Aktif dinleme. Julia Gippenreiter
Fotoğraf kaynağı: yelpcdn.com
Çocuğun gelişiminin üzerine inşa edildiği temel
Bu ebeveynlerin (öncelikle annelerin) koşulsuz sevgisidir.
Bir bebeğin yaşamının ilk yılında annesi onun ihtiyaçlarına cevap veriyorsa sevildiğini hisseder. Bu çocuklar temel güveni geliştirirler ve dünyanın resmi “Ben iyiyim, Diğerleri/Dünya iyi”(veya: “Ben iyiyim, Diğerleri/Dünya iyi”).
Fotoğraf kaynağı: stihi.ru
Çocuk büyüdüğünde bu duygu, dostça bakışlar, şefkatli dokunuşlar ve doğrudan sözlerle desteklenir:
Seni gördüğüme çok sevindim
Evde olmanı seviyorum
Bizimle doğmuş olman o kadar iyi ki,
Seninle vakit geçirmekten keyif alıyorum.
Çocuğu fiziksel olarak “beslemek” çok önemlidir
Okşamak, sarılmak, okşamak. Bu şekilde çocuklar sadece duygusal olarak beslenmekle kalmaz, aynı zamanda iyi bir fiziksel gelişim için gerekli ön koşulları da alırlar.
Fotoğraf kaynağı: imgbb.ru
Çalışmalarım sırasında bir öğretmenin üniversitedeki bir derste bize anlattığı ve o zaman beni çok etkileyen bir örneği hatırlıyorum: Prematüre bebekler ayrı bir odaya yerleştirildi ve kısırlığın korunması için personelin yaklaşmasına izin verildi. onları yalnızca beslenme saatlerinde (SSCB zamanları). Çocuklar kilo almayı bıraktı. Ancak veriler düzenli olarak kaydedildikçe bazen bebeklerin kilosunun arttığı dönemlerin olduğu ortaya çıktı. Basit bir analiz, bunun her zaman aynı hemşirenin görevde olduğu sırada meydana geldiğini ve hemen "ifade vermeye" çağrıldığını gösterdi. Bunu uzun süre inkar etmedi ve yasaklara rağmen beslenme sırasında onları kucağına aldığını, hatta ninniler söylediğini itiraf etti.
Bebek ihtiyacı olan sevgi deneyimini alamazsa, şefkat ve ilgi, kendi değerinin ve benzersizliğinin bilgisi, daha sonra kendini kabul etme, kendini onaylama ve kendini sevme konusunda yetersiz olduğu, kendine güvenemediği ve geri kalanı için böyle bir destek aramaya başlayacağı ortaya çıkar. Onun hayatı.
Fotoğraf kaynağı: smolensk-i.ru
Ebeveynlerden bir soru bekliyorum:
Bir çocuğu koşulsuz sever ve kabul edersek, bu ona kızmamamız gerektiği anlamına mı gelir?
Yorumlar için 5 kural
Harika bir öğretmen ve çocuk psikolojisi uzmanı Julia Gippenreiter bu soruyu aşağıdaki kurallarla yanıtlıyor:
Birinci kural:Çocuğun bireysel eylemlerinden memnuniyetsizliğinizi ifade etmek önemlidir, ama genel olarak çocuk değil.
İkinci kural: Bir çocuğun eylemlerini kınayabilirsiniz, ama onun duyguları değil. Ortaya çıktıkları için bunun nedenleri olduğu anlamına geliyor.
Fotoğraf kaynağı: mama.ua
Üçüncü kural:Çocuktan memnuniyetsizlik sistematik olmamalıdır.
Fotoğraf kaynağı: yimg.com
Bir çocuk büyüdüğünde ve hayatın ve diğer insanların sınırlarıyla, kısıtlamalar ve taleplerle karşı karşıya kaldığında, şu ya da bu şekilde koşullu sevginin hayatına girdiği açıktır.
Böyle bir sevgi, çocuğun benmerkezci konumundan çıkmasına yardımcı olan önkoşuldur. yakınlarda başka birini gör ve yavaş yavaş topluma girmeye hazırlanın.
Ancak koşullu sevgi, koşulsuz sevginin yerini almamalıdır. temel kabulün rolü.
Fotoğraf kaynağı: cloudfront.net
Ebeveynlerin her iki sevgi türü de varsa, çocuk öğrenir ve daha sonra hatalarda veya zor yaşam durumlarında bile istikrarı ve iyi bir özgüveni koruyabilir.
Aşama 1. Gün boyunca çok daha fazla yemeye çalışın. çocuğa olumlu ifadelerle hitap edin(onaylama, destek, neşeli selamlama) olumsuz olanlardan (yorum ve eleştiri) daha fazladır.
Fotoğraf kaynağı: mongoldog.ru
Adım 2. Bir çocuğun küçük ama bir insan olduğunu unutmayın. Bir arkadaşınızın yanındayken davranacağınızdan daha kötü davranmasına izin vermeyin. ya da bir arkadaşım.
Fotoğraf kaynağı: mail.ru
Burada ebeveynler ve öğretmenler güçleniyor ve değerlendirme, yorum ve talimat yöntemini kullanarak hatalara karşı gerçek bir savaş başlıyor.
Ve çocuklar, yetişkinlerin "yanlış" durumlarına çok farklı tepki verirler: Bazıları üzülür ve pes eder, diğerleri gücenir, diğerleri ise isyan eder.
Fotoğraf kaynağı: happy-giraffe.ru
Çocuğunuzun hatalarını belirtirken çok dikkatli olmanız gerekir.
- İlk önce, Her hatayı fark etmek zorunda değilsiniz. Kritik olmayan yerlerde gözlerinizi kapatın.
- İkincisi, bunun için bir zaman seçin:Çocuğun heyecanlı bir şekilde bir şeyle meşgul olduğu anda değil ve elbette başkalarının yanında değil. İncelikli olun.
- Üçüncüsü, uygula "sandviç kuralı":İki arkadaşça ve olumlu mesaj arasında olumsuz geri bildirimleri paketleyin.
Ancak çocuklarla ebeveynler arasındaki zorluklar ve çatışmalar oldukça yaygındır.
Fotoğraf kaynağı: ladygid.ru
Çocuk dinlemiyorsa
Öyle olur Yetişkinlerin tüm çabalarına rağmen çocuk inatla ve düzenli olarak odadaki arkasını temizlemek istemez.(yatak yapmak, bulaşıkları yıkamak vb.).
Olası sebeplerden biri de onun hala zor kendin Yap.
Fotoğraf kaynağı: vk.com
Ve sonra en iyi çıkış yolu, ona defalarca daha fazla yetki ve sorumluluk devrederek bu konuyla başa çıkmasına kısmen yardımcı olmaktır.
Ancak çoğu zaman bu inatçılığın arkasında yatıyor sonraki sebep: Anne-baba ile çocuk arasındaki ilişkinin zedelenmesi, yaptığı her şeyi inadına ve inadına yapması.
