“Bir karı kocadan daha sevgili kimse olmamalı. Kocanın akrabaları seni sevmiyor - ne yapmalı
Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkilerde her zaman bazı zorluklar vardır ve anlaşmazlıklar, çünkü insanlar her zaman gülümseyemez, taviz veremez ve haklarına tecavüz edilmeye çalışıldığında sessiz kalamazlar. Güçlü bir aile yaratmak için, bir insanı tüm eksiklikleri ile teslim etmeyi ve kabul etmeyi öğrenmelisiniz. Ama evliliğinizde iyi gidiyor olsanız bile aile dışında olumsuz etkenler olabilir.
hakkında olacak kocasının çok sayıda akrabası ve onlardan hoşlanmadığınızı en aza indirme olasılığı hakkında. Akrabalarla ilişkiler her zaman ideal olmaktan uzaktır, çoğu zaman çatışmalara yol açan belirli durumlar ortaya çıkar. Bu şaşırtıcı değil çünkü sevilen birini seçtiniz, ancak onun birçok erkek kardeşini, teyzesini ve büyükannesini seçmediniz.
gelin genellikle her şey için suçlanır, çünkü onların görüşüne göre, yerli kişi her şeyde haklıdır ve ailedeki zorlukların nedeni olamaz. Kaderlerini belirli bir erkeğe bağlamaya karar veren kadınlar genellikle çok fazla şey duyarlar. olumsuz yorumlar ve arkasındaki görüşler. Ama ya siz ve kocanız ideal bir ilişkiniz varsa ve sorun sadece akrabalardaysa?
bir çözüm var. Aslında, en deneyimli psikiyatrist bile, size a priori sempati duymayan insanlara aşık olmanızı sağlayamaz, ancak sayısız hakaret ve sitemlere daha az dikkat etmeyi öğrenmek oldukça mümkündür. Ayrıca, hoşunuza gitmeyen insanlarla iletişimi yetkin bir şekilde sınırlayabilirsiniz, asıl şey kurnaz ve mantıklı bir yaklaşımdır. Bu nedenle, çok sayıda akraba ile iletişim kurma sorununu çözmek istiyorsanız, aşağıdaki ipuçlarına dikkat edin.
1. Akrabaların düşmanlıklarına ve sitemlerine karşılık vermeye çalışmayın.. Aslında akıllı bir kadın, kocasının akrabalarıyla olan ilişkilerini asla bozmaz çünkü bu, aile bağlarının bozulmasına ve hatta bazen boşanmaya yol açabilir. Kocanız örnek bir aile babasıysa, akrabalarının tavsiyelerini dinlemesi muhtemeldir. Bu karakter özelliği size hem yardımcı olabilir hem de size zarar verebilir. Çok sayıda suçlamaya bir gülümseme ve anlaşma ile cevap vermeye çalışın. Örneğin, ev işlerinizde kayınvalidenize uymayan bir şey varsa, iyileştirmeye söz verin. Daima nasihat ve ferman alın ve eve döndüğünüzde ne yapacağınız size kalmış.
2. kocanla konuş. En hızlı ve en etkili yöntem kocanın akrabalarının bilinci üzerindeki etkisi - ikincisi ile iletişim. Kocanıza sorunun özünü yeterince açık, sakin ve anlaşılır bir şekilde açıklarsanız, akrabalarla iletişim kurma fırsatına bir adım daha yaklaşacaksınız. Ailenize karışma arzusunun ailenin dağılmasına yol açabileceğini, çünkü sadece evli olan iki kişinin karar vermesi gerektiğini söyleyin. Zorlukları birlikte çözmek için ilişkiye netlik getirmeye çalışın, muhteşem bir izolasyon içinde değil. Aslında, güçlü arasında çok sayıda anket arkadaş canlısı aileler karı kocanın kendi aralarında kesinlikle her şeyi tartışmayı ve tek bir karar vermeyi öğrendiklerini gösterdi.
3. Kocanızın ailesiyle teması sınırlamaya çalışın. Aslında çay partilerine gitmenize, sevgilinizin büyükannesiyle köyde haftalarca oturmanıza ve aileleri ile kardeşleri bir akşam yemeğine davet etmenize hiç gerek yok. Aile için düğünler, yıldönümleri ve diğer önemli kutlamalarla yetinmek yeterlidir. Kocanızın akrabalarından uzak durmayı öğrenirseniz, er ya da geç, genel olarak insanlardan kopuk bir insan olduğunuzu anlarlar. İhtiyacınız olan bu değil mi?
