Çocuk görüşmek istemiyor. "Amca sana zarar vermez": Bir çocuğa yabancılarla konuşmamayı öğretmek Bir çocuğa yeni bir okulda birbirini tanımayı öğretmek
Ebeveynlerin yaptığı en büyük hatalardan biri, çocuklarına güvenli iletişimin temellerini öğretmek yerine onları korkutmaya çalışmaktır. Çocuklara öğrettiğimiz ilk kural, yabancılarla konuşmamaktır çünkü çalabilirler, zarar verebilirler, incitebilirler. Sonuç olarak, korkmuş bir çocuğumuz olur, ancak potansiyel tehlikeye dayanamaz. İletişim kurmayı ve sınırlar oluşturmayı, “hayır” demeyi ve kendine güvenmeyi öğrenmek yerine, çocuk genel olarak diğerlerinden korkmaya başlar. Diğer bir senaryo ise, çocuğun bu kuralı hiç öğrenmemesidir: Tanıdık ve tanıdık olmayan arasındaki farkı tanımak o kadar kolay değildir. Oyun alanında çocuklarla konuşursanız, ebeveynleri ile konuşabilir misiniz? Ve aynı sitedeki diğer yetişkinlerle? Kimin ebeveyn olup kimin olmadığı nasıl belirlenir? Bir kişi size adıyla seslendiyse, zaten tanıdık mı?
Köy, Safekids Akademisi başkanı Olga Bochkova ile çocuklara güvenli davranışların nasıl öğretileceği ve bunu yapabilmek için çocuklara ve ebeveynlerine hangi becerilerin aşılanması gerektiği hakkında konuştu.
- Genel olarak, yetişkinler yabancı bir çocuğa yardım etmeye hazır mı?
Yakın zamanda Endişelenme Anne deneyini yaptık. Deney, 4 ila 11 yaşları arasındaki 38 çocuğu içeriyordu. Senaryo: Bir yabancı, çocuğu mağazadan veya siteden, aslında diğer ebeveynlerin ve çocukların önünde alır. Sonuç: 38 çocuktan 28'i ayrıldı ve bu saniyeler içinde gerçekleşti. Çocukların bariz nedenlerle götürüldüğü argümanı ifşa etmiyoruz. Bununla birlikte, genel resim göz korkutucu görünüyor.
Deney sırasında beni en çok etkileyen şeylerden biri, yetişkinlerin bir şey olduğunu gördüklerinde hiçbir şekilde tepki vermemeleriydi. En fazla çocuklarının sitelerinden alınır. Bir baba çocuğunu salıncakta sallamış. Bu süre zarfında “yabancımız” üç çocuğu komşu salıncaktan uzaklaştırdı. Adam hiç tepki vermedi.
Bu deney ilk değildi. Ve durum her zaman aynıdır - insanlar tepki vermez. Her şey gözle görülür şekilde gerçekleşse bile, açıkçası. Polis sadece bir kez çağrıldı. Ama polis - uzun zaman oldu. Burada ve şimdi bir el kapmak çok daha kolay. Çocuğa bu kişiyi tanıyıp tanımadığını sorun. Bu nedenle, genel olarak güvenliğe yönelik tutum kültürünü değiştirmek önemlidir: sadece çocuklara değil yetişkinlere de öğretmek.
- Şimdi çocuklar ve ebeveynleri için güvenli davranış konusunda bu tür eğitimler veriyorsunuz. Neden aldın ki? Anne babaların çocuklarına sokakta doğru davranışları öğretemediklerini mi düşünüyorsunuz?
Çocuk güvenliği konusunu ele almaya karar verdiğimde bir Amerikan örgütüyle arkadaş oldum. Ve yaklaşımlarını gerçekten beğendim. Bu ihtiyaç toplumumuzda henüz olgunlaşmadı: ebeveynler ne olduğunu bilmiyor ve düşünmüyorlar. küçük çocuk güvenli davranış öğretilebilir ve öğretilmelidir. Olabilecekleri korkuyla açıklamanın yeterli olduğundan emindirler. Devletler'de, elbette, korkunç şeylerin olduğunu biliyorlar. Ancak onlarla çocukları korkutmazlar, ancak güvenli etkileşim, potansiyel olarak tehlikeli bir durumu belirleme ve bundan kaçınma için özel araçlar sağlarlar.
- Ancak, uymamalarının neyle dolu olduğunu açıklamazsanız, neden belirli davranış kurallarına uymanız gerektiğini size nasıl söyleyebilirim? O halde kurallara uyma ihtiyacını nasıl haklı çıkarabiliriz?
Gerçek şu ki, analitik zihin yetişkinlerin ayrıcalığıdır: arka planı, nedeni ve sonuçları bilmek istiyoruz. Çocuklarla, işler biraz farklıdır. Küçük çocuklar ebeveynlerine çok güvenirler. Annemin böyle demesi onlara yeter. Sorun değil. Güvenli davranış için bir dizi kural veriyoruz: sıcak şeylere dokunmayın, yola çıkmayın, yabancılara belirli bir şekilde davranın. Bir insanı tanımıyorsak onun nasıl davranacağını önceden kestiremeyeceğimizi açıklamak yeterlidir. Bu yüzden ebeveyne tekrar sormak daha güvenli.
Daha büyük çocuklar zaten daha fazlasını söyleyebilir. Kötü şeyler yapan insanlar olduğunu. Ama, aslında, birçoğu yok. Dikkatli olmalısınız, çünkü bir kişinin görünüşü ve davranışı ile gerçek niyetlerini anlamak imkansızdır.
Çocuğun bunu anlaması için onunla çalışmanız gerekir. Kimin olumlu bir kahraman ve kimin olumsuz olduğunu belirlemek için ona masal ve çizgi film örneğini kullanarak deneme fırsatı vermek gerekir. Bir kişi iyi göründüğünde ve aniden kötü şeyler yaptığında hikayeler alın. Çocuğun diğer insanların davranışlarının tahmin edilemezliği hakkında sonuçlar çıkarmasına izin verin.
Bir yabancıyla iletişim uzun olmamalı, konuşma ayrıntılı olmamalıdır.
Bir çocuk başkalarına nasıl tepki vermeli? Böylece büyüdü, okuldan eve, dükkana, eve yürümeye başladı. ekstra sınıflar. Etrafta birçok yetişkin var, sürekli iletişim durumları ortaya çıkıyor. Çocuk zaten yalnızdır, ancak aynı zamanda kendine henüz tam olarak güvenmiyor. Hala yetişkinleri daha önemli, daha akıllı ve daha önemli görüyor. Yaklaşılırsa nasıl düzgün davranmalı?
