Ev > ev ve aile > Kocamın aldatmasının üzerinden bir yıl geçti. "Hanımım kocamdan hiçbir şeye ihtiyacı olmadığını söyledi!"

Kocamın aldatmasının üzerinden bir yıl geçti. "Hanımım kocamdan hiçbir şeye ihtiyacı olmadığını söyledi!"

Sadece birkaç yüzyıl önce, bazı sosyal çevrelerde ahlak özgürlüğü olmasına rağmen kadınlar, kendilerini aldatan kocalarını - belki bir manastıra ya da darağacına gitmek dışında - bırakmayı düşünemezlerdi bile.

Artık durum değişti ve artık her kadının, bir erkekle ilgili bazı korkunç sırları olmadığı sürece, her zaman bir seçeneği var: ihaneti affetmek ve kalmak ya da ayrılmak.

Passion.ru, yaptığınız şeyden pişman olmamanız için size doğru kararı nasıl vereceğinizi anlatacaktır.

Natasha ve Boris 5 yıl birlikte yaşadılar. Hayatları eğlenceli, ilginç ve parlak izlenimlerle doluydu. Güzel bir gün Natasha bir kaza geçirip hastaneye kaldırılıncaya kadar her şey yolundaydı.

O zamanlar Boris'in yerini almış gibiydi: karısını nadiren ziyaret etti, hemen ayrıldı ve genel olarak bir şekilde tuhaf davrandı. Kısa süre sonra kız "iyi dilekçilerden" Boris'in bir metresi olduğunu öğrendi. Natasha şok oldu, kırıldı ve kızdı.

İhanete uğradığını hissetti. Kocası hastaneye gelir gelmez ona her şeyi bildiğini ve artık onu görmek istemediğini söyledi. Natasha kocasını seviyordu ama hainin kendisinden af dilemesine ve bu hatadan dolayı çok üzgün olduğunu söylemesine rağmen ihaneti affedemedi.

Boris uzlaşma için birkaç girişimde daha bulundu, ancak Natasha kararlıydı.

Yıllar geçti, Natasha birkaç kez evlendi ve şimdi Boris'in ihaneti hakkındaki görüşü değişti. “Aceleyle yaptığım için gerçekten pişmanım ayrılmaya karar verdim ve durumu anlamaya bile çalışmadı. Boris tövbe etti, ama ben onu affetmedim ve görünüşe göre kendi kızgınlığım yüzünden hayatımı mahvettim. Bunu şimdi asla yapmam” diyor.

Ancak bu elbette herhangi bir ihanetin affedilmesi gerektiği anlamına gelmez. Ve bu arada, Natasha kocasının geri dönmesine izin verseydi ne olacağı bilinmiyor.

Başka bir hikayeye bakalım. Lena kocasıyla on yıl yaşadı ve bir noktada aniden kocasının onu neredeyse altı aydır başka biriyle aldattığı ortaya çıktı.

Lena, adamın kendisini terk etmesinden o kadar korkmuştu ki, onu hemen affetti, onu sevdiğini söyledi ve ailesinden ayrılmaması için ona yalvardı. Kocası kaldı ama bir yıl sonra Lena bir sonraki metresini öğrendi. Bu üç kez daha oldu ve ardından koca sonunda başka bir tutku için ailesini terk etti.

İhanet sonrası hayat

Lena, onu o zaman affettiğinden ve onu uzun süredir sevmeyen bir adama bu kadar çok zaman harcadığı için hâlâ pişmanlık duyuyor, ancak sonunda hâlâ yalnız kaldı ve daha da içler acısı bir durumda ve tamamen düşmüş bir durumdaydı. özgüven.

Peki “kenarını aşmamayı” nasıl öğrenebilirsin?

İhanet elbette çok acı vericidir ve sevdiğiniz birinin ihanet ettiği düşüncesi, herkesin dengesini bozabilir ve onu aceleci eylemlere itebilir. Yine de, eğer bu olursa, kendinizi toparlamaya çalışın ve öfkenin, kızgınlığın ve özellikle de etkisi altında kararlar vermeyin. yalnızlık korkusu.

Duygular geçtiğinde, yaptığınız şeyden acı bir şekilde pişmanlık duyabilirsiniz. Yalnız kalmaya çalışın ve sakinleşene ve durumu sakin bir şekilde analiz edene ve bilinçli bir karar verene kadar işleri halletmeyin.

İhanet sonrası hayat

İhanetin nedenini bilmeden, kalmaya karar verirseniz doğru seçimi yapamayacak ve ilişkiyi bir sonraki aşamaya taşıyamayacaksınız.

Partnerinizi ihanet anında yakaladıysanız, kendinizi kısıtlayın duygular, Büyük olasılıkla zor olacak, ancak durumun daha sonra analiz edilmesi olasılığını inkar etmeyin - belki fikrinizi değiştirirsiniz.

Anya, kocasının sadakatsizliğini tesadüfen öğrendi - telefonda işe geç kalacağını söylemesine rağmen onu arabada başka bir kadını öperken gördü. Anya sadakatsiz kocası için skandal yaratmadı. Birkaç günlüğüne taşraya gitti ve her şeyi dikkatle düşündükten sonra bir karar verdi. Anya aniden kocasının ihanetinin ona tam bir özgürlük sağladığını fark etti.

İlişki uzun zamandır iyi gitmiyor ve Anya'nın bunu sıkıcı hale getirmeye yönelik tüm çabaları aile hayatı ilginç, eşimin desteğiyle karşılaşmadım. Kız aniden "Bu kişiyle yaşamak istemiyorum, onu sevmiyorum" diye fark etti.

Kocasına durumu anlattı ve ayrıldılar. Anya bundan hiçbir zaman pişmanlık duymadı, ancak kocasının ihanetinin uzun süredir hazırlık aşamasında olan bir karar vermesine yardımcı olması onu rahatlattı.

Farklı oluyor...

Sasha, Ira'yı aldattı. Bunu öğrendi ve nedenlerini düşündü çünkü aralarında hiçbir zaman çatışma olmamıştı. Ira, Sasha ile açık bir şekilde konuşmaya karar verdi çünkü aile ilişkisini sürdürme konusunda ciddi bir karar vermesi gerekiyordu. Konuşmanın ardından burada kısmen kendisinin suçlu olduğunu fark etti.

Yıllar süren evlilik boyunca Ira değişti ve daha iyiye doğru değil: kendine bakmayı bıraktı, hobilerini bıraktı ve kocasına daha az ilgi göstermeye başladı. Kendini tamamen çocuklara bakmaya kaptırdı ve kendini çekici bir kadın gibi hissetmeyi bıraktı.

Sasha, karısını sevdiğini ama ondan sıkıldığını söyledi. Eski Irina'yı özlüyordu - neşeli ve canlı. Çift açıkça konuştu ve ilişkilerini kurtarmak için değişmeye karar verdi.

Ira kendine baktı ve aile eğlencesini organize etti ve Sasha çocuklara daha fazla ilgi göstermeye başladı. Böylece eşler birbirlerini daha iyi anlayabiliyor ve ihtiyaçlarını karşılayabiliyorlardı.

Bir haini terk etmeye karar verirseniz, bunu sırf tecrübe ettiğiniz için yapmayın. olumsuz duygular. Sakinleştikten sonra partnerinizle konuşup durumu analiz edebilirsiniz.

İhanetin yalnızca bir çiftte uzun süredir devam eden sorunları ortaya çıkardığı sıklıkla görülür. Hem ilişkilerin iyileşmesine yardımcı olabilir, hem de ilişkileri çıkmaza giren boşanmış eşleri yeni bir seviyeye taşıyabilir.

Karar verirken kendinize sormanız gereken bazı sorular:

Bunu yaparsanız ne olacak?
Bunu yaparsanız ne olmayacak?
Bunu yapmazsan ne olmayacak?
Bunu yapmazsan ne olur?

Bu yöntem yalnızca durumu analiz etmenize yardımcı olmakla kalmayacak, aynı zamanda kendinizi daha iyi anlamanıza ve kendi bilinçaltınızdan cevaplar almanıza da yardımcı olacaktır.

Kalmak mı, gitmek mi?

Sveta ve Vlad tartıştı. Bir gece kulübünde sarhoş oldu ve onu bir kızla aldattı. Sveta bunu öğrenir öğrenmez onunla görüşmeyi ve çağrıları yanıtlamayı hemen bıraktı. Adam tövbe etti, merhamet diledi, onu sevdiğini söyledi ama kız kararlıydı ve ara vermeleri gerektiğinde ısrar etti.

Doğru, bir süre sonra Vlad'ın argümanlarını dinlemeyi kabul etti ve bu konu hakkında düşüneceğine söz verdi. Sveta, Vlad'ın sorunları çözme yönteminin kafasını karıştırdığını ve onun bunu her zaman yapmasından korktuğunu söyledi.

Genel olarak, adamın çok çalışması gerekiyordu güvenini yeniden kazan sevgili, ama sonunda her şey mutlu sonla bitti. Vlad, Sveta'yı kaybetmekten o kadar korkuyordu ki bir daha sola gitmeyi hiç düşünmedi.

İhanet sonrası hayat

Aslında Sveta'ya gelince, Vlad'ı hemen affetti ama onun için her şeyin bu kadar kolay gitmesini istemiyordu. “Eğer onu hemen affetseydim, her şeyin yanına kalacağını düşünecekti ve aynı şey tekrar olacaktı. Böylece şaka yapmadığımı anladı ve dersini aldı,” diye açıklıyor kız davranışını.

Aldatan kişiyi affetmeye ve onunla kalmaya karar verirseniz, bunu ona hemen söylememelisiniz. Çok kolay affetmek ona kendi cezasızlığına dair güven verebilir ve kazara ihanet, sorunların geleneksel tedavisine dönüşebilir.

Lida, Sergei'nin onu aldattığını öğrendi. Onunla konuştu ve o da her şeyi itiraf etti ve hemen kıza tüm bunların hiçbir anlam ifade etmediğine, çünkü onunla yaşadığına ve yalnızca onu sevdiğine dair güvence verdi. Lida, Sergei'yi çok sevdiği için kabul etti.

Ancak sonraki yaşamları bir kabusa dönüştü. Lida ne kadar uğraşırsa uğraşsın her şeyde Sergei'nin ihanetinin işaretlerini gördü. "Benim hakkımda neyi özlüyor? – diye düşündü Lida. - Onun neye ihtiyacı var?" Ve parçalanan özgüvenini bir şekilde geri kazanmak için kız bir sevgili aldı ve sonra bir tane daha.

Genel olarak, bir dizi romandan sonra Lida kendi çekiciliğine olan güvenini yeniden kazandı, ancak artık ona güvenemediği için Sergei ile hala yaşayamadı.

İhanet sonrası hayat

Aldatılmak gururu zedeler ve özgüveni azaltır. En kolay yol özgüvenini arttırmak, misilleme amaçlı vatana ihanet etmiş olmak.

Böylece bir kısır döngü ortaya çıkar: Kişi ihaneti affedmiş gibi görünür, ancak "skoru eşitlemek" için hemen kendini kandırır, yani sorun çift içinde açık sözlü bir konuşma yoluyla çözülmez, reddedilir ve gider. ailenin ötesinde.

İlişkinizi savaş alanına çevirmeyin. Partnerinizi affedemezseniz ve ona yeniden güvenmeye başlarsanız, onu terk etmek daha iyidir, aksi takdirde hayatınız sürekli şüpheler ve muhtemelen misilleme amaçlı ihanetlerle dolu bir kabusa dönüşecektir.

İhanetten sonra nasıl yaşanır?

İhanet insanı her zaman şaşırtıyor, buna hazırlanmak imkansız ve bu olaya verilen tepki, katılımcıların her biri için tamamen öngörülemez olabilir. Hangi kararı verirseniz verin, olaydan sonra durumu bir kenara bırakıp suçluyu affetmeniz çok önemlidir.

İhanet sonrası hayat

Buna aldatan kişi kadar aldatılan kişi de ihtiyaç duymaz.

İhanete uğradıktan sonra insanlara olan inancınızı ve sevginizi yeniden canlandırmak elbette zordur, ancak kırgınlık ve öfkeden ne kadar çabuk kurtulursanız hayatınız o kadar çabuk iyileşir ve kalbiniz yeniden sevgiye açılır.

Güven olmadan herhangi bir ilişki imkansızdır, ancak buna girerken her zaman risk alırız çünkü bu olmadan dolu bir hayat imkansızdır.

Partnerinizi affetmediyseniz ve durumu bitirmediyseniz, ayrıldıktan sonra bile bu ilişki sizi yıllarca duygusal olarak etkileyebilir, ruhunuzu baltalayabilir.

Aşağıdaki teknikler kalbinizi kırgınlığın yükünden kurtarmanıza yardımcı olacaktır:

Rahat bir pozisyon alın, gözlerinizi kapatın ve şunu söyleyin (yüksek sesle veya kendi kendinize): “Kendimi geçmişin yükünden kurtarıyorum. Bana zarar vereni (kişinin adı) affediyorum. Bana getirdiği tüm güzellikler için kendisine teşekkür ediyorum.

Onu sevgi ve barışla salıveriyorum. Herşey yolunda". Veya: “Kendimi affediyorum ve hayatı affediyorum. Ruhumda her şey güzel ve sakin.”

Bu meditasyonu alarak yapabilirsiniz. kokulu banyo ya da sadece rahat bir sandalyede oturup hoş müziği açmak. Önemli olan sakin ve rahat olmanızdır.

Gözlerinizi kapatın ve yavaş yavaş kaslarınızı gevşetin. Kendinizi tahtta asil ve nüfuzlu bir kişi, hatta herkesin sevdiği ve her türlü isteği yerine getirmeye hazır, güzel ve her şeye gücü yeten bir tanrıça olarak hayal edin.

