Bir psikoterapistten tavsiye. Sevilen biriyle ayrılıktan nasıl kurtulur? Bir psikoterapistin tavsiyesi Duygularınızı doğru yöne yönlendirin
Canlı
Bunun gerçekten beklenmedik bir tavsiye olduğunun farkındayım. Ama aslında, yeni bir işe başlamak, iyilik yapmak, kariyer yapmak, bir kedi, sevgili, pire almak için tüm öneriler - bunlar sadece dikkati dağıtmanın yolları. Bir gerçek olarak kabul edelim: ayrıldınız, sizin için iyi olabilir, kötü, korkunç, mükemmel. Ama hala hayattasın. Ve yaşa.
Her an yorganın altına girmek, saklanmak, uyanmak, bittiğinde - yaşamak. Kendinize şunu söyleyin: “Bu benim, bu benim yüzüm, benim bedenim, işim, çocuklarım, kedilerim, köpeklerim. Biri gitti diye ya da bir şey bitti diye ortadan kaybolmam. Hala sahibim. Yaşıyorum". Duyarlılığınızı ortadan kaldırmayın - acıyla da tanışın. Toplum ve dünya bize bizi inciten şeylerle temas etmemeyi öğretiyor, ancak uyuşukluk aynı felçtir: ne kadar az hissedersen, o kadar az yaşarsın.
Kendi "aptallığını" kabul et
Sana çok öğüt verilecek: Onu arama, onu ara, ona söyleme, ona söyleme, yüz randevu yap, bir içki iç, yeni bir elbise al, yeni bir saç kestir. Ve mantıksız davranacaksın. Belki de sizin kendinizin gereksiz ve yanlış olduğunu düşündüğünüz bir şekilde. Onu ara, onu arama, ona söyleme, ona söyle, randevu yapma, sarhoş ol (sarhoş ol), bir elbise al ve saçını kestir. Zor bir ayrılıkta, manzaralar vurulur ve bir süre için kararlar, mevcut koşulların niteliksel bir çalışması değil, anın etkisi altında verilir. Kabul et.
kendini kötü hissediyorsan korkma
Evet, kendinizi kötü hissediyorsunuz ve başka bir gerçeklik yok. Acı çekiyorsun, ağlıyorsun, dua ediyorsun. Sevilen biri önemli ve iyiyse, kötü olmalı. Yüz ruble kaybettiğinizde üzülürsünüz ve önemli birini kaybettiğinizde ortalığı karıştırıp yolunuza devam etmek oldukça alaycı olur. Ama bu, değerli bir şeye sahip olduğunuz anlamına gelir. Elbette burada ağlayabilir ve "artık yok ..." diyebilirsiniz. Ve ağla. Ama öyleydi. Zamanla, bu gerçek daha önemli hale gelecektir. Ne kadar erken takdir etmeye başlarsan o kadar iyi.
Liste yaz
Bütün psikologlar liste yazmayı önerir, ben neden daha kötüyüm? Örneğin, "Eskiden en sevdiğim 11 çorap" veya "Bu keçi olmadan gelecek için 17 plan." Herhangi bir liste yazın - onun güçlü yönleri, zayıf yönleri, artıları, eksileri, sadece bazı gereksiz listeler - örneğin alışveriş. Son olarak, ebeveynlerin kulübesinin onarımı için bir tahminde bulunun.
Tamam, bu neredeyse bir şaka noktası. Ama liste yapmayı seviyorsanız, yaptığınızdan emin olun. Çünkü durumu yapılandırmak, kaosla ve yüksek düzeyde duygularla başa çıkmaya yardımcı olur: Listeler yaptığımızda, beynin analitik kısmı daha fazla çalışır. Ek olarak, bir onarım tahmini her zaman yararlıdır.
kendini toprakla
Güçlü deneyimlerle, bir kişi yüzüyor gibi görünüyor - ayak parmaklarının üzerinde duruyor, nefes almıyor, vücudunu hissetmiyor. Nefes ver. Ayaklarınız üzerinde sıkıca durun. Vücudunu hisset. Adını hatırla, kaç yaşındasın, eğitimin nedir, çocukken en çok hangi yemeği severdin.
Bilin ki kimse vazgeçilmez değildir
Bu kişiyle tanışmadan önce ve onsuz güzel deneyimlerinizi hatırlayın. Böyle yok mu? olamaz. Peki ya çocukken en sevdiğiniz yemek? Bu kişi olmadan uzun yıllar yaşadınız: arkadaşlarla parka gittiniz, matematiği atladınız, ikili aldınız, para kazandınız.
Belki de bu kişiyle yaşamak ya da tanışmak şu anda başınıza gelen en iyi şeydir. Ama hayatında olacak tek iyi şey ve kesinlikle tek iyi şey değil. En azından sen seçersen.
terapiye git
Hayır, gerçekten. Psikoloğa git, ona her şeyi anlat, ağla, sinirlen, anne, baba ve büyükannenin (büyük büyükanne) savaş sırasında yaşadıklarıyla bir bağlantı bul. Belki bu senin aile senaryondur? Kendi kendini doğrulayan kehanet? Narsistik travma mı? Ayrılık başarısız oldu mu? Depresyon ve zorlayıcı aşırı yeme ile komplike bir bağımlılık mı? Belki de dünyanın en hasta insanısın? Ve her şeyin mutsuz aşk yüzünden olduğunu düşünüyorsun.
Ama cidden, psikologlar kendini kötü hissedenlere yardım etmek için var olan çok özel insanlar. 15 yıl boyunca yanınızda düzgün bir şekilde oturmak ve tam olarak neyin yanlış olduğu hakkında konuşmak için çalışırlar. Muhtemelen boşuna değil.
yemin etmek
Ve bu benim üzerimde de olabilir, çünkü muhtemelen güçlü duygular, o zaman herhangi bir metin işe yaramaz görünüyor. Saldırganlığınızı unutmayın, bu çok önemlidir. Çünkü sadece acı değil, aynı zamanda öfke de var - öyle bir durumdasınız ki, o (o) binlerce şey için yeterince akıllı (akıllı) değil.
Yardım ve destek isteyin
Psikolog iyidir, ancak bir arkadaşınız, kız arkadaşınız, meslektaşlarınız, sınıf arkadaşlarınız, ebeveynleriniz, özellikle hassas bir anda elinizi tutabilecek biri varsa daha da iyidir. Bazen herkes hikayenizden bıkmış gibi hissedebilir ve yardım için başka birine başvurmak korkutucu olabilir. Ama bu çok önemli bir iş.
Ümit etmek
Belki yeni bir aşk bile değildir. Sadece iyi bir şey için: ilginç bir yere seyahat, üniversiteye giriş, iş değişikliği, yeni sezon favori diziler - genel olarak, size neşe getirecek bir şey için. En sevdiğiniz etkinlikleri geri yüklemeye çalışın veya en azından kendinize yeni ama sürdürülebilir bir program oluşturun. Geleceğe umut ve inanç, iyileşmenin temellerinden biridir.
