Ebeveyn otoritesi kavramına ne yatırılır. Murmansk şehrinde eğitim
"Ebeveyn yetkisi nedir?" konulu sınıf toplantısı.
sınıf el .- Yuldasheva Olga Vyacheslavovna.
Sevgili ebeveynler! Bugünkü toplantımızı ebeveyn otoritesine adayacağız. Aile, herhangi bir çocuğun yetiştirilmesinde en önemli ve etkili faktörlerden biridir. Ebeveynlerin sosyal statüsü, mesleği, maddi düzeyi ve eğitim düzeyi de dahil olmak üzere aile koşulları, çocuğun yaşam yolunu önceden belirler. Bir çocuğun davranışının aile koşullarına bağlı olmayan pratikte hiçbir sosyal veya psikolojik yönü yoktur.
Ebeveyn otoritesi, bir çocuğun yetiştirilmesinde önemli bir rol oynar. Peki "ebeveyn yetkisi" nedir? Nereden geliyor?
Önünüzdeki tahtada dört kelime öbeği var.
Çocuklarınızı yetiştirirken en sık kullandığınız ifadeyi seçin.
1 "Dediğimi yap ya da hiç yapma!"
2 "Ne istersen yapabilirsin."
3 "Ne yaptığın umurumda değil."
4 "Bunu neden yaptığınızı anlamak istiyorum."
Seçtiğiniz bu ifadelerin her biri, ebeveyn otoritesinin kullanımına karşı tutumunuzu yansıtır.
Eğitim için önemli bir koşul,ebeveyn otoritesi. Analiz deneyimi aile Eğitimi, şu sonuca varabiliriz: tüm ebeveynler çocuk yetiştirmede kendi otoritelerinin önemini anlamıyor. Otorite için birçok yanlış sebep var
Bugün hem babalar hem de anneler bundan muzdarip. Ebeveynler her fırsatta sinirlenir, sinirlenir, sesini yükseltir, bazen fiziksel etki yöntemlerine başvurur. Bu tür ebeveynler, çocuklarının yaşadığı sorunlarla hiç ilgilenmiyor. Böyle bir korkuyla çocuk, iradesiz, ezilmiş, sindirilmiş veya tersine, küçük bir tiran olarak, bastırılmış çocukluğunun intikamını alarak büyür. Bu tür ebeveynler çocuklarıyla itirazlara tahammülü olmayan bir tonda konuşurlar, sohbette sadece kendilerini dinlerler ve duyarlar, çocuğunun gözlerinde ve davranışlarında korku ve heyecandan kıvanç duyarlar.
Yüksek pozisyonlardaki bazı ebeveynler, her fırsatta konumlarını ve değerlerini gösterir: komşulara, tanıdıklara ve çocuklarının çalıştığı okulda. Bu, ailede teşvik edilirse, çocuklar çok hızlı bir şekilde ebeveynlik erdemlerinden yararlanmaya başlarlar, ancak kendilerine dışarıdan eleştirel bakamadıkları için övünç ve kibirli olurlar. Ancak, bu tür ailelerde çocukların, anne babalarının durumlarını açıklamalarından, kendi anne ve babalarından utandıklarını, anne babalarıyla mümkün olduğunca az birlikte olmaya çalıştıklarını sıklıkla gözlemlemek mümkündür.
Ebeveynler, çocuğun görüşü ne olursa olsun, emir verir ve kesin ve sorgusuz olarak infaz edilmesini ister.
Bu tür ailelerin çocukları ya itaat eder ve sonra bağımsızlık eksikliğinden muzdariptir ya da yetişkinlerin taleplerine direnir.
AT Böyle bir ailede, çocuk bitmeyen öğretiler ve öğretici konuşmalar tarafından eziyet edilir. Örnek olarak, her zaman olumlu olmayan kendi deneyimim verilmiştir.
Çocuklar ahlaki değerlere küsüyor, alışıyor ve onlara cevap vermeyi bırakıyor, anne babalarını dinlemeyi ve duymayı reddediyorlar.
Bu, ebeveyn sevgisinin gösterişli bir göstergesidir, bir çocuğu okşar, ebeveynler için bir hassasiyet tezahürüne yanıt olarak arzularını yerine getirir. Bu ailelerde alaycılar, ihtiyatlı işadamları, zalim ve saldırgan insanlar çoğunlukla büyür.
Bir çocuğun iyi davranışı, hediyeler veya bazı iyilik vaatleriyle satın alınır. Böyle bir otoritenin sonuçları, özellikle anne ve baba arasında anlaşmanın olmadığı, her birinin çocuğu kendi tarafına çekmeye çalıştığı bir ailede ağırdır.
Bu gibi durumlarda, çocuklar kişisel kazanıma dayalı olarak manevra yapar, uyum sağlar.
Her anne ve her baba, çocuğunun iyi olmasını, mutlu büyümesini, her türlü yeteneğe sahip olmasını, ruhsal ve fiziksel olarak mükemmel olmasını ister. Uygulamada, ne yazık ki, bu her zaman böyle değildir. Sorun şu ki, ebeveynler arasında büyük bir fark var.çocuklarından istediklerini ve bunun için gerçekten ne yaptıklarını.
Ebeveynler yetki derecelerine göre 2 gruba ayrılır.
otokratik ebeveynler - otoriter iradeli kişilik. Bu tür ailelerde, hakimiyet ve egoizm otoritesi ana şey haline gelir ve çocuklarla ilişkiler tam kontrol ve kısıtlamalar üzerine kuruludur.
Diğer aşırı -serbestlik. Bu tür ailelerde ebeveynler hatırlatıyor yol işaretleri: çocuklarının nasıl büyüdüğüne boş boş bakarlar, sadece ne yaptığını düşünürler. Bu tür ebeveynler, çocuğun büyüyüp daha akıllı hale geleceğine inanırlar, ancak bu tür ailelerde büyümek genellikle neşe getirmez ve ebeveynlerin kederi daha da büyür.
Yetki ebeveynler, ailede çocuk yetiştirme başarısının önemli bir bileşenidir. Kendi çocuğunuzun gözünde otorite kazanmak, anne ve babanın zahmetli işidir. Ebeveynlerin akrabalar ve arkadaşlar, çevrelerindeki insanlar, meslektaşlar, ebeveynlerin aile çevresi içindeki ve dışındaki davranışları, ebeveynlerin eylemleri, günlük hayatta işe ve yabancılara karşı tutumları, ebeveynlerin birbirlerine karşı tutumu - tüm bunlar ebeveyn yetkisinin bileşenleridir. Ebeveyn otoritesi, çocuklarla ilişkileri etkileyebilecek belirli durumlara bağlı olmamalıdır. Örneğin, bir baba işte sorun yaşar ve çocuğunun günlüğünü kontrol ederek sinirsel maliyetini telafi ederken, tıpkı kendisinin işte azarlandığı gibi onu azarlar. Bu gerçek, çocuğa otorite ve saygı katmayacak, ancak güvensizlik, düşmanlık ve kızgınlık uzun süre bırakacaktır.
