Alan Fox - Geliştirme Araçları. Mutlu bir yaşam, başarı ve güçlü ilişkiler için kurallar
Alan Fox
Geliştirme araçları. Mutlu bir yaşam, başarı ve güçlü ilişkiler için kurallar
Alan C. Fox
Kişi Araçları
İlişkiler Kurmak, Sevinç Yaratmak ve Refahı Kucaklamak için 54 Strateji
Alan Fox, Waterside Inc.'in izniyle yayınlanmıştır. ve edebiyat ajansı Özeti
Yayınevinin hukuki desteği Vegas-Lex hukuk firması tarafından sağlanmaktadır.
SelectBooks Inc. tarafından yayınlanan orijinal İngilizce dili baskısı
© Alan Fox, 2014.
Rus dili baskısı
© Mann, Ivanov ve Ferber, 2015.
Her hakkı saklıdır.
© Çeviri, Rusça yayın, tasarım. Mann, Ivanov ve Ferber LLC, 2015
Bu kitap, yirmi yıl boyunca beni taslağı bitirmeye iten Nancy Miller'a ve kişisel gelişim araçlarını sürekli test ederken otuz beş yıl boyunca benimle sevinçleri ve mücadeleleri paylaştığı için eşim Davin'e ithaf edilmiştir. o. Ve en önemlisi bu kitap siz okuyuculara ithaf edilmiştir ve sizi daha mutlu edeceğini umuyorum ve inanıyorum.
Önsöz
Bu kitabı satın alıp almayacağınıza henüz karar vermediyseniz, giriş bölümüyle zamanınızı boşa harcamayın; doğrudan giriş bölümüne geçin. Veya herhangi bir bölümü seçin ve okuyun. Her büyüleyici pasaj, anlayışlı gözlemlerle dolu yetmiş üç yıllık iyi yaşanmış bir hayattan derlenen yararlı bir bilgelik kırıntısı içeriyor. Ama sizi uyarmalıyım: Rahat olun çünkü burada anlatılan hikayeler sizi büyüleyecek ve kitabı elinizden bırakmak zor olacaktır.
Babam birçok müşterisi, meslektaşı ve arkadaşı üzerinde büyük bir etki bırakıyor ve ben de bunun nasıl açıklanabileceğini sık sık merak ediyorum. Kuşkusuz, cevabın bir kısmı iş hayatındaki önemli başarısında yatıyor; bu onun bolluk içinde yaşamasına olanak tanıyor, bazen savurganlık ve cömertlik gösteriyor. Buna ek olarak, bir şekilde bir şiir dergisinin editörlüğünü yapmak, bir hayır kurumunu yönetmek, inanılmaz sayıda müşteri ve arkadaşla iletişim halinde olmak, doymak bilmeden kitap okumak, birçok tiyatro gösterisine, konsere ve spor etkinliğine katılmak ve farklı ülkeleri gezmek için zaman bulmayı başarıyor. Görünüşe göre Alan Fox kahvaltıdan önce, çoğumuzun günlük yapılacaklar listesine koyarken riske atacağından daha fazlasını yapıyor.
Ancak tüm kişisel başarılarını ve çılgın verimliliğini bir kenara bıraksak bile eminim ki babam, etrafındakilerin hayatında etkileyici bir figür olarak kalacaktı. Sosyal çevresindeki insanlara onları bir sonraki seviyeye taşıyacak şekilde davranıyor. Babamın ilişkilerdeki başarısının büyük kısmının, sürekli genişleyen kişisel gelişim araçları cephaneliğini ustaca kullanmasına bağlı olduğuna inanıyorum.
Elbette bunların etkilerini bizzat yaşadım. Örneğin, yirmi sekiz yaşımdayken, Duke Üniversitesi'nde bana kadrolu öğretmenlik pozisyonu şansı sunan ilk işimi aldım. Bundan birkaç ay sonra Fran Kasırgası, bir dönüm arazili ilk evimi satın aldığım Kuzey Carolina'yı kasıp kavurdu. Mülkümdeki ormandaki yirmiden fazla devasa ağacı söktü, evin çatısına ciddi hasar verdi ve çok katlı bir terası yok etti. Depresyondaydım ve neyi yakalayacağımı bilmiyordum: şantiyede düzeni nasıl yeniden sağlayacağım ve aynı zamanda yeni bir yerde zorlu çalışmalara nasıl devam edeceğimi.
Bu yıkımları duyan baba sevinçle şöyle haykırdı: "Bu harika!" Yanlış duyduğumu sanıyordum; gerçekten anlamamış mıydı? Ama sonra şöyle dedi: “Artık sigorta acenteleriyle, mimarlarla ve inşaatçılarla nasıl çalışılacağını öğrenme fırsatınız var. Arsanız çok daha fazla güneş alacak ve yeniden yapılanma sonrasında teras tam istediğiniz gibi olacak.” Babamın iyimser tonu ve geleceğe odaklanması beni şaşırttı. Ancak tepkisinin çok cesaret verici olduğunu ve kasırgadan bu yana duyduğum ilk gerçekten yapıcı yanıt olduğunu itiraf etmeliyim. Bu, Alan Fox'un özünü açıkça gösteriyordu: iyimserlik, pratiklik ve bilgelik.
Geçmişe takılıp kalmayın ve her başarısızlığı bir fırsat olarak görün ( limonata yap) o kasırganın üzerinden on yedi yıl geçmesine rağmen hatırladığım bir ders. Ve babanın aracı umutsuzluğu paylaşmak değil, bulaşıcı iyimserliğe başvurmak ( gülen yüz) – o zamandan beri acı çeken arkadaşlarımı ve tanıdıklarımı daha etkili bir şekilde desteklememe yardımcı oldu.
Henüz öğrenciyken, daha sonra Nobel Ödülü'nü alacak olan seçkin bir psikoloğun araştırma asistanıydım. Bir keresinde bu büyük adama, yıllar boyunca yayınladığı birçok harika çalışmanın fikirlerini nereden bulduğunu sormuştum. Kanıtlardaki boşlukları veya mevcut teorileri iyileştirme fırsatlarını bulmak için literatürü inceledi mi? "Hayır, asla" diye yanıtladı. “İyi romanların yazarı gibiyim.” İnsanları gözlemliyorum: alışkanlıklarını, davranış kalıplarını, özelliklerini - ve bu temelde deneyler sırasında test ettiğim hipotezler geliştiriyorum. Ve ancak o zaman bu yönde halihazırda neler yapıldığını görmek için literatüre dönüyorum.”
" - bunlar, ABD'nin 11 eyaletinde 70'ten fazla işletmeye sahip bir şirket kuran girişimci Alan Fox'un 54 kuralı. “Geliştirme Araçları” en çok satan “45 Yönetici Dövmesi”ne biraz benzer. Bu kitapların her ikisi de başarılı insanların kişisel kurallarına dayanmaktadır. Bugün sizler için 54 enstrümandan 5'ini seçtik, çok eğlenceli!
1. Basmakalıp yargıları bırakın
Çocukken yetişkinlerin nasıl yaşaması gerektiğine dair birçok fikri kesin bir şekilde içselleştirdim. Sanki granite oyulmuş gibi bu kurallar dizisiydi. Örneğin şu kurallar vardı: a) Bir erkek ve bir kadın yirmili yaşlarında evlenmeli ve hayatlarının geri kalanında her geceyi birlikte geçirmelidir. b) İnsanları överseniz, denemeye yönelik tüm motivasyonlarını kaybederler. c) Çok akıllı olursan sevilmezsin.
Bu kuralları nereden öğrendim? Ailenizden, okuldan, öğretmenlerden ve diğer çocuklardan. Bunlar çocukluğumun kültürel klişeleri. Büyüdüğümde bu 10 kuralın bana uymadığını anladım ve artık onlara inanmıyorum. Hayatımda şöyle oldu:
a) İlk kez yirmi bir yaşımda evlendim. Otuz yılı aşkın bir süredir üçüncü evliliğimin tadını çıkarıyorum; Bazen gece konaklamalı iş gezilerine tek başıma gitmekten hoşlandığımı, eğer istenirse geç saatlere kadar televizyon izleyebildiğimi itiraf ediyorum. b) Övgü motive eder, ancak eleştiri cesareti kırar. c) Bir zamanlar insanlar benden zekamdan dolayı değil, hoş olmayan davranışlarım ve alaycılığımdan dolayı hoşlanmazlardı.
İnancınız ne olursa olsun, şu anda sağduyunuzun size söylediği şeyi yapın. Dün yardımcı olabilecek veya yarın yardımcı olabilecek “gerçekleri” atın. Sonuçta fikrinizi her zaman değiştirebilirsiniz.
2. Başarıya odaklanmak: “kendini gerçekleştiren kehanetlerin” etkisi
Yıllar önce üç önemli işlemden endişe duyduğum için medyuma gitmiştim. Medyum üç anlaşmanın da başarısız olacağını söyledi. Şunu vurgulayayım: Bu onun kehanetiydi, benim değil. Ben de her işlemde daha dikkatli olmaya ve daha fazla dikkat etmeye karar vererek karşılık verdim. Kendi kendini gerçekleştiren kehanetim, her üç işlemin de başarılı olacağı yönündeydi. Ve böylece oldu.
Neredeyse hiçbirimizin başarısız olmak istemediğini ve başarısız olmanın başarılı olmaktan daha kolay olduğunu anlıyorum. Yani başarısızlığı tahmin ettiğinizde, muhtemelen başarıyı tahmin ettiğinizden daha sık haklı çıkarsınız. Ancak asıl sorunun şu olduğuna inanıyorum: Bu kehanetlerden hangisi daha büyük başarıya ulaşmanıza yardımcı olacak? Kişisel gelişim araçlarının amacı budur. Ve ben de her zaman haklı olmayı istiyorum, tıpkı senin kadar. Kendim için sıklıkla başarısızlık veya belirsizlik öngördüğümü biliyorum. Ancak başarı tahminlerim de sıklıkla gerçekleşiyor.
Eğer kehanetler genellikle kendi kendini gerçekleştiriyorsa, onlara iyimserlik vermeyi tercih ederim. Başarısızlığımı doğru tahmin etmektense başarılı olmayı tercih ederim.
3. Hedefi büyütün
Hayattaki her amaç bir hedeftir. Bu işi istiyorum; Bu partiye davetiye istiyorum; Bu oyunu kazanmak istiyorum. Çoğu zaman, bir hedef özellikle önemli olduğunda, gözlerinizin önünde küçücük bir noktaya küçülür. Hedef atış sanatına sert bir yaklaşım sergileyebilirsiniz. Zor olan yaklaşım, giderek zorlaşan koşullarda giderek daha fazla risk alırken, biraz daha eğitmek, eğitmek ve eğitmektir.