Uzmanımız - psikoterapist Tatyana Nikitina.
gecikmiş tezahür
“Birden” kimse gitmiyor. O anın sıcağında, bir tartışmadan sonra, duyguların zirvesinde bir adam bir ceket alır ve bir arkadaşına koşar, bir kadın bir çanta toplar ve ebeveynlerinin yanına gider. Aslında, bu tür çiftler dağılmayı bile düşünmüyorlar - bu tür "aile kasırgalarından" sonra yeniden bir araya gelme yüzdesi çok yüksek. Bildiğiniz gibi, “sevgilimler azarlıyor - sadece kendilerini eğlendiriyorlar”: aralarındaki bağlar sadece çökmekle kalmaz, aynı zamanda güçlenir. Ana şey bunu bir sisteme dönüştürmek değil.
En olumsuz tahminler (yani, aile hayatı veya yerleşik ilişkiler), ayrılmalar aceleyle değil, yalnızca ayık, soğuk bir kafayla yapılır. Karar olgunlaştı, tüm artılar ve eksiler tartıldı ve bir kaçış planı hazırlandı. Küçük şeyler için durum böyle olmaya devam ediyor - şimdi eski yarıyı bilgilendirmek.
Çoğu zaman, psikoterapistler aynı "eski" olanlardan aynı ifadeyi duyarlar: "Sonuçta, bizim için her şey yolundaydı, onun neyi eksikti?"
Bu sözler, uzun bir aile hayatı geçmişi olan deneyimli bir ev hanımı ve genç bir şımarık bayan ve kötü niyetli bir kıskanç adam ve sadık bir koca ve sevgi dolu bir baba tarafından tekrarlanır. Bu arada, kendisini ikincilerden biri olarak gören Anna Karenina'nın kocası, karısının nankörlüğüne içtenlikle şaşırdı ve aynı soruyu kendisine sordu, karısının onu bir "makine" olarak gördüğünü ve böyle küçük bir şeyden yoksun olduğunu bile fark etmedi. ... Aşk. Bu ders kitabı örneği bir kez daha yakınlarda yaşayan insanların birbirinden ne kadar uzakta olabileceğini kanıtlıyor. Biri için dünyevi mutluluk olan, diğeri için kapris, ahlaksızlık, dikkate değer olmayan bir şeydir.
Kabul etmeliyiz ki, ortaklardan birinin kısa süreli deliliği nedeniyle ayrılık olmaz. Bunun için diğer yarının şimdilik bilmediği ciddi sebepler var. Ne yazık ki, partnerini yeterince dinlemeyen ve onu anlamaya çalışmayan (ya da sadece zamanı yok ya da belki ilgilenmiyor) bir gün kendini yalnız bulabilir.
Elli yaşlarındaki güzel, zeki bir kadın olan Galina, “Birbirimiz için yaratılmadığımızı hissettim” diyor, “ama çocuklarımız, bir ailemiz var ve ilişkimizi asla mahvetmem. O da yaptı ve diğerine gitti.”
Durum tipik. Bir kadın en çok ailesini, köklü bir hayatı, tanıdık bir ortamı kurtarmaya çalışır. Bir adam deneylere ve hatta maceralara daha yatkındır, yeni zirveleri fethetmeye karşı değildir ... Bu nedenle, ilişki bir şekilde her ikisine de uymuyorsa, ilk kıran odur.
Nokta mı virgül mü?
Kısa bir standart cümle duyuldu. Ve sonra - kalp ağrısı, şok, kafa karışıklığı, suçluluk ... Ve aynı zamanda - küskünlük, öfke, incinmiş gurur, özellikle de boşanma nedeninin yan taraftaki biriyle aşk ilişkisi olduğu ortaya çıktığında. Hayatlarında en az bir kez ayrılık yaşamış olanlar, ayrılıktan sonraki anı hayatlarının en zor dönemlerinden biri olarak adlandıracaklardır. Abartmadan, gerçek bir zihinsel travma olarak kabul edilebilir.
Bazen uzun süreli bir ilişkide, karşılıklı suçlamalar ve yanlış anlamalar biriktiğinde, her iki eşe de öyle görünüyor. en iyi çıkış yoluçıkmazdan boşanma boşanmadır, ancak bu durumda bile “çizgiyi çizmek” oldukça acı verici olabilir. Bir partnerle ilişkilerini ideal olmasa da en azından tolere edilebilir bulanlar hakkında ne söyleyebiliriz.
Birlikte çalışan birçok psikolog çiftler, inandıktan sonra ilk anda yapılan en büyük hata, her şekilde -ikna, tehdit, vaat- onu bir an önce geri döndürmeye çalışmaktır. Bu kötü düşünülmüş, dürtüsel hareket ilk bakışta doğru görünüyor, çünkü “tren henüz kalkmadı”, bir şeyler değiştirilebilir, düzeltilebilir. Ancak bu taktik yalnızca “şantaj yapan bir ortak” durumunda, karı koca hiçbir yere gitmeyecek ve önemli bir şey elde etmek istiyorsa boşanmaktan korktuğunda işe yarar: karısı ondan ayrı bir daireye taşınmayı talep eder. ebeveynler ve koca, karısının işten ayrılmasını ve bir bebeğin doğumunu talep eder. Düşünceli ve önceden planlanmış bir ayrılma durumunda, ne gözyaşı ne de ikna işe yaramaz ve tehditler daha da kararlı eylemlere itebilir ve artık boşanmadan sonra normal ilişkiler kurma fırsatını bırakmayacaktır.
Psikolog tavsiyesi: Ne imkansız ve ayrıldıktan sonra ne yapılabilir?
Yasaktır
Chase, sonsuz açıklamalara başla - “neden” ve “kim suçlanacak”, telefonu kapat, mesaj yaz ve e-posta gelen kutusunu mektuplarla doldur, sokakta izle. Bu tür faaliyetlere yol açmayacak pozitif sonuçlar. Takip edilen kişi kendini "avlanan bir oyun" gibi hissetmeye başlar, bu yüzden mümkün olduğu kadar çabuk ve uzağa kaçmaya çalışır. Kendini sevmeyi ve gururu hatırla. Bazıları "ayrılan" bazen eylemlerini yeniden gözden geçirir ve geri döner. Sadece daha sık benlik saygısını unutmayanlara geri dönerler.
Başınıza kül serpin ve kendinizi dört duvara kilitleyin, kaybınızın kıymetini bilin. Son olduğunu düşündüğünüz şeyin aslında başka bir ilişkinin başlangıcı olduğu ortaya çıkabilir, çok daha parlak ve daha önemli. Bilge insanlar“Bir kapı kapanırsa, diğeri mutlaka açılır” derler.
Görünüşüne önem vermeyi bırak. , ve kuaför ve güzellik salonu - programa göre. Ayrıca bir solaryum Jimnastik, yüzme havuzu ve daha fazlası.
