Системно-векторна психологія. Гіперопека батьків
Тато і мама - найближчі люди в житті більшості людей. Однак у якийсь момент батьки та їхня дитина повинні віддалитися один від одного, хоч би як складно це було. Найчастіше дорослі, які навіть у зрілому віці живуть під пильним наглядом старшого покоління, відчувають на собі всі тяготи їхнього кохання та надмірної опіки, але ніяк не можуть від неї відмовитися, боячись образити матір чи батька. Як встановити здорові кордони у спілкуванні з батьками, щоб не страждати від підвищеної уваги та при цьому зберегти з ними добрі стосунки, радить сайт.
Багато людей не знають, як позбутися гіперопіки батьків
В останні десятиліття тенденція з'їжджати з рідного будинку за настанням повноліття стає все більш поширеною. Проте все ж таки дуже багато молодих людей і в 20, а то і в 30 років продовжують жити з батьками, через що нерідко відчувають дискомфорт. Якщо вам «попалися» гіперопікуючі батьки, ви не з чуток знаєте, що означає звітувати за кожне пізнє повернення додому або, наприклад, за свій спосіб ведення особистого бюджету. Не кажучи про особистого життя… У кращому разі будете оброблятися звітами, що було з'їдено на обід і чи була шапка.
Те, що мама та тато хочуть убезпечити своє чадо, хоч і цілком самостійне, від усіляких бід та негараздів, – нормально.
Проте контроль, нав'язування своєї думки і правил життя, що виходить за всякі рамки, не сподобається жодній розсудливій людині. Такі стосунки дорослих дітей з батьками ніяк не можна назвати нормальними, і для того, щоб їх виправити, необхідно вживати радикальних заходів. Читачки нашого форуму не перший рік обговорюють те, як здобути незалежність від батьків, але при цьому зберегти з ними теплі та дружні стосунки.
Хтось воліє рішуче «відбрунькуватися» від представників старшого покоління і набивати власні шишки, а комусь здається правильнішим прийняти правила гри мами та тата, щоб не засмучувати їх і не змушувати хвилюватися.
Найчастіше дорослим дітям складно відокремитися від матері та батька
Нещодавно одна з читачок нашого форуму створила гілку з метою дізнатись у користувачів, як підштовхнути власну матір до того, щоб вона з'їхала з її квартири. У своєму посланні дівчина повідомляла, що їх спільне життяприносить їй психологічний та побутовий дискомфорт, але вона вже голову зламала у спробі підібрати потрібні слова та попросити батьківку знайти інше житло.
Батько автора змінив її мамі, яка, дізнавшись про це, переїхала жити до дочки. Вже три місяці батьківка дошкуляє дівчині претензіями: вставати рано не можна, тому що вона її будить, не доїдати теж, а про те, щоб планувати покупку продуктів самостійно, не може бути й мови.
Крім того, мама нашої читачки у наказному тоні каже їй після роботи йти додому та ніде не затримуватись. Окрема тема - порівняння доньки із заміжніми спадкоємцями подруг.
Квартиру дівчині купив батько, який, до речі, буквально за день приходить додому, щоб вибачатися у дружини. Кожне спілкування мами та тата автора закінчується скандалом, те саме відбувається, коли дочка натякає на батьків, що тій варто знайти собі інше житло. Читачка перебуває у повній розгубленості та нерозуміння того, що робити далі, а тому розповіла про свою проблему на форумі.
Старе переказ
Як зазначає лікар психотерапевт Айна Громова, така ситуація є типовою для російських сімей. «У менталітеті росіян та мешканців країн пострадянського простору в принципі немає такого поняття як „здорові кордони”. Процвітає і з покоління до покоління передається уклад занадто тісного взаємопроникнення в інтимний простір одне одного. З усіма значущими людьми прийнято будувати відносини за принципом злиття. Але норма - взаємна повага та розуміння того, що поруч живуть дві (!) окремі людини», - вважає наш експерт.
Співзалежність батьків та дітей поширена в нашій країні
Більшість читачок нашого форуму впевнені, що автору посту необхідно терміново розставити крапки над i у стосунках з мамою та дати зрозуміти, що вона доросла людина, яка не потребує вказівок про те, як жити. Якщо зробити цього не вдасться, необхідно наполягати на тому, щоб мати з'їхала, як би складно це не було зробити.
