Anpassning av ett adoptivbarn till en ny familj. "Honeymoon" och andra stadier av anpassning av adopterade barn
"Vi vill ta in en frisk tjej från tre till fem år i familjen" - det är önskemålen från nästa kandidater som nådde intervjustadiet. Ytterligare dialog:
Varför inte yngre?
Eftersom bebisar kissar i blöjor, kan de inte tydligt förklara var det gör ont, och det är i allmänhet inte klart vad som är fel med deras genetik. Den här åldern är för "mörk".
Varför inte en skolpojke, inte en tonåring?
Eftersom dessa barn inte längre kommer att vänja sig vid sina "nya" föräldrar, och de kommer att vara mer intresserade av att vara med sina kamrater.
Det är så framtida människor förklarar ofta sina preferenser. Och de kanske till och med hittar den önskade femåriga ängeln. Men det går flera månader, och bebisen glömmer plötsligt mänskligt tal, glömmer hur man klär sig och (oh horror!) börjar regelbundet skita i byxorna. För oförberedda föräldrar är sådana nyheter skrämmande. Samtidigt är dessa manifestationer av barnets anpassning till en ny familj - en tillfällig återgång till tidigare former av beteende. Dessa tecken är olika för barn i olika åldrar.
De framtida adoptivföräldrarnas ålderspreferenser baseras på deras idéer om hur naturliga barn växer upp i sina ursprungsfamiljer.
Det verkar för vuxna att ju yngre barnet är, desto snabbare och lättare kommer han att bli en av sina egna.
Detta är delvis sant. Ju yngre barnet är, desto snabbare går det igenom alla faser.
Men det händer också att föräldrarna själva inte är redo för vissa åldersrelaterade manifestationer, ibland för de vanligaste, normala för ett adoptivbarn.
Upp till ett år
Redan några månader gamla kan spädbarn uppleva manifestationer av anpassning. Han vet ännu inte hur han ska uttrycka sina upplevelser i ord. Hans kropp "talar" för honom. Han kan vägra mat, sova dåligt och ofta bli sjuk.
I allmänhet kan anpassningen av ett barn under ett år till en ny familj gå ganska snabbt (flera veckor eller till och med dagar) och relativt smidigt, förutsatt att föräldrarna själva också snabbt och enkelt accepterar honom. Tyvärr är det inte alltid så.
Föräldrar kan finna sig hjälplösa inför barnets oförklarliga skrik, upptäcka fientlighet mot honom på nivån av lukter och till och med rent avsky.
Anpassning är en tvåvägsprocess. Det händer att föräldrarna själva inte kan anpassa sig för att de inte lyckats hitta den förväntade lyckan. Och det är i detta avseende som spädbarn kan ge den största besvikelsen. När allt kommer omkring, tillsammans med den uppenbara lättheten och snabbheten att binda sig till sitt lilla barn, möter föräldrar också risker. Barnet kan förändras kraftigt i utseende, börja visa oväntade karaktärsdrag eller till och med symtom på en ärftlig sjukdom.
Barn från ett till tre år
Redan från 9 månader kan ett barn förstå att han placerades hos konstiga vuxna, och de som tog hand om honom tidigare finns inte längre i närheten. Barnet går igenom samma stadier av anpassning som äldre barn och vuxna med en betydande förändring av situation och livsmiljö.
För det första upplever barnet alla faser av förlust. Han förlorade en betydande person eller flera vuxna som tog hand om honom före fosterhem och som han var knuten till. Denna stress kan yttra sig flera månader senare i barnets oförklarliga bullriga och ibland aggressiva beteende. Detta kommer att manifestera rädslan att han kommer att bli övergiven igen, förrådd.
Efter sex månader kan barnet redan vänja sig ganska mycket vid sina "nya" föräldrar.
Från tre till fem
Barn i den här åldern förstår redan mycket och kan i ord uttrycka det som oroar dem. Huvudfrågan är om de kommer att ta honom tillbaka till barnhemmet? Samma fråga kan uttryckas i form av provokationer, ultimatum: ge brådskande vad som krävs, annars kommer han själv att gå tillbaka från dessa föräldrar. Alla adopterade barn från denna ålder och äldre testar styrkan i sin nya familj på ett eller annat sätt.
Det är nödvändigt att budgetera för denna process i minst sex månader.
Fem till tio
Förskolebarnet förstår redan tydligt att han har hittat sig själv i en ny familj. Det går att förhandla med honom. Han är redo att känna igen vilken vuxen som helst som mamma och pappa. Kanske är barn 5-10 år den minst problematiska kategorin för adoptivföräldrar som vill och kan börja med att sätta tydliga regler och gränser. Barn i den här åldern vill verkligen gå med i en familj, är positiva och försöker leva upp till förväntningarna. Detta avbryter inte de periodiska "testerna" av sina nya föräldrar för styrka.
Tonåring
En av de svåraste kategorierna för adoption och placering i fosterfamilj. Alla rädslor och motsättningar förknippade med den nya situationen kolliderar med normala åldersrelaterade förändringar och bildar en explosiv blandning. Det finns ofta fall då tonåringar som tas från en statlig institution till familjer uppvisar avvikelser i beteende och kräver att få återföras till ett barnhem.
Adoptivföräldrar som bestämmer sig för att ta emot en tonåring måste ha tålamod och beslutsamma. i en ny familj kan pågå i flera år och slutar tyvärr inte alltid i familjeidyll.
Ålder "enligt pass"?
