≡× MENÜ

• Sağlık
• Gebelik
• Çocuklar
• İlişki
• Doğum

Çocuklarınıza boşanma ve taşınmayı nasıl anlatabilirsiniz? Çocuğunuza ebeveynlerinin boşandığını nasıl anlatabilirsiniz?

İtiraf etmek ne kadar üzücü olsa da ülkemizde insanlar evlenmekten çok daha fazla boşanıyor. Bunun çok sayıda nedeni var: görünüşte saçma olandan tam kanunsuzluğa kadar. Ve boşanma eski eşler için ciddi bir stresse, çocukları için de gerçek bir felakettir.

İşte bu yüzden çoğu kişi çocuğa her şeyi gerçekte olduğu gibi anlatmaya cesaret edemiyor ve onu bu kadar üzücü aile meselelerine başlatmıyor. Er ya da geç bunu yapmak zorunda kalmasaydık iyi olurdu. Peki çocuğunuza boşanmayı mümkün olduğunca nazik bir şekilde ve gereksiz acı çekmesine neden olmadan nasıl anlatabilirsiniz? En kolayı olmasa da bir çıkış yolu var.

Çocuklar ve boşanma

Ne tür yanılsamalar hayal edersek edelim, bir çocuk için eski ailenizin varlığının sona ermesi gerçek bir darbedir. Bu oldukça doğal ve anlaşılır bir durumdur. Şu durumu hayal edin: Güzel ve ele geçirilemez bir şatoda harika yaşıyorsunuz, mutlusunuz ve kendinizi oldukça rahat hissediyorsunuz, her şeye sahipsiniz ve hayatın zevklerinden keyif alıyorsunuz, güvendesiniz. Doğduğunuzdan beri bu şatoda yaşıyorsunuz ve başka bir hayat hayal edemiyorsunuz. Ve güzel bir gün, kale aniden çöker (kısmen veya tamamen) - bundan sonra ne yapacağınızı, bundan sonra ne ve nasıl olacağını bilmiyorsunuz, rahat değilsiniz, panik içindesiniz. Kimin kim olduğunu bu metaforla açıklamanın anlamsız olduğunu düşünüyorum.

Çocuğunuz eksiksiz ve mutlu bir ailede doğdu ve başka senaryoların mümkün olduğunu hayal bile edemiyor. Güvenlik ve aile yaşam tarzı hakkındaki fikirlerinden herhangi bir sapma, ruhu büyük ölçüde travmatize eder ve sonsuza kadar acı verici bir yara olarak kalır. Dolayısıyla kararınızı bildirerek onun konfor alanını ve güvenlik duygusunu bir ölçüde yok etmiş olursunuz. Sizden gereken tek şey çocuğunuza başka "güvenli bölgeler" olduğunu ve değişikliklerin normal olduğunu kanıtlamaktır (ancak elbette boşanma gerçeğini teşvik etmeyin - bu normal değildir).

Sevgili çocuğunuzu ebeveynlerin ayrılığının yarattığı stresten korumanın imkansız olduğunu anlamaya ve bir gerçek olarak kabul etmeye değer. Böyle bir adım atmaya karar verirseniz kararınızı çocuğunuza anlatmaya hazır olun. Kaç yaşında olursa olsun ona mutlaka söyleyin.

Çocuklarının zihinsel sağlığını düşünen, boşanma ve çocukların birbiriyle uyumsuz iki konu olduğuna inanan bazı ebeveynler, durum ve anne-baba arasındaki ilişki konusunda sessiz kalıyor. Bir yandan, bu tür karanlık sırların ve sırların nedeni oldukça anlaşılır - çocukların kırılgan ruhlarını koruyoruz. Ama aslında durumu daha da kötüleştiriyoruz.

Çocuğunuza boşanmayı anlatmak neden önemlidir? Çocukların aptal aptallar olduğunu düşünmeyin. Tamam, belki belli bir yaştan dolayı tüm ince noktaları anlayamazlar ama hiçbir şey hissetmediklerini ve bir şeylerin ters gittiğini anlamadıklarını düşünmüyorlar. Bebekler bile annelerinin ruh halini, deneyimlerini ve kaygılarını anlayabilir; peki okul öncesi çocuklar, okul çocukları ve özellikle ergenlik çağındakiler hakkında ne söyleyebiliriz? Heyecanınız bebek için çok açık; belki de sizi tartışırken, ağlarken vs. görmüştür.

Anne ve babasının kendisine haber vermeden boşandığını öğrenirse (ve bir gün öğrenecektir), o zaman küçük kafasına bir şüphe, kompleks ve endişe tohumu yerleşecektir. Bir tohum bile değil, koca bir tarla. Fantasy bu kadar üzücü bir sonucun nedenlerini arayacaktır: "ve hepsi benim yüzümden", "benim hatam, ben kötüyüm", "her şeyi mahvettim çünkü...", "babam artık beni sevmiyor" yani artık bizimle değil.” yaşıyor”...Anlıyor musun? Kesinlikle söylenmesi gerekiyor.

Haber nasıl doğru şekilde sunulur?

Öğrenmeniz gereken en önemli şey dürüst ve sakin olmaktır. Nasıl davrandığınız ve bilgiyi nasıl sunduğunuz çok önemlidir - çocuğun durumu kabul etmesi ve daha fazla işlenmesi buna bağlıdır.

Tabii ki, önemli bir konuşmadan önce, ayrıntılarını mevcut eşinizle tartışın (çocuğunuza bunu birlikte anlatmak, sakin bir şekilde söylemek, durumu açıklamak ve beklentileri özetlemek önemlidir). Belki koşullar nedeniyle gelecekteki eski kocanızla bir anlaşmaya varmak kolay olmayacaktır. Çok iyi bir tavsiye var: tabiri caizse "hesaplaşmalarınızı" ve sorumluluklarınızı iki kategoriye ayırın:

✓ kişisel ilişkiler;

✓ ebeveynlik.

Bunun gelecekte çok faydası olacak, inanın bana. Ve bu iki kategorinin, ilk bakışta yakından iç içe geçmiş olsa bile hiçbir zaman kesişmemesi son derece önemlidir. İlkinde birbirinize karşı hisleriniz, mülkiyet ilişkileriniz vb. olsun. Çocuk yok, sadece günlük yaşam. İkincisi - orada ne olduğu açık. Ve bir şeyi anlayın: Boşandıktan sonra yalnızca ilk kategori ortadan kalkacak ve ikincisi her zaman, sürekli, her gün ortadan kalkacak. Bundan kaçış yok. Birbirinizden boşandınız, ancak ortak çocuğunuz için hala ebeveynsiniz ve ayrıldıktan sonra bile rollerinizi yerine getirmek zorundasınız.

Peki çocuğunuzu ebeveynlerinin boşanmasına nasıl hazırlayabilirsiniz? Kolay olduğunu söylemek haksızlık olur ama kesinlikle bebeğinizi aile meselelerine dahil etmeye değer.

