• Sağlık
• Gebelik
• Çocuklar
• ilişkiler
• doğum

Annelerin bebek bakıcılığı yapması neden bu kadar zor? Bir çocukla oturmak neden bu kadar zor Küçük bir çocukla oturmak zor mu?

Psikolog Lyudmila Petranovskaya, geçtiğimiz iki yüzyıl boyunca kadınların iş ve aileyi farklı şekillerde birleştirmeye çalıştıklarını ve bunun sıklıkla çocukların zararına olduğunu söylüyor. saat modern anneler, hayatın çok daha kolay olduğu görülüyor - ama birçoğunun bir çocukla oturması hala zor. Niye ya? Çok mutlu olmayan önceki nesillerden bize ne miras kaldı? Herkes mutlu olacak şekilde çocuklarla ilişkilerimizi nasıl değiştirebiliriz? İş ve çocuklar gerçekten uyumsuz şeyler mi? "#Selfmama" kitabının bölümlerinden birini okuyalım. Çalışan anne için hayat tüyoları.

Çocuklar ve iş nasıl birleştirilir

Büyük şehirler

Sanayileşmeyle eş zamanlı olarak kentleşme gerçekleşti - gençler filme çekildi ve okumak ve çalışmak için şehirlere taşındı. Orada gençler aileler kurup çocukları doğururken, büyükanneler bazen binlerce kilometre uzaktaki köylerde kaldı.

Köyde bir çocuk kendi başına büyür, bir yerlerde koşuşturur, herkes ona bakar, bir şey olursa yardım eder, rezil olmak isterse onu kısaltır. Aynı zamanda, erken yaşlardan itibaren faydalıdır - kazları otlatmak, otları otlatmak, bebeği pompalamak.

Büyük bir şehirde işler farklıdır. Şehirde bir çocuğa “bakmak” zorundasınız. Özellikle eski tip, kapalı avlulu bloklar, yerini uyku alanlarına bırakmaya başladığında - ve şimdi bir çocuğu sokakta tek başına bırakamazsınız. Çocuğu işe dahil edemezsiniz - ebeveynler ev dışında çalışır. Uzun süre ek ellerden daha fazla sorun olarak kalır, bir kaynak tüketir, ancak herhangi bir faydası olamaz.

Şehirlere taşınan insanların hemen daha az çocuk doğurmaya başlaması ve bu çocukların özel olarak işe alınan (aile, şirket veya devlet tarafından) çalışanların sürekli gözetimi altına alınmaları şaşırtıcı değildir.

Ancak endüstriyel çağın uç noktaları genellikle geçmişte kaldığında, kadınlar doğum iznini uzattığında, toplumun "nasıl" değişmesi gerektiğine dair fikirlerin değiştiği ve annelerin yeniden bebek sahibi olduğu zamanlarda bile, Amerika Birleşik Devletleri'nde tek bir çocuğun bile tek başına olduğu ortaya çıktı. büyük bir şehir, annesini başa çıkması çok zor bir duruma sokar.

dört duvar arasında

Bir insanla orantılı bir dünyada, çok kuşaklı büyük bir ailede, tanınmış komşular arasında, bir çocuğun doğumundan sonra bir kadının hayatı çok az değişti. Aynı endişeleri, aynı sevinçleri, aynı arkadaş çevresini, aynı günlük rutini yaşıyordu. Sadece yakınlarda bir yerde bir çocuk vardı, onu taşıdılar, salladılar, beslediler ve iki yaşına geldiğinde biraz daha büyük çocukların gözetiminde bahçeye çıkardılar.

Büyük şehir dünyasında, bir çocuğun doğumu bir kadının hayatını tamamen değiştirir. Günü bir yetişkin için monoton ve oldukça sıkıcı faaliyetlerden oluşur: paketleme, bebek arabasını yuvarlama, oyuncakları yerlerine koyma. Kendini hayattan atılmış hissediyor ve ondan önce coşkulu ve çeşitli yaşadıysa - sanki zorla durdurulmuş ve bir tuzağa kilitlenmiş gibi.

anne yazıyor :

Her yaz sonunda, kulübeden dönerken, orada çocuklarla benim için ne kadar kolay olduğunu anlıyorum. Sadece avluya çıkabildikleri ve yürüyüş için uzun bir toplantı olmadığı için: biri giyinmiş, diğeri yakalarken kaçtı - ilk terledi. Sırf onlara bakabildiğiniz, huş ağacının altında bir hamakta uzandığınız ve oyun alanındaki aptal bir bankta oturmadığınız için ve aynı zamanda akşam yemeği pişirip bir metin yazabildiğiniz için. Tanya Teyze'ye çitin içinden bağırabilirsin ve ben süt için bisiklete binerken zorlanmadan bakacaktır. Nasıl giyindikleri ve benim nasıl göründüğüm önemli değil. Bebek arabasına ihtiyacın yok, asansöre ihtiyacın yok, caddenin karşısına ihtiyacın yok. Küçük şeyler gibi görünüyor, ama onlardan sürekli stres. Bizi doğrudan ilgilendirmiyor gibi görünen ama yine de canımızı acıtan bu çılgın kentsel temponun olmaması. Şehirde mobil ve özgür olmak iyidir. Ve şehirde küçük çocuklarla, bobinlerden çıkmaya başlarsınız.

Aynı zamanda, yakınlarda bakması ve oynaması istenebilecek ne daha büyük çocuklar ne de yaşlılar var. Ve kadının kendisi de büyümüş değil büyük aile rüşt yaşına geldiğinde bir düzine erkek, kız kardeş, yeğeninle ilgilenecek, otomatizme birçok beceri kazandıracak, bebeğin ihtiyaçlarını anlamayı ve hissetmeyi öğrenecek, bir çocuktan neler beklenip beklenmeyeceğini hayal edecekti. hangi yaşta, yıkamak, beslemek, dikkatini dağıtmak için karmaşık bir şey görmeden.

Hayır, bu çocuk kollarında tuttuğu ilk bebek bile olabilir. O çok küçük, çok anlaşılmaz ve tüm sorumluluk ona ait.

Bir kadın şanslı olsa ve çocuğa olan sevgi hemen ve güçlü olsa bile (ve bu her zaman olmaz), üç veya dört aylıkken ilk sevinç geçer ve tüm bunlar ağırlaşmaya başlar. O zaman rahatsız et. O zaman öfkelen. O zaman çıldır.

Toplantılardaki sorulardan :

Bir çocukla oturmak benim için neden bu kadar zor? Büyükannem beş tane büyüttü, delikte yıkandı ve yakacak odunla boğuldu, tüm kolaylıklara sahibim ve akşama kadar kapının altında oturup sızlanmaya hazırım, kocamı bekliyorum - çünkü yalnız kalamam bu sevgili güzel çocukla yalnız çocuk. Arabaları mırıldanıp yuvarlayamam, Luntik'i göremiyorum ve müzikli bir oyuncağın sesini duyamıyorum.

Evet, yukarıdakilerin tümü için. Bir kadın bunun için tasarlanmadığı için, dokumacının, aşçının ve Babarikha kadınının çöpçatanının şeytani entrikaları olmadıkça, yalnız başına bir bebekle bir anneyi yalnız başına kapatmak hiç kimsenin aklına gelmedi.

Çünkü, büyük olasılıkla, annesi de zaten zor zamanlar geçiriyordu ve her zaman çocuk yetiştirmenin sizin için bir kilo kuru üzüm olmadığını, “doğum yapana kadar yaşa” ve diğerlerini duydu.

Sonuç olarak, ev içi ilerlemenin tüm mucizelerine rağmen “bir çocukla oturmak” zorlaştı. Ebeveynlik kalıplarını kırmanın kolay olduğu, ancak daha sonra eski haline getirmenin o kadar kolay olmadığı ortaya çıktı. Anneme işe gitmeme fırsatı vererek “aldıkları yere geri dönmek” imkansızdır.

Anne davranışı - ebeveynlerden miras

Genellikle annelik içgüdüsü olup olmadığı konusunda anlaşmazlıklar vardır. Bir çocuk göründüğünde belirli bir dizi bilinçsiz eylem ve tepki otomatik olarak mı açılıyor? Ya da ne yaptığımızın farkında olduğumuz ve nasıl yapacağımızı bildiğimiz kadar çocuklarla da ilgileniyoruz.

Bence cevap ortada. Müreffeh annelikte çok fazla bilinçdışı vardır ve olmalıdır. Sürekli düşünür ve kendini kontrol edersen delirebilirsin. Ancak şefkatli annelik davranışı kalıpları bize sadece doğumda verilmez. Onları ebeveynlerimizden alıyoruz.