İlk ve ana nokta, çocuk nerede olursa olsun, güvenli bir arka tarafının nerede olduğunu, nerede kaçmasının güvenli olduğunu bilmesi gerektiğidir. Okuldan ayrıldıysa - okula geri dönün, evden ise - eve gidin. Şehirde yalnızsa - en yakın mağazaya, kurumun bir çalışanıyla iletişim kurabileceğiniz kalabalık bir yer.
Bu durumu oynamak için eğitimlerde yetişkinleri kullanıyoruz. Onlara soruyoruz: Eğer bir seçenek varsa, bir soruyla ya da yardım için sokakta kime, başka bir yetişkine ya da bir çocuğa döneceksin, kime döneceksin? Cevap her zaman kulağa geliyor: bir yetişkine. Ve çocuklar duyar. Ve yetişkin yoksa, sadece bir çocuk varsa, o zaman ne olacak? Bazıları, hiçbir durumda çocukla temasa geçilmeyeceğini, diğerleri - sadece basit soruörneğin: “Nerede, oraya nasıl gidilir?”. Bu güvenli iletişim içindedir. Kısaca "o yönde" cevap verebildiğiniz zaman - ve ayrılın.
Fiziksel mesafeyi de öğretiyoruz. Çocuk, bir insandan ne kadar uzakta olduğunun kendisi için rahat olduğunu anlamalı ve onun yakınlaşmasına izin vermemeyi öğrenmelidir: Çocuğa kişisel alanının nerede bittiğini ve başka bir kişinin bu kişisel alana izinsiz girmesinin bir sorun olduğunu açıklamak önemlidir. uyanma çağrısı.
- Bir çocuğa tehlike hissettiğinde çığlık atmasını öğretmek daha doğru değil mi?
Muhtemelen çoğu ebeveyn bu seçeneği tercih eder. Bunda muzaffer bir şey var: çocuk çığlık attı ve kurtarıldı ve kaçıran yakalandı. Ama bu gerçekte doğru gibi görünmüyor.
Bir psikolog ve bir koç olarak çocuğun çığlık atacağını düşünmüyorum. Bir yetişkin bile çığlık atmakta zorlanır. Ve bunun yapılıp yapılmaması hala belirsiz. Bu nedenle, ona bağırmamasını (zaten yapmayacak), ancak doğru bir şekilde ayrılmasını öğretmelisiniz. Çocuğa neyin daha doğal ve neyin daha erken kullanılacağını öğretmek gerekir.
- Şehrin sokaklarında çocuklara en sık ne olur?
Çoğu zaman, bunlar kaçırma bile değil, çoğunlukla cinsel nitelikli çocuklara karşı işlenen suçlardır. Ve hem yabancı hem de tanıdık insanlar olabilir. Ve bazen tanıdıklar daha da tehlikelidir: bir ev arkadaşı, ebeveynlerin sokakta selamladığı bir yetişkin. Bu nedenle, "yabancılarla konuşma" konusuna değil, herhangi bir kişiyle genel olarak güvenli iletişim için belirli becerilerin ve kuralların geliştirilmesine odaklanmak gerekir.
- Lütfen bize bu kurallardan bahsedin. Çocuğa ne öğretilmelidir?
Her şeyden önce, “düşün” ve “sor”. Belirli bir eylemi yasaklayarak başlamıyoruz, çünkü durumlar çok farklı olabilir. Genel ilkelerden hareket ediyoruz. Bir ebeveyne sormak en güvenlisidir.
Genç izin istemez. Ama "orada bir şeyle gidiyorum" diye uyarabilir.
- Ve çocuk kaç yaşına kadar sormalı? Yavaş yavaş büyüyorlar. Bir genci kesinlikle izin istemeye zorlayamazsınız.
Ne kadar uzun o kadar iyi. Yavaş yavaş "sor", "uyar"a dönüşür. Evet, genç izin istemez. Ama "orada bir şeyle gidiyorum" diye uyarabilir. Çocuğa uyarması, ebeveyne de bu kurala uyduğu için duyması ve şükretmesi öğretilmelidir.
- Bunu da eğitimlerde öğretiyor musunuz?
Evet kesinlikle. Ve her zaman çocukları ve ebeveynleri birlikte davet ediyoruz. Çiftler halinde çalışırlar. Ebeveyn neden önemlidir? Çünkü çocuğa sorduğu ve uyardığı için “teşekkür ederim” diyebilmeli. Her açıklama için "yapabilir miyim?" çocuğunuza "teşekkür ederim" deyin. Anlaşmaya, kurallara uyduğunuz için teşekkür ederiz. Ve övmek için değil - sanki ebeveyn çocuğun eylemlerini değerlendiriyormuş gibi övgüde hiyerarşik bir şey var - ama teşekkür etmek. Bu daha eşit bir konumdur.
- Peki ya bağımsızlık? Bir noktada, çocuk büyümeli ve kendi kararlarını vermeli.
Bu, bağımsızlığın gelişimine müdahale etmez. Çocuk ne yapacağına karar verir. ve ebeveyne bildirir. Bir karar verir, haber verir. Ve burada ebeveynlerimiz çok yaygın bir hata daha yapıyorlar. Çocuğu yanlış yola gittiği, yanlış şeyi yaptığı için azarlamaya başlarlar. Ama bir dahaki sefere çocuk uyarmayacak ve söylemeyecek. Böylece, ahlaki dersi dinledikten sonra, artık güvenli davranmaya başlayacak, aksine tam tersine gereksiz tehlikelerle karşı karşıya kalacaktır.
Son zamanlarda, internette baba ve oğlun özel bir sinyal üzerinde nasıl anlaştıkları hakkında bir hikaye dolaşıyor: Çocuğun bir sorunu varsa ve bu konuda açıkça yazamıyorsa, SMS ile belirli bir simge gönderir. Örneğin, "öpücük" içeren bir gülen yüz. Böylece, kendisini hoş olmayan bir durumda bularak, ebeveynlerine açık bir çağrı çevresindekiler tarafından düşmanca algılansa bile yardım isteyebilir. Ve bir sinyal alan ebeveynin kendisi şu soruyu soruyor: “Size acilen ihtiyacımız var. Neredesin? Şimdi gideceğiz." Katılıyorum, tamamen farklı görünüyor. Çocuk, alay konusu olmadan kaçma olanağına sahiptir.