Ancak hedef atışında cömert sonuçlar getiren başka bir uygulama türü daha var - hedefi arttırmak. Hedefinizi nasıl artırabilirsiniz? Sadece ifadesini genişletin.
"Bir sonraki doğum günümde Bill, Terry ve Lisa ile Las Vegas'a uçacağım, odamda pina colada sipariş edeceğim ve blackjack'te beş bin dolar kazanacağım" demek yerine neden "Bir sonraki doğum günümde" demiyorsunuz? doğum günüm, zaferle eğleneceğim!"?
Bazen John Lennon'a atfedilen bir söz vardır: "Hayat, sen başka planlar yapmakla meşgulken başına gelenlerdir."
4. %80 Çözüm Kuralını Kullanın
Harvey ve ben kırk yılı aşkın bir süredir emlak sektöründeyiz. Tanıştıktan bir süre sonra bir arkadaşım bana başka bir mükemmel emlakçı tanıdığını söyledi ve Harvey'in yerine geçecek potansiyel kişi olarak onunla ilgilenip ilgilenmeyeceğimi sordu.
Her zaman işimi ve yaşamımı iyileştirmenin peşindeyim, bu yüzden bu soru üzerinde ciddi olarak düşündüm. Zihinsel olarak Harvey'in güçlü ve zayıf yönlerinin bir listesini yaptım ve listeyi kendi ideal fikrimle karşılaştırdım. Harvey onunla yaklaşık %87 oranında eşleşti. İdeal değil (kim ideal?), ama yeterince yakın. Birkaç gün düşündükten sonra bir arkadaşımı aradım ve ona Harvey'in bana çok yakıştığını ve onun yerine başkasını aramak istemediğimi söyledim.
Akıl yürütmemde bu sonuca yol açan ana fikir şu düşünceydi: Eğer bir kişi idealimi %80 oranında karşılıyorsa, o zaman onunla mevcut ilişkimi sürdüreceğim ve onu değiştirmeyi bir an bile düşünmeyeceğim. Sonra bu fikre şunu ekledim: Eğer “puanı” %60 ile %79 arasındaysa araştırmaya başlayabilirim. %60'ın altında - bu kişinin bir an önce hayatımdan çıkarılması gerekiyor.
Umarım bu yaklaşımın faydaları sizin için açıktır, çünkü hayatta her zaman alternatifler arasında seçim yapma sorunu vardır. Kocanız (veya karınız) ideal mi? Birkaç günden fazla bir süredir birlikte yaşıyorsanız - hayır. Böyle bir soru sormamalısın. Ancak yeterince iyi olup olmadığını kendinize sormanızda fayda var. Cevabınız evet ise, kişinin olumlu yönlerini vurgulayın ve daha az önemli olan olumsuz özelliklerini küçümseyin.
5. Mükemmelliğin prangalarından kurtulun
Bir zamanlar kusurlu bir mükemmeliyetçiydim. Birkaç yıl hukuk firmamı yönettikten sonra kendimi umutsuzca mükemmeliyetçiliğe saplanmış halde buldum. Mükemmelliğin bir bedeli vardı. Mektuplarda gözle görülür hiçbir değişiklik kalmayana kadar mektupları yeniden yazması için bir sekretere çok para ödedim. Performansım mükemmel değildi çünkü mükemmel olmak uzun zaman aldı. Hem benim hem de diğer tüm çalışanların işin kalitesinden her zaman memnun kalmadım. Bu nedenle çalışmak bize çok az neşe getirdi. Tereddüt ettim. Yeni bir görev verildiğinde (örneğin, ilk kez bir vasiyetname tasdiki yaptırmam gerektiğinde) bu işi mükemmel bir şekilde halledemeyeceğimden korkuyordum.
Otuz yaşıma geldiğimde, etrafımdaki herkes için muhtemelen kesinlikle net olan bir şeyi nihayet itiraf ettim: Hedefim ideal olsa da, neredeyse her zaman bu hedefe ulaşamadım. Ben mükemmeliyetçi bir kaybedendim. Ah hayır hayır hayır!
Artık mükemmeliyetçilik için çabalamıyorum. Özellikle 11 bin metre yükseklikte bir uçakta uçarken mükemmelliğe hiç karşı değilim. Ancak bu aracı kullandığımda ve mükemmelliğin prangalarından kurtulduğumda hayatımda daha fazla mutluluk ve sonuç olacağını biliyorum.
Bulunduğunuz sayfa: 3 (kitabın toplam 13 sayfası vardır) [mevcut okuma parçası: 3 sayfa]
Alet No.4
Açık kapı: "evet"
Pratikte etkili olan bir insan faaliyeti bulduğumda, bunun teoride etkili olup olmadığını anlamak için hemen bilgisayara koşuyorum.
Tipik ekonomist
...O ya da diğeri fark etmez diye düşündüm ve sonra gözlerimle tekrar sorması gerektiğini söyledim, evet, sonra bana evet, evet, dağım demek isteyip istemediğimi sordu. çiçek ve ilk önce kollarımı ona doladım ve onu kendime çektim, öyle ki göğüslerimin kokusunu hissettim ve kalbi deli gibi atıyordu ve evet evet dedim, istiyorum Evet.
James Joyce. Ulysses
“Evet” dildeki en güçlü kelimedir.
- Beni seviyor musun?
- Benimle gel?
- Bana yardım edecek misin?
“Evet” sadece bir kelime değil; bir dokunuştur, bir gülümsemedir, bir yaşam biçimidir. “Evet” aradaki boşluğu doldurur, güçlü bir arzuyu yanıtlar ve her şeyi mümkün kılar.
“Evet” beni sana yaklaşmaya davet ediyor. Duvarları kaldırır ve neşenin kalbimden özgürce akmasını sağlar. “Evet” ile bütün, parçaların toplamından daha fazlası haline gelir.
“Evet” birbirimizle aynı fikirde olduğumuzu, heyecanlandığımızı, tarafsız bir evrende geleceğe birlikte bakacağımızı söylüyor.
“Evet” çocuğu yardım ve güvenlik dünyasına davet eder. “Evet” yetişkinin rahatlatılacağı ve destekleneceği yere gitmesine olanak tanır. “Evet” ruhunuzun içindeki sınırsız olasılıkları ortaya çıkarır.
Kardeşime sordum:
-Benim için bir şey yapacak mısın?
- Sevinçle! - cevapladı.
"Bekle" dedim. - Bunu keyifle yapacağınızı nereden biliyorsunuz? Ne istediğimi bile söylemedim!
- Alan, sen benim kardeşimsin! Daha önce benden hiç bu kadar fazlasını istememiştin. Sana elimden gelen her şekilde yardım etmek istiyorum ve heyecanımı temkinli bir "Bilmiyorum, önce bana ne istediğini söyle" ile sınırlamak istemiyorum. Size yüksek ve net bir “evet” demek istiyorum!
Kardeşimin "Evet" cevabı hayatımda duyduğum en güzel şeylerden biriydi. Çok güzeldi. Kardeşimi ne kadar sevdiğimi hissettim.
Elbette "evet" teoride etkilidir. Ama pratikte? Evet!
Araç No.5
Soru işareti
Dileyin, size verilecektir; ara ve bulacaksın; kapıyı çalın, size açılacaktır.
Matta İncili 7:7
Bilgi Güçtür.
Francis Bacon. Meditasyonlar Sacrae
Arkadaşım Albert ve eşi Alexis ilk kez Milano'ya gittiler. Havaalanında kiralık bir araba onları bekliyordu ve Albert direksiyona geçti; ancak haritayı sormayı unuttu ve arabada GPS navigasyon cihazı yoktu. Yarım saat sonra Alexis durup otele yol tarifi almayı önerdi. Albert reddetti ve iki saat daha sokaklarda dolaştı, oteli bulamadı ve öfkeden umutsuzluğa ve öfkeden umutsuzluğa geçti. Sonunda aklına geldi: Onu otele götürmesi için bir taksi çağırdı. Hiçbir zaman yön sormadı.
Bu hikaye şu klişeyi doğruluyor: Erkekler asla yön sormaz. Ben bir erkeğim ve bir zamanlar bunu da yapmadım. Asla, asla. Belki de erkekliğimin göğüs kıllarını kaybetmek gibi bir sonuçla zarar göreceğinden korkuyordum? Yoksa kararsız görünmek mi istemedin? Yol tarifi isteme konusundaki isteksizliğimin arkasında ne vardı? Soru için teşekkürler ancak kesin bir cevabım yok.
En sevdiğim oyunlardan biri olan Yağmurcu'da boşanmış, yalnız bir şerif yardımcısı olan bir karakter vardır. Onu terk eden karısı hakkında konuşurken şunu anlıyor: Ona sadece sormuş olsaydı kalırdı.
Bu durumların her birinde eksik olan şey nedir? Enstrüman soru işareti.
Soru işaretişu anlama gelir: bilmiyorsanız sorun. Bilginize güvenmiyorsanız soru sorun. Cehalet size zarar verebilir.
Bir çift üç ay boyunca birlikte yaşadı. Bir sabah Malibu sahilindeki romantik bir yatak odasında uyandıklarında kadın adama dönüp şöyle dedi:
“Senden hamile kalamadığım için çok mutluyum!”
- Ben de. Uh-uh...neden yapamıyorsun?
- Vazektomi yaptırdın.
- Bunu söylemiş miydim?
- Hayır, Sue bunu ofisinden söyledi.
– Bana sorabilirdin!
Ve ikisi de dehşetle yeşile döndü. Sonunda hamile olduğu ortaya çıktı.
Veya doktorunuzun size “Tümörünüzün biyopsisi pozitif çıktı. Derhal tam mastektomi yapılmasını öneriyorum.” Zamanı soru işareti. Başka bir uzmanla iletişime geçmek de dahil olmak üzere birçok sorunuz olmalı; Annem kendini yukarıda anlattığım durumla karşı karşıya bulduğunda ben de tam olarak bunu önerdim.
Ne zaman kullanılmalı soru işareti? Daha fazla bilgiye sahip olmanın yararlı olacağını düşündüğünüzde. Bir soru sorarak aptallığınızı veya eğitim eksikliğinizi kabul etmiyorsunuz, sadece bilgiye ihtiyacınız olduğunu gösteriyorsunuz. Bedenim ve sağlığım soru sormadan şansa bırakılmayacak kadar önemli.
Yakın zamanda rotator manşet kasımı yırttım ve ameliyat oldum. İyileşmenin ilk iki üç haftasında omzumun ağrıyacağı söylendiğinden Mısır'a bir gezi planladım. Masa başında oturmaktansa seyahat ederken acı çekmenin daha iyi olacağını düşündüm. Nil yolculuğunun üçüncü gününde yemekten sonra yolculardan biri yanıma geldi.
"Görüyorum ki omzundan ameliyat olmuşsun" dedi.
- Evet. Belki askıdaki kol beni ele verdi.
