“Annem ve babam beni dövdü”: Üç aile içi şiddet mağduru dayak, aşağılanma ve korkudan bahsediyor. Çocuk istismarı: ebeveynler bunu neden yapıyor? Annem ve babam beni dövdü ne yapmalıyım?
Ebeveynler, çoğu zaman bu yöntemin zararını anladıklarında bile çocuklarını dövüyorlar. Çoğu zaman bu, başka türlü başa çıkmanın ve ona herhangi bir şeyi açıklamanın imkansız olduğu göründüğünde, bir öfke anında olur. Bununla birlikte, tutkular zaten yatıştıktan sonra, kural olarak, işlenen ortaçağ cezasından dolayı suçluluk ve utanç ortaya çıkar. Bir çocuğa yönelik sert cezalara karşı bilinçsiz çekiciliğinizi anlamak için, ebeveynlerin çocuklarını dövmesine neden olan nedenleri yavaş yavaş anlamanız gerekir.
Çocuklar yüzyıllar boyunca dövüldü. Büyük Catherine'in hükümdarlığından önce soyluların çocukları bile kırbaçlanıyordu, köylü ve burjuva çocuklarına ne yaptıklarını söylemeye gerek yok. Aynı Büyük Britanya'da çocuklara sopayla ceza verilmesi yakın zamanda kaldırıldı. Sovyet sonrası alanda çocuklar gayri resmi olarak ama aynı zamanda çok sık dövülerek cezalandırılıyordu. Çocuğa hiç dokunulmayan aileleri saymak için bir el yeterlidir.
Çocuklarınızı dövmek uygunsuz, utanç verici, ancak eğitimin gerekli bir koşulu olarak görülüyordu. Ve bu gelenek nesilden nesile aktarıldı. Şu anda bile bir çocuğa vurmanın o kadar da korkunç bir şey olmamasına şaşmamalı. Dahası, yaşlandıkça bazı erkekler çocukluklarında daha sık dövülebilecekleri hissine kapılırlar. Hatta bazı insanlar daha ileri yaşlarda şükran duygusunu yaşarlar. Sonuç olarak elbette şiddete maruz kalan çocuklar belli bir dayak yeme isteği duyarlar ve bunun doğru olduğuna inanırlar. Ancak infazın hemen ardından tatmin olmuş, dövülmüş bir genç veya çocuk hayal etmek zordur.
Daha büyük ölçüde dövmek acı değil, çoğu zaman aşağılanma ve güçsüzlüktür. Bu deneyimler bilinçaltına derinlemesine nüfuz eder, ancak yine de belirli bilinçdışı kompleksler ve korkular oluşturur, bunlar daha sonra başkalarıyla iletişim kurmayı engeller ve düşük özgüvenin temelini oluşturur.
Tarihsel olarak bir çocuğa vurmayı reddetmek zor olmuştur. Vurarak cezalandırmanın cazibesi, çocuklukta dayak sırasında yaşanan aşağılanmanın farkında olan ve mümkün olduğu kadar uzun süre dayanabilen ve başka etki yöntemleri arayan ebeveynler tarafından en iyi şekilde ele alınır.
Tarihsel baskıyı aşmanın bir başka yolu da bu konuyu ebeveynlerinizle konuşmak, onları anlamak ve onları affetmektir. Affetmek algıyı büyük ölçüde kolaylaştırır ve geçmişinizle çocukluğunuzdaki şimdiki zaman arasındaki farkı görmenize yardımcı olur. Ebeveynlerin çocuklarını kana ve cezaya susadıkları için değil, aksi takdirde endişelerini ve sevgilerini aktaramadıkları ve çocuğu kendisinden koruyamadıkları için dövmeleri önemlidir.
“Yoksa anlamıyor”
Bu inanç oldukça ısrarcıdır ve ebeveyn bilincine sıkı bir şekilde yerleşmiştir ve ona hitap etmek armut kabuğunu soymak kadar kolaydır. Ancak çoğu zaman böyle bir ifadeye, hatalarını anlaması ve davranışını yeniden düşünmesi için bile zaman vermeden çocuğu dövmeye başlayan en sabırsız ve kontrol edilemeyen ebeveynler tarafından başvurulur. Bir çocuğun algısı genellikle kaotik ve kaotiktir ve davranışlarında sağduyudan çok duygular tarafından yönlendirilir. Bu bakımdan küçük insana karşı sabrın maksimum düzeyde olması gerekir. Çoğu zaman, düşünmeleri ve davranışlarını düzenlemeleri için zaman verilmeyen babalar ve anneler bunu yapamazlar. Dolayısıyla sabır gibi bir kavram sadece onlar tarafından reddedilmekle kalmıyor, aynı zamanda öfkeye de neden oluyor. Bir çocuğu dövmek tek doğru karar gibi görünüyor, çünkü sabır ve diğer yöntemler yardımcı olmuyor, ancak aslında bu tür ebeveynlerin çocukluklarında bunun işe yarayıp yaramadığını kontrol etme fırsatı olmadı.