«Вона вами маніпулює. Говоріть прямо: це був їхній вибір – народжувати вас, їхній вибір – купувати вам квартиру. А ось зі своїми проблемами нехай розбираються самостійно – у вас власне, повністю незалежне життя. Говоріть їй прямо та просіть переїхати. Не дозволяйте жінці, яка не поважає вас, керувати вашим життям», - радить одна з коментаторів.
Проте є й ті, хто вважає, що бажання виставити за поріг мати, яка нещодавно пережила зраду чоловіка – нелюдяне.
Багато хто радить нашою читачкою терпіти весь дискомфорт, який їй приносить спільне життя з мамою, щоб підтримати її та стати справжньою опорою.
«Ваша мама в складної ситуаціїрозраховувала на допомогу самого близької людини- рідної доньки, що дивного? Вона вас виростила, виховала, вирішувала ваші проблеми, а ви їй: «викидай, розбирайся сама». Адже взагалі ніхто нікому нічого не винен, правда ж?» - присоромила автора одна з читачок. Багато хто також вказує дівчині, що звернулася з проблемою, на те, що квартиру вона купила не сама, а тому зобов'язана потурати примхам батьків і на першу прохання дозволяти їм користуватися своїм житлом так, як їм заманеться.
Наша читачка не знає, як побудувати кордони у спілкуванні з матір'ю
Серед коментарів є і практична порадапро те, як вирішити конфлікт «малою кров'ю» - тобто з'їхати на якийсь час до батька, щоб жінка залишилася сама і занудьгувала… Можливо, саме так вона почне інакше реагувати на чоловіка і піде йому назустріч у його спробах помиритися.
В чому причина
Айна Громова вважає, що проблема гіперопіки та порушення особистих кордонів завжди починається у дитинстві. «Коли дитина народжується, її батьки вже створюють для нього певну "програму" - вони знають, якою вона повинна вирости, як має думати. Звичайно, в чомусь вони мають рацію, адже наповнити дитину знаннями, навичками, цінностями – це завдання мами та тата. Однак, часто, вони переборщують, починають виховувати своє чадо зі спотворенням, транслюючи свої завдання абсолютно без жодних кордонів, без розуміння, що це інша людина, що вона не їхня власність».
Психотерапевт впевнена, що у пострадянському просторі у більшості людей немає звички поважати чужий особистий простір – не лише територіальний, а й вибір та відповідальність за нього іншої людини.
У результаті дитина часто стає заручником установок батьків, яких не може позбутися, навіть будучи дорослим.
Дітям важливо вчасно показати батькам, що вони вже виросли
Така людина не має власної думки і цінностей, зате має тверду переконаність, що вона «повинна» своїм батькам, просто тому, що вони її народили і виростили. Подібне злиття зрештою призводить до постійних конфліктів. З народження співзалежна дитина привчається будувати відносини з усіма значущими людьми за принципом взаємопроникнення в інтимний простір та відсутність меж. І або він сам «душитиме» близьких своїм контролем, або «задихатиметься», перебуваючи під гіперопікою.
Як бути далі?
На думку психотерапевта Айни Громової, у сім'ях, де батьки надмірно опікуються своїми дорослими дітьми, ніколи не було міжособистісних кордонів. Така ситуація сталася й у сім'ї дівчини, яка написала на нашому форумі. «Її мама з татом жили не дуже добре, і все дійшло закономірного результату. Мама вирішила переїхати до своєї доньки, не розуміючи, що вона має право на власне життя», - вважає Айна Громова.
Тому наша героїня опинилася у ситуації, коли мама вказує їй як жити, не розуміючи її окремої, вільної волі, не бачачи різниці між своїми бажаннями та бажаннями доньки.
Насамперед автору посту, як і всім людям, які страждають від гіперопіки батьків, необхідно визнати співзалежність у відносинах з ними і почати її руйнувати, віддаючи перевагу своїм бажанням і не йдучи на поводу у батьків.
При цьому важливо не дозволяти батькам маніпулювати собою - необхідно чітко наполягати на своїй позиції та озвучувати власні думки та прохання щодо подальшої взаємодії та вирішення конфлікту. Тільки таким чином можна вибудувати межі між собою та задушливо дбайливою мамою та зберегти з нею теплі та довірчі стосунки.
Не так просто пояснити людям, що гіперопіка може обернутися справжньою проблемою. Мало хто це розуміє, адже якось погано скаржитися на "дуже сильне коханняА адже насправді це проблема і часто - дуже велика. Який вплив на дітей має гіперопіка батьків? І як позбудеться гіперопіки?
