≡× MENÜ

• Sağlık
• Gebelik
• Çocuklar
• ilişkiler
• doğum

Çocuk sürekli aldatıyor. Bir çocuk neden yalan söyler ve onunla nasıl başa çıkılır: psikologlardan öneriler

Çocukların yalanlarıyla ilk kez karşılaştıklarında, ebeveynler doğal bir soru sorarlar: Bir çocuğu yalan söylemekten nasıl vazgeçirirsiniz? Çocukların yalanları gerçeği bizde samimi bir şaşkınlığa neden olur: Sonuçta, erken yaşlardan itibaren çocuklara yalan söylemenin iyi olmadığını öğretiriz! Çocuk neden yalan söylemeye başladı? Yetiştirme boşuna mı oldu? Ve en önemlisi - şimdi ne yapmalı? Bir çocuğun yalanının ne olduğunu bulalım: ebeveyn fiyaskosu, akranlarının kötü etkisi veya sadece doğal bir büyüme aşaması - ve böyle bir durumda ebeveynlerin ne yapması gerekir.

Çocuklar neden yalan söyler?

Her şeyden önce, bir yalanın tanımını hatırlamaya değer - gerçeğin kasıtlı olarak çarpıtılması. Yalanlar her zaman bilinçlidir, bu yüzden çocuğu yalan söylemekle suçlamadan önce, onun kasten yalan söylediğinden emin olmalısınız. Ebeveynlerin görevi, çocuğun yalan söylediğini ve yanıldığını ayırt etmektir. Yalanlar mutlaka kelimelerde bulunmaz - sessizlik daha az aldatıcı olamaz. "Şekeri kim yedi?" sorusuna - çocuk cevap verir: “Kedi yaptı” - ya da sadece utangaç bir şekilde sessiz ve uzağa bakar. Birçok ebeveyn, bir çocuk yüksek sesle yalan söylemediyse, yalan söylemediğine inanır. Bu doğru değil. Bir söz, suskunluk ve hatta eylemle gerçeği çarpıtabilirsiniz.

Yani, çocuğun yalan söylediğini belirlediniz. Neden bunu yapıyor? Çocukların yalan söylemesinin birçok nedeni vardır.

1. Kişisel çıkar için yalanlar. Bu, çocukların yalanlarının en tatsız türüdür, çünkü burada yalanlar bencil bir hedefe ulaşmak için bir araçtır. Çocuk kesinlikle yalan söylemek zorunda kalacağını biliyor, hiçbir dış koşul ona baskı yapmıyor; yalan söylemek için mantıklı bir seçim yapar. Birkaç nedeni olabilir. Eğitimdeki boşluklar - bebek yalan söylemenin utanç verici olduğunu düşünmez. Kötü bir örnek - çocuklar genellikle ebeveynlerini ve saygı duydukları herkesi taklit eder. Psikopati, doğuştan gelen bir empati eksikliği ve ahlaki normları içselleştirememektir.
2. ceza korkusu. Çocukça yalan söylemenin en yaygın şekli. Çocuklar henüz yeterli bir öz disipline sahip değiller ve bazı ayartmalardan kaçınmaları kolay değil. Ama sonra iş yapılıp yasak çiğnendiğinde korku gelir. Bebek, kötü yaptığını anlar, cezadan korkar ve korku, gerçeği söylemek için içsel tutuma ağır basar.
3. Aşağılanma korkusu. Benlik saygısı en küçüğünün doğasında vardır. Oğlan dizine oturduğunda acı içinde ağladığını öğrenirlerse cezalandırılmayacağını bilir. Ama babam erkekler ağlamaz dedi! Ve şimdi çocuk, babasının gözünde otoritesini düşürmemek için yalan söylüyor. Çocuklara saygılı davranılması çok önemlidir.
4. Palavra. Bu, gruptaki statüyü yükseltmek için bir yalandır. Çocuk kendi başarılarını veya ailesinin başarılarını abartıyor, hatta onu iyi aydınlatan masallar uyduruyor. Bir çocuk övünüyorsa, bu ebeveynler için bir işarettir - palavra kendisinde veya ailesinde bir şeyden memnun değil, bir şeyden utanıyor.
5. Nefsi müdafaa veya yoldaşların savunmasında yalan söylüyor. Ebeveynler zor bir seçim yapmak zorunda kalacaklar - çocuklara her zaman doğruyu söylemeyi öğretmek ya da bebeğe bazı durumlarda yalan söylemenin kabul edilebilir olduğunu söylemek. Yalan, hayat veya sağlık kurtarmanın bir yoluysa, kabul edilebilir.
6. Yeteneklerini test etmek için yalanlar. Küçük çocuklar, yetişkinlerin ve akranlarının tepkisini gözlemlemek için deney yapma eğilimindedir. Yalan söylemek, ne olduğunu görmek için merak tarafından yönlendirilebilir. Bebek henüz yalan söylemenin kötü olduğunu bilmiyorsa, neredeyse kesinlikle sözde "dolandırıcılık zevki" - bir sansasyon yaşayacaktır. kendi gücü, yalanlar yoluyla başkalarını etkileme yeteneği. Bu nedenle, "masum şakalarında" en küçük şakacıyı bile şımartmamak, neyin iyi neyin kötü olduğunu hemen açıkça açıklamak önemlidir.
7. Dikkat çekmek için yalanlar. Belki de çocuk, ebeveynlerinin dikkatini çekmenin başka bir yolunu bulamadığından yalan söylüyordur. Bu, özellikle ikinci bir bebeğin doğumundan sonra ailelerde yaygındır. İlk doğan kendini terk edilmiş hissedebilir ve ebeveynlerinin dikkatini geri çekmek için ne gerekiyorsa yapacaktır.

Tavsiye

Çocuk yetiştirmek için dürüst ana babaların çok ileri gitmesine gerek yoktur. Sosyal rol kavramı var - sosyal standartları karşılamak için bağlı olduğumuz davranışlar. Belli bir anlamda, bu roller aldatıcıdır - bizi istemediğimizi yapmaya, gerçek duygu ve düşünceleri gizlemeye zorlar. Ancak, sosyal düzenin gerekli bir parçasıdır. Çocuklar düşüncelerini asla saklamazlarsa ne olacağını hayal edin:

- Pancar çorbasını nasıl seversin, torun?

"İğrenç, büyükanne, tuvalete dökmen."

- Neden dikkatin dağılıyor, dersle ilgilenmiyor musun?

- Evet, Maria Vasilievna, ders korkunç. Evet, ben de senden hoşlanmıyorum.

Bir çocuğu yalan söylemek için nasıl sütten kesersiniz?

Bir çocuğu yalan söylemekten nasıl vazgeçireceğiniz sorusunun tek bir cevabı yoktur - her durum bireyseldir. Kesin olan şu ki, çocuklarını yalan söylemekten vazgeçirmek isteyen bir ebeveynin ilk adımı sebebini anlamaktır.

• Birdenbire çocuğun bencil amaçlar için sürekli yalan söylediğini ve bundan en ufak bir pişmanlık duymadığını fark ederseniz, "zarar verme" ilkesine göre yönlendirilmeniz gerekir. Bu, eğitimdeki boşluklardan kaynaklanıyorsa, ahlaki seyirde keskin bir değişiklik isyana yol açacaktır. "Nasıl, daha önce mümkündü, ama şimdi aniden imkansız mı?"
• Yalan kötü bir örneğin sonucuysa, basit bir ahlaktan da kurtulamaz. Özellikle de kötü örnek ebeveynlerin kendilerinden geliyorsa. Sizin yalan söylediğinizi anlayan bir çocuğa yalan söylemeyi bırakmaya çalışmak haksızlık olarak algılanacaktır. Bu durumda, çocuğu yalan söylemekten vazgeçirmek için, ebeveynlerin kendileri yalan söylemeyi öğrenmeleri, hatta belki de kendilerini değiştirmeleri gerekecektir. alışılmış yol hayat. Bu gibi durumlarda, nitelikli bir psikoloğun yardımı gerekebilir.

Açıklanan diğer durumlarda, her şey nispeten daha basittir. Bir çocuk cezalandırılma veya aşağılanma korkusuyla yalan söylüyorsa, böbürleniyorsa, deney yapıyorsa veya dikkat çekiyorsa, ana çare gizli bir konuşmadır. Ebeveynler çocuklar için en yakın insanlardır ve yalan vicdan üzerinde ağır bir yüktür. Çocuğa, hiçbir durumda onu daha az sevmeyeceğinizi veya kendisi bir yanlış davranışı kabul ederse cezalandırmayacağınızı açıklayın. İtiraf ettiğinde, çocuğun yaptığının neden yanlış olduğunu sakince tartışın. Size ne yapacağınızı söylemesine izin verdiğinizden emin olun. Çocuğa, yaptığını düzeltmek için ne yapması gerektiğini düşünmesi veya en azından çözümler önermesi için fırsat verin. Bu durumda ceza olarak değil, kefaret olarak algılayacaktır. Küçük kişiye, hataların düzeltilmesi gerektiğini ve onlardan gizlenmediğini iletmek çok önemlidir.

Ayrıca önleyici tedbirleri de unutmayın - peri masalları okuyun, hayattan hikayeler anlatın, yalan söylemenin neden imkansız olduğunu açıklayıcı örneklerle gösterileceği hikayeler bulun. Ve elbette, ebeveynlerin kendileri çocuklarına örnek olmalıdır.

Çocuklarımızı yetiştirirken, onlara parlak bir gelecek sağlamaya, onları değerli, sevgi dolu, başkalarını önemseyen, açıklık, nezaket, dürüst insanlar olarak yetiştirmeye çalışıyoruz... Bu arada dürüstlük de iyi bir insan niteliğidir, ki, aslında buna uymak çok zordur.