Bu nedeni aşmak için kendi gücünüz yeterli değildir. Öncelikle kendiniz üzerinde uzun bir süre antrenman yapmanız gerekir. Her şeyi kendi hızınızda yapmanıza izin verin ve ancak o zaman çocuğunuza bir şeyler aktarmaya çalışın.
Ebeveynin kişiliğindeki çatışma o kadar derin ve köklüdür ki kelimeler çoğu zaman onlara ulaşamaz. Kural olarak, bu tür babalar hızla duygusallaşır ve kutsal şaplak atma haklarını militan bir şekilde savunurlar. Ancak bu daha çok durdurucu ve engelleyici gibi davranan bir süreçtir. çocuk bir şeyi unutabilir ama aynı zamanda esnekliğini, sabrını, duygusal olarak olgunlaşma yeteneğini, çatışmaları saldırı olmadan çözme yeteneğini vb. kaybeder. Diğer durumlarda, şaplak yiyen çocuklar kendiliğindenliklerini, sezgilerini, yaratıcı düşüncelerini ve çok daha fazlasını geri çekilerek bloke ederler. kendi fantezilerinin dünyasına
Çocuğa açıklama yapmanın yolları hakkında konuşursak, ondan her gün belirli görevleri yerine getirmesini talep etme ve her seferinde başarısını teşvik etme yeteneği ön plana çıkar.
Çocuklar en iyi ebeveynlerinin deneyimlerinden öğrenirler. Sadece onun dudaklarından duydukları değil, doğrudan kendi gözleriyle gördükleri. Ve eğer ebeveynin kendisi görevlerini tam olarak nasıl yerine getireceğini bilmiyorsa, işinde ve evinde ihmalkarsa, ancak bir genç ve bir genç okul çocuğu bu yaşam tarzını ve davranışını basitçe kopyalayacaktır. Bırakın dövmeyi, bunun için cezalandırmak bile bu duruma çözüm değil. Profesör Preobrazhensky bu gibi durumlarda yıkımın zihinlerde olduğunu ve vurursanız, kafanıza vurmanız gerektiğini, oradan saçmalığı atmaya çalışmanız gerektiğini söyledi.
Çocuklar isteseniz de istemeseniz de annelerinin, babalarının istediği gibi olmak zorunda değiller. Bu genellikle öfkeye neden olur, özellikle inatçı bir çocuk kendi başına ısrar etmeye ve kaprisli olmaya başladığında, ancak bu durumda doğal davranır ve çıkarlarını savunur. Onu cezalandırmaya karar verirken bunu anlamak önemlidir.
"Yeterince sabrım yok"
Bu çağrı, gerçekten ciddi düzeyde sabrı olan ve çocuğunun davranışlarını dizginlemek için çok çaba harcayan anne ve babalar için daha uygundur. Onlara göre cezalandırma eylemi, başka çıkış yolu bulamayan umutsuzluğun bir tezahürüdür. Bazen bu tür ebeveynler bir çocuğa nasıl vurulacağını gerçekten bilmiyorlar - onlar için bir şekilde bulanık ve etkisiz çıkıyor.
Bu durumda, bireysel tavsiyelerde bulunabilecek, çocuğun davranışını açıklayabilecek ve istediğini en iyi nasıl başarabileceğini örneklerle anlatabilecek bir psikolog, psikiyatrist, nörologla iletişime geçmek en uygunudur.
Bazı durumlarda doktora gitmeyi geciktirmemeniz mümkündür. Ebeveynler, çocuklarında çözemedikleri ve nasıl çözeceklerini bilmedikleri ciddi sorunların olduğunu görebilirler. Ancak aynı zamanda utanç ve suçluluk duygusu onları bir uzmana başvurmaktan alıkoyuyor. Kendi başlarına binlerce çareyi denemeye, bunları çeşitli akıllı kitaplarda ve internette okumaya hazırlar ama sonuç vermiyorlar. Daha sonra güçsüzlük ve maruz kalma korkusu çocuğa yönelik saldırganlığa dönüşebilir. Dövülmüş ama yanlış anlaşılmış bir halde, bir şey ebeveynini dışarıdan deneyimli insanları cezbetmeye itene kadar sorunlarıyla yalnız kalmaya devam ediyor.
Ek olarak, ebeveynler endişelerini ve deneyimlerini paylaşabildiklerinde sabrın en iyi şekilde bilendiği görülür. Çeşitli ebeveynlik kursları bunun için bir platform haline gelecektir. Çoğunlukla çocuğa yönelik öfke ve saldırganlığın nedenleri, eşit derecede mutsuz ve endişeli anneler ve babalar arasında tartışılabilecek küçük nedenler olabilir. Kural olarak durumları paylaşırsanız ruhunuzu ve sinirlerinizi sakinleştirmek çok daha kolaydır.
