«Ріднішого за чоловіка і дружину не повинно бути нікого. Родичі чоловіка вас не люблять – як бути
У відносинах між чоловіком та жінкою завжди виникають якісь складності та розбіжностіадже люди не можуть завжди посміхатися, йти на компроміси і мовчати, коли хтось намагається утискати їхні права. Для того, щоб створити міцну сім'ю, необхідно навчитися поступатися і приймати людину з усіма її недоліками. Але навіть якщо у вас все добре у шлюбі, можуть бути негативні фактори поза сім'єю.
Йтиметься про численних родичів чоловікаі про можливість мінімізувати свою неприязнь до них. Не завжди стосунки з родичами ідеальні, найчастіше виникають певні ситуації, які призводять до конфліктам. Адже це не дивно ви вибирали кохану людину, але ніяк не її численних братів, тіток і бабусь.
Невісткачасто буває у всьому винною, адже, на їхню думку, рідна людинау всьому має рацію і не може бути причиною і складнощами в сім'ї. Жінки, які вирішили пов'язати свою долю з конкретним чоловіком, часто чують багато негативних відгуківта думок за спиною. Але що робити, якщо у вас з чоловіком ідеальні стосунки, а проблема тільки в родичах?
Рішення є. Насправді навіть найдосвідченіший психіатр не змусить вас полюбити людей, які апріорі вам несимпатичні, але цілком реально навчитися менше звертати увагу на численні образи та закиди. Також ви можете грамотно обмежити спілкування з людьми, які вам неприємні, головне – хитрість та логічний підхід. Отже, якщо ви хочете вирішити проблему спілкування з численними родичами, то візьміть на замітку наступні поради.
1. Не намагайтеся відповідати на неприязнь та закиди родичів взаємністю. Насправді мудра жінка ніколи не псуватиме стосунки з родичами чоловіка, тому що це може призвести до погіршення внутрішньосімейних зв'язків і іноді навіть до розлучення. Якщо ваш чоловік - зразковий сім'янин, то цілком імовірно, що він прислухаєшся до порад рідних. Ця риса характеру може допомогти вам, так і нашкодити. Намагайтеся на численні закиди відповідати посмішкою та згодою. Якщо, наприклад, вашу свекруху щось не влаштовує у роботі по дому, то пообіцяйте виправитися. Завжди приймайте поради та укази, а як ви зробите, прийшовши додому, справа вже ваша.
2. Поговоріть із чоловіком. Найшвидшим і найшвидшим ефективним методомна свідомість родичів чоловіка - спілкування з останнім. Якщо ви досить виразно, спокійно і зрозуміло поясніть чоловікові суть проблеми, то зможете на крок наблизитися до можливості встановити контакт із родичами. Скажіть йому, що їхнє бажання втрутитися у вашу сім'ю може призвести до розпаду сім'ї, адже рішення мають приймати лише ті двоє, які уклали шлюб. Постарайтеся внести ясність у відносини, щоб вирішувати складнощі разом, а не в гордій самоті. Насправді численні опитування серед міцних дружних сімейпоказали, що чоловік та дружина навчилися обговорювати абсолютно все між собою та приймати єдине рішення.
3. Намагайтеся обмежити контакт із рідними чоловіка. Насправді вам зовсім не потрібно ходити на чаювання, тижнями сидіти в селі у бабусі коханого і запрошувати на звану вечерю братів і сестер з їхніми сім'ями. Цілком достатньо обмежитися весіллями, ювілеями та іншими важливими для сім'ї урочистостями. Якщо ви навчитеся дотримуватися дистанції з родичами чоловіка, то рано чи пізно вони зрозуміють, що ви людина, яка відсторонено ставиться до людей взагалі. Чи не це вам потрібно?
4. У жодному разі не намагайтеся виявляти фальшиве кохання та дружелюбність. Якщо ви почнете грати і намагатися видавати бажане за дійсне, то рано чи пізно зірветесь на чоловіка або замкнетеся у собі. Також варто реально подивитися на ситуацію: навіть найдурніша і вузько мисляча людина рано чи пізно зрозуміє, що її водять за ніс і кажуть неправду.
Навчіться ставитися до родичамнейтрально. Це дозволить встановити певну дистанцію, але зробить вас ворогами. Якщо ж ви проявлятимете певну ненависть і антипатію, то зіткнетеся з проблемами всередині сім'ї. Фальшива дружелюбність дасть зворотний ефект: ви станете ворогами з родичами чоловіка і можете зіткнутися навіть із проблемою розлучення.