“Üç kez omuz ameliyatı geçirdim” diye devam etti.
- Üç? Görünüşe göre sadece iki omuzun var.
- Evet, üç. İlk ameliyat yerel bir cerrah tarafından gerçekleştirildi. İstenilen sonucu vermedi ve bir yıl sonra aynı omuzdan ikinci bir ameliyat geçirmek zorunda kaldım. Daha sonra aynı işlemi diğer tarafa da uygulayın.
Muhatapımın benimkinden çok da uzak olmayan şehirlerden birinde yaşadığı ortaya çıktı; bana Dr. Tbone'un onu ameliyat ettiğini söyledi.
"Umarım Tbone ilk değil ikinci cerrahınızdır" dedim, "çünkü beni de ameliyat etti."
Neyse ki, daha sonra ikinci omzunu ameliyat edecek olan ikinci başarılı cerrahıydı. Belki de muhatabım ilk doktora her yıl kaç omuz ameliyatı yaptığı ve sonuçlarının ne olduğu dahil yeterince soru sormadı. Başka kimseye danışmamaya karar veren kadın, sonunda ikinci bir ameliyat ihtiyacıyla karşı karşıya kaldı.
Soru işareti Birini tanımaya başladığınızda çok faydalıdır. Konuşmak yerine dinlediğimde her zaman daha fazlasını öğrenirim. İşte en sevdiğim sorulardan bazıları:
– En derin dileğin nedir?
– En çok neden korkuyorsun?
– Birinin seni sevdiğini nasıl anlarsın?
– Yarın öleceğinizi bilseydiniz herhangi bir şeyden pişmanlık duyar mıydınız?
Otuz bir yaşımdayken boşandığımda ilk buluşmada hep şunu sorardım: "Babanla ilişkiniz nedir?" (“Alışkanlıklar kalıcıdır” bölümüne bakın).
Artık sıklıkla kullanıyorum soru işareti ve çok şey öğrendim. Ancak şunu da eklemeliyim ki sorunun doğru kullanım olmadığı durumlar da var soru işareti.
İşte size bir bilmece: soru işareti ne zaman olmaz? soru işareti? Örtülü bir suçlama olduğunda. Örneğin:
- Ekmek kızartma makinesini neden tamir etmedin?
– Gömleklerimi çamaşırhaneden ne zaman alacaksın?
– Neden yine muzlarımız bitti?
Bu örneklerde soru baskı yapmak veya korkutmak için kullanılıyor ve bunun istenen sonucu vermeyen zevke düşkünlük olduğuna inanıyorum. Aracı kullanmak daha iyidir bana sarıl yani nezaket göstermek.
Yanlış kullanılabilecek soru sormanın başka yolları da var soru işareti. İşte bazı örnekler:
– Yeni işinde ne kadar kazanıyorsun? (Kibar değil ama yine de genellikle soruyorum.)
– Bu elbiseyi neden beğendin? (Eleştiri olarak yorumlanabilir.)
Uygula soru işareti, "Bu evi satın almalı mıyım?" gibi önemli bir yaşam kararı vermeden önce ihtiyacınız olan tüm bilgileri toplamak için. Kullan onu soru işareti daha sık. Aptalca bir soru yok. Çocuklarım küçükken bir kelimenin nasıl heceleneceğini sorduklarında her zaman şöyle derdim: "Sormanıza çok sevindim!" Ve sonra cevabı bulmalarına yardım etti.
Sorunun uygun olduğu tüm durumlarda, korkuya veya çekingenliğe kapılmamanızı tavsiye ederim. Otelinizi aramak için iki saat boyunca Milano'da dolaşmamalısınız. İhtiyacınız olan bir bilgi hazinesi var; özellikle internette sormanız yeterli. Google sizden memnun kalacak.
Bir şeyi istiyorsanız mutlaka kullanın soru işareti. İstediğinizi alamazsanız tekrar sorun. Ve eğer işe yaramazsa, başka birine sorun.
Kullanmanıza izin verin soru işareti erkek olsan bile.
Alet No.6
Kemer tokası
[Soylu bir koca] önce planlarını gerçekleştirir, sonra konuşur.
Konfüçyüs. Konfüçyüs'ün Analektleri
...akıllı insanlar için kelimeler sadece saymak için kullandıkları işaretlerdir, aptallar için ise tam teşekküllü paralardır...
Thomas hobbes. Leviathan
Yıldız takımdan bir oyuncu "Çok basit" diye açıkladı. Jim Brown ve Gale Sayers gibi harika defans oyuncuları gözleri, başları, omuzları ve hatta bazıları dizleriyle aldatabilirler. Ama onların Kemer tokası rol yapmaktan aciz. Nereye baksa, oraya koşuyorlar. Sadece onlara göz kulak oluyorum Kemer tokası.
Lisedeyken sık sık okulumdaki kızlara randevu sorardım. Her kadının hayalindeki beyefendi olmadığım için -her neyse, okulun satranç kulübünün başkanıydım- davetlerim çoğunlukla imalarla reddedildi.
- Kusura bakma ama cuma akşamı meşgulüm.
- Peki cumartesi akşamı?
– Bir düşüneyim... Hayır, sanırım ben de meşgul olacağım.
- Peki ya gelecek cumartesi?
– Henüz o kadar ileriyi düşünemiyorum.
Ve ikimiz de telefonu kapatıyoruz ve o tanıdık, hoş olmayan sessizlik çöküyor. Gençler her şeyi dramatize etmeye çok eğilimlidir.
Şimdi kızların benimle kibar bir şekilde konuşmalarına rağmen, onların bana karşı nazik olduklarını anlamamın kaç yıl sürdüğünü hatırlayarak utançtan ürküyorum. kemer tokaları Volkswagen Beetle'ıma yönlendirilmedi.
Reddetmenin başka bir yolu daha vardı, belki daha incelikli ama bende daha fazla hayal kırıklığı yaratan. Çarşamba akşamı bir kızdan telefon geldi: “Üzgünüm ama bazı öngörülemeyen durumlarım var. Cumartesi günü seninle buluşamayacağım."
Kendisi için hoş olmayan durumlardan kaçınmak insanın doğasıdır; Benim için buna açık bir hesaplaşma da dahildi. Bu nedenle eylemler çoğu zaman kelimelerden farklıdır.
Planların ne olduğunu hiç bilmiyordum kemer tokaları Cumartesi akşamı kızlar için: komşunun çocuğuna bakıcılık yapın, bir makale yazın ya da kahrolası futbolculardan biriyle arabada emekli olun. Ancak sayısız reddetmelerden sonra nihayet fark ettim ki pek çok kişi tokalar sinemada asla yanıma oturmayacak ve büyük olasılıkla beni en azından yüz yüze (veya telefonda kulaktan kulağa) "kibarca" reddedecek.
Bunu fark ettikten sonra sözler de dahil olmak üzere sözlerin eylemlerle aynı olmadığını fark ettim.
“Çek size zaten gönderildi”, elinizdeki çekin kendisi değildir.
“Seni yarın arayacağım” her zaman aramanın geleceği anlamına gelmez.
Eminim bu durum başınıza birden fazla kez gelmiştir ve siz de benzer sonuçlara varmış olabilirsiniz. Ancak bu gibi durumlarda sadece boşuna bekleyen değil, sözünü yerine getirmeyen de zarar görür. Ancak bu, her zaman farkında olmadığımız daha derin bir düzeyde gerçekleşir. Küçük aldatmacaların toplamı bana geri tepmeye başlamadan önce kaç sözü bozacağım? Kendi kendime tekrarlayarak gerçek niyetimden ne kadar uzaklaşabilirim: "Onu kırmak istemedim"? Ne kadar sürede yürüyen bir çelişkiye dönüşeceğim? Başkalarının vaatlerinin neden olduğu beklentilerimin çöküşüne, alaycı veya geri çekilmeden önce kaç kez katlanabilirim?
"Gelecek cumartesiye ne dersin? "Henüz o kadar ileriyi düşünemiyorum."
Bunu neden yapıyoruz? Neden açık sözlü değiliz, neden sözlerimizle eylemlerimiz çelişiyor? toka hareketleri?
Reddedilmekten korktuğumuz için kendi gerçeklerimizi yüksek sesle söylemekten kaçındığımız ve her zaman kalbimizde yaşayan dile getirilmemiş gerçeklerin şüpheciliğimizin üstesinden gelmesine izin verdiğimiz açıktır.
Hem sözlerine hem de eylemlerine güvenmek istiyorum ve takip ediyorum kemer tokanızçünkü güvenlik için çabalıyorum. Bilinmeyeni kovmak ve seninle geleceğimi doğru bir şekilde tahmin etmek istiyorum.
Okulda davetlerimi reddeden kızlara gelince, ikimiz de dürüst olsaydık bundan kim bilir ne faydamız olurdu? En azından beni nazikçe reddetseydin, seni tekrar davet etmeye çalışmazdım ve sen de yeni aramalarımdan korkmana gerek kalmazdı. Lise öğrencilerinden açıklık ve dürüstlük bekleyemezsiniz ama hayatımızın geri kalanında kalıcı olan alışkanlıkları ergenlik döneminde kazanırız.
Elbette açık olmak birbirimize yaklaşmamızı sağlar çünkü gerçekte kim olduğumuzu öğreniriz. Böyle bir durumda çoğu insan zekice davranır. Gerçek, yalnızca güvene dayalı ilişkiler kurmaya değil, aynı zamanda eski yaraları iyileştirmeye de yardımcı olur.
Beklenen eylemlerin takip etmediği sözler acı verebilir. Arkadaşım Susan bunu bir kez yaşadı. Akşam işten döndüğünde mutfak masasında kocasından gelen bir not buldu: “Seni yıllardır sevmiyorum ve bu yüzden ayrılıyorum. Beni aramaya bile kalkma. Jeff".
Susan şok oldu ve bütün gece gözünü bile kırpmadı ve sabah terapistini aradı. Susan ona derdini anlattığında şu cevabı verdi:
- Sana gerçekten sempati duyuyorum. Eğer sana herhangi bir şekilde yardım edebileceksem, bunu kesinlikle yapacağım.
- Bugün seninle buluşmam lazım.
- Bugün? Hm. Bugün…
– Zamanınız olur olmaz! Hemen gelebilirim.
Psikoterapist sessizdi.
- Belki öğle yemeğinde? – Susan'ı önerdi.
Sessizlik.
– Yoksa akşam daha mı iyi?
Tekrar sessizlik.
"Gerçekten üzgünüm Susan ama bugün bütün gün meşgulüm." Bunu yapmamın hiçbir yolu yok.
Psikoterapistin reddetme gerçeği onun sözlerini acımasızca ayaklar altına aldı. Vaat etmek ve yerine getirmek aynı şey değildir. Susan çok üzüldü ve bana o günü ve o dersi asla unutmayacağını söyledi. Hemen sözünü tutan başka bir terapist buldu.
