Відносини навиворіт: пройшло кохання, або як пережити період огиди. Сім стадій кохання 6 етапів кохання у відносинах
7 періодів відносин – що потрібно пережити © depositphotos.com
Починаючи будь-які стосунки, мало хочеться думати про те, що на тебе чекає попереду з твоїм новим хлопцем, а є лише бажання насолоджуватися тим, що ти маєш зараз. Але через деякий час ти починаєш копатися в собі і усвідомлювати, що ти можеш винести з цих відносин, і як вони складатимуться далі.
Усі відносини різні, але розвиваються вони приблизно однаково в усіх пар. Ми вирішили трохи ближче познайомити тебе з періодами у відносинах, з якими тобі точно доведеться зіткнутися.
Можливо, зрозумівши, на якому саме періоді ти зараз перебуваєш, ти зможеш усвідомити, що стоїш на вірному шляху, а твої стосунки лише розвиваються і переживають стадію чергового переродження.
- Цукерково-букетний період.
Період відомий багатьом, тому що саме з нього все починається і його проходять усі пари. Красива романтика, знайомство з людиною, яка тобі симпатизує. Цей період часто минає без сучка і задирки, тому і залишається найулюбленішим у більшості пар.
- Період перенасичення.
Коли цукерки та букети вже набридли, ти починаєш краще впізнавати свого партнера. Цінувати його за глибину думок, перенасичуватися його емоційними складовими. Цей період неймовірно зближує пару між собою.
- Період відрази.
Період, коли тебе починають дратувати всі дрібниці у своїй коханій людині. Коли виникає відраза навіть від милих повідомлень, означає, що період перенасичення вилився в новий виток розвитку ваших стосунків.
Тільки переживши період огиди можна перейти більш високі рівні взаємовідносин.
- Період терпіння.
У цей період пари починають ставати мудрішими, і кожен більш лояльно ставиться до свого партнера. Сварки вже не такі драматичні та конфліктів у відносинах дедалі менше.
- Період поваги (Перший етап кохання)
На цьому періоді у пари з'являються серйозні обов'язки один перед одним: повага до особистого простору, до своєї коханої людини. Недарма цей період є першим етапом справжнього кохання.
- Період дружби (Другий етап кохання)
- Період справжнього кохання (Третій етап кохання)
Про цей період мало хто знає, адже зриваючись на півдорозі, забуває про те, чого домагався спочатку. Немов країна Ельдорадо настає період справжнього кохання, розслаблення і лише приємних спогадів про те, що довелося пережити у минулому.
Слід зазначити, що час тривалості кожного періоду в індивідуальної пари своє. Не можна точно сказати, скільки має тривати цукерково-букетний період і коли закінчиться період огиди. Все суто індивідуальне і ти сама маєш прийти до розподілу тимчасового бар'єру.
Перехід з одного періоду до іншого дається парі дуже складно. Подібні переходи з періоду в період можна порівняти з переходом учня з одного класу до іншого, із середньої школи до старшої, з коледжу до інституту.
Саме тому піки кризи в парах припадають на перехід із одного періоду в інший. Такі переходи породжують конфлікти, інколи ж навіть перерву у відносинах.
Дійти до періоду справжнього кохання вкрай складно, але можливо, якщо запастися терпінням і цінувати людину, з якою ти наважилася пройти весь шлях. Будь мудрішим за обставини!
Якщо цієї весни ти вирішила зробити коротку зачіску, то пропонуємо .
Навігація за статтею:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
Жіноче-чоловічі відносини – це процес, що займає більшу частину життя і часу практично кожної людини, яка живе в суспільстві. Соціально прийнятною та схвалюваною вважається поведінка людини, спрямована на пошук партнера для створення сім'ї. Однак, не всім і далеко не відразу вдається створити щасливу гармонійну сім'ю. До 2016 року в РФ кількість розлучень стосовно кількості укладених шлюбів досягла позначки більш ніж у 50%.
Популярне на сайті: Як влаштовані відносини (прим.ред.)
У цій статті хотілося б розібрати стадії розвитку відносин, адже на мою думку, неможливість чи небажання перейти від однієї стадії до іншої є однією з основних причин розриву відносин.
Чорна Корольова говорила Алісі: "Тут, знаєш, доводиться бігти з усіх ніг, щоб тільки залишитися на тому самому місці".
Вікіпедія наводить Гіпотезу Чорної Королеви, яка говорить: "Щодо еволюційної системи виду необхідні постійна зміна та адаптація, щоб підтримувати його існування в навколишньому біологічному світі, що постійно еволюціонує разом з ним". Простіше кажучи: у русі – життя і все потребує розвитку, а відсутність змін дорівнює деградації. Ось чому стосунки постійно повинні бути у стані розвитку, а стагнація призводить до розриву відносин. Для відносин показник розвитку – своєчасний перехід від однієї стадії до іншої.
Розглянемо ці стадії.
1. Стадія закоханості.