- Bu zayıf bir pozisyon değil mi? Koş, ebeveynlere şikayet et?
Çok önemli olan ve ebeveynlerimizin unuttuğu şey, çocuğa problemden uzaklaşmayı öğretmek gerektiğidir. Sıklıkla ne duyarsın? Alındı - değişiklik verin. Yani, ebeveynler çatışmayı öğretir. Ancak, zaten “aldığınız” durumda neden olmasın, daha da kötüye gidebileceğinin farkında değilsiniz. Gerçekten tehlikeli hale gelebilir ve istediğiniz gibi bitebilir. Sadece gitmen gereken zamanlar vardır. Her zaman daha güçlü bir rakip olabilir. Veya birden fazla rakip. Belki de “zorbanın cezası” imajı harika görünüyor. Ama sonunda sizin de acı çekmeniz de olabilir. Ve ne için?
Provokasyona, saldırganlığa nasıl tepki verilmeyeceğini öğretiyoruz. Çatışma patlamasını nasıl önleyebilir ve duygularınızı kontrol edebilirsiniz. Öfkeli olduğunuzun farkında olun, ancak şimdi çatışmadan uzaklaşacaksınız çünkü bu bir tehdit olabilir. Bu özellikle akranlarla ilişkilerde zorbalık ve tacizi önlemek için önemlidir.
- Yani, kendinizi nasıl savunacağınızı değil, durumu nasıl analiz edeceğinizi ve sonuçları nasıl tahmin edeceğinizi öğretmek mi?
Kesinlikle. Antrenmanlarda sadece farklı durumlar oynuyoruz, farklı sonuçlar gösteriyoruz, herkes birbirine bağırırken zorbalık durumları oynuyoruz. Bu, hem zorbalığa uğrayanları hem de saldırganı hissetmeyi mümkün kılar. Cevap vermezseniz ayrılırsanız nasıl görüneceğinizi anlayın. Sen ne hissedeceksin, başkaları ne hissedecek. Seçeneklerden hangisinin en yapıcı olduğunu tartışıyoruz.
Genel olarak güvenliğe yönelik tutum kültürünü değiştirmek önemlidir. Sadece çocuklara değil yetişkinlere de öğretin.
- Bir çocukla güvenlik hakkında nasıl konuşulur? Ne zaman açıklamaya başlamalı?
Her şeyi örneklerle, açıklamalarla göstermek çok küçük yaşlardan itibaren gereklidir. örneğin, daha daha az bebek, daha sık sokakta tedavi edilir. Tedavi gördüyseniz, annenize bakın, bunun mümkün olup olmadığını söyleyeceğini açıklayın. Bir çocuğun kişisel sınırları ihlal etmenin kabul edilemezliğini göstermesi de önemlidir. Birçoğu, bebeklere sık sık dokunulduğundan, yanaklarına dokunulduğundan şikayet eder. Ve öfke içindeki ebeveynler hakaret ve hoşnutsuzluğa bölünür. Basitçe “lütfen yapma, bu bizim için hoş değil” demek çok daha yapıcı olsa da. Sakince ve güvenle. Amaç, başkalarına onlar hakkında ne düşündüğümüzü söylemek değil, çatışma ve hoş olmayan bir durumdan kaçınmaktır. Böylece çocuğa bir araç veriyoruz. Aynı şeyi nasıl yapabileceğini gösteriyoruz. Sonuçta, hala bir yetişkini rahatsız edemez. Ve sakince itiraz etmeyi öğrenmek oldukça yeterli.
- Çocukluğumuzda çocuklar genellikle yalnız yürüdüler, ancak şimdi ebeveynler okul çocuklarının sokağa çıkmasına bile izin vermiyor. Dünyanın gerçekten daha tehlikeli hale geldiğini düşünüyor musunuz?
Daha tehlikeli hale geldiğini düşünmüyorum. En azından çocukluğum o kadar güvenli değildi. Ailemin bilmediği farklı hikayeleri hatırlıyorum. Çünkü anne babalar söylemeye korkuyordu. Evet suç sayısı artıyor ama şehirdeki insan sayısı da artıyor. Ve genel olarak, artık daha fazla kural çalışıyor, durum daha fazla izleniyor. Daha önce bir teşhirci caddede yeterince uzun süre yürüyebilseydi, şimdi bu hala durduruldu.
Farkındalık artıyor. Önceden, bahçede neler olduğunu ve gazetelerde ne hakkında yazdıklarını biliyorlardı. Ve gazeteler her şey hakkında yazmadı. Artık internet var, çok şey biliyoruz. Ve daha çok korkuyoruz. Bunun artıları da var eksileri de. Yine, suçlular daha sofistike hale geldi: sizi önce şeker için, sonra bir köpek yavrusu için cezbederlerdi, şimdi annenize sesleniyorlar. Sonra başka bir şey buluyorlar.
Bu nedenle çocukları belirli durumlarla korkutmuyoruz, genel olarak güvenli davranışları öğretiyoruz. Her durumda işe yarayacak teknikler, aynı “yabancı” hangi yeni kelimelerle gelirse gelsin.
Çocuğa öğretmek için gerekenler:
1. Güvenli bir mesafe bırakın. Onu kırmak için tekrarlanan girişimler bir tehlike işaretidir.
2. Güvendiğiniz bir yetişkine danışın. İzin istemiyorsan, en azından onlara haber ver.
3. Durumu değerlendirin. Unutmayın: bir yetişkin asla bir çocuktan yardım istemez ve ebeveynler bir çocuğa asla bir yabancı göndermez.
4. Güvenli bir yere gidin. Ev, okul, herhangi bir kurum (örneğin bir mağaza).
Modern dünya güvenli değil. Bebeğin saflığından yararlanan saldırganlar, almak için binlerce bahane icat ediyor - ve hepsinden kötüsü, çocuk çoğu durumda kolayca "konuşmasına" izin veriyor. Modern bir ebeveyn, sorumlu bir görevle karşı karşıyadır: bir çocuğa veya gence, kendisi için potansiyel olarak tehlikeli bir durumu tanımasını öğretmek ve aynı zamanda yolda tanıştığı her yeni kişiden aşırı korku salmamak.
