Kocanızı nasıl çabucak unutabilir ve boşandıktan sonra nasıl devam edebilirsiniz?
Bunu yapmak kolay değil. Ayrılık ve yeni bir hayat arasında - bilinmeyen bir uçurum. Bir noktada insan ruhunda bir duygu kaosu oluşur: nefret, acı, utanç, aşk, öfke, gelecek korkusu. Alışılmış hayat yok olduğunda, insanın sanki çıplakmış gibi arkasına saklanacak hiçbir şeyi kalmaz. Bu nedenle, her şeyi geri verme arzusu vardır - yani titrek ve rahatsız edici olsa bile barınak bulmak.
Durum, dış dünyayla ilgili korku ve şüphelerle ağırlaşıyor: ayrıldıktan sonra nasıl yaşanır, çocuklara babanın neden ayrıldığını nasıl açıklanır, onlara ve kendinize nasıl sağlanır ve son olarak akrabalara ve arkadaşlara nasıl açıklanır yaşananların nedenleri?
En zor durum, bir kızın çok erken evlenmesi ve karar vermekten sorumlu olmanın ne demek olduğunu anlamak için zamanının olmamasıdır. Evlenmeden önce, ebeveynlerin bakımıydı, sonra - eş. Özgürlük kazandıktan sonra, onunla ne yapacağını bilmiyor. Durum dramatik bir şekilde değişiyor, yeni bir hayat kurmanız, yola kendi başınıza basmanız gerekiyor. Evli bir kız hiçbir yerde çalışmadıysa, şimdi sıfırdan başlaması gerekecek. Genellikle yaklaşan yoksulluk nedeniyle panik vardır.
Uzun yıllar evli kalan birçok çift, kendilerini tek bir bütün gibi hissederler. Ayrılan kadın, durumunu “kolunu kaybetmiş gibi” veya “yüreğinde boşluk oluştu” ifadesiyle tanımlar. Psikologlar bu fenomene füzyon diyorlar. Bütünlüğü yeniden sağlamak için, çiftin zayıf yarısının kendilerini eşlerinden, ailelerinden ve hatta çocuklarından psikolojik olarak ayırması gerekir. Bu süreç çok acı verici çünkü sizi kendinizle ilgili olağan fikirleri yeniden şekillendirmeye zorluyor.
Ayrılmak üzücü bir olaydır, ancak kocasıyla aradan sonra bir hayat vardır. Cehennem çemberlerinden geçerken bunu hatırlamaya değer. Duygulardaki düşüş dönemlerinde, kendinize bunun ciddi, ancak tamamen tedavi edilebilir bir hastalık olduğunu söyleyin. Uzun zaman alacak ve iyileşmesi kolay olmayacak, alevlenmeler ve remisyonlar sizi bekliyor, ancak sonunda iyileşebileceksiniz.
Sevgili kocanızdan boşanmadan nasıl kurtulursunuz. Acıdan kurtulmak için onu yaşamalısın. Psikologlar, kayıpla ilişkili herhangi bir stresli olayın - sevilen birinin kaybı, ölüm, iş kaybı - neredeyse aynı senaryolarda yaşandığını söylüyor. Bir kişinin kaybını yaşamanın birkaç aşaması vardır. En önemli görev, her birini sırayla geçmektir. Yolun hiçbir yerinde zıplayamaz veya takılıp kalamazsınız. Tıpkı bir insanı çabucak unutmak ve kendinizi zorlamak gibi bir görev belirlemenin imkansız olduğu gibi.
Deneyimin ne kadar süreceği kişiye bağlıdır. Kesin zamanlamayı tahmin etmek imkansızdır. Bazen aşamalardan biri kolayca yaşanırken, diğeri çok zor verilir. Bir kişinin sıradan yaşamda şoklara ne kadar güçlü bir şekilde yenik düştüğü de önemlidir. Ruh aşırı duyarlıysa, gitmesi daha uzun sürer. Ortalama olarak, tüm aşamaların geçişi yaklaşık bir yıl sürecek ve buna en baştan hazır olmanız gerekiyor.
