Чи варто жити разом заради дітей? Чи варто жити з чоловіком заради дитини? Спільне життя заради дітей
Вона рано вийшла заміж, тільки-но закінчивши училище. Народила одну дитину, а через рік іншу. Часу на кар'єру, власні захоплення та хобі просто не залишалося. Весь час у приготуванні, пранні, прибиранні ... І не сказати, що їй це не подобалося або що сім'я була нещасна, ні. Синочки росли здоровими та радісними, адже мама дбала про них. Вони стали для неї сенсом життя.
Ось тільки настав той момент, коли діти виросли. Один поїхав вчитися в іншу країну, а інший вирішив будувати власну сім'ю і переїхав жити з дівчиною на окрему квартиру. І в цей самий момент її життя впало. Адже в неї більше нічого не лишилося. Підсумок: вона самотня, розбита і життя її порожнім, а в серці дітей живе постійне почуття провини за її самотність.
Трохи інша історія. Вона завагітніла від чоловіка, якому вони були непотрібні і вирішила виростити цю дитину для себе. Хлопчик був завжди оточений турботою та любов'ю. Мама сама тягла все на собі, намагаючись забезпечити синові прекрасне життя, забувши про себе, про своє особисте життя та мрії.
Їй вдалося, він виріс успішним хлопчиком, ось тільки з почуттям неоплатного обов'язку. Підсумок: йому 50, він не одружений і не завів дітей, ще живе з мамою, намагаючись сплатити свій борг. От тільки не вийде.
І ще одна. Її життя не дуже склалося: кар'єра не пішла в гору (хоча вона й не дуже прагнула), принц не зустрівся і дітки, відповідно, не з'явилися. А цифра у паспорті вже наближалася до 40. От і вирішила вона завести дитинку, щоб хоч щось у неї було в житті. Ручками своєї дитини вона хотіла реалізувати всі плани, які не змогла сама втілити у життя.
Їй так хотілося стати піаністкою, але її власна мати заборонила це їй. Ось вона з ранніх років відвела дитину до музичної школи і чекала, коли вона дістане їй зірочку з неба. Ось тільки дитині не подобалося піаніно, він її зненавидів усією душею.
Але заперечити мамі не можна було. Адже «мама на тебе все життя поклала» і цим аргументувалося все. Підсумок, «зірочку з неба» дитина так і не дістала, а скоріше навпаки, стала інфантильною дорослою без жодних амбіцій. Натомість на піаніно грати вміє.
Скільки таких історій? Скільки разів батьки жертвували своїм життям заради дітей, заради їхнього світлого майбутнього, а робили лише гірше і собі, і дітям? Та навіть не порахувати, їхні мільйони. А все через те, що батьки роблять дітей – змістом усього життя. Ось тільки це зовсім неправильно.
Проблеми батьків та дітей
Індійська мудрість каже: «Дитина – гість у твоєму домі». Це треба пам'ятати завжди кожному батьку. Дитина не твоя власність, вона - особистість, яка має своє життя, свої захоплення, цілі, мрії. Обов'язок батьків – забезпечити йому щасливе дитинство, дати найнеобхідніше та відпустити, коли настане час. Дитина у житті батьків- не центр Всесвіту.
Ось тільки забезпечити - має на увазі дати те, що можеш, а не пожертвувати всім, аби дитині дісталося все найкраще. Не потрібні ці жертви, дітям вони не потрібні. А якщо ти й робиш це, то діти не повинні навіть здогадуватися. Адже дорікаючи їм у тому, що ти їм дав, ти вирощуєш у них почуття провини, почуття обов'язку, який їм треба повернути.
Ось тільки, чи повинні діти батькам? На мою скромну думку, ні, не повинні. Ми самі ухвалюємо рішення завести дітей. Але навіщо ми це робимо? Щоб вони реалізували те, що нам не вдалося? Щоб вони подбали про нас у старості? Погодься, це досить егоїстично. Як мені здається, насамперед все це робиться заради того, щоб подарувати нове життяцього світу, щоб випробувати щастя материнства чи батьківства.
Папа Франциск якось сказав: «Батьки Ісуса пішли до храму, щоб підтвердити, що їхній син належить Богові, і що вони лише захисники Його життя, а не власники. Це змушує нас замислитися: всі батьки є захисниками життя дітей, а чи не власниками».
А з іншого боку всього цього – твоє життя. Ставши батьком, ти не перестаєш бути особистістю. Твої інтереси, твоя особисте життяі твої мрії – не менш важливі, ніж турбота про дитину. Ніколи не забувай про це.
Не варто жити лише заради дітей, не варто робити їх змістом життя. Знайди сенс життя в іншому. Люби свою половинку, діти підуть, але ви залишитеся разом. Нехтувати сім'єю та стосунками між тобою та твоїм обранцем не варто.
Люби себе. Коли ти був дитиною, що ти мріяв? Так ось, згадай про це. Втілюй свої мрії, спробуй знайти те, що тобі до вподоби. Адже як інакше ти навчиш дитину любити себе і досягати мети?
Будь ласка, не живи заради дітей. Звичайно, це твій вибір, твоя справа і ніхто не має права говорити тобі, як правильно. Але подумай про це ... Зараз, коли я бачу цих дітей, яким батьки віддали все і навіть більше, мені боляче дивитись їм у вічі. Почуття провини тих, хто не може повернути цей неоплатний боргсвоїм батькам. Розбите серцетих, хто вирішив будувати своє життя, але ще не можуть вибачити собі те, що покинули батьків.