Saldırganlık deplasmanı
Saldırganlıkla baş etme yöntemlerinize dikkat etmelisiniz. Bir patronun astına bağırmasının ardından evde karısını eleştirdiği, onun da çocukları kırbaçladığı ve onların da köpeği dövdüğüne dair iyi bilinen bir şaka vardır. Bu hikaye, yanlış yere giden öfkenin her halükarda bir çıkış yolu aradığını gösteriyor. Öfkenizi çocuklardan çıkarmak ne yazık ki alışılmadık bir durum değil. Çocuklar güçsüzdür, zayıftır, savunmasızdır ve bağışlamayı bilirler. Beceriksiz ebeveynler, bilmeden streslerini atmak ve sonra bunun için affedilmek için sıklıkla bu tür çocukları döverler. Böyle bir durum bir kez meydana geldiğinde sorun olmaktan çıkar, ancak çoğu zaman böyle bir model sabitlenir, bazen çocuk için bir kabusa dönüşür. Bu durumda ebeveynin saldırganlığının sorumluluğunu alması ve bunu ifade etmenin başka yollarını bulmayı öğrenmesi gerekir.
Cezalar Gerekli Olduğunda
Bazı durumlarda şaplak atmak kaçınılmaz olabilir. Ebeveynler sıklıkla çocuklarına vurma hakları olup olmadığını soruyorlar. Gerçek şu ki, bir çocuğun davranışlarına dikkat edilmemesi, onların cezalandırılmasıyla aynı sorundur. Küstah, patavatsız ya da kayıtsız birine cevap vermemek sorunu çözmek değil, aksine uzatmak demektir. Her ebeveynin bu tür davranışlara saldırı olmadan yanıt vermenin birçok yolu olmalıdır. Ayrıca zulüm ve aşırı açgözlülük de cezasız bırakılamaz. Bu durumda, döven ebeveyn, eylemi tekrarlamak isterse belli bir durdurucu olabilir, ancak yine de çocuklarla konuşmadan yapamaz.
Modern öğretmenler bir çocuğa asla vurmamanız gerektiği konusunda ne kadar heyecanlı olsalar da, belki de hiç kimse bu davranış çizgisini sonuna kadar takip edememiştir. Genel olarak çocuğa bir kez vurmak sorun değildir. Hiç kimse öfke veya hiddet patlamasından muaf değildir ve muhtemelen ideal bir öğretmen bile çocuklarından birine elini kaldırdığında veya onu tehdit ettiğinde bunu kabul etmek zorunda kalacaktır. Ancak öte yandan çocukları düzenli olarak cezalandırmaya alışkın olanlar için bu hiç de bir mazeret değil.
Her yaştaki çocuk için en uygun ceza, onları her zaman bir şeylerden mahrum bırakmaktır. Çocukları tehdit etmek, dövmek ve kırbaçlamak, kişinin kişisel güçsüzlüğünün, umutsuzluğunun ve kendine karşı kişisel sabır deneyimi eksikliğinin ve dolayısıyla bunu çocuğa uygulayamamasının bir sonucudur.
Bir çocuğun dövülmesine izin vermek muhtemelen imkansızdır; büyük olasılıkla, bu bir kez olduysa kendinizi suçlamayı veya kendinizi suçlamayı bırakabilirsiniz. Eğer bu her zaman oluyorsa, o zaman bu, inançlarınız ve ebeveyn olarak değeriniz hakkında düşünmeye başlamanız için bir nedendir.
18. yüzyılın sonunda soyluların kırbaçlanmasını kaldıran İkinci Catherine, aralarında Puşkin, Lermontov, Gogol, Griboedov ve genel olarak o zamanki ulusun tüm çiçeğinin de bulunduğu ilk kırbaçsız neslin ortaya çıkmasına katkıda bulundu ve bu düşünmek için iyi bir neden.
Çocuğa yönelik fiziksel şiddet, zihinsel şiddet ve cinsel bütünlüğe saldırının yanı sıra istismar türlerinden biridir.
Ailede bir çocuk dövülürse ne yapmalı ve nereye başvurmalı?
ÖNEMLİ: Eğer komşularınız çocukları dövüyorsa ya da tanıdığınız bir ailede anne-baba ya da üvey babalar bir çocuğu dövüyorsa, böyle bir durumda şunları yapmalısınız: hemenÇocuğun fiilen bulunduğu yerdeki polise veya vesayet yetkililerine şikayette bulunun.