Bu durumda ebeveynlerin durup çocukla nasıl iletişim kurduklarını dinlemeleri gerekir.
Fotoğraf kaynağı: e-solovieva.ru
Bozulmuş bir ilişki nasıl geliştirilir?
Sözde "aktif dinleme teknikleri"
Bir çocuğu aktif olarak dinlemek demek Bir konuşmada size söylediklerini ona “geri verin” ve hislerini belirtin.
Ve burada konuşmanın bazı özellikleri ve kuralları var:
1) Her şeyi bir kenara bırakın.Çocuğa doğru dönün. Çocuk küçükse yanına oturun - gözlerinizin aynı seviyede olması çok önemlidir.
Fotoğraf kaynağı: gomamablog.com
2) Çocuk üzgün veya üzgünse - ona soru sorma.
Fotoğraf kaynağı: getoutofdebt.org
Cevaplarınızın, onun hissini belirten olumlu bir ses çıkarmasına izin verin. Gerçek şu ki, soru olarak çerçevelenen bir ifade sempatiyi yansıtmaz.
Örneğin:
Çocuk: Bugün sınavımı kötü yazdım...
Ebeveyn: Üzgün olduğunu görüyorum.
3) Bir ara verin. Her sözünüzden sonra sessiz kalmak en iyisidir.
Fotoğraf kaynağı: 192abc.com
Sessiz kalarak çocuğunuzun yakında olduğunuzu bilmesini sağlarsınız. Ve bu dönemde tecrübesiyle baş edebilir ve kendi problemini çözme konusunda ilerleyebilir.
Aktif dinleme yöntemi öncelikle dikkat çekicidir çünkü bu da çocuğun güçlü duygularını azaltır ve giderek kendisi hakkında daha fazla konuşmaya başlar. Bu sayede ebeveyni ile bağı kurulur.
Fotoğraf kaynağı: vk.com
Böyle bir iletişimi uygulayarak yetişkin, çocuğun ihtiyaçlarına ve üzüntülerine karşı nasıl daha duyarlı hale geldiğini de hissedebilecek ve bu şekilde temas ve dostluk ilişkileri kurulabilecektir.
Aynı zamanda onun hayatıyla içtenlikle ilgilenmek de önemlidir. yöntemi yeni bir manipülasyon yolu olarak kullanmayın. Aksi takdirde çocuk bunu hissedecek ve daha da uzaklaşacaktır.
Bir sonraki makalede yetişkinlerin manipülasyonundan ve yapıcı olmayan otomatik tepkilerinden bahsedeceğiz.
Sütun şu kişiler tarafından yönetilmektedir:
- psikolog, çocuk gelişim merkezi başkanı İlerlemek
- her çocukta coşkulu ve yaratıcı bir kişiliğin gelişmesi için en uygun koşullar;
- yetenekli ve deneyimli öğretmenler, en iyi yöntemler ve yenilikler;
- Çocuğunuzun öğrenme sevgisi, bilgi ve becerileri, sorumluluğu, kendine güveni ve sosyal uyumu.
Konu: ÇOCUK İLE İLETİŞİM. AKTİF DİNLEME TEKNİĞİ.
Hedef: Ebeveynleri Aktif Dinleme tekniğiyle tanıştırın.
Görevler:
Öğrencilerin ebeveynlerini daha iyi tanıyın;
Ebeveynlerden Aktif Dinleme tekniği hakkında neler bildiklerini öğrenin;
Bir çocukla iletişimde zorlukların ortaya çıktığı çeşitli durumların ortak bir analizini yapın;
Çocukların çeşitli durumlardaki duygularını tanımayı öğrenin;
Aktif Dinleme tekniklerini kullanarak pratik yapın.
Biçim: eğitim unsurları içeren seminer.
MALZEMELER: yumuşak oyuncak, A4, A3 kağıt, kartvizitler, çeşitli durumları anlatan kartlar, elektronik tahta.
Bildiriler
Lider. Merhaba! Bu etkinliğe gelmek için zaman ayırdığınıza sevindim. Ve bugün dersimiz eğitim şeklinde olacak. Çalışmamız sırasında birbirimizle iletişim kurmamız gerekecek, bu nedenle herkesin sizinle nasıl iletişim kuracağını bilmesi için tüm katılımcılardan kartvizit imzalayıp eklemelerini istiyoruz.
Şimdi bu oyuncağı bir daire içinde elden ele dolaştıracağız, göreviniz: Kendinizi tanıtın, kimin ebeveyni olduğunuzu, çocuğunuzun hangi sınıfta olduğunu söyleyin ve şu cümleyi tamamlayın: “Buraya geldim…”.
Ebeveynler kendilerini tanıtırlar vb.
Lider. Bugün çocuklarla iletişim sürecinde ortaya çıkan sorunlardan bahsedeceğiz. Nedenlerini anlamaya çalışalım ve bu sorunların nasıl çözülebileceğini tartışalım.
Ancak başlamadan önce birlikte çalışmaya hazırlanalım. Bir ısınma oyunu havaya girmemize yardımcı olacaktır.
Isınma sırasında en sevdiğim oyunu ekliyorum: “Şunlar…” yer değiştiriyor. Bu oyun çok bilgilendirici ve aileler hakkında çok şey öğrenebilirsiniz.
Maçın ardından katılımcıların neşelendiği, gerilimin ortadan kalktığı ve grubun ileri çalışmalara hazır olduğu görüldü.
Lider. Günlük yaşamımızda çocuklarla iletişim kurarken sıklıkla çeşitli durumlarla karşılaşırız: Çocuklarımız kendi aralarında bir şeyler paylaşamazlar; çocuk, çocuklardan biriyle kavga ettiğini veya kavga ettiğini veya kırıldığını vb. söylüyor. Bütün bu durumların çok iyi farkındayız. Bir çocukla nasıl sohbet kurduğumuzu hatırlamaya çalışalım.
İşte bazı tipik durumlar:
Ebeveynlere durumları anlatan broşürler dağıtılıyor ve ebeveynler bunları tek tek okuyor.
Parkta bir bankta oturan bir annenin üç yaşındaki bebeği gözyaşları içinde ona doğru koşuyor: “Arabamı aldı!”
Okuldan dönen oğul öfkeyle çantasını yere atıyor ve babasının “Bir daha oraya gitmeyeceğim!” sorusuna cevap veriyor.
Kızım yürüyüşe çıkıyor; Annem bize sıcak giyinmemiz gerektiğini hatırlatıyor ama kızı kaprisli: "o çirkin şapkayı" takmayı reddediyor.
Lider. Böyle durumlarda çocuklarınıza genellikle ne söylersiniz?
Ebeveynler deneyimlerini paylaşıyor ve iyi bilinen ifadeleri söylüyor:
Tamam sorun değil, oynayacak ve geri verecek...