Юлія, Краснодар
Як мені полюбити родичів чоловіка?
Доброго дня. Ми з чоловіком живемо із його бабусею. А мати чоловіка мешкає окремо, але приїжджає сюди щодня. Я з перших днів спільного життянамагалася налагодити з ними добрі стосунки: носила бабусі їсти, стирала речі, допомагала. У результаті ці люди стали просто сідати на шию, і бабуся за очі мене всім обзивала, говорила неправду, що я нічого не роблю, ні до чого не привчена, і налаштовую онука проти них. І потім навіть мені говорила, що я хорошого їй нічого не зробила. Я дуже недовірлива людина, і не звертати на це уваги не можу. Багато плакала, ображалася. У результаті вона не дає нам життя разом із свекрухою. Все підглядає, підслуховує, нав'язує свою думку і т. д. Але проблема в тому, що будинок вона залишила чоловікові, і ми начебто живемо у своїй оселі, але з цими безсовісними людьми стикаємося постійно. Я не перераховуватиму всі гидоти, які вони зробили. Я просто їх ніяк не можу зрозуміти – ні як матерів, ні як доньок. Тому що в них і до мого чоловіка хамське ставлення. Багато речей, які роблять вони, я не розумію, мені б совість не дозволила. Загалом, я помічала в себе думки, що мені хочеться, щоб бабусі швидше не стало. Мені дуже соромно за це, я намагаюся гнати ці думки геть, але мені здається, це єдиний вихід, коли ми зможемо спокійно жити. Коли вона потрапляє до лікарні, я морально відпочиваю, хоч знаю, що не можна так. А тут нещодавно у неї стався інсульт. Я дуже за неї переживала, навіть плакала, чого від себе не очікувала після її звернення до мене. Молилася за неї, і ось начебто все налагодилося і її виписують, а я знову засмутилася. Я не хочу таких думок, я не хочу такою бути. Але ці думки самі лізуть до мене на думку. Мені дуже погано. Я не хочу брати такого гріха на душу. Підкажіть, будь ласка, як можна спокутувати цей гріх і позбутися цього? Заздалегідь дякую.
Доброго дня! Проблема, яку ви описуєте у листі, на жаль, не така вже й рідкісна. Вічна проблема « батьків» та « дітей». І часто страждають усі сторони конфлікту. При цьому кожна зі сторін переконана у своїй правоті і щиро не розуміє, ну як можна не бачити очевидного, як може та, інша» сторона, так поводитися і таке собі дозволяти у вчинках, словах, діях?! Що ж відбувається насправді? Чому, начебто, рідні люди не можуть домовитися? Чи не можуть зрозуміти один одного?
Одна причина, як і у вашому випадку, часто полягає в тому, що ми не вміємо або не хочемо визнавати, що кожен має право на свою позицію в житті та свої вчинки. Але! Важливо розуміти, що не треба нав'язувати свою думку, і ніхто не зобов'язаний робити так, як хочеш ти, і ти не зобов'язаний жити за чиєюсь вказівкою. Ти можеш прислухатися до порад, думок інших або ігнорувати їх і приймати своє рішення.