На цій стадії проявляються найромантичніші позиви закоханих. Також вона називається цукерково-букетним періодом. На стадії закоханості партнери мають схильність до ідеалізації один одного, все здається чарівним, піднесеним та легким. Проблем та недоліків одна в одній закохані не помічають. Рясний викид гормонів у кров, властивий цьому етапу, штовхає на романтичні вчинки, деякі з яких, на перший погляд, виглядають божевільними. Ідеалізація партнерами одне одного проявляється ще й у тому, що закоханим властиво надавати партнерам якості, яких вони не мають насправді.
Часто цьому етапі починаються сексуальні відносини. Стадія закоханості характеризується буйством почуттів, фарб та емоцій, людина почувається чудово. Триває ця стадія від 1 до 2,5-3 місяців (цифри не претендують на математичну точність). Після закінчення цієї стадії рівень емоцій трохи знижується, рожева пелена потроху спадає, і партнери починають бачити недоліки один в одному.
Завершивши тривалі стосунки, один чоловік щомісяця-півтора приходив у компанію своїх друзів із новою дівчиною. Важко з точністю стверджувати, чому саме він це робив. Однак, сміливо можна висувати гіпотезу про те, що у нього не було бажання переходити на наступну стадію відносин, і він, тільки починаючи бачити недоліки у своїй обраниці, змінював її на нову, знову занурюючись у вир почуттів та емоцій, характерний для стадії закоханості. Оскільки на наступній стадії неминуче починаються перші проблеми у відносинах, а для даного чоловіка, очевидно, ці проблеми за роки серйозних відносин стали важкопереносимими.
2. Стадія ухвалення.
Після того, як рівень емоцій, характерний першій стадії вщух, відносини переходять на наступний етап. Партнерами стають помітні недоліки один одного, з'являється необхідність про щось домовлятися, десь поступатися, з чимось миритися, виникають перші сварки. Ця стадія є першою складністю у відносинах, першою перевіркою. Не всі її проходять.Популярне на сайті: Образа у відносинах. Як не ображатись на чоловіка (прим.ред.)
На стадії зароджується майбутня основа міцних, серйозних відносин – вміння йти на компроміс. Важливо розуміти, що компроміс – це не рахунки: тут я тобі поступився, за це ти поступися мені. Прагнення компромісу має виходити із спонукання налагодити відносини, розвивати їх далі, а чи не з прагнення особистої вигоді. Тим не менш, компроміс – це явище взаємне, не можна тільки віддавати, потрібно і отримувати у відповідь.
Якщо компромісу у відносинах немає, швидше за все виникне ситуація, коли один партнер починає продавлювати іншого (звісно, можна допустити існування ідеальної пари, де партнери розуміють один одного з півслова, але це скоріше міф) і це закінчиться сварками та розривом.
Отже, маючи більш осмислений (порівняно зі стадією закоханості) погляд, бачачи недоліки партнера та свої власні, роблячи перші спроби домовитися, можливо пройшовши перші сварки, людина має відповісти на запитання: чи він приймає свого партнера чи ні.
У моєму розумінні ухвалення полягає в наступному. Людина каже собі: "Так, я бачу свого партнера глибше, я знаю про його недоліки, він знає про мої, ми готові домовлятися, щоб намагатися уникати сварок та розриву, я маю до нього почуття і готовий розвивати відносини". Якщо таке прийняття має взаємний характер, отже, мій погляд, партнери готові перейти наступну стадію відносин.
3. Спільне проживання.
Мабуть, найспірніша стадія. На мій погляд, вона повинна тривати від трьох місяців до одного року. Особливо вона відкидається представниками радянського покоління людей, де спільне проживання без штампу в паспорті було соціально несхвалено. Проте, як на мене, це дуже важлива стадія розвитку будь-яких відносин. Звичайно, виходячи з романтичних настроїв, можна назвати цю стадію розрахунком, але краще, як-то кажуть, сім разів відміряти, а потім уже різати.Відомий поет, Володимир Маяковський (радянський, до речі) писав про любовний човен, що розбився про побут. Нехай ця фраза вже виїжджена, але саме вона характеризує цю стадію відносин найкраще. Уявімо елементарну ситуацію. Після стадії прийняття ("так, це моя людина, я готовий/готова працювати над відносинами") закохані одружуються і після весілля їдуть до першого спільного відпочинку. Це, швидше за все, готель, де годі й готувати, прибирати, прати, гладити тощо. Після щасливої першої відпустки наречені повертаються у звичне життя, де на них чекає той самий горезвісний побут. У кожній сім'ї існують правила спільного проживання. І в Його сім'ї, і в ній. І ось Він і Вона зустрічаються разом у своїй власній сім'ї і кожен із них, що цілком, логічно, переносить у свою новоспечену сім'ю правила своєї родини батьківської ("ми снідаємо о 09:00 і хто спізнився до сніданку, той його пропускає", " поки чоловік не встане з-за столу, ніхто інший з-за нього не встає", "що неділі ми йдемо до церкви" і т.д.). Яка ймовірність того, що ці правила співпадуть? Мінімальна.