А так не повинно бути, діти не повинні почуватися винними за те, що вирішили будувати своє життя. Адже як інакше їм здобути своє щастя? Ніхто не каже, що ти не повинен любити своїх дітей - люби їх усім серцем, даруй їм щастя та радість, просто пам'ятай, що опіка може бути надмірною. А ще, що діти рано чи пізно виростуть і їх доведеться відпустити з-під цієї опіки.
Як говорив Купер, герой мого улюбленого науково-фантастичного фільму: «Батьки стають примарами майбутнього своїх дітей». І, я думаю, кожному батьку треба добре подумати над цими словами. Якою примарою для своїх дітей хочеш стати ти: тяжким тягарем чи світлим спогадом?
"Я - дитина розлучення", - так починався лист нашої читачки Оксани. У ньому вона розповіла, як розлучення батьків вплинуло на все її подальше життя, мало не позбавивши власної сім'ї, та порадила зберігати сім'ю хоча б "заради дітей". Що гадають про це відомі психологи?
Джерело фото: pixabay.com
Розлучення батьків у 5 років. "Я була впевнена, що у нас все добре"
Мої батьки розлучилися, коли мені було 5, а братові 3. Час, напевно, був такий - 1991 рік дав початок свободі, з якою не всі зуміли впоратися.
Тоді я була певна, що в нас все гаразд. Я не відчувала жодних поневірянь: вдома завжди було щось смачненьке - навіть у роки, коли мама через хворобу не могла працювати. Так, не було тетрису або жатої куртки, спортивних штанівз лампасами і замочком збоку... Але зате маминого кохання було стільки, що всі інші поневіряння здавались повною нісенітницею в порівнянні з цим потоком тепла і турботи.
Тільки тепер, коли я сама стала мамою, я зрозуміла, які нелюдські зусилля коштували нашій мамі все це. І лише зараз, маючи власну сім'ю, я розумію катастрофічний масштаб розлучення для дітей.
"На місці батьківського кохання в душі утворилася діра"
А от батьківського кохання у нас не було. Після того, як батько з мамою розлучилися, я можу на пальцях перерахувати наші з ним нетривалі та прохолодні зустрічі. І мені вистачить пальців однієї руки. Навіть коли мама через хворобу опинилася на межі життя та смерті, він жодного разу до нас не прийшов.
А мені так не вистачало його тепла! Мама розповідала, що я часто забиралася до свого дядька на руки і просто сиділа.
І на місці батьківського кохання поступово в моїй душі утворилася дірка. Не просто дірка, а космічний вакуум, холодна порожнеча, яка непомітно засмоктувала мене і через 20 років мало не зруйнувала мою сім'ю. А я не усвідомлювала цього: наполегливо думала, що в нас усе гаразд.
Сімейне життя дитини розлучення. "Я уявлення не мала, що після роботи чоловіка потрібно годувати"
Заміж я вийшла рано – у 19 років. Моєму чоловікові на той момент було 26. Перед весіллям я дуже сумнівалася: чоловік був далекий від мого ідеалу. Але я була вагітна і заспокоювала себе однією думкою: «Не уживемося - завжди можна розлучитися ...»
Я щиро вірила, що за перших труднощів просто піду від чоловіка. Мій же тато так і зробив – і нічого. Усі родичі по його лінії розлучені – і нічого. Я не усвідомлювала, що ще не одружившись, вже збираюся піти шляхом мого батька.
Джерело фото: pixabay.com
Але попри мої похмурі прогнози, мій чоловік виявився дуже відповідальним сім'янином, і ми добре вживалися разом. Так, був дрібний дискомфорт на самому початку сімейного життя: я гадки не мала, як погладити штани або сорочку, що після роботи чоловіка треба погодувати. Те, що для інших людей із повних сімей було нормою, для мене було чимось незрозумілим та складним. Але загалом усе у нас було добре. І кризи одного і трьох років нас благополучно минули.
Криза у сім'ї. "Де мій паспорт?"
Однак невирішене квартирне питання, відокремлені хобі та інтереси, наявність сумнівних друзів почали потихеньку підточувати наш сімейний фундамент. Через 5 років сімейного життя мені раптом здалося, що я намацала ногами дно брехні, підлості та лицемірства.
Якось чоловік сказав:
Ну що, завтра подаємо на розлучення?
І перше, про що я подумала:
А де мій паспорт?
Я була готова здатися одразу. Усередині себе я вже поставила жирну крапку. У мене й гадки не було, що стосунки можна врятувати. Я не знала навіть, що їх можна спробувати врятувати! Ну, не мав такого прикладу в житті. Я ввібрала зовсім іншу сімейну модель, і нею керувалася.
Шлях уперед. "Я все робила ніби навпомацки"
Мій чоловік побачив інший вихід і показав мені. Ми почали все спочатку. Я намагалася щосили з двох причин: я любила і цінувала чоловіка і дуже хотіла, нарешті, розірвати цей порочне колорозлучень, який існував у моїй батьківській сімейній системі по лінії батька.
Не скажу, що це просто. Мені не було на що спертися в цей період вибудовування відносин - я все робила ніби на дотик. Я чітко пам'ятаю відчуття власної неповноцінності для сім'ї, ніби у моїй душі замість важливих сімейний цінностейта моделей - порожнеча.
Джерело фото: pixabay.com
Але завдяки моєму чоловікові та нашій спільній роботі мені вдалося заповнити ту порожнечу своїм власним досвідом, своїми усвідомленими принципами, на яких тепер стоїть моя сім'я. І ці цінності я передам далі – своїм дітям.
А маленька дівчинка, яка так відчайдушно потребує татового кохання, досі живе в моїй душі. Але їй уже куди тепліше та спокійніше. Тому що щодня мій сильний і дбайливий чоловік мене обіймає.