Çocuğa bakmak için tatil

Bir olayı asla unutmayacağım: Kızım yaklaşık bir yaşındayken henüz yürümedi, odaya baktım ve çok garip bir şeyle meşgul olduğunu gördüm. Küçük bir sepet dolusu vardı peluş oyuncaklar. Çocuk halının üzerine oturur ve garip bir ritüel gerçekleştirir. Sepetten bir oyuncak alır, burnunu ona bastırır, sonra karnının üzerinden geçirir ve sonra halının üzerine yanına koyar. Bir sonrakini alır ve her şey tekrar eder: Yüze, mideye, halıya. Sepetteki oyuncaklar bittiğinde, onları tekrar topladı ve her şeye yeniden başladı.

Orada durdum, nefes almadan, ne garip bir ritüel, ne anlamı var? Sonra onu beşikten çıkarma şeklimi tekrar ettiğini anladım. Bebeği beşikten böyle çıkarıyoruz: öpüşüyoruz, bir saniye kendimize bastırıyoruz ve sürünmesine izin veriyoruz. Sepet bir yatak gibi görünüyor. Yani bir yıl oturur ve bebeği beşikten nasıl çıkaracağını düşünür. Öyle ki, bir gün gerekli olduğunda, her şeyi tereddüt etmeden yapın (“sezgisel olarak” deriz).

Yani bilinçsiz ebeveyn davranışı, bir bahar gibi, çocuklukta kendi ebeveynleri tarafından "başlatılır". Ve yıllar sonra, öyle bir durumda eski bebek bebeğiniz belirir, bahar çalışmaya başlar.

Ya alınmadıysa?

Ebeveyn izni neye bağlıdır?

Ve burada annelerimizin ve birçoğumuzun çocukluğumuzu nasıl geçirdiğini hatırlayınca çok hüzünlü oluyor. SSCB'de, yalnızca 60'ların sonunda, kadınların deneyim ve yer korunarak, ancak ücretsiz olarak bir yaşına kadar bir çocukla oturmasına izin verildi. Desteklenen bir koca veya ebeveyn varsa, biri böyle bir lüksü karşılayabilirdi. Ve ondan önce, hemen hemen herkes (nomenklatura aileleri ve bazı köyler hariç) iki aylığına bir kreşe gönderildi. Ve bu yemliklerde çocukların öpüldüğünden ve kendilerine bastırıldığından, yataklarından çıkarıldığından şüpheliyim.

80'lerde pahalı petrol ve üretimdeki düşüş nedeniyle bir buçuk yıla kadar ücretli tatil ortaya çıktı: para vardı, ancak yeterli iş yoktu. Sonra 90'larda ortadan kayboldu - bir kuruş oldu. Günümüzün genç ebeveynlerinin çocuklukları, tam da annelerinin bir şekilde geçimlerini sağlamak için tüm olası yarı zamanlı işlerde koşturmak zorunda kaldıkları bu döneme denk geliyor. Ve çocuklar büyükannelerine bırakıldı - askeri bir çocukluk geçiren aynı büyükanneler, genellikle ya çok sert ya da endişeli ve şüpheli.

iş ve çocuklar

2000'lerde pahalı petrol ve gelişmeyen bir ekonomi durumunda, anneler yine rahatladı - tatiller daha belirgin bir şekilde ödendi ve bu açıdan Rusya'daki durum bazı gelişmiş ülkelerden daha iyi. Bugün, kazanan bir babası olan çoğu aile, annenin üç yaşına kadar bir çocukla oturmasına izin verebilir ve aynı zamanda mütevazı bir şekilde yaşar, ancak açlıktan ölmez. Devletimiz tarafından tüm sosyal yükümlülüklerin devam eden dampinginin ışığında, bunun daha ne kadar süreceği bilinmiyor. Bununla birlikte, şu ana kadar onun için enflasyondan zarar gören yardımlar ödemek, istihdam yaratmaktan daha kolay.

Mutlu bir çocuk nasıl yetiştirilir

Bu “dolu” dönem sayesinde, genç anneler bebek yetiştirme pratiğini hatırlamaya ve geri kazanmaya başlama fırsatı buldular. Ve zor olduğu ortaya çıktı, çünkü annelerinin doğal, rahat, neşeli, “zor iş” duygusu olmadan bir çocuğun tedavisini alacak hiçbir yeri yoktu.

Bu nedenle, birçok genç anne için kendi kendine dökülmez. Eksik modelleri “başımızın üstünde” bilgi ile değiştirmeli, kitap okumalı, arkadaşlara sormalı, internette ebeveyn forumlarında oturmalı, uzmanlara dönmeliyiz.

Ve bilinçli ve bilinçli olan her şey dikkat ve çaba gerektirir. Ve annelik "başın üstünde" yorucu.

anne yazıyor :
Beş günde büyüdüm. Suçlu kimse yok, annem beni tek başına büyüttü, gazetede çalıştı, bazen geceye kadar oda kiraladılar. Anaokulu çok uzaktaydı, Pazartesi sabahı zamanında yetişebilmek için altıda kalktık ve tramvaya uzun süre bindik. Bir kürk manto içinde çok sıcaktı ve uyumak istedim.
Anılara göre, o kadar korkunç bir şey yok, sadece kendinize güvenmeniz gerektiğine dair bir anlayış. Eğer sinirlenirsen, pijamalarını radyatöre koymak için zamanın olmalı, o zaman kimse fark etmeyecek ve sana şaplak atmayacaklar.
Bazen akşamları annem gelirdi, meyve getirirdi. Bu en iyisiydi.
Ama çocuğum ortaya çıktığında, çaresizliği karşısında çok çileden çıktığım ortaya çıktı. Ağladığında bir şey yapamaz, bilmez - öldürmeye hazırdır. Neye tahammül edilmesi gerektiği gerçekten açık değil mi? Denemek zorundayız. Doğru yapmak lazım. Benden ne istiyor? Sadece benimle alay ettiğini düşündüm. Ve eki okumaya ve dinlemeye başlayana kadar herhangi bir bağlantı görmedim.

miras değil mi? O zaman, kendi kendini yetiştiren bir anne olacak. Ve baba da. Kendi başlarına öğrenecekler. Restoratörler gibi, kaybolanları yeniden yaratacaklar veya yeni bir tane oluşturacaklar ve çocukları için daha kolay olacak. Onlar için her zaman çalışmak, yazmak, konuşmak ve danışmak istersiniz, çünkü sevdikleri uğruna, değerli ve önemli gördükleri uğruna günlük bilinçli işler yapan insanlar, dünyanın en ilginç ve havalı insanlarıdır. Dünya.

Zor olduğu, hiçbir şeyin yolunda gitmediği ve çocuğunuz için kötü bir ebeveyn olduğunuz anlarda, bunun başka birinin suçu olmadığını hatırlamalarını istiyorum, kötü ebeveynler olan onlar değil ve onların da bazı şeyleri yok. bir tür yanlış çocuk. Nesnel olarak, eski uygulamaların kaybolduğu, yenilerinin geliştirilmediği ve modern ebeveynliği zor ve gergin kılan birçok faktör olduğu bir dönüm noktasında yaşıyoruz.

Kurban olmadan mümkün. Herkesin çıkarları nasıl dikkate alınır?

Hem başarılar hem de korkularla dolu yirminci yüzyılda, bir çocuğun bir anneye ihtiyacı olduğu sorgulandı. Sonunda, çocuğun gerçekten anneye ihtiyacı olduğu ortaya çıktı. Bir çocuk ve ebeveynleri arasındaki ilişkinin hiçbir şey, bakım yok, kurum yok, gelişimsel faaliyet yok, oyuncak yok, hiçbir şeyle değiştirilemeyecek bir şey olduğunu.

Şimdi, ebeveynlerini, özellikle de annelerini, sonsuza kadar suçlu kurbanlara dönüştürmeden, çocukların yaşamsal sevgi ihtiyacını karşılamanın yollarını bulmak kalıyor.

Kadınları mutfaktan ve kreşten çeken aynı bilimsel ve teknolojik devrimin sadece talep etmekle kalmadığını, aynı zamanda hayatı kolaylaştırmak için çok şey verdiğini ve verdiğini söylemeliyim. Bebek bezleri ve çamaşır makinelerinden daha önce bahsetmiştik, ancak çocuk bakımıyla çok açık bir şekilde ilgili olmayan birçok şey daha var.

Çalışan bir kadın için ideal olan kot pantolon biçiminde mükemmelliğe ulaşana kadar giysiler daha rahat ve bakımı daha kolay hale geldi. Onlara bir araba, tren veya uçakta binebilir, daha sonra kıyafet değiştirmeden bir iş toplantısı veya seminer düzenleyebilir ve akşamları bir kafeye veya tiyatroya gidebilirsiniz. Bir çocuk ve bir köpekle işten doğruca parka gidebilir, sonra çocukla birlikte tepeden aşağı inebilir ve topu almak için derisi yüzülmeden kalın bir çalının içinden emekleyebilirsiniz.