Як це, жити в гіперопіці матері неможливо уявити тому, хто це не пережив. І вся ця стаття прозвучить дивно і упереджено для тих людей, хто був позбавлений материнської любовів дитинстві. Звичайно, сироті чи людині, обділеній маминою увагою, справді дуже важко жити у цьому світі. Але це зовсім інша історія та дана стаття не з цієї теми. Ця стаття присвячується всім, хто виріс (або можливо прямо зараз продовжує жити) в гіперопіці матері. Про психологічні наслідки даного явища для дитини, а також про те, як жити до, під час та після гіперопіки – читайте нижче.
Гіперопека очима дитини, підлітка та дорослої людини
Занадто неспокійна і дбайлива мама не дуже насторожує дорослих, що оточують. Хоч з боку вона виглядає дещо настирливою, але в той же час усі розуміють, що це не що інше, як любов до своєї дитини. А хіба кохання може комусь пошкодити? Навпаки, нам здається, що вона – чудова, найкраща мати на світі.
Але чи це так? Як виглядає гіперопіка з боку дитини? Маленького та вже дорослого. Давайте подивимося ситуацію його очима, але спочатку розберемо, які взагалі почуття пов'язують мати і дитини.
Усі знають, що маленькі діти дуже люблять батьків. Але що це за "кохання". Така ж вона, як і до коханої людини чи до батьківщини? А може вона схожа на любов до смачного супу? Ні, любов дитини до батьків особлива, не схожа на жодне інше почуття. Це особлива прихильність, певна психологічна залежність. Започатковано це почуття на дуже важливому підсвідомому відчутті: захищеності у світі. Дитинство безтурботне саме через відчуття відсутності загроз - у тебе є ситна їжа, дах над головою, теплий одяг, цікаві іграшки, а також любов і ласка. А звідки все це береться, дитину зовсім не турбує - їй навіть не спадає на думку подумати про це.
У дитинстві будь-якій дитині здається, що її тато - найсильніший у світі, а мама - найдобріша. Це абсолютно нормальне відчуття. Але дитина - це окрема людина і дорослішає, вона починає відчувати свої власні бажання, свої особливості. У нього з'являється свій характер та світогляд. І дуже скоро дитина починає розуміти, що мама та тато - це люди, які дають йому дуже багато, але й багато чого забороняють, обмежують свободу, повчають, змушують робити те, що не хочеться. Немає у світі такої дитини, яка в міру дорослішання все більше і більше не хотіла б швидше стати дорослою, самій вибирати, що робити, а що ні. І, коли починається перехідний вік, дитина починає пробувати - брати на себе саму відповідальність за своє життя. Тобто він починає намагатися сам собі забезпечити те почуття захищеності, яке давали йому батьки.
Батьки, поки дитина маленькі батьки намагаються прищепити їй максимальну кількість позитивних якостей, які вона потім застосує у дорослому житті. Поки дитина залежить від батьків, вони можуть впливати на неї - і тільки від розуміння власної дитини, залежить, наскільки розвиненою та реалізованою особистістю вона зросте. У когось це виходить краще, а хтось навішує на своїх дітей свої ж комплекси та проблеми. Але так чи інакше, а становлення нової людини відбувається саме до кінця перехідного віку - приблизно в 17-19 років. І все, чому його встигли навчити батьки за період дитинства, він починає застосовувати у житті.
Що ж відбувається у сім'ї, де є батьківська гіперопіка? Мама дійсно дуже любить дитину і постійно перебуває у стані занепокоєння про неї, її здоров'я. Збоку може здатися, що вона думає про його бажання. Але це не так. Вона випереджає його бажання, не даючи йому розвиватись. Йому купують іграшки, ще до того, як він їх заслужив. Його обдаровують ласкою і турботою більше, ніж він потребує. І звичайно, дитині подобається це, особливо у маленькому віці. Але чого це призводить?
Мама, своєю гіперопікою, по-справжньому позбавляє дитину тиску ландшафту, тобто браку. Просто кажучи, вона захищає його від помилок. На перший погляд, це чудово, але якщо поглянути на ситуацію уважніше - все навпаки. Щоб зрозуміти, що підлога тверда, а вогонь - гаряча, маленькій дитиніпотрібно збити коліна і отримати перший у житті опік. Щоб зрозуміти, що таке вірна дружба, перше кохання, зле зрадництво, треба знайти першого друга, нехай і в 3 роки, вперше закохається, нехай і в 6-ть років, і також відчути зраду з боку близької людини, нехай і в 10 років. Все це супроводжується переживанням, але це переживання дитини, які мають бути в її житті. Він повинен гірко плакати і радіти, повинен випробувати все, нехай навіть те, що часом боляче і неприємне.