Det måste beaktas att för barn från statliga institutioner sammanfaller inte deras biologiska ålder med utvecklingsnivån inom olika områden - barnets beteende, intelligens, känslor, fysiska och sexuella utveckling kan utvecklas ojämnt.
De traumatiska livsförhållandena för dessa barn, som försenade deras kognitiva utveckling, tvingade dem att lära sig att överleva genom att skaffa kunskap över sin ålder. Till exempel kan en mindre vapenvägrare släpa betydligt efter sina kamrater i fysisk och intellektuell utveckling, men samtidigt ge vilken vuxen som helst ett försprång i förmågan att navigera i terrängen och få sin egen mat. Och ett barn som har utsatts för sexuellt våld kan, förutom överdriven kunskap inom området sexuella relationer, uppleva en ihållande eftersläpning i den fysiska utvecklingen eller omvänt för tidig mognad.
De flesta av dessa barn har djupa störningar i den känslomässiga sfären. De upplever känslor och känslor som inte är typiska för deras ålder, och nivån på dessa känslor kan vara okontrollerbar.
Därför är det naturligtvis omöjligt att utveckla ett enhetligt förhållningssätt till varje ålder. Det är nödvändigt att känna till åldersstandarder och, baserat på dem, att utarbeta en individuell livsplan med varje adopterat barn, med hänsyn till hans historia.
Elena Turlina
Elena Kuznetsova, journalist och adoptivmamma till en 7-årig pojke, Alik, skrev i sin artikel om hur en son dök upp i hennes familj. I den andra delen av materialet berättar Elena om vad som händer efter att ett barn hamnar i en familj – om anpassningssvårigheterna för barnet och för föräldrarna, om var man kan hämta kraft ifrån och hur man kan hjälpa sig själv och barnet kl. detta stadium.
Anpassning av ett adoptivbarn till en familj är, som jag nu förstår, en kontinuerlig process. Den har en början, men det verkar inte finnas något slut i sikte.
Först gav jag mig själv instruktioner: bara att hålla ut den första veckan, sedan på något sätt klara mig igenom den första månaden, sedan de första tre månaderna och så vidare. Aliks anpassningsprocess fortsatte, när de undervisar på School of Adoptive Parents, "som en klocka". Under denna period var det hysteri, skandaler, rullande på golvet, vägran att äta någon annan än yoghurt, och bara med jordgubbar, krossade dörrar och möbler, slagsmål, lekar med barn med efterfrågan på nappar och blöjor, nattlopp runt lägenheten och hoppa från översta hyllan i garderoben, sömnlösa nätter och andra nöjen.
Hon var lugn med nappar, blöjor och lek med bebisen, för hon visste från kursen på Adoptivföräldrarnas skola att detta var ett tillfälligt fenomen (tiden har visat att det är så). Men totalt sett överträffade omfattningen av svårigheter mina förväntningar. Det verkade för mig att efter tre månader skulle det bli lättare. Slutet på de första tre månaderna inföll den 8 mars - och då gav min son mig en gåva: han gjorde en fruktansvärd skandal, var hjärtskärande hela morgonen och låg på golvet.
"Varför förtjänar jag det här?" - Jag trodde. Jag visste att det skulle bli svårt, men jag förväntade mig inte att det skulle bli så stormigt och långt.
Samtidigt har min son inga allvarliga patologier - bara kraftig utvecklingsförsening och hyperaktivitet, vilket är vanligt hos många föräldrars barn idag. Neuropsykologer och psykologer säger att med intensivt gemensamt arbete kommer min sons utveckling om tre till fyra månader att komma ikapp sina kamrater, problem med koncentrationen kommer att jämna ut och hans studier kommer att bli lättare.
Hjälp mamma
Vad hjälpte mig att överleva och återhämta mig under denna svåra period?
För det första att förstå att det är väldigt viktigt att vila och återhämta sig själv. Konsulterande psykologer upprepade outtröttligt instruktionerna för flygplanspassagerare: "Sätt först syrgasmasken på dig själv, sedan på barnet." Jag lyssnade på webbseminariet av Alexander Eliovich "Förhindra emotionell utbrändhet hos adoptivföräldrar" på webbplatsen för stiftelsen "Change One Life", där författaren pratade om hur man undviker kritiska situationer som är katastrofala för både föräldern och barnet.
För det andra insåg jag hur viktigt det är att kommunicera med föräldrar som jag – i fosterhemsklubbar och former.
För det tredje är det viktigt att förstå att ett barns dåliga beteende inte är riktat mot hans adoptivförälder - det är bara en manifestation av hans oro och rädsla som han inte kan kontrollera och som han inte kan hantera.
Med ankomsten av ett adoptivbarn förändrades uppenbarligen min miljö. Mitt barn blev en mycket stark indikator - jag var tvungen att sluta kommunicera med några av mina vänner och släktingar. Detta ämne orsakar särskilt motstånd och missförstånd bland äldre människor. Här är deras favoritargument: "Ja, jag borde ha fått en tjej" (och de säger detta inför min son), "Du måste leva för dig själv och varför en sådan börda!", "Du är väldigt ceremoniell med honom , men du måste vara mycket strikt och lära honom ordning” (trots att barnet innan detta levde i fullständig anarki i fem år).
Jag var tvungen att "ta bort" människor från mitt liv som har en negativ inställning till mitt steg och berätta läskiga historier om hur adopterade barn blir fyllare, går i fängelse och vet allt om dålig ärftlighet. Och omge dig med de som hjälper och godkänner. Det är anmärkningsvärt att efter en sådan isolering omprövade många av mina vänner och bekanta sina åsikter och försökte återvända till mitt liv, men några av dem återvände aldrig.