çalışan anne

Bakkallar ne olacak? Büyük anneannelerimiz bunu görmeliydi. Bugün iyi bir ev hanımı olabilirsiniz, bir tavuğun nasıl bağırsaklarını çıkarıp koparacağını, mantar toplayıp temizleyeceğini, süzme peynir yapmayı ve mayalı hamur koymayı bilmeden, pirinç ve karabuğdayın ayıklanması gerektiğini ve elmaların gazeteye sarılması gerektiğini bilmeden. kış için sakla. Zaten yıkanmış soyulmuş doğranmış satın alabilirsiniz ve karıştırmak ve pişirmek için zaman yoksa, tamamen hazır yemekler vardır - sadece ısıtın.

FAKAT cep telefonları? Artık trafikte sıkışıp kaldığınızda çocuğunuzun geometri yapmasına, makarna pişirmesine veya kilerde kayak botları bulmasına yardımcı olabilirsiniz. Ya da bir toplantıda oturuyor.

Son olarak, beynimizin yarısıyla çok ilgilenen insanlık, kişisel bilgisayarı ve interneti icat etti. Artık bebeğinizi emzirirken bir makale yazabilir, pazarlık yapabilir, bir tasarım projesi yapabilir veya bir bilanço hazırlayabilirsiniz. Ve sonra işi gönderin ve onu bırakmadan parasını alın. Ve tam tersi, dünyanın diğer ucuna bir iş gezisindeyken ona bir uyku vakti hikayesi anlatabilir ve bir şarkı söyleyebilirsiniz.

Günlük ilerleme bizi hayal kırıklığına uğratmayacak: çok fakir olsak bile, çocuk bezi ve tüyleri yolunmuş tavuksuz kalmayacağız. Aksine, kendi klişelerimiz, yasaklarımız, önyargılarımız fedakarlık olmadan ebeveynlik yolunda durur. Ve bunlardan ilki, çocuğun veya ebeveynlerin acı çekmesi gereken fedakarlık ihtiyacı fikridir.

Ama hayat o kadar da ilkel değil. Kararlar için her zaman herkesin yararlandığı bir yer vardır. Her zaman kimin ihtiyaçlarını tatmin edeceğini ve kimin önemsiz olduğunu ilan edeceğini seçmenin değil, herkesin çıkarlarını dikkate alacak bir seçenek bulmanın bir yolunu bulabilirsin. Belki mükemmel değil ama yeterince iyi.

Buradaki ana şey, kafada, günlük yaşamı düzenleme pratiklerinde bir şeylerin değişmesidir, böylece bu ikilem bir kişinin ve toplumun seçiminde ortadan kalkar: kimi feda edecek, çocuklar veya ebeveynlerin, ailelerin veya kendilerinin gerçekleştirilmesi. ekonominin çıkarları. Bana öyle geliyor ki, bugünün ebeveynlerinin ve gelecek neslin görevlerinden biri - bu ikilemi ortadan kaldırmak için yaşamanın bir yolunu bulmak.

“#Özanne. Çalışan bir anne için hayat tüyoları »

Lyudmila Petranovskaya, eğitim psikoloğu, uzman aile cihazı

© Petranovskaya L.V., metin

© Selivanov A.A., hasta.

© AST Yayınevi LLC

Her hakkı saklıdır. Bu kitabın elektronik versiyonunun hiçbir kısmı, telif hakkı sahibinin yazılı izni olmaksızın, internet ve kurumsal ağlarda yayınlamak da dahil olmak üzere, özel ve genel kullanım için herhangi bir biçimde veya herhangi bir yolla çoğaltılamaz.

“Ne tür çocuklar, Tanrı haklı, onlar üzerinde kontrol yok”

Modern bir ebeveynin hayatı kolay değildir. Ebeveynler için bazı kitap başlıkları nelerdir: “Çocuğunuz sizi deli ediyorsa”, “Kötü davranışlara hayır”, “Çocuklarımız için nasıl sorun yaratırız”, “Bir ebeveynin hayatta kalma rehberi” ve benzeri, sadece baktım bir rafta.

Okuyoruz ama ne yapalım? Biz sorumlu ebeveynleriz. Çocukları doğru şekilde yetiştirmek istiyoruz. Bu kitap ve diğerleri. Ve iki düzine daha. Ve çevrimiçi topluluk. Ve beş tane daha. Ve psikoloğa: söyle bana, tavsiye et. Ve çocuğu olan bir psikoloğa: Onun nesi var? Ebeveyn okur, hatırlar, araştırır. Nasıl aktif olarak dinlenir, nasıl tokatlanır (kalpte sevgi ile), günde sekiz kucaklama, n + 1 formülüne göre köşede ayakta durarak, burada n çocuğun yaşıdır. Acilen anaokuluna gönderin. Den almak çocuk Yuvası. Okumaya zorla. Hiçbir durumda okumaya zorlamayın. Doğru şekilde övün (örnek ektedir). Hiç övmeyin, bu bir değerlendirmedir, ancak derecelendirmeye ihtiyacınız yoktur. Japonca, Fransızca, Papua dilinde eğitim yöntemi. Bilinçli ebeveynler böyle davranır ve doğal ebeveynler bunu böyle yapar ve gelişmiş olanlar böyle yapar.

Çok yakında ebeveyn, ilk Matrix'in sonundaki Neo gibi yaklaşımlar, fikirler ve pedagojilerle silahlandırılır. Unutma, siyahını çok etkili açıyor deri ceket, ve orada ... Yürümek zordur, ancak her durum için. Bu sırada takla atarak iki elinizle ateş edebilirsiniz. Bu kadar yorgun görünmen garip mi? Bebek ne durumda? Hepsi aynı mı? Cephaneliğimizi genişletmemiz gerekiyor. Aynısını ara sihirli kelime". Bir yerde bir düğme var. Ve bunu denedin mi?

Sevgili ebeveynler. Ve bir dakika duralım. Eh, süper kahramanların da kısa dinlenme anları vardır. Bazukayı bir kenara koyalım. Omuzdan bir karabina çıkaralım. Kemeri çözelim.

Çocuklar itaat etmediler, kuralları çiğnediler, kavga ettiler, bir şeyleri şımarttılar, ders çalışmak istemediler, tembeldiler, yalan söylediler, mızmızlandılar, tatlılara aşırı düşkün oldular ve yetişkinlere karşı her zaman kaba davrandılar, bu dünyanın neye mal olduğu.

Örneğin eski, eski Mısır'dan bir ebeveynin taşkınlıkları burada: “Çocuklar artık ebeveynlerine itaat etmiyor. Görünen o ki, dünyanın sonu pek de uzak değil... Bu gençler özünde yozlaşmış. Gençler kötü ve ihmalkar.” Akraba bir ruh gibi hissediyor musun? Biz ilk değiliz, son değiliz. Oyun alanındaki herhangi bir anneyle konuşun. İngiliz kraliçesiyle konuş. En onurlu eğitimciyle konuşun. Herhangi birinden şunu duyabilirsiniz: "Bazen böyle davranıyor - onunla ne yapacağımı gerçekten bilmiyorum."

Dinle, ama düşünürsen, bu iyi.

Sorun yeni değil. Bir çok Zeki insanlar onunla da dalga geçti. Uzmanlar kendi aralarında tartışıyorlar. Siz zaten her şeyi denediniz, ama hiçbir anlamı yok (aksi halde bu kitabı neden okuyasınız ki)? Bundan, acele edecek hiçbir yer olmadığı sonucu çıkıyor. Sorunu hemen çözmek gerekli değildir. Pekala, çocuk artık bunu yapmasın (ya da sonunda yapmasın) için ne yapacağınızı bilmiyorsunuz. Bunu uzun zamandır bilmiyorsun. Ve bir süre bilmiyorsan, kötü bir şey olmayacak, değil mi? Uzun yıllardır dairenin etrafına dağılmış şeyleri topluyorlar - havayı üç hafta veya üç ay bile yapmazlar mı? Tüm okul yılları, çocuk dersler nedeniyle histeriktir - onları yapmak istemez. Pekala, başka bir çeyrek bunu istemesin, daha da kötüye gitmeyecek. Çocuklarınız yürümeyi öğrendiklerinden beri birbirleriyle kavga ediyorsa, ancak ikisi de genel olarak hala hayatta ve iyi durumdaysa, büyük olasılıkla, bir düzine daha kavga da onlara fazla zarar vermeyecektir. Ve eğer hepsi Geçen yıl bilgisayarı kapatması için savaşırsınız ve boşuna, belki de geçici olarak dövmeyi bırakırsanız ve bir süre daha oturursa korkunç bir şey olmaz mı?