А в умовах батьківського гіперопіку це просто неможливо: ніхто не дасть впасти і розбити коліна, а потім гірко плакати над цим. Мама пильно стежить, щоб дитина сильно не зголодніла - і загодовує ще до того, як у неї встигне сформуватися почуття голоду. Мама сама прибирає в кімнаті, сама за дитиною випрає його речі. Вона і не думає навчати його всім цим навичкам – їй приємно зробити цю роботу. А як же йому потім жити своє життя? Про це така мама, як правило, до певного часу не замислюється.
Відсутність проблем, перешкод - це справжнісіньке лихо. Власні бажання не розвиваються, дитина нічого не вчиться. А природа не така щедра, як здається, і у всіх людей є обмежений час для цієї роботи - до закінчення перехідного віку. У дорослому житті ми вже просто реалізуємо себе, розвиваємося інтелектуально, але багато вже буде втрачено назавжди.
Як складається життя у дітей під гіперопікою? По різному. Залежно від своїх векторів, така дитина починає жити під гіперопікою так, як у неї виходить. Одні діти вже в маленькому віці починають хворіти, користуючись маминою увагою, як наркотиком, все більше прив'язуючи її до себе. Вони розуміють, що своїми хворобами можуть по-справжньому користуватися та вирішувати свої проблеми. Наприклад, можна не піти у дитячий садок, мама пошкодує, якщо я плакатиму. Також потім можна уникати і школи – адже вчитися можна і вдома, з матусею. Дитина не усвідомлює, що доросле життянезабаром настане і йому буде дуже тяжко. Для цього йому і потрібна мама, яка, незважаючи на його істерику та хворобу, зможе змусити його жити повноцінним життям.
Коли я була маленькою, то, звичайно, не знала, що моя мама гіперпікає мене. Для мене вона була нормальною, і я дуже любила її.
Один із перших спогадів мого дитинства: будучи зовсім малюком, я погналася за білкою і перейшла в інший двір, де одразу ж потоваришувала з якоюсь дівчинкою. Ми заплели кіски її ляльці і побалакали про своє, дівоче. І ось я повертаюся у власний двір - на зустріч мене біжить мама, вона плаче навзрид, падає переді мною на коліна і цілує мені ручки. Вона щасливо посміхається і каже "Ой-ой-ой, ти жива, яке щастя, а я думала щось страшне сталося". Я розумію, що вона дуже любить мене і дуже щаслива мене бачити. Але я розумію, що тепер можу вимагати з мами все, що завгодно – інакше, адже я можу загубитися. Я була дуже хитрою дитиною і часто користувалася маминою вразливістю.
В підлітковому віцімене почала біснувати її гіперопіка. Пам'ятаю, я ходила до музичної школи, і практично завжди мама чекала на мене на автобусній зупинці. Вона приходила заздалегідь і часто замерзала або мокла під дощем, вона була схожа на цуценя, що загубилося, яке жалібно заглядає в очі. Вона відчувала себе, що провинилася, що зустрічає мене, вже дорослу 15-річну «дилду», на голову вище за неї. Мені доводилося стримувати роздратування та крізь зуби відповідати, що нічого страшного, що вона зустріла мене.
У студентські роки мені просто стало соромно за маму та її поведінку. Я ніколи не приховувала, куди я йду. Я завжди попереджала, коли я повернусь. Я завжди залишала міський телефон друзів, до яких вирушаю (тоді мобільних ще не було). Але не встигала я дійти до місця призначення, як моя мама вже дзвонила за цим номером: "А як там доця? Вона доїхала нормально, так? Ще не доїхала? О, Господи!!! Щось напевно траплялося! Нехай мені подзвонить, як тільки прийде! Але, не чекаючи дзвінка, вже через 10 хвилин знову дзвонила, уточнювала, чи я вже не прийшла. І так доти, поки я не дзвонила про прибуття. До речі, потім вона завжди вибачалася і говорила, що розуміє, що мене ганьбить, але нічого не може вдіяти.
Не всі діти користуються гіперопекою собі на користь. Інші - у відповідь на гіперопіку - стають агресивними і всіма силами намагаються уникнути батька, що призводить до найсильнішого стресу для всіх учасників ситуації. Треті стають повністю безвільними і все життя залишаються інфантильними. Чи не правда, "мамочин синок" - позитивний опис для малюка, але в міру дорослішання, воно ж стає негативною характеристикою, що презентують 40-річного чоловіка, як справжнього безвільного "тютю".