Але ще одразу хочеться звернути Вашу увагу на інше. На те, що всі ми у будь-якій ситуації повинні брати відповідальність за свої почуття, які відчуваємо до людей, за свої думки, слова, звернені до них. Тому давайте спочатку подивимося на Ваші висловлювання щодо родичів чоловіка: « з цими безсовісними людьми», « хамське ставлення». т. е. Ви їх називаєте безсовісним хамами, намагаючись тим самим довести, що Ви не така, Ви краще. Ви так і пишете: Багато речей, які роблять вони, я не розумію, мені б совість не дозволила». А чому ж Ви обзиваєте цих людей, засуджуєте їх? Ви ж краще. І Ви, мабуть, віруюча людина, коли пишете, що молилися за бабусю, коли вона хворіла, значить, Ви знаєте, що осуд — це великий гріх. Ось це й має Вас найбільше турбувати - Ваші думки, Ваші почуття, Ваша поведінка. Ви за них насамперед у відповіді, а не за вчинки та слова інших людей. А ось чому у Вас таке неприйняття слів та дій мами та бабусі Вашого чоловіка? Зазвичай таке неприйняття відбувається через нашу гординю, марнославство та самолюбство. Самолюбну, марнославну людину не можна зачепити жодним словом. Якщо хтось щось робить не так, як йому хотілося б, він одразу ображається, злиться або плаче. Якщо не визнають його заслуг, не оцінили його старання — та сама реакція. Ось Ви саме так і пишете: І не звертати на це не можу. Багато плакала, ображалася». Якщо ви самі знаєте, що допомагали від душі і не заради вдячності, що нічого неправильного не робили, що вам до того, що говорять вони про вас? Навіщо Вам виправдовуватися та доводити, що Ви гарна»? Головне – чистота Вашої душі та те, що у Вашому серці. Думка інших про Вас - це не є Ви самі, а ось Ваші реакції на слова та вчинки інших вже характеризують саме Вас. Те, як вони поводяться, від Вас не залежить. Те, як реагуєте на їхню поведінку та слова Ви, залежить тільки від Вас. І коли Вам не подобається те, що вони кажуть, погасіть у собі вогонь роздратування, скажіть собі: « Це вони. Це їхня точка зору. Це їхня думка. Нехай вони його мають». І спробуйте подивитися на ситуацію стороннім поглядом. Ви живете в будинку, який належав бабусі, і вона Вашому чоловікові віддала на нього права, і при цьому Ви бажаєте їй смерті (тобто свою справу зробила — будинок віддала, та й усе, більше не потрібна)… Добре, що самі відчуваєте, наскільки це « неправильно». Звичайно, добре, коли щось дають. Усі люблять брати, але треба вміти та віддавати. Ваша свекруха є мамою вашого чоловіка, його бабуся дала вам дах над головою. Хіба нема за що Вам бути вдячною їм? Ось і вирощуйте у своєму серці подяку та добро. Чому Ви дивитеся тільки на те, що вони Вам сказали образливого (на Ваш погляд), що вони « підглядають, підслуховують", і т.д.? Думаю, що зла вони Вам із чоловіком не бажають. І якщо щось роблять не так, як Вам хотілося б, то не зі злим наміром, просто їм здається, що так краще, що саме так треба. Можливо, вони таким чином піклуються. І може бути, вони просто не вміють по-іншому.
Будь-які стосунки треба будувати. І не буває так, що одна сторона у всьому права, а друга у всьому неправа. Нічого ніколи не з'являється само собою. Добрі стосунки, засновані на коханні, тим більше. Це праця душі кожного із членів сім'ї. Згадайте слова святого апостола:
Один одного тяготи носите, так виконайте закон Христів.
І якщо ви вважаєте, що Ви краще, ось і покажіть не засудженням інших, а своїм прикладом, як можна вибудовувати стосунки на коханні, взаємній повазі, турботі тощо. Нічого в житті не буває випадковим. Господь завжди дає нам тих людей та ті ситуації, які нам потрібні. Подумайте, чому у вашому житті опинилися ці люди? Може, якраз для того, щоб Ви не про своє зачеплене самолюбство думали, а вчилися з розумінням, терпінням, співчуттям і любов'ю ставитися до інших, дбати про інших, а не лише про себе, і упокорювати свою гординю, свій егоїзм? Ми не можемо змінити інших людей, але ми можемо змінюватись самі. Скільки б Ви не злилися, цим Ви не зміните своїх стосунків зі свекрухою та бабусею, але якщо Ви самі почнете змінюватися та змінювати свою поведінку – вони теж змінюватимуться. Якщо Вам щось не подобається, скажіть про це, але скажіть так, щоб це не образило, не образило. І скажіть не як протест чи повчання. Просто скажіть, що ви відчуваєте. Не зачіпайте особистості та почуття свекрухи чи бабусі, не засуджуйте, не оцінюйте їхню поведінку. Назвіть те, що відчуваєте самі: « Мені боляче, мені прикро, я засмутилася, мені було неприємно і т.д.». Вас обов'язково почують, якщо це буде сказано щиро та без агресії.
Якщо навчитеся любити, то думки з побажанням іншій людині зла обов'язково зникнуть. Адже якщо серце сповнене любов'ю, там просто не може бути злості, ненависті. Як не може з одного крана одночасно текти свіжа та тухла вода, так і з серця людини не може виходити одночасно любов та ненависть. Просіть у молитвах про пом'якшення Вашого серця і самі намагайтеся. У кожній ситуації думайте не тільки про себе, але й про інші, намагайтеся чути не лише себе, а й інших. І пам'ятайте, що ніколи ще ніхто не переміг злість злістю та ненавистю. Все перемагається лише любов'ю та добром.