• Kararınız hakkında yalnızca kesinlikle emin olduğunuzda ve kararın değişemeyeceği durumlarda konuşun (örneğin, duruşmadan bir veya iki hafta önce);

• Çocuk ne kadar küçükse açıklamalar o kadar basit olmalıdır. Gereksiz bilgi yok;

• Eşinizle bir konuşma planı yapın, ne söylemeyi planladığınız konusunda onunla anlaşın. Konuşma skandala veya karşılıklı suçlamalara dönüşmeden, sakin bir tonda tam olarak gerçekleşmelidir. Duygularınızı kontrol altına almakta zorlanıyorsanız konuşmayı daha uygun bir zamana erteleyin veya bebeğinize çok endişelendiğinizi açıklayın;

• ne olursa olsun dostane bir ton ve olumlu bir tutum sürdürün;

• Konuşmak için doğru zamanı seçin; örneğin bir izin günü veya birlikte vakit geçirmek;

• Beklenmedik tepkilere hazırlıklı olun ve bunu hafife alın. Histerik, öfke, ağlama veya tersine, görünürde kayıtsızlık veya neler olup bittiğine dair anlayış eksikliği mümkündür. Çocuğunuza her şeyi “sindirmesi” için zaman verin;

• Soruların sayısı çok olsa bile tüm soruları dürüstçe yanıtlayın ve yanıtlaması kolay olmayacaktır. Bir şey bilmiyorsanız veya bir şeyden emin değilseniz, boş umutlara kapılmayın, ancak bu konu hakkında hala düşündüğünüzü (henüz karar vermediniz, hala plan yaptığınızı vb.) açıklayın;

• Bebeği, olanlardan dolayı SUÇLU OLMADIĞINA ve anne ve babanın onu hala çok SEVDİĞİNE ve HER ZAMAN onunla ilgileneceğine ikna edin;

• Birbirinizi hâlâ sık sık göreceğinizi, yalnızca ebeveynlerden birinin artık ayrı yaşayacağını açıklayın. Geriye kalan her şey aynı kalacak (eski okulu, bahçeyi, kulüpleri, aile geleneklerini vb. terk etmek çok arzu edilir). Büyükanne ve büyükbabalar, teyzeler, amcalar, kız kardeşler ve erkek kardeşler de hayatında kalacak;

• gelecekteki yaşamınızın ana hatlarını çizin, kiminle yaşayacağını çocuğunuzun seçmesine izin verin;

• Çocuğunuzun öğretmenlerini ailedeki durumunuz hakkında uyarın: bu davranış, akademik performans vb. olası değişikliklerin nedenini bulmanızı kolaylaştıracaktır.

Bunu yapamazsın

Çocuğunuzun duygusal dengesini korurken aşırıya kaçmayın. Kesin hayırlar şunlardır:

• Kişisel şikayetlerinizi kendinize saklayın. İki kategoriyi hatırlayın ve ASLA karıştırmayın;

• ne kadar kötü, değersiz vb. olursa olsun çocuğunuzu eşinize düşman etmeyin. O değildi. Sadece onun için de zor olduğunu söyle, bunu o yaptı ama kendisi de bundan acı çekti;

• "Babam bizi terk etti", "Bize ihtiyacı yok" vb. deme. çocuk bunu kesinlikle kişisel olarak algılayacaktır;

• Çocuğunuzu “şikayet yeleği” haline getirmeyin. Ona ilişki sorunlarınızın ayrıntılarını anlatmak zorunda değilsiniz ve o da bunları dinlemek zorunda değil. Onun için siz onun annesi, babası, en iyi insanları, omurgası ve desteğisiniz, kişisel sorunlarınız çocuklarınızı ilgilendirmemeli;

• olası bir “mutlu buluşma” için umut vermek için nedenler sunmayın. Çocuklar her zaman anne ve babanın birbirini sevmesini ve bir aile olmasını ister ancak yaşam koşulları nedeniyle bu her zaman mümkün olmaz. Bebeğinizin daha fazla travma yaşamasını önlemek için garanti edemediğiniz şeyler hakkında konuşmayın.

Çözüm

Bir aile çöktüğünde en çok acı çeken çocuklar olur; üzücü bir gerçek. Duygusal ve bazen de fiziksel olarak acı çekerler. Şiddetli stres ortamında, çocuklarda akademik performans, davranış, düzensizlikler, sık görülen hastalıklar şeklinde psikosomatik belirtiler, daha önce olağandışı olaylar (yatak ıslatma, kekemelik, sürekli baş ağrıları vb.) ile ilgili sorunlar gelişebilir.

Göreviniz (eşinizle birlikte ortak göreviniz) boşanmanın sonuçlarının çocuklar üzerinde en az etkiyi yaratmasını sağlamaktır. İtiraf etmek ne kadar zor olsa da boşanabilirsiniz, soyadınızı değiştirebilir, farklı evlere gidebilir, sosyal çevrenizi değiştirebilirsiniz ama ortak çocuğunuzun ebeveyni olmaktan vazgeçmiyorsunuz. Onun iyiliği için eski eşinizi/karınızı ve akrabalarınızı sık sık görmeniz gerekecek. Dostça ilişkiler sürdürürseniz harika, o zaman oğlunuz veya kızınız ayrılığınızı bir gelenek ve geçici zorluklar olarak tolere edecektir.

Diğer durumlarda, ne kadar şikayet birikmiş olursa olsun, diğer yarınıza karşı dürüst, duygusal açıdan sakin ve saygılı olun. Size zor geliyorsa, çocuğunuza zor geliyorsa bir psikoloğun danışmanlığını ihmal etmeyin. Yetkili psikolojik yardım, aile içindeki zor durumla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır.

Bir ilişkinin sona ermesi hem kadınlar hem de erkekler için ciddi strese neden olur. Ancak bu dönemde işi hiç de kolay olmayanları yani çocukları unutmamalıyız. Çocuk ebeveynlerine güçlü bir şekilde bağlıdır ve onların ayrılığı ruhunda silinmez bir iz bırakabilir. Bir ilişkideki resmi bir kopuşun yalnızca bir erkeğe ve bir kadına rahatlama getirmesi mümkündür, ancak bir çocuk için ciddi değişiklikler gerçek bir trajedi gibi görünecektir. Çocuğunuzu zihinsel olarak boşanmaya nasıl hazırlarsınız ve onunla ilişkinizi mahvetmezsiniz? Anne ve babasının artık birlikte yaşamayacağını nasıl dikkatlice söyleyebiliriz?

Hazırlık aşaması

Çocukları boşanmaya nasıl hazırlayabiliriz? Eşlerin hatırlaması gereken ilk şey, resmi bir ayrılıktan sonra da ebeveyn olarak kalacaklarıdır. Artık birlikte yaşamayacaklar, aynı yatakta uyuyamayacaklar, ancak çocuk yetiştirme sorunlarının yine de çözülmesi gerekecek. Bu nedenle öncelikle her iki partnerin de çocukların iyiliği için kendilerini aşmaları ve arkadaş kalmaları gerekiyor. O zaman onları boşanmaya hazırlamak çok daha kolay olacaktır. Henüz çocuklarınızı planlarınıza dahil etmemiş olsanız da aşağıdaki koşulları yerine getirin:

1. Ailede uygun bir mikro iklim yaratın. Bir çocuk sürekli stres altındaysa ve ebeveynlerinin sürekli çatıştığını görüyorsa, muhtemelen anne ve babanın yakında son bir kavga edeceğini tahmin etmiştir. Ailedeki gergin durum, her yaşta bebeğin durumu üzerinde en olumsuz etkiye sahiptir. Çok küçük çocuklar hiçbir şey anlamıyorlar ve çok gerginler. Daha büyük çocuklar neler olduğunun farkındadır ve genellikle ebeveynlerinin kavga etmesinden dolayı kendilerini suçlarlar. Suçluluk duygusu hayatlarının geri kalanında onlarla birlikte kalabilir, bu da komplekslerin ve iç psikolojik baskıların ortaya çıkmasına neden olacaktır. Çocuğunuzun geleceğini mahvetmeyin, daha ölçülü olun, eşinizle baş başa halledin. Öfkenizi çocuklarınızdan çıkarmayın çünkü onların sizin sevginize her zamankinden daha çok ihtiyaçları var.