Hizmetkarlarınız (ya da melekleriniz) istismarcınızı... bir çocuk şeklinde getirirler. Size hayranlık ve hayranlıkla bakıyor, hatasını anlıyor, ne kadar kötü yaptığını anlıyor ve sizden kendisini affetmenizi istiyor.

Bağışlanmanın bir işareti olarak ona gül yaprakları yağdırırsınız ve "Seni affediyorum!" dersiniz.

Mutlu bir şekilde gülümsüyor ve cömertliğiniz için size teşekkür ediyor. Ona görsel olarak bağışlamayı temsil eden bir şey verebilirsiniz. Ruhunuz hafif ve sakin.

Bir kocanın ihanetinden sonra çoğu aile ayrılmaz, ancak bir arada yaşamaya devam eder. Ne yapabilirsiniz, kadınlarımıza çocukluktan itibaren, kendi içlerinde nefret biriktirmektense affetmenin daha iyi olduğu öğretiliyor. Ama aslında, çoğu zaman zinanın üzerinden iki yıl veya daha uzun bir süre geçmiş olmasına rağmen hala şaşkına dönmüş durumdasınız. Bu nedenle kocanızın ihanetinden sonra nasıl yaşayacağınız hakkında konuşmaya değer.

Ne zaman affetmeye ve yola devam etmeye değer, ne zaman gerekli değil?

Çoğu şey, kocanın gerçekten tövbe edip etmediğine veya sadece numara yapıp yapmadığına bağlıdır. Nadiren gerçekten tövbe ederler. Bu, ihanetinin gerçeğini kendisinin kabul etmesiyle belirlenebilir. Ayrıca karısının mutlaka sahip olacağı kıskançlığa karşı da hoşgörülüdür. İşine neden geç kaldığını ve her türlü sorgulamaya tolerans gösterdiğini ayrıntılı olarak anlatıyor, telefonundaki mesajları okumanıza izin veriyor vb. Size özenle davranacak ve size değer verecektir.

Hainin tövbesi gösterişli ise aynı gözyaşlarını ve vefa güvencelerini de alacaktır ama bir nokta var. İki yıl içinde, belki beş yıl sonra ama her şey normale dönecek ve yürüteç yine başkalarının kadınlarının peşinden gidecek. Böyle bir kişinin kontrole ve kıskançlığa tahammül etmesi pek olası değildir ve bu hemen fark edilecektir. Böyle bir insanla yaşamak mümkün mü? Kendinizi sevmiyorsanız bu mümkündür. Bu tür ilişkileri hemen bitirmek daha iyidir.

Elbette boşanma tehdidinde bulunabilir ve hatta belgeleri hemen dosyalayabilirsiniz, bu onu dizginler, ancak kendine sadakatsizse kaçın. Ya da tüm hayatınız boyunca buna katlanın.

Hile yaptıktan hemen sonra yaşamaya nasıl başlanır?

İkimizin hayata devam etmesi gerekecek. Bunu yapmak için şunları yapabilirsiniz.

İlk olarak uzlaşma için inisiyatif alması gereken kişi yürüyüşe çıkan eştir. Çatışmaların veya ihanetin gerçek nedenlerini yüksek sesle söylemekten çekinmeyin. Bu, sorunlarınızı ve çalışma kapsamınızı belirlemenize yardımcı olacaktır.

İkinci olarak, mutabakatınızı yazılı olarak resmileştirdiğinizden ve bu anlaşmanın tüm noktalarına uyduğunuzdan emin olun.

Bir sonraki göreviniz böyle hoş olmayan bir olaydan sonra stresi azaltmaktır. Bu, uzlaşmayla ilgili bir kutlama, yeni yüzükler satın alma veya henüz yapmadıysanız bir balayı ile yapılabilir. Henüz evlenmediyseniz evlenebilirsiniz. Aşağıdakiler gibi başka seçenekler de vardır:

Profesyonel fotoğraf çekiminiz;
Yürüyüş;
Aşırı bir şey yapmak.

Önemli olan, bir kamayı bir kama ile çıkarmak ve olumsuz duyguyu başka bir şeyle değiştirmek, ancak olumlu bir şeyle değiştirmektir.
Bir sonraki nokta biraz daha karmaşık. Önümüzdeki iki yıl (veya bir yıl) birbirinize ihaneti hatırlatmıyorsunuz. Bu trajediyi arşivleyin. Bu durumun üzerinde durmak sadece anıları körükler, olumsuz anılar ise enerjimizi tüketir.

Ayrıca onları durmadan klonlarsınız, bu da trajedinin tekrarlanma olasılığını yarattığınız anlamına gelir. Bu anılardan çıkmakta zorlanıyorsanız bir psikoterapist size yardımcı olabilir. Farklı psikoterapi türlerini deneyebilirsiniz: thanatoterapi, dans terapisi ve diğerleri.

Olumsuz anılarla başa çıkmanın birçok modern yöntemi vardır, ancak sizin göreviniz bunları artık var olmayan geçmişe vermektir. Ayrıca bu talihsizliği sürekli başkalarıyla paylaşmamalısınız. Yine de onu bir psikoterapistin yanına gömmek daha etkilidir.

Üçüncü nokta da önemlidir. Eğer ikiniz de buna düşkünseniz, sanal gerçeklikte flört etmeyi ve bir yabancıyla sanal seks yapmayı bırakmalısınız. Sanal ihanet, gerçek ihanet kadar olumsuz ve acı vericidir.

Sonraki nokta. Yıllar süren aile hayatı boyunca ortak hedefler bulamadıysanız, şimdi onlar için ideal zamandır. Erkekler için, eşlerinden farklı olarak aile başlı başına bir amaç değildir, dolayısıyla başka bir ortak noktayla yaşamanız gerekir. Tüm erkeklerin hedeflerine göre çeşitli kategorilere ayrıldığını bilin:

Kahraman (aka memur). Savaş zamanında kariyeri onun için önemlidir; barış zamanında ise çocukları ve müreffeh bir yaşam onun için önemlidir. Bu tür insanlar sıklıkla ekstrem aktiviteler gerçekleştirir veya aktif olarak sporla meşgul olur;
Kariyerci. Amacı iyi bir itibar kazanmak, sosyal statüsünü arttırmak ve tüm ailesi için bir kariyer oluşturmaktır;
İşadamı. Burada her şey açık;
Sıradan bir adam. Amacı basit - dinlenme sırasında rahatlık, garajda çalışma, barbekü, futbol, kanepe, yazlık. Elleriyle çalışmayı severler ama hayatta çaba harcamak onlara göre değildir;
Resmi olmayan. O sadece kendisine tüm dünyaya karşı çıkan bir asidir. Bunlar genellikle büyük gençlerdir;
Yaratıcı. Sanatta amaç kendini gerçekleştirmektir;
Playboy. O sadece güzel hayatı ve ekstrem sporları seviyor. Bu tür insanlarla hiç bulaşmamak daha iyidir, çünkü onların hayatlarında suç vardır, baskı ve aile içi tiranlık arzusu vardır. Kendisinin farkına varamazsa sıradan bir dron kocası ya da alkolik olur.

Yani onların hedefleri sizin de hedeflerinizdir. Yaratıcı bir kişiyi destekleyin ve onun yaratması, bir kahramanla spor yapması, futbol hayatını sıradan bir insanla takip etmesi vb. İçin koşullar yaratın. Böyle bir eşi başka hedeflerle yenisiyle değiştirmeleri pek olası değildir.

Beşinci nokta. Ailede tam bir mali şeffaflık olmalıdır. Çoğu zaman ihanet, cinsel aktivite veya içgüdüden çok fazla parayla kışkırtılır. Hayır, cüzdanınıza girip tüm mali durumlarını izlemenize gerek yok. Aşağıdaki kurallar yeterlidir:

Birbirinizin gelir rakamlarını bilmelisiniz;
Herhangi bir büyük satın alma yalnızca her iki tarafın da mutlak rızasıyla yapılabilir;
Eğlence ve kişisel bakımın yanı sıra boş zaman etkinliklerine birbirinden ayrı olarak harcayacağınız paraya ilişkin bir sınır üzerinde anlaşın;
Bütçenizi haftalık ve aylık olarak planlayın.

Altıncı nokta. Ev insanı olmaktan vazgeçin ve dairenizin dışında aktif olarak birlikte yaşayın. Bugün o kadar çok hobi seçeneği var ki, birlikte yapacak ilginç bir şeyler bulacağınızdan emin olabilirsiniz. Ve bunun ekstrem bir spor mu yoksa güvercin yetiştiriciliği mi olduğu önemli değil. Bunu en az yedi günde bir yapın, kesinlikle sıkılmayacaksınız. Aynı ilgi alanlarına sahip arkadaşlar arayın. Ailede paranın varlığı veya yokluğu da bunu hiçbir şekilde etkilememelidir. Çocukların da bu hobiye dahil olması önemlidir. Bu arada, bunun samimi aktivite üzerinde de iyi bir etkisi var.

Yedinci nokta. Çiftinizdeki çatışma miktarını düzenlemeye çalışmanız sizin için önemlidir. Onlar olmadan aile de gelişmez, ancak ayda birkaç küçük çatışma ve bir ciddi çatışma üzerinde anlaşabilirsiniz, artık yok. Bu sınırın aşılması halinde birbirinize ceza kesebilirsiniz.

Akrabalarınızın önünde, kalabalık yerlere giderken, arkadaşlarınızın ve misafirlerinizin önünde, alkol aldıktan sonra ve biriniz kalabalık bir yere tek başına gitmeden önce kavga etmemelisiniz.

Ayrıca saldırgan sözler kullanamaz ve geçmiş aile hatalarını hatırlayamazsınız, birbirinizin akrabalarını veya arkadaşlarını azarlayamaz, tartışırken partnerinize hitap şekillerini değiştiremez ve bunun son kavga olduğunu söyleyemezsiniz. Elbette, bir çatışma sırasında şiddet kullanmak ve sonrasında (veya çatışma sırasında) birisiyle inadına flört etmek yasaktır.

Sekizinci nokta. Bir hobiniz olmasa bile boş zamanlarınızı birlikte geçirmeye çalışın. Bütün hafta iş ve zorluklarla meşgul müsünüz ve hafta sonları ortak yanı olmayan ebeveynleri ve arkadaşları görmeye mi gidiyorsunuz? O zaman kesinlikle birden fazla değişecek.

Hafta sonları ve tatil günlerinde ailenizin huzuru için çalışmalı, kaçmamalısınız. Diğer yarınızla ilginç ve samimi bir şekilde iletişim kurmanın tek yolu budur ve bu, arkadaş canlısı bir ailenin temel direklerinden biridir.

İşten çıktığınızda mutlaka arayın ve eve gideceğinizi bildirin. Geri döndüğünüzde, geçen günün tüm olumsuzluklarını ortadan kaldırmak için mutlaka duş almayı unutmayın.

Akşam iş çıkışı evde olumsuzluklarla, eleştirilerle iletişime başlamayın. Bütün bunları yemekten sonra konuşmak daha iyi. Ortak arkadaşlar, futbol, dünya olayları vb. gibi ortak konuları birbirinizle tartıştığınızdan emin olun. Bunu haftada en az dört ila beş kez yapın.

Birlikte gülmek. Bu arada bu sekizinci nokta. Bunu YouTube'daki bir komedi kulübünde TV veya bilgisayar olmadan yapabilirsiniz. Hayattaki komik durumları, başınıza gelen saçma hikayeleri vb. hatırlayın. Kahkaha aile ömrünü uzatır. Her gün gülün ve birbirinizi bir pozitiflik kaynağı olarak göreceksiniz. Yeteneğiniz varsa birbirinizi güldürün.

Çocukların yokluğunda bir (veya yarım) saati birlikte geçirmeye çalışın. Erkeklerin oğullarını veya kızlarını eşlerinden daha az sevmemelerine rağmen onlarla sürekli iletişim kurmaları kolay değildir. Kanepeye uzanıp birbirinizle konuşurken bebeğinizi en az otuz dakika bir şeyle meşgul etmeniz iyi olur. Çocuk çok küçükse bunu uyurken yapın.

İhanet sonrası ailenizin etrafındaki insanlarla ilişkiler kurmak da önemlidir. Çocuklarınızın iyi durumda olduğunuzu görmesine izin verin. Bunu yapmak için önlerinde birbirinize hassasiyet gösterebilir, sarılabilir veya öpebilirsiniz. Kocanızın hayatını iyileştirdiğiniz ve onunla ilgilendiğiniz için kocanızın annesi sevinsin. Anne ve babasıyla ilişkinizi sıcak tutmaya çalışın.

Bir diğer önemli kişi ise kocanın arkadaşlığıdır. Arkadaşları sana uymuyorsa kavga etme. Bunlar onun kardeşleri ve benzer düşünen insanlar. Bir alternatif önerebilir misiniz? Elbette güzel arkadaşlarınız olması şart değil. Diğer aileleri tanıyıp periyodik olarak birlikte vakit geçirseniz iyi olur. Birbirinizden yalnız kalmayın, yoksa mutlaka sola gitmek isteyecektir.

Ve son olarak kendinizi değiştirin ve görünüşünüzü deneyin. Yıllarca tek kadınla değil, farklı kadınlarla yattığını düşünsün.

Yukarıdakilerin tümü, ihanetten sonra hayatı kurma işinin yalnızca size ait olduğu anlamına gelmez. Ancak her kocanın bir ilham perisine ihtiyacı olduğunu bilin, aksi takdirde sıkıcı olur.

Genel olarak tamamen banal bir konu hakkında bir erkeğin fikrini almak için yazıyorum: bir yıl önce kocam beni aldattı, bazen nüksetme riski nedeniyle panik atak geçiriyorum.