Відповідно, подружжя має створити правила своєї власної сім'ї, що буває непросто. Ця тема, безумовно, стоїть окремої статті, але ці вступні було важливо надати. Так ось, на мою думку, дуже важливо випробувати це на собі до весілля та печатки в паспорті. Адже часто буває, що спільні правила знайти не вдається, виникають сварки і стосунки сходять нанівець. Нехай краще це станеться до шлюбу. Адже статус розлученої людини не додає вістів у суспільстві, особливо для дівчини.
Працюючи у сфері підбору персоналу, я дуже часто стикався з анкетами здобувачок, у яких у розділі "сімейне становище" значилося "розлучена". Буквально кожна третя анкета. Мені бачиться, що розбіжності у побутовому житті є однією з головних причин розлучення.
До того ж не можна забувати про таку важливу і гідну окремої статті характеристику відносин, як сексуальна сумісність. Одна клієнтка скаржилася на індивідуальну консультацію на те, що вона не відчуває бажання до занять сексом з чоловіком так часто, як він хоче (через день), а їй достатньо одного разу на тиждень. Найкраще дізнатися про існування цих проблем до шлюбу, адже під впливом соціальних послань ("стерпиться-злюбиться", "розлучилася? Значить щось з нею не так") люди часто вважають за краще залишитися в шлюбі, прирікаючи себе на нещасливе життя, особливо маючи дитину.
На порталі Dеstiny.ru наводяться результати дослідження на тему, чи варто жити разом до весілля. Ось деякі витримки:
- Люди, які вирішують пожити разом, не побувавши у РАГСі, швидше за все, так і не дійдуть до нього. 50% таких пар розходяться після спільного побуту. Все тому, що партнер прагнутиме знайти "відповідну" для себе людину, без недоліків.
- Люди, які жили у цивільному шлюбі, але вирішували узаконити шлюб, розбігалися після кількох років спільного життя.
- Пари, які вирішують пожити разом до шлюбу, не мають жодних обов'язків. Шлюб же зобов'язує людину, і виводить відносини на рівень вище за любов.
Один мій знайомий жив до весілля зі своєю дівчиною 8 (!) років і в результаті їхнє весілля не відбулося через постійні суперечки та закиди. Відносинам завжди потрібен розвиток, це один із базових принципів побудови щасливих відносин.
4. Весілля та діти.
Після етапу спільного проживання логічно наступним етапом припустити одруження. Треба зазначити, що мною розглядається "класичний варіант" розвитку подій і я не в жодному разі не наполягаю, що у всіх пар все має відбуватися саме так. Цілком припускаю, що деякі пари можуть зупинитися на етапі спільного проживання і не хотіти одружуватися та народжувати дітей.Тим не менш, більшість людей хочуть потомство, знову ж таки, крім біологічної обумовленості, цей процес є соціально схвалюваним. До речі, напевно знайомі багатьом питання ("Коли заведеш дівчину/хлопця?", "Коли одружишся/вийдеш заміж?", "Коли з'явиться дитина?") і ці питання йдуть у порядку розвитку стадій відносин, згідно з моєю теорією. У багатьох на цій стадії відносин виникає питання, коли після заміжжя народжувати дитину. Конкретної відповіді, гадаю, немає і бути не може.
Якщо залишити за дужками пари, які одружилися після того, як майбутня дружина завагітніла, то часто спостерігається картина, при якій дитина народжується приблизно через рік після одруження. Логічно, тепер молоді мають новий соціальний статус "нова сім'я" і вони цю сім'ю розширюють. Буває так, що молодята не поспішають з потомством через різні причини (бажання матеріальної стійкості - "встати на ноги", бажання "пожити для себе", подорожі, освіта і т.д.) Вважаю правильним залишати це "на відкуп" новоспеченій сім'ї, так само, як і, втім, саме питання зачаття.
Отже, створення потомства є, по-перше, біологічно обумовленим процесом (продовження роду одна із базових інстинктів, властивих всім живим істотам), по-друге, соціально схвалюваним. Тому більшість пар прагнуть зробити потомство на світ. На превеликий жаль (я згадував про це вище) багато пар припиняють свої відносини як до шлюбу, так і після. І, знову ж таки, на превеликий жаль, поширена ситуація неповних сімей.
У суспільстві існує стереотип, що жінка має народити до тридцяти років, інакше, нібито, можуть бути проблеми в процесі пологів, а згодом у дитини будуть "старі" батьки. Це руйнівне послання призводить до того, що багато пар, перебуваючи в юному віці, прагнуть скоріше народити.
Найчастіше це трапляється на романтичній стадії, коли, як ми пам'ятаємо, погляд затуманений і не видно недоліків партнера або пропускається стадія спільного проживання і пару роз'їдає спільний побут, посилений вирощуванням дитини (може, звучить грубо, але фактично це дуже важке випробування, досить згадати хоча б б безсонні ночі батьків).