Людина, яка виросла під впливом батьківської гіперопіки, завжди має психологічні проблеми. Великі чи менші. Але якщо Ви виросли під гнітом гіперопіки або все ще перебуваєте під ним, будь ласка, прочитайте наступні абзаци – можливо, вони допоможуть Вам зрозуміти своїх батьків, свою маму.
Гіперопека - прокляття для дитини, прокляття для мами
Гіперопека має всі ознаки надтурботи про дитину. Як правило, вона починається відразу з появою малюка на світ, і, на жаль, не закінчується навіть коли діти дорослішають.
Як би дивно це не звучало для дитини, яка виросла в гіперопіці, але насправді, для матері - її власний стан стає дуже великим стражданням. І завжди таким синдромом страждають жінки, які володіють певним поєднанням векторів – анальним та зоровим. До сильного материнського інстинкту, який з'являється у них при народженні дитини, додається почуття емоційної прихильностіу зоровому векторі. І якщо останній реалізується не в співчутті, а в постійному страху за дитину, вона перетворюється на супердбайливу маму, гіперопека якої стає нав'язливою дією.
Постійне занепокоєння, настирливі думки про трагедію, які спадають на думку самі собою - страхи мучать її. Поступово саме страхи за дитину перетворюють життя такої людини на справжнє, неймовірне пекло. Звичайно, в ранньому дитинстві, коли дитина постійно на увазі, вдома, під власним крилом, це не так відчувається. Але, як тільки він зникає з поля зору, тут же починаються підсвідомі питання: а раптом щось трапилося? А раптом в аварію влучив? А раптом хулігани побили? А раптом, раптом, раптом? Адже з кожним роком він іде на все більший період: спочатку до школи, потім - до гуртків і до друзів, а пізніше - взагалі прагне піти з дому. І щоразу, це занепокоєння, страх за його життя - це як свербіння, якого неможливо позбудеться.
Пам'ятаю, коли мого брата було років 13, він пішов на заняття з карате і не повернувся у встановлений час. Мама занепокоїлася, ми з татом заспокоювали її - напевно, просто автобус поламався або щось таке. Але минула година, а брата не було. Надворі швидко темніло, мама металася по квартирі, не знаходячи собі місця. Вона говорила, що в неї ноги ставали ватяними і починається стан, ніби непритомнієш. Вона боялася, і її страх був твариною. Коли брат не прийшов і за дві години, вона одягнулася і побігла на автобусну зупинку, але вже через 10 хвилин повернулася, дізнатися, чи не прийшов він, чи вони не розминулися. Його не було. Мама кричала на тата, заламувала руки, змусила його теж тікати кудись, шукати брата. Я була маленькою і мене теж поспішно одягли, щоб не залишати вдома одну. Ми кидалися темними вулицями. Мені було страшно, здавалося, що за найближчим кущем повинен лежати труп брата, адже мама постійно, безупинно голосила, що щось сталося, сталася трагедія. Коли минуло 4 години, о 8-й вечора, ми без сил повернулися додому. Мама хотіла бігти в міліцію, але тато сказав, що ще поки що немає причин.
Тоді мама вибігла у коридор. Двері залишилися відчиненими і я чула її схлипування в ліфтовій - вона стояла колінах, обіймала дверцята ліфта і говорила в неживі стулки "будь ласка, привези його... будь ласка, привези його... будь ласка, привези його..." У неї вже не було сліз, а шкіра була така бліда, як прозора. Це дуже страшний спогад із мого дитинства, коли я думала, що мама вмирає.
Брат прийшов о 9-й вечора, як ні в чому не бувало. Він просто засидівся з друзями, як пояснив своє запізнення. До речі, 9-та вечора - це був час, після якого йому не дозволялося повертатися додому, тому він прийшов вчасно.
Щоразу, коли дитина повертається додому, жива і здорова, у анально-зорової матері, що володіє синдромом гіперопіки, настає справжнє полегшення, щастя. Вона ніколи не б'є своєї дитини, не карає, навіть якщо він завинив. Навпаки, вона кидається до нього, цілує його, дякує за те, що він живий. Вона робить це так само несвідомо, як раніше хвилювалася.
Батьківська гіперопіка – це дуже тяжкий стан, справжнє прокляття. Не тільки для дитини, а й для самого батька. У стані гіперопеки, любов до дитини – це лише прикриття. Насправді, батько боїться за себе, бо розуміє, що втрата дитини буде для неї надто великою втратою, яку вона не переживе. Це стан, з яким людина не може самостійно стравитися - це справжня психологічна хвороба, в якій не можна звинувачувати чи дорікати.
