det är helt klart att man inte kan ljuga för barn. Å andra sidan är det klart att det ibland är omöjligt att berätta hela sanningen om er relation utan att traumatisera barnet. Fundera över de argument med vilka du kommer att motivera ditt barn att göra förändringar i din familj. Först, prova en sak till

För att förstå detta, gör en liten till psykologisk träning

Dela ett pappersark på mitten, som du har gjort tidigare, skriv "-" och "+". Och skriv ner vilken nytta du hoppas få till följd av skilsmässan för dig själv och dina barn och vad du förväntar dig att förlora. Irina A. utförde denna övning i psykologiskt samråd enligt följande.

1. Jag kommer inte att ha en man - pappan till barnet.

1. Jag kommer ofta att bjuda in vänner som mina barn älskar så mycket att besöka.

2. Det kommer inte att finnas någon som hjälper till i huset.

2. Det blir inga bråk eftersom barn har få ansvarsområden.

3. Jag kommer att spendera mindre tid hemma

3. Jag kommer att träffa mina vänner oftare

4. Du måste ta hand om pengarna själv.

4. Jag kommer att sluta mitt lågavlönade jobb.

5. Vem behöver mig? Jag har varit över...

5. Ge dig ut på romantiska äventyr

6. Allt kommer att falla på mina axlar

6. Jag ska uppfostra min dotter på rätt sätt

7. Vi måste komma på något om vårt sommarlov.

7. Äntligen ska jag tillbringa sommaren med min dotter, inte hos min svärmor.

8. Huset kommer att stå tomt

8. Äntligen ska min dotter ha en egen hörna

Titta noga på den högra halvan av arket. Kanske vill du lägga till något annat? Vik arket på mitten på längden så att vänster sida inte syns för dig. Det som står till höger är argumenten för skilsmässa, som du måste återge till dina barn. Det är på dessa grunder som du kommer att bygga ditt framtida liv.

Ta en närmare titt på ditt barns tillstånd. Barn känner vanligtvis mycket väl när molnen samlas i huset, även om de inte kan förstå vad som pågår. För att identifiera hans känslor av rädsla eller ångest, såväl som outtalade önskningar och förväntningar som du kanske inte ens misstänker existerar, bjud in honom att slutföra följande berättelse.

Psykologisk övning "Nyheter"

Sagans text: "En pojke (eller flicka, om du har en dotter i din familj) kommer tillbaka från en promenad (eller från skolan, från gården där han spelade fotboll, från huset till vänner eller släktingar - välj det mesta lämplig situation för ditt barn), och mamma säger till honom: "Äntligen har du kommit. Jag har en nyhet att berätta för dig: "Vilka nyheter vill mamma berätta för honom?"

Typiska svar från ett barn som inte är rädd: "En gäst kommer på middag", "Gäster kommer", "Någon ringde och berättade goda nyheter (inbjudan till besök, återhämtning, ett barns födelse, etc.), "Mamma vill att en pojke satte sig ner för att studera eller badade", "Mamma lärde sig något viktigt på TV eller radio."

Svar som du bör vara särskilt uppmärksam på: ”Någon i familjen dog”, ”Mamma vill skälla ut pojken som inte skulle ha gått ut den dagen”, ”Mamma vill förbjuda pojken något”, ”Mamma är arg, för att pojken var sen och hon vill säga till honom att hon inte kommer att låta honom gå ut längre.”

Om ditt barn gav ett svar som liknar svaren från den andra gruppen, indikerar detta hög ångest, och i det här fallet är det vettigt att snabbt ge säkerhet till din familjesituation och föra en konversation om kommande förändringar ännu mer psykologiskt exakt.

Så låt oss tänka igen på samtalets taktik - om vilka ord, i vilken form att informera barnet om skilsmässan. För att undvika misstag måste du följa några enkla men viktiga regler.

De rätta orden

Vad ska äldre lita på när de pratar med barn? Var uppmärksam på tre psykologiska "fyrar".

1. Framtidsorientering. Det är bättre om du tar en liten paus från den sorgliga verkligheten och mentalt transporterar dig in i framtiden till den punkten på tidsaxeln, från vilken alla nuvarande förändringar kommer att verka obetydliga, och dina erfarenheter och problem - bara småsaker.. Tänk och prata inte om vad som händer nu, men om vad som kommer att hända om några år.

2. Bygga ett gynnsamt perspektiv. Tänk och prata om det bästa du får till följd av skilsmässan och vad du förväntar dig av livet i stort, även om det inte är så mycket. Var redo att acceptera förändringar till det bättre – hur mycket går oss förbi eftersom vi inte vet hur vi ska läsa tecknen som livet ger! Förstärk därför det bästa och försvaga det värsta - det här är en användbar regel inte bara för ett seriöst samtal med ett barn!

3. Attityd till skilsmässa som en övergående händelse. Hur du än upplever det och känner det själv är din förälders plikt att minska betydelsen av det som händer i barnets liv. För att göra detta är det värt att prata om andra aspekter av verkligheten - om barnkalas, semester, att välja ett yrke och andra saker som fyller livet och gör att din familj kan hålla sig flytande under en tid.