Eşinizle bir sonraki çatışmanızda öfkenizi kontrol edemiyorsanız ve çığlık atıyorsanız, derin bir nefes almaya çalışın ve zihinsel olarak 10'a kadar sayın. Kendinizi kontrol etmeyi öğrenin, aksi takdirde çocuklarınız da gelecekte gergin ve kontrolsüz olacaktır.

1. Çocuklara yalan söylemeyin. Olan her şeyi çocuklarınızdan dikkatlice gizleseniz bile, bilinçaltında bir şeylerin ters gittiğini hissederler. Sonuçta anne ve baba arasında artık duygu kalmadı ve bu da gösteriyor. Bu nedenle, sonunda ayrıldığınızda annenizin veya babanızın nereye gittiğine dair uzun hikayeler uydurmanıza gerek yok. Yalan söylemek, çocuklarınızı olumsuz duygulardan korumanıza yardımcı olmaz. Tam tersine gerçekler ortaya çıktığında anne ve babalarının aldatıcı olduğunun ortaya çıkması onlara daha da acı verecektir. Çocukları hazırlayın ve sonra onlara bilmeleri gerekenleri söyleyin.
2. Çocuklarınıza iyi bakın ve onlara yeterince ilgi gösterin. Bir çocuğu ebeveynlerinin boşanmasına hazırlamanın en iyi yolu, ona eskisinden daha yoğun bakım sağlamaktır. Çocuklar, anne ve babanın ayrılığının artık sevilmeyecekleri anlamına gelmediğini anlamalıdır. Hem baba hem de anne onlarla mümkün olduğu kadar vakit geçirmeli, yürümeli, oynamalı, birlikte ödev yapmalı, minik kalpleri heyecanlandıran şeyleri konuşmalı. O zaman çocukların böylesine ağır bir sınavdan kurtulması çok daha kolay olacaktır.

Ayrıca bakınız:

Bir erkekten nasıl ayrılıp yeni bir hayata nasıl başlanır: kocanızla ilişkileri ciddi kayıplar olmadan kesmek

Tüm hazırlık prosedürleri bittiğinde, en zor aşamaya geçin - boşanma konusunda ciddi bir konuşma. Sakin kalmak ve küçüklerin kırılgan, dengesiz ruh halleri üzerinde olumsuz bir etki yaratmamak önemlidir. Çocuğunuza boşanmayı yetkin bir şekilde ve ciddi sonuçlar doğurmadan nasıl anlatacağınızı size anlatacağız.

Çocukları ebeveyn sırlarıyla tanıştırıyoruz: boşanma hakkında doğrudan konuşma

Yaklaşan boşanmayı çocuğunuza nasıl açıklayabilirsiniz? Ebeveynlerin ayrılığı uzun süre sır olarak bırakılamaz, aksi takdirde çocuk her şeyi kendisi tahmin edebilir ve gerçeğin ondan saklandığı için kırılabilir. Boşanma kararının nihai ve geri alınamaz olup olmadığını düşünün ve ancak o zaman ilişkinin sonunu bildirin. Artık çocuklarınıza dikkatli davranmanız ve gelecekteki ciddi bir konuşmanın tüm nüanslarını dikkatlice düşünmeniz gerekiyor. Psikologlar, bir çocuğa boşanmanın nasıl doğru bir şekilde anlatılacağı konusunda aşağıdaki tavsiyelerde bulunur:

1. Doğru zamanı seçin.Çocuğunuza pek de hoş olmayan bir haberle sürpriz yaptığınızda, çocuğunuzun kedere katlanmak zorunda kalacağını düşünün. Okula, üniversiteye gitmeden önce ya da tatil arifesinde ona boşanmanızdan bahsetmeyin. Bu bilgiyi gözden geçirmek için ideal zaman Cuma akşamıdır. Daha sonra çocuğun aklını başına toplaması ve ardından olağan yaşam tarzına entegre olması için iki gün daha izin verilecek. Anne veya babanın ellerinde valizlerle kapıyı çarpmadan ayrılmadan önce konuşmanın yapılması gerektiğini unutmayın, aksi takdirde bebek aşırı derecede strese girecektir. Kötü haberleri birlikte paylaşmalısınız. Çocuk, anlaşmazlığa rağmen ebeveynlerin birlikte karar verdiklerini, normal bir şekilde iletişim kurabildiklerini ve birbirleriyle iletişim kurabildiklerini görmelidir.
2. Birden fazla çocuğunuz varsa hepsiyle aynı anda konuşun. Pek çok ebeveyn boşanma haberini yalnızca en büyük çocuğuna verirken, küçük çocuk ise yaşı nedeniyle karanlıkta kalmak zorunda kalıyor gibi görünüyor. Bu pozisyon temelde yanlıştır, çünkü o zaman yaşlı tek başına sorumluluk yüküyle başa çıkmalı ve deneyimlerini erkek veya kız kardeşiyle paylaşmamalıdır. En azından bu sahtekârlıktır ama yine de işin sırrı yakında ortaya çıkacaktır. Aile konseyi düzenleyerek tüm çocuklarınıza boşanmayı aynı anda anlatın. Her biri, bu haberi diğer herkesle açıkça konuşma ve tartışma konusunda eşit fırsata sahip olmalıdır.
3. Çocuğun yaşını düşünün. Bir ergenle yetişkin diyalogu kurabilirsiniz, ancak bir çocukla anne ve babanın ayrılığından bahsederken yine de yaşı hesaba katmanız gerekir. Samimi olmaya çalışın, onlara sizin de kırgın ve üzgün olduğunuzu ama hiçbir şeyin değiştirilemeyeceğini söyleyin. Çocuk ne kadar küçükse, boşanma nedeni hakkında bilmesi gereken ayrıntı da o kadar az olur. En kolay yol, anne ve babanın artık birlikte yaşayamayacaklarını ancak onu hâlâ sevdiklerini ve onu asla terk etmeyeceklerini söylemektir. Bu, bebeğin en azından bir şekilde sakinleşmesi ve ebeveyn bakımını hissetmesi için yeterli olacaktır.
4. Eşinizle karşılıklı hakaret ve hakaretlerden kaçının. Karınıza veya eşinize karşı kişisel düşmanlığınızı çocukların yanında göstermemelisiniz. Daha akıllı ve ölçülü olun, küçük tanıkların önünde birbirinize hakaret etmeyin. Boşanma arifesinde ebeveynlerin histerik davranışları genellikle çocukta ciddi strese neden olur. Çocuklarınız evden çıkana kadar karşılıklı suçlamaları ve bulaşıkları kırmayı bırakın.

Çocuklarınızın önünde duygularınızı kontrol edemiyorsanız eşinizle hiç konuşmamanız daha iyi olur. Sükunet altındır!

