Якщо у дівчини вконтакті написано складно. Про сімейне становище вконтакте очима жінки
Сімейний стан
Ох вже мені ці статуси Вконтакте. Ті, що у графі «сімейний стан». За ідеєю, вони мають відображати реальну суть того, що відбувається. Насправді ж діється чорте що.
Для ясності. "Одружений/одружена" - ясно. "Зустрічається з ..." - теж зрозуміло. «Закоханий(а) – значить другій стороні ліниво виставляти статус у відповідь або вона просто не особливо приділяє час соцмережам. А ось горезвісне «Все складно» справді складно. Але насправді все легко. І цей статус не потрібен зовсім. Якщо розуміти, що це означає насправді.
Статус же цей - і це моя суб'єктивна думка, яку я маю намір у статті відстояти, ставлять собі або підлітки, що привертають увагу (ну, у них взагалі все складно. Пам'ятаю свій підлітковий вік– там біда на біді (так), або люди, які не розуміють, що є «відносини» між людьми. Маю на увазі любовні стосунки.
Загалом відносини – вони або є, або їх немає. Усе. Третього не дано. Я пишу цю статтю, тому що мала досить багатий досвід різних відносин: від відвертого насильства до цілковитої гармонійної ідилії, як зараз у середині червня вже 8 років відзначимо. Тому що таке добре і що таке погано — я зараз вам розповім.
У нормальних стосунках люди один з одним розмовляють. Не завжди. Можуть навіть мовчати. Коли їм це зручно. Але жодних односторонніх дуття губок, ігнор більше півдня, бойкотів днями там немає. Нормальні дорослі люди, що люблять один одного, промовляють складні ситуації, вирішують конфліктні ситуації, обговорюють складності, що виникли. Нехай і зі скандалами, але промовляють. Уникнення проблем і закриття очей на труднощі (а вони будуть у будь-яких, навіть найгармонійніших стосунках!) – ознака нездоровості у парі.
Люблячі люди не заводитимуть паралельних стосунків. Принаймні явно. Або це будуть якісь разові інтимні зв'язки, але не ще одні стосунки. Працювати на два фронти (а то й на три і більше!), віддавати себе двом людям — не вдасться. Якщо у вас не приймається в сім'ї «фрі-лав». А він рідко реально так і усвідомлено сприймається обома сторонами.
В люблячій паріє емоційна взаємовіддача. Ти мені я тобі. Кохання, компліменти, підтримка, співчуття, співпереживання та інші подібні емоції віддаються один одному та виходять один одному. Якщо в парі йде (коли один тільки віддає, а інший нахабно отримує), то це не нормальні стосунки. Такі відносини і називаються "Один любить, а інший дозволяє себе любити". І не ведіться, що "у парі так завжди". Не завжди і далеко не у всіх. Цю фразу придумали ті, кому це дуже зручно. Вгадайте, яку позицію вони займають? Що бере або віддає?
Зрозуміло, що присутність фізичного насильства в сім'ї – це відразу немає відносин. Це, млинець, не все складно, це в реалі жити неможливо. Б'є – не означає любить, а отже, кримінальна стаття. Про женоненависників, у сім'ях яких найчастіше трапляється домашнє насильство, я написала .
У люблячій парі є статеве життя. Якщо вона не присутня або вкрай рідко трапляється, це відбувається лише за взаємною згодою сторін. Тобто. обидві сторони така ситуація влаштовує. У нормі ж у парі, що любить, секс присутній просто природним чином. Ніякі «я так втомлююся» або «я тебе більше не хочу» не присутні. Або ж пара проробляє сексуальні проблеми, що виникли у відповідних фахівців.