Babam, eğer bir söz vermeye istekliysen, bunu yazıp imzalamaya da istekli olman gerektiğini söylüyor.
Babamla böyle bir ilişkim olduğu için mutluyum. Babamın Kemer Tokası benimle sık sık Volkswagen Beetle'a binerdik. Sırf onu düşündüğüm ve varlığını hissettiğim için oradaydı. İlişkilerde de durum böyledir: Onlar her zaman seninledirler. Her yıl düşünceler eylemlerle pekiştirildiğinde güçlü ilişkiler kurulur. Kendimizi gittikçe daha iyi tanıma, dünyada yolumuzu bulma fırsatına sahibiz ve hem küçük hem de büyük aldatmacaların düzenli tekrarlarıyla yeniden açılmazsa yaralar iyileşir.
Bazen bir hafta boyunca verdiğim tüm sözleri yazmalı mıyım diye merak ediyorum. Belirtilen niyetlerin bu yığını ne kadar yüksekliğe ulaşacak ve eylemlerim ne sıklıkla bunlara ulaşacak? Her birimiz bilinçli ya da bilinçsiz olarak bu sorunla mücadele ediyoruz. Düşman bize yetiştiğinde gözlerimizle, omuzlarımızla, hatta dizlerimizle kaçabilir, yanıltıcı hareketler yapabiliriz. Kemer tokası her zaman gerçek özümüzü ortaya çıkarır.
Bu kitabın bir sonraki bölümünü yazacağıma dair kendime söz verdiğimde kaç akşam vardı ama kemer tokam Kendinizi televizyonun önündeki kanepede mi buldunuz?
Tüm düşüncelerimiz, sözlerimiz ve sözlerimiz aldatıcı olabilir ama özümüzün gerçek somutlaşması eylemlerimizdir. Konfüçyüs ve Hobbes'un kastettiği şeyin bu olduğuna inanıyorum. Sadece sözlerimizi değil, eylemlerimizi de gözlemleyerek kim olduğumuzu ve ne istediğimizi (ya da istemediğimizi) her zaman bileceğiz.
Dikkatli ol, Jim Brown. Ben takip ediyorum kemer tokanız.
Alet No.7
Alışkanlıklar dayanıklıdır
Bazı şeyler ne kadar değişirse o kadar aynı kalır.
Alphonse Carr. Les Guêpes dergisinden
Alışkanlıktan daha güçlü bir şey yoktur.
Ovid. Aşk bilimi
Açık büfe restorana gittiğimde her zaman fazla yerim. Bu benim on iki yaşımda başıma geldi ve şimdi yetmiş üç yaşında da oluyor.
Alışkanlıklar kalıcıdır.
Beş yıl önce Michelle'i asistanım olarak işe aldığımda mükemmel referansları vardı. Röportajda oldukça hoş bir izlenim bıraktı ve 30 soruluk mantık testimizde son derece yüksek bir sonuç gösterdi. Özgeçmişindeki yalnızca bir öğe beni endişelendirdi.
– Michelle, zaten birçok işi değiştirdin ama hiçbirinde bir buçuk yıldan fazla kalmadın. Ben de asistanımın en az dört beş saat değişmemesini tercih ederim. Benim için bu kadar uzun süre çalışacağına neden inanayım?
Michelle'in ne cevap verdiğini hatırlamıyorum ama yine de onu işe aldım. alışkanlıklar kalıcıdır. Bana beş yıl dayandı mı? Tam olarak değil.
Beş ay sonra Michelle hayalindeki işi buldu ve istifa etti. İletişim halinde kaldık ve bana birçok projede yardımcı oldu. Michelle yeni işinde evlendiği adamla tanıştı ama bir buçuk yıl sonra o işten ayrılmayı planladığını söyledi (kim düşünebilirdi!) Ona hemen reddedemeyeceği bir teklifte bulundum ve iki hafta sonra daha sonra tekrar birlikte çalışmaya başladık. Beş ay sonra Michelle başka bir şirketi tercih ettiğini söyledi. Tekrar Michelle'e adios'a söylemek zorunda kaldım. Ama yine iletişimimizi sürdürdük.
Alışkanlıklar kalıcıdır.
1991'de eşim ve ben tam güneş tutulmasını görmek için Hawaii'ye gittik ve bir hafta Kona Sahili'ndeki Hyatt'ta kaldık. Resepsiyonistten garsona kadar tüm otel personeli çok nazikti ve her zaman yardıma hazırdı. O zamandan beri kaldığımız her Hyatt'ta durum böyleydi. Evet, alışkanlıklar yalnızca insanlar arasında değil aynı zamanda kuruluşlar arasında da kalıcıdır. Big Mac'in tadı San Diego ve St. Louis'de aynı.
İlk kez kötü hizmet ve vasat yemekler sunan bir restoranda yemek yediğinizde oraya tekrar gider misiniz? Beni değil. Bu alışkanlığın devam edeceğini varsayıyorum ve neredeyse her zaman haklı çıkıyorum.
Erkek arkadaşınız ya da kız arkadaşınız sürekli geç kalıyorsa neden bunun düğün gününüzde olmayacağını düşünüyorsunuz?
Arkadaşım Ed, Hazine Bonosu vadeli işlemlerine kendisiyle birlikte para yatırmam için yıllardır beni rahatsız ediyor. Ed, fonun üç katına çıkacağından emindi ama benim katılımıma ihtiyacı vardı çünkü zaten tüm parasını bu şekilde kaybetmişti. 30.000 dolarlık bir hesap açmayı ve kar veya zararı Ed ile paylaşmayı kabul ettim. Heyecan verici bir işti ama Ed üç ay içinde başlangıç sermayemin yarısını kaybetmişti. Kalan 15 bini hızla hesaptan çektim ve o günden bu yana borsalardan uzak durdum.
Neden tüm birikimlerinizi kırk yaşında, hâlâ zengin olmayan bir komisyoncuya emanet edesiniz? Sizin paranızı kendisininkinden daha verimli yöneteceğini mi düşünüyorsunuz?
Bernard Baruch çok başarılı bir borsa yatırımcısıydı. 1965 yılında doksan dört yaşında vefat etti. Hayatının sonlarına doğru kendisine sık sık borsanın nasıl davranacağı soruluyordu.
Baruch kısaca, kesin olarak ve her zaman aynı şekilde cevap verdi: "Tereddüt edecektir."
Bütün bunlardan ne gibi dersler çıkarılabilir?
1. Kendi alışkanlıklarınızın farkına varın (bu size yardımcı olabilir) Kemer tokası). Bir alışkanlıktan hoşlanıyorsanız onu benimseyin. Sonuçlarından hoşlanmıyorsanız, ya kendini gösterdiği alandan tamamen kaçının (bir daha asla emtia piyasasında spekülasyon yapmayacağım), ya da onu alt etmeye çalışın (büfe olmayan restoranlara gidin) ya da kasıtlı olarak deneyin değiştirmek için (başka bir kişisel gelişim aracı kullanmayı deneyin).
2. Başkalarının alışkanlıklarını analiz edin. Mezun olduktan yirmi beş yıl sonra sınıf arkadaşlarınızla bir toplantıda, muhtemelen lisede hatırladığınız birinin tatsız kahkahasını kalabalık bir salonun karşı köşesinde duyacaksınız.
3. Kuruluşun veya pazarın alışkanlıklarını anlayın. Eğer personel değişim oranı yüksek bir şirkette iş görüşmesine gidiyorsanız, orada uzun süre kalmayı beklemeyin.
4. Alışkanlıklar kalıcıdır.İnatçı alışkanlıklar devam etme eğilimindedir.
Araç No.8
Kendini bil
Bir çocukta bir şeyi değiştirmek istiyorsak, önce onu incelemeli ve onu kendimizde değiştirmenin daha iyi olup olmayacağını görmeliyiz.
Carl Gustav Jung. Kişilik entegrasyonu
…kimlik duygusu, kişinin süreklilik ve kimliğe sahip olduğunu deneyimleme ve buna göre hareket etme yeteneğini sağlar.
Erik Erikson. Çocukluk ve toplum
Bir yarışma programında “Kendini Tanı” sözü kime ait diye sorsanız cevap şu olurdu: Sokrates.
Sokrates aslında bunu söylemiş olsa da kendi zamanında bu söz zaten bilgelikti. Delphi'deki Apollon Tapınağı'nın üzerindeki yazıt şöyle diyordu: "Kendini tanı" ve antik Yunan filozofları şunu eklemişti: "Kendini tanı, böylece tanrıları ve evreni tanırsın." İki bin yılı aşkın süredir savaşlardan, kıtlıklardan ve edebiyat eleştirmenlerinden sağ kurtulan bilgelik sözlerine güveniyorum.
Literatürde “kendini tanı” sözü, aşırı derecede övünenleri etkilemek amacıyla ve kitlelerin düşüncelerine kulak asmamak konusunda bir uyarı olarak zikredilmektedir.
Mevcut birçok kişisel gelişim aracını incelerken kendime hangilerinin en önemli olduğunu soruyorum. Ezberlemeyi seviyorsanız listenin tamamını ele alın. Peki belirli bir durum için ideal olan bir veya iki aracı nasıl seçersiniz?
Benim için Sokrates'in "Kendini Tanı" sözü ilk sırada gelir. Bir araç seçmek için kendinizi tanımalısınız: neyi sevip neyi sevmediğinizi, neleri yapabileceğinizi ve neleri yapamayacağınızı, deneyimlerinizi ve hedeflerinizi. Uygun testereyi seçmek için işini ve malzemelerini incelemesi gereken bir marangoz gibisiniz. Kapı yapmak ve piyano yapmak farklı aletler gerektirir.
Annem gittiği her şehirde müzelere giderdi. Babam da motel odasında televizyon izlemeyi tercih ediyordu. Bir gün Teksas'ın şehirlerinden birine gelmeden önce babam anneme kendisiyle birlikte yerel müzeye gitmek isteyip istemediğini sordu. Onun ani ilgisi karşısında hayrete düşen kadın, bu teklifi kabul etti ve birlikte birkaç saat boyunca sergileri incelediler.
Daha sonra motel odasında babam, annemin müzeyi beğeneceğini umduğunu, çünkü hiç gitmek istemediğini ama onu memnun etmek istediğini söyledi. Annem yorgun olduğunu söyledi, ancak bu müzeyle ilgilenmeye karar verdi ve onun iyiliği için geziye katlandı. Sonunda ikisinin de kendilerini ilgilendirmeyen bir müzeye gittikleri ortaya çıktı.
Annem basitçe şöyle diyebilirdi: "İlginizi takdir ediyorum ve farklı koşullar altında sizinle gelmekten mutluluk duyarım. Ama yoruldum ve artık sıcak bir yatağa girmeyi tercih ederim.”