Якщо ви стоїте перед вибором "піти або залишитися", не поспішайте йти. Придивіться до ситуації ще раз. Не зациклюйтесь на своїх образах і подумайте про дітей. Який приклад ви їм подаєте, яку базу закладаєте, з чим ви їх відправите у дорослу сімейне життя, якщо розлучитеся?
Хоч би як це банально звучало, але спробуйте зберегти сім'ю для дітей. Але не номінальну сім'ю, де кожен живе своїм життям під одним дахом. Сім'я має бути справжньою, від щирого серця! Звичайно, це потребує величезної роботи над собою. Але повірте, ви залишитеся задоволені результатом! А ваші діти навіть не дізнаються про ті труднощі, з якими вони могли зіткнутися у разі розлучення батьків.
Ну а якщо ситуація складається так, що залишатися разом немає жодної можливості, то, розлучаючись з чоловіком-дружиною, не розлучайтеся з дітьми. Кожній дитині життєво важливо знати, що її люблять і мама, і тато. І цей факт впливає не лише на дитинство, а й на майбутнє доросле життя. А з цим набагато складніше…
А все-таки – чи варто зберігати сім'ю заради дітей?
Здебільшого фахівці не поділяють позицію "заради дітей", коли йдеться про особисте життя подружжя. Михайло Лабковський, відомий психолог-практик зі стажем у 35 років, провідний популярних передач на телебаченні та радіо, автор безлічі статей та книг у сайт дав таку пораду:
Зберігати сім'ю заради дітей не треба. Інакше ти стаєш заручником у дітей та й вішаєш на них додаткову відповідальність, яка їх не стосується. Для дитини розлучення – це травма. Але це звична травма. У суспільстві понад 50% дітей так живуть. Зрештою, проходження пологових шляхів – теж травма. І якось люди з цим справляються.
Людмила Петрановська, відомий психолог-педагог, автор багатьох книг розповіла The Question про те, на що звернути увагу при розлученні:
Є певні вікові рамки, коли дитині складніше пережити розлучення батьків. Насамперед, це період дитячого егоцентризму, приблизно в 4-7 років, коли всі події здаються дитині пов'язаними з нею, тому вона може почуватися винною у вашому розлученні. Але, звичайно, це не означає, що дитина в такому віці не може пережити розлучення батьків - це означає, що їй просто потрібно приділяти особливу увагу. І говорити з ним, що він ні в чому не винний.
Померлий шлюб не треба зберігати за всяку ціну, щоб не поранити дитину. Часто люди заявляють, що живуть разом „заради дітей“. Але найчастіше це просто „відмазка“. Тому що, з одного боку, це чудовий привідне працювати над відносинами і не прагнути робити шлюб краще, а з іншого боку — привід не звільняти один одного. Дітям немає жодної користі, щоб спостерігати подібні нещирі стосунки.
Людмила Петрановська вважає, що розлучення батьків у будь-якому разі травмує дитину. Проте своєю поведінкою у процесі розлучення батьки можуть або посилити травму, або пом'якшити хворобливі наслідки.
Як зрозуміти, що ви відчуваєте до партнера і де ставити кому в реченні "піти не можна залишитися"?
Михайло Лабковський:
Кохання або є, або його немає. Ви або відчуваєте до людини хоч щось, або нічого не відчуваєте. Якщо відчуваєте, якщо є потреба зберегти сім'ю, навіть не так сім'ю, як любов, то заради цього варто щось робити. А якщо вже не відчуваєте нічого, крім роздратування, то немає сенсу залишатися поруч.
Юрист і психолог Арина Покровська не лекції «Розлучення: як не заблукати в переживаннях і побудувати нове життя» запропонувала таку схему роботи:
1. Спробуйте згадати початок ваших стосунків із чоловіком. Перерахуйте за пунктами, що саме вас у ньому привабило, за що ви його вибрали, за що полюбили. Важливо відновити у своїй пам'яті ті ситуації, у яких ці якості партнера особливо яскраво виявлялися.
2. А тепер подумайте про свого чоловіка. Ви знаєте, чому він вибрав саме вас? Можливо, ви пам'ятаєте, як партнер ділився з вами, чому саме ви стали його дружиною, які ваші якості його привабили та підштовхнули до того, щоб він зробив вам пропозицію руки та серця.
3. Підбіть підсумок своїми спогадами парою фраз. Можете проговорити їх про себе або записати в нотатки смартфона. Важливо сформулювати, що саме вас звело разом, на чому весь цей час будувався ваш шлюб.
4. Тепер найголовніший пункт цього тесту. Спробуйте чесно відповісти собі, що ви зараз відчуваєте до партнера, чи живе ще ваша любов до нього чи вже немає. Якщо ви уважно прислухалися до себе і не знайшли жодних позитивних емоцій на адресу чоловіка, то, схоже, настав час розлучатися. Якщо під купою образ ще теплиться світле почуття, то, можливо, ваші відносини ще можна врятувати.
Пізнавальні музеї Мінська, де обов'язково варто побувати з дітьми
Чи варто жити заради дітей, що це означає насправді, і що насправді роблять матері, які відмовляються від свого життя на благо благополуччя свого чада?
Скільки разів вам доводилося чути фразу «треба жити заради дітей»? Причому не з вуст матусь зовсім маленьких дівчаток і хлопчиків, а від батьків цілком дорослих людей.
Часто матері- квочки оберігають своїх чад, яким уже давно перевалило за 18 років.