Anne ve babanın çocuğun gözündeki otoritesi, her şeyden önce, anne ve baba için ne kadar acı olursa olsun, çocuğun anne-babaya doğruyu söyleme isteğidir. Ebeveynleri onlara hayatı hata yapmadan yaşamanın imkansız olduğunu anlatsa, çocukların yapacağı şey budur.
Yetkili ebeveynler, kendilerini çocuğu cezalandırma görevini belirlemezler, onlar için çocuğun diğer insanlarla ve kendisiyle ilgili olarak işlenen suçun ciddiyetini fark etmesi önemlidir. Ebeveynlerin otoritesi, sesini yükseltmek, bir kemer almak, kulak zarlarının dayanamayacağı şekilde bağırmaktan ibaret değildir, ancak sakince, gereksiz öfke nöbetleri olmadan durumu analiz edin ve çocuğa talepleri sunun, böylece anlayacaktır: konuşuyorlar Bu onun hakkında bir kez ve herkes için.
Ebeveynlerin otoritesi, büyük ölçüde kendilerinin nasıl bağışlayabildiklerine ve bağışlanma dilediklerine bağlıdır. Bir çocuk, kendi ailesinde benzer deneyimler yaşamamışsa, aile üyeleri böyle bir alışkanlık geliştirmemişse asla af dilemez.
Çocuklarının gözünde otorite sahibi olmak isteyen anne babaların bir diğer önemli özelliği de çocuklarından eleştiri korkusunun olmamasıdır.
Dünya değişiyor, 21. yüzyılın çocukları başka bilgi edinme fırsatlarına sahipler, ebeveynlerinin bilmediği birçok şeyi biliyorlar. Çocuklarının gözünde otoriteyi korumak isteyen ebeveynler de onlardan öğrenmelidir. Çocuk için ne tür müzik ilginç, müzisyenler ve gruplar ne hale geldi? idolleri, hangi kitapları okuduğu ve neden onu ilgilendirdiği, hangi konuşma biçimlerini kullandığı ve ne anlama geldikleri - bu ve çok daha fazlası, kendi çocukları için bir otorite figürü olduğunu iddia eden ebeveynler için ilgi çekici olmalıdır.
Ebeveynlerin kurulumdan uzaklaşması gerekiyor: "Diyorum ki - yapıyorsun." Tüm eylemleriyle, çocuğa hayatını yaşayacağı yolu seçmesi gerektiğini anlamayı öğretmekle yükümlüdürler. Ebeveynlerin yetkisi, yalnızca seçilen yolun zorluklarını ve sonuçlarını açıklamakta yatar.
Ve şimdi dersin başında seçtiğiniz 4 kelime öbeğine dönmek istiyorum. Ve bence hangi ifadenin en uygun olduğunu zaten biliyorsunuz.
1 "Dediğimi yap ya da hiç yapma!" otoriterlik
2 "Ne istersen yapabilirsin." serbestlik
3 "Ne yaptığın umurumda değil." kayıtsızlık
4 "Bunu neden yaptığını anlamak istiyorum."
Ve materyali pekiştirmek için sizi ebeveyn gerçeği yasalarıyla tanıştırmak istiyorum:
yasa 1
Çocuğunuzun sevgisini besleyin. Unutma, aşktan nefrete sadece bir adım vardır, aceleci adımlar atmayın!
Kanun 2
Çocuğunuzu küçük düşürmeyin. Onu aşağılayarak, diğer insanlarla ilişkilerinde kullanabileceği aşağılama becerisini ve becerisini onda oluşturursunuz. Onların sen olması mümkündür.
yasa 3
Çocuğunuzu tehdit etmeyin. Bir yetişkinin tehditleri, bir çocuğun yalanlarına yol açar, korku ve nefrete yol açar.
Kanun 4
Kısıtlamalar koymayın. Bir çocuğun doğasında - isyan ruhu. Kesinlikle yasak olan bir şey, gerçekten denemek istiyorum, bunu unutma.
Kanun 5
Çocuğunuzu vesayetsiz kalabileceğiniz yerde kollamayın; Bırakın küçük adam kendi başına büyüsün.
Kanun 6
Çocuğunuzun liderliğini takip etmeyin, sevginizin ölçüsünü ve ebeveyn sorumluluğunuzun ölçüsünü nasıl gözlemleyeceğinizi bilin.
Kanun 7
Mizah duygunuzu geliştirin. Zayıf yönlerinize gülmeyi öğrenin, bırakın çocuğunuz da sizinle birlikte gülsün. ÇOCUĞUNUZA KENDİNİZE GÜLMEYİ ÖĞRETİN! Başkalarının ona gülmesinden iyidir.
yasa 8
Çocuğunuza sonsuz notasyonlar okumayın, onları duymaz!
Kanun 9
Her zaman gereksinimlerinizde tutarlı olun. "Evet" ve "hayır"ınızı iyi bilin.
Kanun 10
Çocuğunuzu çocuk olma hakkından mahrum etmeyin. Ona yaramaz ve kıpır kıpır, asi ve yaramaz olma fırsatı verin.
Ebeveynlik gerçeğinin bu yasalarının ebeveynler olarak başarılı olmanıza yardımcı olmasına izin verin, en zor yaşam durumlarında onları takip etmeye çalışın, çocuğunuzu sevin ve onun size olan sevgisini besleyin! Unutmayın ki en büyük ebeveyn mutluluğu başarılı, zeki ve minnettar çocuklar görmektir! Size başarılar diliyoruz!
Bilincin Ekolojisi: Psikoloji. Birini doğurduysanız, ebeveyn yetkinizin varsayılan olarak doğum belgesine eklendiği anlaşılmaktadır. Çocuk sizi dikkatle dinlemeli, fikrinizi önemli görmeli ve değer sisteminiz tarafından yönlendirilmelidir.
Anladığım kadarıyla, ebeveyn otoritesi hakkında bir aşk ilişkisindeki öneminden daha mı az netlik var?
Pek çok insan, aşk ilişkileri hakkında, sanki önemleri yüksek ve sarsılmazmış gibi davranılması gerektiğini düşünür: yatırım yapmak, fikirlerini dinlemek, çıkarlarını dikkate almak, sadık olmak. Görev öyle ki patlar, ama yerine getirir. Ancak bazıları, eğer ilgi düşerse, çekiciliğin ortadan kalktığını, ikincisi için hoş bir şey yapma arzusunun azaldığını, ilk başta önemli olmadığını ve sonra hoş olmayan bir şey yapmak istediğinizi, çünkü ikincisi anladığını tahmin ediyor.