Baba şöyle diyebilir: "Seni memnun etmek ve birlikte müzeye gitmeyi önermek isterdim ama aslında televizyon izlemeyi tercih ederim."
Kendinizi tanıdığınızda ve düşüncelerinizi buna göre formüle ettiğinizde, nadiren yapmak istemediğiniz bir şeyi yapmak zorunda kalırsınız.
İyi tanımadığım insanların düğünlerine gitmeyi sevmiyorum ve Davin'in bir sürü arkadaşı var. Evlendikten sonra düğünlere tek başına gidebileceği, benim de üç yılda bir ona katılacağım konusunda anlaştık. Bu düğünlerden birinde tesadüfen emlakçı olarak çalışan bir adamla tanıştım ve birlikte kariyerimin en büyük kazancını sağlayacak bir anlaşma yaptık. Belki Davin'le düğünlere daha sık gitmeliyim.
Her birimiz benzersiziz. İhtiyaçlarınız, yaşam deneyimleriniz ve kaynaklarınız benimkinden farklı, dolayısıyla farklı başlangıç konumlarımız var. Bu, çoğu zaman sizin alet seçiminizin benimkinden farklı olacağı anlamına gelir; bu da, aletin kendini bil– herkesin ihtiyaç duyduğu şeyi alet kutusunda etkili bir şekilde bulması gereken tek kişi. Kendinizi, sevdiğiniz ve sevmediğiniz şeyleri bilmelisiniz.
Bir zamanlar zekanın, IQ adı verilen tek bir sayıya indirgenebilecek her şeyi kapsayan tek kavram olduğuna inanıyordum. IQ puanı 150 olan bir kişinin, 110 puan alan birinden daha akıllı olduğu fikrinden daha basit ne olabilir? Ancak ben her zaman, yüksek IQ'lu insanların neden birçok aptalca hata yaptığını, düşük IQ'lu insanların ise birçok durumda iyi performans gösterdiğini merak etmişimdir. Bu bariz tutarsızlığa ilişkin bir açıklama birkaç yıl önce seçkin eğitim figürü Howard Gardner tarafından yayımlandı. Gardner, Frames of Mind adlı kitabında zekanın yedi farklı türü olduğu sonucuna varmış ve bunları bu şekilde tanımlamıştır.
1. Dilbilimsel.
2. Müzikal.
3. Mantıksal-matematiksel.
4. Mekansal.
5. Bedensel-kinestetik.
6. Kişisel bilgi.
7. Kişilerarası ilişkiler.
"Evet!" – Kitabının bölümlerini okurken düşündüm. Notları nadiren C'nin üzerine çıkmasına rağmen bir sosyal deha olan UCLA öğrencisi Pam'i hatırladım. Rakamlara her zaman güvenirim ve kendimi araştırmayı severim, ancak yabancı dillerde iyi değilim ve Tanrı korusun, araba çalışmadığında kayboluyorum.
Birkaç yıl önce Daniel Goleman, zeka ile duygusal zeka arasında bir fark olduğu önermesini ikna edici bir şekilde ortaya koyan Duygusal Zeka adlı bir kitap yazdı. Açıkçası, farklı yetenek alanları vardır ve her birimiz bazı konularda daha iyi, bazılarında ise daha kötü performans gösteririz.
Belirli bir alandaki doğuştan gelen yeteneğiniz veya eksikliğiniz ne olursa olsun, performansınızı artırabilirsiniz. Lisede iletişim becerilerim arzulanan düzeyde değildi, ancak yıllar geçtikçe geliştim.
Nasıl olabilir kendini bil? seninkine bak Kemer tokası. Ne yapıyorsun? Kişisel antrenörüm günde dört ila beş müşteriyle çalışıyor ve akşamları spor salonuna giderek kendi kendine antrenman yapıyor. Bir kez daha oturmayı tercih ederim; ve yemeyi severim, çoğu zaman ihtiyacımdan fazla. Arkadaşım Jim'in benimle öğle yemeğine çıkıp çıkmayacağına karar vermeden önce en son ne zaman yemek yediğini hatırlaması gerekiyor. İnsanları rahatsız etmekten nefret ediyorum ve uzun süredir devam eden All in the Family televizyon dizisindeki Archie Bunker karakteri sağda ve solda herkesi rahatsız etti.
Kendi kıyafetlerimi almayı pek sevmiyorum. Bir gün annem ve Davin'le alışverişe çıktık ve bir saatten biraz fazla bir süre sonra dua ettim:
- Artık yapamam!
Annem her zamanki gibi şöyle dedi:
- Başka bir pantolon dene.
Ancak Davin itiraz etti
– Anne, Alan “her şey” dediğinde bu aslında her şeydir. Şimdi gidecek.
Kafamdaki ses yeter artık dediğinde durma zamanının geldiğini biliyorum. Başka bir pantolon denesem takılıp düşebilirim ya da en iyi ihtimalle bu pantolonu sevmem. Kendimi tekrar test etmeme gerek yok. Bunu biliyorum ve Davin de biliyor. Ve anne... anne annedir.
Geçmiş deneyimlerinizi düşünün. Ne yaptın? Kararları nasıl aldınız? Sonucu beğendin mi? Alışkanlıklar dayanıklıdır, ancak karar verme süreciniz herhangi bir alanda kusurluysa, düzeltmeler yapabilmek için bunu fark etmelisiniz. Bu kararı sizin yerinize başkasının vermesine izin verin. Los Angeles bulvarına her girdiğimde imrenilecek bir tutarlılıkla yanlış yola dönüyorum. Şimdi iPhone'a hangi yöne döneceğimi soruyorum.
Kendini keşfetme sürecinde dışarıdan yardımdan yararlanacaksınız. Arkadaşlarınıza onların gözlerine nasıl göründüğünüzü sorun. Kurslara kaydolun, psikoterapi seanslarına katılın, kişisel gelişimle ilgili bir kitap okuyun.
Kendini bil. Daha sonra bu bilgiye güvenin ve ihtiyacınız olan araç veya araçları seçerken buna göre hareket edin.
Dikkat! Bu kitabın giriş kısmıdır.
Kitabın başlangıcını beğendiyseniz, tam sürümünü yasal içerik dağıtıcısı olan ortağımız Litre LLC'den satın alabilirsiniz.
Kalıplaşmış kalıplara çok alıştık, mükemmel olmaya çalışıyoruz, hedefleri yanlış belirliyoruz, başarıya odaklanmıyoruz ve güçlü yönlerimizi unutuyoruz. Mutlu bir yaşam, başarı ve güçlü ilişkiler için mükemmel kurallar.
Büyüme Araçları, ABD'nin 11 eyaletinde 70'ten fazla işletmeye sahip bir şirket kuran girişimci Alan Fox'tan 54 kural. "Geliştirme Araçları" en çok satan "45 Yönetici Dövmesi"ne biraz benzer. Bu kitapların her ikisi de başarılı insanların kişisel kurallarına dayanmaktadır. Bugün sizler için 54 enstrümandan 5'ini seçtik, çok eğlenceli!
1. Basmakalıp yargıları bırakın
Çocukken yetişkinlerin nasıl yaşaması gerektiğine dair birçok fikri kesin bir şekilde içselleştirdim. Sanki granite oyulmuş gibi bu kurallar dizisiydi. Örneğin şu kurallar vardı: a) Bir erkek ve bir kadın yirmili yaşlarında evlenmeli ve hayatlarının geri kalanında her geceyi birlikte geçirmelidir. b) İnsanları överseniz, denemeye yönelik tüm motivasyonlarını kaybederler. c) Çok akıllı olursan sevilmezsin.
Bu kuralları nereden öğrendim? Ailenizden, okuldan, öğretmenlerden ve diğer çocuklardan. Bunlar çocukluğumun kültürel klişeleri. Büyüdüğümde bu 10 kuralın bana uymadığını anladım ve artık onlara inanmıyorum. Hayatımda şöyle oldu:
a) İlk kez yirmi bir yaşımda evlendim. Otuz yılı aşkın bir süredir üçüncü evliliğimin tadını çıkarıyorum; Bazen gece konaklamalı iş gezilerine tek başıma gitmekten hoşlandığımı, eğer istenirse geç saatlere kadar televizyon izleyebildiğimi itiraf ediyorum. b) Övgü motive eder, ancak eleştiri cesareti kırar. c) Bir zamanlar insanlar benden zekamdan dolayı değil, hoş olmayan davranışlarım ve alaycılığımdan dolayı hoşlanmazlardı.
İnancınız ne olursa olsun, şu anda sağduyunuzun size söylediği şeyi yapın. Dün yardımcı olabilecek veya yarın yardımcı olabilecek “gerçekleri” atın. Sonuçta fikrinizi her zaman değiştirebilirsiniz.
2. Başarıya odaklanmak: “kendini gerçekleştiren kehanetlerin” etkisi
Yıllar önce üç önemli işlemden endişe duyduğum için medyuma gitmiştim. Medyum üç anlaşmanın da başarısız olacağını söyledi. Şunu vurgulayayım: Bu onun kehanetiydi, benim değil. Ben de her işlemde daha dikkatli olmaya ve daha fazla dikkat etmeye karar vererek karşılık verdim. Kendi kendini gerçekleştiren kehanetim, her üç işlemin de başarılı olacağı yönündeydi. Ve böylece oldu.
Neredeyse hiçbirimizin başarısız olmak istemediğini ve başarısız olmanın başarılı olmaktan daha kolay olduğunu anlıyorum. Yani başarısızlığı tahmin ettiğinizde, muhtemelen başarıyı tahmin ettiğinizden daha sık haklı çıkarsınız. Ancak asıl sorunun şu olduğuna inanıyorum: Bu kehanetlerden hangisi daha büyük başarıya ulaşmanıza yardımcı olacak? Kişisel gelişim araçlarının amacı budur. Ve ben de her zaman haklı olmayı istiyorum, tıpkı senin kadar. Kendim için sıklıkla başarısızlık veya belirsizlik öngördüğümü biliyorum. Ancak başarı tahminlerim de sıklıkla gerçekleşiyor.
Eğer kehanetler genellikle kendi kendini gerçekleştiriyorsa, onlara iyimserlik vermeyi tercih ederim. Başarısızlığımı doğru tahmin etmektense başarılı olmayı tercih ederim.
3. Hedefi büyütün
Hayattaki her amaç bir hedeftir. Bu işi istiyorum; Bu partiye davetiye istiyorum; Bu oyunu kazanmak istiyorum. Çoğu zaman, bir hedef özellikle önemli olduğunda, gözlerinizin önünde küçücük bir noktaya küçülür. Hedef atış sanatına sert bir yaklaşım sergileyebilirsiniz. Zor olan yaklaşım, giderek zorlaşan koşullarda giderek daha fazla risk alırken, biraz daha eğitmek, eğitmek ve eğitmektir.