Neden okula gitmiyorsun?
Kaprisli olmayı bırak, oldukça iyi bir şapka!
vesaire.
Ebeveynler cevap verdikçe sunum yapan kişi ebeveynlerin çocuklarını bunun tersine ikna etmek için kullandıkları ifadeleri tahtaya yazar: "eğitimler", "sözler", "tehditler", "dersler", "sorular", "notlar."
Ebeveyn, tavsiyesi ya da eleştirel yorumuyla çocuğa deneyiminin önemli olmadığını, dikkate alınmadığını söylüyor gibi görünüyor. Bu cevapların görünürdeki tüm adaletine rağmen ortak bir dezavantajları var: Çocuğu kendi deneyimiyle baş başa bırakıyorlar.
Lider. Sizce çocuklar bu anlarda bizden ne bekliyor?
Ebeveynler kendi bakış açılarını ifade ederler. Bu aşamada ebeveynlerin, çocuğun ebeveyn derslerini ve aday göstermelerini ve bazen tehditleri değil, anlayış beklediğini anlaması önemlidir.
Lider. Çocukların yaşadığı zorlukların nedenleri çoğu zaman duyguları alanında gizlidir. Yani eğer sadece bir şey − göstermek, öğretmek, rehberlik etmek− ona yardım edemezsin. Böyle durumlarda yapılacak en iyi şey onu dinlemektir. Doğru, alıştığımızdan farklı. Psikologlar "yardımcı dinleme" yöntemini bulmuş ve çok detaylı bir şekilde anlatmışlardır."aktif dinleme"
“Aktif olarak dinlemek” ne anlama geliyor?
Bu teknik hakkında ne biliyorsunuz?
Sunucu ebeveynlere bu teknik hakkında ne bildiklerini sorar. Ebeveynler isteğe bağlı olarak aktif dinleme tekniğinden ne anladıklarını anlatıyor, hatta bazıları bu tekniği kullanma deneyimlerini bile paylaşıyor.
Lider. Bu tekniğin özünü kesinlikle doğru bir şekilde ifade ettiniz. Tekrar söyleyeyim: Bir çocuğu aktif olarak dinlemek, bir konuşmada onun size söylediklerini ona "geri vermek" ve aynı zamanda duygularını tanımlamak anlamına gelir.
Örneklerimize dönelim ve ebeveynin çocuğun hissini adlandırdığı cümleleri seçelim:
OĞUL: Arabamı aldı!
ANNE Ona çok üzgünsün ve kızgınsın.
OĞUL: Bir daha oraya gitmeyeceğim!
BABA: Artık okula gitmek istemiyorsun.
KIZI: Bu çirkin şapkayı takmayacağım!
ANNE: Onu pek sevmiyorsun.
Lider. Aktif dinleme yöntemine dayalı cevaplar, ebeveynin çocuğun içsel durumunu anladığını, bu konuda daha fazlasını duymaya hazır olduğunu ve bunu kabul ettiğini gösterir. Ebeveynin böylesine gerçek bir sempatisi, çocuk üzerinde çok özel bir izlenim bırakıyor (bunun ebeveynin kendisi üzerinde daha az veya bazen çok daha büyük bir etkiye sahip olduğunu not ediyorum, bunun hakkında biraz aşağıda). Çocuğunun duygularını ilk kez sakin bir şekilde "seslendirmeye" çalışan birçok ebeveyn, beklenmedik, bazen mucizevi sonuçlardan bahseder. İki gerçek vaka vereceğim.
Anne kızının odasına girer ve bir karışıklık görür.
ANNE: Nina, hâlâ odanı temizlemedin!
KIZI: Peki anne, sonra!
ANNE Şu anda gerçekten temizlik yapmak istemiyorsun...
KIZI (birden kendini annesinin boynuna atar): Anne, ne kadar harikasın!
Başka bir vaka, yedi yaşındaki bir çocuğun babası tarafından anlatıldı.
O ve oğlu otobüse yetişmek için acele ediyorlardı. Otobüs sonuncuydu ve geç kalmanın imkânı yoktu. Yolda çocuk çikolata almak istedi ama babası reddetti. Sonra kırgın oğul babasının acelesini sabote etmeye başladı: geride kalmak, etrafına bakmak, bazı "acil" meseleler için durmak. Babam bir seçimle karşı karşıyaydı: Geç kalamazdı ve oğlunun elinden tutup sürüklemek de istemiyordu. Sonra tavsiyemizi hatırladı: "Denis," oğluna döndü, "sana çikolata almadığım için üzüldün, bana kızdın ve kırıldın." Sonuç olarak, babasının hiç beklemediği bir şey oldu: Çocuk huzur içinde elini babasının eline koydu ve hızla otobüse doğru yürüdüler.
Lider. Elbette çatışmalar her zaman bu kadar çabuk çözülmüyor. Bazen babasının veya annesinin onu dinlemeye ve anlamaya hazır olduğunu hisseden çocuk, olup bitenler hakkında isteyerek konuşmaya devam eder. Yetişkin onu ancak aktif olarak daha fazla dinleyebilir.
Annenin ağlayan bir çocukla konuşurken duyduklarını ve gördüklerini birkaç kez "dile getirdiği" daha uzun bir konuşmanın taslağını izleyin.
Psikolog ve sınıf öğretmeniyle birlikte bir sahne oynanır.
Annem iş konuşmakla meşgul. Beş yaşındaki kızı ve on yaşındaki oğlu yan odada oynuyorlar. Aniden yüksek bir çığlık duyulur. Ağlama annemin kapısına yaklaşıyor ve koridorun kolu seğirmeye başlıyor. Anne kapıyı açar, önünde kapı çerçevesine gömülü ağlayan bir kız durur ve arkasında şaşkın bir oğul durur.
KIZI: Vay vay!
ANNE: Misha sen gücenmiş... (Duraklat.)
KIZI (ağlamaya devam eder): Beni düşürdü!
ANNE: Seni itti, düştün, yaralandın... (Duraklat.);
KIZI (ağlamayı bırakır ama hâlâ kırgın bir ses tonuyla): Hayır, beni anlamadı.
ANNE: Bir yerden atlıyordun ama tutamadı ve düştün... (Duraklat.)
Suçlu bir bakışla geride duran Misha, başını olumlu anlamda salladı.
KIZI (zaten sakin): Evet... Yanınıza gelmek istiyorum. (Annesinin kucağına tırmanır.)
ANNE (bir süre sonra): Benimle olmak istiyorsun ama hâlâ Misha'ya kırgınsın ve onunla oynamak istemiyorsun...
KIZI: Hayır. Orada plaklarını dinliyor ama ilgilenmiyorum.
MISHA: Tamam, hadi gidelim, senin için plağını çalacağım...
Lider. Bu diyalog bize aktif dinleme yöntemindeki bazı önemli özelliklere ve ek konuşma kurallarına dikkat etme fırsatı verir. Bu tekniğin algoritmasını yazmaya çalışalım.