Det visade sig att min mamma, som själv föreslog idén om adoption för mig, var väldigt rädd i sista stund och försökte avråda mig på alla möjliga sätt. Samma situation hände med min syster, som lovade fullt stöd och hjälp. Men till slut behandlade jag barnet i min familj som en konkurrent till hennes son om hans morföräldrars uppmärksamhet. Och i det inledande skedet var jag tvungen att anstränga mig mycket för att övertyga dem eller åtminstone inte uppmärksamma deras motstånd. Det var inte lätt för jag räknade verkligen med deras stöd. Efter ett och ett halvt år jämnade situationen ut sig, speciellt med min mamma. Hon är alltid redo att hjälpa, ersätta och sitta med sin son och har blivit en riktig mormor. Även om min mamma fortfarande tycker om att gnälla emellanåt att jag tagit på mig en tung börda - att uppfostra ett sjukt (enligt hennes tycke) barn, men attityden har blivit mycket varmare. Ibland verkar det som att min mamma behandlar min son bättre än hon behandlar mig.
Bland mina bekanta fanns många adoptivföräldrar och barn. Andra mammor, adopterade och inte, hjälper mycket. Jag säger till dem: "Min son är en huligan, konstig och lyssnar inte," och de svarar: "Vårt folk gör samma sak." Jag klagar: "Han kan inte stanna på ett ställe i mer än tio minuter, han minns inte bra och är generellt hyperaktiv", och de svarar: "Och våra är likadana." I allmänhet ger ett sådant utbyte av intryck en laddning av optimism och stor tillfredsställelse att jag inte är den enda. Och en sådan laddning varar i en dag eller två.
Online- och offlineresurser
Webinarierna för stiftelsen Change One Life hjälpte mig mycket. Jag insåg att huvudsaken är att själv vara en resurs, då kan jag hjälpa barnet.
Jag hoppas verkligen att jag kommer att kunna korrigera min sons beteende, även om detta, som jag förstår nu, kommer att ta år.
Jag lyssnade på flera föreläsningar "The ABCs of Adoptive Family" av Arithmetic of Good Foundation om trauman hos adopterade barn och deras beteende. De hölls i klubblokalen och nu är det möjligt att följa dem online i realtid eller senare lyssna på inspelningen på hemsidan, vilket är väldigt bekvämt. De leds av psykologer, lärare och erfarna fosterföräldrar. Om jag innan detta bara rådgjorde med psykologer då och då, när akuta ögonblick bara uppstod, nu ska jag arbeta mig igenom trauman med en erfaren psykolog Liliya Pushkova, Arithmetic of Good Foundation hjälpte mig att komma till henne. Samtidigt rådgör jag med jämna mellanrum med en psykolog, som vi tilldelas ledsagartjänst.
Statliga eskorttjänster är fortfarande i sin linda, men de är också en bra resurs för adoptivföräldrar till adoptivfamiljer. Deras mål är att hjälpa familjer som har adopterat adoptivbarn att anpassa sig: de tillhandahåller psykologer, neurologer, logopeder och testar regelbundet de som är under deras vård. Du kan ansluta dig, genom att underteckna ett avtal, vilken eskorttjänst som helst efter eget gottfinnande eller i riktning mot ditt förmynderskap. Sådana tjänster skapas på grundval av barnhem och barnhem, vars specialister, till skillnad från till exempel anställda på distriktskliniker och privatpraktiserande läkare, förstår egenskaperna hos föräldralösa barn. Min pojke och jag har blivit tilldelade ett barnhem i närheten, och vi går för att studera hos en utmärkt neuropsykolog och en specialist i Montesorri-systemet.
Men dessa tjänster måste fortfarande organisera sitt arbete på rätt sätt. Bland svårigheterna som jag stötte på när jag kommunicerade med min tjänst var den höga arbetsbelastningen för specialister som i första hand arbetar med barnhemsbarn, medan fosterfamiljer arbetar på resterande basis. Dessutom växer antalet sådana "utomstående" exponentiellt - detta är ytterligare statlig finansiering, så det är mycket svårt att boka tid.
Mitt förhållande till mitt förmynderskap var lugnt och jämnt. De hjälpte mig inte riktigt med någonting (jag var registrerad hos dem som kandidat i sex månader, de ringde aldrig eller gav råd eller erbjöd något). Men de störde inte heller, de störde mig inte så mycket med checkar och pappersarbete. Om de inom andra områden av förmynderskap drar ner föräldrar, särskilt efter familjefallet Del, tvingar de dem att skapa konton på sociala nätverk, lägga upp bilder på sina barn där och plåga dem med ekonomiska rapporter och papper. Med mitt förmyndarskap har vi en "icke-aggressionspakt", det vill säga jag försöker uppfylla deras överklaganden och förfrågningar utan dröjsmål, och de stör mig inte igen - det är så vi samexisterar fredligt.
Illustration av Ekaterina Seliverstova
Mamma på jobbet
Lite om hur jag organiserade min arbetsprocess. På jobbet tog jag en månads ledighet på egen bekostnad och sedan under två månader jobbade jag på distans med tidsbaserad lön och levde på mina besparingar. Jag tog hand om att skapa ekonomiska reserver i minst 6 månader i förväg. På jobbet behandlade de ämnet ett adoptivbarn med förståelse och gav sådana möjligheter. I vårt land, enligt lagen, beviljas mammaledighet endast till dem som tar ett barn under tre år i sin familj; min son var redan sex år, så jag hade inte rätt till ledighet.