Вони намагаються вирішувати всі конфлікти своїх дітей, стають на їхній бік, навіть якщо ті свідомо неправі. Любов до чаду часом настільки абсурдна, що страждають обоє – і мати, і її дитина, що давно подорослішала. Чи варто жити заради дітей, якщо вони давно виросли?
До чого призводить сліпа любов матері, яка живе заради дитини
Зрозуміло, якщо малюк ще зовсім малий, мама неодмінно має бути поруч із ним. Оберігати дитину, розповідати їй казки про добро і зло, вчити, годувати, шкодувати. У дітей, позбавлених материнської ласки (неважливо, з яких причин), нерідко виникає багато проблем у дорослого життя.
Йдеться зараз про стосунки жінки та її дитини, якій давно час жити своїми ідеями та думками, набивати свої шишки. Але які там шишки, якщо мати і кроку не дає ступити: і подзвонить сто разів на день, і з кривдниками розбереться, і порадить, і нагодує.
Чим же небезпечне сліпе кохання матері, яка живе для дітей?
Людині, яка звикла бути ідолом матері, важко усвідомити, що для інших вона не найкраща.
Навіть його явні мінуси будинку перетворюються матір'ю на переваги («у нього не поганий характер, просто він особистість», «вона не бідує, а говорить правду»). Сторонні ж бачитимуть людину, що зарвалася, без прикрас.
Часто мати живе для дітей, не розуміючи, що позбавляє їхньої можливості налагодити особисте життя в майбутньому.
Інфантильні чоловіки, які і в 30, і в 40 років не здатні взяти на себе відповідальність за дружину та дітей, часто виростають із “закоханих” хлопчиків. Їх мамам здається, що будь-яка особина жіночої статі недостатньо красива і розумна, погано готує (звичайно, сини про нікчемність і недбайливість потенційної дружини відразу дізнаються).
Мати, яка надмірно опікується своїм дитиною, нерідко продовжує це і потім.
Тож не дивно, що виростають непристосовані до життя люди. Вони не знають, скільки коштує хліб (за ним завжди ходить мама), не мають поняття, як записатися до стоматолога (у черзі за номером завжди стоїть мама), не в курсі, де в будинку квитанції (за світло завжди платить мама).
Безрозсудне кохання перетворює матір на якийсь додаток до дитини.
Такого собі робота, який і грошей підкине, і прибере в квартирі, і продуктів накупить (прає, погладить, пропилососить і т.д.). Якщо з якоїсь причини (навіть поважною) жінка-мати не обслужить свою дорослу дитину, то в душі будуть справжня образа та протест.
Іноді жінки, самі того не бажаючи, вирощують у своїх дітях почуття провини.
Вони нерідко і доньками, посилаючись на нездоров'я, невдале особисте життя, відсутність грошей. Це відбувається щоразу, коли повнолітня дитина бажає піти на побачення, поїхати на море з друзями. Словом, відірватися від мами та провести час далеко від неї, як вимагає його природна природа. У голові таких людей постійно звучать слова мами: «Я живу для дітей», «я для вас готова на все, а ви…». Тому замість радості від приємного проведення часу з'являється вина за покинуту вдома самотню матір.
Трапляються й дуже страшні наслідки ситуації, коли мати живе для дітей.
Іноді жінка- квочка до самої смерті змушена напувати і годувати своїх сина або дочку, які страждають на алкоголізм (наркоманію). Особисте життя вони не збудували. Було в молодості кохання, але мама була проти. Було бажання стати музикантом, але мама відмовила (потрібна серйозна професія). Хотілося народити дитину, та мама сказала, що рано. В результаті мама пожинає плоди своєї надмірної участі в житті давно дорослої дитини.
Жінки, які вважають, що заради дітей варто жити, позбавляють себе індивідуальності.
Вони можуть відмовитися від кар'єри, догляду за зовнішністю, стосунків із друзями заради своєї дитини. І як же боляче потім стає, коли підросла дитина, наприклад, не бере трубку, віддає перевагу посиденькам з друзями теплої компанії мами, просить не втручатися в його життя.
Мами, які звели чадо на п'єдестал, присутні у житті завжди, навіть після смерті.
Вони незримо поруч, тому що в розумінні сина, що подорослішав, мама – це частина його самого. Узи настільки міцні, що дух матері тяжіє над дитиною.
«Я живу для дітей» – улюблена фраза жінок, які страшенно бояться самотності.
Їм здається, що якщо у дитини раптом з'являться свої інтереси, то світ звалиться. Як же, відпаде потреба щохвилинної допомоги, підтримки.
Як не перетворити материнську любов на залежність
Жодній людині ще не стало легше від того, що він вирішував жити ДЛЯ іншої, або якщо жили заради нього. Це свідомо провальна тактика будь-яких людських стосунків.
Чи варто жити заради дітей, якщо вони давно виросли? Як видно з усього перерахованого вище, наслідки від сильного обожнювання дитини можуть бути досить руйнівними для обох сторін. Що ж робити, якщо ваше улюблене твердження живе для дітей? Як вчинити, якщо материнська турбота переходить межі?
Якщо мати "живе для дітей", то:
Настав час відучувати чадо від "молока матері".
Прийміть, що ваш ненаглядний малюк (а може, вже й не малюк зовсім?) рано чи пізно почне будувати своє життя. Він не буде поруч постійно, але зв'язок ваш все одно буде нерозривним. Не перетворюйте стосунки з дитиною на власну залежність. Не смійте думати, що ваше життя закінчиться, коли ви віддаватимете доньку заміж (або ж одружувати сина).
Потрібно нагадати собі про себе.
