≡× MENÜ

• Sağlık
• Gebelik
• Çocuklar
• İlişki
• doğum

Ayrılmak büyük bir iştir. Aldatan bir kocadan nasıl kurtulursunuz: bir psikologdan faydalı tavsiyeler Boşanma ve aldatan bir kocadan nasıl kurtulursunuz

Boşanmayı abartmadan küçük bir kişisel Kıyamete benzetebiliriz. Ayaklarınızın altından toprak çıkıyor, ortak mutlu bir gelecek hayalleri ve planları alevler içinde yanıyor, uzun zamandır ve sevgiyle inşa ettiğiniz “aile” denilen bina gözlerinizin önünde moloz yığınına dönüşüyor. . Bu cehennemden zarar görmeden nasıl çıkılır? Kocanızdan bir ayrılıktan kurtulmak, pes etmemek, gözyaşlarına ve anılara saplanmak ve yine tuğla tuğla hayatınızı harabelerden yükseltmeye başlamak için kendi gücünüzü nasıl bulabilirsiniz? Pes etme! Yanında en güçlü iki müttefikin var: Zaman ve kendin.

İnsanlar tanışır, insanlar aşık olur, evlenir...

Ve sonra boşanıyorlar. Her ne kadar hayatları boyunca birbirlerini saygıyla seveceklerine yemin etseler de. Yakın zamana kadar her şey ortaktı ve iki kişilik her şey vardı. Neden?

Bir kadının kendisinin bir mola başlatıcısı haline gelmesi bir şeydir - adil seks aile için sonuna kadar savaşma eğilimindedir, en umutsuz ilişkileri ortaya çıkarır ve eğer "ocağın koruyucusu" zaten boşanma davası açmışsa, o zaman Çiftin gerçekten ciddi sorunları var.

Eşlerin bir araya geldiği düşüncesiyle ayrılıktan kurtulmak o kadar da zor değil. Şöyle olur: İnsanlar tutku temelinde ya da gençlik nedeniyle birleşirler, sonunda ortak hiçbir noktalarının olmadığını anlarlar ve evliliğin kendisi bir gıcırtı ile sürünür ve oldukça beklenen sona doğru çöker. Sinir bozucu, sinir bozucu ama çoğunlukla o kadar da acı verici değil.

İstatistiklere göre günümüzde düğünlerin yarısı boşanmayla sonuçlanıyor.

Kaçma fikri sevgili bir kocadan geldiğinde durum oldukça farklıdır. Bu tür haberler, şimdiye kadar eşler arasında her şey yolunda gitmese ve bilinç çaresiz soruların yağmuru altında boğulsa bile, bir kova soğuk su gibi kafaya düşüyor. Neden? Hatam ne? Neyi yanlış yaptı? Bir ilişkiye ruhunu koyan bir kadın için “kovulmak” son derece zordur. Bu, özgüveninizi zedeler, bir eş ve evin hanımı olarak değerinizden şüphe duymanıza neden olur, geleceğe gölge düşürür.

Eşin sadece dört tarafa değil, belirli bir kadına gitmesi daha da zordur. İki kat acı verici. Çünkü bu bir ihanettir. Sırtından bıçak yemişken kaşını kaldırmamayı başarabilecek böyle bir kişi yoktur. Çünkü bir anda dünyanız çöküyor. Ve bir ev sahibiyle karşılaştırılmaktan kaçınmak mümkün olmadığından, bu elbette sizin lehinize olmayacaktır. Arkanızda üç yüksek eğitim almış ve "Dünya Güzeli" ünvanı olsa bile, diğerinin sevgiliniz için daha çekici olduğu fikri, kadınların özgüvenleri üzerinde yıkıcı bir etkiye sahiptir.

Peki bir ayrılığın üstesinden nasıl gelirsiniz? Bildiğiniz gibi her türlü yarayı iyileştiren zamana güvenebilirsiniz. Ama çok halsiz bir doktor! Bu yüzden doğadan iyilik beklemeyin: Cesaretinizi toplayın ve efsanevi Baron Munchausen gibi kendinizi bir tırpanla depresyon bataklığından çıkarın. Zor, uzun, bazen acı verici ama bunu senden başka kimse yapamayacak.

Özlem ve gözyaşlarına harcanan zaman çok daha büyük faydayla kullanılabilir!

Bir günde doğru ve acısız bir şekilde boşanmak imkansızdır. Bu süreç, eğer molayı kadının kendisi başlatmadıysa uzun ömürlüdür. Ancak dünyadaki tüm psikologların deneyimi hizmetinizdedir.

Birinci Adım: Affedin ve Bırakın

Kırgınlık, kızgınlık, hatta intikam susuzluğu boşanmış bir kadın için doğal duygulardır. Eski kocama, kendime, varsa rakibime küfretmek, öfkeyle yırtıp atmak istiyorum... Durun! Olumsuz düşünceler, ayaklarınızdan sarkan ağırlıklar gibi sizi hızla umutsuzluğun uçurumuna sürükleyecektir. Yapabilecekleri tek şey yıkımdır ve önünüzde uzun, yaratıcı ve inanılmaz derecede heyecan verici bir iş vardır: hayatınızı yeniden inşa etmek. O yüzden beni bağışla.

• Eski koca. Kavgalar, kaba sözler, dikkatsizlik, uykusuz geceler, ihanet için. Kendi yoluna gitmeyi seçtiğin için. Ruh eşiniz olamamak, bunun kıymetini bilmemek, evliliği kurtarmak için yeterli çabayı göstermemek. Eğer kırgınlığınızdan vazgeçemiyorsanız eski karınızı deneyin... pişman olun. Bir düşünün: sonuçta birlikte geçireceğiniz hayatın ne kadar harika olabileceğini görme şansı olmayacak. Zavallı adama acıyın, affedin ve bırakın.
• Kendim. Pek çok kadın, olanların tüm suçunu kırılgan omuzlarına yükleme eğilimindedir: Yeterince şefkatli ve çirkin olmayan, kocasına sert sözler söyleyen, zaman zaman geçimini sağlayan kişiyi ve koruyucuyu kendisininkiyle değil beslemesine izin veren oydu. pişmiş turtalar, ancak mağazadan satın alınan köfteler! Hiçbir şey böyle değil. Eşinin aktif desteği olmadan güçlü bir evliliği tek başına mahveden böyle bir kişi yoktur. Suç her zaman ikidedir. Bu nedenle hatalarınızı analiz edin, bir daha tekrarlamamak için geleceğe not edin ve sonra kendinizi affedin. Tamamen.
• Mutlu arkadaş. Evliliğinizin onun yüzünden çökmesi ya da kocanın uzun süre sonra yeni bir kız arkadaş edinmesi bu durumda önemli değil. Bu kadını sevmenize gerek yok ama kesinlikle onu düzenli olarak düşünmemeli, tanıştığınız herkese başkasının malına tecavüz eden kötü adamı anlatmalı ve sevgili yılana zarar verme talebiyle medyumların etrafında dolaşmalısınız. Bu durumda en çok acı çekecek olan sizsiniz: Rakip uzun süredir kişisel hayatını kuruyor ve siz günlerinizi boşa harcıyorsunuz.

Bağışlamanın akrobasi, eskisini yeni bir tutkuyla görmek ve zihinsel olarak ona mutluluklar dilemektir.

İkinci adım: halka açık olun

Evi kapatın, kapıyı tüm kilitlerle kilitleyin, telefonları kapatın ve pencere kenarında oturarak eski eşin fotoğrafına sarılarak uzun süre ağlayın ...

Yanlış senaryo! Bununla birlikte, yeni bir duruma alışma aşamasını sonsuza kadar uzatma riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Ağlaman gerekiyorsa yap. Ama yalnız değil. Annenize, kız kardeşinize, en iyi arkadaşınıza - yanında utanmadan duygularınızı açığa çıkarabileceğiniz herhangi bir kişiye gidin. Dostça bir omuzda yüksek sesle ağlayın, kadere dair tüm iddialarınızı ifade edin, dolabınızda unutulmuş eski elbisenizi ortaklaşa küçük şeritler halinde kesin. Ayrıca olumsuz duyguları atmanın iyi bir yolu! Bazı psikologlar bu amaçla kendinizi eski bir hokey sopası veya sopayla silahlandırmanızı ve çorak bir yerde, düğününüz için size sunulan hizmeti paramparça etmenizi öneriyor. Veya kilerde mucizevi bir şekilde duran bir radyo alıcısı. Veya kükreme, çınlama ve zevkle kırılabilecek başka bir gereksiz şey.