Şimdi 30 yaşındayım, güzelim, başarılıyım. Kocam benden 3 yaş büyük, neredeyse aynı yaşta. 7 yıl önce evlendik ve evlenmeden önce 1,5 yıl daha yaşadık. Tanıştığımızda (işte, zamanımızın% 80'ini orada geçirdiğimiz için), hem o hem de ben yakın zamanda ilişkilerimizi sonlandırmıştık, bu nedenle uzun bir süre hem o hem de ben eski tutkulardan (çağrılar, buluşma girişimleri vb.) rahatsız olduk. ) d.), örneğin eski ortağı 2 ay boyunca beni telefonla tehdit etmekten vazgeçmedi. Kocam ve ben hemen aynı eve taşındık, sadece bir ay tanıştık ve hemen günlük hayata alıştık.

İlişkinin başlangıcında kocama karşı büyük bir tutkum ve masalsı sevgim yoktu, sadece onun yanında kendimi iyi ve sıcak hissettim. Önceki erkeğimin tam tersiydi, öyle basit, normal, küçük şeyleri dert etmeyen, hiçbir gereksinimi karşılamayı talep etmeyen, ben olduğum için benden memnun olan bir adamdı. Aynı zamanda kendimi bir tür kraliçe olarak görüyordum (genel olarak her şey özgüvenimle uyumluydu) - erkekler her zaman beni sürüler halinde takip ediyordu, seçimde hiçbir sorun yoktu...

Uzun zamandır önceki ilişkimi unutamadım, bunun kocama karşı iyi olmadığını biliyorum ama hiçbir şey sormadı, talep etmedi ve ben de göstermedim, onu hiçbir şekilde incitmemeye çalıştım. Eski sevgilimle hiçbir iletişimimi sürdürmedim, bana e-postayla yazmasına rağmen telefon numaramı hemen değiştirdim. Bir sürü evlenme teklifi almasına rağmen kocasını hiç aldatmadı...

Evlendik... O zamanlar gelinlikle nasıl durup fidyenin bitmesini beklediğimi ve artık kesinlikle geri dönüşün olmadığını düşündüğümü hatırlıyorum, korkutucuydu... Her ne kadar onu gitmeye teşvik eden o olsa da koridorun aşağısında.

Bir yıl geçti. Hamile kaldım. İkimiz için de mutluluktu. O anlarda nihayet geçmişten iyileşmeye başladım. Eşime olan sevgimin her geçen gün arttığını hissettim. Ama iğrenç bir karakterim vardı, onu kesmekten, kaprisli olmaktan ve hatta histerik olmaktan çekinmedim (doğru söylüyorlar, kadınlar aptaldır). Kocam kriz sırasında işten çıkarıldığı ve yaklaşık altı ay boyunca iş bulamadığı ve kredilerimiz, ipoteklerimiz ve filan falanımız olduğu için sadece 2 yıldan biraz daha kısa bir süre doğum izninde kalabildim.

Çalışmaya gittim ve şirketimde iş bulmasına yardım edebildim. Mali açıdan işler düzelmeye başladı (ekmek için bozuk para toplamayı tam anlamıyla bıraktılar). Kocası, önceki işinden çıkarıldıktan sonra, işindeki başarıları nedeniyle bir şekilde bunalıma girdi ve yeni bir yerde kariyer düşünmeyi bıraktı. Ama “Genius” filminde dedikleri gibi hayat devam etti: “Hayat pahalılaşıyor, para ucuzluyor.” Ve ben o kadar huzursuzdum ki, her şey benim için yeterli değildi, onu "bükmeye" başladım, diyorlar ki, bir terfi hakkında düşünmem gerekiyor, ama hepsini testere gibi yaptım. Zaman geçiyordu, hiçbir değişiklik olmuyordu onun için, bir noktadan sonra yoruldum, onu beklemekten, hem kendimi hem de onu beklemekten, her türlü değişiklikten bahsederek sinirlerimi bozmaktan yoruldum. Ben de iş değiştirme riskini göze aldım. Hem onun hem de benim önceki bütçemi 2 kattan fazla aşan bir maaşla saygın bir ofiste yönetici pozisyonu için hemen mükemmel bir boş pozisyon buldum.

Bütçeye ciddi bir katkı sağlayarak eşime uzun zamandır istediği şeyi (bisiklet, uydu...) hemen aldık, tatile çıktık ve ben de kendi işimi kurmaya çalıştım. Kocam yeni işime dışarıdan sakin bir şekilde tepki verdi, ancak ardından bir ay boyunca içki alemine devam etti (yeni maaş rakamını açıkladığım için bir aptalım, yalan söylemeyi sevmiyorum veya bir aptalım) ilk etapta iş değiştirmeye karar verdiğim için – şimdi bilmiyorum). Kızıyla birlikte oturan kayınvalidem, çocuğuma ve aileme yeterince vakit ayıramadığım için yavaş yavaş beni kemirmeye başladı. Bu benim için acı verici bir konuydu. İş yerinde kızımı daha çok görmek istediğim için ağladım ama aileye nasıl para kazandıracağımı, kadın olarak nasıl kalacağımı bilmiyordum...

Ondan uzaklaşmaya başladık. Yakınlık ancak geceleri yanlışlıkla bir rüya aracılığıyla uyanırsak gerçekleşmeye başladı. Eve hiç gitmek istemedim, kayınvalidem başka bir ahlaki öğretiyle evde bekliyordu: Bir çocuğa tam olarak nasıl kitap okumalıyım ya da onu düzgün bir şekilde yatağına nasıl yatıracağım ve eğer bana hiçbir şey söylemedi, sanki kendi evimde bana katlanıyormuş gibi her zaman bir buluttan daha karaydı (bu arada, sonra evine gitti ve geceyi bizimle geçirmedi). Kayınvalidemle iletişim kurma sorununu kocama yüklemeye çalıştım (üçüncü kez aptal), tüm bunlardan kesinlikle delirmişti.

Bir gün kocamın benden uzaklaştığını fark ettim. İçkiyi bırakmaya çalıştım (ama ne yazık ki artık çok geçti). İlk defa kocamın beni aldatıyor olabileceğini düşündüm, daha şefkatli oldum, daha sık benimle birlikte olmak istedi ama artık beni duymuyorlardı. Akıllı telefonuyla nasıl uzun süre oturabildiğini fark etmeye başladım ve yeni müzik tutkusu ortaya çıktı (genellikle onun için tuhaf olan Rus rap). Her hafta sonu bütün gün boyunca yapacak işleri vardı. Bir gün önemsiz bir şey yüzünden kavga ettik: Yatağı sökmeye başladık ve o bunu büyük bir çabayla yaptı, sonra ben çıldırdım ve onu çocuk odasına uyumaya gönderdim. Kelime kelime ona bir paket prezervatif fırlattım (elimde ne varsa - tam olarak ne attığımı gerçekten anlamadan), o da "Onlar olmadan da yapabilirim" diye yanıt verdi! Ben de peşinden çocuk odasına uçtum (neyse ki çocuk uyuyordu), yine telefonla oturuyordu, anahtarları dürtüyordu ve iğrenç bir şekilde gülümsüyordu (daha sonra o anda onunla buluşmayı kabul ettiği ortaya çıktı, yaklaşık birlikte ilk gecelerini geçirmek için). "Duygu" beni şaşkına çevirdi, başka bir kadının "kokusunu" açıkça hissettim, her şey onun kokuyordu, kızımı uyandırmamak için onu çocuk odasından dışarı ittim, üzerine atladım. vahşi kedi, elinden geldiğince benimle savaştı. Bir şekilde bu odacıkta seks yaptık (yani seks, aşk değil).

Ertesi gün onu bir yere gitmeye davet ettim, ona aşkımı itiraf ettim, sevgi dolu gözlerle baktım. Bütün bunları kabul etti, hoşuna gitti ama yanmadı. Eve döndüğünde hafta sonu erkek bir meslektaşıyla iş gezisine çıkabileceğini söyledi. Yolculuk uzun olduğu ve arabayı kullandığı için telefonu kapatmamayı istedim. Eşyalarını toplamasına yardım ettim... Zaten çıktığım günün akşamı kendisine telefonla ulaşamadım. Sadakatine dair “alarmım” bütün gece hiç susmadan çalıştı, sabaha kadar onu cep telefonundan aradım, eşimin telefonu hâlâ yoktu. Öğleden sonra saat 3'te iletişime geçti, telefonun bu şehirde cevap vermediğini açıkladı (boo-ha-ha), telefonu bir meslektaşıma vermek istedim, kocam bana bağırmaya başladı Aklımı kaçırdığımı, onu meslektaşının önünde çok tuhaf bir duruma soktuğumu söylüyorlar. Bana şimdi tam olarak nereye gittiğini söylemesini istedim, geri arayacağını söyledi.

Eve “soğuk” geldim. Tek kelime etmedim, kanıtım yoktu ve yakalanmadıysan hırsız değilsin. Evde kendinde değildi, depresyona girdi, ama okşamalarıma memnuniyetle karşılık verdi, kendisi bana ulaştı, ama derin ve üzgün bir şekilde iç çekti, bir kabus gördüğünü söyledi: rüyasında karanlık gördü, ve o bir yerlerdeydi... sonra uzaklaşıyor (nerede?! neden?!). Davranışlarından dolayı ona işkence etmeye başladım, ne oldu, kendini neye bulaştırdı (para mı? işe mi? başka bir kadına mı?). Bana şimdi söyleyemeyeceğini çünkü çok hassas bir konuda bir kişiye yardım ettiğini söyledi...

Bir hafta boyunca bana eziyet etti, bana hiçbir şey söylemeden, benim için şiirler yazmaya başladı (ilgilendiği rap'in aynısı): "Seni seviyorum" ve "gitmeme izin verme" (ama nerede bırakmalı mıyım? Neden? ?!!). Daha sonra bu döneme “7 günlük cehennem” adını verdim. Bir an oldu (şans eseri çocuk uyuyordu, en azından benim buna yetecek kadar beynim vardı) onun önünde durup bir şişe şarap açtım ve hepsini içtim (Ben hiç içmem(!)) - benim için yetişkin bir adam için bir litre votka içmek gibiydi. Sadece bana eziyet etmek yerine beni sevmediğini, benden daha fazla çocuk istemediğini söylesin diye nasıl ağladığımı hatırlıyorum ve o kadar dikkatli bir şekilde "tam tersini kanıtladı" ve aşkını neredeyse itiraf etti. kendisi ağladı ama sessiz kaldı ve hiçbir şey olmadı. Sonra tuvaletin yanındaki banyoda bir şeyler yaptığımı hatırlıyorum (muhtemelen bir arkadaşımı - Ichthyander'ı çağırıyordum) ve sonra kocam beni yıkadı ve kollarında taşıdı... Bu daha önce hayatımda hiç olmamıştı, muhtemelen dışarıdan paspas gibi görünüyordum, ilk tazelik değil. Canım acıdı, öleceğimi sandım.

Bütün bu günler boyunca yemek yemedim, içmedim, genel olarak tüm kurallara göre delirdim... Her gün büyük sırrı hakkında yeni bir şeyler anlattı ama bir başkasının “kokusu” içimizde kaldı. ev. Dayanamadım, kendim öğrenmem gerekiyordu. Öğrendim. O ana kadar olduğundan daha da acı verici olduğunu söylemeyeceğim, ama ayaklarımdaki dünya bir şekilde şüpheyle bir yandan diğer yana sallanmaya başladı.

Sadece (hakaret etmeden veya sitem etmeden) sadece şunu sormak için onu aradığımda: "Bana GERÇEĞİ söyle", bayan bunu bir süre inkar etti, sonra tersledi: "Bazen bilmektense bilmemek daha iyidir" ve telefonu kapattı. Sonra bana kendisi yazmaya başladı, ondan bir daha haber alamayacağıma, kocamla iletişimini yalnızca iş anlarına indirgeyeceğine (kendisi başka bir şehirdeki meslektaşıdır), ailesi için savaşması gerektiğine dair sözler vermeye başladı. bize mutluluklar dilediğini söyledi. Artık onunla iletişim kuramadık.

Ancak bu itiraftan sonra kocası her şeyi en ince ayrıntısına kadar anlattı. Bu kadınla tesis dışı bir konferansta tanıştım, orada öpüştüler, sonra birbirlerine mesaj atmaya başladılar, ortak konular buldular, kadın ondan bir konuda yardım etmesini istedi, o da doğal olarak kabul etti, hafta sonu onu görmeye gitti, oraya bir kur yapma dönemiydi (yaklaşık bir ay) ve sonunda uyumaya başladım. O benim kayınvalidem (uygun - onu yatakta karıştıramazsınız), bana çok benziyor - hem saçları hem de yüz şekli... İtiraf etmeliyim ki, aynı zamanda çok güzel ve görünüşte kendine özgü. Kendine güvenen, başarılı bir kadın. Kendisi benden 5 yaş büyük, "yeni" bir boşanmanın ardından ve 9 yaşında bir oğlu var. Kocam onun benden daha az huysuz olduğunu söyledi (alıntı yapıyorum: "O kadar da canlı değil").

Boşanmayı düşünüyordum, ama neyse ki en yakın arkadaşım ve annem yakınlardaydı, ikisi de boşanmadan önce yüzlerce kez düşün dediler, sorununuza evren ölçeğinde bakın - peki, görünüşe göre? Evde onu neredeyse kelimenin tam anlamıyla öldürdüm, onunla uzun zamandır tartışmamıştım ama kendimi tutamadım... Sonra acının dayanılmaz olduğunu söyleyerek bitkin bir halde ayaklarının dibine uzandım. Kendisinin de gözlerinde yaşlar vardı. Hayal ettim: burada onsuz yaşıyorum - ve bu daha da acı verici hale geldi. SMS yoluyla ona aile değerleri vb. konularda bir şeyler anlatmaya çalıştı. ve benzeri. Sonra gece ona bir mesaj yazdı; romantik bir şarkının bağlantısı. Tüm güvencelerine rağmen bu yıldızın onu terk etmeyeceğini anladım. Şok oldum - kavga etmeliyim, çünkü bu benim Kocam (bana ait olmadığı aklıma geldiği için özellikle onun BENİM kocam olmadığını yazıyorum), çocuğumun babası, Sevgilim.