Yapılan yanlışın intikamını alın, yeni tutkusunu arayın, tehdit edin veya ilişkisini bozmaya çalışın. Bu tür eylemler eski sevgililere verecek diğer sebep sizi terk etme kararının doğruluğunu onaylayın.
Arkadaşlarınıza, komşularınıza, meslektaşlarınıza eski hakkında kötü şeyler söyleyin. Ne de olsa, etraftayken sana yakışıyorlar.
Hemen yeni bir romantizm başlatın. Eski aşk prangalarından kurtulana kadar, kalbiniz hala ona (ona) aitken, gerçekten sıcak ve kalıcı bir romantik ilişkiye başlamayacaksınız.
Olabilmek
öyleymiş gibi davranma karlar Kraliçesi" veya "havalı maço", ama acıyı, kırgınlığı, özlemi yaşamak ve hissetmek. Gözyaşları olsun, korkmayın ve utanmayın, manevi yaraları iyileştirmeye yardımcı olurlar.
Dikkatin dağılsın. Bildiğiniz gibi, "bizi üç kötülükten kurtaran - can sıkıntısı, tembellik ve yoksulluk" olan iş yardımcı olacaktır.
Deney. Birçok kadına görüntüyü kökten değiştirmesi tavsiye edilir, örneğin sıkı bir kestane saç kesimini altın buklelere çevirmek. Erkekler farklı yollar seçer: bir " eski koca» Karısı ayrıldıktan sonra dairedeki durumu tamamen değiştirdi.
Oluşturmak. Gitar öğrenmeyi veya flamenko dansı yapmayı hiç hayal ettiniz mi, ama hiç zamanınız olmadı mı? Zaman geldi - hemen kurslara kaydolun, bir dans stüdyosu bulun. İlk başta zor olacak, ancak deneyimlerden dikkati dağıtacak olan bu zorluklar. Ve kim bilir, belki yakında güzel bir lirik şarkı bestelersiniz ya da sevginizi ve umudunuzu dansla ifade edersiniz.
Yardıma ihtiyacı olanları bulun: oyuncakları yetimhane, yaşlı bir yalnız komşuya yiyecek getir, anneni veya büyükanneni tiyatroya götür.
Bir seyahate çıkın. Manzara değişikliği her zaman stresle başa çıkmaya yardımcı olur ve paha biçilmez bir enerji artışı sağlar. Ek olarak, bazen harika romantik ilişkilerin ortaya çıktığı uzak gezintiler sırasında - kim bilir? - daha fazla bir şeye dönüşebilir.
Şarkının dediği gibi "Affet ve bırak gitsin". Hemen yapamayacaksın ama zaman iyileştirir. Size neşe ve ıstırap getiren kişiyi bıraktığınızı hissedeceğiniz bir gün mutlaka gelecek. Sırf o sana ait olmadığı için ve sen her şeye rağmen onun seçimine ve hayatını yaşama hakkına saygı duyuyorsun.
90976
Eski sevgilinizden ayrılarak doğru şeyi yapıp yapmadığınızı mı düşünüyorsunuz? Onunla bir zamanlar nasıl iyi olduğunu hatırlıyor musun? Bu çılgın düşünceleri kafandan at! Ayrıldıktan sonra nasıl davranacağımı biliyorum.
Yumurtaları bir yığın halinde toplayın ve yaşayın. Onunla gerçekten mutlu olsaydın, bırakmazdın. Sadece bu değil. Kararlar verin ve onlardan sorumlu olun.
7. Onu geri almaya çalışın.
Evet, seviyorsan ve kalbin kırıksa, olan biteni kabullenmen zor.
Onu geri almak için çaba sarf etmek isteyeceğini biliyorum. Duygularını kanıtla, pahalı olanı geri getir.
Gül süpürgelerini ve pencerelerin altındaki yazıları izlerken sadece burnunu kaldıracak. İstediği her şeyi yapacağına söz vermesi seni zavallı yapıyor.
Seni reddeden bir kıza ihtiyacın yok. Sana değer vermeyen ve saygı duymayan birine ihtiyacın yok. Sensiz hayatı seçen birine ihtiyacın yok. Siktir git!
Bir aradan sonra bir erkeğin doğru davranışı:
1. Onunla görüşmekten ve iletişim kurmaktan kaçının.
aynı odaya mı gidiyorsun Değiştirmek. Yakınlarda mı oturuyorsunuz ve aynı mağazaya mı gidiyorsunuz? Başka birine gitmekten çekinmeyin. Onu ve izlerini yeni hayatından uzaklaştır.
Sayfalarına gitmeyin ve kiminle fotoğraf yüklediğine bakmayın. Tükürmek. Onun hayatını takip etmeyi bırak.
Her şey. O artık yok. İşte sen ve SENİN hayatın.
2. Kendinize iyi bakın.
Spor, mutluluk hormonlarının salgılanmasına neden olur. Vasıtasıyla fiziksel egzersiz olumsuz duygular iyi yayılır. Güzel bir vücut sizin için güzel bir bonus olacaktır.
Kendine dikkat etmeye başla. Ve Pazartesi'den değil, Yeni Yıl'dan sonra değil. Ve şimdi. Bugün. Makaleyi okumayı bıraktım ve bir oda aramaya gittim!
Kendinizi memnun etmenin bir başka harika yolu da tatile çıkmaktır. Çiçek kolyelerdeki ince adalılar kesinlikle eski sevgilinizi kafanızdan atacak.
Yeni bir hobi size enerji verebilir. Uzun zamandır yapmak istediğiniz şeyi yapmaya başlayın, ancak erteleyin. Bu, dikkatinizi dağıtmaya ve kendinizi memnun etmeye, istediğinizi pompalamaya yardımcı olacaktır. Artık istediğinizi yapmakta özgürsünüz. Artık hedeflerinize ulaşmak için daha fazla zamanınız ve her fırsatınız var.
3. Evden çıkın, iletişim kurun.
Evde boş şişeler ve soğuk pizza eşliğinde kapatmayın. Bu, bozulmanın kesin bir yoludur.
Hayattan geri çekilmeyin ve arkadaşlarınızı yabancılaştırmayın. Size çok yardımcı olabilirler. Depresyondan çıkın, ilerlemek için bir teşvik verin, destekleyin.
Yürüyün, eğlenin, insanlarla ve özellikle kadınlarla iletişim kurun. Etrafında senden hoşlanan bir sürü genç bayan olduğunu göreceksin.
Hemen hemen her insanın hayatında, er ya da geç ayrılık meydana gelir. Birçoğunun hayatında - bir kereden fazla. Bu çok önemli bir olay çünkü sadece bir yandan bir şeyin sonu. Daha da önemlisi, ayrılık bir seçim anı ve yeni bir şeyin başlangıcıdır. Seçim doğruysa, yenisinin başlangıcı olur, daha iyi bir hayat, daha gerçek bir aşk anlayışı. Çok sayıda insanın yetişkin, sevgi dolu ve mutlu insanlar olmasına yardımcı olan ayrılıktı.