Kendinize 2-3 gün inleme ve öfke nöbetleri verin ve ardından "alacakaranlıktan çıkın." Akrabaları ziyaret edin, ziyarete gidin, tiyatroları, müzeleri ve sergileri ziyaret edin. Bir yemek pişirme kursuna veya Japonca dil kursuna kaydolun. Antonov elmaları, Suzdal salatalığı, Vologda dantelleri festivaline çıkın ... Sizi boş bir daireden uzaklaştıracak herhangi bir fikir iyidir.

Bu arada, durum hakkında. Şimdi kim olduğunu sanıyorsun? Sonsuza dek çökmüş omuzları, gözyaşlarıyla lekelenmiş yüzü ve ruhunda tüm dünyaya karşı kırgınlığı olan boşanmış bir teyze mi? Ya da belki sadece en iyiyi hedefleyen, hafif yürüyüşlü ve ışıltılı bir görünüme sahip Özgür bir kadın?

Üçüncü adım: yeniye yer açın

İlk buluşmadan kalma kuru bir güle, aptal bir Sevgililer Günü piyangosunda kazanılan tel bir kalbe ve 10 kadından 9'unun sakladığı diğer romantik önemsiz şeylere kesinlikle ihtiyacınız yok. Onlara her bakışınız ruhunuzu rahatsız edecek ve sizi geçmişe döndürecektir. Dairenin içinde büyük bir kutuyla dolaşın ve size kocanızı hatırlatan her şeyi toplayın. Eski eşin en sevdiği kupa, birlikte alınan fotoğraf çerçevesi, gülen yüzü baskılı bir yastık, eski eşin kullandığı terlikler, bornoz...

Etrafınızdaki alanı güncelleyerek kendinizi güncelleyeceksiniz

Bu gibi durumlarda en yaratıcı genç bayanlar, dönüştürülen dairenin eski hayatı mümkün olduğunca az anımsatması için yeniden düzenlemeye başlar. Ve en kararlı olanlar, doğrudan onarımlara gider. Sıkıcı duvar kağıdınızı daha taze ve modern bir şeyle değiştirmek istemez misiniz? Perdeleri onlara göre eşleştirmeniz gerekmez mi? Hanımın saatlerce asılı kaldığı döşemeli mobilyaları televizyonun önüne sürüklemek mümkün mü? Ne kadar çok değişiklik olursa o kadar iyi.

İnce konuların uzmanları şöyle diyor: Eski çöplerden kurtularak hayatınızda yeniye ve güzele yer açarsınız. Artık hayatınızda rol oynamayan bir adamın gölgesinin bugününüzü gölgelememesi ve geleceğinizi korkutmaması için her şeyi yapın.

Dördüncü adım: yapacak bir şey bulun

Onarım, yalnızca durumu değiştirmenin bir yolu olarak değil, aynı zamanda kafanızı endişelerden başka bir şeyle meşgul etmenin bir nedeni olarak da iyidir. Ve artık özgür bir kadın olduğunuz için, kendinizi dairede işleri düzene sokmakla sınırlamak değil, kendinize iki veya üç heyecan verici aktivite daha bulmak mantıklı geliyor. Sevgili kocanız boya kokusundan şikayet etti ve siz o çok sevdiğiniz çiziminizi terk mi ettiniz? Şövaleyi, fırçaları dolaptan çıkarın ve bir başyapıt yazmak için doğaya gidin. Uzun zamandır kaya tırmanışı yapmayı düşündünüz ama yıkanma, yemek pişirme ve temizlik arasında vakit bulamadınız mı? Bir eşofman alın ve işe başlayın! Eşinizin alerjisi evcil hayvan sahibi olmanıza engel oldu mu? Şimdi yap. Yanınızda başka bir sadık arkadaş ve birine bakma ihtiyacı artık size zarar vermeyecek. Sadece bir hayvanın büyük bir sorumluluk olduğunu ve büyüleyici bir tüyü ancak iyice düşündükten sonra eve götürebileceğinizi unutmayın.

Vazgeçilmez bir koşul: Yeni hobileriniz sizin için hoş olmalı. Tabii ki, kendinizi yalnızca akşamları yatağa sürükleyip içine çökmek için yeterli güce sahip olmak için kendinize iş yükleyebilirsiniz. Ancak birkaç ay içinde bir çöküş ve sinir yorgunluğu nedeniyle tedavi edilmeniz gerekecek. Dünyadaki her şeye karşı zevkinizi kaybettiğinizi mi hissediyorsunuz? Tatile çıkın ve seyahat edin. Yeni yerler ve yeni insanlar gevşemenin en emin yoludur. Depresyondan çıkmanın iki yolu olduğunu söylemelerine şaşmamalı: tren istasyonu ve havaalanı.

Yol boyunca üzücü düşüncelere kapılacak zaman yok.

Beşinci Adım: Öz Saygınızı Artırın

Çok az olay kadınların özgüvenini boşanma kadar zayıflatabilir. Kompleks edinmemek için acil önlemler alın! Neyse ki, artık eşinizin dikkatini çekme korkusu olmadan, selülit önleyici pantolon ve salatalık maskesi ile daireyi kesebilirsiniz! Kuaföre ve solaryuma bir göz atın, makyaj çantanızın içindekileri tazeleyin, kıyafet alışverişine çıkın. Şeklin küçük kusurlarını cilalamanın çok uygun olduğu spor salonunu unutmayın. Maddi durumu sınırlı olanlar için her zaman bir şehir parkı ve koşu parkurları vardır; burada başka bir yakışıklı spor tutkunu ile tanışmanın hiçbir maliyeti yoktur.

Hiçbir durumda kendinizden vazgeçmeyin: flört edin, flört edin, iltifatları kabul edin. Eski kocanızı kızdırma arzusu değil, ruhunuz bunu gerektiriyorsa, küçük ama tutkulu bir romantizme bile başlayabilirsiniz.

Ağırlaştırıcı koşullar

Gençken, henüz çocuk sahibi olmadığınızda ve hayatınızı istediğiniz gibi planlayabildiğinizde boşandıktan sonra toparlanmanız daha kolaydır. Spora gidin, güzellik salonlarında koşun, seyahat edin, yeni arkadaşlar edinin, aşık olun - rüya olmayan şey nedir? Ancak gerçekte boşanmış eşlerin çoğu zaman bu kadar kolay çözülemeyen bir dizi sorunu vardır.

Farzedelim…

... kocanı çok seviyorsun

Sevdiğimiz biri bizi terk ettiğinde dünya tüm renklerini, renklerini kaybeder. Hobi yok, arkadaş yok, yaşama arzusu yok; Tek bir şey istiyorum; kendimi bir battaniyeyle örtmek ve bir daha asla kalkmamak.

1. Denenmiş ve doğru olan eski yöntemi deneyin: Deneyimlerinizi bir parça kağıda yazın. Kelime seçmeyin, mantıksal olarak bir anlatım kurmaya çalışmayın, sadece içinde biriken acıyı, kırgınlığı ve korkuyu ruhtan atın. İhtiyaç duyduğunuz kadar yazın, sonra tüm sayfaları buruşturup yakın. Hatta küllerini rüzgara savurarak bunu bir nevi kurtuluş ayinine bile dönüştürebilirsiniz.
2. Senden daha kötü durumda olan birini bul ve ona yardım et. Yetimler için yatılı okullar, bakım evleri, hayvan barınakları; dünyada nezaketinizi gösterebileceğiniz pek çok yer var. Böylece kendinizi sadece ilginç şeylerle değil, sonuçlarını hemen göreceğiniz gerçek faydalarla da meşgul edeceksiniz. Bu, başladığınız işi bırakmamak için çok motive edicidir, öneminizi hissetmenizi sağlar ve aynı zamanda sorunlarınızın başkalarının sorunlarına kıyasla o kadar da korkunç olmadığından emin olmanızı sağlar.
3. "Kama bir kama ile devrilir" veya "Hangi hazineyi kaybettiğini anlayacak ve geri dönecek" ilkesiyle yeni bir romantizm başlatmak için acele etmeyin. Birincisi, eşinizle bir ilişki kurmanıza yardımcı olmayacaktır. İkincisi, gereksiz ve ilginizi çekmeyen bir kişiyle aceleci bir bağlantının başka bir kopuşla bitmesi ve mevcut duygusal yaraların üzerine yeni duygusal yaralar açması garanti edilir.