Yeni yürümeye başlayan çocuğunuza, eğlence davetlerine ve hediye vaatlerine rağmen bir yabancıyla sohbet etmekten çekinmemesini nasıl öğretirsiniz? Çocuğunuzu gerçekten tehlikeli bir kişiden nasıl korursunuz? MedAboutMe bu soruların cevaplarını buldu.
Ünlü İngiliz filozof ve sosyolog Herbert Spencer, eğitimin amacını "sadece başkaları tarafından kontrol edilebilecek değil, kendi kendini yönetebilen bir varlığın eğitimi" olarak tanımladı. Bir grup Moskova psikologu bir sosyal deney yaptı: uzmanlardan biri oyun alanına veya parka geldi ve çeşitli makul bahaneler altında yedi veya sekiz yaşındaki çocuklarla “yürüyüş” hakkında bir konuşma başlattı. Şaşırtıcı bir şekilde, sadece bir çocuk konuşma girişimini hemen durdurdu ve kaçtı. Çocukların geri kalanı (sekiz adam) ya dikkatsizce nereye gideceklerini sormaya başladılar, bir şekilde gönüllü olarak ellerini bir yabancının eline koydular.
Tabii ki, şehirli çocuklar daha sık ebeveynleri veya büyükanneleri tarafından denetlenir, ancak daha genç bir okul çocuğunun 24 saat gözetimini yapmak zordur, bir çocukta bir analist yetiştirmenin zamanı geldi.
Uzmanlar, zaten dört yaşındayken bebeğin "yabancı" kavramını kendi başına anlayabildiğini söylüyor. Çocuğa yaygın bir örnek kullanarak açıklayın: işte bir parkta bir kadın veya bir mağazada bir erkek, onlar değil Kötü insanlar bizim için, ama iyi de değil - ama onları tanımıyoruz. Bunu, "tanıdık" insanların çocuk tarafından bilinen Natasha Teyze veya komşu Kirill Amca, onlara güvenilebilir ve sözlerini dinleyebilirler. Çocuğa sizi ne kadar anladığını sorun: Çocuğun “Bu teyzeye güveniyorum ve hiç korkmuyorum!” demesi iyi olur.
"Yabancı" kavramının sözlüğe girmesinden sonraki adım, aralarından "iyi" yabancıların seçimi olacaktır. Özellikle tezgâhtarlar ve güvenlik görevlileri, polisler yabancıdır ancak tehlike anında onlarla iletişime geçilebilir. Çocuğun yardım için ilk başvurduğu yabancının, çocuğa yaklaşan ve ısrarla ondan bir şey talep eden yabancıdan daha güvenli olduğunu anlamalıdır. Mağaza çalışanlarını tanıması için çocuğunuzla pratik yapın, böylece itfaiyeci, polis, doktor üniformasının neye benzediğini bilsin.
Ayrıca, bir çocuğa sosyal güvenlik kurallarını öğretmede çok önemli bir nokta, bir mesafenin oluşturulmasıdır: çocuklar bir yabancıyla yalnızca belirli bir mesafeden iletişim kurabilir - bir buçuk ve tercihen iki metre. Çocuğunuzu bu mesafeyi yerde tebeşirle ölçmeye davet edin - oğlunuzun veya kızınızın bunu hatırladığından emin olun.
Sert bir şekilde "hayır" demeyi öğrenin. Suçlular iyi psikologlar ve manipülatörlerdir. Oyun alanındaki çocuklar arasında etkilenebilecekleri ve yetişkinlerin emirlerine veya isteklerine karşı koyamayacaklarını kolayca ayırt edebilirler. Çocuğunuz açıkça anlamalıdır - çok sorulmasına rağmen başkasının amcası veya teyzesi ile bir yere gitmek istemiyorsa (“bir köpek yavrusu kaybolur”, “köşede balonlar / dondurmalar dağıtılır”), açıkça ve yüksek sesle "Hayır!" diyebilir ve söylemelidir. ve hemen ayrıl.
Küçük bir çocuğa ne öğretilmelidir?
Talimatlar basit ve açık olmalıdır. Çocuğunuza itaatsizliğin neleri tehdit edebileceğini söyleyin: Korkunç bir şeyin ilişkilendirildiği kurallar daha güçlü bir şekilde hatırlanacaktır.
- Bir yabancıyla arabaya binmeyin. Hiçbir bahaneyle asla.
- Size ilk yaklaşan ve ısrarla size bir şey teklif eden bir yabancının elini tutmayın.
- Yabancılardan şeker ve diğer tatlıları almayın! Aynı durum her türlü oyuncak ve takı (boncuk, bilezik) için de geçerlidir.
Çocuk, “Anne, bana başkalarına yardım etmeyi sen mi öğrettin?” diye sorabilir. Bunun bebeğe aşina olan kişiler için geçerli olduğunu söyleyin.
"Yabancılarla konuşma" özeti uygun değildir (ancak bu düşünce eğitim boyunca aşılanmalıdır). Çocuğun etrafındaki insanlarla tutarlı ve doğru davranmasına yardımcı olacak bir algoritma şeklinde küçük bir kurallar dizisi olması çok daha iyidir.
Anladığımız kadarıyla, çocuk hala “konuşmaya” ve uyanıklığı yatıştırmaya çalışacağından, aşağıdaki dört adım üzerinde çalışılmalıdır. Bu algoritmayı zaman zaman çocuğunuzla oynayın. Kim bilir belki bu "oyun" çocuğunuzun hayatını veya sağlığını kurtarır.
- "Durumu değerlendirmek."
Çocuğun önümde duran bir yabancı olduğundan emin olmasına izin verin; anne ve babasının bir tanıdığı veya akrabası gibi görünebilir ama onu daha önce görmedim ve tanımıyorum. O yüzden ona göre davranmalısın.
- "Mesafeni koru."
Annemle benim zemine çizdiğimiz aynı bir buçuk metrelik mesafe. Bir yabancı bir soru veya istek sorarsa, çocuğun güvenli bir mesafe bırakmasına izin verin - sonraki eylemleri takip edebilmek ve bu durumda yakalanıp kaçmamak için.
- "Konuşmayı kes."
En önemli kısım. Belki yabancı, gerekli sokağın nerede olduğunu gerçekten bilmiyor. Kısaca cevaplayabilir ve yönü belirtebilirsiniz. Ancak bir yabancı gösterilmek isterse, konuşmayı kesmenin ve açıkça “Hayır, bir yetişkinle iletişime geçin! O yolu gösterecek! Oğlunuz küçük kardeşlerinize istediğiniz kadar şefkatli davranabilir, ancak biri sokakta ona koşar ve kayıp bir köpeği aramasını isterse, “Hayır, üzgünüm, size yardım edemem” demelisiniz. her neyse. Annem beni bekliyor."