Що робити з гіперопікою батьків? Як позбудеться гіперопіки?
Ми не обираємо, де і коли нам народитись. Ми не обираємо своїх батьків. Але й батьки не вибирають, якими їм бути, що відчувати по відношенню до дитини. Батько просто хоче подарувати своїй дитині гарне життя, але, на жаль, іноді робить це безглуздо і незграбно, а може навіть шкодить.
Людина, яка виросла під маминою гіперопікою, швидше за все, має деякі психологічні проблеми. Але практично завжди це можна виправити. Так само і мама, яка зростає дітей і страждає на синдром гіперопіки, може позбутися цього. Сьогодні є чудовий тренінг із системно-векторної психології Юрія Бурлана, на якому кожна людина може зрозуміти першопричини, психологію своїх дій, а отже – всього свого життя. Якщо Ви виросли у батьківській гіперопіці, обов'язково приходьте на тренінг, а також приводьте батьків – це буде дуже цікаво та пізнавально, і змінить Ваші взаємини. Вступна частина лекцій абсолютно безкоштовна і доступна всім бажаючим
Експерт: дитячий та сімейний психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт Лілія Алексєєнко
Зазвичай мама новонародженого малюка не зводить з очей зі свого чада: постійно спостерігає, як він укритий, чи добре дихає, чи лежить у правильному положенні, чи не час змінити підгузник або погодувати.
Тривожне кохання
Спочатку материнська турбота для малюка – гарантія безпеки. Мама поряд – значить, все гаразд, взяла на руки і притиснула до грудей – відчуття щастя та спокою. Однак новонародженим дитина залишається не на все життя - вона росте, розвивається, цікавиться світом, хоче досліджувати її з мінімумом контролю. І тут деякі батьки починають впадати в крайність, продовжуючи надмірно дбати про дитину, не даючи їй зробити жодного бездоглядного кроку. Такий тотальний контроль називають гіперопікою дитини: коли самостійність малюка обмежена до мінімуму, а батьківська турбота перетворюється на тиранію.
Чому це відбувається? Стресовий стан, спровокований гормональним сплеском після пологів, наводять на молоду маму тривожний стан та страхи, які, до речі, регулярно підігріваються у ЗМІ. Жінці починає здаватися, що дитині постійно загрожує небезпека, навіть якщо з нею все гаразд.
Приблизно через два місяці такий нав'язливий стан сходить нанівець і мама починає почуватися впевненіше. Якщо ж страхи не йдуть, а продовжують терзати материнське серце в подвоєному режимі, значить жінці необхідна допомога: адже чим більше батьки опікуються дитиною - тим більше побоювань це породжує. До того ж зв'язок матері з малюком дуже сильний, і він відчуває практично ті ж емоції - страх, занепокоєння, тривогу.
У вихованні дітей гіперопіка починається з «не ходи на гірку – впадеш, зламаєш руку та потрапиш у лікарню», «в басейн тобі не можна – втопишся». Але подібний стан може тривати роками, адже гіперопікуючі батьки не звертають уваги на вік, продовжуючи «нависати» над школярем і підлітком: «Не ходи тут – слизько, ти впадеш», «Я сама наріжу хліб, ти поріжешся», «Не чіпай сірники , Ти незграбний, всю квартиру спалиш». Як правило, всі ці характеристики до дитини не мають найменшого відношення, будучи повною мірою психологічними проблемами батьків. Саме так – з найкращими спонуканнями та виключно з кохання мами та тата роблять своїх дітей невпевненими, слабкими, закомплексованими.
Насправді, батьківська гіперопіка не має відношення до кохання, а лише під неї маскується. У чому тоді різниця? Її визначити просто: у коханні завжди є довіра та повага, у гіперопіці – контроль, недовіра, вимога підкоритися батьківській волі, спроба переробити дитину «під себе». Щоправда, є й інша крайність – повна вседозволеність. І хоча вона виглядає м'якше («Не треба тобі чіпати ніж, дорогий, я сама, не чоловіча ця справа – салат різати»), але в результаті призводить до тих же плачевних наслідків.
Як правило, від гіперопіки дорослих страждають діти самотніх і незадоволених життям батьків: таким мамам та татам не вистачає любові та впевненості, які вони мріють отримати від дитини, «вклавши» в неї максимум «турботи».