1. Sevgini göster. Sarılmalar, öpücükler, yatmadan önce hikayeler veya daha büyük çocuklarla samimi sohbetler, boşanmadan önce her iki ebeveyn için de rutin hale gelmelidir. Çocuklarınızın artık özellikle ebeveyn sevgisine ihtiyacı olduğunu unutmayın. Kendinizde güç bulun ve çocuklarınıza hassasiyet verin. Artık sana gerçekten ihtiyaçları var.
2. Sorulara hazırlıklı olun. Oğlunuza veya kızınıza boşanmayı söyleyeceğinizi ve çocuğun sessiz kalacağını veya "Anlıyorum!" Elbette çocuğunuzun bu konuda pek çok sorusu olacak ve bunlara mümkün olduğunca açık bir şekilde cevap vermeniz gerekecek. Bebeğin, en azından genel anlamda, anne ve babanın neden ayrıldığını ve şimdi hayatının nasıl ilerleyeceğini bilme hakkı vardır. Eski partnerinizi kırmadan soruları mümkün olduğunca hassas bir şekilde yanıtlamanız gerektiğini unutmayın. Bir çocuk, ilişkileri ne olursa olsun hem babasına hem de annesine saygı duymalıdır. Çocuğunuz gelecekteki kaderi hakkında da sorular sorabilir. Ayrılacak ebeveynle ne zaman ve ne kadar vakit geçireceğini bilmek isteyecektir. Çocuğunuza doğru bir cevap vermek için bu konuyu eşinizle önceden tartışın.
3. Olumsuz duygularını çocuklarınızla paylaşın.Çocuklarınızın yaklaşan boşanma hakkındaki düşüncelerini ifade etmelerine izin verin. Ağlamalarına, kaba davranmalarına veya ne olduğunu anlamamalarına hazırlıklı olun. Sakinleşmek için zamana ihtiyaçları olacak ve siz de böyle bir anda orada olmalı ve ne pahasına olursa olsun onları desteklemelisiniz. Çocuklarınızın tepkilerini izleyin: Kendi içine kapandıklarını, uyumaya veya daha kötü çalışmaya başladıklarını veya kötü arkadaşlıklara bulaştıklarını fark ederseniz, bu kötü bir işarettir. Bu gibi durumlarda olumsuz sonuçlarla karşılaşmamak için bir çocuk psikoloğuna başvurmak daha doğru olacaktır.

Bir çocuğa ebeveynlerinin boşanacağını söylemek kolay değildir. Bu konuşma hayatınızdaki en zor konuşmalardan biri olabilir. Yetişkinler boşanmanın kaçınılmaz olduğunu anlasalar, sürekli kavga etseler veya çoktan ayrılmış olsalar bile çocuklar ailenin parçalanacağını hayal bile edemezler. Sonuçta doğduklarından beri sizinle yaşıyorlar, bu onlar için doğal ama başka türlü olamaz.

Pek çok insan boşanmanın gündelik bir mesele olduğunu, yakında her şeyin düzeleceğini ve birkaç yıl içinde çocuğun kendisine söylenenleri unutacağını düşünüyor. Psikologlar, belirleyici konuşmanın sonsuza kadar hatırlanacağını açıklıyor. Bir çocuk için anne ve babanın boşanmasını acısız hale getirmenin hiçbir yolu yoktur. Çocuğun ebeveynlerinin ayrılığıyla daha kolay başa çıkmasını sağlayacak evrensel bir yöntem yoktur. Çoğu zaman yardımcı olan belirli davranış kurallarını formüle edebilirsiniz, ancak bunların ailenin özellikleri dikkate alınarak ayarlanması gerekir.

Çocuğunuza ebeveynlerinin boşandığını ne zaman anlatmalısınız?

Çocuğunuzu yaklaşmakta olan boşanma hakkında 2-3 hafta önceden bilgilendirmek daha iyidir. Bu noktada kararınızdan kesinlikle emin olacaksınız ve çocuğunuzun değişikliklere uyum sağlaması için zamanı olacak. Daha da önemlisi, kendini dışlanmış hissetmeyecek.

Aceleyle konuşmaya başlamayın; okula giderken, sabah işe giderken veya akşam yatmadan önce. Konuşma için bir izin günü seçin. O zaman hem anne hem de baba çocuğa güven verme ve mutlaka soracağı soruları cevaplama fırsatına sahip olacak.

Çocuğunuzla sohbet etmek için ekip kurun

İlişkideki sorunlara rağmen ebeveynler ortaya çıkan şikayetleri ve suçlamaları bir kenara bırakmalı ve birlikte sakin bir şekilde çocuğa olup biteni anlatmalıdır. Boşanma eşlerden birinin inisiyatifi olsa bile çocuğunuza bunun sizin ortak kararınız olduğunu anlatın. Neden boşandığınızı ve şimdi nasıl yaşayacağınızı açıklarken “biz” zamirini daha sık kullanın.

Unutmayın ki artık üzülmenin ve karşılıklı suçlamalarla birbirimizi bombalamanın zamanı değil. Bu konuşma sizin için değil, sadece çocuğunuzun iyiliği içindir. Anne ve babasının hâlâ aynı fikirde olduğundan emin olmalıdır. Bu nedenle yetişkinlerin önemli bir konuşma sırasında nasıl davranacakları konusunda önceden anlaşmaları gerekir.

Tüm çocuklarla aynı anda konuşun

Birden fazla çocuğunuz varsa, boşanma konusunu konuşmak için hepsini bir araya getirin. Yaşlıların tepkisiyle gençleri korkutacağından korkuyorsanız (ve okul çocukları boşanmanın özünü çocuklardan daha iyi anlar), her biriyle ayrı ayrı konuşun. Ancak ne olursa olsun her iki ebeveynin de çocukla aynı anda konuşması gerekir.

Basit ve kısa bir şekilde açıklayın

Çocuk kaç yaşında olursa olsun ona boşanmayı dürüstçe ve basit sözlerle anlatmalısınız. İma ederek konuşmayın, birbirinizi suçlamayın, mazeret üretmeyin ve karşılıklı şikayetlerinizi hatırlamayın. Çocukların da ailelerinde neler olup bittiğini bilme hakları vardır, bu nedenle onlara neden boşandığınızı sakin bir şekilde açıklayın, hiçbir şey saklamayın. Sebeplerin karmaşık ve ayrıntılı sunumu sadece kafalarını karıştıracaktır. Örneğin şunu söyleyebilirsiniz: “Baban ve ben sık sık kavga ettik, bu yüzden artık birlikte yaşayamayacağımıza karar verdik. Bu zor bir karar ama bunu birlikte başardık. Bu senin hatan değil, ikimiz de seni eskisi gibi seviyoruz."

Çocukların hayatlarının nasıl değişeceğini, istikrarlı ve güvenli kalıp kalmayacağını bilmeleri önemlidir. Onlara, onlarla ilgilenmeye devam edeceğinizi söylediğinizden emin olun: ev ödevlerine yardım edin, yürüyüşe çıkın, birlikte tatile çıkın. Çocuğun artık diğer ebeveyni ne sıklıkta göreceğini açıklayın, doğum günlerinin, konserlerin ve diğer ortak etkinliklerin nasıl gerçekleşeceğini tartışın.