Otorite, çocuğunuzu sınırlarına dokunmadan etkilemenin bir yoludur.
Birini doğurduysanız, ebeveyn yetkiniz varsayılan olarak doğum belgesine eklenir.Çocuk sizi dikkatle dinlemeli, fikrinizi önemli görmeli ve değer sisteminiz tarafından yönlendirilmelidir.
Gerçekte, bu olmaz, ile Gençlik veya daha önce - artık öyle değil, ama bu kimseyi durdurmaz. Sevdiklerinin sevmesi gerektiği gibi, çocukların da otoriteyi tanıması gerekir.
Ebeveynlerin çocukla ilgili olarak iki tür kaldıracı vardır: bağımlılığı ve yetkisi.
Bağımlılık sadece maddi demek değildir. Çocuk büyüdüğünde ve maddi olarak ebeveyne bağımlı olmadığında bile kendini bağımlı hisseder, çünkü bağı öylece koparamaz, görev hisseder. Çoğu zaman insanlar bağımlılıktan o kadar kurtulmak isterler ki tüm çocukluk hakaretlerini bir anti-kutuda, yarısı sahte anılarla toplarlar, ebeveynlerinden kurtulmalarına, onlardan kopmalarına, onlardan kurtulmalarına yardımcı olacak psikoterapistler ararlar. borç kalıntıları. Bazen bu çöpe "normal yetişkin ayrılığı" denir, ancak ebeveynlere borçlarını ödemeden en yakınlarına sorumluluklarını keserek yetişkin olmak imkansızdır. Böylece küçük bir çöp olarak kalacaksın.
Çocuk, ebeveyni kendisinden örnek almak istediği, odaklanmak istediği biri olarak değerlendiriyorsa, ebeveynin yetkisi vardır. Bu bir çocuğun kendiliğinden seçimidir!
Ve bir çocuğa baskı uygularsanız, bir otorite olarak kabul edilmenizi talep ederseniz, tam tersi bir şey elde edersiniz - hor görme ve amortisman. Aşk gibi otorite de maşayla çekilemez., ancak onu kendiliğinden takdir ederek elde edilebilir.
Spontane - özgür, kısıtlamasız, sizin zorlamanız, baskı ve manipülasyon olmadan anlamına gelir.
Sen kendi sınırların içinde bir şey yaparsın, çocuk onu kendi sınırları içinde değerlendirir ve değerlendirmesi yüksekse onun gözünde otorite kazanırsın.
Ve eğer “tavuk yumurtası”nın değerlendirilemeyeceğini düşünüyorsanız, o zaman sadece çocuğunuzun size bağımlılığının yardımıyla hareket etmeye alışmışsınızdır.
Ve bir çocuk söz konusu olduğunda bağımlılığın kaldıracı kötüdür çünkü kendini çok çabuk tüketir.
zaten erken çocukluk en ürkek çocuklar her türlü baskıya direnir. Bazen ölmeye hazır görünüyorlar ama ebeveyne teslim olmuyorlar. Ve ebeveynler çoğu zaman bu tür çocuklara teslim olur, çünkü pervasızlıklarından korkarlar. Çocuklar istediklerini elde etmek için kafalarını riske atmaya hazırlar, ancak ebeveynleri kafalarını riske atmaya hazır değil. Ve teslim olurlar.
Biraz sonra, tüm çocuklar bağımsızlıklarını savunmaya başlar. 3 yaşında bir kriz geçirmemiş olanlar, 7 yaşındaki bir kriz veya erken bir gençlik krizi ile daha zor zamanlar geçirirler. Çocuklukları ve ergenlikleri boyunca itaatkar çocuklar olarak kalanlar, genellikle 18-20 yaşlarında anne babalarına bir “ışık” verirler.
Kesinlikle itaatkar çocuklar çoğunlukla benlik, öz kimlik ve öz saygı ile ilgili bir sorundur.
Kafasında kralı olmadan.
Ebeveyn şahın yerine başka bir şah geçtiğinde, bu çatının düşmesine neden olabilir.
Bu nedenle, 18 yaşındaki itaatkar kızlar bazen tam piçlere aşık olur ve sessiz erkekler çok kötü arkadaşlarla temasa geçer.
Depresyon da bir alternatif olabilir.
Ve bu durumda otoriter ebeveynlerin suçlanacağını düşünmeyin. Ebeveynler hiç otoriter olamazlar, ancak çocuk hala sessizdir.
Güçlü bir egoya sahip bir çocuk, en otoriter ebeveynlere üç yaşından itibaren bir “şınav” verecektir.
Ancak çocuk kaygılıdır, psikolojik stresten kaçınır, zayıftır, yavaş yavaş sorumluluk almaya başlaması ve giderek güçlenmesi gerekir.
Sanki nasıl çocuklar fiziksel olarak farklılık gösterir.
Çocukluğundan beri güç dolu, biraz hasta, çabuk iyileşen, hünerli, hızlı, hareketli, evin alanına ve ardından avluya erken hakim olan çocuklar var.
Sağlıkla doluyorlar, ancak daha sonra bir kaza veya yanlış bir yaşam tarzı nedeniyle sağlıklarını kaybedecekleri de bir gerçek değil.
Sağlık sadece anayasaya bağlı değildir, her ne kadar anayasa önemli olsa da birçok farklı faktörden etkilenir.
Ve zayıf çocuklar var, hastalıklı, genellikle çocuklukta hasta, hipotermiye veya aşırı çalışmaya dayanamayan, çabuk yorulan ve stresten kaçınan çocuklar. Bu çocuklar mutlaka zayıf yetişkinlere dönüşmezler.
Hiç de bir gerçek değil!
Birçok büyük şampiyon ve kahraman çocukken zayıftı.
Her şey böyle bir çocuğun nasıl geliştiğine, nasıl uyum sağladığına bağlıdır.
Durum olumlu gelişirse ve çabalar doğru yön, böyle bir çocuk sadece güçlü değil, aynı zamanda sağlığına da özen göstererek büyüyebilir.
Sağlığını çocukluktan takdir etmeye alıştı, kendini pompaladı ve her şeyin doğa tarafından verildiğinden daha fazla yaşlılığa kadar sağlığı koruma şansı var.
Aynı şey ego için de geçerli.
Endişeli ve bağımlı çocuklar, itaatkar ve her şeyi kabul eden, bu bir anne baba okulu değil!
Her şey için ebeveynleri suçlamayı bırakın, çocukların bireyselliğini inkar edin.
Herkes farklıdır, doğası gereği de kimisi çok zayıftır, kimisi bedensel, kimisi çocukluktan beri zihinsel.
Ancak bu, onlardan güçlü bir kişiliğin gelişemeyeceği anlamına gelmez.