Напевно, у вас є ще якісь інтереси крім мультиків, уроків і спортивних секцій. Якщо ваше дитя вже не надто мало, займіться нарешті і собою: зробіть модну стрижку, купіть пару яскравих суконь, запропонуйте чоловікові вирушити на море, залишивши дитину бабусі. Ви завжди можете поговорити з ним телефоном або скайпом. Або, наприклад, почніть навчатися заочно, запишіться у спортзал, знайдіть хобі до душі. Послабте, нарешті, материнські пута.
Саме час перестати бачити у собі тільки матір.
Ви ж ще й донька, сестра, дружина, подруга. А головне – жінка. І материнство лише одна з ваших іпостасей (безумовно, дуже важлива). Переключіть трохи турботи, наприклад, на батьків. Аж раптом їм потрібна допомога? Подаруйте трохи ласки дружину. Раптом він від вас нічого, крім обговорення оцінок дитини, давно не чув? І залиште час собі. Вам точно потрібно трохи розслабитися і дозволити собі перепочити. Перечитайте улюблений роман, подивіться серіал, влаштуйте дівич-вечір для подруг.
Потрібно відмовитися від "безконтрольного контролю".
Не здумайте себе звинувачувати, якщо дасте дитині трохи волі, а самі займіться своїм особистим життям. Зрозумійте, чи потрібно жити заради дітей, коли ті зовсім малі. Якщо ваше чадо давно виросло, ви не зобов'язані вирішувати всі його проблеми. Не плутайте материнську підтримку з тотальним контролем та допомогою у дрібницях. Не перетворюйте дитину на безпорадну істоту, не здатну про себе подбати. Повірте, ваша дитина обов'язково оцінить, що мама стала хоч трохи радіти власному життю, а не його успіхам у навчанні чи спорті.
Віддатись складностям – найкраще рішення.
Якщо зовсім неможливо відпустити ситуацію, а думки про неминуче розставання з дитиною доводять вас до жаху, йдіть з головою в щось важливе. Наприклад, почніть робити ремонт. Або беріться за складний проект на роботі. Гоніть сумні думки, дізнавайтеся у дитини, як її справи, але не більше.
Заради дітей варто жити, але…
Отже, заради дітей варто жити, але не забуваючи, що ваше чадо – окрема людина, а не ваша частина. А ваша надмірна опіка та турбота – не допомагають, а псують йому життя. Народивши дитину, ви не стаєте автоматично її частиною.
У вашого сина мають бути свої інтереси. Він не повинен все життя ходити з вами під ручку і чинити так, як ви йому рекомендуєте. Він не повинен жертвувати собою через те, що ваше особисте життя з його батьком не склалося. Ваша дочка має право на самостійний вибір супутника життя, навіть якщо ви його не приймаєте.
Ваша дитина (дочка чи син) – ваша частинка, але ви самі. Не кидайтеся на амбразуру, а нарешті займіться собою. Любіть своїх дітей, але не губіть їх і своє життя цією любов'ю, виправдовуючись тим, що живете заради них.
Рішення продовжувати жити разом навіть тоді, коли «спалені всі мости» і нічого не залишилося від колишніх почуттів, приймається людьми не так вже й рідко. Причин тому може бути кілька - це і спільно нажите майно, в тому числі, квартира або будинок, яке не так просто розділити, і негативний дитячий досвід одного або подружжя, яке самі колись пережили втрату відчуття стабільності та непорушності сімейних відносин, і почуття провини перед дитиною за сім'ю, що не склалася. Однак якщо матеріальні проблеми все ж таки можна вирішити, то психологічні причини, що змушують жити разом двох несумісних один з одним людей, часом утворюють той гордієв вузол, розрубати який, здається, практично неможливо. Як не дивно, найбільше розлучення бояться не ті з подружжя, у сімейній моделі та історії яких розлучень ніколи, або майже ніколи, не було, а ті, чиї батьки були розлучені. Пам'ятаючи про свої важкі дитячі переживання, пов'язані з катастрофою сім'ї, ці люди щосили намагаються не повторити батьківського сценарію. На жаль, незважаючи на це, найчастіше саме вони повторюють те, від чого намагаються втекти і самі виступають часом несвідомо ініціаторами розлучення. Деякі батьки вважають, що єдиний прийнятний (як соціально, так і психологічно) варіант – це коли сім'я створюється заради народження та виховання дітей, а тому потрібно «нести цей хрест» до кінця, навіть тоді, коли він стає непомірно тяжким, і спільне проживанняне приносить задоволення жодному з членів сім'ї (як не сумно, але в тому числі і дітям). Таке загострене (чи збочене?) почуття відповідальності породжує почуття провини в подружжя за будь-які дії, що ведуть до руйнування сім'ї навіть у тому випадку, якщо від цієї сім'ї залишилося лише назва.