Часто відносини між близькими родичами не складаються, ще частіше не складаються стосунки з родичами твоєї коханої людини. Як витримати вимушене спілкування з ними, якщо вас дратують однією своєю присутністю?
Намагайтеся бути чемною і не скаржтеся на дружину.Борис та Юлія ще на самому початку сімейного життязрозуміли, що по-різному сприймають своїх родичів. Якщо хтось критикував свою рідню, все було нормально, але варто було одному з них вимовити хоч одне погане слово на адресу родича з протилежного боку, як другий миттєво спалахував праведним гнівом. Тоді вони ухвалили спільне рішення: жодної критики на адресу чужої рідні. Я наполегливо рекомендую наслідувати їхній приклад і всіляко уникати конфліктних ситуацій, оскільки вони неминуче викличуть взаємне невдоволення, а вам зовсім ні до чого посилювати проблеми з родичами напругою в подружніх стосунках.
Намагайтеся тримати роздратування під контролем.За великим рахунком, воюючи з родичами, ви майже нічого не виграєте, зате можете багато втратити. Я зовсім не стверджую, що потрібно лагідно посміхатися, коли сестра чоловіка обсипає вас образами, просто раджу по можливості утримуватися від різкостей у відповідь, щоб зберегти обличчя. Напевно, рідня чоловіка його любить і не бажає вам нічого поганого. Не забувайте, що батьки вашого чоловіка зробили його на світ, отже, зробили хоч один добрий вчинок. Поки ви одружені з цією людиною, його родичі - це частина вашої родини, і для вашої дитини вони такі ж бабуся з дідусем, дядьками та тітками, як і ваша рідня. Намагайтеся заплющувати очі на їхні недоліки, хоч би як вони вас дратували.
Пам'ятайте, що іноді будь-яка людина, включаючи вас, може викликати роздратування у оточуючих.Коли негативні емоції виходять з-під контролю і починається гнівна сварка, страждають усі - якщо, звичайно, гучні лайки не є основним стилем спілкування в сім'ї. Чоловік почуватиметься між двох вогнів, що йому неприємно, й іншим не йде на користь. Навчайтеся головної чесноти - терпимості. Тоді напруга зникне і сімейні стосунки покращаться, а діти на вашому прикладі навчатимуться приймати і любити близьких людей всупереч їхнім недолікам.
Родичі – це не друзі, а родичі за чоловіком (за дружиною) – це не своя кревна рідня. Друзі ви вибирали самі; кровна рідня любить вас, бо так має бути, бо маєте спільну історію. А ось із родичами чоловіка вас спочатку об'єднала лише любов до нього, а тепер ще й любов до дитини. Якщо пощастить, стосунки з усіма родичами розвиватимуться рівно і без конфліктів, а якщо ні, то заради спільних інтересів краще постаратися порозумітися.
«Ріднішого за чоловіка і дружину не повинно бути нікого»
Про роль тещі та свекрухи
Минулої розмови з протоієреєм Володимиром Пархоменком ми говорили про те, якою має бути ієрархія в сім'ї і як не виростити з дитини егоїста. Сьогодні поговоримо про таких серйозних і часто непохитних у своїх правах членів сім'ї як теща і свекруха, про те, як вони повинні діяти щодо молодої сім'ї та як сім'я має на їхнє втручання реагувати.
Обмежувати втручання
— Отче Володимире, з тещами та свекрухами в російській народної традиціїпов'язана маса анекдотів. І ці анекдоти бувають часом досить жовчні. Доводиться визнати, що коли ми одружуємося або виходимо заміж, наші мами за всіх своїх благих намірів іноді діють на нашу сім'ю руйнівно. Як повинні вести себе наші дорогі батькищоб нам у шлюбі не нашкодити?
— У Біблії сказано: нехай відліпиться чоловік від матері і приліпиться до своєї дружини. Оскільки ми говоримо про християнську побудову сім'ї, то все тут має бути дуже просто: пішов чоловік від батьків — приліпився до дружини. Так само і дружина має приліпитися до свого чоловіка, стати його частиною, його половиною.