Başka nasıl olabilir!
Böyle bir kişi kendi içinde güçlenebilir ve bu gücü yönetmesi, gücü kendiliğinden alan, üç yaşından itibaren "Hayır!" Diye bağıran birine göre çok daha kolay olacaktır.
Böyle bir adam daha sonra kırılabilir, ve küçük bir korkak, çocuklukta herkese teslim olmaya hazır, bilinçli olarak güçlü ve kendine güvenen, özsaygısının değerini bilen, kendi çubuğunu tutan birine dönüşebilir.
Bu kırılmayacak veya bükülmeyecek.
Bilinç ve irade doğadan elde edilemez, ancak bağımsız olarak geliştirilebilir.
Yani, bir dış kaynak mutluluğun garantisi değildir ve bir dış kaynağın yokluğu, bir kaynağı sıfırdan büyütme ve tam sahibi olma şansıdır.
Ve eğer çok fazla dış kaynağınız varsa, bunun size ait olmadığının farkına varmalı ve bu vahşi atı evcilleştirmeye ve dizginlemeye çalışmalı, onu kendiniz yapmalısınız.
Aksi takdirde, bir gün seni başından atar ve acele eder. Ve sonra toynaklar üzerinizden geçecek.
Çocuğun ebeveynlerine bağımlılığı, bağımsızlığının olmamasıdır.
Çocuğunuz size çok bağımlı olabilir, ancak bu şekilde onun üzerinde güç sahibi olabileceğinizi düşünmeyin.
Kızınız her sözünüze katıldığı ve size her şeyi anlattığı için size öyle geliyor ki, onunla aranızdaki bağ kopmaz.
Ama hayır, kızınız (artık bir çocuk değilse) sadece zayıf bir kişiliktir, bir başkasına güvenmeye alışmıştır ve ona sizden daha yetkili görünen birinin etkisi altına kolayca düşecek ve yakında herkes olacaktır. bunun gibi.
Herhangi bir erkek, herhangi bir kız arkadaşının ve hatta dahası arkadaşça bir partinin kontrolünü kolayca ele geçirebilir (grubun etkisi çok büyüktür, özellikle karizmatik liderlere sahip sıkı sıkıya bağlı bir grup).
Gücünüze sevinmeyin - zayıf bir insan üzerindeki güçten daha güvenilmez bir şey yoktur.
Kolayca başkalarının etkisi altına girer. Bu arada, bu aynı zamanda kadının bağımlılığının kalıcı bir evliliğin garantisi olduğunu düşünen erkekler için de geçerlidir.
ÖBir gün böyle bir kadın bir alçağa aşık olur ve peşinden koşar, çocukları alır ya da sersemlemiş kocasına atar.
Bir tek güçlü kişilik ortak - size karşı beklenmedik ve kötü davranmayacağının, makul ve sorumlu davranacağının garantisi.
Böyle ideal olan, çocuğunuzun sizden yeterince bağımsız olduğu zamandır.(yaşla orantılı), ancak bağımsızlığı, bir başkasına güvendiği gerçeğiyle değil, kişisel destekleriyle sağlanır. Bazı ebeveynler şöyle der: çocuk çok bağımsızdır; ve bir başkasının etkisi altında olduğu ortaya çıkar. Senden ayrı olmak, bağımsız olmak demek değildir! Bağımsız - bu, kendine bakabildiği, eğlendirebildiği, kontrol edebildiği, değerlendirebildiği ve başkasının eline vermediği zamandır.
Ve eğer çocuğunuz yeterince bağımsızsa ama aynı zamanda sizin de otoriteniz varsa, bu isteyebileceğiniz en iyi şeydir.
Birincisi, tüm bildiğiniz, bildiğiniz, yapabileceğiniz, çocuğunuzun ortamında ne kadar başarılı olduğunuzdur. Çocuğunuz yıldızların ve oligarkların çocuklarının okuduğu elit bir spor salonuna gidiyorsa ve siz hizmetçi olarak çalışıyorsanız (ve ustaları aracılığıyla spor salonuna itilmişse), onun gözünde normal bir OZ'ye sahip olmanız çok zor olacaktır. .
Çocuğunuz mutlaka sizden utanmayacaktır (bu onun özgüvenine bağlıdır), ancak sizin için üzülebilir ve sizi koruma ihtiyacı hissedebilir (ve burjuvadan nefret edebilir).
Daha sonra güzel ruhunuzu takdir edebilir, ancak çocuklar genellikle ahlaki nüanslara karşı aptaldır, ancak sosyal hiyerarşiye karşı çok hassastır.
Bu nedenle, bir gencin gözünde normal bir sağlığa sahip olmak istiyorsanız, maddi olarak olmasa da en azından bir konuda sınıf arkadaşlarının ebeveynleri düzeyinde olun.
Belki görüntüde, belki yaratıcılıkta. Ancak, onun referans grubu olarak değil, nesnel olarak önemli gördüğü niteliklere sahip olmalısınız.
Aşıkta olduğu gibi, küçük bir HP bile iyi bir SZ tarafından büyütülür ve büyük bir HP bile negatif bir SZ kaydetmeyebilir.
Ve şimdi SZ'niz tamamen çocuğu ne kadar sinirlendirdiğinize, ona baskı yaptığınıza, onun ilginç bir hayat yaşamasını engellediğinize (kendi bakış açısına göre) veya tam tersine, zengin ve ilginç bir şekilde yaşamasına yardımcı olduğunuza bağlı.
Sizden - bir olumsuz, homurdanan, vızıldayan, beyinleri kesen ve çimdikleyen, gençiniz sizinle ilgili olarak sürekli artı olacaktır.
Yakın temastan kaçınacak, hayatına dair farkındalığınızı azaltacak, sizi dışlayacak, hırlayacak ve karşı koyacaktır.
Size maddi bağımlılık ve önünüzdeki suçluluk duygusu, artıyı azaltmaz, aksine arttırır!
Her şey, sevginin kaynağında olduğu gibi.
EKendinden kaçamazsan, ama katlanmak zorundaysan, katlanmak daha kolay olmaz, aksine çocuğun kendini daha özgür hissetmesinden daha zor olur.
Bağlı eller azalır, artı artar!
Artınızı azaltan tek bir şey var - çocuğun (ve kendinizin) sınırlarına saygı. Ona daha fazla hava verin (ve kendinizi soluyun).
Yapması gereken minimum görevleri belirleyin (7-8 saat uyu, örneğin 3 değil, dişlerini fırçalayın, okula gidin, odasını temizleyin vb.), bu minimumu biraz daha azaltın ve ayağa kalkın, tartışmadan.
Herhangi bir tartışma, gereksinimlerinizin üstesinden gelinebileceğini gösterir.