Ancak hedef atışında cömert sonuçlar getiren başka bir uygulama türü daha var - hedefi arttırmak. Hedefinizi nasıl artırabilirsiniz? Sadece ifadesini genişletin.
"Bir sonraki doğum günümde Bill, Terry ve Lisa ile Las Vegas'a uçacağım, odamda pina colada sipariş edeceğim ve blackjack'te beş bin dolar kazanacağım" demek yerine neden "Bir sonraki doğum günümde" demiyorsunuz? doğum günüm, zaferle eğleneceğim!"?
Bazen John Lennon'a atfedilen bir söz vardır: "Hayat, sen başka planlar yapmakla meşgulken başına gelenlerdir."
4. %80 Çözüm Kuralını Kullanın
Harvey ve ben kırk yılı aşkın bir süredir emlak sektöründeyiz. Tanıştıktan bir süre sonra bir arkadaşım bana başka bir mükemmel emlakçı tanıdığını söyledi ve Harvey'in yerine geçecek potansiyel kişi olarak onunla ilgilenip ilgilenmeyeceğimi sordu.
Her zaman işimi ve yaşamımı iyileştirmenin peşindeyim, bu yüzden bu soru üzerinde ciddi olarak düşündüm. Zihinsel olarak Harvey'in güçlü ve zayıf yönlerinin bir listesini yaptım ve listeyi kendi ideal fikrimle karşılaştırdım. Harvey onunla yaklaşık %87 oranında eşleşti. İdeal değil (kim ideal?), ama yeterince yakın. Birkaç gün düşündükten sonra bir arkadaşımı aradım ve ona Harvey'in bana çok yakıştığını ve onun yerine başkasını aramak istemediğimi söyledim.
Akıl yürütmemde bu sonuca yol açan ana fikir şu düşünceydi: Eğer bir kişi idealimi %80 oranında karşılıyorsa, o zaman onunla mevcut ilişkimi sürdüreceğim ve onu değiştirmeyi bir an bile düşünmeyeceğim. Sonra bu fikre şunu ekledim: Eğer “puanı” %60 ile %79 arasındaysa araştırmaya başlayabilirim. %60'ın altında - bu kişinin bir an önce hayatımdan çıkarılması gerekiyor.
Umarım bu yaklaşımın faydaları sizin için açıktır, çünkü hayatta her zaman alternatifler arasında seçim yapma sorunu vardır. Kocanız (veya karınız) ideal mi? Birkaç günden fazla bir süredir birlikte yaşıyorsanız - hayır. Böyle bir soru sormamalısın. Ancak yeterince iyi olup olmadığını kendinize sormanızda fayda var. Cevabınız evet ise, kişinin olumlu yönlerini vurgulayın ve daha az önemli olan olumsuz özelliklerini küçümseyin.
5. Mükemmelliğin prangalarından kurtulun
Bir zamanlar kusurlu bir mükemmeliyetçiydim. Birkaç yıl hukuk firmamı yönettikten sonra kendimi umutsuzca mükemmeliyetçiliğe saplanmış halde buldum. Mükemmelliğin bir bedeli vardı. Mektuplarda gözle görülür hiçbir değişiklik kalmayana kadar mektupları yeniden yazması için bir sekretere çok para ödedim. Performansım mükemmel değildi çünkü mükemmel olmak uzun zaman aldı. Hem benim hem de diğer tüm çalışanların işin kalitesinden her zaman memnun kalmadım. Bu nedenle çalışmak bize çok az neşe getirdi. Tereddüt ettim. Yeni bir görev verildiğinde (örneğin, ilk kez bir vasiyetname tasdiki yaptırmam gerektiğinde) bu işi mükemmel bir şekilde halledemeyeceğimden korkuyordum.
Otuz yaşıma geldiğimde, etrafımdaki herkes için muhtemelen kesinlikle net olan bir şeyi nihayet itiraf ettim: Hedefim ideal olsa da, neredeyse her zaman bu hedefe ulaşamadım. Ben mükemmeliyetçi bir kaybedendim. Ah hayır hayır hayır!
Artık mükemmeliyetçilik için çabalamıyorum. Özellikle 11 bin metre yükseklikte bir uçakta uçarken mükemmelliğe hiç karşı değilim. Ancak bu aracı kullandığımda ve mükemmelliğin prangalarından kurtulduğumda hayatımda daha fazla mutluluk ve sonuç olacağını biliyorum.
“Geliştirme Araçları” kitabındaki materyallere dayanmaktadır
Bulunduğunuz sayfa: 1 (kitabın toplam 12 sayfası vardır) [mevcut okuma parçası: 3 sayfa]
Alan Fox
Geliştirme araçları. Mutlu bir yaşam, başarı ve güçlü ilişkiler için kurallar
Alan C. Fox
Kişi Araçları
İlişkiler Kurmak, Sevinç Yaratmak ve Refahı Kucaklamak için 54 Strateji
Alan Fox, Waterside Inc.'in izniyle yayınlanmıştır. ve edebiyat ajansı Özeti
Yayınevinin hukuki desteği Vegas-Lex hukuk firması tarafından sağlanmaktadır.
SelectBooks Inc. tarafından yayınlanan orijinal İngilizce dili baskısı
© Alan Fox, 2014.
Rus dili baskısı
© Mann, Ivanov ve Ferber, 2015.
Her hakkı saklıdır.
© Çeviri, Rusça yayın, tasarım. Mann, Ivanov ve Ferber LLC, 2015
* * *
Bu kitap, yirmi yıl boyunca beni taslağı bitirmeye iten Nancy Miller'a ve kişisel gelişim araçlarını sürekli test ederken otuz beş yıl boyunca benimle sevinçleri ve mücadeleleri paylaştığı için eşim Davin'e ithaf edilmiştir. o. Ve en önemlisi bu kitap siz okuyuculara ithaf edilmiştir ve sizi daha mutlu edeceğini umuyorum ve inanıyorum.
Önsöz
Bu kitabı satın alıp almayacağınıza henüz karar vermediyseniz, giriş bölümüyle zamanınızı boşa harcamayın; doğrudan giriş bölümüne geçin. Veya herhangi bir bölümü seçin ve okuyun. Her büyüleyici pasaj, anlayışlı gözlemlerle dolu yetmiş üç yıllık iyi yaşanmış bir hayattan derlenen yararlı bir bilgelik kırıntısı içeriyor. Ama sizi uyarmalıyım: Rahat olun çünkü burada anlatılan hikayeler sizi büyüleyecek ve kitabı elinizden bırakmak zor olacaktır.
Babam birçok müşterisi, meslektaşı ve arkadaşı üzerinde büyük bir etki bırakıyor ve ben de bunun nasıl açıklanabileceğini sık sık merak ediyorum. Kuşkusuz, cevabın bir kısmı iş hayatındaki önemli başarısında yatıyor; bu onun bolluk içinde yaşamasına olanak tanıyor, bazen savurganlık ve cömertlik gösteriyor. Buna ek olarak, bir şekilde bir şiir dergisinin editörlüğünü yapmak, bir hayır kurumunu yönetmek, inanılmaz sayıda müşteri ve arkadaşla iletişim halinde olmak, doymak bilmeden kitap okumak, birçok tiyatro gösterisine, konsere ve spor etkinliğine katılmak ve farklı ülkeleri gezmek için zaman bulmayı başarıyor. Görünüşe göre Alan Fox kahvaltıdan önce, çoğumuzun günlük yapılacaklar listesine koyarken riske atacağından daha fazlasını yapıyor.
Ancak tüm kişisel başarılarını ve çılgın verimliliğini bir kenara bıraksak bile eminim ki babam, etrafındakilerin hayatında etkileyici bir figür olarak kalacaktı. Sosyal çevresindeki insanlara onları bir sonraki seviyeye taşıyacak şekilde davranıyor. Babamın ilişkilerdeki başarısının büyük kısmının, sürekli genişleyen kişisel gelişim araçları cephaneliğini ustaca kullanmasına bağlı olduğuna inanıyorum.
Elbette bunların etkilerini bizzat yaşadım. Örneğin, yirmi sekiz yaşımdayken, Duke Üniversitesi'nde bana kadrolu öğretmenlik pozisyonu şansı sunan ilk işimi aldım. Bundan birkaç ay sonra Kuzey Carolina'da bir dönümlük ilk evimi satın aldım. 1
Yaklaşık 4045 m2 . Not ed.
Fran Kasırgası dünyayı kasıp kavurdu. Mülkümdeki ormandaki yirmiden fazla devasa ağacı söktü, evin çatısına ciddi hasar verdi ve çok katlı bir terası yok etti. Depresyondaydım ve neyi yakalayacağımı bilmiyordum: şantiyede düzeni nasıl yeniden sağlayacağım ve aynı zamanda yeni bir yerde zorlu çalışmalara nasıl devam edeceğimi.
Bu yıkımları duyan baba sevinçle şöyle haykırdı: "Bu harika!" Yanlış duyduğumu sanıyordum; gerçekten anlamamış mıydı? Ama sonra şöyle dedi: “Artık sigorta acenteleriyle, mimarlarla ve inşaatçılarla nasıl çalışılacağını öğrenme fırsatınız var. Arsanız çok daha fazla güneş alacak ve yeniden yapılanma sonrasında teras tam istediğiniz gibi olacak.” Babamın iyimser tonu ve geleceğe odaklanması beni şaşırttı. Ancak tepkisinin çok cesaret verici olduğunu ve kasırgadan bu yana duyduğum ilk gerçekten yapıcı yanıt olduğunu itiraf etmeliyim. Bu, Alan Fox'un özünü açıkça gösteriyordu: iyimserlik, pratiklik ve bilgelik.
Geçmişe takılıp kalmayın ve her başarısızlığı bir fırsat olarak görün ( limonata yap) o kasırganın üzerinden on yedi yıl geçmesine rağmen hatırladığım bir ders. Ve babanın aracı umutsuzluğu paylaşmak değil, bulaşıcı iyimserliğe başvurmak ( gülen yüz) – o zamandan beri acı çeken arkadaşlarımı ve tanıdıklarımı daha etkili bir şekilde desteklememe yardımcı oldu.
Henüz öğrenciyken, daha sonra Nobel Ödülü'nü alacak olan seçkin bir psikoloğun araştırma asistanıydım. 2
İktisat bilimlerinde psikolojik tekniklerin kullanımı nedeniyle 2002 Nobel İktisat Ödülü'nü kazanan Daniel Kahneman'dan bahsediyoruz. Not ed.
Bir keresinde bu büyük adama, yıllar boyunca yayınladığı birçok harika çalışmanın fikirlerini nereden bulduğunu sormuştum. Kanıtlardaki boşlukları veya mevcut teorileri iyileştirme fırsatlarını bulmak için literatürü inceledi mi? "Hayır, asla" diye yanıtladı. “İyi romanların yazarı gibiyim.” İnsanları gözlemliyorum: alışkanlıklarını, davranış kalıplarını, özelliklerini - ve bu temelde deneyler sırasında test ettiğim hipotezler geliştiriyorum. Ve ancak o zaman bu yönde halihazırda neler yapıldığını görmek için literatüre dönüyorum.”