Och nu - några specifika önskemål.

Ska du prata med ditt barn om skilsmässa? Var säker: ständiga försummelser kan leda till rädslor och andra oönskade effekter, särskilt eftersom barnet kommer att få reda på det förr eller senare ändå. Det finns inget skamligt i det faktum att ditt liv blev så här.

Vid vilken ålder kan ett barn få besked om skilsmässa? Från ca 3 år. Det räcker med att förskolebarnet säger till honom att pappa inte längre kommer att bo hos dig, men du går ibland till din mormor och pappa kommer till dig. Du kan berätta mer för en tonåring, men inte gå in på detaljer ("han blev av kärlek, fuskade, visade sig vara en skurk"). Ju äldre och mognare barnet är, desto mer kan du berätta för honom. En tonåring kan gissa vad som händer redan innan samtalet, och det är bättre att inte skjuta upp det för länge för att inte förlora barnets förtroende. Om han är mycket ung, skjut sedan upp samtalet till det ögonblick då barnet har frågor om sin far.

När ska jag meddela mitt barn? Endast när händelsen redan har inträffat eller åtminstone ett ovillkorligt beslut har fattats, och inte att föregå skilsmässan genom att prata om det med barnen.

Vem ska kommunicera beslutet? Det mest korrekta är om du, barnets mamma, gör detta, för han kommer att fortsätta att bo hos dig. Om du inte berättar för honom, kommer det alltid att finnas en välvillig som kommer att berätta för honom själv, men med andra ord, och förtroendet för dig kommer att gå förlorat. Om pappan är det erkända överhuvudet för din familj, är det en bra idé om han är närvarande under samtalet eller till och med genomför det själv - detta kommer att ge barnet förtroende för att pappan inte kommer att lämnas utanför familjeförändringar i framtiden.

I vilken form ska jag tala? En svår konversation bör bara startas när du kan diskutera allt lugnt. Det viktigaste att fokusera på är att ändra din livsstil. Lämna, om du kan, den känslomässiga bakgrunden till det som händer utanför samtalet. Men att uttrycka ånger snarare än glädje vore ganska lämpligt. Förklara vänligt och försiktigt hur ert liv tillsammans kommer att organiseras. Detta kommer att ta bort rädslan för framtidens osäkerhet. "Allt kommer att bli bra! Vi kommer att vara lyckliga tillsammans!" - huvudtråden i din diskussion.

I vilken miljö ska jag prata? Du måste försöka föra denna svåra konversation i en lugn och vänlig atmosfär. Det är bra att förbereda ditt barn innan samtalet och tillbringa ledig tid tillsammans. Kanske gå någonstans med honom. Eller, om barnet är litet, spela några favoritspel. Det är viktigt att ni är ömsesidigt nöjda med denna kommunikation.

Välj sedan en tid så att ingen och ingenting distraherar dig. Kanske kan du göra detta hemma, förutsatt att pappa inte är i nästa rum, och i allmänhet är det bättre för dig att vara ensam. Om det inte finns några förutsättningar för en lugn konversation hemma, måste du välja en avskild plats där ingenting kommer att distrahera barnets uppmärksamhet. Detta kan vara en promenad utanför staden eller ett avskilt hörn av parken. Huvudsaken är att det inte finns någon brådska och underdrift, och att främlingar inte stör dig.

Kanske kommer barnet att få en akut reaktion - tårar, ilska. Du måste vara beredd på detta. Du måste smeka någon, försöka distrahera dem med något och lämna någon ifred, men ändå vara i närheten.

Taltid . Du bör ha tillräckligt med tid för att inte förstöra konversationen. Titta på barnets tillstånd; det är tillrådligt att han inte är sjuk och mår bra i detta ögonblick. Han ska inte vara trött på kvällen eller omvänt onaturligt överupphetsad, till exempel efter utomhusspel. Allt detta är viktigt att veta så att det "fatala" samtalet inte får ännu större negativa konsekvenser.

Vad ska man prata om och vad ska man tiga om? Allt beror på barnets ålder. I vilket fall som helst måste du tydligt och tydligt förklara situationen för honom och måla framtiden i ett positivt ljus. Du bör inte säga något som misskrediterar din man - att han inte visste hur han skulle mata sin familj, det är bättre att vara tyst om kränkningen av äktenskaplig trohet. Du bör inte prata om några fall när din mans handlingar förödmjukade din värdighet. Det är mycket möjligt att frågan "Varför?" kommer inte att följa med alls, eftersom barn tenderar att acceptera omständigheterna som de är.

Hur många gånger ska jag säga? Vanligtvis räcker det med ett samtal, men det måste vara seriöst och omfattande. Förvandla inte ämnet skilsmässa till en oändlig serie, men vägra inte att svara på ditt barns frågor om han har dem. Var beredd på att detta ämne kommer att dyka upp igen i ditt framtida liv.