Bir kelimeyle fikrini değiştirerek açıklamak ve açıklamak istiyorsunuz, ancak bu düşük anlamlılıkla imkansız ve tartışmaya hazır olduğunuz için çocuk bunun gerekli olmadığını düşünüyor.
Bu nedenle, vermeyi düşünmediğiniz şeyde, sadece sakince ve açıkça talep edin. Gerisini istediği gibi yapsın. Bu kazancınızı kesecektir.
Ayrıca, kişisel alana saygıyı da azaltır.
Gidemeyeceğiniz yerlere, özellikle de gitmemeniz istenen yerlere gitmeyin.
Odasına kapıyı çalmadan girmeyin, ceplerine tırmanmayın.
Siz ve çocuğunuz, telefonuna, sayfalarına girebileceğiniz kadar sıcak bir ilişkiniz varsa iyi olur ve o sadece bundan mutlu olur. Olur.
Ama sizin için durum böyle değilse, onun sınırlarına saygı gösterin, sizi kendi sınırlarının dışına atmaya başlayana kadar beklemeyin.
Empoze edileceksiniz, tahriş ve sıkıntı büyüyecek.
Sınırlarına saygı duyacaksınız, kendisinin size katılım teklif etmesi oldukça olası. "Özgürlüğe alışacağını" ve daha fazla uzaklaşacağını düşünmeyin, ancak onu "kontrol etmeye alıştırırsanız", o zaman her zaman görev duygusuyla dayanır. Sınır yasaları oldukça farklıdır. Kibar insanlara daha yakın denir ve ilk başta hoşgörülüyseler, o zaman öfkeyle sürülürler.
Olumluyu çatışmadan barışa götürecek kadar sınırları aşmayın(Çocuğunuz artık sınırlarını ihlal edemeyecek kadar çılgına döndüyse, örneğin okulu bıraktıysa veya uyuşturucu kullanmaya başladıysa ve bu ayrı bir konudur).
Ancak sınırlara saygı duymak, otorite sahibi olmak için yeterli değildir (o kadar yüksek bir önem ki, çocuğun isteği üzerine açık sınırlarına etki edebilirsiniz). Bu minimumdur! Ancak bu tek başına yeterli değildir.
Otorite, çocuğunuzu sınırlarına dokunmadan etkilemenin bir yoludur (çünkü onları kendisi keşfeder).
Bunun için çocuğun sizinle iletişim kurmakla ilgilenmesi, onu endişelendiren şeyleri paylaşmak istemesi önemlidir. Onun önemli gördüğü şeyleri değersizleştirmemelisin, kendine ait bir şeyi ona dayatmamalısın, ama aynı zamanda aşağıdan hemfikir olmana da gerek yok. Kilolu olduğunuz bir aktiviteye onu dahil etmek güzel olurdu, böylece otomatik olarak otorite kazanırsınız. Ama başka yollardan gidebilir, onun sevdiği şeylerle sizin yapabilecekleriniz arasında kesişme noktaları arayabilirsiniz.
Göz korkutucu bir görev gibi görünebilir, ancak aslında, çoğu ebeveyn bunu iyi anlarsa yapabilir. temel ilke:
baskı yoluyla otorite elde etmek imkansızdır, sadece onu kazanmak için. Otorite, çocuğun her yaşında pratik olarak yeniden kazanılmalıdır, ancak özsaygıyı hatırlamak ve bunu telaşlı ve telaşlı bir şekilde yapmamak gerekir.
Otoriteye sahip olmak için kendi yolunuzdan çekilirseniz, o kadar zavallı görünürsünüz ki, hiçbir otorite sizin için parlamaz.
Kendi işine daha iyi bak.
Boş ve sıkıcı bir hayat süren bir çocuğun gözünde ağırlık olması imkansızdır.
Çocuklar kendiliğindendir, onları kandıramazsınız.
Rahatlayın, gencin dünyadaki her şey ve kişisel olarak sizin hakkınızdaki fikri yüz kat daha fazla değişecek ve çocuk onun sanrılarına karşı hoşgörülü olduğunuzu görürse SZ'niz ekstra puan alacaktır. Size minnettar olacak ve sizi daha dikkatle dinleyecektir.
not Ve unutmayın, sadece bilincinizi değiştirerek - birlikte dünyayı değiştiriyoruz! © econet
Bir bebek için anne ve baba evrenin merkezi ve tartışılmaz otoritedir. Ancak bir çocuk okula gittiğinde dünya hakkındaki görüşleri çarpıcı biçimde değişir, öğretmenin, arkadaşların ve sınıf arkadaşlarının görüşlerini dinlemeye başlar. Kaybettikleri otoriteyi yeniden kazanmaya ve güveni yeniden kazanmaya çalışan bir çocuğun ebeveynleri genellikle yanlış şeyler yaparlar. ana hata otoritelerini yeniden kazanmaya çalışan anne babaların, çocuk üzerinde baskı kurmaya çalıştıkları düşünülmektedir. Sahte otoritenin farklı türleri vardır:
Ebeveynliğin otoritesi sindirmeye dayanır. Anne ve baba çocuğa ne olduğu ve bunu neden yaptığı ile ilgilenmezler. Herhangi bir itaatsizlikle ve fikirlerini ifade ettiklerinde sinirlenirler, çığlık atarlar ve hatta çocuğa el kaldırırlar. Bu tür eğitim konuşmaları sırasında çocuk endişelenirse, susarsa, yetişkin davranışıyla korku yaratmayı başardığına sevinir. Çocuk, bir sonraki cezadan kaçınmak için sürekli yalan söylemeye ve kaçmaya zorlanır.
Psikologlar bilgiçliğin otoritesini bir tür baskıcı otorite olarak görürler. Bu durumda, güçlü iradeli otoriter ebeveynler, en iyi niyetlerin rehberliğinde, oğullarının veya kızlarının hayatını sıkı bir şekilde kontrol eder. Çocuğun herhangi bir sorunu kendi başına çözmesi gerekmez, her şeyde yetişkinlerin görüşüne güvenir. Ancak, büyürken çoğu çocuk altından kaçma eğilimindedir. aşırı koruma ebeveynler. Ve şu anda yolda daha yetkili görünen biriyle tanışırlarsa, çocuk bu kişiye itaat etmeye başlayacaktır.
İş yerinde çok zaman geçiren bazı ebeveynler, çocuklarını büyükannelerin veya büyükannelerin bakımına bırakıyor. Ebeveynleri yakınlarda görmeyen çocuk sürekli şunu duyar: “Anne dedi, anne izin vermiyor.” Bu şekilde ebeveyn otoritesi kazanmak neredeyse imkansızdır. Çocuk, yanında olmayan ebeveynin otoritesini algılamaz ve nadir iletişim anlarında sözlerini dinlemez.