Moratoryum, ateşkes, ateşkes ilan edelim. Hiçbir şey olmayacak, süt kaçmayacak. Nefes ver. Kendine biraz çay veya kahve koy. Kışsa bir battaniye alın ya da yazsa pencerenin yanına oturun. Her şeyin olduğu gibi gitmesine izin verin.

Eğer özel bir şey bilmiyorsan doğru kelimeler, doğru ceza ya da ödül, doğru "hile", onu uzun zaman önce icat etmiş ya da bir yerde bulmuş olurdunuz. Çok denerseniz ve başaramazsanız, denemeyi bırakmanın zamanı gelmiştir. Birkaç adım geri gidin. Düşünmek. Evet, sakin ol. Durumu duraklatın.

Bu sırayla hareket etmenizi öneririm.

İlk olarak, zengin, ancak bazı yerlerde zaten paslı ve sadece tehlikeli pedagojik cephaneliğimize bir göz atalım. Tüm bu silahları yıllarca kendimiz (daha doğrusu kendi içimizde) taşıdığımız bir yığına dökelim ve analiz edeceğiz, düşüneceğiz. Bazıları çok acımasız, bazıları çalışmıyor ve bazıları da elinizde patlayabilir. Belki uzun zaman önce bir çok şeyi atma zamanı gelmiştir, bu yüzden daha kolay olacaktır.

Kitabın ilk yarısı esas olarak çocukla ilişkilerde bizi engelleyen ve onun daha iyi davranmasını engelleyen şeyler hakkındadır. Bunu yapmak için, en kötüsü de dahil olmak üzere davranış ve ilişkinizin nasıl bağlantılı olduğu hakkında bir konuşmaya ihtiyacımız var. Çünkü göreceğimiz gibi, ilişkiler birincildir ve her zaman davranış sadece onların sonucudur. Çoğu zaman, çocuğun uygunsuz davranmasına neden olan ilişkide bir tür uyumsuzluk olduğu ortaya çıkıyor. en iyi şekilde ve sinirlenir ve cesaretiniz kırılır. Ve tam tersi, aranızda bir bağlantı kurmaya, ilişkiye sıcaklık ve güvenilirlik kazandırmaya değer - ve sihirli bir şekilde kendi içinde davranış gelişir.

İkinci bölümde ise fiili davranışla bu şekilde ilgileneceğiz. Size herhangi bir şekilde uymuyorsa ne yapmalı ve nasıl değiştirilmelidir. Örnekler ve vaka çalışmaları ile en iyi geleneklerde, noktadan noktaya, adım adım. Kesinlikle "Ne yapmalı ki ..." sorusuna ve hatta "Düğmesi nerede" sorusuna, onsuz nerede olacağız. Ama o zamana kadar, kendinize düşünmek ve hissetmek için zaman ayırırsanız, cevapları zaten kendiniz bileceksiniz. Okuyabilirsiniz veya okumayabilirsiniz.

Hemen "hileler" aramak için kitabı karıştırmamalısın, korkarım ondan hiçbir şey çıkmayacak. Çıkardığınız bir tekniği bir veya iki kez başarılı bir şekilde kullanabilirsiniz, ancak sadece bir teknik olarak kalırsa, her şey kısa sürede orijinal durumuna dönecektir. Yaşayan ve güçlü olan her şey, bir ağaç büyür gibi, her zaman yavaş, fark edilmeden gelişir: Görünüşe göre bugün dünle aynı ve yarın neredeyse değişmeyecek ve bir yıl içinde - vay, ne kadar büyüdü! Tabii ki, bitmiş olanı kesebilir ve yere yapıştırabilirsiniz - hemen güzel olacak. Ama kuruyacak.

Kendini kırmana ve yeniden yaratmana gerek yok, "al", başla yeni hayat pazartesiden. Henüz kimseye bir fayda sağlamadı. Çocuğunuzla birlikte yaşıyorsunuz, onu büyütüyorsunuz, onu tanıyorsunuz, onu seviyorsunuz, o yakında. Her şey ana çoktan TAMAM. Gerisini öyle ya da böyle anlayacaksın.

Bölüm Bir
Elveda, silahlar ya da seviş, savaş değil

Çocuklarla ilgili sorunları savaş bağlamında bu kadar sık ​​konuşmamız şaşırtıcı: “Bununla nasıl başa çıkarız?”, “Dersler yüzünden sürekli savaş halindeyiz”, “Bunu kaldıramıyorum.” Bir çocuk gibi - kavgada bir rakip ve soru, kimin kimi yeneceğidir.

Etrafta şunları da duyabilirsiniz: “Ona karşı daha katı olmamız gerekiyor. Onu şımarttın. Sevmek zorunda değilsin. Bak, alışacak - başının üstüne oturacak. Bu durdurulmalı. Buna izin verilemez." Bunlar genellikle öğretmenlerdir. Burada çocuk bir tür sabotajcı, sinsi bir beşinci sütun, sadece gevşekliği bırakacak, bir darbe ayarlayacak ve ebeveynleri dizlerinin üstüne koyacak.

Psikologların farklı bir yaklaşımı var: "Böyle konuşma - bu yaşam için bir travma. Bunu yapma - nevrotik bir uyuşturucu bağımlısı kaybeden olarak büyüyeceksin. Burada bir çocuk mayın tarlası gibidir, yanlış bir adım ve her şey kaybolur.

Bütün bunların bir şekilde garip olduğunu düşünmüyor musun? Kiminle savaştayız? Ve neden? Ve böyle bir hayata nasıl geldiniz? Çocuğunuza bakın. Kirli, yaramaz ve kaybeden bile olsa, sinir krizi geçirse, yeni bir cep telefonunu kaybetse, titretecek kadar eline almış olsa bile sana kaba davrandı. Aynı şekilde, o bir düşman değil, sabotajcı değil ve bomba değil. Çocuk ve çocuk. Bazı yerlerde, ovulursa, nerede öpüşeceğinizi bile bulabilirsiniz. Her şey bir şekilde tam olarak tasarlanmamıştır, savaşmak gerekli olmazdı. Ancak?

Ek: otoriter endişe

Daha fazla konuşacağımız her şey, öyle ya da böyle, basit bir gerçeği takip eder: Bir insan yavrusu dünyaya çok olgunlaşmamış olarak doğar. Bu, bir yandan dik duruş (kadınlarda dar bir pelvis anlamına gelir) için ödememizdir ve büyük beyin(bu, bir çocukta büyük bir kafa anlamına gelir) - diğer yandan.

Sayılar ve diyagramlarla ifade edilebilecek neredeyse mühendislik düşüncelerinden, bir ebeveyn ile bir çocuk arasındaki ilişkinin büyük ve karmaşık bir hikayesi böyle bir düzyazıdan doğar. Çok olgunlaşmamış olarak dünyaya gelen bir çocuğun, hayatında ilk kez yanında olacak bir yetişkine ihtiyacı vardır ve her nasılsa değil, umursayan birine. İlk çağrıya koşacak, çocuk ağladığında uyumaya, onu beslemeye hazır olan, özel bir şey olmasa bile, sonuncuyu veren, onu yırtıcılardan korumaya hazır olan, vücudunu ısıtmak için. gece, adım adım, yavaş yavaş, bu dünyayı tanımayı ve içinde bağımsız bir hayata hazırlanmayı öğretmek.

Ve dünyaya gelen her yeni doğan, kendi derinliklerinde oyunun kurallarını bilir. Eğer umursayan bir yetişkinin varsa, kendi yetişkinin, yaşayacaksın. Değilse, hayır, üzgünüm.

Bir çocuk için bir yetişkinle ilişki sadece bir ihtiyaç değil, hayati bir ihtiyaçtır, yani bir ölüm kalım meselesidir. Seçtiği kişiyi veya kendi çocuklarını daha sonra ne kadar severse sevsin, hayatında asla daha önemli bir ilişkisi olmayacak, tüm bunlar o derin duyguyla karşılaştırılamaz. Küçük çocuk ebeveyn için hissediyor - kelimenin tam anlamıyla hayatını elinde tutan kişi için. Zar zor doğdu, zaten annesinin gözlerini arıyor, göğsü için dudaklar, sesine tepki veriyor, herkesten tanıyor. Yetişkinleriyle iletişim kurmak ve sürdürmek, çocuğun temel kaygısıdır. Geri kalan her şey ancak bu temasla her şey yolunda olduğunda mümkündür. Daha sonra, ebeveynle olan ilişkinin düzenli olması koşuluyla etrafa bakabilir, oynayabilir, çalışabilir, nereye giderseniz gidin tırmanabilir, başkalarıyla iletişim kurabilirsiniz. Değilse, önce diğer tüm hedefler yana gider - asıl şey.