Boşanma hakkında ne kadar detay konuşacağınız size kalmış. Her durumda, asıl meselenin çocuğunuza doğru bilgileri vermek olduğunu unutmayın. Endişelenmeye veya endişelerini dile getirmeye başlarsa sorularına dürüstçe cevap verin. Henüz kendiniz bir şey bilmiyorsanız, her şeyin yoluna gireceğini nazikçe açıklayın, bu durumdan bir çıkış yolu bulacaksınız.

Bir çocuğun boşanma hakkında başka neleri bilmesi gerekir?

• Boşandıktan sonra her iki ebeveyn de (anne ve baba) daha mutlu olacak.
• Ebeveynler artık karı koca olmayacak olsalar da, çocuk için sonsuza kadar sevgi dolu bir anne ve baba olarak kalacaklar.
• Büyükanne ve büyükbabalar, teyzeler, amcalar, kuzenler hala aile olacak, dolayısıyla onlarla ilişkiler aynı kalacak.
• Çocuğun her zaman hoş karşılanacağı ve sevileceği aynı anda 2 evi olacak.
• Boşanmak kimsenin hatası değildir, sadece bazen yetişkinlerin başına gelir.

İdeal olarak, çocuğun, diğerine ihanet etme korkusu olmadan her bir ebeveyni sevmeye devam edebilmesini sağlamaya çalışmalısınız. Boşanan birçok çift için bu zor bir iş haline geliyor. Ancak çocuğa psikolojik travma yaşatmamak için bunun için çabalamak çok önemlidir.

Annelere not!

Merhaba kızlar) Çatlak sorununun beni de etkileyeceğini düşünmemiştim ve bu konuda da yazacağım))) Ama gidecek hiçbir yer yok, bu yüzden buraya yazıyorum: Çatlaklardan nasıl kurtuldum doğum sonrası izler? Eğer yöntemim size de yardımcı olursa çok sevinirim...

Ne söylenemez?

Boşanmanın tüm aile için üzücü bir olay olduğunu inkar etmenin bir anlamı yok, ancak birbirinizle iyi ve saygılı ilişkiler sürdürebilirseniz iyi olur. Açıklama sırasında ebeveynlerden biri öfkelenmeye başlarsa veya çocuğu başka bir şekilde korkutursa, diğerinin durumu kurtarması gerekir. Babam şunu söyleyebilir: “Annem çok üzgün, bu hepimiz için zor. Biraz ara verelim ve biraz sonra konuşmaya devam edelim.” Eğer kocanız ya da karınız durumla başa çıkamıyorsa merhamet gösterin. Bu zorlu sohbeti çok zor günler geçiren çocuklar için başlattınız.

1. Çocuğunuza boşanmayı anlatmaya karar verdiğiniz için, anne ve babasının tekrar bir araya geleceğine dair ona boş umutlar vermeyin.
2. Çocukların yanında eşinizi/karınızı azarlamayın veya hakaret etmeyin.
3. Mümkünse “artık birbirimizi sevmiyoruz” ifadesinden kaçının, aksi takdirde çocuğunuz bir gün sizin de onu sevmeyi bırakacağınızı düşünecektir.
4. Çocuğunuzun eşinizle/karınızla ilişkisine müdahale etmeyin, sizi “kötü” ve “iyi” ebeveyni seçmeye zorlamayın. Çocuğunuza sizin tarafınızı tutması için baskı yapmayın.
5. Çocuklarınızı hoş olmayan ayrıntılardan (hile yapma ve para sorunlarıyla ilgili bilgilerden) koruyun. Eşinizi kötülemeye, mağdur gibi göstermeye çalışmadan boşanmayı genel hatlarıyla anlatın.
6. Çocuklarınızı hukuki konulara karıştırmayın.
7. Boşanmayı sürekli hatırlatarak ve sonrasındaki hayat hakkında konuşarak çocuğun duygularını ağırlaştırmayın.
8. Çocuğunuza asla kimi daha çok sevdiğini sormayın.
9. Eşinizle ilişkilerinizde çocukları aracı olarak kullanmayın.
10. Boşanmanın “suçunu” telafi etmeye çalışarak çocuğunuzu hediyelerle ve disiplin tavizleriyle yatıştırmayın.

Çocuğun tepkisi

Ebeveynlerin ilişkileri uzun süredir kötüleşmiş olsa bile çocuklar sonuna kadar barışabileceklerini ve birlikte kalabileceklerini umuyorlar. Bu nedenle ailenin genç üyelerini onlar için kesinlikle acısız olacak şekilde boşanmaya hazırlamanın mümkün olacağını düşünmemelisiniz.

Daha büyük çocuklar anne ve babanın ayrılığını çocuklara göre daha kolay tolere ederler. Ancak insanlar 20 ve 30 yaşlarında bile ebeveynlerinin ailesinin yok olmasından çok endişe duyabiliyorlar, bu nedenle yaklaşan boşanmanın da onlara nazikçe anlatılması gerekiyor.

Çocuklar küçükse, onların özelliklerini dikkate almanız gerekir:

• Yeni yürümeye başlayan çocuklar ve okul öncesi çocuklar genellikle boşanma haberleriyle şaşkınlığa uğrarlar. Stres nedeniyle sıklıkla sorunlar yaşarlar - uykusuzluk, kabuslar. Çocuklar bazen daha önce yaşamadıkları yatak ıslatma deneyimlerini yaşayabilirler. Boşanmadan uzun süre sonra çocuklar, artık kendileriyle yaşamayan ebeveynleriyle karşılaştıklarında üzülüyor ve endişeleniyorlar.
• İlkokul çağındaki bir çocuk, ebeveynlerinin bir gün barışabileceğini hayal ederek uzun süre hayal kurabilir. Bu nedenle çocuğunuzla neler olduğu ve nedenleri hakkında konuşun. Gerçekten açıklamalara ve desteğinize ihtiyacı var.
• Daha büyük çocuklar durumu daha iyi anlarlar. Genellikle çocuklardan daha öfkelenirler ve uzun süre kırgın kalırlar. Birçoğu ebeveynlerinden birine güçlü bir şekilde bağlanır ve tamamen onların tarafını tutar.
• Ergenlik, yaşamda dramatik değişikliklerin olduğu ve kişinin kimliğini, arkadaşlarını ve geleceğini arayışının olduğu bir dönemdir. Bu dönemde ebeveynlerin boşanması tüm dünyanın çöküşü haline gelir, ancak şu anda istikrar ve istikrar son derece önemlidir. Geriye kalan her şey genç için güvenilmez ve şüpheli görünmeye başlar. Bu nedenle anne ve babanın ayrılığı çoğu zaman yetişkin bir çocukta bile psikolojik travmaya neden olur.

Çocuklar ebeveynlerinin boşanma haberine farklı şekillerde tepki verirler; bu nedenle her şeye hazırlıklı olun: histeri, gözyaşları veya durumu görmezden gelme. Bazıları anne ve babayı sorularla bombalıyor. Diğerleri sessizdir ve duygularını hiç göstermezler - bu tür çocukların, bir süre sonra acı verici bir konu hakkında ebeveynleriyle açık bir şekilde konuşmak için bir teşvike ihtiyaçları vardır. Bu zor konuşmayı zorlamayın. Yönlendirici bir soru sormayı deneyin; belki çocuğun kendisi ne hissettiğini ifade etmek isteyecektir. Çocuğunuzun boşanma sonrasında planlardaki ve günlük rutindeki değişiklikler hakkında ne düşündüğünü sorun. Çocuğunuza ebeveynleri boşanmış arkadaşları olup olmadığını ve nasıl yaşadıklarını sorun.