Boş bir sayfa gönderilir.
Lider. Benzer bir şeyin sizin başınıza geldiğini düşünelim. ve bu tekniği kullanmaya karar veriyorsunuz. İlk önce ne yapacaksın?
Veliler görüşlerini belirtiyor.
Lider. Öncelikle çocuğa göre doğru pozisyonu almanız gerekir. Az önce oynadığınız sahneyi düşünün. Anne kızıyla konuşurken hangi pozisyondaydı?
Katılımcılar çocuğun ve annenin gözlerinin aynı seviyede olduğunu söylemelidir.
Lider. Kesinlikle doğru fark ettiniz. Bu tekniği kullanırken gerçekten ilk ve önemli adım budur: bebeğe göre doğru pozisyona girmek. Bu neden bu kadar önemli? Psikolojik çalışmalar, bir kişinin ağırlıklı olarak sözsüz (sözsüz) bilgileri algıladığını, dolayısıyla duruşumuzun çocuklar için onları dinlemeye ve duymaya ne kadar hazır olduğumuza dair en güçlü sinyal olduğunu göstermiştir.
Sayfada ilk giriş görünür:
Çocuğa göre doğru pozisyonu alın (yetişkin ve çocuğun gözleri aynı seviyede olmalıdır).
Lider. Şimdi annenin hangi biçimde konuştuğunu hatırlıyor musunuz?
Katılımcılar annenin cevaplarının olumlu olduğu sonucuna varmalıdır.
Lider. Doğru, cevapların empatiyi yansıtması (çocuğun duygularını belirtmesi) ve olumlu olması gerektiğini söylediniz. Bir konuşma sırasında çocuğun başına gelenleri anladığınız şeyi tekrarlamak ve ardından onun duygularını tanımlamak çok önemli ve faydalı olabilir.
Üzgün veya üzgün bir çocukla konuşuyorsanız ona soru sormamalısınız. Cevaplarınızın olumlu olması tavsiye edilir. Örneğin:
OĞUL (kasvetli bir bakışla): Artık Petya ile takılmayacağım!
EBEVEYN: Ona gücendin.
Olası yanlış açıklamalar:
Ve ne oldu?
Ona gücendin mi?
Algoritmanın ikinci noktası olan sayfada ikinci bir giriş belirir:
Çocuktan duyulanları tekrarlayın.
Lider. Muhtemelen taslağımızda her açıklamadan sonra annemin sessiz kaldığını ve kısa duraklamalar yaptığını fark etmişsinizdir. Bu duraklamalar çocuğun yaşadığı deneyimi anlamasına ve aynı zamanda annesinin yanında olduğunu hissetmesine yardımcı oldu.
Algoritmanın üçüncü noktası olan sayfada üçüncü bir giriş belirir:
Cümleler arasında duraklamalar yapın.
Lider. Ve en önemli nokta çocuğun duygularının belirlenmesidir.
Dördüncü giriş, algoritmanın dördüncü noktası olan sayfada görünür:
Çocuğun duygularının göstergesi.
Lider. Bu tekniğin kısa bir versiyonundan bahsedersek, şöyle görünebilir: duygular - olumlu bir biçimde.
Algoritmanın son, beşinci girişi, beşinci noktası sayfada görünür:
Duygular olumlu bir formdadır.
Daha sonra sunum yapan kişi, ortaya çıkan algoritmanın tüm noktalarını tekrar okur. Bu aşamada katılımcılar birbirlerine algoritma hakkında sorular sorabilirler. Ebeveynlerin cevapları sunum yapan kişiden değil birbirlerinden alması daha iyidir.
Lider. Şimdi AC tekniğini kullanarak pratik yapalım. Her birinize (çok sayıda katılımcı varsa gruplara ayrılabilirsiniz) durumun anlatıldığı bir kart verilecektir. Göreviniz çocuğun bu durumda hangi duyguları yaşadığını anlamaktır. Bitirmeye beş dakika kaldı. (Bkz. Ek 1.)
Veriler ve ardından diğer kartlar ekranda görüntülenerek durumun yalnızca üzerinde çalışan ebeveynler tarafından değil, aynı zamanda eğitim oturumundaki diğer katılımcılar tarafından da görülebilmesi sağlanır.
Ebeveynlerin işi.
Lider. Bakalım ne almışsın. Sizden isteğe bağlı olarak kartı okumanızı ve çocuğun hangi duyguları yaşadığını düşündüğünüzü söylemenizi rica ediyorum.
Lider. Teşekkür ederim bu iş için. Şimdi AS tekniğini kullanarak bu mevcut sorunu çözmeye çalışın.
Ebeveynlerin cevapları.
Ebeveynlerin açıklamalarının ardından duruma olumlu çözüm içeren kartlar sunulur. (Bkz. Ek 2.)
Lider. Şimdi lütfen çocuklarla iletişim sürecinde karşılaştığınız çeşitli durumları tartışmak için ikili gruplara ayrılın. Daha sonra bu durumları kağıtlara yazıp bana verin. 5 dakika çalışıyoruz.
Ebeveynlerin işi.
Lider. Şimdi her çift bir kart çekecek. Çiftlerin görevi açıklanan durumu tanımak ve AS tekniğini kullanarak göstermeye çalışmaktır.
Ebeveynlerin işi.
Lider. Az önce AC tekniğini denediniz. Bunun o kadar basit olmadığına inanıyoruz. Gerçekten soru sormak ve durumla ilgili yorum yapmak istediğinizi gördük. Bu tamamen normal. Şimdi şu soruyu cevaplamaya çalışalım: AS tekniği bir çocukla iletişim kurma konusunda bize ne verebilir?
Ebeveynlerin cevapları şöyle olabilir: Bu teknik çocuklarla ilişkiler kurmaya, çocukları daha iyi anlamaya yardımcı olur; kullanımı iletişimdeki gerilimi azaltır.
Lider. AC tekniğinin neler verebileceğini gerçekten doğru bir şekilde hissetmeyi başardınız. Tartışmamızın sonuçlarını size bir kez daha okuyayım.
Çocuğun olumsuz deneyimi ortadan kalkar veya en azından büyük ölçüde zayıflar. Burada dikkat çekici bir model var: Paylaşılan sevinçler ikiye katlanıyor, paylaşılan kederler yarıya iniyor.
Yetişkinin onu dinlemeye hazır olduğundan emin olan çocuk, kendisi hakkında giderek daha fazla şey anlatmaya başlar: Hikayenin teması (şikayet) değişir ve gelişir. Bazen bir konuşmada, bir dizi sorun ve üzüntü beklenmedik bir şekilde çözülür.
Çocuk kendi sorunlarını çözmeyi öğrenir.
Çocuk ebeveynlerini aktif olarak dinlemeye başlar.