Hiç annesiyle parkta yürüyen üç yaşında bir çocuk gördünüz mü? Bir banka oturur ve okur, etrafta koşar, tepeden aşağı kayar, Paskalya kekleri yapar, çam iğnesi taşıyan karıncalara bakar. Ama bir noktada arkasını döndü - ve annesi bankta değildi. Bir dakikalığına gitti. Ne oluyor? Çocuk hemen oynamayı bırakacaktır. Artık salıncaklar veya karıncalarla ilgilenmiyor. Bankta koşuyor, etrafına bakıyor. Anne nerde?

Çabucak bulunursa sakinleşecek ve oyuna geri dönecektir. Hemen değilse korkacak, ağlayacak, nerede olduğunu bilmeden kafa kafaya koşabilir. Annesi bulunduğunda, yakında kendini ondan ayıramayacak. Tutar, bırakmak istemez. Belki eve gitmek bile istiyordur. Artık yürümek ve oynamak istemiyor. En önemli şey - annem, onunla temas - tehlikedeydi ve hemen her şey arka plana düştü.

Bir çocuk ile "onun" yetişkini arasında var olan derin duygusal bağa ne ad verilir? ek dosya. Annenin bir rüyada yeni doğmuş bir bebeğin gıcırtısını duymasını sağlayan ve bir gencin gergin sesinden bir kızla kavga ettiğini tahmin eden kişidir. Ve çocuğun ebeveynlerinin ruh halindeki en ufak değişiklikleri hassas bir şekilde yakalamasına, örneğin, dışarıdan herkes her zamanki gibi davransa bile, bir kavgada olduklarını doğru bir şekilde belirlemesine izin verir. Bir ebeveynin, bir çocuk uğruna kendini kolayca inkar etmesine, yardıma ihtiyacı olduğunda yorgunluk ve tembelliğin üstesinden gelmesine izin veren bağlılıktır. Ve çocuğun ilk adımlarını attığında veya bir üniversite diploması aldığında, ebeveyninden onay sözlerini duymak ve gözlerinde samimi sevinci görmek, zor ve korkutucu olsa bile, çocuğun çaba göstermesine yardımcı olur. Bebeğin annesinin kollarında tatlı bir şekilde uyumasını sağlayan bu bağlantıdır, etrafta gürültü ve kalabalık olsa bile, ebeveyn öpücüklerini ağrıyı hafifleten yapan odur, büyükannenin turtaları dünyanın en lezzetlisidir ve herhangi bir çocuk ebeveynleri için dünyanın en zeki ve en güzelidir.

Bağlanma iki kişilik bir danstır. İçinde yetişkin korur ve umursar ve çocuk güvenir ve yardım ister. Yetişkinler olarak bile korkarak bağırırız: “Anne!”, Yetişkin, bıyıklı bir çocuk için bile, ona bir şey olup olmadığı konusunda endişeleniriz. Sevgi bağları aşktan daha güçlüdür, dostluktan daha güçlüdür - aşk ve dostluk bazen ölür, boşa çıkar. Bağlanma her zaman bizimle kalacak, ebeveynlerle veya çocuklarla çok zor ilişkilerimiz olsa bile, bize asla kayıtsız kalmayacaklar.

Çocukların davranışlarının çoğu, tam olarak bağlanma veya eki kırma tehdidi ile açıklanır.

İşte en yaygın durum: misafir bekliyorsunuz. Çocuğunuz yaklaşan tatil için de mutlu, sofrayı kurmanıza yardımcı oluyor, özenle sebzeleri yıkıyor, peçeteleri diziyor, övgüyle çiçek açıyor. Bu bağlanma davranışıdır, sizinle birlikte olmak ister, sizi memnun etmek ister, ortak bir şey yapmak ister.

İşte eşikteki misafirler - ve çocuk aniden utanıyor, arkanıza saklanıyor, onu dışarı çıkıp merhaba demeye ikna etmek için çok çalışmalısınız. Bu bağlanma davranışıdır, “kendi” yetişkinlere değil yabancılara karşı temkinlidir ve ebeveynden korunma ister.

Masada oturuyorsunuz, ilginç bir sohbete kapıldınız ve çocuk zinciri kırmış gibi görünüyor: gürültü yapıyor, koşuyor, sizi çekiyor. Bu bağlanma davranışıdır: Başka birinin dikkatinizi çektiğini görmek için endişelenir ve ilişkinizde her şeyin yolunda olduğuna dair bir onay olarak dikkatinizi ister.

Sabrını kaybedersin, ona kızarsın ve onu odadan atarsın. Yüksek sesle ağlıyor, kapıya vuruyor, histeri başlıyor. Bu bağlanma davranışıdır: onunla bağlantıyı kesebileceğinizi bilmesini sağlarsınız, ayrıca sembolik olarak onu kesersiniz, kapıyı kapatırsınız, tüm gücüyle itiraz eder, bağlantıyı yeniden kurmaya çalışır.

Onun için üzülürsün, yanına gidersin, sarılırsın, yıkamaya götürürsün. Bir süre hıçkırır, sonra uslu duracağına söz verir ve sen kalmasına izin verirsin. Yakında sakinleşir, kucağınıza kıvrılır ve gerçek artık yaramaz değildir. Bu bağlanma davranışı - bağlantı yeniden kurulur, gerginlik azalır, korku serbest bırakılır, çocuk yorgundur ve ebeveynin yanında gücü yeniden sağlamak en iyisidir.

Belki de hiç bu şekilde düşünmediniz. Belki de size veya başkaları size tüm bunların, çocuğun şımarık, kötü huylu, yaramaz veya aşırı heyecanlı olması nedeniyle olduğunu düşündü. Aslında, her şey daha basit ve daha ciddi. Sadece seninle bir bağlantıya ihtiyacı var. Bu kadar. Bunu anlarsanız ve ilişkinizin durumunun çocuğun durumunu ve davranışını nasıl etkilediğini görebilirseniz, birçok “kötü” davranış vakası tamamen farklı bir ışık altında görünecektir.

Bağlanma mantığa, nesnel gerçeklere, akıl yürütmeye pek tabi değildir. O mantıksız, işin içinde güçlü duygular ve bir çocukta özellikle güçlüdürler. Nasıl çalıştığına daha yakından bakmaya çalışalım.

Ek nerede saklanır?

Bizim ve çocukların da bir beyni var (bazen olmadığını düşünsek bile). Çok basit bir şekilde konuşursak, yuva yapan bir oyuncak bebek gibi düzenlenmiştir, yani dış beynin içinde iç beyin de gizlidir. Dış veya kortikal beyin, "girus", "gri madde"nin ta kendisidir - "düşünme yeteneği" anlamında genellikle "beyin" dediğimiz şeydir. Birinden bahsettiğimizde: "Bu senin beynin!" ya da azarlıyoruz: “Tamamen beyinsiz misiniz?” – tam olarak bunu kastediyoruz, dış beyin. Kelimeler orada saklanır - hem akıllı hem de ahlaksız, bilgi ve beceriler, yargılama yeteneği, şiirsel ve görsel imgeler, inanç ve değerler orada saklanır - tek kelimeyle, bizi makul bir insan yapan her şey.

Bu üst, "makul" beynin altında, bazen duygusal beyin olarak da adlandırılan iç beyin, limbik sistem bulunur. Ne çarpım tablosunu ne de fiil çekimlerini bilmeyen diğer memelilerde olduğu gibi bizde de durum aynı. Ama yaşamak, üremek, acı çekmemek, bir yırtıcı tarafından yenmemek istediğini bilenler yavrularını korurlar. Bu beyin duygulardan, ilişkilerden, korkudan, neşeden, özlemden, aşktan, öfkeden, mutluluktan, orada doğar ve orada saklanır - birçok şeyden sorumludur. Anneyi mutlu bir şekilde eriten, çocuğu kucağında tutan ve çocuk anneye gülümseten bu iç beyindir, tehlike durumunda bizim için zamanı “yavaşlatan” ve bize güç veren odur. Buluştuğumuzda ve ayrıldığımızda sarılmaktan ve gözyaşı dökmekten keyif almamız onun sayesinde. İç beyin hayati, yani hayati ihtiyaçlarımızdan sorumludur - güvenlik, temel ihtiyaçlar (açlık, susuzluk vb.), Karşı cinse çekicilik, bağlanma. Ayrıca bağışıklığı, tansiyonu, hormon salınımını düzenler ve genel olarak ruhun bedenle olan bağlantısından sorumludur.