Tam ayrılık teması. Perezhit.ru web sitesinin işleyişine katılan yüksek nitelikli psikologlar ve Ortodoks rahiplerin yardımıyla deneyimimi zenginleştirdim ve derinleştirdim. Bu makale metodolojimizin özüdür. Makale diğer makalelerin yerini almaz, ancak materyali yapılandırmanıza ve daha iyi anlamanıza yardımcı olacaktır.
1. Bir son verin
Ayrılık meydana geldiyse, her şeyden önce, olanları olduğu gibi kabul etmeniz gerekir. Bir kişi gittiyse, gitmesine izin vermelisin. O ilişkilere bir son vermek gerekiyor.
Hikayeler farklıdır. Ne yazık ki, evlilik ilişkilerinde ayrılıklar var. Dolayısıyla buna bir son vermek lazım dediğimde, kapıyı sımsıkı kapatın, gömün insanı, hafızanızdan silin demiyorum. Değil! Genellikle yasal karı kocalar tövbe ile geri dönerler ve sonra kabul edilebilirler. Başka bir şeyle ilgili. Bir ayrılıkla uzlaşmak, bir insanı bırakmak demektir. Yanlış da olsa böyle bir karar alma hakkını tanıyın. Tutmayı bırak.
Teorik olarak, bir süre sonra ikinizin de değişmesi ve yeni bir toplantınızın gerçekleşmesi ve yenilerinin başka, daha uyumlu ilişkiler yaratması mümkündür.
Ama şu anda olduğunuz insanlar bir arada olamaz. Gittiğin yol bu noktaya geldi. Ve bu noktada sona erdi. Şu anda olduğunuz kişi bunu tanımalı ve kabul etmelidir.
Bu kişiye birazcık bile sevginiz varsa, onun özgür olma hakkını tanıyın. Onu serbest bırakın ve kutsayın.
Bu kişiye hitap ederek kendinize şunu söyleyin: “Gitmene izin veriyorum! Çok yaşa!"
Bir insanı iade etme girişimlerinin kesilmesi, dönüşüne yönelik umutların tamamen kesilmesi gerekli kondisyon başarılı ayrılık Bazıları bir kişiye aylarca ve yıllarca yapışır. Ve tutundukları sürece, acı çekerler, bu durumda sıkışıp kalırlar.
Genellikle aşıklar (özellikle aşk bağımlılığından muzdarip olanlar) birkaç kez ayrılır ve birleşir. Ve dahası - ilişkilerinin kalitesi o kadar düşük. Böylece kendilerini, ilişkilerini küçük düşürürler, yaşamama becerilerini pekiştirirler ve sağlıklı ilişkiler kurma şanslarını azaltırlar. İyi bir kural vardır: “Gittiğinizde gidin!”
Ve inanın ki sarılmanız, tutunduğunuz kişinin size olan sevgisini ve saygısını artırmaz, tam tersine.
2. Müdahaleci düşüncelerin üstesinden gelin
Çoğu krizde, durumun kendisinden değil, onunla ilgili yanlış saplantılı düşüncelerden dolayı acı çekeriz. "Onun kadar iyi birini bulamazsın." "Başka kimseyi sevmeyeceksin." "Asla çocuğun olmayacak." "Senin gibi birini sevmek imkansız." “Bir daha kimseyi böyle sevmeyeceğim” (bu genellikle 15-18 yaş arası kızlar içindir), “Artık yaşamaya gerek yok.” Bu düşünceler bizi neredeyse fiziksel olarak incitir, umutsuzluğa sürükler.
Göreceli olarak konuşursak, acımızın %10'u durumun kendisinden, görememekten kaynaklanır. Sevilmiş biri, onunla ol, vb., 90% - bu yanlış düşüncelerden. Bu nedenle, bu düşüncelerin üstesinden gelir gelmez, acı çekmeyi bırakacağız. Ve takıntılı düşüncelerin üstesinden yeterince çabuk gelebilirsiniz.
Her şeyden önce, bu düşünceleri, bize düşman olan, hile yardımıyla bizi umutsuzluğa düşürmeye ve neredeyse dünyadan öldürmeye çalışan dış bir güç olarak kabul etmeliyiz. Bu düşünceler sizin tarafınızdan üretilmiyor! Size zarar vermek için dışarıdan geldiler. Bir düşünceyi kabul etmek ya da etmemek bizim elimizdedir. Onu kabul edip “çiğnemeye” başlarsak, o zaman sanki bizim olur.
Kadın psikologları ve popüler psikolojik dergiler bu gibi durumlarda ne tavsiye ediyor? Dikkatin dağılsın. Zihninizi ağır düşüncelerden uzaklaştırmanıza yardımcı olacak bir aktivite bulun. Bu, cephedeki bir askere düşmanın pis yüzünü görmemek için ondan uzaklaşmasını ve başka bir şey yapmasını tavsiye etmek kadar "akıllıca"dır. Mesela onu göremiyorsun, o yüzden gitti.
Peki ya tam o anda sırtına bir kurşun sıkacağı gerçeğine ne demeli?
Tavsiyem kesindir - düşmanla yüzleşin ve savaşın. Bu düşmanla başa çıkmak için tek gerçek fırsat bu. Düşünce öyle bir şeydir ki, ne bir kondisyon bisikleti, ne bir yüzme havuzu, ne bir güzellik uzmanı ya da masörün parmakları, ne de yeni bir sevgili koruyabilir. Düşünce ancak düşünce tarafından yenilir!
Nasıl kazanılır?
Düşmanca düşüncelerle tartışmak işe yaramaz. Bazıları, onları aşan düşüncelerle bir tartışmanın yardımıyla, bir şeyi analiz etmeyi, yargılamayı, bir tür karar vermeyi umuyor. Krizin akut döneminde, ilk bir iki haftada sağlıklı bir muhakeme ve doğru kararlar alınamaz. İlk önce kendinizi sağlıklı, ayık bir duruma getirmeniz gerekir. Akut bir kriz döneminde, tek bir amacımız var - saplantılı düşüncelerle mücadele ederek olaylara ayık bir bakış açısı kazandırmak.
Yanlış düşüncelerin üstesinden gelmenin tek yolu, onlara duanın gücüyle giyinmiş doğru, nazik düşüncelerle karşı çıkmaktır.
Bunu yapmak için, her şeyden önce, ne tür bir düşüncenin size eziyet ettiğini sürekli olarak kontrol etmek gerekir. Düşmanın yüzüne bakmak diye buna derim ben.
İkincisi, uygun bir dua ile bu düşünceye karşı çıkmak. Yani, anlamı şu anda eziyet eden düşüncenin tersi olan bir dua. Ayrılık durumunda takıntılı düşüncelerin çoğuyla “başa çıkmak” için üç veya dört kısa dua yeterlidir.
Kendine acıma, umutsuzluk, homurdanma veya korku düşünceleri tarafından işkence görüyorsanız.