Стилі виховання: гіперопіка як потурання чи домінування
Гіперопека над дитиною - це не просто примха або забаганка батька. Це психологічний прояв, у якому бажано звернутися по допомогу до фахівця. Насамперед тому, що самі батьки навряд чи вважають особливості своєї турботи про дитину чимось «неправильним».
З погляду психології, для проявів гіперопіки характерні дві крайності. Перша - вседозволеність, яку фахівці назвали потураючою гіперопікою в сім'ї. Потураючі батьки дозволяють дитині майже всі. Але при цьому дорослі не тільки завжди готові виправдовувати події дитини, але також відмовляються від власних потреб для малюка. Тут відбувається психологічна підміна понять, коли під гаслом «Все найкраще – для дитини!» мається на увазі не готовність батька прийти на допомогу, а виконання всіх наказів маленького царя. У сім'ї, що потурає, не прищеплюють емпатію і співпереживання іншим людям. І, зрозуміло, тут навіть думки не допускають покарання за «пустощі». «Падішах» росте в атмосфері бурхливих оплесків та захоплення його «талантами, красою та розумом». Винятковість «об'єкта» підкреслюється буквально на кожному кроці, а про життєві негаразди він навіть не підозрює, адже батьки роблять все, щоб «захистити коханого». Не дивно, що дитина стає залежною від подібного «наркотика» і згодом у неї зростає бажання отримувати більше і більше. Крім того, періодичні «вилазки» «доморощеного царя» реальне життядоставляють батькам масу неприємностей, а самому «монарху» - нервові потрясіння та істерики. Звикнувши постійно перебувати в центрі уваги і захоплення, дитина, що підросла, прагне підтримати цей стан у будь-якому місці і будь-яким способом - аж до спроб суїциду, якщо йому в чомусь відмовляють.
Іншу крайність прояву гіперопеки фахівці називають домінуючою. Тут
батьки з народження привчають малюка «не робити»: «Не чіпай», «Не стій», «Не ходи» і т. д. Паралельно із заборонами працює невсипущий контроль за кожним рухом чада, що переходить у тотальне стеження. Дитину зобов'язують звітувати за кожен «зітхання», а вже за доручення, дані батьками – особливо. Будь-які прояви самостійності припиняються на корені: "Навіть не намагайся, поки не виріс", "Все одно в тебе нічого не вийде", "Не зможеш ти так зробити". Якщо дитина все ж таки «посміла» зробити спробу і помилилася, її карають: «Адже тебе попереджали, щоб ти цього не робив. Не послухався – значить, знову без ігор залишишся». Тут відбувається та сама підміна понять, тільки під іншим гаслом: «Безпека дитини - понад усе». Чи варто дивуватися з того, що подібний «контроль за безпекою» перетворює маленьку людину на «залякану тварину», яка страждає від залежностей та незрозумілих страхів.
Гіперопека: наслідки та життя після тотального контролю
Навряд чи хтось із гіперопікуючих батьків підозрює, що завдає величезної шкоди дитині і є для неї диктатором. Та й сама дитина не допускає думки, що мама чи тато надходять погано, адже «все робиться заради нього», оскільки сама вона «ні на що не здатна», «незграбна», «нерішуча» і т. д. Цілком природно, що у такої дитини з'являється комплекс провини.
Саме так підлітки стають «важкими», а їхні батьки – «незрозумілими». Як виявляються «труднощі»? Наприклад, дитина одного прекрасного дня може вийти з-під батьківського контролю та потрапити під інший – дворовий. А тут вже, як відомо, існує безліч варіантів, починаючи від куріння і закінчуючи злочином. На противагу безконтрольному підлітку можливий варіант повної залежності від батьків: без мами чи тата молода людина не здатна знайти друга чи другу половинку, закінчивши школу – підібрати вуз, професію, потім – влаштуватися на роботу.
Усі ці «труднощі» об'єднують загальні характеристики: невпевненість, безініціативність, безвідповідальність. Згодом у людини формується «вивчена безпорадність» - нездатність до поліпшення свого життя, навіть якщо для цього є передумови. Життя такої людини буде набагато важчим за життя тих, кому з дитинства прищепили самостійність і почуття відповідальності.
Як починають зріти подібні якості всередині дитини внаслідок гіперопіки батьків? Наслідки у класичних варіантах можна побачити на дитячому майданчику. Мама чи тато: «Відійди від цих гойдалок, тобі розіб'ють голову або забруднишся, а мамі потім все це прати». А ось класичний приклад гіперопіку матері: «Якщо мама каже, що так робити не можна – значить хороші хлопчикитак не роблять». Або варіант гіперопеки над дочкою: «Ти ж дівчинка – отже, має бути акуратною і завжди чистенькою. Не лізь у хлопчачі ігри, тебе тут ображатимуть».