4. Hiçbir durumda sahte sevgi ve samimiyet göstermeye çalışmayın.. Oynamaya başlar ve hüsnükuruntu yapmaya çalışırsanız, er ya da geç kocanızdan kurtulacak ya da kendinizden kopacaksınız. Ayrıca duruma gerçekçi bir şekilde bakmakta fayda var: En aptal ve dar görüşlü insan bile er ya da geç burnunun tarafından yönlendirildiğini ve yalan söylediğini anlayacaktır.
Tedavi etmeyi öğrenin akrabalar doğal. Bu, belirli bir mesafe belirlemenizi sağlar, ancak sizi düşman yapmaz. Belli bir nefret ve antipati gösterirseniz, aile içinde sorunlarla karşılaşırsınız. Sahte dostluk ters etki yapacaktır: kocanızın akrabalarıyla düşman olacaksınız ve hatta boşanma sorunuyla karşı karşıya kalabilirsiniz.
Julia, Krasnodar
Kocamın akrabalarını nasıl sevebilirim?
Tünaydın. Kocam ve ben onun büyükannesi ile yaşıyoruz. Ve kocanın annesi ayrı yaşıyor ama her gün buraya geliyor. ben ilk günlerden birlikte yaşama Onlarla iyi ilişkiler kurmaya çalıştım: Anneanneme yemek getirdim, bulaşıkları yıkadım, yardım ettim. Sonuç olarak, bu insanlar sadece boyunlarına oturmaya başladılar ve büyükannem bana arkamdan isim söylerdi, hiçbir şey yapmıyordum, hiçbir şeye alışkın değildim ve torunumu kandırıyordum. onlara. Sonra yüzüme bile onun için iyi bir şey yapmadığımı söyledi. Ben çok şüpheli bir insanım ve buna dikkat edemiyorum. Çok ağladım, kırıldım. Sonuç olarak, bize kayınvalide ile birlikte hayat vermiyor. Bakar, kulak misafiri olur, fikrini empoze eder vs. Ama sorun şu ki evi kocasına bırakmış ve sanki kendi evimizde yaşıyoruz ama sürekli bu utanmaz insanlarla karşılaşıyoruz. Yaptıkları tüm kötü şeyleri listelemeyeceğim. Onları hiçbir şekilde anlayamıyorum - ne anne olarak ne de kız olarak. Çünkü kocama karşı kaba bir tavırları var. Yaptıkları birçok şey, anlamıyorum, vicdanım izin vermiyor. Genel olarak, büyükannemin yakında ölmesini istediğim düşünceleri fark etmeye başladım. Bundan çok utanıyorum, bu düşünceleri kafamdan atmaya çalışıyorum ama bana öyle geliyor ki, barış içinde yaşayabileceğimiz tek çıkış yolu bu. Hastaneye gittiğinde, böyle gitmediğini bilsem de zihnen dinleniyorum. Ve sonra yakın zamanda felç geçirdi. Onun için çok endişelendim, hatta bana hitap etmesinden sonra kendimden beklemediğim ağladım. Onun için dua ettim ve şimdi her şey yoluna girdi ve taburcu oldu, ama yine üzüldüm. Bu düşünceleri istemiyorum, böyle olmak istemiyorum. Ama bu düşünceler sürekli kafamda beliriyor. Ben çok kötü hissediyorum. Böyle bir günahı ruhuma yüklemek istemiyorum. Söyle bana, lütfen, bu günahın kefaretini ve ondan nasıl kurtulabilirim? Şimdiden teşekkürler.
Merhaba! Ne yazık ki, mektubunuzda bahsettiğiniz sorun o kadar nadir değil. sonsuz sorun « babalar" ve " çocuklar". Ve genellikle çatışmanın tüm tarafları acı çeker. Aynı zamanda, tarafların her biri haklı olduklarına ikna olmuş ve içtenlikle anlamıyorlar, peki, bariz olanı nasıl göremiyorsunuz, nasıl göremiyorsunuz, “ bir diğeri» yan, böyle davran ve bunu eylemlerde, sözlerde, eylemlerde yapmana izin ver ?! Gerçekten neler oluyor? Görünüşe göre yerli halk neden aynı fikirde değil? Birbirinizi anlayamıyor musunuz?
Sebeplerden biri, sizin durumunuzda olduğu gibi, çoğu zaman, herkesin hayattaki konumuna ve eylemlerine hakkı olduğunu bilmememiz veya bunu kabul etmek istemememizdir. Ancak! Fikrinizi empoze etmenize gerek olmadığını, kimsenin istediğinizi yapmak zorunda olmadığını ve başkalarının emirlerine göre yaşamak zorunda olmadığınızı anlamak önemlidir. Başkalarının tavsiyelerini, fikirlerini dinleyebilir veya onları görmezden gelip kendi kararınızı verebilirsiniz...