Psikoloji, bilimsel temelli birkaç deneyim kavramını tanımlar. Birçok ortak özelliklere sahiptirler. Bu nedenle, güvenli bir şekilde beş aşamada birleştirilebilirler. Daha ayrıntılı olarak düşünelim.
Şoktan kızgınlığa
Kocanızdan boşandıktan sonra nasıl yaşarsınız. İlk duygu şoktur. Ciddi şekilde yandığında nasıl hissettiğini hatırlıyor musun? İlk başta hiçbir şey. Sadece birkaç saniye sonra şiddetli ağrı gelir. Bu durumda da aynı şey olur. Bilinç önce kendini savunur - inanmaz, inkar eder. Hâlâ artık var olmayan tanıdık yanıltıcı dünyada yaşıyorsunuz.
Bu aşamada önde gelen duygu, kaybetmenin kaçınılmazlığı korkusudur. Psikologlar, bu dönemde bunun üstesinden gelmeye yardımcı olacak kaynakları bulmanın gerekli olduğunu söylüyor. Burada sevdiklerinizin göze batmayan ve dokunaklı yardımı çok faydalıdır. Ancak, en iyi ilaç kendi kendine destek, kendi kendine bakımdır.
Bu duygunun kademeli deneyimi için kendi içinizdeki gücün kaynağını bulabileceğiniz çok basit egzersizler var. Ayrılıktan nasıl kurtuldunuz sorusuna, birçok kadın iyi yollardan birinin yazılı bir ifade olduğunu söylüyor: “Kocasız hayatım.” İnternette acınızı dökebileceğiniz bir forum da bir keyif haline gelebilir.
İkincisi, daha az acı verici olmayan dönem öfke ve kızgınlıktır. Son adımda doğru kaynakları bulduysanız ve şoku ve inkarı sonuna kadar yaşadıysanız gelir. Mevcut sağlık durumunun özü, yaşananları değiştirmeye çalışmaktır. Bir kişi sinirlendiğinde aktif eylem arar. Burada eylem, suçlu arayışında kendini gösterir. Boşluk eşin ihaneti nedeniyle meydana geldiyse, o ve metresi ve kurbanın kendisi nesne olarak hizmet edecektir. Bu aşamada "sıkışıp kalma" tehlikesi vardır, çünkü kocasının ihanetinden ve ayrılıktan aynı anda kurtulmak çok fazla duygusal yüktür. Ek olarak, kültürümüz, söylenmemiş bir öfke yasağının varlığıyla ayırt edilir - iyi kızlar kızmaz.
Yerden kalkmak için öfkeyi tanımak ve onu doğru bir şekilde nasıl ifade edeceğinizi öğrenmek önemlidir. Tabii ki mesele yumruk kullanmak değil. Bir kadın tutku halindeyken, hiçbir şey yapmamak daha iyidir. Zirvenin azalmasını bekleyin ve ardından olumsuzluğu serbest bırakmaya devam edin. Çığlık atabilir, bardakları kırabilir, hıçkırabilir, kendinize nasıl hissettiğinizi söyleyebilirsiniz. Sevdiklerinizi dahil edin - anne, kız arkadaş, onlara ne olduğunu anlat.
Yine, bir kalem ve bir kağıda dönün - olumsuz duyguları, size neyin uymadığını, neden ve özellikle kime kızgın olduğunuzu açıklayın. Egzersizin uzmanlar tarafından şu soruyla ilgili yardım istendiğinde yapılması tavsiye edilir: Sevilen biriyle bir aradan sonra hayatta kalmak nasıl daha kolay olur.
Sevilen biriyle boşanmanın üstesinden nasıl gelinir: suçluluk, depresyon, kabul
Üçüncü aşama, uzlaşma veya suçluluk aşaması olarak adlandırılır. Bir kadın, onları düzeltmek ve eski hayatına son vermek umuduyla umutsuzca hatalar arıyor. Hanımlar şu anda eşlerini eve getirmek için her türlü yöntemi deniyorlar: kendilerini küçük düşürüyorlar, kendilerini suçluyorlar, iyileştirme sözü veriyorlar.