Ebeveynler çocuğun ihtiyaçlarına ve üzüntülerine karşı daha duyarlı hale gelir, onun "olumsuz" duygularını daha kolay kabul ederler, yani ebeveynlerin kendileri değişir.
Kaygı, saldırganlık gibi yıkıcı duyguların önlenmesi.
Lider. Birçoğunuza önerilen tekniğin yapay, çevremiz için doğal olmayan bir şey olduğu görünebilir. Ebeveynlerin yapaylık, "teknikler" ve "teknikler" hakkındaki endişelerine gelince, Yulia Borisovna Gippenreiter'in "Bir Çocukla İletişim Kurmak" adlı kitabında bahsettiği bir karşılaştırma, bunun üstesinden gelmeye yardımcı olur. Nasıl?". Başlangıç balerinlerinin, alışılagelmiş fikirlerimiz açısından doğallıktan uzak egzersizlerde saatler harcadıkları bilinmektedir. Örneğin ayaklarını 180 derece de dahil olmak üzere farklı açılarda konumlandıran pozisyonları öğrenirler. Bacakların böylesine "ters çevrilmiş" pozisyonuyla balerinler serbestçe dengeyi korumalı, çömelmeli, kollarının hareketlerini takip etmelidir... Ve tüm bunlar daha sonra herhangi bir teknik düşünmeden kolayca ve özgürce dans edebilmeleri için gereklidir. Aynı şey iletişim becerileri için de geçerlidir. İlk başta zor ve bazen sıra dışıdırlar, ancak ustalaştıkça “teknik” ortadan kalkar ve iletişim sanatına dönüşür.
Şimdi bu tekniği değerlendirmeyeceğiz. Herkesten sırasıyla iki soruyu yanıtlamasını istiyorum:
Bu tekniği denemeye hazır mısınız?
Bu tür etkinliklerin yapılmasının yararlı ve gerekli olduğunu düşünüyor musunuz?
Lider. Ve hediye olarak size aktif dinleme tekniğinin ana noktalarının kısa bir açıklamasını içeren broşürler vermek istiyorum. Ayrıca burada bu yöntemin birçok örnekle ayrıntılı olarak anlatıldığı kitapların yazarlarını ve başlıklarını bulacaksınız.
Çalışman için teşekkürler. Güle güle.
Kullanılmış Kitaplar.
Aile ve okul arasındaki etkileşimin etkileşimli biçimleri. Yazar-derleyici O.S. Grishanova. okul ve ebeveynler. Yayınevi "Öğretmen", 2008. Baskı 2009.
“Çocukların dinlemesi için nasıl konuşulmalı, çocukların konuşması için nasıl dinlenmeli?” A. Faber. Moskova. EXMO. 2009
“Çocukla iletişim kurun. Nasıl?" Yu.B. Gippenreiter.
Eğitimin ABC'si: ebeveynlere tavsiyeler. G. Peregibov. Okul çocuklarının eğitimi. 2001 Sayı 7.
Bazarova R.A. Okul çocuklarının eğitiminde okul, aile ve toplum arasındaki etkileşim: yöntem, öneriler, okul, aile ve toplum arasındaki işbirliği deneyiminden elde edilen pratik materyaller. Penza. Yayınevi IPKiPRO, 1994.
Ek 1.
Ek 2.
Çocuğunuzu iyi anlamayı öğrenmek için onu dinlemeyi öğrenmelisiniz. Psikologlar, çocuğun size söylemek istediklerini dinlemeye zamanınız ya da arzunuz yoksa, hiç başlamamanız gerektiğini söylüyor. Çocukla ebeveynleri arasında iletişim kurabilmek için ebeveynlerin, çocuk konuşmak istediğinde iletişim ortağı olarak ona uyum sağlamayı, çocuğa ve sorununa özel ilgi göstermeyi ve kendisini onun yerine koyabilmeyi öğrenmesi gerekir. . Psikologlar, çocuklarla iletişim kurarken yanlış anlamaların ve güvensizliğin önlenmesine yardımcı olacak aktif dinleme tekniklerinin kullanılmasını tavsiye ediyor.
Merkezde aktif dinleme teknikleriçocuğun durumunu anlamak, kendi bilgisini ona iletmek ve bununla ilişkili duyguları tanımlamakta yatmaktadır. Sonuçta, bir çocuk için ebeveynlerinin onun nasıl hissettiğini anlaması ve sadece durumu anlaması, yaşanan olayları ve gerçekleri öğrenmesi çok önemlidir.
İle aktif dinleme tekniğiÇocuğun duygularını yansıtıp sözel hale getirerek sorunu anlamaya başlamanız gerekir. Bu nedenle, çocuğun "Artık Dima ile arkadaş olmayacağım" ifadesine yanıt olarak ebeveynlerin önce söylediklerini tekrarlaması ve çocuğun duyulduğunu onaylaması gerekir: "Artık onunla arkadaş olmak istemiyorsun" ve daha sonra çocuğun bu konuda yaşadığı duyguyu belirtin: "Ona kırgınsın." Bu öyle olumlu bir cevaptır ki, çocuğa onu dinlemeye hazır olduğunu ve bu sorunu tartışmaya devam etmek istediğini açıkça belirtecektir. Çocuğun üzgün görünümünü gördüğünüzde olumlu bir şekilde "Bir şey oldu" diyebilirsiniz ve o zaman çocuğun hikayesine başlaması daha kolay olacaktır.
“Ne oldu?” ve "Neden ona kızgınsın?" Duygularıyla baş başa kalan çocuğun duygularına değil, anne-babanın olaylara ilgisini göstererek empati duygusu taşımayın. Üstelik “Ne oldu?” üzgün bir çocuk "Hiçbir şey" diye cevap verebilir ve konuşma işe yaramayacaktır.
Çocuğun ebeveynleriyle teması kurulduğunda ve çocuk, duygularının yetişkinlere karşı kayıtsız olmadığını anladığında sohbete uyum sağlar. Koşulların daha fazla açıklığa kavuşturulması, yetişkinin sorularına ve çocuğun cevaplarına dayanır. Böyle bir konuşma sırasında çocuk sorunu dile getirir ve sorunu kendi başına çözmenin yollarını bulur.
Aktif dinleme tekniğinin bir konuşmayı yürütmek için kendi kuralları vardır.
1. Çocuğu dinlemeye hazırsanız, gözleriniz çocuğun gözleriyle aynı hizada olacak şekilde yüzünü ona çevirin.
2. Çocuğun ağzından yaşananları tekrarlayıp bu konudaki duygularını belirtirken çocuğun kendisiyle dalga geçildiğini hissetmemesini sağlayın. Doğal, sakin bir ses tonuyla konuşun ve aynı anlama gelen başka kelimeler kullanın.