Ancak birkaç gün sonra bunun tamamen benim hatam olduğunu anlamaya başladım. Bunu kısmen anladığım için affetmeye doğru bir adım atabildim.

O zamandan bu yana bir yıl geçti. Bu konu hakkında çok konuştuk. Benim açımdan hiçbir burnunu çekmeden, ama "yumruğumda sümük var." Ağrılarım ancak birkaç ay sonra az çok azalmaya başladı. Ona yazmaya devam etti. Bir sonraki konferansa onunla ve kızımla birlikte gittim. Bu güzel kız ve ben birbirimizi özel olarak tanıtmadan kimin kim olduğunu çok iyi anladık, ancak konuşma gerçekleşmedi ve gerçekten gerekli miydi? Sonra beni gördükten sonra ona şöyle yazdı: “Ailene iyi bak” (kimden?! Ondan mı?! Ahhh...).

Tabii ki artık kocama pek güvenmiyorum ama umarım zaman yardımcı olur? (sorunun tam olarak ne olduğu). Bu sene değişti, daha dikkatli oldu, hatta tatil sebebi olmadan çiçek bile vermeye başladı. Bana pahalı hediyeler yağdırdı. Sık sık birbirimize aşkımızı itiraf ederiz. Ve uzlaşmadan sonra ilk kez, neredeyse tüm "proteinleri" ondan emdim (ne demek istediğimi anlıyorsanız): sabah, yatmadan önce ve gece ve birden fazla (1,5 ay sonra) bir cinsel saldırıydı, hatta bazen benden çekiniyordu). Hamile kalana kadar ona samimiyetle işkence ettim, hamileliğimden memnundum. Şimdi doktorlar bana dikkatli olmamı söylüyor ama bu durumda bile (aktif katılımım olmadan) onun rahatlamasına yardım ediyorum (bunu yapmam yasaktı, o değil). Evet ve kökten değiştim, beynimde bir şey tıkladı. Örneğin daha önce eve sarhoş gelebilseydi, bu beni rahatsız ederdi (beni kızdırırdı), ama şimdi onun bu kadar "neşeli" olmasına ve eve yüzünde bir gülümsemeyle gelmesine sevindim, mutlu olduğumuza sevindim onu görmek.

Şimdi kızıma hamile olarak evde oturuyorum (doğum iznine kadar masrafları bana ait olmak üzere izin aldım). Paradan dolayı hemen gerginleştim ve ilk başta eski testere alışkanlığım aklıma geldi, ama sonra o da geçti, kendimi toparladım ve parasızlık sorunu o kadar da sorun gibi görünmüyordu...

Geçenlerde yine 2 gün boyunca saha dışı bir konferans düzenledi ve o da oradaydı. Geldiğinde bana konuştuklarını, herkesin kendi hayatı olduğuna karar verdiklerini, birbirlerinden çekinmelerine gerek olmadığını, çünkü ne olduysa oldu, o zaman bile aynı içkiyi içtiklerini söyledi. şirket yan yana oturuyor (ki bunların hepsi masum görünüyor). İlk başta sakince tepki verdim, ancak bana ailemiz için içtenlikle endişelendiğini söylediğinde ve ardından küçük bir sorun hakkında onu aradığında, yine acı ve kızgınlığa yenik düştüm. Peki neden kendine yalan söyleyesin ki? Burada ne tür dostane ilişkiler olabilir? Zaten "eski sevgililer" statüsündeler ve bu yalnızca "şimdiki sevgililer" olarak değiştirilebilir. Diyaloglarındaki “nasılsın”ı bile kabul edemediğimi kendisine anlatmaya çalıştım. Genel olarak geçmişteki ihanetin onu anlamaya ve desteklemeye çalıştığım bir hata olduğunu, çünkü herkes hata yapabilir ama onu ikinci kez bu çamurdan çıkarmayacağımı söyledi. Bu arada şunu söyleyeyim, eğer onu aldatırsam beni affeder mi diye sorduğumda hayır dedi ve bir yıl önce her şey netleştiğinde eşyalarını bile topladı (yapacağını söyledi) Vicdan uğruna hiçbir yere gitmediğim için onu durduran tek kişi bendim.

Genel olarak neden buraya bütün bir hikaye yazdım? Sadece nüksetme, tekrarlanan ihanetten korkuyorum, inanç yok. Söyleyin bana beyler, bütün erkekler gerçekten hile yapar mı ve eğer yaptılarsa, hepsi bunu tekrarlıyor mu? Yara hala kanıyor, litrelerce sümük döküldü bile... Ben elbette fiziksel olarak ölmeyeceğim ve uğruna yaşayacak biri var - bunlar çocuklar ve ben, ama bunu ikinci kez yaşamak da çok fazla mide bulandırıcı ve korkutucu...

Ve bir sorun daha. Bazen hayalimde gözlerimin önünde görüyorum (bunun gibi yakın çekim): cinsel ilişki sırasında ritmik olarak kasılan kalçaları ve yanlarda aynı ritimde sallanan iki kadın bacağı... Bütün bunlar kusana kadar... Tamamen yıldızlara mı hayran kaldım? Lütfen tavsiye verin arkadaşlar (!), bu filmi nasıl kapatabilirim?! Artık psikologa para yok. Tavsiyeleriniz için şimdiden herkese teşekkürler! Birisi benim tam bir aptal olduğumu düşünüyorsa, bazı açılardan muhtemelen haklı olacaktır. Mesajlarınızı ilk hakaret veya küfüre kadar okuyacağım (şiddetinden dolayı özür dilerim 🙂).

Tarihe inanır mısın?

Doğru 0 Doğru değil 0

2013-11-07T01:58:12+00:00

2013-11-07T00:52:35+00:00

Mila, merhaba, benim de çok benzer bir durumum var ve seninkiyle acı verici deneyimlerim var, mektubuma iletişim kurma teklifiyle yanıt verir misin?

2013-11-05T12:14:54+00:00

Volny-Will,

[e-posta korumalı]

2013-11-05T09:20:36+00:00

Merhaba, bugün ikinci kez.

Arkadaşım beni ikinci kez selamlıyor. Ona "Evet merhaba. Bugün zaten merhaba dedik" diyorum. O (derinden) - "Alnına bir kez yumruk yemektense iki kez merhaba demek daha iyidir."))

Bunun üzerinizi kapladığını ve "delirdiğinizi" söylüyorsunuz. Peki koca bir sebep gösterdi mi? Yoksa önleme için misiniz?

2013-10-31T10:11:05+00:00

10:30. +10000000000))))))))))

2013-10-30T11:30:24+00:00

Misafir Tina.

Tüm sevgi dolu kocalara ve babalara teşekkür ederiz. Savaşçılar ve sabancılar. Oğlunuzdan (eğer varsa veya olacaksa) nazik sözleriniz için. Nazik bir söz de kediyi memnun eder. Ve bir adam sadece besin zincirinin tepesinde değil, aynı zamanda zeka açısından da en üst sıralardan birinde duruyor. Biz sizi sadece köpekler kadar değil elbette, eşekler kadar da sevmiyoruz ama aynı zamanda da üzülüyoruz sizin adınıza. Dünya adil bir şekilde inşa edilmedi. Doğa sizin için en azından rastgele bir erkek insan yaratabilirdi. Ama hayır, bazı nedenlerden dolayı cömert değildim. Hayvanlarla yetinmeliyiz. Tek teselli, bu hayvanla çiftleşmeden sadece erkek hayvanların değil, aynı zamanda insan kızlarının da doğmasıdır. Ama aynı zamanda olumlu bir tarafı da var. Fauna çok çeşitlidir. Bir seçim var. Bu arada hangi hayvanları tercih edersiniz?

2013-10-30T01:48:17+00:00

ne kadar genç bir adamsın sen! Sizin gibi insanlara bilge kadınlar diyorum! Seni bir daha aldatır diye korkmamalısın, isteseydi seninle kalmazdı, sen de oyuncak bebek yapmazdın. Durumu bırakmaya çalışın... Erkekler hayvandır ama yine de farklı bir hayvan içgüdüsü tarafından yönlendirilirler. Ve aileni kurtarmaya karar verdiğin için akıllısın. Size sevgi ve sabır!

Kocanıza ona güvenmenin sizin için zor olduğunu sakin bir şekilde açıklayın. Kendisini sizin yerinize koysun - benzer SMS ve mms'leri keşfederse ne hissederdi? Sessiz kalıp dikkat etmez misiniz?

Zaten kim o, onu kocanıza "sabahlık" göndermekten neden korksun ki?

Ve yine de - eğer davranışları şüphenin üstündeyse, dedikleri gibi, "her zaman iletişim halindeyse" ve başka işaret yoksa, kişi ihanetin olmadığını ummak ister. Herşey mümkün.

2013-10-26T15:50:02+00:00

Mila, anladım ki zaman iyileşiyor! Kafamda öz değerlendirmeyle ilgili o kadar çok düşünce var ki, haklısın, -0'a düştü! Hatta bunu ona anlattım! 3. gün sarhoş oldum... o kadar saldırganlaştı ki, onu aynı şekilde, aynı yerden incitmek istedim! Bir arkadaşımla iyiydi, hemen biraz mantıklı davrandı! Ona söylüyorum, bu, ellerimi serbest bıraktığın anlamına geliyor! Yapabilirsin, ama neden yapamıyorum??????? Benim için dene, eşyalarını hemen toplayabilirsin !!!Ve benim kimseye ihtiyacım yok, istemiyorum! Onu seviyorum ama görünüşe göre o bundan yararlanıyor!

2013-10-26T15:26:19+00:00

Sana öyle geldiğini söylemeye başladı vs! ama her şeyi kendim gördüm!!! bu fotoğraflar (cüppeli, külotlu, diyor ki: ben neyim??? Kendisi gönderdi! Hiçbir şeyimiz yoktu) !) Neyse ki ya da Ne yazık ki 16 yaşında değilim))) ya da belki inanırdım!!! O anı çok net hatırlıyorum, yer ayaklarımın altından çıktı! Ve anlamıyorum, eğer varsa orada aşk mı vardı, anlamadım bile, yani hep telefonu açıyordum, geceyi evde geçiriyordum, işte kalmıyordum Nasıl yani öğle yemeğinde hayvan gibi atladı mı??? artık bu konuları konuşmaktan her şekilde kaçınıyor, çileden çıktığını görebiliyorum, iyi niyetle denedim, bunun neden olduğunu konuşalım dedim, anlamaya çalıştım, itiraf etmiyor, hayır, hepsi bu! !! ama bu beni içten içe parçalıyor! Onu affetmeye hazırım, sadece onun saf, samimi olanını! Ne yapacağımı bilmiyorum, meyvelerin daha sonra geleceğini anlıyorum....

2013-10-26T13:13:59+00:00

Misafir 9:27, ekleyeceğim.. İ'nin hemen noktalanması gerekiyor. Onu duvara sıkıştırmak mümkün olmadı ve itiraf etmedi O zaman muhtemelen her şeyi sıfıra indirgemek isteyecek ve "eğitim anı" kaçırılacak - bunun sizinle mümkün olduğunu öğrenecek. Bu konuyla ilgilenmeniz gerekiyor - örneğin ona inanmadığınızı ve sizi o kadar kırdığını ve ikinci kez işe yaramayacağını söyleyin. Durdu - peki ne dedi? Mesela rüya gördün mü? O zaman bir dahaki sefere bekleyin. Bizimkiyle aynı azabı onların da yaşaması lazım, o zaman “iyileşme” seçeneği var. Ama ondan sonra - kendini aş, dürtmeye gerek yok. Bir kişi, bir okul çocuğu gibi sürekli "üzerinde çalışıldığında" normal yaşayamaz. Ve tüm bunlar, onunla birlikte olmak istediğinizi kendiniz biliyorsanız.

2013-10-26T12:29:01+00:00

9:27'deki misafir

Muhtemelen öğrendikten sonraki ilk iki hafta boyunca (boşanmanın olmayacağına dair nihai kararı verene kadar) "dürttüm". Ama tekrar aklıma gelir gelmez tartışacağımız konusunda anlaştık. Yani ilk ay, belki daha uzun süre, neredeyse her akşam konuştular (hakaretler, suçlamalar, sitemler olmadan, ama benim gözyaşlarım, eziyetlerim ve onun af dileme konusundaki sözleri öyleydi). Sonra bu tür "sad-maza" haftada bir kez kendini tekrar etmeye başladı, sonra giderek daha az sıklıkla... Ve şimdi geliyor (çoğunlukla bir sonraki iş gezisi gibi belirli bir durum için daha fazla) ve şimdi buna sabırla katlanıyor Tümü. Kendi adıma, basit günlük yaşamda iğnelemeleri, şakaları, ona ve tüm bu duruma ilişkin bu tür hatırlatmaları (ve hatta daha da fazlası hakaretleri) tabu haline getirdim. Ve en başından beri onu benimle uğraşması gerektiği ve bunun kolay olmayacağı konusunda uyardım...

Bunun benim için hala bir beyin yıkama olduğunun farkına vararak kendimi dizginlemeye çalışıyorum ama kocam böyle anlarda depresyonumu görüyor (neyse ki bunlar nadirdir) ve kendisi bana sorular sormaya başlıyor.

2013-10-26T10:27:07+00:00

Mila, söyle bana! Yaşadığın onca şeyden sonra, ara sıra kocanı bununla dürtüyor musun? Şu anda sadece zor bir dönemden geçiyorum (mms, sms buldum) çok acı verici ve zordu, gözyaşı, sümük, en azından bir şeyi açıklama isteği! İlk başta onu öldüreceğimi düşündüm, kobra gibi saldırdım, sonra eşyalarımı toplamaya başladım, genel olarak onu durdurdum, şimdi onu dürtüyorum... .. Ne olursa olsun bunun doğru olmadığını anlıyorum ama süpürgeliğin altına atıldığın acı ve kırgınlık, bu bir şey! Bütün bunları nasıl unutacağımı bilmiyorum!