У парі, що любить, не присутній. Не обов'язково люди один одному матеріально будуть віддавати однаковою мірою, але – знову ж таки – розподіл матеріальних ресурсів обох влаштовує. Наприклад, чоловік може заробляти дуже і дуже багато грошей, а дружина – не працювати взагалі, але при цьому чоловіка влаштовує її статус домогосподарки, вимитий будинок, свіжий борщ та охайні, якими весь день займається мама. Якщо одна сторона постійно віддає матеріальні ресурси, у своїй не задоволена віддачею, — це лажа, а чи не відносини. Нерідко буває так, що жінка працює на 2-3 роботах, купує продукти, готує-стирає-прибирає-з дітьми возиться, а чоловік приріс до дивана у вічних пошуках примарної для нього роботи, а по дому допомагати – так «не чоловіча це справа ».
У всіх вищезгаданих випадках люди цілком можуть поставити статус «все складно», сподіваючись, що ситуація виправиться. Але за фактом стосунків немає. Те, що відбувається зараз, — це не стосунки. Це звичка, аб'юз, споживацтво, тимчасова вигода (ми вже один одному як сусіди, кохання пішло, але мені поки що зручно жити в його квартирі), етап розставання, охолодження одного з партнерів. Ось що таке.
Тому будьте чесні хоча б із самими собою. Відносини - вони або приносять, в основному, радість і задоволення, або стосунків просто немає. Все, що приносить більше розчарувань, образ, втрат і не хоче виправлятися (попри зусилля), — підлягає розриву. І що швидше, то краще.
Як бачите: глобально все не так уже й складно.
Відносини між чоловіком та жінкою завжди були предметом дискусій багатьох вчених. Знайти інформацію про різних формахі видах відносин для кожного не складе труднощів.
Останнім часом соціальні мережі допомагають нам самим визначитися з видом відносин, зі своїм партнером. Якийсь конкретний сімейний стан ВК люблять ставити всі дівчата, але не всі хлопці. Сьогодні нам хотілося б поговорити про сімейний стан Vk, про його типи.
Досить зрозуміла ситуація, коли хлопець не здогадується про те, що дівчина має до нього якісь почуття… Але зовсім незрозуміла ситуація, коли дівчина сама не може зрозуміти чи визначитися, з ким вона товаришує, з ким зустрічається, заручена чи за кого виходить заміж . Досить типова ситуація, коли представники жіночої та чоловічої статі не хочуть, щоб про них особистого життязнали інші люди. Це робиться з двох причин. Або вони не хочуть, щоб їхні коханці зрозуміли, що вони не єдині, або вони настільки впевнені в собі, що їм просто однаково, що про їхнє сімейне становище подумають їхні близькі. Сімейний стан ВКонтакте може виглядати наступним чином: одружена (не одружена), одружена (не одружена), є друг (подруга), зустрічається с.., заручена (заручена), все складно, все складно з ..., в активному пошуку. Отже, жодних секретів! Розглянемо все поряд.
- Отже, сімейний стан «заміжня/не заміжня», «одружений/не одружений». Із цим сімейним становищем все зрозуміло. Люблячий другдруга люди вирішили створити сім'ю та закріпити свої відносини узами шлюбу. Адже шлюб – це, у будь-якому разі, завжди добре (як і для самих наречених, так і для держави). Це сімейне становище завжди викликає розчулення. Але тут є свої веселі випадки. Коли заходите на сторінку якоїсь Дикої Кішечки, і дивіться, що вона одружена з якимсь "Пацаном з Району". Ви дивитеся на їхні сторінки і з посмішкою на обличчі розумієте, що вони обидва школярі, і більше того, навчаються у восьмому класі. Напевно, половина із заміжніх або одружених друзів ВКонтакте – це лише дитячі забави. Може, не половина, а чверть.
- Що стосується становища "не одружений (не одружена)" - це, в принципі, те саме, що і в «активному пошуку», оскільки в цьому випадку користувачі ніяк не позначають, що у них є другі половинки. Інші користувачі в соціальній мережі вважають їх вільними. Але, можливо, ситуація, що «є друг, подруга», з якими все складно, і щоб не ставити становище «все складно», вони ставлять становище «заміжня (не одружений)». Теж варіант.
- Їдемо далі! Сімейний стан «є друг (подруга)». Це становище має на увазі під собою, або те, що у пари лише початок їхніх відносин, або те, що жодних серйозних намірів на майбутнє вони не мають. Також, для деяких це положення означає вільні відносини. Для кожного – своє.