Sosyal hizmet ve kolluk kuvvetleri çalışanları, şikayetle ilgili en kısa sürede inceleme yapacak ve çocuğun dövüldüğünün tespit edilmesi halinde çocuğun aileden uzaklaştırılması ve ebeveynlerin adalet önüne çıkarılması için gerekli tedbirleri alacak.
Ayrıca kolluk kuvvetleri, savcılık ve sosyal önleme konusu olan kuruluşların yardım hattına da başvurabilirsiniz. Bu tür kurumlar arasında sosyal oteller, bölgesel Aile merkezleri, küçükler ve ergenler için kriz merkezleri bulunmaktadır.
Ailelerde şiddeti önlemek ve küçüklerin haklarını korumak amacıyla, çocuklar için tüm Rusya'yı kapsayan bir “yardım hattı” bulunmaktadır - 8 800 2000 122 . Bir çocuk onu herhangi bir telefondan arayabilir.
Çocukları dövmenin sorumluluğu
Rusya Federasyonu'nun ceza mevzuatı çocuk istismarının sorumluluğunu öngörmektedir. Buna göre, Rusya Federasyonu Ceza Kanunu'nun 156. Maddesi Ebeveynlik sorumluluklarını yerine getirmedikleri için ebeveynler veya onların yerine geçen kişiler, bu durum çocuğa yönelik fiziksel şiddet ile birleştiğinde alternatif cezalardan biriyle karşı karşıya kalır:
- büyük para cezası;
- düzeltme çalışması;
- zorunlu çalışma;
- zorla çalıştırma;
- üç yıla kadar hapis cezası.
Eğitim ve sağlık kurumlarının çalışanlarına, belirli faaliyetlerde bulunma ve belirli bir pozisyonda bulunma hakkından yoksun bırakılma şeklinde ek ceza verilmektedir.
ÖNEMLİ: Bir çocuğa bedensel zarar verilmesi durumunda, suçu işleyen kişiye Rusya Federasyonu Ceza Kanunu'nun 156. maddesine ek olarak Ceza Kanunu'nun diğer maddeleri uygulanır: 111, 112, 115, 116, 117, 119. maddeler veya Rusya Federasyonu Ceza Kanunu'nun 117. Maddesinin 2. Kısmının "d" paragrafı.
Bu standartlara göre sorumluluk hem kasıtlı zarara neden olma hem de ihmalden doğar. Kanun sağlığa zararı 3 dereceye ayırıyor: ağır zarar, orta zarar ve hafif zarar. A Ceza Kanununun 116. Maddesi Sağlıkta en ufak bir bozulmaya yol açmayan tekrarlanan darbeler veya diğer şiddet içeren eylemler için sorumluluk sağlanır.
RF IC'nin 65. maddesine göre ebeveyn haklarından yoksun bırakılma gerekçelerinden biri çocuk istismarıdır.
DİKKAT! Mevzuatta yapılan son değişiklikler nedeniyle bu yazıdaki bilgiler güncelliğini kaybetmiş olabilir! Avukatımız size ücretsiz danışmanlık yapacaktır - aşağıdaki forma yazın.
Ailem güzel bir kabuktur. Ancak geleneksel mangalların, gülümsemelerin ve misafirperverliğin arkasında ciddi sorunlar yatıyor. Yirmili yaşlarımda onları tamamen tanıdım.
Çocukluk
İlk çocuktum ve dört yaşıma kadar sadece iyi şeyleri hatırlıyorum: Görünüşe göre çocukluk anıları acıyı inkar ediyor. Ama sonra ikinci çocuk doğdu ve tüm dikkatler ona çevrildi. Bu benim için zor olduğu anlamına gelmiyor: tamamen mutlu olmak için kitap okumam ve masa oyunları oynamam gerekiyordu. Beş yaşımdayken anaokuluna gönderildim ve orada arkadaşlar edindim. Ancak onlarla telefonda konuşmama bile izin verilmedi. En küçüğümün doğumundan sonra benimle çoğunlukla büyükannem ilgilendi, bu yüzden zaten beş yaşındayken kendim kolayca dolma ve turta hazırlayabiliyordum.
Annem beni ilk kez kötü bir şekilde dövdüğünde altı yaşımdaydım. Ailemiz için bu normaldi; tüm akrabalar aynısını yapıyor, bazı yerlerde baba çocukları, bazı yerlerde ise anneyi dövüyor. Hiçbir kelime ya da konuşma yok, sadece fiziksel güç var. Hayatımda on birinci sınıfa girene kadar dayaklar durmadı. Her şey için azarlandım, hatta ziyafet sırasında fazladan bir kelime söylediğim için bile. Bir gün tatil sırasında teyzemin yanına gittim ve bana verdiği masal kitabını çok beğendiğimi söyledim. Ondan sonra annem bana vurdu - bu teyzeyle konuşmanın imkansız olduğu ortaya çıktı. Annem beni sebepli ya da sebepsiz dövüyordu: Eğer yulaf lapasını bitirmezsen yüzüne vurulurdu; zamanında uyuyamazsan, mümkün olan her yerde dayaklara katlanmak zorunda kalırdın.