3. Konuşma sırasında düşünce ve yorumlarınızdan uzak durmaya çalışın ve çocuğun cevaplarından sonra duraklamaya çalışın. Çocuğunuzu aceleye getirmeyin, ona yaşadıklarını düşünmesi ve düşüncelerini toplaması için fırsat verin. Çocuk yana, mesafeye veya "içeriye" bakarsa duraklayın çünkü şu anda çocukta çok önemli ve gerekli bir iç çalışma gerçekleşmektedir.
4. Aktif dinlemeyi engelleyen şeylerden kaçının:
sorgulamak, tahmin etmek, yorumlamak;
tavsiye ve hazır çözümler;
emirler, uyarılar, tehditler;
eleştiri, hakaret, suçlama, alay;
ahlaki öğretiler, notaların okunması;
sözlü sempati, ikna;
gülmek, konuşmaktan kaçınmak.
Çocuğu aktif dinleme tekniğini kullanan ebeveynlerin sonuçları:
Çocuğun olumsuz deneyimleri zayıflar ve olumlu deneyimler şu ilkeye göre yoğunlaşır: Paylaşılan neşe iki katına çıkar, paylaşılan keder yarıya düşer.
Çocuğun bir yetişkinin onu dinlemeye hazır olduğuna dair inancı, bir yetişkinle konuşma ve kendisi hakkında konuşma arzusunu doğurur.
Çocuğun yetişkinlerden gelen soruları yanıtlama sürecinde ortaya çıkan sorun hakkında konuşmak ve düşünmek onun uygun çözümü kendi bulmasına yardımcı olur.
Çocuğunuzun sizi duyabilmesi için onunla doğru konuşmanız gerekir.Aktif dinleme, kendi düşüncelerinizi ve deneyimlerinizi aktif olarak ifade etmeyi içeren bir sohbete katılmak için özel teknikler kullanarak muhatapınızın psikolojik durumlarını, duygularını ve düşüncelerini daha doğru anlamanızı sağlayan bir tekniktir. Bu teknik gerçekten güçlü, güvene dayalı ilişkiler kurmanıza ve çocuğun gerçekte ne hissettiğini anlamanıza olanak sağlayacaktır.
Aktif dinlemenin temel ilkeleri:
Çocuğun ne söyleyeceğini duymak istiyorum.
Çocuğa yardım etmek istiyorum.
Çocuğun duygularını kabul ediyorum ve ciddiye alıyorum.
Duyguların geçici olduğunu anlıyorum.
Çocuğumun bu durumla başa çıkacağına inanıyorum ve bu konuda ona yardımcı olacağım.
Ne yapalım?
Çocuğunuz eve ağlayarak geliyor ve sorunun ne olduğunu açıklamak istemiyor. Aklınıza en kötüsü geldiğinde, oğlunuzu veya kızınızı tam olarak neyin rahatsız ettiğini nasıl anlarsınız? Belki telefonu çalınmıştır ya da zorbalarla kavga etmiştir ya da belki kötü bir not almıştır ve şimdi bunu itiraf etmekten korkmaktadır?
Ondan bilgi "zorla" almaya çalışmayın, güçlü bir baskıyla çocuk, genç gibi daha da içine kapanık hale gelir. Aktif dinleme tekniklerini kullanın.
Ayrıca okuyun:
- Neden başkalarına yardım etmekten hoşlanırız ve iyilik yapma alışkanlığı nerede başlar?
- Maryana Bezrukikh: “Bir çocuğun hiçbir yaşta hiçbir borcu yoktur”
Teknik No. 1. Duraklat
Durun ve çocuğunuza düşünme şansı verin. Çoğu zaman bir aradan sonra, daha önce sessiz kalmak istediğim başka bir şeyi söyleme arzusu ortaya çıkar. Psikolojik olarak, bir duraklama hem size hem de çocuğa kendinizden bir adım geri çekilme ve basitçe şunu düşünme fırsatı verir: Muhatap bana neyi anlamamı istiyor?
Teknik No. 2. Yeniden Anlatma veya Açıklama
Size okuldaki sorunları anlatmaya çalışan bir çocuğu dinliyorsanız, söylediklerinizi kendi kelimelerinizle tekrarlayabilirsiniz. Bu, "geribildirim" ve durumu netleştirme fırsatı sağlayacak ve çocuğun kendisi her şeyi dışarıdan duyacaktır. Sonuç olarak dinlediğinizi göstereceksiniz, çocuk sorunun özünün ne olduğunu anlayacak ve anlaşıldığına dair onay alacaktır.
İkinci sınıf öğrencisi Lena, "Anne, o aptal Pashka bugün beni yine itti ve ayrıca gözlüklerim yüzünden bana lakap takıyor," diye sızlanmaya başlıyor.
- Yani isim takıyor ve kavga mı ediyor? – Annem başını sallayarak soruyor.
– Evet ve her zaman! Peki ben ona ne yaptım?..
Çocuk yavaş yavaş açılır ve sorunun yeni ayrıntılarını verir, bu da sonuçta çatışmanın nedenlerinin açıklığa kavuşturulmasına yol açabilir.
Teknik #3: Algıyı Raporlama
Sorun hakkında ne düşündüğünüzü konuşun. "Senin için zor olduğunu görüyorum." "Bunun çok saldırgan olduğunu anlıyorum." “Şimdi bu sorunu çözmenin sizin için ne kadar önemli olduğunu görüyorum.” Bu şekilde çocuk duygusal olarak aynı dalga boyunda olduğunuzu anlayacaktır.
Annem, "Sasha canım, Rusça'daki VPR konusunda çok endişelendiğini anlıyorum, endişelenme" diyor.
“Başaramayacağım, hiçbir şey anlamıyorsun!” – Sasha başlıyor.
– İşe yarayacak ve seni çok iyi anlıyorum, çocukken her zaman sınavlar konusunda endişelenirdim.
Teknik No. 4. Düşüncenin gelişimi
Bunlar, çocuk duyguların veya cümlelerin içinde kaybolduğunda, dinleyicinin muhatabın ana düşüncesinin akışını yakalama ve daha da ilerletme girişimleridir.
Ne demek istediğini ona açıklayın, ancak dikkatli bir şekilde ve bir rica şeklinde. Açıklama ve geliştirme, duyguların anlaşılmasını sürdürmeye yardımcı olur.
Lise öğrencisi Olya'nın kafası karışmış durumda: "Seryozha'yı seviyorum ama sorunun ne olduğunu anlamıyorum, sürekli Katya ile ve dün Zhenya ile yürüyor ve yanıma geldiğinde bunun nasıl olduğunu bilmiyorum" sözleri bir fısıltıya, sonra da çığlığa dönüşüyor.
- Bekle tatlım, sana yaklaştığında ne oldu?
“Yanıma geldi ama ona hiçbir şey söyleyemedim ve çok aptal görünüyordum.
"Aptal görünmedin tatlım, eminim." Sadece sessiz mi kaldın?
Teknik #5: Kişisel Algıyı İletişime Geçirmek
Çocuğun sizinle aynı dalga boyunda olduğunu hissetmesi çok önemli; üstelik kendi duygularınızı da duyması onun için önemli olacaktır. Bir dinleyici olarak, çocuk konuşurken soruna ilişkin algınızdaki değişiklikleri ona iletin.