Under den fjärde månaden bestämde jag mig för att gå tillbaka till jobbet och skriva in mitt barn på dagis. Även om det rekommenderas att hålla adopterade barn hemma i ett eller två år, så att barnen får tid att vänja sig vid huset och relationerna med sina föräldrar förbättras. Men jag hade inget val – och min Albert gick till trädgården. Han är mycket sällskaplig av naturen, så anpassningen var relativt lätt, han fick genast vänner. Även om den nya miljön naturligtvis krävde en del ansträngning från honom - på kvällen var han väldigt trött, så jag försökte ta honom till dagis i fyra dagar.
Det är bra att din samlade arbetserfarenhet och erfarenhet gör att du kan komma överens med din arbetsgivare om ett flexibelt schema. Och jag fick ett deltidsjobb, det vill säga jag jobbade varannan dag. Med dagligt arbete skulle jag inte kunna göra mycket.
Ny scen
Nu har Alik blivit mycket lugnare, känner sig mer självsäker och somnar snabbare. Han har vuxit upp mycket och ser ut som ett hemligt barn. Han lärde sig att räkna och kan många bokstäver, hans minne har förbättrats. Om vi jämför honom med vanliga hembarn, av vilka många läser flytande vid fem års ålder och reciterar poesi på dagisfester, släpar han fortfarande efter sina kamrater i den allmänna utvecklingen. Men på ett och ett halvt år har han kommit en fantastisk väg, och jag tycker att vi är fantastiska, speciellt min son.
Här sitter vi på ett öppet sommarcafé i parken och han säger till mig: "Mamma, det här kaféet är öppet till sent." "Varför bestämde han det?" - Jag tror. Han tillägger genast: "Titta, det finns lampor här." Jag höjer huvudet och visst finns det en rad lampor monterade längs kanten av markisen. Jag tänker: "Min pojke är smart, han tänker logiskt." Och så säger Alik: ”Titta på solpanelerna och pekar på lyktorna som drivs av solpaneler. Jag undrar för mig själv: "Hur vet en pojke från vildmarken, där vanliga elektriska lampor på gatan inte lyser på kvällarna, redan om solpaneler!"
För bara ett år sedan talade han med svårighet, förvirrade fall och siffror, visste lite, kom inte ihåg någonting och klagade till mig: "Jag har ett subtilt sinne ...".
Och det viktigaste är förstås att vi har en anknytning, vi säger ofta att vi älskar varandra. Jag kallar honom "älskade son", och han kallar mig "den bästa mamman." Jag försöker krama och kyssa honom så ofta som möjligt. Vi har så glada dagar. Detta dök naturligtvis inte upp direkt. Det var bara det att Alik först ville gå med i familjen och vid det första mötet började han kalla mig "mamma". Jag ville verkligen ha ett barn, och det här vann mig över. Och det var så två ensamhet möttes. Och jag såg också att han genast accepterade mig, han gillade mig.
Trots alla hans upptåg och mina attacker gjorde vi alltid fred före sänggåendet. Oavsett vad som hände kramades vi och kysste varandra god natt. Och som ett resultat, efter åtta eller nio månader, började "kära", "älskade" på något sätt brista ur mig av sig själv. Jag överraskade till och med mig själv! Varken jag eller han lade någon speciell ansträngning på detta, allt löste sig av sig självt - kärlek och tillgivenhet bildades.
Enligt statistiken adopteras oftast barn under 4 år. Det är ett obestridligt faktum att alla barn är olika och anpassningen av ett adoptivbarn till en ny familj, följaktligen, sker olika.
Om det adopterade barnet fortfarande är väldigt ungt, kommer han naturligtvis inte att kunna prata om sina problem och önskningar. Att adoptera barn under ett år är en komplicerad process, inte bara juridiskt utan också psykologiskt. Det är känt att omedelbart efter födseln är barnet instinktivt redo att upprätta en förbindelse med sin mamma. Det är därför barnet omedelbart efter födseln läggs mot bröstet och kramas. Experter tror att sambandet mellan mor och barn omedelbart efter födseln sker på hormonell nivå. Men för en bebis som överges efter förlossningen händer allt annorlunda i det här livet, och nya föräldrars huvuduppgift är att göra allt så att adoptionen av ett barn är smärtfri för både dem själva och barnet.
Anpassning av ett adopterat barn till en ny familj sker på olika sätt: vissa barn gråter mycket, andra visar fullständig likgiltighet för vad som händer med hela deras utseende, andra gråter inte ens när andra barn drar till sig uppmärksamhet genom att gråta. Vi kan säga att anpassningen av barn under ett år kännetecknas av en otillräcklig reaktion på helt vanliga fenomen. Ett barn kan till exempel vara rädd för kramar, och att smeka ger honom inte glädje. Ett adoptivbarn kanske sällan ler. Många adopterade barn har försenad sensorisk utveckling. Det beror på att adoptivbarnet inte är vant att bli kysst, hållen osv. Vi kan säga att barnets anpassning i en fosterfamilj sker som med en känsla av likgiltighet från hans sida. Och för att adoption av barn under ett år ska gå smärtfritt både för barnet själv och för föräldrarna krävs tid, tålamod, kärlek och omsorg.
Hur mår mamma?