2013-10-24T09:12:19+00:00

Merhaba Mila. Dün bana vermiş olduğunuz çok detaylı cevabınızı okudum, teşekkür ederim, etkilendim, o yüzden buradayım.

Sizin konunuz bana benimkinden daha önemli göründü. Kocam için böyle savaşabilir miyim, yoksa sizin de söylediğiniz gibi “cehenneme kadar vazgeçmek daha kolay olur mu” bilmiyorum. Bırakmanın çözmekten çok daha kolay olduğunu söyleyen sözlerinizden sonra bunun benim durumum olduğunu anladım ve bu nedenle kendime farklı bakmaya çalışacağım. Deyim yerindeyse vizyonunuzun prizmasından.

Sen akıllısın. Teşekkür ederim.

2013-10-15T02:40:07+00:00

hahaha, belki kendini kontrol edemediğin için uykunda da kendine sıçabilirsin?

kabus görüyorlar ve sonra karılarının ve kocalarının neden aldattığını merak ediyorlar. Şimdi anlaşıldı. Bir insanı böyle seversin, onu seversin, ona taparsın ve sonra bir gün ruh eşin bir kez olsun kendine hakim olamaz - işte bu, aşkın bozuldu, maskenin ardındaki canavarı gördün

2013-10-15T02:18:31+00:00

Uzun zamandır şiirle günah mı işledin? Sadece bir lifefak anıtı. Yoksa en sevdiğiniz şairden alıntı mı yapıldı?

Gerçekte değil, uykunda osurmaktan ve horlamadan bahsediyordun.

Bir kadın ringa balığı almak için pazara gelir. Balık satan Kafkasyalı bir adamın yanına gelir ve sorar: "Ringa balığınız taze mi?" Şu: "Kesinlikle taze." Kadın burnunu çekiyor ve soruyor: “Neden bu kadar kokuyor?” Şu: "Ah, dinle, uyurken kendini kontrol edebiliyor musun?"

Uyurken kendinizi kontrol edebiliyor musunuz? Ya evet, hâlâ hayatta olduğuna göre, ya da gece yanında uyanan kişinin kültürsüz olduğunu ve sana ateş etmediğini varsayabilirim.

2013-10-15T01:49:37+00:00

yazar 23:51 tamam, benim tükenmiş bir ruhum olduğunu düşünün, o benden alınmayacak. Hayatı kendim için zorlaştırmıyorum. ve şiirsel saçmalıklardan ve tüm Lenten felsefesinden hoşlanmıyorum. Kendimi boş sözlerle israf etmiyorum, aşkımı eylemlerle kanıtlıyorum ve sen anladığım kadarıyla daha çok konuşuyorsun. bir şiire benziyor:

bak aşkım yıldızlar
sana sadakatimin bir işareti olarak veriyorum
ve bu evde yaşayacağız
eski talaşlardan ve pisliklerden

yazara göre 00:19 beni vurması gerekecek. İğrenç bir şey, dayanamıyorum ve bunu yapan kişiyi sonsuza dek bağırsak gazıyla ilişkilendiririm. Bu kültür eksikliğidir, tıpkı tırnak yemek, burnunu yüksek sesle sümkürmek gibi, "hayvanlar dünyasında" döngüsünden çıkanlar gibi. Birinin voltajı çok yüksekse, insanlardan uzaklaşıp tüm işinizi halledebilir, ihtiyacınız olan yeri seçebilirsiniz vb. Yoksa Malysheva'nın dediği gibi ailenizde bu bir norm mu?

2013-10-15T01:19:21+00:00

Konuk 22:04.

İlginç. Ve eğer gecenin bir yarısı yanınızdaki kişi uyanır ve osurduğunuzu ve horladığınızı duyarsa, ona dokunulması mı gerekir yoksa gücenmesi mi gerekir? Yoksa dikkat etmemem için önceden mi uyarıyorsunuz?

2013-10-15T00:51:01+00:00

Misafir 22:04

En azından haha ya da değil, ruhun fakirleşmesi konusunda haklıydım (bu kelimeyi doğa ile değiştirebilirsiniz). Bunun nedeni, kendini yok etme noktasına kadar sevme yeteneğinin yüksek olmasıdır. Sen de diyorsun ki: "Ben eski bir askerim, aşk sözlerini bilmiyorum..."

Siz de yaşam hilesine "kendinize kapılmışsınız". Yaşam hack'i belirli bir sürecin basitleştirilmesidir, ancak bir bütün olarak yaşamın basitleştirilmesi değildir. İçtim ve yazdım. Yemek yedi...

2013-10-14T23:39:30+00:00

2013-10-14T23:25:32+00:00

Artık kocam canlandı ve iş ve diğer konularla ilgili planlar yapmaya başladı. Genel olarak, şu anda evde olduğum için birkaç ay önce "mayınların" kiminle ilgili durum değişti.

Ancak ona katılmadığım şey ona iş aramayacağım. Bunu zaten bir kez yaptım, bu seferin yeterli olduğunu düşünüyorum. Elbette ellerim kaşınıyor, ancak bu konuyla kendim ilgilenmeye başlarsam (hatta onu gücendirmemek için dikkatli bir şekilde), o zaman bu yine de benim inisiyatifim olacak, onun değil ve belki de bu benim üzerimde bir baskı olarak görülecektir. benim bölümüm. Bunu istemiyorum, üstelik benim için rahat koşullar yaratma çabasını ve bana bir şeyler dayatma çabalarının olmadığını görüyorum... Her halükarda fikriniz için çok teşekkür ederim!

2013-10-14T23:04:09+00:00

Yazıyı 14:06'da yazdım.

18:55'te yazının yazarına - Sevme yeteneğim yüksektir. kendim. Bu bencillik değil, bu kendine saygıdır. Kimseden nefret etmiyorum. ruhumun yoksullaşması hakkında - yani, bu sadece haha) eğer aşk sizi kör ediyorsa ve gecenin bir yarısı uyanıp osuran ve horlayan eşinize şefkatle bakmayı seviyorsanız, o zaman başsağlığı dilerim.

İdeal bir ailenin formülünü zaten dile getirmiştim: Koca geçimini sağlayan kişidir, karısı ocağın bekçisidir, sincapları emer. Neden tekerleği yeniden icat edip felsefeye girelim ki? İşte size bir hayat tüyosu, başka türlü olmayacak. erkek para kazanamıyorsa, karısı fazla kazanıyorsa sorunlar hemen başlıyor, fark etmediniz mi? ya da karısı evin etrafında bir bok yapmazsa - yine skandallar. Evet, çünkü aksi mümkün değil, ailede roller binlerce yıl önce net bir şekilde dağıtılmıştı.

Mile - Zeki bir kadın olduğunu ve kimsenin tavsiyesine ihtiyacın olmadığını görüyorum. ama sizi temin ederim, ailenizdeki herkes rolünü üstlendiğinde durum değişecek. Kocanız iyi bir işe sahip olur olmaz, ailenin desteğini hissedecek, ona ihtiyacınız olduğunu anlayacak ve her şey anında değişecek. ve artık bilinçaltında, geçimini sağlayan olmadığı için ona ihtiyacınız olmadığını ve umutsuzluktan hile yapabileceğini hissedebiliyor. bu erkek psikolojisidir, kırılgan egoyu unutmayın) bu nedenle şimdi tüm enerjinizi kocanıza iyi bir iş bulmaya ayırın ve her şeyin anında değişeceğini göreceksiniz. sana iyi şanslar.

2013-10-14T20:22:04+00:00

Yukarıda da yazdığım gibi zor zamanlarda iki sevdiğim ve sevdiğim kişi tarafından desteklendim: annem ve arkadaşım. Bu iki kadın cömert, sevme yeteneğine sahip ve dolayısıyla affedici olduğu için başkalarına güvenmem. O an içimde bir ateş yanıyordu; kendimi tutmasaydım etrafımdaki her şeyi yakabilirdim. O zaman her şeyden vazgeçmek, bunların neden olduğunu anlamaktan çok daha kolaydı. Benimle kelimenin tam anlamıyla küçük bir çocuk gibi konuşan, sakince sorup neyi, nasıl olduğunu açıklayan onlardı. Onları dinledim çünkü deli olduğum ve eğer sinirlenirsem sorun yaratabileceğim açıktı.

Olaydan sonra kocamla sık sık yakınlaşma arzum onun gitme ihtimalinden duyduğum korkudan kaynaklanmıyordu, sadece onu ilk kez görüyormuş gibi görmem ve daha önce ona verilmeyen birikmiş tüm şefkatin akıp gitmesiydi. bir gecede onu dışarıda bırakıyorum...

bunun gibi bir şey.

genel olarak kadınların "aptal" olduğu gerçeğini bir sonraki kelimeyle yeniden ifade edeceğim. düşünce: Bir kadın ya dehşettir, ne aptaldır, ya da güzeldir, ne aptal şeydir. Umarım ben de güzelimdir :))

2013-10-14T19:55:19+00:00

Eğer bir kadın 14:06'da yazmışsa, görünüşe göre çok mutsuzdur. Kocaları kendilerini aldatanlar bile daha mutsuz oluyor. Ve onun talihsizliği kafasında. Başka bir şey okuyamıyorum. Açıklaması zor ama çok yoksul bir ruhu var. Karıdan/erkekten nefret edenler gibi. Sevme yeteneği düşük, nefret etme yeteneği yüksek. Dolayısıyla duygusal yoksullaşma. Kendisi sevgiyi veremez ve karşılığında beklediği sevgiyi göremez. Bisikletten ve onunla birlikte kocadan kurtulmak, koca bir erkeklik teorisi çıkarmaktan daha kolay gibi görünüyor... Başarısızlığınızı genel olarak yaşam yasasına yükseltin.

Birinin sessiz kalmaması ve memnun olmaması nedeniyle pek çok boşanma olmuyor. Ve ailenin ne olduğunu anlamamaktan. Her ikisi veya bir taraf. Bencillik.

2013-10-14T19:54:46+00:00

Ve böylece kadınlar dahil oldu)

2013-10-14T19:20:45+00:00

Evet, onun bir kadın olduğu açık ve haklı, aksi halde Munechka beni hasta ediyor, bana öyle geliyor ki Munechka için "zaten yazdım" diye uydurdum.Zaten yazmış olmama rağmen, gücendirmek istemiyorum. Birisi karar verdi Bu yazıyı canlandırmak için.

2013-10-14T18:34:00+00:00

Son yorumun bir erkek tarafından mı yoksa bir kadın tarafından mı yazıldığı belli değil.

2013-10-14T15:06:38+00:00

Evet. Burada aldatmayla ilgili bu komik hikayeleri okuduktan sonra şu sonuca varabiliriz: Erkekler için herhangi biriyle seks yapmak su içmek gibidir. ve bunu yapıyorlar çünkü son derece kırılgan bir egoları var, sadece kendilerini göstermeleri gerekiyor. Bir kadın kocasını azarlamamalı, bir bok yapmasa, para kazanmasa, karısının aldığı bisiklete bütün gün binse, parasını karısının ödediği kablolu yayın izlese bile, karısı hâlâ evdeyken. "içindeki tüm beyazları emmek" ve genellikle içindeki toz parçacıklarını üflemek. aksi halde gidip fahişeleri becerecektir çünkü erkeksi özünü başka türlü gösteremez. ve karısının gidecek yeri yok, bir çocuğu var, 30 yaşında, ömrünün yarısı geçti ve üstelik bilinmeyen bir mucize umuduyla yeniden hamile kaldı. ve şimdi kocasının minik egosunu beslemeli, parasızlığa sessizce katlanmalı, sürekli beyazları emmelidir. ve eğer değilse, o zaman gidecek, etrafta çocuklu, seks yapmaktan çekinmeyen çok sayıda boşanmış kadın var. ve eşi bu zamanda çocuklarını büyütecek.

kadınlar neden bu kadar aptal? binlerce yıldır erkeklerle yan yana yaşıyorlar ama hâlâ neyin ne olduğunu çözememişler. Erkeklerin alışkanlıklarını incelemek için babanıza bakmanız yeterli. bu, gücünüzü değerlendirmek ve memnuniyetsizliğinizi hiçbir şekilde ifade etmeden (hayali veya bariz nedenlerle) hayatınız boyunca sessiz kalmaya, çocuk doğurmaya, pancar çorbası pişirmeye, bisiklet ve kablo için para kazanmaya hazır olup olmadığına karar vermeniz için yeterli olacaktır. ve proteinleri emer.

Bu yüzden çok fazla boşanma oluyor, kadınlar sessiz kalmaya hazır değil ve erkekler onları memnun edemiyor (çoğu zaman sadece erkek olamazlar ve değersiz paçavralar olamazlar). 10 yıllık evlilikten sonra insanlar birbirlerine tahammül ederler ve bu normaldir, her zaman böyle olmuştur, ancak herkes bu kadar devasa bir sabır gösteremez

2013-10-11T18:02:07+00:00

K (zaten yazdım)

Oh, ve eğer sistematik olsaydı, o zaman beni daha çok etkilerdi ve gelecekteki davranışımı hayal bile etmiyorum... Daha genç olmama rağmen kocamın aldatacağını - onu becereceğini düşünmüştüm)), ama pratikte böyle ortaya çıktı.