Тому я вважаю, що до процесу дітонародження треба підходити осмислено. По-перше, необхідне матеріальне забезпечення майбутньої сім'ї, по-друге, прийняття молодятами один одного, по-третє, домовленість щодо проведення спільного побуту. Само собою, має бути бажання народити дитину, а не тому, що "мені скоро тридцять" і "мама хоче няньчитися з онуком".
До речі, буває і зворотна ситуація, коли мати майбутньої мами досить молода і не хоче ставати бабусею. Вона може всіляко, хай і не прямо, відмовляти свою дочку від вагітності. Мені знайома сім'я, де сорокарічна бабуся, спілкуючись із онуком, просить називати її на ім'я, а не бабусею. Непросте випробування психіки дитини.
5. Стадія "спустілого гнізда".
Переступивши через значний відрізок життя пари, який включає себе виховання дітей, їхню соціальну адаптацію, ми переміщуємося до останньої стадії розвитку відносин – стадії "розпустілого гнізда". Хоч і непросто прийняти це деяким батькам, всі діти коли-небудь виростають і настає їх черга створювати свою сім'ю і йти з дому. Для багатьох це є справжнім ударом і не дивно, адже з народження до відходу з дому минає не один десяток років, а це дуже великий термін і люди звикають жити разом, своєю родиною, переживати разом приємні і не дуже моменти, допомагати один одному.У процесі навчання я зіткнувся з дуже цікавими міркуваннями мого Вчителя та Наставника Катерини Крюкової про дітей та батьків. Перекажу своїми словами. Чим діти можуть віддячити своїм батькам за дар життя? Ні матеріальна допомога, ні повага та шанування не можуть бути рівноцінною подякою, відповіддю. А, може, мабуть, лише створення своєї власної сім'ї. Наводить на роздуми, чи не так? Дуже гарний, еволюційно обумовлений постулат. Додамо до нього мої міркування про базовий інстинкт і соціальне схвалення потомства та отримаємо абсолютну природність та необхідність цього процесу.
Втім, це не скасовує того болю втрати, який можуть зазнати батьки, від яких йдуть їхні діти. Існує безліч рекомендацій, які покликані допомогти батькам у цей непростий час (бути уважнішими один до одного, вигадати спільні захоплення, завести вихованця і т.д.)
Деякі батьки, прямо скажемо, із цим не справляються. Багатьом знайома ситуація, за якої мама приділяє ну надто багато часу та уваги своєї дочки та її власної родини, побудова якої в останньої за такої батьківської участі не вдається. Поради, дзвінки, зустрічі, все це у великій кількості є і служить лише одній меті – не дати спорожніти своєму "гнізді".
Звичайно ж, у більшості випадків це робиться абсолютно несвідомим, але факт залишається фактом і дочці доводиться дуже непросто. Не спілкуватися, виїхати в інше місто зазвичай не допомагає, в даному випадку необхідне таке собі психологічне "перерізання пуповини". Потрібно психологічно розірвати зв'язок із матір'ю, щоб побудувати свою власну, незалежну у всіх відносинах сім'ю. Це може бути дуже тяжко, але для здорового розвитку подій це необхідно. Підкреслю, що йдеться про психологічний процес, який не передбачає розриву відносин як таких. Безумовно, це дуже об'ємна тема, яка має бути удостоєна окремого розгляду.
Висновок.
У психології розвитку прийнято вважати, що старіння людини є стадією особистісного розвитку, яка нехай і накладає певні обмеження. Можна перенести цю гіпотезу і відносини у парі. Небагатьом людям вдається пронести свої відносини через все життя і від цього наскільки цінними стають ті, що тривають десятиліттями.У цій статті я міркував про жіночо-чоловічі відносини, виходячи з власного досвіду, спостережень і психологічних знань.
Кохання не дається одразу. Багато хто це розуміє, але не багато хто готовий працювати заради того, щоб нарешті полюбити щиро і глибоко. Давно помічено, що справжнє почуття з'являється з роками, потрібно чимало випробувань та мудрості, щоби полюбити. Але давайте по порядку.
1. Закоханість. Найперший етап триває рік-півтора. Люди бачать партнера у найпривабливішому та нереалістичному світлі. Прекрасна зовнішність, гарний характер, увага та поцілунки. Ідеал. Саме в період закоханості написано багато віршів, романів. Про цей прекрасний період знято фільми та заспівано пісні.
"Хімія кохання" - так назвали перший період скептичні вчені, які вивчили людський мозок під час закоханості. Гормони, ендорфін і окситоцин, спочатку панують у мозку і крові закоханих. Центри негативних емоцій та раціонального мислення, вважай, блокуються цими двома потужними елементами. Ейфорія, піднесений настрій, супроводжують кожну зустріч. Закоханість зазвичай закінчується весіллям чи початком спільного життя.