Det finns något sådant som förlust. Det adopterade barnet drabbas av deprivation när han känner separation från sin mamma. Vad krävs av en nybliven mamma i detta fall? Bara tålamod. Och för att det adopterade barnets anpassning ska gå smärtfritt måste den nyblivna mamman ta ett ansvarsfullt förhållningssätt till sin nya status.
Det tar också tid för ett barn att anpassa sig till en ny familj. Som regel upplever den biologiska mamman ofta irritation och förtvivlan om barnet gråter. Så vad ska du be din adoptivmamma? Ett adopterat barn kommer att helt förändra familjens levnadssätt, mamman måste ge upp en massa saker som ansågs normala i hennes "tidigare" liv. Och i det inledande skedet har vissa adoptivmödrar en misstanke om att hon är en dålig mamma, att hon inte kommer att kunna ge sitt barn tillgivenhet och kärlek osv. Men misströsta inte. Ditt adoptivbarn kommer att älska dig, det tar bara tid. Att adoptera barn är ett mycket viktigt steg, som innebär mycket krångel och problem. Anpassningen av ett adoptivbarn är olika i varje familj, så du ska inte förvänta dig för mycket av barnet. För det första kan barnet inte förstå på en tid vad som hände med honom, det beror på att barnet kan associera den nyblivna mamman med sjukvårdspersonalen, med barnskötaren. För det andra förstår barnet helt enkelt inte vad "mamma" är, eftersom det inte hade en mamma som sådan. Därför kommer ett barns anpassning till en fosterfamilj att ta lite tid. Det är med tiden som adoptivbarnet kommer att förstå att han är älskad, att hans föräldrar behöver honom. Och denna process kan ta mer än en månad.
Det bör noteras att ett adoptivbarn ibland kan orsaka aggression från sina nya föräldrar. Mamma eller pappa kan slå den adopterade babyn i sådana ögonblick, till exempel när han gråter. Experter tror att sådana handlingar från föräldrarnas sida är ganska förståeliga. Det är trots allt ingen hemlighet att biologiska föräldrar inte alltid kan hålla tillbaka sina känslor gentemot ett olydigt barn. Det finns något sådant som "hormonell kärlek", som naturligtvis saknas bland adoptivföräldrar. Men det finns fall när ett adopterat barn ständigt irriterar sina föräldrar och de inte kan hålla tillbaka sina känslor. I en sådan situation är det bäst att söka hjälp från specialistpsykologer. Många adoptivföräldrar står inför detta problem, så du bör inte anta att du är den enda vars process att etablera relationer och känslor med barnet har tagit lång tid. Ett annat sätt att eliminera negativa känslor är att vila. Försök att hitta tid och möjlighet att bara koppla av, och dina nära och kära kommer definitivt att hjälpa till med detta.
jag.Introduktion
1.1. Inom psykologi, under termen "anpassning" hänvisar till omstruktureringen av individens psyke under påverkan av objektiva miljöfaktorer, såväl som en persons förmåga att anpassa sig till olika miljökrav utan att känna inre obehag och utan konflikt med omgivningen. Detta innebär den processuella sidan av det faktiska fenomenet anpassning, i motsats till anpassning av djur, att övervinna svårigheter eller bildandet av vissa personlighetsdrag, till exempel professionella egenskaper.
2.1. Det sociologiska tillvägagångssättet tolkar anpassning som processen för en individs "inträde" i nya sociala roller, och kärnan i denna process ligger i individens meningsfulla, kreativa anpassning till livets villkor.
Nu har vi en allmän förståelse av begreppet "anpassning". Låt oss titta på ett specialfall av denna process: anpassning av ett barn i en fosterfamilj.
II.Anpassning av ett barn i en fosterfamilj - vad är det?
2.1. Föräldralösa barn som bor på ett barnhem eller barnhem måste flytta från de förhållanden som de är vana vid vid andra, i synnerhet till en ny familj. Statistik visar att 60 - 70% av barn som berövats föräldravård placeras i familjer med både ryska och utländska medborgare. För att förstå anpassningsprocessen måste du föreställa dig att du plötsligt flyttades till en ny helt obekant plats, och detta skedde mot din önskan och utan föregående förberedelser. Vad kommer du att uppleva? Ditt tillstånd kommer förmodligen att vara nära att bli chockat och du kommer att bli förvirrad.
Beteendealternativ kan variera: från önskan att fly och återvända till sin ursprungliga plats till stupor. När chocktillståndet går över kommer barnet förmodligen att börja se sig omkring, lägga märke till vad och vem som finns i närheten och göra försök att vänja sig vid den nya platsen. Processen att vänja sig vid de förändrade förhållandena kommer att påverkas av människorna som är i närheten, deras hjärtlighet eller fientlighet.
2.2. Anpassning av ett barn i en fosterfamilj är en oundviklig och svår period för varje fosterfamilj. När barn befinner sig i en helt främmande miljö tappar de flesta av dem aktivitet, deras förvärvade färdigheter och förmågor dämpas. Under denna period är det viktigaste att hjälpa barn att så snart som möjligt inse att världen runt dem är pålitlig och säker.
Det kan vara svårt för adoptivföräldrar att acceptera ett barn som det är, att anpassa sig till hans vanor, beteende och karaktärsdrag. Det är svårt att förklara för sig själv och förlåta handlingar som verkar oacceptabla (stelhet, elakhet, etc.). Det viktigaste är tålamod, återhållsamhet, önskan att förstå problemet själva och hjälpa barnet att förstå sig själv.