Ruhsal yaralarınızın iyileşmesi uzun zaman alacak.

... Sadakatsizlik veya ihanet nedeniyle boşandınız

İhaneti bir kez deneyimledikten sonra insanlara tekrar güvenmeyi öğrenmek zordur. Ancak "tüm erkekler böyledir" tutumu, kızgınlığın sıcağında bir manastıra gitmediğiniz veya eşcinsel kadınların kampına katılmadığınız sürece, hayatı büyük ölçüde bozabilir. Zevkler aynı kaldı ve dünyadan uzaklaşma isteği yok mu? Sonra işe koyulun.

1. Öncelikle kendinize zaman tanıyın. Böyle bir acının çabuk geçmediğini bir gerçek olarak kabul edin; İhanete dair anıların silinmesi ve sizde zihinsel ıstırap yaratmayı bırakması birkaç hafta, hatta aylar alır.
2. Eşinizi affetmeniz özellikle önemlidir, aksi takdirde kızgınlığınızı ve kırgınlığınızı size ilgi gösteren herhangi bir erkeğe otomatik olarak aktarırsınız.
3. Potansiyel hayranlarınızı beklentilerinize göre değil eylemlerine göre yargılamayı öğrenin. Bir erkeğin davranışına dikkatlice bakarak, onun size saygı duyup duymadığını, içtenlikle hayatınızı daha keyifli hale getirmeye çalışıp çalışmadığını veya iletişiminizi tesadüfi bir olay olarak görüp görmediğini her zaman anlayabilirsiniz.
4. İlk evlilikte yapılan hataları düşünün. Bazen adil seks, sadık olanı tökezletmek için çok şey yapar. Kocanız için, dilinde yüzlerce zehirli söz olan, ebediyen tatminsiz bir kaltağa dönüşmediniz mi? Eşler gökyüzünü ısıtacak kadar mı kıskandılar? Görünüşünüzden vazgeçtiniz mi?
5. Kendini geliştir. Okuyun, iletişim kurun, geliştirin. Arkadaşınız yanınızda ne kadar ilginç olursa, bir gün onun da cinsel istismara kapılma şansı o kadar düşük olur.

…Çocuklarınız var mı

Eşinizle ilişkiniz ne olursa olsun, çocuk her iki ebeveyn tarafından da hâlâ sevildiğini ve babasının hayatından sonsuza dek kaybolmadığının kesinlikle farkında olmalıdır.

1. Kocanızı aileye geri döndürmek için bebekleri şantaj aracı olarak kullanmayın. Anne ve babanın birbirine zar zor tahammül ettiği bir evde henüz kimse mutlu bir çocuk yetiştiremedi.
2. Ne kadar intikam almak isteseniz de çocukları babaya düşman etmeyin, toplantılarına engel olmayın. Eski eşinize iletilen birkaç nahoş duygunun, çocuğunuzun ruhunu felce uğratmaya değmeyeceğini mi düşünüyorsunuz?
3. Çocukla konuşacak gücü kendinizde bulun ve ona ebeveynlerin neden artık birlikte yaşayamayacaklarını olabildiğince doğru bir şekilde açıklayın. Kocasına sitemler, suçlamalar ve ifşalar olmadan. Yetişkinlerin bazen aynı fikirde olmadığı görülür. Bunun için kimse suçlanamaz. Hem ben hem de babam seni çok seviyoruz. Tüm.

Ayrılığınızdan dolayı çocuklarınızın acı çekmemesi için her şeyi yapın.

... Eski kocası alkolik

Ayrılığın nedeni bir erkeğin sarhoşluğuysa, doğru olanı yaptığınızdan bir an bile şüphe etmeyin. “Ben olmasam kaybolur”, “İçkiyi bırakmasına yardım edebilirim”, “Hepsi votka, o öyle değil” sözleriyle aile cehennemine giden yol açılıyor. İnanın bana, hiçbir kadın kocasını alkol çukurundan çıkarmadı ve o da aktif olarak oradan çıkmaya çalışmadı. Eski sevgiliniz ona ihanet ettiğinizi haykırsın, en geç pazartesi bağlayacaklarına yemin etsinler, göğüslerindeki yeleği yırtsınlar. Hiç kimse - ne ahlaki yasalar ne de vicdanın kendisi - sizi hayatınızı bir sarhoşa hizmet etmeye adamaya zorlamaz.

... Adam vuruyor

Koşmak. Sadece tutkuyla verilen ilk darbeyi azaltabilirsiniz ve ardından eşin tövbe etmesi, af dilemesi ve düzeltmeye çalışması şartıyla mümkündür. İkinci vuruştan sonra hemen ayrılmalısınız. Çocukları alıp kaçın, durum daha da kötüleşecek.

Saldırganı uzun yıllara dayanan deneyimle bıraktıysanız, her zamanki kurbanını kaybeden zorbanın "adaleti yeniden tesis etmek" için size gitmemesi için onun ufkundan tamamen kaybolmanız yararlı olacaktır. Denize bir bilet alın, bir süreliğine başka bir şehre gidin, dairenizi değiştirin. Eski eşinizin yakında misilleme yapması nedeniyle ikamet yerinizin bir sır olarak kalmasına izin verin.

... boşanma kararı hamilelik sırasında verildi

Ülkemiz kanunlarına göre, çocuk bir yaşına gelene kadar kocanın hamile eşinden ayrılma hakkı yoktur. Doğru, kendisi de ateşli bir kaçma arzusunu ifade eden eş için bir istisna yapacaklar, bu nedenle boşanma kararı size kalmış. Ancak bunun çeşitli nedenlerden dolayı yapılmaması gerekir.

1. Hamilesiniz, bu da durumu ayık bir şekilde değerlendirmenize izin vermeyecek ani ruh hali değişimlerine maruz kaldığınız anlamına gelir.
2. Çocuk her çift için ciddi bir güç sınavına dönüşür. Bu yıl şans eseri değil, düşünmek için verildi - bekleyin, ne olacağını görün. Belki ikiniz de hala zorluklarla başa çıkacak ve zor bir dönemden onurla çıkacaksınız.
3. Boşanmaya karar verirseniz, doğum belgesine babayı yazdığınızdan emin olun. Ve nafaka başvurusunda bulunun.

En önemlisi aceleci kararlar vermeyin!

... Bu senin ilk evliliğin değil

Bir aile kurmaya yönelik birinci, ikinci ve üçüncü girişim uzun sürmez ve pes ederse boşa gider. Burada iki seçeneğiniz var:

• kendinizi prensipte kalıcı bir ortağa ihtiyaç duymayan, kendi kendine yeten bir kadın olarak tanıyın - tek başına daha iyi, daha sakin ve daha keyifli;
• Sorunlarınızın olduğunu anlayın ve bir uzmana başvurun. Profesyonel bir psikolog davranışınızı kemiklerle analiz edecek, kendinize dışarıdan bakmanıza yardımcı olacak ve tekrar tekrar bir aile cennetine ulaşmanızı engelleyen hataları belirlemenize yardımcı olacaktır. En önemlisi pes etmeyin ve kendinizi kaybeden olarak kaydetmeyin.

… 40 yaşın üzerindesin

Bazı kadınlar için "40" sayısı bir nevi dönüm noktası görevi görüyor ve sonrasında bir şeyler umut etmek için artık çok geç. Doğru, artık eskisi kadar taze değilsiniz, o kadar kaygısız değilsiniz ve karşı cinsten bir temsilciyle tanışabileceğiniz yerlerin listesi 40'tan sonra azalıyor. Ancak deneyim sizin tarafınızda, artık gençliğinizde olduğu gibi yargılarınızda o kadar kategorik değilsiniz ve nasıl uzlaşma bulacağınızı biliyorsunuz. Elbette iyi bir hostessiniz ve ilginç bir konuşmacısınız. Kısacası, bir erkeğin ilgisini çekecek her şeye sahipsiniz, özellikle de akranlarınız genellikle tamamen dış verileri kovalamayı bırakıp pasaportta yazılan tarihe göre değil, bu kadınla ne kadar iyi ve rahat olduklarına göre bir kız arkadaş seçtikleri için.