Bütün yaşananlardan sonra eşime, eğer olay tekrarlanırsa, ikinci çekimden sonra, gerçekten istesem bile, inancımı kesinlikle geri kazanamayacağımı, inançsız hayatın ne olduğunu anlattım. Delirip “nerede?”, “kimle birlikte” ve “üçüncü olaydan önce ne kadar zamanımız var” diye taciz edin. Belki onu sevmeye devam edeceğimi, çocuklara babam hakkında kötü bir söz söylemeyeceğimi ama birlikte bir hayatın olmayacağını söyledi.

ama ikinci kez affetmenin cömertlik olduğunu söylüyorlar... (Üçüncü kez de ahmaklık diyorlar).

kendimi yeniden okuduğumda, sanki bu ikinci sefere hazırlanıyormuşum gibi anlıyorum ((((ve bunun kötü olduğunu biliyorum ve bu konuda henüz ne yapacağımı bilmiyorum. Onu seviyorum, o beni seviyor) (eylemleriyle kanıtlıyor), mükemmel bir baba, babaların kızı deli ve ben (karanlık köşelerimde) bir nüksetmeye hazırlanıyorum... Aptal mı? Hmm...

Artık kurtuldum, İngilizce öğreniyorum çünkü son iş arayışımda birkaç iyi teklifi reddetmek zorunda kaldığımı hatırladım. Ben de sizin gibi gençliğimden beri çalışıyorum, kariyer pah-pah, hem patronlar hem de astlar beni seviyor, uzun bir tatile çıkacağımı söylediğimde insanlar gözyaşı döküyor, güzel...)) I bir parça ekmeksiz kalmayacak)

Bir zamanlar kocanızdan daha fazla kazandığınızı yazmıştınız, bu mecazi anlamda mı yoksa gerçek anlamda mı? İkincisi ise, bana bunu nasıl sunduğunuzu ve onun bu konuda ne hissettiğini söyleyin. Soruyorum çünkü (muhtemelen) o zamana kadar tatilden döndüğüm için maaşım hala onunkinden daha yüksek olacak (kocamın şu anki yerindeki geliri yakın zamanda arttı, ancak gelirimizin ölçeğindeki fark hala büyük, o) Burada kendisine değer verilmesi ve çalışma alanının kriz anında iş değiştirmesi açısından riskli olması nedeniyle yakın gelecekte başka bir iş aramayı düşünmüyor.

2013-10-11T17:22:08+00:00

K (zaten yazdım)

Benimle birlikte ayrılmadı (bir an oldu, çantayı topladı ve çanta birkaç gün daha orada kaldı, hafta sonuna kadar sökülmedi ve gerektiğinde içindekileri çıkardı ve hafta sonuna kadar (çanta) çanta) boştu).

Bu bizim başımıza ilk kez geliyor; evliliğimin ilk birkaç yılında onun diğer kadınlarla flört ettiğini keşfettiğim anlar oldu ((ama ciddi bir şey değil.

Artık içmiyorum.

Başka bir konudaki yorumlarınızı okudum, harikasınız, risklisiniz, açık sözlüsünüz ama aferin.)

2013-10-11T17:07:15+00:00

Gece guguk kuşu gündüzleri atıştırmalık yiyecektir. O seninle mi? Seninle? Hayır, gitmedi, gitmedi. Görmedim ve hepsi bu. Seni bir kez mi yoksa sistematik olarak mı aldattı? (Soru için üzgünüm)

2013-10-10T11:37:42+00:00

Volny-Volya Ve sen, dostum, haklı çıktın. Ben de düşündüm, hatta olmayan bir şeyi uydurduğumu sandım, sonra kocama anlattım, o da bana gözlerini devirdi, sonra bana ondan bahsetmeyi bıraktı. Düşen bir kelimeden anında canlı bir görüntü elde ettiğimi ve bir bölüm çizildiğini söylüyor.Ben de yanlış yere gideceğimi düşündüm ama şimdi her şey yolunda, sadece kocam tüm sorulara daha fazla bir şey söylemiyor , ne ve nasıl diye cevaplıyor: "Hatırlamıyorum, sen her şeyi tersine çeviriyorsun."

2013-10-09T20:09:43+00:00

Veriyorum.))) Ve böylece elimi hareket ettirdim.)))

2013-10-09T20:02:57+00:00

Kime (Volny-Will)

Alay etmeden, bu harika (akrobasi anlamında).

Hayatımda, korktuğunuz zaman bir eğilim fark ettim, daha sonra kaç tane sorun sadece korkudan geliyor, ama henüz hiçbir şey olmadı. Belirli anlarda rahatlamayı öğrenmeliyiz. Kocam bu konferansa hazırlanırken (şimdiki zamanda) bana "asıl mesele paniğe kapılmamak" dedi), bu, genel olarak bir "hazırlık" konuşması yapmamamız şartıyla sağlandı.

2013-10-09T19:53:02+00:00

Evet, ne hale geldiğini biliyorsun. Zaten bir çarem olduğunu biliyordum ve adeta sakindim. Bir şey varsa her zaman kullanabilirim, doğrulandı. Ve sonuç olarak bu tür durumlardan “korkmayı” tamamen bıraktım. Ve "panik" yaşamadan daha bilinçli kararlar almaya başladım.

Sadece sen hamilesin.

Kaba tahminlerime göre, bir kadının kötü karakteri vakaların yüzde 70'inde kocalarının onları aldatmasına neden oluyor. Eşlerin kendileri baskı yapıyor. Evet, siz ve başkaları yakından bakarak bunu doğrulayabilirsiniz. Eve gitmek istemediğinizde kocanız ya votka alır, ya bir kadın ya da her ikisini de yapar ve diğer dolandırıcılıklara maruz kalır. Evet, kötülük için bile. Üstelik “kadını arayanlar” kendileri değil, “bulunanlar”dır.

Koca, karısının tuhaf "endişelerinden" etkilenme veya etkilenme durumunda olduğunda, o zaman çıplak elle "alınabilir". Sarhoş bir koca için bir gülümseme yeterli olabilir. Ve sonra "kedi çorbası" başlıyor. Sonra “bilimsel çalışmalar”, istatistikler. Kime, kime ve ne kadar. Ama senin aksine çoğu insan bunu anlamıyor. Ve açıkça her şeyi yerine koyuyorsun. Bu yüzden size sahte değil, bu kadar saygı var. Kırmızı Kitap'tan NADİRLİK.

Nüksetme hakkında. Eşinizle ilgili açıklamanıza göre hastalığın nüksetmesine dair bir belirti yok. Onun sizin "neredeyse bir kopyanız" olduğunu kendiniz söylediniz. Bu onun sizden değil demir testeresinden "saklandığı" anlamına gelir. Ve unutmayın, birine eğilmedim, ancak onu görüntü ve benzerlikte seçtim.)))

Sinema hakkında. Ya da belki dönmesine izin verirsin, ha? Evrak işlerini kontrol altında tutmak için.))) Orada size tanıdık gelen tek bir yüz var - kocanızın kıçı.)))

Benim için bu tür düşüncelerden kurtulmanın iyi bir yolu var. Doğru, ihanet yaşamadım ama herkes gibi benim de kayıplarım oldu. Bana yardımcı oldu. Kural olarak, keder düşüncelerini uzaklaştırırız. Ama geri geliyorlar. Biz araba kullanıyoruz ve onlar bizi “öldürmeye” çalışıyorlar. Araba kullanmıyorum. Ben bu konuda her zaman düşünüyorum. Uykusuzluk, iştahsızlık, azap, yoksunluk belirtileri ama sanırım, sanırım. Daha sonra yorgunluk başlıyor. Vücut uyumak ve yemek yemek ister. Sonra yabancı düşünceler ortaya çıkar. Ama ben-"Dur bir dakika. Dikkatin dağılmasın. Ve yine düşünüyorum, sanırım...". Bir süre sonra... Bunu düşünmekten gerçekten yorulursunuz ve...Parlak bir geleceğe giden yol açıktır. Basitçe söylemek gerekirse, olayın tüm ciddiyetini kısa bir süre içinde yoğunlaştırıyorum, yük yeterli. Dolayısıyla bu bir tavsiye değil, sadece bir örnek. Psikolojim stabil ve başa çıkabiliyorum. Peki, "hareketli" olan birine ne dersiniz? Şimdiki zamana da “geri dönemeyebilirsiniz”.

Başkalarının isteklerine katılıyorum. Ve kendimden - sağlıklı bir çocuk doğurmak ve doğurmak ve kendim hastalanmamak. .

2013-10-09T17:41:29+00:00

"Sadık olabilen erkeklerin olması ne kadar harika." En güzeli senin gibi kadınların olması canım, teşekkürler!

2013-10-09T17:06:36+00:00

İhanetin intikamını ihanet yoluyla almanın temelde yanlış olduğunu düşünüyorum. Öncelikle bu bir intikamdır ve intikam beklenen huzuru vermeyecektir. İkincisi, ihaneti deneyimlediğim için bunun ne kadar acı verici olduğunu biliyorum, bunu düşmanım için, hele sevdiklerim için istemezdim. Üçüncüsü, o zaman aile kesinlikle kurtarılmayacak, koca buna dayanamayabilir, artık birlikte hayat olmayacak.

2013-10-09T15:38:32+00:00

canım inan bana çok sadık erkek var ve sadık olmak kolay sadece sevmek ve sevilmek lazım. bir de eşlerin huysuzluğu... peki ne yapabilirsin. eşlerine karşı daha hoşgörülü olman gerekiyor. sevgili kızlar Ailedeki her şey her yerde yolunda gitmez. Birisi her şeyi olduğu gibi kabul eder ve biri bozulur. Kocanız bir suçlu değil. O sadece bu durumda başka bir çıkış yolu bulamadı. belki yeterince bilgeliği ve sabrı yoktu. ama bu ondan vazgeçmen gerektiği anlamına gelmez. senin için her şey yoluna girecek bak. sadece ihanetinle ondan intikam alma. çünkü ona doymamış olabilir. bilgeliğin. Ailen için mutluluk. Bunu hak ediyorsun tatlım!

2013-10-09T14:45:40+00:00

(Alexey'e)

Dayanma konusunda iyi gidiyorsun ve bu durumda bana öyle geliyor ki, bir şey yapmadan önce durumun değişmesi gerekiyor, çünkü sen de kapalı bir kapıyı çalmaktan yorulabilirsin.

Elbette eşinizle konuşmayı denediniz ve belki bu bir süre yeterliydi (sadece kendi kendime karar veriyorum). Bütün sorun şu ki, örneğin bir noktada kocam bugün yanımdaysa, bunun onun seçimi olduğunu ve hiç kimsenin onu bu konuda (örneğin zorla) etkileyemeyeceğini anlamayı bıraktım. Dikkatin her gün takdir edilmesi gerekir.

Sözleriniz için çok teşekkür ederim! Sevdiklerine sadık kalabilen erkeklerin olması ne kadar harika bir şey.

2013-10-09T14:38:39+00:00

Mila çok teşekkür ederim ve böyle kızlar ve gelecekteki çocukların anneleri var! Sev ve sevil! Size tüm kalbimle mutluluklar diliyorum!

2013-10-09T14:33:18+00:00

K (Mutluluk arayışı içinde)

nazik sözlerin için teşekkür ederim. Kesinlikle haklısın, eşinizin benim “önceden” olduğum kadına benzememesi daha iyi, yoksa kalp krizi geçirirsiniz :((

Bütün bunları ancak kafama çekiçle vurulduktan sonra anlayabildiğim için çok üzgünüm, daha az acı verici bir yol olmadığına pişmanım.

Ailenizde içtenlikle mutluluk ve anlayış diliyorum. Bana öyle geldi ki, sadece eşinizden değil, yakınınızdan da destek alamıyorsunuz. Yani beni kurtardılar ve desteklediler. Ama destek olarak, küskün değil, sevmeyi ve affetmeyi bilen nazik insanları seçtim.

Elbette seninle görüşemeyeceğim, beni anlayacağını düşünüyorum ama senin durumuna uygunsa mütevazı tavsiyemle yardımcı olmaya çalışacağım. Her durumda kendinizi izole etmeyin!

2013-10-09T13:48:30+00:00

Bu arada, karımın da gerçekten senin gibi olmasını istiyorum, tıpkı senin gibi, ona sırıtarak mesaj atmaya başladığı andan itibaren! Bundan sonra karım gibi olmanı istiyorum. Çok değiştin ve geliştin. Ve senin için şaşırtıcı olan şey de hatalarını kabul etmen. İyi iş çıkardın. Sana iyi şanslar! Ama yine de seninle konuşmak ve hatta senden tavsiye istemek istiyorum. çünkü ben bir erkeğim ve sen bir kız olmana rağmen sen ve ben karakter olarak çok benzeriz.

2013-10-09T13:33:34+00:00

sen harika bir kadınsın.İlk defa olanlardan dolayı suçunu itiraf eden bir kadın görüyorum.Ben de benzer bir durum yaşıyorum.Karım kesmeyi sever.Eskiden az kazanırdım.Şimdi (içerideyken) liderlik pozisyonu) Çok az dikkat ediyorum. Bazen sadece çocukça bir ortalık yapmak istiyorum. Neyse ki, birçok fırsat var. Ama dayanıyorum. Onun yüzünden bile değil, kendim yüzünden. Saygı duymam gerekiyor. kendim. karımın da senin gibi olmasını isterim. hastalığın nüksetmesi konusunda Pavel'e katılıyorum. nüksetme olmayacak. %100. kocanın aylak olmadığı hemen belli oluyor. olan sadece bir hataydı. sana mutluluklar diliyorum canım. her şey yoluna girecek. ve bu resmi kafandan at. bu senin elinde. ve kocanıza daha çok güvenin.Belki de tam olarak sizden istediği ve beklediği budur.

2013-10-09T12:02:54+00:00

Mila, muhtemelen bir e-posta başlatacağım (solda), yakalanmamak için kendi e-postamı yazmak istemiyorum. Ben de sana adresi yazacağım, yazacağız, sadece konuşmak istiyorum. Şu anda mektubunuzun sonunda tanımladığınız psikolojik sorunun tamamen aynısını yaşıyorum.