Щойно створилася сім'я — корабель вийшов у море. Це самостійна одиниця. І проблема у чому? У тому, що не всі її відразу сприймають, це загальновідомо з сімейної психології. Як правило, протягом трьох років, як мінімум, ні батьки дружини, ні батьки чоловіка не сприймають їх як сім'ю. Для них він все одно свій Коля, своя Маша. А до неї приліпився якийсь там Сашко, а до Миколи — "дура ця Олена",яка " псує йому життя"...
На цю схему накладається безліч різних особливостей. Наприклад, мама дружини може бути надмірно активною, а тато чоловіка – надто владним. Варіантів багато, але в кожному з них завдання і чоловіка, і дружини в молодій сім'ї — захистити свою власну сім'ю, свій корабель, що щойно вийшов у море, від тих канатів, які намагаються на його борт закинути батьки, щоб його пришвартувати.
— А як захистити? Батьків за борт не викинеш. Та й любимо ми їх, як правило.
— Обмежувати їхнє втручання. Я не збираюся все підготувати свого особистого сімейного досвіду розповідати, але я вас запевняю - ми звичайна сім'я, у нас нічого ідеального немає. Усі проблеми, які були у всіх, ми зазнали і на своїй шкурі пройшли.
Чоловік повинен захищати не лише свою дружину, а свою сім'ю від своїх батьків. Коли мама починає капати на мізки - та вона в тебе така, вона в тебе сяка - тут просто потрібна мудрість. Потрібно з одного боку не образити власну маму, з іншого — все, що вона вилила на тебе, а в собі й поховати. Не треба бути ретранслятором, треба бути таким добрим "болотом", у якому все тоне. Тому що твоя власна дружина чи чоловік буде дуже важко сприймати критику на свою адресу, ретрансльовану тобою.
Чоловік і дружина це єдине ціле. Рідніше і ближче не має бути нікого. І якщо чоловік починає висловлювати дружині претензію, яку йому висловлює його мати, для дружини це вкрай прикро. Вона відчуває, що втрачає захист, втрачає в ньому того, хто її в принципі має захищати. Те саме і навпаки. Тому це завдання молодих найперша – свою сім'ю від впливів ззовні захистити.
Я навіть скажу, ми, коли людей вінчаємо, завжди їх попереджаємо, що у сімейних відносинахє такий закон: як тільки ви стали чоловіком та дружиною, ви нікому не повинні нічого взагалі розповідати про ваші сімейні стосунки. От питає мама: ну як там чогось? "Все добре мама, все чудово…."
— Але ж мама так просто не здасться. Їй цікаво, вона далі почне розпитувати.
— А ви далі продовжуйте її пильність присипляти. "все добре мама, не хвилюйся…."Блокувати треба все це. Не можна дозволяти навіть під слушним приводом залазити у ваші стосунки - це закон. Якщо ваші батьки, а також численні родичі на першій стадії до цього звикнуть, вони взагалі перестануть вас турбувати.
— Мамам, мабуть, важко так одразу звикнути. Важко з дитиною розлучатися. Може почати здаватися, що твій рідний син, якого ти ростила років з двадцять, від тебе віддаляється. А може, взагалі розлюбив уже "через дурницю цієї Олени"...
— Тут не повинно бути жодного суперництва, жодної егоїстичної прихильності. Сина чи доньку треба вміти відпускати. Ну і що, що ростила двадцять років? Тепер уже виростила. Не тримати все життя при собі.
Щодо добрих стосунків, то якщо між матір'ю та сином чи матір'ю та донькою вони були, якщо вони були по-справжньому близькими людьми, то вони такими і залишаться на відстані.
Загалом найнадійніший засіб проти всіх проблем — молодих відселити, як це завжди було. На Русі молодих завжди відселяли, вони завжди були відразу своє житло. У російських селах як було? Готуються до весілля – будують молодим будинок. Або, принаймні, флігель який-небудь прибудовують, або на крайній край кімнату окрему виділяють. Саме окрему, до якої б не заходили.
Ви ж знаєте, що означає для молодої сім'ї окреме проживання. Тому якщо свого окремого житла немає, але є хоч трохи зняти житло, це дуже важливо на перших етапах сімейного життя. А якщо це не виходить, тоді тут просто потрібна велика мудрість. Потрібно враховувати, що спільне проживаннябуде більше труднощів вносити у спільні відносини.