Försök att kontrollera dig själv och avstå från att göra de typiska misstagen av skilsmässoföräldrar. För detta, kom ihåg tre är inte tillåtet:

• Du kan inte skylla på din make inför ditt barn (som han inte är en dålig man för, utan en pappa).
• Du kan inte skylla på andra släktingar för vad som händer ("Det här är resultatet av din älskade mormors handlingar...").
• Du kan inte skylla på barnet självt för det som hände ("Du betedde dig illa, du var mycket sjuk, du lämnade hemmet, du rökte, du hjälpte mig inte...").

Men innan du börjar samtalet måste du tänka igenom allt noggrant igen - hur du tydligt och sanningsenligt förklarar för barnen vad som hände mellan dig och pappa, hur ofta pappa kommer att se dem, var du kommer att bo, vilken släkting som kommer att besöka ditt hus oftare än andra. För att mer framgångsrikt navigera i denna svåra men nödvändiga konversation, gör följande:

Psykologisk träning

Tänk dig att det har gått 3 år sedan du skilde dig. Den svåraste perioden ligger bakom oss. Barnen har blivit mer mogna och självständiga (hur gamla kommer de att vara om 3 år?). Och nu kommer den du kommer att bli om 3 år till dig idag - det här är inte längre du, utan så att säga din nära vän. Självklart har man något att säga till varandra, det finns något att fråga om. Prata med din framtid. Ta reda på av din tvillingvän hur ditt liv blev, vilka stora segrar och prestationer, vilka svårigheter och besvikelser du har (kommer) att uppleva. Fråga om barnen - om deras hälsa, framgångar, intressen. Är de glada? Kunde du skapa en normal familj för dem? Försök att se den här bilden som glad. Kanske är du efter tre år en gift kvinna igen? Du kommer att ha (eller redan ha) en nära, kär person. Kommer du att förbättra din relation med din exman? Hur gjorde du det här? Fråga mer detaljerat vilka av dina steg som var korrekta i barnuppfostran och vilka som var fel.

Återgå till det kommande samtalet med barnen. Fråga dig själv imorgon, hur skulle du ha pratat med dem om skilsmässa? Vilka argument accepterade de bättre än andra, och vilka tyckte de var långsökta? Detta är en mycket användbar intern dialog.

Är det inte bättre att vara tyst?

Mycket ofta står psykologer inför åsikten från skilsmässoföräldrar att det är bättre att inte berätta för sina barn alls att mamma och pappa inte kommer att bo tillsammans. Många tror att om det är möjligt att vara tyst så ska man vara tyst så länge som möjligt. När barnen växer upp kommer de själva att förstå vad och hur. Pappa åkte på affärsresa och det var allt. Och ännu "bättre" - han dog. Och inte ett annat ord. Det finns inte i barnets dagliga liv, och det finns ingen anledning att prata om det.

Vanligtvis uppstår en sådan tro från rädslan för att ha en felaktig konversation med ett barn, från oförmågan att uttrycka sina tankar och känslor. Men detta kan övervinnas. Annars finns det fortfarande en risk att "skelettet i garderoben" avslöjas, och även vid den mest olämpliga tidpunkten. De flesta moderna psykologer anser att, med undantag för de mest "dödliga" hemligheterna, bör barnet veta allt om familjen (till exempel bör inte ens hemligheten med att adoptera ett barn alltid bevaras för alltid). Barn bör föreställa sig sina föräldrar och mer avlägsna förfäder som levande människor med sina inneboende svagheter och misstag, och inte som kalla "förebilder". Vem vet, kanske i framtiden kommer kunskap om faderns synd att göra det möjligt för dina barn att lättare hantera sina egna familjemisslyckanden.

Så att hålla tyst om viktiga saker är en tickande bomb. Förr eller senare kommer hon att explodera, och förväntansspänningen är mer smärtsam än de känslor som följer med det första svåra samtalet. Men även om du lyckats genomföra det psykologiskt kompetent betyder det inte att barnet inte kommer att ha nya tankar om föräldrabeslutet i framtiden och inte vill diskutera det med dig. Men barn har ibland svårt att uttrycka sina känslor i ord. Uppmuntra dem att prata. Försök att lugnt prata med varje barn om vad han tycker om din skilsmässa. Många frågor kan diskuteras successivt. T.ex:

1. Vad är han rädd för mer än något annat i världen?

2. Vad gjorde mamma för fel?

3. Vad gjorde pappa för fel?

4. Tycker barnet att han själv gjort något fel?

5. Finns det någon han skulle vilja prata med?

6. Kan han planera sin egen tid för att träffa sin far, släktingar och vänner?

7. Hur skulle han föredra att tillbringa sin semester?

8. Kan du vara den bästa mamman enligt ditt barns åsikt?

9. Är det möjligt för en pappa att bli en bättre människa?

10. Vad gillade ditt barn mest med ert liv tillsammans? Gillade du det inte?

11. Vad hände under tiden du bor ensam? Hur är det med det dåliga?

12. Gråter barnet när det är ensamt?

13. Vad tror han att hans föräldrar förväntar sig av honom? Vad är de rädda för?

Du kanske har andra frågor, men ställ dem gradvis, låt det inte se ut som att barnet rapporterar till dig.