Ama aynı zamanda bir şeye daha dikkatinizi çekmek istiyorum. Herhangi bir durumda hepimiz, insanlara karşı olan duygularımız, düşüncelerimiz, onlara hitap eden sözler için sorumluluk almalıyız. Bu nedenle önce kocanızın akrabalarıyla ilgili ifadelerinize bakalım: “ bu utanmaz insanlarla», « kaba tavır". yani onlara vicdansız boors diyorsunuz, böylece böyle olmadığınızı, daha iyi olduğunuzu kanıtlamaya çalışıyorsunuz. Şu şekilde yazıyorsun: Yaptıkları çok şey var anlamıyorum vicdanım el vermiyor". Ve neden bu insanlara isim veriyorsunuz, onları kınıyorsunuz? Sonuçta, sen daha iyisin. Ve muhtemelen bir müminsiniz, büyükanneniz hasta olduğunda onun için dua ettiğinizi yazdığınıza göre, kınamanın büyük bir günah olduğunu biliyorsunuzdur. Sizi en çok endişelendirmesi gereken şey budur - düşünceleriniz, duygularınız, davranışlarınız. Diğer insanların eylemlerinden ve sözlerinden değil, onlardan öncelikle siz sorumlusunuz. Ama neden kocanızın annesinin ve büyükannesinin sözlerini ve eylemlerini bu kadar reddediyorsunuz? Genellikle böyle bir reddetme gururumuz, kibirimiz ve öz sevgimizden kaynaklanır. Gururlu, kibirli bir kişi tek bir kelimeyle rahatsız edilemez. Birisi bir şeyi istediği gibi yapmazsa hemen gücenir, sinirlenir veya ağlar. Değerlerini tanımıyorlarsa, çabalarını takdir etmeyin - aynı tepki. Tam olarak şunu yazıyorsunuz: Ve bunu görmezden gelemem. çok ağladım kırıldım". Şükran için değil de kalbinin derinliklerinden yardım ettiğini, yanlış bir şey yapmadığını biliyorsan, onların senin hakkında ne dediklerini umursar mısın? Neden haklı olduğunuzu kanıtlamanız ve kanıtlamanız gerekiyor " iyi"? Ana şey, ruhunuzun saflığı ve kalbinizdeki şeydir. Başkalarının sizin hakkınızdaki görüşü siz değilsiniz, ancak başkalarının sözlerine ve eylemlerine tepkileriniz zaten sizi karakterize ediyor. Nasıl davrandıkları size bağlı değil. Davranışlarına ve sözlerine nasıl tepki vereceğiniz, yalnızca size bağlıdır. Ve dedikleri hoşunuza gitmediğinde, içinizdeki öfke ateşini söndürün, kendinize deyin ki: “ Onlar. Bu onların bakış açısı. Bu onların görüşü. sahip olmalarına izin ver". Ve duruma farklı bir perspektiften bakmaya çalışın. Büyükannene ait bir evde yaşıyorsun ve kocana onun haklarını verdi ve aynı zamanda onun ölmesini istiyorsun (yani işini yaptın - evi verdin, o kadar, hepsi bu, artık buna ihtiyacın yok) ... Kendini ne kadar hissetmen güzel doğru değil". Elbette, bir şey verdiklerinde iyidir. Herkes almayı sever ama senin verebilmen gerekir. Kayınvalideniz kocanızın annesi, babaannesi size başınızın üstünde bir çatı vermiş. Onlara minnettar olacağın bir şey yok mu? Öyleyse kalbinizde şükran ve nezaket geliştirin. Neden sadece sana (sence) saldırgan olan, söylediklerine bakıyorsun, " izlemek, dinlemek", vb.? Bence sana ve kocana zarar vermek istemiyorlar. Ve eğer bir şeyi istediğiniz gibi yapmazlarsa, o zaman bu kötü niyetli değildir, onlara böylesi daha iyi, böyle olması gerektiği gibi gelir. Belki de endişe gösteriyorlar. Ve bunu farklı bir şekilde nasıl yapacaklarını bilmemeleri çok iyi olabilir.
Herhangi bir ilişki kurulmalıdır. Ve her şeyde bir taraf haklı, diğeri her şeyde yanlış olmaz. Hiçbir şey kendi kendine görünmez. Aşka dayalı iyi ilişkiler, hatta daha da fazlası. Bu, ailenin her bir üyesinin ruhunun işidir. Kutsal havarinin sözlerini hatırlayın:
Birbirinizin yükünü taşıyın, bu yüzden Mesih'in yasasını yerine getirin.