Чи не заганяти в кут
—
Ви кажете —
не треба ретранслювати негатив. Але буває, що чоловік намагається не ретранслювати, а дружина все одно відчуває, що його мати її не любить. Їй стає прикро і вона його маму при ньому ж ображає. Тоді вже прикро стає йому - це ж його мама, він не може на її адресу образи терпіти навіть від коханої дружини. Як же тут бути? Про цей клубок протиріч і взаємних образ багато хто спотикається.
- Це вже помилка дружини. Тут дуже проста річ— у нашому житті є певні статуси і заповідь "шануй батька свого і матір"ніхто не скасовував. І дружина має розуміти, що вона не може провокувати чоловіка на порушення цієї заповіді. Тому що це, в принципі, релігійна річ, і він буде змушений відреагувати на це.
І навіть якщо ви стали сім'єю, цю заповідь ніхто не скасовує. Навіть якщо батьки померли, її ніхто не скасовує, бо ви повинні тоді шанувати як? Молитися за упокій своїх батьків. Тому, якою б свекруха не була, не може дружина чоловіка провокувати. Вона ж чудово розуміє, що є ось, наприклад, заповідь. "не прилюбодій".Нормальній жінці ж не спаде на думку провокувати чоловіка на порушення цієї заповіді. Так і тут не можна. Це проста математика.
У нас свого часу Владика Євген, ректор Московської духовної академії, добрий приклад наводив. Він казав: ніколи людину в кут не можна заганяти. Тому що якщо ви заженете людину в кут, у неї один вихід із цього положення — дати вам у чоло і пройти. Інших варіантів немає…
— До речі, щодо чола. Я знаю випадки, коли цілком спокійні люблячі чоловікипіднімали руку на своїх дружин за некоректне висловлювання про їхні мами. Я в жодному разі це не виправдовую, але розумію, що це від безсилля.
— Звісно, а які лишаються варіанти? Ви ставите людину в становище, яке його ставити не можна. Це груба помилка, так не можна робити. Потрібно каятися і своє життя у цьому сенсі виправляти.
— Наразі половина читачів подумає, що ми виправдовуємо сімейне насильство…
- Нічого подібного. Чоловікові теж треба каятися, що не стримався. Кожен має каятися за своє.
— А якщо свекруха невістку з якихось причин не любить, невістка має намагатися її симпатію заслужити? Чи повинна намагатися їй догодити, сподобатися?
— Спеціально заслуговувати, я думаю, не треба. Завдання невістки в даному випадку — критично поставитися до себе і до претензій, що висловлюються свекрухою. Якщо вона не бачить у собі якоїсь реальної провини; якщо вона свекрухи не сміється, не хамит, якщо ні, одним словом, моральної складової в цьому "не подобається", то тоді нічого робити не потрібно.
Чому дівчина може мамі чоловіка не подобатися? Причини можуть бути, здавалося б, смішні. Я, наприклад, стикався з такими речами: наприклад, свекруха її лає за те, що вона повільна. Свекруха швидка, а вона повільна. І ось свекруха це починає дратувати. "ця курка все повільно робить, повзає там..."
Тут бачимо плотські відносини, це чиста фізіологія. Тобто невістка не подобається їй не тому, що вона погана людина. Їй не подобаються її якості, її якісь суто фізіологічні особливості. Тут не потрібно грати жодної ролі і намагатися переробити себе. Тут немає причин для змін. Потрібно просто смиренно, по-християнськи цей хрест понести, тим більше, що він не найважчий. Ну, не подобається та не подобається. Поставтеся до цього як до даності.
З часом це минеться, запевняю вас. Життя це марафон. Мине кілька років, і все зміниться. Найважче - це початковий період сімейного життя, тому що сім'ю як сім'ю не сприймають.
— А якщо в антипатії свекрухи є моральна складова спробувати себе змінити?
- Так звичайно. Якщо ти бачиш, що тут ти була різка або повелася безтактно, тоді виправляйся. Але не заради того, щоб сподобатися, а по-християнськи. Прагни до духовної досконалості і все. Виправляйся не заради свекрухи, а заради самої себе. Не треба робити спеціально із собою щось заради когось. Як говорив Серафим Саровський: Врятуйся сам і навколо тебе врятуються тисячі. Це правило на всі часи, на все життя.