Чи добре в цій ситуації дитині? «Найголовніше – погода в будинку…»
Зразок життя, спілкування, ставлення до світу – те головне, що дає дитинісім'я. Сім'я задовольняє найважливіші психологічні потреби дитини– у безпеці, у спілкуванні, у коханні. Як відомо, у повній сім'ї традиційно мати виконує функцію емоційного фонусім'ї, створює теплу сімейну атмосферу, виконує завдання близькості, довірливості, розуміння, а батько більшою мірою репрезентує функцію нормативного контролю, створює систему оцінок, здійснює регуляцію поведінки. Повна сім'я, стикаючись із труднощами повсякденному житті, переживає їх набагато легше Дитина в такій сім'ї знає, що вона не самотня, що за її спиною завжди стоять тато і мама, критичні ситуації вона вчиться долати на прикладі рішень, прийнятих усією сім'єю. Однак, це в ідеалі. Прагнучи зберегти шлюб заради дитини, подружжя, як правило, керується інтересами самого дитини. Тобто вони вважають, що дитинікраще жити в повній сім'ї, нехай і не з найкращими стосунками всередині неї, ніж з одним із батьків. Однак, вирішуючи за дитиниЩо для нього краще, батьки виходять із власного досвіду та уявлень про майбутнє. Крім того, наше свідоме бажання може йти врозріз із несвідомими мотивами. Так, страх того, що життя дитиниОбов'язково зміниться на гірший бік після розлучення батьків, можливо лише раціоналізацією внутрішніх батьківських комплексів, зокрема, страху бути покинутим, залишитися на самоті. При цьому батьки можуть ще й проектувати на дитинивласні почуття, оскільки страх бути залишеним часом йде з їхнього власного дитинства. Звичайно, бувають ситуації, коли стосунки у сім'ї ще можуть бути налагоджені. Наприклад, охолодження почуттів та відчуження між подружжям ще не настало, а «військові дії» обумовлені якоюсь кризою у відносинах – зміною у життєвій ситуації або, можливо, зрадою одного з подружжя. У разі за наявності взаємного бажання шлюб може бути збережений. При цьому від подружжя потрібно багато зусиль і такту, щоб не втягувати дитиниу з'ясування своїх стосунків. Взагалі кажучи, дитинініколи не буде добре в сім'ї, де батьки перебувають у стані ворожнечі між собою, нехай це навіть лише « холодна війна». Діти будь-якого віку дуже чутливі до «погоди у домі».І якщо великі діти зазвичай реагують поведінково – виявляючи агресивність щодо батьків або однолітків, вчиняючи правопорушення або тікаючи з дому, то малі починають хворіти, реагуючи невротично. Безсоння, заїкання, енурез, дитячі страхи, нав'язливі дії, алергодерматози, гастрити у дитини– ось далеко не повний списоксимптомів сімейного неблагополуччя. Іноді, захворюючи, дитинанесвідомо має одну єдину мету – привернути до себе увагу батьків, відвернути їх від сварок і примирити двох найулюбленіших їм людей. Маленькі діти можуть швидко перемикатися при зміні обстановки. Так, вони можуть бути веселі та активні на вулиці, дитячому садку, у гостях у друзів та родичів, однак це не привід для того, щоб вважати, що дитининічого не турбує. Навпаки, витісняючи неприємні переживання, дитиназвертає їхню енергію проти власного здоров'я. Крім усього іншого, дуже важкі суб'єктивні переживання, які відчуває дитина, батьки якого постійно сваряться між собою. Чим молодше дитина чим менше він розбирається у взаєминах людей, тим більше схильний він брати провину за все, що відбувається на себе. Він думає: «Якщо мама з татом лаються, то вони це роблять через мене, отже, я поганий». Малюк почувається яблуком розбрату. Наслідками таких думок є відчування провини, смутку, страху, люті, гніву. Всі ці почуття та думки призводять до зниження емоційного тонусу, труднощів у спілкуванні, переживанні самотності та знедоленості, негативного самовідчуття, зниженої самооцінки. Такі діти складають особливу проблемну групу, яка потребує уваги батьків, психологів та педагогів. Не менш руйнівно на всіх діє байдужість. Подружжя може навіть не сваритися, домовляється жити разом заради дітей, але кожен – своїм життям. З боку відносини в таких сім'ях виглядають мало не ідеально, проте саме байдужість створює у дитинивідчуття абсолютної порожнечі– коли ніхто нікому не потрібен, у тому числі він сам. Тяжка сімейна обстановка, в якій не прийнято відкрито висловлювати свої почуття, калічить психіку дитини. Звикнувши пригнічувати свої емоції, дитинаі в дорослому житті стає нездатним на адекватне спілкування з іншими людьми. По-перше, він не буде розуміти, чого хочуть оточуючі люди, тому що у нього не було можливості спостерігати у своїй сім'ї за проявами почуттів у батьків, а по-друге, він сам буде нездатний заявляти про свої почуття, тому що для нього це буде пов'язано із загрозою відторгнення. Взагалі, звичка приховувати свої почуття може обернутися підлітковому віціреакцією протесту проти батьків з усіма наслідками, що випливають звідси – аж до відходів з дому…. Зустрічається і такий варіант, коли подружжю і «друг без друга не в силі», і разом бути неможливо. Це, мабуть, один із найнегативніших випадків. Дитинау такій ситуації не знає, чого чекати від батьків- вони то сходяться і приділяють йому увагу, то сваряться і «забувають» про те, що є істота, яка болісно сприймає такі метаморфози, то розбігаються, сіючи в душі дитинизерна провини за поведінку мами та тата. Не в змозі переносити неприємні переживання, пов'язані з напруженою обстановкою у ній, діти швидко вчаться отримувати від цього власний зиск. Батьки, що постійно сваряться, - ідеальні об'єкти для маніпуляції. Дуже просто отримати увагу, ласку, заохочення та подарунки, просто зайнявши позицію будь-кого з батьків. А, будучи «слугою двох панів», можна отримувати цих вигод рівно вдвічі більше. Головне, діяти потай і не траплятися на обмані. Безрадісна і перспектива подальшого життя дитини, що виріс у сім'ї з неблагополучними відносинами між батьками Виростаючи, люди зазвичай повторюють батьківські сценарії. Це є закономірним. Людина вчиться на прикладі найближчих йому людей. Живучи у шлюбі з нелюбимим чоловіком тільки «заради дитини», Чи бажаєте ви подібної долі свого сина? До того ж, часто, тільки-но досягнувши повноліття, діти з подібних сімей прагнуть якнайшвидше створити свої сім'ї, аби «втекти» з батьківської. Сумно, але будувати нормальні відносини у сім'ях вони, зазвичай, не виходить.