- Ще є сімейний стан «Зустрічається з…». Трохи схоже на положення «є друг (подруга)». Тільки немає вільних стосунків.
- Сімейне становище «половлена (заручено)» - зазвичай, це становище ставлять ті пари, які люблять одне одного, можливо, живуть разом, і які думають про спільне майбутнє. Шлюб у цьому випадку або взагалі не розглядається, або хлопець вже зробив свою кохану пропозицію і у них незабаром весілля.
- І останнє – сімейний стан «все складно (все складно з…)». Це становище який завжди зрозуміло, оскільки неможливо зрозуміти, що з людини у голові. Можливо, пара посварилася, і один з них вирішив таким чином (змінивши сімейний стан) розповісти про це всім. Взагалі, ми б Вам не радили ставити такий сімейний стан, навіщо виносити сварок із хати?
- Сімейний стан «в активному пошуку». Цей сімейний стан, в основному, вибирають або ті користувачі, які впевнені в собі, або, навпаки, дуже сором'язливі. Коли Ви поставите собі це становище, будьте готові до нових знайомств, пропозицій дружби та всього іншого.
Давайте розберемося, звідки ростуть ноги у наших серйозних заяв і «складних щій»?
Потрібно вже раз і назавжди покінчити з цим. Ніхто не каже, що життя піднесе тобі свої дари на блюдце з облямівкою актуального в цьому сезоні кольору, але коли ми явно даємо своїм діям визначення «складно», ми, за логікою речей, або:
а) шукаємо легкі шляхи, які можуть виявитися не найкращими альтернативами. Будемо називати це словом «читерство» (англ. cheat - шахраювати, обманювати);
б) шукаємо способи уникнути цього взагалі.
Які ж є способи подолати цю згубну звичку?
Обдуріть свою лінь
Перефразуйте слово «складно» на заклик «складно, але можливо» і після цих магічних слів беріться за справу.
Не «складно», а «цікаво»
Можна запитувати себе: «Цікаво, а я зможу з цим впоратися?» І далі вже логічніше перевіряти це на практиці, ніж говорити сакраментальне: «Але робити я цього, звичайно ж, не буду».
Задоволений - озброєний
Задумайтесь, навіть якщо ви вважаєте завдання не таким простим, його виконання принесе вам набагато більше задоволення і гордість за свою власну персону. Згодні?
Група підтримки
Крім наших власних емоцій, нас завжди надихає те, як реагують на наші досягнення оточуючі. У їхньому уявленні те, що для вас складно, для них може бути архіскладно. Тоді підключаємо прийом, який я називаю «стеж і не моргай». Ти акцентуєш на собі увагу оточуючих: «Так, це складно, але подивися, з якою легкістю я впораюся з цим».
Що ми отримуємо, крім власної задоволеності? Правильно! Визнання, захоплення чи підтримку оточуючих.
Мотивація від неприємного(і від неприємних)
До речі, для багатьох найпотужнішим мотиватором є «невіра людей». Коли кажуть: Хто? Вона? Я вас благаю, у неї не вийде, вона слабохарактерна сіра мишка, такі ніколи не добиваються свого!
У відповідь на цей вітерець невіри може розігратися таке цунамі з мотивації, що вам не снилося. Але один лише мінус: така мотивація може бути довготривалою, тому що ми долаємо складності не для себе коханих, а для когось.
Виключаємо слова «складно» зі свого лексикону
Так, це вам може здатися дивним чи неефективним. Навіть якщо спочатку ви будете замінювати його синонімом «непросто», повірте, психологічно взятися за виконання непростого набагато простіше (хоч би як це звучало).
Дівчина із зали просить мікрофон та розповідає свою історію: «У мене проблема в особистому житті. Я незаміжня, у мене немає дітей. Є лише стосунки, які не складаються, але тривають уже 3,5 роки».
Це перші стосунки, які не виходять, – одразу ж уточнює Олег Георгійович, – чи до цього було щось подібне?