Dış ve iç beyin arasındaki ilişki karmaşıktır. Bir yandan, yakından ilişkilidirler. Genel olarak, her şey az çok iyiyse, iki beyin uyum içinde yaşar, birbirini "duyar" ve uyum içinde hareket eder. Düşüncelerimiz duygularımızı etkiler: TV haberlerinde üzücü bir hikaye duyduktan sonra karamsar bir ruh haline düşebiliriz ya da yakında hatırladığımızda sevinebiliriz. Yeni yıl. Ve tam tersi: ruh için zor olduğunda, etrafındaki her şey “hayat korkunç, etrafındaki herkes aptal” tezini doğrular gibi görünüyor ve aşık ve mutlu olduğunda, bazı kasvetli Schopenhauer bir aptal gibi görünüyor. Ancak dış beynin içtekini etkileme yeteneği sınırlıdır. Korkuyorsak, nesnel olarak korkacak hiçbir şeyin olmadığı bir durumda bile, örneğin gece bir mezarlıkta, kendimizi korkmayı bırakmaya zorlayamayız. Durumu sakince analiz edip, tehlikeli bir şey olmadığına karar verip sakin olamayız. Bu şekilde çalışmıyor.

Limbik sistem bir durumu endişe verici, yaşamı tehdit edici veya hayati olarak algılarsa önemli ilişkiler, bir alarmı, duygusal bir "sireni" açar. Sinirlerde bir sinyal taşınır: “Savaş alarmı! Herkes iş başına! Tehdidi ortadan kaldırmak için acil önlemler alın!” Vücut bağlanır: nabız hızlanır, adrenalin kana salınır, korku içinde donarız - fark edilmemek için veya yüksek sesle bağırmak - kurtarılmak için veya hızla kaçmak - yakalanmamak için veya kavgaya acele et - tehlikeyi yenmek için.

Ayrıca buradaki tehdidin nesnelliği ikincil bir konudur. Bir çocuk yatağın altında Baba Yaga'dan korkarsa, orada kimsenin olmadığını açıklamak ona yardımcı olmaz ve bir el feneri yakmak da yardımcı olmaz. Dış beyni için elbette her şey açık: yatağın altı boş. Ve duygusal beyni korkuyor, hepsi bu. Ve bu korkutucu değil, sadece annem etraftayken.

Bir çocuk işe gittiğinizi görünce göz yaşları içinde size sarıldığında, sadece “annem birazdan gelir”, “bütün yetişkinler çalışmalı” ve diğer akıllıca şeyler söylemesine yardımcı olmaz. Annem şu anda gidiyor, ki bu korkunç çünkü sonsuza kadar annemle birlikte olmak istiyor. Ve sadece onunla kucaklaşarak, seğirmeden ve saate bakmadan oturmak ve bir süre bornozunu giymesine izin vermek yardımcı olur - limbik beyin için, anne kokulu bir bornoz elbette bir şey değildir. anne, ama olduğu gibi, onun bir parçası ve yaşayabilirsin.

Aynı nedenle, çocuğunuz babasının en güçlü olduğundan emindir ve babasının bir “inek” olması ve hiç halter kaldırmamış veya dövüşmemiş olması önemli değildir. O, çocuk, limbik sistemi, babasının yanında korunuyor ve korkusuz. Sırf babası olduğu için, kendi. Ve bir başkasıyla, bir başkasının babasıyla, aynı anda tüm dövüş sanatlarında dünya şampiyonu olsa bile, o kadar güvenli olmayacaktır. Peki en güçlü kim?

Bağlılığı depolayan beyin gerçeklerden değil duygulardan gelir. Aslında bağlanmayı tam da bu durumdan dolayı bir fenomen olarak keşfettiler.

İkinci Dünya Savaşı sırasında Londra ağır bombalandı ve şehirdeki çocukların hayatı kasvetliydi - bazen günlerce nemli, loş ışıklı sığınaklarda oturmak zorunda kaldılar, ne yürüyüş yapmak ne de nefes almak için. . Ve yiyecek çok kıttı, büyüyen organizmalar için değil. Ve çocukları köye götürmeye karar verildi. Orası güvenli, ot, hava, taze süt, yerlilerçocuklara bakmaya yardım edin ve Londra'daki ebeveynlerin sessizce cephe için çalışmasına izin verin.

Öyle yaptılar ve çocuklar güzel İngiliz köylerine, yeşil çayırlara, iyi yemeklere ve nazik yerel ev kadınlarının bakımlarına, kucaklaşmaya, yoksulları ısıtmaya ve eğlendirmeye hazır geldiler. Çocuklara öğretmenler, psikologlar, doktorlar eşlik etti. İyi yerleşmişlerdi, kıyafetleri ve oyuncakları vardı. Sadece garip şeyler olmaya başlıyor. Londra'da solgun ve zayıf olmasına rağmen neşeli ve oldukça sağlıklı olan çocuklar, özellikle küçük olanlar burada kendilerini kötü hissettiler. Oynamak istemediler, iyi yemek yemediler, ellerinden gelen her şeye hasta oldular, bazıları yazmaya başladı, bazıları konuşmayı bıraktı. Ebeveynlerini özlediler, kendilerini kötü ve korkmuş hissettiler orada, Londra'da bombalar altında ve açlıktan ölmek üzere değil, annelerinin yanında, ama burada, harika bir pastoralde, ama annesiz.

O zaman, aralarında John Bowlby'nin de bulunduğu psikologlar, bağlanmanın bu en önemli özelliğine dikkat çekti - bu mantıksız. Çocuk, etrafa bombalar düşse bile, yetişkininin varlığından sakindir. Ve tam tersi: sakin ve mutlu olamaz, yani yetişkini etrafta değilse iyi büyüyemez ve gelişemez. Ya da onunla olan ilişki tehlikede olduğunda.

Psikolog Lyudmila Petranovskaya, geçtiğimiz iki yüzyıl boyunca kadınların iş ve aileyi farklı şekillerde birleştirmeye çalıştıklarını ve bunun sıklıkla gerçekleştiğini söylüyor. Modern anneler için hayatın çok daha kolay olduğu görülüyor - ve birçoğunun bir çocukla oturması hala zor. Niye ya? Çok mutlu olmayan önceki nesillerden bize ne miras kaldı? Herkes mutlu olacak şekilde çocuklarla ilişkilerimizi nasıl değiştirebiliriz? İş ve çocuklar gerçekten uyumsuz şeyler mi? "#Özanne. Çalışan bir anne için hayat tüyoları" kitabını okumaya devam ediyoruz.

Büyük şehirler

Sanayileşmeyle eş zamanlı olarak kentleşme gerçekleşti - gençler filme çekildi ve okumak ve çalışmak için şehirlere taşındı. Orada gençler aileler kurup çocukları doğururken, büyükanneler bazen binlerce kilometre uzaktaki köylerde kaldı.

Köyde bir çocuk kendi başına büyür, bir yerlerde koşuşturur, herkes ona bakar, bir şey olursa yardım eder, rezil olmak isterse onu kısaltır. Aynı zamanda, erken yaşlardan itibaren faydalıdır - kazları otlatmak, otları otlatmak, bebeği pompalamak.

Büyük bir şehirde işler farklıdır. Şehirde bir çocuğa "bakmak" zorundasın. Özellikle eski tip, kapalı avlulu şehir bloklarının yerini uyku alanları almaya başladığında - ve şimdi bir çocuğu sokakta tek başına bırakamazsınız. Çocuğu işe dahil edemezsiniz - ebeveynler ev dışında çalışır. Uzun süre ek ellerden daha fazla sorun olarak kalır, bir kaynak tüketir, ancak herhangi bir faydası olamaz.

Şehirlere taşınan insanların hemen daha az çocuk doğurmaya başlaması ve bu çocukların özel olarak işe alınan (aile, şirket veya devlet tarafından) çalışanların sürekli gözetimi altına alınmaları şaşırtıcı değildir.

Ancak endüstriyel çağın uç noktaları genellikle geçmişte kaldığında, kadınlar doğum iznini uzattığında, toplumun "nasıl" değişmesi gerektiğine dair fikirlerin değiştiği ve annelerin yeniden bebek sahibi olduğu zamanlarda bile, Amerika Birleşik Devletleri'nde tek bir çocuğun bile tek başına olduğu ortaya çıktı. büyük bir şehir, annesini başa çıkması çok zor bir duruma sokar.

dört duvar arasında

Bir insanla orantılı bir dünyada, çok kuşaklı büyük bir ailede, tanınmış komşular arasında, bir çocuğun doğumundan sonra bir kadının hayatı çok az değişti. Aynı endişeleri, aynı sevinçleri, aynı arkadaş çevresini, aynı günlük rutini yaşıyordu. Sadece yakınlarda bir yerde bir çocuk vardı, onu taşıdılar, salladılar, beslediler ve iki yaşına geldiğinde biraz daha büyük çocukların gözetiminde bahçeye çıkardılar.