1. Kozmetik çantasını, spor kulübü aboneliğini ve güzellik salonu sertifikalarını "Şimdi tüm bunlara kimin ihtiyacı var!" erken. 40 ya da 50 yaşınızda bakımlı ve fit görünebilirsiniz ancak artık bunun için daha fazla zamana ihtiyacınız olacak. Kendin üzerinde çalış!
2. “Korkunç” figürün henüz bir cümle olmadığını, yalnızca umutsuzluk ve yanlış davranışların bir cümle olabileceğini anlayın. Sex and the City'nin tüm sezonlarını indirin ve zaman ve koşullar ne olursa olsun, genç hanımlardan ne kadar uzaktaki dört kadının aşklarını aradığını görün. Ve aynı zamanda akrabalarınızı ve tanıdıklarınızı zihinsel olarak ayırın - elbette aralarında yaşlandıklarında mutluluklarıyla tanışan bir veya iki kadın olacaktır.
3. Beyaz atlı prensin pencerelerinizin altına binmesini beklemeyin. Onu kendiniz arayın ama bu arayışı varoluşunuzun anlamı haline getirmeyin. Yaşayın, her günün tadını çıkarın, özgür bir kadın statüsünün sizin için açtığı fırsatların tadını çıkarın ve yeni ve gerçek aşkınızın kesinlikle size geleceğine kesinlikle inanın.

Mutluluğunuzu her yaşta bulabilirsiniz

... hayata adapte değilsin

Bir kadının ev hanımı yolunu seçmesinde yanlış bir şey yoktur. Hele ki iki eliyle sevilen kişi "tarafından" ise ve memnuniyetle geçimini sağlayan kişi rolünü üstlenirken, gönül hanımı bir aile yuvası kurmaya başlar. Ancak boşandıktan sonra böyle bir eş kendisini son derece dezavantajlı bir durumda bulur. Hiçbir gelir kaynağı yok. Çoğu zaman iş deneyiminden yoksundur. Ve özellikle adil cinsiyetin nazik temsilcileri, faturaları ödemek gibi önemsiz bir şeyin önünde bile duruyorlar - sonuçta, bundan önce koca tüm bunları yaptı! Boşanmanın onlar için gerçek bir felakete dönüşmesi şaşırtıcı değil.

Başınıza gelenleri, en iyi niteliklerinizi göstermeniz için kaderin verdiği bir şans olarak düşünün. Eşinizin koruması olmadan hayatta kalamayacağınızı ciddi olarak mı düşünüyorsunuz? Bu yanlış. Pek çok kadın sizin yerinizdeydi ve düşündüklerinden çok daha fazlasını yapabileceklerini şaşkınlıkla öğrendi.

1. Bir veya iki hafta boyunca arkadaşlarınızı ziyaret etmeyi veya ebeveynlerinizi ziyaret etmeyi isteyin; sevdikleriniz boşanmadan sonraki ilk, en zor dönemde hayatta kalmanıza yardımcı olacaktır.
2. Gücünüz dahilinde bir iş bulmak için eski bağlantılarınızı geliştirin. Şimdilik çok prestijli ve umut verici olmasın, sizin için asıl önemli olan başlamaktır. Mali durumunuz izin veriyorsa ileri eğitim kurslarına gidin, bilgisayarda ustalaşın, dil bilginizi geliştirin. Bu, iş piyasasındaki değerinizi artıracak, iç sorgulamaya ve belirsiz gelecek endişelerine zaman bırakmayacak ve sosyal çevrenizi genişletecektir.
3. Kendinize sürekli olarak kocanızın çözmekle yükümlü olduğu küçük günlük görevler belirleyin: sızdıran bir musluğa bir tesisatçı çağırın ve onun gerçekten geldiğinden emin olun; anlaşılmaz bir ışık faturasıyla uğraşmak; pazardaki satıcıyı sevdiğiniz bir parça dana etinin fiyatını düşürmeye ikna etmek ... Her şey hemen sonuçlanmayacak ama ilk zaferler size ilham verecek. Ve işte burada bağımsız, kendine güvenen, kendi kendine yeten bir kadın olabileceğiniz ortaya çıkıyor!

Hangi zirveleri fethedebileceğinizi kim bilebilir?

Nasıl boşanılır ve delirilmez: kadınların yorumları

Şu anda boşanma sürecindeyim ama şaşırtıcı bir şekilde kendimi oldukça iyi hissediyorum. Ama benim için daha kolay - artık bu kişiyi sevmiyorum ve uzun zaman önce her şeye kendim karar verdim. İlk başta elbette depresyon vardı, ama kendime öncelikler belirledim - kızımı büyütmek için sağlığa ihtiyacım var ve bu nedenle artık endişelenmeyeceğim (sonuçta tüm hastalıklar sinirlerden kaynaklanıyor). Her şeyimi çocuğa, işe ve anne-babaya veriyorum, geçmişi özleyecek vakit yok.

Verik
https://www.u-mama.ru/forum/family/independent-mom/458129/index.html

İnsanlar iyi bir hayat için değil, onu iyileştirmek için boşanıyorlar. Ve eğer yaşayacak bir yeriniz varsa, bir çocuğunuz olsun - bu zaten burnunuzu asmamak için bir nedendir. Boşanma sonrası harika! Çekinmeyin, kendiniz için yaşayın, kız arkadaşlarınızla toplantılar düzenleyin, hafta sonu çocuğunuzla yürüyüşe çıkın, çalışın ve işte unutun. Muhtemelen deneyimlerden dolayı kilo verdim - yine bir artı.

Misafir

Merak etmeyin, her şey yoluna girecek. Yaklaşık bir yıldır eşimden ayrıyım. Bunun cehennem olduğunu söylemek yetersiz kalır. Konut ve para olmadan (ekmek bile yoktu). Hayatta kaldı, affedildi, sakinleşti. Gökyüzü değerli hayranlarla dolu, yeni arkadaşlar ortaya çıktı, eskileri ayrıldı. Hayat yavaş yavaş güzelleşiyor. Acıyı ve geçmişi ne kadar çabuk bırakırsanız, yeni bir hayat o kadar çabuk başlayacaktır.

Chantal
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4362504/

5. ayda ikizlere hamile olarak ayrıldı .. Ve sonsuza kadar! Ve biliyorsunuz 2,5 yıl oldu... Ve hiç pişman değilim! Çalkalayın! Yeni pozisyonunuzun tüm artılarını ve eksilerini tekrar sayın. Ama depresyona girmeyin, bunun size hiçbir faydası olmayacak! Unutmayın, bir kapıyı kapatırsanız diğerini açarız!

Adeline
http://www.divomix.com/forum/kak-perezhit-razvod-s-muzhem/

Çok acı çektim. Aynı dehşeti, yalnızlık korkusunu, pişmanlığı bir çocuğun önünde ben de yaşadım. Bütün güzel şeylerin sonu gelmiş gibiydi. Şimdi tüm bunlardan önce vazgeçebileceğimi, geri çekilebileceğimi, boşanmayabileceğimi, katlanabileceğimi ve o kocayla birlikte yaşayabileceğimi dehşetle düşünüyorum. Ve ne kadar sefil, kusurlu, çöpe atılmış olursa olsun hayatım yoluna girecekti. Ben de gelinlikle ve sevdiğimle, anlayışla, takdirle düğün yapmazdım. Her şeye sahip olacaksın, inan bana. Ve mutluluk, sevgi ve sevilen biriyle bir aile. Şimdi sabırlı olun, tıpkı dişçi muayenehanesindeki gibi.

https://psycheforum.ru/topic73864.html

Irina Khakamada'dan video: Kocası gitti. Ne yapalım?

Şu bilge sözü hatırlıyor musunuz: "Yapılan her şey en iyisi içindir"? Bunu boşanmanızda uygulamayı deneyin. Bir adam hayatınızdan ayrıldıysa, muhtemelen o, yaşlılığa kadar ruh ruh halinde yaşayabileceğiniz kişi değildi. Ama bu dünyanın bir yerinde bir başkası yürüyor; ihtiyaçlarınızı anlayabilen, arzularınızı paylaşabilen ve sizi dünyanın en mutlu kadını yapabilen biri. Boşandıktan sonra hayatın bittiğini düşünmeyin. Çoğu zaman bu sadece başlangıçtır.