2013-10-09T11:59:12+00:00

Bir kadın böyledir. Sen ne kadar harika bir eşsin! Harikasın. Ben bir erkeğim ve önünde eğiliyorum. Hikayenizi sonuna kadar okuduğumda sizinle gerçekten bire bir, gizli olarak konuşmak istedim. Çünkü sen ve ben karakter olarak biraz benzeriz. Eşim ve benim ailemizde bazı psikolojik sorunlar var, onu aldatmadım ve onu yanlış anlamaya da niyetim yok. Ayrıca kimden tavsiye isteyeceğimi de bilmiyorum. Buraya hiçbir şey yazmayacağım çünkü tüm durumun tarif edilemeyeceğini anlıyorum, kimin bir şeyler yazacağı belli değil ve kişisel olduğu için her şeyi anlatmak bir şekilde utanç verici. Ama sana güvenirim, seninle tanışmaktan ve SADECE bir insan olarak samimi bir konuşma yapmaktan mutluluk duyarım. =(ama muhtemelen çok uzaktasınız... =(

2013-10-09T11:21:36+00:00

Pavel, desteğin için teşekkür ederim.

2013-10-09T10:59:18+00:00

İyi günler, ne kadar harika bir insan olduğunuzu, kendiniz de dahil olmak üzere dürüstçe yazdığınızı, ailenize değer verdiğinizi ve bunun için mücadele ettiğinizi söyleyerek başlayacağım. Görünüşe göre kocanız doğası gereği parti insanı değil, bu yüzden hastalığın nüksetmesi konusunda endişelenmenize gerek yok. Kocanız içki içtikten sonra bir noktada mutlu bir aile ortamında hayatın anlamını göremediğine karar verdi. Ve sonra iyi gelişmiş bir duyarlılık duygusuna sahip işten bir kadın telaşlanmaya başladı, onun iyi bir adam olduğunu fark etti ve ona ilgi ve şefkat göstermeye başladı. Aileni bırak, orada mutsuzsun diyorlar. Görünüşe göre istemiyordu ama içki içmek giderek daha da kötüleşti... Kocanız kaşındığı için sola yürümeyen insanlardan biri. Her şeyi zamanla anladın ve sana büyük saygı duyuyorum - daha iyiye doğru değiştin. Sonuçta çok az kadın, kocasının kendisini sürekli dövmesine, aşağılamasına, kusur bulmasına ve ona saygısızlık yapmasına tahammül eder ve ona sadık kalır. Sonuçta aile karşılıklı saygıdır, sevgidir, sadakattir

2013-10-09T10:31:14+00:00

Ah anne, ne kadar çok şey yazıldı! Öğle yemeğinde okuyacağım!

Şu anda tartışılıyor

3 153	Kullanıcılarımızın hikayeleri sitede yayınlanıyor
121 366

İhanet. İhanet. Bu sözler aile hayatında birdenbire ortaya çıkan bir cıvata gibi geliyor. Kavgalar, skandallar, suçlamalar, suçlamalar, mahvolmuş hayatlar... Çoğu zaman ihanetin sonuçları tam olarak budur. Ancak herkes hemen boşanıp hainin eşyalarını merdiven boşluğuna atmaz. Anlama ve affetme gücünü bulmak - bu kadar kolay mı ve zinadan sonra mutluluk var mı?

Sevdikleri birine ihanet eden kadınlar, kocanın ihanetini affetmenin ve evliliğin yıkıntılarını onarmaya nereden başlamanın mümkün olduğunu söylüyor. Eşlerden birinin ihanetinin ardından ailenin yeniden bir araya geldiği 5 açık hayat hikayesini okuyun.

Favim.com

Catherine: "Yapamaz, öyle değil!"

“Ancak şimdi bunu sakince, ıslak gözler ve titreyen bir ses olmadan konuşabiliyorum. Bu benim kişisel yolum. O olmasaydı bugün olduğum kişi olamazdım. Arkamda 9 yıllık bir evlilik var; etrafımdakiler için her açıdan müreffeh ve doğru. En büyük çocuk 8 yaşında, uzun zamandır beklenen (benim tarafımdan) ikinci hamileliğin ve... boşanmanın 9. ayı. Dünya çöktü. Uçurum.

Henüz öğrenciyken tanışıp evlendik. Birlikte eğitim aldık, kariyerimizde ilerledik, bir daire ve araba aldık, oğlumuzu büyüttük ve her yıl birlikte tatile çıktık. Sosyal statümüz büyüdü: Bir üniversite öğrencisinden alay komuta merkezinin başına geçti, bir öğrenciden büyük bir holding şirketinde önde gelen bir ekonomist-analist oldum. "Harika" bir anda kocamın "yeni bir ilgiye" sahip olduğunu fark ettim. Tahminler ve şüpheler çoğaldı, ancak daha da derinlere itildi; iddialar, kıskançlık, artan öfke ve kızgınlık şeklinde kendini gösterdi. Ama özel, en iyi birini seçtiğim için, onun bunu yapamayacağına kendimi inandırdım, o öyle değil!

Şeker buketi döneminde, eğer biri ayrılmaya karar verirse, aşık olursa, dürüst olup bunu itiraf edeceğine dair anlaşmalarımız vardı. Kocamdan gelen, bir açıklama bulamadığım ve şiddetli hormonlar nedeniyle bir şekilde yeterince tepki veremediğim bir başka "ilginçliğin" ardından, dürtüsel olarak eşyalarını koridora koydum ve duygudan dolayı boşandığımı duyurdum. Çok az iletişim kurmaya başladık ve bu nadir anlarda bile birbirimizi suçladık.

Sonra, kızımıza yardım ettiği iddiasıyla 2 kabus dolu hafta bizimle birlikte yaşadı, apaçık ortada olan yazışmaları reddetti, suçlamalar, skandallar, gözyaşları, konuşmalar, bize ve çocuklara konut bırakma talepleri, oğlumuzla bizzat konuşma talepleri ve gözyaşı, gözyaşı, gözyaşı... Neler yaşıyorum, anlatılması zor. Artık kendimi dehşetle hatırlıyorum, kalbim utanç ve korkuyla atıyor, o zamanlar ne düşüncelere izin vermiştim.

Kendimi bir köşeye attım. Herhangi bir yabancıyla kişisel cehennemimin her günü hakkında konuşmak istedim, bana öyle geliyor ki, ekmek kuyruğundaki insanlar neden ağladığımı sorsa, çamaşırlarımı herkese atardım.

Bu benim kederden kurtulma yöntemimdi; trendeki rastgele yolcular gibi sorunumu parça parça dağıtmak, sempatiden pay almak, her şeyin yoluna gireceğini söyleyen birkaç nazik söz almak.

Altı ay boyunca geçim kaynağı arayarak sürekli ağladım. Tüm mücevherlerimi rehinciye teslim ettim ve ikincil satış hizmetlerine aşina oldum - kendimin ve oğlumun eşyaları, mobilyalar, ekipmanlar. Benim için kişisel olan her şey gitti.

Kızım 4 aylıkken yarı zamanlı uzaktan çalışmaya başladım ama beni zihinsel olarak kurtarmadı ama son gücümü elimden aldı.

Daha sonra bir psikoloğa gittim ve kursu tamamladıktan sonra hayatta gelişim, zevk ve ilham için yeni fırsatlar bulmanın ne kadar önemli olduğunu anladım. Ve sonra kendim için bir açıklama keşfettim: Bu adamı seviyorum ve ona bu kişisel deneyimi yaşama fırsatını vermek istiyorum. Bu "zenginliği" ona bıraktım ve yanımda yalnızca kişisel yaşam dersimi, deneyimimi ve doğuştan gelen farklı yaşama arzumu almaya karar verdim. Yolculuğuma kendimle başladım.

Aynı zamanda kocanın ilişkisine dair birçok ayrıntı ortaya çıktı ve birçok şey açık, anlaşılır ve mantıklı hale geldi. Acıyı azaltmadı, kabullenmeyi sağladı. Onun için üzülmek ve onun aptallığına, saflığına ve deneyimsizliğine gülmek istedim. Yavaş yavaş ilişkimizi yeniden kurmaya başladık. Yetişkin bir kadının doğumunu şaşkınlıkla izlediğini, benim icat ettiğim prensi değil, gerçekliğini kabul etmeyi öğreniyorum. 11,5 yıllık evliliğimin ardından bana “canım” diyor ve üçüncü çocuğumuzu bekliyoruz.

Unutmak ve affetmek hala iki farklı şeydir. İhanetin acısı çok derindir, güven sarsılır. Ve o bunu biliyor. Bunu seslendirebildim! Aile içinde konuşmayı öğreniyorum. Sadece yaşamayı öğreniyorum. Kat ettiğim yola dönüp baktığımda şunu anlıyorum: Artık farklılaştım, gerçek benliğime yaklaştım. Devam edeceğim ve yoluma devam edeceğim."

Elena: "'Güzel' bir yılbaşı gecesi, kocam bir iş gezisinden 'gelmedi'."

“Aile hayatımız muhtemelen herkesinki gibi başladı; aşk, aşk ve yeniden aşk. Neredeyse hiç kavga etmeden mutlu bir şekilde yaşadılar. Uzun zamandır beklenen kızı, ardından oğlu. Kaygılar ve sıkıntılar giderek zamanımızın daha fazlasını almaya başladı. Gümüş düğünden sonra kocama karşı hislerim bir şekilde soğudu. Başka bir işe geçti; daha fazla parası vardı ama birlikte geçirilen daha az zaman vardı. Görünüşe göre o da bana olan ilgisini kaybetmişti ya da belki de ruh halimi hissettiği için benden uzaklaşmıştı. Birkaç günlük, tek gecelik (veya günlük) ev molası içeren tuhaf iş gezileri ortaya çıkmaya başladı. Zamanla haftalarca evde olmadı, olsa bile yakınlık kalmadı. Adamın çok erken yorulduğunu, “komşu” rolüne alıştığını düşündüm. Üç yıl böyle geçti.

Ve sonra bir yılbaşı gecesi kocam bir iş gezisinden "gelmedi". Çok endişelendim ve sürekli onu aradım. Ancak diğer tarafta abone "ulaşılamaz durumdaydı". Endişelendim, ağladım, dua ettim. Bir hafta sonra kızını aradı ve durumunun iyi olduğunu, yakında evde olacağını söyledi. Birkaç gün sonra ben evde yalnızken geldi ve ayrı yaşamak istediğini söyledi. Kadınla ilgili soruma olumlu yanıt geldi. Sonra şu cümle söylendi: "Bilmiyorum, belki orada da bana ihtiyaç yok." Bunun bir şok olduğunu söylemek yetersiz kalır. Birkaç gün boyunca sadece secdedeydim. Sonra bu adamı ne kadar sevdiğimi anladım.

Peki ne yapabilirsin, ayrılmak isteyen biri zorla zaptedilemez. Aradım ve görüşme talebinde bulundum. Tanıştığımızda birlikte geçirdiği mutlu yıllar için ona teşekkür etti, ona yeterince ilgi göstermediği, sevgisini yeterince vermediği için af diledi. Onu çok sevdiğimi ve eğer dönerse tek kelimeyle, bakışımla sitem etmeyeceğimi ve onu seveceğimi söyledi. Kocası ona süre verilmesini istedi. Yaklaşık bir ay geçti (gündelik konularda periyodik olarak buluştuk) ve o geri döndü. Onu affetmemi istedi.

İlişkimiz tamamen yeni bir seviyeye ulaştı. Tıpkı gençliğimizde olduğu gibi, ancak şimdi bilinçli olarak birbirimizi seviyoruz ve buna saygıyla davranıyoruz. Kızıma böyle bir koca diliyorum. İlk yıl acı vericiydi ama eşimin bana karşı tutumu hayatta kalmamı ve olanları unutmamı büyük ölçüde sağladı. Eşime verdiğim sözü tutuyorum.

Neden ilişkide kalmaya karar verdim? Onu seviyorum. Ve her zaman iyi yaşadık. Sert söz yok, kavga yok. Bugün onları bir elinizin parmaklarıyla sayabilirsiniz. Kocama karşı çok dikkatsiz olduğumu ve muhtemelen ona karşı biraz kayıtsızlık gösterdiğimi fark ettim. Kocam bana daha şefkatli davranmaya başladı ve aynı zamanda daha dikkatli olmaya başladı. Bunun bir daha olmayacağından eminim."

Irina: “Kocamın ihaneti sayesinde forma girdim”

“Kocam asker, bir ara uzun süreliğine başka bir şehre gitmek zorunda kaldı. Her şeyi bırakıp küçük çocuklarla garnizonlarda dolaşmak bir seçenek değil. Beni memleketimde kalmaya ikna etti. Ayrılmadan önce ona bir iPhone aldık ve hikaye de burada başladı. Elimde onun e-posta yazışmalarının kopyaları vardı. Tamamen şans eseri gördüm ve onun bundan haberi bile yoktu.

Bir gün onun bir tanışma sitesine kaydolduğunu ve bir kadınla sohbet etmeye başladığını gördüm. Tüm i'leri noktalamaya karar vererek onu aradım. Bir itiraf gibi çok açık bir konuşma yaptık. Eğer onu affedersem bana her şeyi anlatacağına söz verdi. Ve sonra hiç beklemediğim bir şey duydum.

İkinci kızımı doğurduğumda ona daha az vakit ayırmaya başladım, onunla şehre gidip dinlenemiyordum. Ona güvendim ve her zaman gitmesine izin verdim. Ve benden daha genç bir kızla tanıştı ve o da sonunda kocamdan hamile kaldı. Hanım çocuğu bırakacağını söyledi ama kocamdan hiçbir şeye ihtiyacı yoktu. Bir yıl boyunca her şeyi nasıl düzelteceğini bilmeden böyle yaşadı ve mutlu bir şekilde başka bir şehre gitti. Bu konuşmadan sonra kendimden geçtim ve hastanede uyandım.

O günden sonra sürekli ağladım. Bir noktada bunun böyle devam edemeyeceğini anladım ve spora yönelmeye karar verdim. Her gün 15 km koştum.