Psikologlar ayrıca, ebeveyn konumunun otoritesi gibi sahte bir otorite türünü seçerler. Çoğu zaman, bir veya her iki ebeveynin yaşamda ve maddi zenginlikte yüksek bir pozisyon elde etmeyi başardığı bir ailede olur. Çocuğa sürekli olarak babanın veya annenin hangi başarıları elde ettiği ve hangi erdemlere sahip olduğu söylenir. Bu durumda çocuklar, ebeveynlerini örnek alarak başkalarına karşı kibirli olmaya ve ailelerinin serveti ve konumuyla övünmeye başlarlar. Böyle bir ailede yetişen çocuklar zamanla taleplerini artırmakta, tüm ihtiyaçlarını karşılayamazlarsa anne ve babalarını ihmal etmektedirler.
Düzenleme yetkisi, ebeveynlerin sürekli olarak çocuğa sebepli veya sebepsiz ders okuması durumunda yaratılır. Ebeveynler sadece bir gençle konuşmak, onun sorununu tartışmak ve birlikte bir çözüm bulmaya çalışmak yerine, uzun öğretileri tekrarlar, hayatlarını hatırlar, kendilerini doğru ve yanılmaz olarak gösterirler. Bu durumda çocuklar, yetişkinlere en ufak bir saygı duymadan, inatla hareket etmeye çalışarak küsüyorlar.
Gösterici sevginin otoritesi, ebeveynlerin çocuklarını sürekli okşamaya ve acımaya başlaması ve karşılığında aynı davranışı talep etmesi gerçeğinde ifade edilir. Bu tür "aşk terörü" genellikle annelerin özelliğidir. Çocuğa, annesinin her şeyi onun iyiliği için yaptığı, kendini korumadığı öğretilir, zulüm ve yanlış anlama ile suçlanır. Bu durumda, genç, ebeveynin gösterici davranışlarına yanıt vermeyi çabucak durdurur ve alaycı ve zalim bir şekilde büyüyebilir. Aşkın şikayetlerine ve tezahürlerine cevaben, hor görme dışında hiçbir duygu yaşamayacaktır.
Ebeveynler bir çocuğun iyi davranışına fayda, hediye veya para vaadiyle rüşvet verdiğinde, psikologlar bu davranışı rüşvetin gücü olarak adlandırır. Çocuklar, istediklerini elde edecek şekilde davranmaya hızla uyum sağlarlar. Çocuk, evin etrafındaki bazı yardımlar karşılığında parasal bir ödül alacağını bilir. Bazen küçük şantajcı anne babasına şartlar koymaya başlar: “Beni satın almazsan yeni telefon Evden ayrılacağım."
Ebeveyn otoritesinin en uygunsuz türü nezaket otoritesidir. Bu tür davranışlara bağlı kalarak, baba ve anne, çatışmaları önlemek için çocuğa kelimenin tam anlamıyla her şeye izin verir. Nezaketlerini ve sadakatlerini göstermek için ellerinden geleni yapıyorlar. Ancak her şeyden önce, böyle bir tutum ebeveynlerin aleyhine döner: çocuklar müsamahakârlıklarını çabucak anlarlar, küstah olurlar ve zayıf iradeli yetişkinlere saygı duymayı bırakırlar.
Ebeveynler kendileri için önemli kuralları hatırlamalıdır.
- Ebeveyn otoritesi birçok faktör tarafından yaratılır: ailedeki iklim, ebeveynlerin diğer insanlarla ilişkisi, ebeveynlerin çeşitli durumlarda eylemleri. Bir çocuğun ebeveynlerine saygı göstermesi için, yetişkinlerin kendileri bir kişiye nasıl dikkat edileceğine, onunla ilgileneceğine, çıkarlarına saygı duyacağına dair bir örnek oluşturmalıdır. Çocuğun zevklerini ve tercihlerini bilmek, gençlik kültürünü ve modasını anlamak çok önemlidir. Ebeveynler çocuğun hobilerini sevmiyorsa, bu, gencin kötü bir şey yaptığı anlamına gelmez.
- Bir çocuğun yanında asla arkadaşlarını, öğretmenlerini ve sınıf arkadaşlarını eleştirmemelisiniz. Çocuklara, bağımsızlıklarını kullanma ve bireyselliklerini ifade etme fırsatı verildiğinde güvenilmeye ihtiyaçları vardır. Anne babalar çocuklarına karşı her zaman dürüst olmalıdır. Bir çocuk tehdit edilmemeli, kategorik olarak bir şeyi yasaklamamalıdır, çünkü yasak meyve her zaman en çekici olandı.
- Çocuğunuzu gerçekten sürekli olarak himaye etmek isteseniz bile, bu dürtüleri dizginlemeniz gerekir. Küçük adam bağımsız olmayı öğrenmeli.
- Çocuğunuzdan af dilemekten korkmayın. Sonuçta, yetişkinler de hata yapar.
- olan çocuklar Erken yaş tartışmaya dahil edilmelidir aile meselelerişeylerin satın alınmasıyla ilgili, menü tatil masası, tatil için planlar.
- Çocuğun işe saygı duyması gerekir. Bu saygının kazanılan ücret miktarıyla değil, yapılan işin önemiyle ölçüldüğünü bilmelidir.
- Bu, eğlenmenin ve aynı zamanda ebeveynlerin otoritesini güçlendirmenin harika bir yoludur.
Kamusal yaşamın demokratikleşmesi, çocukların öğretmen ve ebeveynlerin iradesine tabi olmasını sağlayan otoriter eğitim kavramının eleştirilmesine yol açtı. Bu bağlamda, "otoriterizm" kelimesiyle aynı kökten gelen "otorite" kavramı çok nadiren kullanılır hale gelmiştir. Ve boşuna, çünkü otoritenin anlamı, eğitimin insanlaştırılmasındaki modern eğilimlerle çelişmiyor.
Yetki(lat. autoritas'tan - güç) - bilgiye, ahlaki erdemlere, yaşam deneyimine dayanan bir kişinin etkisi. Bazen otorite, bir kişinin desteğe ihtiyaç duyan diğerine hükmettiği bir ilişki olarak tanımlanır. Çocuk için yetkili olan ebeveynlerin üstünlüğü, kişiliğinin bastırılmasıyla değil, şiddetle değil, olgunluklarıyla belirlenir. Yetkili ebeveyn olmak, kişiliğinizin gücü ve çekiciliği ile çocuğu kendinize çekmek, gerektiğinde rehberlik etmek ve yardımcı olmak demektir. Bu tür bir ebeveyn egemenliğini kabul etmek, çocuk için güven kadar boyun eğmek, koruma kazanmak anlamına gelir. Yukarıda bahsi geçen yaşama güven duygusu, çocuğun ruhunun ihtiyaçlarından biridir, bu nedenle bir yetişkinin, özellikle de ebeveynlerin karşısında destek, destek bulması gerekir.