Було три рази.
Зовнішні обставини зрозумілі. Які почуття ви відчуваєте?
На даний момент – сум, тугу, депресію, розчарування від стосунків. З цією людиною ми розмовляємо на різних мовах, кожен бачить відносини зі своїм ракурсом.
А у чому ця різниця?
Мої батьки розлучилися, коли мені було 7 років. Мене виховувала мати. Я дуже вдячна своїм батькам за те, що не було такого, щоби мною командували. У молодого чоловікаситуація інша, його девіз: "Як я сказав, так і буде!" Я - волелюбна людина, але якщо мені людина дорога, я готова змінюватися. Але коли не дослухаються моїх бажань, для мене це дуже болісно.
Тобто, коли він від вас вимагає, якою ви повинні бути у стосунках, це для вас болісно? Проте три з половиною роки ви це терпите. Що змушує вас зберігати ці стосунки?
Страх, адже навіщо шукати якісь інші стосунки, якщо у мене повторюються проблеми, і з кожним разом стає дедалі гіршим?
Тобто саме життя, Вища сила посилює цю проблему, тому що ви не навчаєте якогось внутрішнього уроку, який у ньому є. Ви сказали, що ви волелюбна людина і не терпите тиску. Але так складається, що життя вам знову і знову посилає стосунки з чоловіком, який чинить тиск по відношенню до вас?
Так. В цих, останніх відносинах, тиск став ще сильнішим.
Щоразу, коли воно виникало, які у вас були почуття?
Розчарування, відчуття нестабільності, відсутність віри у стосунки.
Чого ви очікуєте?
Від чоловіка я чекаю турботи, підтримки, щоб я могла з ним поговорити як з другом, щоб мене прийняли такою, якою я є, не переробляючи.
Ви відчували від матері таке ставлення?
Що мене сприймають? Так.
Тобто саме від матері ви це отримували. А від батька?
Знаєте, навіть після розлучення він приїжджав до нас протягом 13 років, спілкувався, мав увагу.
Що ви відчували у цей час?
Великий біль, тому що у нього були різні жінкия змушена була з ними знайомитися. У мене були істерики, я намагалася помирити їх з мамою.
Ви відчували біль матері? Коли в нього не складалися стосунки, він приїздив до мами та розповідав їй про ці проблеми? Тобто він її тримав поруч із собою, але не будував із нею глибоких стосунків? Ті почуття, які ви відчуваєте зараз у своїй ситуації, там, у дитинстві, коли ви їх відчували?
Мене начебто роздирають на частини.
А що ви відчуваєте у стосунках із чоловіком зараз, і чим вам нагадує це те, що було тоді?
Немає стабільності та віри, що можна сім'ю збудувати. Є страх, що він може будь-якої миті змінити. У 19 років у мене трапилася сварка з батьками, я відкидала всі поради, які вони мені давали.
По суті, ви відкинули своїх батьків як авторитетів у сімейного життя. - Батько мені знаходив наречених, але я казала, що мені не треба нікого нав'язувати, що я сама вибиратиму. А він сказав, що якщо я не хочу його слухати, то ми припинимо спілкування. Мені прикро, що він не зміг мене прийняти такою, якою я є. - Він відкинув вас за ваші помилки як особистість?
Виходить так.
Олег Георгійович підбиває підсумок і робить важливі висновки з описаної ситуації: «Отже, Марина нам розповіла, що у стосунках із чоловіками вона знову і знову переживає ту саму емоцію. Вона чекає, щоб її прийняли такою, якою вона є, а вони знову і знову цього не роблять. І ми виявили, що є первинна емоція – це очікування від батька, щоб він прийняв дочку такою, якою вона є. Існують деякі ситуації, у яких ці первинні проблемні почуття виникли.
Є щось, що ви від себе ховаєте, закриваєтеся від них, бо вони болючі. На ці ситуації не хочеться дивитись, не хочеться їх усвідомлювати. Ми, як цілісна особистість, маємо потреби, базисні, природні, початкові бажання. Наприклад, отримувати кохання від матері та батька і віддавати їм кохання. Є різні інші потреби.