Belki de öyle bir aile yoktur ki, içinde herkesin her zaman sadece saf gerçeği söylediği, itiraf et, bazen iyilik uğruna bile birini aldatıyorsun, çünkü sana yalancı denilemez. Peki ya çocuklar? Onlar hala mucit ve aldatıcıdır ve bir çocuk yetişkinlere yalan söylemeye başladığında, elbette er ya da geç tahmin ederler. Ama bir önseziyle birlikte kaygı gelir: Çocuklar neden yalan söyler? İzlemeyi nerede bitirmedim ve hangi nedeni verdim?

Hepsi yalan

Çocukların yalanları ve genel olarak yalanlar çok tartışmalı bir konudur. Psikologlar ve uzmanlar yıllardır uğraşıyorlar ve hala doğasını anlamaya çalışıyorlar, çünkü özünde bir insanın yalan söylemesi doğal değil. Bu dünyaya doğduk, hala öğrenemeyeceğimiz birçok şeyi öğrenmeliyiz, aldatma sanatı bunlardan biri. Ve kendi türümüzün örneğinden öğreniyoruz.

Çocuklar da ancak büyüdüklerinde kurnaz olmayı öğrenirler ve bebek büyüdükçe bunu daha ustaca yapar, kabul etmeliyiz. Bazıları 10-12 yaşlarında çok makul bir şekilde yalan söylemeyi başarır, kendi hedeflerine ulaşır, ailede sorunlar yaratır ve ebeveynlerinin kafasını karıştırır.

Çocukların yalanları kavramını psikoloji açısından düşünürsek, birçok ilginç şey bulabiliriz. Gerçekliği “süslemenin” veya kişinin fantezilerini gerçek şeyler olarak sunmanın yaşa bağlı özelliğini açıklayan ayrı bir “çocuk yalanları olgusu” kavramı bile vardır. Aslında çoğu uzman, aynı yaş özelliklerine atıfta bulunarak, çocukların aldatmasını yalan olarak yorumlamaz.

Bu nedenle, çocukların yalanlarının nedenlerini belirlerken kişinin kendine şu soruyu sorması gerekir: “Bu kavramdan ne anlıyoruz? Amaç ne?". Aşağıdaki örnekte daha açık bir şekilde açıklanmıştır: bebek annesine hayran bir bakışla başvurur ve heyecanla gerçekle oynadığı gerçeğinden bahseder, örneğin doğrudan TV'den onu ziyarete gelen ve onu ziyaret etmek isteyen Smesharik ile. arkadaş olmak. Anne, elbette, çocuğun gerçekte olmayan şeylerden bahsettiğini, yani çocuğun aldattığını fark etti. Anne bundan sonra ne yapabilir? Yalan söylediği için onu azarlayabilir, belki cezalandırabilir.

Görmezden gelebilirler, evet, Smesharik, harika derler. Birlikte oynayabilir: “Gerçekten gerçek! Ne kadar şanslısın! ”, Ve olayların gelişimi için birçok başka seçenek. Diğer eylemlerin doğruluğu tartışması üzerinde durmayacağız, ancak başka bir şeye odaklanacağız: özünde, bize göre bebek annesini yalan söyleyerek aldattı. Ancak, başka bir bakış açısına göre, bu doğrudan anlayışında gerçek bir yalan değildir, çünkü çocuk fantezilerini gerçek olarak algılar ve vicdan azabı olmadan hayranlıkla konuşur. yakın kişi. Bu bir yaş özelliğidir, oldukça normaldir.

Başka bir örnek: bir çocuk yanlışlıkla kırdı, diyelim ki, cep telefonu baba. Tabii bu çok geçmeden ortaya çıktı ve “Bunu kim yaptı?” sorusuna çocuk, ayakkabısının burnu yerde, cevap verir: “ Küçük kardeş, kedi, kendisi ya da hiç sessiz, diyorlar, bilmiyorum bile. Bunun hakkında ne düşünüyorsun? Bu durumda, yalan en doğal olanıdır - çocuk bilinçli olarak yalan söylediğini bilerek yalan söyledi.

bin sebep

Çocukların aldatma özelliğiyle biraz ilgilendikten sonra, soru hala açık kalıyor: Bebeğin bilinçli olarak bir şeyi gizlemesinin nedenleri bulanık kalıyor. Psikologlar, çocuklarda aldatmanın birkaç ana ve en yaygın nedenini tanımlar ve bunlar doğrudan yaşla ilgilidir.

ceza korkusu

Belki de en yaygın durum, bu, yukarıdaki babanın telefonuyla ilgili durumu ve hayatınızdan birçok örneği içerir. Kendinizi bir çocuk olarak hatırlayın, muhtemelen siz de aynısını yaptınız. İzole durumlarda, çocuklar (daha büyük yaşta, zaten okul çocukları) eylemlerini itiraf etme ve gerçeği söyleme cesaretini bulurlar. Aynı zamanda, ceza korkusundan kaynaklanan bir yalan farklı olabilir: bir çocuk bilinçli olarak kasıtlı olarak yanlış şeyler söyleyebilir veya söyleyemez, susmaz, saklanamaz. Aynı zamanda, hem çocuklar hem de yetişkinler bu tür suistimallerin ciddiyetini farklı şekillerde yorumlamaktadır. Ebeveynler, sessizliğin ve yalanların eşdeğer olduğuna kesinlikle ikna olmuş durumdayken, genç nesil, gerçeği söylemiyorsa bile aldatmayı bu şekilde görmüyor.

Durumlar farklıdır, çocuk yanlışlıkla, istemeden bir şey yapabilir veya her şeyi önceden planlayabilir, ancak sonuç aynı olacaktır - bir yalan. Ve bu yalanın nedeni tam olarak ceza korkusu, onaylanmama ve ebeveyn öfkesidir. Çocuk, belki onu hiç cezalandırmayacağınızı, belki de ilke olarak çocuklarınızı çok fazla cezalandırmadığınızı kabul edebilir, ancak bilinçaltı düzeyde, çocuk sizin tepkinizi görmektense gerçeği saklamayı tercih eder;

Utanma veya utanma korkusu

Bir çocuğun büyümesi ve kişinin kendi kişisel alanının tanımı ile sınırlıdır, ancak aynı zamanda başkalarının gözünde alay konusu olmama arzusuyla açıklanır;

manipülasyon

Büyüyen bir çocuk neden-sonuç ilişkilerini anlar ve farklı davranışlar dener. Örneğin, öğle yemeğini yemezse annesinin onu lezzetli bir şeyle ödüllendirmeyeceğini bilir, ancak her şeyi yediğini söylerse (aslında yemediği halde) istediğini elde edebilir. tatlılık. Bu yalan çeşidi, bazı yetişkinlerin zaman zaman bu yönteme başvurmasına izin vermese de, en yaygın olanlardan biri olarak kabul edilebilir. Ancak çocuklar söz konusu olduğunda, bu yaş düşüncesinden kaynaklanmaktadır. Şöyle bir şey: “Evet, bunu yaparsam ve istediğimi alamazsam, bunu söylerim ve sonra amacıma ulaşırım”;

Dikkat eksikliği veya aşırı koruma

Biraz yalancı olmada rol oynayabilirler, ancak bu hem okul çağındaki çocuklar hem de gençler için geçerlidir. Ebeveynleri onlara çocuğun kendisinin isteyeceğinden daha az veya daha az zaman ayırmayan çocuklar, anne veya babalarının onları övmesi veya en azından bir şekilde ona dikkat etmesi için ebeveynlerine harika işleri hakkında bilinçli olarak yalan söylemeye başlar.

Bu arada, yaşlıların aşırı ilgisi de benzer şekilde çalışır: yetişkin bir çocuk yalan söylemeyi öğrenir, kişisel alanının sınırlarını izole eder ve kendi bağımsızlığı için savaşır. Kendinizi 13-14 yaşında hatırlıyor musunuz? Nerede olduğunuzu, bahçede kiminle birlikte yürüdüğünüzü anne-babanıza iyice bildirmek istediniz mi? Bir çocuk, onu kendi dünyanızda bıraktığınız sürece her şeye yalan söyleyebilir. Tek başına;

Beklentilerin karşılanamaması

Biraz yalancı yetiştiriyor, daha fazlasını söyleyeceğim, onu böyle yetiştiren sizsiniz, ona yaşı, yetenekleri veya yetenekleri nedeniyle yerine getiremediği veya başaramadığı görevler ve beklentiler yüklediniz. Mükemmel bir öğrenciyle gurur duymak ister misiniz, ancak çocuğunuzun dersleri yetersiz ve erkek fatmaınız tüm üçlülerini seçici öğretmenler tarafından mı anlatıyor? nedenini anlıyor musun? Veya işte bir örnek: Otoriter tarzda bir anne, defterlerin kenarlarına yapılan özenli çizimleri kesinlikle kınıyor, bir kez daha kızımı piyanoya gitmeye zorlamak (tam olarak zorlamak). Evet, o piyano istemiyor! Sanatçı olmak istiyor. Ve elbette, annemin bu nefret edilen piyanoyu pratik etmeyle ilgili sorusuna, kızı yalan söyleyecek, evet, yaptı, onun yerine bir kağıt üzerinde kalemlerle hayal kurmasına rağmen;

Yanlış ebeveynlik taktikleri ve ailedeki sorunlar

Kabul edin, iyiliği veya şakası için bile olsa, birinin yanında onu aldatmanıza izin verirseniz, bir çocuktan dürüst konuşmalar beklemek aptalcadır. Bir çocuk, sevilen birinden bir şey saklamanın normal kabul edildiği samimiyetsiz bir ortamda büyürse, o zaman ebeveynlerinin davranışlarını kopyalar ve burada, bariz nedenlerden dolayı dürüst bir insan hiçbir şekilde büyümez. yol.