2. Пересичення. Коли люди починають жити разом або проводити багато часу поруч, розпал пристрастей спадає, кохана людина стає чимось звичним, навіть буденним. Закохані ситі один одним. Побутова щоденність входить у свої права. Період пересичення проходить практично непомітно, він найчастіше короткий і рідко помічається подружжям. Саме на етапі пересичення стають помітними недоліки. Причому не тому, що людина раніше їх приховувала, а тому, що мозок нарешті починає працювати у своєму звичайному режимі. Період може затягуватися і змінюватися місцями з оновленою закоханістю, якщо в сім'ї народжуються діти саме у часі закоханість-пересичення.
3. Огида. Третій етап – справжнє випробування для майбутнього кохання. Рожеві окуляри зняті, буйно розквітає егоїзм. Закоханість уже позаду, насичення сталося. У цей період особлива увага приділяється недолікам партнера, яких, виявляється, хоч греблю гати. Переваги стають непомітними, а милі колись дивацтва тепер виводять із себе.
На жаль, без третього етапу шлях до щирого, глибокого почуття закритий. У когось огида триває кілька тижнів або місяців, а у когось вона затягує на роки або чергується іноді з іншими періодами.
Сварки, бурхливі з'ясування стосунків, кожен показує себе з найневигіднішого боку, і кожен бачить іншого лише як грудку негативу та неправильностей. Здається, що людина виявилася не тим. Багато хто саме на цьому етапі робить висновок: ми надто різні, щоб бути разом, треба розходитися. Розлучення саме в період заперечення загрожує ходіння по колу. Багато чоловіків і жінок, розлучившись, знову згодом закохуються, пересичуються і відчувають нову хвилю огиди. Деякі потрапляють у своєрідну вирву розлучень, коли кожен наступний шлюб знову і знову розбивається про побут, недоліки та егоїзм.
4. Смиренність. Буря вже немає. Сварки бувають рідше. Стає ясним, що ув'язнити людину під себе не вийде. Приходить розуміння того, що з вами живе особистість, в якій є недоліки і переваги. Зазвичай у період відбувається активне пристосування друг до друга. У хід йде спеціальна література, спілкування з психологами, довгі та часто нелегкі бесіди подружжя починають нагадувати не поле битви, а стіл переговорів. Це вчення, підготовка до кохання. Кожен починає розуміти, що треба починати із себе: вчитися прощати, розуміти, приймати, терпіти. У багатьох культурах і релігіях смиренність, передусім, - доля жінки, гнучкішою від природи особистістю. Саме вона своїм прикладом підштовхує чоловіка приймати її.
5. Служіння. У всіх попередніх етапах хороші вчинки мали на увазі під собою реакцію у відповідь. Обидва чоловіки, роблячи щось хороше своїй половинці, усвідомлено чи несвідомо очікували відповідної поведінки. У період служіння приємне хочеться робити просто так, тому що людина дорога, тому що до цього вже готова душа. Служіння відбувається свідомо і добровільно, воно приносить задоволення обом подружжю. Якщо хтось затримується на попередньому етапі, інший власною поведінкою прискорює процес. Безоплатне служіння – це перші паростки кохання.
6. Дружба. Ось тут уже починає виявляти себе повага, розуміння. Пара до цього часу вже через багато пройшла. Подружжя добре знає характери, звички одне одного, вміє виходити зі складних ситуацій без конфліктів. Обидва навчилися робити приємне та потрібне. Їм добре та цікаво разом. Період дружби іноді може тривати роками та десятиліттями, адже подружжя почувається цілком комфортно. Найчастіше дружба проявляється яскраво тоді, коли діти вже трохи підросли і у батьків достатньо часу одне на одного. Бездітні пари приходять до дружби приблизно в той же час.
7. Кохання. Довгоочікуване глибоке почуття приходить заслужено та закономірно. Розуміння з півслова, духовна єдність – це і є любов. До цього етапу приходять мало хто. Адже треба спочатку навчитися смиренно і спокійно приймати людину такою, якою вона є, безоплатно піклується про неї, приймати її індивідуальність. Етап кохання вище простого потягу або звички, саме в коханні подружжя розкривається і гармонійно доповнює один одного, їх недоліки акуратно згладжуються, а переваги відбиваються один в одному. Гормони цього разу вже не киплять, це спокійне та радісне прийняття всієї людини, цілісність.
Напевно, деяким читачам доводилося зустрічати подружжя, яке насолоджується суспільством один одного. Під час бесіди вони захоплені, усміхаються, їхні обличчя випромінюють тихе мудре щастя та умиротворення. І варто пам'ятати, що ці люди не з першого дня зустрічі ось так живуть душа в душу, вони виростили своє кохання, прийшли до неї через ненависть і охолодження.
Як стверджують психологи, парі потрібно мінімум 7-10 років, щоб прийти до дружби та поваги, яка згодом поступиться місцем щирого кохання. Бажаємо читачам відчути саме таке почуття.
Сайт Усі права захищені. Передрук статті допускається лише з дозволу адміністрації сайту та вказівкою автора та активного посилання на сайт
Як часто через кілька місяців відносин партнер заявляє, що він шалено любить другу половину і готовий провести поряд все своє життя?