Ve eğer daha iyi olduğunuzu düşünüyorsanız, o zaman başkalarını kınayarak değil, kendi örneğinizle sevgi, karşılıklı saygı, özen vb. üzerine nasıl ilişkiler kurabileceğinizi gösterin. Hayatta hiçbir şey tesadüfi değildir. Rab bize her zaman ihtiyacımız olan insanları ve durumları verir. Bu insanlar neden senin hayatında? Belki de kırılan gururunu düşünmemek, başkalarına anlayış, sabır, şefkat ve sevgi ile davranmayı öğrenmek, sadece kendine değil, başkalarına da bakmak ve gururunu, bencilliğini alçaltmak için mi? Başkalarını değiştiremeyiz ama kendimizi değiştirebiliriz. Ne kadar sinirli olursanız olun, bu, kayınvalideniz ve büyükannenizle olan ilişkinizi değiştirmeyecektir, ancak kendiniz değiştirmeye ve davranışlarınızı değiştirmeye başlarsanız, onlar da değişecektir. Bir şeyden hoşlanmıyorsanız, söyleyin ama incitici, incitici olmayacak şekilde söyleyin. Ve bir protesto ya da öğretme olarak söylemeyin. Sadece nasıl hissettiğini söyle. Kayınvalidenin veya büyükannenin kişiliklerini ve duygularını incitme, yargılama, davranışlarını değerlendirme. Yaşadığınız şeyi adlandırın: İncindim, gücendim, üzüldüm, nahoştum vb.". Samimi ve saldırgan olmadan söylenirse mutlaka duyulur.
Sevmeyi öğrenirseniz, başka birine kötülük dileyen düşünceler kesinlikle ortadan kalkacaktır. Sonuçta, kalp sevgiyle doluysa, sadece öfke, nefret olamaz. Aynı musluktan aynı anda hem taze hem de çürük su akamayacağı gibi, bir insanın kalbinden aynı anda sevgi ve kin de akamaz. Kalbinizin yumuşaması için dualar isteyin ve kendinizi deneyin. Her durumda, sadece kendinizi değil, başkalarını da düşünün, sadece kendinizi değil, başkalarını da duymaya çalışın. Ve unutma ki, hiç kimse kötülüğü kötülük ve nefretle yenmedi. Her şey sadece sevgi ve nezaketle fethedilir.
Genellikle yakın akrabalar arasındaki ilişkiler yürümez, hatta daha sıklıkla sevdiklerinizin akrabalarıyla olan ilişkiler yürümez. Sadece varlığınızdan rahatsızsanız, onlarla zorla iletişime nasıl dayanabilirsiniz?
Kibar olmaya çalışın ve eşinize şikayet etmeyin. Boris ve Julia en başta aile hayatı akrabalarını tamamen farklı şekillerde algıladıklarını fark ettiler. Biri akrabalarını eleştirirse, her şey yolundaydı, ancak biri karşı taraftan bir akrabasına en az bir kötü söz söyler söylemez ikincisi anında haklı bir öfkeyle alevlendi. Sonra ortak bir karar verdiler: Başkasının akrabalarını eleştirmek yok. Onların örneğini takip etmenizi ve çatışma durumlarından mümkün olan her şekilde kaçınmanızı şiddetle tavsiye ederim, çünkü bunlar kaçınılmaz olarak karşılıklı memnuniyetsizliğe neden olacaktır ve akrabalarla olan sorunları evlilik ilişkilerinde gerginlikle daha da kötüleştirmenize gerek yoktur.
Tahrişinizi kontrol altında tutmaya çalışın. Genel olarak, akrabalarla savaşarak neredeyse hiçbir şey kazanamazsınız, ancak çok şey kaybedebilirsiniz. Kocanızın kız kardeşi size hakaretler yağdırdığında, uysalca gülümsemeniz gerektiğini hiç söylemiyorum, sadece yüzünüzü kurtarmak için mümkünse misilleme sertliğinden kaçınmanızı tavsiye ediyorum. Muhakkak ki kocasının akrabaları onu sever ve size kötü bir şey dilemezler. Eşinizin ebeveynlerinin onu doğurduğunu unutmayın, yani en az bir iyilik yaptılar. Bu kişiyle evliyken, akrabaları ailenizin bir parçasıdır ve çocuğunuz için akrabalarınız ile aynı büyükanne ve büyükbaba, amca ve halalardır. Ne kadar sinir bozucu olursa olsun, kusurlarına gözlerinizi kapatmaya çalışın.