Diğer bir durum ise, anne ve baba boşanmayı ciddi bir şekilde tartışıyorlarsa ve çocuk neyin ne olduğunu çok iyi anlıyorsa. Hasta numarası yaparak, yatağın altında canavarlar icat ederek ya da yalan söyleyerek, sevgili ailesinin parçalarını tekrar tek bir bütün halinde toplamak için mümkün olan her yolu dener; daha iyi veya daha başarılı görünme arzusu. Böyle görünüşte zararsız bir yalan, övünmeye benzer. Geçenlerde çok çarpıcı bir örnek gözlemledim: 10-12 yaş arası bir grup çocuk oyun alanında oynuyor ve yakınlardan geçen bir spor arabayı hayranlıkla gözleriyle takip ediyor. İkinci bir duraklamadan sonra bir adam şöyle diyor: "Şu cihaz, St. Petersburg'daki amcamın çok havalı bir arabası var, bundan 3 kat daha pahalı."

Başka bir çocuk ona şöyle cevap veriyor: "Kız kardeşimin kocası genellikle bir banka müdürü, böyle üç arabası var, büyüdüğümde bana bir tane verecek." Tabii ki kısa bir “otorite savaşı” izledi, ancak zengin amcalar, arabalar ve bankalar olmadığını çok iyi anladım. Çocuklar, yaşıtlarının gözünde daha ağır, daha otoriter görünmek için gerçekliği süslemeyi severler;

iyi için yalanlar

Bazen bir yabancıyla temas kurmaya, hoşlanmadığımız bir hediyeye sevinmeye veya onun hakkında yalan söyleyerek bir arkadaşımızı korumaya çalışarak aynısını yaparız. Bazı durumlarda çocuklar da aynı şeyi yapar. Aynı zamanda, çocukların görüşlerini sorarsanız, çoğu bu tür yalanların haklı olduğuna ve olumlu bir anlamı olduğuna inanıyor.

Yaş ve aldatma

Daha önce de belirtildiği gibi, hile yapmak için doğmadık, temel içgüdüler listemizde yer almıyor. Çocuk 4 yaşından itibaren sadece hayali şeyler söyleyebildiğini fark etmeye başlar. O ana kadar konuşmaya hakim bir bebek yalan söyleyemez. Hayır, örneğin bir oyuncak alıp almadığını (ve elinde olduğunu) söylediyse yalan söyleyebilir, ancak aldattığının farkında değildir.

Bir yalanın farkındalığı hem konuşma hem de zihinsel gelişimle birlikte gelir. Anaokulu öğretmenleri arasında yapılan bir anket, koğuşlarını gözlemlerken öğretmenlerin şunları kaydettiğini gösterdi: kıdemli ve hazırlık gruplarıçocuklar daha sık ve bilinçli yalan söylerler.

Bununla birlikte, yabancı psikologlar tarafından yapılan bazı araştırmalar, çocukların daha masum bir yaşta, ebeveynlerinin hayal edebileceğinden çok daha erken bir yaşta bile (tam kavrayışlarıyla) yalan söyleyebileceğini öne sürüyor. Deneyler ve bir ebeveyn görüşü araştırması, üç yaşındaki bazı çocukların masalların ne dediğini tam olarak anlayarak aldatma yeteneğine sahip olduğunu gösterdi. Ancak çoğu zaman yalan söylediklerini kabul ederler ve ilginç bir özellik ortaya çıkar: erkekler kızlardan daha dürüsttür.

Beş yıllık dönüm noktasını geçen çocuklar, eylemlerini ve etraflarındaki insanların eylemlerini zaten değerlendirebilir, eylemlerinin sonuçlarını anlayabilirler. Üstelik beş yaşında bir çocuk yalan söylemenin kötü olduğunu çok iyi anlar. Büyürken, bu görüşe bağlı kalmayı bırakması ve yalan söylemenin iyi olup olmadığı hakkında tartışabilmesi çok ilginç.

Hızlı ergenliğin eşiğine yaklaşan çocuk, yalanlar hakkındaki fikrini yeniden düşünürken, bu konuda oldukça yetenekli hale gelir. Lise öğrencileri yetişkinler gibi daha ustaca yalan söylerler ve onlara böyle bir davranışın sonuçlarını sorarsanız, cezadan çok akrabalarının güvenini kaybetmekten korkarlar. Aynı zamanda kendilerini ne zaman aldattıklarını da çok iyi anlarlar, bu da bazen aile içi çatışmalara yol açar.

Aynı zamanda, karmaşıklık Gençlik yerleşik kuralları reddetmelerinde, sistemin kırılmasında ve bağımsızlıklarının tecrit edilmesinde yatmaktadır. Bunu yapmak için mevcut tüm yöntemlere başvurarak umutsuzca her şeyle kendi başlarına başa çıkmak istiyorlar: ebeveynlerine yalan söylemekten evden kaçmaya kadar.

Çocuk yalan söylüyorsa ne yapmalı? Bir anne ya da babanın çocuğunu bir yalana mahkum ettikten sonra aklına gelen ilk mantıklı soru bu gibi görünüyor. Birisi eğitim yöntemlerinin kusurluluğunda sebep arıyor, biri arkadaşlarının etkisinden şikayet ediyor, biri başka bir şeyde sebep arıyor. Bu durumda, bir tavsiye kendini önerir: uzlaşmak. Çocuklar hayatınız boyunca zaman zaman sizi aldatacaktır, bu insan doğasıdır. Sonunda durumu kendi üzerinizde deneyin: Sürekli olarak sadece gerçeği konuşmaya hazır mısınız ve bu tavsiye edilir mi? Sevdiklerimizin duygularını incitmemeye, beladan korunmaya, kaçınmaya çalışarak zaman zaman yalan söyleriz. Olumsuz sonuçlar, etkilerini güçlendirmek vb. Aslında, bizim üzerimizde (belki de yetkililer dışında) etkili kimselerin olmaması dışında, çocuklardan pek de farklı değiliz.

Ancak istifa etmek, bu tür maskaralıkları teşvik etmek anlamına gelmez. Jim Carrey'in oynadığı o filmde olduğu gibi, bir çocuğu yalan söylemekten sonsuza kadar vazgeçirmek imkansızdır ve bunu anlıyorsunuz. Ancak bu tür davranışları durdurmak, hoş olmayan durumları en aza indirmeye çalışmak mümkündür ve uygulamanın gösterdiği gibi oldukça iyi sonuçlanmaktadır.

Aşağıdaki ipuçları, yalan söyleme konusundaki bilimsel araştırmaların sonucudur. çocukluk, milyonlarca ebeveynin engin deneyimi ve kişisel notlar.

Kendinle başla

Sonuçta, iyi biliyoruz ki kişisel örnekçocuğumuzun davranışı için bir model oluşturuyoruz. Aile içinde sizi aldatmaya zorlayan durumları kışkırtmayın. Çocuğunuzun gerçek olmayana karşı tutumunuzu, onu nasıl sevmediğinizi ve bunun iyi olmadığını anlamasını sağlayın. Gözlerini devirmesine ve iyi bilinen gerçeğe tıklamasına izin verin, ancak tekrarlama öğrenmenin anasıdır. Örnek olmak zor - sonuçta, kendiniz belirli bir çubuk tutmalısınız, "yüzünüzdeki kire düşmemeye" çalışın. Bir çocuğun yanında yalan söylemek zorunda kalsanız bile, neden böyle yapmak zorunda olduğunuzu yorumlayıp açıkladığınızdan emin olun. Tabii ki, bunu söylemek yapmaktan daha kolay, ancak bunu kendiniz üzerinde birlikte çalışmak olarak düşünün.

Çocuğunuzla özellikle okul çağındayken konuşun.

İnanılmaz bir şekilde, en sosyal olmayan ve görünüşte kapalı çocuklar bile sevdikleriyle kalpten kalbe zevkle konuşacaklar. Güvenilir olabileceğinizi ve güvenin çok önemli ve değerli bir şey olduğunu gösterin. Bir sözden caymak, gerçeği aldatmak veya gizlemek bu güveni sarsabilir ve bu hoş değildir. Üstelik eski güveni yeniden sağlamak çok zor ve bazen imkansız. Çocuğunuza bundan bahsedin. Gençler için güven kaybı, dürüst olmak için harika bir motivasyon kaynağıdır.

Yanlış yapmaktan bahsederken, bu tür davranışlardan çok rahatsız olduğunuzu ve bunu onaylamadığınızı vurgulayın. Birlikte karar vermeyi teklif edin bu sorun, çocuğun fikrini sorun, nedenleri hakkında sakin bir şekilde konuşmasına izin verin.

Ve iyi bir şekilde, pazarlık yapabilirsiniz. Çocuğunuzu doğruyu söylemeye teşvik edin, çünkü “uçmayacağını” bildiğinde veya sözünü tuttuğunda, o zaman ebeveynleriyle tartışmak zorunda kalmayacaktır. çok ilginç ve etkili yol: bir para cezası sisteminin getirilmesi. Pratikte bunun çok işe yaradığını, çocuğu sadece yalan söylemeye değil, aynı zamanda yanlış davranışının sonuçlarını anlamaya da teşvik ettiğini söylüyorlar. Örneğin, bir şaka ya da yalan için, bir çocuk bir süre harçlık, eğlence kaybeder ve evin etrafında ek sorumluluklar alır.