Kilit altında büyüdüm: Dışarı çıkmama izin verilmedi. Büyükannem beni de yanında mağazalara götürürdü ama üniversitedeki ilk yılıma kadar sıradan yürüyüşler bana kesinlikle yasaktı. Bütün okul arkadaşlarım dışarı çıkarken ben evde oturup ödevlerimi tek başıma hallettim. Ders çalışmak ebeveynler için sabit bir fikirdi. Onlar için her zaman mükemmel bir şekilde çalışmam gerekiyordu, çocukluğumdan beri bana okuldan altın madalyayla, üniversiteden onur derecesiyle mezun olmazsam ailemi utandıracağım söylendi. Bu yüzden üçüncü sınıftan bir sürü öğretmenim vardı ama evdeki ailem okulda nasıl olduğumla hiç ilgilenmedi.
Önemli an
Annem pratikte evi terk etmedi, hiç arkadaşı yoktu - babanın yasaklarının bir sonucu. Çok içti ve onu dövdü - ancak şimdi onun ne yaşadığını anlıyorum. Annem kendini tamamen en küçük çocuğuna adadı ve ben de her türlü duyguyu dile getirebileceğim destekleyici bir karakter olarak kaldım.
Bir noktada geri dönüşü olmayan bir noktaya vardım: Annemle hiçbir zaman dostane ilişkiler kuramayacağımı fark ettim. Dün gibi hatırlıyorum. İkinci sınıftayım, bir sınıf arkadaşım var, ona Egor diyelim. Bütün kızlar ondan hoşlanıyordu, ben de öyle. Bir gün eve geldim ve anneme Yegor'un yakışıklı olduğunu söyledim. Annem içeri daldı ve beni fena halde dövdü: saçımı yoldu, beni fayansların üzerine attı; başımı çarptım ve dolabın kenarına dudağımı kırdım. Daha sonra annem beni yerde bırakarak gitti. Ağladım, çok ağrım oldu, başım çatlıyordu. Ve bir daha anneme hiçbir şey söylemeyeceğimi anladım.
O zamandan beri beni birçok kez dövdü: Beşinci sınıfta izin günü on ikiye kadar uyuduğum için, dokuzuncu sınıfta okuldan kırk dakika geç döndüğüm için. Ama ona eskisi gibi davranmadım. Sadece temiz hava almak için bekliyordum.
Geçiş yaşı
En zor dönem beşinci sınıftan yedinci sınıfa kadardı. Her gün ölmek istedim. Bu tam da herkesin sigara içmeye, parti yapmaya ve dışarı çıkmaya başladığı zamandı. Ama benim için bunların hepsi çok uzaktı: Hiçbir şey yapmama izin verilmiyordu. Okul bitiminden on beş dakika geç gelsem annem beni döverdi. Bir gün sigara içen bir arkadaşımla eve gittim (sigarayı daha sonra bir yetişkin olarak denedim ve hoşuma gitmedi). Doğal olarak duman ceketin içine çekildi. İçeri girer girmez annem kokuyu duydu ve beni dövdü, dudağımı kırdı ve göğsümde büyük bir morluk bıraktı. Annemin beni kanayana kadar dövdüğüne dair pek çok hikaye vardı.
Kadın bedenini, regl dönemini ve cinsiyeti okulda öğrendim. Beşinci sınıfta kızlara yönelik bir dersimiz vardı, bize her şey ayrıntılı olarak anlatılırdı. Bunu anneme anlattım, erken öğrendiğimi söyledi ve yüzüme tokat attı. On iki yaşındaydım. Annem bacaklarımdaki, üst dudağımdaki tüylerden kurtulmamı yasakladı ve dokuzuncu sınıfa kadar kaşlarımı almama izin vermedi. Saçımı ancak onun istediği yöne kestirebiliyordum. Genel olarak hayatımda onun isteği veya babamın “tavsiyesi” doğrultusunda pek çok şey oldu. Annem de o zamanlar tüm popüler dizileri izlememi yasaklamıştı: "Ranetok"u izlemediğim için sınıftaki kızlar arasında neredeyse dışlandığımı ve sonra da televizyonu açmama izin verilmediğini hatırlıyorum. "Babasının Kızları."
Beşinci veya altıncı sınıftayken VKontakte ortaya çıktı. Birbirimizin duvarlarına yazıp müzik gönderdiğimiz günleri çok iyi hatırlıyorum. Annem için sosyal ağda değildim - o elbette bunu yasakladı. Ama yine de sayfayı açtım; Annem bunu öğrendi ve şifreyi istedi, ben de dokuzuncu sınıfa kadar yazışmalarımı silmek zorunda kaldım. Bir gün hoşlandığım bir çocukla yazışmalarını okudu - sadece konuştuk, kalp ya da öpücük yoktu. Annem geceleri yazışmaları okudu: sabah saat üçte beni uyandırdı ve yüzüme tokat attı. Sonra beni dövdü ve sonunda telefonu bana fırlatıp şöyle dedi: “Sen ailemizin yüz karasısın.”