Framgången för ett barns anpassning beror i första hand på vuxnas förmåga att korrekt etablera kommunikation inom familjen. Det kommer att vara effektivt om familjemedlemmar (vanligtvis vuxna) inte bara betraktar sin församling som ett passivt föremål för deras utbildningsinflytande. Relationerna mellan alla familjemedlemmar bör vara så vänliga som möjligt, och huvudresultatet bör vara välbefinnandet för inte bara det adopterade barnet, utan också alla medlemmar i fosterfamiljen.
Således är anpassningen av ett barn i en fosterfamilj:
- anpassning till familjens livsstil (interiör, livsstil, rådande stämningar, stereotyper, typiskt sociopsykologiskt och familjemikroklimat);
- anpassning till andra familjemedlemmar, släktingar och vänner (det bästa sättet att övertala är en positiv attityd till allas barns barn);
- anpassning till familjenormer och värderingar (moral, arbete, estetik);
- anpassning till familjens traditioner och dess vanliga aktiviteter, riter, ritualer, helgdagar.
III.Stadier av barnanpassning i en fosterfamilj.
I processen för anpassning av ett barn till en fosterfamilj kan flera stadier särskiljas:
3.1. Första etappen - "Smekmånad". Detta skede börjar redan innan barnets sista ankomst till familjen - under hans första besök. Detta är ett bekvämt mellanstadium i utvecklingen av relationen mellan ett barn och föräldrar, eftersom det inte innebär mycket ansvar. I det här skedet brukar allt gå bra. Föräldrar försöker få barnet att må bra, uppmuntra honom, ge honom gåvor, ge honom all ackumulerad tillgivenhet och ömhet. Barnet i sin tur gör sitt bästa för att behaga. Han trivs med situationen, han gillar sin nya familj, mysiga lägenhet, bra attityd, nya leksaker. Vissa barn kan omedelbart börja kalla dig "mamma" och "pappa".
Behandla ditt barns känslor med omsorg och var återhållsam mot honom i detta skede. Du bör inte, särskilt i det första skedet av att bygga en relation, kalla honom för en son eller dotter eller låtsas vara en förälder. Tänk på att både vuxna och barnet är underställda chefen för den institution där barnet befann sig och samordna sitt agerande med socialsekreteraren. Detta gör det lättare att reglera kontroversiella frågor i din familjs liv.
En annan viktig punkt som måste beaktas: ur barnets synvinkel förlorar han sin födelsefamilj inte i det ögonblick när han går in i "neutralt territorium" - i en barninstitution, utan när han kommer till en fosterfamilj. Ofta upplever barnet skuld och känner sig som en förrädare. Han behöver i alla fall stöd. Man måste komma ihåg att nya upplevelser kan påverka barnet negativt. Han kan uppleva ångest och ha svårt att sova. Det kan vara upp- och nedgångar i humöret, försök att göra allt på en gång. Under denna period kommer det att vara bättre om en av familjemedlemmarna tar en semester för att hjälpa barnet att vänja sig vid den nya platsen. Det är nödvändigt att visa honom hur hushållsapparater fungerar, hur TV:n slås på. Lär dig hur man utför de enklaste åtgärderna: hur man klipper naglar, skalar potatis. Ta en promenad på gatan tillsammans, visa framtidens dagis eller skola, affärer, post, klinik, park. Du bör dock inte komma nära ditt barn särskilt snabbt i detta skede. Både han och adoptivföräldrarna behöver tid.
3.2. Steg två - "Inte längre en gäst" .
Det andra stadiet av anpassning i en fosterfamilj kännetecknas av en kris relationer. Det kan tyckas för dig att ett lydigt och sött barn plötsligt har bytts ut. Han slutar lyda och beter sig inte som du vill. Du i sin tur kanske undrar om du gjorde rätt sak genom att ta in det här barnet i din familj? Har du gjort ett misstag? Kommer du verkligen aldrig att kunna hitta ett gemensamt språk med ditt barn? Lugna ner dig - det som händer dig nu är en naturlig process, och i de flesta fall indikerar det att familjerelationer utvecklas korrekt.
Låt oss titta på de viktigaste orsakerna till krisen:
1. Framväxten av tillit till adoptivföräldrar och försvagningen av den "emotionella våren". Oavsett hur konstigt det kan låta, bör försämringen av ett barns beteende betraktas som ett gott tecken som gläder både specialister och utbildade (som förstår vad som händer) föräldrar. Faktum är att barnet försökte mycket hårt för att behaga vuxna under hela den period som konventionellt kallas "smekmånaden". Han försökte i sitt beteende hålla tillbaka de manifestationer som, som han antog, andra kanske inte skulle gilla; han var rädd att han "inte skulle passa" sina nya föräldrar och att han skulle återföras till barnhemmet. Det är dock omöjligt att hålla tillbaka sig själv särskilt länge. Det som är komprimerat kommer att släppas vid första tillfälle. En jämn, vänlig och omtänksam attityd i familjen är tillåtelse för barnet att "släppa" känslomässiga spänningar, ge det fritt spelrum och börja reagera på stressiga situationer på vanligt sätt, bildat i ett "tidigare" liv. Faktum är att från och med detta ögonblick litar barnet på familjen med sina sanna, inte helt attraktiva sidor, vilket är ett tecken på närhet i ett förhållande. Barnet känner att det "inte längre kommer att drivas bort". Framväxten av tillit till en förälder är ett mycket viktigt ögonblick i livet för en adoptivfamilj, som de kan gratulera sig själva till.