Tabii ki, fiziksel cezadan kaçının, aksi durumdaçocuk adına güven ve anlayış sorunu olamaz. Bir çocuğu eski şekilde cezalandırmaya karar verirseniz, bunu iş için ve suçla orantılı olarak yapın. Çorbasını bitirdiğini söylüyorsa bir ay ev hapsine alırsanız çocuğa haksızlık gibi görünecek, ama aslında bitirmedi.

Gereken özeni gösterin ve çocuğunuzla boş zaman geçirin

Tabii ki, gençlerle uygulamak daha zor olacak, ancak bazen sinemaya ya da yürüyüşe çıkmayı umursamıyorlar. Daha küçük çocuklarda, bu bir patlama ile çalışır, çünkü onlar hala ebeveynlerine çok bağlıdırlar. Onları cesaretlendirerek, arzularını ve hayallerini gerçeğe dönüştürerek, sadece ilişkinizi güçlendirmekle kalmaz, çocuğun kişiliğini ve iç uyumunu şekillendirmek için çok şey yaparsınız. Çocuk, ebeveynlerin dikkatinden yoksun bırakılmazsa ve er ya da geç sevileni alırsa, akranlarına övünerek gerçeği daha az süsleyecektir. Ancak bu gibi durumlarda, hepimiz "altın ortalama" kuralını hatırlamalıyız, çünkü aşırı vesayet, çocuğun hile kullanmak da dahil olmak üzere kaçmaya ve bağımsızlığı geri kazanmaya çalışmasına yol açar.

Çocuğa dayanılmaz görevler ve hedefler koymayın

Sonuçta, ortadan kaldırılmış esas sebep, artık çocuğu aldatmaya zorlamayacaksınız. Sanatsal yeteneklerinizi miras almamış ve kendini farklı bir alanda görse bile onu olduğu gibi kabul edin. Gerçekleşmemiş hayallerinizi çocuklarınıza yansıtmaya çalışmayın, bırakın kendi yoluna gitsin, çünkü çocuğunuz kendine özgü bir şeyde benzersizdir, o yüzden bunu göstermesine izin verin.

Çözüm

Kimse çocuk yetiştirmenin zorluklarını iptal etmedi. Er ya da geç, hepimiz çocuklarımız tarafından aldatmayla karşı karşıya kalırız, dahası, hiçbir tür “hakikat serumu” yoktur, bir çocuğu yalan söylemekten nasıl vazgeçireceğimize dair evrensel bir yöntem yoktur, ancak çocuğun yalan söylediğinden emin olabilirsiniz. bunu yapmaya gerek görmüyor.

Bir yalanın ne olduğunu ve çocuk kurgularından nasıl farklı olduğunu açıkça anlayın. Çocuğu fantezileri ve yaratıcı düşüncelerin uçuşu için yargılamayın veya cezalandırmayın, sözde “iyilik için yalan” ı dikkate almayın, çünkü bunu sıklıkla kendiniz uygularsınız. Birbirinizle çocukça övünmek de ciddi bir kınama gerektirmez, ancak buna dikkat etmek gerekir. En iyi yol- bir konuşma ve neyin yanlış olduğunu, çocuğun hayatında neyi sevmediğini anlama girişimi.

Çocuklar arasında patolojik yalancılar vardır, durmadan yalan söylerler ve anlamsız olduğunda bile. Bu bir psikolog için bir durum, bununla mücadele edilmelidir. Diğer durumlarda, her şey büyük ölçüde sizin davranışınıza ve ebeveyn bilgeliğinize bağlıdır. İyi şanlar!

Büyük olasılıkla, birçok anne ve baba, çocuklarının her zaman doğruyu söylemediği gerçeğiyle yüzleşmek zorunda kaldı. Çocuklar hikayelerini biraz süslemeyi ve hayal kurmayı severler. Ebeveynler endişeli: Çocuklar neden yalan söylüyor? Ve buna dikkat etmezseniz, o zaman ailede düzeltilemez bir yalancı büyüyebilir. Makalemiz, bir çocuğu yalan söylemek için nasıl sütten keseceğiniz hakkındadır. Çocuğunuz yalan söylüyorsa ve okuyorsa ne yapacağınızı da öğreneceksiniz. faydalı ipuçları psikolog.

Aldatma nerede başlar?

Çocukların yalanları: norm mu, sapma mı?

Bazı psikologların çocukların yalanlarını norm olarak görmeleri ve onları olumsuz bir fenomen olarak görmemeleri ilginçtir. Neyden? Yaşamın ilk yıllarında, çocuk hızla gelişir, çeşitli bilgi akışını alır: onu işler, günlük olarak kullanmayı öğrenir. Neyin gerçek, neyin kurgu olduğunu anlamaya başlar. Konuşmayı geliştiren bebek, mantıksal düşünme. Çevresindeki dünya hakkında belirli bir izlenimi vardır ve bir açıklama bulamadığı şeyi hayal gücünü kullanarak tamamlar.

Küçük çocuklar, yetişkinler bir şeyi yasakladığında hile yapmaya başlar. Burada mantık yeniden devreye giriyor ve çocuk “Bu mümkün değilse, başka bir şey söylesem, mümkün olacak mı?” diye düşünür. Ve çocuk, yasak olanı nasıl elde edeceğine dair seçenekleri seçmeye başlar. Aldatma burada başlıyor.

"Bir bebeğin masum yalanları, büyüdükçe, istediklerini aldatma yoluyla elde etme alışkanlığına dönüşebilir ve bu artık iyi değil."

Çocukların yalan söylemesinin ana nedenleri

Çocuklar çeşitli nedenlerle yalan söylerler.

Çocukların yalan söylemesinin ana nedenleri arasında şunlar vardır:

• ebeveynlerin yasakladıklarını elde etme arzusu
• gerçekte olduğundan daha iyi görünme arzusu
• ceza korkusu
• kendini haklı çıkarma
• gelişmiş sosyal statü
• çocuğun çelişkili beklentileri
• patolojik yalanlar

Bu veya bu durumda nasıl olacağımızı anlamak için nedenlerin her birini ayrı ayrı ele alalım.

Ebeveynlerin yasakladıklarını elde etme arzusu

Bu nasıl olur?"Baba şeker almama izin ver!" (ve babam evde değildi). “Saatin kaç olduğunu bilmiyordum, bu yüzden eve geç kaldım” vb.

Nasıl olunur? Ailenizde “hayır” kelimesi diğerlerinden daha sık tekrarlanırsa, çocuk haklarını ve çıkarlarını yalanların yardımıyla savunmak zorunda kalacaktır. Yasaklarınızı gözden geçirmek ve sayılarını azaltmak daha iyidir. Çocuğun güvenliği, diyet ve yemek gelenekleri ile bazı eğitim anları ile ilgili olanları bırakın. Biraz daha bağımsızlık kazanmış olan çocuk, özgürlüğü hissedecek ve eylemleri için bir sorumluluk duygusu geliştirecektir. Buna ek olarak, çocuğa, örneğin ona neden ihtiyacı olduğunu sorarak ve açıklayarak ve ayrıca ebeveynleri tarafından belirtilen kurallara uyarak, istediğiniz şeyin başka yollarla da elde edilebileceğini açıklayın.

Olduğundan daha iyi görünme arzusu

Bu nasıl olur? Bir çocuk, yetişkinler için açık olmasına rağmen, olağanüstü gücü, el becerisi, zekası, cesareti, dayanıklılığı hakkında konuşmaya başlayabilir: hayal kurmaya çalışıyor.

Nasıl olunur? Nasıl tedavi edilir - bir yalan mı yoksa bir fantezi olarak mı? Bu semptom çok rahatsız edici. Çocuk, ebeveynlerinin ilgisini çekmek için yalan söyler. Niye ya? Belki yeterince sıcaklığı, şefkati, ilgisi, sevgisi, ilgisi, gerçek desteği yoktur. Ebeveynlerin ana görevlerinden biri, çocuklarının yeteneklerinin gelişimini teşvik etmek ve her insanın kendi yeteneklerine sahip olduğunu açıklamaktır. Birisi paten kaymada iyidir, biri şarkı söylemede veya dans etmede iyidir ve biri Mısır piramitleri veya uzay hakkında her şeyi bilir. Yani gerçek yeteneklerinizi geliştirmeniz ve göstermeniz gerekiyor ve o zaman kimse sizi yalancı veya palavracı olarak görmeyecek.

ceza korkusu

Bu nasıl olur? Bir çocuk yanlışlıkla kırılan bir bardağın onu iyi bir şeyden mahrum bırakabileceğini veya daha kötüsü onu dövebileceğini anlarsa, “suçun izlerini” gizlemek için elinden geleni yapacaktır.

Nasıl olunur?Çocuğu çok sık ve şiddetli bir şekilde cezalandıran ebeveynler, onlardan herhangi bir şekilde kaçınma arzusunu kışkırtır. Cezaya karar verdikten sonra karar vermek daha iyidir: bozarsanız temizlemeniz gerekir, bozarsanız düzeltmeniz gerekir; Bu adil olacaktır, çünkü böyle bir tutum çocuğun onurunu rahatsız etmeyecek ve bunun sonucunda aldatmaya başvurmak istemeyecektir.

kendini haklı çıkarma

Bu nasıl olur? Bazen çocuk kötü bir şey yaptığını anlar, bir şeyler mırıldanmaya başlar, çok konuşur, kendini haklı çıkarmak için kendini açıklamaya çalışır, örneğin: “Önce o başlattı!”. Bundan sonra, failin ilk olarak nasıl başladığı, hangi suçlara neden olduğu vb. hakkında bir hikaye verilir. “Suçlunun” benzer bir hikaye anlattığını unutmayın.