Beşinci sınıftan yedinci sınıfa kadar gözlerim hep kırmızı ve kükreyendi. Çok ağladım, çoğunlukla banyoda. Annem fark etmedi; duşa gittiğimde kapıyı kapatmama izin verdiler. Ama yedinci sınıfta ağlamayı bırakmanın bir çözümünü buldum. Duşta makas vardı, alıp kendimi kestim. Hafif çizikler bırakacak kadar derin değil. Acı çekiyordum ve tatsızdım, kan akıyordu. Ama ağlamak istemediğimi, içimdeki acıyı bastırdığımı hissettim. Bu üç yıl sürdü; neredeyse her gün iki kesim yapıyordum. Ölmek istemiyordum ama hiçbir şey hissetmemek istiyordum.
Kendi hayatımın olmaması, ailemin düşüncesine göre dayanıklı bir kız olmam hoşuma gitmiyordu. Büyükannemin, kocam beni döverse bunu hak ettiğimi ve bundan trajedi yaratmaya gerek olmadığını söylediğini bile hatırlıyorum. Ve dayandım. Farklı düşündüğü için aşağılanmaya maruz kaldı. Onlara defalarca münzevi olmak istemediğimi, sadece anne olmak istemediğimi, dayaklara katlanmak istemediğimi anlatmaya çalıştım. Ancak bu sözler yüzünden yaralar aldım ve öğretiler aldım: “Atalarınıza ve aile geleneklerine saygı duyan bir ailede doğdunuz. Tüm aileyi aşağılamanıza izin vermeyeceğiz."
Evlen
Babam bana her zaman bir Ermeniyle evlenmem gerektiğini söylerdi. Eğer kocam başka bir milletten ise beni reddedecek ve kapıdan içeri sokmayacaktır. On birinci sınıftan sonra Moskova Devlet Üniversitesi'nin ekonomi, hukuk ve Federal Devlet Üniversitesi fakültelerinden birine girmem planlandı. Bu baba için ideal olacaktır, çünkü Ermeni erkek çocukları genellikle bu fakültelerde okuyor ve zengin babalı erkek çocuklar da ekonomi okuyor. Babam, okurken böyle bir çocuk bulacağımı, aşık olacağımı, evleneceğimi, ona torunlar doğuracağımı ve tatillerde ballı baklava pişireceğimi hayal etti.
Fakat işler onun planına göre gitmedi. On birinci sınıfın başında kendi seçtiğim fakülte dışında hiçbir yere gitmeyeceğimi ve bu fakültenin yukarıdakilerden biri olmadığını açıklamıştım. Yedinci sınıftan beri bunun hayalini kuruyordum ve aileme anlattım. Ama beni desteklemediler: Annem orada hiçbir meslek öğrenemeyeceğimi, babam ise hiçbir şey başaramayacağımı söyledi. Bu nedenle okul sonuna yaklaştığımı görünce, sınavlardan önce dinlenmem gerektiği bahanesiyle Ermenistan'a gönderildim. Öğretmenlerden ve sürekli çalışmaktan çok yorulduğum için kabul ettim. Ama orada beni bir sürpriz bekliyordu.
Neredeyse evleniyordum. Küçük bir grupla dağlara gittik: kız kardeşlerim, erkek kardeşim ve hayatımda ilk kez gördüğüm aile dostlarının iki çocuğu. Kendimizi dağların arasında küçük bir kasabada bulduk. Kendimi çok iyi hissettim, özgürlüğü hissettim; ondan önce arkadaşlarımla bir yere gidemiyordum. Bir akşam adamlardan biri yanıma geldi: "Konuşmamız lazım." Cevap verdim: "Elbette." Daha sonra beni bir kenara çekti, tek dizinin üstüne çöktü ve “Evlen benimle” dedi. Şok oldum, ne diyeceğimi bilemedim. Beş dakikalık sessizliğin ardından devam etti: “Neden cevap vermiyorsun? Babanla her konuda anlaştık, benden hoşlanacağını ve aldırış etmeyeceğini söyledi.” Bu cümle beni tamamen bitirdi ve öylece gittim.