A.S. Makarenko, yaşamın ilk yıllarındaki bir çocuk için “... otoritenin anlamı, herhangi bir kanıt gerektirmemesi, yaşlıların şüphesiz onuru, gücü ve gücü olarak kabul edilmesinde yatmaktadır. değer, görünür, tabiri caizse, basit bir çocuk gözüyle" (Makarenko A.Ş. Peder. cit.: 8 ciltte -M., 1984.-T. 4.-S. 66).
Küçük bir çocuk için her yetişkin doğal bir otoritedir, çünkü çocukların gözünde o güç, güç ve becerinin somutlaşmış halidir. Bu, bazı ebeveynlere, otoritelerini korumak için fazla çaba sarf etmek zorunda olmadıkları yanılsamasını verir. Bu tür görüşler öncelikle eğitimin vesayete, dikteye dayalı olduğu ailelerde tutulur. Bu arada, okul öncesi bir çocuk, yalnızca fiziksel üstünlüğe (daha yaşlı, daha güçlü) dayalı otorite ile sevgi ve saygıya dayalı otoriteyi ayırt edebilir. Sevgi, çocuğa dikkat, ona özen gösterin - ebeveyn otoritesinin ilk "tuğlası". Anne ve babasında onların yüksek ahlaki niteliklerini, kültürünü, bilgisini, entelektüel gelişimini, becerisini ve diğer birçok mükemmel niteliklerini “keşfederken” çocuğun gözünde güçlenecektir. Sorumlu ebeveynler, otoritelerini düşünürler, onu korumaya çalışırlar, güçlendirirler, hiçbir durumda değersiz davranışlarla onu yok etmezler.
Bir ailede, onu kazanmanın zor olduğunu ve özellikle küçük günlük çatışmalarda, sürtüşmelerde ve kavgalarda sonsuza dek kaybetmenin kolay olduğunu hatırlayarak, birbirlerinin otoritesini korumak önemlidir. Çoğu zaman, eşler, sonuçlarını düşünmeden, sebepli veya sebepsiz olarak çocukların yanında alay eder, hakaret eder ve aşağılar. Özellikle sık sık bu baba ile ilgili olarak yapılır.
Sosyolojik araştırmalar, birçok okul çocuğunun "Kimden örnek almak istersin?", "Sırrını kime emanet edersin?" gibi soruları çözerken babanın rolünü üçüncü veya dördüncü sıraya koyduğunu gösteriyor. Anne, erkek kardeşler, büyükbabalar, büyükanneler, akranlar genellikle babadan daha yüksek otorite olarak değerlendirilir.
Araştırmalar, erkek çocukların özellikle babanın ailedeki prestijinin düşmesine karşı hassas olduklarını gösteriyor; "anaerkillik" koşullarında, bir erkek imajını "gereksiz bir varlık" olarak özümserler ve bu imajı kendilerine aktarırlar. Kural olarak, çocuk “ikincil baba” için bir sevgi ve acıma duygusu yaşar ve babasının aşağılanmasını kendi başına algılar. Ancak, babanın imajını reddeden çocuğun başka erkek idealleri arayacağı zamanlar vardır ve bu arayışların onu nereye götüreceği bilinmemektedir. Kızlar bu konuda biraz daha az savunmasızdır. Onlara karşı şefkatli ve nazikse, ailenin reisi konumunu kaybetmiş böyle bir babaya bile odaklanabilirler.
Nina Hoffman
aile danışmanı
Öncelikle ebeveyn otoritesinin nasıl çalıştığını tanımlayalım. Güçlüyse, ebeveynler çocuklarla ilişkilerde öncü rol alırlar, genel atmosferi belirlerler, evde hangi çerçeve ve davranış kurallarına sahip olduklarına karar verirler - genel olarak ebeveynler geminin kaptanlarıdır. Böyle bir ailedeki çocuklar neyin mümkün olduğunu, neyin imkansız olduğunu ve onlardan hangi spesifik eylemlerin beklendiğini (çünkü bunlar açıklandı) iyi anlar. Yani çocuklar geminin ekibidir ve ebeveynler bu ekibi yönetir.
Aynı zamanda kaptanlar (ebeveynler) ve takım (çocuklar) arasındaki anlayış ve anlaşma, kişisel örnek kaptanlar, açık anlaşmalar, sorumlulukların dağılımı ve verimli işbirliği için ekibin motivasyonu. Ve tüm bunlar, bildiğimiz gibi, işbirliğine değil, kaptanlar ve takım arasında düşmanlığa yol açan şantaj, tehdit, rüşvet ve ceza yerine.
Tüm bu korkunç şeyleri neden örnek verdim: rüşvet, şantaj vb. Evet, çünkü seninleyiz, sevgili ebeveynler, tüm bu teknikleri her gün ve bir kereden fazla kullanıyoruz (bu eleştiri değil, bu bir gerçek). "Şimdi benimle gelirsen sana şeker alırım", "Böyle davranmaya devam edersen - tabletsiz bir hafta", "Ne yaptın sen! Şimdi odana git ve davranışlarını bir düşün!" Tanıdın mı? Pekala, anlayabiliriz. Her şeyin iyi olmasını, itaat etmelerini, sessiz olmasını istiyoruz (en azından bazen). Ancak bunu nasıl başaracağımızı her zaman bilemeyiz. Ve bu nedenle, yetişkinlerden aldığımız cephaneliği genellikle otomatik olarak kullanırız - ebeveynler, büyükanne ve büyükbaba, okuldaki öğretmenler, koçlar ve diğerleri. Ancak tüm bu teknikler artık işe yaramıyor, hayat durmuyor - yeni eğitim modellerine ihtiyacımız var. Yani, esnek ebeveyn otoritesi neyse odur. yeni model. Kullanımı kolay değil, çok dikkat, odaklanma ve tutarlılık gerektiriyor, ancak sonuç garanti.
Ebeveyn yetkisi gemisinin dayandığı üç sütun:
Ebeveynler sorumluluk sahibi yetişkinler olduklarını anlarlar.
Bu, yetişkinlerin çocuklarla tartışmadığı anlamına gelir (bir tartışma kaptanlar arasında veya takım üyeleri arasında olabilir, ancak kaptan ve takımdan biri arasında olamaz). Elbette bu, çocuklar ve ebeveynler arasında diyalog olamayacağı anlamına gelmez, aksine zorunludur - ancak diyalog bir argüman değildir.