Nasıl olunur? Böyle yalanlar yok edilmesi en zor olanlardır. Bu yalan, leke çıkarıcı gibi, “kurbanın” özgüvenini normale döndürmek için tasarlanmıştır. Çocuğa, “ilk başlayan” o olsa bile, onu hala sevdiğinizi belli etmeye çalışın. Arkadaşça bir notta ne olduğunu tartışın, o zaman daha az aldatma olacaktır.

Sosyal statüde iyileşme

Nasıl oluyor?bazenÇocuklar ebeveynleri hakkında inanılmaz hikayeler icat etme eğilimindedir: servetleri hakkında, tonlarca verilen oyuncaklar hakkında, uzak ülkelere yapılan geziler hakkında, babanın neredeyse her gün televizyonda nasıl göründüğü hakkında. Bu daha iyi bir varoluş hayalleri, çocuğun kendi hayatından memnuniyetsizliğinden bahseder. sosyal durum. Bir çocuk 3-4 yaşında böyle şeyleri anlayabilir ve 5 yaşında kimin zengin ve kimin fakir olduğu konusunda kendini yönlendirmede zaten oldukça iyi olacaktır.

Nasıl olunur?Çocuğun aldatması “statü” ise, ona hayalini kurduğu şeyin en azından bir kısmını vermenin mümkün olup olmadığını düşünmeniz gerekir? Belki “aynen böyle” değil, çocuğun biraz kendi çabasını göstermesi için. Dünyadaki tüm oyuncakları kısıtlamadan isteyen "açgözlü" okul öncesi çocuklar için bunun gerçekçi olmadığını, ancak zaman zaman güzel hediyeler almanın mümkün olduğunu açıklayın.

Çocuğun beklentilerinin çelişkisi

Bu nasıl olur? Diyelim ki bir kız resim yapmayı seviyor ve annesi onu müzisyen olarak görüyor; çocuk radyo grubuna katılmak istiyor ve babası onu yetenekli bir çevirmen olarak görüyor. Ebeveynler evden uzaktayken resim yapıp inşa ediyorlar ve sonra da özenle müzik ya da İngilizce okuduklarını aldatıyorlar. Veya ebeveynlerin mükemmel bir öğrenci olarak görmek istediği oldukça ortalama yeteneklere sahip bir çocuk, düşük başarı seviyesini haklı çıkararak öğretmenlerin önyargısından bahseder.

Nasıl olunur? Ne yazık ki olan şu ki, ebeveynlerin beklentileri çocuklar için ağır bir yük. Bu endişe verici bir semptomdur. Beklentilerinizin çocuğun eğilimleri ve ilgileriyle çelişip çelişmediğini düşünün. Onu yeteneklerini göstermeye ve sizin yerinize (yerine getirilmemiş çocukluk hayallerinize uygun olarak), "çocuklukta sizin için" hedeflere ulaşmaya zorlamak dürüst değildir. Çocuğunuzun kendi yolunda olduğunu anlayın ve en iyi yaptığı şeyin gelişimi için uygun koşullar yaratırsanız, daha az aldatma olacaktır.

Patolojik çocukluk yalanları Nadiren meydana gelir ve her bir vakada psikologlarla istişare gerektirir.

Farklı yaşlardaki çocukların yalanları

Okul öncesi çocuklarında yalanları fanteziden ayırt etmek zordur.

“İlk kez çocuklar 3-4 yıl yalan söyleyebiliyor. Ve 6 yaşındayken çocuk kasten yalan söylediğini zaten net bir şekilde anlayacaktır.”

Bakalım çocukların yalanları farklı yaşlarda nasıl kendini gösteriyor:

4-5 yıl. Okul öncesi çocuklar gerçekliği kurgusal bir dünyayla karıştırabilirler, bu yüzden hüsnükuruntular - bunlar onların gelişiminin özellikleridir. Bu yaştaki çocukların yalanları gerçeğin tam tersi olarak alınmamalıdır. Daha çok bir fantezi.

7-9 yaşında. Küçük okul çocuklarının zihninde, gerçek ve kurgusal dünya arasında zaten bir çizgi var. Çocuklar, sözlerinin doğru olmadığını bilerek yalan söyleme olasılıklarını denerler. Ebeveynler, daha iyi anlaşılan sık yalanların arkasında daha ciddi sorunların olabileceğinin farkında olmalıdır.

Çocuğunuza Dürüst Olmayı Nasıl Öğretirsiniz?

Çocuğunuzun yalanları kendi iyiliği için kullanmaya çalıştığını fark ederseniz, sorunun ne olduğunu ve nasıl ortadan kaldırılacağını düşünün.

"Tavsiye. Eğitimde yasaklar olmadan yapılamaz, çünkü serbestlik bir çıkış yolu değildir.

Bir çocuğa herhangi bir yalanın kötü bir kalite olduğu nasıl açıklanır?

1. Çocuğunuzun yalanları kendi iyiliği için kullanmaya çalıştığını fark ederseniz, sorunun ne olduğunu ve nasıl ortadan kaldırılacağını düşünün. Bu durumda, durumu analiz etmek ve sahtekârlığın nedenlerini bulmak gerekir. Sonuçta, çocuklar genellikle böyle yalan söylemezler: mevcut koşulları bunu kışkırtır. Yalanın nedenlerini sakince çözdükten sonra, ebeveynin olumlu bir sonuç elde etmesi zor olmayacaktır.
2. Çocukla iyi ve kötü konularında daha sık konuşmak, çeşitli durumları analiz etmek, çocuk filmleri ve çizgi film örnekleri, masallar kullanmak gerekir.
3. Olumlu örneğinizi gösterin. Örneğin, baba evdeyken ve telefonda onun olmadığını söylerken çocuğa yalanın hiç de kötü olmadığını gösterirsiniz.
4. Çocuğunuza, onları gücendirmemek için insanlara nezaketle davranmayı içeren bir "kibar yalan" olduğunu söyleyin (örneğin, bir doğum günü hediyesini beğenmediğinde).

Çocukların yalanlarının tezahürü ve nasıl ortadan kaldırılacağı hakkında bir video izleyin

Bir psikologdan faydalı tavsiyeler, eğitim sürecini uygun şekilde düzenlemenize yardımcı olacaktır:

1. Aldatmayı cezalandırmayın.Öfkeniz ve çığlıklarınız çocuğa sadece yalanın daha güçlü bir şekilde saklanması gerektiğini söyleyecektir. Aynı zamanda, çocuk yalan söylemeyi bırakmayacak, sadece daha gizli hale gelecektir.
2. Çocukluk fantezileri (faydalı olabilir) ile yalanları ayırt etmeyi öğrenin.Çocuklar hayal gücüne sahip olma eğilimindedir. Bunları istediğinizden daha sık duyuyorsanız, çocuğunuzun boş zamanlarını çeşitlendirmeyi deneyin.

Bir çocuk, ebeveynlerinin onu asla küçük düşürmeyeceğinden eminse dürüst olacaktır.

Dürüst bir çocuk şu durumlarda olacaktır:

• ailesinin onu asla küçük düşürmeyeceğinden emin olacak
• baba ve annenin gazabından korkmayacak veya onlar tarafından reddedilmeyecek
• Zor bir durumda destekleneceğini ve kendisine güzel öğütler verileceğini bilecektir.
• Cezalandırılırsa adil olduğundan emin olun
• tartışmalı bir durumda ebeveynlerin onun tarafında olacağını bilecek
• ailede güven olduğundan emin olacaktır.

Çocuğunuzun dürüst olmasını ister misiniz? Gerçeği ailenizde bir kült yapın. Çocuğunuzu dürüst olduğu için övün. Bir çocuğa yalan söylememeyi öğretmek, onu her zaman cezalandırmaktan daha iyidir.

• 07.05.2008
• 119126 görüntüleme

Merhaba Xenia. Kızım 10 yaşında, boşandıktan sonra birlikte yaşıyoruz. Ne yapmalı: defterlerden sayfalar koparır, günlüğüne iyi notlar koyar, hakkında konuşmaz Ekstra dersler, tüm ödevleri yazmıyor, çok tembel, aynı isteği 3-5 kez tekrarlaması gerekiyor ve her zaman sonuçla değil. Aynı zamanda, ev işleri ve çalışmaları ile ilgili olmayan her şeyde çok sevecen, neşeli ve aktif. Nasıl davranmalı, nasıl konuşmalı, eğer ona her şeyi zaten açıklamış gibi görünüyorsam, dövmem, sadece herhangi bir zevkten geçici olarak mahrum bırakma, örneğin: TV izleme yasağı, yürüme yasağı, yeni çıkartmalar almayı reddetme, dinlenme gezileri vb. d..

Çok çalışıyorum, istediğim kadar iletişim kuramıyorum, gerçekten çocuktan anlayış ve yardım almak istiyorum, ama aslında, sadece beni ne kadar sevdiği hakkında sözler ve bunu doğrulayan eylemlerin tam yokluğu. Benim hatam ne? Neyi yanlış yapıyorum? Ona eylemlerinin sorumluluğunu almayı ve yaptıklarının sonuçlarını düşünmeyi nasıl öğretebilirim?

Teşekkür ederim. Saygılarımla, Natalya.