Boşandıktan sonra nasıl sakinleşir ve bu aşamada işleri karıştırmazsınız? Kendini kırbaçlama durumuna düşürmemek, sorumluluk kavramını suçluluk kavramından ayırmayı öğrenmek gerekir. İlk kavram, hataların kabulü ve düzeltilmesi, ikincisi ise kendini cezalandırmadır. Suçluluk tehlikeli bir şeydir. "Yanlış yönlendirilmiş" bir kadını dine (mezheplere) yönlendirebilir veya onu başka birinin, daha olumsuz etkisi altına alabilir. Hareketlerine dikkat et, kendini kontrol et.
- Davranışınızda memnuniyetsizliğe ne sebep oldu?
- Hata nasıl düzeltilebilir?
- Bir hatayla nasıl başa çıkılır (düzeltmek imkansızsa)?
- Kendini affettiğini yaz.
- Eşinizden boşandıktan sonra nasıl yaşayacağınıza dair sonuçlar çıkarın ve yeni bir ilişkide yanlış adımlardan kaçının.
Suçluluğu depresyon izler. Bu acının zirvesidir. Burada kaybın farkındalığı tamamlanır, kendini eski hayat arkadaşından duygusal olarak ayırma ihtiyacı vardır. Depresyon, kural olarak, artık birlikte olmayacaklarına ve sevgili bir kişinin “bırakmasına” boyun eğme ile sona erer.
Kendinizi bu döneme takılıp kalmaktan kurtarmak için eski evliliğinizin faydalarının bir listesini yapmalısınız. Ardından sevdiklerinize hitaben bir teşekkür mektubu yazabilirsiniz. Teşekkür etmek, yavaş yavaş bırakmak demektir.
Bir sonraki aşama olan kabul, içgörü ile karakterize edilir. Resim netleşiyor, boşanmadan nasıl kurtarılacağı, kişisel gelişim için kaynakların nereye çekileceği netleşiyor. Hayatın bitmediği, belki de daha yeni başladığı anlayışı gelir. Ayrılık, bireyin gelişimi ve olgunlaşması için yeni fırsatlar açar. Tüm bu işaretler, yas deneyiminin sona erdiğini gösterir.
Tabii ki, kaybın yarası yine de kanar, ancak kişi zaten bunu bir zafer sembolüne dönüştürecek ve dayanıklılığı ve paha biçilmez deneyimiyle gurur duyacak güce sahiptir.
Erken evlenen bir kadın sorumluluk almayı, karar vermeyi ve bundan zevk almayı öğrenir. Yeni bir umut ve zamanla yeni bir aşka ihtiyaç vardır.
Bununla birlikte, burada da bir yakalama var - acı bir cevap arayışından sonra: boşandıktan sonra kocasını nasıl unutur, kız sonunda rahatladığını hissediyor ve bazen bu aşamadan çıkmak istemiyor. Sonsuza kadar burada bırakıldığında, sadece aşk ve yeni bir hayat dileyecek, ancak gerçek hayatta mutluluk arayışına geçmeyecek.
ne yapmamalı
Sevilen biriyle boşandıktan sonra yaşamaya nasıl başlanır? Böyle bir durumda olan bir kadın, eylemlerini kontrol etmez ve genellikle her zamanki rahatlık bölgesine geri dönmek için herhangi bir samanı tutar. Konuya dalmak: kocanızdan boşanmaktan nasıl kurtulursunuz, bir psikoloğun tavsiyesi, her şeyden önce ne yapmamanız gerektiğine, kendinizi nelerden uzak tutmanız gerektiğine dayanır.
- Ayrılanları iade etmeye çalışmayın. Geri dönse bile, büyük olasılıkla, acıma ya da alışkanlık duygusuyla. Bir eşi geri döndürme girişiminde, bayanlar genellikle aşağılanır, bu da onları daha da kötüleştirir. Seni tekrar seveceği umuduyla acını onunla paylaşma düşüncesini bırak. Ayrıca manipülasyon yoluyla iade etmeye gerek yoktur. Örneğin, bir çocukla yalnız kaldığınız konusunda baskı yapın veya hayali bir hastalığa atıfta bulunun. Çocuklardan bahsetmişken, çocuğunuzun ruhunun yeni oluştuğunu ve onunla oynamanın tehlikeli olduğunu unutuyorsunuz. Ve hastalığınız hakkında konuşarak gerçek sağlık sorunlarına maruz kalabilirsiniz. Senin durumunda kolay.