Bu tür “sahte taliplerle” birkaç kez karşılaştım. Babam yanlışlıkla beni kendisine uygun görünen Ermeni oğlanlarla tanıştırdı ama ben hemen herkese aramızda hiçbir şey olmayacağını açıkça belirttim. Burada rezervasyon yaptırmamız ve bu adamlar hakkında birkaç söz söylememiz gerekiyor. Hepsi zengin ve geleneksel ailelerden geliyordu: Onların dünyasında eşler çalışmıyor, evde oturuyorlar, yemek pişiriyorlar ve çocuk yetiştiriyorlar. Bir koca para kazandığı için karısını dövebilir, aldatabilir. Babamın önerdiği adamların hepsi aynen böyleydi.
Tüm
değişiyor
Hayatımın büyük ölçüde değişmesinin üzerinden neredeyse bir yıl geçti. Şimdi yirmi yaşındayım ve ailemin beni terk ettiği söylenebilir. Benimle konuşmuyorlar. Her gün aşağılanmadır. Babam bana çok para harcadığını, değersiz olduğumu ve asla kimseye dönüşmeyeceğimi söylüyor. Bütün bunlar benim seçtiğim yol sayesinde: neredeyse üç yıldır para kazanıyorum ve mümkün olduğunca kendimi geçindirmeye çalışıyorum. Babam, hayata dair onun fikirlerine uyan bir insan olmadığım için beni affedemez. Bekaretimi evlenmeden önce yirmi yaşında kaybettiğimi. Bu, neredeyse iki yıldır birlikte olduğumuz tek partnerimin başına geldi.
Benim genç adamım Ermeni, iyi ve onun dünya görüşü babamın görüşleriyle hiç örtüşmüyor. İş konusunda, ders çalışma konusunda, arkadaşlarımla bir yere gidebileceğim konusunda sakin. Birlikte olduğumuz bunca zaman boyunca bana hitaben duyduğum en kaba kelime "aptal"dı. Ben onu seviyorum, o da beni seviyor. Ama babam için aşk diye bir şey yok ve o bizim ilişkimize karşı. Ailem buna o kadar karşıydı ki bir yıl boyunca birlikte olduğumuzu onlardan saklamak zorunda kaldım. Öğrendiklerinde bana gerçek bir dehşet yaşattılar. Annem ve babam, onları küçük düşürdüğümü, erkek arkadaşımdan ayrılıp kendime 'normal' bir erkek bulmam gerektiğini bağırdılar. Çok acı vericiydi. Bu arada, ilk kez seks yaptığımız zaman ailemin sırrı öğrenmesinden birkaç ay sonraydı.
22 Ocak - bu gün kavga ettik, sinir krizi geçirdim ve ardından panik ataklar başladı. Bir psikoterapist tarafından tedavi görüyorum, hap alıyorum. Annem ve babam hiçbir şey bilmiyor ama benim tüm ailenin yüz karası olduğumu söylemeye devam ediyorlar. Çünkü onurlu bir diplomam olmayacak. Çünkü artık bakire değilim. Çünkü baskıyı bırakmaya karar verdim.
Böyle bir durumda çocuk ne yapmalıdır? İlk adım bir müttefik bulmaktır. Eğer ebeveyninizden biri size karşı elini kaldırırsa diğeriyle konuşun. Annenizin veya babanızın, diğer ebeveyninizin size periyodik olarak vurduğu gerçeği hakkında ne hissettiğini sorun. Onunla konuşmayı isteyin. Size cevap verirlerse (çoğunlukla bu annenizden duyulabilir) şöyle bir şey: "Ne yapabilirim?" veya "Gidecek yerimiz yok" veya "Sabırlı olmalıyız, onsuz yaşayamayız" - annenizi yardım istemeniz gerektiğine ikna etmeye çalışın. Aksi takdirde er ya da geç onarılamaz bir şey olabilir.
Anneniz (veya anneniz size vuruyorsa babanız) “Baba (anne) ne yaptığını biliyor” veya “Bu sizin hatanız, zorba olma” diyorsa - bu, anne babanızın aynı anda olduğu anlamına gelir ve biri diğerinin tam rızasıyla seni dövüyor. Bu durumda başkalarından yardım isteyin: büyükanne ve büyükbabalar, amcalar veya teyzeler, yetişkin erkek ve kız kardeşler. Eğer orada değillerse veya müdahale etmek istemiyorlarsa, tanıdığınız yetişkinlerden birinden yardım isteyin: arkadaşınızın annesi, en sevdiğiniz öğretmeniniz vb.
Ayrıca çocuklar için tüm Rusya'nın tek “yardım hattını” da arayabilirsiniz - 8-800-2000-122 . Bu numarayı ararken adınızı vermenize veya para ödemenize gerek yoktur. Herhangi bir telefondan (hem sabit hat hem de cep telefonu) arayabilirsiniz. Bu telefonda size bundan sonra ne yapacağınızı söyleyecek ve ebeveynlerinizden saklanabileceğiniz özel kriz merkezlerinin adreslerini verecek bir psikolog veya sosyal hizmet uzmanıyla konuşabilirsiniz.