Що робити? Можливі варіанти розвитку подій.
Безвихідних ситуацій, як відомо, немає. Можливо кілька варіантів подальшого розвитку подій. По-перше, можна так і продовжувати жити разом. Потрібно тільки зважити всі «за» і «проти» і вирішити, «чи вартує вичинки». Якщо існує хоч найменша можливість налагодження стосунків, якщо стіна нерозуміння, що виникла між подружжям – лише відображення внутрішньосімейної кризи, то варто потрудитися та постаратися зберегти сім'ю заради благополуччя всіх її членів, а не лише дитини, Яке в останньому випадку виявляється зовсім не благополуччям. У період налагодження відносин у жодному разі не потрібно вплутувати в це дитини, намагатися перетягнути його на свій бік, посвячувати його в тонкощі відносин, що стосуються лише двох дорослих людей. Скільки б років не було дитині, він ніколи не зможе зрозуміти справжню причину розбіжностей між батьками Але й приховувати від нього своїх почуттів не варто. Потрібно лише дати йому зрозуміти, що бувають ситуації, коли у відносинах для людей може бути не все гладко. Говорити з дитиною про те, що відбувається, потрібно. Особливо, коли він ставить запитання. Все, про що дорослі замовчують, діти вважають жахливим та нестерпним. Їхні фантазії можуть бути набагато страшнішими за реальність. І, звичайно, дитинаніколи не може бути свідком батьківських «сцен». Все ж таки звання батьків зобов'язує «зберігати людське обличчя». І ще, не варто робити дії з ініціації розлучення до тих пір, поки в обох або в одного з подружжя не дозріла стійка впевненість у необхідності цього кроку. Нескінченно сходитися і розходитися з однією людиною допустимо лише доти, доки дітей немає. Якщо ж діти в сім'ї є, то треба мати сили прийняти певне рішення і слідувати йому, тому що постійні кидання батьків переживаються дітьми дуже важко. Якщо подружжю не вдається гідно вийти із ситуації, якщо у них не вистачає сил закінчити подружні стосунки найменш травматично для всіх, то, на жаль, можливий інший варіант, який не рідкісний. Так, люди розходяться, але стосунки між собою не закінчують.Не зумівши вирішити розбіжності, ще в шлюбі, вони продовжують війну і після його розірвання - включають дитиниу боротьбу між собою, налаштовують його проти колишнього чоловіка (дружини), перетягують на свій бік. Найчастіше це відбувається, коли жінка залишається самотньою, а у чоловіка з'являється нова дружина. В цьому випадку хочеться лише порадити перестати чинити подібним чином, тому що помста більшою мірою отруює життя не тому, проти кого спрямована, а самому меснику. Зрештою, якщо ви не можете впоратися зі своїми негативними почуттями по відношенню до колишнього чоловіка, не робіть дитинирозмінною монетою та цапом-відбувайлом. Адже він ні в чому не винен. Подумайте насамперед про те, яке йому у цій ситуації. А свою енергію направте у позитивне русло. Життя надто коротке, щоб витрачати його на війну з фантомами. Третій варіант також не рідкісний у ситуації, коли подружжя розходяться. Дитина залишається з одним із подружжя – частіше з матір'ю – а другий часто її відвідує. Цей варіант майже ідеальний, якщо колишнє подружжявідносин при цьому не з'ясовують, а дитинаможе спілкуватися з обома батьками так часто, як йому це хочеться. Вважається, що з відходом батька будинок позбавляється чоловічого початку. Звісно, матері важче водити хлопчика на стадіон чи прищеплювати йому суто чоловічі інтереси. Дитина більше не бачить так само чітко, яку роль у будинку грає чоловік. А що стосується дівчинки, то її правильне ставлення до чоловічої статі може легко спотворитись через неприховану образу на батька і нещасливий досвід матері. Крім того, її уявлення про чоловіка складеться не на основі природного, первісного знайомства з ним на прикладі батька і тому може виявитися невірним. Однак це – стереотипи і «спрацьовують» вони тоді, коли мама, затаївши образу на весь чоловічий рід, «ставить на собі хрест», приймаючи рішення «жити заради дитини». Якщо ж вона активно включає у виховання, а точніше, у спілкування з дитиною всіх своїх родичів-чоловіків, якщо вона не замикається у чотирьох стінах, то є велика ймовірність того, що у дитинисформується адекватне ставлення до людей обох статей. Взагалі, у разі розлучення діти вимагають особливої увагидо себе, терпіння та любові від обох батьків. Намагайтеся приділяти більше часу спілкуванню з дитиною. Завдання дорослих – переконати дитини, що він тут ні до чого, що розлучення пов'язане виключно з нерозумінням між батьками, і він жодною мірою не позначиться на стосунках тата та мами до свого дитині. Якими б не були стосунки між батьками, дитинаповинен відчувати, що тато і мама будуть палко любити його, як і раніше. До речі, чим молодше дитинатим простіше йому прийняти будь-яку життєву ситуацію як необхідність і неминучість. Дитина ще не знайома з громадськими стереотипами, а тому для неї добре те, що добре для мами та тата. Тому зберігати шлюб із альтруїстичних спонукань «заради дитини», коли тому, наприклад, не виповнилося і трьох років, немає жодної необхідності. Наступний варіант дуже поширений нашій країні. Мається на увазі той випадок, коли дитинаживе то в одній, то в іншій сім'ї(наприклад, один тиждень – з мамою, другий – з татом). В Америці часто практикується такий варіант. навчальний рік дитинапроводить з мамою, а на літо їде до