İçerik:

Boşanma ağır bir darbedir, tamamen müreffeh olmayan, ideal olmaktan uzak bir ilişkide bile hayatta kalmak çok zordur. Eşlerden biri için ayrılık beklenmedik bir durumsa, deneyimlerle baş etmek iki kat daha zordur. Kişinin duygu ve tutumları etkileniyor, değerler sistemi değişiyor. Ortak yaşam, sadece aynı yaşam alanında yaşamak değil, aynı zamanda ortak bir yaşam, çocuklar, mülktür. Boşanmayı başlatan kişi olmadan, bununla ve sonuçlarıyla yüzleşmek daha zor, eş seçimini kabul edip yeni bir hayata başlamak daha zor.

Endişelerinizi nasıl hafifletirsiniz

İdeal boşanma dostane bir ayrılıktır. Eşler artık birlikte yaşamanın mümkün olmadığının farkına varırlar, tüm sorunları barışçıl bir şekilde çözerler: mal paylaşımı, çocukların velayeti vb.

Çoğu zaman, eşlerden biri boşluğun başlatıcısı haline gelir ve eşi gerçeğin önüne koyar. Ani bir ayrılık, kişide derin bir psikolojik travma yaratır, onu destekten mahrum bırakır, bir dizi deneyimden örülmüş stres ve kafa karışıklığına neden olur. Tek başına mücadele etmek çok zordur, ancak çok az kişi bir uzmandan yardım almaya cesaret edebilir.

Zorunlu yalnızlık yaşayanların intikam almasına veya kendilerine üzülmesine gerek yoktur, bu feci sonuçlara yol açabilir. Duygularınızı dizginlemeye çalışın.

1. 1. Yalnız kalma korkusu, çocuk yetiştirme ve maddi güvenlikle baş edememe, hayatınızın geri kalanını birlikte yaşamak isteyeceğiniz biriyle tanışamama vb. Evlilikte hayatı, hayatı ve sorumluluğu eşle paylaşma alışkanlığı oluşur, bu yüzden güvenilecek kimsenin olmadığını anlamak bu kadar zordur. Bu duygu aldatıcıdır. Birincisi, eğer bir kişi yalnız yaşamaya ve kendisinin ve ailesinin geçimini sağlamaya alışık değilse, bu onun bunu yapamayacağı anlamına gelmez. İkincisi, birçok eş, ayrıldıktan sonra bile boşandıktan sonra çocuklara, eşlere veya kocalara yardım etmeye, onları manevi ve mali açıdan desteklemeye hazırdır.
2. 2. Kızgınlık. Bir ayrılık genellikle sıfırdan gerçekleşmez; ayrılmadan önce, ortaklar çok fazla kızgınlık biriktirir ve bunu genellikle sevgi ve şefkatten daha güçlü tutarlar. Düşüncelerimde dile getirilmemiş iddialar tekrar tekrar ortaya çıkıyor, bu durumdan vazgeçmemi ve ayrılığı kabullenmemi engelliyor. Eski eşinizle sakin bir şekilde konuşmanız, ilişkiyi tam olarak neyin mahvettiğini ve hangi hataların yapıldığını bulmaya çalışmanız önerilir. Karşılıklı hakaret ve suçlamalara geçemezsiniz: "Hepsi senin yüzünden ..." veya "Nasıl yapabilirsin ...", daha sakin ifadeler kullanın: "Senin ...", " Rahatsız oldum ... " vb.
3. 3. Belirsizlik. Bir ayrılıktan sonra kişinin yeni bir ilişkiye güvenmesi zordur, kendi çekiciliğine ve yeniden evlenme olasılığına inanması zordur. Kendinize üzülmek ve kötü alışkanlıklara kapılmak yerine spor yapın, yeni bir hobi bulun, kariyer gelişimi hedefleyin. Bu, görünümü iyileştirecek, yeni arkadaşlar bulacak, ilginç bir şeyler öğrenecek.

Kocası ayrılıyor

Kamuoyu sayesinde kadınlar boşanmayı erkeklere göre çok daha zor yaşıyor. Boşanmada esas olarak ailenin refahını korumayan ve evliliğin yıkılmasına izin veren, ocağın koruyucusu olan kadın suçlanıyor. Bu ağır yük, ayrıldıktan hemen sonra kadının üzerine haksız bir şekilde yükleniyor.

Evlilik iki kişi arasındaki bir ilişkidir, ayrılığın sorumluluğu her iki eşin omuzlarına düşmelidir. Suçlayacak birini aramamak, yanlış anlama ve anlaşmazlığın nedenini bulmaya çalışmak ve gelecekteki ilişkilerde hataları tekrarlamamak çok daha doğrudur.

Aldatma ve boşanma

Bazen eşlerden biri, ihanet olarak kabul edilerek, açık ihanet gerçeğini kabullenemeyen, istemeden boşanmanın başlatıcısı olur. Ya da tam tersine, "eski" aileyle tüm bağlarını kararlı bir şekilde keserek bir başkasına (başka birine) gider. Terk edilmiş veya aldatılmış eşin özgüveni, kendine ve diğer insanlara olan inancı en çok acı çeker. Bir ihanetten sonra başka biriyle mutluluk olasılığına inanmak zordur.

Bütün insanlar farklıdır, bir kişiye ihanet etmek tüm dünyanın size karşı döndüğü anlamına gelmez. Sosyal çevrenizi genişletin, yeni insanlarla tanışın, seyahat edin vb. Deneyimlere kapalı olan kişi, her şeye yeniden başlamaya izin vermez. Eşinizi ve aynı zamanda kendinizi yeni bir hayata, yeni deneyimlere bırakın.

Tuzak, rakibe veya rakibe duyulan öfke, herhangi bir şekilde intikam alma arzusudur ki bu anlamsızdır. Bir kişi genellikle "birine" değil, "birinden" ayrılır. Yani ayrılığın nedeni yeni bir ilişkide değil, mevcut evliliğin yakışmamasındadır.

Hamilelik sırasında yaşananlar

Kadınlar boşanmayı erkeklere göre çok daha zor ve duygusal olarak daha fazla yaşarlar. Çocuk beklemek özel bir sorumluluk yüklediğinden, anne adayının öncelikle onun rahatına ve korunmasına dikkat etmesi gerekir. Deneyimler en aza indirilmeli, tehlikelidir, gerekirse bir uzmana başvurun. Profesyonel yardım, hamilelik sırasında ve çocuğun doğumundan sonra hayati önem taşıyan olumsuz duygularla hızlı bir şekilde başa çıkmanıza olanak sağlayacaktır.

Koşullar nasıl gelişirse gelişsin, sadece bir hayat verilir, devam edin, yeni toplantılara, yeni tanıdıklara ve yeni aşka hazırlanın. Olumlu değişim ancak onlara kapıyı açtığınızda gerçekleşecektir.