Багато психологічні проблеми виникають тоді, коли ви, маючи деякі базисні потреби, через переживання, невдачі, біль, в якийсь момент забороняєте собі їх відчувати. В якомусь сенсі це природно, тому що коли ви їх виявляєте і не знаходите відгуку, то знову і знову відчуваєте біль. Включається механізм витіснення.
Ви заборонили собі базові почуття, але вони є, особистість не може жити без них. Тому вони починають шукати обхідні шляхи. Вони йдуть до інших сфер. Тоді ми спостерігаємо проблемні ситуації, де ви знову хочете отримати те, що заборонили собі. Відкинута потреба знову і знову виявляє себе. Потрібно прийняти право отримувати любов батька, наприклад.
Тільки у разі глибокої внутрішньої роботиможуть вирішити складні ситуації на зовнішньому плані.
Відео версія тренінгу«Сценарії життя».
Уривок із матеріалів транскрибованої версії семінару Олега Гадецького «Сценарії життя». (Автор статті – Лариса Кокстова)
Що означає статус "в активному пошуку"? Чому одна людина вказує у своєму статусі сімейного становища на того, з ким він заручений, а у тієї людини у цій графі порожньо? Настав час з'ясувати ці та багато інших цікавих причин віртуальної поведінки homo sapiens.
Статуси та цитати в соціальних мережах іноді характеризують нас набагато достовірніше, ніж це може здатися на перший погляд. "В активному пошуку", як ми розуміємо, це дуже яскравий статус. Він висловлює як буквальне значення, а й бажання привернути увагу. Це спроба підняти свою самооцінку. Такий статус висловлює бажання відчути свою «потрібність» у віртуальному середовищі. Ще статус «в активному пошуку» часто вибирають як анестезуючий засіб при душевній рані, отриманій за недавнього драматичного розставання.
Існує і категорія «в пасивному пошуку», але в соціальних мережах вона виглядає як «не одружений» або «не одружена». Звичайно, це відображає насамперед юридичний, реальний статус людини, але емоційне тло(або якість відносин), що ховається за цією простою фразою, психологу ігнорувати неможливо. Безперечно, «не одружений» і «не заміжня» – це одна з найцікавіших категорій серед статусів сімейного стану. Наприклад, дівчина зустрічається з хлопцем, але ще незаміжня. Вона повідомляє, що вона вільна, але насправді це не так.
Буває навпаки. Молода жінка не живе з чоловіком, скажімо, через відчайдушну відсутність порозуміння, але не наважується змінити статус «заміжня». Шанси зустріти більш гідну альтернативу до створення сімейного благополуччя усвідомлено нею знижуються. Життя – справді складна штука.
А що означає, коли він – «одружений», а в неї в цій графі порожньо? Якщо ця обставина відповідає юридичному положенню, то, погодьтеся, це набагато серйозніше, ніж зустрічається або є подруга. Людина дуже задоволена і готова сяяти цим статусом на весь світ, але, схоже, її дама не поділяє такого тріумфу. Чому? Домінанта в сім'ї знаходиться в пазурах з яскраво-червоним манікюром, і жінка не пишається, не дорожить людиною, за якою вона одружена. А він, той, кому можна поспівчувати, щасливий, що має таку класну дружину. У кращому разі, вона не поділяє його любов до соціальним мережам, хоча це слабка спроба пояснити це явище.
Він пише «зустрічаюся», вона пише «не одружена». Він сяє, а вона у пасивному пошуку. Але коли у двох молодих людей обопільні статуси «одружені» і «одружені», а юридично вони ще не розписані, то, можливо, вони створять сім'ю, так такий розвиток подій має дуже високий відсоток ймовірності. Але якщо цей статус різко зникає або робить спробу перетворитися на «зустрічаюся», то, швидше за все, повітряним замкам настав кінець, це тривожний сигнал для стосунків (не кажучи вже про перспективу створити сім'ю).