Çocuklar henüz duygu, düşünce ve deneyimlerini net bir şekilde nasıl ifade edeceklerini bilmiyorlar. Bu nedenle, onları nazikçe ve gelişigüzel bir şekilde konuşmaya dahil etmek önemlidir. Bebeğin ruhunda neler olup bittiğini anlamak için onun ruh halini gözlemleyin.

Çocukları dinleyin, ne düşündükleri hakkında konuşabilecekleri konuşmaları teşvik edin. Ebeveynlerinin boşanmasını düşünmenin üzüntüsü bazen yetişkinlerin hayal ettiğinden çok daha güçlüdür. Her çocuk doğal olarak ben-merkezcidir, bu nedenle asıl endişesi başka bir okula geçme veya arkadaşlarından ayrılma ihtimali olabilir. Bu noktaları mutlaka tartışın.

Durumu anlamak zaman alır. Bu nedenle hem belirleyici konuşma sırasında hem de sonrasında anne ve babanın iletişime açık kalması gerekir. Çocuğun duygusal ihtiyaçlarına cevap vermek önemlidir.

Doğru kelimeleri bulamıyorsanız iyi bir psikologdan yardım istemekten korkmayın. Sizin ve çocuklarınızın zorluklarla başa çıkmanıza ve geleceğe olumlu bakmayı öğrenmenize yardımcı olacaktır.

Şunu da okuyoruz:

Video: Ebeveynlerin boşanmasından sonra çocuk

Bir çocuğun anne ve babasının boşanmasına bakışı

“Kurt!” diye bağırmayın.

Boşanmak her zaman kolay olmadı ve geçmişte bu durum eşleri durdurdu, ancak ailedeki iklimi her zaman iyileştirmedi. Artık boşanma ihtimali çoğu zaman eşlerin birbirlerine baskı yapması, bir manipülasyon yolu, istenilen sonuca ulaşma yöntemidir. Çoğu zaman, eşler birbirlerini böyle bir niyetleri olmadan boşanmakla tehdit ederler ve çocukların önünde bununla birbirlerini “korkuturlar” ki bu kesinlikle kabul edilemez.

Bu tür davranışlar, etkisi itibarıyla L. Tolstoy'un, köylü arkadaşlarına "Kurtlar!" diye bağırarak eğlenen bir çoban çocuğunu konu alan ünlü masalını anımsatıyor. Unutmayalım ki, kurtlar gerçekten geldiğinde “yanlış alarmlara” alışmış olan komşular artık çocuğa inanmamaktaydı. Bu genellikle aile hayatında, psikolojik etkinin güçlü araçlarının, "ağır topunun" çok sık kullanıldığı durumlarda olur - kolayca bir anlaşmaya varabilen eşler, kendi hatalarının hararetinde boşanmaya zorlanırlar.

Konuşmaya hazırlanın

Boşanma kararınız nihai ise ve mevcut durumdan başka bir çıkış yolu göremiyorsanız, karşınıza çıkan ilk ciddi görev, Nasılçocukları bu konuda bilgilendirin. Bu, hem eski kocanızla hem de çocuklarınızla gelecekteki ilişkinizin gelişimi açısından çok önemli bir andır ve buna çok dikkat etmeniz gerekiyor. Çocuklara yalan söyleyemeyeceğiniz kesinlikle açıktır. Öte yandan bazen çocuğunuzu travmatize etmeden ilişkinizle ilgili tüm gerçeği söylemenin imkansız olduğu da açıktır. Çocuğunuzu ailenizde değişiklik yapmaya motive edeceğiniz argümanları düşünün. Öncelikle bir şey daha deneyin

Bunu anlamak için küçük bir tane daha yapın psikolojik egzersiz

Daha önce yaptığınız gibi bir kağıdı ikiye bölün ve “-” ve “+” yazın. Boşanma sonucunda kendiniz ve çocuklarınız için ne gibi faydalar elde etmeyi umduğunuzu ve neleri kaybetmeyi umduğunuzu yazın. Irina A. bu egzersizi psikolojik danışmada şu şekilde gerçekleştirdi.

1. Bir kocam olmayacak - çocuğun babası.

1. Çocuklarımın çok sevdiği arkadaşlarımı sık sık ziyarete davet edeceğim.

2. Evde yardım edecek kimse olmayacak.

2. Çocukların sorumlulukları az olduğu için kavga olmayacak.

3. Evde daha az vakit geçireceğim

3. Arkadaşlarımı daha sık göreceğim

4. Parayla kendiniz ilgilenmeniz gerekecek.

4. Düşük maaşlı işimden ayrılacağım.

5. Bana kimin ihtiyacı var? Ben bittim...

5. Romantik maceralara atılmak

6. Her şey omuzlarıma düşecek

6. Kızımı doğru şekilde yetiştireceğim

7. Yaz tatilimiz hakkında bir şeyler bulmamız gerekecek.

7. Son olarak yazı kayınvalidemde değil kızımla geçireceğim.

8. Ev boş olacak

8. Sonunda kızımın kendine ait bir köşesi olacak

Sayfanın sağ yarısına dikkatlice bakın. Belki başka bir şey eklemek istersin? Sayfayı, sol tarafı görünmeyecek şekilde uzunlamasına ikiye katlayın. Sağda çocuklarınıza tekrarlamanız gereken boşanma argümanları yer alıyor. Gelecekteki yaşamınızı bu temeller üzerinde inşa edeceksiniz.

Çocuğunuzun durumuna daha yakından bakın. Çocuklar genellikle evde bulutların toplandığını, olup biteni anlayamasalar bile çok iyi hissederler. Korku ve kaygı duygularının yanı sıra, varlığından şüphelenmediğiniz dile getirilmemiş arzu ve beklentilerini belirlemek için onu aşağıdaki hikayeyi tamamlamaya davet edin.

Psikolojik egzersiz “Haberler”

Peri masalının metni: “Bir erkek çocuk (veya ailenizde bir kızınız varsa kız) bir yürüyüşten (veya okuldan, futbol oynadığı bahçeden, arkadaşlarının veya akrabalarının evinden döner - en iyisini seçin) çocuğunuz için uygun bir durum) ve annesi ona şunu söylüyor: “Sonunda geldin. Size verecek bir haberim var: “Annem ona hangi haberi vermek istiyor?”

Korkuları olmayan bir çocuğun tipik cevapları: “Akşam yemeğine misafir gelecek”, “Misafirler gelecek”, “Biri aradı ve müjde verdi (ziyaret daveti, iyileşme, çocuk doğumu vb.), “Anne bir çocuğun ders çalışmasına ya da banyo yapmasına izin veriyor”, “Annem televizyonda ya da radyoda önemli bir şey öğrendi.”

Özellikle dikkat etmeniz gereken cevaplar: “Aileden biri öldü”, “Anne o gün dışarı çıkmaması gereken çocuğu azarlamak istiyor”, “Anne çocuğa bir şeyi yasaklamak istiyor”, “Anne kızıyor çünkü” çocuk geç kaldı ve artık dışarı çıkmasına izin vermeyeceğini ona söylemek istiyor.”