Merhaba!
Kocama ağır bir ihanet ve boşanma yaşadım. Evlilikten bir oğlum var. Kocamın beni asfalta ince bir tabaka halinde sürdüğü o korkunç günden bu yana epey zaman geçti ama hala aklım başıma gelemiyor. Ve bu sadece kocasının ihanetiyle ilgili değil, bana karşı olan hayvani tutumuyla da ilgili.
Düğün günümüzde herkes bizi mükemmel çift olarak nitelendirdi. Erken evlendik ve büyük bir aşkla evlendik, iki yıl sonra bir oğlumuz doğdu. Hiçbir zaman herhangi bir kavga, skandal veya yanlış anlama fark etmedim. Ama kendine bir metres buldu ve onunla birlikte otellere ve barlara gitti. Bunu tesadüfen öğrendim ve uzun süre buna inanmadım ve kocamı kendim haklı çıkardım. İlk başta özür diledi, tövbe etti ve ben de onu affettim çünkü onu sevmekten ve yaptıklarından dolayı ondan nefret etmekten vazgeçemedim ve ara vermek istemedim, onu sevmek istedim ve her şeyi affetmek istedim. Ama yürümeyi bırakmadı, tam tersine maceralarını saklamayı bıraktı. Gecenin bir yarısı ondan kaçabilir ve önümde onunla telefonda konuşabilirdi. Bir yıldan fazla bir süre bu kabusta yaşadım, fikrini değiştirip onu terk etmesi için baskı yaptım, ailesini mahvetmemesi için yalvardım, ben de bitkin oldum, zayıfladım, normal uyumayı bıraktım, hatta bir şekilde bilincimi kaybettim, zihinsel olarak buna dayanamadım . Sonra pes ettim, oğlum, eşyalarımı topladım ve önce anne babamın yanına gittim, sonra bir daire kiralayıp taşındım, bebeği bahçeye kendim çalışsın diye verdim. Hareket etmesi gerektiğini ve en önemlisi hareketsiz kalmaması gerektiğini biliyordu, aksi takdirde geriye bakarsanız delirebilirsiniz. Ne kadar zordu! Bir anda hayat tersine döndü! Bu boş dairede geceleri ağladım, gündüzleri ise annesinin onu neden ailesinin evinden aldığını anlamayan oğlumu sakinleştirdim. Ben de size aynı yabancı apartman dairesinden yazıyorum. Ruhumda karanlık var. Acı saçlarımın ucuna kadar içimi kemiriyordu. Annem ve babam beni destekliyor, onlar olmasaydı bunu başaramazdım. Ve oğul benim yaşama teşvikimdir.
Eski kocanın kendisi hızla boşanma davası açtı ve aklımı başıma toplayacak zamanım bile olmadı, kalan eşyalarımızı çıkardık. Sonunda bunun benimle ilgili olmadığını, aile yükümlülüklerinden bıktığını, farklı yaşamak istediğini söyledi. Ama bunu söylemedi! Yoksa o mu? Ben de ona baktım, dinledim ve inanmadım, o kişiyi nasıl tanımadım yoksa öyle mi değişti? Zaman geçiyor ve yaram tedavi edilmiyor, ovulup yeniliyor.
Her gün kendime şu soruyu sordum: Ailemin dağılmaması için ne yapmalıyım? Ve bir cevap bulamıyorum.
Herkes bana eski kocanın aklının başına geleceğini ve geri isteyeceğini, hepsinin periyodik olarak çatıyı havaya uçurduğunu, dayanabilmeniz gerektiğini söylüyor. Bu yüzden size, kayıtsız kalmayan herkese bir sorum var. Hangisi daha doğru - doğru olduğu için affetmek mi, yoksa geriye böyle bakmadan yaşamak mı, çünkü ben şahsen artık o kişiyle birlikte olmak istemiyorum ??? Kişi nasıl yaşamalı - sizin istediğiniz şekilde mi yoksa inancımızın ve görevimizin gerektirdiği şekilde mi? Bazen bir kişiyi affettiğinizde artık ona sarılmak istemezsiniz ... Ama herkes bencilliğimizden, ailelerin parçalanmasından bahsetmeye devam ediyor. Herkes affetmenin ve barışmanın gerekliliğinden bahsediyor. Peki ya sizi ve oğlunuzu evsiz bırakan, sizi terk eden kişiyle yaşamak istemiyorsanız? Ömrümün sonuna kadar yalnız yaşamayı tercih ederim ama bir daha o işkence odasından sağ çıkamayacağım.

Siteyi destekleyin:

Tatyana F., yaş: 28/21.08.2015

Tepkiler:

Tatyana, kendini ve kalbini dinle. Bir hainle yaşamak istemezsin, sorun değil.

Tatyana, yaş: 40 / 23.08.2015

Kendinizi, çocuğunuzu ve ebeveynlerinizi sevmeniz gerekir. Her şeyi doğru yaptın. Yeni bir aşk ve yeni bir aile olacak ve bunun neden böyle olduğunu anlayacak ve buna sevineceksiniz. Bir iki yıl sonra seni güzel ve mutlu gördü ama artık çok geç olacak, karanlık yerine güneş ruhunda parlayacak. Ve bir tavsiye daha: kendinize acıyın, kendinizi öldürmeyin çünkü bunların hepsi sağlığınızı etkileyebilir. Bir psikoloğa gidin, o sizi depresyondan da kurtarabilir.

O, yaşı: 34.08.2015

Tanechka, ama görünen o ki kimse sana o işkence odasına dönmeni teklif etmiyor, öyleyse neden şimdiye kadar olursa ne zaman olacağının bilinmediği gerçeğini düşünelim.
Bu durumdan çıkmanın tek yolu var - kendinize ve oğlunuza iyi bakın. Eminim herkes sana bunu söylüyordur, ama sen hala bazı dünya sorunlarını çözüyorsun - "olmak ya da olmamak", ama neden? Kocanızı affedin ve ruhunuzun gitmesine izin verin, onun üzerinde kötülük biriktirmeyin ve yaşayın, derin nefes alın. Dünya o kadar ilginç ki, gücendiğiniz ve ne olduğunu ve ne olacağını düşündüğünüz sürece hayatınız aslında donacak ama fiziksel olarak devam edecek. Oğlunuz büyüyecek, siz büyüyeceksiniz ama tüm bunlar yanınızdan geçecek, kendinizi toparlayacak, kendiniz için planlar yapacaksınız - ne istiyorsanız ve devam edin, bütün dünya önünüzde - çok güzel.

Alexandra, yaş: 48/08/24/2015

Tanechka, mektubunu okumak çok acı verici. Kafan karıştı. İnanç ve yükümlülük nerede ve ne zaman (bir çocukla birlikte!) işkence odasında yaşamayı emrediyor? Beğenmediğin halde mi? Her şeyi doğru yaptın. Eski sevgilin sana her şeyi anlattı. Metreslerin etrafında koşmak ve tavernalarda kişisel olgunlaşmamışlığını göstermek istiyor. Aşırı büyümüş gencin koşmasına izin verin. Ve senin kendi hayatın var. 28 yaşında, bu olgun gençlik! Kederinizi ödeyin ve durumunuzun kişisel gelişiminiz için bir itici güç olmasına izin verin. Bu, bir oğlunu işkence odasında büyütmeye benzemiyor.

Pella, yaş: 54/08/24/2015

Merhaba Tatyana!
Deneyimlerinize sempati duyuyorum, ben de benzer bir şey yaşadım. Eski kocamın birlikte yaşamı boyunca periyodik olarak kız arkadaşları vardı, ustaca gizlendi ve beni uygunsuz kıskançlıkla suçladı. 4 yıl önce saklanmayı bıraktı ve metresiyle açıkça iletişim kurmaya başladı. Altı ay süren eziyetten sonra onu bizzat duvara çiviledim ve bu zinaya son vermesini istedim. BM bir peri seçti ve ona gitti. Neredeyse bir yıl sonra geri döndü, onu affettim. Ama bir yıldan fazla bir süre normal yaşadık, her şey yeniden oldu. Ancak sadece BM benim bir "paçavra" olduğumu ve özellikle utangaç olmadığımı zaten fark etti. Neredeyse altı ay daha acı çektim ve buna bir son vermeye karar verdim. 8 aydır birlikte yaşamıyoruz. BM zaman zaman geri dönme girişimlerinde bulunuyor ama ben hiç pişmanlık sözü duymadım. Sadece duyuyorum - "beni affetmelisiniz, kabul etmelisiniz, yapmalısınız, yapmalısınız, yapmalısınız." Yaşayacak bir yeri var ama artık onu yıkayacak, tımar edecek, çılgınlığını affedecek kimse yok. 26 yıl birlikte yaşadık.

Tanya, sen gençsin, sadece 28 yaşındasın! Kendinizi kaybetmeyin, hiçbir inanç başkası uğruna kendimizden vazgeçmemizi gerektirmez! Devam edin, kendinizi geliştirin ve oğlunuzu geliştirin. İlk başta senin için zor olacak ama geçecek. Mümkünse, bir psikoloğa gidin; o, sağlıklı egoizmin nerede olduğunu ve sadakatsiz kocalarımızın ve iyi dilekçilerimizin içimizde beslediği patolojik suçluluk duygusunun nerede olduğunu anlamanıza yardımcı olacaktır. Sana iyi şanslar Tanechka, her şeyi yapabilirsin.

Alla, yaş: 46/08/24/2015

Sevgili Tatyana, aileniz uzun zaman önce, kocanızın kendi hoşgörüsü uğruna ailesini ihmal ettiği andan itibaren dağıldı. Önünüzde metresinizle telefonda konuşarak veya canı istediği zaman onun yanına giderek sizi basitçe küçük düşürecek noktaya geldi. Bundan daha kötüsünü hayal etmek zor. Buna nasıl dayanabildin - inanılmaz ...