Чи можна назвати стосунки, які тривають кілька місяців, справжнім коханням?
Психологи кажуть, що справжнє почуття любові приходить лише через роки спільного життя та на шляху до нього пара проходить через кілька етапів. Які ж стадії кохання у відносинах існують?
Як налагодити стосунки з хлопцем на відстані? допоможуть вам!
Чи правда, що є сім етапів справжнього почуття?
Згідно з твердженнями психологів, кожна пара проходить кілька етапів відносин на шляху до справжнього та глибокого любовного почуття.
Кожен етап може займати різний часовий відрізок, це залежить від глибини прихильності один до одного, від схожості характеру, темпераментів та деяких інших особливостей стосунків.
Психологи розробили якийсь шаблон, що складається із семи етапів, які проходить практично кожна подружня пара. Звичайно, під цей шаблон не можна підігнати всі без винятку стосунки у кожних партнерів. все протікає індивідуально.
Для відносин деяких пар характерна циклічність: після проходження трьох початкових етапів пара може повернутися до першого ступеня, загорівся один до одного новими почуттями і відродивши новий виток закоханості.
Про стадії розвитку кохання в психології в цьому відео:
Стадії та їх характеристика
Вирізняють 7 ступенів, які долають закохані пари на шляху до справжнього почуття любові. Кожен етап характеризується своїми особливостями.
Як забути перше кохання? Дізнайтесь про це з нашої.
Закоханість
І цукерково-букетний період. Тривалість першого етапу закоханості зазвичай становить близько року або півтора року.
У цей час партнери не помічають недоліків, вони засліплені сильним почуттям закоханості, їм все здається чудовим і прекрасним у характері коханої людини.
Коханий постає у самому нереальному світлі, коли на негативні риси характеру не звертається жодної уваги.
Вчені, які вивчали перший період відносин, дали йому назву «хімія кохання». У цей час активно виробляються гормони, окситоцин і ендорфін, які повністю заволодіють свідомістю закоханих.
Активно вироблювані речовини пригнічують спроби раціонального мислення та блокують появу негативних емоцій. Людиною повністю опановує закохана ейфорія.
Партнери намагаються кожен вільний час проводити разом, багато спілкуються, зідзвонюються, часто освідчуються в коханні. Їх лексикон наполовину складається з ніжних і ніжних слів, звернених до коханої людини.
Найчастіше цей етап закінчується реєстрацією шлюбу, оскільки люди «літають на крилах кохання» і хочуть якнайшвидше узаконити свої відносини, щоб позначити для суспільства свій статус.
Через які стадії проходить закохана людина? Про це у відео:
Пересичення
Після укладання шлюбу та початку спільного життя зазвичай приходить стадія пересичення. Первинна сильна закоханість починає вщухати, гормони більше не вирують, і робота мозку відновлюється у звичайному режимі.
Кожен із партнерів починає звертати більше уваги на інші сфери свого життя, хоче спілкуватися з друзями, щільно займатися роботою.
В цей період починаються перші конфлікти.
Часто вони бувають пов'язані з тим, що один із закоханих вже перейшов на новий етап кохання, тоді як другий партнер ще залишився на етапі закоханості.
Він хоче проводити багато часу з коханим і починає ображатись, не зустрічаючи більше подібних поривів з його боку. Ведення спільного побуту перетворює закоханість на щось звичайне і звичне, кохана людина завжди поруч, тому виникає пересичення.
Саме на цьому періоді партнерам починають відкриватися вади один одного. Це відбувається не тому, що до цього негативні риси характеру ретельно ховалися, а через поновлення нормальної роботи мозку, не обтяженої виділенням гормонів та ендорфіну.
Найчастіше період пересичення займає дуже короткий проміжок часу та є непомітним для самого подружжя. Іноді він може змінюватися місцями з першим етапом закоханості, особливо якщо в цей період у сім'ї з'являються новонароджені.
Огида
На третьому етапі починається справжнє складне випробування для відносин, Оскільки свої права вступає період огиди.
«Рожеве» сприйняття партнера змінюється реальним оцінюванням його характеру.
Виявляється, що у коханого багато недоліків, які починають приводити в роздратування та сказ.
Милі особливості вже не здаються такими смішними та цікавими, вони починають виводити із себе.У цей період гідності йдуть другого план і стають практично непомітними.
Подружжя обов'язково має пройти етап огиди, щоб досягти стану справжнього кохання. Без цього етапу настання істинного почуття неможливе.
Тривалість періоду відрази у кожної сім'ї індивідуальна, щасливчики відчувають неприємні почуття один до одного лише кілька місяців, а в деяких він затягується на цілі роки, Іноді змінюючись переліченими вище ступенями відносин.
Період огиди є найбагатшим на сварки, скандали та конфлікти. Кожен партнер показує себе з найнепривабливішого боку, висловлюючи велику кількість претензійі вказуючи на вагомі вади коханого.