Çocuğunuz ikinci grubun cevaplarına benzer bir cevap verdiyse, bu yüksek kaygıyı gösterir ve bu durumda ailenizin durumuna hızlı bir şekilde kesinlik getirmek ve yaklaşan değişiklikler hakkında psikolojik olarak daha doğru bir konuşma yapmak mantıklıdır.

Öyleyse, konuşmanın taktikleri hakkında tekrar düşünelim - çocuğu boşanma konusunda hangi kelimelerle, hangi biçimde bilgilendireceğimiz hakkında. Hatalardan kaçınmak için bazı basit ama önemli kurallara uymanız gerekir.

Doğru kelimeler

Yaşlılar çocuklarla konuşurken neye güvenmeli? Üç psikolojik “işarete” dikkat edin.

1. Geleceğe yönelim. Üzücü gerçekliğe biraz ara vermeniz ve kendinizi zihinsel olarak zaman eksenindeki o noktaya, mevcut tüm değişikliklerin önemsiz görüneceği ve deneyimleriniz ve sorunlarınız - sadece önemsiz görüneceği geleceğe taşımanız daha iyi olur.. Düşünün ve konuşmayın şu anda olup bitenler hakkında değil, birkaç yıl içinde ne olacağı hakkında.

2. Olumlu bir bakış açısı oluşturmak. Boşanmanın sonucunda elde ettiğiniz en iyi şeyleri ve çok fazla olmasa da genel olarak hayattan ne beklediğinizi düşünün ve konuşun. Daha iyiye doğru değişiklikleri kabul etmeye hazır olun - hayatın verdiği işaretleri nasıl okuyacağımızı bilmediğimiz için ne kadar çok şey geçip gidiyor! Bu nedenle, en iyiyi güçlendirin ve en kötüyü zayıflatın - bu yalnızca bir çocukla ciddi bir konuşma için yararlı bir kural değildir!

3. Geçici bir olay olarak boşanmaya yönelik tutum. Bunu nasıl deneyimliyor ve hissediyor olursanız olun, ebeveyn göreviniz çocuğun hayatında olup bitenlerin önemini azaltmaktır. Bunu yapmak için, gerçekliğin diğer yönlerinden bahsetmeye değer - çocuk partileri, tatiller, meslek seçimi ve hayatı dolduran ve ailenizin bir süre ayakta kalmasına izin verecek diğer şeyler hakkında.

Ve şimdi - birkaç özel dilek.

Çocuğunuzla boşanma hakkında konuşmalı mısınız? Şundan emin olun: sürekli ihmaller korkulara ve diğer istenmeyen etkilere yol açabilir, özellikle de çocuk bunu er ya da geç öğreneceği için. Hayatınızın bu şekilde sonuçlanmasında utanç verici bir şey yok.

Çocuğa boşanma kaç yaşında anlatılabilir? Yaklaşık 3 yaşından itibaren. Okul öncesi çocuğun ona babanın artık seninle yaşamayacağını söylemesi yeterlidir, ancak bazen sen büyükannene gideceksin ve baban da sana gelecek. Bir gence daha fazlasını anlatabilirsiniz, ancak ayrıntılara girmeyin (“aşık oldu, aldattı, alçak olduğu ortaya çıktı”). Çocuk büyüdükçe ve olgunlaştıkça ona daha fazlasını anlatabilirsiniz. Bir genç, konuşmadan önce neler olduğunu tahmin edebilir ve çocuğun güvenini kaybetmemek için konuyu çok uzun süre ertelememek daha iyidir. Eğer çok küçükse, konuşmayı çocuğun babasıyla ilgili soruları olduğu ana kadar erteleyin.

Çocuğuma ne zaman haber vermeliyim? Ancak olay zaten gerçekleşmişse veya en azından koşulsuz bir karar verilmişse ve boşanmadan önce çocuklarla bu konuyu konuşmamak.

Kararı kim bildirmeli? En doğrusu siz, çocuğun annesi bunu yaparsanız, çünkü o sizinle yaşamaya devam edecektir. Eğer ona söylemezseniz, her zaman kendisine söyleyecek bir iyi dilekçi olacaktır, ancak farklı kelimelerle size olan güven kaybolacaktır. Baba ailenizin tanınmış reisi ise, o zaman konuşma sırasında orada bulunması veya hatta bunu kendisinin yürütmesi iyi bir fikirdir - bu, çocuğa, babanın gelecekte aile değişikliklerinin dışında bırakılmayacağına dair güven verecektir.

Hangi biçimde konuşmalıyım? Herhangi bir zor konuşma, yalnızca her şeyi sakin bir şekilde tartışabildiğiniz zaman başlatılmalıdır. Odaklanmanız gereken en önemli şey yaşam tarzınızı değiştirmektir. Mümkünse olup bitenlerin duygusal arka planını konuşmanın dışında bırakın. Ancak sevinç yerine üzüntüyü ifade etmek oldukça uygun olacaktır. Birlikte yaşamınızın nasıl organize edileceğini nazikçe ve nazikçe açıklayın. Bu, geleceğin belirsizliği korkusunu ortadan kaldıracaktır. "Her şey iyi olacak! Birlikte mutlu olacağız!" - tartışmanızın ana konusu.

Hangi ortamda konuşmalıyım? Bu zorlu sohbeti sakin, samimi bir ortamda yürütmeye çalışmalısınız. Çocuğunuzla sohbetten önce hazırlık yapmanız ve birlikte boş zaman geçirmeniz iyi olur. Belki onunla bir yere gideriz. Veya çocuk küçükse sevdiği oyunları oynayın. Bu iletişimden karşılıklı olarak memnun olmanız önemlidir.

Sonra kimsenin ve hiçbir şeyin dikkatinizi dağıtmayacağı bir zaman seçin. Belki babanın yan odada olmaması koşuluyla bunu evde yapabilirsiniz ve genel olarak yalnız kalmanız daha iyidir. Evde sakin bir konuşma için koşullar yoksa, o zaman hiçbir şeyin çocuğun dikkatini dağıtmayacağı tenha bir yer seçmeniz gerekir. Bu şehir dışında bir yürüyüş ya da parkın tenha bir köşesi olabilir. Önemli olan acele ve eksik olmaması ve yabancıların size müdahale etmemesidir.

Belki çocuğun akut bir tepkisi olacaktır - gözyaşları, öfke. Bunun için hazırlıklı olmanız gerekir. Birini okşamanız, bir şeyle dikkatini dağıtmaya çalışmanız, birini yalnız bırakmanız ama yine de yakınlarda olmanız gerekir.

Konuşma zamanı . Konuşmayı bozmamak için yeterli zamanınız olmalıdır. Çocuğun durumuna bakın, şu anda hasta olmaması ve kendisini iyi hissetmesi tavsiye edilir. Akşamları yorgun olmamalı veya tersine, örneğin açık hava oyunlarından sonra doğal olmayan bir şekilde aşırı heyecanlanmamalıdır. "Ölümcül" konuşmanın daha da olumsuz sonuçlara yol açmaması için tüm bunları bilmek önemlidir.

Ne hakkında konuşmalı ve ne hakkında susmalı? Her şey çocuğun yaşına bağlıdır. Her durumda, durumu ona açık ve net bir şekilde açıklamanız ve geleceği olumlu bir şekilde resmetmeniz gerekiyor. Kocanızın itibarını sarsacak hiçbir şey söylememelisiniz - ailesini nasıl besleyeceğini bilmediğini, evlilik sadakatinin ihlali konusunda sessiz kalmak daha iyidir. Kocanızın eylemlerinin onurunuzu aşağıladığı hiçbir durum hakkında konuşmamalısınız. "Neden?" sorusunun ortaya çıkması oldukça olasıdır. hiçbir şekilde takip etmeyeceklerdir çünkü çocuklar koşulları olduğu gibi kabul etme eğilimindedirler.