Kocanın böyle bir tutumu varsa, "ailenin" nasıl bir restorasyonundan bahsedebiliriz? Geri dönebileceği doğrudur, ancak size ve oğlunuza ihtiyacı olduğu için değil, yeni ilişkilerdeki yenilik yavaş yavaş yenilik olmaktan çıkacağı, ailenizdeki rutinin aynısı geleceği ve kocanızın "değişime" ihtiyacı olduğu için geri dönecektir. manzara. Ve geri döndüğünde, yakında yeni bir "peri" bulacak ve yeniden adrenalin dünyasına dalacak. Böyle bir aileye ihtiyacınız var mı? Güvenilir bir kocanın omzunda huzur içinde uyumayacağınız, ancak her dakika kimi aradığını, mesaj attığını, nerede oyalandığını, neden başkalarının parfüm koktuğunu düşündüğünüz yer ... Böyle bir hayatta huzur olmayacak ama zaten yaşadıklarından sonra buna o kadar çok ihtiyacın var ki. Elbette, kocanızın metreslere sahip olmasına, katlanmasına ve köşelerde ağlamasına katlanabilirsiniz ve buna izin verebilirsiniz, ancak yakınlarda bir erkek ve bir kocaya benzer bir şey olması uğruna böyle bir bedel ödemeye değer mi?

Burada kendinizin böyle biriyle birlikte olmak istemediğinizi yazıyorsunuz. Bu, kendinize saygı duymayı henüz bırakmadığınız anlamına gelir, kadın gururu içinizde konuşur. Ve buna bencillik diyenlere, tahammül etmeyi tavsiye edenlere de kulak asmayın. Kendi kendine yeterli olun, eski kocanızdan, onun aşağılanmasından ve ihmalinden bağımsız olma gücünü kendinizde bulun. Bu sitedeki hikayeleri ve makaleleri okuyun; hayatın kocasız var olduğunu ve onunla olandan çok daha iyi olduğunu göreceksiniz. Hala gençsiniz, hayatta gerçek bir destekle tanışmak ve ihanet etmedikleri, aşağılamadıkları ve kaderin insafına bırakmadıkları gerçek bir ailenin nasıl olması gerektiğini anlamak için pek çok şansınız var.

Tatyana, yaş: 59/08/24/2015

Teşekkürler sevgili kadınlar! Sorunumun diğer sorunlarla karşılaştırıldığında hiçbir şey olmadığını biliyorum. Ama bu benim en zor dönemim. Ayağa kalkacağım, yoluma devam edeceğim ve arkama bakmayacağım.

Tatyana F., yaş: 28/25.08.2015

Tanyusha canım, ben de aynı durumdayım. Mutlu bir ailede uzun yıllara dayanan güven ve sevgi, yerini kasvetli günlük hayata bıraktı. Kocası da önce saklanarak, sonra açıkça değişmeye başladı. O bir kamyon şoförü ve görünüşe göre bu bir teşhis. Beni elinden geldiğince küçük düşürdü, alay etti, hatta neredeyse açıkça 2 ailede yaşamaktan çekinmeyeceğini ilan etti.
Ondan önce birdenbire özgür bir yaşam, arkadaşlarıyla hamama gitmek, avlanmak ve çok daha fazlasını istiyordu. Doğrudan aile hayatından bıktığını, dinlenmek ve eğlenmek istediğini söyledi. Ve burada hayatım, ev işleri ve çocuklarımla birlikteyim ...
Sonunda elbette yolları ayrıldı.. Hayvani davranışlarından dolayı sanırım buna güveniyordu.
Bu nedenle kocanızın aile yükümlülüklerinden bıktığını söylerken abarttığını düşünmüyorum. Bu doğru. Yoruluyorlar. Ve sorumluluğunu üstlendiğimiz her şeyi sonuna kadar taşıyacak gücü bulmaktan başka seçeneğimiz yok.
2 yıl geçti, iyileşmeye başladım, daha doğrusu kendimi buna zorluyorum. Bazen acı ve kafa karışıklığı tekrar gelir. Her şeyi onunla birlikte iade etme arzusu, sonra onu asla hatırlamama arzusu.
Tanya, ruhun bir acil durum sinyali gibi, durman ve kendini mahvetmeyi bırakman için sana bağırıyor.
Kocanızın kötülüğünden siz sorumlu değilsiniz. Başarısız olan ailenin suçunu üstlenmeyin. Kemirmeyin ve kendinizi küçük düşürmeyin. Kendinizi yükselmeye ve yeniden doğmaya zorlayın. Kalkın ve gülümsemeye ve sevinmeye başlayın. Kendini yeniden sev! Kimseye ihanet etmedin ya da terk etmedin, bu yüzden cesurca ve mutlu yaşa!
Eğer içinizde yaşayan acınızı öldürmezseniz o bunu yapabilir. Kendiniz ve sağlığınız için savaşın. Zamanla bu ağrı azalacaktır. Ara sıra kendimi hatırlatıyorum... Allah'ın yardımcısı olsun!

Annushka, yaş: 30/08/29/2015

Tatyana, hikayen beni şok etti. Kesinlikle ilk etapta bir sorununuz var. Önünüzde metresinizle konuşmak, gece ona doğru koşmak. Bu saygısızlığın zirvesidir. Ancak kendine değer vermeyen, sevmeyen, kendi kalbinin sesini duyamayan, ihtiyacının ne istediğinden daha önemli olduğu kadınlara bu şekilde davranırlar. Kocanızı affedin ya da yenisini bulun; size yine aynı şekilde davranılacak, bunu garanti ederim. Çok güçlü bir kurban kompleksiniz var. Yeni bir koca aramadan önce profesyonel yardım almanızı tavsiye ederim. En içten dileklerimle.

Olga, yaş: 32 / 02.12.2015

Olga, en azından bir şeyi garanti etmek mantıklı değil. İçimde bir mağdur kompleksi olsaydı o zaman orada yaşardım ve aile hayatımın gelişmemişliğinden herkese şikayet ederdim ama acı çekmemek için değil, mutlu olmak için ayrıldım. Ama buna katlandı, çünkü dudaklarını büküp hemen ayrılmak çok zayıf, özellikle de çocukları varsa, her anne ailesi için savaşır. Geriye dönüp baktığımda her şeyi doğru yaptığımı biliyorum.

Tatyana F., yaş: 28/02.12.2015

Önceki istek Sonraki istek

Psikoloğun tavsiyesi: KOCUNUN ALDALANMASINDAN NASIL KURTULABİLİRİZ.
Bir aile psikoloğu olarak çalışarak L.N.'nin anlamını gerçekten anlıyorsunuz. Tolstoy: "Bütün mutlu aileler birbirine benzer, her mutsuz aile ise kendine göre mutsuzdur."
Yine de kadınların bana başvurduğu en yaygın sorun kocanın aldatılmasıdır. Bu müşterilerin her biri aynı soruyla karşı karşıyadır: Kendinizle nasıl başa çıkılır ve ihanetten nasıl kurtulursunuz?
Bugün bu konuyu birlikte ele almayı öneriyorum.
Herhangi bir kadının ihaneti öğrendiğinde hissettiği ilk arzu, yüksek sesle ulumak ve ona bu kadar acı veren kişiyi hayvansal bir şekilde ısırmaktır. Ve bu, sağlıklı bir ruha sahip bir kişi için normal bir tepkidir. Yaşıyorsun ve acı çekiyorsun. Ve içine kapanan acı, saatli bomba gibi nasıl olsa patlayacak.
İhanetten umutsuzluk içinde olmak, kapıyı çarpıp ayrılmanın cazibesi büyüktür. Bize öyle geliyor ki şimdi sorundan saklanırsak yeni bir ilişkide bu bir daha olmayacak. Aslında durumla başa çıkana kadar tam tersi doğrudur - bu kendini tekrarlayacaktır. Yarın aynı adamla ya da bir yıl sonra başka biriyle; hiç fark etmez.
İhanetten nasıl kurtulacağınızı mı soruyorsunuz? Hadi birlikte çözelim
ADIM 1. Neyi kaçırdığınızı anlayın.
Bir kalem ve bir parça kağıt alın. Kocanızla birlikte yaşamınızın başarılarını bir sütuna, ikincisine ise boşanma durumunda ne kazandığınızı yazın. Sanırım bunu düşündükten sonra acele etmemeniz gerektiği sonucuna varacaksınız, çünkü bir yandan gurur ve yalnızlığın pek çok güzel anıya, yerleşik bir hayata ve yaşanan zorluklara ağır basması pek mümkün değil. .
ADIM 2. İhanete neyin sebep olduğunu anlayın.
İlişkiler bir enerji alışverişidir. Partnerimizin ihtiyacı olanı veririz ve karşılığında ihtiyacımız olanı alırız. Bir halkanın düşmesi yeterlidir ve zincir kırılır.
Bir kadın bir erkeğe şu veya bu kaynağı vermeyi ihmal etmeye başlarsa, o zaman onun tek hatası kolay yolu seçmesi ve ailede görmediği ilgiyi, duyguları, tanınmayı yan tarafta bulmaya çalışmasıdır ...
Eğer koca değiştiyse ilişkinin ona uymadığı kabul edilmelidir. YAPMADIĞINIZ bir şey-EVET. Anlamak için kalır - NE.
ADIM 3. İhanete karşı tutumunuzu değiştirin.
İhanetin nedenini bilerek ona karşı tutumu değiştirmek daha kolaydır. Sevdiğiniz kişinin bir noktada mutsuz olduğunu, yanınızda kendini kötü ve rahatsız hissettiğini anlamaya çalışın. Acı çekti, acı çekti. Onu günah yoluna iten de bu tatminsizlikti. Zayıf olduğu ortaya çıktı ve şimdi sadakatsizlik gerçeği ortaya çıktığında, bunu senden daha kötü anlamıyor ve daha da fazla acı çekiyor.
İhanetin nedeninin aldatma, hoşlanmama, bilinçli ihanet değil, zayıflık olduğunu gördüğünüzde, zor durumdan çıkmak için YARDIM etme arzusu vardır. Bir erkeği günahkar ve tövbekar olarak kabul eden kadın, tamamen farklı bir insanla ve tamamen farklı ilişkilerle karşılaşır. Daha güçlü, olgun, bilinçli.
Çıktı yerine:
İhaneti bir gecede affetmek işe yaramayacak, tıpkı acıyı dindirmek gibi. Bu uzun ve özenli bir iştir. Bunun sonucu güçlü ve açık bir ilişki olabilir. Eğer başa çıkamadığınızı düşünüyorsanız uzmanlardan yardım istemekten çekinmeyin. Ve en önemlisi şunu unutmayın: Evlilikte uzun ve mutlu bir hayat yaşayanlar da sizinle aynı şeyi yaşadılar ama aileyi kurtaracak gücü buldular.
Sadece Sevgilerle, Psikologunuz Julia B.