тата. Таке вирішення питання розумніше, ніж тиждень через тиждень, тому що розлучені батьки часто живуть у різних містах, і дитинінезручно при цьому ходити до школи. Втім, і тут є своє «підводне каміння». Живучи «на дві сім'ї», дитинаотримує можливість будь-коли піти до іншого батька, якщо його що-небудь не влаштує. Але в цьому є і позитивна сторона – у батьків, які цінують спілкування з дитиною, з'являється реальний стимул по-справжньому піклуватися про нього, оскільки існує потенційна загроза того, що дитинажитиме там, де йому справді краще. І, нарешті, з огляду на те, що саме повна сім'я найбільш оптимально виконує всі покладені на неї функції, не слід відкладати створення нової сім'ї, Знову ж таки з тих міркувань, що нібито «новий батько» ніколи не замінить «старого». Звичайно, в тій якості, яка притаманна рідному батькові, не замінить. Однак неможливо переоцінити виконання ним такою необхідною дитинібатьківської ролі. Не варто намагатися бути одночасно матір'ю та батьком для свого чада. Вам це не вдасться. Ви залишитеся тільки матір'ю, зробите дитинище більш залежним від вас і створіть плутанину в його уявленні про те, що має робити в житті чоловік, а що жінка. Чим довше ви відкладатимете нове заміжжя, тим складніше вам буде звикнути до цієї думки і тим важче прийме нового батька ваш дитина. Отже, розлучення та розлучення батьків – це неприємне переживання, тяжкий досвід, але це не катастрофа. Прагнення подружжя, будь-що зберегти сім'ю навіть тоді, коли між ними не залишилося не тільки любові, але навіть взаємної поваги, як правило, не приносить очікуваної користі для них дитини. Тому, замість того щоб марно витрачати свої сили на «порятунок» або утримання на плаву тріснувого сімейного човна, може бути краще направити їх на вирішення ситуації, що склалася, пов'язаної з відчуженням подружжя. Зрештою, правильна поведінкадвох дорослих розумних людейздатне звести до мінімуму негативні наслідкируйнування сім'ї. І, можливо, це буде найкращим виходом, прийнятним всім її членів, зокрема і у тому, кого тато і мама точно не розлюблять, хоч би як далеко друг від друга вони були.
Всім відомо, що єврейські мами – це особливий вид мам. Їхні трепетні турботи та увага до дітей не припиняються навіть коли їхні діти самі вже обзавелися онуками.
Діти – величезне щастя, із цим не посперечаєшся. Вони вимагають догляду, турботи та допомоги особливо поки що зовсім маленькі. За них переживаєш, хвилюєшся і не спиш ночей, коли вони підростають. Про них турбуєшся, радієш їхнім успіхам, відчуваєш їхній біль навіть, коли вони вже зовсім дорослі. Все це абсолютно природно, але питання: де грань батьківського піклування і позбавлення дитини власного життя? Які діти щасливіші: ті, чиї батьки життя заради них поклали, чи ті, чиї батьки жили своє життя і вчили дітей жити своє?
Відповідь однозначна – жити треба не заради своєї дитини, а разом із нею. Давайте розберемося які психологічні причини такого підходу.
Думаю, ніхто не стане сперечатися з тим, що основне завдання батьків - виростити дитину здатною самостійно потурбуватися про себе, а значить незалежним від них. Якщо ж батьки живуть заради дитини, вона неминуче це відчуває і відповідальність, яку він отримує надто велика для нього. Таким чином, батьки, як би кажуть йому, що головний тут він, а не вони. А це неприпустимо, оскільки у відносинах мами та дитини головна – мама. І це не просто правило, яке придумали люди, мама головна тому, що вона доросла і від неї залежить фізичне виживання дитини, тому що тільки вона має всю повноту інформації, розвиненою здатністюдо планування та досвідом, необхідними для прийняття рішень. Дитина не може відповідати за них із мамою діаду.
Відповідно, повністю відмовляючись від свого життя та посвячуючи весь час дитині мама порушує необхідний баланс відповідальності. Така дитина виростає невпевненою в собі, залежною, з почуттям, що вона завжди винна своїм батькам, бо заради неї вони відмовилися від свого життя. Ну а як відомо, жити з таким несплатним боргом неможливо. Така людина не може знайти себе, починає жити заради батьків, а в момент, коли їх не стає, впадає у тяжку депресію, тому що втрачає основний сенс життя.
Ще одним важливим аргументом на користь власного життя разом з дитиною, можна вважати наступний: якщо за описаного вище підходу, дитині все-таки вдасться всупереч очікуванням відокремитися від батьків, такі батьки залишаться біля розбитого корита, адже, крім дитини, у них нічого й не було. Вони закинули власні стосунки, не знайшли того, що було б цікавим у цьому житті, швидше за все мало чого досягли на роботі. Це дуже тяжке випробування, у зрілому віці починати жити наново.
Ну і остання думка, яку я тут наведу: діти вчаться наслідуючи дорослих як у побутовому плані, так і в плані моделі життя та стосунків у ній. Отже, такі діти не навчаться жити, адже їхні батьки не живуть самі, а живуть тільки ними і в них.
Все перераховане вище не означає, що дитину треба не помічати або про неї не дбати і завжди ставити свої інтереси вище дитячих. Ні, це означає, що в усьому має бути баланс. Звичайно, плануючи поїздку на море з дитиною, ви повинні врахувати її вік, розпорядок дня та інші потреби.
Тож будьте дуже уважні дорогі батьки: любіть своїх дітей, дбайте про них, допомагайте, але не душите своєю любов'ю і турботою