- "Güvenli, halka açık bir yere gidin."
Bazen, ilk vurgulu “Hayır”dan sonra bile yetişkin çocukla konuşmaya veya onu takip etmeye devam edebilir. Eve gitmeniz veya okula gitmeniz, bahçedeki tanıdık komşulara dönmeniz, mağazaya gitmeniz gerekiyor - görünürde olun ve anne veya babayla iletişim kurmaya çalışın.
Çocuğa çeşitli durumlar sunun, ara sıra ona ne yapacağını sorun... Yabancılarla hiç konuşmamanın ve konuşmayı kısa tutmamanın en iyisi olduğunu ona hatırlatın.
Aileniz acil bir iş için uzaktayken bir komşunuzun çocuğuna bakmanızın istendiği bir durumda olduğunuzu hayal edin. Veya ziyarete geldiniz ve hostes mutfaktayken sizin göreviniz çocuğu eğlendirmek. Ya da belki işiniz çocuklarla iletişim kurmaktır - sık sık ya da değil (örneğin, bir öğretmen veya kuaför).
Bu gibi durumlarda çocukla nasıl iletişim kuracaksınız?
bir liste hazırladık pratik tavsiye Bu, çocuğunuzla hızlı bir şekilde ortak bir dil bulmanıza yardımcı olacaktır. Bu ipuçları, çocuklarla çalışma konusunda profesyonel deneyimi olmayanlar içindir. Ve "çocuklar" kelimesiyle çoğunlukla okul öncesi çağındaki çocukları kastediyoruz.
1. Çocuğunuza sıradan bir insan gibi davranın, sadece küçük biri
Belki de en çok bu önemli tavsiye, bu makaledeki ipuçlarının geri kalanının kaynağında yer almaktadır.
Lütfen çocuklarla iletişim kurmada en başarılı olan kişilerin (bunu çocuğumun iletişim kurduğu eğitimciler, doktorlar, koçlar örneğinde gözlemledim) onlarla sakin, dengeli, normal bir tonda iletişim kurduğunu, onlara zor şeyleri açıkladığını unutmayın. . Bu insanlar en başından beri çocuğu tam teşekküllü bir insan olarak algılarlar, sadece hala küçük olduğu gerçeğini hesaba katarlar. Ve bu yaklaşım çocukları cezbeder.
Bu stratejiyi uygulayabilir ve artık bebek değillerse bebeklerle konuşmayı bırakabilirsiniz. Onlarla tam teşekküllü bir diyalog yürütün, ancak "yetişkin - yetişkin" konumundan değil, "çocuk - çocuk" konumundan. Unutmayın ki çocuklar her zaman birbirleriyle kolayca ortak bir dil bulurlar, biz büyüdükçe zorluklar başlar. Bu nedenle, kendinizi bir süreliğine bir çocuğun seviyesine "indirin". Bu, şu tür ifadeleri duyarsanız açıkça şüphe etmenize gerek olmadığı anlamına gelir: “Dün bahçemize büyük bir uçak uçtu.” Bunun yerine bir konuşma geliştirin: “Gerçekten mi? Bana bundan bahsetmek ister misin?"
2. Çocuğun göz hizasına inin
Bir çocuk kulübünde bir derse bir çocukla geldiğimizde, öğretmen her zaman eğilmek veya eğilmek için çocuktan bir şey istemek veya selamlamak için. Ona göre bu, “yetişkin-çocuk” iletişim kalıbından uzaklaşmasına, saygısını ve eşitliğini göstermesine yardımcı oluyor. Çocuklarla iletişim kurmada ne kadar iyi olduğuna bakılırsa, bu harika bir tavsiye.
3. Çocuğunuzu doğrudan övmeyin.
Bir toplantıda çocuğa iltifat etmek istiyorsanız, kıyafetlerine veya elinde tuttuğu nesneye odaklanın. Yabancılar kişisel bir şeye dokunduklarında, çocuğu daha da utangaç hale getirme riskiyle karşı karşıya kalırlar.
İlk görüşmede yapılması gereken tek şey, bir yabancıyla temas halinde olan çocukta oluşan gerilimi azaltmaktır. Örneğin, şöyle bir diyalog oluşturabilirsiniz:
- Vay, ne güzel bir kamyonun var! Muhtemelen şantiyeye kum taşıyor.
Bu, çocuğunuzun bakışlarını bir yabancının korkutucu yüzü yerine oyuncağa çevirecektir. Bu numara çocuğunuzun sesinize alışması için zaman kazandıracaktır.
Ya da işte yardımcı olabilecek başka bir numara. İkinizin de aşina olduğu bir çocuğun kıyafetlerinde veya ellerinde bir çizgi film karakteri görürseniz, bu sohbet başlatmak için harika bir bahane.
- Vay, bu bir düzeltme mi? sen sor.
- Fixik, - Çocuk kısa bir aradan sonra cevap verir.
- Peki bu tamircinin adı ne? - bir diyalog geliştirirsiniz.
Ortak ilgi konusu, hem yetişkinler hem de çocuklarla karşılıklı anlayış bulmak için her zaman iyi bir nedendir.
Ya da arkadaşlarım çocuklarıyla birlikte ziyarete geldiğinde dedemizin kullandığı başka bir yol. Söylediklerinde kasıtlı olarak bir hata içeriyor:
- Ne güzel sarı sandaletlerin var, - çocuğa hitap ediyor.
"Onlar mavi," diye yanıtlıyor.
- Bu doğru, mavi. Gözlüklerimi kaybettim ve onlarsız iyi göremiyorum. Onları gördün mü?
"Burnunun üzerindeler," diye yanıtlıyor çocuk gülümseyerek.
Bu şakadan sonra çocuklar onunla kolayca iletişime geçerler.
4. Çocuğunuzun duygularını yüzünüzden ifade edin
Çoğu zaman, bir çocuk ağladığında, onu neşelendirmek için insanların güldüğü durumlarla karşılaşabilirsiniz. Gerçekten neler oluyor? Çocuk daha da yüksek sesle ağlıyor, daha çok umutsuzluğa düşüyor, sanki "Neden kimse beni anlamıyor?".
Bir dahaki sefere üzgün bir çocuk gördüğünüzde, üzgün bir yüz takın ve sempati duyun. Çoğu durumda bu yardımcı olur ve bebek teması kolaylaştırır.