Zaman zaman, siz de dahil olmak üzere herkesin başkalarını rahatsız edebileceğini unutmayın. Olumsuz duygular kontrolden çıktığında ve öfkeli kavgalar patlak verdiğinde, herkes acı çeker - elbette, ailedeki ana iletişim tarzı gürültülü çekişme değilse. Koca, kendisi için nahoş olan ve geri kalanına fayda sağlamayan iki ateş arasında hissedecektir. Ana erdemi öğrenin - hoşgörü. O zaman gerginlik ortadan kalkacak ve aile ilişkileri gelişecek ve çocuklar, sizin örneğinizle, eksikliklerine rağmen sevdiklerini kabul etmeyi ve sevmeyi öğrenecekler.
Akrabalar arkadaş değildir, ancak karı koca tarafından akrabalar onların kan akrabaları değildir. Kendin seçtiğin arkadaşlar; kan akrabaları seni seviyor çünkü mecburlar, çünkü ortak bir tarihi paylaşıyorsun. Ama kocanızın akrabalarıyla, ilk başta sadece ona olan sevginizle ve şimdi de çocuğa olan sevginizle birleştiniz. Şanslıysanız, tüm akrabalarla ilişkiler sorunsuz ve çatışmasız gelişecektir ve değilse, ortak çıkarlar uğruna ortak bir dil bulmaya çalışmak daha iyidir.
“Bir karı kocadan daha sevgili kimse olmamalı”
Kayınvalide ve kayınvalidenin rolü hakkında
Başrahip Vladimir Parkhomenko ile son konuşmamızda, ailedeki hiyerarşinin nasıl olması gerektiği ve bir çocuktan bir egoistin nasıl yetiştirilmemesi gerektiği hakkında konuştuk. Bugün, kayınvalidesi ve kayınvalidesi gibi ciddi ve çoğu zaman sarsılmaz aile bireylerinden, genç bir aile ile ilgili olarak nasıl davranmaları gerektiği ve bir ailenin müdahalelerine nasıl tepki vermesi gerektiği hakkında konuşacağız.
Girişimi sınırla
- Kayınvalidesi olan Peder Vladimir, Rusça halk geleneği birçok anekdotla bağlantılıdır. Ve bu şakalar bazen oldukça keskindir. Kabul etmeliyiz ki, evlendiğimizde ya da evlendiğimizde annelerimiz tüm iyi niyetleriyle bazen ailemize zarar veriyorlar. bizimki nasıl olmalı sevgili ebeveynler evlilikte bize zarar gelmesin diye mi?
- İncil der ki - kocanın kendini annesinden çözmesine ve karısına yapışmasına izin verin. Bir ailenin Hıristiyan yapısından bahsettiğimize göre, burada her şey çok basit olmalı: koca, ebeveynlerini terk etti ve karısına sarıldı. Aynı şekilde, bir kadın kocasına sarılmalı, onun bir parçası, yarısı olmalı.
Aile kurulur kurulmaz gemi denize açıldı. Bu bağımsız bir birimdir. Sorun nedir? Herkesin bunu hemen böyle algılamadığı gerçeği şuradan iyi bilinir: aile psikolojisi. Kural olarak, en az üç yıl boyunca, ne kadının ebeveynleri ne de kocanın ebeveynleri onları bir aile olarak algılamaz. Onlar için o hala onun Kolya'sı, onun Masha'sı. Ve bir tür Sasha ona ve Kolya'ya sarıldı - "Bu aptal Lena" hangisi " hayatını mahveder...
Bu şemada birçok farklı kişilik üst üste bindirilmiştir. Örneğin, karısının annesi aşırı hareketli olabilir ve kocanın babası zorba olabilir. Birçok seçenek var, ancak her birinde genç bir ailedeki karı kocanın görevi, kendi ailelerini, denize yeni açılan gemilerini, ebeveynlerin gemiye atmaya çalıştıkları halatlardan korumaktır. O.
— Nasıl korunur? Anne babanı denize atamazsın. Evet ve onları kural olarak seviyoruz ...
- Müdahalelerini sınırlayın. Kişisel aile deneyimimin tüm ayrıntılarını anlatmayacağım, ama sizi temin ederim - biz sıradan bir aileyiz, ideal hiçbir şeyimiz yok. Herkesin yaşadığı tüm sorunları, kendi cildimizde yaşadık ve yaşadık.
Bir koca sadece karısını değil, kendi ailesini de ebeveynlerinden korumalıdır. Annem beyinlere damlamaya başladığında - evet, ona böyle sahipsin, ona böyle sahipsin - burada sadece bilgeliğe ihtiyaç var. Bir yandan kendi annenizi incitmemek gerekir, diğer yandan üzerine döktüğü her şey kendinize gömülmelidir. Tekrarlayıcı olmanıza gerek yok, her şeyin battığı çok iyi bir "bataklık" olmanız gerekiyor. Çünkü kendi eşiniz veya eşiniz, sizin tarafınızdan iletilecek eleştirileri kabul etmekte son derece zor olacaktır.