Насправді, у дитини тепер є лише два варіанти - або чинити потай від батьків, або нічого не робити без наказу. Забороняючи діяти, батько відкрито повідомляє, що дитина незграбна і не впорається з поставленим завданням. Іншими словами – навмисно занижує його самооцінку та виховує внутрішні комплекси. Крім того, дитину позбавляють можливості дізнаватися, порівнювати та робити власні висновки з отриманих результатів.
Отже, якщо ви визнали у собі гіперопікуючого батька і хочете змінити ситуацію, з чого почати?
- По-перше, з усвідомлення те, що дитині необхідний власний життєвий досвід. І для його формування він пізнаватиме світ, періодично отримуючи удари, відчуваючи горе, агресію, переживання, навчаючись чинити опір і виявляти терпіння.
- По-друге, звичайно, дитину не можна навмисно відправляти в небезпечні експерименти і дозволяти їй «спробувати себе» у кримінальних та пов'язаних із ризиком для життя ситуаціях. Батьки необхідні для того, щоб вчасно підстрахувати, підказати – як краще та ефективніше діяти. Чи хоче пірнути в море? Для початку навчіть його плавати, поясніть, як грамотно затримати подих і поводитися під водою. Чи любить лазити по деревах? Просто стійте внизу і спостерігайте, але без «ой, ти зараз упадеш!». Хоче повозитися у бруді та калюжах? Чому б і ні - тільки попередьте, що для цього треба надіти особливий комбінезон та спеціальні чоботи, які легко випрати.
- По-третє, під таким наглядом і з подібною підтримкою ви зможете виховати людину, яка навчиться приймати рішення, бути сміливою, мати поняття про волю та особисту відповідальність. Робити це не обов'язково лише за допомогою впровадження в життя дитини форс-мажорних ситуацій: відповідальність та рішучість можна виховати і в домашній праці, і у прищепленні грамотного ставлення до грошей.
До хлопчиків це має особливе відношення. Адже найчастіше гіперопіка матері над сином призводить до того, що мама не дозволяє маленькому чоловікові допомогти їй у господарстві, зробити покупки, виявити співчуття, захистити її від чужої агресії чи хамства. Однак, якщо ви дозволите маленькому чоловікові робити свій вибір і налагоджувати комунікації, то вже незабаром почнете із захопленням спостерігати, як вчорашній «малюк» повідомляє, що «сам вибере собі сорочку під ці штани» або як він самостійно веде дорослу бесіду з продавцем із приводу гаджета, що сподобався.
Гіперопека мами, яка прагне «уберегти малюка» від помилок і сама «розрулює» його конфлікти, не дозволяє майбутньому чоловікові отримати найцінніше – життєвий досвід. Зрозуміло, до крайнощів доводити не варто: наприклад, якщо ви отримали інформацію про те, що на дитину нападають у школі або вона стала об'єктом психологічного цькування, його необхідно захистити і підтримати. А за серйозної ситуації – звернутися до адміністрації школи, вимагати прояснення обставин і якщо треба – заявити до суду чи прокуратури. Однак, навіть тут необхідно «розділити повноваження»: вам слід окремо спілкуватися з дорослою аудиторією ( класним керівником, директором), а дитині – зі своїми кривдниками. Єдине, про що слід нагадати синові – розгляд не повинен виходити за межі законних дій. Ваше завдання – дати дитині розуміння справжніх цінностей. І навіть якщо при цьому маленький чоловікзробить помилку - підтримайте його, дозвольте "набити власні шишки" і навчитися приймати непрості життєві рішення.
Щодо гіперопіки матері над дочкою можна навести аналогічний приклад, коли мама не дозволяє дівчинці робити вдома прибирання, регулярно готувати обід, робити покупки, брати участь у вихованні. молодших братівта сестер. «Ще встигнеш у шлюбі намучитися», – каже мама доньці, тим самим створюючи у дівчинки чітку психологічну установку на те, що «шлюб і господарювання - це мука». Як раніше не допустити? Просто дозвольте дівчинці отримати перший жіночий досвід - нехай навіть супроводжує невелика гірка зіпсованих продуктів і приготовлений в результаті синій непоказний торт. Такий досвід буде не тільки корисний, а й приємний: адже років через десять ви разом із донькою згадуватимете про нього зі сміхом та теплотою.