Bazen babamın “pop psikolojisinin” temsilcisi olduğuna dair şaka yapıyorum. Eğitimli bir psikolog olmamasına rağmen, bir romancının içgüdüleriyle birleşen yeni bir bakış açısıyla, bağımsız olarak davranışla ilgili birçok önemli sonuç çıkarabildi. Artık bilimsel araştırmalardan elde edilen ikna edici kanıtlarla destekleniyorlar. Örneğin, bazen başkalarını beklediğimiz şeyleri yapmaya kışkırttığımıza dair gözlemi ( kendi kendini doğrulayan kehanet), sosyal psikologlar tarafından deneysel olarak kanıtlanmıştır. Önceki eylemlerin gelecekteki eylemlerin niyet açıklamalarından daha iyi tahmin edici olduğu ( Kemer tokası Ve alışkanlıklar kalıcıdır), araştırmalarla da doğrulandı. Ödüllerin cezadan daha etkili olabileceği düşüncesi bilimsel çevrelerde destek bulmuştur ( iyi davranan insanları yakalamak) ve başkalarının bizim değerlerimizi ve inançlarımızı ne kadar paylaştığını abartma eğilimindeyiz ( paralel yollar).
Pek çok alet, daha fazla araştırmaya yol açacak kadar gözlemsel güçler sergiliyor. Örneğin, ilgili bölümde batık maliyetler baba, bir gezi için bilet satın almanın, gezinin kendisini satın almak değil, "gezi seçme hakkını" satın almak olarak görülmesi gerektiğini belirtiyor. Bu incelikli psikolojik farklılık, eğer zamanı daha iyi bir şekilde kullanırsanız geziyi atlamanızı kolaylaştırır; bu mantıklı bir hareket tarzıdır. Davranışsal ekonomide buna çerçeveleme etkisi diyoruz: İnsanlar bir alternatifi, bir kayıp olarak görüldüğünden ziyade kaçınılmaz bir kazanç olarak görüldüğünde bırakmaya daha isteklidirler. Bu, babamın batık maliyetleri açıkça "seçme hakkı" olarak adlandırma fikrini, bildiğim kadarıyla henüz araştırmacılar tarafından resmi olarak incelenmemiş orijinal bir öz yönetim aracı haline getiriyor.
Kişisel gelişim araçları yalnızca kendinizi nasıl yöneteceğinizi öğrenmek için yararlı değildir. Başkalarını yönetmede de yararlı olabilirler. Harvard Business School'da öğretmenlik yapan bir arkadaşım bana bir hikaye anlattı. Oraya vardıklarında, mezunlar arasında bu kurumda öğrendikleri ve hayatta kendileri için en yararlı olan şeyler konusunda bir anket yaptılar. Alınan yanıtlara göre bunların insan becerileri olduğu ortaya çıktı. Benim deneyimim de aynı: Öğrencilerin genellikle işletme okuluna finans, muhasebe ve stratejik analiz alanlarında çalışmaya yönelik niceliksel yöntemleri öğrenmek için istekli olarak geldiklerini, ancak onlara en çok fayda sağlayacak şeyin genellikle bu alanda öğrendikleri iletişim becerileri olduğunu buldum. Yıllar boyunca liderlik veya müzakere dersleri. Yararlı bağlantılar kurmanıza, başkalarına liderlik etmenize ve çatışmaları daha etkili bir şekilde çözmenize olanak tanır. Ben de zaman zaman babamın yarattığı enstrümanları ve MBA öğrencilerini derslerime dahil ediyorum. 3
İş İdaresinin Başı ( İngilizce) – İşletme Yüksek Lisansı, orta ve üst düzey yönetici olmanızı sağlayan bir yönetim yeterlilik derecesidir. Not ed.
Ve şirket liderleri onları takdir ediyor.
Çaylak bir mahkumun hapishanedeki ilk gecesini nasıl geçirdiğine dair bir anekdot vardır. Işıklar kapatıldığında diğer mahkumların sayıları bağırdığını duydu; diğerleri her birine homerik kahkahalarla tepki gösterdi. Yeni gelen hücre arkadaşına neler olduğunu sordu.
- Birbirimize o kadar sık şakalar yapardık ki artık numaralarını söylemek yeterli.
Meraklı yeni gelen bağırdı:
- On iki!
Cevap olarak sessizlik.
Duyulan tek şey cırcır böceklerinin cıvıltısıydı.
Sıfır reaksiyon. Hayal kırıklığına uğramış yeni gelen, hücre arkadaşına neden kimsenin gülmediğini ve duymadığını sordu:
"Anekdotlara ihtiyacın var ama onları nasıl anlatacağını henüz bilmiyorsun."
Kişisel gelişim araçlarının birçoğu aile ve arkadaşlar arasında o kadar sık tekrarlanmıştır ki bunların kısa bir açıklaması yeterlidir. Bir konuşma sırasında birisi bunu fark edebilir alışkanlıklar kalıcıdır ve diğerleri bilerek başlarını salladılar. Veya bahsedildi Kemer tokası ve muhataplar aynı fikirde gülümsüyorlar. Dışarıdan bakan birine bu, yeni başlayan biri için şakadaki rakamlar kadar gizemli görünebilir. Ancak Alan Fox'un araçlarına aşina olanlar için, onlara verdiği isimler bir bakışta birbirlerini anlamalarına ve davranışlarla ilgili faydalı bilgileri hatırlamalarına yardımcı oluyor. Babamın sonunda bunları daha geniş bir okur kitlesiyle paylaşıyor olmasına sevindim ve bu başlıklardan bazılarının daha fazla insan tarafından kullanıldığını görmeyi sabırsızlıkla bekliyorum.
Peki ne bekliyorsun? Rahat bir sandalye bulun ve okumaya başlayın!
Craig Fox, Psikoloji Doktoru,
California Los Angeles Üniversitesi'nde Yönetim ve Psikoloji Profesörü
Haziran 2013
giriiş
Enstrümanlarınızın adları
Gerçeğin sözleri ne kadar güçlüdür!
İncil, Eyüp Kitabı, 6:25
Köylerinin çoğu zaman isimleri yoktu... ve savaş nedeniyle bir kişi kendisini isimsiz köyünün yakınında bulduğunda geri dönme şansı zayıftı; onu tanıyamıyordu ve tek başına dönüş yolunu bulmak neredeyse imkansızdı.
William Manchester. Yalnızca bir ateşin ateşiyle aydınlanan bir dünya
Hayattan keyif aldığımızda başka bir şeye ihtiyacımız var mı? Kitabımdaki en önemli cümle bu, bu yüzden onu ilk sıraya koydum. Siz de annem gibi her şeyin nasıl bittiğini öğrenmek için son sayfaya baktıysanız, o zaman size hemen anlatacağım. Kitabın son cümlesi ilkinin aynısı.
Ben küçükken ailem akşam yemeğine her zaman 17.30'da başlardı. Babam stüdyo müzisyeni olarak çalıştı ve korna üzerine parçalar kaydetti. 4
Av işaret borusundan türetilen pirinçten yapılmış bir müzik aleti. Not ed.
Walt Disney, 20th Century Fox, Paramount ve diğerlerinin film müzikleri için.
Bir gün aile yemeğine şu ifadeyle başladı:
– Bugün müzisyen arkadaşlarımın asosyal olduğunu kanıtladım. On dakikalık molalarımızdan birinde kollarımı göğsümde kavuşturup duvara yaslandım ama hiçbiri yanıma gelip "merhaba" demedi. Hiç kimse!
Gözlerinde zafer vardı ama belki de arkasında umutsuzluk gizliydi.
O zamanlar beş yaşındaydım ve bir duvarın önünde durmanın, kollarınızı göğsünüzde birleştirmenin ve bir noktaya bakmanın neden müzisyen arkadaşlarınızın asosyal olduğunu kanıtlamadığını anlayamıyordum. Fiziksel bir bariyer yaratıp onların gözlerine bakmayı reddettiğinizde insanların size dokunmayacağını kanıtlamış olursunuz.
Evet, o zaman anlamadım, yani diyebiliriz ki, sonraki yirmi yıl boyunca kollarımı göğsümde kavuşturup boşluğa baktım ve başkalarının benimle iletişime geçmek istemediğini defalarca kanıtladım. Baba, sistemin harika çalıştı. Ve bir süreliğine görünmez olmak istediğimde hala etkili oluyor.
Otuz yaşıma geldiğimde kendi yaptırdığım hapishanede hücre hapsinden yorulmuştum. Bir arkadaşımın tavsiyesi üzerine Güney Kaliforniya Üniversitesi Eğitim Fakültesine girdim. Ruhumu hapishaneden kurtarmaya kararlıydım.
Yavaş yavaş gönüllü hapsinden kurtuldum ama beklediğim şekilde değil. Artık asıl amacımın insanlara daha iyi davranmayı, başkalarına daha hoş görünmeyi, belki de ellerimi göğsümden çekip biraz gülümsemeyi öğrenmek olduğunu anlıyorum. Öğretmenlik eğitimi almaya ilk başladığımda, gerçekten yapmam gereken tek şeyin basit bir açıklık ve dürüstlük stratejisi uygulamak olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu. Bu değişiklik küçüktü ama benim için neredeyse imkansızdı. Ben bir avukattım ve gizlilik ikinci doğam haline geldi. Muhasebeci ve denetçi olarak çalıştım ve sayılarla uğraşırken insanlardan çok daha emin hissettim. Kendi hukuk firmamı ve emlak şirketimi kurdum ve başarı arzusu, samimiyet arzusundan daha duygusaldı. Ama o zaman yakın bir arkadaşım bana şunu sordu: Ya hayatını istediğin gibi yaşamayı başaramazsan?
Dünyaya açılmam gerektiğini anladım. Tatmin edici ilişkiler yaratmanın anahtarlarını öğrenmeye, anlamaya ve ustalaşmaya başladım. Sonuç olarak sadece başarılı olmakla kalmadım, aynı zamanda hayattan da keyif aldım. Şimdi sizinle uzun yıllar boyunca biriktirdiğim fikirlerimi ve bilgilerimi, gençliğimde eksik kaldığım araçları ve teknikleri paylaşıyorum.
Geçtiğimiz kırk yıl boyunca hayatımın her alanında sürekli bir gelişme oldu. İşimin başarısı en çılgın beklentilerimi bile aştı; Çeşitli insanlarla ortak bir dil bulmak benim için kıyaslanamayacak kadar kolay hale geldi. Kısacası bugün her şey bana eskisinden çok daha fazla keyif veriyor.