Tipik düşünceler şunlardır: “Başka kimseyi sevmeyeceğim”, “Başka kimseyle bu kadar iyi hissetmeyeceğim”, “Hayatım artık anlam ifade etmiyor”, “Nasıl zavallı şey, şimdi yaşayabilirim?”. En büyük düşmanımız kendine acımaktır. Bu acıma acımasızca ele alınmalıdır.
Bu tür düşüncelere karşı kullanılan dualar: “Her şey için Tanrı'ya şan!”, “Her şey için senin iraden. İstediğin gibi olsun!”
Bu duaların anlamı, yaşananların rastgele olmadığını fark etmemizdir. Ne kadar acı verici olursa olsun, bizim iyiliğimiz için olduğunun farkındayız. Bu vesileyle, bize her iyiliği dileyen Allah'a olan güvenimizi ve bu olayın hayatımızı ve ruhumuzu iyileştirmeye hizmet edeceğine olan inancımızı ifade ediyoruz. Ve ruhun gelişmesi, onda sevginin artmasını gerektirdiğinden, birini daha mükemmel bir sevgiyle sevmeye devam etmemizin oldukça olası olduğu anlamına gelir.
Ayrıldığımız kişi veya bu kişiyi “uzaklaştıran” kişi hakkındaki düşüncelerden dolayı işkence görüyorsanız.
Tipik düşünceler: “O en iyisi, böyle bir insanla bir daha karşılaşmayacaksın”, “Onsuz yaşayamam!”, “Onu nasıl geri verirdim”, “Alçak! Beni nasıl böyle aldatabilir!”, “Ondan nefret ediyorum, aşağılık olandan, onu benden aldığı için! Ondan nasıl intikam alabilirim?"
Herhangi bir kişinin düşüncesi bizi eziyorsa, onu basit bir dua ile öldürürüz: “Tanrım, bu kişiyi kutsa!”. Bu duaya bir kişiye iyilik arzusunu yatırıyoruz.
Psikolojik açıklaması şudur. Gerçek şu ki, bize eziyet eden saplantılı düşüncelerin özü kötülük, saldırganlıktır. Bu, ya bir insana hakarettir, yahut hürriyetinden mahrum etme, iradesi dışında kendisine bağlama arzusu, veya intikam alma arzusu veya yaptıklarından dolayı başına gelen bir musibettir. Bütün bunlar aşkın zıttıdır. Ve böylece, iyi bir düşünceyi bu kötü düşüncelere karşı koyduğumuzda, kötü düşünce yenilir.
Daha derin bir anlayış düzeyi de vardır. Kötü düşüncelerimizin kaynağının karanlık varlıklar olduğunu kabul edersek, o zaman onların amacının kötü olduğu açıktır. Ve böyle bir duanın sonucunda sadece hayır değil, iki kat hayır da elde edilir: hem duadan yararlanırsınız hem de dua ettiğiniz kişi. Doğal olarak onların müdahalesinin böyle bir sonucu bu karanlık varlıklara hiç yakışmıyor ve sizden uzaklaşıyorlar. Birçok kişi tarafından doğrulandı!
Kendinize hitap eden agresif düşünceler tarafından işkence görüyorsanız.
Yanlış düşünceler: “Senin gibi birini sevmek imkansız, sen bir kaybedensin”, “Keşke o hatayı yapmasaydın, her şeyin suçlusu sensin!”
Dua: Her şey için Tanrı'yı övün! Gerçekten bir şeyden suçlularsa: “Tanrım, merhamet et!”, “Tanrım, bağışla!”.
Dua "Her şey için Tanrı'ya şan!" evrensel. Diğer şeylerin yanı sıra, kendimizi kabul etmeyi, içimizdeki iyilik için Tanrı'ya şükretmeyi içerir.
Tövbe duaları: “Tanrım, merhamet et!”, “Tanrım, bağışla!” eşit, kayıtsız bir tonda, zorlanmadan telaffuz edilir. Harekete geçersek, tövbe yerine nasıl umutsuzluğa ve kendine acımaya odaklanacağımızı kendimiz fark etmeyeceğiz: “Ah, ne kadar talihsizim, bana acı!”. Bu sadece zarara neden olacaktır. Kişi gerçekten tövbe ettiğinde, Tanrı'nın kendisini bağışladığına ve her dakika onun için daha kolay olduğuna kesin olarak inanır.
Vurgularım: İçimizde hangi fırtınalar kopsa da, tüm duaların tonu eşit olmalıdır!
Namaz kılarken dikkat edilmesi gereken birkaç kural daha vardır.
Öncelikle, dua ettiğiniz Kişiye karşı tutumunuzu kontrol etmeniz gerekir. Tanrı'nın size hiçbir şey borçlu olmadığını unutmayın. Şu anda hasta olduğunuz gerçeği için suçlanamaz. Ama büyük olasılıkla, O'nun önünde büyük ölçüde suçlusunuz. Bu nedenle, alçakgönüllülükle dua edin. Sadece alçakgönüllü dua hedefe ulaşır. Derinlerde Tanrı'ya karşı bir suç veya küstah bir talep olan dua hiçbir şey vermez.
Bu bir yandan. Öte yandan, kendinizi tamamen yabancı, haklarından mahrum edilmiş bir dilekçe sahibi olarak düşünmeyin. Kayıtsız bir yetkiliye değil, sizi seven birine hitap ediyorsunuz. merhametli baba. Size istediğiniz her şeyi ve daha fazlasını vermek istiyor.
İkincisi, duyulduğunuza, size yardım edilebileceğine ve kesinlikle yardım edileceğine inanın. Allah her şeye kadirdir, bu dünyayı yoktan var etmiştir. Allah her sözünüzü işitir (sizin de bunu duyarsınız) ve hiçbir sözünüz boşa gitmez.
Üçüncüsü, dua ettiğiniz Kişiyi mümkün olduğunca iyi tanımak arzu edilir. Bazı insanlar Tanrı'nın "daha yüksek bir zeka" olduğunu düşünür. Ama "yüksek zeka" tanımına oldukça uygun ve Şeytandır. Bu nedenle, eğer Hristiyanlığa yakınsanız, O'nun nasıl bir Tanrı olduğunu öğrenmek için İncil'i okumayı deneyin. Sadece dua sırasında Tanrı'yı görmeyin - bu çok tehlikelidir. (İsa Mesih'in ikonuna bakmak, Tanrı'yı önünüzde sunmak anlamına gelmez, güvenlidir.)
Takıntılı düşüncelerin size saldırısı devam ettiği sürece tam olarak dua etmeniz gerekiyor. Bazıları duayı birkaç kez okuyacak ve sonra şöyle diyecek: "Dua etmeye çalıştım - yardımcı olmadı." Bu gülünç. Bir siperde oturuyorsun. Düşman her taraftan size ateş ediyor. Düşmana üç el ateş ediyorsun. Doğal olarak, bombardıman durmuyor. Çaresizlik içinde, makineli tüfeği fırlatarak siperin dibine süründünüz: sözde yardımcı olmuyor.