Karı koca birdir. Hiç kimse daha sevgili veya daha yakın olmamalıdır. Ve bir koca, annesinin kendisine ifade ettiği bir şikayeti karısına ifade etmeye başlarsa, bu karısı için son derece aşağılayıcıdır. Korumasını kaybettiğini hissediyor, prensipte onu koruması gereken kişiyi kaybediyor. Aynı ve tam tersi. Bu nedenle, gençlerin ilk görevi ailelerini dış etkilerden korumaktır.
Ayrıca şunu da söyleyeceğim, insanlarla evlendiğimiz zaman onları her zaman uyarıyoruz. Aile ilişkileri Bir yasa var: Karı koca olduktan sonra, aile ilişkileriniz hakkında kimseye hiçbir şey söylememelisiniz. Annem soruyor: peki, nasıl? "Her şey yolunda anne, her şey yolunda..."
— Ama annem o kadar kolay pes etmeyecek. İlgileniyor, soru sormaya devam edecek.
- Ve sen onun uyanıklığını yatıştırmaya devam ediyorsun - "Tamam anne merak etme..." Bütün bunların engellenmesi gerekiyor. Makul bir bahane altında bile ilişkinize girmesine izin veremezsiniz - bu yasadır. Ebeveynleriniz ve çok sayıda akrabanız ilk aşamada buna alışırsa, sizi rahatsız etmeyi bırakacaklar.
— Annelerin buna hemen alışması zor olmalı. Bir çocukla ayrılmak zordur. Yirmi yıldır büyüttüğünüz öz oğlunuz sizden uzaklaşıyormuş gibi görünmeye başlayabilir. Ya da belki de genel olarak "bu Lena'nın aptalı yüzünden" aşktan düştü ...
"Burada rekabet olmamalı, bencil bir bağlılık olmamalı. Bir oğul veya kızın gitmesine izin vermesi gerekir. Ne yani, yirmi yıl büyüttüğü şey mi? Şimdi büyüdü. Hayatınız boyunca kendinize saklamayın.
İyi ilişkilere gelince, eğer anne ile oğul veya ana ile kız arasında iseler, gerçekten yakın insanlarsa, o zaman uzaktan da olsa böyle kalırlar.
Genel olarak, tüm sorunlara karşı en güvenilir çare, her zaman olduğu gibi gençleri yeniden yerleştirmektir. Rusya'da gençler her zaman yeniden yerleştirildi, her zaman kendi konutlarına hemen sahip oldular. Rus köylerinde nasıldı? Düğüne hazırlık - gençler için bir ev inşa etmek. Veya en azından bir tür ek bina eklenir veya en kötü ihtimalle ayrı bir oda tahsis edilir. Girmeyecekleri ayrı bir konu.
Genç bir ailenin ayrı yaşamasının ne demek olduğunu anlıyorsunuz. Bu nedenle, kendinize ait ayrı bir konutunuz yoksa, ancak konut kiralamak için küçük bir fırsat varsa, bu aile hayatının ilk aşamalarında çok önemlidir. Ve eğer bu işe yaramazsa, o zaman burada sadece büyük bir bilgeliğe ihtiyaç vardır. dikkate alınmalıdır ki Birlikte yaşama ortak bir ilişkiye katkıda bulunmak için daha fazla zorluk olacaktır.
köşe yapma
—
Sen konuş —
negatifi yeniden yayınlamaya gerek yok. Ancak koca, geçiş yapmamaya çalışır ve karısı hala annesinin onu sevmediğini hisseder. O gücenir ve onun önünde annesine hakaret eder. O zaman ona hakaret olur - bu annesidir, sevgili karısından bile ona yapılan hakaretlere dayanamaz. Nasıl burada olunur? Pek çok insan bu çelişkiler ve karşılıklı hakaretler arasında tökezliyor...
- Karının suçu. O çok basit şey- hayatımızda belirli durumlar vardır ve emir "Annene babana hürmet et" kimse iptal etmedi. Ve kadın, kocasını bu emri çiğnemeye kışkırtamayacağını anlamalıdır. Çünkü temelde dini bir şeydir ve buna tepki vermek zorunda kalacaktır.
Ve bir aile olsanız bile, kimse bu emri iptal etmez. Ebeveynler ölse bile kimse bunu iptal edemez, çünkü o zaman nasıl onurlandırmak zorundasın? Anne babanızın esenliği için dua edin. Bu nedenle kayınvalidesi ne olursa olsun, kocasının karısı kışkırtamaz. Örneğin, bir emir olduğunu mükemmel bir şekilde anlıyor - "zina yapmayın." Normal bir kadının kocasını bu emri çiğnemesi için kışkırtması asla mümkün değildir. Yani burada mümkün değil. Bu basit matematik.