Газета «Саратівська панорама» № 44 (1023)
Часто молоді жінки, вийшовши заміж, не можуть налагодити добрих стосунків із родичами чоловіка. Виникають конфлікти, накопичуються взаємні образи, що може призвести до розпаду сім'ї. Якщо ви хочете цього уникнути, потрібно, набравшись терпіння, перевести ваші стосунки з родичами найближчої вам людини в категорію дружніх. Як це зробити? Чесно сказати самій собі: родичі чоловіка мене не люблять – як бути?І якщо ви дійсно хочете змінити ситуацію, ось вам кілька порад від психологів.
Як бути, якщо родичі чоловіка вас не люблять?
Якщо неприязнь батьків чоловіка виявляється у таких дрібницях, як, наприклад, мимохіть упущені зауваження (іноді досить уїдливі), двозначні компліменти на вашу адресу, то справа, швидше за все, не в тому, що родичі чоловіка вас не люблять, а у звичайній батьківській ревнощі . Адже ще вчора їхній хлопчик був лише їхнім сином, а сьогодні він уже чийсь чоловік. Виявіть терпіння, розуміння і такт, і через час нові родичі переймуться до вас повагою і, можливо, теплими почуттями.
Зазвичай ініціатором такого вигадливого цькування буває свекруха, і з вашого боку було б далекоглядно постаратися налагодити стосунки спочатку саме з нею. Якнайчастіше звертайтеся до неї за порадою, навіть якщо ви не збираєтеся йому слідувати. Попросіть її, наприклад, навчити вас готувати улюблену страву вашого чоловіка або зверніться із проханням допомогти розподілити сімейний бюджет. Це завжди добре діє. Але не перестарайтеся: відверті лестощі можуть викликати обурення і посилення ворожості.
Зі свекром налагодити стосунки простіше, тому що, як правило, батьки чоловіків ставляться до невісток більш доброзичливо, ніж матері. Будьте уважні до того, що він розповідає, запитуйте, що його цікавить, і завжди запам'ятовуйте, що він вам казав. Це зовсім неважко, якщо ви переконаєте себе в тому, що він – у будинку господар, навіть якщо так вважаєте лише ви. Повірте, ваш інтерес і повага викликають у свекра бажання у відповідь підтримати вас у важку хвилину.
Якщо у чоловіка є брат чи сестра, з'ясуйте у нього, які їхні інтереси та звички, адже вони разом зростали. Намагайтеся завоювати їхню довіру, поділяючи їхні інтереси. Не втручайтеся у їхні стосунки з вашим чоловіком, не намагайтеся їх змінити: ви обов'язково натрапите на опір і наживете ворогів. Якщо, наприклад, ваш чоловік із дівером звикли разом ходити на футбол, не змушуйте чоловіка відмовлятися від цієї звички. Якщо вам вдасться знайти спільні інтереси із золовкою, ви завоюєте хорошого союзника, який допоможе вам відстоювати ваші права у новій сім'ї.
Будьте щирими у всіх своїх спробах налагодити стосунки з новими родичами. Ніколи не кажіть погано про свого чоловіка у присутності його рідні: цього вам не вибачать ніколи. Навіть якщо ваші свекруха або золовка і скажуть у серцях щось різке про свого сина чи брата, ви повинні показати їм, що не поділяєте такої оцінки. Про своїх родичів говоріть тільки добре, інакше дасте ґрунт для неправильних висновків та образ на вашу та їх адресу, адже якщо ви не любите своїх родичів, то не маєте права розраховувати на любов чужих вам людей – родичів чоловіка.
Але якщо вас взагалі не приймають у сім'ю, якщо при кожній нагоді намагаються спровокувати конфлікт, значить, ситуація куди серйозніша, і вимагає рішучих заходів з вашого боку. Єдиним плюсом, який ви повинні обов'язково використовувати, є те, що ваш чоловік ясно бачить стан речей і вам не доведеться переказувати йому, де, коли і як вас образили. Ви маєте право наполягти, щоб ваш чоловік пояснив своїм батькам, що він вже одружений і що вони, якщо люблять свого сина, повинні з його вибором рахуватися.
Легше налагоджувати стосунки, якщо ви живете окремо, тому що випробування спільним із батьками чоловіка побутом дуже втомлює і призводить до вибухонебезпечних ситуацій. Тому виявите передбачливість: якщо ви бачите, що, незважаючи на всі ваші старання, стосунки з новою ріднею ніяк не складаються, переконайте чоловіка винайняти житло і з'їхати до того, як відбудеться вибух.