З настанням кожного нового дня здається, що людина, з якою поділяєш життя, є не тим, хто був потрібен. Саме на цьому етапі багато хто розуміє, що більше не хочуть йти по життю рука об руку, за цим усвідомленням слідує розлучення.
Багато пар ходять по колу, постійно проходячи три стадії і не рухаючись далі. З цієї причини колишнє подружжя часто знову опиняються разомі навіть знову одружуються, оскільки їх тягне один до одного.
Як подолати стадію огиди у відносинах? Корисні рекомендації:
Смиренність
Якщо парі вдалося подолати загальну огиду, настає приємніший період - смиренність.
Люди, які живуть разом, розуміють, що переробити іншу людину неможливо, що він є особистістю зі своїм набором переваг і недоліків. Вони намагаються прийняти одне одного.
Квартира партнерів тепер схожа не на поле битв, де щодня відбуваються запеклі бої, а на переговорний зал, де найчастіше звучать усвідомлені діалоги та регулярно чується слово «компроміс».
Саме на цьому етапі подружжя починає ходити до психолога, читає розумні книги, намагаючись зрозуміти одне одного.Кожен партнер розуміє, що для створення гармонійного союзу в першу чергу він має працювати над собою, а потім просити компромісних змін у коханого.
Люди починають змінюватися, щоби спільне існування стало більш комфортним. Вважається, що смиренність і вияв терпіння властиво насамперед жінкам, як мудрішим і гнучкішим від природи.
Найчастіше саме дружина підштовхує чоловіка до етапу упокорювання, на своєму прикладі показуючи, як необхідно пристосовуватися один до одного.
Повага
За етапом смирення настає повага, безкорисливе служіння партнеру.
Якщо раніше закохані робили щось приємне один для одного, чекаючи такого ж відношення у відповідь, то зараз добрі вчинки стають безкорисливими.
Люди прагнуть приносити задоволення тільки тому, що друга половинка користується повагою, тому що вона дорога.
На цьому щаблі руху до справжнього кохання душа сама прагне зробити приємне партнеру. Люди по-справжньому дорожать один одним і переймаються повагою.
Подружжя служать один одному цілком добровільно, Отримуючи велике задоволення від того, що друга половина щаслива. Іноді один із партнерів вже переходить на етап поваги, а другий – затримується на попередньому щаблі.
Безкорисливими вчинками чоловік, який переступив нову грань, підштовхує коханого до переходу на етап поваги.
Першою ознакою істинної любові, що зароджується, є бажання щирого і безкорисливого служіння партнеру.
Дружба
Дружба змінює етап поваги. Зазвичай до цього періоду пара зазнала багато життєвих труднощів, які вирішувалися пліч-о-пліч.
Партнери знають один одного від коріння волосся до кінчиків пальців, їм відомий характер один одного, звички та темперамент.
З конфліктних ситуацій вони виходять без галасливих розбірок, їм достатньо поговорити і все вирішиться мирно.
Цей етап може тривати роками та десятиліттями, коли подружжя знаходять душевний комфорту спільному суспільстві.
Найчастіше приходить, коли діти підростають і в подружжя залишається більше часу на спільні заняття та розваги.
Вони, нарешті, можуть присвятити один одному набагато більше часу, ніж раніше, коли їх щохвилини потребували маленькі діти.
Кохання
Мало хто добирається до останнього вершинного етапу, який називається любов'ю. Багато хто ламається на етапі огиди і не може досягти істинного почуття. На сходинці кохання пара розуміє один одного з півслова, партнери дихають і живуть в унісон
Спільне суспільство приносить їм задоволення і приносить умиротворення. Подружжя приймає одне одного повністю, з усіма перевагами та недоліками.
Більше не пустують гормони, не дратують недоліки, вони згладжуються та перевішуються достоїнствамиякі проявляються все яскравіше.
Якщо люди дійшли до цього етапу, подолавши всі труднощі, переступивши через етап огиди, вони з усією сміливістю можуть заявити, що по-справжньому люблять один одного.
Як живе кохання? Геніальний психологічний мультфільм:
Очі психологів
Початкова палка закоханість насправді ще далека від істинного кохання. У нашому суспільстві часто плутають поняття «закоханість» та «любов».
До істинного кохання дістаються далеко не всі пари, комусь не вистачає терпіння і сил, щоб подолати всі перепони, що з'являються на шляху. Багато хто застряє на етапах огиди, не в змозі дійти до смирення і втихомирити пристрасті.
Такі пари найчастіше розпадаються.Це може статися назавжди, але у деяких випадках партнери знову сходяться, повертаючи перший етап закоханості.
Вони знову починають проходити всі стадії, знову добираючись до огиди, що призводить до нового розставання, або буває з успіхом подолано вдруге.
Збереження відносин на гідному рівні дуже важка роботаяка доступна далеко не кожному.
На шляху до справжнього кохання зустрічається велика кількість перепон, які необхідно долати, щоб здобути мир і спокій у сім'ї.