5. Eşyaları ve oyuncakları hakkında konuşun
Evde bir çocukla iseniz, oyuncaklarına ve kitaplarına ilgi gösterin: “Okumayı sever misiniz? En sevdiğin kitap ne? Gösterebilir misin?"
Bu numara sadece çocuklarda değil, yetişkinlerde de harika çalışıyor çünkü hepimiz kendimize artan ilgiyi seviyoruz.
Veya, ebeveynleri uzaktayken çocuğu meşgul edecek bir şeye ihtiyacınız varsa, harika bir çıkış yolu çizmeyi teklif etmektir. Ve aniden çocuk bu aktiviteyi çok sıkıcı bulursa, onu gözleri kapalı çizmeye davet edin. Ve sonra birlikte ne çizdiğini tahmin edin.
6. Çocuklar arasında kendiniz olun
Çoğu En iyi yolçocuklarla iyi geçinmek, içinde yaşayan o çocuğun dizginlerini serbest bırakmaktır.
Sizi çevreleyen çocuklar arasında kendiniz olun. Onların kurallarını kabul edin, kendinizinkini empoze etmeyin. Oynamak istedikleri oyunları oynayın. Onlarla duymak istedikleri şeyler hakkında konuşun. Sevdikleri kitapları okuyun.
7. Her durumda çocuklarla iyi geçinmenin evrensel bir yolu
Neredeyse her zaman ve tüm çocuklarda işe yarayan bir numara vardır. Elbette diğer yetişkinlerin nasıl kullandığını gördünüz ve belki de kendiniz kullandınız.
Ellerinle gözlerini kapat. Bir süre bu şekilde kalsınlar. Ardından parmaklarınızı yavaşça açın ve çocuğa bakın. Yüzünde bir gülümseme belirecek. Birkaç tekrardan sonra kahkaha ve neşe bebeği dolduracaktır.
Bu liste katılımınız olmadan tamamlanamaz. Ekleyeceğiniz bir şey varsa, aşağıdaki yorumlarda bunun hakkında yazın.
zaten Erken yaşçocuk iletişim becerileri, akranlarıyla iletişim kurma yeteneği ve arkadaş edinme fırsatı geliştirir. Sosyal olarak uyum sağlayan ve gelişen bebek, arkadaşlıkların tüm yönlerini öğrenmelidir. Çocukların akranları tarafından nasıl alay edildiğini veya kendilerinin diğer çocukları nasıl gücendirdiğini sık sık gözlemleyebilirsiniz. Ancak, bebeğin bilmesi için Gerçek dostluk, ebeveynler insanlarla arkadaşlık kurma sürecine yardım etmemeli ve müdahale etmemelidir.
Uzun yıllar sürecek güçlü bir dostluk, en erken yaşta başlayabilir. çocuklukİletişim becerilerini geliştiriyoruz
Erken yaşlardan itibaren aktif olan ve kolayca arkadaş edinen çocuklar var. Takımda utangaç ve kendini rahatsız hisseden insanlar var.
Genel İlkeler
Her durumda, ebeveynler çocuğunu desteklemeli ve toplumda iletişim becerilerini ve davranışlarını geliştirmesine yardımcı olmalıdır:
- Bebeğe, başka bir çocuğu tanımak için onu sıcak bir şekilde selamlaması ve ona gülümsemesi gerektiğini açıklayın.
- Çocuğunuza yaşıtlarının arasına kolayca girmeyi öğretin. Bir grup çocuğa yaklaşmalı ve kiminle konuşmak istediğinize karar vermelisiniz. Onlara katılıp katılamayacağını sorduğu anda, bebek tanımadığı bir çocuğun gözlerinin içine bakmalıdır. Olumsuz bir cevap gelirse, bebeğin gülümsemesine ve kenara çekilmesine izin verin. Aynı zamanda, bir dahaki sefere başarılı olacağını söyleyerek ebeveynlerin bebeği desteklemesi önemlidir. Cevap olumluysa, çocuk tüm şirkete şükranlarını ifade etmelidir.
- Çocuğunuza başkalarına karşı kibar ve nazik olmayı öğretin. Herhangi bir şirkette neşeli ve neşeli insanları severler. Bu, bebeğin birçok akranla arkadaş olması için bir şans.
Çocuklukta yeni insanlarla tanışmak ve arkadaş edinmek oldukça kolaydır. Davranmak
Yoldaşlarla iletişim kuran bazı çocuklar duygusal olarak duygusuzdur. Bu durumda, bebeğe yanlış davrandığını açıkça belirtmek önemlidir. Davranışlarından kendisinin sorumlu olduğunu bilmesini sağlayın. Dedikodu yaymanın, kavga etmenin, kızdırmanın, diğer çocukları gücendirmenin iyi olmadığını açıklayın. Çocuğunuzun dahil olduğu benzer bir sahne görürseniz, hemen müdahale etmeli ve neden böyle davranmasının imkansız olduğunu ona açıklamalısınız.
Empati kurun ve kibar olun
İÇİNDE dostane ilişkiler en önemlisi paylaşabilmek ve kendini bir arkadaşın yerine koyabilmek. Bu, uzun ve güçlü bir dostluğun temelidir.
Bebeğin başkalarıyla empati kurmayı ve onlara akıllıca yanıt vermeyi öğrenmesi önemlidir. Bu becerilerin gelişimi, ailede sürekli uygulama ile kolaylaştırılacaktır. Her gün küçük çocuğunuz için bir örnek oluşturmaya çalışın.
Çocuğa destek sağlayın
Çocuğunuz diğer çocuklarla arkadaş olurken onu yandan izleyin, her zaman onu dinlemeye ve tavsiye vermeye hazır olun. Sosyal çevrelerinin karmaşık yapısını tam olarak anlayamayabilirsiniz, ancak gelecekte bebek, arkadaşlık kurma sürecinde sizinle kesinlikle neşe ve acıyı paylaşacaktır.
Ebeveynler, çocuğun diğer çocuklarla iletişimde kendini nasıl gösterdiğini gözlemlemelidir. Toplantıları planlayın
olmanıza yardımcı olacak etkili bir yöntem iyi arkadaş– birlikte vakit geçirmek için bir sonraki toplantıyı planlayın. Küçük çocuğunuz bir arkadaşını davet ettiyse, evinizde oynamasına izin verin. Bu sayede çocuk kendinden daha emin hissedecek ve bağımsız olarak dostane ilişkiler kurabilecektir. Çocuk bir arkadaşını ziyaret etmek için sizden izin istemelidir. Çocuğunuza bu fırsatı vererek, onu diğer çocuklarla arkadaş olmaya teşvik ediyorsunuz.