Büyük şehir dünyasında, bir çocuğun doğumu bir kadının hayatını tamamen değiştirir. Günü bir yetişkin için monoton ve oldukça sıkıcı faaliyetlerden oluşur: paketleme, bebek arabasını yuvarlama, oyuncakları yerlerine koyma. Kendini hayattan atılmış hissediyor ve ondan önce tutkulu ve çeşitli yaşadıysa - sanki zorla durdurulmuş ve bir tuzağa kilitlenmiş gibi.

Anne yazıyor:
Her yaz sonunda, kulübeden dönerken, orada çocuklarla benim için ne kadar kolay olduğunu anlıyorum. Sadece avluya çıkabildikleri ve yürüyüş için bu uzun ücretler olmadığı için: biri giyinmiş, diğeri yakalarken kaçtı - ilk terledi. Sırf onlara bakabildiğiniz, huş ağacının altında bir hamakta uzandığınız ve oyun alanındaki aptal bir bankta oturmadığınız için ve aynı zamanda akşam yemeği pişirip bir metin yazabildiğiniz için. Tanya Teyze'ye çitin içinden bağırabilirsin ve ben süt için bisiklete binerken zorlanmadan bakacaktır. Nasıl giyindikleri ve benim nasıl göründüğüm önemli değil. Bebek arabasına ihtiyacın yok, asansöre ihtiyacın yok, caddenin karşısına ihtiyacın yok. Küçük şeyler gibi görünüyor, ama onlardan sürekli stres. Bizi doğrudan ilgilendirmiyor gibi görünen ama yine de canımızı acıtan bu çılgın kentsel temponun olmaması. Şehirde mobil ve özgür olmak iyidir. Ve şehirde küçük çocuklarla, bobinlerden çıkmaya başlarsınız.

Aynı zamanda, yakınlarda bakması ve oynaması istenebilecek ne daha büyük çocuklar ne de yaşlılar var. Ve kadın da büyük bir ailede değil, çoğunluk yaşına geldiğinde bir düzine erkek, kız kardeş, yeğenle ilgilenecek, otomatizme birçok beceri ve yetenek kazandıracak, kadınların ihtiyaçlarını anlamayı ve hissetmeyi öğrenecekti. bebeğim, hangi yaştaki bir çocuğun neler yapabileceğini ve ne beklememen gerektiğini hayal etmek, yıkamak, beslemek, dikkatini dağıtmak konusunda zor bir şey görmemek.

Hayır, bu çocuk kollarında tuttuğu ilk bebek bile olabilir. O çok küçük, çok anlaşılmaz ve tüm sorumluluk ona ait.

Bir kadın şanslı olsa ve çocuğa olan sevgi hemen ve güçlü olsa bile (ve bu her zaman olmaz), üç veya dört aylıkken ilk sevinç geçer ve tüm bunlar ağırlaşmaya başlar. O zaman rahatsız et. O zaman öfkelen. O zaman çıldır.

Toplantılardaki sorulardan:
Bir çocukla oturmak benim için neden bu kadar zor? Benimki beş kaldırdı, delikte yıkandı ve yakacak odunla boğuldu, tüm kolaylıklara sahibim ve akşama kadar kapının altında oturup sızlanmaya, kocamı beklemeye hazırım - çünkü çocukla yalnız kalamam yalnız, bu sevgili güzel çocukla. Arabaları mırıldanıp yuvarlayamam, Luntik'i göremiyorum ve müzikli bir oyuncağın sesini duyamıyorum.

Evet, yukarıdakilerin tümü için. Bir kadın bunun için tasarlanmadığı için, dokumacının, aşçının ve Babarikha kadınının çöpçatanının şeytani entrikaları olmadıkça, yalnız başına bir bebekle bir anneyi yalnız başına kapatmak hiç kimsenin aklına gelmedi.

Çünkü, büyük olasılıkla, annesi de zaten zor zamanlar geçiriyordu ve her zaman çocuk yetiştirmenin sizin için bir kilo kuru üzüm olmadığını, "doğum yapana kadar yaşa" ve diğerlerini duydu.

Sonuç olarak, "bir çocukla oturmak", ev içi ilerlemenin tüm mucizelerine rağmen zorlaştı. Ebeveynlik kalıplarını kırmanın kolay olduğu, ancak daha sonra eski haline getirmenin o kadar kolay olmadığı ortaya çıktı. Anneme işe gitmeme fırsatı vererek basitçe "aldıkları yere geri dönmek" imkansızdır.

Anne davranışı - ebeveynlerden miras

Genellikle annelik içgüdüsü olup olmadığı konusunda anlaşmazlıklar vardır. Bir çocuk göründüğünde belirli bir dizi bilinçsiz eylem ve tepki otomatik olarak mı açılıyor? Ya da ne yaptığımızın farkında olduğumuz ve nasıl yapacağımızı bildiğimiz kadar çocuklarla da ilgileniyoruz.

Bence cevap ortada. Müreffeh annelikte çok fazla bilinçdışı vardır ve olmalıdır. Sürekli düşünür ve kendini kontrol edersen delirebilirsin. Ancak şefkatli annelik davranışı kalıpları bize sadece doğumda verilmez. Onları ebeveynlerimizden alıyoruz.

Bir olayı asla unutmayacağım: Kızım yaklaşık bir yaşındayken henüz yürümedi, odaya baktım ve çok garip bir şeyle meşgul olduğunu gördüm. Küçük peluş oyuncaklarla dolu bir sepeti vardı. Çocuk halının üzerine oturur ve garip bir ritüel gerçekleştirir. Sepetten bir oyuncak alır, burnunu ona bastırır, sonra karnının üzerinden geçirir ve sonra halının üzerine yanına koyar. Bir sonrakini alır ve her şey tekrar eder: Yüze, mideye, halıya. Sepetteki oyuncaklar bittiğinde, onları tekrar topladı ve her şeye yeniden başladı.

Orada durdum, nefes almadan, ne garip bir ritüel, ne anlamı var? Sonra onu beşikten çıkarma şeklimi tekrar ettiğini anladım. Bebeği beşikten böyle çıkarıyoruz: öpüşüyoruz, bir saniye kendimize bastırıyoruz ve sürünmesine izin veriyoruz. Sepet bir yatak gibi görünüyor. Yani bir yıl oturur ve bebeği beşikten nasıl çıkaracağını düşünür. Öyle ki, bir gün, gerektiğinde, tereddüt etmeden her şeyi yapmak ("sezgisel olarak" deriz).

Yani, bilinçsiz ebeveyn davranışı, bir bahar gibi, çocuklukta kişinin kendi ebeveynleri tarafından "başlatılır". Ve yıllar sonra, eski bir bebeğin kendi bebeği olduğu bir durumda, bahar çalışmaya başlar.

Ya alınmadıysa?

Ebeveyn izni neye bağlıdır?

Ve burada, çocukluğumuzun nasıl geçtiğini hatırladığınızda anneler ve çoğumuz çok üzülür. SSCB'de, yalnızca 60'ların sonunda, kadınların deneyim ve yer korunarak, ancak ücretsiz olarak bir yaşına kadar bir çocukla oturmasına izin verildi. Desteklenen bir koca veya ebeveyn varsa, biri böyle bir lüksü karşılayabilirdi. Ve ondan önce, hemen hemen herkes (nomenklatura aileleri ve bazı köyler hariç) iki aylığına bir kreşe gönderildi. Ve bu yemliklerde çocukların öpüldüğünden ve kendilerine bastırıldığından, yataklarından çıkarıldığından şüpheliyim.

80'lerde pahalı petrol ve üretimdeki düşüş nedeniyle bir buçuk yıla kadar ücretli tatil ortaya çıktı: para vardı, ancak yeterli iş yoktu. Sonra 90'larda ortadan kayboldu - bir kuruş oldu. Günümüzün genç ebeveynlerinin çocuklukları, tam da annelerinin bir şekilde geçimlerini sağlamak için tüm olası yarı zamanlı işlerde koşturmak zorunda kaldıkları bu döneme denk geliyor. Ve çocuklar büyükannelerine bırakıldı - askeri bir çocukluk geçiren aynı büyükanneler, genellikle ya çok sert ya da endişeli ve şüpheli.