Onu çok sevdim ve hala seviyorum. Bir ay sonra valizimi toplayıp eşimin yanına gittim, şimdi benim için bir anne gibi olan kayınvalidem de çocuklara yardım ediyor. Şimdi yeni bir şekilde yaşamayı öğreniyorum - kendimi sevmeyi ve kendimi unutmamayı.

Eşime karşı tavrım biraz değişti. Daha önce onun içinde eriyip gitmiş, onun kariyerini ve hayatını yaşamış ve kendimi kaybetmiştim. Bunun benim seçimim ve sorumluluğum olduğunu anlıyorum.

Artık kimseye güvenmiyorum ve sadece kendime güveniyorum. Yaşadığım dünyayı yok etti ama gerçek farklı. Hiç kimse günahsız değildir ve herkes hata yapabilir; ben de buna karar verdim ve ona bir şans verdim. Şimdilik normal, hatta mutlu yaşıyoruz. Artık tedirgin oldu, bu durum sayesinde forma girdim ve bir şekilde tesadüfen yeniden mutlu oldum, hayata farklı bakmaya başladım, kendimde birçok şeyi değiştirdim ve gelişmeye başladım. Erkeklere hiç güvenmiyorum ama maske takıyorum ve bu bana yakışıyor.”

favim.com

Julia: "İhanetten yaklaşık altı ay sonra kocam işyerinde acil bir durum yaşadı ve her şeyini kaybetti"

“Kocanın ihaneti vardı ama sadece ihanet değil, başka bir ilişki de vardı. Bunu ilk kez hamileyken öğrendim. Yarı çıplak bir kızla çekilmiş bir fotoğrafını buldum. Yalan söyledi ve dışarı çıktı ama bunu kabul etmedi. Daha sonra telefonunu kontrol etmeye başladım. Elbette aynı kızdan cinsel içerikli mesajlar da vardı. Aynı zamanda hiçbir şey olmamış gibi davranarak her şeyi hayal ettiğimi ve hastalıklı bir hayal gücümün olduğunu söyledi. Hamileliğin son evrelerindeyken ve onu delicesine sevdiğimden, gerçekten her şeyin benim için hayal olduğunu ve bunların benim fantezilerim olduğunu düşünmeye başladım.

İki ay sonra kızı doğduğunda, tatile Tayland'a gitmeye karar verdi ve bana iş yerinde stresli olduğunu ve uçup gitmesi gerektiğini anlattı. Üç haftadır yoktu. Düşünmek ve bundan sonra ne yapacağıma karar vermek için zamanım oldu. Onu çok sevdiğimi ve çocuğumun tam bir aile içinde yaşamasını istediğimi kendi adıma anladım. Bu nedenle ben çocukla birlikte tam elbiseyle onu karşılamak için havaalanına gittim. Anlaşıldığı üzere, eşleriyle birlikte bu geziye katılan bir grup ortak arkadaşımız da vardı.

Yani, havaalanında duruyorum, çok güzel ve ilk o çıkıyor. Kim olduğunu çoktan çözmüştüm ve onu görmeye hazırdım. Tepkiye bakılırsa o da benim kim olduğumu biliyordu. Eşim beni gördü ve hemen yanıma geldi. O yürürken, o birkaç saniyede davranışlarımla ilgili birkaç senaryo aklımdan geçti.

Birkaç saniye içinde onu öldürmek ve bir skandal başlatmak istedim ama yine de kendimi toparladım ve onu bir gülümsemeyle selamladım. Elbette böyle bir tepki beklemiyordu ama gözleri bana bakmadı. Ama orada, onun önünde bana sarıldı, beni öptü ve ailece ayrıldık ve o havaalanında kaldı. Elbette bir skandal vardı ama evde asıl mesele onun bunu görmemesiydi.

Neden bu şekilde davrandım? Birincisi aile benim için çok önemli olduğundan ve bunun için mücadele etmeye karar verdiğimden, ikincisi kızımın tam bir aileye sahip olmasını istedim ve üçüncüsü onu delicesine sevdim. Neden böyle davrandığını, buna neden ihtiyaç duyduğunu da çok düşündüm ve bunu neden yaptığını anladıkça kendimi daha iyi hissettim. Benden asla özür dilemedi, asla itiraf etmedi, bu konuda her zaman sessiz kaldı.

Tanıştığımızda çok zengin, genç ve özgürdü. Tabii etrafta çok sayıda genç kız vardı. Ve sonra ben ortaya çıktım. Bir yandan bana aşık oldu ve bir aile istiyordu, diğer yandan özgürlüğünü ve kadın ilgisini kaybetmek istemiyordu. Beni aldatmasının sorumlusunun ben ya da ilişkimiz olmadığını, sadece onun hayatta değişme konusundaki isteksizliğini fark ettim. İlişkimizi en başından itibaren kurmaya başladık, kızım çok uyumluydu, o kadar iyi bir babaydı ki geri kalan her şey yavaş yavaş kenara çekilmeye başladı.

Bu durumdan yaklaşık altı ay sonra eşim iş yerinde acil bir durum yaşadı ve her şeyini kaybetti. Genel olarak her şey paradır, iştir. Buna göre bazı arkadaşlar ve genç kız arkadaşlar da var. Bu durum onu da çok değiştirdi. Kendi hayatını ve etrafındakileri yeniden düşündüğünü gördüm. İhanetin ardından yaklaşık bir yıl boyunca kızımız için sadece anne ve baba olduk, sonra yavaş yavaş ortak, arkadaş ve sonra tekrar karı-koca olduk.

O andan bu yana 10 yıl geçti, iki çocuğumuz var. Kocam beni kollarında taşıyor, çocuklarımı seviyor ve evin işlerinde bana yardım ediyor. Genelde koca değil, altın. Susuyor ama her şeyini kaybettiğinde benim ayrılmadığımı ve pes etmememi gerçekten takdir ettiğini görüyorum. Bütün bu durumdan, hile yapmanın dünyanın sonu olmadığını anladım. Sevdiklerinizi kaybettiğinizde durum çok daha kötü.

Bir kişi tökezleyebilir ve bazen yanlış kararlar verebilir. Önemli olan geriye bakmadan yaşamaktır. Kocama bunu asla hatırlatmıyorum ve sadece gelecekten bahsediyoruz. Hile yapma düşünceleri beni tekrar kendimi değiştirmeye zorladı. Ailem için çok şey yaptım ve kendimi unuttum, şimdi kendimi çok düşünüyorum. Kendime baktım: manikür, salonlar, spor, hobiler. Kocam da beni kaybetmekten korkmaya başladı, artık beni kıskanıyor. İhaneti hâlâ affetmiş değilim. Bununla yaşamayı, durumu kabullenmeyi, anlamayı ama affetmemeyi öğrendim.”

favim.com

Anastasia: “Ağladım ve boşanmak istedim, aynı zamanda o da onu ne kadar sevdiğini söyledi”

“Kocamla aramızdaki ilişki o kadar da kötü değildi, aksine rutindi. Sık sık tartışırdık ve birbirimizi duymazdık. İki çocuğumuz var (14 ve 6 yaşında, erkek) ve 15 yıldır evliyiz. Kocası metresiyle işte tanıştı - onu taksiye bindirdi. Bir gün ondan gelen bir mesaj dikkatimi çekti: “Akşam için planların neler?” Sürekli bir taksi müşterisi olduğunu söyledi.

Sonra kocam sık sık geceleri "çalışmaya" başladı ama hiç para getirmedi, diyorlar ki, emir yok. Her şey çok hızlı gelişti ve bir başka yanlış anlaşılmanın ardından daha da sinirlendi ve bir haftadır ayrı yaşamak istediğini söyledi. Ona göz kulak olmaya başladım ve onun yanındayken onu “gördüm”, evde onu izledim.

Beni görünce orada ne yaptığımı sordu. Arabaya bindik ve oldukça sakin bir şekilde sordum: "Yani?" Boşanmak?". İlk başta sakindim, hatta soğukkanlıydım ama sonra dayanamadım ve gözyaşlarına boğuldum, “ne yaptık?” Sonra bana onu delice sevdiğini ve ondan çocuk istediğini söyledi.

Kelimenin tam anlamıyla tüm yıllarımızın ve sahip olduğumuz her şeyin değerini düşürdü. Ancak “yeni kızının” Avrupa'da yaşayan bir adamla misafir evliliği yaptığı ortaya çıkınca kocam gece bana mektup yazdı ve buluşmamızı önerdi. Ve gittim.

Sabaha kadar kafede oturduk, sonra beni görmeye gitti. Yakınlık vardı ve o andan itibaren salınım başladı.

Sürekli kavga ediyorlardı, asıl sebep Avrupalı erkek arkadaşından ayrılmamasıydı. Sonra yavaş yavaş eve döndü ama telefonunu sakladı ve kapattı. En hafif tabirle ilişkimiz berbattı. Bağırdı, kontrolsüz kaldı, defalarca ayrılmaya çalıştı, boşuna bir araya geldiklerini söyledi. Ben hep erteledim, barıştık. Ancak çok uzun zaman önce her şey düzelmeye başladı ve aklı başına gelmiş gibi görünüyordu. Değiştim, daha akıllı oldum, daha uyumlu oldum. Ama açıkçası affetmediğimi söyleyebilirim. Bu sadece ihanet değil, bu büyük T ile ihanettir!

Bunu her gün düşünüyorum millet! Ve belki de bir hata yaptım. Sırf çocuklar yüzünden birlikte olamazsınız diyorlar. Tartışmalarımız sırasında 10 kilo verdim, hatta güzel görünmeme kızdı. Onu tekrar içeri aldım ve artık ilişkinin kötü olduğunu söyleyemem. İkimiz de değiştik ama ona güvenimiz yok. Güvenmiyorum ve güvenmeyeceğim."

Nesne İle başlık:

Evde selülit için peelingler Aşırı kilolu düşmanı yenmek için onun zayıf noktalarını bilmeniz ve acımasızca hareket etmeniz gerekir. Selülitle mücadelede içeriden ve dışarıdan işe yarayacak bilinen tüm yöntemleri kullanmak gerekir. Apel'den kurtulmanın iyi bir yolu	Diyabetik için diyet, izin verilen ve yasaklanmış gıdalar Diyet tedavisinde Gİ gıdalar Tip 2 diyabetiniz var mı veya diyabet geliştirme riskiniz yüksek mi? Kan şekeri seviyeniz hakkında endişeleniyor musunuz? Yoksa diyabetli birine mi bakıyorsunuz? O halde doğru yere geldiniz. Bu yazımızda sizlerle nasıl geliştirilebileceğine dair bilgiler paylaşacağız.
Epsom tuzu nasıl doğru şekilde kullanılır? Magnezyum sülfat, beyaz toz veya tablet formunda oral uygulama için mevcut olan farmasötik bir preparattır. Acı bir tada sahiptir, güçlü bir müshil etkisi vardır ve pratikte hiçbir yan etkisi yoktur, ancak kullanımıyla ilgili kurallar vardır.	Ne tür ekmek yiyebilirsin? Kilo kaybı için çıtır ekmek. En sağlıklı ekmekler nasıl seçilir? Gevrek ekmek, tahılın ekstrüde edilmesiyle elde edilen bir gıda ürünüdür. Cipsler sağlıklı kabul edilir; bol miktarda diyet lifi, vitamin, mineral ve eser element içerirler. Ancak vücut bunu yapamadığı için kullanımlarında da kısıtlamalar vardır.

Popüler

2023-11-03 02:11:17	Hamilelik sırasında kilo alımı
2023-11-03 02:11:17	Evde kilo vermenin en iyi yolu - etkili diyetler ve egzersizler Evde nasıl kilo verdim
2023-11-03 02:11:17	Gevrek ekmek: kilo verirken vücuda yararları ve zararları
2023-11-03 02:11:17	Glisemik indeks nedir ve vücudu nasıl etkiler?
2023-11-02 02:13:53	Masaüstünüz için güzel Yeni Yıl gadget'ları
2023-11-02 02:13:53	İçme suyu analizi: bu konuda bilmek istediğiniz her şey İçme suyu kalite analizi
2023-11-02 02:13:53	Lale: Çocuklar için efsaneler, inanışlar, hikayeler ve çiçeğin tarihi!
2023-11-02 02:13:53	Çocuklar için kimya: ilginç deneyler
2023-11-02 02:13:53	Flash mob nedir ve nasıl organize edilir?
2023-11-02 02:13:53	Ebeveynlere “Evde top oyunları” notu

Yeni

2023-11-01 02:14:10	Ellerde sarkan ciltle baş etmenin etkili yöntemleri
2023-11-01 02:14:10	Evde ellerinizin cildi nasıl sıkılır
2023-11-01 02:14:10	Oyma - karpuz sepeti
2023-11-01 02:14:10	Hızlı kilo kaybı için havuç diyeti
2023-11-01 02:14:10	Boy nasıl artırılır: pratik tavsiyeler ve tıbbi teknikler
2023-11-01 02:14:10	Kolayca ve basit bir şekilde irade geliştirmek: bir psikologdan tavsiye Kendinizde irade nasıl uyandırılır
2023-11-03 02:11:17	Evde selülit için peelingler
2023-11-03 02:11:17	Diyabetik için diyet, izin verilen ve yasaklanmış gıdalar Diyet tedavisinde Gİ gıdalar
2023-11-03 02:11:17	Epsom tuzu nasıl doğru şekilde kullanılır?
2023-11-03 02:11:17	Ne tür ekmek yiyebilirsin? Kilo kaybı için çıtır ekmek. En sağlıklı ekmekler nasıl seçilir?
2023-11-03 02:11:17	Hamilelik sırasında kilo alımı
2023-11-03 02:11:17	Evde kilo vermenin en iyi yolu - etkili diyetler ve egzersizler Evde nasıl kilo verdim