- Yeni bir duygu havuzuna acele etmeyin. Mola ile bağlantılı olarak (özellikle bunun nedeni bir metres ise), karısı kendini aşağı hisseder. Bazen ilk etapta eşinize olduğu kadar kendinize de ihtiyacınızı ve çekiciliğinizi kanıtlama arzusu gelir. Sonuç olarak, bayan gündelik ilişkilere düşkündür, bundan sonra kendini kirli ve aldatılmış hisseder. Veya başka bir seçenek - kız yeni bir ciddi ilişki için çabalıyor. Ne için? Önceki evlilikte olan hataları düzeltmek için. Gerçekte, farklı şekilde gerçekleşir - henüz farkına varmamış ve güçlenmeyen bir kişi, eski ilişki modelini başka bir kişiyle yeni bir hayata çeker. Şikayetler, çözülmemiş çatışmalar ve diğer “sevinçler” onunla birlikte göç eder. Uzmanlara göre, eskisinden ayrıldıktan bir yıl sonra ciddi bir ilişki kurulamaz.
- Negatif duyguları bastırmayın. Genellikle, bir kocayla ayrıldıktan sonra, onunla değişiklikler meydana gelir. Daha kaba ve kayıtsız olabilir. Ve bunun nedeni kadın davranışıdır. Sevilen birinin geri dönüşünü umut eden eski tutku, varlığında olumsuz duygulara izin vermez, hoşgörülü ve iyi olmaya çalışır. Koca, geri dönmeyi bile düşünmeden bunu kendi amaçları için kullanmaya başlar. Sonra mülkiyet iddiaları, ahlaki istismar ve hatta çocuklara finansal olarak yardım etmeyi reddetme var.
- Yavrularınızı çatışmalara sürüklemeyin. Bir kadın, "Neler yaşadığım hakkında hiçbir fikriniz yok!" dediğinde, genellikle çocuğunun iki kat daha fazla şey yaşadığını bilmez. Ve hepsi, çocuklar anne ve babanın ayrılması için kendilerini suçlama eğiliminde oldukları için. Bunlar onların psikolojilerinin özellikleridir. Ayrıca anne babalar dağıldıklarında çocukların dertlerine karışamazlar. Ve bu çok yanlış. Artık bebeğin terkedilmeye değil, ihtiyaç duyulduğunu hissetmeye ihtiyacı var. Ve evet, bir çocuktan gözyaşı yeleği yapmayın. Bu şekilde, küçük adama yük olacak sorumluluğunuzun bir kısmını ona yüklemiş olursunuz. Manipüle etmeyin, eşinize onun yardımıyla şantaj yapmayın. Ebeveynlerin birbirleriyle davranış biçimleri, küçük bir kafada karşı cinsle gelecekteki ilişkilerin bir örneğinin temelini oluşturur. Bu nedenle, hakaret etmekten, “baba gibi yapma, benim gibi yap” empoze etmekten kaçının ve çocuğun, babanın dünyadaki en güçlü ve en cesur kişi olduğu yanılsamasını sürdürmeye çalışın. Bunun gerçeğe çok az benzemesine izin verin, ancak emin olun - oğlunuz veya kızınız büyüdüğünde, kendi sonuçlarını çıkaracaklar.
- Geçmişte yaşamayın, şimdide yaşayın. Durumla nasıl başa çıkacağını bilemeyen kadın, çoğu zaman geçmişe döner ve ya onu idealleştirir ya da acıyı yeniden yaşar. İki veya üç yıl sonra hala düğün fotoğraflarını gözden geçiriyorsanız veya tam tersi - eski şikayetlerin intikamını almanın bir yolunu bulmaya çalışıyorsanız çok kötü. Affedemiyorsan, en azından bırak gitsin. Bağışlama, acı geçtiğinde gelir. Burada ve şimdi yaşamaya çalışın. İyi bir geleceği çekmenin tek yolu bu.