Ksenia Şvetsova, psikolog

Merhaba Natalya!
Her şeyden önce, aldatma nedenlerini anlamak için neden sizinkinin olduğunu bulmanız gerekir. Bir çocuğun yalan söylemeye başlamasının bazı nedenleri şunlardır:

1. Yalan söylemek çoğu zaman bir çocuk için hayatı kolaylaştırmanın bir yolu olarak hizmet eder. Özellikle ebeveynleri ona “hayır” demeye devam ederse
2. Genellikle bir yalan, bir çocuğun ruhunda kilitli olandan, onu endişelendiren ve eziyet eden şeylerden bahseder, güçlü korkuya neden olur, belki de ele alınması gereken sorunlar vardır.
3. Stresli durumlardan kaçınır.
4. Bir çocuk, küçük bir suçu bir "file" çevirebileceğinizi biliyorsa yalan söyleyebilir.
5. Yalanların yardımıyla çocuk cezadan kaçınır. Bir çocuk için gereksinimlerinizin çok yüksek olup olmadığını düşünün, yeteneklerine uygun mu? Sürekli ders vererek ve ahlak dersi vererek onu küçük düşürüyor musunuz? Çocuğun ceza korkusu var mı?
6. Ebeveynler ona yeterince dikkat etmezlerse çocuk yalan söylemeye başlar. Ve ne pahasına olursa olsun dikkatinizi çekmeye çalışıyor. Yalan söylediğini fark ettiğinden, ona kayıtsız değilsin demektir. Bu çocukça bir mantıktır.
7. Çocuklar yanlışlıkla "yüzüstü çamura düştüklerinde" alay edilmekten kaçınmak için yalan söylerler.
8. Olduğundan daha iyi görünme arzusu vardır.
9. kişinin mahremiyetini koruma, bağımsızlığını gösterme, zorluklardan kaçınma çabası olarak görülebilir. Aldatma elbette cezadan kurtulma çabası ya da doğruyu söylediğinde elde edilemeyecek bir şeyi elde etme girişimi olarak da görülebilir.
10. Çocukların yalan söylemesinin bir başka yaygın nedeni de ebeveynlerini hayal kırıklığına uğratma korkusudur. Çocuk beklentileri karşılamaya çalışır. Çocuklar, ister ebeveynlerden ister öğretmenlerden olsun, okulda başarılı olmalarını beklemek için çok fazla baskı altındadırlar. Birçok çocuk da buna inanıyor iyi notlar onların geleceği bağlıdır. Ve eğer bu beklentileri karşılamazlarsa, okulda başarılı olamazlarsa, çocuk aldatmaktan başka çaresi kalmadığını hisseder ve o zaman aldatma, aşırı baskıya karşı koruyucu bir mekanizma işlevi görür.

Bir çocuğa dürüst olmayı öğretmek istiyorsanız, ondan sadece “hoş” olanı değil, bazen acı gerçeği de duymaya hazır olmalısınız. Çocuğunuzun dürüst bir şekilde büyümesini istiyorsanız, olumlu, olumsuz veya karışık duyguları hakkında yalan söylemesine izin vermemelisiniz. İfade ettiği duygulara verdiğimiz tepkiler, dürüstlüğün gerçekten en iyi politika olup olmadığını anlamasına yardımcı olur.

Bir yalan gerçeği nasıl aktarır. Çocuklar doğruyu söylediği için cezalandırılıyorsa, kendini savunma duygusuyla yalan söylerler. Bazen hayal kurarlar, inanılmaz bir şey icat ederler, ki bu da eksiktir. Günlük yaşam, gerçekte. Çocukların yalanları bize çocuğun ruh hali, korkuları ve umutları, kim olmak istediği, ne yapmak istediği hakkındaki gerçekleri aktarır. Duyarlı bir dinleyici için, bir yalan, neyi saklamak için tasarlanmış gibi göründüğünü söyleyecektir. Bir yalana verilen doğru tepki, onun gerçek anlamını inkar etmeyi değil, anlamayı ifade etmelidir. Çocuğun istenen ile gerçek arasındaki çizgiyi çizmesine yardımcı olmak için yalanın içerdiği bilgileri kullanmak gerekir. Kızımızın aritmetikte imtihanı geçemediğini öğrenirsek ona “Peki, sınav nasıl geçti? Oh iyi? Bu sefer beni kandıramayacaksın! Öğretmenle konuştum ve eseri çok kötü yazdığını biliyorum. Bunun yerine çocuğunuza doğrudan şunu söyleyin: “Öğretmen bana testi aritmetikte çaktığınızı söyledi. Endişeliyim ve sana nasıl yardımcı olabileceğimi düşünüyorum."

Kısacası, sözde "koruyucu yalanları" kışkırtmamalı, çocuklara tuzaklar kurmamalıyız. Çocuk hala yalan söylüyorsa, öfke nöbeti atmayın veya ders vermeyin. İşlerin durumunu gerçekçi bir şekilde yansıtan söz ve eylemle yanıt vermek gerekir. Çocuk, ebeveynlere yalan söylemeye gerek olmadığını anlamalıdır.

Yalanların gerçekten birçok anlamı ve anlamı vardır. Kurtarmak için yalan söylüyor. Bir manipülasyon yolu olarak yalan söyler. Bir yalan, yalanın kendisi için, "kırmızı kelime için". Nasıl büyük çocuk, yalanları daha ustaca kullanır. İlk başta neredeyse bilinçsizce, sonra oldukça bilinçli ve ihtiyatlı bir şekilde. Ve yalan, çocuğun amacına ulaşmak için bir araç haline gelir gelmez, hesap verme zamanıdır. Burada çocukluk biter ve kişinin sözleri için yetişkin sorumluluğu başlar.

Çocukların yalanları nasıl önlenir?

Ailede, prensipte yalanlara ihtiyaç duyulmayan bir atmosfer yaratın. Bir çocuk, sırlarında anne ve babasına güvenebileceğini bilirse, eylemleri tartışılır ve kabul edilirse ve ceza bir eğitim aracı olarak kullanılmazsa, yalan söyleme nedeni asla ortaya çıkmayabilir.

Aldatmayı öfkeyle durdurmadan ve yalancıyı temiz suya getirmeden önce, davranışının nedenlerini anlamaya çalışın. En ciddi suçun bile başka bir yönü vardır. Çocuk, eyleminin onu kesinlikle kötü yapmadığını bilmelidir. Bir davranış kötü olabilir, ama bir insan değil! Aşk - sevme gibi kavramlarla asla spekülasyon yapamazsınız. "Git buradan, senden hiç hoşlanmadım!" Doğal olarak, bir dahaki sefere çocuk annesinin veya babasının sevgisini kazanmak için kendini süslemek isteyecektir.

Pek çok çocukluk yalanı, önemli insanlara "Ben iyiyim"i kanıtlama arzusundan kaynaklanır. Günlüğünü kaybettiği konusunda yalan söyleyen bir okul çocuğu, yalnızca ebeveynlerinin gazabından değil, aynı zamanda değersizlik suçlamasından da korkar. "Senin yaşında mükemmel bir öğrenciydim!" diye bağırır dede. Ve çocuk suçlu hissediyor! Ve buradaki yalan, sadece bir psikolojik koruma yolu olarak ortaya çıkıyor.

Ona yenilgiyle nasıl başa çıkacağını öğretin. Birçok çocuk başarısızlık korkusuyla aldatır. Çocuğunuza sorunlarla ve yenilgilerle nasıl başa çıktığınızı söyleyin ki o da bunu öğrensin. Aldatmaya bir alternatif sunun - hatalarının tanınması ve düzeltilmesi.

Çocuğun yalan söylemesini istemiyor musunuz? Kendine dürüst ol!

Ebeveynler bir çocuğa gerçeği söylemeyi öğretmek istiyorlarsa, her şeyden önce kendileri şunları yapmalıdır:

• Her zaman sözünü tut. Herhangi bir durumda bir sözü tutamazsanız, çocuğa neden tutamayacağınızı açıklayın ve özür dileyin.
• Bu şekilde ortaya çıkarsa, çocuğa kendiniz yalan söylediniz, yalana neyin sebep olduğunu açıklayın ve aldatma gerçeğini kabul ettiğinizden emin olun.
• Çocukların "beyaz yalanlar" ile daha ciddi aldatma kavramlarını hemen ayırt etmeye başlamalarını beklemeyin.
• Çocuğunuzu, özellikle doğruyu söylemenin kolay olmadığı durumlarda doğruyu söylemeye teşvik edin.
• Çocuğa çok fazla kural dayatmayın ve ondan çok fazla bir şey beklemeyin, unutmayın: daha fazla kural - çocuk tarafından ihlal edilme olasılığı daha fazla ve çocuk cezadan kaçınmanın bir yolu olarak daha sık aldatmaya başvuracaktır.
• Çocuğa yalan söylediğinde bile onu sevdiğinizi ve aldatmış olmasına rağmen iyi bir çocuk olduğunu söyleyin.

Birdenbire çocuğun size yalan söylediğini keşfettiyseniz, hemen bağırmamalı, çocuğa küfür etmemelisiniz. Bu gibi durumlarda, yüksek tonlama olmadan sakin ve makul bir konuşmadan daha iyi bir şey yoktur. Sonuçta, bir çocuğa bağırmaya başlarsanız, büyük olasılıkla tam tersini başarabilirsiniz: sadece kınama ve cezanızdan kaçınmak için daha da aldatmaya başlayacaktır. Aldatma durumunda, inanıyormuş gibi yapmayın, sakince çocuğunuzun ne yazdığını açıklayın ve bu açıktır. Çocuklarınızın fantezileri henüz bir aldatmaca değil. Sonuçta, çocuklar kendileri bu dünyaya beyaz bir kağıt gibi temiz doğarlar. Harflerin lekeleri ve çarpık eğimi size kalmış. Çocuğun yalanları kendi iyiliği için, yani bencil amaçlar için kullanmaya başladığını görürseniz, bunu düşünmelisiniz. Yani, çocukla ilişkinizde bir boşluk var. Durumu analiz edin ve yalanların ortaya çıkmasının nedenlerini bulmaya çalışın. Sadece çocuk yalan söylemeyecek, koşullar onu buna zorluyor. Ve ebeveyn “kızgın küfürlere” düşmezse, çocuğa anlayış ve hassasiyetle davranırsa, olumlu sonuç bariz olacak.