Ayrıca onlardan nefret etmiyoruz. Bir yetişkin bir çocuk tarafından rahatsız edildiğinde, kaptan değil, uygunsuz bir zamanda göreve zorlanan kırgın bir kamarot olur. Bu durumda diyalog imkansızdır. Eğer gücenirsek, o zaman suçluya cevap vermek, ondan intikam almak ya da kendi çocuğumuz olsa bile sadece surat asmak ve ağlamak isteyeceğiz (evet, gücendiğimizde, duygusal olarak çocuksu halimize dönüyoruz ve yapamıyoruz. mevcut yaşımıza, durumumuza ve deneyimimize göre yanıt verin).
Ebeveynler çocuğun ihtiyaçlarını anlar ve dikkate alır
İhtiyaçlar “istiyorum/istemiyorum” değil, çocuğun ihtiyaçlarıdır. Ne yemeleri gerektiğini, ne zaman uyumaları gerektiğini, ne giymeleri gerektiğini gayet iyi biliyoruz. Aynı zamanda, onların duygusal ihtiyaçlarını gerçekten anlamıyoruz (ve neden açık - çocuklukta kendimize duygular hakkında konuşmamız öğretilmedi). Onları anlamak için iki olası strateji vardır: ya kendinizi bir çocuk olarak hatırlayın ve belirli bir durumda onların yerine geçmeye çalışın ya da kendinizi benzer, ancak zaten yetişkin bir durumda hayal edin.
Birinci seçenek: Kendinizi bir çocuk olarak hatırlayın. Bir arkadaş bir çocuğu ziyarete gelir ve tüm oyuncaklarıyla oynamak ister. Ve senin (açgözlü) paylaşmak istemiyor. Bir misafirden ne bekleyeceğini bilmiyor - sonuçta, en sevdiği oyuncağını eve götürebilir ya da ne iyi, kırabilir! Ve genel olarak, neden buradaki her şeye dokunuyor - bu benim bölgem. Bu arada, bir çocuğun kişisel sınırlarını koruyabilmesi çok önemlidir. O yüzden sakince ona diyoruz ki: "Sunny, anlıyorum ki oyuncaklarını paylaşmak senin için zor ve korkuyorsun. Öncelikle bir arkadaşın arabanı biraz oynadıktan sonra mutlaka sana geri verecek. Ve ondan isteyelim. Dikkatli olun ve yere atmayın. Biliyor musunuz, misafir geldiğinde onlara çay ikram ediyoruz? Yani misafirinize biraz oyuncaklarınızla davranmış gibi oluyorsunuz." Farkı Hisset?
İkinci seçenek: "Oyuncağı ver, paylaşmalıyız" demeden önce, ziyarete gelen ve yeni arabanızı birkaç günlüğüne kullanmak isteyen arkadaşınızı hayal etmeye çalışıyorsunuz. Tepkinizi hayal edebiliyor musunuz? Birinin sana "neden açgözlüsün, paylaşmak zorundasın" demesini ister misin?
Ebeveynler çocuklarını olduğu gibi kabul eder (pekala, kabul etmeye çalışırlar)
Kimseyi değiştiremeyiz ama nasıl tepki verdiğimizi değiştirebiliriz. Çocuğumuzun kötü davranışlarını düşündüğümüzde hemen kötü ebeveyn olduğumuza karar veririz. Yani, bir çocuk bir şekilde yanlış davrandığında, bir şekilde böyle olmadığımızı hemen hissederiz. Kelimenin tam anlamıyla her ebeveyn bunu zaman zaman hisseder ve sorun değil. Bu duygulardan kurtulamayız ama onlara dikkat edebilir, onların varlığını kabul edebilir ve çocukla olan ilişkimizi kontrol etmelerine izin vermemeye çalışabiliriz.
Bir çocuk bize doğuştan gelen nitelikler, mizaç, problemlerle gelir. Sonra bizden herkesi alıyorlar. Ve hepsini sevmiyoruz. Ancak bir çocuğa olan sevgimiz onun niteliklerine bağlı olmamalıdır - onu olduğu gibi, sadece var olduğu için sevmemize ihtiyacı vardır. Bu arada çocuklar bizi böyle seviyorlar - tamamen ilgisizce, sadece biz olduğumuz için. Bu nedenle çocuğa davranışlarından memnun olmadığımızı söyleyebiliriz. Üstelik, belirli bir şekilde davranmasını bile yasaklayabiliriz. Ama bir çocukta asla hayal kırıklığına uğramamaya çalışmalıyız, onun "böyle olmayan bir şey" olduğunu düşünmemeliyiz. Onu başka bir çocukla takas etmeye hazır değilsin, değil mi? Bu nedenle, asla "Masha'nın nasıl davrandığına bakın, bunu neden yapamıyorsunuz?" dememelisiniz.
Ve şimdi kurallar hakkında biraz:
Çocuğun genel ev kurallarına göre hareket etmesini istiyorsak, bu kuralların kendisine önceden bilinmesi gerekir. Örneğin, günlük rutin resimlerle gösterilmeli ve göze çarpan bir yere asılmalıdır. Davranış da düzenlenmelidir. Örneğin: "Bizim evimizde herkes birbiriyle sessizce ve kibarca konuşur. Bu kuralı çiğneyen, bağıran ve sinirlenen herkes tüm dersleri kesmeli ve bunun için özel olarak ayrılmış bir yerde sakinleşmelidir."
Bu tür birkaç kural (4-5) olmalıdır, günlük rutinle birlikte, bunlar çocuğun kendisi için önemli olan davranış sınırlarını belirlemesine yardımcı olur. Her kural, çocuk için mantıklı ve faydalı bir sonuç içermelidir. Örneğin: "Sabahları çabucak hazırlanırız. Ve gerekli her şeyi yapabilirsek, evden çıkmadan önce kitap okumak / çizgi film izlemek için hala zamanımız olur."
Kuralların, her zaman direnç oluşturan HAYIR, YAPMAYIN kelimeleri yerine olumlu bir tonda formüle edilmesi arzu edilir, EVET, GEREKİR, KALIR kullanırız. Yani, çocuğun bizim için istenmeyen davranışlara karşı her zaman karlı bir alternatifi olmalıdır. O zaman, onu her zaman bir senaryo seçmeye - ebeveynlerin beklentilerine göre davranmaya (ve bunu çocuk için faydalı bir sonuç izleyecektir) veya direnmeye (ve sonra sonuç olumsuz olacaktır) bırakıyoruz. o).
Çocuğun bu kuralların evdeki herkesi (kendisi dahil) daha iyi, daha sakin ve daha hoş hissetmesini sağlamak için tasarlandığını anlaması ve bunları ebeveynlerinin kendisine buyurduğu bir şey olarak algılamaması önemlidir.
Evde hangi davranış kurallarına sahip olmak istediğinizi düşünün, günlük rutininizi düzenleyin ve çocuğunuzla müzakere etmenin ne kadar daha uygun olacağını göreceksiniz.