Kaç kere söylemeliyim? Genellikle tek bir konuşma yeterlidir ancak ciddi ve kapsamlı olması gerekir. Boşanma konusunu sonsuz bir seriye dönüştürmeyin ancak çocuğunuzun soruları varsa cevaplamayı da reddetmeyin. Bu konunun gelecekteki yaşamınızda tekrar gündeme geleceği gerçeğine hazırlıklı olun.

Kendinizi kontrol etmeye çalışın ve ebeveynleri boşayanların tipik hatalarını yapmaktan kaçının. Bunun için şunu hatırla üçüne izin verilmez:

• Eşinizi (onun için kötü bir koca değil, baba olan) çocuğunuzun önünde suçlayamazsınız.
• Olanlar için diğer akrabalarınızı suçlayamazsınız (“Bunlar sevgili büyükannenizin eylemlerinin sonuçları…”).
• Olanlar için çocuğun kendisini suçlayamazsınız ("Kötü davrandın, çok hastaydın, evden çıktın, sigara içtin, bana yardım etmedin...").

Ancak konuşmaya başlamadan önce, her şeyi tekrar dikkatlice düşünmeniz gerekir - çocuklara babanızla aranızda olanları nasıl açık ve doğru bir şekilde açıklayacağınız, babanın onları ne sıklıkta göreceği, nerede yaşayacağınız, hangi akrabanızın evinizi ziyaret edeceği diğerlerinden daha sık. Bu zor ama gerekli konuşmada daha başarılı bir şekilde ilerlemek için aşağıdakileri yapın:

Psikolojik egzersiz

Boşandığınızdan bu yana 3 yıl geçtiğini hayal edin. En zor dönemi geride bıraktık. Çocuklar daha olgun ve bağımsız hale geldi (3 yıl sonra kaç yaşında olacaklar?). Ve şimdi 3 yıl sonra olacağınız kişi bugün size geliyor - bu artık siz değilsiniz, sanki yakın arkadaşınız. Elbette birbirinize söyleyecek bir şeyiniz var, soracak bir şeyiniz var. Geleceğinle konuş. İkiz arkadaşınızdan hayatınızın nasıl sonuçlandığını, hangi büyük zaferleri ve başarıları, ne gibi zorluklar ve hayal kırıklıklarını yaşayacağınızı öğrenin. Çocuklara sağlıklarını, başarılarını, ilgi alanlarını sorun. Mutlular mı? Onlar için normal bir aile yaratabildiniz mi? Bu resmi neşeli olarak görmeye çalışın. Belki üç yıl sonra yeniden evli bir kadın olacaksın? Yakın, sevgili bir kişiye sahip olacaksınız (veya zaten sahip olacaksınız). Eski kocanızla ilişkinizi geliştirecek misiniz? Bunu nasıl yaptın? Çocuk yetiştirmede hangi adımlarınızın doğru, hangilerinin yanlış olduğunu daha ayrıntılı olarak sorun.

Çocuklarla yaklaşan sohbete geri dönün. Yarın kendinize şunu sorun: Boşanma konusunda onlarla nasıl konuşmalıydınız? Hangi argümanları diğerlerinden daha iyi kabul ettiler ve hangilerini abartılı buldular? Bu çok yararlı bir iç diyalogdur.

Sessiz kalmak daha iyi değil mi?

Psikologlar çoğu zaman boşanmış ebeveynlerin çocuklarına anne ve babanın birlikte yaşamayacağını söylememenin daha iyi olduğu fikriyle karşı karşıya kalırlar. Pek çok insan, eğer sessiz kalmak mümkünse, mümkün olduğu kadar uzun süre sessiz kalmak gerektiğine inanıyor. Çocuklar büyüdüğünde neyi ve nasıl olduğunu kendileri anlayacaklar. Babam bir iş gezisine çıktı ve hepsi bu. Ve hatta "daha iyi" - öldü. Ve başka bir kelime değil. Çocuğun günlük yaşamında mevcut değildir ve bunun hakkında konuşmaya gerek yoktur.

Tipik olarak böyle bir inanç, çocukla yanlış konuşma korkusundan, kişinin düşüncelerini ve duygularını ifade edememesinden kaynaklanır. Ancak bunun üstesinden gelinebilir. Aksi takdirde, en uygunsuz zamanda bile "dolaptaki iskeletin" ortaya çıkma riski hala vardır. Modern psikologların çoğu, en "ölümcül" sırlar dışında çocuğun aile hakkında her şeyi bilmesi gerektiği görüşündedir (örneğin, bir çocuğu evlat edinmenin sırrı bile her zaman sonsuza kadar saklanmamalıdır). Çocuklar ebeveynlerini ve daha uzak atalarını soğuk "rol modeller" olarak değil, doğuştan gelen zayıflıkları ve hataları olan, yaşayan insanlar olarak hayal etmelidir. Kim bilir, belki gelecekte babanın günahı hakkında bilgi sahibi olmak, çocuklarınızın kendi aile başarısızlıklarıyla daha kolay başa çıkmalarına olanak sağlayacaktır.

Dolayısıyla önemli şeyler hakkında sessiz kalmak saatli bir bombadır. Er ya da geç patlayacak ve beklentinin gerilimi, ilk zorlu konuşmaya eşlik eden duygulardan daha acı verici. Ancak bunu psikolojik olarak yetkin bir şekilde yerine getirmeyi başarmış olsanız bile, bu, çocuğun gelecekte ebeveyn kararı hakkında yeni düşüncelere sahip olmayacağı ve bunu sizinle tartışmak istemeyeceği anlamına gelmez. Ancak çocuklar bazen duygularını kelimelerle ifade etmekte zorlanırlar. Onları konuşmaya teşvik edin. Her çocukla boşanmanız hakkında ne düşündüğünü sakin bir şekilde konuşmaya çalışın. Pek çok konu yavaş yavaş tartışılabilir. Örneğin:

1. Dünyadaki her şeyden daha çok korktuğu şey nedir?

2. Annem neyi yanlış yaptı?

3. Babam neyi yanlış yaptı?

4. Çocuk kendisinin yanlış bir şey yaptığını mı düşünüyor?

5. Konuşmak istediği biri var mı?

6. Babası, akrabaları ve arkadaşlarıyla buluşmak için kendi zamanını planlayabiliyor mu?

7. Tatilini nasıl geçirmeyi tercih ederdi?

8. Çocuğunuza göre en iyi anne siz olabilir misiniz?

9. Bir babanın daha iyi bir insan olması mümkün mü?

10. Çocuğunuz birlikte yaşamınızda en çok neyi beğendi? Beğenmedin mi?

11. Yalnız yaşadığınız süre boyunca ne işe yaradı? Peki ya kötü?

12. Çocuk yalnız kaldığında ağlıyor mu?

13. Anne ve babasının ondan ne beklediğini düşünüyor? Neyden korkuyorlar?

Başka sorularınız olabilir ama bunları yavaş yavaş sorun, çocuğun size rapor veriyormuş gibi görünmesine izin vermeyin.