Hiç kimse bir çocukla arkadaş olmak istemez. İÇİNDE çocuk Yuvası onunla oynamak istemiyorlar ve okulda iletişimden kaçınıyorlar. O zaman ebeveynler şu tavsiyelere uymalıdır:
Ebeveynlerin bir çocuğa arkadaş olmayı nasıl öğreteceklerini bilmeleri önemlidir. Öncelikle arkadaşlığın ne olduğunu açıklamak ve bundan bahsetmek gerekir. doğru davranış Bir arkadaşıyla. Bunu yapmak için arkadaşlıkla ilgili çizgi filmler izleyebilir veya kitap okuyabilirsiniz. Bebeğin alacağı tüm bilgiler, doğru bir arkadaşlık fikri oluşturmaya yönelik olacaktır.
Çocuğunuzla arkadaşlık hakkında konuşmaktan çekinmeyin - bu bilgi onun uyumlu ilişkiler kurmasına yardımcı olacaktır. Zaten erken yaşta, çocuklara saygı duymayı, arkadaşlarına değer vermeyi ve sevdiklerine yardım etmeyi öğretmek önemlidir. Çocuğun teslim olması, mevcut durumda uzlaşmalar bulması önemlidir. Bir çocuk arkadaşlığı yeterince ciddiye almaya başlarsa, gerçek bir arkadaş olabilir. Anaokuluna erken giden veya ebeveynleri sık sık onları ziyarete giden ve kalabalık yerleri ziyaret eden çocuklar için, sadece anne-baba ve yakın akraba çevresinde büyüyenlere göre başkalarıyla iletişim kurmak çok daha kolaydır.
Bazı bebekler, utandıkları için diğer çocuklarla ilk konuşmayı başlatamazlar. Bu durumda ebeveynler çocuğa özgüven vermelidir. Diğer çocukların olacağı ev tatillerinde, çekingen çocuğunuzu ortak oyunlara dahil etmeniz gerekir.
Ancak hiçbir durumda onu bir şeyler yapmaya ve "git herkesle oyna" demeye zorlamamalısınız. Sadece iletişim korkusuyla başa çıkmasına yardım edin. Bebeğin uyum sağlamasını, akranlarıyla tanışmasını ve arkadaş edinmesini kolaylaştırmak için oyuna yetişkinler de katılabilir. Bu, oynamayı daha da eğlenceli hale getirecek.
Bir çocuğun iletişim sorunları varsa, bunları aşmak için birlikte çalışmamız gerekir. Anaokulunda arkadaş bulmaya nasıl yardımcı olunur?
Bir çocuk anaokuluna başladığında, ilk arkadaşlarını bulma fırsatına sahiptir (ayrıca bakınız:). Ancak, tüm çocuklar gruptaki çocuklarla iletişim kurmayı başaramaz. Ebeveynler, bir çocuğa akranlarıyla arkadaş olmayı nasıl öğretecekleri sorusuyla karşı karşıyadır.
Ebeveynlere not:
- Arkadaşlık kavramı bebeğe kendi örneğinizle açıklanmalıdır. Çocuklar yetişkinleri taklit etme eğilimindedir. Arkadaşlarınızı daha sık ağırlayın veya kendinizi ziyaret edin. Yetişkinlerin birbirleriyle nasıl iletişim kurduklarını izleyerek çocuk kendi kendine arkadaş edinmeyi öğrenir.
- Çocuğa flört kurallarını öğretmeliyiz. Karşılaşırken ve veda ederken ona nasıl merhaba diyeceğini söyleyin. Küçük yaştaki çocuklara, oyuncakları örnek alarak iletişim normları öğretilebilir. Oyuncaklar üzerinde eğitim alırken, bir çocuğun anaokulunda veya oyun alanında diğer çocuklarla iletişim kurması çok daha kolay olacaktır (okumanızı öneririz:).
- Bebekle peri masalları okuyarak, çizgi film izleyerek meşgul olun. Birçoğu zor durumlardan çıkabilmek için arkadaş edinmenin ne kadar önemli olduğundan bahseder. Birlikte izledikten sonra, çocuğun karakter ve olay örgüsü hakkında kendi görüşlerini ifade etmesine izin verin.
- Çocuğunuza çatışmalardan kaçınmasını öğretin. Kural olarak, akranlarla iletişim, kavgalar, gözyaşları veya kavgalar olmadan geçmez. Bununla birlikte, herhangi bir çatışma, bir çocuğun akranlarıyla iletişim kurmak için gerekli becerileri edinmesinin bir yoludur.
- Bebeğe iyiyi ve kötüyü ayırt etmesine yardımcı olacak önemli ilkeleri öğretin. Bir oyuncak üzerinde bir kavga varsa, bebekten neden ortaya çıktığını öğrenin. Çocuğunuz kendisine ait olmayan bir oyuncağı almaya çalıştıysa, başkasının oyuncağını almanın iyi olmadığını anlatmalısınız. Ona bir şey almak isteseydin nasıl hissedeceğini sor.
Sınıf arkadaşlarıyla nasıl arkadaş olunur?
Çocuğunuzun herhangi bir sorunu varsa (kekeliyor, zamanında ilaç alıyor), bunu öğretmenine mutlaka bildirmelisiniz. Çeşitli hastalıkların varlığı, sınıf arkadaşlarından alay konusu olabilir.
Çocuğun okul tarafından belirlenen genel gereksinimleri karşıladığından emin olmaya çalışmak gerekir. Beden eğitimi dersine siyah şortla gelmek zorundaysanız, bebeğinize kırmızı şort almamalısınız. Öğretmen buna dikkat etmezse, sınıf arkadaşları bebeği kızdırır.
Bununla birlikte, çocuğun tüm kaprislerini yerine getirmemelisiniz - örneğin, "5 "A" sınıfından "Grisha gibi" bir ceket satın almak isterse.
Ebeveynlere hatırlatma:
- Çocuğunuzu farklı davranmaya teşvik edin. Hakim klişe ile, herhangi bir eylem tahmin edilebilir. Bir çocuk normal bir durumda beklenmedik bir şekilde davrandığında, sınıf arkadaşlarını şaşırtabilecek ve böylece ortaya çıkan sorunu çözmeye daha da yaklaşacaktır.