Irina Nikolaevna öğrencisi Olya'ya, "Test sonuçlarından bu kadar üzüldüğünüzü duymak benim için çok acı vericiydi" diyor.
Tüm çatışmalar yanlış anlamadan kaynaklanır, bu nedenle monologlar yerine konuşmak ve diyalog kurmaya çalışmak, çocuğunuzla veya öğrencinizle arkadaş olmanın ana yoludur.
Materyal Ulusal Mentorluk Kaynak Merkezi MENTORI (“Rybakov Fonu”) ile ortaklaşa hazırlandı.
Yu.Gippenreiter, aktif dinleme yoluyla yetişkinlerin çocuğu daha iyi anlamasına ve ona ilgilerini göstermesine yardımcı olan çeşitli teknikleri anlıyor.
Aktif dinleme, muhatabın iletmek istediği bilginin tam olarak algılanmasını içerir. Yazarla tartışamazsınız. Yanlış anlama gerçekten bir sorundur, çünkü çoğu zaman muhatabımızın aklında olandan tamamen farklı bir şey duyarız ve bu üzücü sonuçlara yol açabilir: yanlış anlamalar, kızgınlıklar ve uzun vadede ciddi çatışmalar ve yabancılaşma.
Bu tür yanlış anlamaların klasik bir örneği “görünmezlik etkisidir”; ilk kez İngiliz düzyazı yazarı G. Chesterton tarafından "Görünmez Adam" hikayesinde anlatılmıştır. Dedektifin isteği üzerine evi izleyen birkaç kişi, eve kimsenin girmediğini söyledi. Ancak içeride az önce hayatta olan bir adamın cesedi bulundu. Herkes şaşkın: Suçu kim işledi? Ana karakter, eve kimsenin girip girmediği sorusuna yanıt veren tüm gözlemcilerin aslında şu soruyu kastettiğini tahmin ediyor: "Şüpheli biri girdi mi?" Aslında binaya bir postacı girdi ama gözlemciler soruyu yanlış anladığı için kimse ondan bahsetmedi.
Konuyla ilgili kitaplar
- Aktif dinlemenin harikaları. Yu.Gippenreiter.
- Çocuklar dinlesin diye nasıl konuşulmalı, çocuklar konuşsun diye nasıl dinlenmeli Adele Faber, Elaine Mazlish.
- Öğrenmeleri için çocuklarla nasıl konuşulmalı? Adele Faber, Elaine Mazlish.
- Dinleme sanatını öğrenmek. Başkalarıyla ilişkilerini geliştirmek isteyenler için bir rehber. Kay Lindahl.
Benzer bir durumu hayatımızda sıklıkla gözlemleyebiliriz. Biz bir şeyi kastediyoruz ama muhatabımız başka bir şeyi anlıyor. Sonuçta hepimiz bilgiyi kendi yaşam deneyimlerimiz ve çoğu zaman kendi beklentilerimiz çerçevesinde, bazen de önyargılı olarak algılıyoruz. Bu bakımdan muhatabı doğru bir şekilde anlamaya yardımcı olan aktif dinleme tekniği, hem herhangi bir kişinin hayatında hem de özellikle! - bir öğretmenin işinde ve bir ebeveynin hayatında.
Aktif dinleme teknikleri ve teknikleri
Resepsiyon "Yankı"
Bunlardan ilki Yankı tekniğidir; özü, yetişkinin ifadesinin çocuk kısmından sonra tekrarlamasıdır. Biraz başka kelimelerle ifade edebilir, eşanlamlıları seçebilirsiniz. Örneğin bir çocuk şöyle der: "Senin aptal testini yapmayacağım!" Öğretmen tekrarlıyor: “Bu testi yapmak istemiyorsun.” Bunun bir şekilde taklit etmeye benzemesine rağmen, böyle bir "yankı" sadece gücenmeye yol açmakla kalmaz, tam tersine, diyaloğu az çok rasyonel bir yönde sürdürerek ifadenizi netleştirme isteği uyandırır.
Başka kelimelerle ifade etme
Başka bir teknik ise başka kelimelerle ifade etmektir; Öğretmen, muhatabı doğru anlayıp anlamadığını netleştirmeye çalışarak, daha önce duyduklarını yeniden anlatıyor gibi görünüyor. Çoğu zaman bu gerçekten gereklidir, çünkü her zaman herkes için yeterince açık konuşamayız, çünkü her kişinin konuşması birçok eksiklik ve ipucu içerir. Bütün bunlar konuşmacı için açıktır ancak dinleyici için her zaman açık değildir.
Tercüme
Son olarak üçüncü teknik yorumlamadır. Bu bir sonuçtur, söylenen her şeyin bir özetidir.
Daha detaylı olarak çocuğu aktif olarak dinleme yöntemleri aşağıdaki gruplara ayrılabilir.
Duraklat
Bu tekniğin özü şudur: Eğer muhatabın kendisini henüz tam olarak ifade etmediğini görürsek, ona tamamen konuşma fırsatı vermeliyiz, bir ara vermeliyiz. Bize her şey zaten açıkmış gibi görünse bile, onun için konuşmayı bitirmeye çalışmanıza gerek yok. Bir çocuğun bu konu hakkında kendisinin ne düşündüğünü düşünmesi, tavrını ve fikrini formüle etmesi için genellikle bir duraklama gerekir. Bu onun zamanıdır ve bu zamanı kendisi harcamalıdır.
Açıklama
Muhataptan ne demek istediğini doğru anlayıp anlamadığımızı açıklamasını istememiz gerekiyor. Bu genellikle gereklidir çünkü çocuğun düşüncesini yanlış anlayabilir ve onda iyi olmayan veya niyetine uymayan bir şey görebilirsiniz.
Bu bakımdan iki elma benzetmesini hatırlamakta fayda var. Anne odaya girdi ve küçük kızının elinde iki elma tuttuğunu gördü. “Ne güzel elmalar! - dedi anne. - Bana bir tane ver lütfen! Kız birkaç saniye annesine baktı ve sonra hızla iki elmadan da birer ısırık aldı. Annem çok üzgündü: Kızı gerçekten onun için elmaya üzülüyor mu? Ancak yeterince üzülmeye zamanı yoktu çünkü bebek hemen elmalardan birini ona uzattı ve şöyle dedi: "Al anne, şunu al: daha tatlı!" Bu benzetme bize bir kişiyi yanlış anlamanın, eylemlerini veya sözlerini yanlış yorumlamanın ne kadar kolay olduğunu hatırlatır.
Yeniden Anlatma
Bu aktif dinleme tekniği muhataptan duyduklarımızı kendi sözlerimizle yeniden anlatmayı içerir. Amacı ilginizi göstermek ve ayrıca bir şeyi yanlış anladıysak muhatapımızın bizi düzeltmesine izin vermektir. Ek olarak, yeniden anlatmak, konuşmadan bazı ara sonuçlar çıkarmanıza olanak tanır.