Yani yetmiş üç yaşında, gri saçlı, küçük göbekli ve yüzümden nadiren ayrılan bir gülümsemeyle açık ve dürüst bir insanım. Otuz yılı aşkın bir süredir psikoloji, muhasebe ve hukuk alanlarındaki eğitimimi ve kapsamlı deneyimimi, adını verdiğim açık bir düşünme biçimini geliştirmek ve uygulamak için kullandım. kişisel gelişim araçları.
Bunlar dünya görüşünüzü değiştirmek için kullanabileceğiniz tekniklerdir. Toplu olarak, hem sizin hem de başkalarının motivasyonlarının ve eylemlerinin karanlığına baktığınız gece görüş dürbünleri gibidirler. Alet kendini bil kendinizi daha iyi tanımanıza yardımcı olur. Kemer tokası size, kendiniz de dahil olmak üzere, insanların gerçek doğasını sözlerle değil eylemlerle yargılamayı öğretecek. Bir araç modelleri kaydetme gelecekte kendinizin veya başkalarının eylemlerinin olasılığını çok daha doğru bir şekilde tahmin etmenize olanak sağlayacaktır. Bu kitabı okuduktan sonra hayatınız olumlu yönde değişecek. Kendinizi ve tanıştığınız herkesi çok daha iyi anlamaya başlayacaksınız.
Kişisel gelişim araçları, ilişkiler kurmamda, neşeyi deneyimlememde ve gelişmemde bana çok yardımcı oldu. Pek çok araç biriktirdim ve bu kitapta bunların en iyilerinden 54'ü yer alıyor.
Umarım hayatınız benimkinden daha kolay ve hatta daha başarılı olur. Ve kollarınızı kavuşturursanız rahatlayın. Gülümseyin, kalbinizi açın ve birbirimizi daha iyi tanıyalım.
Yirmi yaşımdayken milyarder olma hedefini koymayı düşündüm; o zamanlar dünyada bunlardan sadece dört tane vardı ve hatırladığım kadarıyla en zengini Paul Getty'ydi. 5
American Fortune dergisine göre 1957'de Amerika Birleşik Devletleri'ndeki tek milyarder, petrol şirketi Getty Oil'in kurucusu Paul Getty'ydi. Not ed.
Her yıl ne kadar kazanabileceğimi, ne kadar tasarruf edebileceğimi, yapacağım yatırımlardan ne kadar getiri elde edebileceğimi hesapladım. Gençken babamın apartmanlara yatırım yapmasını yakından izledim. Kendimi paraya adarsam altmış yedi yaşında milyarder olabileceğimi hesapladım.
Ancak hayatımın neredeyse yarım asırını bu mali plana adamaya değip değmeyeceği konusunda şüphelerim vardı. Acımasız para arayışı uğruna aileden ve zevkten vazgeçmenin haklı olup olmadığını merak ettim.
Haftalık bir radyo programına ev sahipliği yapan harika komedyen Jack Benny'nin canlandırdığı karakteri hatırladım. Benny yıllarca komik huysuz imajını korudu.
Bu sahneden sonra en uzun süre radyo dinleyicileri güldü: Bir soyguncu Benny'ye yaklaştı ve karnına silah dayadı.
- Şeker mi şaka mı! - soyguncu homurdandı.
Sessizlik.
- Şeker mi şaka mı!!
Üçüncü kez çok ısrarla:
- Şeker mi şaka mı!!!
Ve Benny sonunda cevap verdi:
- Bence!
Yirmi yaşımdayken paranın -bir milyar doların bile- hayatıma değmeyeceğine karar verdim.
Ve şimdi, yetmiş üç yaşındayım ve şu anki zenginliğimin neredeyse herkesi tatmin edeceğini söylemekten mutluluk duyuyorum; ama ben bir milyarder değilim ve olmaya da niyetim yok. Ailemin eğitim ve tıbbi bakımı için para ödeme fırsatım var ve Antarktika ve Paskalya Adası gibi sıra dışı yerlerde bile tatil yapabilecek param var. Ek fayda ise paranın bana zaman kazandırması ve bunu mutlu bir şekilde ilişkilere ayırmamdır.
Motivasyon için sıklıkla kullandığım bir kişisel gelişim aracının adı havuç sallamak. Bu kitabın tamamı önünüzde salladığınız bir havuçtur. Umarım tadını beğenirsiniz; yeni keşiflerin tadı.
Bir anekdot var: Bir doktor, bir rahip ve bir anarşist, hangi mesleğin ilk önce ortaya çıktığını tartıştı.
"İlaç olmalı!" - dedi doktor. – Aksi takdirde Kabil ve Habil nasıl doğabilirdi?
- Hayır, din! - rahip itiraz etti. – Sonuçta Tanrı'nın kaostan düzen yaratması gerekiyordu.
- Evet! - anarşist ağladı. – Kaosu kim yarattı?
Çok fazla kaos ve belirsizlik var ve ben bu aracı kullanıyorum batık maliyetler böylece bakışlarım geçmişe değil geleceğe yönelsin; İstediğim sonuca (neşe, tatmin edici bir ilişki veya maddi zenginlik) ulaşmama yardımcı oluyor.
Yumruğunuzla bir çam tahtasına çivi çakmayı deneyebilirsiniz, ancak bunu bir aletle, bu durumda bir çekiçle yapmak çok daha iyidir. Ve morluklar önlenebilir.
Gelecekteki eşim Davin ile bir ilişkiye başlamak istediğimde, ona havuzlu ve güzel manzaralı pahalı evimi gösterebilir, ailemden yazılı referanslar alabilir veya bir tomar parayı (büyük bir klipsle sabitlenmiş) sallayabilirdim. yüzünde. Ama bu pek doğru bir izlenim yaratmazdı, üstelik onun evimi, ailemi ya da paramı sevmesini istemiyordum. Onun benden hoşlanmasına ihtiyacım var; korkmuş ve savunmasız gerçek beni.
Davin'i öğle yemeğine davet ettim. Masaya oturduğumuzda sordu: “Beni akşam yemeğine davet edebilmenizin yalnızca iki nedeni aklıma geliyor. Ya beni işe almak istiyorsun ya da benimle bir ilişki kurmak istiyorsun. Gerçek sebep nedir?
Davin her zaman açık sözlüdür. Sonra, otuz beş yıl önce, sık sık dolambaçlı bir şekilde hareket ediyordum ama üzerime ilahi ilham geldi ve o anda özellikle onun için bir enstrüman icat ettim. Daha doğrusu, özellikle kendim için, onun itirazlarını etkisiz hale getirmek ("İşverenimin müşterileriyle randevuya çıkmıyorum") ve onu kazanmak için. Onunla neden ve ne kadar çıkmayı istediğime dair ona bir sürü düşünce aktardım. Artık bunun işe yaradığını ve oldukça iyi olduğunu biliyoruz.
Zaten araçların çoğuna aşinasınız ve bunları günlük olarak kullanıyorsunuz. Örneğin, biftek ve cızırtılı: Bazı durumlarda biçimin içerikten daha önemli olduğunu muhtemelen anlıyorsunuzdur. %80 çözüm– hayatınızdaki kişinin “yeterince iyi” olduğunu nasıl belirlersiniz? Önce 'hayır' sonra 'evet'– Gerektiğinde “hayır” diyebileceğinizden eminseniz “evet” cevabı vermek zor değildir.
Bu kitapta yer alan çeşitli fikirler aracılığıyla, zihinsel cephaneliğinize yeni ve faydalı araçlar ekleyecek ve kullandığınız iyi bilinen, köklü teknikleri güncelleyeceksiniz. Kişisel gelişim araçları konsepti ile sevdiğiniz teknikleri daha etkili bir şekilde uygulayabilirsiniz.
Bir anne ergenlik çağındaki oğluna eti parçalar halinde pişirmeyi öğretti:
– Eti fırına koymadan önce uçlarını kesin.
Annem bir an düşündü.
"Bunu bana büyükannen öğretti." Ona soralım.
Oğlu büyükannesine seslendi:
- Anneanne, etleri fırına koyarken neden uçlarını kesiyorsun?
Büyükanne hemen cevap verdi:
- Çünkü annem bana öyle öğretti. Ona sorsan iyi olur.
Anne ve oğul, 89 yaşındaki büyük büyükannenin günlerini örgü örerek geçirdiği huzurevine gittiler.
Oğlan sordu:
- Büyük büyükanne, neden bir parça etin uçlarını fırına koymadan önce kesiyorsun?
Büyük büyükanne örgüsünü bıraktı ve en sevdiği torununun merakına gülümsedi ve sonra ona fısıldadı:
- Şaşırtıcı bir şey yok. Yıllar önce yemek yapmaya başladığımda fırın küçüktü ve içine bir parça et sığmazdı. Bu yüzden kestim A la her ikisi de biter.
Şakadaki torunun torunu gibi, kendinizi eski aletlerinizi yeni koşullar ışığında yeniden değerlendirirken bulabilirsiniz. Ve bazen konuşmaktansa dinlemenin daha iyi olduğuna karar verin; veya gecikmeden harekete geçin; veya tam tersi, harekete geçmeyi geciktirir.
Bu kitapta açıklanan kişisel gelişim araçları, gelişmeye devam etmek için temel oluşturmanıza yardımcı olacaktır. Potansiyel alet sayısı neredeyse sınırsızdır. Üstelik ücretsizdirler. İhtiyaçlarınıza göre uyarlanmış kendi araçlarınızı kolayca icat edebilir, en uygun olanları seçip işe yaramaz olanları atabilirsiniz. Sırf eskiden yaptığınız şey bu diye (veya büyük büyükannenizin size öğrettiği şey bu) "bir et parçasının uçlarını kesmek" zorunda değilsiniz.
Hayal gücü aracıyla başlamak mantıklı olabilir. Fırsatlara açık olun. Benzersizsin; sizin ihtiyaçlarınız ve yetenekleriniz benimkinden farklı. Biyografiniz ve hedefleriniz yalnızca size aittir. Bu kitapta sunulan her özellik genişletilebilir ve geliştirilebilir; Kişisel zevkinize veya ihtiyaçlarınıza uymayan bir aleti elden çıkarmak zorunda kalabilirsiniz.
Kendiniz konusunda dünyanın en büyük uzmanı sizsiniz. Sonuçta, doğumunuzdan bu ana kadar her saniyeyi yalnızca siz kendinizle geçirdiniz. Benim tavsiyem, kendi bilgi ve deneyiminizi bu kitapta sunulan fikirlerle birleştirmeniz ve zihninizin henüz adı olmayan birçok kaynağını bulmanız, keşfetmeniz ve adlandırmanızdır. Bu şekilde ilişkiler kurmak, neşeyi deneyimlemek ve maddi zenginlik yaratmak, başka bir deyişle hayal ettiğiniz hayatı inşa etmek için araç cephanenizi genişleteceksiniz.