Bugünlerde her iki evlilikten biri ayrılıyor. Boşanma bir yaşam trajedisidir, büyük bir duygusal şoktur. Ondan sonraki hayat harap ve hatta anlamsız görünüyor. Makalemizde verilen faydalı tavsiyeler, bir evliliğin dağılmasından sonra hayatta kalmaya yardımcı olacaktır.

Hukuki bağlamda boşanma, evliliğin resmi sonudur. Ve duygusal olarak, bu, hayatınızdaki en zor aşamadır ve bu, özgüven (ve hatta sağlık) açısından minimum sonuçlarla onurlu bir şekilde geçmesi neredeyse imkansız bir görev gibi görünmektedir.

Kocanızla boşanmadan nasıl kurtulabilirsiniz?

Kocanızdan boşanmadan nasıl kolay ve acısız bir şekilde kurtulabilirsiniz? Ayrılık her zaman hafızadan silinemeyecek veya bir kenara bırakılamayacak acıları beraberinde getirir. İhanet ve kocasından boşanma kural olarak ancak yaşanabilir. Bu, uzun bir psiko-duygusal iyileşme dönemi anlamına gelir. Kocanızın ihanetinden ve ondan boşanmaktan nasıl kurtulacağınızı anlayabilmeniz için, boşanmanın 7 ana nedenini belirleyen psikologların tavsiyelerini ihmal etmemek önemlidir:

• aceleyle, dikkatsizce evlendiniz veya kolaylık sağlamak için evlendiniz (aile hayatı için pratik (ahlaki dahil) hazırlık eksikliği);
• eşi aldatmak;
• psikolojik uyumsuzluk;
• sevilen birinde hayal kırıklığı;
• cinsel arzu yaşamıyorsunuz veya cinsel ilişkinizden memnun değilsiniz;
• bağımlılıklar (sarhoşluk, uyuşturucu bağımlılığı, kumar vb.);
• şiddet.

En acı ayrılık eşin ihanetinden kaynaklanmaktadır ve kocasından boşandıktan sonraki hayat boş ve anlamsız görünmektedir. İhanete uğramış bir kadınsanız öfke, acı, nefret, suçluluk, intikam vb. deneyimler yaşayabilirsiniz. Ailenizin artık var olmadığı bir gerçeklikle bağlantı kurma arzunuz yok. Ve giderek kendinize şu soruyu sormaya başlıyorsunuz: "Mutlu ve özgüvenli kalarak kocanıza ihanetten ve boşanmadan nasıl kurtulursunuz?".

Eşinizle evliliğinizin sona ermesinin sebebi ne olursa olsun, sizin için ne kadar acı verici olursa olsun, boşanma sonrasında hayatınıza devam edebilirsiniz. Ve ilk adım geçmişte yaşamayı bırakıp kayıp gerçeğini kabul etmeye karar vermektir.

İyileşme nasıl olur ve kadın boşandıktan sonra nasıl yaşamalıdır? Dört aşamadan geçmeniz gerekiyor:

• Akut ağrı (2 haftadan 2 aya kadar sürebilir). Bu dönemde kendinize acıyabilir, umutsuz, yalnız hissedebilir, hatta şoka girebilirsiniz.
• Uyarlamalar (adaptasyon). Bu iyileşme aşaması altı aya kadar sürer. Şimdiden geleceğe dair planlar yapmaya başlıyorsunuz, eski eşinize olan kırgınlığınız yavaş yavaş kayboluyor. Başka erkekleri düşünmeye başlarsın.
• İç huzuru iyileştirmek ve yeniden sağlamak. Bu altı ayda (veya bir yılda) geleceğe iyimserlikle bakmak, eski eşinizle iletişim kurmak, ayrılığın nedenlerini ve yapılan hataları analiz etmek artık sizin için zor değil.
• Normalleştirme. Artık kendinize güveniyorsunuz ve eski sevgilinizi giderek daha az hatırlıyorsunuz, yeni bir ilişkiye ve aşka hazırsınız.

Karınızdan boşandığınızda nasıl hayatta kalabilirsiniz?

İstatistiklerin gösterdiği gibi, vakaların %70'inde ilk boşanma davası açanlar kadınlar oluyor, ancak erkekler de boşanmayı daha az acı verici bir şekilde deneyimlemiyor. Bu eğilimin nedeni kadınların genellikle evliliğin kalitesine daha düşük puan vermeleridir. Bir erkeğin karısından boşandıktan sonra hayatı, eğer karısı başlatmışsa, farklı şekillerde gelişir. Yetişmeye başlayabilir ve hızlı bir şekilde yeni ortaklar bulabilirsiniz. Ancak kural olarak bu ilişkiler ciddi değildir ve her dört erkekten biri karısından boşandıktan sonra ailesine geri dönüp orada yaşamaya çalışır.

Daha önce yazdığımız benzer duyguları deneyimleyerek, arkadaşınızdan daha az olmamak üzere bir ayrılık yaşayabilirsiniz. Ne kadar zor olursa olsun, eşinizden boşanmadan kurtulmanın mümkün olacağına inanın, zamanla en şiddetli stresler bile mutlaka unutulacaktır. İyileşme yolu bir veya iki yıl sürebilir ve yukarıda açıklanan aynı dört aşamayı içerecektir. Karısından boşandıktan sonra metresiyle harika bir hayat geçireceklerini umabilirsiniz. Sonuçta, teselli ve destek olarak hareket eden kişi genellikle metresiydi ve artık duygularınızı gizleyemezsiniz.

Ancak paradoksal olarak, vakaların yarısında boşandıktan sonra yeniden evlenmek eskisinden daha da kötüdür; bir metresle yaşamak sizin için o kadar kolay olmayabilir. Ve önceden arzu edilen böyle bir ilişki, bir erkeğe beklenen hazzı getirmeyecektir. Aslında günlük sorunları yeniden çözmeniz, partnerinizin karakterine ve alışkanlıklarına alışmanız gerekiyor.

Bir erkeğin karısından boşanmadan kurtulması ne kadar zor olursa olsun, çocuklarınız varsa babalık sorumluluklarını ve onların hayatlarına katılımını unutmamalısınız. Acı, hayal kırıklığı, öfke, kızgınlık - bunların hepsi zamanla azalacak, ancak çocuklara olan sevgi kalacak.