Buradaki mantık nerede? Etki kuvveti tepki kuvvetine eşit olmalıdır! Ben bu durumdayken, ilk 5-7 gün neredeyse aralıksız, binlerce kez duanın sözlerini tekrarlayarak dua ettim. Şu anda tam olarak hangi düşüncenin bana saldırdığını dikkatlice gözlemleyerek ve ona karşı uygun duayı kullanarak. Boğulan bir adamın can simidine tutunması gibi duama tutundum. Doğal olarak, çemberi bırakırsam hemen dibe inerdim.
Bu nedenle tembel olmayın, geri adım atmayın, pes etmeyin! Tüm gücünüzle savaşın!
3. Kendinizi ve diğer kişiyi affedin
Ayrılma durumundaki yaygın sorunlar, diğer kişiye karşı kızgınlık veya kendini suçlama konumlarıdır. Her iki pozisyon da nihayet toparlanmamızı engelliyor.
Başka bir kişi bizden önce bir şeyden suçlu olabilir. Ancak, iki nedenden dolayı onu affetmeniz gerekir.
Birincisi, tam olarak neden olduğunu bilmiyoruz, suçluluğumuzun derecesini bilmiyoruz. İkisinden birinin hataları açık olabilir (sarhoşluk, zalimlik, ihanet, maddi düzeyde tüketimcilik) ve diğeri gizli olabilir (manevi düzeyde tüketim, kıskançlık, saygısızlık, özgürleşme). Ancak, birincisi ikincisinin bir sonucu olabilir. Bu yüzden her zaman her ikisinin de suçlu olduğunu söylüyorlar. Her ikisinin de her zaman kendi gerçeği vardır. Ve sen, sadece kendi gerçeğini bildiğin halde, başkasının gerçeğini bilmeden onu yargılayamazsın.
İkincisi, prangaların iki mahkumu bağlaması gibi, kırgınlığınız da sizi bu kişiye bağlar. Kırgınlık zincirini keserek sadece onu değil, kendinizi de serbest bırakırsınız. Ve her biriniz, zincirden kendi payınızı, sorumluluk payınızı da beraberinizde götürüyorsunuz.
Nasıl affedilir?
Ona zihinsel olarak söyle: “Seni affediyorum!” Bu, onun yaptıklarını onayladığınız veya olanlar için tüm sorumluluğu üstlendiğiniz anlamına gelmez. Hayır, hatalarından sorumlu ve tamamen sorumludur. Ancak bu sorumluluğu sizin katılımınız olmadan kendisi üstlenecektir.
Takıntılı dargınlık düşüncesi sizi rahatsız etmeye devam ederse, yukarıda açıklanan dua silahını kullanın: “Tanrı onu kutsasın!”
Kendimizi suçluyorsak, duygularımızı çözmemiz ve mantıklı olanı mantıksız olandan ayırmamız gerekir.
Rasyonel - bunlar belirli günahlarınızın gerçekleridir: ihanet, kabalık, aldatma, kıskançlık, karının kocasının üzerine çıkma arzusu, vb.
Mantıksız, arkasında gerçeklerin değil, inançların olduğu bir aşağılık kompleksidir: “Ben kötüyüm”, “Ben iyi değilim”, “Sevilmeye layık değilim”, vb.
Akıl tövbe ile tedavi edilir. Kendinizi haklı çıkarmaktan kaçınarak sorumluluk payınızı kendiniz alın. Bir kişiden af dileyin - gerçekten veya zihinsel olarak. Allah'tan af dileyin. Bunu bir daha yapmayacak farklı bir insan olmak için kendinizi düzeltmeye çalışın.
Mantıksız, saplantılı bir yanlış düşüncedir. Dua ile iyileşir ve iyi işler. Ama hepsinden önemlisi - ebeveynlerle ilişkileri geliştirmek.
4. Fayda, kendin üzerinde çalış
Ortak bir gerçek var: herhangi bir zor durum, herhangi bir kriz bir “talihsizlik” değil, bir sınavdır. Sınav, bize yukarıdan gönderilen, ihtiyaç ve yeteneklerimize göre doğru hesaplanmış, büyümek, kişisel mükemmellik ve daha iyi bir yaşam yolunda adım atmak için bir fırsattır. Ve büyüme fırsatı bizim için o kadar önemli ve değerli ki, buna talihsizlik demek garip olurdu. Büyüdükçe daha mutlu oluyoruz.
Ancak büyüme otomatik olarak denemeyi takip etmez. Daha önce belirtildiği gibi, bir test bir fırsattır. Sadece kendimize üzülüyorsak, başkalarını suçluyorsak, cesaretimiz kırılıyorsa, homurdanıyorsak, o zaman sınavı geçememişiz, büyümemişiz demektir. Ve büyümelisin. Bu yüzden bir sonraki ders daha zor olacak.
Testi geçmek için öncelikle kendinizi alçakgönüllü hale getirmelisiniz. Sen ve ben, kalbini kaybetme arzusunun üstesinden geldiğimizde, kendimize üzüldüğümüzde ve homurdandığımızda, “Sana Zafer, Lord!” Diye dua ettik. Bu tevazu okuluydu. Bu okul sayesinde sonraki denemelerde bu kadar üzülmeyeceğiz. Alçakgönüllülük bizi daha güçlü ve daha sabırlı yapar. Alçakgönüllülük, herhangi bir denemeden elde ettiğimiz en değerli "gelirimizdir".
Artık krizin akut aşaması geçtiğine göre, olanların nedenlerini ayık bir şekilde analiz etmenin zamanı geldi.
İlk olarak, neydi bileşenler ilişkiniz, ne kadar aşk vardı, ne kadar bağımlılık, ne kadar fizyolojik tutku? Sizin tarafınızdan, partnerinizin tarafından.
İkincisi, gerçek neydi? hedefler ilişkiler - aile, zevk, ticari hesaplama? Sizin tarafınızdan, partnerinizin tarafından. Bu hedefler size ne kadar layık, böyle hedeflere ihtiyacınız var mı?
Üçüncüsü, eğer hedef layıksa (gerçek bir aile), o zaman sen ve bu kişi ne kadar yaklaştı birbirimiz için ve bu amaç için? Bu hedefe bu kişi ile ulaşılabilir mi? Ve izin verdiğin yakınlık derecesine izin verecek kadar onu tanıyor muydun? Ve ne tür bir insan bu hedefe ulaşabilir? Ve ne tür bir insan senin için en iyisidir? Bu hedefe başarılı bir şekilde ulaşmak için hangi niteliklerden yoksunsunuz? Yetişkin misin yoksa bağımlı mı? Hangi zararlı ve faydalı alışkanlıkları öğrendiniz? ebeveyn ailesi ve bu ilişkilerden önce gelen ilişkilerden?
Dördüncüsü, hem amaç hem de insanlar hedefe layıksa, ne hatalar Bu hedeflere ulaşma sürecinde sizin tarafınızdan izin verildi mi? Daha iyi sonuçlar almak için ne yapmalısınız?