2. Barnets oförbereddhet för de nya kraven och förväntningarna. Kanske bidrog dina egna misstag till att ditt barns beteende försämrades. Kanske du, utan att ens inse det, förväntar dig tacksamhet från ditt barn. Barnet är naturligtvis tacksamt mot dig, men vet ännu inte hur det ska uttrycka det. Förmågan att vara tacksam är något som ett barn kommer att lära sig i ett fosterhem.
3. En ökning av barns oro på grund av en ofullständig förståelse av deras plats och roll i värdfamiljen. Denna omständighet kan ytterligare störa en liten person. Barnet kräver förtydligande från vuxna om sin framtid. Men innan du börjar en sådan konversation är det nödvändigt att samordna denna fråga med specialister. Samtalet kan se ut ungefär så här: "Dina föräldrar kan inte ta hand om dig just nu. Vi tar hand om dig. Vi ska försöka få dig att må bra med oss.” I vissa fall (i överenskommelse med specialister) är det också nödvändigt att informera eleven, beroende på den verkliga situationen i hans födelsefamilj: "När det blir bättre med dina föräldrar (de hittar ett jobb, renoverar sitt hem, samlar in det nödvändiga dokument, etc.), kan du återvända till honom."
4. Barnets tidigare traumatiska livserfarenheter. När ett barn litar på sin familj, börjar det symboliskt tala om sina familjerelationer i sitt "tidigare" liv. Han behöver helt enkelt återuppleva sin tidigare erfarenhet med hjälp av känslor och handlingar, vilket kommer att ge honom möjlighet att utvecklas vidare normalt.
Dessutom finns det fall där ett adopterat barn i krisstadiet utvecklade en överdriven fixering vid renlighet eller omvänt på smuts. Vissa barn blir alltför oroliga för sin hälsa. För en oförberedd förälder kan barnets beteende i detta skede av anpassning orsaka en känsla av förtvivlan, vilket kan leda till falska slutsatser: - Jag fick "fel" barn
Jag kan inte hantera ett barn
Jag är en dålig lärare osv.
För att övervinna denna svåra period måste du komma ihåg att adoptivföräldern har ett stort ansvar, så du kan inte ge upp lätt. Vi får inte glömma att ett barn nästan alltid har det mycket svårare i anpassningsprocessen än en vuxen. Tja, om svårigheter uppstår måste du komma ihåg att adoptivföräldrar alltid kan (och bör!) ringa en specialist. Tja, i de svåraste stunderna måste föräldrar upprepa för sig själva: en kris är nödvändig för fosterfamiljen!
En kris hjälper föräldrar att upptäcka deras barns problem. Adoptivföräldrar har stor möjlighet att bättre förstå barnet och med hjälp av specialister hitta sätt att lösa problem.
. Det är omöjligt att gå vidare till nästa anpassningsfas i en fosterfamilj utan att klara krisstadiet. Olösta känslomässiga problem kommer att påminna sig om och om igen och dra tillbaka familjen.
. Efter att ha gått igenom en kris får adoptivföräldrar det nödvändiga förtroendet och blir mer kvalificerade lärare, vilket utan tvekan kommer att bidra till att uppnå stor framgång för att stärka familjen.
. Barnet börjar också känna sig mer självförtroende i familjen: han vet säkert att han inte kommer att sparkas ut, även om han gör något fel.
. När krisen lyckas övervinnas minskar barnets ångestnivå och självkänslan ökar, vilket gör att han kan bygga mer harmoniska relationer med familjemedlemmar.
. Ingenting förenar trots allt en familj bättre än att övervinna svårigheter tillsammans!
3.3. Det tredje steget - "Vänja sig vid det". Så, adoptivföräldrarna gick igenom krisperiodens svårigheter! Nu förstår de barnets problem, och deras egna också, mycket bättre. När ett barn möter svårigheter (han har fortfarande många av dem) behöver han få stöd: vi är tillsammans, vi kommer att klara oss. Barnet ställs inte inför en lavin av krav, i detta skede känner adoptivföräldrarna redan till hans förmågor. I händelse av "misslyckanden" i barnets beteende hittas orsakerna till problemet och sätt att övervinna dem självständigt eller med hjälp av specialister. I detta skede kan även adoptivfamiljen uppleva vissa problem. Det händer ofta att föräldrar inte uppmärksammar sina egna barn tillräckligt, om de är i familjen. Ökad uppmärksamhet på ett adopterat barn kan irritera dina barn, orsaka avvisning, svartsjuka och uppror. Infödda barn, som ett adoptivbarn, kan börja bete sig dåligt, deras humör och prestationer i skolan kan minska. Men problem med ett adoptivbarn hjälper föräldrar att bättre förstå sina barns problem.
Som regel andas i detta skede både adoptivföräldrarna och barnet fritt. Barnet börjar verkligen känna sig hemma och accepterar de beteenderegler som accepteras i familjen. Barnets utseende förändras också: han går upp i vikt, tillståndet för hans hud och hår förbättras och allergiska reaktioner upphör. Barnet blir mer självständigt och självsäkert. Man bör dock komma ihåg att varje förändring som sker i familjen kan ha en traumatisk effekt på ett barn som precis börjar vänja sig vid det. Vid eventuella förändringar i familjen (en av familjemedlemmarnas död, avresa på affärsresa, sjukdom och sjukhusvistelse, ett barns födelse, ankomst av gäster under en längre tid etc.), bör du ringa en socialarbetare som har mer erfarenhet av att lösa fosterfamiljers problem och som hjälper dig kommer att uppleva denna situation mer lugnt.