Zaten bağımsız hareket edebilecek yaştaysanız, vesayet makamlarıyla, savcılıkla veya polisle kendiniz iletişime geçebilirsiniz. Ve eğer 14 yaşın üzerindeyseniz mahkemeye bir ifade yazın. Unutmayın, kelimelerinizi nasıl doğrulayabileceğinizi bulmanız gerekiyor. Hukuk dilinde buna “delil toplamak” denir. Eğer dayaktan sonra iz kalmışsa acile gidin. Doktor sizi muayene edecek ve vücudunuzda darbe izleri olduğuna dair bir sertifika verecektir. Birisi sizi dövdüğünüzü görmüş veya duymuşsa, dayak izleri görmüşse, ondan şahit olmanızı isteyin. Fizik muayene sırasında morlukları fark eden okul hemşiresi ya da çığlıklarınızı ve kavga seslerinizi duyan komşunuz olabilir.
Daha sonra ilçe vesayet ve kayyımlığa gitmeniz ve anne babanızın size yaptığı her şeyi anlatacağınız detaylı bir beyanname yazmanız gerekiyor. Vesayet dairesinin nerede olduğunu bilmiyorsanız en yakın polis teşkilatına veya savcılığa gidin. Başvurunuzda anne ve babanızın sizi taciz ettiğini, dövdüğünü vs. belirtin. Eğer eve dönmekten korkuyorsanız ve bir kriz merkezine yerleştirilmek istiyorsanız başvurunuzda bunu da yazın.
Bir ifade yazdıktan sonra, vesayet ve vesayet makamları polisle birlikte gelecekteki kaderinizi belirleyecek ve ebeveynlerinizi cezalandıracaktır. Onları çocukların dövülmemesi gerektiğine ikna etmeye çalışacak bir psikolog ve bir çocuğu döven ebeveynlere ne tür cezalar verilebileceğini onlara açıklayacak olan yerel bir polis müfettişi onlarla konuşacak. Bu işe yaramazsa, vesayet makamları ebeveyn haklarının yoksun bırakılması veya kısıtlanması için dava açacaktır. Bu, anne-babanızdan alınacağınız ve vasilerin atanacağı anlamına gelir: örneğin akrabalarınızdan biri. Ayrıca koruyucu aileye veya yetimhaneye de gönderilebilirsiniz. Aynı zamanda ebeveynlerinizin dairesinin bir kısmı üzerindeki haklarınızı kaybetmeyeceksiniz ve 18 yaşını doldurduğunuzda onu değiştirip ayrı yaşayabileceksiniz. Ebeveynlerden yalnızca biri sizi döverse, yalnızca o ebeveyn haklarından mahrum kalacak ve mahkeme onun artık size yaklaşma ve dairenizde yaşama hakkına sahip olmadığına karar verebilir. Buna, “ebeveynlik haklarından mahrum bırakılan çocuklarla birlikte yaşamaları mümkün değilse, ebeveyn haklarından yoksun bırakılan kişilerin başka yaşam alanları sağlanmadan tahliyesi” denir. Aşırı durumlarda mahkeme, işkencecilerinizi adalete bile teslim edebilir. Örneğin aşağıdaki makaleler için:
| Eğer ebeveynleriniz veya başkaları: | Şunlardan sorumlu tutulacaklar: | Ceza Kanunu'nun maddesi |
| 1. Seni sürekli dövüyorlar | İşkence. | 117, 3 yıldan 7 yıla kadar hapis cezası öngörüyor. |
| 2. Kısa süreli sağlık bozukluğuna neden olacak veya sağlığınızda herhangi bir bozulmaya yol açmadan sizi kasten dövüyorlar | hafif bedensel yaralanmalar. | 115, 2 ila 4 ay arasında tutuklama veya 7 bin rubleye kadar para cezası öngörüyor. |
| 3. Sizi dövüyorlar, 21 günden fazla sağlık sorunu yaşıyorlar ya da görüş, işitme, ruh haliniz, konuşmanız bozuluyor, yüzünüzün şekli bozuluyor | orta veya ciddi bedensel yaralanma. | 112, 3 yıla kadar, 111 ise 2 yıldan 8 yıla kadar hapis cezası öngörüyor. |
| 4. Size sizi öldüreceklerini veya sakatlayacaklarını söylediler ve siz de onların bunu gerçekten yapabileceklerine inandınız. | cinayet veya ciddi bedensel zarar tehdidi. | 119, 2 yıla kadar hapis cezası öngörüyor. |
| 7. Size zalimce davrandılar ve aynı zamanda sizin yetiştirilmenizle ilgili sorumluluklarını da yerine getirmediler. | reşit olmayan bir çocuğu yetiştirme yükümlülüklerini yerine getirmemek. | 156, 2 yıla kadar hapis cezası öngörüyor. |