Bu analiz sürecinde, kendinizde değiştirmeniz gereken her şeyi kağıda yazın. Tövbe etmen gereken hataların. Düzeltilmesi gereken eksiklikleriniz. Kendinizde geliştirmeniz gereken bu iyi nitelikler. Bu kayıtlar, bu testten elde ettiğiniz ikinci "geliriniz" olacaktır.
Testten üçüncü "geliri" almak için bu sayfayı eyleme geçirin - kendiniz üzerinde çalışmaya başlayın. Her şeyden önce bahsettiğimiz iç çalışma. Bağımlılıkların, tutkuların üstesinden gelmek, sevgiyi geliştirmek, iffet hakkında. Kendiniz üzerinde böyle bir çalışma sizi farklı bir insan yapacak.
Vücudunuz üzerinde de çalışmayı gerekli buluyorsanız, beden eğitimi yapmak her durumda faydalıdır. Beden eğitimi, “Artık yapamam”ın üstesinden gelmekle birleştiğinde, vücudumuzu daha genç ve çekici kılmakla kalmaz, aynı zamanda hayatımızın tüm işlerinin başarısı için büyük önem taşıyan iradeyi güçlendirir.
Bu aşamada kendinizin önüne koymanız çok önemlidir. doğru hedefler sonraki yaşam dönemi için. Hedefiniz olması gereken, bir insan olarak kendinizi geliştirmeniz, içinizdeki sevgiyi geliştirmeniz, eksikliklerden kurtulmanızdır. Ne yeni bir buluşma, ne gidenin dönüşü.
Ayrıca, son derece arzu edilir en az bir yıl boyunca herhangi bir ilişkiden uzak durun, sevenlere benzer - hatta iffetli olanlar. çünkü aksi halde ilişkiler güvenilmez bir temel üzerine kurulacaktır. Ayrıldıktan sonra ilk kez, benlik saygısı hafife alınır. Kendiniz üzerinde bir süre çalıştıktan sonra, aşırı pahalı hale gelebilir. Hem bu hem de bir diğeri, ortağı tahmin etmeyi ayık bir şekilde engelliyor. Ek olarak, bizi terk eden bir partner için bilinçsizce bir yedek aradığımızda ikame etkisi bilinir. Önceden şekillenmeye başlayan ilişkiler kırılgan olacaktır.
Bu nedenle, aşk ilişkileri konusunda döngülere girmeyin! Buluşacak bir yerin olmadığı için endişelenme iyi bir adam! Her şey zamanı gelince gerçekleşecek. Tam teşekküllü bir aile kurmaya hazır olduğunuzda, değerli bir kişi görünecektir. Prenses olur olmaz prensiniz hemen beyaz ata biner. Hastalık nedeniyle bütün gün evde otursanız bile, kapı veya telefon numarasıyla ilgili bir hata yapacak ve size gelecektir. Ve eğer hazır değilseniz, o zaman büyük bir arkadaş çevresiyle bile kimseyi seçemezsiniz.
Yaş, yaratılış için çok az umut bırakıyorsa yeni aile Dahası, bir kişi tek bir faaliyet alanına bırakılır - ruhu. Bakılacak biri varsa, bu da yaşam için değerli bir görevdir, ancak yine de kendinizi geliştirmek daha önemlidir. sadece beri seven insan başkalarıyla gerçekten ilgilenebilir. İşte bekarlık içinde boşandıktan sonra onurlu bir hayat yaşayan bir kadının hikayesi.
5. Mutsuz olma hakkını tanımamak
Birçoğumuz, farkında olmadan kendimiz için, “Ben fakirim, mutsuzum, kimse beni sevmiyor” durumunda olduğundan daha rahat hissediyoruz: “Mutluluk için doğdum ve mutlu olup olmamam bana bağlı. ” Bunun nedeni çocukçuluk (çocukluk), büyümenin bazı aşamalarının üstesinden gelememe. Yetişkinler olarak kendimiz için sorumluluk almak istemiyoruz. Ve bu nedenle, beladan korkmamıza rağmen, geldiklerinde, kelimenin tam anlamıyla onlara yapışırız ve bırakmak istemiyoruz.
Bir kişi ne kadar çocuksuysa, bir deneyim durumunda o kadar uzun süre takılı kalır. Okulda hasta olduğu zaman yatakta yatmayı, kendine acımayı ve başkalarının sempatisini kabul etmeyi sevdiği gibi, burada da kendine acıma yatağında yatıyor. Sonunda, kendine acımak için geçerli bir sebep bulunmuş gibi görünüyor. Ve bu durumda, ayrıldıktan sonra, bir kişi istenirse uzun yıllar kalabilir. Ama amaç ne?
Aslında, böyle bir rahatlama için geçerli tek bir sebep yoktur. Yetişkin, akıl sağlığı yerinde olan insanlar, kendilerine ve diğer insanlara karşı sorumluluklarından asla kurtulamazlar. Sonuçta, başkalarına ve kendimize ihtiyacımız var. Sadece sağlıklı ve yetenekli değil, aynı zamanda güçlü, neşeli, başkalarını destekleyip memnun edebilmeliyiz.
Bu nedenle yetişkinler, zihinsel olarak sağlıklı insanlar, sevilen birinin ölümünü yaşamak gibi ağır bir travmada bile sıkışıp kalmazlar. Düşmanlarımızdan başka kimsenin gözyaşlarımıza, fiziksel ve zihinsel hastalık ve intihar. Yakınımızdaki ve uzaktaki, yaşayan ve ölü olan herkesin bize güçlü ve neşeli ihtiyacı var.
Bu nedenle, görevimiz sevinmek. Ve bir süre sonra değil, her şey yoluna girecek ve İngiliz kraliyet evinin mirasçılarından biriyle bir aile kuracağız. Hemen sevinmelisin. Bunu yapmamak için iyi bir sebep yok. Hayattayız, çalışabiliriz, sevebiliriz, Tanrı bizi seviyor ve bize kullanmanın zamanı gelen birçok yetenek verdi.
6. İyi işler yapın
Kendini geliştirmede iyi işler özellikle önemlidir. Kriz, eğiliminizi belirlemenize yardımcı olduysa, aşk bağımlılığı, düşük benlik saygısı, bencillik veya kendini soyutlama, iyi işler yapmak sizin için en iyi ilaçtır. Sadece gerçek bir iyilik olmalı, insanların minnettarlığına dayalı bir anlaşma değil.
-
(Başrahip Igor Gagarin)
Kendini anlaman ve kabul etmen gerek Psikolog Irina Karpenko)
Bir ayrılıktan sonraki zamanın sadece yaşanması gerekiyor. Yeni aşk kesinlikle gelecek, ama hemen değil. Doğru, en saldırgan, o zamana kadar zaten öncekinin tepkisine tamamen kayıtsız kalacaksınız.