- Çocuğunuza okul dışında sınıf arkadaşlarıyla sosyalleşme fırsatı verin. Onları ziyaret etmeye davet edebilir, bir tatil düzenleyebilirsiniz. Çocuğunuzu okul etkinliklerine ve gezilerine dahil etmeye çalışın. Derslerin bitiminden hemen sonra çocuğunuzu eve götürmek için acele etmeyin. Böylece onu akranlarıyla arkadaş olma fırsatından mahrum ediyorsun.
- Çocuğunuzu rahatsız eden sınıf arkadaşlarınızla kişisel olarak "anlaşma" yapmamalısınız. bunu anlatırsan daha iyi olur sınıf öğretmeni ve bir psikolog. Sınıf arkadaşlarıyla bir çatışması varsa, bebek için hemen ayağa kalkmamalısınız. Ergenin çatışmanın tüm aşamalarından geçmesine izin verin - böylece bu tür sorunlarla kendi başına başa çıkmayı öğrenecektir. Ancak, bebeğin sizin yardımınız olmadan yapamayacağını görürseniz, kenara çekilmeyin. Bu tür durumlar arasında çocuğun akranları tarafından sürekli zorbalığı ve zorbalığı sayılabilir.
Ebeveynler için arkadaş canlısı bir çocuk yetiştirmek önemlidir. Bebeğin başkalarıyla nasıl iletişim kurduğuna dikkat etmelisiniz. Yanlış yaparsa, bebeğe ne gibi hatalar yaptığını açıklamanız gerekir.
Çocukluk, keşif, bilinmeyen dünya ve yeni insanlarla tanışma zamanıdır. Ancak bazı çocuklar televizyon karşısında oturmayı veya arkadaşlarıyla dışarı çıkmayı sever. Yürüyüşe çıkarken anneleri oyun alanlarından ve kum havuzlarından uzaklaştırıyorlar. Ve anaokulunda, bu tür çocuklar oyun oynamazlar, aralarında dururlar. Çocuk neden kimseyle arkadaş değil ve sosyalleşmesine nasıl yardımcı olunur?
Sosyalleşme ihlali - ne zaman endişelenmelisiniz?
Çocuklarda sosyal temas eksikliği, herhangi bir ebeveyni alarma geçirmek zorundadır. Bununla birlikte, bazı anne ve babalar, uygun olduğu için tek bir çocuktan memnundur. Her zaman göz önündedir ve kazanabileceği arkadaşlarıyla kaybolmaz. Kötü alışkanlıklar. Telefonla uğraşmamak, ev işleriyle meşgul olmak. Eve gürültülü akranları getirmez, ardından migren atağı başlar. Yetişkinlerin kendileri, sürekli endişe ve korkular nedeniyle bebeği istemeden izole ederler. İyi mi? Tabii ki değil!
Çevrenizle etkileşime girme isteksizliği bir uyandırma çağrısıdır. Akranlarla iletişim kurma yeteneğinin aşağıdakilere bağlı olduğu bir sır değil. gelecek yaşam: kişisel ve mesleki başarı, kariyer yüksekliklerinin elde edilmesi. İle ne işaretleriÇocuğunuzun yalnız olduğunu ve ciddi iletişim sorunları olduğunu tahmin edebilir misiniz?
Anneler dikkat!
Merhaba kızlar) Çatlak sorununun beni etkileyeceğini düşünmemiştim ama yazacağım))) Ama gidecek bir yerim yok o yüzden buraya yazıyorum: Çatlaklardan nasıl kurtuldum doğumdan sonra? Yöntemim size de yardımcı olursa çok sevinirim...
- Çocuk sürekli olarak anaokulundaki veya okuldaki erkeklerin onunla oynamak, arkadaş edinmek ve hatta ona gülmek istemediğinden şikayet eder. Bu arada utangaç ve içine kapanık çocuklardan böyle itiraflar duymayacaksınız.
- Oyun alanındaki davranışa daha yakından bakmaya değer. Çocuk koşabilir, salıncakta sallanabilir, kumdan bir kale inşa edebilir, ancak aynı zamanda diğer çocuklarla iletişim kurmaz veya tam tersine çok sayıda çatışma düzenler.
- Çocukların günün çoğunu birlikte geçirdikleri bir grup veya sınıfta tuhaf bir izolasyon özellikle fark edilir. Çocuğunuzun kimlerle iletişim kurduğuna, birinden yardım isteyip istemediğine daha yakından bakın. Matinelerde, sınıf arkadaşlarının danslar ve yarışmalar için eşleşmeyi seçip seçmediğini, ne kadar aktif olduğunu not edin.
- Küçük, sosyal olmayan kişi anaokulu arkadaşları hakkında konuşmaya hevesli değil, bu bilgiyi kelimenin tam anlamıyla ondan çıkarmanız gerekiyor. Arkadaş sıkıntısı çekmiyor, dışarı çıkmak konusunda son derece isteksiz, hafta sonu evde kalmayı ve tek başına oynamayı seviyor.
- Çocuk, onları ziyaret etmemek için herhangi bir boşluk bulmaya çalışarak büyük bir isteksizlikle anaokuluna veya okula gider. Okuldan/anaokulundan üzgün ve gergin döner. Soruları kaçamak bir şekilde yanıtlar: "Anaokulu hakkında konuşmak istemiyorum".
- Doğum günü gerçeğe dönüşüyor üzgün tatil sınıf arkadaşları olmadan. Bu arada, onu kendi kutlamalarında da görmek istemiyorlar.
Tabii ki, gerçekten şirkete ihtiyaç duymayan çocuklar var - örneğin, içe dönükler veya sözde inekler. Kendi kendine yeterlidirler ve akranlarıyla ilişkilerinde herhangi bir müdahaleyi düşmanca algılarlar. Yine de, iletişimde ciddi zorluklar olduğunu gösteren endişe verici sinyaller kaydettiyseniz, çocuğu daha iyi sosyalleştirmek için gerekli tüm önlemleri alın.
Çocuğunuzun akranlarıyla olan ilişkisini geliştirmeye çalışırken, son derece dikkatli olun: onu biriyle arkadaş olmaya zorlamayın, diğer çocuklarla iletişim kurmayın. Unutmayın, kişisel yaşam alanına dikkatsiz müdahaleler istenmeyen sonuçlara yol açabilir.