Zamanımızda, Moskova İlahiyat Akademisi rektörü Vladyka Eugene iyi bir örnek verdi. Bir insanı asla köşeye sıkıştıramazsın dedi. Çünkü bir insanı köşeye sıkıştırırsanız, bu durumdan kurtulmanın bir yolu vardır - alnına yumruk atıp geçmek. Başka seçenek yok...
— Bu arada, alın hakkında. Oldukça sakin olduğu durumları biliyorum sevgi dolu kocalar anneleri hakkında yanlış bir açıklama için eşlerine el kaldırdı. Bunu hiçbir şekilde haklı çıkarmıyorum, ancak bunun iktidarsızlıktan olduğunu anlıyorum.
Tabii ki, seçenekler nelerdir? Bir insanı, onu koymanın imkansız olduğu bir konuma koyarsınız. Bu büyük bir hatadır ve yapılmamalıdır. Bu anlamda tövbe etmeli ve hayatımızı düzeltmeliyiz.
— Şimdi okuyucuların yarısı aile içi şiddete göz yumduğumuzu düşünecek...
- Hiçbir şey böyle değil. Kocanın da kendini tutamadığı için tövbe etmesi gerekiyor. Herkes kendisi için tövbe etmelidir.
— Ve kayınvalide, gelinini bir nedenle sevmiyorsa, kayınvalide onun sempatisini kazanmaya çalışmalı mı? Onu memnun etmeye çalışmalı mıyım?
- Özellikle hak, bence gerekli değil. Gelinin bu davadaki görevi, kendisini ve kayınvalidesinin ifade ettiği iddiaları eleştirmek. Kendisinde gerçek bir suçluluk görmüyorsa; küstah değilse, kayınvalidesine kaba değilse, tek kelimeyle, bu “sevmiyor” ahlaki bileşeni varsa, o zaman hiçbir şey yapılmasına gerek yoktur.
Bir kız neden kocasının annesini sevmez? Nedenler en saçma görünebilir. Mesela şöyle şeylerle karşılaştım: mesela kayınvalidesi yavaş diye onu azarlıyor. Kayınvalidesi hızlı, ama yavaş. Ve şimdi kayınvalide sinirlenmeye başlıyor - "Bu tavuk her şeyi yavaş yapıyor, oraya sürünüyor..."
Burada cinsel ilişkileri görüyoruz, bu saf fizyoloji. Yani gelini onu sevmediği için sevmiyor. Kötü kişi. Niteliklerinden hoşlanmıyor, bazı tamamen fizyolojik özellikleri. Herhangi bir rol oynamanıza ve kendinizi yeniden yaratmaya çalışmanıza gerek yok. Burada değişiklik için bir sebep yok. Sadece alçakgönüllülükle, Hıristiyan bir şekilde, özellikle en ağır olmadığı için bu haçı taşımanız gerekir. Peki, beğenme ve beğenme. Verilmiş olarak alın.
Zamanla geçecek, sizi temin ederim. Hayat bir maratondur. Birkaç yıl sürecek ve her şey değişecek. En zoru aile hayatının ilk dönemidir çünkü aile bir aile olarak algılanmaz.
— Ve kayınvalidenin antipatisinde ahlaki bir bileşen varsa, kendinizi değiştirmeye çalışın?
- Tabiiki. Burada sert davrandığınızı veya kaba davrandığınızı görürseniz, kendinizi düzeltin. Ama memnun etmek için değil, Hıristiyan bir şekilde. Manevi mükemmellik ve her şey için çabalayın. Kayınvalidesi için değil, kendin için düzelt. Başkası için kendinizle özel bir şey yapmak zorunda değilsiniz. Sarovlu Seraphim'in dediği gibi: kendinizi kurtarın ve çevrenizdeki binlerce kişi kurtulacak. Bu, tüm zamanların, yaşam için kuraldır.
Gazete "Saratov panoraması" No. 44 (1023)
Genellikle evli olan genç kadınlar, kocalarının akrabalarıyla iyi ilişkiler kuramazlar. Çatışmalar ortaya çıkar, sonunda ailenin dağılmasına yol açabilecek karşılıklı şikayetler birikir. Bundan kaçınmak istiyorsanız sabırlı olmanız, size en yakın kişinin akrabalarıyla olan ilişkinizi arkadaşlık kategorisine taşımanız gerekir. Nasıl yapılır? Kendinize karşı dürüst olmak gerekirse: kocamın akrabaları beni sevmiyor - ne yapmalı? Ve gerçekten bir fark yaratmak istiyorsanız, işte psikologlardan bazı ipuçları.