Utanç, kırgınlık ve umutsuzluk. Bunlar, sevgili erkeğiyle ayrıldıktan sonra her kadının yaşadığı en hoş duygular değildir. Hayattaki bu zor dönemde nasıl hayatta kalınır? Forumlarda tartışmalar ve öneriler, sosyal ağlardaÇok çeşitli tavsiyeler. En zor şey takip etmektir faydalı ipuçları mantıklı olduğunu bilsen bile. Duygular baskındır.
Bu nedenle, burada nasıl davranılacağı ve ne yapılacağı konusunda tavsiyeler topladık. Ve kesinlikle ne yapacağınız konusunda, %100, yapmanıza gerek yok! Sonuçta, aptalca bir şey yapmaktan kaçınmak, her zaman akıllıca bir şey yapmaktan daha kolaydır. Peki, kendinize ne zaman ve neden sert bir “hayır” demeniz gerekiyor.
1. Hayır - sarhoş çılgınlığı
Batılı düşünme tarzından farklı olarak, kederle sarhoş oluyoruz - bu normal görünüyor. Anlaşılıyor, sebepsiz değil. Negatif duyguları bastırmak amacıyla, sadece genç kızlar, ama oldukça olgun kadınlar yeşil yılana dönerler. “Şarap ve erkekler benim atmosferim!” Ve şimdi hayat o kadar da acı görünmüyor ve sen de topun kraliçesisin. Doğru, müzik uzun süre çalmıyor, gün geliyor ve onunla birlikte iki kat kasvetli kasvetli düşünceler geliyor.
Alternatif: neden yeni fiziksel aktivite türleri öğrenmiyorsunuz? Havuz, sabah koşusu, aerobik. Kendinizi buna zorlamak çok çaba gerektirir. Ancak aynı zamanda fiziksel formu da sıkılaştıracağız.
2. Hayır - ayrıldıktan sonra romana inat
Pek çok bayan bu gibi durumlarda "kama ile kamayı nakavt" ilkesine göre hareket eder. Ve sadakatsiz âşığın yerini alacak birini bulmaya çalışıyorlar, ona rağmen davranıyorlar. Sadık hayranlar arasından ya da daha da kötüsü dans pistinde bir yerde bir yedek bulur. Kural olarak, bu tür taklalar iyi bir şeyle bitmez: bir sorun vardı, şimdi iki tane var. Ve birincisinin sizi yeni mutlulukla el ele görmesi için, yine de çok denemeniz gerekiyor.
Alternatif: değiştirme yöntemi o kadar da kötü değil. Sadece zaman alır ve intikam düşüncesinden tamamen vazgeçer. tahammül etmek zorunda kalacak. Bir arzu varsa mutlaka yeni bir aşk gelir ama hemen değil. Doğru, en saldırgan, o zamana kadar birincisinin tepkisine tamamen kayıtsız kalacaksınız.
3. Hayır - aramalar ve "yanlışlıkla" toplantılar.
Dünyaya, özellikle aşırı bir anlaşmazlık durumunda, eski sevgilinizi aramamanız gerektiğini kaç kez söylediler! Ancak dizinin kadın kahramanları bile bu tavsiyeye uymuyor. Ne söyleyebilirim? Hayır, hayır ve HAYIR! Sadece bir kural olarak kabul et.
Alternatif: ayrılırken, gerçekten gitmiş olsa bile ayrıl. En yıkıcı şey onu geri getirmeye çalışmaktır. Aslında, bu tür her girişim, yalnızca yeniden bir araya gelme şansını azaltır. Erkekler böyle düzenlenir, hepsi av için ormanlarda kovalarlardı. Aniden geri dönmek isterse, bunu kendisi yapacaktır. Ve bu onun kararı olacak, senin değil.
4. İntikam planlarına hayır
İntikam planları yapmak tatlı olsa da sağlığa ve tutuma zararlıdır. Ayrıca biz kadınlar ve erkekler birçok şeyi farklı anlıyoruz. “Bulması zor, kaybetmesi kolay ve unutulması imkansız” olma yolundaki gergin girişimleriniz, onun sadece acımasına neden olabilir.
Alternatif: bağışla ve bırak. Bunu yapmak kolay değil çünkü samimiyet gerekiyor. “Sağlık için” bir mum koymak ve ruha küfretmek bir seçenek değildir. Örneğin, Sviyash veya Simoronov'un yöntemine göre uygun bir bağışlama psikotekniği arayabilirsiniz.
Yardım etme arzusundaki akrabalar, genellikle doğanıza uymayan tavsiyeler vermeye başlar. Örneğin: “ona ne kadar değerli olduğunu göster, bir skandal yarat” veya “yenisine git ve onunla ilgilen”. Kendinizi dinleyin ve ruhun yalan söylemediğini yapmayın. Evet, evet, bunu içtenlikle istiyorsanız eski sevgilinizin yeni tutkusuyla hesaplaşmaya gidin. Böylece onu lütfen.
Alternatif: otomatik mektup. Duyguları atmak zorsa - yazın. Bir koşul, ruhunuzu bir bilgisayarda değil, elle kağıda dökmeniz gerektiğidir. O an aklınıza gelen her şeyi, hiç durmadan en az 5 yaprak yazıcı kağıdı hacmiyle yazmanız gerekiyor. Bu arada, yazma sürecinde genellikle çok faydalı düşünceler ortaya çıkar.
6. Hayır - kahretsin
Kendi içine çekilmek ve kendi hayatına tükürmek, bunun hızla bir alışkanlık haline gelmesi gerçeğiyle doludur. Tek isteğin kanepeye uzanıp duvara bakmak olduğu bir an gelirse, Munchausen gibi kendini örgünden kaldır.
Alternatif: apartmanda işleri düzene sokun. Bunun için orijinali kullanmak iyidir. Bundan sonra, garip bir şekilde, yeni canlılık ortaya çıkacaktır.
7. Hayal kırıklığına hayır
Kendini “Madame Broshkina” olarak görmek çok tatsız. Daha da kötüsü, şu düşünceler sürekli kafamda dönüyor:
- “insanlar ne düşünecek?”;
- "Neyi yanlış yaptım?";
- "Bir daha asla bu kadar iyi hissetmeyeceğim."
Böyle bir zihinsel sakıza hayal kırıklığı denir, gerçeklik ve arzular arasındaki tutarsızlığın bir sonucu olarak ortaya çıkar. Ağır vakalarda, bir psikolog bu enfeksiyondan kurtulmanıza yardımcı olacaktır. Ana şey, işlerin yoluna girmesine ve bir hesap vermesine izin vermemektir: bu düşüncelere hiç ihtiyacınız yok.
Alternatif: olanları daha iyi bir insan olmak için bir hayat dersi olarak kullanın. Rusça'da “aşk” sadece bir erkekle ilişki değildir. Tüm tezahürlerinde hayata sevgi ve ilgi çok ilişkilerden daha önemli. Ayrıca, bu başarılı ilişkilerin temelidir. Etrafınıza bakın ve sevinmek için başka fırsatlar arayın. Diğer kişiye bakmadan önce, şimdi dünyaya bakın.