Aldatma tamamen ortadan kaldırılamaz, çocuğa basitçe "neyin iyi neyin kötü olduğunu" açıklayabilirsiniz. Bu durumda, ebeveynlerin kendilerinin örneği çok önemlidir. Bu nedenle, bir çocuktan bir telefon görüşmesine "anne evde değil" ifadesiyle cevap vermesini istemeden önce, sonuçları düşünün. Bu konuda çocuklarla daha sık iletişim kurmayı unutmayın. Onlara kendiniz, anne babanız hakkında farklı hikayeler anlatın ve sorular sorun. Cevaplar çocuğun benzer bir durumda nasıl davranacağını gösterecektir. Ayrıca çocukların “kibar yalanları” öğrenmelerine yardımcı olun. Tam olarak doğruyu söylemek zorunda olmadığın zaman. Örneğin, çocuğunuza bir hediye verilir. O şeyi sevmiyor ve “Böyle bir oyuncak istemedim” diyor ve böylece vereni rahatsız ediyor. Böyle bir durumda, teşekkür etmeye ve duygulara tutunmaya değer.

Ne yapalım?

Yalanın nedenini anlayın ve analiz edin. Bu sorunu çözmek için durumu nasıl değiştirebileceğinizi ve kendinizde (ebeveynler, çocuk) neyi değiştirmeniz gerektiğini düşünün.

Tüm ebeveynler çocuklarına dürüstlüğü aşılamaya çalışır. Bu kalite standart insani değerler listesinde yer almaktadır. Ve konuşmayı zar zor öğrenen küçük çocuk yalan söylemeye başladığında ebeveynlerin sürprizi nedir? Yetişkin mantığı hemen bizim için kasvetli beklentiler çizer: küçük bir yalan başladı, sonra büyük bir yalan, sonra patolojik bir yalan, bu kişiden ne büyüyecek?

Akıllı ve ciddi yetişkinler, durumu dramatize etmeyelim! Bir çocuğun yalanı bir yardım çığlığıdır. Çocuğunuzun desteğinize ihtiyacı var. Ayrıca, bir çocuğun yalanları istisnasız her durumda her zaman olumlu bir niyet taşır. Kulağa biraz garip geliyor, anlıyorum ama sana kanıtlamaya çalışacağım.

Ve biz yetişkinlerden başlayacağım. Söyle bana, hangimiz yalan söylemeyiz? Aynı ünlü İngiliz bilim adamlarının geniş çaplı bir sosyolojik çalışma ile derlediği istatistiklere göre, insanlar ortalama yaşamlarında birbirlerini en az 88 bin kez aldatıyorlar! Böylece bir yetişkin günde yaklaşık 4 kez hile yapar. Bu bir ortalama, bazıları daha sık yapıyor.

Erkekler aldatmaya daha yatkındır - günde 5 defadan fazla "kulaklarına erişte asarlar", kadınlar - 3-4 kez. Gerçeği ve sırları (her birimizin bir vagonu ve küçük bir arabası vardır) susturmak da yalandır.

İnsanlığın umutsuz olduğu ortaya çıktı mı? Numara. Yalanlar, her birimizin topluma uyum sağlamasına yardımcı olan bir savunma mekanizmasıdır.Üstelik yalan, sadece yalan söyleyenler için değil, çoğu zaman yalan söylenenler için de oldukça rahattır.

Peki yetişkinler yalan söylüyorsa çocuklardan ne istiyoruz? Tek fark, yetişkinlerin yalanı kendileri için yararlı bir araç olarak kullanmayı bilmeleridir. Çocuklar daha çok kalkan olarak kullanır. Ayrıca, yalanlar çocuğun ruhunun oluşumuna yardımcı olur.

yalan türleri

Bu Amerikan Psikoloji Doktoru listesine daha fazla fantezi eklerdim. Ancak bunlar bebeklerin karakteristiğidir, doğası gereği zararsızdır ve hatta faydalıdır - yaratıcı düşünme geliştirirler.

Peki yalanın arkasındaki olumlu niyet nedir? Haklı bir yalan, kendini koruma içgüdüsüne yakın bir yerdedir. Bu korumadır. "Beyaz" yalanların birilerini memnun etme amacı vardır, bu olumlu bir niyettir. Para, maddi değerler, sevgi, başkalarına saygı duyma arzusu da olumludur. Bu yüzden hem yetişkinler hem de çocuklar yalan söyler. Bu nedenle, bir kişi en iyisini istediği için bir yalanı mahkum etmek aptalcadır! Ancak hiçbir durumda çocukların yalanları göz ardı edilmemelidir, aksi takdirde değerli bir kişi bir çocuktan gerçekten büyümeyecektir.

Çocuk neden yalan söylüyor?

• Çok fazla talep ediliyor. Ve ebeveynlerin beklentilerinin çıtası ne kadar yüksek olursa, çocuk, idealleştirici ebeveynlerini gerçek eylemleriyle hayal kırıklığına uğratmamak için o kadar sık ​​ve daha ustaca yalan söyler.
• Çocuğun sevdikleriyle ilgili bir güven krizi var. Bu en çok yaygın nedençocukça aldatma. Genellikle bekar değildir, ancak çocuğun yalan söylediği her durumda izlenebilir.
• Çocuk aşırı şiddette yetiştirilir. Ve çocuk bir şey için başka bir cezadan kaçınmak için sürekli yalan söylüyor.
• Çocuk anne babasını çok seviyor. Evet, kulağa ne kadar tuhaf gelse de, bazen bir çocuğu gerçek olmayan yola iten şefkatli bir sevgidir. “Onun şakaları sizi yakında tabuta götürecek” ifadelerine izin verirseniz veya kırılan bulaşıkları, boyalı duvar kağıdını ve halıya dökülen yapıştırıcıyı görünce kalbinizi alırsanız, bebek bunu çabucak hatırlayacak ve gerçeği gizleyecek ve söyleyecektir. sağlığınızı ve zihinsel dengenizi korumak için uzun hikayeler.

Çocuğunuzu bu listeden tanıdınız mı? O zaman yalana karşı mücadelede başarının yarısına gelmişsiniz demektir. Sonuçta, aldatma nedenlerini bilmek, sorunun kendisini ortadan kaldırmaya yardımcı olur.

Çocukların yalanlarının yaş özellikleri

2-4 yıl

Bu hassas yaşta, tüm kırıntılar sevimli hayalperestlerdir. Çocuklar sadece zihinsel imgeler yaratmayı öğreniyorlar ve genellikle icat edilenleri gerçekmiş gibi aktarıyorlar. Böylece bebek size sabah uçan bir kediyi veya pembe bir fili nasıl gördüğünü coşkuyla anlatabilir. Rüya sahibine müdahale etmeyin. Masallarını tomurcukta durdurma. Ne de olsa, bu yaşta büyüyen küçük bir adamda bir dahi yok edilebilir.

Fantezilerini gerçekleştirmesine yardımcı olun. Uçan bir kedi veya pembe bir fil çizmeyi teklif edin ve onların varlığına inanıyormuş gibi yapın.

4-5 yıl

Bu yaşta çocuklar henüz gerçeği gerçek olmayandan ayırt edemezler. Yalanlarınıza içtenlikle inanıyorlar ve şimdiden onlarınkini uygulamaya başlıyorlar. Çoğu zaman bu, yetişkinlerden onaylanmama veya kınama ile karşı karşıya kalan erkeklerde olur. Aşkı kaybetmekten korktukları için yalan söylerler. Örneğin, oyuncakları çıkarıp çıkarmadığı sorulduğunda, bebek kendinden emin bir şekilde onları çıkardığını söyler.

Ayılar ve arabalar sanatsal bir karmaşa içinde yuvarlanmaya devam etse de bebek temizlik için yardım bekleyen annesini üzmek istemiyor. Çocuğunuzla güvenle konuşun. Bir kişi ayarlayın. Nazik olmaya çalışın. Doğruyu söylerse onu cezalandırmayacağına söz ver.

Ve en önemlisi - bebeğe herkes tarafından sevildiğini ve takdir edildiğini açıkça belirtin. Bunu öğrendiğinde aldatma ihtiyacı kendiliğinden ortadan kalkacaktır.

7 yıl

Bu yaşta, çocuk önemli değişiklikler geçirir. Erkekler ve kızlar okula gidiyor ve şimdi kişisel alana ihtiyaçları var - bir yer, bir oda, usta olabilecekleri bir köşe. Eğer orada değilse, çocuk bir kalkan gibi bunun arkasına saklanarak yalan söylüyordur. Çocuğunuzun böyle bir alanı düzenlemesine yardımcı olun. Doğal olarak, mantık dahilinde.

Ayrıca, onda ortaya çıkan bağımsızlığın kesinlikle müsamahakarlık olmadığını açıklayın. Büyük olasılıkla, yavrular yalanların yardımı da dahil olmak üzere defalarca "sizi güç için test edecek".

8 yıl

Bu yaşta, çocuğun ne pahasına olursa olsun başkaları tarafından sevilme arzusu çok belirgindir. Şimdiye kadar, onun için asıl şey, ebeveynlerinin görüşüdür, bu nedenle, amacı hatalarını ve başarısızlıklarını sevdiklerinden gizlemek olan anne ve babaya yalan söylenecektir. Böylece öğrenciler, kötü bir not alma gerçeğini akrabalarından gizlerler.