Всі щасливі пари колись пройшли етапи пересичення та огиди, щоб «виростити» з насіння величезне коханнядруг до друга.
Чи є кохання на відстані? дізнайтесь прямо зараз.
Чи правда, що кохання живе 3 роки? Дізнайтесь із відео:
Дедалі більше людей закінчують стосунки, як ті перестають приносити радість. Нам здається, якщо щось пішло не так, то з цим треба якнайшвидше зав'язувати. Таке часто відбувається через те, що ми ідеалізуємо романтичні відносини: сучасне суспільство і культура змушують нас думати, що у «справжньому» коханні не буває проблем.
Ця помилка може дорого обійтися, адже розплачуватись доводиться власним. Часто стосунки можна врятувати, якщо вчасно зрозуміти, що ви лише проходите непросту стадію. Не забувайте, що в житті є місце рутині, побутовим труднощам, відчуженню, розчаруванню і ще безліч інших речей. І що незважаючи на них, можна любити один одного.
IgorVetushko / Depositphotos.comКоли говорять про закоханість, мають на увазі хімію, тобто взаємний потяг між двома людьми. Вона вривається в життя несподівано і з'являється наче сама собою. Її не можна запобігти чи заглушити насильно. Це не свідомий вибір, а прояв інстинкту A Dynamical Evolutionary View of Love..
Коли ви закохані, то відчуваєте, що комусь потрібні, бачите, що вас цінують і вами захоплюються.
Ви готові присвячувати партнеру весь час і сили, він стає для вас найкращою людиною на землі. Ви відмахуєтесь від порад оточуючих, вважаючи, що краще знаєте, хто вам підходить. Поступово ці відчуття сходять нанівець, і для деяких повернення в реальність виявляється болючим.
2. Становлення пари
Ви починаєте відчувати міцний зв'язок із партнером і відчуваєте себе парою. Вам комфортно і спокійно удвох, ви впевнені один в одному, навіть якщо вже немає таких емоцій, як раніше. Ви ростете і розвиваєтеся разом і починаєте розуміти, що по-справжньому потрібно людині поряд з вами.
Саме на цьому етапі багато людей вирішують, одружитися або завести дитину. Ви знаєте, що ваш союз заснований на спільних цінностях та взаємній повазі. Партнер стає повноцінною частиною вашого життя, і ви розумієте, що є єдиним цілим.
Deklofenak / Depositphotos.com Саме на цей період припадає найбільша кількість розлучень та розлучень.
Стадія розчарування у чомусь схожа на похмілля. Вам сумно та боляче, що вечірка закінчилася, а її наслідки викликають неприємні відчуття.
Почуття зникли, надії на світле майбутнє впали. Здається, що у ваших відносинах все йде неправильно з якоїсь незрозумілої причини. Ви дивуєтесь, куди поділася та людина, в яку ви були закохані.
Справа в тому, що в період закоханості ми розглядаємо партнера начебто під лупою. Його жарти здаються подвійно кумедними, природний сарказм сприймається як доказ гострого розуму, а все, що з ним пов'язане, є ідеальним. Коли настає стадія розчарування, ми бачимо вже іншу картину: жарти здаються примітивними, сарказм перетворюється на гордовитість, а будь-які коментарі вголос починають дратувати.
Звичайно, ви ставите питання, чи правильний вибір зробили. Не панікуйте: ви не одні стикаєтесь із подібною проблемою. Пережити цю стадію складно, але якщо у вас вийде, далі буде тільки краще.
4. Робота над любов'ю
Важливо зрозуміти, що можна любити, навіть коли ви перестали дивитися на партнера крізь рожеві окуляри. Ви врятуєте ситуацію, якщо зміните свій спосіб мислення. , і ви отримаєте нагороду: ваші почуття стануть дорослішими та міцнішими.
Визнайте, що людина поруч не може і не повинна бути ідеальною.
Не забувайте, що відносини - це робота, тому наберіться терпіння і спрямуйте зусилля на те, щоб зберегти ваш союз. У всіх нас є мінуси, проблеми, комплекси, але в кожному є щось чудове. Вам належить закохатися не в переваги, а в недоліки партнера. Сприймайте їх як зворотний та невід'ємний бік тих якостей, за які ви полюбили цю людину.
Photocreo / Depositphotos.com На останній стадії з'являється зовсім новий рівень взаємної поваги та прийняття. Ви нічого не приховуєте, знаєте сильні та слабкі сторони один одного і любите партнера таким, яким він є.
Наше життя – складна штука, в якій бувають важкі часи. Впоратися з усіма проблемами поодинці можна, але важко. Коли ви будуєте справжнє кохання і проходите через неминучі складнощі, партнер стає головним однодумцем та сильним союзником.
Таке кохання справді все змінює. Вона дозволяє забути старі образи, дає впевненість у собі та допомагає відчути свою значущість та значущість людини поряд. Не забувайте, що кохання – це вибір. І цей вибір у ваших руках.