Düşüncenin gelişimi
Bu, muhatap tarafından söylenenlere bir yanıttır, ancak bir bakış açısıyla; yetişkin, çocuğun düşüncesini sürdürür, bu olayların veya eylemlerin neye yol açabileceği, nedenlerinin neler olabileceği ve benzeri konularda varsayımlarda bulunur.
Algı hakkında mesaj
Bu teknik, yetişkinin çocuğa onu anladığını söylemesinden oluşur. Belirli bir sözlü mesajdan bahsediyoruz, ancak bunu sözsüz olarak göstermeniz tavsiye edilir: muhatabın yüzüne bakın, başını sallayın, onaylayın. Sırtınız dönük olarak ayakta veya yana bakarak konuşmak kabul edilemez.
Kendini algılama mesajı
Bu, konuşmayla bağlantılı duygusal durumunuzla ilgili bir mesajdır. Mesela şöyle: Üzüldüm, sözlerin beni üzdü; veya: Bunu duyduğuma sevindim. Bu tipik bir "ben mesajımdır", ancak konuşmayla bağlantılı olarak duygusal temasın varlığını gösterir.
Konuşma sırasındaki yorumlar
Bunlar, aktif dinleme tekniğini kullanırken konuşmanın akışıyla ilgili arzu edilen küçük sonuçlardır; örnekler: “Sanırım bu konuyu tartıştık”, “Sanırım ortak bir sonuca vardık” ve benzeri.
Aktif dinleme nasıl öğrenilir?
Her ne kadar kolay gibi görünse de aktif dinleme becerisi o kadar da kolay değildir. Bunu öğrenebileceğiniz özel kurslar var; psikologlar, çocuklarla uğraşmak zorunda olan herkes için çok faydalı olabilecek Aktif Dinleme eğitimi veriyor: ebeveynler ve öğretmenler. Aktif dinleme yöntemleri elbette yetişkin muhataplarla yapılan görüşmelerde de kullanılabilir. Ancak çocuklar ve ergenlerle çalışırken bu beceriler özellikle önem kazanmaktadır.
Aktif dinleme nasıl kullanılır? Hayattan örnekler çok farklı olabilir. Diyelim ki sınıf öğretmeni birçok dersteki performansı keskin bir şekilde düşen bir öğrenciyle konuşuyor.
Öğrenci: Kimya öğrenmek istemiyorum, buna hayatımda ihtiyacım yok.
Öğretmen: Hayatınızda kimyaya ihtiyacınız olmayacağını düşünüyorsunuz.
Öğrenci: Evet, doktor ya da kimyager olmak için okumayacağım ve kimsenin bu konuya ihtiyacı yok.
Öğretmen: Sadece gelecekteki mesleğinizde ihtiyaç duyacağınız konuları öğrenmeniz gerektiğini düşünüyorsunuz.
Öğrenci: Evet, elbette. Asla ihtiyacınız olmayacak bir şeye neden zaman harcayasınız ki?
Öğretmen: Gelecekteki mesleğinizi kesin bir şekilde seçtiniz ve bu konuda hangi bilgiye ihtiyacınız olacağını ve neye ihtiyacınız olmayacağını tam olarak biliyorsunuz.
Öğrenci: Sanırım öyle. Uzun zamandır gazeteci olmayı ve esas olarak ihtiyacım olan konularla ilgilenmeyi istiyordum: Rus, yabancı, edebiyat...
Öğretmen: Bir gazetecinin yalnızca Rusça, yabancı dil ve edebiyat bilmesi gerektiğini düşünüyorsunuz.
Öğrenci: Tabii ki hayır. Bir gazeteci bilgili olmalı... Tamam, anlıyorum, biraz öğreneceğim...
Elbette bu konuşmadan sonra öğrencinin kimya dersini daha ciddiye alması gerekmeyecek ama her durumda öğretmen onu düşündürdü. Belki de bu sohbeti bir tür ben-mesajıyla özetlemeye değer: "Bu öğeye hâlâ ihtiyacın olduğunu fark edersen çok üzülürüm, ama artık çok geç olacak" - ya da buna benzer bir şey.
Aktif ve pasif dinlemeyi karşılaştırırken sessiz dinlemenin mutlaka pasif olmadığını akılda tutmak zorunludur. Konuşmaya ilgi gösteriyorsanız, muhatabınıza bakın, onunla empati kurun, bunu mümkün olan her şekilde gösterin, o zaman sessiz olsanız bile aktif olarak dinliyorsunuz demektir. Çoğu zaman bir çocuğun konuşmaya ihtiyaç duyduğu zamanlar vardır. Bu durumda, bir muhatap değil, gerçek, aktif bir dinleyiciye - ona gerçekten sempati duyan, empati kuran ve duygusal durumunu anlayan birine - bir dinleyiciye ihtiyacı var. Çocuğun yüzünüzde empati görmesi yeterli olacaktır. Bu durumda, onun monologuna müdahale etmek pek akıllıca değildir: Çocuğu basitçe yere serebilirsiniz ve o, konuşmadan ayrılacaktır.
Aktif dinleme teknikleri sınıf öğretmenine çok yardımcı olabilir. Ancak özellikle beşeri bilimler konusundan bahsediyorsak, okul çağındaki çocukların sık sık bazı olaylar veya okudukları bir eser hakkında görüşlerini ifade ettikleri durumlarda bunları sınıfta kullanmak oldukça mümkün. Bu durumda birkaç kuralı hatırlamanız gerekir.
- Çocuğunuzun sözlerini asla kendi mantığınızla değiştirmeyin.
- Çocuğunuzu zaten anladığınızdan emin olsanız bile onun adına konuşmayı bitirmeyin.
- Konuşmadığı duygu ve düşünceleri ona atfetmeyin.
- Kendi fikirlerinizden ve kendi düşüncelerinizden vazgeçmek, tüm entelektüel ve duygusal gücünüzü diğer kişiyi anlamaya, ona uyum sağlamaya harcamak gerekir.
- İlginizi her şekilde göstermeniz gerekir: sözlü olarak (seni anlıyorum; sana katılıyorum) ve sözsüz olarak (muhatabına bak, bakışın yaklaşık olarak aynı seviyede olmasını sağlamaya çalış: çocuk oturuyorsa, o zaman öğretmenin de oturması daha iyidir, eğer ayaktaysa, o zaman ayakta durun, eğer çocuk küçükse, o zaman çömelebilirsiniz; yüzünüzde ilgili bir ilgi ifadesini sürdürün; yüzünüzün aynı duyguları ifade etmesini sağlamaya çalışın muhatabın yaşadığı - bu durumda çocuğun ne düşündüğünü ifade etmesi daha kolay olacaktır.