Çocukla konuşun, yalanın geçici bir kurtuluş olduğunu zaten anlayabilir ve her şey netleşir. Onu suçlu yapmayın, bir şeyleri çözmeye çalışmayın.

9-10 yaşında

Büyüyen bir çocuk, yaşıtları arasında sosyal olarak daha önemli bir yer kazanmak için genellikle yalan söylemeye başlar. Gerçek ve gerçek olmayan arasındaki farkı zaten mükemmel bir şekilde anlıyor. Ama masalları ne kadar da ilham verici bir şekilde anlatıyor! Dinlemek!

Bu yaştaki çocuklar, sınıf arkadaşları için ebeveynlerinin harika ve prestijli çalışmaları hakkında lüks hikayeler icat etme eğilimindedir. yaşam koşulları, adamlar var olmayan "harika" oyuncaklar ve aletler ve film veya spor yıldızlarıyla kişisel tanıdıklar hakkında övünüyorlar. Ne yapalım? Evet, genel olarak, hiçbir şey.

Bu yaşta kendinizi düşünün: Muhtemelen siz de aynı şeyi yaptınız! Oğlunuzun veya kızınızın yalanlarının mantığın sınırlarını aşmaması ve başkalarına zarar vermemesi için durumu kontrol edin.

11 yıl

Çocukların bu yaştaki yalanlarının nedeni genellikle ailede ihmal edilen bir güven krizinde yatmaktadır. Ve aynı zamanda katı yetiştirmenin bir sonucu olabilir. İhtiyaç çıtasını düşürün, çocuğun size neden güvenmediğini düşünün. Durumu düzeltmek için çok geç değil - kendi başınıza veya bir uzmanın desteğiyle.

Yalan şimdi yenilmezse, daha sonra daha zor olacaktır, çünkü genç belirli bir miktarda bağımsızlığa ihtiyaç duyar ve ne pahasına olursa olsun, yalan söyleyerek bile onu elde etmeye çalışacaktır. Bir psikolog veya psikoterapist ile konsültasyon için tüm aileyi çekmeyin ve kaydolmayın.

12 yıl

Çocuğunuz zaten kişisel sınırlarını belirledi. Şimdi inatla onları genişletecek. Ebeveynler, oğullarının veya kızlarının alanına girmeye çalışırlarsa, kabalık, saldırganlık ve yalanlarla karşılaşacaklar.

Unutma: senin içinde Kişisel hayat bu yaştaki bir çocuk sadece sizi davet edebilir. Olmazsa, ailenize olan güven düzeyini ayarlayın. Çocuğu asla suçlamayın. Doğa kanunlarına tam olarak uygun olarak gelişir. Ve yalan söylemek onun savunma mekanizmasıdır.

12 yaşından sonra, gençler genellikle ustaca yalan söyler ve yetişkinlerin aldatmayı anlaması giderek zorlaşır. Ve bunu yapmalarının giderek daha fazla nedeni var.

Genç yalancılar, dikkat eksikliğini telafi etmeye, arkadaşlarını korumaya, konumlarını veya büyük bir kişisel sırrı savunmaya, kendini iddia etmeye çabalamaya ve bir lider mantosunu denemeye çalışırlar, aşağılanma, utanç, rezalet, sorunları gizlemekten korkarlar. takımda ve zaten bildiğimiz gibi, kişisel alanın sınırlarını yetişkinlerin nüfuzundan koruyun. Yükü görüyor musun?

Yalan söylemek nasıl durdurulur?

Bu soru ile ebeveynler genellikle eğitimcilere, öğretmenlere, psikologlara yönelir, internette gerçeği ararlar. Aynı zamanda, genellikle durumu daha da kötüleştirebilecek “kötü” tavsiyeler alırlar. Böyle bir tavsiye, fiziksel ceza kullanmaktır.

Çocukların yalanları, şaplak atmanın yararlarını ve zararlarını tartışmak için uygun değildir. Bir çocuğu yalan söylediği için kıramayacağınızı kabul etmeniz gerekiyor. "yel değirmenleri" ile bir savaş olacak. Cezasız da olsa yanlış yaptığını çok iyi biliyor. Bu nedenle, gençler sıklıkla yalanların arka planına karşı depresyon geliştirirler. Çifte cezadan korkarlar - hem kötü bir iş için hem de yapılan iğrenç şeyi gizlemek için kullandıkları bir yalan için. Aynı zamanda, maruz kalmaktan korkarlar. Bu en büyük stres.

Bir çocuğu yalan söylemekten vazgeçirmek için birkaç etkili yöntem vardır:

• Bir sebep arayın. Her durumda başlamanız gereken yer burasıdır.
• Güven krizini aşmak. Bir çocukla konuşma veya ciddi konuşma(bağırmadan ve hakaret etmeden) - bir gençle.
• Yalan akışını azaltmanın harika bir yolu, yazılı bir sözleşme yapma teklifiniz olabilir.Çocuğa uzun zamandır hayalini kurduğu bir şeyi satın almak zorundasınız. Karşılığında da gerçeği söylemeyi ve sadece gerçeği söylemeyi taahhüt eder. Yalan tespiti halinde sözleşme feshedilir. Taslak ve imzalı kağıdı göze çarpan bir yere asın.
• Çocukluğu büyütmekten vazgeç, büyük bir sorunun saflarına yatıyor. Kronik değilse, başkalarına zarar vermiyorsa, genel olarak bunda yanlış bir şey yoktur. İstatistiklere göre bir yetişkinin günde kaç kez yalan söylediğini hatırlayın ...

• Çocukların yalanları ortaya çıkar çıkmaz, alçağın etkili bir şekilde cezalandırılması için bir plan düşünmeye başlamamalısınız. Kendinle başla. Bir çocuğa ne sıklıkta yalan söylediğinizi takip edin, belki bu sorunun kökeninin ne olduğunu anlamanıza yardımcı olabilir.
• Çocukların yalanlarıyla başa çıkmak için tek bir reçete yoktur. Kaç çocuk - yalan söylemek için pek çok neden. Dolayısıyla, aldatmayı ortadan kaldırmanın pek çok yolu vardır.
• Bir genç yalan söylüyorsa, zorlayıcı yöntemler genellikle işe yaramaz ve ilişkilerde bozulmaya neden olabilir. Tanıdıklarımdan biri, 12 yaşından itibaren bir kayışla "yalancı" olan oğluna davrandı. Aldatmayı bıraktığını mı düşünüyorsun? Nasıl olursa olsun. 14 yaşına geldiğinde sadece “nasıl nefes aldığını” bestelemekle kalmıyor, aynı zamanda kişisel ihtiyaçları için annesinden para çalıyor. Bir ilişkide böyle bir uçurumu önlemek için, bir gençle gizlice iletişim kurmaya çalışın.
• 10 yaşını doldurmuş bir çocuk herhangi bir nedenle ve çok sık yalan söylüyorsa bir uzman yardımı gerekir. Bu, psikolojik arka planın ihlallerini, kişilik gelişimini ve bazı durumlarda nörolojik ve psikiyatrik hastalıkların varlığını gösterebilir.
• Yalancınız 3 ila 5 yaş arasındaysa, ortaya çıkan gerçeği genellikle bir şakaya çevirin. Ona birlikte gülün.
• Bir sohbete karar verdikten sonra, çocuğunuzla yalnız yatmanın tehlikeleri hakkında konuşmanın daha iyi olduğunu unutmayın. Gürültülü bir sahne yapmayın. Bunu yabancıların önünde yapmayın. Bazen ebeveynlerden birinin daha çok güvendiği çocukla konuşması daha iyidir. Başkasının yokluğunda. Bir yalanın neye yol açabileceğini, bir yalancıyla iletişim kurmanın ne kadar tatsız olduğunu ve hangi sonuçların gelebileceğini anlaşılır bir şekilde söyleyin. Örnekler vermekten çekinmeyin kişisel deneyim bir yalanın sizin için son derece rahatsız edici ve tatsız bir durum olduğu ortaya çıktığında. Maruz kalma anındaki duygularınıza odaklanın. Herkesin hayattan böyle örnekleri vardır. Benim için, sizin için, ülkenin ilk insanları için, televizyon ekranlarının yıldızları için. Hiç yalan söylemediğini iddia ediyorsan, şu anda yalan söylüyorsun.
• Yetişkinler duygularını ve duygularını kontrol altında tutmalıdır.Çocuklar, yalanları hedefe ulaştığında çok iyi hissederler. Yalanların ilişkinizi mahvetmesine izin vermeyin.

Unutma, iyi ve kötü çocuk yoktur. Bütün çocuklar iyidir. Ve yalanlarla bile, olumlu niyetlerini size iletmeye çalışırlar. Ana şey, çocuğun bunu neden yaptığını, ne tür bir yalan kullandığını zamanla tanımaktır (gerçek hakkında sessiz kalır, onu çarpıtır, hatta gerçekte var olmayan bir şey oluşturur). Ve ancak o zaman, bir karar vermeden önce samurayların yaptığı gibi yedi kez derin bir nefes alarak, sonsuz insan kusurunun - yalanların ortadan kaldırılmasına ilerleyin.

Bir sonraki videoda psikolog, pozitif psikoterapist Spiridon Oganesyan, bir çocuğun neden yalan söylediğini ve ondan nasıl vazgeçileceğini anlatıyor.

Diğer videoları da izleyin.

Psikolog Veronika Stepanova, bir sonraki videoda çocuğun "patolojik bir yalancı" olarak büyümesine neden olan sebeplerin neler olduğunu anlatıyor.