Ya kocanızın akrabaları sizi sevmiyorsa?
Kocanın ebeveynlerinin düşmanlığı, örneğin, rastgele bırakılan sözler (bazen oldukça yakıcı), size hitap eden belirsiz iltifatlar gibi önemsiz şeylerle ifade edilirse, mesele büyük olasılıkla kocanın akrabalarının sizi sevmemesi değil, sıradan ebeveyn kıskançlığı. Sonuçta, dün çocukları sadece oğullarıydı ve bugün zaten birinin kocası. Sabır, anlayış ve incelik gösterin ve bir süre sonra yeni akrabalar size saygı ve muhtemelen sıcak duygular aşılayacaktır.
Genellikle bu tür karmaşık zulmün başlatıcısı kayınvalidesidir ve ilk önce onunla ilişki kurmaya çalışmak sizin açınızdan uzak görüşlü olacaktır. Mümkün olduğunca sık, onu takip etmeyecek olsanız bile tavsiye için ona dönün. Örneğin ondan kocanızın en sevdiği yemeği nasıl pişireceğinizi öğretmesini veya aile bütçesini dağıtmasına yardım etmesini isteyin. Her zaman iyi çalışır. Ancak aşırıya kaçmayın: doğrudan iltifat, öfkeye neden olabilir ve düşmanlığı şiddetlendirebilir.
Kayınpederle ilişki kurmak daha kolaydır, çünkü kural olarak kocaların babaları gelinlerine annelerden daha iyi davranır. Ne söylediğine dikkat edin, onu ilgilendiren şeyler hakkında sorular sorun ve size söylediklerini daima hatırlayın. Evdeki patronun o olduğuna kendinizi inandırırsanız, hiç de zor değil, öyle sansanız bile. İnanın ilginiz ve saygınız, kayınpederinizin zor zamanlarda size destek olmak için karşılık vermesine neden olacaktır.
Kocanızın bir erkek veya kız kardeşi varsa, birlikte büyüdükleri için ilgi alanları ve alışkanlıklarının neler olduğunu ondan öğrenin. İlgi alanlarını paylaşarak güvenlerini kazanmaya çalışın. Kocanızla olan ilişkilerine müdahale etmeyin, onları değiştirmeye çalışmayın: kesinlikle direnecek ve düşman edineceksiniz. Örneğin, kocanız ve kayınbiraderiniz birlikte futbol oynamaya alıştıysa, kocanızı bu alışkanlığından vazgeçmeye zorlamayın. Eğer yengenizle ortak çıkarlar bulmayı başarırsanız, yeni bir ailede haklarınızı savunmanıza yardımcı olacak iyi bir müttefik kazanacaksınız.
Yeni akrabalarla ilişki kurma girişimlerinizde samimi olun. Akrabalarının yanında asla kocan hakkında kötü konuşma: bunun için asla affedilmeyeceksin. Kayınvalideniz veya baldızınız oğulları veya erkek kardeşleri hakkında kalplerinde sert bir şey söylese bile, böyle bir değerlendirmeye katılmadığınızı onlara göstermelisiniz. Sadece akrabalarınız hakkında iyi konuşun, aksi takdirde size ve onlara yanlış sonuçlara ve hakaretlere yol açacaksınız, çünkü akrabalarınızı sevmiyorsanız, o zaman yabancıların sevgisine güvenme hakkınız yoktur - kocanızın akrabaları.
Ancak aileye hiç kabul edilmezseniz, her fırsatta bir çatışmayı kışkırtmaya çalışırlarsa, durum çok daha ciddidir ve sizin tarafınızdan kararlı bir eylem gerektirir. Kesinlikle kullanmanız gereken tek avantaj, kocanızın durumu açıkça görmesi ve ona nerede, ne zaman ve nasıl kırıldığınızı tekrar söylemek zorunda kalmamanızdır. Kocanızın zaten evli olduğunu ve oğullarını seviyorlarsa seçimini hesaba katmaları gerektiğini ebeveynlerine açıklamasında ısrar etme hakkınız var.
Ayrı yaşıyorsanız ilişki kurmak daha kolaydır, çünkü kocanızın ebeveynleriyle birlikte yaşama deneyimi çok yorucudur ve patlayıcı durumlara yol açar. Bu nedenle, tedbirli olun: Tüm çabalarınıza rağmen yeni akrabalarla olan ilişkilerin artmadığını görürseniz, patlama meydana gelmeden önce kocanızı bir ev kiralamaya ve taşınmaya ikna edin.