2000'lerde pahalı petrol ve gelişmeyen bir ekonomi durumunda, anneler yine rahatladı - tatiller daha belirgin hale geldi ve bu açıdan Rusya'daki durum bazı gelişmiş ülkelerden daha iyi. Bugün, kazanan bir babası olan çoğu aile, annenin üç yaşına kadar bir çocukla oturmasına izin verebilir ve aynı zamanda mütevazı bir şekilde yaşar, ancak açlıktan ölmez. Devletimiz tarafından tüm sosyal yükümlülüklerin devam eden dampinginin ışığında, bunun daha ne kadar süreceği bilinmiyor. Bununla birlikte, şu ana kadar onun için enflasyondan zarar gören yardımlar ödemek, istihdam yaratmaktan daha kolay.

Mutlu bir çocuk nasıl yetiştirilir

Bu "dolu" dönem sayesinde, genç anneler bebek yetiştirme pratiğini hatırlamaya ve geri kazanmaya başlama fırsatı buldular. Ve zor olduğu ortaya çıktı, çünkü annelerinin doğal, rahat, neşeli, "zor iş" duygusu olmayan bir çocuğun tedavisi için modelleri alacak hiçbir yeri yoktu.

Bu nedenle, birçok genç anne için kendi kendine dökülmez. Eksik modelleri "başınızın üstünde" bilgi ile değiştirmeniz, kitap okumanız, arkadaşlarınıza sormanız, internette ebeveyn forumlarında oturmanız, uzmanlara başvurmanız gerekir.

Ve bilinçli ve bilinçli olan her şey dikkat ve çaba gerektirir. Ve annelik "başın üstünde" yorucu.

Anne yazıyor:
Beş günde büyüdüm. Suçlu kimse yok, annem beni tek başına büyüttü, gazetede çalıştı, bazen geceye kadar oda kiraladılar. Anaokulu çok uzaktaydı, Pazartesi sabahı zamanında yetişebilmek için altıda kalktık ve tramvaya uzun süre bindik. Bir kürk manto içinde çok sıcaktı ve uyumak istedim.
Anılara göre, o kadar korkunç bir şey yok, sadece kendinize güvenmeniz gerektiğine dair bir anlayış. Eğer sinirlenirsen, pijamalarını radyatöre koymak için zamanın olmalı, o zaman kimse fark etmeyecek ve sana şaplak atmayacaklar.
Bazen akşamları annem gelirdi, meyve getirirdi. Bu en iyisiydi.
Ama çocuğum ortaya çıktığında, çaresizliği karşısında çok çileden çıktığım ortaya çıktı. Ağladığında bir şey yapamaz, bilmez - öldürmeye hazırdır. Neye tahammül edilmesi gerektiği gerçekten açık değil mi? Denemek zorundayız. Doğru yapmak lazım. Benden ne istiyor? Sadece benimle alay ettiğini düşündüm. Ve eki okumaya ve dinlemeye başlayana kadar herhangi bir bağlantı görmedim.

miras değil mi? O zaman, kendi kendini yetiştiren bir anne olacak. Ve baba da. Kendi başlarına öğrenecekler. Restoratörler gibi, kaybolanları yeniden yaratacaklar veya yeni bir tane oluşturacaklar ve çocukları için daha kolay olacak. Onlar için her zaman çalışmak, yazmak, konuşmak ve tavsiye vermek istersiniz, çünkü sevdikleri, değerli ve önemli gördükleri uğruna günlük bilinçli işler yapan insanlar, dünyanın en ilginç ve havalı insanlarıdır. Dünya.

Zor olduğu, hiçbir şeyin yolunda gitmediği ve çocuğunuz için kötü bir ebeveyn olduğunuz anlarda, bunun başka birinin suçu olmadığını hatırlamalarını istiyorum, kötü ebeveynler olan onlar değil ve onların da bazı şeyleri yok. bir tür yanlış çocuk. Nesnel olarak, eski uygulamaların kaybolduğu, yenilerinin geliştirilmediği ve modern ebeveynliği zor ve gergin kılan birçok faktör olduğu bir dönüm noktasında yaşıyoruz.

Kurban olmadan mümkün. Herkesin çıkarları nasıl dikkate alınır?

Hem başarılar hem de korkularla dolu yirminci yüzyılda, bir çocuğun bir anneye ihtiyacı olduğu sorgulandı. Sonunda, çocuğun gerçekten anneye ihtiyacı olduğu ortaya çıktı. Bir çocuk ve ebeveynleri arasındaki ilişkinin hiçbir şey, bakım yok, kurum yok, gelişimsel faaliyet yok, oyuncak yok, hiçbir şeyle değiştirilemeyecek bir şey olduğunu.

Şimdi, ebeveynlerini, özellikle de annelerini, sonsuza kadar suçlu kurbanlara dönüştürmeden, çocukların yaşamsal sevgi ihtiyacını karşılamanın yollarını bulmak kalıyor.

Kadınları mutfaktan ve kreşten çeken aynı bilimsel ve teknolojik devrimin sadece talep etmekle kalmadığını, aynı zamanda hayatı kolaylaştırmak için çok şey verdiğini ve verdiğini söylemeliyim. Bebek bezleri ve çamaşır makinelerinden daha önce bahsetmiştik, ancak çocuk bakımıyla çok açık bir şekilde ilgili olmayan birçok şey daha var.

Çalışan bir kadın için ideal olan kot pantolon biçiminde mükemmelliğe ulaşana kadar giysiler daha rahat ve bakımı daha kolay hale geldi. Onlara bir araba, tren veya uçakta binebilir, daha sonra kıyafet değiştirmeden bir iş toplantısı veya seminer düzenleyebilir ve akşamları bir kafeye veya tiyatroya gidebilirsiniz. Bir çocuk ve bir köpekle işten doğruca parka gidebilir, sonra çocukla birlikte tepeden aşağı inebilir ve topu almak için derisi yüzülmeden kalın bir çalının içinden emekleyebilirsiniz.

Bakkallar ne olacak? Büyük anneannelerimiz bunu görmeliydi. Bugün iyi bir ev hanımı olabilirsiniz, bir tavuğun nasıl bağırsaklarını çıkarıp koparacağını, mantar toplayıp temizleyeceğini, süzme peynir yapmayı ve mayalı hamur koymayı bilmeden, pirinç ve karabuğdayın ayıklanması gerektiğini ve elmaların gazeteye sarılması gerektiğini bilmeden. kış için sakla. Zaten yıkanmış soyulmuş doğranmış satın alabilirsiniz ve karıştırmak ve pişirmek için zaman yoksa, tamamen hazır yemekler vardır - sadece ısıtın.

Peki ya cep telefonları? Artık trafikte sıkışıp kaldığınızda çocuğunuzun geometri yapmasına, makarna pişirmesine veya kilerde kayak botları bulmasına yardımcı olabilirsiniz. Ya da bir toplantıda oturuyor.

Son olarak, beynimizin yarısıyla çok ilgilenen insanlık, kişisel bilgisayarı ve interneti icat etti. Artık bebeğinizi emzirirken bir makale yazabilir, pazarlık yapabilir, bir tasarım projesi yapabilir veya bir bilanço hazırlayabilirsiniz. Ve sonra işi gönderin ve onu bırakmadan parasını alın. Ve tam tersi, dünyanın diğer ucuna bir iş gezisindeyken ona bir uyku vakti hikayesi anlatabilir ve bir şarkı söyleyebilirsiniz.

Günlük ilerleme bizi hayal kırıklığına uğratmayacak: çok fakir olsak bile, çocuk bezi ve tüyleri yolunmuş tavuksuz kalmayacağız. Aksine, kendi klişelerimiz, yasaklarımız, önyargılarımız fedakarlık olmadan ebeveynlik yolunda durur. Ve bunlardan ilki, çocuğun veya ebeveynlerin acı çekmesi gereken fedakarlık ihtiyacı fikridir.

Ama hayat o kadar da ilkel değil. Kararlar için her zaman herkesin yararlandığı bir yer vardır. Her zaman kimin ihtiyaçlarını tatmin edeceğini ve kimin önemsiz olduğunu ilan edeceğini seçmenin değil, herkesin çıkarlarını dikkate alacak bir seçenek bulmanın bir yolunu bulabilirsin. Belki mükemmel değil ama yeterince iyi.

Buradaki ana şey, kafada, günlük yaşamı düzenleme pratiklerinde bir şeylerin değişmesidir, böylece bu ikilem bir kişinin ve toplumun seçiminde ortadan kalkar: kimi feda edecek, çocuklar veya ebeveynlerin, ailelerin veya kendilerinin gerçekleştirilmesi. ekonominin çıkarları. Bana öyle geliyor ki, bugünün ebeveynlerinin ve gelecek neslin görevlerinden biri - bu ikilemi ortadan kaldırmak için yaşamanın bir yolunu bulmak.

Ebeveynlik için güç nereden alınır. Psikolog Olga Pisarik ile röportaj