Så, den fjärde och sista etappen.
3.4. Det fjärde steget är "Stabilisering av relationer." I detta skede blir familjen äntligen en familj. Alla vet vilken plats de har i varandras liv, alla familjemedlemmar är nöjda med sitt familjeliv. Ett adoptivbarn beter sig på samma sätt som sina egna barn, han är lugn om sig själv och sin framtid, även om han kan vara orolig för sina föräldrars öde och andra problem. Han börjar gå till dagis eller skola med nöje.
Om ett barn mår bra i en ny familj, kommer det att vara mindre benägna att prata om sitt tidigare liv och komma ihåg problem. Han kommer att få nya intressen och nya fästen, som han så saknade. Naturliga barn till adoptivföräldrar får ovärderlig livserfarenhet i att hjälpa de svaga och stolta över sina föräldrar. Grunden för att deras framtida familjer ska fungera framgångsrikt läggs. Livskvaliteten för alla familjemedlemmar och familjen som helhet förbättras. Redan i detta skede är det möjligt att bedöma om den nya familjen är en framgång.
Under inga omständigheter får adoptivföräldrar glömma sig själva och sina känslor! Anpassning i en ny familj sker trots allt på båda sidor - barnet vänjer sig vid den nya miljön, men föräldrarna måste också vänja sig vid det! Därför är det absolut nödvändigt att komma ihåg att alla, utan undantag, upplever stress, vuxna behöver också hjälp - från sin make, andra familjemedlemmar, socialarbetare och psykologer. Det finns ingen anledning att vara blyg för att be om hjälp, detta kan skydda dig själv och dina barn från känslomässiga sammanbrott och psykosomatiska sjukdomar!
3.5. Memo för adoptivföräldrar:
1. Bli inte förtvivlad om något inte går som du tänkt dig.
2. Allt har sin tid, du kommer definitivt att kunna bygga en harmonisk, förtroendefull relation.
3. Att vara fosterförälder är ett jobb som kräver vissa kostnader: känslomässiga, tid och andra. Och som alla andra jobb kräver det vila. Naturligtvis har du inga officiella lediga dagar eller semester, men det betyder inte att du ska glömma dig själv och helt fördjupa dig i barnets problem. Det finns säkert folk runtomkring som kan hjälpa dig att till exempel ta dig ut på en promenad med ditt barn medan du vilar lite.
4. Om du är orolig för din nya status eller om något stör dig, se till att hitta möjligheten att rådgöra med en psykolog, få stöd från specialister på Familjens hjärtcentrum för fosterfamiljer eller från andra adoptivföräldrar.
5. Glöm inte din egen hälsa, rådfråga alltid din läkare i tid!
6. Från det ögonblick barnet träffar sina adoptivföräldrar börjar anpassningsprocessen – anpassning och vänja sig vid den nya miljön.
7. Denna process har sina egna egenskaper, den tar lång tid och inkluderar vanligtvis fyra huvudsteg:
- "Smekmånad", Relationen mellan föräldrar och adoptivbarn är vanligtvis färgad av stort ömsesidigt intresse, förväntningar, både från barnets och vuxnas sida, är märkbart idealiserade. Alla deltagare i processen strävar som regel efter att behaga varandra och visa sin goda sida.
- "Inte längre gäst"– Det här är det andra steget av anpassningen, det kännetecknas av en kris av relationer i adoptivfamiljen. Barnets beteende förvärras, vuxna kanske
komma till förtvivlan. Men detta är en naturlig process, och i de flesta fall indikerar det att familjerelationer utvecklas korrekt.
- "Vänja sig vid det" - Föräldrar förstår barnets problem mycket bättre. Föräldrar hittar ett förhållningssätt till barnet, de har studerat hans styrkor och svagheter väl. I händelse av "misslyckanden" i ett barns beteende letar vuxna, ofta med hjälp av specialister, efter och hittar deras orsaker, såväl som sätt att mildra eller övervinna dem.
- "Stabilisering av relationer" - kännetecknas av tillfredsställelse från familjelivet. Barnet är lugnt för sig själv och för sin framtid, även om han kan vara orolig för sina blodföräldrars öde och andra problem. Familjen börjar fungera som en vanlig familj. Detta steg avslutar processen för anpassning av barnet till den nya familjen. Utvecklingen av detta stadium kan gå i två riktningar:
1. Barn och föräldrar börjar gradvis leva livet i en vanlig normal familj, om fosterfamiljen framgångsrikt har övervunnit det tidigare stadiet, om föräldrarna inte känner sig rädda för barnets ärftlighet och är redo att på ett adekvat sätt uppfatta de åldersrelaterade förändringarna förekommer i honom.
2. Föräldrar kunde inte hitta en väg till barnets hjärta och etablera en förtroendefull relation med honom. Barnets tidigare personlighetsbrister (aggressivitet, isolering, hämndlystnad, envishet, etc.) eller ohälsosamma vanor (stöld, rökning, lust att vandra) förvärras. Relationer mellan barn och föräldrar har inte etablerats, ömsesidig anpassning har inte förekommit.
5. Portal för psykologiska publikationer PsyJournals.ru - http://psyjournals.ru/sgu_socialpsy/issue/30306_full.shtml [Om frågan om begreppet "anpassning" - Problem med personlighetspsykologi]
